Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 7 юли 2018, 07:42 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

  • 124 955
  • 742
  •   1
Отговори
# 15
  • Мнения: 116
Вървял дълго юнакът и накрая стигнал до кладенец. А там - Змей. Извадил меча си и го размахал юнашки.
Змеят:
-Чакай, какво искаш, юначе ?
-Искам да пия вода- отвърнал юнакът.
-Ами пий, защо се биеш?

- От къде си? – От София, брато.
- От къде си? – От Пловдив, майна.
- От къде си? – От Бургас, чуйек.
- От къде си? – Перник. От Перник, оти шо проблем ли има?

Египет. По улицата измокрен до кости мъж, язди камила. Среща го негов приятел:
- Салам алейкум! Какво става? Такава жега е, а ти си измокрен до кости?
- Лошо се стекоха обстоятелствата - камилата се оказа суеверна: преди няколко преки, една черна котка ни пресече път и тя, гадината, три пъти плюна през лявото си рамо.

# 16
  • Мнения: 6 899
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
– Невероятно! – коментира издателят.
– Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!

# 17
  • Sofia
  • Мнения: 3 306
Стар, но любим

- Жена, нещо ми е паднало кръвното...
- Скандал или да ходя да блъсна колата?

# 18
  • Пловдив
  • Мнения: 5 967
На мен ми харесва другия.

Жена, имаш уморен вид. Иди си легни, тази вечер сам ще си вдигна кръвното.

# 19
  • Sofia
  • Мнения: 3 306
От друга тема


Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си , на който тя е звъняла в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж.
- Ти кой си? - пита войнствено мъжът.
- А ти кой си!? - отвърнал гласът отсреща.
- Мъжът на Ленчето!
- А аз съм разносвачът на пици. Как сте ми омръзнали, ако знаеш...

# 20
  • Мнения: 1 376
Две блондинки се срещат като едната от тях е със страхотно дълго, ново палто. Другата веднага бърза да полюбопитства:
-Ехааа, страхотно палто имаш. Я кажи колко даде за него?
-А! Само един път!

:=)

# 21
  • Мнения: 201
Музиката може да те отведе навсякъде- само като чуя чалга ставам и отивам другаде.

# 22
  • София
  • Мнения: 11 049
За тоя дъжд ли отслабвахме?!


Прибира се турист от Карибите весел, отпочинал. Митничарят на летището гледа ухиленото му лице, гледа паспорта му и намусен пита:
– Каква е целта на вашето завръщане?


ВАЖНО!
Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет, биха имали много по-спокоен живот. Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това, е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир...

# 23
  • Мнения: 332
Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 лв. с думите:
 - Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
 Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
 - Бягайте!

# 24
  • Мнения: 140
Монахиня слязла до града да пазарува за манастира. Приключила по-рано и седнала в съседното кафене да чака автобуса и да се разхлади с една лимонада. Докато чакала заведението се напълнило, пристигнала една красавица с кабрио и седнала при монахинята. Поприказвали си и монахинята накрая попитала:
- Имаш хубав Мерцедес, маркови дрехи, впечатляващи очила и телефон. От къде е всичко това?
- Просто е. Имам двама любовника. Единият като поиска нещо от мен и аз му казвам какво искам, другият по същия начин.
Прибрала се монахинята в манастира замислена, казала си молитвата и се прибрала в килията си. По едно време се почукало на вратата, а монахинята през сълзи отговорила:
-Дядо попе, да се махаш с тия вафли от тука

# 25
  • Мнения: 898
То не е виц, но все пак се надявам да ви хареса:


По време на банков обир в Гуанджоу, Китай, крадец казва на всички в банката: "Не мърдайте и не ни пречете! Парите принадлежат на държавата, но животът си е ваш."
Хората в банката, легнали тихо. Това се нарича "Концепция на промяната на мисленето"- смяна на конвенционалния начин на мислене.

Когато една дама легнала на масата предизвикателно, крадецът извикал към нея: "Моля бъдете цивилизовани. Това е обир, и нищо повече!"
Това се нарича "Да бъдеш професионалист". Фокус само върху това, което си обучен да правиш!

Когато банковите крадци се завърнали у дома, по-младият (завършил икономическо образование) казал на по-възрастният крадец (който имал завършен едва 6 клас): "Нека да преброим колко пари взехме."
Възрастният обирджията не се съгласил и казал: "Ти си много глупав. Има толкова много пари, че ще ни отнеме много време да ги преброим. Довечера по новините ще кажат колко сме взели от банката!"
Това се нарича "Опит." В днешно време опитът е по-важен от квалификациите на хартия!

След като крадците си заминали, управителят на банката казал на банковия супервайзър, да се обади бързо в полицията. Но супервайзърът му казал: "Чакай! Те взеха 20 милиона. Нека обаче ние вземем останалите 10 милиона от трезора за себе си и да добавим към тях и 70-те милиона, които преди това бяхме присвоили от банката!".
Това се нарича "Плувай с течението." Преобразуване на неблагоприятната ситуация и обстоятелства в твоя полза!

Супервайзърът казал: "Щеше да е добре, ако имаше грабежи всеки месец."
Това се нарича "Убий скуката." Личното щастие е по-важно от работата ти.

На следващия ден, телевизионните новини съобщават, че 100 милиона са взети от банката. Крадците преброили парите няколко пъти, но те били само 20 милиона. Крадците се ядосали много и започнали да се оплакват: "Ние рискувахме живота си и взехме само 20 милиона. Управителят на банката взе 80 милиона за нула време, без да си мърда пръста!"

А управителят на банката се усмихваше щастлив, защото чрез грабежа, покри предишните си загуби и дори успя да присвои още пари.

Това се нарича "Улавяне на възможността." Или това е щом се отвори прозорец на възможност - да поемаш рисковете, който той носи!

Така че, кой наистина “печели” тук?

# 26
  • Пловдив
  • Мнения: 11 237
Съпрузи с голям стаж, разсеяно гледат п@рно. Екранната героиня бавно смъква бельото на красив Мачо…
Жената:
– Между другото Пеше, ти хвърли ли си гащите за пране в пералнята?

...

- Те такъв вирус виждам за първи път, - Пешо, програмист, гледайки тъщата на компютъра.

...

Интервю за работа:
- Любител ли сте на алкохола?
- Е, чак любов не, но поддържаме връзка.

...

Малка кръчмичка насред нищото. Сервитьорката, засукана бабеса около 60-те с ярко розово червило и висок кок с розова панделка:
- Кво ши ядьеш?
- Ами... какво имате?
- Кибапчьита, кюфтьета, шкимбе, изик, сарчица...
- А за вегетарианци какво предлагате?
- Ей там зад врътата имамье идин кактус...

# 27
  • Мнения: 4 440
Чукча след екскурзия в Египет разказва:
- Там снегът е жълт и горещ, а елените плюят!

Искам да вляза в някой от тия автобуси дето пише случаен превоз да видя къде ще ме закара.

Мама ме научи на много неща още в детските години:
1. - Да преодолявам невъзможното "Затвори си устата и си яж супата."
2. - Да вярвам в бога "Моли се тази гадост да се изпере."
3. - Да мисля логично "Щото аз казвам така."
4. - Твърдост "Няма да станеш от масата докато не го изядеш."
5. - Смело да гледам в бъдещето "Само да се приберем в къщи ще ти покажа аз."
6. - Да преследвам целите си "Искаш вода? Иди си налей!"

Kогато жената казва:
- Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!
Всъщност мъжът чува:
- Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.

Русия... някъде там. Нощ. Звъни телефонът около 3 сутринта. Мъж, с проклятия на уста вдига слушалката. Отсреща се чува леко пиянски глас:
- Иззззвинете, а може ли Катюша?
Мъжът невъзмутимо отговоря:
- Разбира се, че може... "Расцветали яблоки и груши, поплыли туманы над рекой"...

# 28
  • Карлово
  • Мнения: 2 398
–Сине,сърф ли тренираш?
–Не!
–Ами тази дъска?
–Тате,остави гаджето ми на мира.

# 29
  • Мнения: 8 087
- Къде си? Цял ден те търся и не мога да те намеря?!
- Еее, шефе, добър работник трудно се намира.

----------------------------------------------------------------------
- Учителю, каква е тайната на щастието?
- Никога не спори с идиоти.
- Не съм съгласен с това!
- Прав си.
--------------------------------------------------------------------
В случай на бомбардировка, скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил!
                                              Чистачката!
-------------------------------------------------------------------
- Госпожице, къде е Вашият принц?
 - Защо ми е принц?
- Е, не може такъв кон без принц.
-----------------------------------------------------------------------
Аз не следя за фигурата си, защото в нищо не я подозирам.

Общи условия

Активация на акаунт