BG-Mamma

Дом и семейство => Семейни отношения => Темата е започната от: renidimova в сб, 28 май 2016, 21:51



Титла: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 21:51
Здравейте,пиша тук защото от една седмица направо откачам,а имам нужда от адекватни мнения.
Омъжена съм от година и половина,три месеца след запознанството сключихме брак.Имаме дъщеря на пет месеца,а аз имам син на 9 години.Ох,толкова са мн нещата нз откъде да започна.
Обичам го и той ме обича,но...живеем при родителите ми,нормално да искаме да се отделим,засега отделянето е на друг етаж.Ще се местим в града,ще купуваме апартамент.От една страна го искам,защото тогава ще бъдем напълно самостоятелни,а не сме малки на по трийсет и кусур години,но от дванайсет години живея на село и откачам при мисълта че като отидем там техните ще са постоянно у дома,а реално той ме убеждава че няма да е така.Те са добри и даже ще помагат мн за малката,обаче аз умирам от ревност ли нз от какво чувство.Не искам да им я давам,а нямам абсолютно никаква основателна причина за това.А с моята майка не се чувствам така.И не става въпрос че и нямам доверие на свекито-не,и това ме кара да откачам-няма нищо лошо да помагат като се наложи.Може би проблемът е че синът ми го отгледах сама с помощта на родителите ми,а сега вече има други баба и дядо в уравнението и ми е трудно.Това моето егоизъм ли е?Като лудите си представям как като сме вече в апартамента и те ще идват и ще искат да я вземат и да я разходят,а в това по дяволите няма нищо лошо.Как да го преодолея?
И момента с племенниците на мъжа ми-той ги обича мн,което пак е супер,но си представям как и те постоянно ще са във нас и пак откачам....а те реално са постоянно в свекъра и свекървата,защото майка им работи и си има приятел и живее на друго място,а те живеят с баща си,но реално бабата и дядото ги гледат-и това ме дразни-как може майка им да се чувства добре в тази ситуация.А не съм права ,защото и моят син е отгледан след три годишна възраст от баба си-аз работех-когато съм била в къщи след работа отговорността си я поемах изцяло.Незнам,някак си в моето съзнание си мисля,че свеки и свекър ще са мн доволни че ще сме близо до тях,едва ли не като някакво прецакване на моите родители.Ох...неможах да го обясня,и знам че не съм права и знам че докато не заживеем няма как да разбера какво ще се случи,а това ще стане чак след една година...Луда ли съм,това са пълни глупости,но ми тровят яко живота,да не говорим че и самата промяна с местенето ще ми е мн трудна,но ще свикна,няма накъде.Защото мъжът ми прави забележки че живеем с нашите,че съм зависима от тях,а като отидем там-няма ли да е така с техните.Честно,на моменти ми се иска да се изнесем някъде надалеч от всички,не съм си мислила че ще имам такъв проблем-а той май е  само в моята глава.Съжалявам за романа,който се получи


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Ън в сб, 28 май 2016, 21:59
Наистина си много объркана. Това разбрах единствено от хаотичния ти пост.Мисля...мисля, че е време да пораснеш и да се пуснеш от полата на майка си. Нищо, че си на 30 и кусур, както пишеш. Някои хора си остават зависими от родителите, докато някой не ги откъсне насила от тях. Мъжът ти иска да ти направи това добро. Трябва да приемеш. Иначе ще си останеш все така объркана като сега.
Прочети си пак поста и виж колко е абсурдно всичко написано.
На твое място бих предпочела да отидем някъде далече от всичката рода и да се справим сами. Боя се, че ти няма да можеш обаче.....


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:17
Да,права си,че през годините са ми създали зависимост нашите и сега изпитвам чувство на вина,че ще отделя   
внука им от тях.Финансово съм абсолютно независима,но ми помагат за единия бизнес и ако наистина искам да се отделим на сто процента трябва и бизнеса изцяло аз и мъжа ми да си го поемем,но той поне засега  пътува,кара камион и не съм убедена че иска да ми помага,а аз сама не мога-защото трябва да се обработва земя,а аз на трактор не съм се качвала.Толкова пъти съм си мечтала да си живея сама ,с детето,но...човек като свикне по един начин.А и мъжът ми от друга страна-знам че той вече е моето семейство,но той има едни виждания за живота занапред-за него най-важно е да си купим апартамент и толкова,а аз искам да се развиваме,да работим здраво,има ли пари,всичко ще може да си купим.
Странно е защото от 14 годишна живея сама по квартири и съм се оправяла сама,а на 23 се прибрах при тях и  оттогава все тук съм живяла.Не е само заради тях да се чувствам объркана-сега сме в една къща,но аз не изпитвам потребност да ги виждам постоянно,понякога с дни не слизам при тях,те ако се качат


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:26
Незнам,наистина съм объркана,животът ми вместо да се подреди се обърка тотално.Всичко е мн.сложно-не се караме с мъжът ми,но май по-добре щеше да е ,ако се карахме.Той трудно понесе това да живеем тук и аз го разбирам-за мъж да отиде в къщата на жената не е лесно,постоянно искаше да си тръгне и досега ако нещо има -пак за него решението е -разделяме се.Това е най-лесното решение,аз не съм се омъжила за да се разделям при всяка трудност.Това че пътува също го изнервя-не си бил представял семейния живот така.Аз за да съм солидарна с него не излизам ,а вече цяла седмица не съм мърдала от вкъщи, с никого не се виждам,по цял ден гледам беба и вече лудвам.Имам магазин и там имам проблеми,но не мога да споделя с мъжа ми,защото той по принцип искаше да се отказвам от магазина.Гледам да се оправям сама с парите,защото нали заплатите му да се събират за апартамент,но ми е трудно


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Ън в сб, 28 май 2016, 22:29
Не знаех всички подробности, малко е трудно така от нещо малко написано да се дава съвет, когато не знаеш всичко около живота на някого.
Как възнамеряваш да въртиш този бизнес, за който разбирам, че е обработка на земя, ако живееш в града? Ще пътуваш до село всеки ден ли? Това ли ще е основната ти професия, която ще те храни в бъдеще? Ако смяташ да работиш все това, трябва да си там, на място. Това може би ще ти е проблемът, ако се преместиш в града. Този магазин също изисква всеки ден да си там, на място....Какво ще работиш в града?
Родителите на мъжа ти мисля, че не са никакъв проблем, но неясно защо ти се занимаваш с тях....Те могат да ти бъдат само от полза. Съсредоточи се върху реалните проблеми, които могат да възникнат в бъдеще, заради местенето, защото се разсейваш с глупости.

Доколкото разбирам, ти издържаш семейството, а мъжът ти си спестява парите за апартамент в града, където иска да се мести. Ти защо се съгласи, като си имаш дом?
Като купи апартамент в града, няма ли да пътува вече? Какво ще работи после?


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:35
Съжалявам,всичко което написах звучи мн хаотично наистина,каквито са мислите ми в момента.Не съм лигла,не съм и глезла,бачкала съм здраво,без почивен ден,стъпила съм здраво на земята,разсъждавам трезво,е,поне до скоро :-(


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: evil_witch666 в сб, 28 май 2016, 22:36
Защо не си купите апартамента далеч от неговите родители и роднини,така няма да са постоянно у вас. Иначе разбирам мъжа ти напълно - време ви е да се отделите,иска си самостоятелност човека/явно не се чувства комфортно у вашите/, а за бизнеса все ще измислите нещо... :peace: :peace:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:40
Идеята беше като купим апартамента той да се прибере и да се занимаваме със земеделието,но проблема е че засега доходите идват основно от субсидиите,защото имам орехи,които са още мн млади и не са в плододаване,а лешниците които уж трябва да раждат вече много нещо хич ги няма.Та той трябва да извършва обработките,но проблема е че той не го влече много и едва ли не ме обвинява че сме се оженили ,а не сме заедно,защото той трябва да п ътува,но дори и друга да беше,той пак щеше да пътува,защото не иска да работи за 500 лв,той си е направил този избор.А аз поне му предоставям алтернатива-да работим за себе си
А относно магазина-имам продавачки,но нещо хич не върви,друго е аз като работех


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:41
Защо не си купите апартамента далеч от неговите родители и роднини,така няма да са постоянно у вас. Иначе разбирам мъжа ти напълно - време ви е да се отделите,иска си самостоятелност човека/явно не се чувства комфортно у вашите/, а за бизнеса все ще измислите нещо... :peace: :peace:


защото той иска апартамента да е близо до техните-те живеят в къща :-),за да могат да помагат с децата


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: christina1980 в сб, 28 май 2016, 22:44
Бих те посъветвала да не се местиш в къщата на свекървата. Купете ваше жилище, щом мъжът ти  живее у твоите родители това ще го стимулира да си купи нещо свое. Моето мнение е, че ако отидеш в чуждата къща ще береш много ядове. Казвам ти го като изпатила жена.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: evil_witch666 в сб, 28 май 2016, 22:45
Защо не си купите апартамента далеч от неговите родители и роднини,така няма да са постоянно у вас. Иначе разбирам мъжа ти напълно - време ви е да се отделите,иска си самостоятелност човека/явно не се чувства комфортно у вашите/, а за бизнеса все ще измислите нещо... :peace: :peace:


защото той иска апартамента да е близо до техните-те живеят в къща :-),за да могат да помагат с децата
Е то каква е разликата дали ще живеете на горния етаж у вашите или до неговите родители, ти си искаш твоите родители, а той неговите - за това компромис - далеч от всички!


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:46
Не знаех всички подробности, малко е трудно така от нещо малко написано да се дава съвет, когато не знаеш всичко около живота на някого.
Как възнамеряваш да въртиш този бизнес, за който разбирам, че е обработка на земя, ако живееш в града? Ще пътуваш до село всеки ден ли? Това ли ще е основната ти професия, която ще те храни в бъдеще? Ако смяташ да работиш все това, трябва да си там, на място. Това може би ще ти е проблемът, ако се преместиш в града. Този магазин също изисква всеки ден да си там, на място....Какво ще работиш в града?
Родителите на мъжа ти мисля, че не са никакъв проблем, но неясно защо ти се занимаваш с тях....Те могат да ти бъдат само от полза. Съсредоточи се върху реалните проблеми, които могат да възникнат в бъдеще, заради местенето, защото се разсейваш с глупости.

Доколкото разбирам, ти издържаш семейството, а мъжът ти си спестява парите за апартамент в града, където иска да се мести. Ти защо се съгласи, като си имаш дом?
Като купи апартамент в града, няма ли да пътува вече? Какво ще работи после?
Да,вече втора година аз продължавам да се оправям основно сама,изкараните от него пари харчим като си дойде.
А защо се съгласих-защото синът ми учи в общинското градче,което е пълно с цигани и мъжът ми иска да променим това,с което съм съгласна,но той е вече голям и на първо време може да пътува.
Не съм против апартамента и эживеенето в града,но ако знаете тук каква е красота,тишина и спокойствие
уж лятото ще си идваме на село,но оня ден ми каза,че не го чувства негово,а в следващия момент нямало значение къде ще живеем,само заради децата искал да се преместим.
Незнам,убедих се,че хора на трийсет и пет,трийсет и шест години с изградени навици,мн трудно ги променят,и единствения вариант са компромисите.Той направи компромис-живя тук,сега е мой ред-ще живея там,но дано всички мои усещания да не се оправдаят,а обикновено шестото ми чувство никога не ме лъже


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Ън в сб, 28 май 2016, 22:46
Мислех, че сте обсъдили съвсем отговорно какво ще правите като се преместите в града. Земеделието не мърви, не носи очакваните доходи, така се разбира....Магазинчето също не носи добри печалби, а мъжът ти не харесва живота на село.
Ако е така, значи късате със селския живот, отивате в града, той пътува, ти домакиня и ще се оправите. А селският бизнес, колкото върви без теб, толкова....Ако не ти харесва тази алтернатива и си искаш живота на село, още сега се опъни на мъжа си, докато не сте купили жилището. Иначе после отиваш там и край! Научи се да казваш точно какво искаш. В прав текст. Не да се терзаеш и да мрънкаш после. Виж мъжът ти как е казал, че не ще на село и действа по въпроса. Ти защо не правиш като него? Това при положение, че знаеш какво искаш, де :lol:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в сб, 28 май 2016, 22:47
Успокой се малко, много ти се е натрупало  :hug:
Ново семейство сте, тепърва си нагласяте живота, нормално е да има търкания.
Най-важното за мен е дали той знае твоите притеснения относно родителите му и дали е склонен да отстъпи за това апартамента да не е баш съвсем до тях.
Второто е хубавичко да си поговорите за тива какво ще се случи след този апартамент и от какво ще се прехранвате, защото изглежда като всичките ви планове да са свързани със селото, в което няма да живеете, което реално ги прави нереалистични.
Вземете уточнете тези неща, те са важните.
А доколко техните ще се месят хич няма какво да го мислиш отсега, може и да не им видиш очите :)


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:47
Бих те посъветвала да не се местиш в къщата на свекървата. Купете ваше жилище, щом мъжът ти  живее у твоите родители това ще го стимулира да си купи нещо свое. Моето мнение е, че ако отидеш в чуждата къща ще береш много ядове. Казвам ти го като изпатила жена.

Да,отделно ще бъде,апартамент,но до тях,че да можелл през деня да  отиде,колата да си измие ...хаха,тъпо,нали


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:48
Защо не си купите апартамента далеч от неговите родители и роднини,така няма да са постоянно у вас. Иначе разбирам мъжа ти напълно - време ви е да се отделите,иска си самостоятелност човека/явно не се чувства комфортно у вашите/, а за бизнеса все ще измислите нещо... :peace: :peace:


защото той иска апартамента да е близо до техните-те живеят в къща :-),за да могат да помагат с децата
Е то каква е разликата дали ще живеете на горния етаж у вашите или до неговите родители, ти си искаш твоите родители, а той неговите - за това компромис - далеч от всички!
Нали,точно така ще се получи-от трън та на глог.Но жалкото е че няма как далеч-града не е голям


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:54
Мислех, че сте обсъдили съвсем отговорно какво ще правите като се преместите в града. Земеделието не мърви, не носи очакваните доходи, така се разбира....Магазинчето също не носи добри печалби, а мъжът ти не харесва живота на село.
Ако е така, значи късате със селския живот, отивате в града, той пътува, ти домакиня и ще се оправите. А селският бизнес, колкото върви без теб, толкова....Ако не ти харесва тази алтернатива и си искаш живота на село, още сега се опъни на мъжа си, докато не сте купили жилището. Иначе после отиваш там и край! Научи се да казваш точно какво искаш. В прав текст. Не да се терзаеш и да мрънкаш после. Виж мъжът ти как е казал, че не ще на село и действа по въпроса. Ти защо не правиш като него? Това при положение, че знаеш какво искаш, де :lol:
Сега става още по-шантаво-защото той за всяко нещо  е готов да се разделим,щом не ми харесва-да се разделим.
Незнам,страх ме е да си призная,че може и сгреших с този брак,но го обичам,но не става само аз да правя компромиси.
А по отношение на земеделието-субсидиите са добри-догодина очаквам 20 хил лв.
Не ме бърка да имаме апартамент ,стига да се прибираме и тук


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 22:56
Страх ме е ,страх ме е да остана сама с две деца,от двама различни мъже,това беше най-големия ми кошмар и той може и да се сбъдне.Но не може да искаш да оставиш жена си защото щяла да тегли кредит.и то не за какво,а за да участвам в европейски проект,за машини,за инвестиция,тези пари после ще се върнат.И нека подчертая,че какъвто и кредит да съм имала един лев не съм му поискала,плащам го,но той го е страх


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: christina1980 в сб, 28 май 2016, 23:07
Ох рени, то и мен ме е страх да остана сама с децата, та макар и от един баща. Гледай си бизнеса, бъди смела. Апартамент до родителите му ми звучи по-добре от етаж от къща с общ двор. Притеснявам се да не се държат лошо с голямото ти дете, да не страдаш излишно. Пробвай, ама не се поддавай на изнудвания, ако не върви, не върви. Дано с бизнеса всичко да е наред.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в сб, 28 май 2016, 23:11
Да, егоист си!
Наричаш неговото желание да живее близо до родителите си "тъпо", но ти самата искаш да си до собствените си такива.
Говориш за земеделието и магазина като за твои лични неща, а не ваши общи, но пък искаш той да има желание да работи за теб, вместо да мисли за себе си ...
Нормално е да се страхуваш, че може да останеш сама. Явно на мъжът ти вече започва да му писва и за това ти казва да го напуснеш като не ти харесва. Сама "убиваш" връзката ви сякаш ... :whistle:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 23:21
Ох рени, то и мен ме е страх да остана сама с децата, та макар и от един баща. Гледай си бизнеса, бъди смела. Апартамент до родителите му ми звучи по-добре от етаж от къща с общ двор. Притеснявам се да не се държат лошо с голямото ти дете, да не страдаш излишно. Пробвай, ама не се поддавай на изнудвания, ако не върви, не върви. Дано с бизнеса всичко да е наред.
Благодаря ти.Постоянно ми повтарят че съм независима,самостоятелна жена и че трябва да отстоявам позициите си.Не ме е страх да се оправям сама финансово,но не всичко е само пари,нали.А относно сина ми-мъжът ми се държи чудесно,а синът ми го обожава,но въпреки всичко последно време имам усещането,че прилага двоен стандарт спрямо него и племенници си


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 23:27
Да, егоист си!
Наричаш неговото желание да живее близо до родителите си "тъпо", но ти самата искаш да си до собствените си такива.
Говориш за земеделието и магазина като за твои лични неща, а не ваши общи, но пък искаш той да има желание да работи за теб, вместо да мисли за себе си ...
Нормално е да се страхуваш, че може да останеш сама. Явно на мъжът ти вече започва да му писва и за това ти казва да го напуснеш като не ти харесва. Сама "убиваш" връзката ви сякаш ... :whistle:
Абсолютно си права!Всичко е наше и постоянно се опитвам да се поправя,признавам че ми е трудно,не защото ми свиди и не искам да е общо,а защото цял живот съм била сама.Стремя се да се поправя
А по отношение на напускането-откакто сме се запознали,той постоянно намира за какво да си тръгне,и все ме заплашва с това,аз нито веднъж не съм го поискала.В началото искаше да си тръгне,защото бил шофьор,после защото синът ми ми се качвал на главата.Незнам защо се омъжи за мен.Обичаме се ,не се караме,но не е нормално при всяко нещо да казва-искам развод


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 23:32
А една вечер си беше събрал багажа,защото сме се заиграли,а аз съм заспала без да правим секс.Само да уточня,че тогава работех по дванайсет часа всеки ден.От тогава не правя тази грешка:-)
Оженихме се началото на годината,шест месеца аз издържах семейството,защото той нямаше доходи и все не му харесваха работите в джобс,но и не му се тръгваше на път,но и се дразнеше,че аз все съм на работа,а той висял пред магазина...ох,не е лесна моята.ама аз съм си виновна,голям мерак имах,на ми сега


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 23:34
А една вечер си беше събрал багажа,защото сме се заиграли,а аз съм заспала без да правим секс.Само да уточня,че тогава работех по дванайсет часа всеки ден.От тогава не правя тази грешка:-)
Оженихме се началото на годината,шест месеца аз издържах семейството,защото той нямаше доходи и все не му харесваха работите в джобс,но и не му се тръгваше на път,но и се дразнеше,че аз все съм на работа,а той висял пред магазина...ох,не е лесна моята.ама аз съм си виновна,голям мерак имах,на ми сега
Имах мн лека бременност и работих докато той си дойде от път-до края на седмия месец-пак по дванайсет часа,но и това го дразнеше,че само за магазина съм мислела,а никога един лев не съм изтеглила о т картата,да се почувства горд,че жена му не го дърпа за пари,но...явно това не е било правилния подход,може би съм изглеждала прекалено независима в неговите очи


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: christina1980 в сб, 28 май 2016, 23:35
Рени аз бих се концентрирала в бизнеса и субсидиите. Мъже много, не му преживявай толкова кризите. Пробвай в негово жилище, може тогава да има повече самочувствие.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в сб, 28 май 2016, 23:38

Е то каква е разликата дали ще живеете на горния етаж у вашите или до неговите родители, ти си искаш твоите родители, а той неговите - за това компромис - далеч от всички!
Огромна е разликата, самостоятелни ще са.
Какво като са наблизо с родителите?
Ще им помагат- демонстрирали са желание.
На жената ѝ липсват истински проблеми и си създава имагинерни.
Лошото е, че докато се занимава с глупости, ще си затрие бизнеса и като нищо- мъжа.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 23:40
И съм се стремяла винаги да му вляза в положението,защото нали е дошъл да живее п ри мен,да не се чувства зле,никога не съм го натискала-почвай работа.имаше период,като затворех ,всяка вечер ходехме на барче,той искаше,напиваше се,защото му беше кофти да се прибере у дома,стояли сме до два,три,на другия ден пак на работа,но съм се стремяла да го разбера,все пак промяната на живота му беше коренна.На чуждо място,в чужда къща,а той е притеснителен
Е,сега вече свикна,нали сме малко отделно,дето се вика,може спокойно и до тоалетната да си отиде:-),не се притеснява вече от нашите,сяда с тях на маса,дори и без мен.
Дано като се преместим в апартамента да си дойдат нещата на мястото,аз ще свикна,важното е семейството да сме заедно-нашето,не неговото,не моето


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 23:42
Рени аз бих се концентрирала в бизнеса и субсидиите. Мъже много, не му преживявай толкова кризите. Пробвай в негово жилище, може тогава да има повече самочувствие.
Да,той не се вълнува от бизнеса,незнам,като че ли се дразни.Не държи да го развиваме.Но аз съм вложила мн усилия,как да се откажа.Искам да имам сигурност,че каквото и да стане,ще мога да се справя,ако се наложи и сама,тоест ако остана сама


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 28 май 2016, 23:46

Е то каква е разликата дали ще живеете на горния етаж у вашите или до неговите родители, ти си искаш твоите родители, а той неговите - за това компромис - далеч от всички!
Огромна е разликата, самостоятелни ще са.
Какво като са наблизо с родителите?
Ще им помагат- демонстрирали са желание.
На жената ѝ липсват истински проблеми и си създава имагинерни.
Лошото е, че докато се занимава с глупости, ще си затрие бизнеса и като нищо- мъжа.
Да,всичко е в главата ми,какво ми пречат техните.
Но не мога да ги спра тези мисли.
А за бизнеса-незнам,понякога ми се иска да го нямаше,да бях на заплата,тогава нямаше да ги имам половината от проблемите с него.
Ето,аз искам да тегля кредит за европейския проект,това е последният ми шанс,70 процента отпускат от парите,но той не иска,иска да купуваме във времето,като съберем пари.Кое е правилното решение



Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: christina1980 в сб, 28 май 2016, 23:46
Рени, какво да ти кажа, всички мъже са като по калъп изляти. Нищо не могат и все до мама да са. Лошото е че жните ги търпим, за да не сме сами.
Пак ти казвам преместете се, може и да се почувства мъж, но си гледай бизнеса, не прави компромиси с бизнеса, може и да се наложи сама две деца да гледаш, дано не се случи ама имай едно на ум.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: nosferata в сб, 28 май 2016, 23:54
 christina1980,
не са всички мъже по калъп изляти, ама нейсе... Явно такива са ти в обкръжението. И не всички жени си търпим мъжете. Не генерализирай така, че е много смешно.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в сб, 28 май 2016, 23:56
Не съм съгласна с изказването за мъжете по калъп :naughty: Толкова много мъже познавам, които гледат как да са далеч от родителите си (а са в прекрасни отношения с тях), че чак ми звучи нелепо подобно твърдение :whistle:

Авторке, върни се назад и си прочети пак мненията. Не прочетох всички, но последните ти са все "Аз и моят бизнес" :ooooh: Няма "Семейството ми", няма "Аз и децата ми", "Аз и мъжът ми" ... Всичко се върти около теб и бизнеса, който се опитваш да поддържаш макар и без особен успех за сега.
Лошо няма да си амбицирана и да се стремиш към собствен и доходоносен бизнес, но нужно ли е и децата ти, и мъжът ти да страдат от това? Постоянно се караш с мъжа си, детето ти учи в кофти училище, не се чувстваш спокойна в семейството си ...


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 00:03
Рени, какво да ти кажа, всички мъже са като по калъп изляти. Нищо не могат и все до мама да са. Лошото е че жните ги търпим, за да не сме сами.
Пак ти казвам преместете се, може и да се почувства мъж, но си гледай бизнеса, не прави компромиси с бизнеса, може и да се наложи сама две деца да гледаш, дано не се случи ама имай едно на ум.
Благодаря ти за разбирането и подкрепата


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Ери в нд, 29 май 2016, 00:23
Ако си прецакаш бизнеса- връщаш се в изходна точка, а може би на минус. Пак ли при мама и тате ще се върнеш с децата?
Тези деца не са куфари. Ти не си гъба за миене на чинии. Не си и програма по НВО.
Помисли си какво наистина желаеш. Ако си искаш дворът и спокойствието- кажи му. Ако искаш да си зарежеш бизнеса и да го последваш при Свеки- ок.
Напиши си + и -.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: djoleva в нд, 29 май 2016, 10:02
Според мен страховете на авторката са други.Не толкова живота в града и близоста на свекърите , колкото несигурноста и недоверието към съпруга и.
Като чета че за най- малкото нещо е готов на раздяла напълно я разбирам.Тя лесно ще зареже всичко и ще иде в града , ами ако господина отново реши да се разделят и го направи.Тогава тя ще се окаже сама с две деца и без бизнес. Трудно и да вземе решение , трудно и е да се откъсне от всичко което е направила до сега , защото това и дава някаква сигурност за бъдеще. Нещо което не полъчава от съпруга си. Така мисля , но може и да греша.



Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: catarina в нд, 29 май 2016, 10:54
Така и не разбрах от какво точно се страхуваш.
Свекърите и вашите ще ви помагат с децата.Това е много хубаво.Хем децата ще са добре, хем бабите и дядовците няма да са лишени от внуците си.Селото няма да избяга, орехите и те.За магазинчето си имаш продавачки.Браво на теб.Апартамент, като имот е само +, ако има малък кредит и е възможно да бъде обслужван.Мисленето на мъжът ти на мен лично ми допада, но това което не одобрявам като поведение е, че те сплашва с напускане.

Знаеш ли, имам една позната, която се държи безобразно с партньора си и всеки път, когато не е на нейното, го напуска на думи.В личен разговор ми сподели, че никога няма да го напусне в действителност.Зададох и въпросът "Ами, ако не те спре следващият път, ти какво ще правиш".Тя, не ми отговори естествено, но аз мога да ти кажа.Няма да си тръгне.

Не се притеснявай, че мъжът ти ще те напусне.Ти си оправна, работлива и любяща жена, а такава комбинация не се среща чак толкова често.На възрастта на мъжът ти тези неща се знаят.Дръж си бизнеса, не се карай с него за глупости и си гледай децата.Хубаво е всяко решение да се огледа и обмисли от всички страни.После, действаш.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Ън в нд, 29 май 2016, 11:12
Прочетох всичко написано от Рени по повод на съпруга й. Изградих си някаква представа и тя не е в полза на мъжа до нея.
Страх те е, че като идете в града мъжът ти ще стане абсолютен господар на положението и ще те върти на пръста си както си иска, заплашвайки те с развод всеки път, щом нещо не му е по волята. А ти ще бъдеш в неговата къща. Мисля, че те е страх и за по-голямото ти дете. Че ще бъде делено от малкото. Говориш, че свекито ще помага за малката, че вероятно ще искат да я водят на разходка и т.н. Голямото дете сякаш не съществува, а то все още е дете, не е станало тийн, който си ходи сам с приятели и не се интересува от възрастните. Може би се тревожиш, че мъжът ти може да започне да се държи зле с големия, който изглежда го дразни. А ти ще имаш ли достатъчно сили да се застъпиш за детето всеки път, когато се наложи? Всичките ти страхове са основателни според мен. При две деца от различни бащи, за майката и децата най-добрия вариант е да са на нейна територия, или на неутрална, но в никакъв случай на негова.
Не се съгласявай! Ще се окажеш в капан. А и децата ти, не само ти, ще плащат за твоите грешки. Не е честно! Ако не е искал на село мъжът ти, да не е взимал жена от село. Дошъл е, защото му е било удобно, сега си събира парите и ще си купи апартамент и непрекъснато ще ти напомня факта, че си в неговия дом. Интуицията ти те предупреждава, не знам дали ще послушаш вътрешния си глас, склонна съм да мисля, че ще идеш, където каже мъжът ти, но ако все пак вземете апартамент в града, трябва да си извоюваш да прекарвате половината година в твоята къща и евентуално само зимата да сте в апартамента. Не късай със стария си живот, та ако се наложи бързо връщане обратно към стария ти бит, това да стане леко и безболезнено. А и вероятността да станеш безгласна буква, която безропотно понася всичко, е по-малка.
Мъжът ти не е зрял, въпреки възрастта си. Фактът, че те заплашва с развод и си събира багажа за абсолютни глупости не говори добре за него.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: catarina в нд, 29 май 2016, 12:41
А относно сина ми-мъжът ми се държи чудесно,а синът ми го обожава,но въпреки всичко последно време имам усещането,че прилага двоен стандарт спрямо него и племенници си

Ън, това е цитат на авторката.Може би ще бъде добре, да сподели какви са отношенията между мъжът й и племенниците му, съответно отношението му към синът й/извън това, че е чудесно/.Бебето е малко.Може да е и в след родилна депресия. newsm78



Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: nejlia в нд, 29 май 2016, 14:52
Никаква родилна депресия, нито пък лудост.
 Проблемът е, че Авторката е била доскоро самотна майка. Тя си има вече едно дете, което е израснало с бабата и дядото, нейни родители, които няма да го делят от малкото й дете. Докато свекървата може и да не се отнася еднакво с двете деца, още повече, че се грижи и за другите си внуци. Вниманието и подкрепата няма да са еднакви. Това нямаше да има значение, ако мъжът не си тръгва или не заплашва с развод на всяка крачка. Ако тя беше сигурна в мъжа си. Макар, че стандартът е двоен - тя не иска да иде при неговите родители, а пък той се е съгласил да живее с нейните. Нищо не им е ясно - нито за магазина, нито са на едно мнение за кредита, пълна лудница.
За да потръгне и да успеете заедно, говорете открито. Кажи му всичко, което те тормози. Съгласи се да живеете отделно, най-добре е да сте самостоятелни. Аз не бих искала да живея с мъж при родителите си. Накрая ще се изпокараме, колкото и да сме си мили. Трябва да пробваш в името на това да сте семейство, но трябва да се разберете и за бизнеса. Не е никак приятно да те заплашва с развод, но и съм сигурна, че не му е комфортно да живеете с вашите. Опитайте сами.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Издислав в нд, 29 май 2016, 15:42
Много прибързан този брак, само след 3 месеца познанство. И то втори брак. Обикновено като че ли хората изчакват повече и са по-предпазливи с втория брак. Aми че вие сега се опознавате тепърва, това което трябваше да направите преди брака и бебето. Разбира се че трябва да живеете отделно и от твоите и от неговите родители. Но ако са наблизо едните или другите е плюс също, стига да не са в същата сграда. А бизнес решенията за твоя си бизне трябва да са си твои.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Like_Smoke в нд, 29 май 2016, 17:54
Мъжът ти повтаря постоянно това с раздялата, защото най-вероятно това иска, но чака ти да вземеш решението  :peace: На твое място не знам, дали бих разчитала отношенията да продължат дълго и хармонично. Така че помисли как виждаш нещата след 5-10 г.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в нд, 29 май 2016, 18:49
Не е задължително да повтаря заради това. Имам приятелка с втори мъж, който дойде да живее при нея (чужденец е). Докато бяха тук никак не му беше добре, просто не беше на себе си човека, през ден си събираше куфарите заради простотии.
Отидоха на негова територия, стана си той глава на семейство - ей богу, 8 години не са се скарали.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:15
Според мен страховете на авторката са други.Не толкова живота в града и близоста на свекърите , колкото несигурноста и недоверието към съпруга и.
Като чета че за най- малкото нещо е готов на раздяла напълно я разбирам.Тя лесно ще зареже всичко и ще иде в града , ами ако господина отново реши да се разделят и го направи.Тогава тя ще се окаже сама с две деца и без бизнес. Трудно и да вземе решение , трудно и е да се откъсне от всичко което е направила до сега , защото това и дава някаква сигурност за бъдеще. Нещо което не полъчава от съпруга си. Така мисля , но може и да греша.


Да,абсолютно си права!Като се замисля това са страховете ми,надявам се да не се разделим,но...той е странен характер,аз се стремя да го разбирам.Колко сълзи съм изплакала-когато забременях,пет дена след това той се връща от зъболекар и беше изнервен,защото не му бяха готови зъбите и си го изкара на мен-малкия имаше рожден ден,чакахме гости и той реши че ще си тръгне,защото все гости сме имали-което не е вярно,заради него се отделих от приятелите си,защото той искаше да сме си двамата,стига с тези приятели.И аз пак рев,е не си тръгна.Имам чувството че така свикнахме и двамата и периодично той иска да си тръгва,аз плача и той после ми казва колко ме обичал.Сбъркано е всичко


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:18
Така и не разбрах от какво точно се страхуваш.
Свекърите и вашите ще ви помагат с децата.Това е много хубаво.Хем децата ще са добре, хем бабите и дядовците няма да са лишени от внуците си.Селото няма да избяга, орехите и те.За магазинчето си имаш продавачки.Браво на теб.Апартамент, като имот е само +, ако има малък кредит и е възможно да бъде обслужван.Мисленето на мъжът ти на мен лично ми допада, но това което не одобрявам като поведение е, че те сплашва с напускане.

Знаеш ли, имам една позната, която се държи безобразно с партньора си и всеки път, когато не е на нейното, го напуска на думи.В личен разговор ми сподели, че никога няма да го напусне в действителност.Зададох и въпросът "Ами, ако не те спре следващият път, ти какво ще правиш".Тя, не ми отговори естествено, но аз мога да ти кажа.Няма да си тръгне.


Не се притеснявай, че мъжът ти ще те напусне.Ти си оправна, работлива и любяща жена, а такава комбинация не се среща чак толкова често.На възрастта на мъжът ти тези неща се знаят.Дръж си бизнеса, не се карай с него за глупости и си гледай децата.Хубаво е всяко решение да се огледа и обмисли от всички страни.После, действаш.
Да и аз си мисля,че само ме плаши с това че ще си тръгне,все си мисля че ще дойде момент в който ще му кажа-добре,тръгни си,обаче ме е страх,че ще сгреша


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:22
Прочетох всичко написано от Рени по повод на съпруга й. Изградих си някаква представа и тя не е в полза на мъжа до нея.
Страх те е, че като идете в града мъжът ти ще стане абсолютен господар на положението и ще те върти на пръста си както си иска, заплашвайки те с развод всеки път, щом нещо не му е по волята. А ти ще бъдеш в неговата къща. Мисля, че те е страх и за по-голямото ти дете. Че ще бъде делено от малкото. Говориш, че свекито ще помага за малката, че вероятно ще искат да я водят на разходка и т.н. Голямото дете сякаш не съществува, а то все още е дете, не е станало тийн, който си ходи сам с приятели и не се интересува от възрастните. Може би се тревожиш, че мъжът ти може да започне да се държи зле с големия, който изглежда го дразни. А ти ще имаш ли достатъчно сили да се застъпиш за детето всеки път, когато се наложи? Всичките ти страхове са основателни според мен. При две деца от различни бащи, за майката и децата най-добрия вариант е да са на нейна територия, или на неутрална, но в никакъв случай на негова.
Не се съгласявай! Ще се окажеш в капан. А и децата ти, не само ти, ще плащат за твоите грешки. Не е честно! Ако не е искал на село мъжът ти, да не е взимал жена от село. Дошъл е, защото му е било удобно, сега си събира парите и ще си купи апартамент и непрекъснато ще ти напомня факта, че си в неговия дом. Интуицията ти те предупреждава, не знам дали ще послушаш вътрешния си глас, склонна съм да мисля, че ще идеш, където каже мъжът ти, но ако все пак вземете апартамент в града, трябва да си извоюваш да прекарвате половината година в твоята къща и евентуално само зимата да сте в апартамента. Не късай със стария си живот, та ако се наложи бързо връщане обратно към стария ти бит, това да стане леко и безболезнено. А и вероятността да станеш безгласна буква, която безропотно понася всичко, е по-малка.
Мъжът ти не е зрял, въпреки възрастта си. Фактът, че те заплашва с развод и си събира багажа за абсолютни глупости не говори добре за него.
Да и аз мисля,че е мн детинско това с тръгването.Аз взех решението за брак с ясното съзнание,че ще бъде за цял живот,доколкото зависи от мен.Защото все пак имам горчив опит и си взех поука или поне така си мисля.Все пак за да се реша и на второ дете,обмислено беше,а не просто ей така,дай да си направим бебе.
А по отношение на живеенето и аз ще се включа с пари в покупката на апартамента и идеята ни е да сме там зимата,а децата когато почиват и лятото-на село.Мисля че и за децата ще е добре,защото въздуха е невероятен,а гледката която имаме е просто уникална


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:25
Не съм съгласна с изказването за мъжете по калъп :naughty: Толкова много мъже познавам, които гледат как да са далеч от родителите си (а са в прекрасни отношения с тях), че чак ми звучи нелепо подобно твърдение :whistle:

Авторке, върни се назад и си прочети пак мненията. Не прочетох всички, но последните ти са все "Аз и моят бизнес" :ooooh: Няма "Семейството ми", няма "Аз и децата ми", "Аз и мъжът ми" ... Всичко се върти около теб и бизнеса, който се опитваш да поддържаш макар и без особен успех за сега.
Лошо няма да си амбицирана и да се стремиш към собствен и доходоносен бизнес, но нужно ли е и децата ти, и мъжът ти да страдат от това? Постоянно се караш с мъжа си, детето ти учи в кофти училище, не се чувстваш спокойна в семейството си ...
Ами реално не се караме :-).Той не иска да споделя когато нещо му тежи,защото според него всички жени били едни и същи,все те били правите и по-добре да си мълчал,да не се ядосвал.А мен това твърдение мн ме обижда.
Да,може би защото съм все сама-нали той пътува и затова без да мисля мн все казвам -аз,а не ние.И си права,че това е грешка и се стремя да се поправя


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: djoleva в нд, 29 май 2016, 21:28
Не знам доста трудна ситуация е.И не не си луда ама изобщо според мен ,просто си изплашена за себе си за децата си за всичко

Според мен преди да предприемеш каквото и да било най -добре ще е да поговориш със съпруга си за тези негови мераци за раздяла когато не му се угоди в нещо.Това неговото си е чиста проба манипулация
Ако все пак решите да се преместите в никакъв случай не изоставяй и не се отказвай от бизнес проектите си
Не знам далече ли е града от селото ви,не знам как  се отглеждат орехи ,но предполагам че не е нужно да си всеки ден в ореховата градина
Движи си бизнеса , ходи си в селото през уикендите и си дръж сигурното


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:28
А относно сина ми-мъжът ми се държи чудесно,а синът ми го обожава,но въпреки всичко последно време имам усещането,че прилага двоен стандарт спрямо него и племенници си

Ън, това е цитат на авторката.Може би ще бъде добре, да сподели какви са отношенията между мъжът й и племенниците му, съответно отношението му към синът й/извън това, че е чудесно/.Бебето е малко.Може да е и в след родилна депресия. newsm78


Ами,мъжът ми по принцип мн обича деца.Той прие веднага моят син,а съответно моят син го обикна мн бързо.Дори мъжът ми го кара да му вика татко,но детето е голямо и това нещо не става толкова лесно и ние не го насилваме,ще му дойде времето.А иначе примерно мъжът ми се дразни,че синът ми ми се качвал на главата,не ме слушал,а в следващият момент големият му племенник се държи безобразно понякога,но той мн му се кефи,защото бил шайка ,какъвто мъжът ми е бил на времето.И мен това е което ме дразни.Но може би просто мъжът ми се държи с детето ми точно като родител и иска то да е добро и да учи


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:32
Никаква родилна депресия, нито пък лудост.
 Проблемът е, че Авторката е била доскоро самотна майка. Тя си има вече едно дете, което е израснало с бабата и дядото, нейни родители, които няма да го делят от малкото й дете. Докато свекървата може и да не се отнася еднакво с двете деца, още повече, че се грижи и за другите си внуци. Вниманието и подкрепата няма да са еднакви. Това нямаше да има значение, ако мъжът не си тръгва или не заплашва с развод на всяка крачка. Ако тя беше сигурна в мъжа си. Макар, че стандартът е двоен - тя не иска да иде при неговите родители, а пък той се е съгласил да живее с нейните. Нищо не им е ясно - нито за магазина, нито са на едно мнение за кредита, пълна лудница.
За да потръгне и да успеете заедно, говорете открито. Кажи му всичко, което те тормози. Съгласи се да живеете отделно, най-добре е да сте самостоятелни. Аз не бих искала да живея с мъж при родителите си. Накрая ще се изпокараме, колкото и да сме си мили. Трябва да пробваш в името на това да сте семейство, но трябва да се разберете и за бизнеса. Не е никак приятно да те заплашва с развод, но и съм сигурна, че не му е комфортно да живеете с вашите. Опитайте сами.
Ами тази вечер говорихме и малко ми олекна.Защото магазина не върви мн добре мен като ме няма,защото бабите мн си ме обичат мене :-),а и друго е когато ти сам си го работиш,но не мога да споделям с него нищо за магазина,защото той се дразни когато се наложи понякога да вкарам отнякъде други пари в магазина,а то понякога няма как.А аз искам да мога да му споделям всичко,нали това е смисълът на едно съвместно съжителство,на една връзка.И тази вечер му предложих да видя как ще са нещата в магазина това лято и ако са ок,да се прибере и да си го работим двамата,вярно по-малко ще са парите отколкото в момента той взима,но поне ще си ляга в леглото всяка вечер и ще бъде при семейството си.Той каза че ще помисли.Абе друго е когато има диалог,мн ми олекна


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Елиас в нд, 29 май 2016, 21:37
Не са ти наместени хормоните след раждането. И аз се чувствах така и двата пъти. Особено ако кърмиш, чувствата ти са напълно нормални, макар и неразбираеми за околните и нерационални  :)
Гарантирам ти, че това ти чувство ще премине, когато осъзнаеш, че с баби или без баби, детето ти няма да предпочете друг пред теб. До тогава...не знам какво да те посъветвам  :lol:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:38
Много прибързан този брак, само след 3 месеца познанство. И то втори брак. Обикновено като че ли хората изчакват повече и са по-предпазливи с втория брак. Aми че вие сега се опознавате тепърва, това което трябваше да направите преди брака и бебето. Разбира се че трябва да живеете отделно и от твоите и от неговите родители. Но ако са наблизо едните или другите е плюс също, стига да не са в същата сграда. А бизнес решенията за твоя си бизне трябва да са си твои.
Да,набързо се оженихме.А по отношение на втория брак-с първия нямам брак-тръгнах си една седмица преди сватбата,бях бременна в първия месец,но...това беше правилното решение за мен.Отидох при този човек,защото смятах,че ми  дошло времето за семейство и деца и за да избягам от нашите-мн глупава постъпка,от трън та на глог-една властна свекърва,всичко да става по нейната,а той мамино синче,тя дори ходеше по цици пред него,тя му купуваше слиповете и тн.Както и да е,това е тема на дрруг разговор.Не съжалявам,защото имам едно прекрасно дете,а баща му не прояви желание да идва с мен на консултации и да участва в живота му,защото аз протегнах ръка-нещата между нас нямат нищо общо с детето.И така,синът ми не познава баща си,знае,че просто не са се получили нещата между нас,не му говоря лошо за баща му.Но аз реално никога не съм го обичала,а и не смятам,че и той мен,докато сега е различно-обичам съпруга си и искам да съм с него докрая


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:40
Мъжът ти повтаря постоянно това с раздялата, защото най-вероятно това иска, но чака ти да вземеш решението  :peace: На твое място не знам, дали бих разчитала отношенията да продължат дълго и хармонично. Така че помисли как виждаш нещата след 5-10 г.
Оф и аз незнам какво иска.Вече цял месец всичко е ок в това отношение-а преди през седмица все това-не издържам ,искам да съм сам,обичам те,ама това не е достатъчно.Последния път ми обеща,че повече няма да ми говори за раздяла и засега е така


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:42
Не е задължително да повтаря заради това. Имам приятелка с втори мъж, който дойде да живее при нея (чужденец е). Докато бяха тук никак не му беше добре, просто не беше на себе си човека, през ден си събираше куфарите заради простотии.
Отидоха на негова територия, стана си той глава на семейство - ей богу, 8 години не са се скарали.
О,и моят мъж мн трудно преживя това,че идва да живее при мен.Майка му каза,че чак тя се чуди как се е адаптирал,защото той на 36 години беше тогава никога не е живял другаде и просто не може.Но...ето и това мина,сега вече свикна с това.Но и аз съм убедена,че когато се изместим и имаме нещо,което ние двамата сме си създали ще бъде различно и той ще се чувства мн по-уверен и спокоен


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:45
Не знам доста трудна ситуация е.И не не си луда ама изобщо според мен ,просто си изплашена за себе си за децата си за всичко

Според мен преди да предприемеш каквото и да било най -добре ще е да поговориш със съпруга си за тези негови мераци за раздяла когато не му се угоди в нещо.Това неговото си е чиста проба манипулация
Ако все пак решите да се преместите в никакъв случай не изоставяй и не се отказвай от бизнес проектите си
Не знам далече ли е града от селото ви,не знам как  се отглеждат орехи ,но предполагам че не е нужно да си всеки ден в ореховата градина
Движи си бизнеса , ходи си в селото през уикендите и си дръж сигурното
И аз смятам че е манипулация.А иначе,за да не излезе че е някакъв гадняр-той се държи перфектно когато не изпада в тези негови състояния.Ако купуваме нещо за дома съобразява се с мнението ми,като сме някъде,може да иска да остане с приятелите си,но заради мен си тръгва,не че го дърпам да си тръгваме,но казва-аз се наживях,пил съм,ходил съм,сега имам семейство и това е най-важното.А навремето е бил доста луда глава.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:47
Не са ти наместени хормоните след раждането. И аз се чувствах така и двата пъти. Особено ако кърмиш, чувствата ти са напълно нормални, макар и неразбираеми за околните и нерационални  :)
Гарантирам ти, че това ти чувство ще премине, когато осъзнаеш, че с баби или без баби, детето ти няма да предпочете друг пред теб. До тогава...не знам какво да те посъветвам  :lol:
Абе и аз все си мисля че е от хормоните,а да не говорим,че когато ще ми идва от както съм родила е леле майко-такава депресия,такива черни мисли,нз,вече мисля да ходя на гинеколог и да искам някакви хапчета.Да,аз изчетох мн тук по темата отношения баба -внуче и смятам,че не съм права да се дразня от свекито,тя е добра жена ,ама пусти мисли,като не мога понякога да ги спра


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 21:53
Не знам доста трудна ситуация е.И не не си луда ама изобщо според мен ,просто си изплашена за себе си за децата си за всичко

Според мен преди да предприемеш каквото и да било най -добре ще е да поговориш със съпруга си за тези негови мераци за раздяла когато не му се угоди в нещо.Това неговото си е чиста проба манипулация
Ако все пак решите да се преместите в никакъв случай не изоставяй и не се отказвай от бизнес проектите си
Не знам далече ли е града от селото ви,не знам как  се отглеждат орехи ,но предполагам че не е нужно да си всеки ден в ореховата градина
Движи си бизнеса , ходи си в селото през уикендите и си дръж сигурното
И аз смятам че е манипулация.А иначе,за да не излезе че е някакъв гадняр-той се държи перфектно когато не изпада в тези негови състояния.Ако купуваме нещо за дома съобразява се с мнението ми,като сме някъде,може да иска да остане с приятелите си,но заради мен си тръгва,не че го дърпам да си тръгваме,но казва-аз се наживях,пил съм,ходил съм,сега имам семейство и това е най-важното.А навремето е бил доста луда глава.
Понякога имам чувството,че се дразни,че имам нещо зад себе си,защото аз реално от шест години имам магазина и от седем се занимавам със земеделие,което вече започва да носи пари,а там има наистна мн пари.Тази вечер като му казах,че сякаш се дразни,той каза че не е така и че не  против магазина,но просто се дразни като вкарвам пари в него,за което го разбирам,но все пак разбирам от търговия и следя накъде вървят нещата.Той не е свикнал както той се изразява да работи просто ей така и затова се дразни от земеделието,защото все още то носи пари само от субсидиите,ама и те не са малко-20 хил лв.А като почнат и орехите да дават няма да ни трябва да ходи по пътищата,защото и това неговото не е живот,знам колко трудно се изкарват тези пари-затворен в този камион,по три месеца,детето му расте,той там,


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 29 май 2016, 22:03
Мисля, че те е страх и за по-голямото ти дете. Че ще бъде делено от малкото. Говориш, че свекито ще помага за малката, че вероятно ще искат да я водят на разходка и т.н. Голямото дете сякаш не съществува, а то все още е дете, не е станало тийн, който си ходи сам с приятели и не се интересува от възрастните. Може би се тревожиш, че мъжът ти може да започне да се държи зле с големия, който изглежда го дразни. А ти ще имаш ли достатъчно сили да се застъпиш за детето всеки път, когато се наложи? Всичките ти страхове са основателни според мен. При две деца от различни бащи, за майката и децата най-добрия вариант е да са на нейна територия, или на неутрална, но в никакъв случай на негова.



Тази вечер му казах-като си дойдеш ще ходим някъде,майка ти ще гледа беба,ами големия къде е  в цялата ситуация,да ако той реши ще остане на село при майка ми и баща ми,но ако не,аз искам да е  със сетра си,аз имам две деца и не ги деля.За което той няма нищо против да отидат и двамата.А и да си призная,още като се запознахме те се отнесоха мн добре с него,баща му мн си играе с племенниците му и съответно и с моя син.Но...за мен няма как малко поне да няма делене,може да го направят несъзнателно,но не бих се сърдила,защото все пак е трудно да свикнеш с чуждо дете.А те се държат мн добре в дадената ситуация,дори свекито е в час с нашите неща,аз и споделям и тя винаги застава на моя страна.Е тогава защо по дяволите се притеснявам,че те ще ни се натрапват,мн се дразня на себе си


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Издислав в нд, 29 май 2016, 22:24
Иска той да команда и да държи касичката. Тръгвам си, връщам се. Манипулаторче. Едни бивши съседи бяха така - мъжът все се заканваше да си тръгва, все скандали, после се заканваше да се самоубива за глупости. При един глупав спор, взе че наистина скочи от 12-тия етаж, ей така просто на инат. Те манипулаторите са си психически нестабилни по принцип. Ако не бяха нямаше да прибягват до манипулация.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Фрау Скитница в нд, 29 май 2016, 22:26
Похвално е, че все повече млади хора се занимават със земеделие и се връщат към корените си. Лично аз много се радвам и те поздравявам за това.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: HighSpeed в нд, 29 май 2016, 22:40
На мен никак не ми звучи добре описанието на въпросния мъж, прочетох всички постове на авторката. Като някоя совалка напред-назад, сърдел се щото тя заспала и пропуснала да прави секс с  него та "повече не повторила тая грешка", навремето седял без работа щото не му харесвали обявите в джобса и тя го издържала, а за благодарност той си лекувал депресията като я влачел всяка вечер на барчета за да пие.  Има дете от нея ама през вечер си събира багажа щото жена му трябва да му тича по фасоните. В това изнасяне някъде да е споменал детето си?! И за капак на всичко има претенции към НЕЙНИЯ бизнес, който явно досега ги е издържал и спасявал в трудни моменти. Никъде не прозвуча дори намек, че мъничко поне е оценил нейните усилия в работата. Не, по-логично е тя да плюе на всичко и да отиде да живее в града като много добре му е ясно, че това почти сигурно значи край на нейната работа. Почти.

Аз въртя собствен бизнес. Мъжът ми работи на две места, на заплата е. Имало е периоди, в които само аз съм издържала семейството ни, така както е имало периоди, в които го е правел той. Просто работата и на двама ни е сезонна и така се получава. Работим здраво и понякога нямаме време да се видим и да си кажем няколко нормални изречения, но на никой от нас не е хрумвало да поставя ултиматуми или да убеждава другия да зареже работата си. Подобна налудничава идея би ме накарала сериозно да си помисля дали този мъж е с всичкия си и дали има място в живота ми. Нищо, че имаме и дете.

Авторке, съвет за връзката ти не мога да дам. Единственото, което мога да кажа е следното - за нищо на света не си зарязвай бизнеса. С несериозен мъж като описания от теб не се знае дали утре няма да си сама с две деца и тогава ще ти трябва всяка стотинка.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 11:01
На мен никак не ми звучи добре описанието на въпросния мъж, прочетох всички постове на авторката. Като някоя совалка напред-назад, сърдел се щото тя заспала и пропуснала да прави секс с  него та "повече не повторила тая грешка", навремето седял без работа щото не му харесвали обявите в джобса и тя го издържала, а за благодарност той си лекувал депресията като я влачел всяка вечер на барчета за да пие.  Има дете от нея ама през вечер си събира багажа щото жена му трябва да му тича по фасоните. В това изнасяне някъде да е споменал детето си?! И за капак на всичко има претенции към НЕЙНИЯ бизнес, който явно досега ги е издържал и спасявал в трудни моменти. Никъде не прозвуча дори намек, че мъничко поне е оценил нейните усилия в работата. Не, по-логично е тя да плюе на всичко и да отиде да живее в града като много добре му е ясно, че това почти сигурно значи край на нейната работа. Почти.

Аз въртя собствен бизнес. Мъжът ми работи на две места, на заплата е. Имало е периоди, в които само аз съм издържала семейството ни, така както е имало периоди, в които го е правел той. Просто работата и на двама ни е сезонна и така се получава. Работим здраво и понякога нямаме време да се видим и да си кажем няколко нормални изречения, но на никой от нас не е хрумвало да поставя ултиматуми или да убеждава другия да зареже работата си. Подобна налудничава идея би ме накарала сериозно да си помисля дали този мъж е с всичкия си и дали има място в живота ми. Нищо, че имаме и дете.

Авторке, съвет за връзката ти не мога да дам. Единственото, което мога да кажа е следното - за нищо на света не си зарязвай бизнеса. С несериозен мъж като описания от теб не се знае дали утре няма да си сама с две деца и тогава ще ти трябва всяка стотинка.
Да,той никога досега като че ли не е оценил това че се справям,че като се е налагало аз съм изхранвала семейството ни.И наистина няма да си зарежа бизнеса-за магазина незнам,то там е взело дало по принцип,но за земеделието-толкова усилия съм вложила,европейски проекти и тн.
И аз на моменти се питам дали му няма нещо,мн несериозно е това-тръгвам си.А като родих седмица след това искаше да си тръгне,защото не издържал да се ядосва с магазина и аз тогава му обещах да го махна,но после не го направих,това неговото си беше чисто изнудване.Аз съм убедена,че той трудно ще намери такава жена като мен,не че се хваля,но и всички хора около мен казват,че съм постигнала мн сама,работя мн,отгледах си сама детето и вървя напред.И недоумявам той как омаловажава всичко това и вместо да се гордее със жена си,се ядосва на това което имам-вече имаме двамата.Не че и аз съм безгрешна,но си давам ясна сметка,че повечето компромиси ги правя аз.Ето за апартамента-той иска да е в конкретен квартал,само там и никъде другаде,е,аз се съгласих,но в крайна сметка и двамата ще го купим,така че и аз имам право на глас.А той не вижда тези мои отстъпки


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 11:04
Иска той да команда и да държи касичката. Тръгвам си, връщам се. Манипулаторче. Едни бивши съседи бяха така - мъжът все се заканваше да си тръгва, все скандали, после се заканваше да се самоубива за глупости. При един глупав спор, взе че наистина скочи от 12-тия етаж, ей така просто на инат. Те манипулаторите са си психически нестабилни по принцип. Ако не бяха нямаше да прибягват до манипулация.
Ох,дано да не е така.Той когато казва че си тръгва в дадения момент наистина го мисли и го иска,но после като се разплача и тн и му минава.Но пак казвам от месец не се е случвало вече.
А по отношение на касичката ,искам да си имам мои пари,защото съм убедена че ще поискам някога нещо,може да  е скъпо и той да сметне че не си заслужава и какво-искам да знам че мога да си го позволя.Съжалявам,но за мен семейството не е да си зависим от даден човек,защото някой може да сметне за грешно това,че искам да имам някакви пари отделно.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 11:08
Похвално е, че все повече млади хора се занимават със земеделие и се връщат към корените си. Лично аз много се радвам и те поздравявам за това.
Благодаря,аз хабер си нямах от земеделие,но баща ми беше този който ме подтикна-смея да твърдя че той е страшно предприемчив човек и той ми е набил в главата това ,че трябва човек да се развива и да върви напред,а има хора като моя мъж които нямат такава потребност,не му се сърдя и се мъча да го разбера и него,но това че той не иска да се развива ,нека поне на мен не ми пречи.
И така -благодарение на това че кандидатствах по проект си купих земя,после теглих кредит и си экупих още,е не е кой знае колко 130 дка,но реално никак не е малко за един млад човек


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: HighSpeed в пн, 30 май 2016, 11:10
А ти защо плачеш? Я другия път /защото съм на 100% убедена, че ще има следващ път и то не един само/ недей плачи. Като ти каже, че си тръгва стой, мълчи и му гледай сеира.  На бас се хващам, че никъде няма да отиде. Като види един-два пъти, че не му се връзваш на номерата, може и наистина да се промени нещо. Дето се казва - с неговите камъни по неговата глава. Сега е силен вилен, защото вижда, че ти пука. Ми следващия път не го показвай. Може да ти ври отвътре, но си мълчи.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 11:24
А ти защо плачеш? Я другия път /защото съм на 100% убедена, че ще има следващ път и то не един само/ недей плачи. Като ти каже, че си тръгва стой, мълчи и му гледай сеира.  На бас се хващам, че никъде няма да отиде. Като види един-два пъти, че не му се връзваш на номерата, може и наистина да се промени нещо. Дето се казва - с неговите камъни по неговата глава. Сега е силен вилен, защото вижда, че ти пука. Ми следващия път не го показвай. Може да ти ври отвътре, но си мълчи.
Права си,майка и тя така ми казва-няма да плачеш,остави го,да видиш какво ще направи.Ох,искрено се надявам да няма следващ път,проблеми така не се решават,само с говорене,обсъждане се получават нещата


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: merian64 в пн, 30 май 2016, 11:30
За мен възникват вда важни въпроса от темата-на колко километра е селото от града и за какъв период са пътуванията на мъжа ти?
Ако отсъства по 3 месеца е много нормално да не ти се иска да напускаш родното си място и да оставаш задълго сама в непознат град. От друга страна с порастването на детето е добре то да учи в града, където ще получава по-добро образование и възможности за странични занимания и спорт.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 12:15
За мен възникват вда важни въпроса от темата-на колко километра е селото от града и за какъв период са пътуванията на мъжа ти?
Ако отсъства по 3 месеца е много нормално да не ти се иска да напускаш родното си място и да оставаш задълго сама в непознат град. От друга страна с порастването на детето е добре то да учи в града, където ще получава по-добро образование и възможности за странични занимания и спорт.
На двайсеттина минутки,не е далече и е по главен път,стига се бързо.Той отсъства долу горе по три месеца и се прибира за три седмици.Реално аз в града имам повече хора с които мога да изляза,защото на село си идват събота и неделя и през седмицата няма никой.Иначе знам,че за детето е по-добре,а и аз съм живяла преди в града,но просто понеже сега от 12 години живея на село и ми е мн трудна тази промяна,не че е невъзможно и  там ще свикна,но просто това си е нормален страх от неизвестното и от промяната предполагам.а и в крайна сметка имаме кола,когато реша  мога да се прибирам на село


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: djoleva в пн, 30 май 2016, 12:20
Аз не виждам защо тогава се плашиш
Селото е близо ,кола имаш,бизнеса си върви ,етажа от къщата си стои
Отивате ,живеете в града ти си движиш нещата/ ако искаш може и всеки ден да пътуваш до село и да си наглеждаш бизнеса/ и нещата ще се подредят
Дали са ти един много добър съвет относно мъжа ти.Не плачи повече никога когато пак реши че ще си тръгва
Даже ако се наложи привидно се съгласи.Кажи му " добре щом така си решил"
Най вероятно друга песен ще запее когато види че номерата му вече не минават


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: merian64 в пн, 30 май 2016, 12:24
Три месеца е много дълъг период. Трябва добре да помислите как ще се оправяте с две деца в града или в селото и да изберете по-доброто. Съфорумките дадоха много и различни съвети, но крайното решение си е ваше.
Но важното в случая е да не се отказвате от бизнеса си, щом растоянието е 20 минути не е невъзможно. В София хората пътуват по час и половина в едната посока за работа ежедневно, така че е постижимо.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 12:27
Аз не виждам защо тогава се плашиш
Селото е близо ,кола имаш,бизнеса си върви ,етажа от къщата си стои
Отивате ,живеете в града ти си движиш нещата/ ако искаш може и всеки ден да пътуваш до село и да си наглеждаш бизнеса/ и нещата ще се подредят
Дали са ти един много добър съвет относно мъжа ти.Не плачи повече никога когато пак реши че ще си тръгва
Даже ако се наложи привидно се съгласи.Кажи му " добре щом така си решил"
Най вероятно друга песен ще запее когато види че номерата му вече не минават
Ох,плаша се,защото ще трябва да сменя обстановката предполагам.Знам че няма да съм първата нито последната,но с годините на човек му става все по-трудно да си променя начина на живот.
А по отношение на мъжа аз съм го предупредила когато тръгна сега последния път-следващият път когато реши,че иска да си тръгне няма да му се моля да остане и няма да го спра и засега не са му минавали такива мисли


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 12:31
Три месеца е много дълъг период. Трябва добре да помислите как ще се оправяте с две деца в града или в селото и да изберете по-доброто. Съфорумките дадоха много и различни съвети, но крайното решение си е ваше.
Но важното в случая е да не се отказвате от бизнеса си, щом растоянието е 20 минути не е невъзможно. В София хората пътуват по час и половина в едната посока за работа ежедневно, така че е постижимо.
Ами аз лично бих предпочела да си живеем на село и да караме децата до града,но като пари няма да е малко,а и е хубаво да си имаме все пак и в града жилище,защото сега като ходим оставаме в родителите му,а синът ми расте и ще има нужда от някакво жилище,най-малкото за да се научи на самостоятелност,аз лично мн държа на това,мамино синче не искам да възпитавам.От четири години и половина той започна да стои сам,в началото по един два часа,просто обстоятелствата го наложиха,но не съжалявам.
Просто имам чувството,че там няма да го имам това спокойствие което имам тук,а иначе за децата-аз се справям сама,в момента родителите ми са в чужбина и съм съвсем сама,но това хич не ме бърка.А в града свекървата е там ,би помагала,но аз просто искам доколкото мога да се оправям сама,не искам да ги свиквам така ,а и не искам и аз да свиквам така


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в пн, 30 май 2016, 12:33

На двайсеттина минутки,не е далече и е по главен път,стига се бързо.Той отсъства долу горе по три месеца и се прибира за три седмици.Реално аз в града имам повече хора с които мога да изляза,защото на село си идват събота и неделя и през седмицата няма никой.Иначе знам,че за детето е по-добре,а и аз съм живяла преди в града,но просто понеже сега от 12 години живея на село и ми е мн трудна тази промяна,не че е невъзможно и  там ще свикна,но просто това си е нормален страх от неизвестното и от промяната предполагам.а и в крайна сметка имаме кола,когато реша  мога да се прибирам на село
Никой от имащите възможност да живеят през лятото на село, не я пропуска, та не виждам какъв ти е проблема?
Мъжът ти е съгласен, доколкото разбрах, а през зимата нямаш работа при орехите.......
Мисля си, че трябва да се успокоиш и да не създаваш напрежение- та, вие се виждате на три месеца за 3 седмици и ако непрекъснато си напрегната с притесненията си, не ще иска да си ходи, ами оттатък!
Мисля си, че можеш съвсем спокойно да си движиш бизнесите и без излишни обяснения, след като той няма интерес.
Приеми, че ще си работи нещо различно- не всеки става за предприемач.
И друго си мисля- една баба не може да се справи перфектно с бебе и по- голямо дете едновременно.
Затова, не ѝ налагай на свекърва ти изведнъж такава тежест- карай полека. :peace:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 12:56

На двайсеттина минутки,не е далече и е по главен път,стига се бързо.Той отсъства долу горе по три месеца и се прибира за три седмици.Реално аз в града имам повече хора с които мога да изляза,защото на село си идват събота и неделя и през седмицата няма никой.Иначе знам,че за детето е по-добре,а и аз съм живяла преди в града,но просто понеже сега от 12 години живея на село и ми е мн трудна тази промяна,не че е невъзможно и  там ще свикна,но просто това си е нормален страх от неизвестното и от промяната предполагам.а и в крайна сметка имаме кола,когато реша  мога да се прибирам на село
Никой от имащите възможност да живеят през лятото на село, не я пропуска, та не виждам какъв ти е проблема?
Мъжът ти е съгласен, доколкото разбрах, а през зимата нямаш работа при орехите.......
Мисля си, че трябва да се успокоиш и да не създаваш напрежение- та, вие се виждате на три месеца за 3 седмици и ако непрекъснато си напрегната с притесненията си, не ще иска да си ходи, ами оттатък!
Мисля си, че можеш съвсем спокойно да си движиш бизнесите и без излишни обяснения, след като той няма интерес.
Приеми, че ще си работи нещо различно- не всеки става за предприемач.
И друго си мисля- една баба не може да се справи перфектно с бебе и по- голямо дете едновременно.
Затова, не ѝ налагай на свекърва ти изведнъж такава тежест- карай полека. :peace:

О,аз даже и не искам ,искам да си ги гледам сама,това е най-добре.Ох,след толкова коментари,като че ли темата се поизчерпа и се чувствам малко тъпо.Когато си мисля нещата ми звучат толкова сериозни и притеснителни,а така като ги споделя,като ги кажа и ми се струват безмислени.Сякаш съм някаква лигла нямаща проблеми и седнала да си ги измисля.Надявам се всичко да се нареди и наистина ще се опитам малко по-спокойно.Уж все се старая да търся решение на всичко ,но понякога наистина не виждам светлина в тунела


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в пн, 30 май 2016, 13:31
Ето го егоистичното мислене ... "Да, децата ще са по-добре в града, но предпочитам от село да ги водим там", "Да, тук почти няма хора (и за теб, и за децата ти)", "Да, мъжът ми направи вече компромис, сега е мой ред", "Да, сега децата не могат да получат качествено образование" и накрая пак обясняваш как на теб ти е по-добре да си си на село. Ама е добре само за теб. Нито за децата ти е така, нито за мъжа ти.
Не видях на колко години са децата, но ще дойде момент, в който ще искат да ходят на извънкласни дейности, или да излязат със съученици, или да отидат на дискотека (пък било то и детска) и тогава какво? Ще ходиш да ги прибираш сякаш са 10 годишни ли? Ще станат на по 15-16, ще си хванат по някое гадже и няма да могат да излязат с него, защото трябва да гонят автобуса за село :whistle:
И това защо? Защото на теб не ти се пътува всеки ден някакви си 40мин. общо от и до града. Страхувала си се от новото ама не мислиш, че в един момент твоят комфорт ще е причина за дискомфорта на децата ти :whistle:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: krasitrud в пн, 30 май 2016, 13:54
                  И той ще продължи ли да отсъства по 3 месеца?А ти ще бъдеш наблизо до майка му,че да те наглеждат???
                   Купувате апартамента и на двамата на името,местиш се в града официално,когато детето ти стане достатъчно голямо за градина,а ти съ пътуваш за село и си вършиш работата.Събота и неделя пак на село.От магазина може и да се откажеш,от земеделието-не!Там наистина има пари.
                   Никак не стана ясно,как е бил без работа,как е могъл да живее на твой гръб с изкараните от тебе пари, а сега това му пречи.Харесал те е дейна и работеща,а сега си избива комплексите ли?Ако е мъж на място наистина ще седнете,ще поговорите,кое е добро за деца,за вас,как на практика ще осъщесвявате дейностите - без заплахи и събиране на парцали.Както ти си се оправяла сама достатъчно години и с дете,а той май до 35 си година е мислил само за себе си и е живуркал до мама и тати.Май ти си по-порасналата от двамата...


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: christina1980 в пн, 30 май 2016, 14:02
Абе какъв егоизъм бе. Момичето работи като луда, два бизнеса е започнала, две деца гледа, а муньото ще си тръгвам-еми тъгвай си. Ей тия мъже бе, на всичко сме готови, то не стига че пари не му искаш, дете с му родила, ми то недоволно. Какво иска - ми да си ходи при мама, като чета собствено жилище няма. Еи ама ме е яд, авторке не си виновна, мъжете не стават за нищо. Гледай си бизнеса, купете жилище, внимавай собствеността да е обща, гледай си децата и не му се връзвай. Като си иде та чудо голямо, нищо не си изпуснала. Следващя ще е същия. Хвани единия удари другя.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: djoleva в пн, 30 май 2016, 14:06
За мен пък егоиста в цялата история е мъжът
Егоист и манипулатор.Не стане ли неговата -заплаха че ще си тръгва.И то за всяка глупост
Докато авторката се мъчи да постигне нещо.И да с такъв мъж с основание се страхува.Недоверието и несигурността я правят такава не егоизма
Тя е в пъти по зрялата и по отговорната
И дори и да има нотка на егоизъм в постовете и и в мисленето и то той е основателен и оправдан


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в пн, 30 май 2016, 14:14
Като прочета "Дете си му родила" и си представям как някой мъж опира пистолет в главата на жена си и й казва "Или раждай, или те убивам и излежавам!" :hahaha: Ще рече човек, че тя не е участвала при направата на това дете, не го е искала, няма нищо общо с него и едва ли не го играе някаква детегледачка на чуждо такова ...
Иначе спор няма, че е манипулатор и че авторката не реагира адекватно на поведението му :peace:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Sarafina в пн, 30 май 2016, 14:54
Според мен трябва да го зарежеш тоя мухльо.
Не само че с нищо не ти помага и не ти е партньор в живота, ами даже ти вреди. По-добре ще се почувстваш без тоя мунчо


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: christina1980 в пн, 30 май 2016, 14:54
Зизу, да родиш и отгледаш дете е геройство. Детето в повечето случаи се гледа основно от майката, верно, че не е станало без неиното участие, но усилията които майката понася са несъизмерими с тези на другите роднини на детето. Клише е, но когато износиш, родиш, отгледаш и възпиташ едно дете ще ме разбереш. Старите хора казват - майка да имаш, майка да не си.
А процесът в създаването на детето е еднакво приятен и за двете страни :lol:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в пн, 30 май 2016, 14:58
Според мен трябва да го зарежеш тоя мухльо.
Не само че с нищо не ти помага и не ти е партньор в живота, ами даже ти вреди. По-добре ще се почувстваш без тоя мунчо
Стига първосигнални глупости, де!
Друг рефрен не се ли сещаш?


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Sarafina в пн, 30 май 2016, 15:00
Форумът предполага различни мнения - ако се чувстваш лично засегната, сигурно има защо :mrgreen:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: nejlia в пн, 30 май 2016, 15:02
Според мен трябва да го зарежеш тоя мухльо.
Не само че с нищо не ти помага и не ти е партньор в живота, ами даже ти вреди. По-добре ще се почувстваш без тоя мунчо
Откъде знаеш, че ще се чувства по-добре без него? Аз не бих се чувствала много добре като самотна майка на две деца, с две връзки зад гърба си. Щом се е омъжила за него, явно го е искала в живота си. И не всеки мъж ще изтрае да живее с тъстовете си, както и не всяка ще трае да живее със свекървата. Поне трябва да опита да поживее с него самостоятелно, вместо да се отказва преди това.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Sarafina в пн, 30 май 2016, 15:08
Ти темата чете ли я или пак на контра с мен по навик?
Заплашва я най-редовно,  че ще си тръгне и то още седмица, след като родила...не издържал :lol:
Имал претенции към нейния бизнес, с който си издържа двете деца, докато той ходи по барчета да пие...
Нито пари му иска, нито нещо,, пък той с претенции и сметка държи :lol:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: nejlia в пн, 30 май 2016, 15:27
Четох темата, Вишна,  виж, твоите мнения в други теми не си ги спомням дотолкова, че да знам, че съм ти била "контра".
Мен мъжът ме дразни, но той не е мой и не съм отскоро омъжена за него. Затова не бих й казала "развеждай се", при положение, че това й е втората връзка, от която има дете, и на всичкото отгоре не се знае какъв би бил животът им, ако се изпълни желанието на мъжа да живеят сами. Пък и смятам, аз лично, че всички неща трябвало да си ги уточнят преди да се женят. Това е грешката, която аз не бих искала да допусна. Не искал да живее вече с тъстовете  не искал магазина не искал селото. Ами не са ли говорили в началото за това? Сега е ред на компромиси и от ДВЕТЕ страни, ако искат тоя брак да го бъде. Ама нито става с неговото "махам се" за всяко нещо, което го дразни, нито ще стане, ако продължат да живеят при нейните родители.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 16:45
Ето го егоистичното мислене ... "Да, децата ще са по-добре в града, но предпочитам от село да ги водим там", "Да, тук почти няма хора (и за теб, и за децата ти)", "Да, мъжът ми направи вече компромис, сега е мой ред", "Да, сега децата не могат да получат качествено образование" и накрая пак обясняваш как на теб ти е по-добре да си си на село. Ама е добре само за теб. Нито за децата ти е така, нито за мъжа ти.
Не видях на колко години са децата, но ще дойде момент, в който ще искат да ходят на извънкласни дейности, или да излязат със съученици, или да отидат на дискотека (пък било то и детска) и тогава какво? Ще ходиш да ги прибираш сякаш са 10 годишни ли? Ще станат на по 15-16, ще си хванат по някое гадже и няма да могат да излязат с него, защото трябва да гонят автобуса за село :whistle:
И това защо? Защото на теб не ти се пътува всеки ден някакви си 40мин. общо от и до града. Страхувала си се от новото ама не мислиш, че в един момент твоят комфорт ще е причина за дискомфорта на децата ти :whistle:
Ами аз преди това бях казала,че не съм против да купим апартамент,защото големият е на девет и скоро ще има нужда от по-голяма самостоятелност и отделяне от нас.А и когато ходим в града е добре да имаме нещо,а не все в свекъра и свекървата.Просто ме плаши промяната,не че няма да се нагодя,но смятам че като всеки човек свикнал да живее дълги години по даден начин промяната е трудна.Още като се женихме на мен ми беше ясно,че нещата ще се променят и бях готова за това,но очевидно само съм си го мислила.
Аз ще направя тази стъпка,ще се преместим,но не ми идва отвътре и това ме притеснява,защото в началото като се запознахме бях готова да го последвам навсякъде,така си мислех,а сега почнах да имам претенции.И аз не си обяснявам някои мои мисли и постъпки и не твърдя ,че съм аз правата, и аз си имам трески за дялане


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 16:52
                  И той ще продължи ли да отсъства по 3 месеца?А ти ще бъдеш наблизо до майка му,че да те наглеждат???
                   Купувате апартамента и на двамата на името,местиш се в града официално,когато детето ти стане достатъчно голямо за градина,а ти съ пътуваш за село и си вършиш работата.Събота и неделя пак на село.От магазина може и да се откажеш,от земеделието-не!Там наистина има пари.
                   Никак не стана ясно,как е бил без работа,как е могъл да живее на твой гръб с изкараните от тебе пари, а сега това му пречи.Харесал те е дейна и работеща,а сега си избива комплексите ли?Ако е мъж на място наистина ще седнете,ще поговорите,кое е добро за деца,за вас,как на практика ще осъщесвявате дейностите - без заплахи и събиране на парцали.Както ти си се оправяла сама достатъчно години и с дете,а той май до 35 си година е мислил само за себе си и е живуркал до мама и тати.Май ти си по-порасналата от двамата...
Много точно казано.Той постоянно се бие в гърдите,че толкова години се е оправял сам,техните не са му помогнали с нищо(само дето е живял с тях и сметки не е плащал).От мн години вече взима по 3-4 хил лв заплата и зад гърба си няма нищо,като казвам нищо,абсолютно нищо-е,има една кола.Не го съдя,живял си е,но не може да се бие в гърдите,че цял живот всичко сам е постигал,а едва ли не на мен родителите са ми помагали.
Не ме е срам,че са ми помагали,да и аз живях при тях,да и аз сметки не плащах.Но носех храна от магазина,и всеки лев който те са ми дали за бизнес,аз съм им го върнала до стотинка.Искам да съм начисто,че всичко което имам съм си го постигнала аз и на никого не дължа нито пари,нито нищо.Обвинява ме ,че съм теглила кредити,ами иначе какво щях да имам.Той не може да разбере,че аз от дълги години нося отговорност и за друго човешко същество и нямаше как да си позволя да не правя нещо,за да имам финансова стабилност.Да не говорим,че синът ми имаше тумор злокачествен на бъбрека и бяха химиотерапии,пътувания до друг град,операция и тн.Ако нямах нищо зад гърба си,какво щях да правя.На моменти едва ли не трябва да се чувствам виновна,че искам да имам повече,а аз го искам заради децата си,защото те ще растат и ангажиментите към тях ще растат.Дано и той да го разбере,сега вече като е родител


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 16:55
Абе какъв егоизъм бе. Момичето работи като луда, два бизнеса е започнала, две деца гледа, а муньото ще си тръгвам-еми тъгвай си. Ей тия мъже бе, на всичко сме готови, то не стига че пари не му искаш, дете с му родила, ми то недоволно. Какво иска - ми да си ходи при мама, като чета собствено жилище няма. Еи ама ме е яд, авторке не си виновна, мъжете не стават за нищо. Гледай си бизнеса, купете жилище, внимавай собствеността да е обща, гледай си децата и не му се връзвай. Като си иде та чудо голямо, нищо не си изпуснала. Следващя ще е същия. Хвани единия удари другя.
Дано да не се случва,но разделим ли се,следващ няма да има.Ако се разделим,аз ще съм виновна,защото веднъж направих грешка,нямах право на друга.Незнам,дано да се оправят нещата.Ако е тук,ако правим всичко заедно ще е различно,а сега-тойй там,аз тук,мн тежи.Готова съм да стискам зъби и да го чакам,но и на него му е мн криво,защото и той там се измъчва,трудно му е далеч,знам че ме обича,но наистина,реши ли още веднъж да си тръгне,колкото и да го обичам няма да го спра.И аз имам някакво себеуважение


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в пн, 30 май 2016, 16:57
Той мисли ли да спре да пътува като купите апартамента? Понеже ако продължи да пътува, не виждам много смисъл да ходите да живеете на друго място.
А ако ще спре - има ли идея какво ще работи?
И като цяло, как го виждате във времето това купуване на тоя апартамент - година, две, десет?


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 16:58
За мен пък егоиста в цялата история е мъжът
Егоист и манипулатор.Не стане ли неговата -заплаха че ще си тръгва.И то за всяка глупост
Докато авторката се мъчи да постигне нещо.И да с такъв мъж с основание се страхува.Недоверието и несигурността я правят такава не егоизма
Тя е в пъти по зрялата и по отговорната
И дори и да има нотка на егоизъм в постовете и и в мисленето и то той е основателен и оправдан

Незнам,очевидно мъжете обичат да доминират,той все така успява да извърти нещата,че аз да се чувствам едва ли не виновна,че нещо правя.А в следващия момент като говорим казва че е съгласен да се включи и да си гледаме заедно градините.И да несигурна съм,каша ми е в главата


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 17:01
Като прочета "Дете си му родила" и си представям как някой мъж опира пистолет в главата на жена си и й казва "Или раждай, или те убивам и излежавам!" :hahaha: Ще рече човек, че тя не е участвала при направата на това дете, не го е искала, няма нищо общо с него и едва ли не го играе някаква детегледачка на чуждо такова ...
Иначе спор няма, че е манипулатор и че авторката не реагира адекватно на поведението му :peace:
Със  сигурност го исках това дете и със сигурност знам,признавам си,че аз напънах нещата за този брак,и той го искаше,но аз повече.Обича ме,сигурна съм,но е мн особен характер.И да,реагирам не мн адекватно и като някоя мухла ,но ме е страх да остана сама,а и неискам друг мъж,искам си него,а това означава,че трябва да си го търпя такъв,въпроса е колко ще издържа,ако нещата не се развият нанякъде


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: merian64 в пн, 30 май 2016, 17:04
Нямате сигурност от този човек, вие сте главата на семейството, но вместо благодарност получавате упреци и заплахи за скъсване.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 17:07
Според мен трябва да го зарежеш тоя мухльо.
Не само че с нищо не ти помага и не ти е партньор в живота, ами даже ти вреди. По-добре ще се почувстваш без тоя мунчо
Откъде знаеш, че ще се чувства по-добре без него? Аз не бих се чувствала много добре като самотна майка на две деца, с две връзки зад гърба си. Щом се е омъжила за него, явно го е искала в живота си. И не всеки мъж ще изтрае да живее с тъстовете си, както и не всяка ще трае да живее със свекървата. Поне трябва да опита да поживее с него самостоятелно, вместо да се отказва преди това.
да така е,не искам да съм сама и наистина решението ми беше обмислено.И наистина трябва да сме си само двамата и децата,отделно.
Ако не е това с тръгванеторна всичко друго мога да се нагодя.Държи се нежно,гушка ме,съобразява се с мен,но просто е възпитан да мисли различно.Това е нормално,да не би аз като съм възпитавана,че постоянно трябва да инвестирам да е мнлправилно.Но това е семейния модел


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 17:11
Той мисли ли да спре да пътува като купите апартамента? Понеже ако продължи да пътува, не виждам много смисъл да ходите да живеете на друго място.
А ако ще спре - има ли идея какво ще работи?
И като цяло, как го виждате във времето това купуване на тоя апартамент - година, две, десет?
Ами идеята уж е,да пътува докато съберем пари за апартамент и да теглим съввсем малък кредит,защото ако зависи от него и хич няма да теглим.Иска да го купим догодина и за около две три години да го изплатим.А като го купим ,да се прибере и да си правим земеделието,но проблема е,че засега в него има пари само от субсидиите,които казах,че не са малко,но той сиима неговите опасения и сега понякога ми играе на обиден,щял да си продължи да кара,като че ли аз съм виновна за нещо.Аз мога и с малко,а и не бързам за апартамента,можеше да станат постепенно нещата,моите приоритети са други,но ще се съобразя с него.Трябво да гледаме в една посока,поне да се опитаме


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в пн, 30 май 2016, 17:12
То е хубаво да гледате в една посока, но нека първо той си изясни каква му е посоката. Защото, струва ми се, той сам за себе си не е наясно.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 17:13
Нямате сигурност от този човек, вие сте главата на семейството, но вместо благодарност получавате упреци и заплахи за скъсване.
Ами уж имам мъж,а аз продължавам да си се оправям сама с тази разлика,че сега живея и със страх,като си дам парите в магазина как да му кажа,а не искам да го лъжа.Давам си ясна сметка,че без него ще ми е мн по-лесно в някои неща,но не искам да става така.Искам да се напаснем.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 17:17
То е хубаво да гледате в една посока, но нека първо той си изясни каква му е посоката. Защото, струва ми се, той сам за себе си не е наясно.

Иска апартамент и...засега това е,това му е заветната цел.Иска да се прибере да сме си заедно,обаче не иска да работи за петстотин лв.Иска да гледаме градините,ама понякога се дърпа.И при него промяната беше голяма и му е трудно.Баща ми е мн оправен човек и е свикнал аз да се допитвам до него,за земеделието говоря,защото в момента той ми помага,и моят мъж това го притеснява,дразни го,защото казва че аз решавам с баща ми,а не с него,но той като не е в час,докато не си дойде и не поеме функциите на баща ми как да стане.Всичко е мн объркано.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 17:19
То е хубаво да гледате в една посока, но нека първо той си изясни каква му е посоката. Защото, струва ми се, той сам за себе си не е наясно.

Иска апартамент и...засега това е,това му е заветната цел.Иска да се прибере да сме си заедно,обаче не иска да работи за петстотин лв.Иска да гледаме градините,ама понякога се дърпа.И при него промяната беше голяма и му е трудно.Баща ми е мн оправен човек и е свикнал аз да се допитвам до него,за земеделието говоря,защото в момента той ми помага,и моят мъж това го притеснява,дразни го,защото казва че аз решавам с баща ми,а не с него,но той като не е в час,докато не си дойде и не поеме функциите на баща ми как да стане.Всичко е мн объркано.
Единственият начин той да се чувства спокоен е да се отделим във всяко едно отношение.Да не би на мен да ми е приятно ,че още баща ми ми помага,но естеството на работата е такова,че аз няма как .Ако е някаква ръчна работа ще я свърша,но машини..не че е невъзможно,но аз съм си по търговията,там ми е силата


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: biborana в пн, 30 май 2016, 17:48
Той мисли ли да спре да пътува като купите апартамента? Понеже ако продължи да пътува, не виждам много смисъл да ходите да живеете на друго място.
А ако ще спре - има ли идея какво ще работи?
И като цяло, как го виждате във времето това купуване на тоя апартамент - година, две, десет?
Ами идеята уж е,да пътува докато съберем пари за апартамент и да теглим съввсем малък кредит,защото ако зависи от него и хич няма да теглим.Иска да го купим догодина и за около две три години да го изплатим.А като го купим ,да се прибере и да си правим земеделието,но проблема е,че засега в него има пари само от субсидиите,които казах,че не са малко,но той сиима неговите опасения и сега понякога ми играе на обиден,щял да си продължи да кара,като че ли аз съм виновна за нещо.Аз мога и с малко,а и не бързам за апартамента,можеше да станат постепенно нещата,моите приоритети са други,но ще се съобразя с него.Трябво да гледаме в една посока,поне да се опитаме

Рени,

попаднала си на манипулатор (повечето мислим така), но освен това твоят мачо е тип сметкаджия. Целият цирк е хем да не признае, че ти (с помощта на баща ти) изкараваш пари, хем да сложи ръка върху парите и бизнеса ти.
Не се давай. Научи се да разделяш бизнес и семейство.
Така както каниш ТМ да се включи, преди да е готов, най-много да те накара да профукаш всичко. И накрая ни мъж (той сърдит ще си замине), ни пари, само 2 деца за гледане.
Ако ТМ иска да се включи в ТВОЯ бизнес, първо да докаже, че оценява постигнатото, че разбира от земеделие, да се помоли на шефа и собственика, пък тогава да ти става ортак.
Няма да се учудя, ако подготвя почвата да продадеш единия бизнес (по-вероятно магазина), за да вложиш парите в общия апартамент.

:
Преди да скочите, да кажа, че познавам много млади дами като Рени. Мога да кажа с коя мярка е започнала, с коя е продължила. Знам и колко трудно се стига до там, където е тя.
Затова не приемам някой да манипулира, за да разруши постигнатото или да й го вземе.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Румцайс в пн, 30 май 2016, 19:16
Съгласна съм с Биборана.
Рени, поведението на мъжа ти е не просто незряло, то е манипулативно и крайно егоистично. Не допускай да те шантажира. Помисли какво искаш ти, помисли какво би било добре за децата ти, защото често  такива мъже, ако им позволиш, може да те смачкат и емоционално, и финансово. Не е нормално да не оценяват усилията ти, да те обвиняват за всичко и да си събират багажа постоянно. Ако му дадеш и част от бизнеса си или станеш финансово зависима от него, тогава би могло те унижава още повече - той си го позволява дори сега, когато ти все още си само емоционално зависима.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 20:24
Благодаря ви,много ми помагате,защото в момента съм пред голяма дилема-магазина има задължения и съответно не може да зареждаме достатъчно стока,а хората са свикнали при мен,но когато няма стока,съответно отиват да търсят другаде и естествено оборота намалява.Колкото и да не ми се иска ,мисля да вкарам пари и да видя какво ще стане след месец,ако няма промяна ще се откажа,но ако оборота се качи ще го оставя.И сега мн ми тежи,че не мога да споделя това с мъжа,обаче той абсолютно няма да се съгласи.
А аз наистина искам да имам финансова независимост.Те и нашите това ги е страх,че той ще ме накара да се откажа от всичко,аз ги успокоих,че не съм толкова глупава и мога да разсъждавам трезво по отношение на работата.Дано да дойде времето когато парите ни ще бъдат общи,но дотогава не се знае какво ще се случи.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 20:28

Няма да се учудя, ако подготвя почвата да продадеш единия бизнес (по-вероятно магазина), за да вложиш парите в общия апартамент.

[
[/quote]
Ами има една нива която трябва да продам,защото не е хубава и те пари абсолютно няма да се бутат,ще бъдат за друга нива,но той ми беше споменал,защо да не купим с нея апартамент,а после като имаме пари да купим нива.Но повече не е ставало въпрос и смятам,че той е наясно ,че такова нещо не може да стане.Дори като се прибра предния път даде малко пари да засадим една нива с орехи,за да може да вземаме субсидия за тях.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 20:31
:
Преди да скочите, да кажа, че познавам много млади дами като Рени. Мога да кажа с коя мярка е започнала, с коя е продължила. Знам и колко трудно се стига до там, където е тя.
Затова не приемам някой да манипулира, за да разруши постигнатото или да й го вземе.
[/quote]
:-) 112,навремето бях от първите сключили договори.А сега се надявам да ме огрее по 4.1,,затова ще ми трябва кредит.Кой каквото ще да говори,че се държа за крачола на "тати",но ако не беше той да ме подтикне да кандидатствам и да ме подкрепи, като реално той вършеше обработките ,нямаше да съм тук където съм в момента.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в пн, 30 май 2016, 20:49
Не бих делила собствения си бизнес с половинката си ако не го влече това, с което се занимавам, но не виждам нищо лошо в това да дам част от парите за общият ни апартамент.
Всъщност за мен е безумие да чакам на ММ да купи общият ни апартамент, от който (ако имахме брак) щях да притежавам 50% без да съм дала нито лев, но това е друга тема :whistle:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: marsie в пн, 30 май 2016, 20:53


 
Единственият начин той да се чувства спокоен е да се отделим във всяко едно отношение.Да не би на мен да ми е приятно ,че още баща ми ми помага,но естеството на работата е такова,че аз няма как .
[/quote]

Да, за да може да те манипулира още по успешно докато ти съсипе бизнеса и тебе. После ще те мачка и ще се чувства велик. Той не оценява твоя труд и на твоето семейство. А намира кусури, та чак и сцени прави. Какво като баща ти ти помага. Това е чудесно. А това със секса направо е убийствено. Заспала си от умора. Въртиш два бизнеса, 2 деца а той се цупи, та чак и заплашва, че ще те зареже. Вместо да оцени това което правиш и да ти помогне. Иска да се отkажеш от магазина, вместо да се напъне да помисли какво да подобрите и измените, че да върви по-добре. Никой бизнес не е статичен. Непрекъснато си искат промени и нагаждане според пазара и клиентите. Може да подмените асортимента, да смените продавача, да предлагате промоции, нещо в рекламата. Винаги има неща , които могат да се подобрят.

Ти си на 30 г и си постигнала много, имаш амбиции, искаш да се развиваш. Заслужаваш уважение, а не упреци. А той на 35 г какво е постигнал? Нищо! И не само това ами и не цени твоите усилия.
А относно местенето в града. Майка му съгласна ли е да ти гледа децата? Говорил ли е с нея? Май ще и дойде множко, ако гледа и други внуци.
Този мъж е не само нестабилен и манипулатор, но и си пада темерут като не иска да споделя и пак те изкарва теб виновна, че жените били такива-онакива.
Имай си винаги едно на ум с него.



Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в пн, 30 май 2016, 20:53
Форумът предполага различни мнения - ако се чувстваш лично засегната, сигурно има защо :mrgreen:
Що, ма сестро? newsm78
Ти, като се напънеш да създадеш семейство и дете, тогава можеш да разбереш какво е отговорност.
И защо съветите ти са най- лесното, но и най- тъпото нещо. :mrgreen:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Sarafina в пн, 30 май 2016, 21:00
Харесва ми, как мнението ми се припокрива с последните 10-на души, но реши точно мен да подхванеш :mrgreen:
Не ми се занимава с теб, остани си със здраве :bouquet:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в пн, 30 май 2016, 21:03
Благодаря ви,много ми помагате,защото в момента съм пред голяма дилема-магазина има задължения и съответно не може да зареждаме достатъчно стока,а хората са свикнали при мен,но когато няма стока,съответно отиват да търсят другаде и естествено оборота намалява.Колкото и да не ми се иска ,мисля да вкарам пари и да видя какво ще стане след месец,ако няма промяна ще се откажа,но ако оборота се качи ще го оставя.И сега мн ми тежи,че не мога да споделя това с мъжа,обаче той абсолютно няма да се съгласи.
А аз наистина искам да имам финансова независимост.Те и нашите това ги е страх,че той ще ме накара да се откажа от всичко,аз ги успокоих,че не съм толкова глупава и мога да разсъждавам трезво по отношение на работата.Дано да дойде времето когато парите ни ще бъдат общи,но дотогава не се знае какво ще се случи.
Не е задължително той да знае всичко.
Не за друго, но мисленето му е различно от твоето- той е роден за наемен работник, а ти имаш дух на предприемач.
Ами, върши си работата и не е нужно да му докладваш в детайли къде какво си дала и какво очакваш.
Ако изскочиш на печалба- наври му я в очите.
Ако не стане- не е нужно да биеш тъпана..........
Просто, използвай месеците, в които е на път, за да си заздравиш бизнеса.



Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: HighSpeed в пн, 30 май 2016, 21:26
А въпросният манипулатор може ли утре наистина да си стегне багажчето и да се изнесе, а после да има претенции към нейните материални придобивки? Особено, ако тя получи субсидиите, на които се надява и подкара бизнеса както трябва. Щото доколкото схванах те са вече женени, нищо не се подочу за някак законово уредени взаимоотношения преди брака и сега май имуществото е общо. Абе, не съм сведуща по въпроса ама честно, това ми дойде наум като видях последните постове. Дано разсъждавам параноично и просто да го играя адвокат на дявола ама...


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 21:32
Не бих делила собствения си бизнес с половинката си ако не го влече това, с което се занимавам, но не виждам нищо лошо в това да дам част от парите за общият ни апартамент.
Всъщност за мен е безумие да чакам на ММ да купи общият ни апартамент, от който (ако имахме брак) щях да притежавам 50% без да съм дала нито лев, но това е друга тема :whistle:
О,не :-),януари месец ще ми преведат субсидия и тя ще отиде за апартамента,не бих стояла да гледам как мъжът ми се мъчи да събере пари,а аз да стоя.Не искам да бъда в тежест,не винаги това е хубаво,но така съм възпитана.А понякога жената трябва да си е просто жена.Така ми се иска понякога да зарежа всичко,да си гледам детето,а той да се грижи за нас,но знам,че тогава пак няма да е добре-нито за него,нито за мен


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 21:36


 
Единственият начин той да се чувства спокоен е да се отделим във всяко едно отношение.Да не би на мен да ми е приятно ,че още баща ми ми помага,но естеството на работата е такова,че аз няма как .

Да, за да може да те манипулира още по успешно докато ти съсипе бизнеса и тебе. После ще те мачка и ще се чувства велик. Той не оценява твоя труд и на твоето семейство. А намира кусури, та чак и сцени прави. Какво като баща ти ти помага. Това е чудесно. А това със секса направо е убийствено. Заспала си от умора. Въртиш два бизнеса, 2 деца а той се цупи, та чак и заплашва, че ще те зареже. Вместо да оцени това което правиш и да ти помогне. Иска да се отkажеш от магазина, вместо да се напъне да помисли какво да подобрите и измените, че да върви по-добре. Никой бизнес не е статичен. Непрекъснато си искат промени и нагаждане според пазара и клиентите. Може да подмените асортимента, да смените продавача, да предлагате промоции, нещо в рекламата. Винаги има неща , които могат да се подобрят.

Ти си на 30 г и си постигнала много, имаш амбиции, искаш да се развиваш. Заслужаваш уважение, а не упреци. А той на 35 г какво е постигнал? Нищо! И не само това ами и не цени твоите усилия.
А относно местенето в града. Майка му съгласна ли е да ти гледа децата? Говорил ли е с нея? Май ще и дойде множко, ако гледа и други внуци.
Този мъж е не само нестабилен и манипулатор, но и си пада темерут като не иска да споделя и пак те изкарва теб виновна, че жените били такива-онакива.
Имай си винаги едно на ум с него.


[/quote]
Така е,той не разбира от търговия,така искам сега да споделя с него колко ми е трудно в момента,на какъв кръстопът съм по отношение на магазина.А трябва сама да се преборя с мислите си.Този магазин е мое отроче,направих го от нищото,привлякох по-голямата част от клиентите,живеех за да го развивам-не казвам,че и това е нормално,но ми беше хубаво като изкарвах доста от него.Но сега е различно,времената станаха трудни,мен ме няма там и хората се отдръпват.Незнам какво да правя и няма кой да ми помогне,аз тррябва да си взема решението по отношение на магазина


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 21:41
Благодаря ви,много ми помагате,защото в момента съм пред голяма дилема-магазина има задължения и съответно не може да зареждаме достатъчно стока,а хората са свикнали при мен,но когато няма стока,съответно отиват да търсят другаде и естествено оборота намалява.Колкото и да не ми се иска ,мисля да вкарам пари и да видя какво ще стане след месец,ако няма промяна ще се откажа,но ако оборота се качи ще го оставя.И сега мн ми тежи,че не мога да споделя това с мъжа,обаче той абсолютно няма да се съгласи.
А аз наистина искам да имам финансова независимост.Те и нашите това ги е страх,че той ще ме накара да се откажа от всичко,аз ги успокоих,че не съм толкова глупава и мога да разсъждавам трезво по отношение на работата.Дано да дойде времето когато парите ни ще бъдат общи,но дотогава не се знае какво ще се случи.


Не е задължително той да знае всичко.
Не за друго, но мисленето му е различно от твоето- той е роден за наемен работник, а ти имаш дух на предприемач.
Ами, върши си работата и не е нужно да му докладваш в детайли къде какво си дала и какво очакваш.
Ако изскочиш на печалба- наври му я в очите.
Ако не стане- не е нужно да биеш тъпана..........
Просто, използвай месеците, в които е на път, за да си заздравиш бизнеса.


:-)все едно аз съм го написала,точно така мисля да направя,просто проблема е,ама това го казвам съвсем сериозно,че аз не съм научена да лъжа и никога не лъжа,мога да премълча,но директно да излъжа-ужасно е,а се наложи да го направя с него-попита ме дали съм вкарала пари в магазина и аз му казах не.После не се сдържах и му признах,че съм вкарала ,но не му казах реалната сума.а той вчера ми вика че не ме пита за магазина,защото не иска да се ядосва,по-добре да го лъжели,т.е.не е толкова глупав,знае че не му казвам.Но на мен ми тежи,това не са нормални семейни отношения,да се прикриваме


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 21:46
А въпросният манипулатор може ли утре наистина да си стегне багажчето и да се изнесе, а после да има претенции към нейните материални придобивки? Особено, ако тя получи субсидиите, на които се надява и подкара бизнеса както трябва. Щото доколкото схванах те са вече женени, нищо не се подочу за някак законово уредени взаимоотношения преди брака и сега май имуществото е общо. Абе, не съм сведуща по въпроса ама честно, това ми дойде наум като видях последните постове. Дано разсъждавам параноично и просто да го играя адвокат на дявола ама...
:-)спокойно,нямаме нищо общо.Всичко съм придобила преди брака.Общото ще бъде,ако купим апартамент.
И да кажа,че като си дойде харчим само от парите които той е изкарал и не се свиди за нищо,нито за мен нито за малкия.убедена съм,че недай боже стане ли нещо той няма да иска нищо,дори и да имаме.Много хора тук в селото като се оженихме все говореха че бил с мен заради парите,не е така,защото когато има пари,наистина са наши,не си ги стиска.Просто проблема е,че не е от най-работните.То добре че си е намерил такава работа-тук къде ще вземе за шофьорлък 4 хил лв на месец.Но и аз никога не съм се впечатлявала от това,че е тираджия ,че изкарва мн пари,мен парите никога не са ме блазнели.Винаги съм искала да имам,но аз да си ги изкарам,така е по-сладко :-)(това е пак от родителите,толкова мн морални норми са ми набили в главата,че понякога им се ядосвам.можех да си гледам живота и някой да ме издържа,ама...просто не мога да си го представя)


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 21:53
Незнам,объркана съм,всичко ми се струпа наведнъж.Ако ние се него сме ок,разбираме се и тн,тогава нищо друго няма да има значение,всичко друго ще се нареди.Една зодия сме но сме различни,доста и то за фундаментални неща,по отношение на мисленето.Но аз продължавам да се надявам,че може да се напаснем.Луда ли съм да го вярвам?
Направих си своите грешки,прибързах,за втори път,само че този път поне детето беше направено с любов,но докато зависи от мен аз ще се боря за нас,ще стискам зъби,ще правя компромиси,не с цената на всичко,но доколкото мога.Та ние все още не сме живели като нормално семейство.Преди той не работеше,аз бачках по цял ден,той се тормозеше цял ден край мен на пейката пред магазина.Сега рабботи,но надалеч,като си дойде е за мн кратко всичко е на тъгъдъг.Друго е да си работим и двамата или саммо той,аз да гледам децата,да се прибере вечер изморен от работа,да седнем ,да обсъдим деня.Това съм видяла у дома,това искам в една връзка


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: evil_witch666 в пн, 30 май 2016, 21:53
При условие,че той пътува почти постоянно,не е ли по-добре да се съобрази с теб къде да живеете... За какво ви е този апартамент,като него няма да го има с месеци,после ще си дойде за един, и после пак на път... Честно не виждам смисъл да му удисваш на акъла..
Жалко,че е от мъжете които се комплексират от преуспели жени..,дано за в бъдеще това да не ви създаде ,,драми,, в семейството.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 22:12
При условие,че той пътува почти постоянно,не е ли по-добре да се съобрази с теб къде да живеете... За какво ви е този апартамент,като него няма да го има с месеци,после ще си дойде за един, и после пак на път... Честно не виждам смисъл да му удисваш на акъла..
Жалко,че е от мъжете които се комплексират от преуспели жени..,дано за в бъдеще това да не ви създаде ,,драми,, в семейството.
Ами идеята е като купим апартамента да спре да пътува.А и аз ясно съм му казала,че докато е на път ,аз ще си стоя на село,независимо от апартамента и синът ми ще пътува.Може да оставаме в града,но за малко.Не че без него нямам какво да правя,напротив ,после ще се моли да се прибера на село :-),толкова мн приятелки имам в ситито.А иска да сме в града ,заради сина ми,да може да учи там,а не при циганчетата с които учи в момента.факт е,че училището на детето е на мн ниско ниво.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 22:17
Другото което ми е насадено в мисленето от родителите,по-точно от баща ми е,че в чужбина хората бягат от големите мръсни градове и се стремят да живеят в предградията.И при нас вече тенденцията е такава,хората с възможности се местят в близки до града села.За мен е непонятно защо трябва да се натиквам в една кутийка,като има и друга възможност.Не ме разбирайте грешно,не съм против града,против апартамента,хубаво е да го има,но по-скоро там да ходим да разпускаме,да се забавляваме,както досега сме правили,само че сме оставали в родителите му.Синът расте,ще дойде време и ще може да остава сам в бъдещия апартамент,тогава ние ще си ходим на село-така поне казва мъжът ми.Казва ,че не го бърка къде ще живеем,иска в града,заради детето.Радвам се че мисли за него,че се вълнува от развитието му


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 22:22
Другото което ми е насадено в мисленето от родителите,по-точно от баща ми е,че в чужбина хората бягат от големите мръсни градове и се стремят да живеят в предградията.И при нас вече тенденцията е такава,хората с възможности се местят в близки до града села.За мен е непонятно защо трябва да се натиквам в една кутийка,като има и друга възможност.Не ме разбирайте грешно,не съм против града,против апартамента,хубаво е да го има,но по-скоро там да ходим да разпускаме,да се забавляваме,както досега сме правили,само че сме оставали в родителите му.Синът расте,ще дойде време и ще може да остава сам в бъдещия апартамент,тогава ние ще си ходим на село-така поне казва мъжът ми.Казва ,че не го бърка къде ще живеем,иска в града,заради детето.Радвам се че мисли за него,че се вълнува от развитието му
А като си помисля само,че преди години се заричах,че никога няма да се прибера да живея на село,как се променят нещата.И като казвам ,че живея на село,само да споделя с вас,знам как звучи отстрани-на село-животните,доматите,краставиците.Ами при мен не е така-голямата градина,райграса,красивата гледка,нормално съвременно жилище.Имаме вътрешна баня и тоалетна :-),може да звучи смешно,но за съжаление все още мн хора,от по-възрастните нямат.Всяко нещо си има добрата и лошата страна-и града и предградието.Ако могат двете да се съчетаят ще е перфектно.Сигурно някои хора сега си мисллят,да и имам дилемата.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: evil_witch666 в пн, 30 май 2016, 22:23
При условие,че той пътува почти постоянно,не е ли по-добре да се съобрази с теб къде да живеете... За какво ви е този апартамент,като него няма да го има с месеци,после ще си дойде за един, и после пак на път... Честно не виждам смисъл да му удисваш на акъла..
Жалко,че е от мъжете които се комплексират от преуспели жени..,дано за в бъдеще това да не ви създаде ,,драми,, в семейството.
Ами идеята е като купим апартамента да спре да пътува.А и аз ясно съм му казала,че докато е на път ,аз ще си стоя на село,независимо от апартамента и синът ми ще пътува.Може да оставаме в града,но за малко.Не че без него нямам какво да правя,напротив ,после ще се моли да се прибера на село :-),толкова мн приятелки имам в ситито.А иска да сме в града ,заради сина ми,да може да учи там,а не при циганчетата с които учи в момента.факт е,че училището на детето е на мн ниско ниво.
ЕЕЕЕ ами нямаш ,,дерт,, тогава,щом така седят нещата, а училището наистина е важно да е на ниво ;-) Пусни се по течението,от друга страна ще си имате ,,само ваше гнезденце,,, а вече от теб зависи до каква степен ще допускаш свекървата в него, както я научиш отначало  - така ще е.. Та не и търси помощта много често... МОже и постепенно да обработваш мъжа ти,че всеки ,,твой,, успех е  и негов ,т.е. няма аз ,а ние, и ако разработите магазина - той е ваш - и всичко което изкарате не е твое а общо... И,че най-важното е да сте сплотени и да си гледате децата,независимо кой каква работа върши! :peace:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Фрау Скитница в пн, 30 май 2016, 22:27
Рени, млади хора няма изобщо ли в селото?


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 22:47
При условие,че той пътува почти постоянно,не е ли по-добре да се съобрази с теб къде да живеете... За какво ви е този апартамент,като него няма да го има с месеци,после ще си дойде за един, и после пак на път... Честно не виждам смисъл да му удисваш на акъла..
Жалко,че е от мъжете които се комплексират от преуспели жени..,дано за в бъдеще това да не ви създаде ,,драми,, в семейството.
Ами идеята е като купим апартамента да спре да пътува.А и аз ясно съм му казала,че докато е на път ,аз ще си стоя на село,независимо от апартамента и синът ми ще пътува.Може да оставаме в града,но за малко.Не че без него нямам какво да правя,напротив ,после ще се моли да се прибера на село :-),толкова мн приятелки имам в ситито.А иска да сме в града ,заради сина ми,да може да учи там,а не при циганчетата с които учи в момента.факт е,че училището на детето е на мн ниско ниво.
ЕЕЕЕ ами нямаш ,,дерт,, тогава,щом така седят нещата, а училището наистина е важно да е на ниво ;-) Пусни се по течението,от друга страна ще си имате ,,само ваше гнезденце,,, а вече от теб зависи до каква степен ще допускаш свекървата в него, както я научиш отначало  - така ще е.. Та не и търси помощта много често... МОже и постепенно да обработваш мъжа ти,че всеки ,,твой,, успех е  и негов ,т.е. няма аз ,а ние, и ако разработите магазина - той е ваш - и всичко което изкарате не е твое а общо... И,че най-важното е да сте сплотени и да си гледате децата,независимо кой каква работа върши! :peace:
Това за свекървата е вярно.Когато се притеснявам ,че все ще искат да вземат детето и си казвам-това са глупости,голяма жена съм,аз казвам кога да го вземат и кога не.Странно е,защото със сина ми толкова исках да мога да го оставя и да изляза,може би защото бях сама,а сега въобще не искам да я оставям,а и тя все пак е на пет месеца,още не съм и се нарадвала :-).Да,надявам се да се наредят нещата,в крайна сметка той не е лош човек,добричък си ми е,просто и на него му се насъбра.Не го оправдавам,мъча се да погледна и  от неговата гледна точка


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в пн, 30 май 2016, 22:52
Рени, млади хора няма изобщо ли в селото?

Ами има,ама мн малко или си идват събота и неделя.Преди имах една приятелка,семейна,аз бях като част от тяхното семейство,всяка събота след работа в тях,децата ни си играеха,мечтаех си как ще си энамеря мъж и ще се събираме семейно.Да,но моят мъж като каза аз така не мога да ходя на гости,не съм свикнал и други неща имаше ,та с времето се отдалечих от нея,мн тежко го преживях,знам че тя ме е отписала,виждаме се,но вече не споделям с нея.А през живота си съм имала мн близки приятелки и съм ги губила само,защото са заминали надалеч.Въпреки че с много от тях си поддържам връзка и като се видим,все едно никога не сме се разделяли.Но да загубя приятелка заради мъж-никога не е било.Съжалявам,че отстъпих за това,трябваше да си отстоявам моето,но бях толкова влюбена и толкова ме беше страх да не го загубя,че прецаках едно приятелство.И въпреки всичко знам,че недай боже стане нещо и остана сама,това момиче ще е до мен и всички хора които пренебрегнах заради него ще бъдат до мен.Но не трябва да е така.Сега се мъча постепенно да си възстановявам взаимоотношенията с близките ми  приятели


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в пн, 30 май 2016, 23:03
А въпросният манипулатор може ли утре наистина да си стегне багажчето и да се изнесе, а после да има претенции към нейните материални придобивки? Особено, ако тя получи субсидиите, на които се надява и подкара бизнеса както трябва. Щото доколкото схванах те са вече женени, нищо не се подочу за някак законово уредени взаимоотношения преди брака и сега май имуществото е общо. Абе, не съм сведуща по въпроса ама честно, това ми дойде наум като видях последните постове. Дано разсъждавам параноично и просто да го играя адвокат на дявола ама...
Стига де, като не си сведуща, защо трябва да ѝ набиеш и тази мисъл в главата- че малко са ѝ другите!
Да блокира окончателно ли искаш?
Нищо от субсидиите не може да ѝ вземе.
Субсидиите не са имущество, а орехите тя ги е садила преди да се оженят.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайтеи, на село ли живееш ми съвет
Публикувано от: absurT в пн, 30 май 2016, 23:10
При условие,че той пътува почти постоянно,не е ли по-добре да се съобрази с теб къде да живеете... За какво ви е този апартамент,като него няма да го има с месеци,после ще си дойде за един, и после пак на път... Честно не виждам смисъл да му удисваш на акъла..
Жалко,че е от мъжете които се комплексират от преуспели жени..,дано за в бъдеще това да не ви създаде ,,драми,, в семейството.
И защо да нямат апартамент в града?
Тия деца, все на село ли ще седят и там ли ще учат, там ли на извънкласни знимания ще ходят, а като пораснат- на дискотеки, пак ли там?
Майката и бащата, нямат ли нужда от градска среда и забавления, и приятелства?
Ти на село ли живееш?


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайтеи, на село ли живееш ми съвет
Публикувано от: evil_witch666 в пн, 30 май 2016, 23:54
При условие,че той пътува почти постоянно,не е ли по-добре да се съобрази с теб къде да живеете... За какво ви е този апартамент,като него няма да го има с месеци,после ще си дойде за един, и после пак на път... Честно не виждам смисъл да му удисваш на акъла..
Жалко,че е от мъжете които се комплексират от преуспели жени..,дано за в бъдеще това да не ви създаде ,,драми,, в семейството.
И защо да нямат апартамент в града?
Тия деца, все на село ли ще седят и там ли ще учат, там ли на извънкласни знимания ще ходят, а като пораснат- на дискотеки, пак ли там?
Майката и бащата, нямат ли нужда от градска среда и забавления, и приятелства?
Ти на село ли живееш?
ДА беше прочела 2 коментара под този и ще си отговориш на въпроса ти към мен ;-)


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: merian64 в вт, 31 май 2016, 08:52
Едно нещо ми направи впечатление-че когато си идва твоя мъж харчите неговите пари и дава за детето. Това означава, че 3 пъти повече, т.е. през останалите 3 месеца ти харчиш твоите пари, включително за общото ви дете. Трябва да ти светне червена лампичка за това , а също и за раздялата с приятелката заради мъжа ти-това си е чиста проба манипулация от негова страна.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Фрау Скитница в вт, 31 май 2016, 09:14
Тя каза, че неговите пари отиват за апартамента, ако не се лъжа. Мисълта ми е, ако той напусне работа за да заживеете в града, на твоите плещи ще легне абсолютно всичко. Можеш ли да се справиш с това?


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: HighSpeed в вт, 31 май 2016, 11:05
Абсурд в случая е права, аз твърде се филмирах. Абе, явно апартамент ще купят и ще заживеят там. Авторката ми прави впечатление на разумна жена. Ще направят малко компромиси, ще пробват да си живеят в града и дано се наместят постепенно нещата. То човек без да пробва, не става.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайтеи, на село ли живееш ми съвет
Публикувано от: absurT в вт, 31 май 2016, 11:29

ДА беше прочела 2 коментара под този и ще си отговориш на въпроса ти към мен ;-)
Прочела съм, но въпросът си остава.
Ти, на село ли живееш? newsm78


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в вт, 31 май 2016, 13:09
Едно нещо ми направи впечатление-че когато си идва твоя мъж харчите неговите пари и дава за детето. Това означава, че 3 пъти повече, т.е. през останалите 3 месеца ти харчиш твоите пари, включително за общото ви дете. Трябва да ти светне червена лампичка за това , а също и за раздялата с приятелката заради мъжа ти-това си е чиста проба манипулация от негова страна.
Човек каквото си направи сам,никой друг не може да му го направи.Така че аз съм си виновна,че съм позволила това с приятелката да се случи.Но наистина в него момент най-важно ми беше да съм с него,нямах потребност от други хора.Но сега се опитвам да поправя нещата,защото един мъж както го научиш,ако му отстъпвам за важни за мен неща,доникъде няма да стигнем.Компромиси,това е истината.Не казвам,че и той не прави заради мен.Той има един приятел-ами само толкова има,какво да се прави,та въпросния приятел не е женен и му звъни по сто пъти на ден,аз откачам съответно и моят мъж взе да се съобразява с мен и да не му вдига всеки път.А откачам,защото той иска от мен да сме си само семейството,а той в следващият момент се вижда всеки ден с този,който на всичкото отгоре все иска да ходят да пият като едно време.Но моят мъж не се дава,казва край,тръгваме си,дори и да му е станало хубаво.Ама иначе за излизанията сме си на един акъл и на мен ми се живее и като излезем ,което се случва все пак рядко,осъмваме.И другото което е ,той не иска да ходи никъде без мен,иска като излиза да съм с него,което мен ме радва


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в вт, 31 май 2016, 13:12
Тя каза, че неговите пари отиват за апартамента, ако не се лъжа. Мисълта ми е, ако той напусне работа за да заживеете в града, на твоите плещи ще легне абсолютно всичко. Можеш ли да се справиш с това?
То не че парите отиват за апартамент,ами не ги харча,защото имам карта от неговата сметка,за да може да се събират за апартамент.И затова на този етап той няма как да напусне работа,защото трудно ще съберем така пари.И затова засега ще пътува.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в вт, 31 май 2016, 13:14
Абсурд в случая е права, аз твърде се филмирах. Абе, явно апартамент ще купят и ще заживеят там. Авторката ми прави впечатление на разумна жена. Ще направят малко компромиси, ще пробват да си живеят в града и дано се наместят постепенно нещата. То човек без да пробва, не става.
[/quot
Правилно,много ми помагате тук,успокоих се вече,ще пробваме и ще видим.Ние реално от година и половина съвмместен живот ,заедно сме живели реално само половината време.Все още се напасваме.Но някои неща наистина са нередни и вече няма да се давам.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бухтичка в вт, 31 май 2016, 17:06
Предлагам ти да прочетеш това и да видиш на колко от точките отговаря твоя мъж - http://e-vestnik.bg/8839/20-priznaka-izdavat-nasilnika-kak-da-se-predpazim/ (http://e-vestnik.bg/8839/20-priznaka-izdavat-nasilnika-kak-da-se-predpazim/)


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в ср, 01 юни 2016, 20:14
Момичета,взех едно мн важно решение,моля кажете права ли съм.Все още не съм го споделила с моя мъж и знам,че той ще е против,но аз съм го решила-ще ходя два пъти в седмицата за по шест часа в магазина да работя,защото иначе ще си прецакам магазина,а може да носи един що-годе свестен доход,примерно една работна заплата.Малката е на пет месеца,преди не ми се искаше,но сега вече съм навита.Смятате ли че съм лоша майка,все пак става въпрос за два пъти в седмицата по половин ден сутрин,майка ми ще я гледа през това време.Мъжът ми ще откачи


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в ср, 01 юни 2016, 20:48
Момичета,взех едно мн важно решение,моля кажете права ли съм.Все още не съм го споделила с моя мъж и знам,че той ще е против,но аз съм го решила-ще ходя два пъти в седмицата за по шест часа в магазина да работя,защото иначе ще си прецакам магазина,а може да носи един що-годе свестен доход,примерно една работна заплата.Малката е на пет месеца,преди не ми се искаше,но сега вече съм навита.Смятате ли че съм лоша майка,все пак става въпрос за два пъти в седмицата по половин ден сутрин,майка ми ще я гледа през това време.Мъжът ми ще откачи
И защо ще откачи? newsm78
Има кой да гледа бебето- това са 2 пъти по 6 часа за 7 дни, какво лошо има?
Ако се опита да откачи, му кажи, че не е мъжко да не признае усилията ти за общата кауза.
Кажи му и че, когато те е харесал и когато се е влюбил, е било в дейната Рени, която умее да се справя и да постига каквото иска.
Защо сега е решил да харесва повлекана от вида " боса до печката с дете, хванато за полата"? :hug:
Дори го удари през пръстите малко- кажи му, че си очаквала да те похвали за намирането на решение, не да откача!


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в ср, 01 юни 2016, 21:31
Този път съм на хиляда процента съгласна с абсурт.
Когато сте се харесали, той е бил съвсем наясно каква си и с какво се занимаваш. И не е мъжко да се опитва да те промени и моделира по свой вкус.
Супер ти е идеята, започни с по два дни, после дори ги увеличи, ако майка ти може да помага.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в ср, 01 юни 2016, 22:52
Ами защото има моменти когато се изнервям с магазина и казвам,че всичко приключва и той казва,давай,аз ще те издържам.Но не е наясно ,че в търговията има приливи и отливи и мамка му,влече ме.Той иска да си гледам детето и да си стоя в къщи,но ако магазина вървеше без мен щеше да е ок,но трябва и моето присъствие там.А примерно 500 лв допълнително всеки месец не е малко,нали.Не мисля,че е голяма жертва  и че си зарязвам детето.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в ср, 01 юни 2016, 22:58
Момичета,взех едно мн важно решение,моля кажете права ли съм.Все още не съм го споделила с моя мъж и знам,че той ще е против,но аз съм го решила-ще ходя два пъти в седмицата за по шест часа в магазина да работя,защото иначе ще си прецакам магазина,а може да носи един що-годе свестен доход,примерно една работна заплата.Малката е на пет месеца,преди не ми се искаше,но сега вече съм навита.Смятате ли че съм лоша майка,все пак става въпрос за два пъти в седмицата по половин ден сутрин,майка ми ще я гледа през това време.Мъжът ми ще откачи
И защо ще откачи? newsm78
Има кой да гледа бебето- това са 2 пъти по 6 часа за 7 дни, какво лошо има?
Ако се опита да откачи, му кажи, че не е мъжко да не признае усилията ти за общата кауза.
Кажи му и че, когато те е харесал и когато се е влюбил, е било в дейната Рени, която умее да се справя и да постига каквото иска.
Защо сега е решил да харесва повлекана от вида " боса до печката с дете, хванато за полата"? :hug:
Дори го удари през пръстите малко- кажи му, че си очаквала да те похвали за намирането на решение, не да откача!
Не,наистина съм убедена в решението си,независимо какво ще каже той,та ако ще и да се скараме,което би било тъпо,защото не мисля че ще е кой знае какво прегрешение моето.Ами има жени които си оставят децата на два месеца и почват работа,а аз просто ще ходя за съвсем малко.И сега като говоря с него постоянно това ми е в главата -как да му го кажа.Говорихме си с една приятелка,че не е нормално да изпитваш страх да кажеш нещо на мъжа си.Все пак и за мен ще е някакво разнообразие.Ако не броим днес,че ходих с малкия на завършването,не съм излизала от десет дена


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Фрау Скитница в ср, 01 юни 2016, 23:01
Не си излизала от десет дена? Момиче, селото да не се намира в Ирак? А бебето не разхождаш ли навън?


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в ср, 01 юни 2016, 23:06
Не си излизала от десет дена? Момиче, селото да не се намира в Ирак? А бебето не разхождаш ли навън?

:-)не,селото си е на супер място,ама аз се сдухвам нещо яко.А по отношение на бебето,имам голяма тераса и количка съм качила и го изкарвам.А не ми се излиза заради магазина,защото ще ме почнат-защо няма това,онова,ти го заеба този магазин и тн.Знам че е глупаво,но колкото по не излизам,толкова по -не ми се излиза,ама толкова повече се сдухвам


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в чт, 02 юни 2016, 00:29
Е, нормално е да се ядоса ... По-назад обясняваше как не искаш да даваш бебето на свеки да го гледа, защото не си спокойна, а сега ще го оставяш по 2 пъти в седмицата на майка си, самичко, за по 6 часа.
Иначе съм съгласна, че е добър вариант, но не одобрявам това отделяне от едната баба за сметка на другата.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в чт, 02 юни 2016, 06:56
Той няма да се ядоса от това, надали изобщо му минава през ума.
Ще се ядоса, че жена му а)има свой живот и доходи и б)вкарва пари в бизнеса, вместо в скъпоценния апартамент.
Рени, разбирам те. И аз съм имала теми, по които се притеснявам да говоря с мъжа ми в началото. В плследствие се поотраках :D В крайна сметка, да се сърди, колко да се сърди :D


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: HighSpeed в чт, 02 юни 2016, 08:49
И откъде реши, че си зарязваш детето щом като два пъти седмично за по 6 часа ще го гледа майка ти?! Що за нелепо твърдение? А една заплата допълнително всеки месец изобщо не е за пренебрегване.

Съгласна с Абсурд, много точно неща ти е написала. Предлагам да ги прилагаш дословно.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Lucy in the Sky with Diamonds в чт, 02 юни 2016, 08:54
Даже е здравословно да правиш и нещо друго, щом имаш доверие на майка си и възможност да и го оставяш за малко.

В момента си се отдалечила от приятелките си, избягваш хората в селото, заради магазина, а той пътува и мрънка.

Недей така, вземи си живота в ръце, вдигни глава и не мисли толкова дали той ще се нацупи.

Колкото и да стараеш да му угаждаш, той все ще намери за какво да мрънка, като слушам що за човек е.

5-месечно бебе и пълна социална изолация си е рецепта за депресия. Напълно подкрепям решението да започнеш пак да се занимаваш с магазина, ще ти се отрази добре.

Немалко компромиси си направила, ако продължиш така ще изчезнеш като личност. И той пак няма да е доволен.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: merian64 в чт, 02 юни 2016, 08:55
Много добро решение си взела. Аз точно снощи забелязах как един фризьорски салон запада след като собственичките вече не се грижат лично за него и го оставиха на други хора. Започнаха с голям мерак, лично отношение, ремонти, а сега е празно и няма клиенти.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: HighSpeed в чт, 02 юни 2016, 09:02
Моята дъщеря беще на 9 месеца, когато намерих бавачка и се върнах официално на работа. Пуснах едно известие в НОИ да ми спрат майчинските и се захванах пак с бизнеса си, защото в противен случай нямаше да имам такъв. На годинката я пое баба й, която точно тогава се пенсионира и я гледа докато я приеха на ясла на 1 година и 3 месеца. Не се смятам за лоша майка, нито смятам, че съм зарязала детето си. С повечко планиране на нещата може да се намери достатъчно време и за детето и за работата. Мисля, че твоят вариант като за начало е чудесен.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: krasitrud в чт, 02 юни 2016, 11:41
            Не разбрах,дали майка ти не работи.Помисли за други варианти.Например всеки ден по 4 часа,или всеки ден сутрин 2 часа и следобед два,или поне през ден по 4 часа.Да има повече присъствие твое в магазина.Да можеш да правиш поръчките за стока като собственик,да поемеш например времето,в което най-много се пазари от магазина надвечер.Съселяните ти да те виждат честичко.Друг вариант-вместо количката да е на терасата,отиди с бебето до магазина,поогледай,продай на някой нещо,нищо,че и наетата продавачка ще е вътре-така ще имаш и повечко контрол и присъствие.А колкото до пътуващия момък,не е необходимо веднага да докладваш.Виж как ще тръгне,ще може ли майка ти да се справя,няма ли да е уморително за някоя от вас,налучкай правилния темп на работа и порсто ще го съобщиш,когато се върне.
            И за да си по-дипломатична,отвреме навреме ходи да видиш свекитата с децата,че да си пишеш по една голяма червена точка.Хем ще видиш и отношението към двете деца без негово присъствие.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 12:09
Е, нормално е да се ядоса ... По-назад обясняваше как не искаш да даваш бебето на свеки да го гледа, защото не си спокойна, а сега ще го оставяш по 2 пъти в седмицата на майка си, самичко, за по 6 часа.
Иначе съм съгласна, че е добър вариант, но не одобрявам това отделяне от едната баба за сметка на другата.
Ох,какво да направя като предпочитам майка си,не че нямам доверие на свекито,просто незнам защо така се получава.Моя мъж пък не е като мен,хич не го бърка кой ще гледа децата,нито ревнува от нашите както аз примерно от техните.А иначе сега като си дойде ще ходим двамата някъде  и ще оставим малката при свекито,да може и тя да и се порадва.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 12:13
Той няма да се ядоса от това, надали изобщо му минава през ума.
Ще се ядоса, че жена му а)има свой живот и доходи и б)вкарва пари в бизнеса, вместо в скъпоценния апартамент.
Рени, разбирам те. И аз съм имала теми, по които се притеснявам да говоря с мъжа ми в началото. В плследствие се поотраках :D В крайна сметка, да се сърди, колко да се сърди :D
Много точно казано.Особено това ,че ще вкарвам в бизнеса,вместо в апартамента.А и той смята ,че трябва да си седя в къщи и да си гледам детето,както и аз,но едно такова разнообразие от време на време не мисля че ще ми пречи.А дали ще се сърди-ами може и направо да си тръгне,пак да ме заплаши,ще каже,че не сме семейство,че пак сама съм си взела решението,но този път няма да се дам


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 12:17
И откъде реши, че си зарязваш детето щом като два пъти седмично за по 6 часа ще го гледа майка ти?! Що за нелепо твърдение? А една заплата допълнително всеки месец изобщо не е за пренебрегване.

Съгласна с Абсурд, много точно неща ти е написала. Предлагам да ги прилагаш дословно.
Да,допълнителния доход си е допълнителен доход,а изоставя ли го сега магазина,ще се съсипе.И тогава аз какво ще правя след една година,когато малката тръгне на детска градина.Да стана някъде продавачка,еми то по добре да си продавам в моя магазин


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: HighSpeed в чт, 02 юни 2016, 12:18
След като бизнесът си е лично твой, извинявай, но за мен е логично ти да взимаш решенията за него. Още повече, че не си зарязваш задълженията към него и децата в резултат на това решение. Ако и този път започне да събира багажа, с тези доводи, които си посочила, за мен това е чиста манипулация за постигане на неговото.

Това е мое виждане, разбира се.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 12:58

Колкото и да стараеш да му угаждаш, той все ще намери за какво да мрънка, като слушам що за човек е.
Немалко компромиси си направила, ако продължиш така ще изчезнеш като личност. И той пак няма да е доволен.
Много точно си разбрала каква е ситуацията,наистина той все ще измисли за какво да се сърди.Преди беше магазина,после кредитите и тн.Днес ще му кажа,че след няколко седмици започвам да се появявам в магазина.



Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 13:00
Много добро решение си взела. Аз точно снощи забелязах как един фризьорски салон запада след като собственичките вече не се грижат лично за него и го оставиха на други хора. Започнаха с голям мерак, лично отношение, ремонти, а сега е празно и няма клиенти.
Така е,без мен всичко ще се унищожи,а все още имам време да го спася.Това са шест години,които ще е глупаво да отидат на хаоса,само за да не се ядоса мъжа ми.а и малката расте,ако беше преди два месеца,не бих се навила,но в крайна сметка вече е по-големичка ,а и това са няколко часа


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 13:02
Моята дъщеря беще на 9 месеца, когато намерих бавачка и се върнах официално на работа. Пуснах едно известие в НОИ да ми спрат майчинските и се захванах пак с бизнеса си, защото в противен случай нямаше да имам такъв. На годинката я пое баба й, която точно тогава се пенсионира и я гледа докато я приеха на ясла на 1 година и 3 месеца. Не се смятам за лоша майка, нито смятам, че съм зарязала детето си. С повечко планиране на нещата може да се намери достатъчно време и за детето и за работата. Мисля, че твоят вариант като за начало е чудесен.
И аз така мисля.Всичко е въпрос на организация,а при условие,че майка ми си стои в къщи и може да помага за по няколко часа,мисля че въобще не е проблем


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 13:04
            Не разбрах,дали майка ти не работи.Помисли за други варианти.Например всеки ден по 4 часа,или всеки ден сутрин 2 часа и следобед два,или поне през ден по 4 часа.Да има повече присъствие твое в магазина.Да можеш да правиш поръчките за стока като собственик,да поемеш например времето,в което най-много се пазари от магазина надвечер.Съселяните ти да те виждат честичко.Друг вариант-вместо количката да е на терасата,отиди с бебето до магазина,поогледай,продай на някой нещо,нищо,че и наетата продавачка ще е вътре-така ще имаш и повечко контрол и присъствие.А колкото до пътуващия момък,не е необходимо веднага да докладваш.Виж как ще тръгне,ще може ли майка ти да се справя,няма ли да е уморително за някоя от вас,налучкай правилния темп на работа и порсто ще го съобщиш,когато се върне.
            И за да си по-дипломатична,отвреме навреме ходи да видиш свекитата с децата,че да си пишеш по една голяма червена точка.Хем ще видиш и отношението към двете деца без негово присъствие.
Благодаря ти,предложенията ти са добри.Единствено ,че не мога да не му кажа,просто съм такава,човърка ме отвътре,няма да мога да спя,ако премълча такова нещо,а и искам да му видя реакцията,защото ми писна да се тормозя как ще възприеме той дадено нещо


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 13:11
След като бизнесът си е лично твой, извинявай, но за мен е логично ти да взимаш решенията за него. Още повече, че не си зарязваш задълженията към него и децата в резултат на това решение. Ако и този път започне да събира багажа, с тези доводи, които си посочила, за мен това е чиста манипулация за постигане на неговото.

Това е мое виждане, разбира се.
Абсолютно!И аз така мисля и затова ще му кажа днес,за да видя как ще реагира,но този път няма да мрънкам и да отстъпвам.Защото понякога си мисля,че иска да си стоя затворена в къщи и да не мърдам никъде.Преди се дразнеше,че все съм приказвала с хората в магазина,седяла съм пред магазина и съм си правела приказка,ами то това е част от задълженията ми в крайна сметка.Да ме чувстват близки клиентите,да ги предразположа.Незнам защо толкова мн се дразнеше.
Когато искаше да си тръгне заради това,че имам кредит и искам да тегля друг,си мислех,че е супер шантаво-някой да те напусне заради такова нещо,но с него всичко е възможно,не бих се учудила на нищо.
Защо всичко трябва да е толкова трудно,дали ще дойде момент да се напаснем,аз съм готова да правя компромиси,ама той...Най-странното е че всичките му връзки са били дълги,т.е.той трябва да има опит за взаимоотношенията между двама души,докато аз съм имала една единствена връзка дълга-година и няколко месеца.Друго сериозно гадже никога съм нямала.А то като че ли аз съм по-зрялата в момента,аз по-знам какво се изисква в една връзка.Чак се чудя как е бил с тези жени толкова дълго време,ако е бил като сега,как са го търпяли незнам...


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в чт, 02 юни 2016, 13:23
Наистина, ако и за това тръгне да си събира багажа, прав му път. Аз обаче съм сигурна, че той няма никъде да отиде, ами дори и най-вероятно ще спре да те заплашва с това в момента, в който види, че номера му не минава.
Почне ли да си събира багажа, мило го попитай дали има нужда от помощ :)


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 13:40
Момичета,току що му казах,мн се притеснявах,но той не реагира,в смисъл каза,както решиш.От една страна се поуспокоих,но от друга се чудя дали няма да е бомба със закъснител и дали в един момент няма да се сдуха и пак да ми натяква.Или просто съм параноичка и прекалено мн мисля и се вглъбявам в нещата.Дори продължихме да водим нормален разговор,да плануваме какво ще правим като си дойде,може би наистина няма нищо против.Важното е,че се допитах до него и не може да каже че си правя каквото си поискам без да се съобразя с него


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 13:41
Наистина, ако и за това тръгне да си събира багажа, прав му път. Аз обаче съм сигурна, че той няма никъде да отиде, ами дори и най-вероятно ще спре да те заплашва с това в момента, в който види, че номера му не минава.
Почне ли да си събира багажа, мило го попитай дали има нужда от помощ :)
Ха-ха,благодаря за предложението.Може и да се възползвам. :-)


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Lucy in the Sky with Diamonds в чт, 02 юни 2016, 14:14
Ама защо да има нещо против? Много е важно да имаш малко разнообразие в този период за психичното ти здраве, дори и да не е заради бизнеса.

Спомням си, че моята майка работеше, когато имах бебе, но идваше всяка сряда след работа и казваше "изчезвай!" Дори малко работех с едно стартиращо списание, дреболии, никакъв финансов ефект, но в сряда ни бяха редакционните срещи и обсъждания. В началото се чувствах като извънземно след бременността и 4 месеца плътно с бебето, но после започнах лека полека да ставам адекватна. Добре ми се отрази да се виждам с хора, с които не говорим за памперси и пюрета.

Доколкото разбирам, и ти няма да зарежеш бебето си. Не го мисли толкова този мъж, сложи пак себе си на по-преден план. В момента ти и бебето сте най-важни. Твоето спокойствие е ключово.

А знаеш ли я приказката за котката и опашката? Как котката си гони, гони опашката, върти се в кръг, и все не може да я стигне. Обаче, ако спре да и пука за тъпата опашка и вземе, че поседне, вместо да я гони, какво открива? Че опашката и си е там и я стига лесно. И щастието така. И мъжете :-)


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в чт, 02 юни 2016, 16:07
Ама защо да има нещо против? Много е важно да имаш малко разнообразие в този период за психичното ти здраве, дори и да не е заради бизнеса.

Спомням си, че моята майка работеше, когато имах бебе, но идваше всяка сряда след работа и казваше "изчезвай!" Дори малко работех с едно стартиращо списание, дреболии, никакъв финансов ефект, но в сряда ни бяха редакционните срещи и обсъждания. В началото се чувствах като извънземно след бременността и 4 месеца плътно с бебето, но после започнах лека полека да ставам адекватна. Добре ми се отрази да се виждам с хора, с които не говорим за памперси и пюрета.

Доколкото разбирам, и ти няма да зарежеш бебето си. Не го мисли толкова този мъж, сложи пак себе си на по-преден план. В момента ти и бебето сте най-важни. Твоето спокойствие е ключово.

А знаеш ли я приказката за котката и опашката? Как котката си гони, гони опашката, върти се в кръг, и все не може да я стигне. Обаче, ако спре да и пука за тъпата опашка и вземе, че поседне, вместо да я гони, какво открива? Че опашката и си е там и я стига лесно. И щастието така. И мъжете :-)
Така ще направя,а той само да ми каже нещо-ще го сложа на мястото му.Той все казва,че съм си променяла мнението,в случая ще каже,ти уж искаше да си гледаш детето,а сега ще работиш,е да ,ама без мен ще се прецака един що-годе доходоносен бизнес.И какво ,аз да стоя отстрани и да гледам,като имам възможност да го заздравя.Нищо не е стационарно в този живот,така че и решенията на хората се менят,ама той това не може да го разбере


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 16:45
Момичета съкрушена съм.Преди малко ми каза,че не издържа,че не знае защо сме заедно,че аз съм си правела каквото си искам без да се съобразявам с него.Не искам без него,но той как можа едно хубаво нещо да не види в мен,само кусурите ми изтъква и то какви-че ще се върна за по няколко часа да работя,защото съм му била казала,че ще гледам детето,а сега сама съм си взела друго решение.И аз му казах че от магазина няма да се откажа.Кредит съм щяла да тегля за земеделието,а уж друго сме щели да правим.Боже,много ми е мъчно,не искам да живея без него,но и не издържам.Как може да не се зарадва и да не си кажа,ей каква оправна  жена имам.Била съм се оженила за него само по документи,за да можело да кажа,че имам мъж,а иначе съм  си правела каквото си знам,сама.Много ме боли,много ми е тъжно и нещастно.Мамка му ако не го обичах досега щях да съм си решила проблема


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 16:49
Аз съм била решавала всичко.Като си дойдел аз съм била предначертала къде ще ходим,а двамата говорим да ходим на море и т.н.,не го решавам сама,защо така се обръща.Не може да съм толкова лоша :(


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 16:56
Не съм мислела за него,от това най-ме заболя,аз,която не излизам никъде,не се виждам почти с никого,само и само на него да не му е терсене, че той там е затворен,а жена му ходи.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 16:58
Ами ако просто не ме обича вече,ами ако никога не ме е обичал.Та той ми каза на втората седмица,че ме обича,което за мен е несериозно,няма как ,особено пък на трийсеш и шест да го кажеш толкова бързо.Ами ако просто е било влюбване,страст и сега му е отминала и съжалява,да,различни сме,но той не иска да направи никакъв компромис,за да се получат нещата.И пак плача,знам че така нищо не се постига,но не мога.Този път обаче няма да му се моля,колкото и да ме боли,ако реши да ни зареже


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Марена в сб, 04 юни 2016, 17:01
Рени, той какво, иска да те държи в подчинение ли? Това ми намирисва на комплексарщина.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в сб, 04 юни 2016, 17:29
Питай го направо как планира да ви издържа, щом те иска до печката.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Lucy in the Sky with Diamonds в сб, 04 юни 2016, 17:46
И на мен ми се струва, че има някаква абсурдна представа за ролята на мъжа в семейството и иска просто да става както той каже, без значение дали е разумно или не. Съгласна съм, че избива някакви комплекси, за да си докаже, че е мъж.

Не знам какво да те посъветвам и как да подходиш, не съм се сблъсквала лично. Но съм срещала жени, коити са овладели в съвършенство изкуството да прокарват идеите си така, че мъжът да си мисли, че са негови.

или говорене, много говорене, обясняване защо е добре заедно да взимате решенията.

Странно е, защото е харесал теб, а ти не изглеждаш от жените, които искат да ги водят...


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: merian64 в сб, 04 юни 2016, 17:51
Нали не бъркам, че първоначално мъжът ти беше реагирал спокойно на новината? Имал ли е среща с някой негов роднина или приятел преди да ти наговори последните неща? Оставам с впечатление, че някой го подкукоросва да си развалите отношенията. Може например да е този негов приятел, дето все иска да си карат двамата по ергенски.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Lucy in the Sky with Diamonds в сб, 04 юни 2016, 17:54
Вярно, Мериан, нищо чудно. Има такива приятели ергени, които все натякват, че много се съобразява или е под чехъл... А истината е, че се дразнят на щастието и семейството на приятеля си. Дали е от тях?


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: merian64 в сб, 04 юни 2016, 17:56
Вярно, Мериан, нищо чудно. Има такива приятели ергени, които все натякват, че много се съобразява или е под чехъл... А истината е, че се дрязнят на щастието и семейството на приятеля си. Дали е от тях?
На такова ми прилича. И дано да е така, да е под въздействие на приятеля, а не негово лично мнение.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в сб, 04 юни 2016, 18:01
Може и да не е така и сам да се самонавива. Аз още като прочетох първата му реакция, си помислих, че това е само затишие пред буря.
Имала съм такива случки с мъжа ми в началото. Да добре - и после бууууф! Бомба.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 18:46
Рени, той какво, иска да те държи в подчинение ли? Това ми намирисва на комплексарщина.
И аз така мисля.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 18:47
Питай го направо как планира да ви издържа, щом те иска до печката.
о,ами да изкарва той пари,а аз да си седя в къщи,те щели да ни стигат,за какво са ни повече


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 18:51
И на мен ми се струва, че има някаква абсурдна представа за ролята на мъжа в семейството и иска просто да става както той каже, без значение дали е разумно или не. Съгласна съм, че избива някакви комплекси, за да си докаже, че е мъж.

Не знам какво да те посъветвам и как да подходиш, не съм се сблъсквала лично. Но съм срещала жени, коити са овладели в съвършенство изкуството да прокарват идеите си така, че мъжът да си мисли, че са негови.

или говорене, много говорене, обясняване защо е добре заедно да взимате решенията.

Странно е, защото е харесал теб, а ти не изглеждаш от жените, които искат да ги водят...
Сега една приятелка ,тя по принцип е мн крайна и цинична по отношение на хората,но мн е и видяла,та тя ми каза,че той няма да ме изостави,защото му е добре-с мен и апартамент ще си купи и мотор-защото той имаше пистов мотор и сега иска пак да купува, и къща имаме в момента.Та тя смята,че на него му е мн добре с мен.Дано да е така,не ме бърка,ако има и доза сметкаджийство в цялата история,въпроса е да се натаманим някък


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 18:53
Нали не бъркам, че първоначално мъжът ти беше реагирал спокойно на новината? Имал ли е среща с някой негов роднина или приятел преди да ти наговори последните неща? Оставам с впечатление, че някой го подкукоросва да си развалите отношенията. Може например да е този негов приятел, дето все иска да си карат двамата по ергенски.
Затова бях написала,че ме притеснява,че не е реагирал на новината,защото аз го познавам вече мн добре и знам,че не е съгласен.Но просто това неговото висене в камиона ,особено като дойде събота и неделя,това са три дена,само в камиона и гледане на филми и той се бъгва тотално


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 18:54
Вярно, Мериан, нищо чудно. Има такива приятели ергени, които все натякват, че много се съобразява или е под чехъл... А истината е, че се дразнят на щастието и семейството на приятеля си. Дали е от тях?
О,приятелят му сто процента се дразни,защото откакто е с мен не ходи да пие по цяла нощ  или ако ходи и аз съм с него,а оня обича да се нацепва яко.Но този приятел казва,че мъжът ми откакто эе с мен мн се е променил,за добро-уж,но дали го мисли....


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: mama-sarda в сб, 04 юни 2016, 19:11
Не изчетох цялата тема, пропуснах някой и друг пост. Да, луда си, но не заради първоначалните ти опасения. Момиче, ти си една успяла жена, самостоятелна, работлива находчива. Имаш жилище, бизнес-два, детенце, родители които те подкрепят. Тогава за какъв ти е било да се жениш, че и бързо бързо да раждаш второ?! Извинявай за остротата, но от прочетеното разбирам, че твоичкия  май е смятал, че си е оплел кошницата с теб. Мисли добре и подсигури бъдеще на тези деца. Той с неговия камион и филмите ми е познат до болка такъв тип мъже.   Близо до маминка и родата, която все ще се навърта за нещо в евентуално закупеният апартамент с негови пари, следователно е техен. Ако аз бях на твое място, бих го прежалила и бих му дала пътя. И без това си свикнала сама да се справяш и да въртиш всичко. Гледай си магазина и орехите и децата и родителите. Щом не иска да се развива и разширява/ неговите пари били достатъчни за какво са ви повече/ такъв човек трудно ще го търпи жена като теб. Любов, любов, ама различните мнения водят до ежедневни скандали и борба кой да си наложи неговото. Не това искаш за децата си, мисля.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 19:22
Може и да не е така и сам да се самонавива. Аз още като прочетох първата му реакция, си помислих, че това е само затишие пред буря.
Имала съм такива случки с мъжа ми в началото. Да добре - и после бууууф! Бомба.
Да,при нас винаги е така.Той мълчи,аз знам че нещо не е наред и после-изведнъж-това,това и това съм направила


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 19:32
Не изчетох цялата тема, пропуснах някой и друг пост. Да, луда си, но не заради първоначалните ти опасения. Момиче, ти си една успяла жена, самостоятелна, работлива находчива. Имаш жилище, бизнес-два, детенце, родители които те подкрепят. Тогава за какъв ти е било да се жениш, че и бързо бързо да раждаш второ?! Извинявай за остротата, но от прочетеното разбирам, че твоичкия  май е смятал, че си е оплел кошницата с теб. Мисли добре и подсигури бъдеще на тези деца. Той с неговия камион и филмите ми е познат до болка такъв тип мъже.   Близо до маминка и родата, която все ще се навърта за нещо в евентуално закупеният апартамент с негови пари, следователно е техен. Ако аз бях на твое място, бих го прежалила и бих му дала пътя. И без това си свикнала сама да се справяш и да въртиш всичко. Гледай си магазина и орехите и децата и родителите. Щом не иска да се развива и разширява/ неговите пари били достатъчни за какво са ви повече/ такъв човек трудно ще го търпи жена като теб. Любов, любов, ама различните мнения водят до ежедневни скандали и борба кой да си наложи неговото. Не това искаш за децата си, мисля.
Боже,тук повечето сякаш ми четете мислите.Май вече почвам да изстивам към него,виждам че не става когато хората вървят в различни посоки.Аз в къщи това съм видяла-сяда се,говори се и се взема решение и баща ми винаги е бил толкова предприемчив,че му се възхищавам ,чудно защо все на мухльовци попадам.Бащата на синът ми имаха пари,майка му оправна ,въртят барче,магазин и тн,а той по цял ден седеше и въобще не се включваше,аз докато отидох и се развихрир-продавах,помагах.А моят мъж едва ли не приема като нещо лошо,че искам да постигам,дразни се ,че баща ми все инвестирал-едва ли не лаком бил,трябвало да си гледа старините,а баща ми има пет внука и го прави за тях.
И днес му казах,ти си нямал деца досега,не знаеш какво е-разходите растат с всяка изминала година.Аз искам да имам сигурност,защото съм живяла в лишения,искам да ги подсигуря, а за него-купуваме апартамент и да имаме пари за ядене и за почивка два пъти в годината-това е смисъла на съществуването.Не го съдя,всеки е различен,но поне да ме остави аз да се развивам.
Бях писала,че синът ми беше болен-имаше тумор,е,ако нямах магазина и нямах възможност как щях да ходя всяка седмица до Варна на химиотерапия,как щях да направя операцията в София,която съответно си заплатих.Спокойно ми е,имам нещо зад гърба си,днес му казах-няма да се откажа от това което имам-.....и той се обиди-почувства се наранен


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: mama-sarda в сб, 04 юни 2016, 19:49
Знаеш ли, написах го всичко това, защото познах мъжа ти в моя все още водещ се такъв. Двадесет години го мъкнах на гърба си, то не беше студентство, то не беше помощ в работата /работехме в едно предприятие/, после като магазинерка проста всяка вечер отчитах магазина на негово място, ревизии, доставки, заявки, дпп-та всичко правех аз. Лозе гледахме в селото на баба ми, да има за апартамент. Но.. човека си го влечеше да е до полата на маминка. В един момент света ми се срути-при две работи от моя страна и не виждане на неговата заплата, се оказа че човека е залитнал по комар, пари вземал дори от магазина, а трябваше да ги отчита всеки ден. Изкараха, че съм знаела за липсващите. Събрах си багажа и дойдох за 6 мес да изкарам пари, за да му платя борчовете. Тук съм 7 години. На втория месец се прибра при майка си с децата. Пет години ги хранех цялата къща, ремонти, двор оправях отпуските. Заради децата, да имат семейство. Живях с илюзиите, че ще се промени. Равносметката-сама съм, децата ме търсят като банкомат всяко първо число на месеца. Тук съм още няколко месеца, после се прибирам и аз на село и почвам земя. От нула почвам, но знам че ще успея. Съжалявам, че съм търпяла и заблуждавала, че може да се промени, но по добре късно отколкото никога.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: djoleva в сб, 04 юни 2016, 20:10
Рени,сега прочетох последните ти постове
Не ми харесват нещата.Явно твоичкия през цялото време бавно и методично се е опитвал да те обработи така ,че ти да се откажеш от всичко което си постигнала,да изгубиш независимостта си която ти дава бизнеса ти,да идеш да живееш в апартамент закупен от него и така да станеш изцяло зависима от него.Явно това ще го накара да се почувства"мъж" на място
Извинявай но той е пълен комплексар който не може да се примири ,че съпругата му е по оправна и по успяла от него и тъй като той не може да постигне това което ти си успяла  за да се чувства велик се опитва да те изманипулира за да се откажеш
Първо се е опитал да те държи в стрес и напрежение с постоянните му заплахи ,че ще си тръгне заради това или онова.Това  по един или друг начин те е наранявало ,карало те е да плачеш и от там да се чувстваш гузна и виновна без да е имало защо.Но той е искал точно това
Следващата му стъпка е да те махне от селото и да отидете да живеете в града където ще си заобиколена само от негови близки и  сега вече започва да иска и това към което се е стремил през цялото време- да нямаш нищо ,да си  зависима от него и да гледаш деца и да въртиш манджи

Помисли си добре , не взимай никакво прибързано решение за съвместното ви бъдеще ,но най ,най важното - не се отказвай нито от магазина нито от земеделието.Не му позволявай да съсипе всичко което си постигнала само и само да се чувства мъж какъвто всъщност не е
Успех момиче


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в сб, 04 юни 2016, 20:14

Така ще направя,а той само да ми каже нещо-ще го сложа на мястото му.Той все казва,че съм си променяла мнението,в случая ще каже,ти уж искаше да си гледаш детето,а сега ще работиш,е да ,ама без мен ще се прецака един що-годе доходоносен бизнес.И какво ,аз да стоя отстрани и да гледам,като имам възможност да го заздравя.Нищо не е стационарно в този живот,така че и решенията на хората се менят,ама той това не може да го разбере
Ако ти го каже, кротко му обясни, че заради неговото неодобрение си решила да анулираш магазина, но си преценила, че той заслужава да си откровена и че нали такава те е харесал и заобичал- дейна, работеща, движеща бизнеса си.
Не искаш нито себе си, нито него да разочароваш, като си подвиеш опашката при най- малката трудност.
Ей, на- той как се мъчи по пътищата, вместо да седне тук за 500лв. заплата! :mrgreen:
Майката му е, да погалиш по посока на косъма, не наобратно. :peace: :twisted:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Barefoot Kontesa в сб, 04 юни 2016, 20:15
Не изчетох цялата тема, пропуснах някой и друг пост. Да, луда си, но не заради първоначалните ти опасения. Момиче, ти си една успяла жена, самостоятелна, работлива находчива. Имаш жилище, бизнес-два, детенце, родители които те подкрепят. Тогава за какъв ти е било да се жениш, че и бързо бързо да раждаш второ?! Извинявай за остротата, но от прочетеното разбирам, че твоичкия  май е смятал, че си е оплел кошницата с теб. Мисли добре и подсигури бъдеще на тези деца. Той с неговия камион и филмите ми е познат до болка такъв тип мъже.   Близо до маминка и родата, която все ще се навърта за нещо в евентуално закупеният апартамент с негови пари, следователно е техен. Ако аз бях на твое място, бих го прежалила и бих му дала пътя. И без това си свикнала сама да се справяш и да въртиш всичко. Гледай си магазина и орехите и децата и родителите. Щом не иска да се развива и разширява/ неговите пари били достатъчни за какво са ви повече/ такъв човек трудно ще го търпи жена като теб. Любов, любов, ама различните мнения водят до ежедневни скандали и борба кой да си наложи неговото. Не това искаш за децата си, мисля.
Това е моето мнение!

Оправяла си досега и без него перфектно, опитай да оправите нещата и ако не стават, ще се оправиш и без него пак!


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 20:17
Знаеш ли, написах го всичко това, защото познах мъжа ти в моя все още водещ се такъв. Двадесет години го мъкнах на гърба си, то не беше студентство, то не беше помощ в работата /работехме в едно предприятие/, после като магазинерка проста всяка вечер отчитах магазина на негово място, ревизии, доставки, заявки, дпп-та всичко правех аз. Лозе гледахме в селото на баба ми, да има за апартамент. Но.. човека си го влечеше да е до полата на маминка. В един момент света ми се срути-при две работи от моя страна и не виждане на неговата заплата, се оказа че човека е залитнал по комар, пари вземал дори от магазина, а трябваше да ги отчита всеки ден. Изкараха, че съм знаела за липсващите. Събрах си багажа и дойдох за 6 мес да изкарам пари, за да му платя борчовете. Тук съм 7 години. На втория месец се прибра при майка си с децата. Пет години ги хранех цялата къща, ремонти, двор оправях отпуските. Заради децата, да имат семейство. Живях с илюзиите, че ще се промени. Равносметката-сама съм, децата ме търсят като банкомат всяко първо число на месеца. Тук съм още няколко месеца, после се прибирам и аз на село и почвам земя. От нула почвам, но знам че ще успея. Съжалявам, че съм търпяла и заблуждавала, че може да се промени, но по добре късно отколкото никога.
Права си,по-добре късно ,отколкото никога,но мамка му,не искам да се отказвам,не искам да призная,че отново сгреших,и този път  има чувства,но вече се убеждавам,че само те не стигат


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 20:21
Рени,сега прочетох последните ти постове
Не ми харесват нещата.Явно твоичкия през цялото време бавно и методично се е опитвал да те обработи така ,че ти да се откажеш от всичко което си постигнала,да изгубиш независимостта си която ти дава бизнеса ти,да идеш да живееш в апартамент закупен от него и така да станеш изцяло зависима от него.Явно това ще го накара да се почувства"мъж" на място
Извинявай но той е пълен комплексар който не може да се примири ,че съпругата му е по оправна и по успяла от него и тъй като той не може да постигне това което ти си успяла  за да се чувства велик се опитва да те изманипулира за да се откажеш
Първо се е опитал да те държи в стрес и напрежение с постоянните му заплахи ,че ще си тръгне заради това или онова.Това  по един или друг начин те е наранявало ,карало те е да плачеш и от там да се чувстваш гузна и виновна без да е имало защо.Но той е искал точно това
Следващата му стъпка е да те махне от селото и да отидете да живеете в града където ще си заобиколена само от негови близки и  сега вече започва да иска и това към което се е стремил през цялото време- да нямаш нищо ,да си  зависима от него и да гледаш деца и да въртиш манджи

Помисли си добре , не взимай никакво прибързано решение за съвместното ви бъдеще ,но най ,най важното - не се отказвай нито от магазина нито от земеделието.Не му позволявай да съсипе всичко което си постигнала само и само да се чувства мъж какъвто всъщност не е
Успех момиче
Няма да зарежа нищо,но и не искам да съм сама.Боже толкова ми  мъчно
Преди малко ме попита какво ще правим с дето,ако се разведем.Не искам да мисля за това.Имам една двулитрова бира и една кутия цигари -това не решава проблемите,но поне за момента ми олеква.Плач и пиене,това е живота ми.Жалкото е ,че беше такъв и преди него


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: mama-sarda в сб, 04 юни 2016, 20:27
Разбирам те, всеки човек има нужда от другар в живота, някой с който да споделя мечти, цели, да изкачва върхове, да е утеха при падения. Още повече, че вече си била разочарована и си повярвала, че това е Той. Не се вини, всички грешим, важното е да си извличаме поуки и да продължаваме напред. Но, не допускай някой било то и баща на детето ти да бъде препъни камък в развитието ти и желанието ти да осигуриш достоен и добър живот на децата ти. Аз пожертвах 7 години може би най-хубавите в живота на жената в тяхно име. И не се отказвам от желанието да бъда успешна , нищо че на 38 е малко трудно да почнеш за енти път от нищото.
Алкохола не решава проблемите, кара те да ги забравяш за момента. Утре сутрин ще си с махмурлук и главоболие. Не показвай слабост пред децата си, не му давай коз в един бъдещ развод-пиеш и си неспособна майка. Мисли, преди да правиш нещо, явно те познава и манипулира добре. Нека е обратното :peace:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 20:31
Разбирам те, всеки човек има нужда от другар в живота, някой с който да споделя мечти, цели, да изкачва върхове, да е утеха при падения. Още повече, че вече си била разочарована и си повярвала, че това е Той. Не се вини, всички грешим, важното е да си извличаме поуки и да продължаваме напред. Но, не допускай някой било то и баща на детето ти да бъде препъни камък в развитието ти и желанието ти да осигуриш достоен и добър живот на децата ти. Аз пожертвах 7 години може би най-хубавите в живота на жената в тяхно име. И не се отказвам от желанието да бъда успешна , нищо че на 38 е малко трудно да почнеш за енти път от нищото.
и аз му казах,че няма да се откажа,а той каза,че аз съм си взела решението,едва ли не ,че аз ще съм виновна за раздялата.Ами синът ми,боже,той толкова мн го обича,той не помисли ли за него.
Уж мн го обича,а не мисли за него,нз,вече нямам сили,как може,как може това че искам да постигна нещо да е проблем в една връзка.НЕДОУМЯВАМ.Ама пак сама-о,боже,това е най-големия ми страх,и да знам,че той там се забавлява с някоя....за предишния ми мъж не ми пукаше,нямах чувства,но сега....няма да се възстановя повече,НИКОГА


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: djoleva в сб, 04 юни 2016, 20:33
Не знам ,не искам да съм лош пророк но си мисля ,че рано или късно ще се разделите.
Дори и сега да се съгласиш с неговите капризи ,дори и да зарежеш всичко и да заживееш по неговите правила,рано или късно ще се стигне до раздяла
Просто неговите искания към теб ще стават все повече и повече докато в един момент не изгубиш идентичността си
Тогава пък няма да си му интересна и ще си намери нещо друго за което да се заяжда.Просто мъжът комплексар само по този начин се чувства мъж
Не знам дали този сценарии ти харесва но аз така го виждам вашия филм
Сега вече започва да ти дърпа струните пък и с детето


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 20:38
Не знам ,не искам да съм лош пророк но си мисля ,че рано или късно ще се разделите.
Дори и сега да се съгласиш с неговите капризи ,дори и да зарежеш всичко и да заживееш по неговите правила,рано или късно ще се стигне до раздяла
Просто неговите искания към теб ще стават все повече и повече докато в един момент не изгубиш идентичността си
Тогава пък няма да си му интересна и ще си намери нещо друго за което да се заяжда.Просто мъжът комплексар само по този начин се чувства мъж
Не знам дали този сценарии ти харесва но аз така го виждам вашия филм
Сега вече започва да ти дърпа струните пък и с детето
И аз така мисля и това е най-гадното,че знам какво ще стане,но не искам да го приема


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: mama-sarda в сб, 04 юни 2016, 20:41
Манипулира те умело, ти си лабилна в момента. Това, че двама души се развеждат/разделят не значи, че се развеждат с децата си. Изясни точка по точка твоите мотиви за отказа ти от града. Изтъкни факта, че когато се е женел и правил деца е знаел ти каква си и кое те издържа като бизнес. Тъй, че сега да се прави на ощипана мома не му върви. Ако имаш подкрепа от родители и големият ти син, другото е дреболия.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 20:52
Манипулира те умело, ти си лабилна в момента. Това, че двама души се развеждат/разделят не значи, че се развеждат с децата си. Изясни точка по точка твоите мотиви за отказа ти от града. Изтъкни факта, че когато се е женел и правил деца е знаел ти каква си и кое те издържа като бизнес. Тъй, че сега да се прави на ощипана мома не му върви. Ако имаш подкрепа от родители и големият ти син, другото е дреболия.
Подкрепата е на сто процента,за това не се тревожа,едно дете отгледах с нашите,ще помогнат за още едно,но защо да е така.Синът ми тъкмо намери баща,как да му кажа,как да разбия сърцето му.
А най-лошото е,че моят съпруг,който уж толкова обичаше синът ми,днес като ми говори за развод ,дори не го споменава,как може да има хора,егоисти,които  поставят своите нужди пред тези на другите,става въпрос за деца,как ще обясня на сина ми.Толкова е объркано всичко.Отново сгреших,но този път е жестоко


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: mama-sarda в сб, 04 юни 2016, 21:03
Детето ще те разбере, поговори с него обясни му всичко. Страховете ти за града, за новите роднини, за това че ще бъдете зависими изцяло от новия татко. Нека той ти каже какво мисли, един ден ще ти бъде благодарен че си го питала. Синът ми беше на 11 когато ми каза-по-добре да сме си само тримата. Не го послушах, сгреших. Не исках да ги лишавам от татко на хартия. По късно когато заживяха тримата синът ми не бръсне за слива баща си. Нито уважение, нито пък са близки. Не ти казвам събери му куфарите и го изгони, но бъди твърда и дръж на своето.За мен дори и да отидеш в града, там няма да вирееш и пак ще стигне до раздяла


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в сб, 04 юни 2016, 21:33
Взаимно се тормозите. Реално дори не сте имали време да се опознаете и да свикнете един с друг, а вече имате общо дете и куп проблеми, които ви влияят допълнително. Ти си с него, защото не искаш да си сама. За това и така бързо си се омъжила и си родила второ дете, а сега си патиш от глупостта (без извинение) ...
Пиенето не решава проблеми. Голяма си, очевидно и не си глупава щом успяваш да развиваш някакъв бизнес. Мисли трезво и вземи решение за живота си - или правиш и ти един по-сериозен компромис като приемеш неговото желание за апартамент, а до тогава си гледаш детето; или го напускаш и си гледаш живота с двете деца. А какво ще правите с общото е ясно - съдът ще се произнесе, бащата ще има режим на виждане и ако сте трезвомислещи няма да създавате допълнителен стрес в детето при тези виждания.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: krasitrud в сб, 04 юни 2016, 21:45
                    Ами той пита само за своето дете,за другото не пита.Това не е ли червена лампичка?!Не си зарязвай това,което те храни.Той само това чака.После под крилото на мама и тати,апартамента,печката и салатката.Това ли искаш?!И да брои колко лева ти е дал,колко си похарчила и после една рокля да не можеш да си купиш или да му се вижда скъпа.Той какво е постигнал за 36 години?!Живял при неговите и си харчил парите по ергенски компании.
                   Не пий!!!


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в сб, 04 юни 2016, 22:07
Няма да зарежа нищо,но и не искам да съм сама.Боже толкова ми  мъчно
Преди малко ме попита какво ще правим с дето,ако се разведем.Не искам да мисля за това.Имам една двулитрова бира и една кутия цигари -това не решава проблемите,но поне за момента ми олеква.Плач и пиене,това е живота ми.Жалкото е ,че беше такъв и преди него
Хайде, успокой се! :hug:
Винаги можеш да се разведеш- особено ако още малко четеш мамите тук.
Техният живот винаги е перфектен, а мъжете им- маймунки на каишка, накъдето ги дръпнат, натам вървят и дума напреки не им казват!
И собствено мнение нямат- само ехо на мнението на благоверната. :mrgreen:



Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 22:44
Взаимно се тормозите. Реално дори не сте имали време да се опознаете и да свикнете един с друг, а вече имате общо дете и куп проблеми, които ви влияят допълнително. Ти си с него, защото не искаш да си сама. За това и така бързо си се омъжила и си родила второ дете, а сега си патиш от глупостта (без извинение) ...
Пиенето не решава проблеми. Голяма си, очевидно и не си глупава щом успяваш да развиваш някакъв бизнес. Мисли трезво и вземи решение за живота си - или правиш и ти един по-сериозен компромис като приемеш неговото желание за апартамент, а до тогава си гледаш детето; или го напускаш и си гледаш живота с двете деца. А какво ще правите с общото е ясно - съдът ще се произнесе, бащата ще има режим на виждане и ако сте трезвомислещи няма да създавате допълнителен стрес в детето при тези виждания.
Права си,но проблема не е  да приема да купим апартамент,а това,че той не иска да се занимавам с нищо.А аз не искам да изоставя нещата си.Но да...наистина не се познавахме достатъчно и проблемите са куп и дете имаме.
а по отношение на общото-това е детето,това е единственото общо,но е най-важното,но аз не искам да се карам за това.Искам да се разберем като големи,зрели хора


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: marsie в сб, 04 юни 2016, 22:48
Скъпа, този мъж е тиранин и упражнява психически тормоз върху теб. Ако те обичаше щеше да се погрижи да си щастлива, а не да те тормози, ограничава, заплашва с раздяла за щяло и нещяло, разплаква. Сега го обичаш, но ако продължава да ги върти тия номера след 1-2 години няма да го ибичаш повече. Че той не цени най-добрите ти качества.
Попадаш на мухлъовци, защото те търсят оправни жени, които да въртят всичко , защото те не могат да се справят. Ако са хитри си траят и си живеят кротко и спокойно. Ако са комплексари като твоя почват да драпат за надмощие и да тормозят жената. Ако се оствиш, този мъж ще те съсипе.
Относно какво ще правите с детето. Питай го него той как ги вижда нещата, защото каквото и да кажеш ти той все ще е наопаки. Започни и ти малко да му ходиш по нервите, както той ти ходи по твоите.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в сб, 04 юни 2016, 22:51
А не си ли се замисляла, че зад нежеланието му да се занимаваш с твоите неща стои твоето поведение?
Първо си го накарала да живее при родителите ти в селото ти. После дълго време си отказвала да закупите апартамент. Постоянно си си променяла мнението за тоя магазин - то не беше оставяне, заеми, които един път ще теглиш, един път няма. Факта, че умишлено изолираш неговите родители при отглеждането на общото ви дете. В крайна сметка щом си в майчинство и преди това не сте коментирали твоето връщане на работа по това време е повече от нормално като му го сервираш ей така от нищото да се ядоса. Непостоянна си в собствените си действия, а подобно поведение понякога (меко казано) изнервя околните :peace:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 22:55
                    Ами той пита само за своето дете,за другото не пита.Това не е ли червена лампичка?!Не си зарязвай това,което те храни.Той само това чака.После под крилото на мама и тати,апартамента,печката и салатката.Това ли искаш?!И да брои колко лева ти е дал,колко си похарчила и после една рокля да не можеш да си купиш или да му се вижда скъпа.Той какво е постигнал за 36 години?!Живял при неговите и си харчил парите по ергенски компании.
                   Не пий!!!
:lol:благодаря за приятелския съвет,ама вече пия.А по отношение на другото много си права.
И днес му казах-искам да знам,че и аз си имам някакви пари,не искам да съм зависима,което от една страна е тъпо,щото ти ако имаш доверие на човека,няма да мислиш така,нали.И наистина -знам че не е постигнал нищо,но ако се разделим,няма и да постигне,не го съдя за това,всеки човек  е различен,но той не се замисля над мн неща


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 22:58
Скъпа, този мъж е тиранин и упражнява психически тормоз върху теб. Ако те обичаше щеше да се погрижи да си щастлива, а не да те тормози, ограничава, заплашва с раздяла за щяло и нещяло, разплаква. Сега го обичаш, но ако продължава да ги върти тия номера след 1-2 години няма да го ибичаш повече. Че той не цени най-добрите ти качества.
Попадаш на мухлъовци, защото те търсят оправни жени, които да въртят всичко , защото те не могат да се справят. Ако са хитри си траят и си живеят кротко и спокойно. Ако са комплексари като твоя почват да драпат за надмощие и да тормозят жената. Ако се оствиш, този мъж ще те съсипе.
Относно какво ще правите с детето. Питай го него той как ги вижда нещата, защото каквото и да кажеш ти той все ще е наопаки. Започни и ти малко да му ходиш по нервите, както той ти ходи по твоите.
Ще го питам,защото вече сигурно пет пъти ме попита какво ще правим с детето и да съм мислела над това.
Ама знаеш ли,най-гадното е,че той се чувства прав,че не смята ,че греши.т.е,аз в неговите очи съм кривата и каквото и да кажа или направя не съм права.А аз просто искам да живеем нормално и аз да си върша моите неща


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в сб, 04 юни 2016, 23:00
Права си,но проблема не е  да приема да купим апартамент,а това,че той не иска да се занимавам с нищо.А аз не искам да изоставя нещата си.Но да...наистина не се познавахме достатъчно и проблемите са куп и дете имаме.
а по отношение на общото-това е детето,това е единственото общо,но е най-важното,но аз не искам да се карам за това.Искам да се разберем като големи,зрели хора
Ами, обясни му, де!
Те, мъжете са първосигнални и без капка усет за намеци.
Когато сте се женили е знаел с какво се занимаваш и не сте се уговорили да легнеш на негова издръжка.
Така че, мило му обясни, че не искаш с цената на това, да го няма месеци вкъщи и детето му да му вика " чичо", едва да свързвате двата края.
И ти да седиш като кукувица пак сама.........
А, нали иска да купите апартамент- за внуците ли, заради ината му, или за вас?
Просто го приземи- да види колко струва без теб, но " съпричастно", показвайки че и ти без него не можеш да постигнеш общите ви мечти. :hug:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 23:02
А не си ли се замисляла, че зад нежеланието му да се занимаваш с твоите неща стои твоето поведение?
Първо си го накарала да живее при родителите ти в селото ти. После дълго време си отказвала да закупите апартамент. Постоянно си си променяла мнението за тоя магазин - то не беше оставяне, заеми, които един път ще теглиш, един път няма. Факта, че умишлено изолираш неговите родители при отглеждането на общото ви дете. В крайна сметка щом си в майчинство и преди това не сте коментирали твоето връщане на работа по това време е повече от нормално като му го сервираш ей така от нищото да се ядоса. Непостоянна си в собствените си действия, а подобно поведение понякога (меко казано) изнервя околните :peace:
да,той това казва,че си сменям мнението,но те и нещата не са стационарни и се менят.Сега разбирам-това е другата гледна точка,отстрани изглежда така очевидно,но никога не съм искала да се получи така


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 23:04
Права си,но проблема не е  да приема да купим апартамент,а това,че той не иска да се занимавам с нищо.А аз не искам да изоставя нещата си.Но да...наистина не се познавахме достатъчно и проблемите са куп и дете имаме.
а по отношение на общото-това е детето,това е единственото общо,но е най-важното,но аз не искам да се карам за това.Искам да се разберем като големи,зрели хора
Ами, обясни му, де!
Те, мъжете са първосигнални и без капка усет за намеци.
Когато сте се женили е знаел с какво се занимаваш и не сте се уговорили да легнеш на негова издръжка.
Така че, мило му обясни, че не искаш с цената на това, да го няма месеци вкъщи и детето му да му вика " чичо", едва да свързвате двата края.
И ти да седиш като кукувица пак сама.........
А, нали иска да купите апартамент- за внуците ли, заради ината му, или за вас?
Просто го приземи- да види колко струва без теб, но " съпричастно", показвайки че и ти без него не можеш да постигнеш общите ви мечти. :hug:

[/quote
:-)понякога и аз съм смотана,в смисъл,че правя някои неща на инат,винаги съм се възхищавала на жените,които знаят как да постигнат своето.Иначе съм му обяснила,точно тези неща,но той  казва-АЗ СИ ВЗИМАМ САМА РЕШЕНИЯТА И НИЕ НЕ СМЕ СЕМЕЙСТВО.А дали е така,аз не смятам,но може би отстрани е така


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 23:07
Не съм тъпа,смотана и тн,мъча се да вляза в положението на човека отсреща,мъча се да видя своите грешки,защото не казвам,че той е грешния за всичко.Но докато аз се мъча да направя компромиси за някои неща,той като че ли не иска,като че ли вижда само лошото в мен.
Днес ми каза,че не мисля за него,че не си личи,мн,мн се обидих,щом не е разбрал,че живея за него,че знам колко му е гадно...тогава какво повече да говорим с него


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: absurT в сб, 04 юни 2016, 23:16

Днес ми каза,че не мисля за него,че не си личи,мн,мн се обидих,щом не е разбрал,че живея за него,че знам колко му е гадно...тогава какво повече да говорим с него
А, не така!
Да кажеш на мъж, че живееш за него, значи да си вземеш беля на главата с избуялата му мания за величие!
Пък и ти знаеш, че при наличието на теб самата+ две деца, съвсем не живееш заради него!
Карай си вечерта сега, пък утре на трезво прочети всичко пак! :)


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в сб, 04 юни 2016, 23:28

Днес ми каза,че не мисля за него,че не си личи,мн,мн се обидих,щом не е разбрал,че живея за него,че знам колко му е гадно...тогава какво повече да говорим с него
А, не така!
Да кажеш на мъж, че живееш за него, значи да си вземеш беля на главата с избуялата му мания за величие!
Пък и ти знаеш, че при наличието на теб самата+ две деца, съвсем не живееш заради него!
Карай си вечерта сега, пък утре на трезво прочети всичко пак! :)
:-)благодаря,затова пиша тук,защото друго е да споделиш с някого-първо ,че олеква,второ,че ти посочват и твоите грешки.
За всички момичета (незнам как се слага линк):https://www.youtube.com/watch?v=bHMHsCWGlj4&list=PL5PFgNiWpJeCdNmw5wy-SfxSiy8qYQ1JJ&index=8
Поздрав за всички,които все още вярват в любовта  :)


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: marsie в сб, 04 юни 2016, 23:31
.
Днес ми каза,че не мисля за него,че не си личи..

Хе... хе... поредната манипулация т.е. ако ме обичаш, ще направиш каквото аз искам.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 01:09
Край,тази вечер картите бяха сложени на масата-каза ми да избирам или той или магазина,ако се върна там се развеждаме.Това е,как ,момичета трябваше да постъпя.Аз му казах,че го правя за нас,а той каза,че при условие,че изкарвал 3500 лв,жена му нямало да блъска за 20 лева на ден.Ама това че съм го разработвала шест години магазина -няма значение.
Манипулация ли е,да го послушам ли,за да продължим или...


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бронте в нд, 05 юни 2016, 03:13
Ако отстъпиш пред това изнудване, оттам нататък изнудването му  няма да има край.
Не си струва да плащаш толкова висока цена за брак, който, според мен, е обречен и бездруго. Ти с този мъж нямаш бъдеще- очеизвадно е.
Той се опитва да те обезличи. От теб зависи дали опитите му ще се увенчаят с успех.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 08:35
Ако отстъпиш пред това изнудване, оттам нататък изнудването му  няма да има край.
Не си струва да плащаш толкова висока цена за брак, който, според мен, е обречен и бездруго. Ти с този мъж нямаш бъдеще- очеизвадно е.
Той се опитва да те обезличи. От теб зависи дали опитите му ще се увенчаят с успех.
Знам че е така,сега е магазина,после ще е -за какво са ни тези дръвчета,давай да ги махаме,после тук не ми се ходи,ще ходим на друго място и тн.
Но как да продължа без него,сърцето ми се къса,само при мисълта,че той ще е на 30 км от мен,че може би ще целува и прегръща друга.Знам че ще го преживея,както други мъже в живота ми,но в момента ужасно мн ме боли.Отново сама.....това е кошмар


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Lucy in the Sky with Diamonds в нд, 05 юни 2016, 08:51
Може и да блъфира.

Ти досега си плакала когато той си тръгва.

Интересно ако блъфираш и ти - тоест, най-спокойно му кажеш, "ок, приключваме, хубав живот ти пожелавам" какво ще стане. Подозирам, че ще даде назад, но не мога да съм сигурна.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 09:03
Може и да блъфира.

Ти досега си плакала когато той си тръгва.

Интересно ако блъфираш и ти - тоест, най-спокойно му кажеш, "ок, приключваме, хубав живот ти пожелавам" какво ще стане. Подозирам, че ще даде назад, но не мога да съм сигурна.
ох,проблемът е,че мисля,че не блъфира.Дори вчера ми каза,че самата мисъл,че ще се разведем и няма да се ядосва повече, го успокоявала.Днес трябва да му кажа-какво съм решила


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: djoleva в нд, 05 юни 2016, 09:23
Съжалявам че ще го кажа , но според мен този мъж иска да се разведе.Просто няма доблеста да го каже директно.
Даже се съмнявам че те обича.Просто си иска свободата и спокойствието.Ама му е по лесно да те накара ти да се чувстваш виновна за този край.
Причината не е нито магазина , нито орехите, нито живота на село.
Той просто иска развод и свобода .


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в нд, 05 юни 2016, 09:25
Абе 3500 изкарвал, какви са тия глупости! Нали иска да спре да пътува като купите апартамента, тогава пак ще изкарва по 500.
Не те надъхвам или нещо такова, но на мен мъж каже ли ми да си зарежа препитанието или се развежда с мен, пращам го да пасе. Никога не бих се поставила в зависима позиция.
Това е толкова грозна и гнусна заплаха, лелеее! Честно казано, вече ми се струва, че тоя мъж само си търси повод да избяга от вас.
Кажи му, че ти не желаеш да се развеждаш, но магазина си няма да оставиш. Нека решението за развода да си е негово, не твое. Аз лично бих добавила и че никога не съм подозирала, че в него има толкова мниго комплекси и съм шокирана да разбера, че си търси жена тип "биса, бременна и до печката" и не мога да проумея при това положение защо се е хванал с мен, като аз никога не съм била и няма и да стана такава.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 09:26
Съжалявам че ще го кажа , но според мен този мъж иска да се разведе.Просто няма доблеста да го каже директно.
Даже се съмнявам че те обича.Просто си иска свободата и спокойствието.Ама му е по лесно да те накара ти да се чувстваш виновна за този край.
Причината не е нито магазина , нито орехите, нито живота на село.
Той просто иска развод и свобода .

Съжалявам да го чуя ,но май е така.Той самия не е наясно със себе си.Да,търси си причина.И аз вече се съмнявам дали ме обича,щом постоянно иска да си ходи.И аз наистина си мисля,че се провалих,за втори път.Но в случая не съм виновна за края,а за началото,просто не трябваше да бързам толкова


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 09:29
Абе 3500 изкарвал, какви са тия глупости! Нали иска да спре да пътува като купите апартамента, тогава пак ще изкарва по 500.
Не те надъхвам или нещо такова, но на мен мъж каже ли ми да си зарежа препитанието или се развежда с мен, пращам го да пасе. Никога не бих се поставила в зависима позиция.
Това е толкова грозна и гнусна заплаха, лелеее! Честно казано, вече ми се струва, че тоя мъж само си търси повод да избяга от вас.
Кажи му, че ти не желаеш да се развеждаш, но магазина си няма да оставиш. Нека решението за развода да си е негово, не твое. Аз лично бих добавила и че никога не съм подозирала, че в него има толкова мниго комплекси и съм шокирана да разбера, че си търси жена тип "биса, бременна и до печката" и не мога да проумея при това положение защо се е хванал с мен, като аз никога не съм била и няма и да стана такава.
Точно това му казах,че той решава,аз развод не искам.Много ме боли от това,че ме кара да избирам,едното няма нищо общо с другото.На моменти си казвам,че наистина ще ми е по-лесно той да се грижи за нас,няма да имам проблемите с магазина,с клиентите,а в същото време ще си имам земеделието,пак няма да съм на негов гръб.Но това решение трябва да го взема сама,а не с пистолет опрян в челото,както е в случая


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в нд, 05 юни 2016, 09:40
Точно така. Да те кара да взимаш каквото и да било решение по този начин е супер гнусно изпълнение. Изобщо не е мъжка постъпка.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в нд, 05 юни 2016, 09:51
Аз пък си мисля, че му е дошло до гуша от поведението на авторката и го разбирам. Да, не одобрявам подхода му и това, че я е манипулирал вместо да й каже в прав текст, че му е писнало от всичко - и от живота на село, и от факта, че тя наистина не го има за свой мъж, с когото да обсъжда решенията си и без да се допитва до мнението му ...
Казах го и по-назад - взаимно се тормозят и е много по-добре да се разделят щом авторката не е склонна да прави компромиси, а само изисква другият да го прави.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 09:59
Аз пък си мисля, че му е дошло до гуша от поведението на авторката и го разбирам. Да, не одобрявам подхода му и това, че я е манипулирал вместо да й каже в прав текст, че му е писнало от всичко - и от живота на село, и от факта, че тя наистина не го има за свой мъж, с когото да обсъжда решенията си и без да се допитва до мнението му ...
Казах го и по-назад - взаимно се тормозят и е много по-добре да се разделят щом авторката не е склонна да прави компромиси, а само изисква другият да го прави.
Да,мислих много и мисля,че винаги може да се намери компромисен вариант.Ако намеря още една жена за магазина и аз само ходя да правя заявки и да ги контролирам.Така и така трябва да излизам с детето,просто ще съчетавам нещата.Защото той не иска да го затворя,а просто аз да не работя там


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в нд, 05 юни 2016, 10:16
При все, че имаш две деца, едно от които малко, е нормално да предпочита да прекарваш повече време с тях, вместо в магазина, а бабата да го гледа.
Аз лично бих се чувствала дори обидена на негово място като знам, че половинката ми няма доверие на моите родители да гледат детето за час, ама да го оставя по 6 часа на ден при своите няма проблем ...
Проблемите са ви много, както вече писах, ама за разлика от другите в темата аз смятам, че повечето от тях тръгват от теб, съжалявам :peace:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 10:24
При все, че имаш две деца, едно от които малко, е нормално да предпочита да прекарваш повече време с тях, вместо в магазина, а бабата да го гледа.
Аз лично бих се чувствала дори обидена на негово място като знам, че половинката ми няма доверие на моите родители да гледат детето за час, ама да го оставя по 6 часа на ден при своите няма проблем ...
Проблемите са ви много, както вече писах, ама за разлика от другите в темата аз смятам, че повечето от тях тръгват от теб, съжалявам :peace:
Не,няма проблем.Затова съм писала тук,за да чуя различни мнения,да видя отстрани как изглеждат нещата.Истината боли,но е по-добре да се каже,за да може човек да се замисли ,да си види грешките.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в нд, 05 юни 2016, 10:36
Аз ти казах грешките, които виждам и които се разминават с общото мнение в темата.
Не обсъждаш решенията с мъжа си, а директно му заявяваш, какво ще правиш.
Непостоянна си (един път няма да наливаш странични пари, един път ще теглиш заем, после ще оставяш магазина, след това няма ...).
Егоист си (любимият ми пример за двете баби, факта, че си се дърпала за апартамента и си се чудела как да си останете на село).
Не искаш да правиш компромиси със себе си, но очакваш мъжът ти да прави постоянно такива (първо да заживее с теб на село, после да напусне работа, след това да купи апартамент, където ти искаш, а не където той ...).
Вероятно и други неща има, но признавам не съм чела всичките ти коментари :peace:


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 10:41
Аз ти казах грешките, които виждам и които се разминават с общото мнение в темата.
Не обсъждаш решенията с мъжа си, а директно му заявяваш, какво ще правиш.
Непостоянна си (един път няма да наливаш странични пари, един път ще теглиш заем, после ще оставяш магазина, след това няма ...).
Егоист си (любимият ми пример за двете баби, факта, че си се дърпала за апартамента и си се чудела как да си останете на село).
Не искаш да правиш компромиси със себе си, но очакваш мъжът ти да прави постоянно такива (първо да заживее с теб на село, после да напусне работа, след това да купи апартамент, където ти искаш, а не където той ...).
Вероятно и други неща има, но признавам не съм чела всичките ти коментари :peace:
Като изключим това с бабите,защото той не се сърди и не държи детето да е при майка му,всичко друго са неща,които и той самия ги казва.Т.е.разбирам как ме вижда той.Но наистина не съм искала да е така и наистина сериозно ще помисля над поведението си


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: daniabc в нд, 05 юни 2016, 11:12
Рядко влизам тук, но този път изчетох цялата тема.

Според мен, проблемите ви произтичат от това, че не се познавате и реално не сте живели по-дълго  заедно.
Ако правилно съм разбрала, заедно сте от година и осем месеца, но не съвсем, понеже мъжът ти пътува по 3 месеца. Пишеш, че той е бил безработен 6 месеца, вероятно през периода в който сте били най-влюбени и всичко е било пеперуди, цветя и рози.
За останалата година от брака ви, колко врема ви се събира да сте били заедно през двуседмичните отпуски? Месец и половина- Два?

От негова гледна точка, той е променил тотално живота си - Ерген на 35 се натриса в къщата на тъщата и чак майка ти се чуди, че бил се поразчупил да сяда с тях на маса. Безспорно работата му е добре заплатена /към момента предполагам, че изкарва повече от теб въпреки двата ти бизнеса/, но се замислям дали само парите са били фактор да я започне, а не търсил и част от изгубената свобода? Не ми изглежда да се е адаптирал, иначе нямаше постоянно да те плаши, че ще си тръгне.
В собствените му очи, за него е най-важно че изкарва добри пари, може да подсигури покрив  и приема с неразбиране и като тотално незачитане от твоя страна, желанието ти да се развиваш на село, при твоите родители. Все едно в прав текст му казваш, че много го обичаш, но не може да разчиташ на него и само родителите ти заслужават пълното ти доверие.

Адмирации за предприемчивостта ти и в никакъв случай не зарязвай бизнеса си. Но ако искаш да запазиш семейството си, ще трябва и ти да направиш някакви компомиси.

Седнете и поговорете като зрели хора, като започнете първо от въпроса, кое ще е най-добро за децата и после за вас. Ако поне за тяхното развитие виждате нещата по един и същи начин, шанс да се разберете има и то голям.





Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 11:24
Рядко влизам тук, но този път изчетох цялата тема.

Според мен, проблемите ви произтичат от това, че не се познавате и реално не сте живели по-дълго  заедно.
Ако правилно съм разбрала, заедно сте от година и осем месеца, но не съвсем, понеже мъжът ти пътува по 3 месеца. Пишеш, че той е бил безработен 6 месеца, вероятно през периода в който сте били най-влюбени и всичко е било пеперуди, цветя и рози.
За останалата година от брака ви, колко врема ви се събира да сте били заедно през двуседмичните отпуски? Месец и половина- Два?

От негова гледна точка, той е променил тотално живота си - Ерген на 35 се натриса в къщата на тъщата и чак майка ти се чуди, че бил се поразчупил да сяда с тях на маса. Безспорно работата му е добре заплатена /към момента предполагам, че изкарва повече от теб въпреки двата ти бизнеса/, но се замислям дали само парите са били фактор да я започне, а не търсил и част от изгубената свобода? Не ми изглежда да се е адаптирал, иначе нямаше постоянно да те плаши, че ще си тръгне.
В собствените му очи, за него е най-важно че изкарва добри пари, може да подсигури покрив  и приема с неразбиране и като тотално незачитане от твоя страна, желанието ти да се развиваш на село, при твоите родители. Все едно в прав текст му казваш, че много го обичаш, но не може да разчиташ на него и само родителите ти заслужават пълното ти доверие.

Адмирации за предприемчивостта ти и в никакъв случай не зарязвай бизнеса си. Но ако искаш да запазиш семейството си, ще трябва и ти да направиш някакви компомиси.

Седнете и поговорете като зрели хора, като започнете първо от въпроса, кое ще е най-добро за децата и после за вас. Ако поне за тяхното развитие виждате нещата по един и същи начин, шанс да се разберете има и то голям.




всички много точно схващате нещата.Наистина той промени живота си тотално,наистина не се познавахме,всичко стана мн бързо.И знам,че за децата ще е най-добре да учат в града,далеч от циганите,с които учи синът ми в момента.факт е,че самият той няма търпение да се премести в новото училище,защото където е в момента му било мн лесно.И наистина много се влияя от мнението на родителите ми,по-точно на баща ми.Толкова неща ми е набил в главата през годините,че не искам да го разочаровам.Но аз вече имам семейство и човека с когото трябва да решавам е съпругът ми,а нашите го приемат като че той иска да ме отдели изцяло от тях.Не ги съдя,но и те никак не ми помагат и никак не искат да разберат ситуацията.Трябва да се отделим,това че сме на отделен етаж не е достатъчно,трябва да съм изцяло независима от родителите,а това ще стане като си отделим и земеделието,защото баща ми е сега човека който ми помага,но започне ли мъжът ми,тогава няма да имат право да ни се месят.Разбирам го за много неща мъжът ми,наистина не казвам,че нямам трески за дялане,наистина искам да ни бъде ,


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: djoleva в нд, 05 юни 2016, 11:57
Напълно съм съгласна че трябва да живеете сами.Няма нищо лошо в това че съпругът ти го иска,така е и правилно
Но не разбирам защо иска ти да се откажеш от всичко което си постигнала.Да за сега е само магазина,но дали после няма да е всичко друго ,едно по едно
Другото което е- той пътува и то по доста дълго време.Би трябвало след като заживеете сами той да спре да пътува.Защото ако той не спре не виждам смисъла от това да отидете да живеете сами-сама ще бъдеш само ти.
Ако пък спре няма да ги има тези 3500 които сега получава
Ако ти си се отказала от твоя бизнес  как ще се справите.Не знам за кой град става въпрос ,има ли работа ,платена ли е и пр.

Много неща трябва да се обмислят преди да се тегли чертата на каквото и да било.За много неща трябва да поговорите,да премислите .Не става с условия и сръдни и плач


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: _Зизy_ в нд, 05 юни 2016, 12:15
djoleva, а нима той не прави компромиси?
Заради нея се е заврял да живее на село, съгласен е да напусне работа след като купят апартамент.
Авторката писа назад, че мъжът й иска да оставят магазина, защото не върви и само наливат странични пари в него. Самата авторка няколко пъти спомена, че е обмисляла да го остави ама все уж наливала пари "за последно".
Личи си, че иска да е самостоятелна ама не е ... Магазина й не върви, а земеделието го върти баща й. Вкопчила се е в родителите си и ги е поставила на първа позиция за сметка на децата и мъжа си, а това поражда повечето проблеми. Лошото е, че това разрушава брака й и то с голяма скорост.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 12:23
Ако не е късно ще се опитам да поправя нещата и искрено се надявам да няма следващо нещо ,от което да трябва да се отказвам.Говоря за земеделието,но той не е глупав и знае,че там има пари.А по въпроса за това че ще спре да пътува,той каза,че ще кара,за да ни издържа.Аз искам да измислим вариант да си стои тук.Само че той  е свикнал да взема голяма заплата и не би се хванал за 500 лв.И не иска и аз да работя за толкова.Каза,че не иска да работя,че той щял да ни издържа.Може би така е по-добре и аз да си почина,а и все пак ако земеделието върви и се развива и то ще ни носи доходи и в единн момент могат да станат дори по-големи отколкото тези от шофирането,тогава вече няма да има нужда да кара и ще си стои при нас


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: djoleva в нд, 05 юни 2016, 12:31
djoleva, а нима той не прави компромиси?
Заради нея се е заврял да живее на село, съгласен е да напусне работа след като купят апартамент.
Авторката писа назад, че мъжът й иска да оставят магазина, защото не върви и само наливат странични пари в него. Самата авторка няколко пъти спомена, че е обмисляла да го остави ама все уж наливала пари "за последно".
Личи си, че иска да е самостоятелна ама не е ... Магазина й не върви, а земеделието го върти баща й. Вкопчила се е в родителите си и ги е поставила на първа позиция за сметка на децата и мъжа си, а това поражда повечето проблеми. Лошото е, че това разрушава брака й и то с голяма скорост.

Да вкопчила се е -в родителите ,в магазина ,в селото
Но защо?
Според мен защото е несигурна в него.Та той от самото начало е със заплахите че ще си тръгне заради това или онова-за дребни неща.При най малката несгода - раздяла
От там са се навързали нещата.
Да направил е компромис-отишъл да живее на село с родителите и.Сега колко живее като го няма по 2-3 месеца е отделен въпрос
Не казвам че не са нужни компромиси .Те са в основата не всеки успешен брак според мен.Но не става да правиш компромиси със заплахи,не става да се иска от теб да се откажеш от всичко,да се затвориш в апартамента и него отново да го няма по 2- 3 месеца


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: catarina в нд, 05 юни 2016, 12:56
.....как може това че искам да постигна нещо да е проблем в една връзка.НЕДОУМЯВАМ.Ама пак сама-о,боже,това е най-големия ми страх,и да знам,че той там се забавлява с някоя....за предишния ми мъж не ми пукаше,нямах чувства,но сега....няма да се възстановя повече,НИКОГА

Рени, стегни се!Спри да се люлееш по вятъра, като позволяваш всеки наш пост да те води в различна посока!

Да, това че ти не само искаш, но и успяваш да постигнеш нещо, е проблем в една връзка, когато мъжът се чувства сякаш на състезание с теб.Това е неговото усещане, не твоето.От своя страна ти сравняваш всеки твой партньор със собствения ти баща и очакваш да бъде, като него.Това е логично, но допълнително внася напрежение във връзката ти.Мъжът ти е себе си и няма да стане копие на баща ти.Не е и нужно.Нали го обичаш?Бъди с него и го приеми такъв, какъвто е.Той се дистанцира от решенията за твоя бизнес и това е само в твой интерес.Твоята самостоятелност е защитена, чрез отговорността ти.Той не е част от теб, Рени, нито ти от него.Двамата ще правите това, което е целесъобразно и добро за семейството ви, без да се обвинявате взаимно.Всеки ще си носи своята отговорност, за своя бизнес.Големи хора сте.Не си отнемайте самостоятелността.

Иска да стоиш повече в къщи.Лошо няма, така ще имаш повече време и за децата.Ами, наслади им се.Те разстат, като гъбки и после ще се ядосваш, че вместо за тях си мислила за други неща.Ще наемеш човек, който на неговото място да се справи с орехите редом с баща ти и ще му платиш за труда.Няма защо да си отделяш земеделския бизнес от родителите ти.Там ти решаваш, бизнеса е твой!С магазина, е същото.Спри да се измъчваш, че висял в камиона.Ами, като му харесва, да виси.Като види, че мислиш в обща положителна посока, ще спре да виси там.Като купите апартамент ще се прибира в своя дом, където е неговото семейство.Ти и децата ви.Не се отказвай, момиче.И не се страхувай!



Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: krasitrud в нд, 05 юни 2016, 12:57
                   Като си отиде,при мама и тати ще се навре,ще си пътува и ще я кара по старому,свободен и ерген.Интересно защо са се разпаднали продължителните му връзки и някога живял ли е отделно с някой?   
                 Когато се върне от курс,не може ли да си живеете съвсем отделно-да си имаш своя кухня,да се чувствате семейство?
                 А относно бъдещеят апартамент,той май скоро няма да се осъщесви.Така че за скорошно местене в града не се вижда.Това не ви е проблем.
                 Пак те питам-когато говори за раздяла,за твоето дете изобщо става ли дума или изобщо това не го интересува?Май пита само за неговото.
                 И престани да му докладваш за всичко...бабите съветваха едно време,мъжът да знае за жена си само от кръста надолу.
                 Ипак те съветвам-по твоя инициатива посещавайте свекърите.Те едва ли примират да отглеждат 5 месечно бебе,така че никой няма да ти го отнеме.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 13:08
djoleva, а нима той не прави компромиси?
Заради нея се е заврял да живее на село, съгласен е да напусне работа след като купят апартамент.
Авторката писа назад, че мъжът й иска да оставят магазина, защото не върви и само наливат странични пари в него. Самата авторка няколко пъти спомена, че е обмисляла да го остави ама все уж наливала пари "за последно".
Личи си, че иска да е самостоятелна ама не е ... Магазина й не върви, а земеделието го върти баща й. Вкопчила се е в родителите си и ги е поставила на първа позиция за сметка на децата и мъжа си, а това поражда повечето проблеми. Лошото е, че това разрушава брака й и то с голяма скорост.

 newsm10
Да вкопчила се е -в родителите ,в магазина ,в селото
Но защо?
Според мен защото е несигурна в него.Та той от самото начало е със заплахите че ще си тръгне заради това или онова-за дребни неща.При най малката несгода - раздяла
От там са се навързали нещата.
Да направил е компромис-отишъл да живее на село с родителите и.Сега колко живее като го няма по 2-3 месеца е отделен въпрос
Не казвам че не са нужни компромиси .Те са в основата не всеки успешен брак според мен.Но не става да правиш компромиси със заплахи,не става да се иска от теб да се откажеш от всичко,да се затвориш в апартамента и него отново да го няма по 2- 3 месеца


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 13:10
.....как може това че искам да постигна нещо да е проблем в една връзка.НЕДОУМЯВАМ.Ама пак сама-о,боже,това е най-големия ми страх,и да знам,че той там се забавлява с някоя....за предишния ми мъж не ми пукаше,нямах чувства,но сега....няма да се възстановя повече,НИКОГА

Рени, стегни се!Спри да се люлееш по вятъра, като позволяваш всеки наш пост да те води в различна посока!

Да, това че ти не само искаш, но и успяваш да постигнеш нещо, е проблем в една връзка, когато мъжът се чувства сякаш на състезание с теб.Това е неговото усещане, не твоето.От своя страна ти сравняваш всеки твой партньор със собствения ти баща и очакваш да бъде, като него.Това е логично, но допълнително внася напрежение във връзката ти.Мъжът ти е себе си и няма да стане копие на баща ти.Не е и нужно.Нали го обичаш?Бъди с него и го приеми такъв, какъвто е.Той се дистанцира от решенията за твоя бизнес и това е само в твой интерес.Твоята самостоятелност е защитена, чрез отговорността ти.Той не е част от теб, Рени, нито ти от него.Двамата ще правите това, което е целесъобразно и добро за семейството ви, без да се обвинявате взаимно.Всеки ще си носи своята отговорност, за своя бизнес.Големи хора сте.Не си отнемайте самостоятелността.

Иска да стоиш повече в къщи.Лошо няма, така ще имаш повече време и за децата.Ами, наслади им се.Те разстат, като гъбки и после ще се ядосваш, че вместо за тях си мислила за други неща.Ще наемеш човек, който на неговото място да се справи с орехите редом с баща ти и ще му платиш за труда.Няма защо да си отделяш земеделския бизнес от родителите ти.Там ти решаваш, бизнеса е твой!С магазина, е същото.Спри да се измъчваш, че висял в камиона.Ами, като му харесва, да виси.Като види, че мислиш в обща положителна посока, ще спре да виси там.Като купите апартамент ще се прибира в своя дом, където е неговото семейство.Ти и децата ви.Не се отказвай, момиче.И не се страхувай!


Благодаря.А наистина за магазина мога да се посъветвам с него ,но решението трябва да го взема аз,е ,пак ще е под негово влияние.Да,не е като баща ми,но на мен това не ми пречи,аз съм си го взела и го обичам какъвто е.И наистина не ми се работи в магазина,искам да си гледам децата,искам вече спокойствие,толкова нерви,толкова рев....искам да се чувствам спокойна,дали е възможно.Дали може всичко да си дойде на мястото,без никой да страда


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в нд, 05 юни 2016, 13:14
                   Като си отиде,при мама и тати ще се навре,ще си пътува и ще я кара по старому,свободен и ерген.Интересно защо са се разпаднали продължителните му връзки и някога живял ли е отделно с някой?   
                 Когато се върне от курс,не може ли да си живеете съвсем отделно-да си имаш своя кухня,да се чувствате семейство?
                 А относно бъдещеят апартамент,той май скоро няма да се осъщесви.Така че за скорошно местене в града не се вижда.Това не ви е проблем.
                 Пак те питам-когато говори за раздяла,за твоето дете изобщо става ли дума или изобщо това не го интересува?Май пита само за неговото.
                 И престани да му докладваш за всичко...бабите съветваха едно време,мъжът да знае за жена си само от кръста надолу.
                 Ипак те съветвам-по твоя инициатива посещавайте свекърите.Те едва ли примират да отглеждат 5 месечно бебе,така че никой няма да ти го отнеме.
Ами предните му връзки все дълги,първата се е разпаднала,защото му се е живеело,а сега последната,той я прекратил,защото не вървяли нещата.а иначе с последната е живял в тях-в смисъл в къщата при майка му и баща му,само че те на отделен етаж са били.
а иначе като си дойде-ние сме си отделно-на отделен етаж сме,тук на село,имам си всички удобства,отделно домакинство сме.
А по отношение на апартамента,ако останем на неговата заплата ще е трудно да купим толкова бързо.а моето дете-снощи ми каза,че като се разведем иска да вижда и двете деца,че ги обича и двете


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: catarina в нд, 05 юни 2016, 19:57
И наистина не ми се работи в магазина,искам да си гледам децата,искам вече спокойствие,толкова нерви,толкова рев....искам да се чувствам спокойна,дали е възможно.Дали може всичко да си дойде на мястото,без никой да страда

Ето, това е.Щом знаеш какво искаш, ще подредиш нещата така, че за всички ви да е добре.Ти си се съветвай с него, само като консултация, но стъпките за твоите неща ще правиш ти.Субсидията е голяма и не си струва да я изпуснеш, докато той блее в камиона и капризничи.В магазинът, за да ти вървят нещата трябва да ги контролираш, но отстрани.Няма нужда двамата с мъжът ти да брулите орехи, да се притеснявате за лешници и да тичате сред клиенти.Наеми хора и ги зарадвай, като им осигуриш някаква временна заетост.Заживей с мисълта, че ти си господар на твоите неща и с твоя мъж си партнирате заради общото ви и на децата благо.Така, каквото и да се случи в бъдеще, ти няма да си загубила нищо.Проучи нещата около тази субсидия все пак.Лично аз не разбирам от земеделие.Има ли там някакви задължаващи клаузи, ограничения.Чети ситните букви и преди да скочиш се консултирай с професионалист.

Това е животът, мила.Пълно щастие няма, но хората с рационално мислене поемат по-малко щети.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: utro77 в ср, 08 юни 2016, 16:43
renidimova , прочетох само началото на темата ти.

Абсолютно нормална си, не си луда, не се притеснявай!  :peace: Бебето ти е още мъничко и е абсолютно нормално да изпитваш притеснения от евентуална ситуация, в която ще се наложи да го повериш на друг човек за малко или за по-дълго.

Аз бях по  същия начин с моите деца. Въпреки че първото повече го оставяхме на баби, а второто така се бях психирала, че си го гледах сама до 2 години и половина. Сега като се замисля, тъпо съм се държала, но тогава бях убедена, че е почти невъзможно друг човек да ми гледа бебето дори за час. В резултат ми беше трудно, изнервено... И на свекърите съм се дразнила. И мъжа ми съм се карала. Не и не. А можеше да е друго.

Направих си извода, че всичко е въпрос на навик - и ти да оставяш бебето на бабите, и бабите да го гледат, и то да седи при тях. И в тази връзка колкото по-рано започнеш да го оставяш при тях, толкова по-бързо ще се адаптират всички и ще ти стане по-спокойно. Безценно е да има кой да ти помогне.  :peace:

Разбира се, става въпрос за половин-един-два часа - колкото си прецениш.

Това ти настроение ще изчезне в близките месеци/години. Изберете жилище по-близо до свекърите, защото наистина ще ви е от полза някой ден!


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в ср, 08 юни 2016, 16:51
renidimova , прочетох само началото на темата ти.

Абсолютно нормална си, не си луда, не се притеснявай!  :peace: Бебето ти е още мъничко и е абсолютно нормално да изпитваш притеснения от евентуална ситуация, в която ще се наложи да го повериш на друг човек за малко или за по-дълго.

Аз бях по  същия начин с моите деца. Въпреки че първото повече го оставяхме на баби, а второто така се бях психирала, че си го гледах сама до 2 години и половина. Сега като се замисля, тъпо съм се държала, но тогава бях убедена, че е почти невъзможно друг човек да ми гледа бебето дори за час. В резултат ми беше трудно, изнервено... И на свекърите съм се дразнила. И мъжа ми съм се карала. Не и не. А можеше да е друго.

Направих си извода, че всичко е въпрос на навик - и ти да оставяш бебето на бабите, и бабите да го гледат, и то да седи при тях. И в тази връзка колкото по-рано започнеш да го оставяш при тях, толкова по-бързо ще се адаптират всички и ще ти стане по-спокойно. Безценно е да има кой да ти помогне.  :peace:

Разбира се, става въпрос за половин-един-два часа - колкото си прецениш.

Това ти настроение ще изчезне в близките месеци/години. Изберете жилище по-близо до свекърите, защото наистина ще ви е от полза някой ден!

Благодаря,защото наистина не мога да се понасям такава.А реално аз нямам страх,че оставям бебето и че няма да могат да се справям,на майка ми редовно го оставям без да се замислям.Просто изпитвам някаква ревност към свекървата,а няма защо,тя е добра жена.Може би като купим апартамент и влезем в някакъв ежедневен ритъм  ще се напаснат нещата.Странното е че преди винаги съм искала голямо семейство,родата около масата по празниците,а сега искам да избягам и никаква рода-и то негова.А те хората нищо не са ми направили.


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в ср, 08 юни 2016, 16:55
И наистина не ми се работи в магазина,искам да си гледам децата,искам вече спокойствие,толкова нерви,толкова рев....искам да се чувствам спокойна,дали е възможно.Дали може всичко да си дойде на мястото,без никой да страда

Ето, това е.Щом знаеш какво искаш, ще подредиш нещата така, че за всички ви да е добре.Ти си се съветвай с него, само като консултация, но стъпките за твоите неща ще правиш ти.Субсидията е голяма и не си струва да я изпуснеш, докато той блее в камиона и капризничи.В магазинът, за да ти вървят нещата трябва да ги контролираш, но отстрани.Няма нужда двамата с мъжът ти да брулите орехи, да се притеснявате за лешници и да тичате сред клиенти.Наеми хора и ги зарадвай, като им осигуриш някаква временна заетост.Заживей с мисълта, че ти си господар на твоите неща и с твоя мъж си партнирате заради общото ви и на децата благо.Така, каквото и да се случи в бъдеще, ти няма да си загубила нищо.Проучи нещата около тази субсидия все пак.Лично аз не разбирам от земеделие.Има ли там някакви задължаващи клаузи, ограничения.Чети ситните букви и преди да скочиш се консултирай с професионалист.

Това е животът, мила.Пълно щастие няма, но хората с рационално мислене поемат по-малко щети.
Ох,вече незнам какво искам,от три четири дена само това мисля и не мога да го измисля.Трябва да реша какво ще правя с магазина,защото без мен бавно загива,а едната продавачка ще се маха,другата и тя мн не става,а няма кой да работи,просто нямаме хора.Започвам да се чудя струва ли си всичките нерви,аз от известно врреме само се ядосвам,от една страна не ми се захвърля нещо което съм градила толкова време,от друга вече съм доста назад с парите,а за да потръгне трябва да вкарам пак,а няма да го напрравя.Искам да се откажа,обаче и не искам,опитвам се да претегля плюсовете и минусите ,но не стигам до нищо.Никой вариант не ми харесва.А искам спокойствие,уж идеята беше да си гледам детето ,да си почина,а аз откачам от нерви покрай този магазин.Някак си ако се откажа от него ще се чувствам сякаш съм се провалила.
А по отношене на субсидиите-няма проблеми,от години ги получавам,там всичко е наред


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: Бърди в ср, 08 юни 2016, 17:15
Честно казано, щом откачаш от нерви по този магазин и губиш пари, решението е напълно ясно.
И то не защото мъжът ти го иска от теб, а защото в случая това е единственото разумно решение.

Не мислиш ли?


Титла: Re: Луда ли съм,моля ,дайте ми съвет
Публикувано от: renidimova в ср, 08 юни 2016, 18:06
Честно казано, щом откачаш от нерви по този магазин и губиш пари, решението е напълно ясно.
И то не защото мъжът ти го иска от теб, а защото в случая това е единственото разумно решение.

Не мислиш ли?
Мисля го,ама все по изчисления нещата трябва уж да са добре,а реално нито един лев не вземам,само се ядосвам.А мъжът ми оня ден говорихме и няма нищо против да си работи магазина,ако носи,ама аз вече почвам да се замислям,дори и да не е на загуба,ако носи малко дали изобщо ми се занимава.По-скоро ме е страх,че ще ми свърши след две години майчинството,аз ще ми се работи,а няма да има какво да правя,защото продавачка за някого не ми се ходи.Мъжът ми е категоричен,че ще правя каквото реша,ако не ми се работи няма да работя,.Ама ако сега говори така,а после друго каже...
Но наистина сериозно се замислям да махна магазина,тъкмо ще видя доколко мъжа ми ще ни издържа без да се дразни от това че харча пари


1