Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 22 март 2018, 17:19 ч.

Постъпвам ли правилно

  • 10 658
  • 134
  •   1
Отговори
  • Мнения: 311
Историята ми ще излезе доста дълга, ако разкажа в подробности. За това накратко. Преди няколко месеца разбрах, че съпруга ми има чувства към колежката си, с която са по цял ден заедно. Също след работа редовно й пише или й се обажда, незнам дали се срещат понякога. Той си е почти винаги в къщи след работа. В началото му правех скандали, всичко разбрах като му следях телефона, разпечатки и т.н. Той ме лъжеше и отричаше до едно време, като казваше, че ме обича и иска да сме заедно. В един момент обаче заяви, че от 6 години нямал чувства към мен и си заставял да се държи добре все едно ме обича. Иска да остане сам. След много разговори да не си разбиваме семейството, реших да се изнеса на квартира с детето. Да го оставя сам. Заедно сме от 24 години. Винаги сме се разбирали.Правилно ли постъпвам?

# 1
  • Мнения: 2 094
Да !

# 2
  • Мнения: 1 308
Да, правилно постъпваш. Дори е било редно той да се изнесе, а не ти.

# 3
  • Пловдив
  • Мнения: 1 989
На колко години е детето?
Иначе според мен правилният вариант (ако мъжът ти настоява да си запазите семейството) е да си останете съквартиранти, а ти да си намериш готин мъж. Не е за всяка двойка обаче това решение, изисква се сила, мъдрост и широка кройка.

# 4
  • София
  • Мнения: 3 570
Редно е мъжът да се изнесе, защото той има чувства към друга и ти си с дете.
Решението за раздяла е правилно, след като единият от двамата не желае да бъде в тази връзка.

# 5
  • Мнения: 1 332
Не виждам какъв избор имате в случая Вие лично, за да обсъждаме дали е правилно или не. От това, което е казал, нещата звучат като свършен факт, още повече ако е съгласен да се изнесете на квартира с детето.

От моя гледна точка би било редно обаче той да се изнесе. Първо е по-лесно за сам човек да се пренесе, второ детето си е свикнало, трето раздялата е по негово желание и инициатива.

Не знам какъв съвет да Ви дам, освен - бъдете силна. Недейте да вдигате скандали, те са проява на слабост и хората рядко могат да стигнат до нещо градивно или смислено чрез подобни средства. Бъдете силна и защитавайте спокойно своите интереси и тези на детето. Искрено Ви съчувствам, но съм убеден, че ще се справите, пък след цялата работа с колежката, може и по-добре да се почувствате без него в крайна сметка.

# 6
  • София
  • Мнения: 9 043
Да, правилно постъпвате!Животът е един и трябва да се живее с щастие!Дано намерите своето, а защо не нова красива и желана връзка!

# 7
  • Мнения: 249
Абсолютно правилно! Аз в същата ситуация давах шанс за осъзнаване в продължение на 6 месеца...Резултатът е, че ми костваше адски много нерви и напрежение, за човек,на когото грам не му пука за мен и за семейството ни. Сега сме в развод, който трябваше да задействам още преди година и отчитам като голяма моя грешка, че изчаках.Дано при вас се развият по-добре нещата и да настъпи осъзнаване в половинката ти,макар че не съм оптимист, съдейки от собственият си опит.

# 8
  • Мнения: 19 242
От моя гледна точка би било редно обаче той да се изнесе. Първо е по-лесно за сам човек да се пренесе, второ детето си е свикнало, трето раздялата е по негово желание и инициатива.
От моя гледна точка, също. Защо детето ти да напуска своя дом, заради увлечение на бащата?

# 9
  • Мнения: 222
Това са нещата от живота.Щом една връзка е нежелана от единия от партньорите е правилно да се прекрати.всеки има право на щастие.Защо обаче Вие излизате на квартира не е ясно?Апартамента не е ли семейна собственост? Ако детето е непълнолетно,то по право остава в жилището  с майката.
.

# 10
  • Мнения: 2 316
То хубо чувствата си отишли. Ама поне малко достойнство не му ли е останало да си тръгне той сам и да ви остави с детето в жилището. Ти си му дала наготово карт бланш с изнасянето. Човекът е с готов терен за подвизи. Мишок. Карай напред и не го мисли.

# 11
  • Мнения: 433
Ох, много се ядосах. Господина ако е истински мъж, да си стегне куфара и да напусне семейното жилище. Недейте вие с детето да напускате дома си.

# 12
  • Мнения: 3 222
Оф бееее! Жената не ви пита дали е правилно ТЯ да се изнесе или ТОЙ да се изнесе. Очевидно, за да реши да се изнесе тя, е имала някаква мотивация и причини. Това са детайли.

Въпросът правилно ли постъпвам касае това дали е правилно да се разделят.

И отговорът е очевиден - да, разбира се. При липса на чувства от едната страна, отговорът не може да е друг.

Авторке, моля те, успокой форума, че изнасянето не е проблем и че не питаш за квартири, детайли, битовизми и прагматика, а питаш генерално - дали е правилно да се разделите.

# 13
  • Мнения: 19 242
Хм, откога даването на мнение за генералната постановка на нещата изключва обсъждане на детайлите?

# 14
  • Италия
  • Мнения: 1 389
Оф бееее! Жената не ви пита дали е правилно ТЯ да се изнесе или ТОЙ да се изнесе. Очевидно, за да реши да се изнесе тя, е имала някаква мотивация и причини. Това са детайли.

Въпросът правилно ли постъпвам касае това дали е правилно да се разделят.

И отговорът е очевиден - да, разбира се. При липса на чувства от едната страна, отговорът не може да е друг.

Авторке, моля те, успокой форума, че изнасянето не е проблем и че не питаш за квартири, детайли, битовизми и прагматика, а питаш генерално - дали е правилно да се разделите.

И на мен ми боде очите това - защо тя ще се изнася? Особено ако детето е непълнолетно не е правилно. Раздяла на родителите и нов дом едновременно може да не му се отразят добре. С 24 години брак обаче, вероятно не е малко дете.
Аз също гласувам за раздяла с две ръце. Никога не бих живяла в такава ситуация. Вероятно след 24 години заедно не е лесна раздялата, но единственото правилно решение щом любовта си е отишла. Да си играем на съквартиранти за какво? Да си пропилеем живота...

Последна редакция: чт, 22 мар 2018, 18:42 от Anastasiya_S

# 15
  • Мнения: 920
И аз мисля, че това е правилно решение. Не си заслужава човек да търпи унижения, да живее в съмнения. Като се изгуби доверието веднъж, трудно се печели отново. Ще ти бъде по-спокойно без него.

# 16
  • Мнения: 311
Изнасм се аз с детето, защото живеем извън града и ми е трудно придвижването. Намерих си квартира до работата и училището на детето. Продаваме семейната къща и ще си купим апартамент в града, за мен и детето. Но тя може години да се придава, а аз не искам да съм зависима от него и за това се изнасям аз. В къщата от 200 квадрата изолирана от приятелките в града, където се рине сняг и се пали котел няма да ми е удобно. Уговорката е да плаща квартирата.

# 17
  • Мнения: 311
На колко години е детето?
Иначе според мен правилният вариант (ако мъжът ти настоява да си запазите семейството) е да си останете съквартиранти, а ти да си намериш готин мъж. Не е за всяка двойка обаче това решение, изисква се сила, мъдрост и широка кройка.
Иска да е сам, каза ми че няма да се насилва да живее с човек, когото не обича.Бил празен към мен от 6 години...

# 18
  • Мнения: 175
Lora_mum, защо мислиш, че не постъпваш правилно ?

# 19
  • Мнения: 3 222
Изнасям се аз с детето, защото живеем извън града и ми е трудно придвижването. Намерих си квартира до работата и училището на детето. Продаваме семейната къща и ще си купим апартамент в града, за мен и детето. Но тя може години да се придава, а аз не искам да съм зависима от него и за това се изнасям аз. В къщата от 200 квадрата изолирана от приятелките в града, където се рине сняг и се пали котел няма да ми е удобно. Уговорката е да плаща квартирата.
И така. Форумът може да се успокои. Жената не е прецакана битово и финансово.

Тя ви питаше за емоционалната страна на въпроса. Хайде, сега, съсредоточете се върху нея.

То бива, бива сметкаджийски изпълнения, ама поне изчакайте авторката да си каже аджеба има ли финансово-битов проблем или няма, пък чак тогава почвайте да я съветвате къде да се изнася и как да се изнася.

От първия ѝ пост ми бе ясно, че жената не ви пита дали е правилно тя да се изнесе, а ви пита правилно ли е да се разделят.

# 20
  • Мнения: 311
Lora_mum, защо мислиш, че не постъпваш правилно ?
Защото много хора ме съветват да си остана в къщата и да изтърпя да му премине. Но аз не мисля, че ще му премине. От есента всичко се променя към по-лошо.

# 21
  • Мнения: 222
Вече всички ясно отговориха ,че е правилно да се разделят.С риск да подразня отново участниците мъже,бих посъветвала авторката да не разчита на устни обещания ,защото е всеизвесто,че мъжете като се разведат с жените си се развеждат и с децата,затова всички уговорки трябва да са писмени, и по възможност чрез адвокат.

# 22
  • Италия
  • Мнения: 1 389
Lora_mum, защо мислиш, че не постъпваш правилно ?
Защото много хора ме съветват да си остана в къщата и да изтърпя да му премине. Но аз не мисля, че ще му премине. От есента всичко се променя към по-лошо.

Смяташ ли, че ще живееш спокойно и щастливо знаейки , че той се среща с друга и не изпитва нищо към теб, чакайки го да му премине? Явно хората са различни, но аз не мога да си представя да живея с човек на когото съм безразлична. Колкото по-скоро си тръгнеш, толкова по-добре ще се почувстваш. Може да те боли в началото, но болката ще я има и ако останеш. Само дето ще удължиш агонията и ще ти се скапе самочувствието. Никога не бих си го причинила. Трябва да започнеш нов живот, нищо чудно отново да бъдеш щастлива. Ако си останеш при изстиналия към теб съпруг със сигурност няма да си.

# 23
  • Мнения: 3 222
Вече всички ясно отговориха ,че е правилно да се разделят.С риск да подразня отново участниците мъже,бих посъветвала авторката да не разчита на устни обещания ,защото е всеизвесто,че мъжете като се разведат с жените си се развеждат и с децата,затова всички уговорки трябва да са писмени, и по възможност чрез адвокат.

Не, няма да ме раздразниш с това. Това е съвсем практичен съвет. Мен ме подразни задължителната нужда да се рови там, където няма проблем, вместо да се отговори на истинските притеснения на авторката. А именно, от първия ѝ пост ми беше ясно, че жената пита - да се разделя ли с  него или да се боря? Да се разделя ли или да чакам да му премине? Това, че казва, че не ме обича истина ли е или е някакво негово самовнушение?

Жената е много наранена и проблемът ѝ не е финансово-битов. Подразни ме липсата на емпатия и усещане за чувствата ѝ.

Авторке, правилно постъпваш. Оформи си документално нещата с този човек. Най-добре се консултирай с адвокат, който ще те преведе през цялата процедура без емоции и чувства, а с професионален подход. Защото заради емоции човек може да натвори сума ти глупости и както днес имаш само емоционален проблем, след време да имаш и финансово-битов.

А що се отнася до чувствата ти. Имаш пълното ми съчувствие. Мога само да си представям какво е да ти кажат, че от 6 години не те обичат. И то човек, с когото 24 години си била ръка за ръка.... Пожелавам ти много сила и дано видиш изгрева по-скоро.

# 24
  • Мнения: 175
Lora_mum, защо мислиш, че не постъпваш правилно ?
Защото много хора ме съветват да си остана в къщата и да изтърпя да му премине. Но аз не мисля, че ще му премине. От есента всичко се променя към по-лошо.
Има ли нужда да питаш тези хора, за да вземеш решение ? Ти зависиш ли от тях ? Те знаят ли как живееш с мъжа ти и как се чувстваш ?

# 25
  • Мнения: 19 242
То бива, бива сметкаджийски изпълнения
Интересно. Наричаш грижата за интересите на детето сметкаджийски изпълнения. Или не успя да схванеш, че бяха поставени въпроси за интересите на детето?

# 26
  • Мнения: 3 222
ама ти ли се вълнуваш повече за интересите на детето от авторката? ти ли знаеш кое е в негов интерес по-добре от авторката? айде.... многоточие за теб

# 27
  • Мнения: 2 316
Нофелет, много си смешен, когато започнеш да се изживяваш като прокурор. Остави "форума" на него си – да се тресе, вълнува, задава въпроси. Ний видЕхме, че си готЯн, няма нужда да се качваш на гърбиците бг-мамски да изпъкнеш. Дишай. Simple Smile

Авторке, постъпила си правилно и съвсем рационално с намирането на квартира в такъв случай. Щом е поел уговорката за наема, чудесно, само следи да я спазва.
Ще ползвам едно клише, но е много вярно: когато една врата се затваря, друга се отваря.

# 28
  • Мнения: 19 242
ама ти ли се вълнуваш повече за интересите на детето от авторката? ти ли знаеш кое е в негов интерес по-добре от авторката? айде.... многоточие за теб
Някъде съм твърдяла, че зная кое е в негов интерес по-добре от авторката? Явно или четенето, или разбирането, или и двете са ти сериозен проблем.

# 29
  • Мнения: 3 222
Нофелет, много си смешен, когато започнеш да се изживяваш като прокурор.
Не прокурор, а надзирател.

# 30
  • Мнения: 249
Lora_mum, защо мислиш, че не постъпваш правилно ?
Защото много хора ме съветват да си остана в къщата и да изтърпя да му премине. Но аз не мисля, че ще му премине. От есента всичко се променя към по-лошо.

Променя се към по-лошо, защото има друга, която му е по-важна от теб. На мен ми костваше доста време, докато осъзная това, и да си дам сметка защо въпреки моето старание с разговори за ситуацията/никога скандали/, за бъдещето ни като семейство и децата ни и уж неговото намерение да си останем семейство, напрежението вкъщи беше огромно, вместо да е обратното.
Ще му мине едва след като си счупи главата, а именно - като се разведе с теб и когато любимата му го зареже.Но ще е късно - за него.
Мноооого често така става в подобни връзки.
Мен също ме съветваха да изчакам, но отношението му към мен стана.....трудно ми е да го опиша даже.

# 31
  • София
  • Мнения: 43
Разбира се, че постъпваш правилно. Не знам как може приятелите и роднините ти да си мислят, че ще му "мине" след като той казва, че не изпитва нищо от 6 години. Дразнещо е, че през тези 6 години ти е замазвал очите и не е има доблестта да си признае по-рано.

# 32
  • Мнения: 3 222
Lora_mum, защо мислиш, че не постъпваш правилно ?
Защото много хора ме съветват да си остана в къщата и да изтърпя да му премине. Но аз не мисля, че ще му премине. От есента всичко се променя към по-лошо.
Ще му мине едва след като си счупи главата, а именно - като се разведе с теб и когато любимата му го зареже.Но ще е късно - за него.
Добронамерен, но всъщност наивен подход да вдигнете перчема на авторката.

Ами не. Всъщност нито е сигурно, че решението му е грешно и ще страда с новата жена и тя ще го зареже, нито пък това евентуално развитие на нещата по какъвто и да било начин ще облекчи настоящите страдания на авторката.

Добронамереността е идеална първа крачка. Пробвайте обаче с нещо по-ефективно. Да ѝ обяснявате как мъжът ѝ утре ще бъде зарязан е инфантилно. Звучи като да обясним на малко дете, че няма проблем, че другото дете му е откраднало играчката. То и на него утре ще му я откраднат. Това как поправя скръбта на детето?

# 33
  • Мнения: 5 905
Детето не е разлюбило никого от вас, двамата. Не виждам защо то трябва да се изнася от дома си... Не стига, че семейството му ще се разпадне, но ще трябва да напусне и дома си... Хм! Вярно е, че повтарям предишни постинги, но да, това е впечатляващо! За правилността на решението за раздяла, коя съм аз, че да знам със сигурност за едни непознати хора с един непознат живот...

# 34
  • Мнения: 249
Lora_mum, защо мислиш, че не постъпваш правилно ?
Защото много хора ме съветват да си остана в къщата и да изтърпя да му премине. Но аз не мисля, че ще му премине. От есента всичко се променя към по-лошо.
[/b]Ще му мине едва след като си счупи главата[/b], а именно - като се разведе с теб и когато любимата му го зареже.Но ще е късно - за него.

Ами не. Всъщност нито е сигурно, че решението му е грешно и ще страда с новата жена и тя ще го зареже нито пък това евентуално развитие на нещата по какъвто и да било начин ще облекчи настоящите страдания на авторката.

Не си ме разбрал.Нищо сигурно няма, това го написах именно защото няма смисъл да чака да му мине. Отношенията им, щом очевидно са минали границата - връщане няма, затова е безсмислено да се надява да се запази семейството.

# 35
  • Мнения: 2 357
Децата се адаптират бързо (привързването към недвижим имот става на по-късен етап, така че не драматизирайте толкова). Аз като прагматик бих постъпила по същия начин. Жилище близо до работа и училище е добро решение. Simple Smile

Относно това, че на някой би му минало да не обича.... хмммм ... това няма как да стане. Това, което са Ви казали Ваши близки е по-скоро подвеждащо. Вземете една хубава бутилка вино и готина книга и се насладете на тишината на вечерта ... животът продължава!

# 36
  • Мнения: 630
6 години е живял до теб и те е гледал в очите без да те обича и ,,празен,, ?
И ти го казва сега,принуден,защото си го хванала ?
А,ти наистина ли 6 години не усети промяната ?
Определено е правилно решението за раздялата.
Ти дефакто нямаш избор.
Тоест другият ти избор е да живееш с човек,който не те обича и уважава.

# 37
  • Мнения: 311
6 години е живял до теб и те е гледал в очите без да те обича и ,,празен,, ?
И ти го казва сега,принуден,защото си го хванала ?
А,ти наистина ли 6 години не усети промяната ?
Определено е правилно решението за раздялата.
Ти дефакто нямаш избор.
Тоест другият ти избор е да живееш с човек,който не те обича и уважава.
Промяна усетих в края на лятото. Преди това живеехме съвсем нормално. С общи планове, с ходенето по почивки и екскурзии. Не вярвам изцяло на думите му. Мисля си, че сега е влюбен и сравнява с чувствата си към мен. Определено в толкова години брак няма как да не настъпи някаква рутина.

# 38
  • Мнения: 36 709
Защото много хора ме съветват да си остана в къщата и да изтърпя да му премине. Но аз не мисля, че ще му премине. От есента всичко се променя към по-лошо.
И защо съветват теб? Него да съветват. Той е този, който иска да е сам.
Не си губи повече времето с подобен човек.

# 39
  • Мнения: 966
Авторке, защо си на 100 %  сигурна, че той ще ти плаща квартирата? Имаш ли резервен вариант?

# 40
  • Мнения: 60
"В началото му правех скандали, всичко разбрах като му следях телефона, разпечатки и т.н"....тва дразни яко ,и представи си на теб да ти ги правят тия шитове когато си говориш с някой ,как ще ти е?И няма ли да се издразниш и чакаи малко тоя човек няма ли право на лично пространство?Като правиш скандали и го следиш тва най мн да го накара да го направи точно заради тва  [/i]

# 41
  • Мнения: 944
Осмелявам се да попитам, при брак от 24 години, детето на колко години е?
На 22 г аз давах пари на родителите ми, не те на мен.

# 42
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 3 901
Променя се към по-лошо, защото има друга, която му е по-важна от теб.
Променя се към лошо не заради наличието на тръпка, а защото другата е откликнала. Бас държа, че щеше да си седи на за-ника, ако колежката покаже, че не е незаинтересована.

# 43
  • Мнения: 4 166
Правилно постъпваш. Нещата ще стават все по-зле и по-зле, спасявай се. А за къщата те разбирам напълно. Аз и със семейство не искам да живея в къща извън града и да се дундуркам всеки ден до града и обратно.

Да живеете с детето близо до училището и живота - ще видиш колко по-добре ще ти бъде Simple Smile

Тия съвети с търпенето ги дават най-тъпите хора. (без извинение). Знаят ли те колко ще трябва да "търпиш". 1, 3, 15 години задявки с колежките? Е, в старческия дом мъжът може и да се кротне, а дотогава какво правим с твоя живот?

# 44
  • София
  • Мнения: 1 134
Осмелявам се да попитам, при брак от 24 години, детето на колко години е?
На 22 г аз давах пари на родителите ми, не те на мен.

Не е задължително детето да е голямо!

Ние сме с почти 21 г.брак и нито едно от децата ни не е самостоятелно още. 2 са малолетни и 2 са непълнолетни все още.

# 45
  • Мнения: 4 166
Авторката има лентичка, детето е на 9 години.

# 46
  • Мнения: 311
"В началото му правех скандали, всичко разбрах като му следях телефона, разпечатки и т.н"....тва дразни яко ,и представи си на теб да ти ги правят тия шитове когато си говориш с някой ,как ще ти е?И няма ли да се издразниш и чакаи малко тоя човек няма ли право на лично пространство?Като правиш скандали и го следиш тва най мн да го накара да го направи точно заради тва  [/i]
Не смятам, че съм направила нещо лошо. При положение,че ме лъжеше постоянно не съм от хората, които позволяват това. Иначе никога нямаше да разбера истината.

# 47
  • Мнения: 4 166
Естествено, че като те лъжат, ще провериш. Това е здрав разум. Имало си е причина, не си тръгнала да следиш без нищо.

# 48
  • Италия
  • Мнения: 1 389
И аз съм на същото мнение - някой ще ме баламосва, аз ще му пазя “личното пространство”. Ако си безхарактерна блейка е много удобно да се правиш на заспала и да се оправдаваш с личното пространство.

# 49
  • Мнения: 558
От моя гледна точка би било редно обаче той да се изнесе. Първо е по-лесно за сам човек да се пренесе, второ детето си е свикнало, трето раздялата е по негово желание и инициатива.
От моя гледна точка, също. Защо детето ти да напуска своя дом, заради увлечение на бащата?
Детето няма своя дом. Това е дом на родителите го. То само живее при тях и ще тръгне към 18-20

PS. Нормално да е поживете разделно. Сещам че тая "любовта" бързо ще мине и тогава премислете пак. Вие и двамата вече наговорихте глупости един на друг, няма нужда да влошвате ситуация.

Последна редакция: пт, 23 мар 2018, 10:21 от horseride

# 50
  • Мнения: 2 357
Гледайте напред, Лора. Няма смисъл да се дълбае в посока "кой какво би направил ако"... този етап отдавна е заминал. И за двама ви е по-добре така.

Относно следенето на разпечатки и телефони... моето скромно мнение е, че мъжът Ви е позволил това да се случи.... идва един момент, в който вече не ти дреме дали ще бъдеш "заловен" и щом се е стигнало до този "момент" няма връщане назад и няма смисъл от опити за подклаждане на огън. Кой как и защо също няма смисъл да анализирате.... (това е по повод няколко коментара по-назад за това как ако е нямало дуга жена е щял да си кротува.... ми не е така!)

# 51
  • Мнения: 2 852
Авторке, в подобна на твоята ситуация аз останах в семейния дом, същия като твоя, извън града. После "мачото" се вразуми и пада на колене за прошка и втори шанс. Успяхме да изкретаме още 6-7 години.
Сега аз съм на квартира с децата, но не той ми я плаща, а аз, и ме изкара виновна пред децата, че съм разбила семейството.
Смятам, че постъпваш правилно. Просто се грижи за интересите си. Нека договорките за наема и каквото друго се разберете да ги има черно на бяло.
Не изпадай в моята ситуация да броя стотинките и да се чудя коя дупка да запълня, а скъпият ми бивш съпруг да си сбъдва мечтите със съответните скъпи момчешки играчки - мотори, техника и т.н. и да ми се жалва как не му стига заплатата. И да ми удържа парите за данъка на къщата, в която от половин година НЕ живея, от издръжката за децата (минималната).
Не допускай моята грешка!

# 52
  • Мнения: 7 134
Да, правилно си постъпила. Hug
Тук ключовото е, не дали ще му мине, а че си е признал, че о т 6 г е изстинал към теб.
Така че не разчитай, че е заради новото увлечение.

Случват се такива неща. Особено в дългите връзки, където и двамата партньори растат и се развиват в годините. За мен по-честният начин е да си признае това (което не му е било лесно и изисква серизен вътрешен самоанализ), отколкото да си измие ръцете с тръпката.
Това, че сте се разбрали културно и очевидно е поел отговорност - е много добър варинат и най-вече за детето.
 Hug

# 53
  • Мнения: 4 166
Изисква вътрешен самоанализ - глупости Simple Smile Всеки мъж, като е запален по една жена, естествено, че изстива към другата. Какво има да се самоанализира, не е много трудно да събереш 2 и 2.

# 54
  • Мнения: 7 134
Бианка, пълно е със силно запалени мъже по млади или не мацки, но и не напускащи жените си и поемащи разходите им.

# 55
  • Пловдив
  • Мнения: 1 519
Много хора, с които комуникираш реално те съветват да не се изнасяш, а да почакаш да му мине.
Какъв е смисъла от това?
Вече всички тук са написали, че е по-добре да се изнесеш.
Подреди си своя живот с детето си, а дали на него ще му мине... Може и да се случи така, но това едва ли има връзка с твоето изнасяне. То може да му мине и когато ти си се изнесла и по някакъв начин настоящата му любов го разочарова и да дойде при теб и да съжалява. Може пък и никога да не му мине.
Имала съм подобно ситуация преди да се омъжа. Влюбих се в колега и се колебаех дали да остана с приятеля ми. Огромната разлика обаче беше, че когато реално във всички скандали се стигна до момента да се разделим ли или ще ми мине аз бях убедена в себе си, че ще ми мине. Приятеля ми остана с мен, онова увлечение ми мина и се омъжих за човека, с който живеех.

# 56
  • Sofia
  • Мнения: 8 894
Абсолютно правилно постъпваш. Няма какво друго да направиш. Аз никога не бих си причинила унижението да живея с някой, който не ме иска.

# 57
  • Мнения: 163
Живот насила с някой, който не те обича и не те иска не е живот, така че правилно постъпваш и адмирации за достойната постъпка. А дали ще му мине или не към момента няма значение. Честно казано и да му мине, аз лично не бих се събрала с него, защото рано или късно пак ще го направи.

# 58
  • Мнения: 660
В началото клонях към " Останете заедно, ако е възможно, заради детето". Но с прочитането на всички мнения, се разколебах.
Ти никъде не пишеш за твоите чувства- обичаш ли го, искаш ли да останете заедно? Той очевидно отдавна е изстинал към теб, нещата са вървяли по течението, но е имало катализатор да приключат и това е колежката. Дали със нея, дали без нея, чувствата му няма да се върнат в първоначалното си състояние. Ако ти смяташ, че го обичаш и може да му мине, не късай съвсем всички връзки. Случвало се е хора да се събират след такива драми. Но ако и ти нямаш чувства, тогава не виждам какво ще ви спаси.

# 59
  • Мнения: 1 699
Иска да е сам, каза ми че няма да се насилва да живее с човек, когото не обича.Бил празен към мен от 6 години...

Е то след тези му думи какви чуденки може да има дали постъпваш правилно. Не е като от теб да зависи. Той си ти е казал в прав текст, че не иска повече да живее с теб. Ако настояваш, най-много да си спечелиш презрението му. Това, че някой си те съветвал да останеш какво значение има, ако самият човек не иска да бъде с теб и животът заедно ще бъде "насилие" в неговите представи.

# 60
  • Мнения: 11 264
Историята ми ще излезе доста дълга, ако разкажа в подробности. За това накратко. Преди няколко месеца разбрах, че съпруга ми има чувства към колежката си, с която са по цял ден заедно. Също след работа редовно й пише или й се обажда, незнам дали се срещат понякога. Той си е почти винаги в къщи след работа. В началото му правех скандали, всичко разбрах като му следях телефона, разпечатки и т.н. Той ме лъжеше и отричаше до едно време, като казваше, че ме обича и иска да сме заедно. В един момент обаче заяви, че от 6 години нямал чувства към мен и си заставял да се държи добре все едно ме обича. Иска да остане сам. След много разговори да не си разбиваме семейството, реших да се изнеса на квартира с детето. Да го оставя сам. Заедно сме от 24 години. Винаги сме се разбирали.Правилно ли постъпвам?
С уточнението, че не съм чела темата, само по първия пост...
Болднатото не го вярвам.Мъжете са доста първосигнални.Ако наистина от години не те обича, ти щеше да усетиш.
Чак пък такъв артист...направо е достоен за Оскар.
Просто сега колежката е почнала да отговаря на авансите му и той иска да си изживее тръпката, без да му пречиш.
Няма да се учудя, ако след някой друг месец поиска да се съберете отново....

# 61
  • Мнения: 36 709
"В началото му правех скандали, всичко разбрах като му следях телефона, разпечатки и т.н"....тва дразни яко ,и представи си на теб да ти ги правят тия шитове когато си говориш с някой ,как ще ти е?И няма ли да се издразниш и чакаи малко тоя човек няма ли право на лично пространство?Като правиш скандали и го следиш тва най мн да го накара да го направи точно заради тва  [/i]
Всеки има право на лично пространство, но когато с действията си в него засяга живота на друг човек, то този човек има пълното право да разбере истината, за да защити живота си. Още повече, че има и дете, за което трябва да се грижи.
И тук във форума, и в живота има много случаи, в които жената се прави на либерална, вярва сляпо на лъжеца, а после се оказва бременна  я зарязва преди раждане. Има и други, при които я заразява с нещо, заради което прави спонтанен аборт, получава увреждания и т.н. Също и когато е наясно може да предотврати различни измами за прехвърляне на семейни имоти и каквото се сетиш.
Така че щом върши нещо в личното си пространство, с което вреди на нея, ще рови, в крайна сметка е пряко засегната.

# 62
  • Мнения: 311

С уточнението, че не съм чела темата, само по първия пост...
Болднатото не го вярвам.Мъжете са доста първосигнални.Ако наистина от години не те обича, ти щеше да усетиш.
Чак пък такъв артист...направо е достоен за Оскар.
Просто сега колежката е почнала да отговаря на авансите му и той иска да си изживее тръпката, без да му пречиш.
Няма да се учудя, ако след някой друг месец поиска да се съберете отново....


Бяхме се по отдалечили един от друг, но не съм усетила, че е спрял да ме обича. През тези 6 години много работехме и двамата, той работеше по на 2,3 места, вечер бяхме преуморени.
Той винаги е бил много грижовен и внимателен. Обгрижваше ме мен и детето.
Обичам го много, но ще му дам нужната свобода, да си търси щастието. Винаги съм мислела, че най-важно за него е семейството, но това явно се промени.

# 63
  • Мнения: 11 264
Скрит текст:

С уточнението, че не съм чела темата, само по първия пост...
Болднатото не го вярвам.Мъжете са доста първосигнални.Ако наистина от години не те обича, ти щеше да усетиш.
Чак пък такъв артист...направо е достоен за Оскар.
Просто сега колежката е почнала да отговаря на авансите му и той иска да си изживее тръпката, без да му пречиш.
Няма да се учудя, ако след някой друг месец поиска да се съберете отново....


Бяхме се по отдалечили един от друг, но не съм усетила, че е спрял да ме обича. През тези 6 години много работехме и двамата, той работеше по на 2,3 места, вечер бяхме преуморени.
Той винаги е бил много грижовен и внимателен. Обгрижваше ме мен и детето.
Обичам го много, но ще му дам нужната свобода, да си търси щастието. Винаги съм мислела, че най-важно за него е семейството, но това явно се промени.
Ясно е, че "когато каруцата се обърне, пътища много", но ....
Бракът/връзката не вървят от само себе си.Един "огън" не се ли подклажда, все някога угасва.
Семейството (не непременно с теб,  а като институция) пак може да му е важно.Но когато вечер след вечер се прибираш в "угаснал дом", ти се присква малко "топлина и светлина".
Сега, защо е мълчал, защо сте позволили и двамата да се отдалечите един от друг, това е проблем в динамиката на всяка конкретна връзка.

# 64
  • Мнения: 4 166
Ама какво значение има вече всичко това?

# 65
  • Мнения: 4 458
Обичам го много, но ще му дам нужната свобода, да си търси щастието. Винаги съм мислела, че най-важно за него е семейството, но това явно се промени.

Той свободата си я е взел. Гледай себе си и децата. Някаква илюзия за контрол има в мненията ти - правилно ли постъпваш (той е напуснал семейството, нямаш избор), даваш му свобода (не е твоя, за да му я даваш, разделили сте се по негово желание). При описаното аз не бих се надявала той да се осъзнае, тъй че няма какво да го мислиш.

# 66
  • Мнения: 36 709
...той работеше по на 2,3 места, вечер бяхме преуморени...
Такива, които работят на 2-3 места са вечно уморени, най-често всъщност работят в/у някоя колежка, както го доказва и този случай.

Ама какво значение има вече всичко това?
Има, за да се избегне при следващи връзки.

# 67
  • Мнения: 1 741
Абсолютно правилно постъпваш. Дай му свобода на тоя дришльо, да си търси щастието с колежката и да не смее да се връща и да моли за прошка после. Успех, ще се справиш!

# 68
  • Мнения: 985
Обичам го много, но ще му дам нужната свобода, да си търси щастието. Винаги съм мислела, че най-важно за него е семейството, но това явно се промени.


Не се запътвай по този път. Нежен, внимателен, обичаш го...Стига! Явно у него има нещо много гнило, за да играе 6 години, за да има двоен живот...Днес си разбрала за колежка, а те може да са били 20 да кажем. Просто си дай шанс да се излекуваш и да продължиш напред.

# 69
  • Мнения: 311
Обичам го много, но ще му дам нужната свобода, да си търси щастието. Винаги съм мислела, че най-важно за него е семейството, но това явно се промени.


Не се запътвай по този път. Нежен, внимателен, обичаш го...Стига! Явно у него има нещо много гнило, за да играе 6 години, за да има двоен живот...Днес си разбрала за колежка, а те може да са били 20 да кажем. Просто си дай шанс да се излекуваш и да продължиш напред.
Бяхме идеалното семейство. Всички ни познаваха като такова. А него като най-грижовния съпруг. Помагаше ми в къщи, занимава се с децата, носеше ми закуска на работа....Все едно не е същият човек!

# 70
  • Мнения: 4 166
Да, звучи познато случва се.

Какво има да се избягва при следващи връзки? Със сигурност други предизвикателства, не същите като тук.

# 71
  • Мнения: 36 709
Като е работил на 2-3 места, кога е имал време въобще за семейството си?
И ако наистина толкова те е носил на ръце, в какво се изразяваше отдалечаването, за което говориш?
Какво има да се избягва при следващи връзки? Със сигурност други предизвикателства, не същите като тук.
Със сигурност, но за тези е добре да си извади поука.

# 72
  • Мнения: 4 166
Човек инстинктивно си го усеща това и няма какво да го мисли повече. Да гледа напред и това е Simple Smile

# 73
  • Мнения: 311
Като е работил на 2-3 места, кога е имал време въобще за семейството си?
И ако наистина толкова те е носил на ръце, в какво се изразяваше отдалечаването, за което говориш?
Какво има да се избягва при следващи връзки? Със сигурност други предизвикателства, не същите като тук.
Със сигурност, но за тези е добре да си извади поука.

Не ми се пише в подробности, но наистина беше идеалния съпруг и наистина работеше много. Изплащаме големи кредити и имаме студентка в София, та разходите са ни големи. Според мен отстрани изглежда като че имаме много пари - голяма къща, хубава кола, ходим по екскурзии и почивки, но всичко е с много труд и кредити.

# 74
  • Мнения: 132
Lora_mum, защо мислиш, че не постъпваш правилно ?
Защото много хора ме съветват да си остана в къщата и да изтърпя да му премине. Но аз не мисля, че ще му премине. От есента всичко се променя към по-лошо.
Има вероятност (сигурно е над 60%) мъжът ти да иска да се върне при теб. Според мен не му позволявай.

# 75
  • Мнения: 249
Като е работил на 2-3 места, кога е имал време въобще за семейството си?
И ако наистина толкова те е носил на ръце, в какво се изразяваше отдалечаването, за което говориш?
Какво има да се избягва при следващи връзки? Със сигурност други предизвикателства, не същите като тук.
Със сигурност, но за тези е добре да си извади поука.

Не ми се пише в подробности, но наистина беше идеалния съпруг и наистина работеше много. Изплащаме големи кредити и имаме студентка в София, та разходите са ни големи. Според мен отстрани изглежда като че имаме много пари - голяма къща, хубава кола, ходим по екскурзии и почивки, но всичко е с много труд и кредити.

Ох, до болка познато.....

# 76
  • Мнения: 4 166
Lora, аз те разбирам напълно. За съжаление подобни истории зачестяват. Мисли за себе си, И за децата Simple Smile Чака те нов живот.

# 77
  • Мнения: 132
Обичам го много, но ще му дам нужната свобода, да си търси щастието. Винаги съм мислела, че най-важно за него е семейството, но това явно се промени.


Не се запътвай по този път. Нежен, внимателен, обичаш го...Стига! Явно у него има нещо много гнило, за да играе 6 години, за да има двоен живот...Днес си разбрала за колежка, а те може да са били 20 да кажем. Просто си дай шанс да се излекуваш и да продължиш напред.
Бяхме идеалното семейство. Всички ни познаваха като такова. А него като най-грижовния съпруг. Помагаше ми в къщи, занимава се с децата, носеше ми закуска на работа....Все едно не е същият човек!
Само аз имам два примера с познати двойки. Идеални даже, никой нищо от нас не подозираше, но се оказа, че докато обичат жените си и децата си си имат и други семейства с деца. Така, че не разчитай много на това. Артисти дал Бог

# 78
  • Мнения: 660
А защо е изстинал към теб, каза ли ти? Какво е провокирало тази промяна преди 6 години? Потърси отговора там. Може да е събитие, или скандал или нещо друго. Но трябва да има причина. Ако я разбереш, може и да ти даде друга опция за справяне в тази ситуация.

# 79
  • Мнения: 311
А защо е изстинал към теб, каза ли ти? Какво е провокирало тази промяна преди 6 години? Потърси отговора там. Може да е събитие, или скандал или нещо друго. Но трябва да има причина. Ако я разбереш, може и да ти даде друга опция за справяне в тази ситуация.
Преди 6години отново имаше флирт с колежка, но тогава всичко приключи много бързо, той плака, моли ми се . Нещата се забравиха, макар че от тогава ми загуби доверието и не му вярвах на 100 процента. Мисля си, че той бърка чувствата. Да си влюбен за мен не означава любов и обич. Любовта е много по-дълбоко и осъзнато чувство. Обичта е грижа, помощ, споделяне, подкрепа. Влюбването е еуфория, но не знаеш във времето дали ще остане във вид на любов.

# 80
  • Мнения: 660
Сега схванах всичко. Тогава не е успял да си изживее всичко в тази връзка, защото ти си я прекъснала и тайно в него се е зародила вид омраза към теб и обвинение, че ти си причината той да не може да си го изживее. За него са се преобърнали нещата. Живеел е през цялото това време в неудовлетворение, но си е давал сметка, че все пак трябва да си запазите семейството, докато поизтикате децата. Сега пак му се случва същото и този път вече не може да пренебрегне себе си в името на семейството. Това е много тежък избор и само който не се е сблъсквал с него, не знае колко е отвратително да се бориш с вътрешни чувства и същевременно с това да успееш да продължиш напред, както досега. Дошъл му е предела.
Сега, никой да не си мисли, че го оправдавам. Не искам нападки в тая посока. Станалото-станало.
Но си мисля, че няма да можете да продължите пак така, като предния път. Дори и той да прекъсне тази връзка в момента, пак ще остане неудовлетворение и пак се започва наново. Този път ти трябва да промениш нещата. И ти си го направила всъщност, като си се изнесла. Вече топката е в него.

# 81
  • Мнения: 4 166
Още едно доказателство, че мъж тръгне ли по колежки и т.н. не трябва да му се дават втори, трети шансове, а трябва веднага жената да се спасява. Най-много да ти изтресе след години същия проблем, че пък и да се ожали откога бил изстинал.

Лора, поне щом навремето е имал флирт, сега не си съвсем изненадана.

# 82
  • Мнения: 7 114
Сега схванах всичко. Тогава не е успял да си изживее всичко в тази връзка, защото ти си я прекъснала и тайно в него се е зародила вид омраза към теб и обвинение, че ти си причината той да не може да си го изживее. За него са се преобърнали нещата. Живеел е през цялото това време в неудовлетворение, но си е давал сметка, че все пак трябва да си запазите семейството, докато поизтикате децата. Сега пак му се случва същото и този път вече не може да пренебрегне себе си в името на семейството. Това е много тежък избор и само който не се е сблъсквал с него, не знае колко е отвратително да се бориш с вътрешни чувства и същевременно с това да успееш да продължиш напред, както досега. Дошъл му е предела.

или просто му се е завъртяла поредната и той не е могъл да си нареди приоритетите. или не е искал. познавам такива хора. и мъже и жени. живота с тях хич не е ок. изживяват си тръпките и като приключат се връщат при сигурното до следващият път.

# 83
  • Мнения: 4 166
Горкия мъченик, вечно пренебрегнал себе си в името на семейството Simple Smile Жив да го ожалиш.

# 84
  • Мнения: 249
Горкия мъченик, вечно пренебрегнал себе си в името на семейството Simple Smile Жив да го ожалиш.

Човек,който смята,че прави жертва, като създава семейство и се грижи за него - това не е човек, с когото можеш да имаш съвместен живот. То очите му на такъв все ще са навън,горкичкия той Simple Smile

Авторке, много си го изтърпяла. Виждаш,че няма смисъл да се прощава. Аз самата се убедих по най-тежкия начин, че да простиш при липса на каквото и да е осъзнаване на грешка от отсрещната страна, е загубена кауза. Отдавна е тръгнал по наклона твоя и направо ти е загубил годините този човек. Пожелавам ти да имаш спокоен и хубав живот занапред, далече от това подобие на мъж.

# 85
  • Мнения: 4 448
Стигне ли се до подобни флиртове, то в семейството явно има сериозен проблем.
Не са виновни нито третите страни, нито само флиртувашия.
Хора си омръзват, изстиват един към друг и/или започват да се неглижират и за по-кратък период от време, а какво остава за 20+ години.
Навярно преди предишния му флирт е имало проблем, който не са решили с авторката. А може и просто човека наистина вече да не изпитва нищо към нея, но да стои заради малкото дете.
И какво? В колко други теми сте обяснявали на жени как трябва да не гледат встрани, а да си стоят на Д-то докато децата поотраснат? И на мъже сте ги писали тези неща. Някои от вас де, не всички.
Аз и много други не бихме стояли с човек, когото не обичаме, дори с деца. Други ще стоят. Хора всякакви.

# 86
  • Мнения: 311
И двамата винаги сме поставяли семейството над всичко, но сега той ми казва, че не иска да прекара остатъка от живота си с човек, който не обича. Обвинява ме, че любовта е текла само в една посока, че не съм го обичала и не съм му показала през годините.А ние винаги много сме се разбирали, ходехме все хванати за ръце, спяхме прегърнати, наричахме се с нежни имена... Незнам как е трябвало да му покажа любовта си. Имаше време преди 15 и повече години, когато си чатех в нета и той сега ми го припомня. Ей такива минали неща, които не са от значение.

# 87
  • Мнения: 311
Стигне ли се до подобни флиртове, то в семейството явно има сериозен проблем.
Не са виновни нито третите страни, нито само флиртувашия.
Хора си омръзват, изстиват един към друг и/или започват да се неглижират и за по-кратък период от време, а какво остава за 20+ години.
Навярно преди предишния му флирт е имало проблем, който не са решили с авторката. А може и просто човека наистина вече да не изпитва нищо към нея, но да стои заради малкото дете.
И какво? В колко други теми сте обяснявали на жени как трябва да не гледат встрани, а да си стоят на Д-то докато децата поотраснат? И на мъже сте ги писали тези неща. Някои от вас де, не всички.
Аз и много други не бихме стояли с човек, когото не обичаме, дори с деца. Други ще стоят. Хора всякакви.
В бракове на по 20+ години няма как да няма рутина и да не си поомръзнем, но винаги има вариант за преоткриване, обновяване на връзката. Партньорството, уважението и грижата един за друг остават. Как може да си влюбен толкова години? А браковете по на 40 години? Човек трябва да е голям егоист, за да очаква постоянно да има пеперуди в стомаха.

# 88
  • Мнения: 7 114
много ясно, че ти ще си виновната. ти не си му давала любов и той се изморил. старо колкото света. бившият ми ми ги разтягаше същите локуми. аз не съм му била обръщала внимание и съм го била пренебрегвала затова намерил утеха. е, удобно пренебрегваше факта че работех по 12 часа, а през това време той циркулираше между дивана и хладилника и се чувстваше самотно и пренебрегнато. не му мина номера. така, че айде няма нужда да си набутваме вина. като ти поотмине болката ще разбереш колко тъпо и недостойно постъпва човекът с който си прекарала толкова години. но още е рано, трябва ти време.

# 89
  • Мнения: 4 166
Лора, той ти говори тези глупости, за да се самоубеди и да убеди и останалия свят, че ти си виновна. някак хич не седи добре да кажеш: "Зарязвам жена си с децата, щото семейния живот ми писна". Къде къде по-добре е: "Давах всичко от себе си - цял живот за семейството. А жена ми не ме обича, студена е и аз страдах ужасно. Време е да се спася, измъчих се. Тя е кучка." Например.

95% от мъжете говорят подобни бисери Simple Smile То като с 20 години любов и грижи и 2 деца не си му се "доказала".... айде не на мене тия Simple Smile Пък колежката естествено, че е невинна душа, раздаваща любов и не искаща нищо друго.

Историите ужасно си приличат, направо са вадени от калъп.

# 90
  • Мнения: 2 357
Лора, Вие разсъждавате от позицията на човек, който все още има чувства и привързаност. Аз съм била в обратната ситуация.... случва се така да изстинеш, че да няма обратимост и "преоткриване". На сила хубост не става. Това в никакъв случай не означава да зачеркнете всичките години съвместен живот.... имали сте прекрасни отношения... запазете тези спомени и продължете напред. Simple Smile

# 91
  • Мнения: 249

Навярно преди предишния му флирт е имало проблем, който не са решили с авторката. А може и просто човека наистина вече да не изпитва нищо към нея, но да стои заради малкото дете.


А може би човекът поначало е бил отворен за такъв тип отношения, ерген навън, а пък вкъщи примерен съпруг и баща. В противен случай, отдааавна щеше да се е махнал, от непоносимата и нелюбима жена, и щеше да си търси нова половинка "на чисто". Фактът,че първия път се е молил да му прости и приеме, доказва това.Означава, че проблемът не е в семейството, а в него самия.

# 92
  • Мнения: 4 166
Да, доста е гадно да се молиш и кълнеш и после пак да се търсят нови тръпки. Тръгни си направо, всички ще го преживеят. Досега жената 20 пъти щеше да си е преподредила живота, ако още преди 6 години се беше изнесъл човека.

# 93
  • Мнения: 4 448
Space_woman, ако е бил такъв, то следва авторката да го е знаела, нали? Надали се е променил след като се е събрал с нея или 10+ години да е бил един, а после друг.

Авторке, не говоря за 'постянни пеперуди'. Очевидно при вас е имало години време за преоткриване и 'обновяване ама не се е случило. В крайна сметка насила хубост не става.
И какво за браковете от по 40г? Аз не вярвам, че в такива няма проблеми и изневери дори, което не пречи да си живеят супер през другото време. Да, има и изключения, но не смятам, че са масов случай.

# 94
  • Мнения: 4 166
Мен това не ме вълнува, едва ли ще доживея 40 годишен брак Wink

# 95
  • Мнения: 311
Да, доста е гадно да се молиш и кълнеш и после пак да се търсят нови тръпки. Тръгни си направо, всички ще го преживеят. Досега жената 20 пъти щеше да си е преподредила живота, ако още преди 6 години се беше изнесъл човека.
Незнам, аз не мога да го разбера. До едно време ми казваше, че чувствата му били само улегнали и иска да сме заедно, но имал някакви. После ми каза, че нямал, но искал да се грижи за нас, А после че нямало да живее с човек, когото не обича. Само до преди месец ми се кълнеше в любов, А после ми каза че си заставял да се държи така. Съгласна съм, че понякога човек изстива, но трябва да има причина и проблем. При нас той ми каза - наситих се на семейство. Имахме наистина много години голяма любов, която без основание си замина. И то защото до сега все се стремяхме да си направим къщата, да си купим хубава кола, да си изучим студентката.  Постигнахме всичко и когато трябва просто да се радваме и забавляваме се случва това.

# 96
  • Мнения: 4 166
Не се вторачвай назад. Според мен колкото по-бързо почнеш да гледаш напред, толкова по-добре за теб.

# 97
  • Мнения: 311
Space_woman, ако е бил такъв, то следва авторката да го е знаела, нали? Надали се е променил след като се е събрал с нея или 10+ години да е бил един, а после друг.

Авторке, не говоря за 'постянни пеперуди'. Очевидно при вас е имало години време за преоткриване и 'обновяване ама не се е случило. В крайна сметка насила хубост не става.
И какво за браковете от по 40г? Аз не вярвам, че в такива няма проблеми и изневери дори, което не пречи да си живеят супер през другото време. Да, има и изключения, но не смятам, че са масов случай.

Ние никога не сме били студени един към друг. Както написах, за мен живота ми беше прекрасен и незнам на него какво не му харесваше

# 98
  • Мнения: 4 166
Зизу, за 5 или 10 години човек може много да се промени, много. Отделно ако му писне на някой да е семеен, няма начин да остане такъв. Да се ровят причини и други за мен е загуба на време. Не е могло да остане семеен, или поне не с този партньор и толкова.

# 99
  • Мнения: 1 827
Да, доста е гадно да се молиш и кълнеш и после пак да се търсят нови тръпки. Тръгни си направо, всички ще го преживеят. Досега жената 20 пъти щеше да си е преподредила живота, ако още преди 6 години се беше изнесъл човека.
Незнам, аз не мога да го разбера. До едно време ми казваше, че чувствата му били само улегнали и иска да сме заедно, но имал някакви. После ми каза, че нямал, но искал да се грижи за нас, А после че нямало да живее с човек, когото не обича. Само до преди месец ми се кълнеше в любов, А после ми каза че си заставял да се държи така. Съгласна съм, че понякога човек изстива, но трябва да има причина и проблем. При нас той ми каза - наситих се на семейство. Имахме наистина много години голяма любов, която без основание си замина. И то защото до сега все се стремяхме да си направим къщата, да си купим хубава кола, да си изучим студентката.  Постигнахме всичко и когато трябва просто да се радваме и забавляваме се случва това.


Да не те тревожа, но както е започнал да се изнизва от семейството, като едното нищо може да преосмисли финансовите си ангажименти към теб и децата. В началото на раздялата всички обещават много, понеже още им е гузно. Дано бързо да си оправите нещата, за да имаш фин. сигурност.

# 100
  • Мнения: 4 448
Естествено, че може да се промени, но според мен се променя към половинката си, а не като характер.
Доста години са минали, та не вярвам да се е 'наситил на семейство'. Ако беше така щеше да забрави за децата си. По-скоро вече не изпитва нищо към майка им, очевидно е опитал няколко години да се пренебрегне уж с надеждата за някаква промяна, но уви.
Познавам такива двойки ... На финала всички се чудят защо са пренебрегвали себе си с години, защото 'децата трябва да са с двамата си родители', а на финала именно те са най-прецакани, защото в крайна сметка изоставеният родител 'изперква' и всячески показва колко наранен и прецакан е от другия, от което най-много страдат именно те като едни своеобразни буфери.

# 101
  • Мнения: 4 166
Точно от семейството им писва на много хора - не само мъже. Защото семейството е с много грижи и отговорности и ако не ги правиш с кеф и желание, няма как да стане дългосрочно. Почнат ли да те влекат повече срещи с приятели, купони с други хора, излизания до късно - ами трудно ще се съчетаят със семейния живот.

Аз как мога да съм си винаги, всяка вечер при децата и да не ми тежи. Ами защото ми е кеф. Ама ако всъщност вземе да ми се иска да съм другаде... ми няма да свърши добре това.

# 102
  • Мнения: 249
Space_woman, ако е бил такъв, то следва авторката да го е знаела, нали? Надали се е променил след като се е събрал с нея или 10+ години да е бил един, а после друг.



О,представа си нямаш,как се променя мъжът, какъв обрат настъпва в разбиранията му,в ценностната система като цяло, когато хлътне сериозно по друга и в същото време е семеен.

Ако познаваше моя бивш преди и след изцепките му с новата любима /15 години по-млада е от него/, щеше да кажеш, че e невъзможно това да е един и същи човек Simple Smile

Честно казано и досега се чудя кое ме шокира повече - самата изневяра или тоталната промяна на личността му. Такива неща чуха ушите ми,че се питам аз дали съм го познавала този човек изобщо....

# 103
  • Мнения: 4 448
Явно съм пропуснала къде авторката е писала, че на него не му се стои с децата Hands V Все пак едно е да не искаш да стоиш при другият им родител и съвсем друго да не искаш да стоиш при тях.
И такива познавам за жалост Simple Smile

# 104
  • Мнения: 4 166
Е то като останат при единия родител, а другия е другаде, отсъстващия колко стои с децата? А и вечер новата тръпка трябва да бъде водена по живот, децата къде са в картинката?

# 105
  • Мнения: 311
Лора, Вие разсъждавате от позицията на човек, който все още има чувства и привързаност. Аз съм била в обратната ситуация.... случва се така да изстинеш, че да няма обратимост и "преоткриване". На сила хубост не става. Това в никакъв случай не означава да зачеркнете всичките години съвместен живот.... имали сте прекрасни отношения... запазете тези спомени и продължете напред. Simple Smile
На мен ми е ясно,че щом е влюбен в друга няма как да обича и мен. Но все си мисля, че няма как човек да е щастлив далеч от деца си и построил щастие върху нещастието на половинката си. А и той не говори за развод. Аз реших да се изнеса, макар че той искаше да живеем докато се продаде къщата. Тя обаче години може да се продава, А аз в тази ситуация се чувствам зле.

# 106
  • Мнения: 4 166
Много хубаво се строи щастие върху чуждото нещастие. Никакъв проблем не им е на много хора.

# 107
  • Мнения: 660
Няма да е щастлив, но няма да е щастлив и с теб. Това е нещастието на подобни решения - щастие няма, каквото и да направиш. Но в един момент е наложително човек да премине И през това, за да преодолее вътрешните си терзания (говоря за него). В него виждам себе си след 10 години. А сега съм той преди 6 години.

# 108
  • Мнения: 4 458
На мен ми е ясно,че щом е влюбен в друга няма как да обича и мен. Но все си мисля, че няма как човек да е щастлив далеч от деца си и построил щастие върху нещастието на половинката си. А и той не говори за развод. Аз реших да се изнеса, макар че той искаше да живеем докато се продаде къщата. Тя обаче години може да се продава, А аз в тази ситуация се чувствам зле.

Разбира се, че може да е щастлив. Едното дете виждам, че е на 22 - само ще си установи някакви отношения с баща си. А твоето щастие вече не е негова работа, защото сте се разделили. Самонавиваш се за някакви неща, които въобще не са реални. Никой не е длъжен да стои с човек, когото не обича - нито заради децата, нито заради щастието на бившата/бившия.

# 109
  • Мнения: 2 357
Скрит текст:
Лора, Вие разсъждавате от позицията на човек, който все още има чувства и привързаност. Аз съм била в обратната ситуация.... случва се така да изстинеш, че да няма обратимост и "преоткриване". На сила хубост не става. Това в никакъв случай не означава да зачеркнете всичките години съвместен живот.... имали сте прекрасни отношения... запазете тези спомени и продължете напред. Simple Smile
На мен ми е ясно,че щом е влюбен в друга няма как да обича и мен. Но все си мисля, че няма как човек да е щастлив далеч от деца си и построил щастие върху нещастието на половинката си. А и той не говори за развод. Аз реших да се изнеса, макар че той искаше да живеем докато се продаде къщата. Тя обаче години може да се продава, А аз в тази ситуация се чувствам зле.

Не мисля, че деянието по граденето на щастие върху нещастието на партньора е умишлено. Случва се и за съжаление рядко и двамата се отчуждават толкова, че да няма наранени. Освен това не мисля, че тук основното е влюбването на съпруга Ви в друга жена.... дори и да няма такава природата ни тика да я търсим, щом вече не изпитваме същите трепети към дългогодишния си партньор.

Колкото до това, че човек не може да бъде щастлив далече от децата си... може, а може и да си близо до децата си без да живееш с тях в един дом и пак да си щастлив. За това няколко пъти повторих.... не гледайте назад... животът продължава и както Вашият съпруг е намерил щастие другаде, така и Вие можете да намерите такова!(майната й на къщата)
Simple Smile

# 110
  • Мнения: 311
На мен ми е ясно,че щом е влюбен в друга няма как да обича и мен. Но все си мисля, че няма как човек да е щастлив далеч от деца си и построил щастие върху нещастието на половинката си. А и той не говори за развод. Аз реших да се изнеса, макар че той искаше да живеем докато се продаде къщата. Тя обаче години може да се продава, А аз в тази ситуация се чувствам зле.

Разбира се, че може да е щастлив. Едното дете виждам, че е на 22 - само ще си установи някакви отношения с баща си. А твоето щастие вече не е негова работа, защото сте се разделили. Самонавиваш се за някакви неща, които въобще не са реални. Никой не е длъжен да стои с човек, когото не обича - нито заради децата, нито заради щастието на бившата/бившия.
Все още не сме се разделили, само съм си намерила квартира. Разбирам, че всеки говори от неговата си гледна точка. Аз ще продължа напред, ще трябва да го забравя. Страхувам се обаче от момента в който той осъзнае, че е сгрешил. А аз съм сигурна, че този момент ще дойде. Дори сега ми казва, може един ден да съжалявам, но така съм решил. Защото връщане назад няма. Най -лошото ще е за малката, защото ще расте без единия родител.

# 111
  • Мнения: 1 827
Подхождаш много грешно към раздялата. Разбира се, че може да е щастлив, и разбира се, че може и да не съжалява за раздялата. А и да съжали, това вече не е твоя работа.
Не очаквай непременно възмездие, защото може и да няма.

# 112
  • Мнения: 249
Все още не сме се разделили, само съм си намерила квартира. Разбирам, че всеки говори от неговата си гледна точка. Аз ще продължа напред, ще трябва да го забравя. Страхувам се обаче от момента в който той осъзнае, че е сгрешил. А аз съм сигурна, че този момент ще дойде. Дори сега ми казва, може един ден да съжалявам, но така съм решил. Защото връщане назад няма. Най -лошото ще е за малката, защото ще расте без единия родител.

За него не се страхувай, гледай да расте спокойно детето Peace то е най-важното в момента.

# 113
  • Мнения: 4 166
На мен пък никога не ми е хрумвало, че бившия можело да съжалява. А и да съжалява - какво значение? Моят със сигурност съжали от един момент нататък, но не заради мен или семейството, а заради загубата си на контрол. Това не бива да ни касае, какво мислят бившите. Ние имаме за цел себе си да оправим Simple Smile

# 114
  • Мнения: 311
На мен пък никога не ми е хрумвало, че бившия можело да съжалява. А и да съжалява - какво значение? Моят със сигурност съжали от един момент нататък, но не заради мен или семейството, а заради загубата си на контрол. Това не бива да ни касае, какво мислят бившите. Ние имаме за цел себе си да оправим Simple Smile
Може би защото нямаш чувства към него и той не те интересува. За мен съпруга ми беше и все още е единственият в живота ми. Обичам го до болка и до лудост. Затова ми е трудно да го зачеркна. Доколкото разбрах, въпросната колежка преди да тръгне с някой разпитва за размера на заплатата му. Подозирам, че я блазнят парите и затова казвам, че когато се усети, ще съжалява.

# 115
  • Мнения: 11 264
Възмездие винаги има, по един или друг начин. Безплатен обяд няма. С две разкрити и кой знае колко не разкрити връзки, господина се очертава като флиртаджия. Явно си го влече 'тънката част'...

# 116
  • Мнения: 4 166
Дори и в началото бях реалист, че щом го влече надругаде, аз трябва да се махам веднага. Мъж, който е способен да надрънка на жена си, че е изстинал, може да донесе само неприятности, загуби и проблеми. Внимавай финансово как ще се разделите, това ми е съвета. А чувствата ще ти минат рано или късно, гаранция давам Simple Smile

А той за какво да съжалява? искат му се млади навити колежки, намерил е такава, сега ще го ударят на живот. Ти гледай себе си - ти какво искаш. Не него, надявам се, защото сега хич няма да ти е от полза.

# 117
  • Мнения: 4 448
Е то като останат при единия родител, а другия е другаде, отсъстващия колко стои с децата? А и вечер новата тръпка трябва да бъде водена по живот, децата къде са в картинката?
Свободни съчинения.
Нима не познаваш щастливи деца на разведени родители? Или родители, които след развода си запазват отличните взаимоотношения с децата, дори да имат нови?
Жалко ако е така. Аз, обаче, познавам та за това няма как да правя такива заключения като теб.


Авторке, самонавиваш се, че си много важда за мъжа си. Спри се, защото така вредиш на себе си, а скоро може и на малкото дете да почнеш. Дали той ще съжалява какво те интересува? Не гледай неговия, а своя живот! И да, вероятността да е щастлив без теб е огромна щом от 6 години прави опити да стои с теб, но все пак е решил да сложи края. И да, той слага края, а не ти.
Що се отнася до щастието на децата - едното не е дете, а другото ще е нещастно ако ти го настроиш на тази вълна.

# 118
  • Мнения: 1 827
Задълбаваш в грешни посоки.
Днес може да е с тази колежка, утре с друга колежка, вдругиден с братовчедката на някой колега. Не са виновни жените, с които е той.

# 119
  • Мнения: 4 166
Децата на разведените родители са си щастливи, но рядко прекарват еднакво време с двамата Simple Smile

# 120
  • Мнения: 1 827
Дори и в началото бях реалист, че щом го влече надругаде, аз трябва да се махам веднага. Мъж, който е способен да надрънка на жена си, че е изстинал, може да донесе само неприятности, загуби и проблеми. Внимавай финансово как ще се разделите, това ми е съвета. А чувствата ще ти минат рано или късно, гаранция давам Simple Smile

А той за какво да съжалява? искат му се млади навити колежки, намерил е такава, сега ще го ударят на живот. Ти гледай себе си - ти какво искаш. Не него, надявам се, защото сега хич няма да ти е от полза.


Точно това е и моят съвет. Всички са гузни в началото, обаче им минава и забравят какви ангажименти са поемали.
Точно с не-плащане на квартири имам достатъчно примери за познати и приятелки.

# 121
  • Мнения: 311
Дори и в началото бях реалист, че щом го влече надругаде, аз трябва да се махам веднага. Мъж, който е способен да надрънка на жена си, че е изстинал, може да донесе само неприятности, загуби и проблеми. Внимавай финансово как ще се разделите, това ми е съвета. А чувствата ще ти минат рано или късно, гаранция давам Simple Smile

А той за какво да съжалява? искат му се млади навити колежки, намерил е такава, сега ще го ударят на живот. Ти гледай себе си - ти какво искаш. Не него, надявам се, защото сега хич няма да ти е от полза.


Точно това е и моят съвет. Всички са гузни в началото, обаче им минава и забравят какви ангажименти са поемали.
Точно с не-плащане на квартири имам достатъчно примери за познати и приятелки.
Ами какъв вариант имам? Така или иначе той плаща кредитите, праща пари на голямата и поема разходите на телефоните на децата. Не е само квартирата.

# 122
  • Мнения: 4 166
Тогава е добре официално да дава голяма издръжка на детето

# 123
  • Мнения: 1 827
Дори и в началото бях реалист, че щом го влече надругаде, аз трябва да се махам веднага. Мъж, който е способен да надрънка на жена си, че е изстинал, може да донесе само неприятности, загуби и проблеми. Внимавай финансово как ще се разделите, това ми е съвета. А чувствата ще ти минат рано или късно, гаранция давам Simple Smile

А той за какво да съжалява? искат му се млади навити колежки, намерил е такава, сега ще го ударят на живот. Ти гледай себе си - ти какво искаш. Не него, надявам се, защото сега хич няма да ти е от полза.


Точно това е и моят съвет. Всички са гузни в началото, обаче им минава и забравят какви ангажименти са поемали.
Точно с не-плащане на квартири имам достатъчно примери за познати и приятелки.
Ами какъв вариант имам? Така или иначе той плаща кредитите, праща пари на голямата и поема разходите на телефоните на децата. Не е само квартирата.


Ами най-добре е възможно по-бързо да продадете къщата и да си разделите парите, за да не зависиш от него. И някакъв документ за по-високи издръжки на децата.

# 124
  • Мнения: 249
..... За мен съпруга ми беше и все още е единственият в живота ми. Обичам го до болка и до лудост. Затова ми е трудно да го зачеркна. Доколкото разбрах, въпросната колежка преди да тръгне с някой разпитва за размера на заплатата му. Подозирам, че я блазнят парите и затова казвам, че когато се усети, ще съжалява.

Съвсем същото, ама 1:1, се случи и при нас. Младата му любима се оказа много алчна за пари и доста умело успява да му ги прибира и досега.Разказвала съм за какви суми става въпрос. Моят бивш също дава добра издръжка засега, но няма и 1 година откакто сме разделени,още му е прясно.Съмнявам се,че новата силно ще му повлияе и в това направление,затова и аз се присъединявам към съветите по-горе официално да се подсигуриш финансово при развода.Консултирай се с добър адвокат час по-скоро.

# 125
  • Мнения: 4 458
Все още не сме се разделили, само съм си намерила квартира. Разбирам, че всеки говори от неговата си гледна точка. Аз ще продължа напред, ще трябва да го забравя. Страхувам се обаче от момента в който той осъзнае, че е сгрешил. А аз съм сигурна, че този момент ще дойде. Дори сега ми казва, може един ден да съжалявам, но така съм решил. Защото връщане назад няма. Най -лошото ще е за малката, защото ще расте без единия родител.

Ами няма значение, че може още да не си се нанесла в новата квартира - фактически сте разделени. Хабиш се да мислиш за неща, които нямат значение - нито алчната му нова приятелка, нито съжаленията му и угризенията му, нито очакваното възмездие са важни в момента.

Добре се подсигури финансово на първо място и обещанията му най-добре да са в писмена форма. Обещават се едни неща устно при угризения, след няколко месеца угризенията свършват и започва "хей, живот".

# 126
  • Мнения: 1 800
Авторке, EmmaT, qrye  и Зизу са ти дали много хубави мнения по темата ти. Аз няма да ги повтарям.

Грешно е да гледаш в миналото и да се тревожиш за хипотетични ситуации в бъдещето, които може никога да не се случат. Да, има случаи , в които мъжът осъзнава колко му е било уютно и приятно в семейството след подобни изцепки с колежки или любовници. За мен е унизително жената да си го "прибере" обратно този "наиграл се мъж" , ако поне не се е потрудил да компенсира липсата си в семейството със солидна издръжка за жената и децата и не се разкая вътрешно като най-големия грешник. Възможно е да има разкаяние и прошка , осъзнаване на грешките и общата вина, да, хора сме . Но може и нищо от изброеното да не се случи . Краят на връзката може да е окончателен, може и да не е - от вас зависи. Ти готова ли си за прошка, ако той се разкае ? Той ще се разкае ли изобщо ?

Аз смятам, че именно много бачкане, трупане на пари и грижи по децата са помогнали вие бавно и славно да се отдалеите един от друг. Няма пълно щастие. Само по холивудските продукции всичко е с Happy End. При всички положения за разпада на една връзка и двамата участници имат вина горе долу по равно. От женска солидарност винаги съм склонна да приема, че на жената се падат 40 % от вината , а на мъжа - 60 %.

Успех и късмет занапред !

 

# 127
  • Мнения: 4 166
Не чувствам никакъв процент вина за разпадналия ми се първи брак. Не съм си предала семейството и не съм направила нищо против него. Това че другия човек го е завлякло надругаде си е негов избор. Не мога да се правя на маймуна, за да угодя на мъж, но пък вина не виждам за това.

# 128
  • Мнения: 7 114
тя новата хубаво му гледа приходите, ама с тия разходи, които е поел едва ли ще остане доволна. авторката с много доверие подхожда, но дано е подготвена и за кофти вариант, защото както е обещал да дава, така може и да му помогнат да забрави обещаното. имам личен кофти опит в подобна ситуация.
а това, че се е стигнало да се продава домът на семейството за мен лично означава край без вариант за преосмисляне.

# 129
  • Мнения: 4 166
Много точно казано. Големите приходи често вървят ръка за ръка с големи разходи.

# 130
  • София
  • Мнения: 1 800
За мен грешката ти е, че преди 6г си го прибрла обратно. Вземи се в ръце и приключи с този индивид. Каквото е имало в миналото - то остава там. И не прави хипотези какво ще се случи в бъдеще, относно него. Дали новата му е алчна кифла, искаща парите му, или го обича най-истински теб това не трябва да те интересува! Дали ще е нещастен с нея, или тя ще го кара да лети в небесата - също! Гледай себе си, детето си, гледай да се подсигуриш финансово черно на бяло и продължавай напред.

# 131