Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 1 ян. 2018, 22:32 ч.

След края... да продължиш напред...

  • 29 632
  • 283
  •   1
Отговори
  • Мнения: 78
Какво Ви помогна да преодолеете развода, раздялата... разкажете Вашите истории...някъде, някой чете това, не се осмелява да пише, а единственото, от което има нужда са няколко силни думи, разбиране и малко подкрепа....

Последна редакция: пн, 01 яну 2018, 22:49 от Ameliah

# 1
# 2
  • Мнения: 445
Времето помага. Ако си запазиш достойнството и не му се молиш, обясняваш, търсиш или правиш секс с него също ще помогне да го преживееш.
В търсачката ако цъкнеш има много подобни теми, които могат да ти помогнат.
http://www.bg-mamma.com/?topic=874563
http://www.bg-mamma.com/?topic=514001
http://www.bg-mamma.com/?topic=457346

# 3
  • Варна
  • Мнения: 8 212
Ами, стискаш зъби, пренареждаш ежедневието, позатрупваш се с работа и извънработни занимания, че да не ти остава много време за мислене и самосъжаление и така. Нещата постепенно идват на място. Ако си още млада, нямаш деца, сравнително образована и амбициозна защо не помислиш да си потърсиш работа някъде извън страната? От това по-голяма промяна здраве му кажи. Пък после не се знае кое накъде.

# 4
  • Мнения: 6 976
Най-трудната ми част е да не му вдигам телефона или ако го направя - да запазя спокойствие..
Иначе - изпълнено ежедневие на макс, много работа и срещи с истински приятели.

# 5
  • Алпите
  • Мнения: 10 164
Голямо разстояние и много ангажименти. Нова любов също много помага, но пък това не зависи от теб. Трябва да е любов, а не флиртове и кратки авантюри- те само влошават ситуацията.
Аз осъзнах истинския смисъл на думата любов и това да те обичат, едва след развода . Така че се оптай да гледаш оптимистично.

# 6
  • Мнения: 6 976
Аз пък мисля, че изобщо не трябва да се хвърляш през глава в нова любов.
Да флиртуваш или се забавляваш - да.
Но да се влюбваш толкова бързо след голяма болка - може да ти изиграе само лоша шега.

# 7
  • Мнения: 343
Ameliah , окончателно ли се разделихте с твоя съпруг ? Нали беше пуснала тема , в която още го обмисляше .

# 8
  • Мнения: 78
Ameliah , окончателно ли се разделихте с твоя съпруг ? Нали беше пуснала тема , в която още го обмисляше .
Sunshine_00 не съм го обмисляла. Той реши какво иска - да не бъде с мен. С лека ръка захвърли всичко, което сме градили заедно. Аз си взех сакчетата и си тръгнах. Сега ми пише, че съм му липсвала...

# 9
  • Варна
  • Мнения: 8 212
И ти да не би да му вярваш?

# 10
  • Мнения: 6 976
О, не се подхлъзвай на този стар номер..

# 11
  • Мнения: 78
И ти да не би да му вярваш?
HighSpeed, земята трябва да изрине и света да обърне, за да ме накара да му повярвам отново

# 12
  • Варна
  • Мнения: 8 212
А ти къде си сега? С родителите какво стана?

# 13
  • Мнения: 78
А ти къде си сега? С родителите какво стана?
В роднини съм, търся квартира. Родителите ми много тежко го приеха, но са с мен. На мен ще ми трябва още доста време да изляза от "дупката", но не преставам да си повтарям, че всичко е за добро.

# 14
  • Мнения: 1 000
Не мисля, че има универсално решение човек да се справи с подобно нещо - всеки човек чувства и преживява нещата по различен начин, обстоятелствата също са различни.

Не съм преживявал развод, но не мисля, че при липса на деца е драматично по-различно от прекратяване на дълга връзка. В този смисъл бих посъветвал да финализирате максимално бързо развода, да си върнете името, ако сте си го сменяли и да изключите напълно този човек от живота си. Имам наблюдения от приятели, които се опитват да запазват някакви приятелски отношения с бившите си съпрузи/съпруги и впечатлението ми е, че не действа никак добре това. Така че колкото по-скоро се сложи окончателно край на административната страна и стане възможно да изключите човека напълно от живота си, толкова по-лесно ще продължите напред на чисто.

Между другото се извинявам за офтопика, но видях в другата тема, че човекът също е писал и имах коментар, но нямах възможност да се включа, защото беше заключена. По мое мнение този човек Ви е много под нивото - стряскащо неграмотен, даващ обяснения от типа на "Съжалявам,че по време на празниците я сюрпрезирах...но просто така се случи(съжалявам)", което освен неграмотно, написано в стилистиката на 14 годишно хлапе е и малоумно като обяснение - как просто така се случва подобно нещо? Да не е авария на Топлофикация, че "просто да се случи", не го ли взима той това решение? Или не знае как точно го е взел, няма контрол над устата си? Какво да кажа... След 5 години връзка човек дължи малко повече от това. Аргументите за раздялата също звучаха несериозно и неискрено.

Не Ви трябва подобен червен питбул-плейбой в живота, намерете си нормален партньор, който да може да носи отговорност в една сериозна връзка и да не му се върти вселената около онази работа. С въпросния финализирайте максимално бързо всичко, напомнете му за публичното обещание, че "ще и наплатя една сума от наши купени общи неща", защото сигурно ще забрави, и ако сумата, която "наплати" е с по-малко от 4 нули, му кажете, че напълно се излага като кифладжия пред всички.

Не се поддавайте на номера да сте си приятели - това ще е едностранна връзка, в която той ще Ви използва за кошче за душевни отпадъци и чат-пат ще си прави устата за "приятелски секс" като едно време. И ще ви размотава с кухи клишета като това, че Ви бил сюрпрЕзирал, защото "просто така се е случило". Продължавайте напред, мислете за себе си, за кариерата си, за развитието си, излизайте с приятелки, скоро ще се появят нови възможности и по-подходящ мъж, с когото да преследвате мечтите си и да изградите истинско семейство! Ако е някакво успокоение това за Вас - той губи много повече от раздялата отколкото Вие и ще го осъзнае рано или късно, но няма да има вече връщане назад.

Горе главата и успех! Ако съм имал някакви съмнения, че и във Вас може да има някаква вина, след включването му в другата тема вече нямах никакви.

# 15
  • Мнения: 19 202
Развод без деца- трябва само да си свиркаш. Е, малко е удар по егото, малко разтурване на живота, но общо взето нищо особено.

Най-важното е да не се държиш "като разведена", като главно избягваш да мрънкаш на другите каква огромна драма, сътресение и обида са ти се случили. На мен ми беше много интересно да видя, че някои жени без деца са били като гръмнати и супер-потресени от развод и сега се чудя какво пък толкова. Един мъж толкова да ти осмисля живота, айде бе. Та така, не си разправяй много драмите, действа дистанциращо на хората.

Та така, минава си делото, движите си документите, а през това време животът си продължава.

# 16
  • София
  • Мнения: 11 979
Ако си още млада, нямаш деца, сравнително образована и амбициозна защо не помислиш да си потърсиш работа някъде извън страната? От това по-голяма промяна здраве му кажи. Пък после не се знае кое накъде.

Това предложение винаги ме е изумявало- защо да бягаш от страната, като от себе си няма как да избягаш?
Да си захвърлиш целия свят заради един мъж е глупаво. Peace

# 17
  • Мнения: 78
Няма да избягам в друга държава или друг град, тук е всичко, което обичам. Наясно съм, че най-тежкото предстои - събирането на багажа от "семейното" жилище. Със самия развод няма да бързам, ще стане. Сега искам да подредя мислите си, да намеря място, което да нарека "дом" и да си стъпя на краката лека полека.

# 18
  • Мнения: 6 976
Съгласна съм със Сирен, много е забавно как всички очакват от теб да си тъжен, съсипан и да демонстрираш тежко страдание от загубата на този така ценен субект, който очевидно не те заслужава.. Peace

# 19
  • Мнения: 2 811
Единствения начин да продължиш напред е да не гледаш назад.

# 20
  • Мнения: 19 202
И багажът никаква драма не е. Събира се за ден, хем ще си направиш едно прочистване като по TLC. Аз едно време си изхвърлих половината неща още с изнасянето.

# 21
  • Варна
  • Мнения: 8 212
Аз не го виждам като бягство, а като ново начало.

И да, абсолютно съм съгласна с бг татко - никакви опити да си "останете приятели".

# 22
  • Мнения: 6 976
О, да - прочистването е много важно О зареждащо.
Аз изхвърлих почти всичко.
И сега е такъв кеф да купувам и правя всичко наново.
Установих, че много съм израстнала - във вкус, във “визия” и е много зареждащо да подредиш нов дом - красив и като за теб само.

# 23
  • Мнения: 78
Аз не го виждам като бягство, а като ново начало.

И да, абсолютно съм съгласна с бг татко - никакви опити да си "останете приятели".
Е, той си направи устата да останем приятели. На този етап няма никакъв шанс това да се случи. Не искам да го виждам дори. Майка му ми се обади днес, утре щяла да дойде да ме види. (Тя много ме харесваше). Сигурно ще ми говори да се събираме.

# 24
  • Варна
  • Мнения: 8 212
О, не се притеснявай, и той скоро ще започне да вдява, че те е харесвал (разбирай, че си му била супер удобна). Репертоарът е един и същ.

# 25
  • Мнения: 78
О, не се притеснявай, и той скоро ще започне да вдява, че те е харесвал (разбирай, че си му била супер удобна). Репертоарът е един и същ.
Удобна за какво?
HighSpeed, подозирам, че имаш подобна съдба. Каква ли е твоята история? Ще се радвам да споделиш на лично.

# 26
  • Мнения: 1 520
Какво има да те вижда майка му и да те придумва да не се разделяте. То синът ѝ го е взел това решение.

# 27
  • Мнения: 1 425
Това, което на мен ми направи впечатление, е използването на изрази като 'отговаря на изискванията' или 'критериите' - нещо такова беше, т.е. този мъж е гледал по списък определени неща у теб. Намерил ги е, но в момента в който нещо мъъъничко му е липсвало и край. Това не е любов.

Голямата черта още сега. Всичко лошо остави в старата година. Няма смисъл да се виждаш с майка му. Ако не можеш да откажеш среща с нея, просто като дойде тя кажи, че имаш само 30 мин, или някой да ти звънне за нещо 'спешно' по телефона. Няма как родителите да залепят нещо счупено между децата им.

За да се отърсиш по-бързо от този стрес има различни варианти: задълбаване в работа; срещи с приятелки, роднини, но без да повдигате темата за развода, съсредоточи се към неща, които искаш да постигнеш, твои мечти, желания; шопинг и разнообразяване на гардероба; запиши се на някакъв спорт - танци, тае-бо, йога или каквото ти харесва.

Млада си още, животът е пред теб. Горе главата!

# 28
  • София
  • Мнения: 3 138
Бих си спестила срещата с майка му. Какъвто ще да е, той винаги ще е неин син и тя ще го защитава, дори и подсъзнателно.
Единственият изход е ампутацията - режеш и бягаш, без да се обръщаш.

# 29
  • Мнения: 537
Аз в предната тема бях на страната на авторката. Все още "не съм на другата".
Но след вкл. на другия участник в историята, въпреки правописните грешки/на к. не отдадох значение/, за сетен път се уверих, че монетата винаги има 2 страни. И всеки представя своята. Кой крив, кой прав, ние няма как да знаем.

А пряко по темата, съм съгласна с посл. пост - късаш и бягаш. ... И не гледаш назад.

# 30
  • Мнения: 78
Аз в предната тема бях на страната на авторката. Все още "не съм на другата".
Но след вкл. на другия участник в историята, въпреки правописните грешки/на к. не отдадох значение/, за сетен път се уверих, че монетата винаги има 2 страни. И всеки представя своята. Кой крив, кой прав, ние няма как да знаем.

А пряко по темата, съм съгласна с посл. пост - късаш и бягаш. ... И не гледаш назад.
Дааа... монетата има 2 страни... каквато и да е неговата, не смятам, че така - с лека ръка, ако ти си обичал този човек, можеш да го захвърлиш, без борба. Всички семейства имат проблеми, но не всички завършват така. Затова гледайте като се жените!

# 31
  • Мнения: 537
Абсолютно съм съгласна, борят се заедно, и търсят решение. Стига и двамата да го искат. В противен случай се разделят.

# 32
  • Мнения: 46
Само и единствено времето ще ти помогне да се съвземеш и свикнеш..нищо друго,дори да се опитваш да се забавляваш и разсейваш докато не си вземе времето няма да си спокойна...вече няма значение кой крив и кой прав,ако го премисляш по 100 пъти само ще се измъчваш..(а това че му липсваш)- напълно е възможно,защото човек оценява какво е имал когато вече го няма..дано да е за добро..(възможно е тази раздяла да ви събере отново истински )..

# 33
  • Мнения: 2 350
Аз в предната тема бях на страната на авторката. Все още "не съм на другата".
Но след вкл. на другия участник в историята, въпреки правописните грешки/на к. не отдадох значение/, за сетен път се уверих, че монетата винаги има 2 страни. И всеки представя своята. Кой крив, кой прав, ние няма как да знаем.

А пряко по темата, съм съгласна с посл. пост - късаш и бягаш. ... И не гледаш назад.
Дааа... монетата има 2 страни... каквато и да е неговата, не смятам, че така - с лека ръка, ако ти си обичал този човек, можеш да го захвърлиш, без борба. Всички семейства имат проблеми, но не всички завършват така. Затова гледайте като се жените!
И аз не можах да заема страна, въпреки писаното като хлапак на съпруга. Не можах да разбера причината, която той ти е изтъкнал, а и изтъкна тук пред нас, ти как я обясняваш. Защо точно тази причина? Защо толкова си го обичала, а не си го искала в леглото? Нали това беше уж причината? Той за това бил охладнял към теб...

# 34
  • out of space
  • Мнения: 7 645
"Защо толкова си го обичала, а не си го искала в леглото"

Изобщо не е нужно обич да е равно на секс и обратното.

# 35
  • Мнения: 2 350
"Защо толкова си го обичала, а не си го искала в леглото"

Изобщо не е нужно обич да е равно на секс и обратното.
Според 3/4 от потребителите на БГ-Мама това е причина за развод. За това, аз чакам авторката да обясни, дали според нея това е причина за развод. Simple Smile В предната й тема, където съпругът заяви, че това е причината за отдръпването й от нея, тя не откоментира нищо.

# 36
  • Мнения: 78
"Защо толкова си го обичала, а не си го искала в леглото"

Изобщо не е нужно обич да е равно на секс и обратното.
Според 3/4 от потребителите на БГ-Мама това е причина за развод. За това, аз чакам авторката да обясни, дали според нея това е причина за развод. Simple Smile В предната й тема, където съпругът заяви, че това е причината за отдръпването й от нея, тя не откоментира нищо.
Според мен сексът може да е фактор за неговото решение, но не и Причината. Привлечен е от друга жена, иска да приключи с мен, за да започне да действа. Според мен емоцията, която изпитва в момента е толкова силна, че не си дава сметка какво реално се случва.

# 37
  • Мнения: 537
Обич  не е равно на секс, да.
Но и само обич духовна към любимия човек, към спътника в живота /съпруг, партньор/, лишена от интимност, каква обич е?
Ние обичаме децата си, родителите си, близките си-братя, сестри, най-добрия си приятел/ка/, но когато обичаме партньора си, и сме се събрали да живеем заедно пълноценно, не очакваме/обикновено/ някой друг да задоволява сексуалните му потребности, или пък да си стои безполов. Поне според мен е така. Аз като съм се събрала с моя съпруг, и се обичаме, очаквам именно с него да бъдем и интимни, не някой друг да го замества. Разбира се уважавам правото на избор на всеки да живее по своя воля, със или без заместник, или сам в двойка, или тройка, но моногамните хора най-често предпочитат пълноценен живот в двойка.

# 38
  • Мнения: 534
Според мен сексът може да е фактор за неговото решение, но не и Причината. Привлечен е от друга жена, иска да приключи с мен, за да започне да действа. Според мен емоцията, която изпитва в момента е толкова силна, че не си дава сметка какво реално се случва.
Точно на обратното е малката . Причината е липсата на секс , а другата е в следствие на това . 

# 39
  • Мнения: 78
Според мен сексът може да е фактор за неговото решение, но не и Причината. Привлечен е от друга жена, иска да приключи с мен, за да започне да действа. Според мен емоцията, която изпитва в момента е толкова силна, че не си дава сметка какво реално се случва.
Точно на обратното е малката . Причината е липсата на секс , а другата е в следствие на това . 
Добре, дори и да допусна, че е така, пак не мога да го оправдая. За мен мъж на място, който държи на брака си, би поставил сериозно въпроса, би обяснил колко е важно за него, би потърсил вината и в себе си. След като намерят проблема, ако има такъв, да се опитат да го остранят заедно. А не веднага да хукне да търси чуждо. И най-важното - би показал, че е нещастен, а не да се държи все едно всичко е наред.

# 40
  • Мнения: 2 811
Иди се почерпи, че си се отървала. Тотално нещастна щеше да бъдеш, ако останеш с този мъж. Не знам сляпа ли си, или какво, че още го мислиш. На твоя място щях да си седя с календарче в ръка и да си отбелязвам бъдещите срещички с приятели и други хубави събития.

# 41
  • Мнения: 537
Според мен сексът може да е фактор за неговото решение, но не и Причината. Привлечен е от друга жена, иска да приключи с мен, за да започне да действа. Според мен емоцията, която изпитва в момента е толкова силна, че не си дава сметка какво реално се случва.
Точно на обратното е малката . Причината е липсата на секс , а другата е в следствие на това .  
Добре, дори и да допусна, че е така, пак не мога да го оправдая. За мен мъж на място, който държи на брака си, би поставил сериозно въпроса, би обяснил колко е важно за него, би потърсил вината и в себе си. След като намерят проблема, ако има такъв, да се опитат да го остранят заедно. А не веднага да хукне да търси чуждо. И най-важното - би показал, че е нещастен, а не да се държи все едно всичко е наред.
В реалния живот обикновено го правят, всеки по свой си начин, и очакват да бъдат разбрани,  не отхвърлени.
/Аз като жена напр., ако трябва да се моля на мъжа ми, няма да ми е приятно. /
А изборът на решение съвместно/доколкото е възможно/, е въпрос на досетливост на двамата, усет, загриженост за другия, неигнориране, манталитет, прозорливост, чувство и на гордост донякъде и..... др.
И всичко е взаимно.

# 42
  • Мнения: 382
Ameliah, може и да е трудно, но трябва да спреш да анализираш поведението му. Така няма как да забравиш и да продължиш напред.
Няма как да знаеш какво му е влезнало в главата и в душата. Сто причини може да има, за да се откаже тотално от "борбата" за вашето семейно щастие. И може би истинската никога няма да я научиш. За жалост с хората е така - някои с течение на времето се променят и вече не са тези, които ние сме познавали. Други от самото началото са се престрували или са "били притиснати от обстоятелствата" и никога не са били искрени.
Ти питаш как да забравиш, а в същото време темата се изпълни отново с коментари какво е било, защо е било и тнт. Няма как да стане така.
Първата най-важна стъпка си я направила - да се изнесеш. От там трябва да устискаш да не се връщаш при него и да приключиш с развода възможно най-бързо. Без да го протакаш с надеждата, че той ще размисли и ще намери обратно пътя към сърцето ти. Режеш от дъно и продължаваш. Flowers Hibiscus

# 43
  • Мнения: 1 520
О, тя веднъж изнесе ли се, нещата ще се решат категорично. Просто той ще добие зелена светлина за новата и нито ще търпи протакане на развод, нито ще се терзае вече от колебания.
Авторке, както казах от личен опит в другата тема, знам колко е трудно. Важното е да не се обръщаш назад и действително не се срещай с майка му и прочее роднини. Запази си достойнството.

# 44
  • Somewhere in space
  • Мнения: 2 746
Авторке, за седмица или две прекъсни всякакъв контакт с този човек,ама наистина всякакъв. Ще боли,много ще боли, но ще се справиш.Огромен плюс в тази ситуация - нямате деца.
При мен как е: вече 6 месеца сме разделени и започнах да се посъвземам.По-спокойна съм, само в моментите когато се налага да виждам онзи "мъж" покрай децата, ми идва да крещя.Не мога да го изтърпя и 5 минути покрай мен. Та съветът ми е да го игнорираш тотално за известно време, за да можеш да се съвземеш от емоционалната травма. Клише е, но времето наистина лекува, и по-важното, с времето всичко се нарежда към по-добро!

# 45
  • Мнения: 78
Днес отивам да си взема част от багажа и какво да видя! Изчистено, нагласено... Водил я е "вкъщи"! (сигурна съм!!!) Няма и седмица от както ме няма. Е, такава наглост не съм очаквала!

# 46
  • Мнения: 382
Ameliah, може би е добре и е време да потърсиш правна помощ и съвет (ако вече не си го направила). Ти в момента работиш ли?

# 47
  • Варна
  • Мнения: 8 212
Ти какво очакваш? Че заради нея той ще стисне зъби и ще остане с теб? Няма да стане.  И няма да я умори. Остави грижата за майка му на него.

# 48
  • Somewhere in space
  • Мнения: 2 746
Майка му идва днес на работата ми. Очаквах, че ще го защити, син и е, но не. Жената е съсипана и тя. Плака. Беше ми приготвила подарък за празниците. Тя му е едничката жива роднина. За мен не му пука, ами за нея? Ще я умори!

Проблемите между майка и син са си техни, не ги мисли,те ще се оправят. А за него....в момента му пука само и единствено за онази другата. Ако нещата между тях се задълбочат, майка му ще приеме новата си снаха, така или иначе. Не се замесвай в тяхната драма.Гледай ти да си добре, да си жива и здрава, това е.Не му прави кефа да страдаш по него,защото той сега е щастлив и вероятно си мисли "нека,така и се пада,като не правеше секс с мен,да реве сега".

# 49
  • Мнения: 78
Ameliah, може би е добре и е време да потърсиш правна помощ и съвет (ако вече не си го направила). Ти в момента работиш ли?
Правна помощ за развода ли? Работя, разбира се

# 50
  • София
  • Мнения: 11 979
Майка му идва днес на работата ми. Очаквах, че ще го защити, син и е, но не. Жената е съсипана и тя. Плака. Беше ми приготвила подарък за празниците. Тя му е едничката жива роднина. За мен не му пука, ами за нея? Ще я умори!

Няма да я умори- колкото и да съжалява за теб, щом синът ѝ не се чувства щастлив, ще приеме решението му.
Ти гледай себе си- радвай се, че се измъкваш от връзката без "тежести". Peace

# 51
  • Мнения: 382
Да, за развода.
Не знам дали вече сте го обсъждали, но ако не сте, недей да чакаш на него. Почни да си действаш по въпроса. Ако трябва и намериш сили, ти подай молбата.

# 52
  • Мнения: 1 520
Днес отивам да си взема част от багажа и какво да видя! Изчистено, нагласено... Водил я е "вкъщи"! (сигурна съм!!!) Няма и седмица от както ме няма. Е, такава наглост не съм очаквала!
Скрит текст:
Ох, "сладки" спомени ме връхлетяха от моята подобна случка. Също така беше и сготвил - той, който и една филия преди това не можеше да препече. За капак имаше наглостта да ме пита дали вече си имам друг в опит да си почеше егото, че не мога да го прежаля. Доста му поувисна ченето, след като разбра, че всъщност имам. После почна да ми звъни със странни въпроси от сорта на "къде са ми джапанките", но бързо го пресякох. Чак ми е забавно сега като се сетя за този мишок.
Живи и здрави да са младите. Хладнокръвие и великодушно пренебрежение му е майката. Ако искаш ми пиши на лични за подкрепа.
Също така, защо е нужно да се изнасяш на части? Нямаш ли приятели, познати, които да ти помогнат да прибереш вещите си накуп? Или пък да наемеш хамали?

Последна редакция: ср, 03 яну 2018, 22:31 от Кафе с Канела

# 53
  • Варна
  • Мнения: 8 212
Сигурно няма къде да ги сложи. Спомена, че е отседнала при роднини и още търси квартира.

# 54
  • Мнения: 78
Сигурно няма къде да ги сложи. Спомена, че е отседнала при роднини и още търси квартира.
Да, в момента няма къде да ги сложа.

# 55
  • Мнения: 935
Линк към версията на рицаря ?
За пръв път чета от началото до края и би било разумно да се види.
На авторката: дишайте спокойно, всичко ще се подреди по много по-добър начин.

# 56
  • Варна
  • Мнения: 8 212
Лесно се намира темата. Ще я видиш. Някъде към 17-18 стр се включва и бившия вече.

# 57
  • Мнения: 78
Линк към версията на рицаря ?
За пръв път чета от началото до края и би било разумно да се види.
На авторката: дишайте спокойно, всичко ще се подреди по много по-добър начин.
Който ще праща линк да е на лично, моля. Не желая пак да почнат коментарите кой какво написал, как го написал и да ме връщате назад.

# 58
  • Варна
  • Мнения: 8 212
Е, какъв смисъл има? То само докато ти кликне човек на публикациите и веднага излиза.

# 59
  • Мнения: 78
Е, какъв смисъл има? То само докато ти кликне човек на публикациите и веднага излиза.

Защото това е друга тема. Ако исках да има препратка - щях аз самата да сложа линк. Бъдете съобразителни поне малко!

# 60
  • Варна
  • Мнения: 8 212
Съобразих го. Редактирах се.

# 61
  • Мнения: 1 520
Аз бих си наела някакво складово помещение за вещите докато си намеря квартира. Вярно, логистично ще се утежнят нещата - трябва да се премести багажа до склада и после от склада до новия дом. Но поне ще мога по-бързо да се отърва от наложителните срещи, а и няма да се налага новата да ми подритва вещите.

# 62
  • Мнения: 78
Аз бих си наела някакво складово помещение за вещите докато си намеря квартира. Вярно, логистично ще се утежнят нещата - трябва да се премести багажа до склада и после от склада до новия дом. Но поне ще мога по-бързо да се отърва от наложителните срещи, а и няма да се налага новата да ми подритва вещите.
Складовото помещение не е вариант за мен. Излишен разход и местене насам- натам. Казала съм му, че до 1 месец ще изнеса всичко и ще го направя

# 63
  • Мнения: 2 811
Да, това са подробности освен това.

Развод без деца е повод само за празник Simple Smile То дори и с деца е така, но все пак проблемите те следват през годините после покрай децата в някаква степен. А без деца нямаш никаква причина да се тревожиш за каквото и да е.

# 64
  • Мнения: 2 350
Aвторке, на мен нещо си ми странна. Да не сме смесвали темите... Че тя твоята тема е една и съща и само една - продължаваш да ни разказваш как се развива раздялата с мъжа ти. Simple Smile

Много умело се измъкна от въпроса който ти поставих. Сега ще ти го задам малко по-директно, за да се светнат и останалите съфорумници (особено мъжете, които те подкрепиха).

В целия форум, раздел "Семейни отношения" гъмжи от оплаквания като това на твоя мм (повечето са жени и се оплакват от липса на интимен контакт) и 3/4 от форумните потребители редовно съветват за развод в такъв случай, защитавайки тезата че "без редовни интимности не може" и  че когато единият е пренебрегнат в интимен план, то той е правият, а този който пренебрегва е кривият. Предполагам си представяш мъжката гледна точка - ако въобще тя те интересува. Според мен, по-скоро въобще не те интересува. А, трябва ли да не те интересува?

Попитах те ти какво мислиш за твоето си пренебрежение към съпруга ти. Извиняваш ли се по някакъв начин? Мъжете, които те подкрепиха не успяха да се поставят на мястото на мъжа ти, защото този факт, който е ключов за вашата раздяла, въобще не се анализира, нито откоментира. Ти умело съсредоточи фактите над "новата му" и как пък "точно по празниците" ти го е сервирал.

Бъди искрена със себе си, най-вече. Обичала си го, ама как си го обичала...? Негова ли е вината за това което ти се случва или и ти имаш вина?

Дразни ме, че търсиш форумната подкрепа, излагайки само това което ти отърва, това което знаеш, че ще подкрепим.

# 65
  • Мнения: 78
Aвторке, на мен нещо си ми странна. Да не сме смесвали темите... Че тя твоята тема е една и съща и само една - продължаваш да ни разказваш как се развива раздялата с мъжа ти. Simple Smile

Много умело се измъкна от въпроса който ти поставих. Сега ще ти го задам малко по-директно, за да се светнат и останалите съфорумници (особено мъжете, които те подкрепиха).

В целия форум, раздел "Семейни отношения" гъмжи от оплаквания като това на твоя мм (повечето са жени и се оплакват от липса на интимен контакт) и 3/4 от форумните потребители редовно съветват за развод в такъв случай, защитавайки тезата че "без редовни интимности не може" и  че когато единият е пренебрегнат в интимен план, то той е правият, а този който пренебрегва е кривият. Предполагам си представяш мъжката гледна точка - ако въобще тя те интересува. Според мен, по-скоро въобще не те интересува. А, трябва ли да не те интересува?

Попитах те ти какво мислиш за твоето си пренебрежение към съпруга ти. Извиняваш ли се по някакъв начин? Мъжете, които те подкрепиха не успяха да се поставят на мястото на мъжа ти, защото този факт, който е ключов за вашата раздяла, въобще не се анализира, нито откоментира. Ти умело съсредоточи фактите над "новата му" и как пък "точно по празниците" ти го е сервирал.

Бъди искрена със себе си, най-вече. Обичала си го, ама как си го обичала...? Негова ли е вината за това което ти се случва или и ти имаш вина?

Дразни ме, че търсиш форумната подкрепа, излагайки само това което ти отърва, това което знаеш, че ще подкрепим.
Виж началото на моя коментар от предната тема - номер 257. Има и други мои отговори по този въпрос, погледни назад. Ще обобщя така: допускам, че имам вина, но не толкова голяма, че този " проблем" да предизвика развод.

# 66
  • Мнения: 2 350
Цитат
Ще обобщя така: допускам, че имам вина, но не толкова голяма, че този " проблем" да предизвика развод.
С което, приемаш, че това е проблем и че поради този проблем мъжът ти е поискал раздяла?

 Според мъжете това е не само "проблем", ами голям проблем, не знам дали знаеш. В случай, че знаеш, проблемът излиза, че е съвсем друг и на друго ниво. Simple Smile

# 67
  • Мнения: 78
С което, приемаш, че това е проблем и че поради този проблем мъжът ти е поискал раздяла?

 Според мъжете това е не само "проблем", ами голям проблем, не знам дали знаеш. В случай, че знаеш, проблемът излиза, че е съвсем друг и на друго ниво. Simple Smile

Аз смятам, че причината е друга. Отначало наистина търсех вината в себе си и се обвинявах за какво ли не. Но сега, като се отдръпнах и започнах да мисля адекватно, с всеки изминал ден се убеждавам, че не е това. Особено последните 4-5 месеца, когато правехме опити за бебе не беше рядко, даже играчки купих, да ние по-интерсено. Последният път дори той ми отказа.

# 68
  • Мнения: 2 758
Амелия, сексът в семейството е много, много важен. Допуснала си голяма грешка в това отношение.
Колко пъти в женските теми съм чувала "Ще направи или няма да направи еди какво си, но ще го пратя да спи на дивана". Глупаво е, особено в днешно време, когато жени за секс, колкото щеш. Може пък и точно това да чакат  така заплашвани мъже. Моята свекърва, още като бях млада булка, ми  даде добър съвет- мъжът и жената в семейството  да спят винаги в едно легло, защото там се решават сръдните и кавгите. Ами права беше. А един семеен приятел споделяше, че "на мъж заспала жена не му трябва". Т. е. да не си търсим оправдания с умора, неразположения и пр.  и да отклоняваме секса, защото мъжът в един момент  ще тръгне да си търси "събудена".
В твоя случай май така е станало.

Последна редакция: чт, 04 яну 2018, 18:31 от K.A.G.

# 69
  • Мнения: 6 976
Амелия,
ако си от Сф - имам гараж, който си ползвам за склад. Мога да прибера нещата ти докато се устроиш.  Hug

# 70
  • Мнения: 78
Амелия,
ако си от Сф - имам гараж, който си ползвам за склад. Мога да прибера нещата ти докато се устроиш.  Hug
Благодаря за предложената помощ, но наистина не искам няколко пъти да местя всичкия багаж. Ще изтърпи до края на месеца. Твоят пост ми припомни, че има добри хора, които биха помогнали дори на непознат.

# 71
  • Мнения: 958
А ти къде си сега? С родителите какво стана?
В роднини съм, търся квартира. Родителите ми много тежко го приеха, но са с мен. На мен ще ми трябва още доста време да изляза от "дупката", но не преставам да си повтарям, че всичко е за добро.

Бъди сигурна в това! Не се обръщай назад и не вярвай на лъжливи слова, за да не те боли повече. Гледай само напред. Ще те боли още доста време, а колко дълго ще е, зависи само от теб! Успех ти желая и обичай себе си повече! Тогава наистина ще разбереш какво заслужаваш! ❤

# 72
  • Мнения: 6 976
Ще се изненадаш колко е много по-важно да си Ок и спокойна, отколкото да се съобразяваш за едно повече или по-малко преместване на части и тн.

# 73
  • Мнения: 382
Ameliah, аз се сетих за нещо друго. Предполагам, че този форум ти е утеха в момента и имаш нужда от подкрепа. Въпреки това, мъжът ти знае, че пишеш тук, знае и коя си. Не съм сигурна дали много неща, които кажеш няма да бъдат използвани срещу теб по някакъв начин, в някакъв момент.

# 74
  • Мнения: 78
Ameliah, аз се сетих за нещо друго. Предполагам, че този форум ти е утеха в момента и имаш нужда от подкрепа. Въпреки това, мъжът ти знае, че пишеш тук, знае и коя си. Не съм сигурна дали много неща, които кажеш няма да бъдат използвани срещу теб по някакъв начин, в някакъв момент.
Моля те, пиши на лично какво имаш предвид

# 75
  • Мнения: 382
Нищо конкретно нямам предвид. Просто той може да прочете всяка твоя дума и мисъл. Дето се вика "разголваш се" по този начин.
Не те ли притеснява това?

ПС: Не ми допадат много дискусиите на лични, нищо към теб Simple Smile

# 76
  • Мнения: 6 976
Е тя не разказва как върти любовник и тн, от какво да се притеснява?)

# 77
  • Мнения: 1 000
В целия форум, раздел "Семейни отношения" гъмжи от оплаквания като това на твоя мм (повечето са жени и се оплакват от липса на интимен контакт) и 3/4 от форумните потребители редовно съветват за развод в такъв случай, защитавайки тезата че "без редовни интимности не може" и  че когато единият е пренебрегнат в интимен план, то той е правият, а този който пренебрегва е кривият. Предполагам си представяш мъжката гледна точка - ако въобще тя те интересува. Според мен, по-скоро въобще не те интересува. А, трябва ли да не те интересува?
Където точно "гъмжи" от такива оплаквания? От последните 100 теми колко са с такива оплаквания и от тях колко са истински теми и колко са по-умерени форми на пързалка?

Интимен контакт не е равнозначно на секс. Сексът е само един от безбройните аспекти на интимността. Самият факт, че интимност се принизява и приравнява със секс говори за сериозен проблем в ценностната система. Имал съм връзки със страхотен секс, в които просто не мога да го гледам момичето (хубаво, симпатично, умно). Интимността е близост, която се изразява в 1000 неща и сексът е само едно от тях. Няма как да има интимност с непознат човек, в началото на една връзка. Има тръпка, има страст, има ловен инстинкт, ако искате, има изучаване, опознаване на другия, което е много вълнуващо, но интимността е нещо, което се изгражда с години, не е нещо, което се случва чрез погледи на улицата.

Не знам защо е множественото число в "мъжете". Другите мъже в предишната тема като цяло се изказаха в посока, че сексът е много важен. Аз пропускам този аспект, защото за мен е ирелевантен и малоумен. Има два типа секс. Първият секс е сексът на бройката - интересен е, докато завоюваш целта си и след това бързо омръзва. Мъж над 30, който все още търси подобна тръпка за мен е леко незрял, макар че уважавам всякакви избори. Не уважавам обаче лъжци, които вътре в себе си копнеят за бройката, но същевременно лъжат някое момиче, че са само с нея. Ако ще всеки ден по 5 свирки и 10 анала да има с любимата, тези мъже пак няма да са доволни, уверявам по-дащните дами, които смятат, че сексът им носи 99% от точките във връзката. И това, че такива мъже не си дават сметка за потребностите не е оправдание. Вторият тип секс е сексът на близостта, в който има спокойствие и познаване на партньора, няма притеснение, няма срам, но няма и тръпката от "нещо ново". Per se проблемът не може да е липса на секс. Може да е липса на близост. Но очевидно обърканият (екс)съпруг, който изсипа куп суперлативи по адрес на авторката, обяснявал е и на нея, че и на нас обясняваше, как я ценил като приятел, изобщо не си дава сметка, че не му е проблемът с близостта, защото тази близост те вече я имат. Проблемът му е, че го е засърбяло за нещо "ново", за тръпката, за тийнейджърското бройкане. Какво да коментирам повече? Ще си начеше крастата и ще остане сам и нещастен след няколко години да рови по сайтове за запознанства и няма и да го поглеждат вече жените по улиците (ако изобщо и сега са го поглеждали наистина). 

Мъжки гледни точки сигурно има не една и две, но аз лично не знам връзка, която да се е разпаднала само защото жената не му е пускала и той, разбирате ли, болезнено загорял. Винаги причините са по-дълбоки от това (или в случая като този - може би са по-плитки). В случая причините са, че той си е паднал по някаква мацка, решил е, че ще си поживее като в доброто старо време и ще се наслади на същата тръпка, ще си докаже, че още е плейбой и не е успял да изчака дори да минат празниците, за да си разчисти терена. Безразлично ми е дали е мъж или жена подобен човек - няма как да съм на негова страна. Инфантилност, липса на контрол, некоректност, първосигналност. Подобен човек ще има големи трудности да създаде нещо истинско в личния си живот, освен ако не се промени драстично като нагласи и контрол над първосигналните импулси. Ако конкретният човек се ожени за любовния си интерес и направят деца и са заедно в следващите 20 години без да си кръшкат и да се мразят и в червата си - ще се радвам да призная, че не съм прав. Но давам на въпросната забежка макс. няколко месеца, годинка-две, ако примерно и тя е семейна и връзката е възпрепятствана по някакви причини.

# 78
  • Мнения: 382
Excuse me, така е, самата тя не се компроментира по никакъв начин. Но за мен е притеснително, дори самото разкриване за начина, по-който се чувства и това как е реагирала на нещо или какво мисли и не мисли да прави. При положение, че във форума е и човекът, с който ще се развежда. Не знаеш какви изводи и планове си прави той АКО чете нейните коментари.

# 79
  • Мнения: 19 202
В прав текст- бившият ми дойде на бракоразводното дело с разпечатки от форума. Не му ги приеха като доказателство, съдията се позасмя.

# 80
  • Мнения: 958
Ами то си е за смях! Как ще докаже, че това си ти?

# 81
  • Мнения: 19 202
Де да знам, лингвистичен анализ?

# 82
  • Мнения: 343
В прав текст- бившият ми дойде на бракоразводното дело с разпечатки от форума. Не му ги приеха като доказателство, съдията се позасмя.
HAHAHAHHAHA 
Е това ме развесели Joy

# 83
  • Мнения: 78
Ами то си е за смях! Как ще докаже, че това си ти?
[/quote
Нека да дойде с разпечатка. И аз имам черно на бяло съобщенията му в Месинджър, с които той ми казва решението си. И в обясненията му защо го прави и думичка за секс не се споменава.
Едва ли чете, според мен има по- интересни занимания. Дори и да чете, една лъжа не съм написала. 

# 84
  • София
  • Мнения: 3 187
На месинджър ли те отряза... егати и нищожеството. И ти го жалиш...
Ако ти кажа, че ти завиждам най-искрено и благородно, че си и млада и здрава, че животът е пред теб и си се отървала от такъв боклук, дали ще ми повярваш...

# 85
  • Мнения: 2 350

Интимен контакт не е равнозначно на секс. Сексът е само един от безбройните аспекти на интимността. Самият факт, че интимност се принизява и приравнява със секс говори за сериозен проблем в ценностната система.

Не знам защо е множественото число в "мъжете". Другите мъже в предишната тема като цяло се изказаха в посока, че сексът е много важен. Аз пропускам този аспект, защото за мен е ирелевантен и малоумен. 

Мъжки гледни точки сигурно има не една и две, но аз лично не знам връзка, която да се е разпаднала само защото жената не му е пускала и той, разбирате ли, болезнено загорял.

По-моя статистика 90% от мъжете вярват, че когато няма секс, или има отказ за секс, е принизено "мъжкото им достойнство". Чувала съм дори изказвания от сорта "щом не ми пуска, значи не ме обича". Ами ако мъжът й е такъв тертип "мъж"?

# 86
  • Мнения: 382
А жените, ако техният мъж не иска да прави секс с тях или постоянно отказва на съпругата си, дали и нейното достойнство  няма да се накърни?
На 99% от човешките същества не им харесва да бъдат отблъсквани от човека, с който са - и на мъжете и на жените.

# 87
  • Мнения: 2 350
Когато прочета "мъжко достойнство" се сещам за едно, а когато прочета "женско достойство" се сещам за съвсем друго. Две различни достойства са, а "човешкото" е съвсем различно от тези двете достойнство. Simple Smile

# 88
  • Мнения: 382
Добре де, да перефразираме тогава: Как би се чувствала една жена, когато съпругът и не иска да прави секс с нея и и отказва?

# 89
  • Мнения: 2 350
Ми, нежелана, или пък грозна, или пък глупава, как... Авторката да ти отговори - най-добре. Simple Smile

Пък аз се каня да пусна тема със заглавие "Казвате ли си кусурите?" Simple Smile Явно съпругът и е имал някакви кусури, иначе за какво да не го иска...

На едно място обаче тя каза "Не мога да се променя" - това според мен, също е ключово.

# 90
  • София
  • Мнения: 3 187
Добре де, да перефразираме тогава: Как би се чувствала една жена, когато съпругът и не иска да прави секс с нея и и отказва?
Неинформирана... И следва да отвори телефона на благоверния и да се информира... Не че ще се изненада, то си е ясно.

# 91
  • Мнения: 1 000
По-моя статистика 90% от мъжете вярват, че когато няма секс, или има отказ за секс, е принизено "мъжкото им достойнство". Чувала съм дори изказвания от сорта "щом не ми пуска, значи не ме обича". Ами ако мъжът й е такъв тертип "мъж"?
Ако е така наистина, то това е проблем с мисленето на 90% от мъжете, не е проблемът в жените, които не са случили на нормалните 10%.

Сексът е въпрос на настроение и желание, което трябва да го имат и двамата, за да се получи. Иначе е просто мастурбация с помощник. И дълбоко се съмнявам, че някой ще се разведе, защото му липсва помощник за мастурбация, независимо какво казва. Така че това са само поводи.

Що се отнася до настроението и желанието - може да липсва по редица причини, върху които може да се работи и от двамата. Т.е. няма как да е еднолична отговорност.

# 92
  • Мнения: 19 202
Ако мъжът отказва на жената, в повечето случаи тя почва да търси причина в себе си и да се опитва да подобри нещата.

Докато мъжът си казва- аз съм си ОК, проблемът е в другия телевизор.

Жената ще я посъветват да си слага бельо, да отслабва- мъжът обаче ще му кажат, че той си е ОК и нормален, тя е лудата, че не го иска.

# 93
  • Мнения: 5 649
Факт. Същото като мъж имал много жени = на пич. Жена с повечко мъже = ...

# 94
  • Мнения: 6 976
Добре де, да перефразираме тогава: Как би се чувствала една жена, когато съпругът и не иска да прави секс с нея и и отказва?

Кошмарно. Объркана и тежко депресирана/стресирана.
Особено ако определено изглежда много добре и други мъже постоянно й се облизват.

# 95
  • Мнения: 537
Добре де, да перефразираме тогава: Как би се чувствала една жена, когато съпругът и не иска да прави секс с нея и и отказва?
Зле. Ще се запита аз ли бъркам някъде, поне да ми бе казал, и защо въобще сме заедно?

# 96
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 4 603
Гадно, как. Ако не го прави с нея, прави го на друго място.

# 97
  • София
  • Мнения: 351
Мога да споделя от своя опит.  Чувствах се отхвърлена. Усещах, че нещо става с него, но отказвах да повярвам за друга/и, защото бях заслепена. Опитвах всичко, все едно си бяхме разменили местата - обикновено мъжът се натиска на жената, а не обратното, както беше при мен.

Нищо не помогна. Изстине ли физически мъжът към една жена, каквото и да прави тя, нищо няма да промени - ако се натиска, губи самоуважение, достойнство....

В един момент стана унизително. Започна да си измисля причини - главоболие, много работа, не бил в настроение - все едно слушах жена да ми се оплаква.

Никоя жена не заслужава това отношение. Лежах в леглото и се чудех какво става, защо е толкова студен. Близо две години без контакт - без секс, никакви прегръдки или целувки - все се сърдеше, цупеше, вменяваше ми ненужно вина. Чудя се как съм издържала. Не липсата на секс, ами чисто човешки - отношение, внимание, липсата на любов.

Проявявах разбиране все заради нещо - работата му, главоболието му и неусетно аз се превърнах също в една от причините да не му се прави секс.

Не се живее така.

В един момент, след 2 години, като се възобновиха отношенията, то беше за два пъти точно и се появи някакво недоволство у него, все едно не успявам да го задоволя - дори ми каза, че съм изгубила опит...Все едно не ме понасяше заради това, че навярно не бях вече толкова добра или някоя друга е била. Нещо ме жегна тогава.

Просто попаднах на комплексиран и жесток човек, който знаеше как да ме манипулира.

Последна редакция: сб, 06 яну 2018, 08:48 от spiderwoman

# 98
  • София
  • Мнения: 96
Амелия,
ако си от Сф - имам гараж, който си ползвам за склад. Мога да прибера нещата ти докато се устроиш.  Hug
Благодаря за предложената помощ, но наистина не искам няколко пъти да местя всичкия багаж. Ще изтърпи до края на месеца. Твоят пост ми припомни, че има добри хора, които биха помогнали дори на непознат.

Аз пък имам място,където да преспива авторката.Обещавам,че няма да я закачам.Simple Smile

# 99
  • Испания
  • Мнения: 13 669

Аз пък имам място,където да преспива авторката.Обещавам,че няма да я закачам.Simple Smile

Тъпо и плоско.

# 100
  • Мнения: 48
Лично аз не мисля,че едно семейство се крепи само от отношенията в леглото.Фактите показват,че трябва да се поддържа интереса както на жената,така и на мъжът,разнообразието на време,място,начин задържат мъжа само в едно легло.Казвам го от опит.Никога в моето семейство не е липсвала интимност,желание,интерес един към друг.Но липсата на уважение,ценене,и жертвоготовност за човека до теб убиват една връзка.Давах всичко в леглото,жертвах себе си заради него,прощавах грешки,търпях преминаването на тежките моменти..И когато осъзнах,че в това време нищо не бях получила в замяна осъзнах грешката си.От 2 месеца се изнесох и не смятам да се връщам отново там където никой не ме е ценил.Той не спира да звъни да се моли да показва промяна но прекалено късно.При мен лошото е,че съм бременна  в 7 месец,това значи че сме свързани за винаги.Та на авторката мога да кажа,горе главата,не поглеждай на зад не си заслужава да мислиш за човек,който е забравил да помисли за теб.Не показвай слабост пред него,това му дава власт над теб.Женско его не бива да се пречупва от мъжки егоизъм. Simple Smile)

# 101
  • Мнения: 958
Нищо и никой не може да задържи един мъж в едно легло или при една жена, ако той самия не иска да бъде задържан!!! Аз уважавам себе си достатъчно, за да не си и помисля да се втурна да задържам този, който не желае да се задържа при мен! Губя задръжки, търпение и обхват при такива видове!

# 102
  • Мнения: 78
Такааа... Нещата се случват, бавно, ама се случват. Намерих квартира, в събота се нанасям. Нямам търпение да си я наредя. Сега въпросът ми е следният: господинът явно е започнал да съобщава новината на приятелите си, защото някои от тях ми звъннаха предлагайки " помощ" и " подкрепа... та как по- безболезнено да мина през това? Всяка такава случка ме връща назад и губя равновесие?

# 103
  • Мнения: 19 202
Ще загубиш някои приятели. Или ще разбереш кои са истински.

# 104
  • Мнения: 6 976
А някои веднага ще ти се предложат на тепсия..Wink)

И ще се види веднага колко са истински приятели - и негови и твои..))

# 105
  • Мнения: 78
На тепсия, не. По-скоро проявяват фалшива загриженост. Всички да разбират и да се свършва...

# 106
  • Мнения: 6 976
Ми нямах предвид да е фалшива, а че е възможна тактика да се възползват от теб.

А ти не реагирай така остро - някои наистина може да са напълно искрени и загрижени за теб, не отказвай помощ ако мислиш, че може някой да ти помогне наистина.

# 107
  • Мнения: 2 350
По-моя статистика 90% от мъжете вярват, че когато няма секс, или има отказ за секс, е принизено "мъжкото им достойнство". Чувала съм дори изказвания от сорта "щом не ми пуска, значи не ме обича". Ами ако мъжът й е такъв тертип "мъж"?
Ако е така наистина, то това е проблем с мисленето на 90% от мъжете, не е проблемът в жените, които не са случили на нормалните 10%.

Много обнадеждаващо. Grinning

# 108
  • Мнения: 958
Какво Ви помогна да преодолеете развода, раздялата... разкажете Вашите истории...някъде, някой чете това, не се осмелява да пише, а единственото, от което има нужда са няколко силни думи, разбиране и малко подкрепа....
Раздялата ме направи по-силна, по-уверена и повече обичаща себе си! Благодарна съм на съдбата за уроците, на които ме научи. Благодрна съм на бурите през, които преминах за да съм човека, който съм днес! Успех ти желая и един съвет от мен - изстрадай раздялата, но не се самосъжалявй! Бъди позитивна и вярвай, че по-доброто ти предстои! 🍀

# 109
  • Мнения: 2
Мисля, че най-трудното е вече в миналото. Гледай напред. Съдби всякакви - всички тук, мисля, са страдали и/или страдат по подобен начин. Да решиш да скъсаш е страшно трудно - аз съм буквално на кръстопът и то след повече от десетилетия брак и сляпа вяра в любовта. Оказа се, че не е вечна  .... и идва един момент, в който си предаден и нещата се обръщат наопаки, и нито светът нито приоритетите са същите .... усещането за живот не е същото.

Последна редакция: ср, 10 яну 2018, 00:49 от kudos

# 110
  • Мнения: 2 811
Ох каква подкрепа Simple Smile Сигурно половината жени ти завиждат, че ще се срещаш сега с нови мъже Simple Smile То голямата трагедия развод без деца, Божеееее

# 111
  • Мнения: 6 898
С деца или без деца човек все го боли при раздяла. Когато много си залагал на даден човек, когато си обичал, съграждали сте и сте мечтали заедно, разбира се, че в момента, в който разбереш, че си излишен, няма да е точно като да паднеш и да се изтупаш от праха.

Новата любов може и да помогне, може и съвсем да възпали раната, в зависимост от това как сте стекат нещата. От личен опит съветвам да не се бърза с ново влюбване, а повече да се поработи в посока самоуважение и любов първо към себе си, после прошка и освобождаване. Срещи и забавления с приятели, които да разсейват от проблема също помагат, споделяне - донякъде, но не прекалено, защото има риск да преживяваш раздялата отново и отново, разказвайки за нея.
Скрит текст:
На мен ми помогна много да разговарям с него и да му кажа всичко, което мисля за характера му, за постъпките му. Не му спестих нищо. Той го прие нормално. Освен това ми стана ясно, че не мога да го накарам да гледа на връзката, която сме имали със моите очи. Стана ми ясно, че това е човек с тотално различни възприятия от моите и разбрах, че всъщност, това че сме се разделили е било добре и за двама ни. Той също си е имал своя период на катарзис, терзания и промени. На това с приятелството не разчитай особено. Помисли има ли смисъл изобщо и дали ще се чувстваш добре, ако се виждате. Аз в момента, в който се убедих, че наистина е било по-добре да се разделим, престанах да гледам на БМ като на сексуален обект. Просто всякакво привличане към него изчезна. Първо не исках да го виждам. После реших, че не искам да го губя като приятел. Но в крайна сметка усещах, че ме дразни с разни изказвания, като се виждаме по-често и запазихме отношения на добро познанство. Сега аз се радвам за това, че е щастлив с друга жена и той се радва за мен и толкоз.

Последна редакция: ср, 10 яну 2018, 10:34 от Хър Мяуджести

# 112
  • Мнения: 1 520
Мда, действително това, че нямат деца улеснява донякъде нещата, но няма как да не боли раздялата. Все пак те са се оженили с идеята да изживеят живота си заедно, правили са дори опити за бебе.
Амелия, някои може и да са искрени в предлагането на помощ. Може като за начало да си осигуриш някой да дойде да ти помогне да си изнесеш вещите в новата квартира. Тъкмо няма да имаш възможност да се отдаваш на болезнени спомени докато си в апартамента му и нещата могат да минат по-безболезнено. Някой от вас подаде ли вече молба за развод?

# 113
  • Мнения: 78
Опаковането на багажа ще направя сама, в негово присъствие, иначе съм уредила кой да ми помогне за пренасянето. На този етап няма да подам молба за развод, не защото се надявам да се сдобрим. Искам той да го направи.

# 114
  • Мнения: 2 811
Все едно е кой ще подаде молбата. Губиш си времето. Ако е по взаимно съгласие, така или иначе се води че уж двамата сте я подали.

# 115
  • Мнения: 1 425
Пази се от клюки. Аз изцяло се отдръпнах от кръга от познати на моя мъж, т.е. тези които са били първо негови приятели и после той ме е запознавал с тях. Отсях и някои от моите приятелки, точно за да не ме знаят как съм и какво правя. Хората обичат да се занимават с клюки.
Ще се разделиш с част от твоя кръг от познати, но това е една необходима и здравословна чистка.

# 116
  • Мнения: 19 202
Един съвет: подавай бързо, да минава делото. Че докато си висите женени и неразведени, може сто неща да се случат. Като например да вземе кредити, докато сте в брак и после ще трябва да се затрудниш да доказваш, че сте били във фактическа раздяла.

Подавай, защото за дело се чака с месеци, да минава и да заминава. Възможно най-бързо. Аз подадох молбата дни след раздялата.

# 117
  • Мнения: 2 811
Така е. От какъв зор ще седиш разделена и женена? Аз изчаках цяла година, но имахме деца, както и много неуредени общи неща. Вие нямате нищо, ти защо ще го правиш?

# 118
  • Мнения: 78
Пази се от клюки. Аз изцяло се отдръпнах от кръга от познати на моя мъж, т.е. тези които са били първо негови приятели и после той ме е запознавал с тях. Отсях и някои от моите приятелки, точно за да не ме знаят как съм и какво правя. Хората обичат да се занимават с клюки.
Ще се разделиш с част от твоя кръг от познати, но това е една необходима и здравословна чистка.
Той със сигурност ще ме "нагласи" пред общите ни ( първо негови) приятели. Ноо.. здраве да е. Имам си 4-ма верни приятели, които винаги са били с мен през годините. Стигат ми

# 119
  • Мнения: 6 976
Ама ти защо си мислиш, че общите ви приятели трева пасат?
Сигурно си го знаят Що за стока е и едва ли ще ги настрои срещу теб.
Защо, защото той си тръгва ли?

# 120
  • Мнения: 19 202
Една от големите грешки е като си разведена, все още да си все едно зависима от мъжа. Защо той да подава молбата? Наказание ли, назидание ли? Оттук нататък ти си отговорна за живота си, ти си определяш ритъма, а той- на своя.

# 121
  • Мнения: 6 898
Щом общите приятели са първо негови, не се осланяй много на тях. Колкото и да го знаят що за стока е, особено ако са мъже и те, ще са солидарни с него. Или да - може да се намери някой кандидат - "Утешител".

# 122
  • София
  • Мнения: 3 187
...Защо той да подава молбата?
Може би защото е скъпа процедура с много разправии. Сега с нова квартира, предплати и други непредвидени разходи ще й е трудно.

# 123
  • Мнения: 19 202
Не, отиваш при адвокат, плащаш си хонорара и той пише и подава всичко. Без разходи по адвокат няма да се мине.

# 124
  • Мнения: 78
Както ви казах - за развода няма да бързам, имам си причини за това. Той може би ще си мисли, че има вратичка за връщане назад, но вратата вече е "зазидана". Относно вземане на заеми - не може да ми навреди при положение, че моя подпис не е до неговия на документите.

# 125
  • Мнения: 2 378
Вариант двамата заедно да подадете молба за развод при общ адвокат? Ние така направихме преди няколко месеца, разделихме си таксата на адвокатката ни, малко над 400 лева беше, и след месец бяхме разведени по взаимно съгласие, като втората ни среща с адвокатката беше на делото, а първата - при подписването на исковата молба. Документите (нотариални актове, актове за раждане на децата и т.н.) ги пратих предварително, снимани по Вайбър. Става бързо и лесно, ако имате съгласие.

# 126
  • Мнения: 1 520
Както ви казах - за развода няма да бързам, имам си причини за това. Той може би ще си мисли, че има вратичка за връщане назад, но вратата вече е "зазидана". Относно вземане на заеми - не може да ми навреди при положение, че моя подпис не е до неговия на документите.

Без да искам да любопитствам, не мога да се сетя за причини достатъчно добри, за да не се предприеме развод в подобна ситуация. Колкото до вратичката, недей да лежиш на това ухо. Той щом е тръгнал да я води у вас няколко дни след като си се изнесла, там работата най-вероятно вече е "опечена". Според мен, ако търсиш да заявиш някаква позиция, най-добре е ти да направиш хода с молбата. Това ще даде знак, че си "затворила вратата" и си готова да продължиш живота си с вдигната глава без него.

За заемите нищо не мога да кажа, защото не съм компетентна.

# 127
  • Мнения: 935
Както ви казах - за развода няма да бързам, имам си причини за това. Той може би ще си мисли, че има вратичка за връщане назад, но вратата вече е "зазидана". Относно вземане на заеми - не може да ми навреди при положение, че моя подпис не е до неговия на документите.

Сериозна заблуда.

# 128
  • Мнения: 78
Както ви казах - за развода няма да бързам, имам си причини за това. Той може би ще си мисли, че има вратичка за връщане назад, но вратата вече е "зазидана". Относно вземане на заеми - не може да ми навреди при положение, че моя подпис не е до неговия на документите.

Сериозна заблуда.

Кое?

# 129
  • Мнения: 382
И аз не разбирам каква е тази причина да се отлага развода. Колкото по-бързо приключат нещата с него, толкова по-добре за теб. Амелия, без да се засягаш, но според мен няма как за 2-3 седмици да “зазидаш” вратата на връзката. Особено, че при вас говорим за раздяла “от днес за утре” доколкото разбирам.

# 130
  • Мнения: 935
"Относно вземане на заеми - не може да ми навреди при положение, че моя подпис не е до неговия на документите."
Доста деликатно.
 

# 131
  • София
  • Мнения: 351
Май вземането на заеми докато си в брак се смяташе за семейна солидарна отговорност независимо дали подписът му липсва до твоя. Ако единият спре да плаща, търсят другия.

Уреди си първо семейния статус пък после вземай заеми.

При тая история аз не бих бавила развода. В нередки случаи първия, който подава исковата молба по дело с вина, печели.

Почне ли да се отлага развод, понякога се размиват нещата във времето и започваш да свикваш с мисълта, че е нормално хората да живеят по този начин. Все пак човек сам преценява.

Основание да се отлага е и липса на финанси - адвокатите напоследък са се изхитрили и искат около 600 до 1200 лева за определен брой заседания, после доплащаш за всяко следващо по 100 лева. Казвам примери, не обобщавам. Като ми представиха общо колко ще ми струва един развод, позамислих се дали изобщо да плащам толкова много пари - при мен така се получи, че откакто влязох във връзка с мъжа си, че и след брака, почти всичко плащах аз или наполовина деляхме щото нали уж семейство. Сега и да се разведа пак сума ти пари трябва да наливам....

# 132
  • Мнения: 1 520
Е, те няма да се развеждат по вина. За какво им е?
Според мен авторката иска да протака развода по-скоро дали от надежда, че той може да се върне разкаян, дали за някакво отмъщение. Не знам...
При всички случаи, останах с впечатление, че тя е на възраст 30+. Това не е лоша възраст да си рестартираш живота, но и не можеш да си позволиш да се разтакаваш твърде много. Колкото по-бързо се изчисти от компликациите на разрушения вече брак, толкова по-бързо ще продължи напред.  

# 133
  • Мнения: 19 202
Това е развод. Вече нямаш право на шантаж и пипане на емоциите, не си прави планове ти какво ще направиш, той какво ще си помисли и как ще се кае. Това са фантазии. Живей си в реалността. Препоръката е за максимално бърз развод, ако може по взаимно съгласие.

Защото с времето може да вземе да реши да е неотстъпчив, той да ти връща тъпкано, да ти прави драми и да усложни ситуацията.

# 134
  • София
  • Мнения: 351
Е, те няма да се развеждат по вина. За какво им е?
Според мен авторката иска да протака развода по-скоро дали от надежда, че той може да се върне разкаян, дали за някакво отмъщение. Не знам...
При всички случаи, останах с впечатление, че тя е на възраст 30+. Това не е лоша възраст да си рестартираш живота, но и не можеш да си позволиш да се разтакаваш твърде много. Колкото по-бързо се изчисти от компликациите на разрушения вече брак, толкова по-бързо ще продължи напред.  

Адвокатът ми сподели, че единствено при завеждане на дело с доказване на вина може да се претендира за възстановяване на разходите по делото на страната, която спечели. Все пак не са малко пари.

# 135
  • Мнения: 19 202
Ще ми се циганите и ще правите драми за някакви 600 лева или колкото са там...глупости...нервите са по-ценни.

# 136
  • Мнения: 1 520
Да, и аз знам, че делото по вина си пада малко цигания. Плюс това каква вина - че са му изстинали чувствата или че два месеца не са правили секс? Предполагам в СК има дефиниция на "вина" и едва ли тези положения се вписват в нея.

# 137
  • Мнения: 958
Не мисля, че се определя като вина, а по-скоро като причина, поради която жената иска развод-заради изневяра.
И аз съм на мнение, че развода е добра идея когато е навреме. Аз също го протаках без причина, нямах време и разни други извинения, но после съжалих. Добре е най-вече, за да се предпазиш от евентуални финансови злоупотреби към теб, пък били то и несъзнателни! 😉 Аз се научих да вярвам единствено и само на себе си и родителите си!  Пък дори и да се разкая след време и ти решиш да го приемеш, може пак да се ожените! 😌Важното е сега да покажеш решителност и да му дадеш да разбере, че продължаваш напред и не трябва да те приема за даденост! Успех ти желая!🍀

# 138
  • Мнения: 382
Мисля, че с доказването на вина ще е зор. А и не знам дали изневярата се счита като виновност. Затова още от другата тема на авторката и казвам да се посъветва с адвокат. За да си знае опциите и положението.

# 139
  • София
  • Мнения: 351
Финансовата страна на въпроса не е никак маловажна, особено за жената след развода. Не става въпрос за нерви. Имам чувството, че често на сегашните мъже дето се развеждат заради други жени много лесно и бързо им се разминава.

Естествено е да има драми. Все пак това е брак и колкото и да са притъпени ценностите днес към тая институция, някой има вина и трябва да плати за това, което е причинил с действията си на жената. А той намерил разграден двор и си прави каквото си иска и си мисли, че  няма да му се отвърне и ще се отърве леко.

Най-добре адвокат да прецени фактите обективно, защото той работи с факти, а не с емоции и да прецени дали има основание за вина или не.

# 140
  • Мнения: 382
Spiderwoman, защото в такива случаи се борави не с веществени доказателста, а с чувства и е трудно да се отсъди.
Жената казва “Той ми изневерява”, а мъжът “Тя не е интимна с мен и се чувствам отблъснат”.
Ако има по-запознати тук ще е интересно на кратко да кажат как стои въпросът с изневярата според Семейният Кодекс?!

# 141
  • Мнения: 958
Драми винаги има, най-вече от несъгласната с развода страна! Бунтува се, съпротивлява се, прави неща, които не си и очаквал(а), но всичко с времето се успокоява и уляга! По-трудно е когато имате деца, но във вашия случай, може и да не ви се наложи повече да се срещате!

# 142
  • Мнения: 1 520
Ама доколкото разбирам от тази и предишната тема, не е доказано, че той ѝ е изневерил. По-скоро се е разделил, за да си разчисти пътя. Как ще докаже изневяра по време на брака в съда не знам. И за какво ѝ е да минава през всичко това - нямат деца, очевидно не делят и общо имущество...

# 143
  • Мнения: 2 811
Развод по вина означава, че трябва да осигуриш свидетели, които са виждали мъжа едва ли не на калъп с друга жена. За целта или плащаш на частен детектив, който праща свой служител с инфото да свидетелства или правиш не знам какви врътки Simple Smile Защото какви доказателства има Амелия, че мъжът й изневерява? Безумно е. И в България не печелиш нищо, освен че развеселяваш съдии и други Simple Smile Аз категорично се отказах да правя такива циркове.

# 144
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 4 603
Адвокатите съветват в такива случаи да не се търси вина, а да се направи споразумение. В противен случай ще трябват доста пари за осигуряване на доказателства и то с неясен краен резултат, много време - с години ще се точат дела и накрая нищо + големи циркове през това време. На кого ли му трябват такива емоции.

# 145
  • Мнения: 19 202
Едно от най-важните неща, за които жената да се подготви е: да си преглътне егото, защото ще разбере, че никой друг освен нея не я смята за правата и праведната. Ако няма факти, няма събитие. Никой няма да ти пази и гали емоциите, никой няма да те потупва по рамото и превръща в героиня. Емоционално възмездие няма - единствената опция е да си продължиш с живота.

# 146
  • Мнения: 12 259
Днес отивам да си взема част от багажа и какво да видя! Изчистено, нагласено... Водил я е "вкъщи"! (сигурна съм!!!) Няма и седмица от както ме няма. Е, такава наглост не съм очаквала!

Ха, знаех си аз. Доста твърдяха, че няма друга, дори и той твърдеше, че не изневерявал, ама ето на. Да я води седмица след изнасянето говори много.
Отървала си се. Със сигурност те боли, ама ще ти мине.



Колкото до молбата, не те разбирам. Имаш надежди, че ще се върне ли?  newsm78

# 147
  • Мнения: 958
Винаги има и "по-лошо", например да я води в къщи докато са били семейство! 😉Така, че горе главата! Мисли позитивно, бъди благодарна и вярвай, че Бог ти е определил нещо много по-добро, и именно затова се случва всичко това! Вярвай в себе си, желая ти успех! 🍀

# 148
  • Мнения: 105
...... Емоционално възмездие няма - единствената опция е да си продължиш с живота.


О,има, има възмездие, и още как!!  Но това ще стане, когато авторката  се изправи и продължи напред с живота си. Тя сега е на етапа "премазана от валяк". Ще мине време, докато се събере отново, и започне да се радва на живота си. А после....с кеф ще гледа как бившия и се гърчи като червей, в опит да си я върне Peace обаче ще е късно.

Авторке, колкото и грозно и безнадеждно да ти се струва в момента, повярвай ми, след няколко месеца ще си като нова. И тогава ще се появи Той, твоята истинска половинка.

Най-важното сега е,да върнеш вярата в собствените си сили и да не виждаш бившия по никакъв повод.Не прави моята грешка да се опитваш да даваш втори шанс,защото е напълно безсмислено и не завършва добре.Сигурно още го обичаш, адски трудно е да се откъснеш от мислите за този човек, но разбери едно нещо - в момента само ти си важната! А на него не му пука,той в момента не си дава сметка за последствията от раздялата си с теб. Гледай себе си,грижи се за себе си, само от теб зависи да се справиш и отново да тръгнеш по пътя си.Някъде там е твоят истински мъж Peace

Последна редакция: пт, 12 яну 2018, 21:15 от Space_woman

# 149
  • Мнения: 6 936
А после....с кеф ще гледа как бившия и се гърчи като червей, в опит да си я върне Peace

Те това изобщо не е гарантирано, че ще се случи. Твърдя го от опит и наблюдения.

# 150
  • Мнения: 105
А после....с кеф ще гледа как бившия и се гърчи като червей, в опит да си я върне Peace

Те това изобщо не е гарантирано, че ще се случи. Твърдя го от опит и наблюдения.


Аз съм виждала такива случаи. Това обаче няма значение, жената трябва да продължи напред и да се радва, че се е отървала навреме...

# 151
  • Мнения: 78
Днес най- накрая се изнесох. Много добре се чувствам на новото място. Господинът се чувства много добре без мен. Каза да не се притеснявам, нямало друга жена. Иначе излизал с 2-3, ама приятелски. И онзи път наистина е водил някоя у тях, призна и според мен не веднъж. Странното е, че не ревнувам. Сякаш нещо се е пречупило в мен. Не ми липсва той, а спомените, за времето преди. С всеки изминал ден се чувствам по- добре. Знам, че най- доброто предстои!

# 152
  • Мнения: 6 976
Браво, Амелия!

# 153
  • Мнения: 958
Браво и от мен! Наистина, като се замисля и аз страдах не за него, а за хубавите спомени от миналото, които нямаше как да се върнат назад! Дай си време да пострадаш, но не много, че после те чакат само хубави и нови емоции! Прави си планове за бъдещето и се радвай на младостта, здравето и мечтите си! Успех ти желая!

# 154
  • Мнения: 105
Поздравления,Амелия! Много щастие и истинска любов от тук нататък!

# 155
  • Мнения: 2 811
Нямало друга жена. Само 2-3 и една вкъщи водена. Ама много е нагъл тоя. Пак ще припомня съвета си да идеш да се почерпиш Simple Smile

# 156
  • Мнения: 12 259
Амелия, много е нагъл този. Нямало, ама имало 2-3 жени и една вкъщи довел  ooooh!
Отървала си се. Ще черпиш  Laughing
Помня, че каза в предишната тема, че е бил женкар и плейбой. Такива хора не се променят. Никога. Отървала си се.  Hug

# 157
  • Мнения: 1 425
Амелия, онзи ако се изживява и като плейбой, по-добре се изследвай за полово-предавани болести (хламидия, микоплазми, уреаплазми и т.н.). АГ-то знае какво да прави. Просто за да ти е мирна главата.

# 158
  • Испания
  • Мнения: 13 669
Амелия, онзи ако се изживява и като плейбой, по-добре се изследвай за полово-предавани болести (хламидия, микоплазми, уреаплазми и т.н.). АГ-то знае какво да прави. Просто за да ти е мирна главата.

Напълно подкрепям. Да си спокойна, че не ти е направил и "подарък".

# 159
  • Мнения: 6 898
Амелия, значи спокойно мога да ти честитя. Отървала си се от човек, който не те е е оценял, на всичкото отгоре - супер лек в акъла въздух под налягане. Аз няма да те успокоявам, че ще дойде момент да се тръшка за теб и да ти се моли. Има хора, които могат така бързо и безболезнено да си сменят нагласите според обстановката. Тежко на тази, която се появи след теб. А той на дърти години може да се усети, че не се живее сам, ама ще е късно.
От сърце ти пожелавам да намериш точния за теб човек, с който да се чувстваш добре и обичана.

# 160
  • Мнения: 159
Аз честно казано не разбрах с какво ти помага отварянето на тема след тема по въпроса?!:sad:
Ясно е, че те боли. Има много жени тук минали по същия път, оцелели, силни и с много по-щастлив живот в момента.
Пусна тема, че той иска да се разделите. Тя вървеше, докато не се появи мъжът , за да изкаже своята позиция. Започнаха въпросите към теб, не всеки коментар беше във твоя полза, това не ти хареса и я заключиха!
Сега пък пусна тема да разказваш как се изнасяш! Вземи се събери и продължи напред! В живота тези неща се случват ежедневно, на много жени! Пренареди си преоритетите и може би ще осъзнаеш, че трябва да обичаш себе си и когато някой ти покаже, че не заслужава времето ти, вниманието ти, нервите ти, режеш и продължаваш!
И още нещо. Причината за разпада в брака ти не е само в мъжа ти, вина имаш и ти и го знаеш, но удобно не наблегна на нито една твоя грешка, а изброи всички негови. Изобщо не те разбирам, честно, иска ми се, но не мога, тотално ме изгуби.
И все пак ти желая всичко хубаво, смело гледай напред, хубавото предстои!

# 161
  • Мнения: 78
Аз честно казано не разбрах с какво ти помага отварянето на тема след тема по въпроса?!:sad:
Ясно е, че те боли. Има много жени тук минали по същия път, оцелели, силни и с много по-щастлив живот в момента.
Пусна тема, че той иска да се разделите. Тя вървеше, докато не се появи мъжът , за да изкаже своята позиция. Започнаха въпросите към теб, не всеки коментар беше във твоя полза, това не ти хареса и я заключиха!
Сега пък пусна тема да разказваш как се изнасяш! Вземи се събери и продължи напред! В живота тези неща се случват ежедневно, на много жени! Пренареди си преоритетите и може би ще осъзнаеш, че трябва да обичаш себе си и когато някой ти покаже, че не заслужава времето ти, вниманието ти, нервите ти, режеш и продължаваш!
И още нещо. Причината за разпада в брака ти не е само в мъжа ти, вина имаш и ти и го знаеш, но удобно не наблегна на нито една твоя грешка, а изброи всички негови. Изобщо не те разбирам, честно, иска ми се, но не мога, тотално ме изгуби.
И все пак ти желая всичко хубаво, смело гледай напред, хубавото предстои!

И двете теми много ми помогнаха да стана по-силна с времето. Втората група ми даде много съвети в точния момент, някои послушах, други не. Първата група я спрях, защото темата бе изчерпана за мен, двамата четяхме и това никак не ни помагаше да разсъждаваме адекватно.
Относно вината, ако погледнеш моите постове - никога не съм отричала, че и аз имам такава. Винаги и двамата са виновни, единият повече, другият по-малко.

# 162
  • Мнения: 2 350
Очаквайте третата тема на авторката, за една евентуална "трета група" (wtf?!): Новият ми мъж (но той има деца) - става или не става? Grinning

Амелия, ти някакви поуки взе ли си, за да нямаш следващия път "по-малко" вина?

# 163
  • Мнения: 78
amy_nka колко си забавна! Ако е необходимо още 10 теми ще отворя. Никой не те кара да ги четеш! Не мога да разбера хора като теб, ако не можеш да помогнеш - по-добре запази мнението за себе си. Нямам нищо против някой да е критичен, но да е градивно, а не чрез заяждане.
Относно вината - разбира се, че съм си извадила поуки, кой нормален човек не би го направил?
На всички останали бих казала следното - когато избирате човекът до вас, партньорът до живот - отваряйте си очите, не чакайте човекът да се промени, защото "вълкът козината си мени, но нрава никога"!

# 164
  • Мнения: 1 425
И аз не разбирам такъв тип подмятания. Нека наистина да запазим добрия тон.

# 165
  • Мнения: 2 350
amy_nka колко си забавна! Ако е необходимо още 10 теми ще отворя. Никой не те кара да ги четеш! Не мога да разбера хора като теб, ако не можеш да помогнеш - по-добре запази мнението за себе си. Нямам нищо против някой да е критичен, но да е градивно, а не чрез заяждане.
Относно вината - разбира се, че съм си извадила поуки, кой нормален човек не би го направил?
На всички останали бих казала следното - когато избирате човекът до вас, партньорът до живот - отваряйте си очите, не чакайте човекът да се промени, защото "вълкът козината си мени, но нрава никога"!

Амелия, аз не казвам да не отваряш. Напротив, с интерес ще ги чета. Simple Smile Всъщност тук никой на никого не може да помогне, освен с информация. Нито се познаваме, нито нищо, нито на някой му пука за мен или за теб.

Значи поуката е "не си избирайте плейбой за мъж"? Simple Smile

Цитат
не чакайте човекът да се промени, защото "вълкът козината си мени, но нрава никога"!
Цитат на: Ameliah
Ох, има си самочувствие... Плейбой си беше, мислех, че ще като намери Жената ще се промени.


Цитат на: Ameliah
Разбира се, че е имало неща в другия, които не са ни харесвали. Говорили сме, някой неща сме коригирали, други не, защо не ни е било възможно да ги променим- те са част от нашата същност. Тези неща, които ме дразнеха в него, аз ги приех. Той прие някои, но не всички.
Цитат на: Ameliah
До преди 2 дни, когато той ми каза, че не се чувства щастлив..., че ако не се променя, щял да си намери друга. Причините били рядкото правене на секс, педантичността ми към чистотата и постоянното ми мърморене. Направо бях в шок!
Цитат на: Ameliah
Не мога да се променя, не мисля, че съм сбъркала...


От друга страна:

Цитат на: Ameliah
С моят съпруг сме заедно от 5 години, женени сме от 2.
Цитат на: Ameliah
Тези неща, които ме дразнеха в него, аз ги приех. Той прие някои, но не всички. Отдавна сме заедно, ако толкова са му пречели, защо изобщо се ожени за мен?
Цитат на: Ameliah
Чувствата му се били променили, избързал със сватбата, не бил сигурен, чувствал се задължен от очакванията на родителите си, привличали го други жени, искал да изпита пак тръпката на влюбването, не съм била неговата половинка (макар, че съм покривала голяма част от критерийте му)...


Промени, промени, промени... С други думи, не сте били един за друг, но си го навила да се ожени за теб. Той не може да се промени към това, което си си мечтала, ти не можеш да се промениш към това, което той иска. Радвай се, че нямаш деца от него! Развода не бива да го приемаш като личен провал, ами като закъсняла раздяла без последствия. Simple Smile

Амелия, подчертала съм ти вината в удебелен шрифт. Поуката се крие там някъде.

Може ли да те попитам само още нещо: котенцето чия идея беше? Simple Smile

# 166
  • Мнения: 78
Скрит текст:
amy_nka колко си забавна! Ако е необходимо още 10 теми ще отворя. Никой не те кара да ги четеш! Не мога да разбера хора като теб, ако не можеш да помогнеш - по-добре запази мнението за себе си. Нямам нищо против някой да е критичен, но да е градивно, а не чрез заяждане.
Относно вината - разбира се, че съм си извадила поуки, кой нормален човек не би го направил?
На всички останали бих казала следното - когато избирате човекът до вас, партньорът до живот - отваряйте си очите, не чакайте човекът да се промени, защото "вълкът козината си мени, но нрава никога"!

Амелия, аз не казвам да не отваряш. Напротив, с интерес ще ги чета. Simple Smile Всъщност тук никой на никого не може да помогне, освен с информация. Нито се познаваме, нито нищо, нито на някой му пука за мен или за теб.

Значи поуката е "не си избирайте плейбой за мъж"? Simple Smile

Цитат
не чакайте човекът да се промени, защото "вълкът козината си мени, но нрава никога"!
Цитат на: Ameliah
Ох, има си самочувствие... Плейбой си беше, мислех, че ще като намери Жената ще се промени.


Цитат на: Ameliah
Разбира се, че е имало неща в другия, които не са ни харесвали. Говорили сме, някой неща сме коригирали, други не, защо не ни е било възможно да ги променим- те са част от нашата същност. Тези неща, които ме дразнеха в него, аз ги приех. Той прие някои, но не всички.
Цитат на: Ameliah
До преди 2 дни, когато той ми каза, че не се чувства щастлив..., че ако не се променя, щял да си намери друга. Причините били рядкото правене на секс, педантичността ми към чистотата и постоянното ми мърморене. Направо бях в шок!
Цитат на: Ameliah
Не мога да се променя, не мисля, че съм сбъркала...


От друга страна:

Цитат на: Ameliah
С моят съпруг сме заедно от 5 години, женени сме от 2.
Цитат на: Ameliah
Тези неща, които ме дразнеха в него, аз ги приех. Той прие някои, но не всички. Отдавна сме заедно, ако толкова са му пречели, защо изобщо се ожени за мен?
Цитат на: Ameliah
Чувствата му се били променили, избързал със сватбата, не бил сигурен, чувствал се задължен от очакванията на родителите си, привличали го други жени, искал да изпита пак тръпката на влюбването, не съм била неговата половинка (макар, че съм покривала голяма част от критерийте му)...


Промени, промени, промени... С други думи, не сте били един за друг, но си го навила да се ожени за теб. Той не може да се промени към това, което си си мечтала, ти не можеш да се промениш към това, което той иска. Радвай се, че нямаш деца от него! Развода не бива да го приемаш като личен провал, ами като закъсняла раздяла без последствия. Simple Smile

Амелия, подчертала съм ти вината в удебелен шрифт. Поуката се крие там някъде.

Може ли да те попитам само още нещо: котенцето чия идея беше? Simple Smile
Благодаря ти, че ми подбра тези абзаци. Ще се замисля. Да, за съжаление поуката идва след края на приказката. Не мога да си обясня едно нещо - аз до преди 1 месец се чувствах много щастлива с този човек, исках да остарея с него. Защо ме е заблуждавал да си мисля така, ако той не е бил щастлив? Не сме се карали дори, не ми е показвал, че има нещо, което толкова да го дразни, че да мисли за развод. Ние всяка вечер си разказвахме как ни е минал денят, кой какви планове има, радвахме се като почивахме заедно... Говорихме си, бяхме приятели.
За котенцето си мечтаехме и двамата поне от 2 години.  Още от тогава и бяхме измислили име.

Последна редакция: чт, 18 яну 2018, 14:49 от AnMary

# 167
  • Мнения: 159
Скрит текст:
amy_nka колко си забавна! Ако е необходимо още 10 теми ще отворя. Никой не те кара да ги четеш! Не мога да разбера хора като теб, ако не можеш да помогнеш - по-добре запази мнението за себе си. Нямам нищо против някой да е критичен, но да е градивно, а не чрез заяждане.
Относно вината - разбира се, че съм си извадила поуки, кой нормален човек не би го направил?
На всички останали бих казала следното - когато избирате човекът до вас, партньорът до живот - отваряйте си очите, не чакайте човекът да се промени, защото "вълкът козината си мени, но нрава никога"!

Амелия, аз не казвам да не отваряш. Напротив, с интерес ще ги чета. Simple Smile Всъщност тук никой на никого не може да помогне, освен с информация. Нито се познаваме, нито нищо, нито на някой му пука за мен или за теб.

Значи поуката е "не си избирайте плейбой за мъж"? Simple Smile

Цитат
не чакайте човекът да се промени, защото "вълкът козината си мени, но нрава никога"!
Цитат на: Ameliah
Ох, има си самочувствие... Плейбой си беше, мислех, че ще като намери Жената ще се промени.


Цитат на: Ameliah
Разбира се, че е имало неща в другия, които не са ни харесвали. Говорили сме, някой неща сме коригирали, други не, защо не ни е било възможно да ги променим- те са част от нашата същност. Тези неща, които ме дразнеха в него, аз ги приех. Той прие някои, но не всички.
Цитат на: Ameliah
До преди 2 дни, когато той ми каза, че не се чувства щастлив..., че ако не се променя, щял да си намери друга. Причините били рядкото правене на секс, педантичността ми към чистотата и постоянното ми мърморене. Направо бях в шок!
Цитат на: Ameliah
Не мога да се променя, не мисля, че съм сбъркала...


От друга страна:

Цитат на: Ameliah
С моят съпруг сме заедно от 5 години, женени сме от 2.
Цитат на: Ameliah
Тези неща, които ме дразнеха в него, аз ги приех. Той прие някои, но не всички. Отдавна сме заедно, ако толкова са му пречели, защо изобщо се ожени за мен?
Цитат на: Ameliah
Чувствата му се били променили, избързал със сватбата, не бил сигурен, чувствал се задължен от очакванията на родителите си, привличали го други жени, искал да изпита пак тръпката на влюбването, не съм била неговата половинка (макар, че съм покривала голяма част от критерийте му)...


Промени, промени, промени... С други думи, не сте били един за друг, но си го навила да се ожени за теб. Той не може да се промени към това, което си си мечтала, ти не можеш да се промениш към това, което той иска. Радвай се, че нямаш деца от него! Развода не бива да го приемаш като личен провал, ами като закъсняла раздяла без последствия. Simple Smile

Амелия, подчертала съм ти вината в удебелен шрифт. Поуката се крие там някъде.

Може ли да те попитам само още нещо: котенцето чия идея беше? Simple Smile
Благодаря ти, че ми подбра тези абзаци. Ще се замисля. Да, за съжаление поуката идва след края на приказката. Не мога да си обясня едно нещо - аз до преди 1 месец се чувствах много щастлива с този човек, исках да остарея с него. Защо ме е заблуждавал да си мисля така, ако той не е бил щастлив? Не сме се карали дори, не ми е показвал, че има нещо, което толкова да го дразни, че да мисли за развод. Ние всяка вечер си разказвахме как ни е минал денят, кой какви планове има, радвахме се като почивахме заедно... Говорихме си, бяхме приятели.
За котенцето си мечтаехме и двамата поне от 2 години.  Още от тогава и бяхме измислили име.
Явно на него това не му е било достатъчно.Казваш като приятели, но мъжете са друга порода. Искат секс, тръпка и т.н.  И е възможно да се е опитвал да води вътрешни борби, да не те наранява, да останете заедно, но не се е получило. Още повече, ако се е появила някоя, която го е привлякла.

Последна редакция: чт, 18 яну 2018, 14:48 от AnMary

# 168
  • Мнения: 870
Амелия,успех ти желая! Разбира се,че можеш да отваряш колкото теми имаш нужда,за това т'ва нещо се казва"форум",при т'ва публичен форум.
Грешка е да се мисли,че хората не се променят.Хората се променят непрекъснато,всеки един миг,ситуация,емоция,които изживяват и преминават ги променя.Много е тъпо някой д амисли,че избирайки един човек и вкарвайки го в дългосрочни отношения,той няма да се промени никога.Само умрелите н есе променят! Така,че ти вина нямаш.Избрала си човек,за който си смятала,че е бил подходящ за теб-в онова време,после се е променил...Нищо изненадващо,случва се толкова често.Наистина са ми смешни женските изказвания как гледали,смятали и търсили подходящия,пък другите спали.Вссикчо е въпрос на късмет,дами.И ако някаой не ще да седи до вас,к'вото и да правите той няма да стои до вас.Няма грешни решения Simple Smile

# 169
  • Мнения: 105
....... Защо ме е заблуждавал да си мисля така, ако той не е бил щастлив? Не сме се карали дори, не ми е показвал, че има нещо, което толкова да го дразни, че да мисли за развод. Ние всяка вечер си разказвахме как ни е минал денят, кой какви планове има, радвахме се като почивахме заедно... Говорихме си, бяхме приятели.
За котенцето си мечтаехме и двамата поне от 2 години.  Още от тогава и бяхме измислили име.

И при нас беше същото,ама съвсем същото....Дори му зададох директно въпроса, ако се е чувствал толкова зле,че да започне паралелна връзка, защо просто не се разделихме оше преди време.Отговор не получих. Моите изводи относно причините:

1.не става въпрос,че не е бил щастлив,просто си е търсил разнообразие,но яко е хлътнал и се е увлякъл по другата жена
2.въпрос на ценностна система.За човека не е било никакъв проблем да се разнообразява навън спокойно, и също така спокойно да се връща вкъщи и да лъже в очите мен,собствената му жена и най-близък човек.За него такава ситуация е напълно в реда на нещата,той така го вижда.

Не обвинявай себе си за постъпките на този мъж.Не си го вкарала ти в леглото на другата жена.Това си е негово, съвсем осъзнато решение!Ти нямаш нищо общо с това! Ти си била себе си във вашата връзка, а той не те е ценил достатъчно.Търсел е най-вече секс, но семейството не е само секс, а съвкупност от много други неща - близост, подкрепа,споделяне.

и не на последно място,ако за най-малкия проблем всеки постъпваше така, да си хване шапката и чао,вече не ме кефиш, ами, нямаше да останат семейства на този свят.При едни дългосрочни отношения,такова поведение е недопустимо.

А котенцето при кого остана? Hug

# 170
  • Мнения: 6 936
Хората се променяме, да ..... ако искаме. Да се хванеш с някой с идеята че ще се промени/ще го промениш е груба грешка, която след време се плаща с лихвите.
Мъжът се е оженил за авторката без да е бил влюбен в нея. Тя му е давала някаква сигурност, спокойствие, уют. Мислел си е може би, че ще е добра майка за децата му. В един момент обаче е решил, че само това не му стига. Приискало му се е емоция и е дошъл разрива.
Авторката незнам поради какви причини се е омъжила за него, но едва ли е било по любов. На 5 години брак и да си живеят като добри съквартиранти е имало нещо сбъркано още в началото.
Положителното в цялата работа е, че прекалено малко време са вложили в безперспектиният си брак, няма деца и са достатъчно млади да започнат животите си отново.
Успех и на двамата.

# 171
  • Мнения: 870
Хайде сега!Т'ва са си спекулации н'якви-само и единствено той знае защо се е оженил за тази жена.Аз не казвам,че се хващаш с някой с идеята да го променяш. Казвам дори,че това не е възможно.Казвам само,че е нормално и в реда на нещата хората да се променят,защото са живи същества,емоционални и им се случват някакви неща,често за които неща изобщо и не са подозирали,че може да очакват да им се случи. Ако хората не се променят,значи са мървти,всичко върви напред.Не разбирам как някой може да очаква друг да стои статично,независимо,че около него всикчо се променя.
Амелия не е чак толкова виновна.Има вина дотолкова,че ако е забелязала нещо различно не се е постарала навреме да опита на направи нещо.Което пак не дава гаранция,че нещо би се променило.Хората са със свободна воля и никой не стой вързан за някого насила

# 172
  • Мнения: 6 936
Никой в тази тема не може да прави разни викопарни заключения по простата причина, че нито познава нито е в главите на главните герои. Може само да се предполага. Това направих и аз. Предположих. На база личен опит и наблюдения. Какви спекулации видя  ooooh!

# 173
  • Мнения: 1 000
Има два типа промени, които са несравними според мен.

Едната е цялостна промяна на личността, на характера. Човек, който е необщителен да стане общителен или обратното. Подобна промяна не подлежи на волеви усилия - можем да променим поведението си, но същината няма да се промени заедно с него.

Другото е промяна на навици и поведение, което по принцип е типично за някаква възраст. Примерно плейбойството - повечето по-добре изглеждащи го правят на 15-25-30, особено когато не са обвързани, но ако решат да се обвържат променят младежките си навици. Ако не желаят - просто не се обвързват. Личен пример - с възрастта като започнах да работя по-сериозно, имах все по-малко време за компютърни игри, а като се появи детенце - нула време. А преди това играех много, също и плейбойствах немалко. Това не е характер, това е поведение нормално за някаква възраст, което повечето хора надрастваме и се фокусираме върху важните неща.

Така че не можете да сравнявате неговата гигантска "жертва", че спрял да ходи по жени като се е бракувал с авторката с това примерно тя да трябва да прави секс с него без да има желание за това. Нелепо е.

Що се отнася до причините - видял е засукана мацка и си е разчистил терена. 2 месеца преди това нищо не му е пречело, иначе щеше да каже, да се оплаче, да му проличи. Толкова е просто. Какво очаквате от човек, който аргументира избора на момент с това, че "така се случило"? Кое се е случило така? Да му намигне някоя, с която после не му е вързало и сега излиза "по приятелски". После ще има и секс по приятелски и всичко ще е по приятелски, докато не се зажени (ако се зажени). С падането на нивата на тестостерона ще намалее моженето и съответно няма да може да си начесва и егото така и ще се кротне. Но това е първосигнално животинско поведение за мен.

Коренна разлика има между това да не се поддадеш на някакви базови животински нагони (иначе трябваше да застрелваме на улицата всеки идиот, който ни вбеси в трафика) и това системно да пречупваш личността си, за да угодиш на някого.

Това са двата вида "промяна" - едната е задължителна, другата е невъзможна и вероятно е просто извинение/повод, защото дори всеки ден да имаше по 3 пъти секс, пак щеше да е по-интересно с другото момиче, заради което е разчистил за отрицателно време любовното гнезденце.

Между другото и аз се закахарих за котето... И освен това кой ще го вземе, ми е любопитно и кой се грижеше повече за него, като бяхте заедно? Мога да заложа дребна сума на отговора...

Успех желая на авторката и горе главата! Животът е пред Вас! Като външен човек сигурно не можете да го оцените, но ниският дял на заядливите (към Вас) мнения в темите Ви показва че форумът в огромна степен е на Ваша страна! Тук е традиция да се разнищват авторите и да им се търси вина, дори когато няма съвсем основание за това. Вие минавате изключително леко за момента Simple Smile

# 174
  • Мнения: 2 811
Как няма да мине леко, като видяхме и мненията на мъжа й. Simple Smile

# 175
  • Мнения: 958
Аз знам много добре каква е логиката на мъжа в случая, защото съм го преживяла. Мъжът търсещ разнообразие навън, правейки го тайно от жена си, на първо място е страхливец! Той много добре знае, че любовницата няма да стане майка на децата му, нито ще му даде комфорта на преданата съпруга и майка на децата му. В същото време знае, т.е. въобразява си че жена му не може да му даде онова, което му дава любовницата - това не е секса, а чувството на безгрижие и липса на отговорност! Този тип мъж- страхливеца, не иска да изгуби и двете и именно затова го прави тайно и подмолно, без да му пука далии кого наранява! Важното в случая е на него да му е добре!

Последна редакция: ср, 17 яну 2018, 21:06 от Mom of 3

# 176
  • Мнения: 1 000
Как няма да мине леко, като видяхме и мненията на мъжа й. Simple Smile
Това пропуснах да кажа само - че ако има тема, която е достатъчно балансирана откъм гледни точки (чуло се е и мнението на другата страна), то това е тази! Ако за някоя тема се правят заключения, не виждам по-подходяща Simple Smile

# 177
  • Мнения: 15
Напълно съм съгласна с теб. При мен иминно така се случи - липсвало му " отношение",  , " секс" на моя човек и се оказа , че от 5 години имал любовница, 17 гждини по- млада от него и мен, която поддържал във всяко отношение, даже издържал материално...И когато разбрах се представиха като приятели , тоест " та му била като сестра "....
Приз това време той от време на време ми набиваше някакви филми, че трябвало да го посрещам и изпращам с целевка на работа ( така правила майка му с баща му, така било правилно) И сега като се разкри всичко, нашият се опитва да ми вменява вина, че аз съм го подтикнала да потърси някакъв човек от вън, да го розбира, да си споделя. Казна ми - аз нямах с кой да си споделям и подобни ...измишльотини с които се опитва да омаловажи вината си.
Ужас...Трагично е ....И тежко ..за мен...

Mom of 3,
Да, така е - той е страхливец. Още по- сложно става за него ако имате общо имущество и ще трябва да дели със съпругата , както беше при мен. А моят не би допуснал подобно нещо. Още повече,  че той нямаше и бъдеще с любовницата си, - 17 години ро- млада от него.
Това той лично ми го сродели- значи е обмислял вэпроса и накрая какво - пак при мен, молби, ридания, доказване до лудост.... Заедно сме все още . Но сега пък ми вменява вина, че аз съм го тласнала към нея. Изобщо - голям филм.
Няма излизане....

Последна редакция: вт, 23 яну 2018, 12:33 от bubanka

# 178
  • Мнения: 2 811
Vessi, какво значи 5 години любовница и ти не си разбрала? Мъжът ти не е ли проявил поне някакви промени в поведението? Аз разбрах, че бившият е залитнал 2 месеца след появата на новата изгора, и то защото имахме болно бебе в този момент. Гледах си бебето и не съм се заглеждала в бащата тогава. Но 5 години?? Ненормално е това.

И какво значи няма бъдеще с любовницата си? Всеки има бъдеще с друг човек. Или сам. Ако предаде теб, какво значение всъщност има къде ще му е бъдещето?

# 179
  • Мнения: 2 350
Bgtatko, ти пък с тия "има два вида секс, има два вида промени...", направо ме разби. Grinning Жена ти не ти ли се кара, че много философстваш? Grinning

# 180
  • Мнения: 15
Vessi, какво значи 5 години любовница и ти не си разбрала? Мъжът ти не е ли проявил поне някакви промени в поведението? Аз разбрах, че бившият е залитнал 2 месеца след появата на новата изгора, и то защото имахме болно бебе в този момент. Гледах си бебето и не съм се заглеждала в бащата тогава. Но 5 години?? Ненормално е това.

И какво значи няма бъдеще с любовницата си? Всеки има бъдеще с друг човек. Или сам. Ако предаде теб, какво значение всъщност има къде ще му е бъдещето?

# 181
  • Испания
  • Мнения: 13 669
Bgtatko, ти пък с тия "има два вида секс, има два вида промени...", направо ме разби. Grinning Жена ти не ти ли се кара, че много философстваш? Grinning

Голям философ, голямо чудо! Експерт по всички въпроси.

# 182
  • Мнения: 15
Bianka, преди около 6 мисеца писах във форума, а също и на теб в съобщения, където доста родробно разказах случая си.
Явно е бил голям актьор , но аз през цялото време имах някакво вътрешно усещане, женската интуиция ми светваше  червената лампичка в случаите, когато закъсняваше или пък излизаше на купон с колеги и се ррибираше в 8 или 9 на другата сутрин. Исхината е че се карахме след подобни изпълнения и аз му се сърдех, но той не прекаляваше с честотата . Тоест за последните 3 години това със сутрешното прибиране се случи 3 пъти. Тоест- ходел е но с акъл, както казват старите хора.
В повечето случаи се е срещал с нея докато съм на работа, или пък той самият е бягал от работа и т.н. Оснен това той има много приятели и познати, които го търсят и е изключително конгактен..та затова моите подозрения с времето изчезваха, тоест той успяваше да ме заблуди. Грижеше се за децата, опита се да играе на два стана, но издэржа само толкова - 5 години- докато аз не разбрах.
А това, че тяма бъдеще с нея са негови думи- коза, че ще изглежда смешен в очите на приателите й и цялото й обкръжение
А моето мнение е , че след 10 години не би могъл да я задоволява чисто сексуално и се е уплашил че ще му слага рога.
Много хитър се оказа .

 

# 183
  • Мнения: 78
Хората се променяме, да ..... ако искаме. Да се хванеш с някой с идеята че ще се промени/ще го промениш е груба грешка, която след време се плаща с лихвите.
Мъжът се е оженил за авторката без да е бил влюбен в нея. Тя му е давала някаква сигурност, спокойствие, уют. Мислел си е може би, че ще е добра майка за децата му. В един момент обаче е решил, че само това не му стига. Приискало му се е емоция и е дошъл разрива.
Авторката незнам поради какви причини се е омъжила за него, но едва ли е било по любов. На 5 години брак и да си живеят като добри съквартиранти е имало нещо сбъркано още в началото.
Положителното в цялата работа е, че прекалено малко време са вложили в безперспектиният си брак, няма деца и са достатъчно млади да започнат животите си отново.
Успех и на двамата.
Тук не съм съгласна. Обичахме се. Нещо после се с случило

# 184
  • Мнения: 2 811
vessi, наистина съм забравила, извинявай, може би при вас не е имало промяна в отношенията ви. Успех занапред!

# 185
  • Мнения: 15
Да. Случило се е - срещнал е нея. И просто е хлътнал. Много е просто, не трябва да се чувстваш виновна. Ти си била себе си . Толкова е просто. Споделям от моя опит.

Е , как да не е имало ...Доста сривове в мен, чак до ангидепресанги сгигнах , но всъщност тогава не осъзнавах, че се случва заради тази изневяра ( тогава не знаех ) Само  психическия дискомфорт, който съм изпитвала плюс ранната менопауза комплексно ме доведоха до тези лекарства .

Последна редакция: вт, 23 яну 2018, 12:35 от bubanka

# 186
  • Мнения: 958
Vessi 123, и аз ти желая успех! Аз лично не бих могала да остана в твоето положение! Бях, но не успях да го приема обратно! Нито егото ми, нито чувството ми за справедливост ми позволиха! Целия свят, близки, родителите ми и приятели ме съветваха да му дам втори шанс..но не успях..и не съжалявам! Все пак аз щях да живея с него, а не всички онези със съветите! Отстрани е лесно да се даде акъл! Късмет и на авторката! ❤

# 187
  • Мнения: 6 936
Да. Случило се е - срещнал е нея. И просто е хлътнал. Много е просто,

Винаги съм твърдяла, че ако обичаш и държиш на някой няма как да хлътнеш по друг. Това се случва когато си отворен към такъв вид общуване и го търсиш, което за един човек със сериозен ангажимент/брак е недопустимо. Това *по-силно е от мен*, *просто се случи без да разбера как* .... са глупави оправдания за гузната съвест.
 

# 188
  • Мнения: 15
Благодаря за поже.анието. Аз го дадох този шанс под натиска на всички включително и децата, пред които гой успя да се реабилитира. И да докаже че е прекратил всичко . Положението ми се утежни от финансовата зависимост в която бях и все още съм. Тока че нямах голяма алтертатива
 Сега ще ми трябват много сили , но не знам колко ще издържим и двамата....и какво ще последва.
От тази гледна гочка, може би най- правилното решение е наистина да се прекрати този брак, защото трудно се живее в недоверие.
Тпудно за него, два п ъти  по- трудно и за мен.

# 189
  • На Марс
  • Мнения: 391
Bgtatko, ти пък с тия "има два вида секс, има два вида промени...", направо ме разби. Grinning Жена ти не ти ли се кара, че много философстваш? Grinning

Голям философ, голямо чудо! Експерт по всички въпроси.

Аз имам такъв познат експоерт по всички въпроси не спира да говори ... но вкъщи, вкъщи не взима думата Simple Smile

# 190
  • Мнения: 1 000
Bgtatko, ти пък с тия "има два вида секс, има два вида промени...", направо ме разби. Grinning Жена ти не ти ли се кара, че много философстваш? Grinning

Голям философ, голямо чудо! Експерт по всички въпроси.

Аз имам такъв познат експоерт по всички въпроси не спира да говори ... но вкъщи, вкъщи не взима думата Simple Smile
Не ми се кара, че много философствам, защото обикновено обсъждаме нейните проблеми и вълнения - работата/кариерата най-често, отношенията ѝ с разни приятелки/колежки/колеги/началство. Тя обича да споделя, аз изслушвам, но и давам винаги мнение/съвет после Wink Тя за моята работа ѝ е трудно да ми даде някакво мнение, защото ѝ е много сложно всичко - и това, което правя, и работните отношения (то там и аз дори се губя понякога - кой на кого се пада началник) и т.н. 

Иначе не сме бъбриви нито тя, нито аз. Аз по принцип "говоря" много само когато пиша, защото ми е по-лесно да си структурирам мисълта. Определено нямам дарба за оратор Simple Smile Иначе не говоря много, освен в много редки случаи, когато се отплесна да разказвам нещо в големи детайли и тогава съм наистина ужасно досаден (личи по реакцията на събеседника/събеседниците) - обикновено се усещам след 15-20 мин. Simple Smile Случва се средно веднъж годишно това Stuck Out Tongue

Може да се приеме някое мое форумно раздрънкване като минималната цена за иначе съвсем съвестни и загрижени откровени и добронамерени мои мнения по някакъв важен (за автора и за други четящи в сходна позиция) въпрос Simple Smile Също така аз харесвам да чета точно подобни раздрънквания, хич не си падам по подмятания, едносрични нападки, инсинуации, ад хоминем аргументи и изобщо всичко това, което е типичният репертоар на някой форум. Тук съм, защото чат пат има и такива раздрънквания (най-малкото споделянията на хората са близки до това), докато във фейсбук и туитър е само телеграфни остроумия и дъвчене и борба за повече лайкове.

# 191
  • Мнения: 105

Винаги съм твърдяла, че ако обичаш и държиш на някой няма как да хлътнеш по друг. Това се случва когато си отворен към такъв вид общуване и го търсиш, което за един човек със сериозен ангажимент/брак е недопустимо. Това *по-силно е от мен*, *просто се случи без да разбера как* .... са глупави оправдания за гузната съвест.
 

Напълно споделям това мнение! Peace

Това е истината.Търсил е и в един момент е намерил.Ужасно несправедливо към човека до него.Защото, както той  е намерил друга, по- подходяща за него жена, така е и загубил години от живота на партньорката си,през които тя също би могла да срещне човек,с когото да е щастлива....

Гадост отвсякъде.Не съм предполагала,че и мен ще ме сполети подобно нещо, но се случи. Изводът за мен е - никакъв втори шанс за такъв човек,никога! Изправяш се и продължаваш.Трудно е,но е единствения изход.И след това става все по-добре и по-добре Simple Smile

# 192
  • София
  • Мнения: 2 180
Да. Случило се е - срещнал е нея. И просто е хлътнал. Много е просто,

Винаги съм твърдяла, че ако обичаш и държиш на някой няма как да хлътнеш по друг. Това се случва когато си отворен към такъв вид общуване и го търсиш, което за един човек със сериозен ангажимент/брак е недопустимо. Това *по-силно е от мен*, *просто се случи без да разбера как* .... са глупави оправдания за гузната съвест.
 

Абсолютно на това мнение съм. Крайно е, но за мен който е изневерил, не е обичал достатъчно човека.
Който е хлътнал, също.

# 193
  • Мнения: 78
Здравейте, мили мои! Да ви разказвам сега... Уредихме си финансовите отношения, намерих адвокат, отидохме двамата и задвижихме нещата. Последният път той даже се държа мило, искал да останем приятели. Истината е, че нещо се пречупи в мен. Цялата обич, която изпитвах към него, сега дори не е омраза, а пълно безразличие... Аз се чувствам прекрасно. Свободата, която не съм желала, а ми беше дадена, ме кара да се чувствам жива. Изтрила съм го от всякъде, не ме интересува какво се случва с него. Не е бил за мен...

# 194
  • Мнения: 6 976
Точно така, Амелия!
Ще видиш как бързо ще забравиш този черен период.