Смешни истории по големия свят

  • 23 150
  • 169
  •   1
Отговори
  • Мнения: 494
Откакто се отвориха границите бая народ излезна навън, някои са работели за кратко в чужбина, други живеят за постоянно там,трети  просто си почиват или обикалят света. С две думи,почти всеки е имал известно прекаран период извън България. И предполагам,че на почти всеки му се е случвало да си говори на родния език и да пуска коментари без изобщо да допусне,че има вероятност някой да го разбере. (Сега,ако обичате без коментари,за това дали е просташко и неуважително,всички знаем,че е така,нека просто да се посмеем Peace). Та ви питам,случвало ли ви си е да попаднете в смешни или неудобни ситуации, при среши с нашенци?
Ето и една от моите истории. Държа обаче първо да кажа,че ми е разказвана от един приятел, който настоява,че историята е истинска.Аз главните герои не познавам,но мога да разкажа и лично преживяни,просто тази история ми е най смешната.
 Та става въпрос за няколко нашенци музиканти,на турне из Германия. Били във Франкфурт, случката се развива в един от тамошните небостъргачи, качили се в асансьора, веднага след тях обаче влезнала и разкошна мадама на средна възраст. На единия му потекли лигите и почнал да нарежда: Ох на батя,нищо, че си малко дъртичка, ама като те фана,ще те скъсам, ох кво дупе, ох, ще те таковам... а бе целия монолог само в този ред на мисли. Жената абсолютно невъзмутимо си стояла и дума не обелвала. Дошло време да слиза,при което се обърнала  мацката към назето момче и на абсолютно чист български език му казала:
Аз може да съм дърта, ама всички к.рове, които съм строшила през живота си ти ги сложа на гърба, ще заприличаш на таралеж smile3532
Вие сте наред!

# 1
  • Мнения: 3 447
Ха, сетих се за една от гимназията  Simple Smile Учебна практика в Гърция. Вечер в Солун, наш'те пичове, почерпени, се шляят из града. Виждат полицай близо до хотела и единият решава да се покаже колко е ербап, и започва да псува полицая. Изрежда всички български псувни, които знае, полицаят го изслушва с любезна усмивка, след което казва на чист български "Вероятно сте се изгубили, но българската група е в този хотел отсреща"  Laughing
И друга - с приятели на сестра ми, които са на екскурзия в Будапеща. Вървят, снимат с камера, зазяпват група мацки и единият пита на български "Извинете, една свирка ще ми направите ли?". Момичето го поглежда възмутено и казва "Не, разбира се!". Тук пичът изпуска камерата от смях, документирано е на филма  Laughing

# 2
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
веднъж като пътувал в метрото в Милан  съпруга ми се натъкнал на групичка нашенси манекенки ,които се кискали и обсъждали хорат ,вижте този какъв е ,вижте я пък тази ,вижте го пък онзи и все неща от този сорт ,накрая стигнали и до мъжа ми и репликата била следната ," hahahaТоя пък как се е захили ,като чели  ни разбира какво говорим" Joy

# 3
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 638
Големи смехорийки Grinning За сега само се записвам, после ще пиша случки и аз.

# 4
  • Мнения: 4 965
Хихи, на нас с 1 приятелка ни се случи преди 7-8 г. в чужбина /в заведение на съседна маса/ така да обсъждаме един пич - колко е хубав, колко е секси, как и какво и след 10-тина минути приказки момчето дойде на нашата маса и на чист български ни предложи да ни черпи по едно за хубавите думи.  Blush
А пък на българска територия, но с чужденци имаме история с моята колежка отпреди 2 месеца - бяхме командировка с наши колеги сърби и все им обяснявахме как последния ден ще си хванат самолет от Варна, а ние ще ги караме до там - те само се хилосваха и се съгласяваха да ги караме чак до Варна. Така, докато на 3-тия ден в разговор с мъжа ми по телефона /мъжът ми има някави далечни сръбски корени/, благоверният не ме светна, че на сръбски "карам" означава "чукам". Embarassed

Последна редакция: пт, 18 юли 2008, 22:11 от azaf

# 5
  • в ябълковата градина
  • Мнения: 1 706
О, една весела тема.
Ще чета  Laughing

# 6
  • Мнения: 4 490
Да, когато пожелахме на наши приятели гаджета - българин и сръбкиня "Хубаво да си изкарате" (отиваха да се забавляват някъде), момичето почервеня от срам.  Embarassed
А когато на мен за първи път македонци ми казаха "Утре ке те бараме", аз казах "Е няма ли да се опознаем първо?"  Joy Отде да знам, че значи "търся".  Laughing

# 7
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
Анту а тия македонци не те ли прашаха нещо преди да те барат  Joy

# 8
Записвам се да чета.Може по-късно да разкажа нещо

# 9
  • Мнения: 494
Още една от мене.
Един друг приятел, пак в Германия, минавайки покрай  една просякиня и казал: Нямааам париии. Имаааааааааааааш ,изкряскала след него нашта циганка Naughty

# 10
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
а пък баща ми като бил в Италия отишъл да си купува сладолед и чул недочул как е  сладолед ,казал на продавачката ,вместо един джелато еди малато ,което означавало един болен ,продавачката го гледала гледала и той се върнал при групата ,питали го къде е сладоледа а той им обяснявал как искал малато Ама продавачката не го разбрала  Joy

# 11
  • Мнения: 641
Преди години ни гостува германка. Само сестра ми знае немски. Аз чат-пат английски.
Отиваме на заведение по обед и сядаме .Мацето иска нещо ама никой не я разбира /този ден сестра ми ми я повери да я развеждам из Пловдив/. Ама оная си пердаши на немски и пет пари не дава кой я разбира.
Накрая швабата се изнерви и вика "уотър уит бльом-бльом" Shocked А де!
Божкееее, това било сода, демек вода с мехурчета  ooooh!

Сега се сетих, че даже беше "вотър уит..." понеже "w" на немски е "в".

Последна редакция: пт, 18 юли 2008, 22:38 от Рамбо Силек

# 12
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
 hahaha

"уотър уит бльом-бльом" Shocked А де!
Божкееее, това било сода, демек вода с мехурчета  ooooh!
Joy

# 13
  • Мнения: 2 759
                        Случката не е моя, на приятелка е... Дългогодишна връзка с македонец, идвал амнайсе пъти в България, за пореден път на наша почва по Великден... Спят в мезонета на родителите на приятелката ми... Неделя сутрин, всички се излежават, само нашия герой станал рано-рано и слязъл на първия етаж да се мота... Вижда го сестрата на приятелката ми (страшно гадже) и го привиква весело в кухнята 'Абе всички спят, ама ако искаш ела да се чукнем'... Човека се вцепенил (момичето принципно си е доста отворено към живота), към 15 пъти си сменил цвета, но любезно отказал и побързал да си се качи пак на втория етаж  hahaha... Като се събудила приятелката ми, всичко и разказал, ама ни жив, ни умрял от страх... Какво е преживял докато я чака да се събуди ще остане завинаги тайна  hahaha... Тя естествено си умря от смях, докато му обясни традицията...

# 14
  • Мнения: 1 941
Значи отиваме в Прага. В центъра е пълно с малки магазинчета, в който има ужасни чешки сувенири от Китай. Влизаме в един магазин и аз почвам - егати селенията, пълни боклуци, кич.... А, зад гърба си чувам:"Ха, добър ден и на вас". После разбрах, че повечето такива магазинчета се държат от българи, пък аз не пропуснах да оплюя стоката във всеки, в който влязох.
И друга история - мой приятел фигурист. Средата на 80-те отиват на световно, не помня точно къде - но някъде из Италия примерно. По улиците навсякъде има дървета с малки портокалчета, а в тея години у нас портокалите бяха за Нова година както се сещате. Нашите хора супер учудени, че никой не ги обрал просто се чувстват длъжни да изядат колкото могат повече. А, те се оказват леко отровни и диуретични и май много не са успели да се състезават  hahaha

# 15
  • Мнения: 1 517
 Joy  Joy  Joy

Моя позната отива на работа в Италия. В един от първите дни се вози в една кола: кара българин, тя отпред до него, а отзад шефката и и още един италианец. Нашенците не знаят италиански. По едно време италианката, която все била начумерена взела да бута моята позната и да вика: "Курва синистра, курва синистра". Били на някакъв кръстопът и жената им казвала да завият на ляво, защото те запердашили напред, а нашенката решила, че и казват друго, обърнала се и се облещила:  "Не съм курва и не съм от Силистра, а от Суворово".

# 16
  • Мнения: 714
В старата работа дойде един колега от Хърватска. Ние сме опънали софричка на масата за срещи, всеки извадил по нещичко, я сандвич, я друго, пийваме кола, фанта и т.н. Приближава се момчето и с най-добри чувства ни казва "Добър тек".
Ние:  Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked
Човекът ни пожелавал добър апетит. Wink

В същата работа, колега македонец. Ходил по магазините и питал имат ли кАпути. Търсел палто човека  ooooh!  ooooh!

# 17
  • София
  • Мнения: 38 202
Като каза за добър апетит...
Като бях в Испания ако някой познат те види на маса /примерно в заведение/ ти казва: "Ке апровече!", което на нас ни звучеше като "Добър вечер". И ние викаме "Добър вечер" и се хилиме и се чудим откъде го знаят това испанците!
Пък то било "Добър апетит''! Mr. Green

# 18
  • Мнения: 1 367
Годината е 1987-ма.С родителите ми и още едно семейство правим голяма обиколка из западна Европа,така че не мога да се сетя къде точно се развива действието.Единствената,която знаеше английски тогава,беше дъщерята на другото семейство,тя беше натоварена да комуникира с останалия свят.Тук само да вметна,че например в Италия или Унгария това беше доста трудна задача,тъй като тогава малко хора там говореха английски.Но да не се отклонявам.В един огромен магазин за хранителни стоки сме.Обикаляме,цъкаме с език и преглъщаме на сухо,щото сме бедни българчета и почти нищо не можем да си купим.В един момент попадаме на стелажи с бира.Мъжът от другото семейство взема една стъклена бутилка и с оттренирано движение я обръща с дъното нагоре към светлината,за да види дали вътре няма някакви боклуци.Нали се сещате,по това време бирата у нас често беше "облагородена" с всевъзможни боклучета и ни беше навик да проверяваме бутилките,преди да купим.Докато дъщеря му види какво прави и викне ужасено "Нееее,сваляй бутилката,не сме си у нас!",вече беше дотичал управителят и със загрижен вид ни питаше какъв е проблемът.Червихме се като за световно.
В друг магазин сме,по времето на същата екскурзия.Скъпо,скъпо...На един щанд обаче откриваме супер едтина козметика-шампоани,сапуни,балсами-шаренки такива и приятно ухаещи.Натоварихме в количката солидно количество.На касата жената с усмивка ни каза,че сигурно имаме много кучета,щом купуваме толкова много....кучешка козметика! EmbarassedСрам не срам,тръгнахме да връщаме всичко,защото нито едно от двете семейства нямаше куче.И наистина точно над щанда имаше  нарисувана голяма кучешка глава,ама кой да види...Ние просто се хвърлихме на евтинкото... Embarassed

# 19
  • Мнения: 1 517
Не знам дали е съвсем по темата, но все пак:

Баща ми работи в Русия. В един от пътите, когато си идва насам, минава през Букурещ (с колата). Уж има карта, по едно време се усетил, че се загубил и не може да излезе от града и да хване път за България. Питал 100 човека (той говори руски и турски), били отзивчиви хората, но татко така и не разбрал верния път. По едно време се приближил някакъв човек. Бутнал баща ми по рамото и с жестове му показал, че не може да говори. После пак с жестове го питал какво точно иска и пак с жестове започнал да обяснява. И баща ми разбрал: след колко светофара да завие, на къде и т.н.

# 20
  • София
  • Мнения: 3 099
Франция. С любимия (от онова време) обикаляме света и се веселим. Той ползва доста езици. По време на някаква екскурзия сядаме за обяд в ресторант и на масата сме 5 двойки. Не се познаваме. Ние имаме наздравица - кратка и звучна компилация от гръцки и арабски, нещо като "Наздраве! (гръцки) - Хвани ме за... (арабски)". Римувано, красота... Последната капка здрав разум и усет за опасност, ме погна да възпра жизнерадостния порив у него да спази традицията и да вдигне такъв тост (към мен) - оказа се, че чаровната двойка интелигентни люде на средна възраст точно до нас са египетски лекар и жена му... Голямо срамуване щеше да падне...

# 21
  • Шотландия
  • Мнения: 2 855
Аз може да съм дърта, ама всички к.рове, които съм строшила през живота си ти ги сложа на гърба, ще заприличаш на таралеж smile3532
Joy Joy Joy

# 22
  • Мнения: 4 490
Рамбо Силек, цяла вечер съм се кискала с тази "вотър уит бльом-бльом".  hahaha Още ми държи.
Даже мисля да седна на кафе някъде и да си поръчам вода с бльом-бльом.  hahaha

# 23
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
а аз се спуках снощи от смях на курва синистра Joy цяла вечер си представях мацката ,която не е курва и не е от силистра а от Суворово  Joy Joy Joy

# 24
  • Мнения: 4 490
Пък аз съм. От Силистра де, не другото.  Mr. Green Синистра не беше ли дясно?  newsm78 Не че има значение в случая.

# 25
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
Пък аз съм. От Силистра де, не другото.  Mr. Green Синистра не беше ли дясно?  newsm78 Не че има значение в случая.
Курва синистра -завой наляво  Peace

# 26
  • София
  • Мнения: 15 434
Миналата година в Брюксел, пътувам към центъра с автобуса.Качват се жена към 38 г и момиче към 15 годишно. Майката явно работи там, а дъщеря и е дошла на гости.Момичето непрекъснато коментира хората в автобуса по нашенски си обичай.По едно време вижда,че ги гледам и казва:Тая па какво ме зяпа?Аз само се наведох към него и казах,че не е хубаво така да коментира, защото не се знае кой ще я разбере.

# 27
  • Мнения: 11 747
записвам се да чета, много приятна тема. Жалко, че нямам или поне не се сещам за такива случки, за да разкажа.

# 28
  • Мнения: 329
Утре в 17h нека се чакаме на "курва синиста",ке да се "караме" до Македония и ке пием една "вотър уит бльом-бльом". Flutter

# 29
  • Мнения: 4 916
Миналата година в Брюксел, пътувам към центъра с автобуса.Качват се жена към 38 г и момиче към 15 годишно. Майката явно работи там, а дъщеря и е дошла на гости.Момичето непрекъснато коментира хората в автобуса по нашенски си обичай.По едно време вижда,че ги гледам и казва:Тая па какво ме зяпа?Аз само се наведох към него и казах,че не е хубаво така да коментира, защото не се знае кой ще я разбере.

Хехе, сетих се аз какъв срам брах с мои колеги в един автобус в Брюксел точно заради такова коментиране  #Crazy обаче от тогава знам, че във всеки автобус там има поне по двама българи.

# 30
  • Мнения: 5 593
                        Случката не е моя, на приятелка е... Дългогодишна връзка с македонец, идвал амнайсе пъти в България, за пореден път на наша почва по Великден... Спят в мезонета на родителите на приятелката ми... Неделя сутрин, всички се излежават, само нашия герой станал рано-рано и слязъл на първия етаж да се мота... Вижда го сестрата на приятелката ми (страшно гадже) и го привиква весело в кухнята 'Абе всички спят, ама ако искаш ела да се чукнем'... Човека се вцепенил (момичето принципно си е доста отворено към живота), към 15 пъти си сменил цвета, но любезно отказал и побързал да си се качи пак на втория етаж  hahaha... Като се събудила приятелката ми, всичко и разказал, ама ни жив, ни умрял от страх... Какво е преживял докато я чака да се събуди ще остане завинаги тайна  hahaha... Тя естествено си умря от смях, докато му обясни традицията...
Хахаха, това звучи като версия на оная история - мъж разказва как сестрата на бъдещата му жена му предложила да правят секс и той без да продума излязъл от къщата и се запътил към колата си. Навън го чакал бащата на бъдещата булка и го поздравил, че е толкова верен, а извода беше - Винаги дръжте презервативите си в колата.

# 31
  • Мнения: 1 316
Аз знам за една история на леля ми. Била си поканила приятели от Русия на море и отишли на една кръчма. Поръчали си хапване и руснаците много харесали супата. Питали от какво е, а сервитьора (не знаещ руски) решил да импровизира и най-близко до кокошка и звучащо на руски, му се сторило "кошка" (на руски "котка"). И като се изцепил, бая време е трябвало да убеждават руските гости, че е станала грешка на езика Joy
Аз пък за първи път като бях за дълго време в Румъния, много бях учудена, че постоянно чувам думата "азис" и се дразнех как може и там да е пробил... Ама говорят си, чува се "азис" и продължава изречението (тогава не знаех въобще румънски). След време се осмелих да попитам и ми беше обяснено, че думата е "ai zis", което означава "каза"... пуу, ама се изложих тогава...
А с приятеля ми (румънец) сме в един магазин на морето и се лигавим на румънски нещо, а продавача (българин) започна да ни коментира - нещо от сорта "Ако няма да купувате, айде вън и си ходете при мамалигата." На което аз много се ядосах и му казах на български "Абе аз мамалига не ям, ама ти няма да е зле да се държиш по-възпитано." Много се притесни човека, ама все пак... не е хубаво така да се коментира...

# 32
  • Мнения: 103
Вчера с една позната полякиня ходихме по магазините. Тя не разбира български, аз не разбирам полски и за това си говорим на испански до колкото можем. В единия от магазините една групичка от 6/7 господа с потници и джапанки оглеждат дамско бельо. Избраха си някакво и зачакаха да го платят, минавайки покрай тях чух ..... може ли да го пробвате...... Не отговорих нищо по простата причина че ако бях казала нещо щеше да последват покани за кафета. Много реплики съм чувала зад гърба си, някой от които доста злобни от жени българки, но никога не съм отговаряла. Един път със съпругът ми в офиса на Водафон, застанахме на опашката, а до нас едно семейство разглеждаха брошурата / има две бюра те седяха по средата нито на едната нито на другата /, премести се опашката, преместихме се и ние и в същия момент чухме „Фиу, Фиу / от това каруцарското подсвиркване с което овчарите подкарват животните / придружено с въртеливо движение с пръст. Това трябваше да значи че те са преди нас. При което съпругът ми каза „ Кажи ми го на български като незнаеш испански, ще те разбера какво е това фиу, фиу. “ Ония гледа тъпо, гледа, гледа, и нищо не отговори, на мене обаче ми стана отвратително тъпо, че повечето от нашите сънародници тука са такива като тоя селяндур както казва една съфорумка „напуснал селото, но селото не напуснало него“

# 33
  • Мнения: 641
Рамбо Силек, цяла вечер съм се кискала с тази "вотър уит бльом-бльом".  hahaha Още ми държи.
Даже мисля да седна на кафе някъде и да си поръчам вода с бльом-бльом.  hahaha
А, тая беше уникален случай.
Имаше още изцепки ама беше много отдавна и съм забравила.
Но виж това ще го помня. Laughing

# 34
  • Мнения: 143
 Преди години в Гърция. Говоря от уличен телефон, а зад мен се лепнал един при все, че има наблизо и друг телефон, който е свободен. На мен ми писна и казвам:" Ще ти се обадя пак, че един цървул седи до мен и чака за телефона." А той: " А, говори си спокойно, аз не бързам."

# 35
  • Мнения: 7 914
ето и една-две холандски истории:

 - на холандски има няколко начина да се поздравява, но когато те поздравят по един начин например : даах, ти трябва да отговориш с друга дума... и докато разбера , че така трябва много се ядосвах, че все не уцелвам правилния поздрав Mr. Green....нооооооо какъв шок изживях( да не ви казвам и за майка ми), когато ме поздравиха с добър ден -  хуйе дах Mr. Green Mr. Green Shocked ( майка ми и до ден днешен отказва да поздравява с добър ден/утро и тн)

 -  за наздраве се казва прост, и на мен ми беше много забавно да казвам прост наляво и надясно... докато не разбрах, че прост е за наздравица, а за кихане си има друга дума Blush

# 36
  • Мнения: 2 891
Обратен вариант - работя в столично заведение, често посещавано от чужденци. Имаше една група чехи, словаци и поляци, които бяха дошли по някакъв проект да работят за голяма банка. Както повеляват законите на възпитанието, говоря само на английски, за да ме разбират всички и спестявам тънката подробност, че майка ми е от Словакия и им разбирам всичко  Mr. Green Един ден, докато им сервирах обяда, дочух мааазни коментари относно четирибуквието ми. Крайно спокойна изркох на чист словашки, "добър апетит"  Whistling Физиономиите които последваха бяха покъртителни  Laughing

# 37
  • Мнения: 389
Във Варна има доста студенти от Турция, в нашия квартал доста турска реч се чува, даже вече и в гръб ги познавам.

Та веднъж се разхождаме с една приятелка, българска туркиня, аз с тясна пола с цепка и подминаваме група младежи на центъра, а приятелката ми започна да се смее. Питам я какво има, а тя обяснява:

- Този каза, че ако му паднеш щял да те скъса ...

 Blush

# 38
  • Мнения: 603
Случката е 1996 г в Англия в град Bath. На обучение сме от езиково училище. Бяхме втора група а преди нас бяха ходили друга група за две седмици. Сядаме си сутринта в автобуса на път за лекции и в един момент чувам "Да му е.... майката", но с акцент. Нямаше начин да не се обърна и какво да видя: Група французи явно запознати с предишната група си пробват "българския"  Laughing

# 39
  • Между гори и планини
  • Мнения: 9 374
Аз ще напиша случката как се запознахме с мъжът ми.
Той е американец и дори след 4 години с мен българският му е много зле.
Та, преди да се запознаем, ходел в един ресторант след работа за по питие и там разпитвал барманката за някоя и друга дума на български. Тя пък решила да се помайтапи с него и му казала "Спри да пърдиш"  Rolling Eyes . На моят мъж му се сторило много нежно произношение, записал си го и го упражнявал... "сприиии да пърдииижжж" с американски акцент.
Запознаваме се с него, черпи ме с чаша изстудено вино и ми казва нежно...."Спри да пърдиииижжжжж"  Shocked
Беше страшно учуден защо аз съм в шок, а после се смея като луда  Mr. Green

# 40
  • weiter, weiter, ... weiterstadt
  • Мнения: 18 076
сега като прочетах поста на Олинце и се сетих, че по време на Виденовата зима имаше една група американци в града.

бяха казали на единия, че "здравей" на български е "аз плащам"  Joy
и той влиза в кафенето където се събирахме и викаше на барманката "аз плащам".
след една седмица ни попита защо в това заведение е толкова скъпо  hahaha

# 41
  • Мнения: 329
Случката е 1996 г в Англия в град Bath. На обучение сме от езиково училище. Бяхме втора група а преди нас бяха ходили друга група за две седмици. Сядаме си сутринта в автобуса на път за лекции и в един момент чувам "Да му е.... майката", но с акцент. Нямаше начин да не се обърна и какво да видя: Група французи явно запознати с предишната група си пробват "българския"  Laughing

 rotfImbo Ние на какво ли да ги научим?! Joy

# 42
  • Мнения: 132
Ето нещо и от мен - с бъдещия ми мъж сме студенти в Прага, пристигат наши приятели от България и ние се впускаме в показване на забележителности. До тук всичко добре, обаче винаги когато се качваме във вагона на метрото те се блъскат и бутат останалите. Гледахме, гледахме и накрая попитахме защо е това нещо. Какво се оказа: преди да се затворят вратите има съобщение "дверже се завираи", което значи вратите се затварят, да ама нашенци чуват "Бърже се завирай" и се завират по всички възможни начини.

# 43
  • Мнения: 641
Запознаваме се с него, черпи ме с чаша изстудено вино и ми казва нежно...."Спри да пърдиииижжжжж"  Shocked
Беше страшно учуден защо аз съм в шок, а после се смея като луда  Mr. Green

 rotfImbo Голяма свалка, няма що.  Laughing А какво си е мислел, че ти казва?

# 44
  • Между гори и планини
  • Мнения: 9 374
Мислел, че е нещо хубаво, нежно...завършвало на толкова хубаво "иижжжж".
Ама и се упражнявал и ми го поднесе с такъв финес, та чак да ти е приятно да го чуеш   Laughing
Още го бъзикам с тази случка, при нас стана навик за наздравица да си казваме това   Joy

# 45
  • Мнения: 4 585
Един немец на източния фронт чул, че кухнятя е дошла. Взел си канчетата и в мъглата се наредил на опашката. Попитал каква е манджата, а тоя пред него се извъртял рязко, опрял му пистолет в гърдите с думите "Халт! Хенде хох!"
Оказало се, че в мъглата се е наредил последен на опашката пред руската походна кухня.

# 46
  • Мнения: 476
Мъжът ми е американец. Преди 5г. във вихъра на любовта решил да ме изненада с първите си слова на български и една вечер любовно ми нашепва: Ти си моята горнИца. Аз   Shocked Joy 
Една година го оставих да ми говори "О, моя горница" без да му казвам, че такава дума няма, докато не го каза пред приятели и те не го осведомиха. А той всъщност е искал да каже годеница.

# 47
  • София
  • Мнения: 15 434
Миналата година бях писала на скайпа на Блонди "гра мерси", вместо "гранд мерси". Оказа се ,че съм и писала "мазно мерси" вместо "голямо благодаря". Grinning Ама нали не знам френски и само чувах,че изяждат много от буквите в думите като говорят  newsm78 и така стана.

# 48
  • Мнения: 189
Случката не е моя, а на приятелка.
Преди години от гимназията ходиха на екскурзия по Европата. Не си спомням в коя държава е станала случката, но е следната:
Обикалят по забележителностите и виждат на едно място коне, с които може да се прави обиколка. Отива нашата до един кон и пита човека, дали може да го пипне на английски. Той не я разбира, тя пита пак, той не я разбира, тя пита на френски/ френска гимназия бяхме/, той отново не я разбира. Видимо изнервена, тя му вика" Мо'е ли да го пипнем, бе тъпанар?!" , а той:"Е, така кажи, де, какво ме мъчиш с тия езици"

Със съученичка от въпросната гимназия пътуваме във влак. В нашето купе имаше един младеж, страхотен, друг толкова красив мъж не съм виждала. Започваме да го обсъждаме на френски, лигавим се типично по тинейджърски. Ама какво ли не наговорихме: очите му такива, устата му, косата му, ох, ако ми падне, ох, как ще го нацелувам Embarassed и се заливаме от смях. На неговата спирка, младежът тръгна да слиза и на доста добър френски ни пожела приятен ден и лек път. Срам, срам Embarassed

Иначе и аз съм работила в заведение, което се посещава от доста чужденци и се говори предимно на английски. Чувала съм какви ли не неща от французи по мой адрес, ама не им казвах, че разбирам. За отмъщение ги карах да се мъчат да говорят на английски.

# 49
  • Мнения: 958
На екскурзия сме във Венеция. С братовчедка ми и леля ми. След обиколко по музеите, се разхождаме по крайбрежната улица, и там има хора в карнавални костщми, и гримирани, седят като статуи и им пускаш парички. А ние обикаляме, и коментираме, тоз как е облечен, оня как е гримиран, на 90% бяха българи, подсмихваха се зад нас, накрая единия вика, "здрасти'. Така се изчервихме, че се ометохме бързо-бързо.
А леля ми навремето беше обиколила, половината соц блок, на стоп и има страшни истории, ама така пишейки, не мгоад а ги възпроизведа.
Едното беше в метрото в Берлин, май. Тя няма пари, за метро, ама си пътува смело, като мине контрола, всички вдигали карти и показвали, никой не ги гледал от близо, и тя като видяла и тя вдигнала, ама студентската си карта. Контролата я заподозряла, я заради външният вид, или пък картата и я е издала, и почнали да се пазарят да я глобяват. Тя пари няма, прави се че не разбира. Викнали полиция, завели я в районното. Пак същата работа нямам пари, накрая полицая и платил глобата и и казал да му се маха от главата, и тя си тръгнала, ама познайте как...пак с метрото Simple Smile Бай Ганьо тръгнал из европа Simple Smile

# 50
  • Мнения: 740
...черпи ме с чаша изстудено вино и ми казва нежно...."Спри да пърдиииижжжжж"  Shocked

 Joy Joy Joy сълзи ми потекоха от смях  Joy

# 51
  • Мнения: 3 294
Олинце страшна история  Joy Joy Joy

# 52
  • Мнения: 2
Последните години на социализма.С моя мъж, /тогава още гаджета/ сме на почивка на Златните в х-л " Москва" , който беше запазена територия на арабите.В кафето на хотела единствените свободни места са в едно сепаре с трима араби. Сядаме , те си говорят на арабски, а единия от тях / около 150 килограмов мъж / говори със страшно тънко гласче , и се държи леко като "мека китка".Моя мъж ми казва " Този , ако ми падне , ще му скъсам г**а за 100 долара". В тези времена , ако някой си спомня очите ни изтичаха по Корекомите, но нямахме валута. Та моя мъж решава да попита на английски един от другите араби дали нямат долари за продаване, а той ни посочва "меката китка" , който на чист български ни казва " аз знам български , посрещам българските групи в Либия".Така и не разбрахме, дали ни е чул, с нищо не се издаде, но изкарахме една приятна вечер, оказа се много добър събеседник. А , и долари си купихме.

# 53
  • Wonderland
  • Мнения: 702
Преди 9 години отиваме на екскурзия във Виена със съучениците ми,във хотелчето където бяхме настанени имаше малка зала,решаваме че можем да си направим парти там,момчетата се бяха запасили с порядъчно количество ракия и мезета.Извадихме всичко по масите и почна купона.Оказва се обаче,че имаме само един пепелник,а повечето са пушачи.Един съученик отива да иска от рецепцията и вика на момчето:Имаме аинц пепелник,а ни трябват поне цвайнц пепелник.Момчето го изгледа очудено и не може да разбере.И като се почнаха едни жестомимични обяснения... Laughing.
Предпоследния ден отиваме на дискотека.Една съученичка,много красиво момиче веднага беше загледана от един австриец.Тя не говори английски обаче и се преместиха при мен да им превеждам.Запознахме се,поговорихме си и се разбрахме на другия ден да пием кафе с момчето.На други ден събрахме багажите в автобуса и ни пускат за два часа да се разходим за последно из града,та отиваме ние на срещата.Идва тоя видимо много хлътнал по нея.Постоянно се вайка как не я е срещнал по-рано,как се влюбил от пръв поглед,предлага ни да ни разходи с колата,ние се съгласяваме имаме 2 часа до заминаването.Та вози ни из града,разказва ни какво е работил,даде ни визитки с телефонни номера.Идва време да ни кара до автобуса.Пита къде ще ни чакат,аз чула не дочула,казвам пред Природо-научния музей.Отиваме там и с изненада установяваме,че нашият автобус го няма.Приятелката ми изпада в истерия,почва да реве и да се чуди как така са ни зарязали и са си тръгнали за България без нас.Обяснявам и че не възможно да тръгнат без нас.Казвам на момчето да кара от другата страна на музея.Отиваме обаче и там ги няма.Тя изпада в по-голяма истерия,почва да крещи сега какво ще правим.Момчето пита сега накъде да карам.Аз изгубих ума и дума и нищо неможах да му кажа.Голяма паника настана,австриеца и тои много притеснен,вика кажи й,че и до България ще ви закарам само да спре да реве Joy.Тръгваме пак с колата и виждаме нашия автобус в една пресечка.Всички строени и ни чакат,класния пуши нервно цигара.Голямо конско ни чете после.

# 54
  • Мнения: 2 759
                      Не е по темата, но това ми напомни, че автобуса чака известно време, след което се приема, че липсващите са емигрирали и автобуса тръгва за Бг  Shocked.

# 55
  • DE
  • Мнения: 967
                      Не е по темата, но това ми напомни, че автобуса чака известно време, след което се приема, че липсващите са емигрирали и автобуса тръгва за Бг  Shocked.
Ааа, то това за възрастни. А за деца? Как ще ги оставят?

# 56
  • Мнения: 11 306
Много сладки случки прочетох.
Моята не е толкова смешна.
Преди 2-3 месеца се събрахме на среща няколко мацки от немската тема в Хайделберг. Направихме си разходка и стигнахме до най-известния мост на Некар. На моста имаше двама мургавеляка - единия с цигулка, другия с акордеон и свиреха руски романси, разни невероятни аранжименти на немски стари шлагери и по едно време ухото ми долови познати акорди. Както си лафим (от компанията никой не им обръща внимание какво каканижат), аз им викам - тия там са нашенци. Ха, глупости, не може да бъде, я румънски, я сръбски цигани, ама не и нашенци. Хванахме се на бас, че ако ги заговоря на български няма да се изложа.
Те през това време бяха услужили на една японка да държи цигулката и възлюбления да я снима така.
Изчаках аз да заминат японците и се приближих към тях.
Обърнах се към единия и му викам - Абе брато, от кой край сте? А той без грам изненада ми отговори - От Шуменско.
Та от дума на дума се заприказвахме, а моята компания си глътнаха езиците. После музикантите ни посвириха потпури от българска народна музика и ни стана едно приятно и още повече ни повдигна настроението.

# 57
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
                      Не е по темата, но това ми напомни, че автобуса чака известно време, след което се приема, че липсващите са емигрирали и автобуса тръгва за Бг  Shocked.
на мен също ме се е случвало ,да ни чакат с приятелка , но автобуса не тръгна без нас ,закъсняхме  ,дори всички ни търсили и много се бяха притеснили да не се е случило нещо с нас  Confused доколкото разбрах тогава ако имало липсващи в групата ,щяло да има пробблеми на границата все пак бяхме деца  ooooh!

# 58
  • Мнения: 5 582
Много свежа тема   bouquet
....Имаме аинц пепелник,а ни трябват поне цвайнц пепелник.....
Това ми напомня една случка с баба ( мир на душата й).На гости в немско.Тя говори езика достатъчно добре.
Предлагат й червено вино.Тя отказва.Обяснява,че й се зачервяват бузите.  Crazy
Ама точно думата "бузи" не се сеща,та я побългарява леко на "Бузен".Домакините  Shocked  .На немски Бузен означава "Цици "
Бабка за по-голяма достоверност се пощипва по бузите и се чуди що й се пулят насреща . Rolling Eyes
Намерил се някой по-знаещ ,обяснил ситуацията  Laughing


# 59
  • Мнения: 87
 Хайде и аз да разкажа моята изцепка.
В Истанбул сме три приятелки. Едната си легна. Аз  и другата слязохме във фоайето, взехме по една водка и ударихме една страшна раздумка, ама теми все горещи...мъже,секс,пози...щото няма жив човек около нас, само рецепционистът, който си е турчин на 100%. По някое време тръгваме да се връщаме към стаята и аз съм забравила картата. А човекът и от английски не отбира грам...и аз почвам едно бавно и отчетливо да казвам "key please", "card", "room" в съчетание с всякакви жестове. Той ни погледа, погледа и каза "Ключ ли искате?"  Shocked
оказа се, че е син на семейство, върнато в Турция по време на Възродителния процес.[/sub]

# 60
  • Плевен
  • Мнения: 239
Ох,момичета,аз нямам истории такива,ама със сълзи съм се смяла на вашите. Peace

# 61
  • Мнения: 1 494
След два дни четене на темата и аз се сетих, че имам история.
Аз живях една година като ученичка в Германия. И така си бях свикнала никой да не ме разбира като говоря български. И отиваме веднъж с цялото семейство на кино, прожекция на български филм. И  преди да започне се изправих и заявих, че искам да седя до братовчед ми защото само той не е ял чесън на обяд ooooh! Grinning После се усетих чак, че хората около нас са предимно българи.

# 62
  • Мнения: 669
На турне във Франция. Няколко човека искаме да обменим  в едно обменно бюро марки за франкове( това преди еврото). Леко притеснени, че не сме много на ти с френския караме една колежка да пробва с английски език. В този момент идва мениджърката на турнето(българка), леко досадена ни поглежда, прережда колежката( с физиономия-"ти къде си тръгнала с твоя английски") и задава следния въпрос на касиерката-Хау мач ис двеста франк!
Не знам защо не успяха да я разберат Mr. Green

Като бях на 16 едно французойче ме сваляше с думите-Ти си голяма курва!
Милите ми съученици го бяха излъгали че това означава-Ти си много красива! Grinning

# 63
  • Мнения: 66
Мъжо се беше пошегувал с едни руснаци, че "Ще ти лапам" , означавало някакъв поздрав на български Laughing Та цяла нощ си разпивали те , обаче той забравил да им каже, че ги е излъгал. На другия ден, тия където видели някой познат българин , го "поздравявали" на български  hahaha, и се чудели защо всички ги гледат странно.
Добре , че са били обща компания , та се намерило някой да им каже.
 

# 64
  • Мнения: 22
Лежим си аз и сестра ми на един плаж в Гърция. Пристигат една майка с момиченце и един млад левент - голям симпатяга и се настаняват на метър-два от нас. Почваме със систъра да обсъждаме младежа - колко висок, колко хубав, какви очи....и след две минути чуваме майката да казва на момчето "Яворе, я дай цигарите".  Едва ли ни бе чул Явор, с който в последствие се запознахме, но ни беше за урок. Simple Smile))

Пак със систъра, пак на плаж в Гърция. Гледаме ние един леко мургавичък младеж играе волейбол. Същинско нашенско ромче. Ма едно такова симпатично, със страхотна усмивка. Решаваме, че е българин. Почваме ние да играем волейбол, той стои на 1м от нас и ни гледа, че даже и повтаря какво си говорим с нея. И аз убедена, че е българин му казах нещо на български. Той ме гледа разбиращо и ми се усмихва, но не отговаря. Почвам да му говоря да спре да се прави на интересен, че сме го разконспирирали вече, че така не е много прилично от негова страна. Той само ми се усмихва чаровно и нищо. По-късно се разбрахме, че няма нищо общо с Бг, а е ливанец, но пък със сестра ми до ден днешен много се смеем на таз история. Simple Smile

# 65
  • DE
  • Мнения: 967
Преди доста години живях в Германия. Градът беше малък и се чудих дали има други българи.
С една приятелка влезнахме в една обществена тоалетна, в центъра на града и решихме да оставим съобщение на стената.
С маркер написахме: "Ако има българи, моля да си оставят телефона(не, че щях да има звъня, ама детска история)
След около 2 седмици намирам отговор: "Има, има! Ама как да ти го оставя, като нямам друг?

Друга случка: След продължителен престой бях свикнала никой да не ме разбира. Тръгвам да се прибирам за БГ и хващам един влак до Хановер. Обаче сака ми е огромен и не мога да го вдигна. Дойде влака, а аз не мога да се кача. Като взех да викам на бг: "Няма ли кой да ми помогне м...ка му". След две секунди чувам мъжки глас зад мен: "Дайте, аз ще ви помогна".  Embarassed

Трета случка: В началото на престоя ми в ДЕ не бях много ориентирана. Решавам да ида на гости на една приятелка и хващам влака, обаче информация не работи, за да си купя билет. Гледам една машина за билети, но не успявам да си взема. Викам - айде, качвам се без билет. Тръгвам да търся кондуктора, ама нъцки - няма го. Сядам си, а той пристига след малко и естествено ми иска 30 евро глоба. Обаче аз се правя на хептен неразбираща немски, а той ми сочи една табела, където пише на руски за глобата. Както и да е, размина ми се.
След известно време тръгвам пак по същия маршрут. Информация пак затворена. Машината за билети не работи. Пак се качих без, ама тръгвам да търся човека, за да си купя от него. След малко се появява същия онзи кондуктор и ми вика: Билета за проверка!
Аз: - Нямам!!
Започвам да му обяснявам, че нищо не работи, а той ми се хилоти и ми иска 30 евро.
Чак накрая ми каза, че на този ден имало някакъв празник на ЖП транспорта, та затова нищо не работело - хората пътували гратис цял ден!
И тоя път ми се размина!!
Дано не съм ви отегчила.

# 66
  • Мнения: 806
 Flutter Случват се често такива издънки.  Мой случай:

Боядисваме в къщи.  Отивам до магазина за още боя.  Обула съм си надрани дънки, но не за мода а за да върша работа. Стоя на опашка да плащам.  Зад мен двама:
1 - Олеее ще ти цепна дънките до горееее.
2 - Хайде хайде хващай я и да тръгваме
1 - Малеее зайчеее искаш ли морковче  newsm78  newsm78
Обръщам се и:
 - Благодаря но не съм гладна  #2gunfire  #2gunfire (а трябваше да го (*&&^&^)
Същата вечер отивам на рожден ден, и кого да видяяяяя.  Тези двамата се оказаха баща и син.  Е баща и брат на момчето с 4РД.  Много срам браха  #Crazy

Втори случай е на баща ми, но не с Българин.  На летището сме на кафенце.  До нас един черен пие кафе. 
Татко: - Малее този как мирише, ще умра.
Той на чист Български: - Благодаря ви за комплимента.
Ние -  #Crazy  #Crazy  #2gunfire  #Crazy  #2gunfire

Има още, но за после.

# 67
  • Мнения: 806
 newsm78 сетих се за нещо което  ме потресе
На Бинго съм с мъжът си.   Flutter
Масата до нас две много хубави млади момичета.  Помислих ги за БГ, но нямаше да питам я..
След малко случайно заслушах разговора им.  Оказа се, че са (проститутки) Говореха си кой колко платил, за каква услуга  #Crazy колко дълго, какво и правил и какво ли не.  Принудих се да се обадя на баща ми под предлог, само за да чуят, че съм БГ и да млъкнат, че ме досрамя за тях.  Да не казвам, че бингото е пълно с БГ.  Като ме чуха се изнесоха на друга маса.

# 68
  • Мнения: 806
Сега ще стана досадна, но като се смея с вас се сетих за моят мъж в БГ.  Той учи БГ и искаше да покаже колко знае.  Обаче:
От къде е чул писи писи П..ка и му се сторило много мило.  На село сме на двора и котки да искаш.  Нашият се разхожда и говори на котките писи писи п..ка.  Ние смях  Laughing

Научил "Малиии Голям Гъз" да казва.  Обаче тук като си говорим никой не ни разбира и той си чеше езика с разни глупости, но в БГ се изпусна.  Като ни сервира едно момиче, той ме поглежда и ВИКА малееее Голям Гъз.  Момичето така се засрами, че трябваше да се извинявам после и да кажа, че той не знае какво казва.  Но го бих за тази мръсна уста.  hahaha

После научил от ТВ да казва "искам двайс пет лева"  И това го казва на майка ми, която вади парите и му ги дава.  А той???? newsm78 за какво са ми тези пари...

Спирам да не ме изгоните. Whistling

# 69
# 70
  • Мнения: 806
Не вписвам се пак, да не ми избягат.

Имам приятелка която е мулатка Българка.  Живяла и отрасла в БГ.  Но тук не се различава и никой не знае че е БГ.  Тя си прави шеги все така.  Запознава се с едно момче в компания което не знае, че тя е БГ.  И той за да се направи на любезен и казва на "френски" Жотем докат те на..ем, като те на..ем не те жотем.  (Чак не можах да повярвам) Тя се обръща и му казва:
- Ей, Васко ли беше? Не говоря френски  hahaha

Обещавам това е за сега. 
Somebody stop me!  Stop

# 71
  • Мнения: 1 367
Не вписвам се пак, да не ми избягат.

Имам приятелка която е мулатка Българка.  Живяла и отрасла в БГ.  Но тук не се различава и никой не знае че е БГ.  Тя си прави шеги все така.  Запознава се с едно момче в компания което не знае, че тя е БГ.  И той за да се направи на любезен и казва на "френски" Жотем докат те на..ем, като те на..ем не те жотем.  (Чак не можах да повярвам) Тя се обръща и му казва:
- Ей, Васко ли беше? Не говоря френски  hahaha

Обещавам това е за сега. 
Somebody stop me!  Stop
Nobody wants to stop you.It's funny!Go on!

# 72
  • Между гори и планини
  • Мнения: 9 374
Сетих се и аз пак за моят мъж.
Той често ми казва "моя жена" и знае какво означава.
В заведение сме и той решава на български да поиска сметката от сетвитьорката и й казва "Жена сметката!"  Embarassed
Аз умрях от срам, извиних й се и му обясних, че това хич не е любезно.

# 73
  • Мнения: 1 517
Попиках се  hahaha Дайте още.

# 74
  • Мнения: 662
Сетих се и аз пак за моят мъж.
Той често ми казва "моя жена" и знае какво означава.
В заведение сме и той решава на български да поиска сметката от сетвитьорката и й казва "Жена сметката!"  Embarassed
Аз умрях от срам, извиних й се и му обясних, че това хич не е любезно.

Всичко написано е много забавно, но твоите истории са просто уникални.  smile3532 Няма ли още?  Mr. Green

# 75
  • Мнения: 1 959
UK. Всяка втора дума на поляците е курва.
Нещо като нашето мамка  му, по дяволите.
В началото е доста стряскащо.

Американски колеж. Нашата БГ героиня прави джогинг.
Решава да мине напряко през игрищата. Създава пълен хаос сред играещите мач.
Зад гърба й се просъсква на български-Да ти е... гъската...
Тя отвръща - спокойно, отлитам...

Франция. БГ девойки напускат хотела със съпътстващата мероприятието гюрултия.
Приближава ги чернокож.
-А, вие от България? -Да, ние от България. -А някой от Русе?
Изпъчва се човека и започва да се бие в гърдите-Ти не гледай мене черен негър. Аз българин, от Русе...
Многонационалните русенски общежития на ВТУ...

# 76
  • Мнения: 4 490
 hahaha  hahaha  hahaha Аз българин от Русе....  Joy И за гъската, дето отлита много се смях.
Олинце, дай още бисери на мъж ти!  Praynig
Аз сега се сещам за разказ на моя колежка от университета. Баща й е родом от Сибир, нейде. Учи в България по време на социализЪма, съквартирант му е негър. Зимата бащата на моята колежка си е свикнал да спи на отворен прозорец, студа хич не му пречи. На чернокожото момче обаче хич не му е било приятно и след няколко нощи мъчение и тормоз, отива при съквартиранта си, раздрусва го яко, за да го събуди и процежда през зъби: "Ти искаш мой черен труп замине за Африка, нали?!"  Laughing

# 77
  • Мнения: 11 747
"Ти искаш мой черен труп замине за Африка, нали?!"  Laughing

 Joy ooooh! Laughing Joy

# 78
# 79
# 80
  • Мнения: 2 891
Майка ми идва да живее в Б-я, но не знае и думичка български. След инструктаж от баща ми, се решава да отиде до магазина за хляб, като чинно е заучила важната фраза - "Един хляб, моля!". Реди се на опашката. ИИдва нейният ред и тя гордо:

- Един хляб, моля!
А отсреща продавачката:
- Бял или добруджа?  Laughing
- Един хляб, моля! - отново.

Следват 10 минути стрес и сочене с всички сили, докато се разберат.

# 81
  • Мнения: 1 959

Подсети ме за една друга история-
В общежитието на ИЧС настаняват двама чернокожи (на етажа на бившия ми мъж)
Домакинката преценила, че е най-удачно да ги сложи в една стая-
и двамата от Африка, сходен език, манталитет-да са си дружки.
От къде да знае горката, че двамата били от враждуващи племена!
Щели да се избият, гонели се с ножове по коридора...

# 82
  • Мнения: 30
Случката не е моя, а на приятелка.
Преди години от гимназията ходиха на екскурзия по Европата. Не си спомням в коя държава е станала случката, но е следната:
Обикалят по забележителностите и виждат на едно място коне, с които може да се прави обиколка. Отива нашата до един кон и пита човека, дали може да го пипне на английски. Той не я разбира, тя пита пак, той не я разбира, тя пита на френски/ френска гимназия бяхме/, той отново не я разбира. Видимо изнервена, тя му вика" Мо'е ли да го пипнем, бе тъпанар?!" , а той:"Е, така кажи, де, какво ме мъчиш с тия езици"

 smile3532 smile3532 smile3532




Американски колеж. Нашата БГ героиня прави джогинг.
Решава да мине напряко през игрищата. Създава пълен хаос сред играещите мач.
Зад гърба й се просъсква на български-Да ти е... гъската...
Тя отвръща - спокойно, отлитам...

smile3532 smile3532

П.П. Тези двете просто са великолепни!  smile3532 ИСКАМ ОЩЕ !
П.П. 2 За съжеление не съм излизал извън България ,че и аз да ви разказвам за мойте случки ,но с удоволствие се хиля на вашите!  newsm10 smile3534

# 83
  • Страната на чудесата - ако може от утре :)
  • Мнения: 291
Много сте ми сладки - развеселявате ме ежедневно, защото съм се абонирала за темата   bouquet

Живях известно време в Норвегия и по това време ходех на курс по норвежки. Там бяхме събрани от доста националности и беше много интересно. Основния език, който говорехме беше английски. Учителя ни Ерланд - много приятен човек ни учеше, както казват руснаците много "осторожно". Един ден трябваше да разкажем какво ни каресва и какво не на норвежки. Дойде моя ред и аз започвам. Харесва ми северното сияние (бях очарована от това явление), харесват ми милите и усмихнати хора, харесва ми спокойствието, с което се отнасяте към всяка една ситуация. И после - не михаресва, че храната е много ГАДНА. При което Ерланд замръзва  Joy и ме пита Теди, ти сигурна ли си че това искаше да кажеш и аз "Да, храната е много, ама много гадна в сравнение с други държави" му отговарям усмихнато, сигурна, че говоря правилно, защото той преди това ме беше похвалил, че много бързо усвоявам езика. После на английски се разбрахме, че съм искала да кажа, че храната е много скъпа, но думите са близки и аз съм се объркала, но оставих човека в размисли до края на часа  Joy

Бяхме три приятелки - двете българки - аз и още едно момиче. Аз знам български, руски, английски и италиански, а тя български и норвежки, а третата - арабка, знаеше английски, арабски и норвежки и ставаше една каша, когато си говорехме (а това само да кажа не беше никак рядко) - аз говоря с едната на български, тя превежда на норвежки, когато говоря с арабката на английски, после или аз превеждам на български или арабката й превежда на норвежки. Арабката се казваше Ракия и при всяко обръщение в началото към нея, с българката се хилихме като луди, но пък после милата след като опита питието, на което е кръстена, разбра защо сме били такива нахилени в началото. Доста се забавлявахме тричките, че то иначе си беше голяма скука.

На моята приятелка - българка, мъжа й е норвежец и беше казал, че иска да научи български, защото лятото щели да ходят на гости при родителите й и искал да знае малко повече думим и изрази на нашия език. Мой приятел от Бг имаше един лаф като им отида на гости и седнем на масата да каже: "Ежти и плюскайти, вашта мама". Та една вечер сядаме на масата и аз му казвам: "знаеш ли как е добър апетит на български - "Ежти и плюскайти, вашта мама". Бях сериозна, но след като той започна да се пробва много внимателно да го каже, приятелката ми падна под масата от смях и ме издаде, а как ми се искаше още малко да го послушам как се труди Simple Smile Представила си как сядат с нейните родители на масата и го изръсва.

Общо взето съм имала доста издънки с грешки на езика

# 84
  • Мнения: 806
Снощи имаме гости за вечеря, семейство Българи.  Мъжът ми пече пиле.  Научил той думата пиле, пиленце, пате, патка.... все пилешки работи.  Знае и, яжте, лапаме, и съставя изречение като учтиво подканва гостите, след като е сервирал:
- Моля лапаме ми патката, да ви е сладко!  Shocked
 Joy
Горкичкото ми то, така се засрами след нашият продължителен смях.

# 85
  • Мнения: 4 490
 Joy  Joy  Joy
Ох, попиках се от смях!  hahaha

Сещам се и за още една история. На "бригада" сме в Щатите, току-що пристигнали, не всичко с езика ни беше "на шест", има какво да учим още.  Grinning Приятелката ми си намери работа в един ресторант до нас. На втори-трети ден влиза клиент в ресторанта и пита къде са "the restrooms" (сиреч - тоалетните). Да, ама от къде да знае моята дружка, че в Америка така им викат на кенефите и му казала: "Нямаме!". После разбрахме кви ще да са тези "стаи за почивка" и се пукнахме от смях. И приятелката ми казва "Абе аз се чудех този що така шашнато ме гледа, като му казах, че нямаме, ама си излезе човека, какво да прави".  Laughing

# 86
  • Мнения: 30
Случва се на един мой приятел.На почивка в Германия с баща си ,вече ще се връщат в България и са на летището!Баща му казва: ,,Чакай ме тук и не мърдай!'' ,моя приятел казва : ,,Добре''
Доближава се един полицай към него и му посочва сака и му говори нещо.Нашия човек не разбира и думичка немски и вика :,,Не знам кво ми говориш!'' ,ама полицая продължава да говори и да посочва сака!,,Бонбонките ли ми искаш?'' пита моя приятел ,а то отгоре сака имало ментови бонбони!Полицая продължава да си посочва сака и да говори на немски. ,,Какво ми има на бонбоните ве?На дръж тъпанар такъв!'' -отговоря моя приятел и му подава бонбоните.Полицая си взима казва : ,,Благодаря!'' на български и  заминава! Оказа се ,че ченгето е било българин ,а сака така и така не го е проверил ,защото се е спукал от смях!
Надявам се да ви харесва!

# 87
  • Мнения: 494
Снощи имаме гости за вечеря, семейство Българи.  Мъжът ми пече пиле.  Научил той думата пиле, пиленце, пате, патка.... все пилешки работи.  Знае и, яжте, лапаме, и съставя изречение като учтиво подканва гостите, след като е сервирал:
- Моля лапаме ми патката, да ви е сладко!  Shocked
 Joy
Горкичкото ми то, така се засрами след нашият продължителен смях.
Е не Joyще умра от смях
Още една от мен :Един познат арабин с беше научил само на две думи на български: луканка и ти плящa...

# 88
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Братовчед ми учи във Върна, МЕИ. Негов състудент негър живее с българин.  На един купон негъра чува "бъзикам " Разпитва какво е и му обясняват - "закачам" . След няколко дни, българина пита съквартиранта си негъра : "Къде си оставил кърпата" "Ей, там  на стената съм я забъзикал""! Joy

# 89
  • Мнения: 27 524
В Брюксел сме, попадаме в задръстване лятно време и един негър запушва всички възможни изходи с колата си и мъжът ми му тегли една люта нашенска и негърът се подава през прозореца и размахва пръст срещу нас - аааа, майката нехубаво, нехубаво майката  Naughty

# 90
  • 7800
  • Мнения: 243
Пичът явно е бил фен на Стоичков  Simple Smile .

# 91
  • Мнения: 18
Баща ми бил на екскурзия  с колеги в бившия съветски съюз.Минавайки  покрай един магазин за облекла им прави впечатление ,че много са евтини панталоните ,ризите ,обувките.Купува си 10 ризи ,5 чифта обувки, 5 панталона.Неговите колеги също се презапасяват , а продавачката ги гледа учудено.На другият ден много хора се оплакват ,че на обувките се е откачила подметката ,при първото клякане панталона се е разпрал и когато отиват да правят рекламация  се оказва ,че са пазарували от магазин...за мъртъвци.

# 92
  • Кубрат/ Пишурка
  • Мнения: 4 271

 От два часа се хиля сама и реших и аз да се включа.
 
 На екскурзия сме в ГДР - източен Берлин.Годината е 1989.С нас имаше една баба Ленче.Отиваме до Бранденбургската врата да я видим отдалеко,а там руски войничета.Предупредихме Ленчето да не разпитва много,но тя още с приближаването започва:"Откъде сте,мале?Ам ко прайти тука?Ами какви сте младички,майките ви как ли ви мислят!"Офицерът им (после каза,че е служил 2год.в Б-я) се подсмихва под мустак и изведнъж като изрева:"Ти по що разпитваеш!Ей сега арестуем тебе!"Че като драсна баба ви Ленче назад,а то магистрала и тя бяга по осевата.По едно време се спря,стои и ни чака.Ние постояхме,снимахме се с войничетата(дори те снимаха и после ни изпратиха снимки в БГ).Започва да ръми.Изнесохме се набързо под една козирка на близък магазин и гледаме: Ленчето застанала на средата на пътя и прави едни дълбоки метани.Ама рязко.И след това притичва при нас.Питаме я на кого се е покланяла а тя: "Ами изтръсквах си косата!Да не съм луда да дойда на сухо с мокра коса!"
 Ох,разбутах й кокалите,ама да извинява,че навръщане пак тя се качи в друг самолет и безмалко да отлети за Стокхолм,добре че стюардесата я доведе където трябва!

# 93
  • Кубрат/ Пишурка
  • Мнения: 4 271

 Само да не ви досадя,но се сетих един случай в Унгария с мои приателки.Пускат ги свободно да се разходят,а те трички от магазин на магазин и като се забили някъде из уличките - загубили се.Ами сега! Има 2часа до тръгването на влака,а те не знаят как да стигнат до гарата.Мотат се известно време и излизат на по-голяма улица с трамвайни релси.Опитали се да питат на руски - никой не им обръща внимание.Тогава едната,дето е по-отворена,хваща един по-възрастен унгарец за ръкава,води го до релсите и чукайки по тях започва:" пуф-паф,пуф -паф къде? и пак: пуф-паф къде? - питайки с интонация ,очи,ръце.Човекът се позасмял и като започнал да им обяснява......на унгарски!От известно време един младеж стоял наблизо и ги гледал.При тази картинка не можал да се стърпи и се разсмял на глас.А нашата:"Какво се хилиш,бе!Много ти е смешно!Ела в БГ аз да ти обяснявам на български,че да разбереш!"При което момчето се разсмяло още повече и едвам през сълзи казало: То аз ще разбера,ама вие ...Не могло да се доизкаже,че нашите като се хвърлили да го прегръщат и целуват.Поне ги завело до гарата.

# 94
  • Мнения: 52
Здравейте и от мен,страхотна тема Joy

Мъжът ми в ресторант в Италия.
Опитва се да си поръча храна на английски.
Сервитьора не разбира и дума..
След няколко минути сервитьора взел решение как ще се разберат-започнал да му говори мнооого бавно на италиански Joy Joy Joy

# 95
  • Мнения: 4 490
Това винаги ми е било и странно, и смешно - защо си мислят, че като ми говорят по-бавно на език, който по принцип не владея, ще започна да ги разбирам?  Joy

# 96
  • Мнения: 4 202
Моята приятелка живее с холандец. Холандецът, разбира се покрай доброжелателни бългаски приятели, е научил де що има псувня и обидна дума, а моята приятелка много се дразни от това. Но като се съберат с моя мъж, момчето научава все по нещо новичко и много се радва  Mr. Green
Тази пролет 2те двойки правихме обиколка из няколко европейски страни и по едно време започнах да чувам доста често думата кюфте, то момчето вярно че много обича кюфтета, дори винаги му носим от тук като им ходим на гости, ама в центъра на Брюксел, в Париж и къде ли не през 5 минути чувам "кюфте".
А то каква била работата, моят младеж му обяснил, че на по-пълните жени в бг им викали "кюфте" и момчето където видеше закръглена жена на висок глас съобщаваше, че е видял кюфте  Crazy

# 97
  • Мнения: 18
Нашенец отишъл в Сащ  на гости със семейството си .На летището решил да пийне тяхната бира и за целта казва на младия келнер бавно и на български:
-Моооожжжеее ллллиии еееддднннаа  сссттттууудддеееннннаа   ббиииррраа!
Келнерът донесъл.Нашенеца се учудил .Поръчал сандвич за децата:
-МММооожжжжеее ллллиии дддввввааа   сссаааанннддддвввииииччччаааа ззззааа   дддееецццааатттаа.Келнерът пак донесъл.Нашенеца се обърнал към жена си и казал :
-Виждаш ли как се разбираме на английски с келнера , а келнера се обърнал към семейството и казал.Разбираме се добре ,защото аз знам български а ВИЕ изобщо не можете да говорите английски.Човечеца останал със зяпнала уста доста дълго време!!!

# 98
  • ВАРНА
  • Мнения: 1 818
с моя приятелка, с която учехме заедно във Франция отиваме да си купим сандвичи. бяхме чували, че на въпросното място работят българи. вече сме на място, избираме какви сандвичи ще ядем, говорим си двете на бг на не висок тон. поръчваме на френски. момичето, т.е. продавачката е българка, която ни е чула, че си говорим на бг и съответно на бг ни пита : сос? ние машинално на фр. отговаляме :уи, сильвупле!
продавачката на бг : кетчуп или майонеза?
аз на фр : дю ла майонез, сильвупле!
продавачката на бг : и на двата сандвича ли?
аз на фр : уи, сильвупле!
разговорът протича за секунди и изобщо не си дадохме сметка кой на какъв език говори hahaha Embarassed за да се "извиним" на 1 март занесохме мартеници.

# 99
  • Мнения: 1 271
 newsm62 newsm62 newsm62
Още, искам ощееееее    rotfImbo rotfImao

# 100
  • Мнения: 312
 Joy Joy Joy
Момичета, уникални сте

# 101
  • София
  • Мнения: 15 434
Сетих се още нещо. Миналата година в Брюксел, обикаляме със сина по магазините, търся си моп за пода.Но там навсякъде всякакви други бърсалки, но тези със сините гъби, които се изстискват никъде не намирам. Влизам в един магазин и гледам има един такъв моп, но е завързан с разни други, да не се краде.Казвам на сина да поиска да го отвържат и да пита колко струва. Той започва да обяснява на френски, а  човека, който работеше в магазина вече го отвърза и ми го подаде. Викам на сина :Давай да плащаме 8 евро струва- а той седи и мига на парцали: Ама ти как му каза да го отвърже и как разбра колко струва, като не знаеш френски. Казвам,че човека ми е казал колко струва и ме е питал искам ли го и той пак- ама ти не знаеш френски, как го разбра. Бе викам той е българин, не чу ли като ме пита да го отвърже ли и ми каза цената? А сина в усърдието си да говори на френски ,изобщо не разбрал, че човека е българин.


И една случка с майка ми и баща ми в Будапеща. Обикаляли си през деня из града и седнали в една гостилничка да хапнат, На руско -немски си поръчали котлети и много им харесали. Вечерта пак отиват там да хапнат, но имало и музиканти. Кога да плащат - пържолите два пъти по-скъпи. Питат сервитьора защо така, а той им отговорил на развален български: Котлет свиня с музика!. На обед нямало музика и котлета бил по-евтин.

# 102
  • Мнения: 18
Съседката е кубинка.Дошла на времето от Куба да се жени в България за българин.Не знаела добре български ,по -скоро мешела и двата езика.В Куба на думата "поп" викат "кур".Да вземи тя да се изцепи: "Ако няаа кур ,не мое се  жениме".Хората около тях започнали да се подсмиват и докато разберат ,че "кур" в куба означава "поп" smile3532

# 103
# 104
  • Мнения: 471
Пукнах се от смях  Joy Joy Joy Joy Joy Joy
ще следя с интерес!!!

# 105
  • На погрешната планета
  • Мнения: 2 762
Ох, много се смях докато изчета темата hahaha hahaha hahaha
За съжаление никога не съм излизала от Бг. и нямам такива истории, но ето какво ми се случи преди 7 год. ма морето в Обзор. Там по принцип е пълно с руски туристи. Една вечер си тръгвам от дискотеката сама, защото колежките искаха да останат още. Точно пред дискотеката ме заговори един много сладък руснак, криво-ляво успях да му отговоря, но с много зор. И така върви той да мен упорито и ми говори, а аз едва го разбирам и се мъча да му отговарям. Покани ме на кафе и седнахме в едно денонощно. След около 30 мин. измъчен разговор пича на чист български ми каза, че всъщност е българин, но ме помислил за рускиня, харесал ме и решил да ме заговори. Веднага разбрал, че е сбъркал, но го било срам да си признае hahaha. Накрая обаче не издържал руският ми Embarassed и се разкри Laughing.

# 106
  • Мнения: 678
Много забавна темичка. Та и моя принос.
Отиват двама познати в Италия за автомобил. Купуват и на връщане попадат на полицейска проверка, при което полицайте с насочени автомати им казват
 - Сулеймани (доколкото разбрах от тях означавало "Горе ръцете"),
а нашите хора силно стреснати излизат и започват да казват
- Но, но, християни  Grinning

# 107
# 108
  • Русе
  • Мнения: 1 155
2002-ра в Германия. Всяка вечер с една друга българка се прибирахме от училище с автобус, който минаваше през няколко градчета. И абсолютно всяка вечер на задната седалка стоеше един младеж. Ние все ненаговорили се, много бърборехме по пътя. И все хахо-хихи, голям лаф. Една вечер към младежа се беше присъединил още един. Говорят си нещо на немски. Ние продължаваме да се хилотим на български, че и ги обсъдихме май, даже. Слезе тя в градчето, в което живееше, аз продължавам нататък. По едно време се приближава второто момче и ме пита на немски "Извинете, вие от Русия ли сте, или от Турция?" Аз -  Shocked Казвам, не, не съм. А той: "Защото ви чухме да си говорите и половината разговор го разбра приятелят ми (от Турция), а другата половина го разбрах аз (русначе било момчето).  Joy Много смешно ми стана. Обясних, че съм от България, а той продължаваше да недоумява защо говорим на турско-руски  Crazy

# 109
  • Мнения: 1 446
На един колега сина, момче на 16, на морето взел да се сваля с една рускиня. Гледаме го на другия ден намръщен и го питаме защо така, какво е станало.
- Няма да излизам с нея, тая ме обижда!
-?!?
- Цяла вечер ми викаше "Садист"
А то момичето го канело да седне... Ма така е, като не учат вече руски в училище

# 110
  • Мнения: 6 711
Семейство българка и французин на гости при роднините в България. На среща с приятели се запознават с мъжа на нейна приятелка - Веселин. Малко по-късно мъжът на българката (франзузинът) казва на въпросният Веселин:
"Вазелин, ти ...(еди си какво)....."

 newsm62 newsm62

# 111
  • ВАРНА
  • Мнения: 4 474
През 80-те,баща ми работеше към БМФ.Били в Гърция и спешно им трябвал тамян уж за разбиване на камъни в бъбреците.Да,ама нито той,нито приятелят му знаят думата.Питали,търсили-никой не ги разбира.За късмет се задал свещеник.Спрели го човека,кършили ръце,обяснявали-попа вдига рамене.Изведнъж ги осенила велика идея.Насред парка колегата легнал на пейка,скръстил ръце и "склопил" очи.Баща ми се разпял имитирайки свещениците при погребение размахвайки кандило уж.
-Aaaaa,мирто!-възкликнал попа.И така и двете страни били щастливи.

# 112
  • Мнения: 1 187
В Щатите - на една от онези бригади. Аз финно гадже, различавам се от масата, та харесал ме един българин, щял да се жени за мен, та да съм останела там, само че аз съответно не знам. Разхождам се с една приятелка и бях свикнала с това да се обръщат след мен или колите да намаляват скоростта си. Но един ден просто не издържах и казах нещо неприлично ( на бъллгарски естествено, за да не изям боя) на шофьора. Е, оказа се същия българин, който щял да се жени за мен. Изпуснах си късмета. Joy

# 113
  • Мнения: 1 187
Работих в един супермаркет на касата. Идва двойка българи, казвам им тотала, при което жената се обръща към мъжа й " дай ми 10 СТОТИНКИ". Преди това мълчах, но не се стърпях и ги попитах " а Вие още ли ползвате стотинки".

Пак на същата бригада - вървя аз в дъжда, подминават ме двама колоездачи. Малко по-късно същия ден ги виждам в едно заведение - на чист български ме коментираха доста продължително. По едно време единият се обърна към мен и ме попита  на английски как ми е минала разходката в дъжда. Аз го погледнах, усмихнах се и на български отговорих - супер.  Shocked това му беше изражението след всичките им коментари

# 114
  • Мнения: 4 202
Работих в един супермаркет на касата. Идва двойка българи, казвам им тотала, при което жената се обръща към мъжа й " дай ми 10 СТОТИНКИ". Преди това мълчах, но не се стърпях и ги попитах " а Вие още ли ползвате стотинки".

Пак на същата бригада - вървя аз в дъжда, подминават ме двама колоездачи. Малко по-късно същия ден ги виждам в едно заведение - на чист български ме коментираха доста продължително. По едно време единият се обърна към мен и ме попита  на английски как ми е минала разходката в дъжда. Аз го погледнах, усмихнах се и на български отговорих - супер.  Shocked това му беше изражението след всичките им коментари

да, "супер" е най-българската дума  Wink

# 115
  • Мнения: 2 014
Много весели историйки.Ravia, sс глас се смях на това "бъзикам". Преди години бях на разходка в Каварна и край някакъв къмпинг имаше стари олющени допотопни люлки.Едно русначе дърпаше майка си към тях с думите:"Пойдьом на Дисни, пойдьом на Дисни!..."

# 116
  • Мнения: 723
Най-великата подобна история, която съм чувала е от чичо ми. Той е физик и преди много години - примерно 15тина, отиват с негов колега към Париж на конференция, но  минават през Прага по някаква причина за няколко дни. Стоят си те в хотелската стая ( номер 22) в Прага и им се допива чай. Френски знаят, но английски нито един от двамата не говорел. Чудели се доста време как да си порачат по телефона 2 чая от рецепцията и след много мъдрене вдигнал единият телефона и казал " Ту ти ту туту"  превод - Two Tea(s) to 22.  Няколко разговора провели с рецепционистката докато успели да си получат чайовете най-накрая...   Laughing

# 117
  • Мнения: 312
Най-великата подобна история, която съм чувала е от чичо ми. Той е физик и преди много години - примерно 15тина, отиват с негов колега към Париж на конференция, но  минават през Прага по някаква причина за няколко дни. Стоят си те в хотелската стая ( номер 22) в Прага и им се допива чай. Френски знаят, но английски нито един от двамата не говорел. Чудели се доста време как да си порачат по телефона 2 чая от рецепцията и след много мъдрене вдигнал единият телефона и казал " Ту ти ту туту"  превод - Two Tea(s) to 22.  Няколко разговора провели с рецепционистката докато успели да си получат чайовете най-накрая...   Laughing
Joy Joy Joy

# 118
  • Мнения: 2 013
Не е точно история от широкия свят, но се сетих за нея...
Нейде през 80-те. Аз ученичка в софийската английска. Контролно по английски на тема география. Аз, разбира се, в тежък пубертет и прочие, нищо не учила. Съседката по чин решава да ме спаси - има пищов под чина - географски атлас на Велика Британия, но на български, уви. Та там ми показва кой е онзи остров, чието име трябва да напишем. Айл ъв Ман. Т.е. остров Ман. Но аз, блейка заспала, геройски пиша: I love men. Младата готина учителка ми го върна с ремарката "If I were you, I would't".


И друга случка, която не е точно смешна. Но днес се сетих за нея по друг повод, та да я разкажа.  Кабул. 2005 г. Мюсюлманите са в едномесечния си пост преди Байряма - не ядат, не пият, не пушат, нищо не правят, докато има дневна светлина. Седим на една маса с момче и момиче - преводачи (офис, обедна почивка) и си говорим за мюсюлманската вяра. И аз, като една любопитка, решавам да сверя получената информация. А именно, че жени в цикъл, бременни, болни и пътници са освободени от поста. Но при споменаването на думата "цикъл", по-точно "месечен период", момичето се изчерви, разплака и избяга (в рамките на секунди)... Момчето се смути. Оказа се ,че това е тема-табу, за нея не може да се говори, срамно е, мръсно е, абе... Трябваше ми време да се извинявам на момичето и да обяснявам, че нашата култура е много различна, та е виновна, а в това, в крайна сметка, няма нищо лошо, то е, което ни прави майки... Абе, гадост...

# 119
  • Мнения: 4 202
Наскоро водихме с един познат чужденец разговор за това кой как се облича на работа, дали е задължително ходенето с костюми и т.н. Та той разказваше, че него го задължават да ходи с костюм и вратовръзка и ме пита дали мъжът ми ходи с костюм на работа. Аз му отговорих, че не ходи с костюм, но носи ризи. Всъщност обаче в бързината вместо shirts (ризи) казах skirts (поли)  Mr. Green

# 120
  • Мнения: 4 916
Наскоро водихме с един познат чужденец разговор за това кой как се облича на работа, дали е задължително ходенето с костюми и т.н. Та той разказваше, че него го задължават да ходи с костюм и вратовръзка и ме пита дали мъжът ми ходи с костюм на работа. Аз му отговорих, че не ходи с костюм, но носи ризи. Всъщност обаче в бързината вместо shirts (ризи) казах skirts (поли)  Mr. Green

Ох, сетих се как преди десет години правя симултантен превод и вместо interior minister (вътрешен министър) превеждам inferior minister (нисш, по-долен министър)  Laughing от притеснение естествено. Добре, че излезе разбран човек, направи се, че не е станало нищо.

# 121
  • Мнения: 87
В Щатите съм, един българин ме обучава за сервитьорка (голяма философия!).
Та, обяснява ми състава на ястията, напитки, кое как се сервира и всичко на български.
Но мина мениджърът покрай нас и ни се скара да си говорим на английски.
Моя познат след малко тръгна да ме води към една маса с негри,
които да обслужим и въобще не се замисли като каза
"Now, let's take care of these monkeys"  #Crazy

# 122
  • Мнения: 4 202
В Щатите съм, един българин ме обучава за сервитьорка (голяма философия!).
Та, обяснява ми състава на ястията, напитки, кое как се сервира и всичко на български.
Но мина мениджърът покрай нас и ни се скара да си говорим на английски.
Моя познат след малко тръгна да ме води към една маса с негри,
които да обслужим и въобще не се замисли като каза
"Now, let's take care of these monkeys"  #Crazy

Те чуха ли го?  Mr. Green

# 123
  • Мнения: 87
Не ни чуха, за щастие...страх ме е да си помисля какво щеше да стане в този случай.
Аз бях във Вирджиния и там расизмът беше тема табу, май повече подклаждан от черните.
Редовният им номер беше да изядат всичко и накрая победоносно да сложат един косъм в празната чиния и да поискат да им направя сериозна отстъпка от цената, да им опаковам същото ястие за вкъщи или да повикам управителя...А в България какво е обслужването...

А иначе американски изцепки: правят се на дружелюбни и питат откъде съм. И оттам почват интерпретации на моя отговор, "ааа, Bolivia, very nice", "Bucurest", дори "Bavaria"...а столицата странно беше Истанбул  newsm78

# 124
  • Мнения: 4 490
 Joy  Joy  Joy
Малко отклонение от темата, но в ресторанта, в който аз работех през 2001 г. в САЩ, се беше случвало клиенти да изядат 1/2 или повече от ястието (обикновено сандвичи някакви или омлети  Tired) и чак тогава да изразят някакво недоволство относно начина на приготвяне или вкусовите качества. И мениджърът веднага се съгласяваше да бъде за сметка на заведението или носеше втора порция. Що народ яде безплатно така...  ooooh! После върви разказвай, че българите сме били такива-онакива.  Naughty

# 125
  • зад парка
  • Мнения: 1 583
Испания. Лежат си на плажа моя приятелка и испаноезичния й съпруг. Отдалече се чува някой да предлага стоката си: "Сьербеся, сьербеся" /На исп. "сербеса" е "бира"/. Тя казва на мъжа си:
- Тия са българи. Той много учуден я пита:
- Ти как разбра?!

След половин минута няколкото мургави момчета спират до тях, оставят раниците с бира, която продават и единия морно се оплаква:
- Ох, каква жега!! /е, това меко не знам как може да се каже, но уви, тя го разказваше прекрасно!/

Откакто ми го е разказала, винаги когато си поръчвам бира някъде, искам да кажа "Сьербеся, моля"- много ми е смешно, ама то си е трагично, май!

Миналото лято бяхме на море в една затънтена провинция в Гърция. Хотелът ни беше отвратен- приличаше на студентски бригадирски лагер. Бяхме легнали на плажа на едни чадъри, където нямаше почти никакви хора. По едно време дойде един човек, които бяхме видели, че се грижи за площта с чадърите и ни каза на гръцки, че можем да останем само 1 час, защото те са на някакъв хотел. После си тръгна. Казах на мъжа ми, че човекът е българин. Той не ми повярва Naughty. Чадърите бяха много хубави и аз реших, че и хотелът също е хубав  Grinning. Накарах мъжа ми да догони човека и да го пита поне къде е хотелът. Той го направи, опита се да го заговори на гръцки, но не разбра отговора. После го пита на български и , воала, получихме пояснения. Оказа се едно от най-хубавите места, където  съм отсядала. Бяхме платили в първия за 2 нощувки, остатъка от почивката прекарахме в "Лянос Вилидж"- просто чудно.
 

Последна редакция: чт, 28 авг 2008, 11:56 от InaDot

# 126
  • Мнения: 4 202
Joy  Joy  Joy
Малко отклонение от темата, но в ресторанта, в който аз работех през 2001 г. в САЩ, се беше случвало клиенти да изядат 1/2 или повече от ястието (обикновено сандвичи някакви или омлети  Tired) и чак тогава да изразят някакво недоволство относно начина на приготвяне или вкусовите качества. И мениджърът веднага се съгласяваше да бъде за сметка на заведението или носеше втора порция. Що народ яде безплатно така...  ooooh! После върви разказвай, че българите сме били такива-онакива.  Naughty

А аз си мислех, че историята със слагането на косъм/хлебарка и т.н. в яденето е кино клише  Joy

# 127
  • Мнения: 2 386
До сълзи се смях на  ''сприи да пърдииижжж'' и ''бльо-бльом''.  Joy Joy Joy

Майка ми е администратор и често разговаря с чужденци. Някои от тях се учат на български (катарците, например, които спортуват тук). Един ден майка свършила дребна услуга на катарец и той и оставил цветя на рецепцията с картичка '' Много съм ви удовольствен!''  Laughing Учи се човека..

Друг случай, пак на работа. Идва скандинавец с начални познания по български и казва ''Аз иска говори Гогоньо - Бульо''. Майка ми  Shocked . Къде, с кого? ''Иска обади Гогоньо - Больо, неее, беше Богольо Луньо''   Crazy Десетминутен смях и ровене в указателя навеждат майка на мислълта, че все пак става реч за Богомилово. Grinning

# 128
  • Мнения: 11 306


Друг случай, пак на работа. Идва скандинавец с начални познания по български и казва ''Аз иска говори Гогоньо - Бульо''. Майка ми  Shocked . Къде, с кого? ''Иска обади Гогоньо - Больо, неее, беше Богольо Луньо''   Crazy Десетминутен смях и ровене в указателя навеждат майка на мислълта, че все пак става реч за Богомилово. Grinning
Mного готина случка! Майка ти в кой хотел администрира?

# 129
  • Между гори и планини
  • Мнения: 9 374
Сещам се за съпругата на колега на мъжа ми.
Живели около година в София и при запознанството ни тя ми се хвали, че учила български. Дори се пробва да чете някой крайпътни табели докато сме в колата... По едно време ме пита "Знаеш ли стол?" ???  И аз казвам "чеър"??? хубаво, научила една дума. Обаче тя не, не... знаела ли съм стол , стол и повтаря и потретва.
Накрая след половин часово главоболие , разбирам че иска да попита дали познавам колегата Стоил  ooooh!
Та учила жената български  Rolling Eyes

# 130
  • зад парка
  • Мнения: 1 583
Няма да споделям кой ми го каза, но е истина -чух го един чужденец, които говори отличен български!  Twisted Evil В личен разговор:

"Условията, които ми предлага моят шеф, въобще не ме свършват!"

# 131
  • Мнения: 2 386
Тогава беше в хотел ''Верея'', Вечерница, Стара Загора.

Сещам се за една случка с мен - в асансьора на Мадам Тюсо в Амстердам чух една баба да се кара на внучето си '' Не си яж, пипето, бе,( Rolling Eyes) ей сега ще те види някой''. Пък то и вика '' Те не разбират, бе, бабоо, виж тези хора (аз и мъжа ми) как ни гледат''.   Sick hahaha

# 132
  • Балчик
  • Мнения: 9 213
Нашенец отишъл в Сащ  на гости със семейството си .На летището решил да пийне тяхната бира и за целта казва на младия келнер бавно и на български:
-Моооожжжеее ллллиии еееддднннаа  сссттттууудддеееннннаа   ббиииррраа!
Келнерът донесъл.Нашенеца се учудил .Поръчал сандвич за децата:
-МММооожжжжеее ллллиии дддввввааа   сссаааанннддддвввииииччччаааа ззззааа   дддееецццааатттаа.Келнерът пак донесъл.Нашенеца се обърнал към жена си и казал :
-Виждаш ли как се разбираме на английски с келнера , а келнера се обърнал към семейството и казал.Разбираме се добре ,защото аз знам български а ВИЕ изобщо не можете да говорите английски.Човечеца останал със зяпнала уста доста дълго време!!!

Има си и виц по този случай. Човекът си поръчал боб и келнетър му донесъл.  Човекът възкликнал, че английският бил лесна работа, а келнерът казал:
- Да, да, ако не бях аз от Полски Тръмбеж щеше ти боб да ядеш...


Ох, момичета попиках се от смях направо. Със сигурност и аз имам интересни истории, ама не се сещам сега. ОСвен една, която някога в друга тема бях писала.
Била съм на 5-6 год, не занм точно колко. На гости сме при баба ми, съседка ме пита- "Ты русская?" Аз отговарям- "Нет, а Светлана". ТЯ пак задава същия въпрос, аз отговарям същото. И така 4-5 пъти, докато съм се ядосала и съм тропнала с крак- :Не съм никаква Руска, Светлана съм, нали ти казвам" Laughing 

# 133
  • през девет планини в десета
  • Мнения: 67
pobut

# 134
  • Мнения: 875
с една приятелка на компютрите в университетската библиотека в  един норвежки град. в града има 5 българи на кръст и ние свободно говорим навсякъде и за всичко. тя седи на компютъра, а аз съм се надвесила над нея и и разказвам в подробности как миналата вечер с моя сме се карали, как после сме се сдобрили, той ми е опържил картофи и как после сме правили страхотен секс. и тъкмо навлизам в подробностите и дочуваме на чист български език: "извинете, че ви прекъсвам, но мисля, че не искам да чувам повече подробности", при което ние и двете оставаме без звук и картина около една минута и след това избухваме в неистов смях. нашенецът се оказа пич, гадже на една позната; дошъл и на гости.

оф, сега видях колко е стара темата! нищо, оставям го и дано се включите с нови истории.

# 135
  • Мнения: 4 585
оф, сега видях колко е стара темата! нищо, оставям го и дано се включите с нови истории.
Прощаваме ти, това беше добър разказ.
Ако бях аз, щях да ви изслушам внимателно. добър слушател съм.

Последна редакция: сб, 25 юли 2009, 08:25 от Вълкът с дълъг ник

# 136
  • Мнения: 1 860
 Темата може да е стара, но пък е готина.  Grinning
 Януари пътувах до Лондон и на връщане съм се строила на опашка пред автобуса и чакам да ми дойде реда да се кача. Както се подпирам от крак на крак, зад мен се чува: "Аде стига си се бутала, ма! Ората чакат ти се буташ. Е, мама му цигански работи прайш."  Shocked Пфу, замръзнах направо. Леко поглеждам, група от 3 циганки и двама братя зад гърба ми. Само си стиснах по-силно дамската чанта и си мисля: "Имам един български вестник от посолството, ама няма да го чета в автобуса, че знам ли дали няма да ме заприказват."  Rolling Eyes Joy

 А, в понеделник с детето бяхме на цирк. Настанихме се по местата, оставям малкия с комшийката и излизам на вън да купя захарен памук. За протокола, живеем на един малък шотландски остров. И тропам токчета докато чакам, а две момчета от цирка явно, които преди представление продават и те там хот-доци и други работи, ме гледат и си говорят нещо. Аз леко започвам да се притеснявам и си мисля: "Какво са ме зяпнали тези, че и чак не се притесняват.  Shocked" Идва моят ред протягам парите и аха да кажа какво искам, единият ме заприказва на английски разбира се. "Може ли да те попитам нещо?". Е, много ясно до сега ме гледа и обсъжда, барем ми кажи какво толкова. "Българка ли си?" И аз ей такива очи отворих.  Shocked В крайна сметка се оказа, че на другото момче страшно много съм му приличала на някое момиче от България от Ямбол. Само че аз в този град не съм стъпвала в живота си, да не говоря, че от 5 години не съм си била в България въобще. Обаче ми стана много приятно някак си по нашенски. След представлението дойдоха да се запознаят с детето и си поговорихме няколко минути. А, и да, оказа се че половината цирк са българи.  Joy

# 137
  • Мнения: 389
... руснаците много харесали супата. Питали от какво е, а сервитьора (не знаещ руски) решил да импровизира и най-близко до кокошка и звучащо на руски, му се сторило "кошка" (на руски "котка"). И като се изцепил, бая време е трябвало да убеждават руските гости, че е станала грешка на езика

Познат на мой познат е свидетел ...


Варненско заведение, сервитьорка с беден руски, а клиентите руснаци се интересуват от риба Перла.

- Что такое?
- Адни такие маленки обезглавйонае ребьонки.

По-лошо е от това с котката, нали?  Wink

# 138
  • Мнения: 4 916
... - Что такое?
- Адни такие маленки обезглавйонае ребьонки.

По-лошо е от това с котката, нали?  Wink

Звучи зловещо, обаче...
 moresmile

# 139
  • Мнения: 2 811
... руснаците много харесали супата. Питали от какво е, а сервитьора (не знаещ руски) решил да импровизира и най-близко до кокошка и звучащо на руски, му се сторило "кошка" (на руски "котка"). И като се изцепил, бая време е трябвало да убеждават руските гости, че е станала грешка на езика

Познат на мой познат е свидетел ...


Варненско заведение, сервитьорка с беден руски, а клиентите руснаци се интересуват от риба Перла.

- Что такое?
- Адни такие маленки обезглавйонае ребьонки.

По-лошо е от това с котката, нали?  Wink

 Joy Joy Joy Joy

ахахахах темата е побъркваща.

# 140
  • Варна
  • Мнения: 57
Баща ми пътува с корабите. Един път в Испанско пристанище с колеги трябвало да си сменят долари за евро. Влезли в първата банка, но  разговора е бил силно затруднен, поради не говорене на чужди езици от двете страни. В крайна сметка нашите разбрали, че в тази банка няма да им сменят и трябва да търсят "Отро банк" където според тях ще им обменят доларите ( в превод "Отро банк" означава друга банка), но те от къде да знаят? Laughing И така, започнали те търсене на Отро банката по следния начин : намират поредната банка, ядосват се, че и тя не се казва така, застават пред нея и задават въпрос на  минувачите -"Отро банк?" и получават упътване за следващата и така- омагьосан кръг ooooh!

# 141
  • Мнения: 337
... руснаците много харесали супата. Питали от какво е, а сервитьора (не знаещ руски) решил да импровизира и най-близко до кокошка и звучащо на руски, му се сторило "кошка" (на руски "котка"). И като се изцепил, бая време е трябвало да убеждават руските гости, че е станала грешка на езика

Познат на мой познат е свидетел ...


Варненско заведение, сервитьорка с беден руски, а клиентите руснаци се интересуват от риба Перла.

- Что такое?
- Адни такие маленки обезглавйонае ребьонки.

По-лошо е от това с котката, нали?  Wink

Нееее това е култово !  Joy Joy Joy

# 142
  • Мнения: 1 788
В Прага, за Милениума - 2000 година. Чакаме метрото. Минава компания от момчета и единият шумно обяснва:
"Ама аз на оня тъпанар такава майна му теглих, много на отворен се прави..."
Подминаха бързо, докато се усетя, че говореха на чист български...

Историята е на чичо ми. Той диригент. Имало някаква оперна певица, рускиня. Сутрин от 8 часа репетиции.
На едната от тях, рускинята закъснява много.
Пристига тя в гримьорните и се оплаква, че се е успала и много се притеснява, че диригентът ще й се кара.
Колегите на чичо ми я съветват:
"Ще идеш при него притеснена. И ще кажеш, че голяма работа ти се е случила. Той ще разбере. А работа на български е "ташак"."
Тя излиза притеснена на сцената и се обръща към чичо ми:
"Меня извините, ну болшой ташак получился!"

# 143
  • Мнения: 2 491
Ха ха, симпатична тема Grinning

На плажа в Сен Тропе сме, излизам от морето и една бабичка се блъсна в мен, аз съответно: Гледайте къде ходите бе...мама му стара кви хора Embarassed и един мъж с мустаци, усмихвайки ми се и на шега казва: Не е много културно да се псува така...и аз така Shocked Съответно се заговорихме,  човекът там работи и живее от години. Стана ми приятно да чуя българска реч, още повече че ми беше много обидно, когато повечето французи казваха че не знаят къде е България Tired...а да, казват, до Румъния една малка държава май беше...Да подчертая че това беше отдавна, 91 г., сега я знаят предполагам/дано/, пък и нали членуваме в един съюз поне заради това...


И пак тогава като бяхме се сетих още нещо, в морето има едни морски таралежчета, мънички, ама много бодливи и аз решавам, че ще си взема и тук  в БГ ще ги показвам като сувенир, да ама не, после умряха и се размирисаха в колата...изхвърлих ги де...

# 144
  • Добрич
  • Мнения: 1 144
ето и случка с моята дъщеря и приятелката и в Турция:
пристигат с куфарите в хотела и още неориентирани, приятелката й се блъска в някакъв едър мъж.Той се спира до тях и ги гледа страшно. Дъщеря ми и казва"хайде извини му се, де..Виж как ни гледа" а приятелката й вика: ми де да знам какво да му кажа?!!!!"
А той;' Няма нищо , не се притеснявайте"  Joy

# 145
  • Мнения: 4 916
ето и случка с моята дъщеря и приятелката и в Турция:
пристигат с куфарите в хотела и още неориентирани, приятелката й се блъска в някакъв едър мъж.Той се спира до тях и ги гледа страшно. Дъщеря ми и казва"хайде извини му се, де..Виж как ни гледа" а приятелката й вика: ми де да знам какво да му кажа?!!!!"
А той;' Няма нищо , не се притеснявайте"  Joy

Хехе, сетих се и аз за Турция. В Истанбул сме и трябва да ползваме трамвая... обаче там първо трябва да си купиш жетон за левче, след това да го пуснеш в една машинка, за да те пусне от тротоара на спирката. Купувам си аз жетон и започвам да гледам тъпо, зад мен се образува опашка, ама не ме пререждат, само ми гледат сеира... накрая един от опашката излиза напред, аз го поглеждам злобно, обаче той поставя показно жетона където трябва и влиза на спирката, аз след него вече знам какво трябва да правя. След това вече в трамвая не мога да разбера къде трябва да слязем и си мърморя под носа имената на спирките... същия този индивид ме поглежда с безкрайно съжаление и казва "Султан Ахмед е следващата спирка, там трябва да слезете" и аз ей така  Shocked и после  Embarassed
И вече знам, че в чужбина е по-добре да си затварям устата, щото светът е малък и не се знае къде ще срещнеш българин.

# 146
  • Мнения: 2 811
Аз имам страшно много истории, но ме е страх да не ме разпознаят  по тях  Laughing Laughing
Но една, много отдавнашна :
Значи с майка ми, току що пристигнали в щатите,пресни-пресни. аз на 12, английският ми крив- ляв (абе оправях се, ама не много ). Майка ми влиза да тегли пари . Тя е страшно пипкав човек и аз за да не скучая си чета разни надписи около АТМ-а да си упражнявам английския . И половината неща не ги разбирам. със задоволство, обаче, прочитам на една ръчка надпис "Pull Here" и си го превеждам, и естествено гордо изпълнявам  Crazy Crazy. след 20тина секунди се чу алармата на приближаващата се пожарна, а майка ми ме грабна и да бягаме. Фалшивата тревога тогава си беше Federal Offense. Но оттървахме кожите.

Още една пак от този период:
Значи аз макар и на 12-13 си изглеждах по-голяма и ме бяха записали freshman(първа година в гимназия - все едно 8ми клас) в гимназия. На училище се ходеше с метро, за което аз постоянно си губих картата и в някакъв момент реших, че няма да казвам на майка ми, за да не ми се скара и си плащах метрото с джобните. Обаче, има една колонка точно до касиера, на която пише "seniors"(думичката за човек в гимназия последна година)- там можеш да минаваш не със токен, ами с монетки, като просто пускаш някаква сума и никой не гледа кво точно пускаш. И аз си мисля "абе аз така и така съм си фрешмен, никой няма да разбере, че не съм синиър".А и ми правеше впечатление, че най-различни дъртаци минаваха гратис от там, а очевидно не бяха синиъри.  И в течение на половин година си минавах от там , пускайки 20 -30 цента. Хората ме гледаха доста странно. След половин година разбрах, че синиър също така значи и пенсионер  Laughing Laughing и си признах на мама за картата.

А иначе, на връщане от гимназията ми към вкъщи, редовно се минаваше през кампуса на Харвард, където често се чуваше българска  или руска реч, обсъждаща задника ми...но даже не се и обръщах да кажа нещо по-язвително, защото бях мъничка и  много стеснителна ooooh!

Последна редакция: вт, 28 юли 2009, 11:31 от мацка

# 147
  • Мнения: 2 811
Баща ми пътува с корабите. Един път в Испанско пристанище с колеги трябвало да си сменят долари за евро. Влезли в първата банка, но  разговора е бил силно затруднен, поради не говорене на чужди езици от двете страни. В крайна сметка нашите разбрали, че в тази банка няма да им сменят и трябва да търсят "Отро банк" където според тях ще им обменят доларите ( в превод "Отро банк" означава друга банка), но те от къде да знаят? Laughing И така, започнали те търсене на Отро банката по следния начин : намират поредната банка, ядосват се, че и тя не се казва така, застават пред нея и задават въпрос на  минувачите -"Отро банк?" и получават упътване за следващата и така- омагьосан кръг ooooh!
много сладко  Grinning Grinning

# 148
  • зад парка
  • Мнения: 1 583

И вече знам, че в чужбина е по-добре да си затварям устата, щото светът е малък и не се знае къде ще срещнеш българин.


 Joy просто българите в чужбина са множко , та светът им е малък ...

# 149
  • out of space
  • Мнения: 8 569

Значи с майка ми, току що пристигнали в щатите,пресни-пресни. аз на 12, английският ми крив- ляв (абе оправях се, ама не много ). Майка ми влиза да тегли пари . Тя е страшно пипкав човек и аз за да не скучая си чета разни надписи около АТМ-а да си упражнявам английския . И половината неща не ги разбирам. със задоволство, обаче, прочитам на една ръчка надпис "Pull Here" и си го превеждам, и естествено гордо изпълнявам  Crazy Crazy. след 20тина секунди се чу алармата на приближаващата се пожарна, а майка ми ме грабна и да бягаме. Фалшивата тревога тогава си беше Federal Offense. Но оттървахме кожите.



Не е истина как съм се смяла  Joy

# 150
  • Мнения: 2 491
Баща ми пътува с корабите. Един път в Испанско пристанище с колеги трябвало да си сменят долари за евро. Влезли в първата банка, но  разговора е бил силно затруднен, поради не говорене на чужди езици от двете страни. В крайна сметка нашите разбрали, че в тази банка няма да им сменят и трябва да търсят "Отро банк" където според тях ще им обменят доларите ( в превод "Отро банк" означава друга банка), но те от къде да знаят? Laughing И така, започнали те търсене на Отро банката по следния начин : намират поредната банка, ядосват се, че и тя не се казва така, застават пред нея и задават въпрос на  минувачите -"Отро банк?" и получават упътване за следващата и така- омагьосан кръг ooooh!
много сладко  Grinning Grinning
И мен развесели Peace Grinning

# 151
  • Мнения: 1 209
Малко и от мен  Simple Smile

-Франция, на 12 съм, първото ми посещение, в зората на прехода.  Мотам се по цял ден с мама из Париж, надвечер се виждаме на вечеря из заведенията с френските роднини. Аз тъкмо съм минала подготвителен клас в езиковата и ме е срам да говоря, но разбирам. Те ме стимулират да се отсрамя като ме разпитват разни неща. Държат се мило. Същия ден бяхме ходили на пазар в голям търговски център, където силно се впечатлих от магазин за копринени тапети. Та, питат ме къде и какво сме разглеждали днес и аз изцепвам на френски, т.е. мисля си че това казвам: "Днес прекарахме няколко часа в един магазин, харесах много едни тапети, искам да си занесем в България, там няма такива." Сега заменете тапети с "гейове", защото това значи и ще си обясните защо странно ме гледаха и се смяха много после. А на мен думата "тапет" ми се стори толкова френска, че реших, че няма начин да е другояче. .

- Тази не е моя, но бях участник. Командировка. Вечера отивам с колега към басейна на хотела. Хотелът пълен с руснаци, а с колегата ние и двамата сме руси и бели. Седим във фоайето пред басейна  и се мотаме нещо, той подхвърля портфейла. Тъкмо си го прибира в джоба на плувките, когато служител се приближава и казва на руски, явно решил, че сме от руските групи, ако желаем да си оставим парите в сейф на рецепцията или в стаите, че бара към басейна за гостите е безплатен и няма да са ни нужни. Колегата му казва на руски: „ Аз портфейла ще си го мушна в джоба и няма да ми падне като плувам”. Служителят се пули, а колегата все по-убедително: аааа, джобът ми е дълбок ще си ги мушна добре („жоб” на руски е задник) .

-Лондон , возим се с колеги и с шефа (на около 50г. ) на покрива на един дъбълдекер и до нас едни момчета около 20-тина годишни. Обсъждат ни. За мен: „я каква е русичка, на нашенка прилича, дали е рускиня, не -полякиня, а този с нея е мургав и гледа сърдито”.  Дали й е гадже, а не доста по-възрастен е , дали й е баща, не - май е млад. Почнаха и по пикантно да се изразяват за това кой -кой е . По едно време ще слизаме вече , аз се обръщам и ги информирам на руски, че това е началникът ми. Те загубиха ума и дума и слязоха с нас, попитаха ни защо сме ги оставили да се изложат така.Оказаха се гастърбайтери от Прибалтика. Накрая всички се смяхме доста.

-Брюксел, мотаем се с една колежка в един Мол,  а тя е много, ама много, гладна . Влизаме в Бъргър кинг наблизо, а там обслужват с нежелаение и са доста бавни. Ние разбира се уцелваме най-бавния касиер. Тъкмо идва нашия ред и едно момиче се прережда и се готви да вземе поръчка, която е дало преди малко. Но служителят не е приготвил нещата й, мотае се и тепърва, съвсем бавно започва да слага в плик и да опакова поединично- десерт, сандвич, кола, картофи. Колежката вече ръмжи, ядосва се и ми казва на български- „Ох! тази пък рошла, кой знае колко неща ще взима още, ще припадна !” Момичето се обърна и каза: „Няма да взимам повече, но мога да искам да ги преопакова пак”.

Хайде докато се сетя за друга издънка, стига толкоз   Mr. Green

# 152
  • на брега на морето
  • Мнения: 6 216
Две мои колежки отиват на екскурзия в ГДР, пътуват с влак.
Едната е мълчалива, а другата с един пиперлив език ooooh!
Влакът почти спира на перона, колежките гледат през прозореца
и  някакъв мъж, явно харесал пиперлийката, й казал на български:
Как бих ти го набутал! Оная побесняла и му се разкрещяла: Що ти
не е.а мамата аз като сляза. Оня щял да припадне.

С мъжа ми, още гаджета, се връщаме от море със самолет.
На седалките  пред нас имаше мъж и жена, говореха на немски
и си подаваха бутилка с коняк, целуваха се непрекъснато и
на мен ми писна та изкрещях на мъжа ми (в Анчетата шумът е
нетърпим): Тия още малко и ще се нае..т в самолета. Мъжът се
обърна към мен с широка усмивка, подаде ми бутилката и на
чист български ме покани: Ще пийнете ли заедно с нас? Идеше
ми да се завра под седалките.


# 153
  • Мнения: 130
Смях се сама с глас и си припомних една случка в Гърция - точно в този месец, но през 1985 г.
Разхождаме се с приятелско семейство по много оживена улица в Атина и приятелят ни реши да си купи кожен колан от сергия. Оглежда, мери и се колебае та след половин час реши и плати. Тръгнахме пак по улицата, а той брои рестото/че то сложна работа в драхми/ ресто има но няма колан, защото го забравил но не се и усещаме. Продавача- честен човек търчи по тротоара и как, как, да ни извика ?  Вика  ЖИВКОВ ! ЖИВКОВ!  ...  hahaha и ние разбрахме, че вика точно на нас!

# 154
  • Мнения: 4 965
...
-Брюксел, мотаем се с една колежка в един Мол,  а тя е много, ама много, гладна . Влизаме в Бъргър кинг наблизо, а там обслужват с нежелаение и са доста бавни. Ние разбира се уцелваме най-бавния касиер. Тъкмо идва нашия ред и едно момиче се прережда и се готви да вземе поръчка, която е дало преди малко. Но служителят не е приготвил нещата й, мотае се и тепърва, съвсем бавно започва да слага в плик и да опакова поединично- десерт, сандвич, кола, картофи. Колежката вече ръмжи, ядосва се и ми казва на български- „Ох! тази пък рошла, кой знае колко неща ще взима още, ще припадна !” Момичето се обърна и каза: „Няма да взимам повече, но мога да искам да ги преопакова пак”.
...

Хммм. Това в началото на декември 2008 г. ли се случва, защото точно на същото място изживях точно същото. Е, не чух епитета, с който ме определиха, но бях в ролята на "рошлата".

# 155
  • Мнения: 1 209
2008 със сигурност. Месец не помня, тъй като пътуваме често натам. Но като нищо, защото бе студено.... Embarassed
По смомен - момичето бе около 20-22 брюнетка , доста екстраваганто облечена (Емостил)  - ако се познаеш.

# 156
  • Мнения: 4 965
2008 със сигурност. Месец не помня, тъй като пътуваме често натам. Но като нищо, защото бе студено.... Embarassed
По смомен - момичето бе около 20-22 брюнетка , доста екстраваганто облечена (Емостил)  - ако се познаеш.

Аз не оговарям на описанието, но моята колежка, която беше с мен - да. Подобни случки, обаче, често ми се случват в други държави, та може и да е просто съвпадение на ситуацията. Mr. Green

# 157
  • Мнения: 1 209
Е, и съвпадение да е - не е добре  Mr. Green , нито, ако ситуацията се повтаря  Mr. Green

А защо ти се случват често? С извинение за спама

# 158
  • UK
  • Мнения: 1 918
Имах гадже поляк в Щатите и той живееше с двама други поляци, ама пред мене почти през цялото си време говореха на полски, а аз някоя думичка разбирах, обаче като почваха един разговор:
-Курва....
-Курва, курва.....курва
И все си мислех, че за мене говореха, много тъпо се чувствах Joy

Пак там работех в един хотел и имаше един българин със зелена карта, който дума английски не знаеше и работеше като камериер. Чукаше на вратите на стаите и хората като му отваряха той вместо да извика "Housekeeping" или нещо подобно правеше въртеливо-въпросително движение с китката на едната ръка и бавно на български казваше: "Нужда, нещо?"...с приятелката ми се попикавахме от смях.

Другата случка е отскоро. В СЛовения сме с братовчедка ми в китайски ресторант. Аз говоря сръбски, английски, руски, български и италиански. В Словения почти всички говорят много добър английски или поне разбират малко сръбски, бях сигурна,че ще се разберем. Идва сервитюорката китайка и на словенски ни казва, че ще дойде тази, която говори английски,за да ни обслужи. Идва друга китайка, която започва да ни говори на китайски, ние се пулим с братовчедка ми и нищо не разбираме. Като ни видя китайката, направи знак да почакаме, отиде да вземе хартия и взе да ни пише на листа на китайски. Умряхме от смях..горката си беше помислила, че ако не разбираме говорим китайски, то поне писмения не ни беше проблем Joy #Crazy

# 159
  • Мнения: 4 965
Е, и съвпадение да е - не е добре  Mr. Green , нито, ако ситуацията се повтаря  Mr. Green

А защо ти се случват често? С извинение за спама

Случва ми се, защото пътувам почти постоянно /почти всяко седмица/ и често на места, където пътуват и много други българи по работа. А отдавна открих колко цапнати са българите в устата, когато мислят, че наоколо не ги разбират. Twisted Evil

# 160
  • Страната на приказките
  • Мнения: 367
Случката не е моя, разказвали са ми, наши познати работеха в Алжир много отдавна, вървят си по улицата, виждат един много дебел човек, черен един такъв, с мустаци, жената възклицава: Лелеееееее, това къде е расло, къде е пасло.... А той се обръща и се сопва: Където и ти!

# 161
  • Мнения: 94
Миналата година бяхме на екскурзия за абитуриентския бал в Гърция.
И като престигнахме,разбира се вечерта отиваме на дискотека.
Гърците като невидели се свалят с момичетата,но нашите страхливи и каквото ги питат,отговарят с НЕ,тъй като бъкел гръцки не знаем Simple Smile
(Аз преди това бях ходила няколко пъти и горе долу знаех някоя и друга думичка,ама си мълча. Twisted Evil)
Та викат си нашите-не,не и така до края на вечерта...
Накрая се качваме всички дружно в рейса да се пребираме към 4.00 сутринта и екскурзоводката казва с насмешка:
-Тъй като някои от момичетата са отговаряли на гърците с 'не',което на гръцки означава 'да', Mr. Greenсега няколко коли ще ни последват до хотела,а като стигнем ще се обадим в полицията. Mr. Green
И наистина ни следваха до хотела 3 коли,ама после се оправиха с полицаите и си заминаха набързо. Crazy
И наистина на гръцки 'не' е 'да',а 'охи' е 'не'... Crazy

# 162
  • Мнения: 1 464
Един съученик отива да иска от рецепцията и вика на момчето:Имаме аинц пепелник,а ни трябват поне цвайнц пепелник.

Това ме подсети за стар виц,на който много съм се смяла:
Българин в Париж.Не знае френски,но знае,че слагат "льо" пред всяка дума.Идва сервитьора и след дълго умуване нашенеца проговаря:
-Една"льо супа",ако обичате!
-Добре,че съм "льо българин",щото иначе щеше да ми ядеш "льо х.я"

# 163
  • Мнения: 1 446
Прибирам се от Хелзинки към Барселона. Качваме се в самолета, пред мен вървят три руски девойки, зад тях един мачо испанец, който се задява с тях. Застанали на пътеката и флиртуват. Едната рускиня му вика "А вие за къде летите?". На това място не издържах (цял самолет чакаме да си седнем на местата) и отговарям: "Искрено се надявам целия самолет да лети за Барселона!"

# 164
  • Мнения: 2 784
Записвам се, темичката е много свежа.   bouquet

# 165
  • Мнения: 1 217
Баща ми и негов приятел в Русия. Незнам на колко години е бил точно, май на около 17-18. Тръгнали да се разхождат с някаква компания, приятеля му си харесал някакво момиче, обаче бил много срамежлив, все страдалец, незнае как да подходи към момичето...Баща ми го посъветвал като повървят малко, да изостане с девойката назад и да и каже " Я люблю тебя !" hahaha И онзи-изпълнява покорно Joy Обаче момичето се оказало българка и го попитало : " Как ме обичаш като не ме познаваш ? "
Друга случка, отново във Франкфурт, ако не се лъжа, може и в Мюнхенското метро да е станала, не съм сигурна, разказвала ми я е Хапка. Блъсканица било и някакви лелки се сръчкали. Коя настъпила първа другата незнам, но едната не издържала и тихичко я напсувала. Получила отговор: " - Аз да ти я *ба ! Аз съм от... " не помня града.  Grinning
Поздравления за темата !   bouquet

# 166
  • ВАРНА
  • Мнения: 1 818
Миналата година бяхме на екскурзия за абитуриентския бал в Гърция.
И като престигнахме,разбира се вечерта отиваме на дискотека.
Гърците като невидели се свалят с момичетата,но нашите страхливи и каквото ги питат,отговарят с НЕ,тъй като бъкел гръцки не знаем Simple Smile
(Аз преди това бях ходила няколко пъти и горе долу знаех някоя и друга думичка,ама си мълча. Twisted Evil)
Та викат си нашите-не,не и така до края на вечерта...
Накрая се качваме всички дружно в рейса да се пребираме към 4.00 сутринта и екскурзоводката казва с насмешка:
-Тъй като някои от момичетата са отговаряли на гърците с 'не',което на гръцки означава 'да', Mr. Greenсега няколко коли ще ни последват до хотела,а като стигнем ще се обадим в полицията. Mr. Green
И наистина ни следваха до хотела 3 коли,ама после се оправиха с полицаите и си заминаха набързо. Crazy
И наистина на гръцки 'не' е 'да',а 'охи' е 'не'... Crazy

много грубо! възмутена съм от факта, че споделяш  Confused грозно изпълнение  Naughty

# 167
  • Мнения: 3 804
Това за което се сещам ,става в БГ ,прибрали сме се на гости на нашите.Дъщерите ми чакат на опашка за да си купят дюнери,понеже редовно си купуват от същото място арабинът който работи там ,ги е запомнил и знае ,че са полуарабчета-понеже видимо ,не си личат ,че не са от БГ.Та до дюнерите застанал един негов познат,който на арабски описвал какво му харесва във всяка клиентка,моите слушат и се хилят в несвят,в този момент обаче продавачът ги забелязал и казал да на другият да спре,че момичетата разбират всичко.

А и веднъж тук в Дамаск -в златарски магазин сме ,избирам си гривна и в пълно спокойствие си коментирам ,всеки модел,убедена,че освен мъжо друг никой нищо не вдява.Да,ама не -след като най -накрая си избрах една ,човекът заяви ,че е бил няколко години в София. как ме е изтърпял не знам  Mr. Green

На зъболекар съм ,помакнала съм и 3те с мен ,понеже все пак нямам доверие на пуберчетата ,как ще опазят тогава 3,5 годишната си сестра,а след това щяхме да ходим някъде.Та дребната спокойно си говори на бг ,и в един момент започва да задава въпроси,свързани с моя зъб-от което сестрата загуби ума и дума от споменаването на думата зъб,добре,че зъболекарят е украинско възпитаник ,та той не се стресна.
На арабски зъб означава -мъжки полов орган.

# 168
  • Мнения: 778
Я, и аз да се запиша ...
Преди известно време бях в Лондон за месец и много често срещахме българи - по улици, в заведения, в градски транспорт. Но много често и всички, които бяха дошли скоро правеха една и съща грешка (не си мислете, че аз съм изключение - и аз ги правех  hahaha) - объркваха посоката и често хващаха автобус в обратна посока, това е сигурно заради обратното движение.
И един такъв случай - стоя си аз в автобуса и кротко си пътувам, оглеждам се, ослушвам се и ... чувам българска реч от към края на автобуса - момчето на висок глас говореше с някой и му обясняваше на къде е тръгнал и аз осъзнавам, че всъщност ние се движим в обратната посока и ставам аз потупвам го по рамото и му казвам, че изобщо не е в тая посока и че трябва да слезе и да хване в обратната. Момчето ме изгледа точно като луда  hahaha ама какво да се прави - по-добре да знае Simple Smile!

# 169
  • Мнения: 22
    На почивка сме със съпруга ми в Гърция. Вечерта отиваме в малко ресторантче да хапнем. Чета аз в менюто " чикън сулваки".  Rolling Eyes Питам келнера на английски какво представлява това, но човекът не говори английски добре. Пробвам аз на други езици- без успех. Гръцки не знам въобще, а ме гложди любопитството... Embarassed Накрая момчето прави последен опит да ми обясни и размахва ръце с думите: " Чикън, трий трий, ууд". Оказа се, че било пилешко шишче.  Mr. Green
     На следващия ден обядваме в друг ресторант и аз казвам на мъжа ми пред келнера: " Представяш ли си и този сервитьор да не знае английски и да го питам какво означава някое тукашно ястие". Келнерът се намеси: " Ааа, знам английски, ама и български говоря!" Mr. Green Оказа се нашенец, който работи през лятото в Гърция.

Общи условия

Активация на акаунт