Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 25 окт. 2018, 17:26 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

  • 63 351
  • 458
  •   4
Отговори
  • Пловдив
  • Мнения: 11 237
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 1

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

# 1
  • Голямата Мушмула ¯\_(ツ)_/¯
  • Мнения: 15 659
На партито на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на отделни места до 12...
Wink

# 2
  • Пловдив
  • Мнения: 11 237
Цигулар бил на екскурзия в Африка, обаче се изгубил. И както си вървял, срещу него излязал един лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. Лъвът се успокоил, седнал кротко и се заслушал. След малко, един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици и се наредили да слушат. А музикантът вече от два-три часа се скъсвал от свирене. И в един момент дошъл един лъв, скочил върху него и го изял.
Тогава едно малко лъвче казало на другото:
- Аз к' во ти казах, брато? Като дойде оня глухия, и ще ни развали концерта ...

# 3
  • Следвaй сърцето си
  • Мнения: 236
Жена към мъжа си:
- От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
- И що?
- Така ни е изложил... Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала - "А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!" Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва - "Заповядайте, не се притеснявайте... Ракия ще пиете, нали?" Joy

Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита:
- Здравей мила, какво става?
- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да платиш нета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!

Секцио - 35 минути.
Апендицит - 45 минути.
Трансплантация на стволови клетки - 2 часа.
Байпас - 4 часа.
Жена на фризьор - 5 часа. Stuck Out Tongue Winking Eye

- Още ли си скарана с мъжа ти?
- Да.
- И къде е?
- На двора.
- Не го виждам.
- Поразрови малко де Laughing

# 4
  • Мнения: 13 761
- Ейй.. не ми върви с жените, брат!
- Ами отиди на врачка!
- Ходих .. и тя не ми пусна....

 Laughing

# 5
  • Мнения: 419
Какво е щастие? Да те блъсне линейка пред болница.

# 6
  • Мнения: 5 910
Разсърдих се на мъжа ми, и не му говорих два дена. Мислех да са повече, но се сетих, че с нищо не е заслужил такова щастие!

Набожен си, когато си учил теория на вероятностите и продължаваш да търкаш билетчета... 

Вчера отидох в офиса с нарисувани мустаци. Колежките с нарисуваните вежди ме обявиха за глупак. Опитвам се да схвана логиката….

Дамските клинове трябва да бъдат като асансьорите - с ясно обозначено максимално тегло на ползващите.

# 7
  • София
  • Мнения: 9 855
На магистралата лети трабант с 100 км. От храстите изскача изведнъж едни полицай, спира трабанта и направо с висок тон:
- Давай 100 лева......
А шофьора:
- А ако дадеш още 50 може и да ти го продам.

--------------------------------------

Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот, с парашут на гърба. Един от пътниците пита:
- Какво става?
- Неприятности в работата.

# 8
  • Мнения: 419
Шофьор на трабантче кара по магистралата с пълна газ. Настига един мерцедес и пита неговия шофьор:
-Колега, ти виждал ли си трабантче?
Мерцедесът обаче дава газ и дръпва напред. След малко обаче Трабантчето пак го настига, и шофьорът му пак задава същия въпрос. Мерцедесът с мръсна газ дръпва напред. След два часа обаче двамата се срещат в болнични легла. Шофьорът на Мерцедеса го Пита:
-Абе колега, ти защо ме пита дали съм виждал Трабантче?
-Ами, за да ми кажеш къде е спирачката-отговорил другия.
-А ти как попадна тук-пита го шофьора на Трабантчето?
-Ами след като видях Трабантче да ме застига, помислих, че съм спрял, отворих вратата и понечих да сляза.

# 9
  • София
  • Мнения: 495
Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, химикалката е от женски род нали?
- Да! - отговаря тя.
- Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
- Да.
- Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е? Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал:
- Елементарно - тя е със спирала!

# 10
  • София
  • Мнения: 9 855
Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища....Жената се притиска към мъжа си и прошепва:
- Майко!
Мъжът:
- Позна я, нали?

# 11
  • София
  • Мнения: 11 053
Човек трябва да се влюби поне веднъж в живота си, иначе продължава да си мисли, че това е прекрасно...

След мащабно проучване на Кама Сутра, се оказало, че най-предпочитаната поза според жените е "хайде утре".

Егаси вятърът, приятелят ми отиде до магазина и след 5 минути ми звъни от Бургас!

Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите, които тръгват от Германия на 300 000 км, пристигат в България на 90 000 км.

- Докторе, какви са резултатите?
- Ами... Имам две новини - лоша и много лоша...
- Как така, докторе!? Кажете ми първо лошата!
- Остават ви 24 часа живот..
- Боже господи!!! И какво може да е по-лошо от това?!
- Вчера не можах да се свържа с вас...

# 12
  • Мнения: 1 377
- Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки.
- Спри да пиеш!
- А не е ли по- добре да си взема котка?

# 13
  • Мнения: 5 910
От гледна точка на жените  сигурно е яко да си гъсеница - плюскаш на воля, правиш си пашкул, заспиваш и се събуждаш красавица.

# 14
  • Мнения: 580
Какво е щастие? Да те блъсне линейка пред болница.
   То това по-скоро се нарича късмет.



- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Искам да съобщя за изчезнал човек.
- От кога го няма?
- Вече три поста не ми лайква.
- Да не са тъпички?
- Не, един виц и две смешни картинки.
- Писахте ли му на лични?
- Да, мълчи.
- А самият той поства ли?
- Вече пет часа ни лайк ни пост...
- Разбрах, разбрах ... дайте имена, пращам дежурен екип!

Общи условия

Активация на акаунт