Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 7 юли 2018, 07:42 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

  • 122 329
  • 742
  •   1
Отговори
# 405
  • Бургас
  • Мнения: 568
Въпрос към радио Ереван:
- Каква е разликата между жената и комара?
След кратък размисъл радиото отговорило:
- Комара не го галиш по главата докато смуче.

В една лятна вечер френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо се разкопчал и някакъв полицай изникнал на секундата.
-Господине, тук е забранено да се пикае на улицата! Спрете, или ще Ви глобя!-строго казал блюстителят на реда.
-Моля Ви, полицай! Аз съм парижанин и не можах да намеря къде да се облекча -заоправдавал се французинът.
-Имайте минута търпение! Ще Ви покажа.
Туристът покорно тръгнал след бобито. След стотина метра кривнали в малък безистен и се оказали в двор с китна градинка.
-Ето- посочил полицаят- тук на тази стена може да го направите - и дискретно се обърнал.
Човекът се излял обилно и вече успокоен, се обърнал към полицая:
-Мерси! Това се казва английско гостоприемство!
-Не, сър. Това се казва Френско посолство!..

На въпрос на жена си, каква е новата му секретарка, мъжът доволно обяснява:
- Тя е толкова опитна, изпълнителна, старателна.
- Надявам се, че не е такава кукла, като предишната ти секретарка? - ревниво отбелязва съпругата.
Тук се намесва петгодишната дъщеря, която си играе наблизо:
- Тате, а затваря ли си очичките, когато я сложиш да легне по гръб?..

Последна редакция: пн, 10 сеп 2018, 00:29 от Nina_Z

# 406
  • София
  • Мнения: 10 210
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години.
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами не можахме да издържим 2 седмици.
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма проблем, ние вече и в Билла не сме добре дошли...


Циганин обяснява на жена си как да борави с мобилен телефон:
- От зеленото говориш, от червеното мълчиш!

Последна редакция: пн, 10 сеп 2018, 17:11 от Reinа

# 407
  • Мнения: 73
Жена при психолог:
-Докторе, харесвам двама мъже и не знам на кого да се спра.
-А вътрешния глас какво Ви казва?

-"Мъжът ти ще те пребие ако разбере"

# 408
  • Мнения: 5 662
Съдията:
- Защо жена Ви иска да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур.

# 409
  • Габрово
  • Мнения: 1 787
- Това ли е ритуалната зала?
- Това е.
- А защо има кръв по пода?!
- Ами, ритуали разни.....

# 410
  • Мнения: 53
Пияните, децата и леопардовите клинове винаги казват истината…

И ако всеки даде вечерята си на своя враг…
то никой няма да остане без вечеря!!!

Да помоля критиците ми да пишат по-бавно,че не всичко което казвате, успява да ми
мине през оная работа.

-Как човек най-лесно може да си преброи роднините?
-Като спечели милион от лотарията!

Хитро бебе доплати на носещия го щъркел 300 евро и стана гражданин на Швейцария!

# 411
  • Следвaй сърцето си
  • Мнения: 178
– Скъпа, мисля, че имаш любовник!
– Ти луд ли си, бе?! На още един да пържа тиквички... Joy

# 412
  • София
  • Мнения: 10 210
Шефът на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека. Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише:
"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението."

По време на ожесточено преследване агент 007 скача от покрива на небостъргач, но парашутът му не се отваря и той пада на земята,... изправя се, изтупва си смокинга от прахта, в тоя момент се приближава някакъв очевидец:
- Леле, как го направи това човече, падна от небостъргач и нищо ти няма, това е жестоко, кой си ти!?
- Бонд... Джеймс Бонд.
- Приятно ми е, аз съм Петър... Свети Петър.

Реклама на експлозив: Едно парченце и си там, и там, ... и там.

# 413
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 3 980

# 414
  • Голямата Мушмула ¯\_(ツ)_/¯
  • Мнения: 15 198
хахаха, изостанали сте със сексуалното образУвание.
вече не е к@ра ми Янко, а Къчно Wink


# 415
  • Мнения: 7 086
Не случайно има една реклама за уринарния тракт, в която обръщението е " Кънчо, стегни се" Wink

# 416
  • Мнения: 5 662
Невероятно е колко лесно мъжът разбира една жена, когато не е женен за нея.

# 417
  • София
  • Мнения: 9 666
Певица пее известната ария - "Ако бях птица!" От галерията се чува:
- А ако имах пушка!

=================================

В полицията:
- Да, наистина подадох сигнал, че е изчезнала жена ми. Но не съм ви молил да я търсите!

=============================

Майка вижда детенцето си да плаче:
- Защо плачеш, милото ми?
- Защото тате си удари пръста…
- И ти веднага се разплака?
- Е, не веднага - първо започнах да се смея…


# 418
  • Бургас
  • Мнения: 568
15 години "Пайнер",19 години "Олинеза",общо 34 години мазало...

# 419
  • Мнения: 5 662
Ако на гръцката салата и е минал срока на годност, може ли тя да се нарече древногръцка?

Редакция на ключовите думи на тема



Общи условия

Активация на акаунт