За ФАКТИТЕ, обективната и субективната истина

Ама чакайте сега. Спора в другата тема беше какво да се каже на децата, а не коя истина каква е.
Нещо сте се поизместили.
Там прочетох нещо от сорта - единия си казва неговата истина, другия неговата и детето сглобява картинката. И ми прозвуча ужасно това, затова влязох тук да пиша, пък то ...
Както и да е, на темата - не може така според мен да се дават на детето различни обяснения и едва ли не да му се вменява ролята на съдник. Най-добрия вариант е от двете страни да чува едно и също (според мен). Ясно ми е, разбира се, че това е непостижимо в 90% от случаите, но въпреки това го намирам за най-добрия вариант.

Преди време в Клуба на разведените в Дир-а имаше една ужасна дискусия, в която таткото си беше намерил друга и иска да се разделят и майката отказваше да седне с него да поговори с децата какво става, а го караше той сам да им обяснява, щото бил той направил белята. И най-лошото беше за мен колко много хора я подкрепяха! А това за мен е ужасно измиване на ръцете и бягане от отговорностите й на родител. Защото това, което иска да направи всъщност, е да отмъсти на мъжа си, без да мисли кое е най-добро за децата.

Бърди, това, което описваш е гадно. Има един основен момент, който ние пропускаме. Нашите деца предимно са на възраст, в която не могат да осъзнаят реално за какво става въпрос. За тях основното е, че мама и тати не живеят заедно. Но ако децата са сравнително големи (над 10 години) мисля, че въпросният "сгрешил" родител наистина трябва по някакъв начин да им обясни защо и това не е работа на другия.
Примерно ЕРД изобщо не се съобрази с възрастта на Ицко и съобщи едновременно и на него и на мен как има друга. Което според мен независимо от искреността е гадно спрямо детето. После го питал дали го мрази и му казал, че може би е най-лошият татко на света.
Та децата не ги интересува основно с кого спят родителите. Защото кифлите в повечето варианти са преходни. Децата ги интересува дали тези родители след раздялата продължават да са основно родители. Защото при нас с края на задълженията към мен дойде и края на задълженията към общите деца. Тук вече мисля, че трябва да решават децата кой крив, кой прав. Та децата не са кукли. Те имат очи, уши и най-вече чувстват. Има го и страничния фактор - на външи хора, които къде заради клюката, къде от заинтересованост обясняват на детето какви са мами и тати. Тези неща трудно се спестяват.
Стана дълго. Но мога да кажа - Ицко от самото начало знае, че баща му си хвана друга. Но това за него не е имало значение. За него има значение, че баща му не го търси, не го извежда, не рита топка с него, не го осигурява финансово и главно заради баща си търпи лишения. Тези неща не мисля, че трябва да се спестяват, тези неща са определящи в поведението на детето и те му определят ролята на съдник. В смисъл то си изгражда мнение за ситуацията СЛЕД и отношението към родителите.

Birdey,в повечето случаи за съжаление,раздялата е съпроводена с обиди,крясъци и тем подобни.
Израза "разделихме се като приятели",нещо трудно мога да си го представя.
Децата винаги стоят по средата и в главиците им набиват ту едната истина,ту другата.Гадно е но е факт.
При тебе предполагам нещата за щастие седят малко по-различно,защото си попаднала на БНД а не на ЕРД като при Сиси.
При мен са още по различни тъй като за моето дете истината е само една,защото донора не му е виждал очичките от години,камоли да му обяснява колко съм гадна.
Когато децата станат достатъчно голями,вече сами ще решат кой прав и кой крив.
До тогава едната истина,която им се поднася за съжеление ще е субективна.

Сиси, съгласна съм с всичко, което си написала, с изклчение на това


Не смятам, че на колкото и години да са децата, „прегрешилия” родител трябва да се обяснява (ако става въпрос за друга жена говоря, не за тормоз, побой и тям подобни). Това с кифлите са отношения майка-баща, не родител-дете. Тук, разбира се, не говоря за случаите, в които родителя зорлем тика кифлата в лицето на децата, тогава да си се оправя.
Иначе си много права и ти, и omorfis , че децата си създават тяхната истина най-вече след.

Това за порасналите деца го казвам най-вече от опит. Защото ЕРД и сестра му бяха вече големи. В живота на баща им имаше жена. Виждахме го. Те виждаха как страда майка им, как парите не достигаха, те мизеруваха на фона на голямата заплата на баща му. В повечето случаи една изневяра засяга всички и то не косвено. Започват да намалят пари (съществен фактор), води до изнервеност и скандали, води до намаляне на или пълна липса на внимание и отговорност от страна на "кривналия" родител.
Та нямам предвид обяснение защо е решил да спи с друга. Просто дължи обяснение на децата си защо ги кара да страдат. Зълвата като говорихме после ми викаше: Ама татко вече не ходи. Аз и казах, че нас не ни интересува с кого спи баща й (бяхме женени). Но нея явно я интересуваше. И Марин го интересуваше. Той мразеше любовницата на баща си, ревеше заради нея, дори я удари!
Та децата са деца, но те не остават завинаги такива. Те просто са малки хора. Това е временно. После стават големи и да им разправяш, че мама и татко не се обичат, не се разбират не минава. Защото семейството не е само мама и татко. Семействоразбиващите действия ги засягат пряко.

Сиси, те разведени ли са били майка му и баща му, когато той е бил с друга?
Ако не и той е изневерявал (с такова впечатление оставам) – историята е съвсем различна от това, за което говорим. Аз говоря за това какво и как да се обясни на децата при раздяла.
Ако са били разведени – мисля, че не наличието на приятелка на бащата е била причината за тяхното нещастие.

Не бяха разведени. Много женени си бяха.  Свекървата подаде молба за развод, а той живееше известно време отделно. После решиха да се събират. Така, че имаше раздяла.

Сиси, абсолютно си права.
Мисля,че трябва да казваме истината на децата, но по най-подходящия спрямо възрастта им начин и с максимално простички думи за случващото се. Не зная колко е реална възможността версиите с ЕРД-то да се уеднаквят, насреща си трябва да имаш отговорен и мислещ за децата си човек,а сред нашия добитък такъв липсва.
Признавам си, когато говоря със синовете си за БНД-то,трудно си спестявам нелицеприятни квалификации, сълзите и обидата си,...ужасно се чувствам след това. Защото виждам реакциите им после - Дани(той е на 16,5 г) слага слушалките на главата и надува музиката на мах, Тони(15) се затваря в стаята си и започва да блъска крушата до изтощение.Искат да се скрият от реалността.В главите им е каша и аз не им помагам със свойте емоции, не успявам да ги преодолея, но съм сигурна че са сглобили мислено пъзела .
Дано това не убие вярата им изобщо в семейството като ценност

Сиси, значи наистина за различни неща говорим. В тоя случай съм съгласна, разбира се.


И аз малко от това се притеснявам, най-вече защото аз вече я нямам тая вяра.

Аз ще хвана  края на дискусията между Бърди и Сиса..
Добре де, ама ако един човек е в сътояние да прецени адекватно действията си , да предвиди последствията и най-вече да го е  грижа, за ефекта върху другите- деца, съпруга, близки... той нали няма да  извърши тогава тези действия....илиако влечението му етолкова непредолимо, щ его  прави по дискретен начин ненараняващ околните....
Та убеждението на Сиси, че той им дължи обяснение и при това сам, има всъщност наказателен характер отново.. наказатален, щото той е провинилият се, но пък обективно такъв човек е силно  съмнително изобщо да е в състояние да обясни каквото и  да е.... та  на мен ми се вижда леко абсурдно....

За да се върна към темата, онази изначалната.....След като двама души не могат и не желаят вече да са заедно или поне едният със сигурност не желае, е напълно невъзможно те да са единодушни.
За жалост повечето хора с удовлствие се отдават на огорчението и обидата си, отказвайки да преработят тези си чувства и така залагат капани пред себе си и децата си и то за далченото бъдеще.
По въпроса за субективната и обективна истина- съм  на менение, че истината е персонализирана, следователно силно суективна, винаги при това. Това, което ти искаш Дани е, с жена ти да сте единодушни, а  то е невъзможно, защото нейната истина е различна от твоята.
Единственото, което всъщност можеш да искаш от нея е, да не те очерня пред детето и да поддържа положителният ти образ, пожелавам ти да го постигнеш, понеже е в интерес най-вече на детето ви....
Малиииииии..........как научно прозучах рано заранта

убеждението , че той им дължи обяснение и при това сам, има всъщност наказателен характер


Точно тези думи търсех и не успях да го формулирам, мерси, Джали.
Да накарам БНД да обясни и едва ли не да се извини на Иво (колкото и голям да е Иво), за мен означава – искам да направя мръсно на БНД пред детето и да го накажа по този начин. А единствения наказан в случая ще е Иво.

И, Джали, аз не твърдя, че при раздяла двамата родители са на едно мнение по отношение на истината – естествено, че не са. Това, което имам предвид е, че не е лошо пред детето да сме единни. Аз например не мисля да обяснявам на Иво, че баща му ми е изневерявал – какво добро може да излезе от това? Нито пък, надявам се, баща му няма да седне да му обяснява за моите грешки спрямо него.

Това за вярата в семейството е така. ЕРД беше емоционално разбит от това, което се случи в неговото семейство. Мога уверено да кажа, че развитието на нащата там много допренесе за разпада и на бъдещото му (вече бившо семейство). Също се притеснявам за Ицко и за Ангел. Но съм решила да се боря да направя от тях достойни и отговорни мъже.
Пък идеален вариант на раздяла се случва твърде рядко. Там, където децата да не се засягат или минимално да бъдат докоснати от всичко. Повечето БНД-та и МНД-та не успяват или не могат да изолират децата си. Винаги го има моментът с егоизма на родителите. Твърде малко са хората като теб, Бърди или като Иса например.
Аз не съм такава, признавам си. Когато се появи и финансовата страна на нащата (твърде често) ситуацията става далеч по сложна и децата все по засегнати.
Как се обяснява на 7 годишно дете, че не мога да му купя ягоди от 10 лв, списание Мобидик? Вчера си идва от магазина, връща ресто и плахо казва - Не си купих Данете дуо, защото предният път като си купих нещо (Чипс за 3 лв.) ти ми направи забележка.  Знаете ли как ми се отразяват тези думи?  Съсипват ме. Ето така се отразява любовницата на баща му, но разбира се не му го казах. Дадох му парички и си купи въпросното данете.

Не Jaly, не искам нито да ме очерня, нито да ми поддържа положителен образ, а да се придържа към фактите и тогава, когато детето вече е достатъчно голямо, то ще може, на базата на тези факти да изгради СВОЯТА си субективна истина, а не чрез изкривени факти, да се правят опити, на детето да се вмени нечия друга истина.
За това говоря през цялото време
И ако оставим на страна, моя частен случай, мисълта ми е (вече съм го писал, ама карай), че на детето трябва да се предават точните факти, защото в противен случай, ще му се говори едно, а то ще вижда друго (не изключвам вероятността и да вижда същото, което му се говори) и това ще го обърква и ще има да се чуди, защо мама/тати казва за другия, че е лош (примерно), пък детето вижда и усеща друго...

Сиси, ето тук бъркаш – или поне ни се разминават мненията, защото не искам да претендирам, че моето е меродавно.
Приятелката на баща му няма общо с факта, че той не дава пари. Помисли реално, ама наистина реално – ако нея я нямаше, дали щеше да ти дава повече пари? За мен отговора е ясен.
И няма нищо страшно според мен в това да нямаме пари за всичко (като под всичко не визирам хляб и мляко, а точно чипс и данет). На Иво много рядко му позволявам да се харчат пари по този начин, дори да имаме. Например когато си загуби ГСМ-а беше точно когато трябваше да купуваме костенурката. Имах пари, но му казах, че щом се налага да купуваме непредвидено телефон, за костенурката ще чака един месец. Ако се ръководя по неговите желания за играчки и храна и 3 заплати няма да ми стигнат   

Ама, Дани, какво значи точните факти?
Да кажа на Иво, че с баща му се разделихме заради любовница ли?
Е като как да стане това с точните факти? Ето, аз на баща му съм му простила и ми е симпатичен дори вече, ама ако в началото бях казала на Иво точните факти, дали щеше и той да му прости и с какви очи щеше да го гледа?