много се подразних! помогнете да отвърна на удара :)

Мили Ванили,
спри да пееш на плейбек,
ами изокай с пълен глас.
После пийни един валериан.
Може и червено вино, но
внимавай да не се получат
колебания в кръвното ти
налягане. Сипи и на мъжа
ти. После ще се развесели
и креватът. И ще си излекувана.
П.С. И спри да питаш, дали си дебела.

Рецепта за ябълков пай
(за мъже)

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Мили Ванили, гледам, че Верити ме е изпреварила. Щях да постна същото нещо. И все пак не се ли замисли,че това което ти е прочел мъжът ти е самата истина? Поразгледай пак тези сентенции и вземи ги приложи. Животът ви ще стане по-лесен.

Хайде,кажи че се шегуваш...моля те!Не може да е вятно,че се дразниш...че и помощ искаш,за да "отвърнеш на удара"...

Добре, ето ти наколко варианта    


Какво искат да чуват жените
1. Скъпа, сигурна ли си, че имаш достатъчно нови тоалети? Ако не- веднага изпразни спестовната книжка, без никакви притеснения!
2. Какъв точно парфюм да ти купя?
3. Остави приготвянето на вечерята, ще те заведа на ресторант!
4. От утре мисля да идвам с теб на фитнес, за да предотвратя биреното коремче.
5. Толкова си сладка, когато се цупиш.
6. Искаш ли да си пуснем “Безсъници в Сиатъл”, толкова обичам романтични филми.
7. Искаш ли цял ден да обикаляме магазините за дрехи?
8. Отивам да измия чиниите.
9. Обичам да говориш по телефона с часове, искаш ли да разтребя през това време?
10. Защо всички мъже се заглеждат по жените по улицата? Не осъзнават ли, какви съкровища имат до себе си?
11. Моля те, скъпа! Днес аз ще гледам децата, а ти иди на кафе с приятелки.
12. Майка ти няма ли да ни погостува за по-дълго?
13. Финал за купата ли??? Хайде да отидем на разходка в парка.
14. Почивка в чужбина за годишнината ни или нова кола за теб? А защо не и двете?
15. Мисля да откажа порното и бирата. Толкова е просташко.
16. Не, държа да те взема от фризьор. Кой ще ти разтвори и носи чадъра, за да не си развалиш прическата и маникюра?
17. Виж, ако ти е писнало в тази фирма, аз ще ти направя твоя. Все пак имаш прекрасни лидерски качества, справяш се така умело с всичко.
18. Ще те любя дълго и нежно, през цялата нощ. Нямам належаща нужда от свирка.
19. Взех нова книга за масаж. Мислиш ли, че по 1 час на вечер ще ти е достатъчно? Специален раздел за масаж на стъпалата, представяш ли си?
------------------------------------------------------------

Женски манифест

Драги мъже, момчета, господа и всички вие които наричате себе си Дон Жуан или Казанова , а също и вие, които оставяте вдигнат капака на тоалетната чиния, Това е насочено на Вашето внимание!

Когато една жена ви попита повече от 5 пъти дали роклята и стои добре или дали прическата и отнякъде стърчи, очевидно недоволна от досегашните отговори като " ахъ", " оффф..." и т.н. направете малко усилие - изкривете устните си в усмивка и просто като компромис се прежалете и и направете така мечтания от нея комплимент.

Около 93 % от жените отделят повече от 45 минути за разкрасяване преди среща с вас- това усилие ( макар да ни доставя удоволствие) не заслужава ли поне един комплимент?

Когато се разхождате с една жена- не се заглеждайте по друга та дори и тя да е Памела Андерсън. Ние винага ви виждаме да го правите. Периферното зрение на жените е до НЯКОЛКО ПЪТИ по- развито от това на мъжете.

Затова и извода, че жените се заглеждат по непознати мъже по- рядко , е напълно неверен. Просто вие не ни виждате.

Сваляйте капака на тоалетната чиния!

Изречението "кога ще доведеш тази твоя приятелка отново? Много е симпатична" определено не е ваш плюс. Не се чудете защо получавате отговори като " ако толкова ти харесва ходи си при нея" или ревливото " аз не ти ли стигам?", което така мразите. Коментар като този " ти си единствената която забелязвам, дори не я видях" би бил къде къде по- подходящ.

Да заспите веднага след " любовно преживяване" не е най- доброто нещо- дори едно " беше много хубаво" е достатъчно за да подсигури следващата вечер...

Когато една жена пита дали е дебела тя винаги знае отлично сама за себе си дали е или не е дебела. С този въпрос ние не търсим истината за килограмите си а вашето мнение за тях - та дори и да е твърде далеч от истината.

Ако правите физономия когато ви съобщим, че излизаме " по женски" с приятелки, как очаквате ние да реагираме на вашата "вечер по мъжки" ?

Бъдете търпеливи с емоционални изблици на несдържан плач за изгорената рокля или " колко е красиво небето!" . За нас това е начин да се освободим от отрицателната енергия- както ругаенето и пиянството- за вас!

Въпрос от типа " как ми стои тази блуза?" придружен от отговор "става" или " ами като всички останали, защо?" положително би довел до почти безмислен скандал на тема важното в живото и кой какво прави за другия, към разгара на който скандал вие вече отдавна сте забравили откъде е почнало всичко. Предотвратете това с обикновен комплиминт а ако се налага и с подсилено възхищение.

И още веднъж- не забравяйте за комплиментите, в крайна сметка не бихте искали да сте с рошава, раздърпана и с размазан грим жена, нали?

Помислете добре преди да отговорите на въпроса"щастлив ли си". Ако не веднага, то при следващия скандал всичко ще рефлектира върху вас.

Когато мъжете са тъжни изнервени или наранени мълчат. Точно обратното е научно доказано за жените. Никога не прекъсвайте безкрайния разказ и излеания на нервна или съкрушена жена! ОПАСНО Е!

И, по дяволите, не сравнявайте жената до себе си с друга, дори това да е опит за комплимент. Накарайте я да си мисли че е единствена, а не че просто има по- хубави крака от еди- коя си. ТОВА НЕ НИ ЛАСКАЕ!

И още веднъж- бъдете търпеливи- не забравяйте, че ние сме до 3 пъти по- емоционални от вас, и примирете се- жените винаги ще останат по- зрелия пол.

И сваляйте капака на тоалетната чиния!

-------------------------------------------------------------------

Женски Манифест (един път завинаги!) Господине, Приятю, Годенико, Юначе, Момко и всякакъв
друг Мъжо,

1.Когато мислиш, че си досаден, най-вероятно това е случаят (вярно е)!
Не ме питай, аз ще откажа да взема отношение.

2. Когато искаш нещо, напълно достатъчно е просто да попиташ за това. Да
поясня: Ние не разбираме подтекстови индиректни въпроси. Индиректните въпроси не работят, простите индиректни въпроси - също не. Просто кажи това, което е.

3. Когато ти отговоря с “не” – това не знчи “ммм-можебиии” или пък че след 2 секунди и една стотна ще съм променила мнението си! Ние сме точни и ясни.

4.Когато питаш за нещо, без да очакваш отговор, не се учудвай, че ще
последва отговор, който не искаш да чуеш.

5. Няма никакъв смисъл да ме питаш за какво мисля! През 96,5% от времето
жените мислят за професионалните си проблеми в службата. Не, ние не сме зависими (обсебени), просто това е което най-много ни харесва.

6.Ние сме хора - живи същества на тази земя. Понякога не си мисля за теб. Това не е лошо. Свикни, моля те, с това. Не ме питай, моля, за какво мисля, това би означавало, че ти си готов да разговаряш за наука, образвание, политика, икономика, мъжки гащи, наркомански истории, пишки, задници, мускули, гърди, бедра, удоволствия.

7.Петък, събота, неделя = много ядене (плюскане-б.а.) = приятели и приятелки = MTV пред TV = лоши маниери. Това е ясно като пълнолунието или прилива и
отлива. Неминуемо е!

8.Пазаруването не е никакво удоволствие във всяко едно отношение и аз, аз никога няма да го намеря за такова!

9. Понякога не мога да съм с теб. Това не е лошо. Свикни, моля те, с това. Не ме обвинявай, че съм те изоставила, че съм те прецакала, не ми обяснявай, че съм те лъгала, че съм вещица или някакави подобни - пълни безсмислици.

10. Ако в някой момент не съм била в добро настроение и следователно ти ме сънуваш в продължение на седмици като огромна богомолка, която идва да те изяде, това не значи, че аз наистина съм такава и бих си губила времето за да ти правя лошо.

13.Когато имаш проблем, помоли ме само за това, да ти помогна да го
разрешиш. Не ме моли да страдам заедно с теб, никой не може така!

14.Неразположение, което продължава 2 месеца, не е никакво неразположение! Спри да се наливаш с алкохол и да преяждяш!

15.Когато кажа нещо, което може да се разбира по 2 начина и единият от тях
те обезпокоява или те прави нещтастен, мисли си, че е другият!

18.На нас кафето ни харесва, както на вас ви харесват ланците, пръстените...Вие не го разбирате, ние също не.


19.Когато те попитам "Какво има?" и ти кажеш "нищо", ще ти повярвам и ще се
държа така, сякаш всичко си е съвсем наред!

20.Не ме питай: "Харесваш ли ме?". Бъди сигурен, че нямаше да съм с теб, ако
случаят не беше поне лекичко такъв!

21.Престани всеки път да ме дразниш и да ми ровиш в мозъка с глупави съвети и укори, престани да ми лепиш етикети, да ми убиваш времето с погрешните си изводи и досадни опявания и бръщолевене, ако искаш да съм с теб. Щом не съм те питала, значи решението съм си го вела без да ти искам мнението. Чисто и просто!

22. Ако веднъж в месеца или в седмицата пожелая да съм с теб но теб те няма, не ме изкарвай виновна, че искам друг и веднага си го намирам.

23. Ако сме осъзнали и двамата, че сме толкова различни с теб, това значи, че не си пасваме и няма смисъл да сме заедно – чисто, просто и точно, защо трябва да усложняваш положението, да ми отмъщаваш, да ме тормозиш?

24.Основно правило в случай и на най-малко двоумение, независимо за какво се
отнася: не ми обяснявай какво да правя, като ти всичко си сгафил и престани да спориш с мен за неща, кото не искам да обсъждам с теб-няма смисъл.

25. Когато знаеш, че ме обичаш и ти харесвам такава, каквато съм, не ми търси косури само защото те е срам да си признаеш или се ядосваш, че се налага да изпитваш чувства. Повярвай ми, не изглеждаш по-силен и по-привлекателен- ТОЧНО обраното е...Така и така - все ще си ида, няма нужда да ме гониш и да се налага да страдаш, че си бил наранен и уязвен. Сам си си виновен. Чсто и просто!

Ето нещо и от мен.

Как мъжете варят яйца:

1-Първо мърморят много и дълго как ето сега ще докажат, че и те могат.
2-Взимат тенджера, с вместимост 5 литра.
3-Напълват я до ръба с вода.
4-Не включват котлона.
5-Вземат 3 яйца от хладилника,но се опитват да го направят с една ръка-в другата носят лъжица,или вестник,или телефона,или каквото и да е.
6-Изпускат едното яйце
7-За да го уловят-захвърлят настрана другите две.
8-Улавят ловко първото
9-Стъпват в размазаните 2 яйца и се ядосват,че хрущи и се лигави
10-Оставяйки следи отиват и пускат спасеното от злощастие яйце в тенджерата.Водата прелива по печката.
11-Седят до печката и бъркат през 10 секунди във водата,за да проверят дали се стопля.Яйцето плува тъжно на дъното
12-След четвърт час крещят към дневната или където сте :"Тази вода не завира"
13-След още 5-10 минути включват котлона обикновено на 1
14-След още около два часа водата вече ври.Те стоят с хронометър и засичат точно 4 минути
15-След 4 минути те мушкат хронометъра в джоба и здраво хващат тенджерата с две(голи) ръце за дръжката
16-Изпсуват,изрогават,подскачат и си удрят главата някъде(винаги има къде)
17-Подскачат дълго ту на единия,ту на другия крак
18-След още четвърт час положението е овладяно
19-Тогава вземат хавлиета кърпа за ръце,взимат тенджерата с нея и изливат водата в умивалника.Обикновено заедно с яйцето.
20-Вземат го отново с ръка,то ги опарва и те го захвърлят,яйцето се напуква отвън,но все пак не се разпада
21-Ако е паднало в умивалника -досещат се да пуснат студената вода отгоре му,като го насочват с някакъв нож под струята.Ако е паднало на пода,уви отказват се от борбата.
После ти:
-Събираш остатъците от всички яйца
-Миеш пода
-Успяваш да се пребориш с печката -ако е газова спираш газта преди къщата да е избухнала,електрическа-врътваш копчето в положение 0
-Превързвате пострадалия и утешавате

Ние щяхме да се посмеем заедно над сентенциите. Защото някой от тях са много верни.

Не виждам за какво се връзваш толкова.
Те тия сентенции са писани за да забавляват, не да ни вкарват в дълбокомислие.

Ако наистина толкова си се изнервила прочети " Мъжете са от Марс - Жените са от Венера" Или си я припомни, ако си я чела. Няма нишо за ядосване, както и правилен и погрешен начин за правене на нещата - просто сме различни. Това не е нито хубаво, нито е лошо   

Много се посмях.....Пък колко неща научих ....за мъжете, пък и за жените!

Та нещата, които си цитирала, са си самата истина 

Тъкмо и аз това щях да и предложа.



Нали?

Изпод пръстите ми взе думите

Какво му се ядосваш-ти имаш своята истина,той неговата си,всеки за себе си е прав!В текста има много истина,както и в публикуваните  след него
Свиркай си и да не ти пука!Ако непрестанно спорите на подобни теми,както разбирам от написаното,то е логично да се опитва да ти натрие по този начин носа ,видиш ли-Аз съм прав!
Не можеш да го промениш-ние наистина сме от различни планети и от личен опит ти казвам,че в момента,в който аз спрях да се опитвам започнах да си живея по-спокойно