Съвет, от вас като родители.. относно моите родители

  • 3 498
  • 58
  •   1
Отговори
# 15 24 ноем. 2006, 11:51 ч.
  • Мнения: 8 917
Писах, писах и се изгуби Close ooooh!
Ами родителите винаги искат най-доброто за децата си, и лошото е, че понякога "знаят" кое е най-доброто и се опитват да го наложат - слава Богу, че не говоря от личен опит. Родителите ми /мир на праха на татенцето ми/ винаги са си казвали мнението и е било - до тук - останалото е, такова , каквото аз си го направя. Вечно ще съм им благодарна за това, че не ми "подрязваха" крилата и ме оставаха да "летя".....Добре ще е и твоите родители да осъзнаят, че може да дават мнение, но не и да променят живот Peace

# 16 24 ноем. 2006, 12:02 ч.
  • Мнения: 1 422
Цитат на: Принцескa в пт, 24 ное 2006, 11:47
Сега ще си говорят с бившата му съпруга, родителите му... сякаш си нямат дъщеря

Според мен няма какво да се намесват тотално трети страни в проблемните отношения между теб и родителите ти! Моето лично мнение е, че трябва двамата да решите, дали искате да изградите живота си заедно. И ако отговорът е положителен, да смените града.

При коментарите и думите на родителите ти, заплахите и най-вече обидите към самата теб, аз бих прекъснала отношенията с тях. Вместо да подкрепят любовта на дъщеря си, те я наричат с грозни думи - това аз не приемам. Това са егоисти, които вършеят около някакви свои дребни виждания за тяхното собствено реноме, вместо да се концентрират върху мечтаното щастие на дъщеря си.

Ти избираш мъжа, а те го посрещат с добре дошъл. Мъжът ти също има право на щастие. Нима за да стане твой съпруг трябва да мине през ада. Ти си жертвата тук и той, а не родителите ти! Познавам семества с прекратени отношения с едната или другата страна на родитеското тяло заради грозно поведение и не съжаляват. Най-сетне има мир. Да мъчно им е, че нямат хармонични отношения от приказките, но не и, че са ги прекратили. Хората не се променят, ако са егоисти, си остоват такива. Децата не са слуги или роби на нереализираните желания на родителите си.

Съчувствам ти за изключително трудната ситуация, в която си поставена, и кураж!

# 17 24 ноем. 2006, 12:03 ч.
  • под жаркото слънце
  • Мнения: 2 565
След като се разделих с бащата на дъщеря си и дойдох в Сф, започнах връзка с женен мъж с дете. След 3годишна връзка с много мъка се отказах от него, въпреки че разводът беше в напреднал стадий (да поясня, че не аз бях причината). Може би имахме силна връзка именно заради криенето от хората, които ще коментират; факта, че аз съм се чувствала победител в битката с друга жена и бягството от реалността, когато сме само двамата. Много лъжи чух от него, но ги разбрах след години, защото бях сляпа от любов. Може би трябва да поговориш пак с родителите си и екс-съпругата му, за да не останеш с някои заблуждения. По мои наблюдения няма щастливи бракове след развод и "бивши". Не ти давам никакъв съвет, за съжаление, защото всяка ситуация е различна. Но ти желая късмет и щастие   bouquet

# 18 24 ноем. 2006, 12:07 ч.
  • Мнения: 4 806
Ако реакцията на родителите беше по - умерена, бих посъветвала да се спреш за миг и да помислиш дали не са прави.
При такава реакция, каквато я описваш... спри за миг, да набереш кураж, за да поемеш живота си в свои ръце. Родителският егоизъм понякога е безграничен. А животът си е твой. Което не означава непременно, че трябва да вземеш този мъж.


Понякога е по - добре да съжаляваш за това, което си направила, отколкото за това, което не си направила.

# 19 24 ноем. 2006, 12:14 ч.
  • Мнения: 206
Цитат на: NadG в пт, 24 ное 2006, 11:51
Цитат на: Тониточица в пт, 24 ное 2006, 11:03
Абе я зарежи всичките и отиди на почивка да помислиш малко.Свършиха ли се нормалните неженени мъже , че си се юрнала да крадеш баща от детето и жена му.Две години и половина сте си били много интересни ама даваш ли си сметка , че ако сключите брак е много възможно той да си намери друга любовница.И всъщност как искаш да те наричат хората -невинно създание ли ?Чест им прави на родителите ти да реагират по този начин , защото и за това се иска смелост - да застанеш срещу детето си в името на морала и неговото добро.Според мен другия вариант е по-лош , а именно на всяка цена да си на страната на безценната си рожба.Няма нищо лошо да си намериш свободен млад мъж , поне ще си е твой.И хайде да видим какво ще пишеш тогава в този форум , ако той пък от своя страна тръгне да се развежда с теб.
Изключително грозен коментар.
На същото мнение съм. Грозно и крайно становище, но мисля, че разбирам авторката. Въпрос на лична камбанария...

Всъщност израстването – да не считаш някого за своя собственост, трудно се постига. Кражба? Дали? Реално ние сме свободни хора, а отговорността няма нищо общо с примирението – да останеш там, където не искаш.
Както и да е, друга тема. Леко се провокирах да взема отношение, но е безсмислено. Тук подобни изказвания се срещат често...

Към Принцеска: съвет никой не може да ти даде. Послушай себе си, това е най-правилния подход. Ако приемеш едно мнение само, давам ти го.
В този град, в тази обстановка, с тази история зад гърба си, няма да оцелеят чувствата ви. Заминете двамата, създайте свой свят. Родителите ти ще ти простят след време, бъди уверена. Аз съм родител, както съм била и от двете страни на бариерата.

Това е съвършено елементарно казано, знам че живота е сложен, но това е начина. Да сте сами...
А рецепти няма да получиш от никого, повярвай ми.
Разочарованите и циничните ще ти дадат мрачни прогнози, други – съвсем различен изход, а всъщност никой не знае.

Бъди себе си, и бъди откровена. По-хубаво от истината няма.
Другото само се нарежда – както трябва. Именно защото следваш истината в себе си... Heart Eyes

# 20 24 ноем. 2006, 12:16 ч.
  • София
  • Мнения: 3 392
Цитат на: OLYMPIA в пт, 24 ное 2006, 12:03
След като се разделих с бащата на дъщеря си и дойдох в Сф, започнах връзка с женен мъж с дете. След 3годишна връзка с много мъка се отказах от него, въпреки че разводът беше в напреднал стадий (да поясня, че не аз бях причината). Може би имахме силна връзка именно заради криенето от хората, които ще коментират; факта, че аз съм се чувствала победител в битката с друга жена и бягството от реалността, когато сме само двамата. Много лъжи чух от него, но ги разбрах след години, защото бях сляпа от любов. Може би трябва да поговориш пак с родителите си и екс-съпругата му, за да не останеш с някои заблуждения. По мои наблюдения няма щастливи бракове след развод и "бивши". Не ти давам никакъв съвет, за съжаление, защото всяка ситуация е различна. Но ти желая късмет и щастие   bouquet
Олимпия е права, според мен. Има ситуации, в които на принципа на "забранения плод" е най-сладък, е възможно да не можеш да прецениш ситуацията обективно. А именно това е най-важно в твоя случай, според мен. Успех, мила   bouquet

# 21 24 ноем. 2006, 12:17 ч.
  • Мнения: 1 422
Цитат на: OLYMPIA в пт, 24 ное 2006, 12:03
По мои наблюдения няма щастливи бракове след развод и "бивши".

С това не съм съгласна. Аз всеки ден съм в контакт с прекрасно семейство, в което съпругът е имал предишен неуспешен брак, от който има момченце. При сватбата за настоящата си съпруга синът му е бил на 2 годинки. Предишният развод е бил в ход още при запознанството им. Всички хора имат право на щастие.

# 22 24 ноем. 2006, 12:21 ч.
  • Мнения: 945
Винаги съм каzвала, че има родители и родители. Има такива, които раждата деца, zа да ги направят щастливи и има такива, които раzдат деца, zа да има кой да си прави щастиливи. Не е честно да искаш от някого така да плЮе на живота си и да живее като твой личен придворен шут.

Ако чустваш, че родителите ти са zагрижени zа теб, zамисли са над думите им, но им обясни, че ти си живееш живота и ти отговаряш zа грешките си. Нека не ти се месят, а ти ще им обещаеш, че ще бъдеш щастлива. Но ако чустваш, че се срамуват от теб и единственото zа което мислят са те самоте, тогава прати ги по дяволите. Те не са zаслужили думата родители и се надявай, че един ден ще те раzберат...

В общи линии, живей си живота и не допускай някой друг да ти го режисира... Дори ако това ще ти е най нещастната лЮбов, то тя ще е ТВОЯТА и ти трябва да я иzживееш. А ако дори не опиташ, то няма никога да zнаеш спечелила ли си или си zагубила нещо.

А, и последно... Ако някой ме обижда с думи мутреса или к..., ще го zавра в миша дупка. Такова отношение не поzволявам...

# 23 24 ноем. 2006, 12:27 ч.
  • Мнения: 15 619
Родителите реагират така остро не само от любов към детето си, а и заради собственото си самолюбие /понякога/.
Явно са доста уплашени, но не ги оправдавам за грозните думи и тормоза, който ти налагат. Явно не си дават сметка, че с подобно поведение от тяхна страна, единственото, към което могат да те подтикнат , не е това, което те желаят...
Трябва ти малко спокойствие за да прецениш ситуацията трезво, да погледнеш отстрани. Пък и не езле да си отговориш на някои въпроси за твоя любим мъж:
Защо се е разделил със съпругата си?
Каква е вината му за раздялата им?
Доколко може да се разчита на него, щом веднъж е зарязал жена и дете???
И още други въпроси... Огледай го, но не с влюбените си очи.
Дай си сметка, че един ден ти може да се окажеш в ролята на изоставена...
Здрави нерви, трезв ум и малко късмет ти пожелавам!

# 24 24 ноем. 2006, 12:27 ч.
  • Мнения: 1 615
Мисля, че NadG го е формулирала мн.добре!!!
И освен това, проблемът не е в разведения мъж и детето, а в самите ти родители. Искат ли принц за теб, няма да им угодиш никога. Никого няма да харесат, вярвай ми - знам го от собствен опит. Никога не съм имала "проблемна" връзка, но каквото можаха моите, направиха, за да ми ги провалят... И с бащата на детето ми се опитаха да ме провалят, и то в края на 9-я месец от бременността ми Sad Не искам да си спомням колко горчилка са ми поднесли, но в един момент ги отрязах и след няколко месеца бяха почти като нови. Само дето вече за мен връщане назад няма. Отношенията ни са формални и не мога да си представя отново да ги допусна близо до себе си... Sad
Така че, не прави компромиси - това ще ги накара да се чувстват всесилни и следващият път (ако има такъв), ще са още по-нагли. Всеки сам определя кое го прави щастлив. Ти избери своя начин!!!

# 25 24 ноем. 2006, 12:42 ч.
  • Варна
  • Мнения: 25 236
Цитат на: NadG в пт, 24 ное 2006, 12:17
Цитат на: OLYMPIA в пт, 24 ное 2006, 12:03
По мои наблюдения няма щастливи бракове след развод и "бивши".

С това не съм съгласна. Аз всеки ден съм в контакт с прекрасно семейство, в което съпругът е имал предишен неуспешен брак, от който има момченце. При сватбата за настоящата си съпруга синът му е бил на 2 годинки. Предишният развод е бил в ход още при запознанството им. Всички хора имат право на щастие.

Абсолютно Peace Що за схващане е това - ако не ти е провървяло веднъж, значи няма да можеш да изградиш здраво и щастливо семейство? Та примери за обратното колкото щеш! Всеки има право на втори шанс да намери щастието си, а защо не и на трети? Simple Smile

# 26 24 ноем. 2006, 13:00 ч.
  • Мнения: 7 723
Цитат на: OLYMPIA в пт, 24 ное 2006, 12:03
....... По мои наблюдения няма щастливи бракове след развод и "бивши".
И аз не съм съгласна с този коментар. Аз лично съм ВТОРАта съпруга на мъжа ми и сме щастливо женени от 8 години. не аз съм причината за развода му, разликата, обаче е , в това, че той няма деца от първия си брак.
 Моето мнение е ,че именно това, че приятелят ти има дете притесняват най- вече родителите ти , а от там следват още куп доводи да те разубедят да продължиш връзката си с него.
А това , че ще се срещнат с бившата "госпожа"- прави са си хората да преценят развода и от нейната страна. Те са твои родители и бъди сигурна, че ти мислят само и единсвено- добро.  Praynig
 

# 27 24 ноем. 2006, 13:08 ч.
  • Мнения: 1 404
Цитат на: Принцескa в пт, 24 ное 2006, 11:47
И аз не съм много щастлива от факта, че именно този е човекът който обичам. Благодаря ви момичета, дори на тези с по-крайните мнения.
Разбирам ви всички, както и родителите си. Сега ще си говорят с бившата му съпруга, родителите му... сякаш си нямат дъщеря
Принцеска,опитай се повечко себе си да разбереш,а не другите.От личен опит-толкова се опитвах всички да разбера и да бъда "най-дъщерята",че накрая се нуждаех от професионална помощ,за да намеря себе си SadМного е лично и не ми се влиза в подробности,но в една много сходна ситуация с тази,която описваш,родителите ми реагираха по същия начин.Аз ги послушах.Сега сме много далеко от единна фамилия,празнуваща заедно семейни празници.
Ако обичаш този мъж,защо да не бъдеш щастлива?

# 28 24 ноем. 2006, 13:21 ч.
  • Мнения: 1 404
"Те са твои родители и бъди сигурна, че ти мислят само и единсвено- добро. "-Баща ми е живото опровержение на тази мъдра мисъл.

# 29 24 ноем. 2006, 13:26 ч.
  • София
  • Мнения: 5 605
Цитат на: Лизбет в пт, 24 ное 2006, 10:50
Зряла жена си, сама ще си решаваш. В тази ситуация всички решения са отчасти грешни. Варианти:

1) Режеш родителите, взимаш мъжа, родителите при свършен факт или няколко внучета омекват.

2) Режеш родителите, взимаш мъжа, родителите отказват да те погледнат докато са живи.

3) Режеш мъжа, оставаш при родителите, след известно време намираш изгоден за всички страни мъж.

4) Режеш мъжа, оставаш при родителите, не си намираш друг и цял живот им го натякваш. newsm78

Какво да прежалиш, никой не може да ти каже. Аз толкова не бих се трогвала заради розовата картинка на "цялото семейство, празнуващо заедно Коледа". Много деца нямат баби и дядовци - на някои са им починали, други са отчуждени - и така се живее. По-скоро гледай да не си слагаш в главата това, което родителите ти са внушили - за "перфектната аз" с "перфектното семейство" като в приказка - такова нещо няма. Tired Помисли, дали не се обвързваш с такъв мъж, за който знаеш, че няма да бъде приет от вашите, именно като опит да се откъснеш от "перфектната" картинка на вашите и за да бъдеш ЛОША - лоша като свободна от тях, лоша като отмъщение за амбициите им, или напук, или защото си уморена от натиска им.

И аз не бих била щастлива, ако щерка ми тръгне с женен мъж с деца. Вашите основателно се притесняват от хорските приказки в малкия град (това си е важен фактор, макар че тук във форума разбира се ако попиташ, на никой не му пука за хорското мнение и са над тези неща Rolling Eyes), вероятно ги е страх и да не свършиш сама с дете, както госпожа номер 1. Мисли с главата си, вземи си почивка и от мъжа, и от родителите, усамоти се някъде за 2-3 дни и решавай. Но каквото и да решиш, повече не се връщай назад със съжаления и съмнения.
Peace

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата