- Публикувана: 12 юни 2007, 19:03 ч.
- Последно мнение: 16 ноем. 2007, 22:23 ч.
Съвременни техники и прийоми на форумския спор/кавга/бой с кал.
Тук съм, за да се разтоварвам и за да се запозная с нови и интересни хора, а не да правя скандали. Когато някой ме дразни косвено гледам да го игнорирам. Трябва някой много яко да ме настъпил по мазола, за да побеснея. Когато, обаче това стане направо в темата му казвам нещата по възможно най-болезнения и прям начин и хич не ми пука. Да е мислил преди да дразни ЛЪВА 
1. Забранявам личните от този, който мисля да изям.
2. Почвам го в конкретната тема.
Забраната вбесява опонента и става интересно.
Всеки спор водя с усмивка и се забавлявам.
Като видя, че ни приема, ни предава започвам да си повтарям последното мнение в собствен цитат, след няколко шпаги спорът приключва.
2. Почвам го в конкретната тема.
Забраната вбесява опонента и става интересно.
Всеки спор водя с усмивка и се забавлявам.
Като видя, че ни приема, ни предава започвам да си повтарям последното мнение в собствен цитат, след няколко шпаги спорът приключва.
Тук съм, за да се разтоварвам ... а не да правя скандали. ...
от анкетата 4 и 6 - зависи от "събеседниците"
не пиша лични - безсмислено е - или ме разбират или не
Всички купони на българи почват весело.
След това се разгръщат. Танци, манци, ха,
наздраве, ха, сполай ти, гепи, опа, деееба...
Някой-си, чул-недочул, разбира, че това,
последното, касае женската част от родата
му и към главата му мигом се стрелва кръв.
Кой, бе, ти ли, бе, аз ли, бе, тя ли, бе, ти ли,
бе, аз ли, бе, оу, ау, бух, тряс, ало, ей, опа...
Съдовете се скачват и полегват, пускайки по
една тънка червена струя. Я от нос, я от друго
място. Жените плачат, пищят децата. Батак.
Алкохолът набързо си взема сбогом и се чувства
похабен като несигурна девственица. Скачените
съдове стават, изтръскват рамене, гърди, коси,
па пак се скачват. Гуш, но и муш. Поливат купона.
Хубавото на българския кютек е, че винаги, ама,
съвсем винаги завършва с по едно яко наздраве.
Е, за тоя момент си струва да се живее! Наздраве!
След това се разгръщат. Танци, манци, ха,
наздраве, ха, сполай ти, гепи, опа, деееба...
Някой-си, чул-недочул, разбира, че това,
последното, касае женската част от родата
му и към главата му мигом се стрелва кръв.
Кой, бе, ти ли, бе, аз ли, бе, тя ли, бе, ти ли,
бе, аз ли, бе, оу, ау, бух, тряс, ало, ей, опа...
Съдовете се скачват и полегват, пускайки по
една тънка червена струя. Я от нос, я от друго
място. Жените плачат, пищят децата. Батак.
Алкохолът набързо си взема сбогом и се чувства
похабен като несигурна девственица. Скачените
съдове стават, изтръскват рамене, гърди, коси,
па пак се скачват. Гуш, но и муш. Поливат купона.
Хубавото на българския кютек е, че винаги, ама,
съвсем винаги завършва с по едно яко наздраве.
Е, за тоя момент си струва да се живее! Наздраве!
Всички купони на българи .......
Не всички Лиске, не всички. Крокодила Гена греши.
31 годишна, много чуствителна,непоправима романтичка търси специалисти - учител по форумски спор, ПР, имиджмейкър, изкуствовед, литературен критик, сексолог, психо-аналитик, психиатър и адвокат. Може и Мод или мноооого Старо Куче. Анонимността е гарантирана.
На доброволни начала, но с рядката възможност да създадат чудовище.
На доброволни начала, но с рядката възможност да създадат чудовище.
На доброволни начала, но с рядката възможност да създадат чудовище.
Благодаря за песента в подписа ти
На доброволни начала, но с рядката възможност да създадат чудовище.
Моля, пак заповядай
Шанел ми каза, че нямам зъби. И отказа да ме научи да хапя. Явно съм безперспективна ученичка. Ще си остана бяла и добра.
Това по повод офертата на Мария Лу. Млада си, за теб може и да има надежда.
Това по повод офертата на Мария Лу. Млада си, за теб може и да има надежда.
На това се надявам. Много съм зле.