моля за съвет

Кавото иска - има го..
Удобна си му - секс, когато пожелае, дете си имаш-т.е - няма да искаш от него..
Той си е ок, не иска и не му трябва промяна..

Въпросът е ти защо чак сега се замисляш над това??

Е добре де, за 4 години не се ли разбрахте кой какво иска?
И защо просто не го попиташ как мисли да я карате?
Кажи си ти какво очакваш виж той какво може да ти предложи...
Аз познавам ориятеля си от 8 месеца и сме много наясно за това кой какво очаква от бъдещето.
С 2 деца изобщо не мисля да си играя на любовница 4 години
Не си на 15, кви са тия недомлъвки

Ми то това не е връзка, това е секс.
Ако искаш връзка търси другаде, определено не тук.

Ами стой си тогава...

Ами тогава какво точно искаш от нас?
Реалното положение е, че това не е връзка и няма да има развитие - ако искаш да чуеш истината.
Ще се промени ли нещо - няма. Можеш ли да го  убедиш да си играете на семейство - не.

какво й е лошото на тази връзка?!
не ти е в къщата, на пералнята, на дивана.
детето ти ли4но и необезпокоено, няма балансиране.
баси кефа.
дай боже всекиму такива отношения!
амин.

Пишеш, че го обичаш и предполагам се страхуваш да предприемеш сериозен разговор с него.

Аз, лично бих говорила. Такива отношения на изчакване с години, биха ме изнервили безкрайно. За мен това не е любов.

От това, което той би ми казал, бих взела решение дали да продължа да го виждам или не.

Сегашното ви виждане за мен = на губене на време, особено след като имаш други очаквания от връзката си.

Не зная какъв съвет търсиш.
Ти сама трябва да си прецениш какво искаш от живота си и дали тази връзка ти дава това, което търсиш.
Щом си написала тази тема, означава, че не си доволна от ситуацията.
Аз не бих живяла по този начин толкова дълго време.
Секса си е секс.
Но живота си продължава.
И дали искаш да го живееш по този начин?
Ти сама трябва да си дадеш отговор на въпросите, които сама си задаваш.
Обичаш го - какво обичаш в този човек? Секса? Защото от това, което си написала друго не става ясно.
Ако си търсиш сериозен човек, който да бъде до теб и да ти бъде и опора и любим, явно това не е Човека.
От тук нататък решението си е само твое.

е то е очевадно колко насериозно те взима  -да не се прихласва по детето ти ок-ама да не излизате заедно и да не познаваш приятелите му -та ти изобщо имаш ли връзка ? няма да се изненадам ако се окаже ,4е сте няколко на клона(сори ако съм груба-ама на мен така ми изглежда)

Бягай и не поглеждай назад! И гледай преди да инвестираш още няколко години в друга връзка да си изясняваш подобни важни за теб въпроси по-навреме. Успех!

Явно той не те взема на сериозно!
И какво означава "Много хубави моменти заедно", къде само в леглото  :shock
Ако искаш само секс, значи си при точния човек, но ако искаш повече, вече доста си закъсняла!
Самият факт, че той не се интересува от детето ти не те ли притеснява 
Сама трябва да избереш!
Успех! 

определено други неща в държанието му сочат че НЕ Я ОБИЧА

моето мнение не съвпада с това на МИлк - освен ако не ти трябва ходещ вибратор...
ако решиш, че не искаш само "хуй" - или го притисни - повече от крайно време е - и не с детето, а да почнете да водите съвместен жимвот - някъде да ходите, не само да се "чешете" на вашите срещи
имала съм такава връзка в началото с мъжа ми - знам какво говоря
това е чудесен начин мъжа да те държи относитено задоволна и далеч от себе си

СЕКСУАЛНАТА ТИ ВРЪЗКА НЯМА ДА ПРЕРАСНЕ В МОРЕ ОТ  ЛЮБОВ ( А ТО ТИ Е НУЖНО) 
ВРЕМЕ Е ДА СИ ТРЪГВАШ
ПОМИСЛИ ЗА СЕБЕ СИ И ДЕТЕНЦЕ - ТРЯБВА ДА ТИ МЪЖ , КОЙТО ЩЕ ПРИЕМЕ ДЕТЕТО ТИ КАТО ЧАСТ ОТ ТЕБ И ЩЕ СЕ ГРИЖИ ЗА НЕГО КАКТО ПОДОБАВА. 
АЗ СЕ РАЗВЕДОХ ПРЕДИ 2 ГОД. СЕГА ОТ ПОВЕЧЕ ОТ ГОДИНА ЖИВЕЕМ С  МОЯ ПРИЯТЕЛ И КАТО ВИДЯ КАК СИНА МИ ГО ТЪРСИ НЕПРЕКЪСНАТО И СЕ ГУШКА ПРИ НЕГО ( НЕ ЧЕ НЕ ОБИЧА И  БАЩА  СИ ) , ЗАНИМАВАТ  СЕ С "МЪЖКИ" РАБОТИ И ДУШАТА  МИ  СЕ СТОПЛЯ  ОБИЧАМ ТОЗИ  ЧОВЕК АДСКИ МНОГО И  СЪМ ЩАСТЛИВА ЧЕ  С ДЕТЕТО МИ СЪЩО  Е ТАКА !
ПОЖЕЛАВАМ ТИ ГО НАЙ-ИСКРЕНО И ТИ ГО ЖЕЛАЯ ДА  СЕ СЛУЧИ  СКОРО 
НЯМАШ МЯСТО ПРИ ТОЗИ  ЧОВЕК, ЗАЩО ТОЛКОВА ВРЕМЕ СИ ЧАКАЛА ДА СЕ ПРОМЕНЯТ  НЕЩАТА? 

С най-голямо съжаление, но трябва да се присъединя към преобладаващата част от вече дадените мнения...
Представям си, щом изпитваш чувства към този мъж, колко ти е тежко да четеш тук подобни думи..,
но уви такава е истината.
Иначе и Милки има право, че подобни отношения са почти перфектни - от една страна получаваш си редовно здравословната доза секс, чувстваш се жена за някого /харесвана,желана и т.н./..; от друга страна пък в този си формат връзката ви е предпазена от всякакви битовизми /не переш миризливи чорапи, не му чистиш опиканото около тоалетната чиния и прочие "красоти на съвместното съжителство"/........ Но тук ключовата дума е "почти"..., т.е. такива отношения биха били перфектни, ако те устройваха и теб.., обаче очевидно не е така......
                       Знаеш ли, като се замисля навремето връзката ни с БНД /в гаджелъшкия период/ беше почти като това което описваш - срещи за секс.... Ама все пак той човека си беше още тогава оформен темерут и при все това сме излизали в компании, ходили сме на кратки екскурзии и ми е дрънкал през цялото време как ме обича и иска да се оженим..., а освен това аз тогава бях на вятърничевата възраст 18-22г. (в този интервал бяхме гаджета, после настъпи това бедствие -"взехме се" ) - демек влюбено диване....
                       Докато твоят възлюблен поне е честен и открито ти е казвал че не ще деца и семеен живот. И фактът, че така упорито избягва вече 4-та година среща с детето ти, според мен не е защото толкова не понася децата като цяло, а по-скоро защото старателно се пази от това да не би ако покаже и най-малка заинтересованост към дъщеря ти, да се окаже хванат в капана на някакви твои по-сериозни очаквания и претенции....
                        Наистина ми е неприятно, че го казвам, защото знам че ти е болно да го чуеш, но според мен "твоят човек" е  завършен егоцентрик - това което в момента получава от теб го устройва идеално и максимално...,
добре съзнава че ти имаш някакви по-големи надежди и точно затова така открито ти е заявил какво не желае
от отношенията ви - свалил е картите на масата за да се презастрахова предварително и много внимава да не ти отпусне и сантиметър повече от вече заявеното...

На фона на казаното, единствената ти възможност е да проведеш много конкретен и подробен разговор с него, излагайки в прав текст надеждите и очакванията си - притисни го с пълна откровеност......... И се подготви за драматично разочерование, щото не мисля че персонаж като тоя твой любим има вероятност да си разбута идеално подреденият егоцентричен вътрешен мир за да сбъдне въжделенията ти...

Пък ако чувстваш че да продължите по неговите правила би те устройвало повече отколкото да го загубиш, давай.., продължавай...... В крайна сметка нали целта е ти да се чувстваш добре... Сама трябва да решиш до къде можеш да компромисираш със себе си.

Може и да не е егоцентрик (малко силно ми се струва да се обвини така някой, само от няколко написани реда като обяснение от другата страна).
Той може и да е наясно какво иска "име нямам", ама може и да не е. Има жени, които търсят само мъж за в леглото, без добавката съпруг.
Аз от написаното оставам повече с впечатление за неизяснени отношения между двамата.

А, дори и той много добре да съзнава какво точно иска "име нямам", това не означава че той е с "идеално подреден егоцентричен вътрешен мир".
Представям си го например, че може той самият да е объркан, да има неща, които не приема в другата страна и да не иска по-сериозно задълбочаване на връзката.

За в момента тази връзка го устройства. Има нужда от секс, получава секс, но пък в крайна сметка той не го прави насила. Другата страна стои в тази връзка с години, ако нищо не казва и дава сигнали, че това я задоволява и нея, той защо трябва да се обвинява, че е завършен егоист?
В неговите очи това може да е само връзка за секс - един вид пито платено, но само дотук!

Изобщо само може да се гадае тук 

Предложих друга версия, с друга гледна точка, в която не е задължително да се видят добри и лоши герои.

Но и в тая версия, бих сложила твоят съвет към "име нямам", а именно да прецени, докога може да продължава да прави компромиси със себе си.

Независимо кой е вариантът на нейната история, защото поне е ясно едно, че не я задоволява в сегашният си вид.

Виж сега, Дистант, по правило избягвам да лепя етикети и да деля хората на "добри" и "лоши"..., но в случая си позволих да определя въпросния човек като "завършен егоист", защото всичко казано от авторката води към такъв извод: 4-та година избягване на всякакво задълбочаване на отношенията - това за мен не може да го прави без да иска, а си е съвсем съзнателно.... и апропо не приемам довода ти, че "може той самият да е объркан, да има неща, които не приема в другата страна и да не иска по-сериозно задълбочаване на връзката. " - Айде, моля ти се, да е объркан първите месеци, година, ней се- две.., ама 4-та година той да е "объркан" и да има "неща, които не приема в другата страна" и да ги вижда и да го смущават тия неща, ама ни зъб да обелва, но да продължава да стои в тая връзка....- повярвай ми, просто него така го устройва. Все пак говорим за зрял мъж, а не за тинейджър /предполагам/, което значи че е достатъчно наясно със себе си и приоритетите си; Освен това намирам за супер ненормално те да не излизат никъде, тя да няма допир с никакви негови приятели и т.н. - това пак е съзнателно изолиране от негова страна на нея от целия му останал живот. - Защо, той си знае, но това е пак негов съзнателен избор, т.е.  просто така го устройва; От друга страна пък той самият също се е изолирал от целия неин останал живот и това, че за толкова време не е проявил дори и най-елементарен повърхностен интерес към детето й.., ей тва вече е супер неестествено и продължавам да държа на горното си мнение, а именно ----> Извинявам се, че така нескромно цитирам себе си.

И накрая, но не на последно място искам да поясня, че като определям въпросният човек като "завършен егоист" или "егоцентрик", това не е равнозначно да го квалифицирам като "лош" /обратното на "добър"/.... "Лош" и "добър" са едни такива нравствени категории, докато егоизмът е основно качество на човешката природа - всички го носим, но при някои то е по-слабо развито, а при други - по-силно и отчетливо изявено. Така че обсъжданият тук персонаж може да си е иначе съвсем добър човек, носител на общоприетите нравствено-етични ценности и прочие.., обаче продължавам да съм на мнение че егоизмът му е доминантно изявен....... И при това положение Име нямам няма друга някаква алтернатива, освен да прецени до къде може да компромисира със собствените си очаквания и емоционални потребности, защото не смятам че е възможна промяна у въпросната личност.

И с просто око се вижда, че в тази връзка, ако мога да я нарека така, двамата сте на съвършено различни планети- ти гледаш на него емоционално, той на тебе-рационално...учудвам се че едва сега се замисляш над тези ви различия.... Ти търсиш отношение там където го няма и едва ли ще се появи. За какво заживяване заедно говориш, след като той дори не е пожелал да срещне детето ти или да отидете заедно на едно кино или да те запознае с някого от своя живот.
Ако искаш да имаш стабилен човек до себе си, приключвай с този и продължавай напред докато намериш това от което имаш нужда. Ако си си ОК с живота си като сам родител- както казаха и други по-горе- това ти е перфектната ситуация.
Притеснява ме обаче повече това което искаш за себе си и детето си от евентуалния човек до вас- струва ми се че се целиш по-скоро в някаква общоприета визия за семейство ( да не си сама, да живееш с някого, да играе ролята на баща, да и донесе един шоколад...), а не в конкретни твои цели за живота си. Мисля че над това първо трябва да поработиш. ако си го изясниш, може да се окаже че този плейбой с тази му роля е много здравословен елемент докато търсиш това което наистина ще допълни живота ти.

Не, не обича секса. Обича представата си за него такъв, какъвто би искала да бъде - евентуален баща на детето й и мъжът в къщата й. Привързана е към него и се надява, че той, някак си изведнъж, ще се промени...
И тук ще цитирам любимото си определение за лудост, което неведнъж съм потвърждавала и аз с поведението си - лудост е да постъпваш по един и същ начин, а да очакваш различни резултати.

Име нямам, изясни си - ти точно него ли искаш, или някой друг, който да бъде с теб?
Ако искаш него - говори с него, постави му твоите виждания за връзката и чуй неговите. Ако неговите виждания не съвпадат с твоите - примиряваш се с това, което имаш или приключваш и търсиш това, което нямаш.
Знам, че съветите звучат лесно на фона на обърканите ти чувства, предполагам какво ти е, но повярвай ми - колкото по-бързо приключиш, толкова по-добре за теб.
Другият вариант е да не прекратяваш връзката си, но да не й даваш особени надежди. А в това време се оглеждай за някой друг.
Това, което знам от личен опит, е, че тези отношения приключват, когато му дойде времето. Ако не се чувстваш готова, и целият форум да ти казва: бягай, ти пак ще стоиш.

Blond_time-out, аз съм напълно съгласна с това, че това така го устройва. Хич и не съм си помислила обратното.

Опитах се от по-друг ъгъл да погледна нещата, в смисъл седенето на  "име нямам" в тази връзка. Мисля, че за изминалите години (за години говорим тук???) е било пределно ясно каква е връзката, в неговите очи.

Самата "име нямам" споделя, че като начало е търсила само море от любов. Явно връзката е устройвала и нея. Впоследствие обаче, вижда че това не и е достатъчно. Или вижда връзката по различен начин.

Същевременно, обаче явно е, че от негова страна промяна няма.

С моето впечатление, че връзката е била създадена като чисто сексуална (за което и "име нямам" споделя) идва презюмпцията ми, че в неговите очи тази връзка като цяло не е нищо повече от задоволяване на нагона. Той не се чувства задължен за повече и то по простата причина, че от другата страна среща съгласие, разбиране и най-вече стоене с години в тази връзка. Нямаме си и идея дали "име нямам" изобщо е споделила открито тревогите си с него.

Аз по-горе споделих, че за мен подобна връзка би била крайно изтощителна, незадоволителна и не е това, което аз бих искала да получа от едни взаимни отношения. Има обаче жени, за които такива отношения са о.к.

Може, точно в такава светлина той да вижда "име нямам". В крайна сметка как може да знаем какво става в душата на един човек, ако той самият не ни сподели какво точно иска от нас.

Ако аз имам един приятел, когото използвам само за секс, не го запознавам с детето си и той седи с мен цели 4-ри години и не ми казва, че иска по-нататъшно развитие на нашата връзка, то аз спокойно ще си мисля, че създадените отношения устройват напълно и него, така както и самата мен. -- Опитах се малко да пообърна нещата.

Въобще варианти има. Май може да си пишем до безкрай така, ако не се внесе малко повече информация по въпроса 
 

Всичко е толкова просто и се състои само в това:ТИ КАКВО ИСКАШ?

Това ,което имаш с този човек, не е обич, уважение и любов, поне от негова страна, това е потребност и навик на плътта. Такъв човек не ти е нужен.