BG-Mamma

Дом и семейство => Семейни отношения => Темата е започната от: solaris в вт, 09 яну 2007, 14:03



Титла: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: solaris в вт, 09 яну 2007, 14:03
Баща ми почина наскоро и напълно единодушно взехме уж временно у нас майка ми, която е доста възрастна и болна от паркинсон (един от симптомите на тази болест е прогресивна склероза). Оказа се, че без баща ми тя е напълно безпомощна, на този етап по-скоро психически, отколкото физически (може да се обслужва перфектно сама, но забравя – електричество, вода, лекарствата си, които са й животоспасяващи и т.н.). Освен, че забравя не си и дава сметка, че забравя.
Апартаментът, в който живеем е голям, но нямаме свободна стая, в която да я настаним, поради което живее в хола (свързан с трапезарията и с кухнята).

В началото нямаше две мнения по въпроса какво трябва да правим, но мъжът ми започна да се дразни прогресивно от присъствието й, още повече, че покрай склерозата й ежедневно се повтарят по милион пъти едни и същи неща. Откакто тя живее у нас ние нямаме и минутка самота, дотолкова, че се наложи да се срещаме в едно кафе, за да обсъдим даден проблем. Като допълнение на настроенията му идва и факта, че свекърва ми е вдовица  вече 10 години и си живее сама, без да ни притеснява (с тази малка, но съществена разлика, че е с близо 20 години по-млада от моята майка и не страда от нейната болест).

Според всичките ни запознати със ситуацията приятели, както и по мое лично убеждение, нямам друг вариант освен да я гледам вкъщи, независимо от емоционалните и физически затруднения на това съжителство. Още повече, че тя
няма нужда от болногледачка, а от компаьон, който между другото да следи какво забравя. Но според мъжа ми нещата не седят така. Не отрича (в разговори с познати, че ситуацията е патова), но от седмица насам се прибира намусен, затваря се в спалнята и прекрава цялата вечер пред компютъра. Жлъчните реплики хвърчат по адрес на всички, включително и на детето. Ако така продължат нещата, рано или късно ще се стигне до скандали, охладняване и не дай си боже до раздяла.

Търся съвет КАК да го накарам да се АБСТРАХИРА от присъствието на майка ми и да не превръща живота на всички ни в кошмар. Предвид възрастта и състоянието й, това положение няма да продължи с години, което ме кара да съм вътрешно убедена в правотата на моралния си избор. Бидейки между “чука и наковалнята”, в началото и аз изпадах в нервни кризи, но после си наложих да пропускам факти и реплики покрай ушите си, без да си ги слагам на сърце. Значи при добра воля може да стане. Дори дъщеря ми, която под негово влияние се беше наострила срещу баба си, и тя вече е благосклонна и вниква в положението. Вариантът да си мълчим ще доведе рано или късно до охладняване. Ако се скараме, нещата могат да излязат извън контрол.

Ще съм благодарна за всякакви предложения.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: ZLATNA в вт, 09 яну 2007, 14:14
Направила си правилният избор, няма как майка ти да остане да живее сама с тази диагноза  :tired: тъжно е, много е тъжно, но е факт!
Мъжът ти е много добър човек, приел е ситуацията и болната самотна жена вкъщата си!
Казваш, че е станал нервен и раздразнителен, надявам се да го преодолее.
Просто животът Ви трябва да си тръгне постарому - излизайте, забавлявайте се, забравете за проблемите  :pray: дано да стане.
А от болести никой не е застрахован!
Ако един ден неговата майка се разболее ти би ли проявила търпение и би ли се държала като него?  :pray: Дано на никой нищо лошо да не се случва, но когато се случи, според мен близките трябва да помагат много  :hug:


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: migito в вт, 09 яну 2007, 14:35
Напълно ти съчувствам, моята майка гледа баба ми дълги години с тази диагноза. Само не се заблуждавай, че няма да е за дълго. Дядо почина преди 6 години, а майка беше останала при тях (на село) поне от още 3, та жената си е още жива и вече трудно се обслужва, но се държи.  При нас нещата се развиха по същия сценарй, само дето баба не иска да се мести от къщата си и майка я глед там, а баща ми живее на 50 км. сам с още по страшна диагноза - Алцхаймер, и пътува събота и неделя. Не си мисли гледането на възрастен човек е могоооо трудно нещо, защото той е по-зле от малко дете, не зависимо какъв е бил преди да се разболее. Държи всичко да става по неговия си начин, на времето който той е казал...Трудно е да си наложиш да не чуваш какво говори или да си затваряш очите за нещата които прави. В крайна сметка моя баща е изключително наранен, постоянно говори за самоубиство...
Ситуацията наистина е патова, не знам твоят съпруг до колко е склонен да прощава и да търпи някой да му нахлува в личното пространство. Защо не потърсиш вариянт да й вземете малък апартамент под наем близо до вас и да я наглеждате постоянно, а тя да си клюкарства по цял ден с комшийкте и да гледа серияли. Само това ми идва на ума. Макарче и аз се чудя когато нещата опрат да се гледа баща ми как ще стане.... :crazyeyes:  :crazyeyes:
Дано някой ти даде повече идеи.
Успех!


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: solaris в вт, 09 яну 2007, 14:49
Златна, мерси за разбирането, но в ежедневието е трудно да се отдадеш на забавления - деца, училище, извънкласни занимания. Традиционно вечерите през седмицата ни минават у дома, а вече при така стеклите се обстоятелства и гости не можем да каним.

migito, въобще не мисля, че гледането е лесно. Първо вече си го имам в къщи, второ имам и опит като болногледачка с баща ми.
Проблемът е точно в това, че логиката на съпругът ми говори, че така трябва да бъде, но емоциите му излизат извън контрол.
Иначе майка ми има апартамент в същия квартал даже, но от опит знам, че яко я оставя или трябва да търча през час през два, включително и в 4 сутринта, заради някоя болежка, пожар или т.н. или трябва да се пренеса там. Дъщеря ми е втори клас и все още има нужда от майка. А функциите на дъщеря и майка едновременно мога да изпълнявам само ако и майка ми и дъщеря ми са в моята къща.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: VG в вт, 09 яну 2007, 14:56
А, няма ли възможност жена да и помага в нейния апартамент срещу сума от пенсията и - във Варна специално предлагат такава услуга - почасово гледане и т.н.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: Катюша в вт, 09 яну 2007, 15:12
В много сложна ситуация се намираш :?. Майка ми и баща ми гледаха дядо ми над три години с подобни оплаквания. Той е баща на баща ми и майка нямаше нищо против в началото, но...по едно време вмешателството му в живота им излезе от контрол. Сигурно знаеш за какво говоря- много ранно ставане, несъобразяване с никого и нищо, повтаряне на едно и също по цял ден понякога, някакви измислени претенции, опит за налагане на всичко, което той мисли, че така трябва, дори скандали накрая и...мама не издържа на всичко това/тя има и много натоварена и отговорна работа/. Караха се с татко, на когото пък му беше мъчно до момента, в който пратихме дядо в дом за стари хора, където и той се чувстваше добре/обграден с хора на неговата възраст и сред хора, които го разбират/ и нашите си оправиха отношенията. Нищо не мога да те посъветвам, но знам как се чувстваш и какво му е на съпругът ти също :(. Докато живеехме и ние с тях на мен и сестра ми също не ни беше лесно, първо защото си обичахме дядо, пък това очевидно вече не беше той и второ защото бяхме свидетели и участници в цялото напрежение покрай гледането му. Честно казано, на мен не ми се вярва съпругът ти да успее да се "абстрахира" от присъствието на майка ти, просто защото животът ви вече е много различен и с възрастен /и особено болен/ човек у вас, няма как да се чувства както преди.
Дано да успеете да го преодолеете някак!


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: solaris в вт, 09 яну 2007, 15:14
А, няма ли възможност жена да и помага в нейния апартамент срещу сума от пенсията и - във Варна специално предлагат такава услуга - почасово гледане и т.н.

Аз затова писах, че тя се обслужва сама, но не си дава сметка, че забравя. Това е все едно на един алкохолик да му обясниш, че има проблем с пиенето. Майка ми не приема идеята, че може да забравя. Не мога да й натрапя болногледачка, ако тя не иска. А и за какво да я ангажирам тази болногледачка при положение, че видимо майка ми е здрава, права, пуши, ходи по гостита, но просто паметта й отказва. Наскоро ми обясни, че щяла да ходи на гости и на връщане щяла да си хване такси. Като я попитах кой адрес ще каже – не помни.
Тя търси близостта ни, а аз собственото си спокойствие.

Дълго съм мислила по въпроса и за мен проблемът е как ние (в частност съпруга ми) да се адаптираме, а не обратното.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: Tisho_P в вт, 09 яну 2007, 15:28
....
Ще съм благодарна за всякакви предложения.
Не знам какъв ви е апартамента. Но единственият съвет, който мога да  дам е да отделиш някоя стая за майка си. (която не е преходна).
И си отделяйте време само за вас двамата (или тримата с дъщеря ви  :party:)- поне няколко пъти седмично.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: belinda в вт, 09 яну 2007, 16:15
След като жената си има собствен апартамент, защо просто не й наемете болногледачка? Щом тя се обслужва сама, лесно ще си намерите някой, който да й прави само компания и да следи да не си забравя лекарствата срещу скромна сума. Аз бих платила тази цена за семейното си спокойствие :roll: По принцип - да , разбира се, че не можем да зарежем на произвола на съдбата възрастните си и болни родители. Но съм свидетел колко изнервени и нещастни стават хората, когато вкъщи изведнъж пристигне външен човек, който тотално променя положението, с което всички сме свикнали. Така че по-добре да си седи вкъщи, с компаньонка.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: VG в вт, 09 яну 2007, 16:31
Виж, във въпросните агенции има хора, които се занимават точно с това - те биха могли да ти дадат съвет как да постъпиш в твоя случай.
Иначе обезопасяваш жилището, като за бебе и с помоща на гледачката /или помощничката - не знам как точно да я нарека/ мисля, че ще се справи майка ти.
Освен това, сегашното състояние на майка ти при тази болест едва ли ще остане на този етап... Наясно си предполагам, какво представлява прогресивната склероза, наред с останалите симптоми. Не искам да плаша, ама го казвам от опит.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: InaV в вт, 09 яну 2007, 21:05
Съгласна съм с момичетата - обезопасяваш апартамента на майка си и наемаш жена да й прави компания и да я наглежда. Иначе в даден момент ситуацията ще излезе от контрол. Мисля, че рискът е прекалено голям. Имам опит - едната ми баба беше така. Тежеше. Много. Не само на родителите ми, но и на нас с брат ми, и на отношенията им с приятели....


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: kati_v в вт, 09 яну 2007, 21:08
Майка ти има ли свое жилище? Ако има, както и ако е с над 91 % инвалидност с определена чужда помощ, може да й бъде назначен личен или социален асистент /по-добре личен/. Така държавата плаща, за да има 8 часа /или по-малко/ човек край нея и да се грижи за нея. А ако решиш, може да заплащаш допълнително, за да я наглеждат и през нощта. Ако имаш въпроси за асистента, пиши ми тук или на лични, ще ти обясня.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: f(x) в вт, 09 яну 2007, 23:09
Парите за социални асистенти са намалени с има няма 300% тази година, така че горното предложение я стане, я не.

Баща ми живя 4 или 5 години на село при дядо ми и баба ми, за гледа дядо ми. Отрази се на цялото семейство - "задължително" ходене на село за да видим баща ми, че кога по друго време, на майка ми без мъж в къщата /не е споделяла, но все пак .../, най-малкото се сещам, че не и беше приятно да вика някой съсед за всяка "мъжка" работа в къщи.

Както и да е - не знам защо точно пиша, просто се сетих за горното. Не може всичко да е безболезнено за всички в тази ситуация. Хората не се отчуждават и разделят само защото не могат да гледат ТВ в хола, решения винаги се намират и все някъде трябва да има компромис.
Не мисля, че някой от моето семейство съжалява за тези 5 години. Да разбира се, можеше да са много по-приятни и несвързани с лоши емоции за всички тези години, но не бяха. Такъв е живота. И мисля, че същите решения биха били взети в същия вид, ако се наложи пак или ако сега пак можеше да се върнат родителите ми по онова време.
Има там едни работи дето ги казват по сватбите във филмите "в добро и лошо, болест и здраве".......


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: kati_v в вт, 09 яну 2007, 23:46
f(x), така е, но за лични асистенти сега е момента да се кандидатства, защото не се знае за кого има бройки.
А за соц. асистент парите не са намалени с 300 %, а асистентите са задължени занапред да обслужват 3 инвалида за деня. Но за някои хора и това е вариант.
Затова написах, че е по-добре в случая личен асистент.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: Just...a woman в ср, 10 яну 2007, 00:04
Съчувствам ти за положението,в което се намираш!Ти най добре знаеш какво ти е. Единствения съвет,който мога да дам е да намерите начин да преместите майка ти в някоя от другите стаи.Холът ми се струва най-неподходящото място,както го описваш.По-добре Вие да отидете там.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: Bise в ср, 10 яну 2007, 00:22
Здравей,
И моята баба беше така няколко години.
Щом има собствено жилище би могла да прокараш идеята да живее с някоя приятелка, братовчедка или друга роднина. Осигурявайки квартира, храна и евентуално заплащане срещу задължението да и бъдае компаньонка и да следи за лекарства, наводнения, опасности от пожар, загубване и т.н. Добре е и да направите един ламиниран лист с адреса и телефоните на близките, ако излезе сама и се загуби.
Успех и дано намерите най-доброто решение.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: Didi-Maria в ср, 10 яну 2007, 08:35
избора ти е правилен тя ти е маика и те е отгледала и ти и дължиш това.само като информация нямаш ли брат или сестра за да ти помагот и отменят понякога


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане ц
Публикувано от: Месечинка виторога в ср, 10 яну 2007, 08:38
Съчувствам ти за положението,в което се намираш!Ти най добре знаеш какво ти е. Единствения съвет,който мога да дам е да намерите начин да преместите майка ти в някоя от другите стаи.Холът ми се струва най-неподходящото място,както го описваш.По-добре Вие да отидете там.

И аз това бих предложила като начало :peace: Все пак холът и трапезарията са помещенията, в които се прекарва по-голямата част от деня. По-добре да жертвате спалнята си, хем жената да има къде да си почива без да я обезпокоявате, хем тя няма да ви притеснява.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: solaris в ср, 10 яну 2007, 09:21
Блгодаря ви за отговорите.

kati_v , какво представлява личния асистент? За социален вероятно не може да става и дума. Майка ми не е категоризирана, а не е и социално слаба.
Както вече казах, баща ми почина наскоро и майка ми все още е под стрес от липсата му. Тя не е луда, а търси моята (нашата компания). Аз от своя страна видях, че тя сама не може да живее, защото очевидно той е туширал поведенческите й отклонения. Ако нещата при нас тръгнат действително към лошо  (включително и физически при нея с развитието на болестта) вероятно бих помислила за такъв асистент, но на този етап предпочитам да не я наранявам допълнително.

ky, имам брат, който по ред обективни и субектвни обстоятелства е тотално извън играта, поради което не е част от решението на проблема.

И варианта с обособяването на нейна стая е относително трудно реализируем, но все пак ми се вижда най-постижим на първо време.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: f(x) в ср, 10 яну 2007, 09:54
fЗатова написах, че е по-добре в случая личен асистент.
Мислех, че е едно и също, извинявам се  :oops:


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: L e o в ср, 10 яну 2007, 10:23
Много неприятна ситуация  :(  има няколко варианта за които се сещам :thinking:  Все пак сте млади хора и при перспиктивата да си развалите семейството не е лошо да помислиш за някакъв изход. :thinking:


Да и наемете жена да я гледа.
Да пуснете квартиранти в апартамента и, които да не плащат наем, но да я наблюдават.
Да дадете апартамента и под наем и да и вземете в непосредствена близост до вас и ти да прескачаш да я гледаш.
Да и отделите самостоятелна стая-това е последен вариант.



Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: ZLATNA в ср, 10 яну 2007, 10:41
Соларис, аз също гледах баба си 4 години на легло.
Тогава ходехме заедно с моят мъж, бяхме си гаджета  :hug: много млади и много влюбени  :love: !
Но така стана, че баба ми се разболя и се залежа дълго време. По това време моето гадже ми предлагаше да заживеем заедно  :ooooh: Не знаех какво да правя, а и останах изненадана от това, че като му казах, че аз трябва да се грижа  той прие без да се замисля!
С течение на времето  :tired: и двамата се поизнервихме ...
Баба беше много болна, неподвижна, на памперси и както казваш ти всичко се повтаряше ежедневно по 1000 пъти.
Аз не работех, защото трябваше да има човек вкъщи, нямахме почти никакви пари  :( защото като се събрахме и си закупихме жилище, та всичките му доходи отиваха по кредитите ..........
Живяли сме и с по 50 лева на месец тогава  :crazyeyes:
Пенсията на баба ми стигаше само за лекарствата и  :tired:
И както ти казах, след една-две години се пиизнервихме и двамата ... но нямаше помощ и нямаше друг вариант.
Тогава разбрахме, че в нашата община стартира програмата личен асистент /за която по-горе е споменато/ и наехме асистент. Първият път стана по-ужасно, попаднахме на много некоректна и безотговорна жена.
След това попаднахме на пълната и противоположност - мила, любезна, грижовна жена! Все още поддържаме връзка с нея. Идваше за по 4 часа и много ни помагаше!
Постепенно всичко си влезе в ритъм .... след година програмата приключи и си останахме пак само триматада си се гледаме  :hug: Нашата жена все още идваше на доброволни начала!
Просто се беше привързала  :hug:  :hug:  :hug:
И така ... 4 години, когато баба ми почина за нас беше голяма травма, мъжът ми плака със сълзи и го преодоля много трудно ... и днес все още си спомняме за нея с добро и с усмивка.
През много неща минахме заедно и много неща постигнахме заедно, но тази история ни помогна да пораснем и да се радваме на малките неща от живота! И най-вече да пазим здравето си  :love:
Относно личен и социален асистент попитай в местната Община и Дирекция Бюро по труда, ако има пари по тези програми те ще ти разяснят условията   :bouquet:
Много по-лесно е да има човек, който да те отмени, а след като твоята майчица е добре и може да се обслужва сама, предполагам ще и трябва само добра компания!  :hug: И много внимавай с избора на жена   :bouquet:


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: Шани в ср, 10 яну 2007, 14:51
соларис, много е комплицирано, наистина...  :?

И аз виждам само едно решение, към този миг: обособяване на нейна стая във вашето жилище. И ако е малко по-тактична жената, ще се сеща, че вечер е добре да се оттегли в покоите си и да ви остави да се видите по семейному.

Това го казвам, защото майка ми е много досетлива в това отношение жена и процедираше по същия начин, ако се наложи да поседи в нас повече дни. Докато свекито не се сещаше и беше като 6-я стол у дома и аз адски се нервех.  :bad-words:


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: ZLATNA в ср, 10 яну 2007, 18:18
Болният човек не може да бъде тактичен, той си има своите нужди  и живее своят си живот  :(
И много рядко се съобразява със ситуацията!


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: kati_v в ср, 10 яну 2007, 23:45
Личен асистент е компонент от програма "Асистенти на хора с увреждания". Майка ти трябва да има над 91 % ТНР с чужда помощ, за да я ползва. Трябва да намерите някой познат или близък, който е безработен, регистриран в Бюро по труда и е с ниски доходи. Когато го назначат, полага грижи за нея 8 часа в денонощието. Както са писали, ако има нужда, може евентуално личния асистент да живее там без да плаща наем и да я наглежда и през останалото време.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: Nansen в чт, 11 яну 2007, 12:48
Опитвай да повлияваш на мъжа си да проявява  търпимости толерантност. Покажи му, че със затръшване на вратата на спалнята той не отива в друг свят, а се затваря в себе си. И ние сме били в такава ситуация. Баба ми получи 3 инсулта в рамките на 3 години, но още с първия имаше нужда от постоянна грижа, тя се раздвижи след първия и можеше да се обслужва, но не разбираше адекватно ситуацията, в която се намира. Нашите тогава спяха в хола, аз в едната стая, тя в другата стая. През деня идваше жена, за да стои при нея и да й помага. Тежко беше за всички, но това е положението. Не можеш да изхвърлиш майка си, още повече, че ясно си даваш сметка за състоянието й, нещо което тя не може да направи.
Нямам спомени баща ми да е протестирал, а не беше негова майка. Напротив даже, помагаше с каквото може, та накрая съседи разни решиха, че не е зет, а син.

Убеди мъжа си да разбере значимостта на помощта и разбирането, което трябва да ти даде.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: stefani6 в чт, 11 яну 2007, 14:12
Майката си е майка и не можеш да я изоставиш.Сетих се за едно решение-ако продадете нейния апартаменти с парите да купите нещо в близост до вас,в съседство.Така хем ще я наглеждаш редовно,хем няма да е у вас.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: solaris в чт, 11 яну 2007, 14:36
ако продадете нейния апартамент и с парите да купите нещо в близост до вас,в съседство.Така хем ще я наглеждаш редовно,хем няма да е у вас.

Апартаменти в нашия вход не се продават, а нейният е на 5 минути пеша от нашия, т.е. разстоянието не е от такова значение.

Благодаря на всички за отговорите.   :bouquet:
Моето питане беше по-скоро в чисто психологически аспект как да въздействам на мъжа ми - ако някоя от вас е изпадала в подобна ситуация или ако има наблюдения.


Титла: Re: Как вълкът да бъде сит, а агнето да остане цяло?
Публикувано от: KayRenn в чт, 11 яну 2007, 18:43
Болният човек не може да бъде тактичен, той си има своите нужди  и живее своят си живот  :(
И много рядко се съобразява със ситуацията!
:peace:
Баба ми беше със склероза, придружена с предшестващи психологични отклонения. Любимо занимание й беше, когато имаме гости да се натресе в хола и да се меси в разговорите ни. Повече от 14-15 години жената ни измъчи психически със склерозата си, защото иначе беше в перфектно здраве.

Благодаря на всички за отговорите.   :bouquet:
Моето питане беше по-скоро в чисто психологически аспект как да въздействам на мъжа ми - ако някоя от вас е изпадала в подобна ситуация или ако има наблюдения.

За теб може да бъде най-естественото решение да гледаш майка си, но помисли какво причиняваш на детето си и съпруга си. Аз не можех да имам личен живот до 23 годишна възраст, баба ми се чувастваше длъжна да ми се меси във всичко, да контролира телефонните ми разговори и кой ми идва на гости, как се обличам - неща, които родителите ми не си позволяваха да правят. С напредването на склерозата конфликните ситуации се задълбочиха и зачестиха. Много добре разбирам съпруга ти, защото по онова време работех като учител и след като се върнех от работа имах нужда от спокойствие за да се отърся от работното напрежение, а в крайна сметка или баба ми вървеше по петите и ми намилаше нещо или в съседната стая родителите ми се караха заради поредната й склеротична интрижка.


1