Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:

- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?

Гробна тишина. Ръка вдига Иван.

- Кажи момче!

- На 40! - смело отговаря Иванчо.

- От къде позна бе младеж?

- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...

Действителен случай в метрото.
Седи една дама на възраст баба ,срещу  и прав мъж на средна възраст гледа през нея  през прозореца.Дамата   мърмори да се чува :
-Не те е срам ,мога да ти бъда майка, засрами се,не ти прилича и  т.н.„
Мъжът,стъписан:
-Госпожо,моля ви,нищо не съм казал.
-Те  очите ти говорят...
Смях в публиката....

-   Как да напиша „Уздравях” или „Оздравях”?
-   Напиши „Още не съм умряла”….

- А сега деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия... Иванчо, какво рисуваш, бееееее!!!

*******************************************

На кого се падна биткойна от питката?

Аз го знам така:
Две блондинки-ученички в час по български:
- Как се пише "оздравях" или "уздравях"?
- Пиши "ниумрях".

Какво предпочираш секс или коледа:
-Секс
-Ти сериозно ли
-да, коледа има всяка година

КАКВО ЩЕ СТАНЕ, АКО СЪБЕРЕМ ВСИЧКИ ЗОДИИ НА ЕДНО НОВОГОДИШНО ПАРТИ
В годината има 52 петък вечери +-2, но от 1 януари всяка година, хората се готвят за ултимативната петък вечер, която може да се падне и във всеки друг ден от седмицата – Нова година.
Нова година е парти кулминацията на изминалите 12 месеца, заключителното слово на годишния купон, върховият момент на екзистенциума на всяко уважаващо себе си парти животно.

Начинът на празнуване обаче е различен. И зависи, естествено, от зодията. Вижте какво ще се случи ако съберем представителите на всички зодии на един общ, грандиозен, новогодишен купон.

Овенът винаги е в центъра на купона, дори да е с 38 градуса температура и гърло, приличащо на баница с цвекло и екстра бакпулвер. Просто егото не му позволява да е маргинален. На Нова година родените през март и началото на април първи палят фойерверки още следобед, завират пиратки на странни места и дават всичко от себе си, за да превърнат града, в който празнуват, в една миниатюра на Алепо. На нашия купон овенът отново привлича погледите върху себе си. Като литва в небето с най-мощната ракета, която е купил от малко, китайско, не много легално магазинче за фойерверки до женския пазар.

На Телеца много не му се празнува тази година. Откакто миналата се е напил с чаша шери от запасите на леля му Катя, се притеснява, че има спад на алкохол де хидрогеназа в черния дроб и се опитва да напомпа ензима с редовно пиене на препарат за вана в делнични дни. След някои нашумели в медиите инциденти обаче е минал на обикновено червено вино, от което получава киселини. Затова довечера ще киселее и ще вкисва останалите на купона.

Добрата половина на Близнаците танцува на „Готина и луда“ на Гери-Никол. Лошата сипва екстракт от слабително шоколадчета по чашите на другите.

Ракът си е вкъщи. Везните и Водолеят му звънят да идва, но той твърди, че е хванал грипа. Всъщност, иска да си стои у дома и да гледа какво се случва на Батенберг по телевизията с чаша бял чай от 50лв. пакетчето и вълнени терлици.

Лъвът идва на купона в 12 без 5, отваря шампанско със замах, тапата удря Рибите в окото и те започват да плачат. Лъвът прегръща всички, честити новата година на висок глас, оригва се на още по-висок глас и пее „Детелини“ по начин, който би накарал Лили Иванова да скочи от Витиня без бънджи.

Девата е пристигнала на новогодишната вечеря точно в 20ч. След като купонът се завихря, ходи по петите на другите и чисти петната, които оставят по масите и по пода с малко парцалче от висококачествена микрофибърна хавлия.

Везните утешават Рибите, чието чело още кърви от тапата на шампанското на Лъва. Не им е забавно, освен ако всички други до един не се забавляват. Затова чакат момента, в който всички ще изглеждат сякаш купонясват чистосърдечно, за да могат да се отпуснат. Такъв момент обаче не идва и малко след 12 Везните заспиват.

Скорпионът прави секс в килера на къщата. По някое време излиза леко потен и с насметена физиономия, намига на Рибите, които още плачат, и след малко се скрива с Девата в спалнята на домакините.

Стрелецът се е облякъл като похотлив дядо Коледа и се дразни на Лъва, че привлича внимание с цялото това кряскане, което има за пеене. Решава, че целият този егоцентризъм е неприемлив, изтръгва на дразнещия Лъв микрофона за караоке и започва да изнася новогодишна реч. Тамън стига до частта с облекчението от изпращането на противната 2016 и се налага самият той да се облекчи, защото е станал жертва на тъпата шега с разхлабителните на Близнаците.

Козирогът седи в ъгъла и наблюдава цялата профанна история, която се случва пред очите му. Опитва се да поговори с Рибите, но те още хлипат, обидени на Лъва. Прави постъпление към Водолея, считайки го за единствения що годе достоен за неговото интелектуално равнище, но Водолеят е депресиран и не му обръща внимание. След малко Козирогът решава да се затвори в тоалетната и да почете Фердинанд дьо Сосюр, носи научните му трудове в хипстърското си сако от туид. Да, ама тоалетната е заета от Стрелеца. Козирогът се цупи.

Водолеят страда. Казват, че 2017 е била кофти година, но той мрази да се сбогува дори с гадните неща, а и за него 2017 не е била чак толкова лоша. Все пак и той, и близките му са оцелели. Затова потъва в любимите си меланхолични плаващи пясъци и се чуди дали животът има някакъв смисъл и ако да, какъв, по дяволите е той, и само той ли не го вижда. Гледката на надпреварващите се за внимание Лъв и Стрелец го изпълва с презрение. Любовта е илюзия, а животът – нелепа химера…

Рибите най-после са се успокоили от инцидента с шампанското и започват да живват. Което при тях означава – да досаждат. Внезапно изпитват порив да изнесат тиха, напоителна и екстремно отегчителна новогодишна лекция за вредите от натриевия глутамат. На някого на уше. Уви, вече е 2ч. и нещата стоят по следния начин: овенът е в Пирогов с изгаряния по пръстите от проклетата фойерверка. Телецът брои с намръщена физиономия колко пари са му останали след новогодишния харч. Близнаците се държат неадекватно. Ракът си е вкъщи и вече спи. Лъвът е пиян и се опитва да флиртува с Козирога, неуспешно. Девата е преспала със Скорпиона и се е прибрала да се къпе с дезинфекциращ душ гел. Везните спят в детската стая и както обикновено, са скучни. Скорпионът е забил две мадами и сега доволно пие уиски,  пуши кубинска пура и се оглежда за трета. Стрелецът още е в тоалетната. Козирогът си е тръгнал, защото Лъвът вече му е досадил адски. Водолеят се е отнесъл някъде и не чува какво му говорят, всичко е гадно.

Рибите се разочароват и се разплакват отново.

Не разбирам как човек с два бъбрека ми твърди, че няма пари за Iphone x!

Дни ни делят от най-късия ден в годината... първи януари. Събудиш се, закусиш... и то вече се стъмнило...



Въпрос от кръстословица:
- Градска услуга, която драстично увеличава натоварването си по време на телевизионна реклама?
Отговор:
- Канализация.

Ако съдя по сметките, които идват вкъщи, от чешмата тече минерална вода, тока го носят на гръб, боклука ми го извозват с "Лексус", телефонът ми е в роуминг, а улицата пред нас я мете кметът - лично!

Карам си аз из дупките и изведнъж гледам път. Викам си:
- Бах мааму, да не минах границата?

Хахахахахаха!
Уникални!

заради теб си събудих хлапето преди малко:-)

Домашния папагал се измъкнал от клетката и хвърчи из кухнята. Домакинята крещи "Млъкни бе, простак!"
Детето се обажда от стаята си - "Мамо, татко ли се прибра?"