Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 27 май 2005, 12:27 ч.

Номинации за най-голяма муня

  • 3 002 482
  • 15 347
  •   3
Отговори
# 30
  • Мнения: 5 649
Да се включа и аз. С мъжа ми бяхме още гаджета и аз съм отишла да го взема от тях, за да излизаме. Стоя в коридора и го чакам да се преоблече. Вижда ме майка му и предлага:
- Влез, де, не стой да чакаш в коридора.
А на мен как ми се оплате езика, та отговорих:
- А-а-а не, аз ще го изчУкам тука.

Срам!
rotfImbo rotfImbo rotfImbo rotfImbo rotfImbo rotfImbo rotfImbo rotfImbo tooth tooth tooth tooth tooth tooth

# 31
  • Мнения: 36 986
....- Влез, де, не стой да чакаш в коридора.
А на мен как ми се оплате езика, та отговорих:
- А-а-а не, аз ще го изчУкам тука.

Срам!


 hahaha Joy Joy Joy А тя какво ти отогвори  Joy

# 32
  • Мнения: 1 289
 rotfImbo rotfImbo rotfImbo Сълзи ми потекоха от смях. Аз не ти отстъпвам обаче по спъванията и паданията.
Обаче последната ми голяма мунщина беше по Великден. Спираме с благоверния и бебка да пазаруваме на Метро- Стара Загора, защото ни беше по път. Аз влизам в магазина , а мъжът ми остава в колата, защото Ради спи. Въртя, се значи, вътре 1 час, защото е по-различно разположението от Софийските и накрая излизам с пълна кошница и се запътвам към колата. За мое улеснение, да не обикалям паркинга като луда, мъжът ми е спрял точно до вход клиенти. Ама ние пътуваме с новата кола, купена само преди 5 дни. Гледам един бял Пасат комби и се засилвам да отварям багажника. Като писна алрмата, ужас. Наобиколиха ме 2-3 от мъжете дето прибират количките. Докато им обясня, умряха от смях. Накрая се светвам, че тая кола е същата, ама с Хасковска регистрация. Айде, пак си избутвам количката и се вмъквам в първия бял Пасат, който видях и виквам на мъжа: "Прибирай нещата и да си ходим, че ще ме арестуват за опит за кражба на кола и къде е детето". А човека ме гледа и ми казва: " Това отвличане ли е?". Леле, направо умрях. Щях да ревна, а той се превива от хилеж и ме успокоява. На 10 метра от епицентъра на събитията моя хубосник седи, гледа ме и се тръшка от смях върху предния капак на колата. Спука ме от бъзици после Confused.

# 33
  • Мнения: 2 212
А на мен как ми се оплате езика, та отговорих:
- А-а-а не, аз ще го изчУкам тука.

 newsm65 newsm65 newsm65 Ееееееееее, задавих се от смях, вече ..... От толкоа смях не мога да си събера мозъка и да се сетя за мойте муньовщини, щото и аз ги имам....

# 34
  • Мнения: 5 649
Samsara, в крайна сметка изчУка ли го? luvbed

# 35
  • Мнения: 6 317
- А-а-а не, аз ще го изчУкам тука.

Срам!
hahaha hahaha hahaha

Такива грешки на езика са ми много присъщи. На лагер в десети клас едно момче много ме издразни, защото приказваше и дъвчеше храна едновременно и аз много ядосано му заявих: "Неприлично е да ядеш с пълна уста!" На всичкото отгоре не се усетих и го повторих няколко пъти  Blush.

Друга такава изцепка имах в лабораторията по Органична химия. Работихме с бром (отровно) и аз в бързината да върна епруветката на лаборантката и чукнах по стъклото и й казах: "Да ти бръмна вромчето!" Паднахме от смях  Grinning.

# 36
  • гр. Пловдив
  • Мнения: 6 175
Да се включа и аз. С мъжа ми бяхме още гаджета и аз съм отишла да го взема от тях, за да излизаме. Стоя в коридора и го чакам да се преоблече. Вижда ме майка му и предлага:
- Влез, де, не стой да чакаш в коридора.
А на мен как ми се оплате езика, та отговорих:
- А-а-а не, аз ще го изчУкам тука.

Срам!
Laughing Laughing Laughing
Седя и се кискам и бебето чак прихвана да се смее. Laughing
Що бе се, Самсара, не влезна да си го изчукаш момчето на спокойствие, ще се мъчиш в коридора. Confused Joy

# 37
  • Мнения: 6 147
и аз да се разпиша с една много стара история
След абитуриентския бал отидохме на Слънчев бряг. По какви пичини не помня, но с две приятелки си отсвирихме кавалерите и се изтапанихме в коктейл-бар Зорница. И като се почна - то не беше Александър, джин фис, дайкири (айде като Хемингуей, нали сме интелектуалки Wink) и какво още непомня, та напочерпихме се. Бармана и келнера накрая се наредиха на нашата маса и се почнаха едни лакардии... По едно време единия вади пакет с презервативи, ама черни. Демек - малее мила!!! И аз, както съм си развеселена и в много закачлива фаза, изтърсвам "Аууууууууу, че хубаво! То черното винаги е модерно!"
Моите двете едва ме измъкнаха от бара, докато не съм си намерила майстора, че ония двамата бяха бая тъпи парчета, ама вече 15 години ме бъзикат, ако стане дума за черно.

А другия път, когато се изложих яко беше докато с моя мъж се сваляхме. На една вила в Своге сме си и нещо си обръщаме внимание. Той - таекуондист. И аз, да сенаправя на много яка, викам, гледай сега как ще те ритна по челото (бяхме седнали на кревата). И тряс - с крака през очилата и ги направих на парчета. А той с -4 диоптъра и нищо не вижда. Оттам - за ръката, през София до Стара Загора, да си вземе резервните очила от техните. Буквално за ръка го водех. И като отидохме у тях, обяснението, което той им даде беше - ами тя ме ритна по главата и ги счупи. Той си е зевзек и изобщо не стигна до подробности.  Мисля, че още не са ми го простили.

# 38
  • Мнения: 36 986
Ох, спуках се от смях  Joy
Аз сега не се сещам за мои изцепки с гаджета, но ако се сетя задължително ще пиша.

Но веднъж слизам при баба ми /тя живееше на първия етаж на къщата, аз и родителите ми на втория/ и решавам да се избъзикам с нея. Отварям рязко вратата и колкото ми глас държи: "Мяяяяяу", в тоя момент виждам, че съседката ни е дошла на гости и ме гледа ей така  Shocked А баба ми, понеже не знаеше какво да каже, обясни "Миииии, тя си търси котката"  Joy

# 39
  • Мнения: 2 212
Никол, много ме разсмя това товйто "Мяууууууууу"  hahaha  и покрай него се сетих за една моя муньовщина. която също не е свързана с гадже. Значи веднъж, нещо леля ми май беше казала, че ще ми се обади, и аз си седя и така вътрешно очаквам да се обади. И в момента, когато телефона звъни, аз отивам да го вдигам и паралелно наум си мисля, че сега тя сигурно ще ме пита какво правя и си се представям как казвам "Ами нищо" ... и така умислена вдигам слушалката и преди изобщо да чуя кой е, първото, което изтръсвам е : " Ами нищо !"  Laughing

# 40
Да, да, да, а аз миналата година за малко да си изработя някой друг лев на морето.  Embarassed Embarassed Embarassed

Значи, връщаме се ние от плажа с моя приятел, и сме на квартира в едно селце, мъничко и на 8 км от от Приморско. Там една кола минава на 1 час, и то само с хора от селото, я мине, я не...

и почиваме си ние след плажа, и ще тръгваме към Приморско да хапнем с едни познати, и аз нося торбичка с боклук, а контейнера на 50 метра от квартирата, път, 2-3 вили. И хвърлям аз торбичката, и заставам до пътя, а моя приятел пали колата и тръгва към мен, да ама аз нали .... вдигам ръка за автостоп, да спре човека, и той намалява ама ми  маха с пръст  Naughty, и аз  Thinking Thinking Crossing Arms си викам, "хм...." и както съм с една бяла блузка и много лека желетка, вдигам жилетката, все едно си показвам гърдите, ама вдигам жилетката. И хич не забелязвам че в обратната посока пътува микробус, и вътре 3мца пича, и шофьора така ме гледаше, с една такава полу-усмивка, полу-задоволство. не си спомням колко бързо съм се качила в колата, но  Sick Crazy

# 41
  • Мнения: 6 317
Аз да си призная една муньовщина. На сватбата си се прибрах на 4 крака по стълбите, защото си настъпих полата. А на балкона срещу кооперацията ни стоеше и зяпаше една от местните клюкарки. После сигурно са ме разнасяли каква съм пияница......

Друго се присетих: на море в Созопол с половинката и приятели. Бяхме на квартира в една от най-старите къщи в града. Много е готина, обаче стъпалцата на стълбите едни тееснички - не като за моя 40-ти номер. И една вечер аз тачно се нагласих и реших да се покажа на приятелките ми, които бяха на долния етаж и като се сурнах по стълбите - взех ги по дупе всичките. Така се насиних, че 3 месеца ме боля задника. Да не ви казвам какви синини имах  #Cussing out.

Равен по падането обаче майка ми няма! Един ден чакала на спирка и сменяйки тежестта си от единия на другия крак се свлякла на земята (изкривила си е глезена и е паднала). Хпрата са започнали да я обикалят - сигурно са си помислили, че е я друсана, я пияна.

# 42
  • Мнения: 1 627
- А-а-а не, аз ще го изчУкам тука.

Срам!


 hahaha Joy Joy Joy А тя какво ти отогвори Joy

Ами направи се, че е чула "изчакам" и ме подмина.
Но не за последен път се изложих пред жената.

Пращат ни един хубав слънчев ден да приберем картофите. Мъжът ми имаше някаква представа за местонахождението на нивата. Отиваме и гледаме там една нива, тая ще да се. Запретнахме ръкави и цял ден ровихме в пръстта, събрахме 2 кофи дребни картофи.
Пристигаме и като ни взеха на подбив, градските чада. Всъщност тяхната нива била съседната, но ние ведняга я отхвърлихме като алтернатива, защото беше с треволяк до кръста, а тази била на братовчедите и те вече се били събрали картофите и оставили по-дребните като ненужни.

Хайде пак срам, този път пред цялата рода.

# 43
  • Мнения: 1 289
Равен по падането обаче майка ми няма!
thumbsup, срещу моята да бягам, не мога да я настигна. Няма празна седмица. Смятам и на нея да правя прощъпулник Embarassed.

# 44
  • гр. Пловдив
  • Мнения: 6 175
Samsara, пак легнах от смях с тия картофи. Сети се още нещо да се посмеем още....
сладка хапка, ауууууу, сега ако си сложиш в подписа "черното винаги е на мода" и ще се кискам  всеки път като ти видя профила.

Редакция на ключовите думи на тема



Общи условия

Активация на акаунт