Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 13 ян. 2008, 03:29 ч.

свобода във връзката

  • 3 705
  • 86
  •   1
Отговори
Момичета, моля за вашето мнение.
Мъжа ми напоследък заяви, че му се живее и не пропуска случай  да купонясва някъде.
Хем съм му дала зелена светлина, хем ми е доста криво, защото аз не мога да мръдна никъде- малкото ни детенце е на 4 месеца и се кърмим пез 2-3 часа. Седя и го чакам по цяла нощ и откачам от ревност- дали е с руга или пък защо се забавлява без мен- толкова ли съм му омръзнала.
Как реагирате в такива ситуации- моля за малко здрав разум, защото ми се струва,че ме тресе вече постродилна параноя. Confused Confused
(постинга ми е от сред нощ, защото го чаках досега и се напрегнах страшно много)

# 1
  • Plovdiv->Toronto
  • Мнения: 1 361
грешка  Simple Smile

# 2
  • Мнения: 2 000
Живеело му се било. Че на теб не ти ли се живее? Аааа. Я не го оставяй да си прави квото си иска. Да е мислил преди да създаде семейство. Щом му се купонясва, оставяте някъде детето и отивате двамата.

# 3
  • Мнения: 5 578
 Naughty Naughty Naughty  не, не, не ...

# 4
  • Мнения: 5 690
Свобода във връзката  newsm78 интересно той е свободен да купонясва ,а ти си свободна да гледаш бебечо newsm78 Не е честно !От забрани ползи едва ли ще има ,но му кажи , че се чустваш уморена и имаш нужда да е до вас с бебето .

# 5
  • София
  • Мнения: 11 614
Свобода, свобода, ама защо всеки път свободата се разбира в полза на мъжа? newsm78 Като е свобода - хайде остави му бебето той да го гледа, кърма в шише и фукни ти по дискотеки и кръчми и се прибери в 6 сутринта. Да видим тогава дали ще има свободи Wink

# 6
  • Мнения: 473
Много е криворазбрана неговата свобода. Свободата във връзката е тогава когато той купонясва в петък, а ти гледаш детето, а ти купонясваш в събота и той гледа детето. Когато наравно се поделя отговорността и поравно всеки дава на другия лично пространство. В случая само той си живее живота, а ти поемаш отговорността по отглеждането на детето ви. Ти не трябва да допускаш такива своеволия от негова страна, защото ще ти се качи на главата.

# 7
  • Пловдив
  • Мнения: 1 405
Свобода - да. Понякога може да се случи. И той е човнек, и той има нужда от разпускане .... но да е системно ... НЕ! Не бих приела, поне аз ...

# 8
  • Мнения: 1 081
ами незнам-не я разбирам много, много тази свобода. Това детенци да не си го донесала с чеиза си бе мацка? На теб не ти ли се живее. Помня как чаках мъжа ми да се върне от работа, когато Георги беше бебче и само си представям какво би било ако той ми каже, че му се живеело. Не, че да се хваля-защото това ми се вижда най-нормално-но мъжът ми само дето не го кърми Гого и то защото неможеше Joy Joy Joy

# 9
Мерси, момичета!!!
Мненията ви са определено в една посока. Вероятно греша и си вкарвам автогол, но напоследък нещата не ни вървяха добре -доста се отчуждихме.  Поне е склонен да говори и говориме, говориме. Каза, че му липсвала личната свобода и това било една причина за обтягане на отношенията помежду ни. Струва ми адски много, но искам да му дам тая свобода с надеждата, че наистина стъпка по стъпка може някъде пак да се намерим един за друг. Поне уж оценява този "жест" от моя страна. Помогнахте ми да съм малко по-уверена в това, че имам право да си искам моето. Ше го изчкам още някой друг уикенд и със сигурност ако го дава все така безгрижно ще си говорим с друг тон. Много ми е трудно понякога с тази психология- нали семейството било най-голямата дипломация, ама се уморих от тая дипломация!
Хубав ден, момичета!

# 10
  • Мнения: 808
Промени тактиката докато е време. Детето не е само твой ангажимент. Да се види с приятели по мъжки веднъж седмично е нормално, но той да купонясва, а ти да висиш сама с бебето - не е. Намерете някой да се грижи за бебето от време на време вечер и излизайте заедно. Не допускай да спекулира с ангажимента ти по кърменето на детето. Винаги може да изцедиш кърма и този който гледа детето да го нахрани.

# 11
  • Пловдив
  • Мнения: 1 405
Поискай и ти равностойна на неговата свобода.... Цедиш се, оставаш му мляко и излизаш ... дори и да не ти се иска ...

# 12
  • Мнения: 7 186
Свободата е хубаво нещо, но когато е с мярка, не пречи на партньора, съобразена е с ангажиментите и е разпределена между двамата. Не само единия да си развява байряка, другия да опъва.
А ти защо не излизаш? Че на теб не ти ли липсва личната свобода? Ако няма кой да гледа детето и не можете да излизате често заедно, си разпределете излизанията фифти- фифти.
Мисля, че мъжът ти го гони "следродилна депресия" Confused

# 13
  • Варна
  • Мнения: 2 168
Мерси, момичета!!!
Мненията ви са определено в една посока. Вероятно греша и си вкарвам автогол, но напоследък нещата не ни вървяха добре -доста се отчуждихме.  Поне е склонен да говори и говориме, говориме. Каза, че му липсвала личната свобода и това било една причина за обтягане на отношенията помежду ни. Струва ми адски много, но искам да му дам тая свобода с надеждата, че наистина стъпка по стъпка може някъде пак да се намерим един за друг. Поне уж оценява този "жест" от моя страна. Помогнахте ми да съм малко по-уверена в това, че имам право да си искам моето. Ше го изчкам още някой друг уикенд и със сигурност ако го дава все така безгрижно ще си говорим с друг тон. Много ми е трудно понякога с тази психология- нали семейството било най-голямата дипломация, ама се уморих от тая дипломация!
Хубав ден, момичета!

Болднатото не проработи при мен  ooooh!. А жеста го оценява, защото така му изнася. Решението е наистина в равнопоставеността- един ден ти гледаш бебето той излиза, следващия- ти излизаш, той го гледа. Ама той си го гледа, не баби, лели и стринки заедно с него.
С дипломация не става тук. Lady Marmalade е много права...

# 14
  • Мнения: 3 424
Много лошо е, като на един мъж му се приживее.
Току виж толкова живне, че му умре любовта към
жена му. Не му давай да живее, вържи го и го бий.

# 15
  • Мнения: 196
Поискай и ти равностойна на неговата свобода.... Цедиш се, оставаш му мляко и излизаш ... дори и да не ти се иска ...

Съгласна съм. Разделяте свободата поравно и излизаш задължително. Гаранция давам - ако си му мила и драга, ще се замисли. Ако пък не - поне ще имаш възможност да му намериш замяна.

Последна редакция: нд, 13 яну 2008, 11:06 от Tinatin

# 16
Катюша, отчайвам се че и това не проработва. Защото си мисля-хубаво ще скръцна със зъби-ще наложа запор. И какво, ще седи в къщи , ще мълчи и ще зяпа в телевизора, както обича да прави и ще се настройва срещу мен. Поне сега е склонен към диалог-оценявайки "промяната" в мен, а преди все викаше "пак ли почваш" като отварях тема за отношенията ни. Сега поне ме слуша, даже и ми и отговаря, даже понякога казва и неща, които ме успокояват. Определено щом има нужда от външни забавления, нещата не са ни много розови, ма май тактиката със забраната ще ни върне в по-лошия стадий. Мисля да го изчкам още, за да видя накъде ще отидем, щото по-стария начин явно не става. А ако има да се случва нещо по-гадно и той върви натам трудно ще го спра.
Засега не мога да взема мойта дажба свобода, защото бебчо не ще да яде от шише въобще, но после, момичета май ще връщам тъпкано, защото съм насабрала много.

# 17
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 291
Този човек е тръгнал на някъде и не е лошо да разбереш за какво иде реч?

# 18
  • Мнения: 127
Е такава свобода аз не мога да дам .Когато сина ми беше бебе си стояхме двамата в къщи и се го гледахме , сега когато вече го оставяме на бабите си излизаме и си живеем , но двамата , защото така ни е хубаво .Никога не съм му забранявала да излиза с приятели , но това се случва 1 , 2 пъти в годината , тогава и аз използвам момента да се съберем с приятелки .Много зависи от компанията му .На моя съпруг всичките му приятели са обвързани и рядко им идва на акъла да излизат по мъжки , обикновено по поводи.

# 19
  • София
  • Мнения: 17 719
Подкрепям всяка дума на лейдито. Мъжете леко откачат след раждането на първото си дете. Има малка група "бащи по призвание", които искрено се радват. Всички други сдават багажа hahaha
Стегни го малко, защото ще прекали. От свободата до слободията крачката е малка Confused Според мен, нека си излиза, щом има нужда човекът, но не чак толкова редовно. И нека ти връща жеста, както може. Ясно, че щом кърмиш, няма как да ходиш по клубове. Но можеш да ходиш например на спа-център или в козметичен салон, а той да дундурка бебето, докато ти се плицикаш Wink
А това, че щом му се излиза, значи нещата не са розови, не е вярно. Може да те обожава и пак да му се ходи насам-натам. Аз съм такава. Умирам за мъжа си, но той просто не е купонджия. Аз си ходя/т.е. ходех, сега няма как/ по клубове, а той си спинка вкъщи с детето. Това никога не ни е било проблем. И вие ще му намерите цаката. Просто не го оставяй да свиква с мисълта, че е свободен електрон, а ти си вързана в кърпа Confused

# 20
  • Мнения: 71
Аз мисля.че няма нищо лошо в това мъжът ти да излиза самостоятелно без теб с приятели.Докато Алекс беше бебе ми беше малко по-криво защото имах повече грижи,но сега нямам нищо против една вечер да си стоя в нас без него-да сърфирам в нета на спокойствие или пък да се съберем с приятелки.Учудвам се,че повечето не смятат така!Все пак това че са се оженили,не означава,че трябва постоянно да са с нас ooooh!Кой би го понесъл!Всеки има нужда от лично пространство и време за себе си.не мисля,че съм либерална,а го намирам за съвсем естествено....

# 21
  • Мнения: 4 966
Подкрепям свободата, но и за двамата.
Ние и двамата имаме тази свобода - всеки си ходи самостоятелно на купони, вижда се с приятели, а другият в това време се грижи за децата.
Е, повече излизаме заедно - или двамата, или четиримата. И никога не броим и мерим кой точно кога и колко пъти е излязъл, че другият да навакса /обикновено аз излизам сама в пъти по-често/.
Но в твоята ситуация би ми било кофти - той пълна свобода, а ти с бебето. Като бяха съвсем малки децата ни, наистина ги гледах основно аз /тогава работата на мъжа ми беше такава, че отсъстваше много/, но пък тогава прекарваше изцяло свободното си време в помощ по децата. А и тогава излизах - той се беше специализирал в бъркане на АМ, сменяне на памперси и приспиване.
А сега пък моята работа е такава, че поне 1 вечер в седмицата съм навън до късно /ходя по официални вечери/ и даже се майтапя, че половинката ми е по-добра майка от мен. Heart Eyes

# 22
много обидно ми звучи това "живее му се". Все едно досега съвместния живот е бил някакъв затвор. Не бих толерирала да ми се мота из нощите. Така се почва, после идват другите жени и адио, семейство. Stop

# 23
  • Мнения: 37 197
Не съм имала такъв проблем, но ако имах, бих разделила всичко на 2 - и правата, и задълженията  Peace всичко от домакинството до излизанията, гледането на бебето и т.н. - по равно за двамата.

# 24
  • Мнения: 421
Не бих толерирала да ми се мота из нощите. Така се почва, после идват другите жени и адио, семейство. Stop
  а има вариант всичко да дойде накуп изведнъж,тъй,че гаранции няма.

       Бебчето,като остане гледно - няма къде да ходи и ще прояде от шише! И без това,рано или късно трябва да се научи.Излизай и ти.Ако пък найиста не можеш...не виждам защот трябва да се сърдиш на мъжа ти,че го прави.Не си разказала достатъчно...така,че не мога да си направя нужните изводи.Сматам,че трябва да те тревожи,ако не ти разказа нищо от тези свои излизания. Ние излизаме и двамата - я поотделно,я двамата и така виаги има какво да си говорим ... иначе дори на мен би ми станало отгчително да си плямпаме само за памепрси.  Така се радваме на времето,когато сме заедно с бебче - тримата. До сега не съм го оставяла сама да го гледа,но той няма и да се справи  Laughing (горкото бебе) ...
    Та моя съвет е - не се втелясвай,излизай когато можеш,не се тревожи,че мислиш за него докато го няма,а когато се прибере в 3ч през ноща не му обръщай гръб и не се прави на заспала - усмихни му се,правете секс. Така другия път ще се прибере с желание и то не в 3,а в 1ч...после може и да не излезе изобщо !  Ако се дразниш от свободата,която си му дала - това ще си личи и с всеки изминал ден ще се отдалечавате един от друг.  А,когато искаш да остане с теб - просто му кажи  "Мило,имам нужда да си до мен тая вечер и да ме гуушкаш,чевствам се тревожна"   ... сигурна съм,че няма да хукне с дружките си,а ще бъде щастлив да ти прави компания Simple Smile  Peaceа


   Изпитателни и превъзпитателни методи на дали ще подействат - той не е дом.любимец:)...
     и помни,че колкото повече се страхуваш да не загубиш нещо,толкова по-лесно го губиш

# 25
  • Бургас
  • Мнения: 1 787
Оооо,като чуя за такава"лична свобода" и направо ми настръхва косата!!
В твоя случай е едностранна и това у мен специално би събудило доста съмнения,ама ти явно си по-широко скроена от мен!
Подкрепям момичетата за това,че свободата  трябва да е за двамата.На него му се живее ок,ама и на мене ми се живее!Делим  си отговорностите и дните за развлечения.Така би било честно.
Въпросът не е в това,че ти трябва да поставяш ограничителни заповеди за това,тъпо е...ама като чуя за лично пространство и личен живот лампичката светва да знаеш.Знам го от опит,кога човек иска това.Ако оставиш така нещата не се надявай да размисли и да се находи.
Няма такива филми.Една приятелка сега се развежда,защото беше много "готина",за всичките му приятели,че си стоеше като някоя глупачка вкъщи докато той излизаше всеки уикенд с така наречените си приятели.Сещаш се за какво се разбра след време.

# 26
  • Мнения: 1 172
Мисля, че грешиш и си вкарваш автогол не като му даваш свобода, а като не се възползваш от правото си и ти да имаш такава свобода.
Ако имаш желание да излизаш, ще намериш и начин да оставяш кърмачето на грижите на татко му.

Мисля, че по-голям проблем ти е, че той има нужда да излиза, а ти нямаш такава нужда. Затова и се чувстваш прецакана да гледаш детето посред нощите. Ако обаче си намериш занимания и започнеш да се отделяш от детето, няма да обръщаш толкова внимание на неговите развлечения.

# 27
  • Мнения: 53
И аз не правя изключение - също смятам, че не бива да му се дава пълна свобода. И наистина е обидно и егоистично от негова страна да ти говори по този начин. Та ти си майката на неговото дете, което е само на четири месеца и е толкова беззащитно - има нужда от грижи и внимание, има нужда от това ти да си спокойна и щастлива за да расте и то в нормална семейна среда.
Обаче вместо таткото да насочи вниманието си към тази част от живота, да порасне, да се самоопредели като БАЩА, той решил да се превърне в ПУБЕР на който му се живеело.
Той тебе за майка си ли те смята - да си иска свободата да излиза. АЛООО, тия неща с живеенето е трябвало да се случат навремето, не сега когато вече е създал семейство.
АБЕ КВО ИМ СТАВА НА НЯКОИ МЪЖЕ!!!
НА КАИШКА ЛИ СА БИЛИ ВЪРЗАНИ НЕ МОГА ДА РАЗБЕРА!!!
И ЗАЩО ВСЪЩНОСТ КОГАТО СТАНАТ РОДИТЕЛИ ИЗВЕДНЪЖ - ХОП ИЗНЕНАДА!!!  ОСЪЗНАВАТ ЧЕ НЕ СА ЖИВЕЛИ ДОСТАТЪЧНО И ТОЧНО СЕГА МУ Е ВРЕМЕТО!!!????

Честно - и аз се ядосах! Close

Последна редакция: пн, 14 яну 2008, 13:11 от margi28

# 28
  • Мнения: 421
   Абе на сила хубуст не става! 
       И честно ви казвам аз,ако вляза в някой мъжки форум и прочета някой да казва на мъжа ми " Не я пускай,не и давай свобода,не и давай онова...това..."  Абе кви сме ние,че да позволяваме на някой да излиза или не?  Сега пък аз се ядосах! И моя имаше един период дето повечко излизаше....почнах и аз да излизам (не на пук,а просто защото нямаше какво да правя...) и ...сега пък ме гони като психопат,не мога да се оттърва  Laughing 
       Живейте си живота,обичайте си мъжете - но не обсебващо,а истински...вълнуващо и няма как да не са доволни всички.

# 29
  • Мнения: 1 809
Аз също съм за свободата във връзката, но само когато тя може да важи с еднаква сила и в еднаква степен и за двамата партньори.Когато единия от двамата се чувства неудовлетворен,подтиснат или пренебрегнат заради свободата на другия значи действително има проблем.

# 30
  • София
  • Мнения: 17 719
       Бебчето,като остане гледно - няма къде да ходи и ще прояде от шише! И без това,рано или късно трябва да се научи.
Това пък откъде го измисли Laughing Простете, че не е по темата, но това наистина няма нищо общо с истината. А и намирам за жестоко да оставиш бебето насила да свиква с каквото и да било. В крайна сметка аз като имах бебе, не излизах по клубове 2 години, ей ме на, нищо не ми стана Laughing После наваксваш, голяма работа. Детето е най-важно.

С всяка друга дума на цитираната потребителка съм съгласна на 100% Grinning Умна жена, поздравления Hug

# 31
  • Мнения: 16 635
хм, ако ситуацията беше друга щях да кажа ок.
но при положение че има 4месечно бебе, той да хукне да купонясва, а ти да го гледаш само защото си му майка - не става така.
Да излезе веднъж в седмицата и да закъснее добре, но да се прибира посред нощ, за мен това е пълна глупост.
Седни и си поговори малко с мъжа.
А къде е блеял докато го е нямало детето, да не би да е бил вързан?
Изведнъж много им се докупонясва когато се роди бебето, чудна работа.

# 32
  • Варна
  • Мнения: 13 513
   Абе на сила хубуст не става! 
       И честно ви казвам аз,ако вляза в някой мъжки форум и прочета някой да казва на мъжа ми " Не я пускай,не и давай свобода,не и давай онова...това..."  Абе кви сме ние,че да позволяваме на някой да излиза или не?  Сега пък аз се ядосах! И моя имаше един период дето повечко излизаше....почнах и аз да излизам (не на пук,а просто защото нямаше какво да правя...) и ...сега пък ме гони като психопат,не мога да се оттърва  Laughing 
       Живейте си живота,обичайте си мъжете - но не обсебващо,а истински...вълнуващо и няма как да не са доволни всички.


Ок, а я си представи ситуация, в която ти си развяваш байрака по цели нощи, а мъжът ти стои вкъщи да гледа децата и не е излизал от незнам колко време, понеже няма на кого да ги остави? Пък ти не щеш да си останеш вкъщи някоя вечер вместо него, щото ти се живее? Ще се жалва разбира се, и точно такива съвети ще получава! Въпросът не е да вържем мъжете на каишка и да им забраняваме или разрешаваме разни неща. В една връзка и двамата трабва да бъдат равни и свободни - и в правата и в задълженията! Това имат предвид всички тук, никой не говори за забрани и разрешения ей тъй зарад идеята!

# 33
  • София
  • Мнения: 903
И моят все мрънка, че искал повече свобода, но съм му казала, че след като за всяко нещо гледа все да сме по равно ( и той да не се мине да направи нещо повече) тогава и за свободата ще бъде така - детето не е само мое, че да го гледам сама. И нашите отношения не са цветущи, но не мисля, че като му разреша да купонясва до ранни зори всяка седмица ще станат по-добри - даже напротив. Засега сме се разбрали, че всеки е свободен няколко пъти в месеца да излезе с приятели на по кафе или бира, но не до сутринта - през деня или рано вечер. През останалото време ще се грижим заедно за детето.

# 34
  • Мнения: 684
Има огромна разлика между свобода и свободия!!!! И в случая се касае за второто...
На теб не ти се живее така ли? Не ти се иска да се забавляваш?!
След като е поел отговорността да бъде съпруг и баща малко е късно да се сети, че му се живее  #Cussing out и щом не го е направил до сега, няма да оцени жеста, който правиш.

# 35
  • Мнения: 935
Поискай и ти равностойна на неговата свобода.... Цедиш се, оставаш му мляко и излизаш ... дори и да не ти се иска ...

 PeaceСъгласна съм напълно. Не му забранявай да излиза. Това може да се окаже извинението му ако някога ти изневери- "Ти никъде не ме пускаше, постоянно скандали..."- дъра бъра. Не, че ако е решил няма да го направи, ако все още не го е направил. Не искам да те отчайвам, но за мен човек, който те оставя сама с детето не те уважава. Вместо да ти каже да поспиш и той през ноща да гледа детето, ходи да  ми купонясва. Ако бях аз.. #Cussing out

Така, че вместо да му забраняваш, да вдигаш скандали и после ти да бъдеш виновната, спокойно му кажи, че много добре го разбираш, защото ти също си усетила нуждата от свобода. Да видим тогава какво ще каже. Единият вариант е да се кротне, а другият е да те остави и ти да излизаш. И при двата печелиш.

# 36
  • Мнения: 2 751
Поискай и ти равностойна на неговата свобода.... Цедиш се, оставаш му мляко и излизаш ... дори и да не ти се иска ...
Подкрепям  Peace

Освен това, понеже съм ужасно мнителна, ако до сега си е стоял вкъщи и сега изведнъж му се е "доживяло", веднага би ми намирисало на женско присъствие  newsm78

# 37
  • Мнения: 2 131
Глупости, каква постродилна параноя, не си внушавай такива неща. Какво значи да му се живее?! А на теб не ти ли се живее. Той поне сигурно ходи на работа и има някакви контакти, а ти...... Не позволявай такива неща. Не казвам въобще да не излиза, но не трябва да се прекалява, още по-малко с обяснението, че му се живее.
А пък идеята да оставиш бебето на него и ти също да излезеш, също не е лоша. Или пък, ако можете да оставите бебето на някоя баба, излезте заедно.

# 38
  • Мнения: 71
kloie: "Въпросът не е в това,че ти трябва да поставяш ограничителни заповеди за това,тъпо е...ама като чуя за лично пространство и личен живот лампичката светва да знаеш.Знам го от опит,кога човек иска това.Ако оставиш така нещата не се надявай да размисли и да се находи.
Няма такива филми."
За каква лампичка не разбрах,но явно тълкуваме по различен начин личното пространство и личен живот.Щастливо омъжена съм и смятам,че сме намерили златната среда в отношенията ни и съм твърдо ЗА онова пространство, в което можеш да се видиш в друг образ а не задължително като съпругата на...,майката на... и тн.

# 39
  • Мнения: 421
       Бебчето,като остане гледно - няма къде да ходи и ще прояде от шише! И без това,рано или късно трябва да се научи.
Това пък откъде го измисли
 
                        Laughing  Laughing Това го написах ей така,за да си спестя размислите по темата ... как да се излезе - може или не може,след като кърми! Иначе ме хвана в крачка - признавам  Laughing

              Месечинка виторога   ... доста неща от поста ти не разбирам защо са отправени към мен? Rolling Eyes
Що се отнася за описаната от теб ситуация и до това какви точно съвети ще получава...Да - определено ще чува точно такива думи и те ща са точно толкова безумни! Никой не можа да "спре да ме пуска"  или да "не ми дава свобода"  - аз съм човек и съм свободна с цялото си същество.   А за равенството - естествено,но то трудно ще се постигне така,както повечето съветват!
          

                

# 40
Той има нужда от свобода newsm78...А ти какво,да стоиш по цял ден и нощ да гледаш бебето newsm78.Струва ми се,че мъжът ти е егоист в случая,така че просто се разберете кой как ще си ползва свободата,така че и двамата да сте доволни.

# 41
  • Мнения: 950
Абе по-принцип във всяко семейство проблемите са еднакви май .Всеки иска да хайманосва /за разнообразие/ ,но защо тогава са създали семейство и деца след като искат свобода  newsm78 Crossing Arms въобще не ми е ясно .Няма нищо по-хубаво от това да прекараш първите годинки на детето си и да му се радваш, а те още при първите проблеми и им става тягостно  #Cussing out 
Винаги ще си остана на мнението ,че щом мъж и жена решат да правят семейство/ обичат се/ да имат деца то трябва да се жертват в някои отношения .Има майки които ходят на работа и след това ангажимент вкъщи с деца,мъж,къща ,но все пак са поели пътя към "семейното щастие" и е нормално да иска помощ от мъжа в къщата и малко свобода.

sladina незнам точно какви са ви проблемите нито ви познавам като характери  ,но и като му дадеш свобода да си прави каквото иска вие все повече ще се отчуждите вместо да се сближите както мислиш ти .Не вярвам да дойде след 5 дена с чиста съвест и да каже "мило извинявай, че бях такъв егоист и искам да бъда с моето мило семейство"  Naughty и да видя няма да повярвам . Мисля така защото като се включи на вълната и ще си каже "иииххаа, че то е супер така да си правя каквото си искам "
малко извън темата като пример е
Преди години като работех с в рент имах много клиенти млади семейни двойки и когато ходех по заведения и гледах въпросните мъже сами и то не в каква да е друга компания а със жени /сваляйки ги/  #Cussing out а като ги видиш със съпругата и е като ангелче невинно и любвевилно . Laughing

Ние не излизаме двамата много ,защото и в къщи си ни е приятно с нашето съкровище и отделно излизаме само ако е на кафета и то през деня .

Извинявам се че се отплеснах ,но вече доста такива теми четох и честно казано ме боли като гледам как някои мами имат проблеми .Пожелавам на всички ви лек семеен живот и лесно да разрешавате споровете и да се обичате много .  Hug

# 42
  • Мнения: 20
И аз не бих имала нищо против,да си кажа честно,мъжлето ми да купонясва в компания,до посреднощ!
Само  в случай,че на следващата вечер му дойде кърмата,за да мога да отпусна и аз, след тежък ден и да се позабавлявам с приятели!

Последна редакция: пн, 14 яну 2008, 03:02 от DERLA

# 43
  • Мнения: 2 270
Аз също съм за свободата във връзката, но само когато тя може да важи с еднаква сила и в еднаква степен и за двамата партньори.Когато единия от двамата се чувства неудовлетворен,подтиснат или пренебрегнат заради свободата на другия значи действително има проблем.

 Peace

# 44
  • Варна
  • Мнения: 13 513
              Месечинка виторога   ... доста неща от поста ти не разбирам защо са отправени към мен? Rolling Eyes
Що се отнася за описаната от теб ситуация и до това какви точно съвети ще получава...Да - определено ще чува точно такива думи и те ща са точно толкова безумни! Никой не можа да "спре да ме пуска"  или да "не ми дава свобода"  - аз съм човек и съм свободна с цялото си същество.   А за равенството - естествено,но то трудно ще се постигне така,както повечето съветват!
           [/b]
   

Ами не са безумни! Не става дума за "пускане" и "непускане". Става дума за съобразяване с другия. Както вече писах, никой не може да сложи на другия каишка и да го пуска или да му забранява. И не прочетох някой да дава подобни съвети. Но че ситуацията не е нормална, не е! Не смятам, че е в реда на нещата на единия да му се живее и да скитосва постоянно, а другия да не може да мръдне от къщи, защото кърми! Никой не може да ме убеди, че това са нормални семейни отношения, сори! Като му се живее, да не е създавал семейство. Тези прекалени призиви към свобода и личен живот винаги са ми били малко странни. Като че ли семейството е някакъв затвор.

# 45
  • Мнения: 1 184
От собствен опит знам, че като се стигне до "имам нужда от малко лично пространство", значи със сигурност има друга. И моето бебе беше малко когато мъжът ми започна да ги върши такива, веднага разбрах че е замесена  жена, но естествено реших , че като интелигентен човек не е способен на крайности. Повярвах на "ние сме само приятели" и се успокоих, когато нещата затихнаха .После се оказа, че моят благоверен си е заформил едно флиртче с лек момент на по.баване, докато аз патката седях съвсем сама по цяла седмица с бебето в нас. #2gunfire

# 46
  • Мнения: 1 172
... Не смятам, че е в реда на нещата на единия да му се живее и да скитосва постоянно, а другия да не може да мръдне от къщи, защото кърми!

Това, че кърми, не може да е основателна причина за стоене из къщи. Знаете ли колко жени се връщат на работа и продължават да кърмят децата си? Те какво, ненормални ли са? Или извънземни, че успяват да ги съчетаят? Както и преди писах, въпрос на желание и приоритети е. Това, че кърми, значи ли че не ходи на профилактични прегледи, на пазар и т.н.?  Една кърмачка не може ли да отдели 2-3 часа за себе си? Според мен е най-добре да мисли не в посока "много съм прецакана, не мога да си поживея, а той хайманосва когато си поиска", а в посока "какво да направя, за да мога да излизам". Оттам ще дойдат и различни варианти за изход.

Не знам защо толкова го оплюхте този съпруг. Аз не видях никъде, че той не дава свобода на жена си. Прочетох само, че тя смята, че няма как да се възползва от тази свобода. С какво оставането му вкъщи ще промени този факт?

И да, няма нищо лошо в това на хората да им се живее дори и след като създадат семейство. Аз щях да се притеснявам за себе си, ако на 24 се бях захлупила у нас само с бебето и мераците ми да купонясвам се бяха изпарили. Купони и излизания не противоречат на добри семейни отношения.

# 47
  • Мнения: 421
Ами не са безумни! Не става дума за "пускане" и "непускане". Става дума за съобразяване с другия. Както вече писах, никой не може да сложи на другия каишка и да го пуска или да му забранява. И не прочетох някой да дава подобни съвети. Но че ситуацията не е нормална, не е! Не смятам, че е в реда на нещата на единия да му се живее и да скитосва постоянно, а другия да не може да мръдне от къщи, защото кърми! Никой не може да ме убеди, че това са нормални семейни отношения, сори! Като му се живее, да не е създавал семейство. Тези прекалени призиви към свобода и личен живот винаги са ми били малко странни. Като че ли семейството е някакъв затвор.
                        Добре Месечинке,само не се ядосвай  Grinning  Това,че не си прочела никой да дава подобни съвети е ....само защото не си чела.  Това,че не можеш да вържеш другия на каишка го обяснявах и аз,няма нужда да ме убеждаваш:)  А за живеенето - по-скоро смята за ненормално,ако на някой не му се живее:)
                    казваш... "Като му се живее,да не е създавал семейство"   , а после искаш да обясниш,че семейството не е затвор  Rolling Eyes  Двете взаимно се поизключват!   
                     Съпругът на авторката е уплашен в момента - от отговорностите,от новостите...бебето,жена му е различна (Вече не е само негова)... той сърси подкрепа в приятелите си. Не всички мъже са перфектни и създадени да бъдат бащи.На повечето им трябва време и трябва да бъдат научени да са такива.Ако мацката го притисне в ъгъла само ще влоши нещата! Към момента подхожда правилно и трябва да е толерантна.   
               
                 *SV*   Peace

# 48
  • Бургас
  • Мнения: 1 787
За каква лампичка не разбрах,но явно тълкуваме по различен начин личното пространство и личен живот.Щастливо омъжена съм и смятам,че сме намерили златната среда в отношенията ни и съм твърдо ЗА онова пространство, в което можеш да се видиш в друг образ а не задължително като съпругата на...,майката на... и тн.

Поста ми беше към авторката!

А иначе съм съгласна с този пост :

Не става дума за "пускане" и "непускане". Става дума за съобразяване с другия. Както вече писах, никой не може да сложи на другия каишка и да го пуска или да му забранява. И не прочетох някой да дава подобни съвети. Но че ситуацията не е нормална, не е! Не смятам, че е в реда на нещата на единия да му се живее и да скитосва постоянно, а другия да не може да мръдне от къщи, защото кърми! Никой не може да ме убеди, че това са нормални семейни отношения, сори! Като му се живее, да не е създавал семейство. Тези прекалени призиви към свобода и личен живот винаги са ми били малко странни. Като че ли семейството е някакъв затвор.


Свободният живот и личното пространство,трябва да се отнасят и за  двамата!!!

иначе се получава това :
От собствен опит знам, че като се стигне до "имам нужда от малко лично пространство", значи със сигурност има друга. И моето бебе беше малко когато мъжът ми започна да ги върши такива, веднага разбрах че е замесена  жена, но естествено реших , че като интелигентен човек не е способен на крайности. Повярвах на "ние сме само приятели" и се успокоих, когато нещата затихнаха .После се оказа, че моят благоверен си е заформил едно флиртче с лек момент на по.баване, докато аз патката седях съвсем сама по цяла седмица с бебето в нас. #2gunfire

приятелки също го изпитаха на гърба си!

Е,то си е и до човека,но ....често се получава!

# 49
  • ...на безопасно
  • Мнения: 2 138
Аман от пундьовци! Като му е тясно на душата, къде е тръгнал бебета да прави?!!! Ориенталщина безумна. Недорасляци. Такива, ако мога да ги докопам ....бой, бой, без сръбска музика... Sick
Лошото е, че в този момент от живота си си зависима и слаба. И тогава си проличава мъжът до теб доколко е мъж.

# 50
Здравейте момичета, не мога да пиша по-често за до отговоря, защото се носим и доста на ръце.
2 неща наистина не съм изяснила, че това ни е малкото детенце, а имаме и кака на 3 год., т.е. не ни е за първи път и второ мъжът ми наистина не ме спира по ниакъв начин, а напротив вика ми ходи и ти, само че като мине на шише , защото сега като заплаче от глад-става нещо страшно.даже и излизах наистина 1-2 пъти на вечеря за 2-3 часа. И дотук всичко щеше да е идеално, ако нямаше една доста несигурна основа за мен в доверието помежду ни преди това. В смисъл-много се бяхме отчуждили, той все ме критикуваше за нещо или вечер си мълчеше, ходихме на море-той пак си трае, а като му звъннат колеги от офиса- хихи-хаху. Говореше ми някакви неща докато бях бременна от сорта- да си хванел някоя мацка, като на мойте бурни реакции отговаряше, че се шегува и др. дребни детайли, с които няма смисъл да утежнявам постинга. И изведнъж на тоя фон му се поиска и да живее повечко! На мен ми светна не една лампичка, а цял полюлей,kloie,  и нещата които навръзвам са все в една посока, за друга жена. Само че това са много косвени неща и все надеждата в мен си говори, че може и да си измислям глупости.
Пуснах темата, защото честно казано очаквах наистина да видя, че си въобразявам и че е нормално на хората да им се излиза, а пък и аз самата принципно така си мисля, че понякога човек изпушва и трябва да излезе сам и да забрави всичко за няколко часа. Трябва да съм честна и към него и да кажа, че наистина след като казах-ok-ходи, взе да говори много с мен. и вчера си приказвахме много, казах му как се чуствам и т.н., на което той реагира страшно добре, даже вика да се вдигнем всички и да отидем някъде др. уикенд. и пак си мисля, че това шеще да е повече от супер, ако аз не бях толкова несигурна в него. Дали има дуга или не няма как да разбера, ако има нагласа да го прави ще го прави и в работно време дето се вика, супер гадно е това да му се е доискало точно сега като сме в такъв период от живота ни- бременност, бебенце, аз вкъщи, под ударите на хормоните. хайде каката е вече по-голяма. наистина не лош човек, обичам го и адски ме е страх да не ни се развали хубавото семейство и все исках да ми кажете, абе не се занасяй жена- нормално е , въпреки, че и за мен самата не много нормално да го няма вечер и нощем. Много ми хареса варианта- на кафе и през деня-пак хем няма де са задушава толкова, хем и аз няма да усещам нещата толкова силно. ProstoAz, много ти благодаря за мнението, много хубави неща пишеш и на другите девойки, които са за излизането-щото си казвам-ето може и да ти се купунясва без да искаш други. Много ви благодаря, момичета, за другата позиция, че не трябва да му се дава да хойка много, защото така с чиста съвест в някой момент ще му кажа-не, тоя път стой тука. аз съм много неуверена в себе си  в момента и като имам зад себе си мнението ви ще съм по-твърда в мойте позиции пред него. Въобще във всеки ваш постинг прочетох по-нещо ценно и нужно за мне, за което много, много благодаря.
За себе си засега съм решила, че: 1.децата са номер едно и са ми най-голямото щастие 2.ще дойде и мойто време да се забавлявам 3.ще го пускам до някакви размно граници да се забавлява, коклкото и да ревнувам и да ме яде отвътре, че не е прав-хайде нека си изживее импулса, 4.ще се възползвам от това че е склонен да говорим и му говоря, говоря и той се включва, защото преди хич не искаше. Вярвам че с диалог може нещата да се пооправят и за двамата.Пък и по някакъв начин ще си мисля че не го изпускам съвсем от погледа си 5.ако кръшка-дано поне се осъзнае и не се разделим, защото ако го хвана със сигурност-ще настане страшна драма. Не мога да го спра,ако няма сам нагласа да е с мен, само си мисля, че всичко се връща на тоя свят.
На всички, коити нямате такива проблеми- от сърце, блазе ви, радвайте се на всеки миг щастие, че човека до вас ви е опора.
Стана супер дълго- хубав ден и много, много ми помагате!!!!
 

# 51
Ох, Mialexa, извън моментите на смирение тъкмо това си мисля-аман, и ми иде да събера багажа и трите да се ометем, ма не може човек току така да се вдигне без много обоснована причина. Наистина хич не съм сигурна в себе си само се надявам, че тия сигнали дето и той ми дава за промяна от негова страна ще се засилят, защото аз трая,трая, пък накрая ще откача и ще направя големи щуротии.

# 52
  • Мнения: 684
sladina колко време продължава неговата "свобода"?

# 53
  • Алпите
  • Мнения: 10 394
Аз бих провела сериозен разговор- за ролите ни в семейтството, за отговорностите, за отношенията ни. Ще държа всичко да се изясни на момента. И нито ще излизам ако не ми се излиза, нито ще му казвам "върви", когато на мен ми е кофти, че ме оставя сама с децата. Не може семеен мъж, баща на две деца, да се държи като безгрижен тийнейдър.

# 54
  • Мнения: 421
     Ух..тези хормони.Сладина и мен ме мъчеха много ...
      Сигурна съм,че ще се оправят нещата.Спомням си,Милото ми правеше подобни неща,но доакто бях бременна.И аз,точно под влияне на хормоните,постоянно плачех:(  Един ден се събудих и си казах  "Мацо,помисли трезво,така само ще го отчуждиш още повече!" И реших,че правилния подход е да се опитам...да го накарам да се влюби в мен наново  Grinning  Взех,че се поспретнах...(доколкото можех тогава),започнах тайничко да се ровя в нета и четях за Порше Карера 911 и за часовници  Laughing  (чувствах се все едно съм на училище,ама...за каузата),започнах да се усмихвам повече и постоянно си повтарях,че колкото повече се втелясвам,толкова по-зле ще става и за двама ни. След като родих веднага влазох във форма и започнах да излизам (аз имам щастието да се храним от шише) излизах с приятели и постоянно му разправях къде сме ходили и какви весели случки са ни се случили.Към момента Милото ме гледа с най-влюбените очи,които съм виждала.Говорим си за какви ли не неща (абе ние май винаги сме си говорили...) и ... излизаме,той ми споделя,аз се опитвам да му помагам и така.Не знам дали промяната у него е продиктувана от това...че аз "изиграх няколко хитри хода" или...просто защото аз самата видях,че трябва да си проеня виждането в/у нещата.  
    А повярвай ми...беше дошъл момента в който аз бях тази,която обича повече и това се усещаше осезаемо.Може би и при вас в момента е така - просто ти обичаш повече,но това не означава,че той не те обича! За изневярата - сама си казала,ако реши,ще го направи,но помни,че колкото повече ги притискаме,толкова повече подтикваме мъжете си към нея.(поне така мисля аз  Rolling Eyes)
   Съвета ми е точно в този момент да се усмихнеш и да се успокоиш - няма да загубиш прекрасното си семейство! И колкото по-силно повярваш в това - толкова по добре!   bouquet

# 55
  • Мнения: 17 546
sladina, sladina... не е на добре това! Навремето наш познат казваше на жена си: "Жена, вземи детето и иди на Пампорово за една седмица да си починеш! Ти знаеш ли какви мъже има - никъде не пускат жените си, а камо ли да ги пращат на почивка на Пампорово?! Като се върнете с детето, тогава и аз ще отида за една седмица да си почина!"...  Я да си седне на гъза тоя животолюбец, че ако такъв ми е в къщи newsm66 ... Значи живее му се на него, а ти дундуркай бебе и гледай каката!  Съветват те да не придираш много и да си траеш едва ли не. Но ако оставиш нещата така нали знаеш, че в повечето случаи свободата се обръща на слободия...

# 56
  • Мнения: 421
     Балу ... предполагам,че говориш за мен,въпреки,че аз далеч не съм я посъветвала да си трае и да не придиря.И съветите ми са точни и конкретни,и подкрепени с доказателства,опит и наблюдения...
     Кажете как точно сладина да го накара да си седне на гъза?Какво да му каже? "Тази вечер няма да излизаш,защото аз не мога да изляза с теб"  И какво ще постигне с това ? В най-добрия вариант мъж,който си седи вкъщи и е нещастен,докато дойде момента в който си събере нещата и изчезне.Или пък си хване любовница. Не можете да слагате всички мъже под един знаменател - любвеобвилни,дорби бащи и потдаващи се на команди като дом.любимци.
   А улптиматомите от сорта "Ако не спреш,си се разделяме"  мисля,че са краен вариант,но до колкото разбрах,Сладина не иска да рискува семейството си.
        Peace

# 57
  • Мнения: 17 546
Балу ... предполагам,че говориш за мен
Ами всъщност...не. Не съм те чела (постовете ти са твърде дълги и черни и нямам търпение да ги прочета от начало до край)  и в поста си точно теб, конкретно, не съм имала предвид! Peace

Последна редакция: пн, 14 яну 2008, 14:06 от Балу

# 58
  • Мнения: 4 966
...Навремето наш познат казваше на жена си: "Жена, вземи детето и иди на Пампорово за една седмица да си починеш! Ти знаеш ли какви мъже има - никъде не пускат жените си, а камо ли да ги пращат на почивка на Пампорово?! Като се върнете с детето, тогава и аз ще отида за една седмица да си почина!"...  ...

Балу, твоят познат ми харесва.
И аз така разправям на мъжа ми: "Скъпи, хайде тази събота и неделя да отидеш с децата на вилата, че да си починете, да се разходите на чист въздух, да поиграете /аз, горката, ще остана да страдам в мръсната София и ще ходя да пазарувам, ще скучая пред телевизора и т.н./. Пък следващия уикенд вие ще останете вкъщи, че да поправиш крана в банята, а аз ще ида малко да си почина с няколко приятелки на Копривщица  Flutter."
 Joy

# 59
  • Мнения: 17 546
Балу, твоят познат ми харесва.
И аз така разправям на мъжа ми: "Скъпи, хайде тази събота и неделя да отидеш с децата на вилата, че да си починете, да се разходите на чист въздух, да поиграете /аз, горката, ще остана да страдам в мръсната София и ще ходя да пазарувам, ще скучая пред телевизора и т.н./. Пък следващия уикенд вие ще останете вкъщи, че да поправиш крана в банята, а аз ще ида малко да си почина с няколко приятелки на Копривщица  Flutter."
 Joy
Mr. Green thumbsup

# 60
sladina, sladina... не е на добре това! .........................Но ако оставиш нещата така нали знаеш, че в повечето случаи свободата се обръща на слободия...
Вярно е, Балу, не е на добре много, но аз съм от позиция на много нисък старт в момента за да поставям крайни условия в смисъл много бяхме отчуждени и трябва да се погрижа най-напред за това. Дори да кажем, че не е имало   друга, хич не се разбирахме добре. Непрекъснато се карахме, защото като ме яхне емоцията това правя- поставям крайни искания, той си млъква,аз викам и това хич не действаше. Ако тръгнех да му вменявам вина веднага се дърпа и приключваме разговора. Това е краен подход, който не ми е помогнал.Не го онвеинявам, че и той от своя страна е занемарил отношението си към мен и не е търсел диалог. той самия казва, че преди не е можел изобщо да говори на тази тема с мен, защото следвал скандал. Лошото е че не си говорехме и на никакви други теми много, много Да изпадна и в другата крайност де го оставя съвсем свободен пак не става- предала съм се и съм загубила. Все си мисля, че някъде в златната среда би трябвало да е истината, нали всички така разправят. Трябва да изиграя играта някак си по-отначалото, да го върна пак към мен и после да видим как ще се развиваме. А пак си казвам, ако има друга със забрани няма да го спра, работата е отишла надалече, мога само да се боря да се обърне пак към нас.
Така че, ще го оставя още малко с цената на много разговори помежду ни, но без да му забранявам и без да го обвинявам. Знам, че ще кажете че това е грешна тактика, но другата не ми помогна, а не мога да измисля нищо по-умно. Явно не е честно той да иска да си живее точно в някакъв такъв момент, но като съм си намерила такъв мъж, ще си нося последствията, в негово оправдание-взе и той се държи по-добре и не сме съвсем загубени си мисля.
ProstoAz, дано си права- по твоя път съм тръгнала . со кротце, со благо, ако не...

# 61
  • ...на безопасно
  • Мнения: 2 138
И аз съм била разкъсвана от желание да поставям ултиматуми. Точно за подобни истории, но не чак толкова системни и така до късно. Въздържах се, защото знам че кажа ли ще го направя.
 Но знаете ли какво направих-взех си детето и при мама два месеца лятото без много обяснения.... Имам нужда и аз да излизам от време на време. Така му казах. Всеки ден телефонен тормоз. А пък аз мила, мила, кротка и добра го съветвах и той да си походи докато няма ангажименти.
С неговите камъни, по неговата глава.

# 62
sladina, sladina... не е на добре това! .........................Но ако оставиш нещата така нали знаеш, че в повечето случаи свободата се обръща на слободия...
Вярно е, Балу, не е на добре много, но аз съм от позиция на много нисък старт в момента за да поставям крайни условия в смисъл много бяхме отчуждени и трябва да се погрижа най-напред за това. Дори да кажем, че не е имало   друга, хич не се разбирахме добре. Непрекъснато се карахме, защото като ме яхне емоцията това правя- поставям крайни искания, той си млъква,аз викам и това хич не действаше. Ако тръгнех да му вменявам вина веднага се дърпа и приключваме разговора. Това е краен подход, който не ми е помогнал.Не го онвеинявам, че и той от своя страна е занемарил отношението си към мен и не е търсел диалог. той самия казва, че преди не е можел изобщо да говори на тази тема с мен, защото следвал скандал. Лошото е че не си говорехме и на никакви други теми много, много Да изпадна и в другата крайност де го оставя съвсем свободен пак не става- предала съм се и съм загубила. Все си мисля, че някъде в златната среда би трябвало да е истината, нали всички така разправят. Трябва да изиграя играта някак си по-отначалото, да го върна пак към мен и после да видим как ще се развиваме. А пак си казвам, ако има друга със забрани няма да го спра, работата е отишла надалече, мога само да се боря да се обърне пак към нас.
Така че, ще го оставя още малко с цената на много разговори помежду ни, но без да му забранявам и без да го обвинявам. Знам, че ще кажете че това е грешна тактика, но другата не ми помогна, а не мога да измисля нищо по-умно. Явно не е честно той да иска да си живее точно в някакъв такъв момент, но като съм си намерила такъв мъж, ще си нося последствията, в негово оправдание-взе и той се държи по-добре и не сме съвсем загубени си мисля.
ProstoAz, дано си права- по твоя път съм тръгнала . со кротце, со благо, ако не...

# 63

 Но знаете ли какво направих-взех си детето и при мама два месеца лятото без много обяснения.... Имам нужда и аз да излизам от време на време. Така му казах. Всеки ден телефонен тормоз. А пък аз мила, мила, кротка и добра го съветвах и той да си походи докато няма ангажименти.
С неговите камъни, по неговата глава.
това е едно много добро решение

# 64
  • Мнения: 421
Да,ако проработи е перфектното решение....но има някаква вероятност и да не проработи и тогава е кофти:( Трябва много внимателно да се обмисли кога точное момента...

# 65
  • ...на безопасно
  • Мнения: 2 138
При мен проработи.
 Понякога приемаме човека до себе си като даденост. Всъщност, мъжете го правят." А, да, тя с това бебе къде ще ходи, ще търпи". Ориенталщина, казах вече... Добре ще е да те почувства малко далечна и изплъзваща се. В крайна сметка са си ловци по природа.
Ти си познаваш човека, ти измисли сценария. По моя сценарии, твоя мъж може и да си развее оная работа много сериозно, след като имаш съмнения и за друга.

# 66
  • Мнения: 17 546
Всички семейства са имали проблеми в началото на семейния си път. Сега семейството ми е щастливо и спокойно (пу-пу, да не ни е уроки!), но и при нас не е било прекрасно до приказност в началото. Аз се омъжих на 19 години, на 23 вече имахме три деца (1+2). Какво бях видяла от младостта и живота - нищо?! Съпруга ми е с почти 10 години по-голям от мен. Беше си походил и поживял, ама пък като си живял в непрестанен купон години наред не ти се отказва от този живот... Вярвам в зодиите, а той е "овен" ... Който е имал контакт с такива мъже е наясно колко са твърдоглави, амбициозни, горди и нахални. Харесвам всичките му тези качества, но само когато ми изнася Mr. Green Никой не ме е учил как се отчува семейство и как се очукват ръбовете на характерите, за да се постигне хармония, разбирателство и взаимно уважение. Стигнах до извода, че на един див мъж(като моя) трябва да му позволиш да си мисли, че решенията са изцяло негови, но успях да се науча да му ги вменявам аз. Подхвърля веднъж, два пъти нещо... оставя го да му влезе в главата и то само почва да работи в моя полза, а той си въобразява, че това са негови мисли и решения. Като млада(е, и сега не съм престаряла де! Mr. Green ) и аз крещях, ревях като луда, напих се дори веднъж, от инат, че не е станало моето! Всички минават по този път, но малко са тези, които открито си го признават, говорят за това и търсят съвет. Важното е по време на преминаването през този период да не изпуснем крайщата съвсем, защото после трудно се връзват възли. И най-важното за мен е, да не смачкваме мъжкото самочувствие с ултиматоми. Така мъжът до нас се чувства под чехъл и решава, че за да докаже, че не е така, ще си развява коня както намери за добре.
Разбира се, всичко това е само моето виждане за нещата. Ако на някого се сторя права и реши, че нещо от това, което съм казала може да му е от полза - да опита. Ако проработи, ще се радвам! Peace

# 67
  • Мнения: 94
Живеенето,до едно време,но след като си създал семейство малко или много трябва да се съобразяваш с някакви норми Confusedпоговори с него и му кажи че не ти е приятно да излиза без теб.!-2 пъти да,но постоянно... Naughty

# 68
  • Варна
  • Мнения: 13 513

                        Добре Месечинке,само не се ядосвай  Grinning  Това,че не си прочела никой да дава подобни съвети е ....само защото не си чела.  Това,че не можеш да вържеш другия на каишка го обяснявах и аз,няма нужда да ме убеждавашSimple Smile  А за живеенето - по-скоро смята за ненормално,ако на някой не му се живееSimple Smile
                    казваш... "Като му се живее,да не е създавал семейство"   , а после искаш да обясниш,че семейството не е затвор  Rolling Eyes  Двете взаимно се поизключват!   
                     Съпругът на авторката е уплашен в момента - от отговорностите,от новостите...бебето,жена му е различна (Вече не е само негова)... той сърси подкрепа в приятелите си. Не всички мъже са перфектни и създадени да бъдат бащи.На повечето им трябва време и трябва да бъдат научени да са такива.Ако мацката го притисне в ъгъла само ще влоши нещата! Към момента подхожда правилно и трябва да е толерантна.   
               
                 *SV*   Peace


Не, не се изключват взаимно твърденията "Като му се живее,да не е създавал семейство" и "семейството не е затвор". Напротив. Това, че трябва да се съобразяваш с другия, не значи че трябва да си в затвор. Живей си, ама дай и на другия тази възможност. И не съм казала авторката да го притиска в ъгъла. А просто да му обясни, че ситуацията не я задоволява. Ако няма на кого да оставят детето, тя как да си грабне шапката на свой ред и да излезе? Знам много добре, че има жени, които от десетия ден се връщат на работа. Ама едва ли оставят бебето само да се гледа през деня, нали? Въпросът е могат ли двамата (авторката и мъжът и) да си позволят да оставят детето на някого, за да излязат, или е привилегия само на мъжа и да "живее". Защото на мен точно такова впечатление ми се оформи, след като прочетох темата. И хайде стига с тези щуротии, че на мъжете им трябвало време да се научат да бъдат бащи. Е как ще се научи, ако не се свърта вкъщи, а ходи да"живее"? И доколко разбираща трябва да е една жена в подобна ситуация? Оставам с впечатлението, като те чета, че мъжете не е необходимо да са разбиращи и толерантни. Отново двойния стандарт. Е сори, ама за мен е абсурдно.

# 69

Не, не се изключват взаимно твърденията "Като му се живее,да не е създавал семейство" и "семейството не е затвор". Напротив. Това, че трябва да се съобразяваш с другия, не значи че трябва да си в затвор. Живей си, ама дай и на другия тази възможност. И не съм казала авторката да го притиска в ъгъла. А просто да му обясни, че ситуацията не я задоволява. Ако няма на кого да оставят детето, тя как да си грабне шапката на свой ред и да излезе? Знам много добре, че има жени, които от десетия ден се връщат на работа. Ама едва ли оставят бебето само да се гледа през деня, нали? Въпросът е могат ли двамата (авторката и мъжът и) да си позволят да оставят детето на някого, за да излязат, или е привилегия само на мъжа и да "живее". Защото на мен точно такова впечатление ми се оформи, след като прочетох темата. И хайде стига с тези щуротии, че на мъжете им трябвало време да се научат да бъдат бащи. Е как ще се научи, ако не се свърта вкъщи, а ходи да"живее"? И доколко разбираща трябва да е една жена в подобна ситуация? Оставам с впечатлението, като те чета, че мъжете не е необходимо да са разбиращи и толерантни. Отново двойния стандарт. Е сори, ама за мен е абсурдно.
[/quote]
Месечинке, засега е по-скоро негова привилегия, защото така са ни нещата-нямаме баби наблизо, така че като си излиза си излиза сам, а и последния път, когато написах темата се срещна с някакъв стар приятел, който аз почти не познавам, само съм чувала и дори и да имаше при кой пак нямаше как аз да отида.
Колкото до толерантността-напълно съм съгласна-трябва да са дори и по-разбиращи от нас. Не мисля, че и ProstoAz смята обратното. Проблема според мен е ,че жените ставаме по-толерантни притиснати от обстоятелствата. Имаме деца, които обикновено са много по-привързани към нас, защото ние си ги кърмим,гледаме, ние намираме по-близкия до тях език и т.н. Освен това като си седя вкъщи и контактите са ми ограничени до общо взето някоя друга мама на площадката аз се фокусирам изцяло върху нас четримата. Мисля, въртя, суча. Дразня се на мъжа ми, мисля варианти и накрая ме обхваща страха да не го хвана с някоя, да не го загубя и търсейки изход почвам да му търся и оправдания -и ето ти-толерантна и разбираща. А нашия си гледа кефа! Сигурна съм, че не всички са такива и съм сигурна, че много от тях са се променили под влияние на полвинките си.
И Mialexa и Балу и ProstoAz и много други са намерили правилния подход. Опитвам и аз, пък дано не е твърде късно.

# 70
Cantariny, преди около 3 месеца го постави въпроса за излизането с приятели. Като тук трябва да включа все пак и новогодишните излизания с колеги.

# 71
  • Мнения: 261
абсолютна грешка,вдимай бързо мерки,че нещата не вървят на добре
успех

# 72
  • Варна
  • Мнения: 13 513
Ами дано да намериш правилния подход. Разбирам те как си се озовала в това положение, но продължавам да твърдя, че ситуацията НЕ е нормална.  Докато не намериш начин да получиш и твоя дял от "свободата" във връзката ви, нещата няма да се оправят.
п.п. мен пък това, че не познавам приятелите на мъжа ми никога не ме е спирало да излизам с него. Е как ще ги опозная, ако винаги излиза сам? Но при нас е друго, ние просто не излизаме поотделно, тук вече е въпрос на избор на нас двамата. Но да излиза сам, а аз да нямам такава възможност... ами няма да стане. При никакви обстоятелства. А и не мисля, че той би го поискал.

# 73
  • ...на безопасно
  • Мнения: 2 138
То да го промениш на 100процента няма как да стане. Мъж не се ПРЕвъзпитава, той се ВЪЗПИТАВА. Но не от жената до него. Единственото, което би могло да се постигне, е да го накараш да промени виждането си за теб, да забележи и усети болката, която ти причинява, да разбере, че не те удовлетворява такова отношение. Но за това трябва любов...Ако чувствата му към теб са редуцирани вече само като към майка, няма как да стане. Освен, ако не го разтърси нещо много яко.

# 74
  • Мнения: 421
За това кзвам...Сладина,накарай го да се влюби отново в теб.Но имй тъпение - не става за 5 дена,но става!

Последна редакция: вт, 15 яну 2008, 11:16 от ProstoAz

# 75
  • Мнения: 7 430
Имаме свобода във връзката, НО когато сме заедно Peace

Не можеш ли да се преместиш при вашите например и да го оставиш сам newsm78 ...или излизай и ти, цедиш и изчезваш Wink
Разбирам да е 1-2 пъти, но да му се превръща в навик  Naughty

# 76
Знаете ли, момичета, тази сутрин много говорихме с него и му обясних всичко кажи-речи, което ме тормози. Той каза че ме разбира много добре, че и той би се чуствал така на мое място. Каза,че все някой път все ще му се излезе. Добре, аз се съгласих, ако е някой път -ще го видя. Но със сигурност ще кажа не на нощните изяви. Май сега трябва да се успокоя, защото взех да се настройвам доста срещу него. А колко любов има към мен не знам, преди аз го накарах да се влюби в мен, сега трябва да се стягам и да работя пак в тая насока- едва ли ще се влюби, но поне да ме заобича повече. ProstoAz, щом си успяла има надежда!

# 77
  • Мнения: 684
Cantariny, преди около 3 месеца го постави въпроса за излизането с приятели. Като тук трябва да включа все пак и новогодишните излизания с колеги.

Аз се чудя какво е породило желанието му да не прекарва времето у дома? Преди тези 3 месеца как се държеше?
Децата би трябвало да му носят радост. Не му ли е зле, че не ги вижда будни като се прибере? Не се грижи изобщо за тях?

Ти си много търпелива жена!

# 78
Cantariny, преди около 3 месеца го постави въпроса за излизането с приятели. Като тук трябва да включа все пак и новогодишните излизания с колеги.

Аз се чудя какво е породило желанието му да не прекарва времето у дома? Преди тези 3 месеца как се държеше?
Децата би трябвало да му носят радост. Не му ли е зле, че не ги вижда будни като се прибере? Не се грижи изобщо за тях?

Ти си много търпелива жена!
Е той все пак не излиза всяка вечер и им се радва, макар че определено има много още да се желае. А преди тези 3 месеца
 беше доста по-зле.

# 79
То да го промениш на 100процента няма как да стане. Мъж не се ПРЕвъзпитава, той се ВЪЗПИТАВА. Но не от жената до него. Единственото, което би могло да се постигне, е да го накараш да промени виждането си за теб, да забележи и усети болката, която ти причинява, да разбере, че не те удовлетворява такова отношение. Но за това трябва любов...Ако чувствата му към теб са редуцирани вече само като към майка, няма как да стане. Освен, ако не го разтърси нещо много яко.
по инерция съм писала промяна, вярно е никой не може да се промени, може само да му се извъртят гледните точки.
А какво ще го разтърси не знам- не могат да ми порастнат циците и да ми стане малко дупето за една нощ-ох УВИ Simple Smile
Може би да замина при нашите е вариант, но мисля че е рано още затова. Със сигурност ще откачи, но не знам след това как ще стане, а и незнам ако се изнеса дали ще искам пак да се върна.

# 80
  • ...на безопасно
  • Мнения: 2 138
Знаеш ли какво разтърсва един баща? Сериозен проблем с децата му. Ама да ви пази Господ от такова "разтърсване". Не го пожелавам на никого...
Дано да видиш промяна след разговора ви. А той винаги ли е бил такава хаймана? Ако това му е начин на живот, мисията ти е много трудна. Ако е започнал изведнъж, или има друга жена, или го е налегнала някаква депресия.

# 81
Леле, Miaxela, наистин да пази Господ. С каката имахме голями проблеми, взеха да излизат едни съмнения за тумори и др. като беше мъничка, а и скоро пак имаше нещо и той и аз плакахме един на друг. да чукам на дърво размина се. Вярно е разтърсва го, ама той си обича дечицата, само дето го мързи малко да се знимава с тях. А за хайманосването- не беше, беше си савсем в нормални граници-двамата заедно или и сам рядко, но не по клуб4ета нощем. Сигурно това ме стряска. Но определено не е фен на изясняване на чувства, винаги си е бил по-темерутест(освен в началото, разбира се) и за това че ме е държал в напрежение какво чуства към и тоя мерак за излизане ме побъркаха така. Дано е варианта с депресията, ако е друга  по-добре ако може да не разбирам, колкото и да ме измъчват съмнения, мисля че истината много би наранила всеки човек.
И пак искам да кажа не теб и на всички момичета- много благодаря, за всяко мнение. Прочела съм вниматвлно всеки постинг и си взех по нещо, не мога да отговоря на всички. Ако има хубав развой на нещата след време ще пища! И дано има само щастливи и спокойни мами, защото като се замисля все пак най-важното е дечицата да са живи и здрави, а отношенията между нас се променят-има и хубави и лоши моменти стига хората да са горе-долу нормални.

# 82
  • Мнения: 684
sladina пожелавам ти цялото щастие на земята! И се надявам нещата да се подредят най-добре за теб и дечицата ти.   bouquet

# 83
Cantariny, много благодаря!!!!!!!!
Mialexa, извинявай-написала съм грешно ника ти.
И не пища
Ако има хубав развой на нещата след време ще пища!
и не пища, а пиша! Всеки път бързам.

# 84
  • Мнения: 1 559
Катюша, отчайвам се че и това не проработва. Защото си мисля-хубаво ще скръцна със зъби-ще наложа запор. И какво, ще седи в къщи , ще мълчи и ще зяпа в телевизора, както обича да прави и ще се настройва срещу мен. Поне сега е склонен към диалог-оценявайки "промяната" в мен, а преди все викаше "пак ли почваш" като отварях тема за отношенията ни. Сега поне ме слуша, даже и ми и отговаря, даже понякога казва и неща, които ме успокояват. Определено щом има нужда от външни забавления, нещата не са ни много розови, ма май тактиката със забраната ще ни върне в по-лошия стадий. Мисля да го изчкам още, за да видя накъде ще отидем, щото по-стария начин явно не става. А ако има да се случва нещо по-гадно и той върви натам трудно ще го спра.
Засега не мога да взема мойта дажба свобода, защото бебчо не ще да яде от шише въобще, но после, момичета май ще връщам тъпкано, защото съм насабрала много.

Офф..,аман от таквиз мъже бе #Cussing out.Ми как няма да те слуша,само и само да си затваряш устатата и да е тишина,пък той пак си прави квото иска. #2gunfire #2gunfire
Според мен не ти е правилна тактиката Tired,въпреки че ти си го познаваш най добре.
Аз не мога така Naughty..,почне ли да излиза ooooh!..,аз много добре знам кво се търси вечер по дискотеките и клубовете Mr. Green..и аз така съм си го търсила преди Crazy....ако му се ходи,да си ходи,пък тогава поне и аз ще си имам свободата Crossing Arms....,то кво е това,той си излиза,а ти кърмиш,памперси сменяш...дюндюркаш ..ааааа НЕ #2gunfire,да си ги нямаме таквиз

# 85
  • Алпите
  • Мнения: 10 394
Съгласна съм с megan79. И аз не мога да съм толерантна към мъжките нощни забавления, докато жената се грижи за поколението.

# 86
  • Мнения: 766
 Аз не притежавам мъжа ми. За съжаление никой не притежавам. Ходи си колкото и където иска, кани винаги и мен - ако искам отивам, ако не - дремя вкъщи. Понякога се ядосвам и излизам по цяла нощ с приятелки. Никой не ме спира да правя каквото си искам, но и аз не трябва да спирам никой. И така. Имаме пълна свобода във връзката. Ако ме излъже, ако ми писне , ако се чувствам неудовлетворена, засегната, измамена и недоволна от живота си ще си ида. И той го знае. И фасони, мрънкане, изнудване и т.н. няма да спасят нищо.
 Има хора, които не порастват и трябва да станат на 70 , за да се кротнат. В такъв случай изборът е на жената- може или не може да живее така. Не мисля, че някой се променя коренно, рано или късно пак се започва, най-много да ви "успива" по-качествено. Моите наблюдения са, че в крайна сметка жените се примиряват, намират си извинения с децата, със сигурността, търсят грешка в себе си,водят безкрайни разговори, които в крайна сметка са монолози, накрая си казват "какво толкова..." и живота си тече. Освен да си докарваш нервни кризи през вечер друго няма да се промени.
 Личен поглед върху "свободата във връзката", не го насочвам конкретно към авторката.

Общи условия

Активация на акаунт