Група опитни археолози по време на разкопки намерили група неопитни…
- Публикувана: 25 окт. 2018, 17:26 ч.
- Последно мнение: 31 ян. 2019, 23:06 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар, отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...
Скъпи,аз дебела ли съм?
-Глупости! Ти си като сърна...или както и да се казваше онова животно с хобота...
-Глупости! Ти си като сърна...или както и да се казваше онова животно с хобота...
- Помниш ли миналата година, когато ходи из Балкана на лов за сърни?
- Да, помня... защо?
- Току-що се обади сърната... имате си еленче...
- Майко, ангелите летят ли?
- Летят, детето ми.
- Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое" .
- Тя кога ще лети?
- От утре, миличко.
- Какво прави мъжът ви, мила госпожо?
- Това, което му кажа.
- Да, помня... защо?
- Току-що се обади сърната... имате си еленче...
- Майко, ангелите летят ли?
- Летят, детето ми.
- Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое" .
- Тя кога ще лети?
- От утре, миличко.
- Какво прави мъжът ви, мила госпожо?
- Това, което му кажа.
Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил.
Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева и НИКАКЪВ резултат!
- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?
- 500 евро!
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил.
Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева и НИКАКЪВ резултат!
- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?
- 500 евро!
Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни.
Влезеш в тоалетната - по стените решавали уравнения - навсякъде Х, У и някаква тяхна величина.
- Уж изостанала държава, а хората - много умни.
Влезеш в тоалетната - по стените решавали уравнения - навсякъде Х, У и някаква тяхна величина.
Професора пита студента:
- Колега, какво е отношението ви към висшата математика?
- Ами... нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.
........................................
- Какво ти е, Ваньо? Защо си омърлушен?
- Как да ти кажа, бабо... Обичам безумно едно момиче, но тя е абсолютно безразлична към мен.
- Ми така е, като не ядеш!
........................................
За да просъществува една връзка, трябва да има баланс и компромиси.
Един път ти си сбъркал, другия път тя е права...
И ей така...
.......................................
Скъпа, не знаех какъв шоколад обичаш и затова взех водка.
- Колега, какво е отношението ви към висшата математика?
- Ами... нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.
........................................
- Какво ти е, Ваньо? Защо си омърлушен?
- Как да ти кажа, бабо... Обичам безумно едно момиче, но тя е абсолютно безразлична към мен.
- Ми така е, като не ядеш!
........................................
За да просъществува една връзка, трябва да има баланс и компромиси.
Един път ти си сбъркал, другия път тя е права...
И ей така...
.......................................
Скъпа, не знаех какъв шоколад обичаш и затова взех водка.
Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:
- Я, плювай по лявото ми рамо веднага!
- Защо бе зетко, как така ще плювам по тебе?
- Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова.
Тъщата: - След колко време ми тръгва влакът?
Зетят: - След три часа, 28 минути и 15 секунди.
- Я, плювай по лявото ми рамо веднага!
- Защо бе зетко, как така ще плювам по тебе?
- Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова.
Тъщата: - След колко време ми тръгва влакът?
Зетят: - След три часа, 28 минути и 15 секунди.
- Докторе защо като ям люто ми пари на гъза, а като ям локум не ми е сладко?
- Ти за това ли чака 6 часа пред кабинета?
- Ти за това ли чака 6 часа пред кабинета?
Един много красив мъж отишъл на парти. Седнал с питие в ръката и се огледал. Видял, че встрани от него стои сама много красива жена. Станал той, доближил я и я попитал:
- Извинете, какво ще пиете?
Тя го изгледала от главата до петите и отвърнала:
- Противозачатъчни!
- Извинете, какво ще пиете?
Тя го изгледала от главата до петите и отвърнала:
- Противозачатъчни!
Препоръчани теми