Не е 100% по темата на форума, но реших че ще успее да донесе няколко усмивки на лицата ни! 
Справочник на пишман-чужденците по Черно море
Написано от
Йордан Свеженов, част от Умниците TM
Публикувано на: 11.06.2010
Слънцето пекна, паднаха дрехите и задръжките, а джетовете започнаха да заглушават мелодичното стръжене от строежите по първа линия. И по нашенските плажове пак плъзнаха нахъсани чужденци. Ето кои от тях ще срещнете, докато бавно протривате чехли между пластмасовия шезлонг за 14 лева на ден и бунгалцето, в което сте се натъпкали с жената, балдъзата и осемте малчугана. „Който разбира – тук се спира!”
Румънец
Леко мургав, малко по-щастлив от средностатистическия нашенец, говори на някакъв странен език и идва с голям празен багажник. Пълзи бавно с Дачия-та по магистралата, защото беден български полицай го дебне зад завоя. Приоритет на румънеца не е да оплакне рошав влашки задник до втора буна, а да напълни торбите с евтина манджа от Метро и Билла и да си ходи обратно в Трансилвания да ръга пръжки в качамака.
Рускиня
Дошла е да открие ловния сезон за надарения български полов атлет. Избягала е от кучия московски студ, пие „Одеколон тройной” със салатата и налита на всичко, което мърда – от хилав абитуриент, който си търси кака да се отрака, до мазен кебапчия, изгорял на потник и отварачка. Крайната цел на съвременната матрьошка е да се ожени за нашенец, защото у тях мъжете са кът. Рускинята е най-опасният враг на съвременната българска отчаяна съпруга, защото подбива пазара като се праска по много и за нищо.
Германци
Германците са стройна, организирана група от целеустремени баби и дядовци, ръководени от търпелив нашенски оберщурмфюрер, обикновено избутал с мъка втори-трети курс във ВИНС-а. Денем на плажа за половин час разплуват телеса, вълнисти като Черното море през октомври. После пият четири бири на сянка и вечер заспиват още на полувремето на мача от Бундеслигата. За съжаление почти никой от тях не търси разпасан български нехранимайко, на когото да завещае къщата си в предградията на Обервайнмайншвайнщайгерндорф.
Чехкиня
Богинята на плажа. За разлика от рускинята, освен шавлива, тя е и по-красива. Обаче си знае цената и не е лъжица за всяка уста (или не е уста за всеки… тъй, де…) Ако намериш с какво да й привлечеш вниманието, бързо ще ти позволи да я разцепиш като Чехословакия през деведесетте, а и въобще не иска да се жени за теб – хапваш, пийваш, топваш, заминаваш! Чудиш се как да я различиш от полякинята? Не се мъчи – вземай ги и двете!
Японци
Това са устройствата, които се движат механично на два крака зад дузина фотоапарати. Средната възраст на хомогенната им група е почти равна на годишнината от Балканската война. Въпреки че природно са лишени от емоции, те са склонни да изразяват заучено учудване към всичко наоколо – от „О-о-о-о-ца-ре-ви-ца! Щрак!” до „О-о-о-о-из-полз-ван-пре-зер-ва-тив! Щрак!” Помнете – за тях дървена лъжица с пирографиран надпис „Wellcom in Bullgarija!” е също толкова забележително творение, колкото за вас наноробот, който чисти стомаха ви от киселини и тушира махмурлука в начална фаза.
Италианец
Зарязва жената да обикаля бутиците в Милано и хваща евтин чартър за насам. Хич не му дреме на коя линия е хотелът му, и колко бетоновоза има в гледката от терасата му, защото маршрутът му следва линията „Летище – бардак – запой – бардак – частно парти – оргия – бардак – нощен бар – стрийптийз бар – бардак – плажно попляскване – а, тука са само мъже – нищо; даже и с тях става – бардак – летище – о, скъпа, много дъждовно беше, затова не съм хванал тен!”
Скандинавци
Недоспали от шест-месечния полярен ден хлапаци, които откриват, че у нас водката е десет пъти по-евтина, отколкото при тях, макар и с качество на отходна вода, смесена със спирт. Идват по Черноморието да пият на воля, да крещят на воля, да заспиват на воля голи по стълбите на хотела, след като са оповръщали на воля и тавана на стаята си. За хотелиера един ол-инклузив на скандинавеца обикновено се равнява на седем разбити врати, четири стека марля, един основен ремонт на мазилката и отчаян вопъл: „Как тази табуретка се озова в отвора на плажната тоалетна?”
Нашенец
Маже филия с лютеничка под чадъра и псува всички изброени по-горе!!!
(C) Umnicite.com | Източник: http://www.umnicite.com/%d1%81%d0%bf%d1%80%d0%b0%d0%b2%d0%be%d1% … tml#ixzz0rCtMZFQx
Under Creative Commons License: Attribution
Справочник на пишман-чужденците по Черно море
Написано от
Йордан Свеженов, част от Умниците TM
Публикувано на: 11.06.2010
Слънцето пекна, паднаха дрехите и задръжките, а джетовете започнаха да заглушават мелодичното стръжене от строежите по първа линия. И по нашенските плажове пак плъзнаха нахъсани чужденци. Ето кои от тях ще срещнете, докато бавно протривате чехли между пластмасовия шезлонг за 14 лева на ден и бунгалцето, в което сте се натъпкали с жената, балдъзата и осемте малчугана. „Който разбира – тук се спира!”
Румънец
Леко мургав, малко по-щастлив от средностатистическия нашенец, говори на някакъв странен език и идва с голям празен багажник. Пълзи бавно с Дачия-та по магистралата, защото беден български полицай го дебне зад завоя. Приоритет на румънеца не е да оплакне рошав влашки задник до втора буна, а да напълни торбите с евтина манджа от Метро и Билла и да си ходи обратно в Трансилвания да ръга пръжки в качамака.
Рускиня
Дошла е да открие ловния сезон за надарения български полов атлет. Избягала е от кучия московски студ, пие „Одеколон тройной” със салатата и налита на всичко, което мърда – от хилав абитуриент, който си търси кака да се отрака, до мазен кебапчия, изгорял на потник и отварачка. Крайната цел на съвременната матрьошка е да се ожени за нашенец, защото у тях мъжете са кът. Рускинята е най-опасният враг на съвременната българска отчаяна съпруга, защото подбива пазара като се праска по много и за нищо.
Германци
Германците са стройна, организирана група от целеустремени баби и дядовци, ръководени от търпелив нашенски оберщурмфюрер, обикновено избутал с мъка втори-трети курс във ВИНС-а. Денем на плажа за половин час разплуват телеса, вълнисти като Черното море през октомври. После пият четири бири на сянка и вечер заспиват още на полувремето на мача от Бундеслигата. За съжаление почти никой от тях не търси разпасан български нехранимайко, на когото да завещае къщата си в предградията на Обервайнмайншвайнщайгерндорф.
Чехкиня
Богинята на плажа. За разлика от рускинята, освен шавлива, тя е и по-красива. Обаче си знае цената и не е лъжица за всяка уста (или не е уста за всеки… тъй, де…) Ако намериш с какво да й привлечеш вниманието, бързо ще ти позволи да я разцепиш като Чехословакия през деведесетте, а и въобще не иска да се жени за теб – хапваш, пийваш, топваш, заминаваш! Чудиш се как да я различиш от полякинята? Не се мъчи – вземай ги и двете!
Японци
Това са устройствата, които се движат механично на два крака зад дузина фотоапарати. Средната възраст на хомогенната им група е почти равна на годишнината от Балканската война. Въпреки че природно са лишени от емоции, те са склонни да изразяват заучено учудване към всичко наоколо – от „О-о-о-о-ца-ре-ви-ца! Щрак!” до „О-о-о-о-из-полз-ван-пре-зер-ва-тив! Щрак!” Помнете – за тях дървена лъжица с пирографиран надпис „Wellcom in Bullgarija!” е също толкова забележително творение, колкото за вас наноробот, който чисти стомаха ви от киселини и тушира махмурлука в начална фаза.
Италианец
Зарязва жената да обикаля бутиците в Милано и хваща евтин чартър за насам. Хич не му дреме на коя линия е хотелът му, и колко бетоновоза има в гледката от терасата му, защото маршрутът му следва линията „Летище – бардак – запой – бардак – частно парти – оргия – бардак – нощен бар – стрийптийз бар – бардак – плажно попляскване – а, тука са само мъже – нищо; даже и с тях става – бардак – летище – о, скъпа, много дъждовно беше, затова не съм хванал тен!”
Скандинавци
Недоспали от шест-месечния полярен ден хлапаци, които откриват, че у нас водката е десет пъти по-евтина, отколкото при тях, макар и с качество на отходна вода, смесена със спирт. Идват по Черноморието да пият на воля, да крещят на воля, да заспиват на воля голи по стълбите на хотела, след като са оповръщали на воля и тавана на стаята си. За хотелиера един ол-инклузив на скандинавеца обикновено се равнява на седем разбити врати, четири стека марля, един основен ремонт на мазилката и отчаян вопъл: „Как тази табуретка се озова в отвора на плажната тоалетна?”
Нашенец
Маже филия с лютеничка под чадъра и псува всички изброени по-горе!!!
(C) Umnicite.com | Източник: http://www.umnicite.com/%d1%81%d0%bf%d1%80%d0%b0%d0%b2%d0%be%d1% … tml#ixzz0rCtMZFQx
Under Creative Commons License: Attribution
