Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 16 юни 2010, 13:27 ч.

Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 182 921
  • 1 578
  •   1
Отговори
# 30
  • Мнения: 222
Срещат се двама човека-единият бил музикант, а другият просто нямал пари.

# 31
  • Мнения: 242
Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:
- Go back, go back
Българите, също:
- Мини у лево, мини у лево
Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски да се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
- Do you speek english?
- Yes, yes!!!
- ... ми, тогава мини у лево!

# 32
  • Мнения: 130
Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
- Hello, me – Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me – Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them
- Jerry is here!

# 33
  • In The Middle Of Nowhere
  • Мнения: 767
Eдна 95 - годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:
- Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!
- А - а - а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по - голям от тая главня!
И тази дето умира:
- Подигнете ме да видя главнята!

# 34
  • Балчик
  • Мнения: 7 310
Прибира се един мъж от работа, гладен. Влиза в кухнята, а на масата бележка:
"Скъпи, аз съм при приятелката ми. Ще вечеряме риба. Въдицата е в коридора! "

***
Рецепта за отслабване

понеделник- ябълка
вторник- морков
сряда- чаша кисело мляко
четвър 1 картоф
събота- разтоварващ ден
неделя- кремация

***
Адам и Ева са имали идеален брак. На него не му се е налагало да слуша как тя е можела да се омъжи за по-добър мъж. А  на нея не и се е налагало да слуша как вкусно готви майка му.

***
Реклама на новия Данон "Фитнес" :
Нов йогурт за пиене "Фитнес"- половинчасовите опити да развинтите капачката водят до изгаряне на 1200 ккал!

***
- Мамо, викаш ли ме?
- Не.
- Татко, викаш ли ме?
- Не.
- Бабо, дядо, викате ли ме?
- Не.
- Добре, ще задам въпроса си по друг начин-  по дяволите, днес ще ядем ли изобщо?

***
Пиян мъж влиза в магазин и пита:
- Тези яйца как ги събирате от кокощките, те не се ли съпротивляват?
Продавачката:
- Е, тези, които се съпротивляват се намират на съседния щанд.

***
Жена към мъжа си:
- Скъпи, хареса ли ти днешният обяд?
Мъжът:
- Ти какво, пак ли търсиш повод за скандал?

Мъж се жалва на свой приятел:
- Няма да одя повече в новооткрития ресторант, та всичко сервират студено.
- А ти какво си поръча?
- Бира, салата, желиран език и сладолед.

Между приятели:
- Коя е любимата ти храна?
- Птлнен найлон.
- ???
- Кенвирши, бе.

***
Малко момченце към чичо си, който току що е дошъл на гости:
- Чичо, ти не можеш ли сам да се храниш?
- Защо, моето момче?
- Ами мама каза: "Пак трябва да храним чичо ти цяла седмица"

***
- Пак си пил, свиня такава.
- Не съм пил!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи Гибралтар.
- Пил съм...

***
- Гена, какво ще вечеряме днес?
- Знаеш ли, Чебурашка, ти нищо не донесе, магазините са затворени, а аз все пак съм крокодил, при това гладен...

***
Жена гони пияния си мъж:
- Глупак, пусни го веднага, това не е самобръсначка Жилет с 5 ножчета, това е рендето Вьорнер.

***
Преди сватбата:
- Мила моя ягодка, мила моя сливка.
След сватбата:
- Ще те направя на компот !

Последна редакция: чт, 15 юли 2010, 00:41 от Джемма

# 35
  • Балчик
  • Мнения: 7 310
Понякога  се замисляш- А има ли живот преди смъртта?

***
- Защо се разведе с мъжа си?
- Ами той се отнася с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Ами иска да му бъда вярна.

***
Бракът е единственият вид затвор, от който те пускат за лошо поведение.

***
- Докторе, ще погледнете ли болния?
- Че защо, да не би да не съм виждал болни.

***
- Скъпа, хайде да погледаме звездите.
- Без презерватив никакви звезди няма да гледам...

***
чипс- това е изгодно средство да продафеш 1 картоф на цената на цял килограм.

***
- Ти с какъв прах переш?
- С прах за пране.

***
На погребение:
- Гледай синът на покойника как силной страда, чак си скубе косите.
- Това не е синът му, това е застрахователният агент.

***
Прибира се мъжът стрдит и мърмори:
- Ти си виновна за всичко! Прати ме на родителска среща, а не ми каза в кое училище учи детето.

Последна редакция: чт, 15 юли 2010, 01:22 от Джемма

# 36
  • Мнения: 3
Сега открих темата и вече ме боли корема от смях  Joy

ето един и от мен:

Един мъж казал на половинката си:
-Мило, можеш ли да ми кажеш нещо, което едновременно много да ме зарадва и много да ме натъжи?
Момичето помислило малко и отговорило..
- Ами мило, от на всичките ти приятели твоя к*р е най-голям!
 Joy

# 37
  • София
  • Мнения: 407
Попитали радио Ереван:
- Как може да накараме една жена да крещи два часа след полов акт?
Отговор:
- Като си избършем оная работа след акта в пердетата ...

# 38
  • Мнения: 1 444
Двама приятели си говорят:
- Иване, ти като правиш *екс викаш ли?
- Ами, викам понякога.
- Хайде другия път ме викни и мен.

# 39
  • Шотландия
  • Мнения: 1 850
Класификация на алкохола в IT среда:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
При махмурлук - Recovery tool

-------------------------------------------------

Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1,193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.

---------------------------------------------------------------

Две глухи баби си говорят:
-Таз година хич не е плодородна! Краставичките такива (показва средното си пръстче), доматите – такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба отвръща:
-Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

----------------------------------------------------------------

Шеф казва на блондинка:
- Изчисти асансьора!
А блондинката с най-умния поглед пита:
- Ама на всичките етажи ли?

-----------------------------------------------------------------

Събрали се в една кръчма митничар, данъчен и пожарникар(все отбор юнаци). Яли, пили дошло време да се плаща.
- Сметката ви господа е 850 лева, притеснен казал сервитьорът.
- Моля, какви 750 лева бе, момче. Я ми донеси всички отчети от последното тримесечие, касов апарат и договори на всички служители - възмутил се данъчният.
- Може би е станала грешка. Веднага ще я коригирам... 600 лева.
- Абе, ти нормален ли си? - ядосал се оня от пожарната. Вие имате ли пожарогасител, а дежурно осветление?
- Съжалявам - запотил се сервитьорът. Грешката е моя. Сметката е 500 лева.
- Ами 500-500. Давай ги, че да си ходим - казал доволен митничарят.

# 40
  • Варна
  • Мнения: 68
Момичета, търся един виц, който беше публикуван тук, но не си спомням кога- за един арабин, на който му взимат интервю. Той не разбира английски и се получаваха доста комични ситуации - deer/dear,camel... Някой сеща ли се?  Peace Hug

# 41
  • Nitra, Slovakia
  • Мнения: 846
Момичета, търся един виц, който беше публикуван тук, но не си спомням кога- за един арабин, на който му взимат интервю. Той не разбира английски и се получаваха доста комични ситуации - deer/dear,camel... Някой сеща ли се?  Peace Hug


-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy st...yle, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

# 42
  • Мнения: 0
във връзка с една наскоро коментирана тема:

Баща и син цял ден чистят къщата и двора. Вечерта идват на гости зетя и дъщеря им. Сядат всички на масата и майката сервира първо на зетя и после на всички останали. Ядосал се бащата, дръпнал настрана жена си и и казал:
- Жено ! Ние със сина цял ден чистихме къщата , а ти първо на зетя сервираш.
- Ти да мълчиш - сопнала се жената - зетя изнесе най-големия боклук от къщи   Whistling

# 43
  • Варненска клюкарка
  • Мнения: 8 792
Един човек страдал от хемороиди.Шарлатанин го посъветвал да ги маже всеки ден с утайка от турско кафе.Не минавали и накрая отишъл при личния си лекар.Лекарят погледнал и казал:
-Пада ти се руса жена,път и голям късмет  другата седмица.
-А нещо друго по-навътре не се ли вижда?
-А да бе...В дъното има едни хемороиди, но не мога да ти кажа какво означават...

***
Двама горски пазачи си приказвали.Единият възмутен споделил:
-Абе,навъдили са се едни грабливи птици,делтапланери им викат!Грабнат човек и летят ,летят,летят...По десет пъти стрелям, докото пусне човека...

***
Срещнали се двама
-Здравей приятелю!На къде си се запътил?
-Днес,купих едни обеци на тъщата,та отивам да и ги подаря.
- А тази пушка за какво ти е?
-Ами с какво ще и продупча ушите?

# 44
  • Мнения: 4 301
"Отвлякоха циганка за бяла робиня!"
Заглавие във вестник

***

Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен….
из съчинение

***

И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад…
Учителка по немски език

***

…Иванов получи свирка от рефера…
Коментатор

***

На стадиона в Благоевград дъжд от голове…
"Пирин" вече води с един на нула!…

***

На този компютър някой е качил вируса "Mikelangelo" . Той и на мен се качвал в къщи .
Учителка по "Информатика" - гр.Пазарджик

***

Little Daniel in English class.
Teacher asks:
Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Little Daniel answers:
Drin-king,
Smo-king and
Fuc-king

***

Шеф казва на блондинка:
- Изчисти асансьора!
А блондинката с най-умния поглед пита:
- Ама на всичките етажи ли?

***

Две глухи баби си говорят:
-Таз година хич не е плодородна! Краставичките такива (показва пръстче), доматите – такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба отвръща:
-Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

***

Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианскта школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
Учител по Инструментознание в Музикална гимназия

***

№6 си крие пищова в панталоните и отказва да го извади
Забележка в дневник

***

Редакция на ключовите думи на тема



Общи условия

Активация на акаунт