Не разбрах, ако го посрещам само по панделка, дали ще се отрази зле на семейните ни отношения? 
- Публикувана: 19 ян. 2009, 13:51 ч.
- Последно мнение: 27 ян. 2009, 00:54 ч.
Съвети за щастливо семейство
Съвети за нещастно семейство
1.Когато съпругът Ви се прибере от работа правете се , че не сте забелязали пристигането му, ако много настоява промърморете под нос нещо от типа на "Аа, ти ли си, здрасти" с поглед забит в земята и кисело изражение.
2.Желателно е децата да са мръсни, невчесани, да тичат с индиански викове из цялата къща, да се бият и реват.Баща им трябва да се опитва да ги надвиква безуспешно, докато те му отмъкват чантата с документите и ключовете и ги разпръскват навсякъде по пода.
3.Бъдете несресана, с немити зъби, мръсни и развлечени дрехи и подпетени чехли.
4.От вратата започнете да му се оплаквате от живота си , от децата, от безпаричието, липсата на време, от времето, съседите, финансовата криза, атентатите, кризата с газа, политиците и всичко друго , каквото се сетите с креслив и неприятен тембър.Дайте му ясно да разбере, че светът е едно ужасно място, хората са отвратителни , а живота не си струва изобщо да се живее.
5.Сервирайте му нещо невъобразимо гадно за вечеря
, като не забравите да споменете, че няма друго, въобще не ви беше до готвене, не сте напазарувала и алтернативата е кучешка консерва.
6.Желателно е навсякъде да цари невъобръзим хаос, да мирише неприятно, дрехите да са плесенясали, прахосмукачката запушена, стените с мухъл, пред вратата оставете пет - шест чувала с преливащи боклуци и му вдигнете скандал , че не ги е изнесъл.
7.Подучете кучето или котката всяка вечер да му се изпикава на чорапите веднага щом си събуе обувките пред входната врата.
8.Мрънкайте и се оплаквайте безспир ,с повод и без повод, обадете се в негово присъствие по телефона на майка си, на няколко съседки и приятелки и им се оплачете от съдбата си ронейки сълзи и подсмърчайки.
9.Окупирайте банята всяка сутрин, точно когато трябва да излезе за работа поне по два часа.Разревете се сърцераздирателно и му кажете "Ти не ме обичаш вече!!!", ако започне прекалено настоятелно да тропа по вратата.
10.Не чистете, не пускайте прахосмукачка, не перете,не гответе,не бършете прах, не си купувайте нови дрехи, не работете.
11.Пушете по 2 кутии цигари на ден и изпивайте всяка вечер по една бутилка уиски.
12.Не си бръснете краката, не ходете на козметик, не се постригвайте, не изрязвайте ноктите на ръцете и краката си, не си чистете ушите, къпете се веднъж в месеца, несе лакирайте и парфюмирайте, гримирайте се с черна очна линия и кафяво червило.
1.Когато съпругът Ви се прибере от работа правете се , че не сте забелязали пристигането му, ако много настоява промърморете под нос нещо от типа на "Аа, ти ли си, здрасти" с поглед забит в земята и кисело изражение.
2.Желателно е децата да са мръсни, невчесани, да тичат с индиански викове из цялата къща, да се бият и реват.Баща им трябва да се опитва да ги надвиква безуспешно, докато те му отмъкват чантата с документите и ключовете и ги разпръскват навсякъде по пода.
3.Бъдете несресана, с немити зъби, мръсни и развлечени дрехи и подпетени чехли.
4.От вратата започнете да му се оплаквате от живота си , от децата, от безпаричието, липсата на време, от времето, съседите, финансовата криза, атентатите, кризата с газа, политиците и всичко друго , каквото се сетите с креслив и неприятен тембър.Дайте му ясно да разбере, че светът е едно ужасно място, хората са отвратителни , а живота не си струва изобщо да се живее.
5.Сервирайте му нещо невъобразимо гадно за вечеря
, като не забравите да споменете, че няма друго, въобще не ви беше до готвене, не сте напазарувала и алтернативата е кучешка консерва.6.Желателно е навсякъде да цари невъобръзим хаос, да мирише неприятно, дрехите да са плесенясали, прахосмукачката запушена, стените с мухъл, пред вратата оставете пет - шест чувала с преливащи боклуци и му вдигнете скандал , че не ги е изнесъл.
7.Подучете кучето или котката всяка вечер да му се изпикава на чорапите веднага щом си събуе обувките пред входната врата.
8.Мрънкайте и се оплаквайте безспир ,с повод и без повод, обадете се в негово присъствие по телефона на майка си, на няколко съседки и приятелки и им се оплачете от съдбата си ронейки сълзи и подсмърчайки.
9.Окупирайте банята всяка сутрин, точно когато трябва да излезе за работа поне по два часа.Разревете се сърцераздирателно и му кажете "Ти не ме обичаш вече!!!", ако започне прекалено настоятелно да тропа по вратата.
10.Не чистете, не пускайте прахосмукачка, не перете,не гответе,не бършете прах, не си купувайте нови дрехи, не работете.
11.Пушете по 2 кутии цигари на ден и изпивайте всяка вечер по една бутилка уиски.
12.Не си бръснете краката, не ходете на козметик, не се постригвайте, не изрязвайте ноктите на ръцете и краката си, не си чистете ушите, къпете се веднъж в месеца, несе лакирайте и парфюмирайте, гримирайте се с черна очна линия и кафяво червило.
Така ли? Твоята каква е? 
Ей зат'ва никаква баня за теб! Ша ривеш в леглото и толкоз!
Накрая - секс и рев в банята
.Но поне са я оставяли да си поплаче на спокойствие!
Тъй, тъй - то жената и тя е човек...
Не разбрах, ако го посрещам само по панделка, дали ще се отрази зле на семейните ни отношения?
Зависи колко метра плат ще отидат
Липсва само точката да махам весело с опашка с предни лапи във въздуха
Няма, но на другия ден цялата детска градина ще е запозната
Не разбрах, ако го посрещам само по панделка, дали ще се отрази зле на семейните ни отношения?
Няма, но на другия ден цялата детска градина ще е запозната
Липсва само точката да махам весело с опашка с предни лапи във въздуха
Няма, но на другия ден цялата детска градина ще е запозната
Не разбрах, ако го посрещам само по панделка, дали ще се отрази зле на семейните ни отношения?
Няма, но на другия ден цялата детска градина ще е запозната
Нищо бе Никол - ето ти един лесен начин, да станеш известен. Било то и в детската градина
Съвети за щастливо семейство /от миналия век/
Aвстралийско "Ръководство по Домакинство", издание от 60-те години
......
Вестник "Домашно домакинство" (САЩ), 13 май 1955 г.
......
Aвстралийско "Ръководство по Домакинство", издание от 60-те години
......
Вестник "Домашно домакинство" (САЩ), 13 май 1955 г.
......
Принципно не рИва за отминалото, ама тук ще кажа: Еххх... доброто старо време!
Не разбрах, ако го посрещам само по панделка, дали ще се отрази зле на семейните ни отношения?
Няма, но на другия ден цялата детска градина ще е запозната
Може би по-добрия начин е да има торта пред външната врата и аз да изскачам от нея.
Така ще го изненадвам миличкия ми.
Но .. ..леко преувеличени!Може би ако поокастрим това и онова, щипнем от тук махнем от там, ще се получи едно доста добро ръководство за всяка домакиня 
Съвети за нещастно семейство
1.Когато съпругът Ви се прибере от работа правете се , че не сте забелязали пристигането му, ако много настоява промърморете под нос нещо от типа на "Аа, ти ли си, здрасти" с поглед забит в земята и кисело изражение.
2.Желателно е децата да са мръсни, невчесани, да тичат с индиански викове из цялата къща, да се бият и реват.Баща им трябва да се опитва да ги надвиква безуспешно, докато те му отмъкват чантата с документите и ключовете и ги разпръскват навсякъде по пода.
3.Бъдете несресана, с немити зъби, мръсни и развлечени дрехи и подпетени чехли.
4.От вратата започнете да му се оплаквате от живота си , от децата, от безпаричието, липсата на време, от времето, съседите, финансовата криза, атентатите, кризата с газа, политиците и всичко друго , каквото се сетите с креслив и неприятен тембър.Дайте му ясно да разбере, че светът е едно ужасно място, хората са отвратителни , а живота не си струва изобщо да се живее.
5.Сервирайте му нещо невъобразимо гадно за вечеря, като не забравите да споменете, че няма друго, въобще не ви беше до готвене, не сте напазарувала и алтернативата е кучешка консерва.
6.Желателно е навсякъде да цари невъобръзим хаос, да мирише неприятно, дрехите да са плесенясали, прахосмукачката запушена, стените с мухъл, пред вратата оставете пет - шест чувала с преливащи боклуци и му вдигнете скандал , че не ги е изнесъл.
7.Подучете кучето или котката всяка вечер да му се изпикава на чорапите веднага щом си събуе обувките пред входната врата.
8.Мрънкайте и се оплаквайте безспир ,с повод и без повод, обадете се в негово присъствие по телефона на майка си, на няколко съседки и приятелки и им се оплачете от съдбата си ронейки сълзи и подсмърчайки.
9.Окупирайте банята всяка сутрин, точно когато трябва да излезе за работа поне по два часа.Разревете се сърцераздирателно и му кажете "Ти не ме обичаш вече!!!", ако започне прекалено настоятелно да тропа по вратата.
10.Не чистете, не пускайте прахосмукачка, не перете,не гответе,не бършете прах, не си купувайте нови дрехи, не работете.
11.Пушете по 2 кутии цигари на ден и изпивайте всяка вечер по една бутилка уиски.
12.Не си бръснете краката, не ходете на козметик, не се постригвайте, не изрязвайте ноктите на ръцете и краката си, не си чистете ушите, къпете се веднъж в месеца, несе лакирайте и парфюмирайте, гримирайте се с черна очна линия и кафяво червило.
1.Когато съпругът Ви се прибере от работа правете се , че не сте забелязали пристигането му, ако много настоява промърморете под нос нещо от типа на "Аа, ти ли си, здрасти" с поглед забит в земята и кисело изражение.
2.Желателно е децата да са мръсни, невчесани, да тичат с индиански викове из цялата къща, да се бият и реват.Баща им трябва да се опитва да ги надвиква безуспешно, докато те му отмъкват чантата с документите и ключовете и ги разпръскват навсякъде по пода.
3.Бъдете несресана, с немити зъби, мръсни и развлечени дрехи и подпетени чехли.
4.От вратата започнете да му се оплаквате от живота си , от децата, от безпаричието, липсата на време, от времето, съседите, финансовата криза, атентатите, кризата с газа, политиците и всичко друго , каквото се сетите с креслив и неприятен тембър.Дайте му ясно да разбере, че светът е едно ужасно място, хората са отвратителни , а живота не си струва изобщо да се живее.
5.Сервирайте му нещо невъобразимо гадно за вечеря
, като не забравите да споменете, че няма друго, въобще не ви беше до готвене, не сте напазарувала и алтернативата е кучешка консерва.6.Желателно е навсякъде да цари невъобръзим хаос, да мирише неприятно, дрехите да са плесенясали, прахосмукачката запушена, стените с мухъл, пред вратата оставете пет - шест чувала с преливащи боклуци и му вдигнете скандал , че не ги е изнесъл.
7.Подучете кучето или котката всяка вечер да му се изпикава на чорапите веднага щом си събуе обувките пред входната врата.
8.Мрънкайте и се оплаквайте безспир ,с повод и без повод, обадете се в негово присъствие по телефона на майка си, на няколко съседки и приятелки и им се оплачете от съдбата си ронейки сълзи и подсмърчайки.
9.Окупирайте банята всяка сутрин, точно когато трябва да излезе за работа поне по два часа.Разревете се сърцераздирателно и му кажете "Ти не ме обичаш вече!!!", ако започне прекалено настоятелно да тропа по вратата.
10.Не чистете, не пускайте прахосмукачка, не перете,не гответе,не бършете прах, не си купувайте нови дрехи, не работете.
11.Пушете по 2 кутии цигари на ден и изпивайте всяка вечер по една бутилка уиски.
12.Не си бръснете краката, не ходете на козметик, не се постригвайте, не изрязвайте ноктите на ръцете и краката си, не си чистете ушите, къпете се веднъж в месеца, несе лакирайте и парфюмирайте, гримирайте се с черна очна линия и кафяво червило.
Не разбрах, ако го посрещам само по панделка, дали ще се отрази зле на семейните ни отношения?
Аууу, ти има много да плачеш...
Не разбрах, ако го посрещам само по панделка, дали ще се отрази зле на семейните ни отношения?
Няма, но на другия ден цялата детска градина ще е запозната
Може би по-добрия начин е да има торта пред външната врата и аз да изскачам от нея.
Така ще го изненадвам миличкия ми.
Ако не Миуото, то някой съсед поне. Само гледай да си с чиста панделка!
.. гримирайте се с черна очна линия и кафяво червило.
Тц.
Устните очертани с черен молив и розЕво червило. Съвети за нещастно семейство
11.Пушете по 2 кутии цигари на ден и изпивайте всяка вечер по една бутилка уиски.
11.Пушете по 2 кутии цигари на ден и изпивайте всяка вечер по една бутилка уиски.
Ама виж сега - още едно време народът го е казал "ПИЯНА ЖЕНА, ВЕСЕЛА КЪЩА!"