Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 7 юли 2018, 07:42 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

  • 122 470
  • 742
  •   1
Отговори
# 30
  • Мнения: 2 304
Две жени си говорят:
Едно време жените  търсехме сред всички мъже поне един красавец,а сега търсим сред всички красавци поне един мъж ...Grinning

# 31
  • София
  • Мнения: 9 674
Двама мъже си говорят за жени.
Единият вика...
- Не знам какво ми става, но всички жени ми харесват само моята - не.
Другият...
- И аз съм така. Всички жени ми харесват, само твоята - не.

# 32
  • Мнения: 480
Две приятелки си говорят:
– Ленче, посъветвай ме какво да правя?! Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
– Ама, ти си луда! Защо изобщо питаш, стягай куфарите и заминавай.
– А бе, то да замина, ама децата станаха четири...

# 33
  • София
  • Мнения: 10 246
Краят на работния ден във Фантастико. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- A аз..... аз да му кажа: ”Желаете ли вафли на промоция?"


Ако искате желанията да ви се сбъдват веднага - носете си пистолет.


Страничка от женски дневник:
10:00
Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
20:00
Случи се.


Може ли админите в тоя форум да си вършат работата и малко по-добре да следят кой се регистрира тук??? Очевидно имаме нов член на форума - възрастна дама, която тайно праща съобщения на мъжете тук. Изпраща свои голи снимки в неприлични пози. Предлага им iPhone X в замяна на сексуални услуги.
Изключително съм възмутен, защото телефонът се оказа iPhone 5s и очевидно има някакъв проблем, тъй като е супер бавен и бутонът за усилване на звука не работи!!!

# 34
  • Бургас
  • Мнения: 568
Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!..

# 35
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 3 981
Син се прибира вкъщи с обица на носа.
Баща му го поглежда строго и казва:
— Сине, от векове обици на носа носят само пиратите и педерастите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...

# 36
  • Мнения: 3 586
Супа топчета- единственият културен начин 10 човека да опитат едно кюфте.

култово

# 37
  • Бургас
  • Мнения: 568
Доста хора са виждали летящи чинии...
- повечето от тях са женени.

# 38
  • Мнения: 5 669
- Шефе, в понеделник ще закъснея малко.
- Кога ще дойдеш?
- В сряда.

# 39
  • Мнения: 7 079
Днес станах татко! Роди ми се комшийче

# 40
# 41
  • Мнения: 326
Е...разсмяхте ме, браво на вас.

Когато бандитите влезнаха в кухнята и видяха, че на хладилника има само два магнита от Враца и от Мездра, толкова се натъжиха, че решиха да нахранят котката и да измият чиниите.

Рая. Седят маса души и блажено си нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа...пълна идилия. И изведнъж от някъде се втурва една душа, грабва лъжицата, почва бързо да гребе от купата със страшна скорост и да мляска.
-Какво правиш?-възмущават се другите.
-Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
-За някои вечност а други ще ги реанимират след пет минути, а не съм хапвала нищичко отдавна.

В момент на умиление тъщата разправя на зета че и на младини не е била нещо особено, кльощава, с криви крака, направо грозна.
-Пу, пу, да не ти е уроки, запазила си се много добре майко!-отвърнал той.

Ходил Вуте на лекция „Генът и околната среда”.
Връща се и Пена го пита:
-Какво разбра от лекцията?
-Виж сега Пено, да ти обясним, аз съм с руса коса, сини очи, и ти си с руса коса и сини очи. Това е от гена.
А комшията е с кафяви очи и кестенява коса, жена му също, а децата му са с руси коси и сини очи-те това е от околната среда
Joy

# 42
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 3 981

Ходил Вуте на лекция „Генът и околната среда”.
Връща се и Пена го пита:
-Какво разбра от лекцията?
-Виж сега Пено, да ти обясним, аз съм с руса коса, сини очи, и ти си с руса коса и сини очи. Това е от гена.
А комшията е с кафяви очи и кестенява коса, жена му също, а децата му са с руси коси и сини очи-те това е от околната среда
Joy


- Асан, какво правихте в училище?
- Днес четохме, писахме, разигравахме ситуации.
- Вай! Какво е това ситуация, бе Асан?
- Глей са, ти са прибираш и ме хващаш на калъп с комшийката - това е ситуация.
- Начи, ако ти са прибереш и ме хванеш на калъп с комшията, пак има ситуация.
- Айше, не бъркай ситуацията с боя!

# 43
  • Мнения: 5 669
Много мразя някой да ми говори, докато го прекъсвам.

# 44
  • Мнения: 3 078
Искам спор между Тити Папазов и Мегз... ама и двамата да са разстроени.

Редакция на ключовите думи на тема



Общи условия

Активация на акаунт