Променя ли се мисленето на българските мъже?

Моето мнение  е,че специално българските мъже не се навиват да създават семейства даже и с жени без деца.Тъжно ми е да го кажа, но повечето си търсят още една майка, дето да им готви,чисти и пере и на всичкото отгоре да им прощава всички глупости от любов....

Искрено се надявам да не съм права.


www.okcupid.com


Що не погледнете този сайт?човек никога не знае......

моето лично мнение е, че не се възпитават добре.... повечето от бг мъжете са свикнали да не носят отговорност за почти нищо а само акъл да дават и да се бият в гърдите че са мъже, да не изпълняват никакви домашни задължения и да не им се търси сметка за нищо.
едва ли не се възпитават така: мъжката работа вкъщи е: да пази да не дойде мечката, а ако дойде - да я изгони! всичко друго е женска работа........
не смятам, че е нормално един мъж да преминава от една майка към друга....
ама на тая тема мога да говора бая време, че си имам такъв пример за възпитание вкъщи -/брат ми/ и беснея...........
общо взето ако взема да си сложа краставица в панталоните ще бъда и аз мъж....

 Това е истината!И личното ми мнение, че, когато жената има деца, това в очите на мъжете сякаш звучи
"ставаш само за сексуална връзка", което в повечето случай им е идеално, понеже именно предполага никакви ангажименти!!!
За жалост отговорност имат и всички като нас, които отглеждат мъже!!!Синът ми скоро ми обясни, че "добрата домакиня правела всичко в къщата!!!" вдъхновен от баба си разбира се и аз като Милк
ма хайде да не прекалявам:)))

Съгласна сам с Картинка..Аз ,затова си бях и казала,че българин не искам.Но и това важи-Всяко стадо си има черни овце...така чеее на късмет ще я караме

 Повечето български мъже сигурно си търсят чистачка и готвачка и не гледат на жените с деца сериозно,но има и изключения и познавам доста такива мъже.Моя случай е такъв,моичкия ме взе с детенце и ме обича не защото чистя и готвя и така нататък.Обича и възпитава детенцето НИ/както той я нарича/ и това не се е променило от самото начало. Не съм очаквала да го срещна,напротив бях в такъв сериал предразводен,че не ми се мислеше за нищо.Но просто се случи. Желая ви успех, милички,сигурна съм,че ще бъдете щастливи всички 

Мен дори ме наплю един господин, защото съм родила и второто дете... то все едно аз знаех, че ще се развеждам като забременях с второто... а в 35 седмица е малко трудничко аборт да правя. Направо ме облещи с този си коментар последван от обяснения как никой не би ме взел с едно дете, па да не говорим за вземане с 2 деца. И да, въпросния господин е българин.

Също и ми беше забранено да казвам на хората, че съм разведена и с 2 деца... щото видите ли, какво щели те да си помислят за бедната ми баба. Как щели да ме оплакват... и други подобни.

Та не, не мисля, че мисленето на българските мъже ще се промени в скоро време... ако дали изобщо.

Искам да ви кажа за няколко такива случая,които са ми пред очите.Моя приятелка с две деца,големи момчета,развежда се,намира си мъж и ражда трето-момиченце.Друга-разведена с малко дете/2г/ си намери страхотен мъж,роди му още едно,той прие първото като свое,гледа ги повече от прекрасноИ двете сключиха втори брак.Имам още една приятелка-още не са се заженили,но вече години са заедно/тя има момченце на 2 от първия/
В два от случаите стана със сватосване от познати,,,пък то-какво хубаво нещо излезна от цялата работа.
Твърдя обаче категорично,че такива мъже са на изчерпване.Незная и рецепта за щастлив семеен живот да има и никой не е застрахован от нищо.Късмет ли му е майката?

 

Това е до късмет.
НО! Определено в Бг битуват старите турски обичаи - жената ако може да е чиста и неопетнена, пък мъжа колкото повече опит има...
А сега покрай свеки се сблъсквам и с типичната за селото мисъл - ми то ако не дай бог пък жената е ялова, то същот толкова лошо като да е разведена, пък недай бог и с дете....
Мда - обикновено това е ВСЕ още начина на мислене на родителите на хората в бракосъстоятелна възраст
НАдявам се ние - бъдещите тъщи и свекърви да мислим иначе! Това, че веднъж човек не му е провървяло или е сгрешил - не значе, че трябва да му се лепва клеймо.
Дано нещата се променят, но за сега поне според мен не е проблема в човека, а в родителите му и обществото около него! Винаги се намира добродетел, предпазващ го от тази "погрешна" стъпка - да вземе някоя дето вече някой я е неискал, пък дори и с дете!

А баш! Чичо ми навремето се залюбил с една мадама,ама тя била разведена с дете,представи си,та баба ми дума не дала -да им се невиди и времена и нрави...та си е сам до ден днешен!Пък аз съм малко обнадеждена-щото около мене примери за обратното.Ха на всички тоз късмет!

Около мен явно са свестни мъжете.Единят брат ми,преди да се ожени имаше 2 връзки с жени с деца.Приемали сме ги нормално аз и майка ми и баща ми.Никога  дори не се сещам дума да е отваряна за децата или нещо от сорта.Другият е приятелят ми в момента.Вече почти година сме заедно прие детето,както и неговото семейство ме приеха с дете.
Според мене има промяна,говорела съм си с много негови приятели ми половината са имали връзки с жени с деца или вече са семейство с такива.
Никога не съм се отчайвала че няма да има мъж до мене или че никой няма да ме вземе с дете.Според мен това е един силен коз,мъжът добива представа как ще е с вашите деца , поне така си мисля аз.Значи ако се появи мъж и това невинно създание му пречи по някакъв начин или не иска да го приеме да става и да заминава.
Горе главата момичета остана ли са и свестни мъже
Весели празници ви желая и искам от новата година да няма този форум,просто да е закрит ,защото няма кой да пише в него 

Има едно правило - разведена с дете е чудо за връзка - стига да си "знае" мястото и да ен се натиска да се омъжва! Това във връзка с думите на Карла - да разковничето е, че мъжете са готови за ВРЪЗКА, но не и БРАК с разведена с дете. Мое лично наблюдение - и моите приятели са готови да ходят с такава жена, но за брак се търси нещо друго...

Във връзка с това да кажа, че мисля, че това е една добра сортировка на мъжете нататък в живота на жената - не я ли искат с детето - това не е любовта.

Или с ДЕЦАТА!

Да де, сори мамо МОФ  , нали всеки си гледа от собствената камбанария, аз все си мисля за 1 дете... даже не мога и това много да го мисля, щото не си го представям още.. бе мани... 

Каси, почвай да си го представяш, че скоро ще е пред очите ти!

Ех,момичета,аз пък сгреших,май,и втория път.Така,че очаквайте ме скоро при вас,ама като си отида оттук няма да имам комп...
Българските мъже са разглезени.Докато пораснат и вече немаш нерви да ги търпиш.
а,бе...

Според мен си права,и аз мисля като теб.

  I kolko li oshte detsa shte stradat ot tova...

  ya malko po-podrobno che neshto ne ti shvanah misalta.
Za kakvo da si otvaryame ochite?
I tiya % i chestoti deto kazvash......

пантер казва, че или ще попаднеш на свестен мъж или на такъв дето не че те обича и с детето, а просто не му пука и за двама ви!

Пардон, но не разбирам, защо ако на мъжа няма да му пука нито за мене нито за децата ми (то си е и ясно, че ако аз съм му безразлична, то и децата автоматически са му безразлични и те... освен ако не е педофил... опазил ни господ...) изобщо ще е с мене?

да те използва МОФ - примерно да му переш, готвиш, чистиш... бе да си му мама

OOO, такива и право у лево (много ме кефи тоз израз)  то дясно излиза де, ма схващате.
А какъв е процента на такивата мъже? (тези дето мама искат)

Да ти кажа ли че са доста срещани екземпляри  или смао да ти се похваля с кирилицата си 

Виж какво ми каза един приятел, женен с едно дете.
Ами ожених се за жена си щото ми писна да няма какво да ям и квартирата ми да е все разхвърляна. НЕ е лоша жена, гледа си семейството и сега детето.... а и баща и е богат..... какво друго мога да искам.

Трябва ли да казвам, че той изневерява като за последно..... и когато, с която и където свари? Или то си се подразбира 

Ха мерси (много ти е хубава кирилицата, да ти е честита )... такива... да ги гръмнеш и заплюеш и ще им е малко...

Аз следя темата с голям интерес.Искам да споделя нещо, което напоследък ми прави впечатление.
Майка ми и баща ми са женени 30 години.Скоро си говорехме с нея и тя ми сподели колко е недоволна и обидена,че прави и невъзможното за него, а той хич не си дава сметка за това- все му е тая.И като я попитах-добре,де,защо го правиш-готви му, пере му,много се грижи за него,че и пари му дава- тя ми отговори-ами как да го иззоставя,той няма да се оправи сам.Та си мисля,дали донякъде и жените нямат вина с това майчинско съжаление към такива,дето не са им деца.Стигнах до извода,че най- голямото постижение в живота на баща ми е факта,че се е оженил за майка ми и тя е толкова търпелива към него.Аз на моменти едва го търпя, въпреки,че ми е баща.
Сега като гледам и брат ми е станал като него,за мое огромно съжаление.Излиза с по няколко мадами,будалка ги колко си мислел за тях, праща им разни стихчета на смс....ужас.Питам го- абе що лъжеш момичетата,губиш им времето.И получавам безумния отговор- ами аз съм красив
И като се заговорим по-сериозно, ми обяснява как една не можела да готви,друга била надебеляла,трета не искала да чисти...все едно някоя му е длъжна.Един ден беше у нас и най-нахално ми заявява- изглади ми, имам среща.И аз му изгладих само единия крачол- другия му го оставих да се научи да си глади сам,аз да не съм безплатна слугиня.Той побесня ,почна да ме обижда каква съм била такава зла жена и как може родната му сестра да  постъпи така.Викам му:научи се да си правиш всичко,че като попаднеш на някоя като мен хич не те виждам.
Никога не съм харесвала начина на възпитание на момичетата да помагат, да готвят, да чистят,да слугуват само и единствено защото са жени.Точно защото са жени трябва да им се внушава самочувствие и самоуважение,защото ако иска да получи благоволението на жена,мъжа трябва да го заслужи, а не да го получава даром.

Това ми хареса...понеже момиче ми се е паднало от късметите,та гледам да я щадя отсега.Има време за всичко,ама тя гледа и попива-вече иска ютия,прахосмукачка,да миела чиниите...а е дребос още.В тази връзка искам да разкажа пък за моята майка-тя много се вживяваше и обичаше като дойде събота-всички юруш на тръстиката-няма да отидем някъде например,а се почваше едно неистово чистене,ум да ти зайде.И впрягаше всички-няма 5/6/то хубаво-всички трябва да участват/И така.Започваше се едно лъскане на паркети,ама не как да е-а трябва да се пъшка и охка задължително,да се набива в главиците ни как тя се бъхти заради нас.Отнемаше цял ден едно такова чистене.Сега се гледам-вманиячавам се и аз понякога.За протокола-баща ми е помагал с каквото може,не е бягал от това,моят също помага/макар и рядко,но в случая по-важното е,че не изисква от мен именно това-да е опран,изгладен-т.е-да ме третира като майка или слугиня,баща ми също не го е правил спрамо майка ми/И ето тук си изясних много от нещата,случили се впоследствие с родителите ми-разбрах,че майка ми е виновна в по-голяма степен от баща ми.Та понякога вината е в жената/не визирам никой от тук пишештите/
Сега един друг случай-имам познат,които има жена.Този човек има и доста връзки,но когато жена му се обади-звезди и сваля,гледа я като писано яйце.Говорили сме и съм го питала-защо?Тя знае ли?Уж незнае-за какво и било да знае.Но с нея му било добре-добра любовница е/защо тогава са му другите,питам?/гледа добре къщата,има хубава професия и е независима от него-т.е. не му виси на врата за пари,например.

Аз много бягам от подобни генерализации, защото самата аз съм пълна с предрасъдъци и се стремя да ги преодолявам.
Защо точно БГ мъже? Защо не мъжете, те навсякъде се развиват по грубо казано три начина-не се прооменят, дават назад, развиват се. Всичко си зависи от конкретната комбинация в семейството.
Майка ми има един израз "Много хубав... за снимка". Такива "хубавци" има навсякъде, но именно тук е решението на жената, а не моментното й добро настроение. съжалявам, сигурно вече съм успяла да засегна някого, а не бих искала.
Има толкова много примери в реалния живот, в книгите, във филмите, които, ако приемем като част от нашите критерии, можем да си спестим доста проблеми.
Не, и в България има свестни, както в чужбинско има доста несвестни. Не, не всички мъже са възпитавани за бейове, не-има и такива, на които не им се е променило мисленето-то просто е било такова.
Съжалявам, че всички, които са се отказали от българските мъже, са си губили преди това времето с несвестните и митиляви овце от стадото.

Да,но да не забравяме,че жените тук са разочаровани по един или друг начин и търсят истината за себе си.Пък дай Боже да се срещнат с точния за тях човек.

Всъщност съм Калина, съгласна съм с теб,че може би и в Бг има свестни мъже-за съжаление аз такива не познавам.
Мисля,че в случая темата не е да се оплюят точно българските мъже,говорим за това,че точно българския начин на възпитание в семейството,примирението и подценяването на женското достоинство и права водят до едно прието за нормално унижение на българската майка.Прочети колко жени с деца правят чудеса да си отгледат децата нахранени и облечени.И какво им струва това,докато бащите не изпълняват задълженията си към собствените си деца,въпреки, че имат възможности.За съжаление точно тези майки, които доброволно изгладуват урока по плуване или математика на детето си,новата грейка или екскурзия с класа,нямат кой знае каква защита от закона.

Спомням си един филм, в който една изоставена от мъжа си жена с 5-6 хлапета им каза:Когато баща ви ме изостави плаках цяла нощ и си мислех,че живота свършва.Сега си давам сметка всъщност какви съкровища ми е оставил.


И колкото и да не обичам свекърва си, не мога да не съм и благодарна за нещо много важно.Един ден сме у тях и мъжа ми отиде да прави кафе, после отиде да мие чиниите.И аз скочих да му помагам, но тя ме спря и ми каза:Остави го да го направи, той трябва да се научи да се грижи за теб и семейството.

Всъщност, не ви ли прави впечатление,че повечето типично женски професии за зле платени- медицинска сестра,учителка.Защо на женската работа се гледа с такова пренебрежение?Да гледаш дете е толкова трудна и отговорна професия,тя не може да бъде измерена с цифри.И ми става болно и гадно като се обадя на повечето ми приятелки-хубави,добродушни момичета,с образование, как унижени се чувстват от мъжете си и не правят нищо по въпроса,защото са възпитани,че това било нормално.

Не е нормално.Грозно е.Обидно е.Престъпно е.

Да,може би има резон-бейщината на мъжете.Но и матриархат не е добре.А кой знае къде е златната среда????Рецептата????Или действаме на принципа на пробата и грешката?

  тюю,  а аз си мислех, че са се променили мъжете.. поне за това.   / не казвам БГ- мъже, защото няма особена разлика/

     Не смятам, че съм от изключенията. Имам втори брак с ерген, въпреки   детето ми. Направихме си и наше, макар, че нямаше поставено условие от него за това. / ако имаше,  щях да се замисля дали не ме използват за инкубатор.., малко съм мнителна/.  Нито съм му майка, нито го дондуркам... нито съм перфектната домакиня.
       Май си е до човека:-)) Свястни хора и мъже  има навсякъде... и ще ни намерят, някои утре... някои / като мен/ по- късно:-))

   и едно малко крайно мнение... Мъж който се кълне, че ме обича, а ме ревнува от детето ми и го игнорира.. давам изпитателен срок в душата си Да се оправи..   иначе -  чао, колкото и да ме боли. По -добре да нараня голям мъж и себе си, отколкото дете/ негово или мое/.


    

А тези, които са възпитани добре? Тези, които обичат и почитат жена си като такава, а не като олицетворение на майка им? За тях какво ще кажем?
Не смятам, че е редно всички да се слагат под един знаменател....
Така също не е редно да се делят и на националности... ама тоя спор вече го имахме в един друг клуб....

Това не е спор говорим си и търсим истините за нещата от живота....

Aaaaaaaaaa, имам си брат който може да е пример за български мъж    Много често дори мен ме слага в малкия си джоб. Човека си е напълно самостоятелен, готви, чисти, пере, глади...... Не обича и не разрешава жената да слугува и все гледа да помогне. А де на казвам как глези жените уфффф, чак им завиждам понякога  , то не са изненади, цветя, подаръци, екскурзийки......
Пу да му се не види, що повечето ни мъже не са като брат ми.....

А, имам и други примери които говорят колко ..... назад във времето са българските мъже а и не само.
И аз мисля, че не толкова мъжа е виновен за това, че е търтей в най-визша форма и а жената - майка, съпруга.... Жената винаги е поставяна в подчинение на мъжа.
Помня как една моя братовчедка от малка правеше всичко докато брат и се моташе по улиците и бездействаше. Та, като съм питала що така - ми тя е момиче и един ден като има семейство да знаела как да се грижи за дома и децата. Добре де а брата, нали и той ще има семейство един ден...  да ама той щял да има жена която също от малка е научена да се грижи за дома..... и така кръга се затваря в полза на мъжете.

Мисля че, по отношение на българските мъже има една думичка, която не на всеки е позната, а именно : Отговорност. Разбира се, и тук ги има, но % са по-малко. Само да се замислим колко мъже остават до късни години при майките си, защото така е по-лесно. След това щафетата се поема от съпругата/ гаджетото. Отговорност е, и ако се обвържат с жена с дете, та много често те не могат да се справят с отглеждането на собствените си деца / когато се появят/, така че мисълта за "чуждо" ги кара да бягат като попарени...Не мисля ичче скоро мисленето ще се промени, по простата причина, че майките дават все същото възпитание, като майките преди- жените да се грижат за мъжете, маминото синче да не върши нищо.
Имам братовчед на 22-23, който никога не е купувал хляб, изхвърлял боклук или поемал отговорност в живота си. Как да се очаква, че ще е по-различен? Разбира се, има мъже и мъже, както тук, така и в България, но просто в България са по-често срещано явление тези, които очакват жената да прави всичко, предпочитат да няма деца и имам 1001 предразсъдъци /много често обременени от самите родители/ защо трябва детето да е само твое и да не гледаш чуждо.   

Това са абсолютни глупости. Колкото безотговорни мъже има в българия, токова и безотговорни жени. Много от девойките също остават до късно при родителите си, защото така е по-лесно. И изобщо - малко хора бягат от лесното и хората дето предпочитат да им е трудно и гадно са глупаци или мазохисти. Колкото до това че хората (мъжете и жените) предпочитат детето да е генетично тяхно - това е нормално поведение на всички висши бозайници. Без значение от пола им. Нормално поведение е да искаш гените ти да останат в децата ти.

хората дето предпочитат да им е трудно и гадно са глупаци или мазохисти.



Този коментар просто доказва горенаписаната критика от Калинка.
То ако трябва да не си създаваш трудности би означавало да не се раждат деца- що да те боли от родилни болки, да дебелееш, да повръщаш първите месеци?Сигурно всички майки са или глупави или мазохисти по тази логика.....

Нищо,че освен бозайници, все пак сме и цивилизовани същества с висша нервна система и социален тип мислене....Я стига оправдания.Мъжете,дето си оставят гените и с това им приключва житейската мисия и за украса не стават.

Колкото до мъжете дето си оставят гените и с това приключва житейската им мисия - много си мека. Моето мнение е по-лошо.

Ти явно си изключение от повечето типични български мъже.Което само може да ме радва.Дано децата ти са щастливи,че точно ти си им баща.

Деца нямам още, но все пак мерси за пожеланието - надявам се (живот и здраве) някъде в бъдещето децата ми да са щастливи. Включително и от това че аз съм има баща.

Partner,
Нямам време за по-дълъг отговор, но едно ще напиша сега. За гените. За осиновяванията....Това, че в България мисленето е такова, не означава , че всички хора мислят така; моето дете трябва да е мое, защото съм висш и защото искам гените ми да се възпроизведат. Чувала съм, чела, гледала хиляди случаи на хора от други култури, които осиновяват деца. Много често- не, защото не могат да имат свои, а защото искат да дарят любов и бъдеще на някое друго дете. За съжаление, в България има предразсъдъци по този въпрос....Но това е една друга тема....Мнението е, че детето трябва да е от твоята с....и с твоите гени, за да поемаш отговорност е също малко или много определен начин на мислене на една част от хората /пак, за съжаление, доста срещано явление в нашите ширини/. Не казвам, че тук няма такива мъже, които искат; моят син, чуждото дете и т.н., но смело мога да твърдя , че % на тези, които са готови да се обвържат с  жена с дете е с пъти по-голям от този в България. Само да се разровиш в Интернет обяви или по вестниците...е ясно....

Написал си ми, че има и момичета, които, за да им е по-лесно остават по-дълго при майките си. Има. Но, много често, ако имат възможност и желание по-бързо и лесно стават самостоятелни от момчетата. Връзката между майка и син в нашата култура е малко, като маймунчето и неговата майка . Не казвам, че е лошо / в крайна сметка е част от културата/, но казвам, че това е факт, който пречи в създаването и  оцеляването на отношенията мъж и жена. 

Прав си.Дори в избора на момент за дете е така.Жената иска,мъжът не е готов и се почва...Аз самата си давам сметка,че много често се ръководя от чувства,добре,че има един разумен мъж до мен.Поне при нас това е доказано.
Но отговорността наистина е ключова дума.Дори,когато мъжът и жената решат да се разделят.Детето продължава да има майка и баща,ако отговорността в бащата я има.Дори и да срещнат други хора и да свържат живота си с тях.Ето-когато моя поиска да се разведем какво каза-детето е мое завинаги-правил съм го с ясно съзнания и желание.Ти си негова майка и е ясно,че то ще е при теб-значи щом ти си добре и детето ще е добре-искам да си независима,да изкарваш достатъчно пари за себе си,аз за детето ще давам.Всичко,което сме градили до тук остава при вас,защото аз мога да започна от нулата,но ти с детето сама-не.Абсолютно ти си тази,която определяш правилата,защото аз колкото и да се стремя да съм около детето,все пак като сме разделени върху теб пада тежестта на грижи,когато е болно,какво да облече,как да се възпитава...пък аз ще помагам с каквото мога.
И така-материално и психически,когато една раздяла е направена без тези отчайващи сътресения/щото развода си е развод и веселба там няма/ и когато бащата остава баща,някак си бъдещето ти се струва нормално,възможно,че дори се окопитваш бързо и поемаш напред...пък ако срещнеш друг мъж,си способна да откликнеш.

Абсолютно е така-как се избира подходящ мъж?Ето-аз за моя през първата година от връзката ни не съм можела реално да преценя дали ще е бащата на детето ми.Но когато през времето виждаш,че човека до теб гради и дърпа напред,пък и мисли малко повече.Щото когато започна да изкарва пари-не си напазарува дрехи ,нищо,че беше голтак,а плати наема,после купи легло,ама направи така,че и за дрехи да остане.Ето 3 основни точки,по които българските жени съдят мъжете си-пие,бие,ходи по жени.Имам приятелки с такива мъже.Знаят,че са такива,ама пак родиха деца от тях.
Колкото до възпитанието-аз имам момиче и ще се старая като начало да я науча да не е робиня и слугиня,но да умее да се грижи за дом.И син ми се иска да имам,ама това е друга история.

Само да кажа - браво Пантер!
Напълно съм съгласна, че е много лесно да прехвърлиш вината на мъжа.
Аз обаче ще кажа едно - ясно е, че мъжа може и има пълното право да иска даже жена му да е девствена - ма просто да не търси това у вече родила жена... т.е. да не налита на нечия майка, а после изведнъж да "открие", че видиш ли всичко ок ма не иска детето й или как тъй той не й е първия.
А иначе все си мисля по прочетено и наблюдения върху книги и прочие, че на запад хората са по-разкрепостени - там ОБЩЕСТВОТО гледа друго яче на разведена или самотна майка. Обществото - това са мъже, но и жени - нечии майки, сестри, етърви и тем прочии. Щото е вярно, че 4и ние жените гледаме с лошо око на посестримите си в тежка ситуация, и това, че сме жени не ни прави по-толерантни!

После - напълно нелогично ми се вижда да се намесва някой си и да поучава ка видиш ли спора да не става национален... Айде моля като няма какво др да каже, да не пише просто за поста!
Неу т,к обсъждаме БЪЛГАРСКИЯ мъж! НЕ някой друг, а точ(но мъжа до нас и около нас. Пък който иска да голослови за всички мъже като цяло - моля, ма да не ме поучава редно ли е да конкретизирам или не. А ако просто ходи от форум на форум на спори - също не е уцелил...

На мнение съм, че не може да се обвинява жената, че е избрала кретен, а после се оплаква. Причини има доста: 1. все още малко двойки първо живеят заедно , а след това създават брак и дете /т.е.няма го изпитателният срок/. Невероятно е колко неща откриваш за другият, както и мъжът и жената се променят, когато започнат да живеят с някого. 2. това, че жената се води от чувства в много случай е обосновано научно /различни химически процеси и т.н./ , така че не е нейна вина,ако се води от чувства. 3. жената вижда през първите години от живота си пример /нейната майка обикновено/, който напътства, оформя маниери /не яж така, а така/, начин на поведение. Мисля си, че затова и по инерция процедира така с мъжа- иска да го промени, но много често това е подсъзнателно и тя не го забелязва, ако не се замисли над въпроса: защо правя така?   

По отношение на лекуването, осиновяванията и т.н. Начин на мислене е, в основата, на който стои културата /всяко едно наше действие е малко или много продиктувано от културата, в която сме се развили като личности и която изгражда нашата ценностна и мисловна система- " Intercultuurel communicatie, Klaas Brauinsma, 2003"/ За съжаление, в България има предразсъдъци, които оказват влияние: как ще се осинови дете, какво ще кажат съседите, да е българче, да е здраво / тук има и друг момент, който е от финансовата гледна точка, но има и богати хора, които могат да осиновят/, ще опитвам до край и т.н. Имам в семейството си осиновена братовчедка /сега на 12-13 години/. Можех да съм израстнала с такава, ако баба ми и дядо ми открито не се бяха противопоставили на осиновяване, а чичо ми не се беше вслушал в думите на майка си и отказал да поеме тази отговорност, въпреки мнението на околните. Убедена съм, че положението в по-малките и малки градове е непроменено и много хора не се осмеляват да осиновят дете, заради културата и разбирането. Това обаче, не означава, че ходят по болници или се примиряват да останат без дете, защото искат на всяка цена да е от гените им.

Не казвам, че вината е 100% само на мъжа, че не иска жена с дете. Но казвам, че българската жена е по-склонна да има връзки или брак с мъж, който има вече дете, а българският мъж иска да е на чисто. И пак повтарям, че съм на мнение, че думата : отговорност  е ключова / само да се замислим защо например при един развод децата остават при майката- в 90% от случаите и го няма т.нар. разделено родителство- детето живее по равно дни при бащата и майката.../

   catnadeen.
Спорът не е интернационален. Изложих си гледната точка. Ако тези, които са извън България нямат право да пишат тук....моля, предварително да го кажете. Само че, и ние имаме мнение, може би живеем с български мъже или в бъдеще ще живеем....Не ходя от форум във форум, а взимам отношение там, където имам мнение. Дано и ти да го правиш.       

Калинка, не съм имала теб в предвид.
Една дама дето не й запомних ника - дето е драснала само ред да обяви своето виждане по въпроса как видиш ли сме оплювали БЪЛГАРСКИТЕ мъже.
Не виждам защо си решила,че за теб става дума, но определено не визирах теб. РАзбира се, че имаш право да си кажеш мнението - защото предполагам ТИ /живеейки в чужбина/ можеш освен да кажеш за бг мъжете - да сравниш и с тамошните.
Уви нет-а ми е доста бавен да ровя на 4стр да видя кого визирам - но определено е дама дето не я познавам /за разлика от теб/ и не съм я срещала до сега. ЗАтова нейното изказване ме подразни - да влезвнеш само да пишеш нещо свое си далече от обсъжданата тема - вижда ми се излишно.

catnadeen,
 

Хубава тема сте заформили... Все пак мисля, че темата е за възпитанието преди всичко. Изключения винаги е имало и ще има. Тука май става въпрос, че общата част не са такива.
Инстинктите са друго нещо. Инстинктите на мъжете са да си хвърлят семето и да продължат рода. Там няма инстинкт за грижа за поколението или за майката. Това са функции на обществото. Жените също имат инстинкт да стават майки, но по време на бременността се развива прочутия майчински инстинкт, който е да се грижи за поколението след раждането.
Отговорността идва от това че сме уж социални животни и имаме интелект, няма общо с инстинктите. Обществото, в което живеем ни предразполага към едно или друго, но все пак ние имаме възможност да мислим и сами да преценим. Иначе хората нямаше да са различни. Така че това не е извинение за тъпо поведение.
А и обществото се променя. Ако всички се съобразяват безрезервно с нормите няма да има никакво развитие. Различните дърпат нещата напред. Хората които предпочитата да се борят с трудностите вместо да се носят по течението. Може да звучи глупаво или мазохистично, но човек трябва да си отстоява собствената позиция, не тази наложена му от други.
Децата копират поведението на родителите си обикновено. Но децата порасват и стават големи хора, които сами трябва някой ден да дават пример. И най вече които сами трябва да могат да мислят.
Обяснението той така е възпитан върви, ама обяснението - аз така съм визпитан, не върви... След като осъзнаваш, че нещо не трябва да е така, можеш да го промениш макар и трудно.
И най-накрая, Panther, това с търсенето на подходящ мъж от когото да родиш е малко извън тая тема... Тука става въпрос до колко мъжете са склонни да приемат чуждо дете. Не знам ти колко такива познаваш, които да са го направили. На думи аз познавам десетина

Стън, не съм съгласна - човека е сочциално животно ама преди всичко е по двойки/семейства и не обществото се грижи в първите години за детето, а преди всичко БИ ТРЯБВАЛО да е семейството. Друг е въпроса, че за улеснение сме възприели и общественото образование и грижи да навлизат много по-рано в живота на детето. В трудности човек показва това което е възприел и научил, но не само от родителите, а и от ОБЩЕСТВОТО. И често в големи трудности общественото мнение накланя везната на личното решение! МАлко са хората дето могат да си отстояват мнението.
А обществото не върви срещу инстинктите, а е подчинено на тях! Много рядко се налага заради моралните си разбирания да вървиш срещу инстинкта си - и обикновено нещо морала е сбъркан.
Мъжете са създадени по принцип да СЪЗДАВАТ двойки. Уви напоследък в обществото няма добър пример за това КАК става това - оттам идва неспособността да се създаде семейство.
А Пантер говори не за избора, а за причините и подбудите и най-вече, за това, че не бива да струпваме вината върху мъжа - когато в същата ситуация НИЕ - ЖЕНИТЕ си намираме оправдание в незнание, истинкти, любов, чувства и други подобни.

А само да попитем - колко мащехи познаваме? Аз се сещам само за приказките и общо взето те не бяха цвете за мирисане ако помните!

Наистина хубава тема сте  заформили... В началото реших, че няма  да пиша щото ми се стори малко безсмислено.... хора много- свят широк... на колкото повече години ставам, толкова по-малко съм склонна да слагам хората в категории и да има слагам етикетчета... Обаче няколко неща ми направиха впечатление:
Първо- накъдето и да се завърти една тема винаги опира в един момент до въпроса "са ли виновни жените за избора  на  оказал се несполучлив партньор" и което е релевантно на темата само доколкото същата тази жена  по-късно би могла да има трудности в намирането на нов партньор.
Второ- категоризирането на хора ми се струва наистина лишено от смисъл .....
Както някой по-горе беше написал- както има безотговорни жени има и такива мъже...а това, че закона позволява един мъж да бъде и да се държи безотговорно е съвсем друга тема- нека да му удържат пари от заплатата, или ако не работи -да полага обществено полезен труд да видим какво ще е нивото на безотговорност. Това понякога дори ме дразни, защото един американец едва ли превъхожда с нещо чак толкова един тукашен мъж, но те са поставени при различни условия. Ясно е, че ако закона е такъв ти изведнъж почваш да изглеждаш много морален. Дали ако закона не ги принуждаваше да обезпечават семействата си и същите тези мъже доброволно щяха да оставят къщите и всичко в тях на жените си???Аз лично много се съмнявам....
Освен това,ако един мъж по принцип е способен да поеме отговорност, той може би поел и такава към жена с дете, НО ако той вече си има собствено дете, за което е поел отговорност и се грижи до колкото  е възможно, колко пари трябва да изкарва, за да си позволи съвместен живот с  жена с дете...
Та в заключение ми се иска да кажа, че мисленето на бг мъжте не е самостоятелна съставка...и  на мен ми се струва, че много и качествено би се променило, ако законите го позволят... както и една сама жена не би се чувствала така унизена и затруднена, ако финасово получаваше повече помощ от дрържавата, както е в други страни... и колелото се завърта...

panther-хубаво си го написал,но не разбрах какви 50% от възможностите си отрязва една жена избрала да бъде 1-во майка,а после евентуално съпруга.

panther,
защо смяташ, че никоя от нас не е мислела, преди да стане майка??? надали някоя от тук пишещите дами си е представяла живота си на принципа "самотна майка"...

Надя, този път и аз не съм съгласна. Семейството е функция на обществото. Смяташ че е по двойки, защото живеем в Европа. Малко по на изток не смятат така. Хората живеят на групи - колко големи и в какъв състав е друг въпрос. Аз не смятам, че обществото трябва да ми възпитава детето. Отговорността си е моя. Имах предвид че в обществото има възприети определени нрави - като примерно да се събираме по двойки и да създаваме поколение. И те се предават от поколение на поколение. А за вината - аз лично такава не търся и не се оправдавам. Всеки си взема сам решенията и си носи последствията.
Може на Panther да не му харесва моето решение. Но определено не смятам да си оставя детето да пробива стени с глава. Моята е достатъчно дебела По този повод - човек никога не знае какво точно го чака. Може да си готов за едни последствия, а живота друго да си е решил...
По въпроса за избора - ами все пак става въпрос не да избереш от кого да родиш, а кой да ти гледа детето. Поне в тази конкретна тема. За това смятам че другото общо няма. Ако говорим до колко мъжете по принцип са склонни да създадат семейство - това е друга работа.
По повод толерантността - за да си възпиташ детето в такава, само трябва да си и ти такъв. За това май друго не съм казвала.
В крайна сметка ако ние се оправдаваме с чувства и не знам какво още, значи пък мъжете се оправдават с възпитание. Все оправдания и все търсене на виновен... От това полза никаква.

Четох пак някой от отговорите назад, за които нямах достатъчно време преди малко...
Изглежда е невъзможно (може би за повечето от нас) да си превъзмогнат собствената мярка в една такава тема... накрая нещата вижда се пак опират до това" виновна ли е жената, че е станала самотен родител"... Пантер, знайно е, е застъпник на тезата, че жените следва да ИЗБИРАТ МНОГО ВНИМАТЕЛНО  бащата на децата си( няма да разисквам къде остават тука емоции, обстоятелства, включително недобронамерност от другата страна) и повечето от нас, които отказват(съвсем логично да се товарят с вината , или поне не цялата) за една провалена връзка.... Обстоятелствата наистина СА ТАКИВА В ДЪРЖАВАТА, чЕ АКО НЕ СИ СИГУРЕН, чЕ щЕ МОЖЕш ДА СИ ИЗДЪРЖАш ДЕТЕТО САМА , може да е по-добре да разсъждаваш по други алтернативни решения...
НО доколкото си спомням темата в началото беше- готови ли са българските мъже да се обвързва с жени с деца.... и се връщаме на точка "А", в която още в началото май беше написано, че те са готови толкова, колкото и ИЗОБщО ДА СЕ ОБВЪРЗВАТ!!! а както написах и преди финасовия аргумент пред едно такова решение според мен никак не е за пренебрегване....

Но честно  казано наистина ми се струва много тъжно, да се налага човек да се оправдава за начина по който се е стекъл живота му... аз поне не вярвам, че нещата чак толкова зависят от нас
" Ако нещо е съдено да стане- то ще стане, колото и да се опитваш да го избегнеш... но ако не е  съдено да стане- то няма да стане, колкото и да се стремиш към него..."не си спомням автора на тази мъдрост, но поне моя живот е само низ от доказателства, че нещата си вървят обикновено натам, накъдето изобщо не ги бутам:)))

И за протокола-покрай мен живее мъж, които не се вълнува особено, че едно дете не му е генетична издънка и просто го обича..... 

Jaly1, определено не мисля, че някой обвинява майката за избора - и че е сгрешила.
Пантер само казва, че мъжа също не е виновен за грешен избор - или ако има вина - тя е и в двамата!
НЕ виждам лошо той - като мъж - да даде своето мнение за мъжете в бг, за тяхната позиция по въпроса.

И това, че ти имаш прекрасен мъж, не значи, че повечето са такива - моя роден баща като чу, че, не искам да се женя, заяви, че съм глупачка, щото с дете никой мъж нямало да ме погледне!!!! И той продължава да го вярва - въпреки, че високо ме цени... ТОва е морал и някакви принципи на по-старото поколение.... Той така мисли за мен, а каков ще стане ако брат ми доведе жена с дете? Въпреки, че понякога своето го съдим по-строго....

Вчера се борих половин ден да пусна моето мнение,но така и не успях.И както знаете-аз акъл не давам,защото живота поднася изненади в достатъчно количество,пък всеки се бори както и колкото може.Та ето поредният ми пример-имам познат тридесет и кусур годишен,с работа,с дом,ама без жена...търси я,ама нещо не я намира.Гледа едно дете като свое-не е негово,не е на жената,която е обичал,на едни "родители" заминали на гурбет и забравили за него.Вече 5 години.И продължава да търси жена и не подбира на принцип разведена с деца.Неговата максима е-колкото повече,толкова по-добре-мои,нейни-каква е разликата-децата ще са наши,ако се намерим и се съберем.

Катнадийн аз всъщност нямам мъж
Опитвах се само да кажа, че темите винаги избиват натам...на вина, на причини... ами кой може да ги нареди, да ги класифицира???
Да, съгласна, че такова ни е мисленето( като на татко ти в повечето случай ) но нали винаги е имало хора, които не следват общопретите норми??? Как да преценим дали сега мъжете, които ще "вземат" жена с деца, са повече от преди???Става егати и задълбочното психо-социално изследване на проблема... май да вземе да викнем МБМД

нека споделя и моето мнение.в момент на промени във всяка сфера на живот,се променя и обществото и морала и ценностите.те не са такива каквито са били в младите години на родителите ни-това е повече от ясно.да не говорим,че макар и по-бавно в световен мащаб те също се променят.и това е повече от нормално.преди време никой не гледаше с добро око на разведените жени,камо ли на родили без брак/сега е и така и иначе/.мисля че след време това ще се приема по-нормално,когато сблъсъка на стария морал с новия приключи в полза на новия естествено.ето аз не мога да приема браковете между хомосексуалисти,които смело си прокарват път на запад/да не говорим за желанието им да осиновят дете/,но може би един ден нашите деца ще приемат това просто като въпрос на избор и нищо скандално няма да виждат в това.и мисля че няма да е далече времето когато и българските мъже /пък и жени/ ще спрат да страдат от тези предразсъдаци/но може би ще има други/.по този повод да кажа,че наскоро моя близка,чийто син искаше да се омъжи за 30 г. момиче/без предишен брак и деца/се изказа ''в никакъв случай-тази щом до 30никой не я е взел значи нещо не и е наред''/той е на 32/.

Стън каза, че познава такива на думи. Ако може да не и се вадят думите от контекста.


Ако исках да живея другаде щях. Ама не за това става въпрос. Става въпрос че мъжете и жените не са създадени да са по двойки, а обществото е поставило тая норма. Което казваш и ти. Та не виждам в какво точно ми противоречиш...


Не виждам какъв точно е проблемът в това и с какво ми пречи да си предпазя детето от разни кретени?

За справка си прочети първото мнение от темата и аджеба за какво става въпрос - не става въпрос да избереш от кого да раждаш, а дали има мъже склонни да приемат жена с дете, което вече е факт. Грубия език звучи тъпо и не на място като коментар.

Мисля, че всеки може да си казва мнението на произволна тема. Не виждам смисъл темата да се обръща от една на друга обаче.
И не виждам за какво е спора, след като и Panther признава че българските мъже не са склонни да приемат жени с деца.

суз бе, пантер!
много на дребно се заяждаш, момче, много на дребно.
и това ти е проблема.
а и на повечето - просто не сте широко-скроени. и ако продължаваш в същия дух освен дружно да ти се тегли една путка майна друго нема да ашладисаш в тоя клуб.
аре, со кротце, со благо и както вече ти казах остави тая крива нива - с оран наклон не се изправя, а ти си от към плъзгащата се част.

милк - се извинява на останалите за офф.

*а на пантер за последно: остаи стън на мира бе - като нема да си й от полза, поне не й бъди във вреда и не й ходи по гъза да я ядеш за щяло и нещало - вече ме дразниш. и като страничен наблюдател пак ме дразниш.
**капиш?
***и тука нема ти отговарям кавато и простотия да напишеш - а ти много ги умееш тея работи, ма понеже по умния отстъпва, аз лично ти отстъпвам правото да ми отговаряш до личното си безсъзнание и изтощение.

*стън, аре спри да му се връзваш на провокациите. па и не само ти.

ааааааааа дееба как все много акъл се раздава, без да има такъв! аман!. 

Panther, харесвам те бе 

milk
За една част от нещата които си казала определено си права и смятам да те послушам.
Всичко добро на всички форумнички.

Уф пак ли на лична основа?
МИ пантер и стън - май сте като в "Укротяването на опърничавата" - ми там края биеши щаслив /поне за някой от двамата - ма неясно за кой /
Укротете страстите.
Пантер - май си се сетил къде сбърка нали Личностните взаимоотношения винаги пречат на правилно и адекватно поведение - това важи за всички хора.

МИлки - ма и ти се палиш, и приказките си не мериш - нито е ушеприятно, нито пък има полза. Казвала съм го и пак ще го кажа - кефи ме твоята ирония, но само тя - там където преминаваш в грубо ебаване и псуване - определено всички го можем, не виждам защо обаче е нужно да се правим. Още повече по нечий адрес - добре, че Пантер е все пак добре възпитан мъж и запазва благоприличие - аз на негово място такъв щях да го драсна.... Нищо не ти дава право с непознат да си толкова груба! ХАресвам те, но колкото и да си забавна и оригинална, нищо не ти позволява да пишеш по горния начин ЛИЧНО за някого! НО кой знае - някой утре някой може с теб да се държи така... или с детето ти? Помисли малко, тоя свят трябва да го правим по-красив, а не по-гроен с постъпките си.
Сори за офф-а и дано не се обидиш1, но този път прекали - то и ПАнтер също - но поне не толкова чак грубо....

наде, нема и да си правя труда да ти отговярям.
познай "що?"!


милк - мдаааааааааааа... "хочешь, я объясню тебе на пальцах... средний видишь?"

Milk,супер си брутална.Представям си дори вече как изглеждаш ,само от това,което пишеш.

milk
понякога има някакъв смисъл в това което казваш, но повечето време ръсиш приказки колкото да си проветряваш устата. Обикновено когато ти липсват аргументи изръсваш нещо което според теб може би е остроумно, но без никаква идея в него.

И по темата: много приказки се изписаха колко са безотговорни мъжете 'щото не искат да поемат отговорност за чуждите деца. Та исках да попитам, някоя от тук пишещите поела ли е отговорност за нечие чуждо дете или всички да ви пишем и вас към безотговорните?

Аз съм чувала, че изглежда като на аватара:)) Я стига сте се занимавали с глупости и да не си разваляме форума с простотии. Между Пантер и Стън си има приказка, те си знаят, темите малко се изкривяват в посока кой и защо, ма нали за това са форумите:)))  
Във всеки случай лошия тон не прави чест никому, най- малко на онези, които броят себе си сред интелигентните:)))

Да аз съм една,от тези поели отговорност към чуждо дете.Въпреки че не живее с нас постоянно,почти всеки уикенд е в къщи,а и през седмицата(живеят наблизо с майката).Та приела сам го и си го обичам даже,и се грижа доста за него.
А колкото до Milk,за аватара и.Ами незнам,аз не виждам нещо особено там,освен една затъмнена снимка.Няма и не искам да споря нито с нея,нито с които и било заради нея.Просто не приемам,че една уважаваща се жена би имала такъв пиперлив език,и би расила такива глупости наляво ,надясно...та така Milk,нищо лично 

от книга на книгите:
"- Всичко е лично, Майкъл, всичко е лично!"

милк - всичко й е лично.

Milk знам кога ще мирясаме и двете - като почнат нашите хлапета да ръсят туй дето го пишем, а твоето и да жестикулира
Както и да е - имаш си родители да те поучават, не съм аз тази дето ще го прави - нито имам право, нито пък нерви - но все пак замисли се, все пак си майка и пример - вече си пример за някого...
Както и да е - задръж си и пръста и другите неща - щото немам нерви да чета глупости /добре поне, че не ги гледам/. Това определено е повече от лично и определено бих могла да кажа на кого да го показваш...
Е аз съм до тук щото ще излезна от добрия тон, а се опитвам да откажа псуването и глупостите...
Айде лека ти вече и определено наистина ми допадаш, но не и в тази светлина - човек трябва да има граници и да си ги знае.

темата май плаче за заключване.....

много лесно се спекулира с добрия тон.
добрият тон не е граница на думи.
добрият тон не е и граница на съдържание.
добрият тон обаче със сигурност е поведение, което изключва ровене в чуждия личен живот и изнасянето му от извънстоящи лица.
добрият тон със сигурност изключва склонността към арбитризъм и още повече на всяка манджа мерудия.
добрият личен тон също изисква по-добре да замълчиш отколкото да лицемерничиш.
и най вече добрия тон изисква съобразяване със ситуации и типове хора и лично ограничаване на даване на определения на същите тея хора, когато не успяваш да го направиш, а си вреш носа получаваш броилка.


милк - ае хубав ден и пожелавам работещи мозъ4ни клетки на всички

е милк, това вече е приказка - и ме кефи и казвам, че си права
ако го беше написала така - отдавна да си затапила много хора, а и повод за размисъл да си дала
радвам се, че днес твоите мозъчни клетки работят и то отлично

надето - лек ти ден и на теб

Милк това всичкото за мене ли бе?  че нали аз нещо за тона писах 

Абсолютно не е верно. За майката незнам - това е възпитанието, или се връщаме на думите на Елито от далечната дата 21 декември - че всичко е до възпитанието. Със съпруга ми живяхме заедно и сами 3 /три!!!!!!!!!/ години, през които аз се опитах да му втълпя, че няма да се грижа за него и да му ходя вкъщи по д...то, не защото нямам време за това, а защото той да се грижи за себе си че и понякога за мен е признак на уважението му. Но как да стане, като самият този мъж в къщата на майка си е ходил с обувки... няма да казвам за останалите неща.... Та се връщаме до въпроса с възпитанието.
Нейсе когато реши, че му е тясно вкъщи, чух следното: "Ами ние мъжете можем да изкарваме пари и това ще правим, вие жените можете да се грижите за дома и това е най-нормалното положение, всеки да прави каквото може." Е да ама НИЕ ЖЕНИТЕ също можем да изкарваме пари.. пустата му еманципация, а???.... е как така ние всичко можем.. па те само пари да изкарват.
Всичко е до мъжа и според мен...ДО ВЪЗПИТАНИЕТО. Мъжът ми, баща ми и брат ми - най-близките ми мъже върху които имам преки и дългогодишни наблюдения - го потвърждават. Думата е - готовани и паразити. Мъчно ми е, че им поставям такива етикети, но без нас - техните жени, майки и сестри - са загубени горките...
А защо едните ще живеят на гърба на другите...
Уффф, отплеснах се пак...
Айде мир.... 

А защо ми се струва, че това с гените е единствената причина мъжете да искат деца.. разпръсквате си семето по земята и тва е.. да има там некви деца, щото инстинктите ви така говорят, и после кат кучетата... 

Сори, че пиша 3ти постинг, но рядко влизам и чета поетапно.
Ма какво се сдъвкахте бе хора.
Аз пък не виждам нищо лошо в острия тон... Просто има хора, които са крайни, и аз съм такава, така че одобрявам...  Понякога само острият тон помага на човек да слезне на земята...
Айде мир... 
Пък и нали затова е форума... всеки си пише квото си мисли... иначе ако всички мислехме еднакво нямаше да има тема...

И все пак аз считам че хората са създадени да живеят по ДВОЙКИ.
НО техния "акъл" ги учи на друго - било модерно без брак, било модерно да не слушаш жена си, било модерно да изневеряваш на гаджето си, било модерно хората да не са моногамни...
МИ тогава щяхме да живеем на стадния принцип - всеки с всеки и нищо общо след това.
Ама от векове не е така! Първо е било така, а  после хората са открили, че им е най-добре когато живеят в семейство! Което разбира се е част от обществото, но така или иначе - семейството е ЕСТЕСТВЕНИЯ начин на живот за хората. НО! Това също като всяко дуго нещо се ЗАУЧАВА - а когато ти не си имал семейство или то не е било нормално /побоища, скандали, обиди и малтретирания/ - тогава ти просто НЕ ЗНАЕШ как да направиш семейство.
А инстинктите са нещо хубаво, но те не са всичко - има нещо което се нарича опит и пример и които се предават от родителите на децата им! А има нещо наречено сатден принцип - когато гледаш кво правят другите и вече това дето го знаеш остава на заден план - и ако попаднеш в "стади"/сред приятели - дето да ти дават лош пример - си загубен.
Това е - няма кой да дава пример за добри, здрави и хубави семейства, да не говорим, че и социални условия за създаването им няма!

споко Jali, мисля че повечето беше за мен  

Мерси milk, всяко твое негативно мнение за мен само ми подобрява настроението и ми качва самочувствието.
А ти като го писа това усети ли че половината неща се отнасят и за теб?
Знаеш ли - аз давам определения основно за един човек който познавам от 15 години, а ти даваш определения за хора дето даже не си ги виждала. И знаеш ли - моите определения мога да си ги докажа с факти, ти твоите можеш ли?
Колкото до месенето в живота на хората - еми да, аз като видя че приятел тръгва на зле (според мен) му се меся и му казвам къде бърка. Е и после си нося негативните последици, щото обикновено никой не слуша . Ти сигурно като видиш някой да се дави, ще го оставиш да се удави, щото то да го спасяваш си е намеса в личния живот, ебаси(както обичаш да казваш).

E добре, Каси, според теб каква е причината жените да искат деца?
Колкото до мъжете - пак ще повторя - ако обиколите в другите раздели на форума ще видите, че си има достатъчно много отговорни мъже които си гледат жената, децата и работата както си трябва.

За изкарването на пари - ами ако и двамата в семейството изкарват много добри пари първо могат да си улеснят максимално живота с техника, после могат да си наемат домашна помошничка или фирма, за повечето от дейностите които преди 100 години са се извършвали предимно от жената. Така че не виждам какъв е проблема.

Пантерчо, да вземем да са скараме сега за кой е спец внимание на МИлк
А иначе - съгласна съм, че водещи са инстинктите, но все пак при хората се намесват и неща като чувства и мозъчни процеси /или липсата им / и не е така просто да се търси разковничето само в инстинктите.
Даже бих казала, че човек би допускал по-малко грешки ако се довери на инситнктите си, а не на погрешно изградени представи, грешни убеждения и т.н. Но такова е положението - товае  което ни отличава от животните - че ние не може да следваме инстинктите си. ЛИчно моя теория де.

Прощавайте, че се намесвам в спора така отникъде, но ми се струва, че мисленето на всеки може да се променя в различна степен, а някои хора си се раждат с напредничаво мислене.
Като светъл пример искам да посоча моят татко, да ми е жив и здрав, който в далечната 1970 година се е оженил за мама, която е била по това време жена разведена с едно дете. Въпреки общественото мнение, въпреки,че е бил обикновен човек от село. Еми лИбоФ, честност и принципност, плюс сърдечност - това му е формулата и до днес , та каквото си е заложено в човека, това е първо, а после общественото мнение.

За съжаление проблема е следния: Пари за глупости няма!!!!!!!!!!
Абе чиста проба оправдания, мен ако питаш.
Сори за офф-а.

 

Колкото до примера,който следват повечето...аз,като расла в нездраво семейство,както и настоящият ми мъж гледаме да не повтаряме грешките на родителите си-т.е-бягаме далече от техния пример.Та все си мисля,че относно опита и примера в повечето случаи бягаме от такива.Не отричам обаче,че много мъже в уж нормални семейства са абсолютни търтеи-точно копие на бащите си,а жените-прегърбени над печката след изморителния ден.Сори Пантер-ама ако видиш в Семейство-повечето се жалват и веднъж в годината някой вземе да хвали мъжа си в изблик на лИбоФФ.

проблемът е, panther, че са прекалено малко тези, които мислят така. за съжаление.
проблемът е в това, че в нашите географски ширини жената все още се смята за подобие на многоръкия шива, жонглиращ с метлата, децата, печката, леглото и професията си, от която незнайно защо не се отказва...
проблемът е в това, че повечето мъже не смятат, че домакинството е работа и оттам извода - за какво ни е домашна помощничка... да, обаче и дума не може да става той - главата на семейството, да изхвърли боклук, да пусне пералня или други разни такива тривиални неща... защото това е женска работа и ако го стори означава, че е мъж под чехъл.
това по наш`те географски ширини...

Ако пари няма - значи никой не изкарва колкото трябва, така че не знам какво си писала по-горе, че и мъжа изкарвал, че и жената изкарвала.
Ако за теб това са глупости - еми тогава ще си седиш на печката (както казаха по-горе) и няма да се оплакваш.

...и жената е с верига на краката нали?

За да не говорим само празни приказки ето една анкетка съм направил:
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=68044.0
В момента в който пиша това почти 90% от жените са доволни от мъжете си. Тези дето не са доволни - с риск да се повторя - не съм им ги избирал аз и мислят да ги сменят.

Еми ето, аз мисля така. Ама според някои хора тук съм "дребнав, тясно скроен, дразнещ и пишещ простотии".
Без коментар.

Следват по-грубите бележки за отговорността. Така и така вече ги има определенията за мен поне да си ги заслужа както си трябва.
Това по-надолу не се отнася за всички. Хората които по една или друга причина са се разделили с партньорите си, но те продължават да се интересуват от децата и да помагат да не се засягат. Хората които са изгубили партньорите си поради болест и друга трагична причина също. Може и още някой да съм пропуснал, който не се познае да не се засяга.
Та за мен хората избрали глупав и/или безотговорен партньор също са глупави(заблудени) и/или безотговорни. Знам че е класификация, милкано, ама това ми е мнението, а като гледам и ти не се въздържаш много от класификации.
Някои хора тук, при всички възможности за избор които са имали, са си избрали партньори толкова безотговорни, че не желаят да погледнат собствената си плът и кръв.
Та не виждам тези хора, са каква уста и с какъв акъл коментират отговорността на хората, които не желаят да гледат чужди деца.
Всъщност за акъла виждам (справка по-горе).
Това е.

Към настоящия момент цели 24 жени са доволни от съпрузите си... К'во сме тръгнали да се оплакваме наистина....

За доста неща сам съгласна с Panther

тя, темата, май доста се измести от първоначалния замисъл, та ще спамна и аз малко...

сещам се за една мисъл от скоро гледан филм "трябва да обичате кучета"

- Мисля, че жените планират всичко това предварително.
- Наистина, всичко.
- Епическо описание в главите си. Знаеш ли теорията ми за това?
- Когато ги срещнеш, те вече имат написана цялата история.
- Но не можеш да я прочетеш.
- Но ако не спазваш сценария...
- ... нали разбираш, те те отписват от историята.

та, ние много често срещайки някого започваме да се убеждаваме колко е идеален и тн... за всички нас, които сме останали сами с децата си смятам, че не ни е виновен донора, а ние самите. при всички нас е имало някакви "позивни", ако мога така да се изразя, че човека няма чувството за отговорност. но понеже всички ние искаме да имаме до себе си някого, а ни е трудно/невъзможно да намериме този, който би ни пасналу започваме с подсъзнателното убеждаване как това е човека. както е написано по-горе вече имаме написана цялата история..
а чувството за отговорност се формира в ранните години. дет има една приказка "дървото се огъва, докато е младо". като не е научен човека, че трябва да поема задължения , чакай после да се сети да ги поеме. като е свикнат на "мама меси, тате носи" за какво да си дига задника да свърши нещо? една приказка има за такъв случай "да е ... да му го набиеш, ма то акъл..." 
като се огледате наоколо колко от познатите ви мъже се перят и гладят сами? колко от тях пазаруват и носят тежките торби вместо жената? а колко от тях се сещат сами да го правят? та, когато българските майки започнат да възпитават децата си от малки на "що е то отговорност и трябва ли тя да бъде поемана", чак тогава ще намалеят и случаите на такива като нас...

това за децата дет живели в разделени семейства, та затова и не знаели как да създават здраво семейство мога да кажа само "ХА ХА ХА"

партнер, съгласна съм с тебе, че жената не е с вериги на краката та да трябва след тежък ден задължително да се бъхти над печката... ама и това си е до възпитание... и до мисъл... .щот кат се замислиш и го оставиш няколко пъти гладен или щи се вдигне да помага, или ще си намери друга майка 

    

А защо не написа колко са недоволни?
Анкетата е била на час и половина като си я видяла.
Погледни я пак, коментирай я пак.

elito, това с хилежа го кажи на психолозите - ако не ми вярваш вземи и попрочети малко психология - децата следват в поведението си модела заложен от техните родители
тук вече не е моя мисъл -  копи от ... ми май беше Пиер Дако но убийме ако помня
ма те повечето психоаналитици май така считат - ма айде да не се разпростирам дето не знам
при "лоши" семейства има два модела на поведение - детето да се стреми осъзнато да избегне модела на родителите си или да го следва без да осъзнава това. И в двата случая не е ясно какви ще са резултатите.

МИ то вечно има недоволни. Момичета, чакам с нетърпение да влезнат тук разведени МЪЖЕ. Да видим кво ще чуем за женския пол. Щото така е лесно - съгласяваме си се, ако недай бог някой мъж каже нещо - оплюваме го. Аз разбирам Пантер - щото и аз като него във форум "Татковци" се опитах да кажа нещо различно - ми определено с мен се държаха така както вие с Пантер.
НИто сте прави, но честно казано - нямам мераци никого да убеждавам.
Вече не виждам причина да призовавам към толерантност и опити да се разбере противоположното мнение.
Само ще ви кажа, че ако не се научим на толерантност - всички /вкл и мъжете и жените/ - все сами ще си ходим. Щото самотата едва от невъзможността и нежеланието да разбереш другия.

Пантер, не е нужно да спориш - нито някой оценява казаното от теб, нито ще го разбере - определено върху теб ще се изсипе всичко спестено на бивши и настоящи половинки и цялото недоволство от мъжката половина от населението. Затова - запази достойнство и просто не спори излишно. Хабиш си нервте и само ще си с ъздадеш грешно и лошо впечатление за жените като цяло.