Защо жените остават в посредствени връзки?

  • 4 133
  • 76
  •   1
Отговори
4 фев. 2007, 02:28 ч.
  • Мнения: 13 512
Лесно е да поддържате посредствена връзка. Трудно е да намерите истинската любов.
Ако копнеете за голямата любов на живота си, защо хабите ценно време и енергия с мъж, за който знаете, че не е това, от което се нуждаете? Защо жените понякога саботират собственото си щастие, като влизат в отношения, които не удовлетворяват емоционалните им потребности и упорстват за връзката си, дори когато сърцата и здравият разум им казват, че има нужда от промяна?Изпадали ли сте и вие в такава ситуация? Коя от изброените е била причината?
1.Мразите самотата
2. Не обичате промените
3.Вярвате,че ще се промени
4. Смятате, че след като всички останали го харесват, вие също трябва да го харесвате
5.Имате ниско самочувствие.

# 1 4 фев. 2007, 03:01 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 1 521
Монда, нали не очакваш поток от отговори в първо лице ед.ч. Mr. Greenвръзката на средностатистическата форумка е всичко друго, но не и посредствена Grinning

# 2 4 фев. 2007, 03:05 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 1 521
А може би рябва да включиш към опциите също:
- Обичам го посредственяка загубен /няма общо с нежеланието на промяна/ , а също и
- мое си е, ще си го гледам, как ще се оправя без мен /по-скоро майчински инстинкт, отколкото чувство за малоценност, даже обратното../

# 3 4 фев. 2007, 03:08 ч.
  • Мнения: 13 512
Цитат на: elsi в нд, 04 фев 2007, 03:01
Монда, нали не очакваш поток от отговори в първо лице ед.ч. Mr. Greenвръзката на средностатистическата форумка е всичко друго, но не и посредствена Grinning

Питам по принцип, а не в момента.. аз съм имала посредствени връзки- в смисъл изчерпани и лишени от смисъл, но съм ги предпочитала до един момент поради липса на желание  за промени , докато имам приятелка, която е била в такава  , защото не обича да е сама и за нея е било по -добър вариант -куца връзка, но не и сама.

# 4 4 фев. 2007, 07:47 ч.
  • Мнения: 1 494
Oт "добри намерения". Да- аз съм имала посредствена връзка и то цели 10 години Shocked. Не ме питай колко ме е яд. #2gunfire Много пъти съм си задавала въпроса и ето някои от отговорите:

1. В началото сме били може би на едно ниво, но после се получава голямо разминаване в интерес, възгледи...
2. След толкова време просто си свикнал и несигурността 'навън" те спира
3. Макар и твоите чувства да са си заминали, ако другия все още те обича, те възпира за известно време да вземеш такова решение
4. След такава връзка си "поизлязъл от форма" така да се каже и ако прибавим щипка ниско самочувствие ... ето го резултата, който търсиш  Mr. Green

# 5 4 фев. 2007, 07:51 ч.
  • Мнения: 1 494
А, да и вярата, че ще се промени също ми загуби много време...

# 6 4 фев. 2007, 09:43 ч.
  • Мнения: 15 619
От страх да не изгубиш питомното...
От неувереност...
Поради насаждани патриархални схващания за живота и ролята на жената...
По навик и заради комфорта на неизненадата - познаваш го, знаеш какво може да ти сервира, предвиждаш реакциите и ти се струва, че си намерила начин да го обезвреждаш, когато се налага..., ами следващия - ?!?!?!?! хем ти се иска нещо друго, хем не ти стиска. Рискът не е малък...
и други причини...

# 7 4 фев. 2007, 09:55 ч.
  • Варна
  • Мнения: 2 171
Нямам представа защо Rolling Eyes. Аз в качеството си на ССФ, не съм имала такава връзка Mr. Green. Извън шегата- мислих, мислих, ама не намерих такива връзки. Винаги съм си тръгвала, когато съм почувствала, че нещата тръгват към "хабите ценно време и енергия с мъж, за който знаете, че не е това, от което се нуждаете?".

# 8 4 фев. 2007, 11:08 ч.
  • Мнения: 794
3.Вярвате,че ще се промени

Имам някакаъв запас от толерантност и тъпеливост..
Ако след известно време не се поддава и не показва признаци на "еволюиране"  Mr. Green,  се оттеглям... 
Сега като се замисля, чуствата винаги са ми пречили да взема трезво решението по-бързо, което го отчитам като свой минус..

# 9 4 фев. 2007, 11:15 ч.
  • Мнения: 6 167
Цитат на: monda в нд, 04 фев 2007, 02:28
Лесно е да поддържате посредствена връзка. Трудно е да намерите истинската любов.
Ако копнеете за голямата любов на живота си, защо хабите ценно време и енергия с мъж, за който знаете, че не е това, от което се нуждаете? ....
5.Имате ниско самочувствие.


според мен посредствените връзки са етап, момент, част от порастването, от помъдряването.
от себепознанието.  аз съм имала такива връзки, и съм била в тях с ясното съзнание, че са вредни  за мен.  като прибавим и илюзиите , съм загубила доста време в посредственост. която е била необходима, сякаш , за моята самооценка.
моята опция е 5. имах ниско самоочуствие.
самооценката не е нещо, с което се раждаш, тя се преживява, създава с времето,избира се.
и когато бях готова за голямата любов тя дойде.
мисля,че съм завършена жена в една истинска връзка.

не съм бързала, не съм правила нищо , защото 'така трябва'.
затова на 33 в много отношения имам да правя неща, които 'е трябвало' на 23.
това ме подмладява. чуствам нещата в бъдещето, а не в миналото.

и тн. Mr. Green

# 10 4 фев. 2007, 11:18 ч.
  • Мнения: 4 733
Изпадала съм в такова положение. Сигурна съм, че причините за  поддържането на една такава връзка са строго индивидуални.Моята я няма сред изброените, но граничеше с мазохизъм.

# 11 4 фев. 2007, 11:41 ч.
  • Мнения: 2 220
Заради превъзходния секс!  Peace

# 12 4 фев. 2007, 11:48 ч.
  • Мнения: 6 167
Цитат на: toninna в нд, 04 фев 2007, 11:41
Заради превъзходния секс!  Peace

това пък е последната причина, която може да ме задържи в една посредствена връзка, но ЕГНто ми напредна напоследък....  Wink

# 13 4 фев. 2007, 11:49 ч.
  • Мнения: 2 220
Цитат на: Lennie в нд, 04 фев 2007, 11:48
Цитат на: toninna в нд, 04 фев 2007, 11:41
Заради превъзходния секс!  Peace

това пък е последната причина, която може да ме задържи в една връзка, но ЕГНто ми напредна напоследък....  Wink

Мен ме е задържала.  Peace Но сега също не мисля, че е възможно.

# 14 4 фев. 2007, 11:49 ч.
  • Мнения: 13 512
Цитат на: Lennie в нд, 04 фев 2007, 11:48
Цитат на: toninna в нд, 04 фев 2007, 11:41
Заради превъзходния секс!  Peace
това пък е последната причина, която може да ме задържи в една връзка, но ЕГНто ми напредна напоследък....  Wink
Той рядко върви без чувства, така че вероятната причина е друга

# 15 4 фев. 2007, 12:27 ч.
  • Мнения: 2 529
Имала съм само една посредствена връзка, която търпях само защото ме беше хванало срам, да не си кажат хората, че много често си сменям гаджетата или с други думи може би ниско самочувствие в момента. По времето на тази връзка си казвах, че не може всичките ми приятелки да имат сериозни и стабилни връзки и само аз да се лутам вечно търсеща нещо илюзорно. Бях решила да стисна зъби и да се боря  Mr. Green Е, благодарна съм на себе си, че така и не се примирих с посредствеността  Sunglasses
Малко офф, но тази ми връзка ми напомня за един проблем, който май само жените го имат - прекаленото съчувствие към мъжа, който изоставят - "олеле, ама той ще направи някоя глупост, ако го напусна", "не мога да му причиня тази болка" и т.н. Това не може да е причина да останеш с някой  Stop

# 16 4 фев. 2007, 14:14 ч.
  • в ябълковата градина
  • Мнения: 1 706
1. Да не са сами, когато покана включва и кавалер.
2. Заради добър секс.
3. Чакат нещо по-добро.
4. Нерешителни са.
5. Зависими са финансово от мъжете си.

# 17 4 фев. 2007, 14:24 ч.
  • Му Кинд Оф Плаце
  • Мнения: 4 033
Мисля, че понякога е и от незнание. Пример мога да дам за връзки, продължили от гимназията или по-рано. Не всички са такива, но една част.
Т.е. това е първият мъж (тогава дори момче), първото гадже и някак си жената не знае, че може да бъде и различно, нещо такова.
Имам една позната, която след 10 годишна връзка, сега тръгна на работа и видя, че има и различни хора, с които й е по-интересно, дрън-дрън, нещата не вървят към сплотяване на семейството. Мдам.

# 18 4 фев. 2007, 14:29 ч.
  • Мнения: 992
Цитат на: monda в нд, 04 фев 2007, 02:28
Лесно е да поддържате посредствена връзка. Трудно е да намерите истинската любов.

Ами защото как ще разбереш, че си срещанал истинската любов, ако не си имал връзки където любовта не е била "истинска". За да можеш да я разпознаеш като дойде  Wink

Може да бъде и от страх от неизвестното, финансова зависимост, самота, нерешителност...

# 19 4 фев. 2007, 14:33 ч.
  • Мнения: 13 512
Рина: не смятам, че е така. Имам предвид случаите, в които сме наясно, че това не е човека, но пак продължаваме да си седим до него, само защото " не ни се занимава".
или- знаеш го че е лайно....и всичките му други недостатъци и чоплиш ли, чоплиш да намериш някаква положителна черта , с която да оправдаеш бездействието си.

# 20 4 фев. 2007, 14:39 ч.
  • Мнения: 2 978
Имам позната, която казваше:

- "Писна ми да търся моята половинка! Няма цял живот да се лутам от мъж на мъж? Изпускам си времето за дете..поживях си..стига толкова!!!"

И си поддържаше посредствената връзка.
Беше свикнала с този човек, беше и спокойно с него..знаеха си кътните зъби и явно така им беше добре и на двамата!

# 21 4 фев. 2007, 14:42 ч.
А мъжете не остават ли в посредствени връзки?
Много Ви е удобно да обвинявате мъжете?
Прави ми впечатление, че в последно време жените са станали едни хленчещи мърли които си мислят, че някой друг ще ги носи на ръце. Небива да очаквате всичко от мъжа си, една връзка се поддържа и от двамата. И при разпадането на една връзка никога не е виновен само мъжът. Все пак никоя от Вас не е взета насила, сама се е съгласила да живее с даден човек.
А това, че и се припикало а тя решила , че и се при..... и скокнала та се омъжила без да мисли си е само женски проблем. Жените решават с кой ще живеят, не мъжете.
ЗА женския лош избор, вина нямат мъжете!!!



# 22 4 фев. 2007, 14:44 ч.
  • Мнения: 13 512
Според мен мъжете не остават в такива връзки. Нямам предвид бракове-там нещата са по-различни.

# 23 4 фев. 2007, 14:48 ч.
  • Мнения: 2 978
Цитат на: Atlantis в нд, 04 фев 2007, 14:42
А мъжете не остават ли в посредствени връзки?
...................

Остават и мъжете разбира се...кой е казал, че не остават, но както каза Монда, случаите са по- редки.

А и никой не обвинява мъжете, поне аз не видях такова мнение.
Просто може би повече търпим или сме по - тъпи знам ли Joy Mr. Green

# 24 4 фев. 2007, 14:49 ч.
  • Мнения: 992
Аха, аз май разбрах темата по друг начин.

Страх ги е да рискуват може би, знаят, че не си струва, но просто не предприемат нищо за да променят ситуация, защото си мислят" с какво ли другият ще е по-добър от този, на него нещо друго няма да му е наред".....но, ако не опитат никога няма да разберат.
Понякога не мога да разбера такива хора, говоря за тези които осъзнават, че са в подобна връзка, защото има и много които не го осъзнават, и въпреки всичко продължават да тъпчат на едно място. Защото ако искаш нещо да се промени, то ти трябва да направиш промяната, не някой друг.

# 25 4 фев. 2007, 14:54 ч.
Цитат на: R i n a в нд, 04 фев 2007, 14:49


....но, ако не опитат никога няма да разберат.


Отстрани погледнато, винаги ще има по-добри. Чуждото е по-сладко. И като се започне едно опитване, от цвят на цвят. Не си спомням как ги наричаха тези дето така правят !!!

# 26 4 фев. 2007, 14:57 ч.
  • Мнения: 2 978
Цитат на: Atlantis в нд, 04 фев 2007, 14:54
Цитат на: R i n a в нд, 04 фев 2007, 14:49


....но, ако не опитат никога няма да разберат.


......................... от цвят на цвят. Не си спомням как ги наричаха тези дето така правят !!!

Пчелички, цветарки... newsm78 Laughing Laughing

# 27 4 фев. 2007, 14:58 ч.
  • Мнения: 13 512
не става въпрос за чуждо и твое....никой на никого не принадлежи. Става въпрос за връзка на добра воля между двама независими партньора. И въпросът е: ако сме наясно, че не това е човекът, с който искаме да прекараме остатъка от живота си ..защо все пак оставаме с него...понякога дори  години ,преди да наберем смелост,желание или  да намерим време да го зарежем.

# 28 4 фев. 2007, 14:58 ч.
  • Мнения: 992
Цитат на: Atlantis в нд, 04 фев 2007, 14:54
Цитат на: R i n a в нд, 04 фев 2007, 14:49


....но, ако не опитат никога няма да разберат.


Отстрани погледнато, винаги ще има по-добри. Чуждото е по-сладко. И като се започне едно опитване, от цвят на цвят. Не си спомням как ги наричаха тези дето така правят !!!

Не ства въпрос за такова опитване, каквото ти си мислиш  Naughty
Имам предвид, че ги е страх да ги рискуват и стоят в такива връзки година, вместо да потърсят щастието другаде.

# 29 4 фев. 2007, 15:01 ч.
  • Мнения: 15 619
Рина, провокация е това, не може да не е разбрал смисъла.
Пък и защо на мъжът, който си търси щастието,  не му лепват обидни етикети????????
Защо само на жените?????
Това със сигурност мъж го е измислил.
Мъжът го е страх от свободната, мислещата, силната жена.

# 30 4 фев. 2007, 15:02 ч.
Цитат на: monda в нд, 04 фев 2007, 14:58
: ако сме наясно, че не това е човекът, с който искаме да прекараме остатъка от живота си ..защо все пак оставаме с него...

Разбрах те прекрасно, все повече жени стават хленчещи мърли, очакващи принца от приказките и ако ще 100 пъти да сменят човека до себе си, няма да са доволни. Причината е в тях.

# 31 4 фев. 2007, 15:03 ч.
  • Мнения: 2 978
Според мен страха от неизвестното обикновенно е при по- възрастни..В смисъл един тийнейджър не би седял дълго време в такава връзка.

Човек се плаши, когато е опитвал и все нещо не се е получавало, когато вече смята, че няма време за опити, когато просто се е отчаял...когато просто го е страх!

# 32 4 фев. 2007, 15:04 ч.
  • Мнения: 15 619
Цитат на: Atlantis в нд, 04 фев 2007, 15:02
..

Разбрах те прекрасно, все повече жени стават хленчещи мърли, очакващи принца от приказките и ако ще 100 пъти да сменят човека до себе си, няма да са доволни. Причината е в тях.
Същото се отнася и за мъжете.

# 33 4 фев. 2007, 15:05 ч.
  • Мнения: 13 512
аз много добре знам,че причината е в тях, а не на  поредния мухльо,натресал се в апартамента и  и по цял ден гледащ филми..., нито на някой дървен философ,  а на самата нея...най-вероятно поради една от свичките изброени по-долу причини.

# 34 4 фев. 2007, 15:07 ч.
  • Мнения: 2 978
Атлантис,
медала има две страни нали знаеш?
Много е лесно да обвиняваш само единият за проблемите в едно семейство.

Ако попадаш на такива жени, много лошо за теб самият. Вземи си смени приятелите и обстановката! Peace

# 35 4 фев. 2007, 15:09 ч.
  • Мнения: 13 512
Въпросът ми е :защо жените остават".... мъжете са ми ясни-  при тях има само една причина, която  ги кара да  останат в подобна връзка. интересува ме единствено мнението на жените.

# 36 4 фев. 2007, 15:12 ч.
Ами децата? Това е единственото, което ме задържа мен в момента....

# 37 4 фев. 2007, 15:15 ч.
  • Мнения: 13 512
не говорим за брак и деца и т .н.... за връзка, от която винаги можеш да си грабнеш шапката и да си тръгнеш, но въпреки това не го правиш. за връзките ви преди брака...или  за тези,които не са женени....за брака нещата стоят по различен начин и там мненията са много противоречиви   трябва ли да останем заради децата или не

# 38 4 фев. 2007, 15:22 ч.
  • Мнения: 2 978
Мисля си, че и комплексите играят голяма роля в такава връзка. newsm78

Нещо от сорта на:
Всички мои приятелки си хванаха сериозни гаджета, а аз едвам с този се събрах. За 5 години, никой друг не ми обърна внимание, не ме погледна закачливо.....ами ако друг не ми обърне внимание както този?...и все такива...знам ли newsm78

# 39 4 фев. 2007, 16:04 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 133
В един от любимите ми романи от тинейджърските години "Отнесени от вихъра" пише "...защото тя беше разбрала, макар и твърде късно, че навикът да го обича отдавна беше изместил самата любов към него".

От сегашна гледна точка се сещам за една такава връзка.  От трите години, в които бях с този човек, последната беше "по навик". Но тогава не я възприемах така, мислех си, че това е в реда на нещата и малко късно се реших да си тръгна. Може би бяхме изтървали момента за брак и/или/ дете, а тогава вече няма връщане назад. Както и да е, за нищо не съжалявам.

Иначе имам познати стискащи със зъби и нокти такива връзки, а оправдания колкото искаш. Като се започне от "нали не пие и не ме бие" , през "всички мъже са еднакви" до "ами ако попадна на някой по-лош".

# 40 4 фев. 2007, 16:08 ч.
  • Мнения: 474
Според мен ние жените все се надяваме на промяна към по-добро, на "превъзпитание" и че ще променим човека до нас, ако сме достатъчно търпеливи и намерим подход. Поне аз някога си имах една такава посредствена връзка и в продължение на доста време се опитвах да променя човека. Нищо не се получи естествено и после си биех главата за загубеното време.
А и действително поддържах връзката, защото приятелките ми се изпожениха / родиха почти едновременно и аз се хванах като удавник за сламка за "посредствената" връзка. Това беше моят начин да преодолея внезапния стрес, че "оставам сама".
Сега ми е смешно, но тогава много се измъчвах.

# 41 4 фев. 2007, 16:08 ч.
Цитат на: Вини в нд, 04 фев 2007, 15:07
Атлантис,
медала има две страни нали знаеш?
Много е лесно да обвиняваш само единият за проблемите в едно семейство.

Ако попадаш на такива жени, много лошо за теб самият. Вземи си смени приятелите и обстановката! Peace

Не попадам на такива жени !!! Обстановката около мен е приятна и ми харесва !!! Grinning

# 42 4 фев. 2007, 17:25 ч.
  • Мнения: 46 508

Предишната ми връзка беше такава, напуснах го, когато се влюбих- за първи и единствен път ... не знам защо не я прекъснах по-рано, наистина не знам, може би, защото беше най-нормалната връзка от всички до този тогава  newsm78 ако не бях срещнала мъжа ми съм почти 100% сигурна, че щях да остана при предишния и да бъда точно в посредствена връзка ...   

# 43 4 фев. 2007, 17:40 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 306
Щото силата на навика често е по-голяма от силата на любовта (или на желанието за любов)

# 44 4 фев. 2007, 18:20 ч.
  • Мнения: 58
Защото нямат смелоста да потърсят и се отдадат на друга по вълнуваща. Освен това отговорността за децата е повече на жената. Коя майка ще си зареже децата в търсене на непосредствена, романтична, страстна връзка, изискваща винаги пълно себеотдаване каквото тя не може да си позволи? Освен ако не е финансово независима.
Та нали точно затова е измислен брака--за да има посредствена, спокойна среда за здрави деца.
Дълбоко в сърцата си всички искат непосредствена и бурна "връзка". Но кой може да си я позволи ако не ФИНАНСОВО НЕЗАВИСИМАТА.

# 45 4 фев. 2007, 19:21 ч.
  • Бургаски вечери...
  • Мнения: 52
Цитат на: radinka_ в нд, 04 фев 2007, 18:20
Защото нямат смелоста да потърсят и се отдадат на друга по вълнуваща. Освен това отговорността за децата е повече на жената. Коя майка ще си зареже децата в търсене на непосредствена, романтична, страстна връзка, изискваща винаги пълно себеотдаване каквото тя не може да си позволи? Освен ако не е финансово независима.
Та нали точно затова е измислен брака--за да има посредствена, спокойна среда за здрави деца.
Дълбоко в сърцата си всички искат непосредствена и бурна "връзка". Но кой може да си я позволи ако не ФИНАНСОВО НЕЗАВИСИМАТА.
Добре казано!

# 46 4 фев. 2007, 20:34 ч.
  • Му Кинд Оф Плаце
  • Мнения: 4 033
Баба казваше "Не трябва да обичаш, а да те обичат" Не е пример за успех в семейните отношения, но е идеален егоист, което е другата дума за "инстинкт за самосъхранение", който, от своя страна, е изключително важен като въздуха и водата.


ПП. Монда, всъщност не знаем какво е в кухнята  Thinking Отвън изглежда посредствено, но може на конкретния човек да му харесва посредствеността и дори да не разбира, че това е посредственост за друг  Peace

# 47 4 фев. 2007, 20:37 ч.
  • София
  • Мнения: 2 381
Цитат на: luna в нд, 04 фев 2007, 09:43
От страх да не изгубиш питомното...
От неувереност...
Поради насаждани патриархални схващания за живота и ролята на жената...
По навик и заради комфорта на неизненадата - познаваш го, знаеш какво може да ти сервира, предвиждаш реакциите и ти се струва, че си намерила начин да го обезвреждаш, когато се налага..., ами следващия - ?!?!?!?! хем ти се иска нещо друго, хем не ти стиска. Рискът не е малък...
и други причини...
Не съм прочела цялата тема, но това съвпада напълно с мнението ми.

# 48 4 фев. 2007, 20:53 ч.
  • Мнения: 13 512
Цитат на: Франзела Калина в нд, 04 фев 2007, 20:34
ПП. Монда, всъщност не знаем какво е в кухнята  Thinking Отвън изглежда посредствено, но може на конкретния човек да му харесва посредствеността и дори да не разбира, че това е посредственост за друг  Peace
Не,не- говоря за случаите, когато напълно го осъзнаваме и си даваме сметка за посредствеността на връзката.

# 49 4 фев. 2007, 21:20 ч.
  • Мнения: 3 423
Цитат на: monda в нд, 04 фев 2007, 20:53
Цитат на: Франзела Калина в нд, 04 фев 2007, 20:34
ПП. Монда, всъщност не знаем какво е в кухнята  Thinking Отвън изглежда посредствено, но може на конкретния човек да му харесва посредствеността и дори да не разбира, че това е посредственост за друг  Peace
Не,не- говоря за случаите, когато напълно го осъзнаваме и си даваме сметка за посредствеността на връзката.

Инертност е моят отговор.

# 50 4 фев. 2007, 21:23 ч.
  • Мнения: 13 512
интертност-да...усещаш как времето  минава, как не ти е хубаво  по този начин и с този човек, знаеш че можеш да  си тръгнеш и не го правиш.

# 51 4 фев. 2007, 21:28 ч.
  • Мнения: 3 423
Цитат на: monda в нд, 04 фев 2007, 21:23
интертност-да...усещаш как времето  минава, как не ти е хубаво  по този начин и с този човек, знаеш че можеш да  си тръгнеш и не го правиш.

да. пък и не ти се занимава с лов,
флиртове, тази вечер аз съм хубава...
инертността е опаковката на удобството.

П.С. Темата ти е мнооооого хубава!

# 52 4 фев. 2007, 22:31 ч.
  • Мнения: 2 161
Защото си казват-всички мъже са еднакви.

# 53 4 фев. 2007, 22:36 ч.
  • Му Кинд Оф Плаце
  • Мнения: 4 033
Разбирам.
Във форума се ветрееха разни теми Колко дълго можете да изкарвате без секс и пр, та там четох срокове от около "най-много два месеца, преди и след раждането". По тая логика стигам до извода, че докато не се появи друг, по-добре с някой, отколкото с никой. А и май е въпрос на чест. Но, честно казано, ми звучи тинейджърско и инфантилно.
В живота си срещам удивително много хора, които не знаят какво искат, а още по-малко - как да го постигнат. Постоянно уверената ми душа просто си стиска силно очите.

# 54 4 фев. 2007, 22:52 ч.
  • Мнения: 13 512
Цитат на: Франзела Калина в нд, 04 фев 2007, 22:36
... докато не се появи друг, по-добре с някой, отколкото с никой
 А и май е въпрос на чест. Но, честно казано, ми звучи тинейджърско и инфантилно.
Не знам как ти звучи, но има хора, които прекарват и 5 и пове1е години по този начин. не се и женят, защото тя  е наясно,че не е това човека, но не се и разделят...
И когато се разделят след няколкогодишна подобна връзка- веднага намират "правилните" партньори...въпросът явно е веднъж да  намериш сили и време да кажеш "стига".

# 55 4 фев. 2007, 23:21 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 666
Монда, а дали пък не се разделят защото с крайчеца на очите си вече са видели правилния човек?
Аз си тръгнах от една такава скучна, посредствена, никаква, отиваща на никъде връзка, когато някъде в далечината съзрях Господин Подходящия За Мен. Нямах връзка с него, просто го бях срещнала и разбрах, че има някой, някъде там в света, с който ще съм по-добре. По-добре не материално, а духовно. Ще се чувствам повече АЗ. Ох, пиша глупости.......

# 56 4 фев. 2007, 23:22 ч.
  • Мнения: 6 167
Цитат на: radinka_ в нд, 04 фев 2007, 18:20
[color=blue
Та нали точно затова е измислен брака--за да има посредствена, спокойна среда за здрави деца.
Дълбоко в сърцата си всички искат непосредствена и бурна "връзка". Но кой може да си я позволи ако не ФИНАНСОВО НЕЗАВИСИМАТА.[/color]

изобщо не съм съгласна с това твърдение  Stop

# 57 4 фев. 2007, 23:40 ч.
  • Мнения: 13 512
Цитат на: Янтра в нд, 04 фев 2007, 23:21
Монда, а дали пък не се разделят защото с крайчеца на очите си вече са видели правилния човек?
Аз си тръгнах от една такава скучна, посредствена, никаква, отиваща на никъде връзка, когато някъде в далечината съзрях Господин Подходящия За Мен. Нямах връзка с него, просто го бях срещнала и разбрах, че има някой, някъде там в света, с който ще съм по-добре. По-добре не материално, а духовно. Ще се чувствам повече АЗ. Ох, пиша глупости.......
ами може и при някои така да се получава...при мен например връзките винаги даже малко са се затъпвали Laughing... но при някои просто настъпва момент на "просветление", писва им...не знам и изведнъж, за изумление на всички взимат решение за раздяла/ защото в повечето случаи тези връзки изглеждат чудесни, уравновесени, сигурни....а отвътре- празни, безперспективни,изконсумирани/.

# 58 4 фев. 2007, 23:51 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 666
Точно! В един момент усетих, че вече ми писва. Аз и преди знаех, че връзката е изконсумирана, но нямах нищо против. Докато в един момент не получих просветление Laughing

# 59 5 фев. 2007, 08:31 ч.
  • Мнения: 4 300
Според мен заради комбинация от няколко фактора- страхът, че няма да срещнат по добър ( или "всички мъже са еднакви"), страхът от новото и неизвестността ( една колежка, между другото с никак непосредствена връзка казваше " Знам че не е идеален и ме вбесява, но при мисълта че 10 години свиквам с глупостите му...не мога да си позволя още 10 години за глупостите на някой друг").Ниското самочувствие и чувството за вина- виждаш другите около теб с по умни и успели мъже и се чудиш що баш твоя е такъв идиот, сигурно защото си подхождате, а и Гергана , дето има най умния и успял мъж винаги е била по хубава и умна от теб, сега ли пък ще успееш да я изпревариш. Ей такива неща си мисля.

За протокола имала съм такива връзки( май само едното може да се нарече връзка) и за по малко от година осъзнах че сме различни, че съм нещо повече от него и че няма да я бъде работата. Разделихме се като бели хора. При една от следващите ми краткотрайни връзки младежът ме заряза по подобна причина- притесняваше се че изкарвам повече пари от него в работата си, че съм достатъчно хубава за да се обръщат след мен на улицата ( а и работата му предполагаше дълги отсъствия), притесняваше се че съм по умна от него. Отначало не разбрах защо се случи раздялата. На втория ден ми просветна. Оттогава смея да кажа че отминавам посредствените хора. Не че съм застрахована де:)

# 60 5 фев. 2007, 09:22 ч.
  • Мнения: 133
не съм имала такава връзка, винаги съм влагала чувства и ми е било интересно.....  естествено като изчезнат тези неща и връзката моментално приключва, никога не ме е било страх да остана сама,  напротив, и общо взето съм гаднярка не ме интересува това, че човека отсреща още ме обича - щом аз нямам чувства сме до там, без обяснения.......  Mr. Green

# 61 5 фев. 2007, 18:30 ч.
  • Бургаски вечери...
  • Мнения: 52
Цитат на: Аби в пн, 05 фев 2007, 09:22
не съм имала такава връзка, винаги съм влагала чувства и ми е било интересно.....  естествено като изчезнат тези неща и връзката моментално приключва, никога не ме е било страх да остана сама,  напротив, и общо взето съм гаднярка не ме интересува това, че човека отсреща още ме обича - щом аз нямам чувства сме до там, без обяснения.......  Mr. Green
Ето едно смело момиче!

# 62 5 фев. 2007, 23:08 ч.
  • Мнения: 2 863
Чета ти няколко пъти темата и се чудя как по-кратко да си формулирам отговора.
Взимането  на решение за драстична промяна-   да се разведеш, или да напуснеш постоянен партньор, изисква харкатер според мен и качества, с които не всеки е надарен. За това има хора, които живеят сравнително подреден и с ясни критерии живот и такива, които го нямат. Бог дал, Бог взел!

# 63 5 фев. 2007, 23:24 ч.
  • Мнения: 1 045
Ммм като се замисля съм нямала такава връзка ... Когато видя , че нещо се е изчерпало си хващам багажа и беж bowuu
Честно казано ми се вижда безмислено да тъпчеш на едно място при положение , че точния човек е някъде там ..

# 64 5 фев. 2007, 23:50 ч.
  • Мнения: 2 309
Не търпя посредствени връзки...мразя промяната,но е неизбежно! Peace ooooh!

# 65 6 фев. 2007, 04:31 ч.
  • Мнения: 803
Цитат на: Вини в нд, 04 фев 2007, 15:03
Според мен страха от неизвестното обикновенно е при по- възрастни..В смисъл един тийнейджър не би седял дълго време в такава връзка.


Ей, ме мене - изключението Laughing Имах точно такава в/ка в гимназията - първа голяма любов, първи планове за съвместно бъдеще, деца, сватба и т.н. След 2рата година обаче, човекът започна да се държи много кофти с мен, но аз не прекъсвах в/ката. Осъзнавах, че не трябва да го търпя, че трябва да си тръгна, виждах всичките му недостатъци, но останах. Позволих си да ме унижават. Защо? Поради много причини - страх от самота, страх,че никой няма да ме обича такава, каквато съм. Надежда, че този човек ще се промени, че ако давам още и още любов ще ми отвърнат със същото. Нали уж "каквото почукало, такова се обадило" - ама не винаги. Confused Вярвах, че грешката е винаги в мен, такава съм - все изпитвам вина за нещо. Може би детството ми е изиграло роля за това...Както и да е, той скъса с мен, аз пак страдах - за някакъв келеш (хем си знаех и тогава, че е такъв). Но го преживях. Появи се друг човек и разбрах, че мога да бъда обичана, че си струвам.

Но въпреки този опит, си останах мазохистка в любовта. Confused

# 66 6 фев. 2007, 16:25 ч.
  • Мнения: 4 202
Заради всичко преживяно до момента, защото нещата не винаги са били така посредствени.

# 67 6 фев. 2007, 17:59 ч.
  • Мнения: 2 723
Бях луда по него  Crazy
Може би защото инстинктивно усещах, че няма да остареем заедно, че нямам бъдеще с такъв мъж... Знам ли. Агонизирах 4 години в тази връзка, а колко още страдах след като се разделихме... не е истина  Tired

# 68 11 фев. 2007, 04:58 ч.
  • Мнения: 1 128
Оооооо,при4ини бол.
Едната дето не сте я споменали е заплаха от другата страна,4е ще направи нещо лошо със себе си.Много е неприятно това.Просто се 4удиш да вярваш ли,да не вярваш ли,4е ще го направи,страх ако пък найстина го направи.....абсолютен кръстопът.

# 69 11 фев. 2007, 08:44 ч.
  • Мнения: 4 068
Имала съм само една такава връзка. Продължи 5 години. Причината обаче да я поддържам не беше нито една от изброените от Монда. За мен причината беше, че тази връзка ми беше удобна точно като стара удобна обувка, която никак не ти се ще да изхвърлиш, защото не ти прави мазоли и е като излята по крака ти. За жалост това удобство за мен нараняваше много партньора ми, но тогава това като че ли не ме интересуваше. А този партньор ме обича и до ден днешен и не го крие, въпреки, че съм омъжена вече 7 години и имам дете. Аз без притеснение флиртувах с други мъже по време на тази връзка, а с двама от тях имах и интимна връзка даже. Не се гордея с този период от живота си, но ето, че е било писано да ми се случи. Та така-поддържах връзката заради удобството.

# 70 11 фев. 2007, 10:42 ч.
  • България-Швейцария
  • Мнения: 2 535
Цитат на: Янтра в нд, 04 фев 2007, 23:21
Монда, а дали пък не се разделят защото с крайчеца на очите си вече са видели правилния човек?
При мене точно така се получи.
Друг е въпросът, че и самата връзка я започнах с ясното съзнание, че е от немай-къде.
Кофти спрямо човека, но това е положението - никога не съм била ангелче аз.
Всъщност всичко можеше да приключи и много по-рано, ако не бях усетила, че на семейството му (професорско от голямото добрутро Close) хич не съм му по вкуса. И се заинатих да им доказвам, че слънцето не изгрява оттам, откъдето си мислят. След като се появи скъпият, вече нищо не ме задържаше и съответно с гръм и трясък си тръгнах. Та така. Повече по собствено желание в подобна история не съм се набутвала, изтощаващо е.
По отношение на скъпия се наложи на други фронтове да воювам и битката се очертава вечна Wink, но поне знам защо го правя.

# 71 11 фев. 2007, 12:22 ч.
  • В голямото море...Живот
  • Мнения: 765
Май наистина вси4ки мъже са еднакви,в определена степен.Последният е най лоШият от вси4ки,но пък е и най младия,най борбения,най идейния,най верния/това е относително понятие/,а и в 4ужбина неЩата стоят малко по разли4но,по трудно ти е да си тръгнеШ ако няма къде да отидеШ.

# 72 11 фев. 2007, 12:24 ч.
  • Мнения: 13 512
И в крайна сметка и жените в болшинството си не се различаваме..

# 73 11 фев. 2007, 21:09 ч.
Добре де, ами ако знам, че е посредствен, не ме разбира в много отношения и не е принца, обаче много го обичам! Тогава?

# 74 11 фев. 2007, 21:11 ч.
  • Мнения: 13 512
Ами това е- стоиш в тази врзка,докато любовта отмине/ а това неминуемо става/ и - тогава си задаваш въпроса: какво ,по дяволите  аъм правила с този човек толлкова години?... и   си тръгваш.

# 75 11 фев. 2007, 21:48 ч.
  • някъде в орбита...
  • Мнения: 2 913
При мен имаше една посредствена. По-точно стана такава към края си. Имах определени желания, следвах определени цели, и той уж беше с мен... до определен момент. Трябваше ми време, за да осъзная, че се боря сама, и че връзката буксува. Приятелите ми казваха, че не е за мен, че ме дърпа назад, но аз просто не го приемах - та нали до преди година се бореше заедно с мен в тоя живот. Е, когато най-после видях нещата, му бих шута. Но почти година си въобразявах, че всичко е ОК. Така че ето още една причина - самозаблудата...

# 76 12 фев. 2007, 17:31 ч.
Аз мисля, че понякога след преживян тежък момент в дадената връзка (ако не се заздрави), просто се разкапва и от една страна се чувстваш длъжен да останеш там за подкрепа, а от друга - не ти се остава уж "на произвола на съдбата" и си задаваш въпроса "Дали следващият ще е по-добър? А ако не е?"Баба ми казва, че жената свиква с всичко, така била устроена.Не е ли примирението всъщност бягство от възможността за щастие обаче? newsm78

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата