Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
  • Мнения: 153
Здравейте на всички!
Искам да споделя с Вас, моята история. Имам тригодишна връзка, в която за жалост скандалите, вечните обиди, ревността от страна на партньорът ми, влошиха чувствата между нас. Имало е моменти, в които сме били пред раздяла, заради жестоки обиди и психо тормоз от негова страна, но винаги прощавах. Така, постепенно се оставих на течението и рутината в отношенията ни. Научих се на търпение, но чувствата ми не са същите. Сексът се превърна в кошмар за мен. Не исках да ме докосва, не го чувствах както преди. За щастие или не, се запознах с друг мъж. Той се оказа обвързан с малко дете. Пишехме си само през Интернет. Имахме много сходни интереси и някак си в общуването си се влюбихме един в друг. Събрах смелост и излязох с него на кафе. Оттам се започнаха разговори, споделяне, колко сме нещастни и двамата, как е трябвало да се открием по –рано и т.н. Аз се опитвах да се откъсна от него, въпреки чувствата си, защото бях обвързана, въпреки неволите си с постоянния си партньор. Казах ,че никога няма да стана любовница на семеен мъж, още повече, че детето му беше едва на 3 годинки. Пълен кошмар и болка! Изпитвах угризения и никога не си позволих да му се отдам изцяло. Искаше да му стана любовница, искаше; цитирам негови думи ; „бъдем дискретни в любовта си, така нямало да има наранени. Но аз отказвах и се разделихме. Много се влюбих в него, мислех постоянно за всичко, което се случи така неочаквано между нас..Изгарях за него! Изпитвах страст, любов, желание и всичко. Но не си позволих нищо.
Една сутрин прочетох имейл от него, че с жена му са се разделили, тя заминала при друг и той, разбира се беше съкрушен. Обича детето си много и страда за него. Аз проявих разбиране и съчувствие. Подкрепих го. Излизахме, говорехме много. Не издържах и една вечер просто му се отдадох. Последва бурна връзка. Беше най- хубавия и същевременно най- тежкият момент в живота ми. Чувствах се желана, но също така и объркана, наранена разбита отвътре – изневерих на приятеля си. Неговата жена го беше напуснала, той беше свободен, но аз -не! Плачех и още страдам. Не мога да повярвам, как извърших това! Та, този мъж никога нямаше да остави семейството си, за да бъде с мен( аз никога не съм го искала от него и никога нямаше да го поискам!), а сега той иска от мен да се разделя с постоянния си партньор, за да бъда с него! Казах му, че съм твърде наранена от всичко. Поисках време. Критикува ме, каза ,че винаги е имал повече за губене от мен. Чувствам се объркана, несигурна в емоциите си и към двамата. Привързана към старият си партньор, но той ме съсипва със скандали ,нерешителност, вечно хленчене, твърди, че ме обича.Но.... не се чувствам щастлива... Знам ,че сгреших че му изневерих. Може би, е крайно време да се разделим, но не мога да остана и с другия. Той все още обича жената, която е дала живот на дъщеря му. В уикендите, тя винаги идва с детето у тях и тогава ме моли да не му се обаждам. Държи нейна снимка на десктопа си- все още, въпреки, че твърди ,че няма  чувства към нея. Някой ден, щял да ни запознае. Според мен, иска да си върне семейството, а аз само запълвам празното болно място в душата му. Sad Не искам да страдам повече, не искам и други да страдат, заради моите грешки! Моля за съвет от вас, които като странични наблюдатели, бихте били по – адекватни от моята разстроена и объркана психика. Аз смятам ,че и двамата не са подходящи за мен. Щом съм изневерила веднъж, значи нещо ми е липсвало. Щом не съм сигурна в другия, значи просто трябва да остана сама. Не очаквам да ме галите с  паче перо, но не очаквам и да ме съдите, прекалено строго.
Благодаря за разбирането на всички.

# 1
  • Мнения: 53
Здравей, не,  лично аз нямам и най малкото намерение да те съдя!! Първо, от целият този текст, ако съм разбрала нещо, то е че трябва да се разделиш с твоя човек. Ще се обоснова: в текста 90% споменаваш твоя мъж, ти не задаваш въпрос как да оправиш нещата и какво да направиш за да си възвърнеш страстта, а обясняваш за онзи и неговата така наречена бивша, ама то бивша бивша .... колко пък да е бивша ??? Махни се от този триъгълник, квадрат или както искаш го наричай.  Не разбрах на колко години си, но щом си толкова объркана не си престаряла, че да си блъскаш главата толкова. Майната им. Единия - жена,  дете ... пък другия въобще не ти се вписва в картинката.  Седни и помисли, има ли смисъл да се тормозиш, като може да си живееш живота и да намериш човек, който найстина да е за теб. В една връзка, ако има напрежение .... късмет, стискам палци да вземеш най-правилното решение за себе си !!!  Hug

# 2
  • София
  • Мнения: 1 883
И аз съм на мнение да се разделиш с приятеля, който те тормози психически. Другото само ще си дойде.

# 3
  • Мнения: 4 502
Аз смятам ,че и двамата не са подходящи за мен.
Това е  Peace

# 4
  • Варна
  • Мнения: 12 086
Аз също съм на мнение, че нито един от двамата не ти трябва. Също мисля, че и нито един от тях не те заслужава.

# 5
  • DE
  • Мнения: 3 019
Разкарай първия, това е най-важното.

# 6
  • Мнения: 153
Непрекъснати, дрязги, напрежение и кавги за глупости, ревност- ето това е тормоза със сегашния ми партньор. Може би, "психотормоз" беше некоректната дума, която използвах в темата си, но аз така съм се чувствала с него през повечето време. Вечно се опитва да ме контролира, да си налага мнението, иначе се старае да бъде грижовен, обаче някак си ме задушава. На мен ми писва вече и като му казах, че искам раздяла, се разпалка, каза, че ме обича. Почувствах се още по -ужасно. Sad
Напрежение, чувство на несигурност в другия. Не ми дава спокойствие, напряга ме. Ясно е всичко.
Трябва да се науча да уважавам себе си, за да ме уважават и другите. Прекалено съм лабилна и това трябва да го променя. Както и винаги да отстоявам и следвам принципите си. Звучи, елементарно, но всички грешим. Важно е да не са фатални грешките, които допускаме.

# 7
  • Мнения: X
Трябва да се науча да уважавам себе си, за да ме уважават и другите. Прекалено съм лабилна и това трябва да го променя. Както и винаги да отстоявам и следвам принципите си. Звучи, елементарно, но всички грешим. Важно е да не са фатални грешките, които допускаме.

Сама си написала какво трябва да направиш и промениш.
Напусни сегашния си партньор, прекрати срещите с другия .
Успех.

# 8
  • Мнения: 1 286
Не си искала, но си се превърнала точно в любовница! Нито старият ти приятел е цвете, нито любовникът ти. Място за чувства с втория също няма! Увлякла си се - ок, но както виждам, ситуацията ти е ясна. Биеш шута и на двамата и търсиш своето място под Слънцето!! Peace

# 9
  • Мнения: 11 575
Първо това
Цитат
За щастие или не, се запознах с друг мъж. Той се оказа обвързан с малко дете. Пишехме си само през Интернет. Имахме много сходни интереси и някак си в общуването си се влюбихме един в друг. Събрах смелост и излязох с него на кафе. Оттам се започнаха разговори, споделяне, колко сме нещастни и двамата, как е трябвало да се открием по –рано и т.н.
пък после
Цитат
Една сутрин прочетох имейл от него, че с жена му са се разделили, тя заминала при друг и той, разбира се беше съкрушен.........този мъж никога нямаше да остави семейството си, за да бъде с мен.......... Той все още обича жената, която е дала живот на дъщеря му. В уикендите, тя винаги идва с детето у тях и тогава ме моли да не му се обаждам. Държи нейна снимка на десктопа си- все още, въпреки, че твърди ,че няма  чувства към нея. Някой ден, щял да ни запознае. Според мен, иска да си върне семейството, а аз само запълвам празното болно място в душата му.
Последно, обича ли жена си или е нещастен с нея и би искал да те е открил по-рано?

Права си, нито един от двамата не струва.
Първият е психически насилник, вторият е манипулатор и лъжец.

# 10
  • Мнения: 153
Истината е, че раздялата им се случи преди месец. Трябва да проявя разбиране, но има разни червени сигнали, които ме карат да се отдръпна. Историята ми е прясна, все още и затова се чудя какво да направя.
Това, което ме притеснява у втория са следните неща, които самият той ми е казвал:
 1.Казваше ми ,че той никога не би си тръгнал от нея, заради детето им. Според мен има чувства към нея. Сигурно щеше да му е окей, аз да съм му любовницата, а той  да се прибира весел и доволен при семейството си.
2. Каза, че в последния им скандал са се "сбили", което мен ме втрещи. Ударил ѝ шамар за да се опомни ,защото щяла да му извади очите.
3. Попитах го, ако тя поиска да се съберат, какво ще направи той? Отговори ми, че ще се съгласи, но всеки щял да си има личен живот живеейки в един апартамент, но в различни стаи. Което ме остави без думи!
4. Иска да си върне детето, затова спазва добрия тон с нея. Разбирам го.
5. Не смята, че бракът е важно нещо. Аз смятам, че е важна стъпка и държа на това.
Нито веднъж не ме е завел някъде, освен на едно единственo кафе. (Първата ни среща) Все аз ходех у тях. И дори си купувах напитките, бисквити и др.
Твърди, че ме обича и аз съм неговата половина. Но момичета, аз никак не вярвам ,че съм неговата половина. Поведението ми говори друго. Казва ми, че съм слаба и  нерешителна, е поне не съм  глупава.
Като си чета постовете и се чудя как може да се занимавам с такива мъже! Ужас! Препоръчайте ми психо терапевт, моля. newsm78

Последна редакция: чт, 02 юни 2016, 15:17 от Snowbaby

# 11
  • Мнения: 2 898
Ти си романтична и търсиш голямата любов, която да те погълне и да те направи щастлива. По написаното от теб съдя, че си от тези,които се чувстват щастливи, само ако са влюбени.
Приеми съвет от препатила с кофти връзка като твоята - махай се от човека, с който си. Не бъди бъзла, че ще останеш сама. Без угризения, че си изневерила, макар че си направила глупост да се мъчиш да се прехвърляш на друг клон, преди да пуснеш първия. Само се чувстваш виновна. Защо досега не си напуснала този, който те тормози? Няма ли къде да идеш, финансово ли зависиш от него?
Този другият го забрави. Той те е искал за секс, сега ще се мъчи да се утешава с теб. При всички случаи, не е читав. Ако беше и наистина те харесваше, щеше да иска да се раздели той с жена си и да иска от теб същото. А той искал дискретност, когато на него му трябвало.
Отрежи ги и двамата, с никой от тях няма да си щастлива.

# 12
  • Мнения: 11 575
Скрит текст:
Истината е, че раздялата им се случи преди месец. Трябва да проявя разбиране, но има разни червени сигнали, които ме карат да се отдръпна. Историята ми е прясна, все още и затова се чудя какво да направя.
Това, което ме притеснява у втория са следните неща, които самият той ми е казвал:
 1.Казваше ми ,че той никога не би си тръгнал от нея, заради детето им. Според мен има чувства към нея. Сигурно щеше да му е окей, аз да съм му любовницата, а той  да се прибира весел и доволен при семейството си.
2. Каза, че в последния им скандал са се "сбили", което мен ме втрещи. Ударил ѝ шамар за да се опомни ,защото щяла да му извади очите.
3. Попитах го, ако тя поиска да се съберат, какво ще направи той? Отговори ми, че ще се съгласи, но всеки щял да си има личен живот живеейки в един апартамент, но в различни стаи. Което ме остави без думи!
4. Иска да си върне детето, затова спазва добрия тон с нея. Разбирам го.
5. Не смята, че бракът е важно нещо. Аз смятам, че е важна стъпка и държа на това.
Нито веднъж не ме е завел някъде, освен на едно единствен кафе. (Първата ни среща) Все аз ходех у тях. И дори си купувах напитките, бисквити и др.
Твърди, че ме обича и аз съм неговата половина. Но момичета, аз никак не вярвам ,че съм неговата половина. Поведението ми говори друго. Казва ми, че съм слаба и  нерешителна, е поне не съм  глупава.
Като си чета постовете и се чудя как може да се занимавам с такива мъже! Ужас! Препоръчайте ми психо терапевт, моля. newsm78
Да, определено е умел манипулатор.
Уж много обича детето си и не иска да го загуби, но лесно поема риска това да стане, след като търси да се обзавежда с любовница.
Уж е нещастен с жена си, пък ако зависи от него, никога не би я напуснал. (доколкото съм опознала мъжете, ако им е гадно, неудобно, нещастно, досадно и прочие отрицателни усещания някъде/ с някого, не са от хората-мазохисти, които биха си го причинявали с години.По-скоро звучи като класически неверник, който "пее" познатата до втръсване мантра:"Ауу, ама знаеш ли жена ми какъв зъл демон е, не я обичам, не я търпя, ама пусто, много си обичам детето, не мога да се разделя с него....!", а в един хубав момент го виждаш как води прясно-прясно бременната си жена под ръка.Тези са от най-гадния вариант-могат да те мотаят с години, ако им позволиш, и да ти съсипят и младоста , и здравето.

Определено не си струва загубата на нерви и време с подобни типове.

# 13
  • Varna
  • Мнения: 2 085
Разкарай ги и двамата убавци, душко!
Повече няма да пиша, момичетата по нагоре много добре са ти писали защо трябва да ги отсвириш.

# 14
  • Мнения: 7 139
Хах, позната история. Тоя вторият е копие на бившият ми мъж. Аз обаче бях в ролята на съпругата. Същите ги редеше на интернет приятелките си и преди да се разделим и след това. Една от тях ме издири и ми сподели страстите и неволите си с него  Laughing.
Съвета ми е като на останалите - зарязвай ги и двамата по възможно най-бързия начин. Ще ти е кофти, ама ще ти мине с времето. После ще се чудиш как си могла да влагаш толкова енергия в безперспективни връзки.

# 15
  • Мнения: 2 898
Има мъже, които отделят жената и децата от "личния" живот. Което ще рече, че първите са семейство за удобство, запред роднини и познати. Другото е за да се чувстват боготворени. Могат да ревнуват еднакво съпругите и любовниците си, които трябва даже да са им верни. На любовницата ще кажат, че НЕ обичат жена си, на жена си, ако ги хване с любовница - че това е просто нещо за чукане, изобщо не вкарват чувства. Дрън дрън. Не си глупава, но вече си сглупила достатъчно с тези двамата. Не си губи времето, защото после ще съжаляваш. Със сигурност.

# 16
  • Мнения: 153
Момичета, много Ви благодаря за подкрепата и съветите!  Hug
Осъзнавам, моите грешки и недостойно поведение. Осъзнавам и, че избирам много неподходящи мъже. И често пъти не знам какво да правя. Време е да си кажа: Заслужавам, нещо далеч по -добро за себе си!
Вината , която чувствам си остава, не искам никой да ме разбира погрешно. Просто ще помисля за себе си. Страхът да не остана сама( на33 години съм) е водещ и води до грешни избори.

# 17
  • Мнения: 1 286
Точно грешните избори ще те доведат до това да останеш сама или с някого, но самотна! Стига с тези години, на идеална възраст си, за да започнеш живота си на чисто, с правилните хора, с правилната нагласа, с правилните решения и правилните поуки, взети от несполуките! Hug

# 18
  • Мнения: 36 951
Съгласна съм с останалите - от трън, та на глог.
Какво въобще се опитваш да запазиш от връзка, в която те тормозят?

# 19
  • Мнения: 153
Съгласна съм с останалите - от трън, та на глог.
Какво въобще се опитваш да запазиш от връзка, в която те тормозят?
Тормоз, беше може би преувеличена дума от моя страна. По -скоро мъжът до мен е като едно голямо дете, което не знае какво да прави с живота си. Та, ние дори не живеем заедно! Все мрънка, че няма пари, все не е доволен от мен. Не бих скрила, че веднъж ми каза: "Винаги ще си останеш сама, ти не си цвете, затова никой не те е искал досега! " Ей, такива обиди... Или, че съм харчела пари за скъпи парфюми, и че  съм безотговорна , че от мен нямало да стане майка, че трябвало да пестя, за нас, за общото ни бъдеще заедно! При положение, че той не си мърда пръста. И след това съжалява, казва, колко ме обича. Изпраща ми цветя в офиса, сърца и извинения в имейли и телефонни разговори....  Да, де но аз не съм от желязо. Простила съм му всичко, имам някакви чувства и привързаност към него, но не виждам перспектива с този човек. Споделих с вас, защото и аз чувствам вина и обърканост.

# 20
  • Мнения: 2 898
Snowbaby, не си пикла някой да ти казва за какво да си харчиш парите или пък да ти внушава, че без него си заникъде. Тормоз си е. Стегни се и ги разкарай и двамата. Никой не става за сериозни отношения.

# 21
  • Varna
  • Мнения: 2 085
Съгласна съм с останалите - от трън, та на глог.
Какво въобще се опитваш да запазиш от връзка, в която те тормозят?
Тормоз, беше може би преувеличена дума от моя страна. По -скоро мъжът до мен е като едно голямо дете, което не знае какво да прави с живота си. Та, ние дори не живеем заедно! Все мрънка, че няма пари, все не е доволен от мен. Не бих скрила, че веднъж ми каза: "Винаги ще си останеш сама, ти не си цвете, затова никой не те е искал досега! " Ей, такива обиди... Или, че съм харчела пари за скъпи парфюми, и че  съм безотговорна , че от мен нямало да стане майка, че трябвало да пестя, за нас, за общото ни бъдеще заедно! При положение, че той не си мърда пръста. И след това съжалява, казва, колко ме обича. Изпраща ми цветя в офиса, сърца и извинения в имейли и телефонни разговори....  Да, де но аз не съм от желязо. Простила съм му всичко, имам някакви чувства и привързаност към него, но не виждам перспектива с този човек. Споделих с вас, защото и аз чувствам вина и обърканост.


Прочети си пак поста, ама хубавичко си го прочети. Той лольото те обижда, а ти ще му търпиш капризите и мрънканиците. Това мъж ли е, какво е Shocked. Друг път ще си останеш сама, той ще остане сам.  #Cussing out Ай, сиктир бе!!! Стига си губи времето с такъв принС, че ти си за бой Hug


Боже Господи, дано моят син да не е такъв муньо, моля ти се Praynig

# 22
  • DE
  • Мнения: 3 019
Абе точно тормоз си е. Ревност, скандали, обиди и мачкане на самочувствието.
А реплики от сорта на "Винаги ще си останеш сама, ти не си цвете, затова никой не те е искал досега!" са си просто класически.
Жена на 33 си, а не някой дечко на 18. Трябва да ги разбираш вече нещата.

# 23
  • Боса по асфалта вървя си ...
  • Мнения: 9 589
Може би, "психотормоз" беше некоректната дума
Тормоз, беше може би преувеличена дума от моя страна.
Баш психотормоз е. А ти като типична жертва оправдаваш насилника и се самоубеждаваш, че ще свикнеш и ще простиш. Той като типичен насилник редува моменти на любов и омраза.

Аз не разбирам как може тоя човек да те тъпче все едно си хлебарка, а ти да искаш да си с него. И за това да плащаш висока цена като:
Сексът се превърна в кошмар за мен. Не исках да ме докосва

Моят съвет е да разкараш и двамата наглеци и да си дадеш време само за себе си. Без мъже. Направи си една хубава оценка и равносметка на връзките си - с какви мъже си била, как са се държали с теб и ти как си постъпвала. Виж си слабите страни и не позволявай повече да ги има.

# 24
  • Мнения: 36 951
Страхът да не остана сама( на33 години съм) е водещ и води до грешни избори.
Като си губиш времето във връзка без бъдеще този риск нараства.
Имай самочувствие и достойнство и ще намериш много скоро човек, който ще те цени. Докато показваш, че може да те мачка, около теб ще се навъртат само такива, които да си избиват комплексите.

# 25
  • Мнения: 11 575
Скрит текст:
Съгласна съм с останалите - от трън, та на глог.
Какво въобще се опитваш да запазиш от връзка, в която те тормозят?
Тормоз, беше може би преувеличена дума от моя страна. По -скоро мъжът до мен е като едно голямо дете, което не знае какво да прави с живота си. Та, ние дори не живеем заедно! Все мрънка, че няма пари, все не е доволен от мен. Не бих скрила, че веднъж ми каза: "Винаги ще си останеш сама, ти не си цвете, затова никой не те е искал досега! " Ей, такива обиди... Или, че съм харчела пари за скъпи парфюми, и че  съм безотговорна , че от мен нямало да стане майка, че трябвало да пестя, за нас, за общото ни бъдеще заедно! При положение, че той не си мърда пръста. И след това съжалява, казва, колко ме обича. Изпраща ми цветя в офиса, сърца и извинения в имейли и телефонни разговори....  Да, де но аз не съм от желязо. Простила съм му всичко, имам някакви чувства и привързаност към него, но не виждам перспектива с този човек. Споделих с вас, защото и аз чувствам вина и обърканост.
Точно тормоз е.
Класически пример за насилник, в случая психически.Първо "бие", после реве и се извинява, как той не е виновен, тя просто го е предизвикала с поведението си.
Просто прехвърля своите комплекси върху теб, с намерението да те смачка тотално, за да нямаш сили да го напуснеш.Той напълно осъзнава колко е жалък, посредствен, мързелив и безотговорен и че има огромна вероятност ако ти го напуснеш, да не намери друга глупачка (извинявай за думата), която да му търпи простотиите.

# 26
  • Мнения: 7 204
И двамата не струват.
Обърни страницата и започни на чисто. Hug

# 27
  • Мнения: 153
Благодаря ви, момичета. Sad Това, което ми дадохте да разбера и да осъзная, е че имам нужда и от психотерапия, може би....  Или разговори с приятели. Наистина имам ниска самооценка и оттам позволявам да ме мачакат. Не съм нито грозна, нито глупава, но съм в адска депресия и безкраен омагьосън кръг, от който трябва да изляза незабавно! Позволявам да ме манипулират като кукла на конци!
 
Благодаря още веднъж за цялата подкрепа  и съвети, които ми давате! bouquet

# 28
  • Мнения: 100
... Или, че съм харчела пари за скъпи парфюми, и че  съм безотговорна , че от мен нямало да стане майка, че трябвало да пестя, за нас, за общото ни бъдеще заедно! ...

Не е за да се хваля, но скъпите парфюми и на жената с която съм сега, и на момичетата преди нея съм ги подарявал винаги аз. Защото мисля за себе си - нали искам да ми ухае приятно? По-скоро момичетата са си правили сметки и са си купували по-евтина козметика - нямал съм връзки с милионерки. В една съседна тема имаше мнение от Scouba мисля, с което съм съгласен 200% - ако не направиш нещо, от което очите на момичето да заблестят, защо изобщо си с нея? Големия проблем, е че като поживеете известно време заедно и нещата от които в началото очите ѝ блестят, в един момент започват да я дразнят. Пък и моето въображение се изчерпва. Simple Smile Тогава подарявам скъп парфюм на друга, която не ми пили че парите са колкото частните уроци на детето за месец и половина Simple Smile
А темата, темата.... Ми тя същата като последните 100-тина в този раздел. В една от предишните вече писах : съчувствам ви момичета, аз също смятам, това което чета го потвърждава - да се намери подходящ партньор-мъж става все по-трудно. Не знам на какво се дължи, времето ли, друго ли, но факт - моето поколение мъже сме определено за предпочитане Simple Smile Simple Smile Simple Smile
Но вие ни се назлъндисвате, женени сме били, дърти и т.н. Но да не обобщавам, намират се все още умни и с правилна преценка момичета Simple Smile жал ми е за другите, които страдат.

# 29
  • Мнения: 100
P.S. към предния пост - забравих защо почнах да пиша! Simple Smile
Мое наблюдение - много жени имат тенденция да гледат на мъжа като на собственост. И затова им е трудно да се разделят с него. Скоро прочетох виц - мъжът бил като куфар без дръжка - да го носиш е неудобно, да го хвърлиш - не ти се ще. Добро попадение. Ще добавя, че в началото е бил с дръжка и празен - лесен за носене, даже е възможно да е бил модерен и стилен за времето си. После си почнала да го тъпчеш, да го блъскаш и подхвърляш по разни летища, очукан, тежък и неудобен. Пълен с глупости, които не ти трябват, но ти е трудно да се разделиш с тях защото са си "твои".
За съжаление единици само могат да си позволят нов, лъскав и празен куфар. За повечето дилемата е или да преподредят стария и да му монтират подходяща дръжка, или да го заменят с друг, на старо и пълнен от друга (може от майка му още), неясно с какво.
Малък сюрприз - мъжът също е човек! Ако решите да го погледнете с други очи, може и той да ви погледне различно. Но когато гледат на теб като на куфар, превръщаш се в такъв. За съответната жена. За другата, която те вижда като мъж - ставаш мъж. Ако се намери такава. Някои от нас си остават куфари цял живот, и нашата не е лесна, ще знаете. Това е.

# 30
  • Мнения: 7 204
То това с куфара и при жените важи.
За това са и изневерите от двете страни.

# 31
  • Мнения: 36 951
...да се намери подходящ партньор-мъж става все по-трудно. Не знам на какво се дължи, времето ли, друго ли, но факт - моето поколение мъже сме определено за предпочитане Simple Smile Simple Smile Simple Smile...
На това, че жените вече разбраха, че са хора. Преди не очакваха нищо от мъжа, освен да им направи деца, беше им втълпено, че не трябва да очакват друго. Всичко сами извличаха на гърба си. Сега гледат като избират, искат партньор, не господар, искат и те да излизат като мъжете, да си купуват неща за себе си, не само за дома и децата, вече не им е в кърпа вързана, не се притеснява да го напусне или да му изневери и т.н. А мъжете пък дават отпор, защото са се надявали да карат по лесното като бащите си.
И става мазало.

При по-старите поколения жената си навежда главата и изпълнява, не че мъжете са по-цвете, просто жените знаят, че той командва и си гледат печката.

# 32
  • Мнения: 100
Ще ме извиниш, Не се сърди човече, но няма нищо вярно в това, което си написала. Мъжете, които са показвали най-голямо уважение към жените - свои и чужди, са от поколението на дядо ми, лека му пръст.

# 33
  • Мнения: 100
А бабите ми си управляваха семействата, вкл. и тези на децата си със здрава ръка, въпреки че умееха и да готвят Simple Smile

# 34
  • DE
  • Мнения: 3 019
Интересно ако бабите ти искаха да си тръгнат от това семейство, биха ли успяли? Да командваш чужди семейства също не е похвално.

# 35
  • Мнения: 36 951
Аз разбрах, че сравняваш твоето със сегашното поколение.
За още по-преди - нещата са много различни, не мисля, че можем да сравняваме, но пак отношението им е било такова заради послушанието на жените. Децата и печката, в друго намеси ли се играе тоягата.

Навлизаме в неща, които няма да са й от полза на авторката. Минало, заминало. Ако е живяла в онези времена родителите им досега да са ги оженили и проблемът да е решен. Ама разбират се, не се разбират, няма мърдане, мълчиш и минава ден след ден. Дядо ми не се е карал на баба, че си е взела скъп парфюм, щото това дори не й е минавало през главата, че може да го направи  Mr. Green нито са мислели как да спестят, "старите" са го поднасяли готово. Сега двамата трябва сами да се оправят, и като дойде моментът да се поеме такава отговорност и се почват проблемите.
Дай им един етаж от къща, обзаведи им го, гледай им децата, храни ги, пък виж как повечето ще се разбират хубаво като едно време  Mr. Green
 

# 36
  • Мнения: 100
Не съм съгласен изобщо, особено когато се хвърлят обобщени категорични твърдения ан гро. Но спирам, защото наистина е отклонение от темата.
А по нея - към момичето което я е отворило - съветвам я да се отнася с особено подозрение към най-категогоричните съвети към нея. Няма 2 еднакви случая на тази земя, никой не може да влезе в твоята кожа.

# 37
  • Мнения: 100
Извинявам се за off-a.
Не се сърди човече, ти как прецени от кое поколение съм аз? Или прехвърли набързо всичките ми постове Simple Smile и отсече компетентно Simple Smile

# 38
  • Мнения: 36 951
Проблемът на авторката е, че се чуди дали да зареже приятеля си не защото вижда проблем в отношенията им, а защото си е харесала друг Simple Smile а реално щом това се е случило, проблем имат, и то голям. Дори да не го напусне, ако не поработят над него раздялата ще е налице скоро, освен ако той не й предложи брак, което ще приспи страховете й да не остане сама и това, че я обижда и овиква ще се омаловажи, докато не загрубее играта. Тогава ще дойде и ще пусне нова тема - майка на 2 деца съм, подложена съм на физически/психически тормоз, какво да правя...

Скрит текст:
Извинявам се за off-a.
Не се сърди човече, ти как прецени от кое поколение съм аз? Или прехвърли набързо всичките ми постове Simple Smile и отсече компетентно Simple Smile
Очевадно е  Crazy Чета за английските крале Crossing Arms

Може и да бъркам ника, но сме се засичали в някаква друга тема, в която обясняваше, че си оставил жена ти да решава дали да имате второ, но вече късно ставало и т.н. Запомних те, защото и при нас е така  Laughing оттам и че сте 35-40 г. Може и да греша Peace

# 39
  • Мнения: 11 138

Не е за да се хваля, но скъпите парфюми и на жената с която съм сега, и на момичетата преди нея съм ги подарявал винаги аз. Защото мисля за себе си - нали искам да ми ухае приятно? По-скоро момичетата са си правили сметки и са си купували по-евтина козметика - нямал съм връзки с милионерки. В една съседна тема имаше мнение от Scouba мисля, с което съм съгласен 200% - ако не направиш нещо, от което очите на момичето да заблестят, защо изобщо си с нея? Големия проблем, е че като поживеете известно време заедно и нещата от които в началото очите ѝ блестят, в един момент започват да я дразнят. Пък и моето въображение се изчерпва. Simple Smile Тогава подарявам скъп парфюм на друга, която не ми пили че парите са колкото частните уроци на детето за месец и половина Simple Smile
А темата, темата.... Ми тя същата като последните 100-тина в този раздел. В една от предишните вече писах : съчувствам ви момичета, аз също смятам, това което чета го потвърждава - да се намери подходящ партньор-мъж става все по-трудно. Не знам на какво се дължи, времето ли, друго ли, но факт - моето поколение мъже сме определено за предпочитане Simple Smile Simple Smile Simple Smile
Но вие ни се назлъндисвате, женени сме били, дърти и т.н. Но да не обобщавам, намират се все още умни и с правилна преценка момичета Simple Smile жал ми е за другите, които страдат.

Това, ако поне малко го мислиш сериозно, е толкова цинично и гадно, че ми става жал за тези "умни и с правилна преценка момичета", които се връзват на женен чичко, който се опитва да м внуши, че едва ли не са спечелили от Националната лотария, щом този чичко им е подарил някакво парфюмче, вероятно лишавайки децата си от нещо важно, за да получи малко блясък в очите на някоя... гугутка. Ако съм млада, не бих си продала част от най-хубавите си години за парфюмче на някой чичко, ако съм нетолкова млада и искам семейство, със сигурност няма да се вържа на промивки на мозъка, че е по-добре женен чичко с багаж, който явно не може да съжителства дълго време с жена, без да започне да я дразни, отколкото някой млад и свободен.

# 40
  • Sofia
  • Мнения: 10 320
   кукумицинка, благодаря за превода. Hug Непознавайки значението на звучния глагол "назлъндисвам", определено се затрудних с интерпретацията на гореизложените философски размисли. Sick

# 41
  • София
  • Мнения: 583
Ооох не виждам надежда за авторката
Изглежда ми от тези хора, които идват и се жалват и ти ги изслушваш и после те казват: да, да, сега точно това ще направя! Ще постъпя правилно!

и после не си помръдват пръста. Безнадежден случай. Ще седи и ще чака покрива да падне - я постоянния партньор да я уведоми че я напуска или пък новата тръпка да се върне при жена си или да я уведоми, че има нова връзка.
Абсолютно безнадежден случай и всички дадени съвети ще бъдат приети със сълзливо "благодаря ви момичета!" но няма да доведат до нищо.

# 42
  • Мнения: 153
Само да поясня за включилия се Господин, henri - двамата са на възраст 31- 41 години. Tака, че не виждам, защо изобщо се измества фокуса на темата. Става въпрос за отношения, става въпрос за чувства и точно това, че мъжете (поне повечето), приемат жената като собственост, а не обратното. Човешката личност не е собственост! Никой не може да бъде собственост на друг. Това е!
Просто сгреших като се впуснах в  любовна авантюра с човек, който очевидно търси само емоции, и сега изведнъж се сетил, че аз съм тази, която трябва да заеме мястото на жената, отишла  си от живота му. Ако не си беше заминала сещате се - искаше от мен да бъда любовницата, да се обичаме тайно! Егаси, любовта! Не мерси ,това е страст, не и любов, явно! Глупачката в случая съм аз, не друг! Някак си, няма да се случи...В душата ми има само горчивина от всичко това, болка, тъга....Sad Категорично смятам, че не съм заместител на никой и не вярвам на думите: "Обичам те ", а вярвам на това, което виждат очите ми, вярвам на това, което хората вършат.  
Май*ата му! Грешката си е само и единствено, моя!

# 43
  • Мнения: 153
Ооох не виждам надежда за авторката
Изглежда ми от тези хора, които идват и се жалват и ти ги изслушваш и после те казват: да, да, сега точно това ще направя! Ще постъпя правилно!

и после не си помръдват пръста. Безнадежден случай. Ще седи и ще чака покрива да падне - я постоянния партньор да я уведоми че я напуска или пък новата тръпка да се върне при жена си или да я уведоми, че има нова връзка.
Абсолютно безнадежден случай и всички дадени съвети ще бъдат приети със сълзливо "благодаря ви момичета!" но няма да доведат до нищо.


Покривът, няма да падне, Nesiha! Не ме пзонавате, изобщо, за да ми даватe смели квалификации, моля!  В моменти на слабост и огорчения в живота, всеки от нас реагира различно. Аз не програмирам собстевните си чувства и се радвам ако Вие, можете да правите това с Вашите.

# 44
  • Мнения: 758
Признавам си, аз също мисля, че трудно ще се решиш на промяна. И то такава, която ще е много по- добра за теб. Нормално е и да възроптаеш срещу мненията на Nesiha и моето.
Човече, поколението на сегашните 50 годишни също не стоим до печката и си купуваме скъпи парфюми. Дори и тогава, когато сме с общ семеен бюджет. Извинявам се, че се отклоних от темата.

# 45
  • Мнения: 7 139
и сега изведнъж се сетил, че аз съм тази, която трябва да заеме мястото на жената, отишла  си от живота му.
мисля, че тук се заблуждаваш. Не иска да заемеш мястото на жена му, иска да не е сам докато прави опити да си я върне.

# 46
  • Мнения: 36 951
мисля, че тук се заблуждаваш. Не иска да заемеш мястото на жена му, иска да не е сам докато прави опити да си я върне.
Peace
Или просто да не е сам, или да я подразни, че е изпуснала много вървежния, за който веднага се е намерила друга.
Скрит текст:
Човече, поколението на сегашните 50 годишни също не стоим до печката и си купуваме скъпи парфюми. Дори и тогава, когато сме с общ семеен бюджет. Извинявам се, че се отклоних от темата.
Говорех за поколението на 80 годишните днес. Вашето го причислявам към младите, въобще не съм ви имала предвид Simple Smile

# 47
  • Мнения: 153
Страхът е  моят най- голям проблем. Признавам. Вечният страх от неодобрението на  другите!  Вечният страх от лъжите и поредиците разочарования.  Страхът от самотата....За всяко нещо в живота си има причини.
Но никой не е пред мен или пред времето, за да знае какво ще се случи в утрешния ден. Само един Бог знае.
А, грешките в тоя живот се плащат - скъпо в повечето случаи.

# 48
  • Мнения: 758
Човече, прощавай, не сме се разбрали Simple Smile
Snowbaby, че кой не се страхува. И кой не си плаща грешките. Нали сега точно това се опитваме да направим. Да ти вдъхнем кураж и да те подкрепим. Пък и е пълен консенсусът на пишещите досега, че мъжете, които се мотаят в живота ти, не струват.

# 49
  • Мнения: 36 951
Snowbaby, нормално е това, което те плаши. Но вероятността да се случи е по-голяма, когато още в началото има подобни проблеми. Вие дори не живеете заедно, а той ти набива в главата, че няма да си добра майка. Опасното е да допускаш до себе си подобни хора, не отдръпването от тях.

# 50
  • Мнения: 2 898
Страхът е  моят най- голям проблем. Признавам. Вечният страх от неодобрението на  другите!  Вечният страх от лъжите и поредиците разочарования.  Страхът от самотата....За всяко нещо в живота си има причини.
Но никой не е пред мен или пред времето, за да знае какво ще се случи в утрешния ден. Само един Бог знае.
А, грешките в тоя живот се плащат - скъпо в повечето случаи.

Виждаш обаче, че страхът е лош съветник и се "занимаваш" с абсолютно неподходящи мъже, най-вече от страх да не си сама.

# 51
  • Мнения: 11 575
Страхът е  моят най- голям проблем. Признавам. Вечният страх от неодобрението на  другите!  Вечният страх от лъжите и поредиците разочарования.  Страхът от самотата....За всяко нещо в живота си има причини.
Но никой не е пред мен или пред времето, за да знае какво ще се случи в утрешния ден. Само един Бог знае.
А, грешките в тоя живот се плащат - скъпо в повечето случаи.
Това означава ли, че смяташ за грешка раздялата с първия?
И какво хубаво би ти донесло едно общо, дългогодишно съжителство с него?Още тормоз?Още обиди? Още мачкане на самочувствието ти?Още подигравки?
Така ли се виждаш занапред?Това ли искаш от живота?
Да си обезверена, смачкана, обиждана, тъпкана, подритвана?
Наистина ли така си представяш живота си?
Това ли заслужваш?
Момиче, съвземи се и прогледни.
Да, няма гаранции за нищо в живота.Напълно възможно е да не намериш още "утре" принца на белия кон, може и никога да не се срещнете.
Но това причина ли е да проваляш живота си?Готова си да се откажеш от надеждата и да живееш като боклук, който всеки подритва нанякъде, за да не му пречи?
Да, може и да не попаднеш на голямата любов, която ще те боготвори и ще те носи на ръце (но пък кой знае какво ти е писано в тоя живот     Grinning  ), но зарязвайки днешните паразити, си даваш шанс да срещнеш добър човек, който ще го е грижа за теб и ще отвръща подобаващо на твоето добро отношение към него.
Млада си още, поне си дай шанс за добър живот.

# 52
  • Мнения: 153
Вкарвам малко разяснение по темата. Решението ми е окончателно да зарежа втория - никакъв смисъл да започвам ,каквато и да било "сериозна връзка" с него!
Първият, постоянният ми партньор, все още не съм решила какво да го правя. В интерес на истината, той е особен човек , много ерудиран, образован, но все пак с комплекси, които избива върху хората около себе си. Нарцистичен е, егото му е ОГРОМНО! Когато се ядоса, бълва змии и гущери, не само срещу мен, но и срещу околните.  В състояние е да ме глези, но и ме обижда.  Вярвам ,че наистина ме обича, но има изключително тежък характер!Не знае, как да се държи с никой. Съжалява, само и единствено, когато  нарани мен. Ясно, е че трябва да оставя  и него.... но ще си дам малко време. Истината е, че ме боли, защото му изневерих и все  още имам чувства към него.... но някак са избледнели. Та, само малко време и най- вероятно скоро ще ви пиша, че съм абсолютно сама  и свободна да търся своето ново място под Слънцето. Simple Smile

# 53
  • Мнения: 36 951
Не искам да те плаша, но такива хора след заживяване под един покрив са 10 пъти по-агресивни. Помисли си и с колко увредено мислене ще израсне едно дете в подобна среда.

# 54
  • Мнения: 2 898
Не искам да те плаша, но такива хора след заживяване под един покрив са 10 пъти по-агресивни. Помисли си и с колко увредено мислене ще израсне едно дете в подобна среда.
Точно.

# 55
  • Varna
  • Мнения: 2 085
Обича те пък те обижда newsm78  Как стават тези работи бе Rolling Eyes  #Crazy
Не знаел как да се държи с другите......Знае, знаеее, ама му е по- добре да бълва змии и гущери. Много хубаво си освобождава злобицата като я хвърля върху другите.
Другите му " екстри" не ми се коментират, че побеснявам. Пък и с тежък характер............................Абе ти нерви въжета ли имаш, така..... някакво самоуважение???
Язък му за образованоста. Stop

А и Човечето,
добре ти е писала как ще израстне дете в такава среда. Ей, това съм го минала като дете и тинейжър. И до сега подскачам  ако някой се обръща към мене на висок глас и по стреснато. А съм дърта магарица.

# 56
  • DE
  • Мнения: 3 019
Че той вторият е по-читав. Той е просто лъжец, а този е комплексиран и агресивен идиот.

# 57
  • Мнения: 11 575
Вкарвам малко разяснение по темата. Решението ми е окончателно да зарежа втория - никакъв смисъл да започвам ,каквато и да било "сериозна връзка" с него!
Първият, постоянният ми партньор, все още не съм решила какво да го правя. В интерес на истината, той е особен човек , много ерудиран, образован, но все пак с комплекси, които избива върху хората около себе си. Нарцистичен е, егото му е ОГРОМНО! Когато се ядоса, бълва змии и гущери, не само срещу мен, но и срещу околните.  В състояние е да ме глези, но и ме обижда.  Вярвам ,че наистина ме обича, но има изключително тежък характер!Не знае, как да се държи с никой. Съжалява, само и единствено, когато  нарани мен. Ясно, е че трябва да оставя  и него....
Да ти дам още малко тласък в тая посока.....    Laughing
Знам, че всеки сам избира какъв живот да живее.
Но: животът не ни гали с перце всеки ден, постоянно и непрекъснато.Поднася ни какви ли не изненади, приятни, неприятни, нетърпими, стресиращи, удовлетворяващи....Когато са хубави, е лесно.Дори с човек с труден характер.Отвратително става, когато животът ти поднесе 1 тон лимони, а до теб няма човек, който те обича, разбира, подкрепя и окуражава, а вместо това той, с тежкия си характер натоварва този тон лимони с още 1-2 тона отгоре.
А такива лимони (препъни камъни) ще има, и то немалко:раждане на дете, смяна на работа, безработица, недостиг на финанси, проблеми с родителите, проблеми с колеги ......да не изброявам всички "лимони", които поднася съдбата.Всеки ги знае.В такива моменти, имаш ли до себе си страхотно рамо за опора, проблемът ти се вижда нищожен, без значение колко е важен.
Просто усещането е друго, когато знаеш, че човекът до теб е 10 000% до теб, а не те трови с тежкия си характер, утежнявайки проблема до нетърпимост.

# 58
  • Мнения: 100
Само да поясня за включилия се Господин, henri - двамата са на възраст 31- 41 години.

Здравей Snowbaby,
Тъй като си ме споменала пряко, почувствах се длъжен да ти отговоря.
Направи ми впечатление, че има сериозна разлика в годините на 1-вия и 2-рия - 10 год. От това могат да се извадят някои заключения, но ти си тази, която трябва да го направи. Не търси подсказвания тук.
Въпреки някои от първите ти постинги се вижда, че не си някоя ревла. Тоест и сама ще стигнеш до заключението че действие му е майката, а не бездействие, да си дам време, да си почина и т.н. Търси активно и ще намериш. Това може да се окаже доста изнурително ипсихически, и физически, особено щом много работиш. Но пък си млада, ако сега не се развихриш, кога. Умората след работа и недоспиването тежат 100 пъти повече след 40г. Излизай, правѝ нещо ново, правѝ нещо различно, захванѝ се със 100 неща едновременно, започнѝ едни, изостави други, да не ти остава време за страхове. Единствен съвет, който мога да си позволя към теб - повечето нови неща с които ще се захванеш да не са обърнати навътре към теб, а навън, повече комуникативност и екстровертност отколкото интровертност. Доколкото можеш.
За страховете - при теб са вътрешни, но можеш да ги опитомиш подчинявайки първо външните. Примерно купи си мотор и го карай бързо. Примера сигурно  е неудачен, но подобни неща биха ти помогнали мисля. Карай ски, или сега е лято - опитай сърф, иди на морето на къмпинг. И това си е риск, но е умерен. Simple Smile Не казвай - не е за мен, не съм на 16. Купи си нова рокля, показвай се с нея (с това можеш да започнеш). Поемай рискове, надмогнеш ли един вид страх, практически си се справила и с останалите. Излез настрани от настоящата си среда, без да я напускаш разбира се.
Обобщавам - прави неща, които да ти повдигнат самочувствието.
Действай.

За двамата ти, явно вече бивши, за които е "консенсуса" (точно тоя "консенсус" е причината за толкова еднакви теми тук) - според мен не късай веднага с тях. Просто остави инициативата изцяло в ехни ръце. Те да те търсят. Но не и по телефон !!! Казваш - заета съм, ако искаш да се видим трябва да се постараеш Simple Smile На ресторант, на кино, театър, екскурзия. Ресторанта - само скъп, филма - само хубав Simple Smile. Да разберат, че не си им в кърпа вързана. Да се потрудят. И двамата едновременно. Секс - само по сериозни заслуги. Това поне жените го умеете Simple Smile Ако ги принудиш да се напънат, може и добри черти да покажат. Ако не се напънат - ясно.
Угризения, съжаления, наранила си ги била ? Забравяш такива глупости. Много раними бе, тия твоите. Уважение първо към себе си.
За времето си права - то не тече, то отминава безвъзратно, не го прахосвай в самосъжаление.
Бързи положителни резултати ти желая. Само гледай да не се увлечеш и да забравиш за бебето Simple Smile

# 59
  • Мнения: 100
Оф-топик. Прося съвет от останалите участнички в темата. Искам да отговоря на кукумицинка, но не върви да разводнявам. Да отворя нова тема? Лични няма да пиша, наплашили сте ме Simple Smile

# 60
  • Мнения: 11 575
Скрит текст:
Само да поясня за включилия се Господин, henri - двамата са на възраст 31- 41 години.

Здравей Snowbaby,
Тъй като си ме споменала пряко, почувствах се длъжен да ти отговоря.
Направи ми впечатление, че има сериозна разлика в годините на 1-вия и 2-рия - 10 год. От това могат да се извадят някои заключения, но ти си тази, която трябва да го направи. Не търси подсказвания тук.
Въпреки някои от първите ти постинги се вижда, че не си някоя ревла. Тоест и сама ще стигнеш до заключението че действие му е майката, а не бездействие, да си дам време, да си почина и т.н. Търси активно и ще намериш. Това може да се окаже доста изнурително ипсихически, и физически, особено щом много работиш. Но пък си млада, ако сега не се развихриш, кога. Умората след работа и недоспиването тежат 100 пъти повече след 40г. Излизай, правѝ нещо ново, правѝ нещо различно, захванѝ се със 100 неща едновременно, започнѝ едни, изостави други, да не ти остава време за страхове. Единствен съвет, който мога да си позволя към теб - повечето нови неща с които ще се захванеш да не са обърнати навътре към теб, а навън, повече комуникативност и екстровертност отколкото интровертност. Доколкото можеш.
За страховете - при теб са вътрешни, но можеш да ги опитомиш подчинявайки първо външните. Примерно купи си мотор и го карай бързо. Примера сигурно  е неудачен, но подобни неща биха ти помогнали мисля. Карай ски, или сега е лято - опитай сърф, иди на морето на къмпинг. И това си е риск, но е умерен. Simple Smile Не казвай - не е за мен, не съм на 16. Купи си нова рокля, показвай се с нея (с това можеш да започнеш). Поемай рискове, надмогнеш ли един вид страх, практически си се справила и с останалите. Излез настрани от настоящата си среда, без да я напускаш разбира се.
Обобщавам - прави неща, които да ти повдигнат самочувствието.
Действай.
За двамата ти, явно вече бивши, за които е "консенсуса" (точно тоя "консенсус" е причината за толкова еднакви теми тук) - според мен не късай веднага с тях. Просто остави инициативата изцяло в ехни ръце. Те да те търсят. Но не и по телефон !!! Казваш - заета съм, ако искаш да се видим трябва да се постараеш Simple Smile На ресторант, на кино, театър, екскурзия. Ресторанта - само скъп, филма - само хубав Simple Smile. Да разберат, че не си им в кърпа вързана. Да се потрудят. И двамата едновременно. Секс - само по сериозни заслуги. Това поне жените го умеете Simple Smile Ако ги принудиш да се напънат, може и добри черти да покажат. Ако не се напънат - ясно.
Угризения, съжаления, наранила си ги била ? Забравяш такива глупости. Много раними бе, тия твоите. Уважение първо към себе си.
За времето си права - то не тече, то отминава безвъзратно, не го прахосвай в самосъжаление.
Не мога да повярвам, че мъж е написал това.....     Laughing
Абсолютно подкрепям!   Peace
А и би било хубаво такъв да е подхода ти към всеки следващ мъж.Така хем показваш, че цениш себе си и не си подлога за всякаква измет, хем неподходящите сами "падат зад борда".В масовия случай мухльовците и тези, които не те обичат, ще си спестят усилията по завоюването ти.


# 61
  • Мнения: 100
Simple Smile Simple Smile Simple Smile Ама аз не съм казал, че са мухльовци Simple Smile Не ги познавам.
Казах, че добрите черти на (всеки) един характер, също както и лошите, трябва да се провокират за да излязат наяве. И да се поддържат, за да надделяват над лошите. Бездействието и оплакването провокират същото поведение у партньора. Тук е момента да зададете въпроса - кой пръв да е добър ? И доколко ? И защо?  Simple Smile Simple Smile

# 62
  • София
  • Мнения: 7 106
А бабите ми си управляваха семействата, вкл. и тези на децата си със здрава ръка, въпреки че умееха и да готвят Simple Smile
Защото и в каквото са им разрешили.
Апропо, на каква възраст си, та се оплакваш, че жените те пренебрегвали?
Наскоро чух мнение на 30-тина годишна жена, че след набор 75 вече не ставали. Не я познавам, де, дали пък тя няма много трески за дялане

# 63
  • Мнения: 100
Защото и в каквото са им разрешили.

Ми не. В каквото са били способни. По същия начин и дядовците ми са управлявали тази част от семейния живот, в която е било нормално да се справят по-добре.
За разлика от перфектната бг-мамма, нормален човек рядко се научава да прави добре различни неща. Колкото и да не ви се ще да приемете, има мъжка, има и женска работа. И не си е работа да вършиш чуждата работа, дето изобщо не ти е работа.
Скрит текст:
Сега ще ме изхвърлят от тоя форум, но да попитам - ти еврейн - миньор - познаваш ли?

# 64
  • Мнения: 36 951
Има достатъчно теми за мъжката и женската работа, не започвайте тук, че темата ще замине...

# 65
  • Мнения: 153
Понякога си задавам въпроса: Аз ли съм лабилната или мъжете, които допускам  в живота си?! newsm78
Вярвам, че хората не са предмети. И всеки един от нас има чувства, душевност. Въпросът е, как да се отнесеш към другия, без да го нараниш или поне всичко да мине по- безболезнено, някак.... Скъсах и с двамата. Няма да ви казвам какви драми имаше. Когато казваш истината, обикновено те наричат луд.
За съжаление аз съм в позицията на нараняващата сега. Поисках време за себе си, но нито един от двамата не ми даде това време. Всеки ме дърпа като плячка към себе си. Е, аз не съм ничия собственост. Вторият с бившата си жена ме нарече, цитирам: " неориентирано, слабо същество ", просто защото му казах истината в очите. Е, тя обаче боли. Съжалявам.
Не се оневинявам. Влюбих се в друг мъж, проявих неуважение към себе си, най- вече. Поуката от моята история е, че моралните ценности са важни. Едно ,разбрах-  Винаги трябва да следвам принципите си в този живот. Просто е.

# 66
  • София
  • Мнения: 7 106
Скрит текст:
Защото и в каквото са им разрешили.
Ми не. В каквото са били способни. По същия начин и дядовците ми са управлявали тази част от семейния живот, в която е било нормално да се справят по-добре.
За разлика от перфектната бг-мамма, нормален човек рядко се научава да прави добре различни неща. Колкото и да не ви се ще да приемете, има мъжка, има и женска работа. И не си е работа да вършиш чуждата работа, дето изобщо не ти е работа.
Сега ще ме изхвърлят от тоя форум, но да попитам - ти еврейн - миньор - познаваш ли?
Зарежи вицовете, и аз го знам малко по-различно: "къде си виждал евреин с лопата"
А защо жените са били способни точно на готвене и чистене, а не за други неща? Всички, до една? А защо хем готвенето минава за женска работа, хем мъжете все се пъчите как най-добрите готвачи били мъже?
Мария Кюри сигурно е била мъж под прикритие?
Аз не обичам да чистя. Върша го, но отгоре-отгоре. Защо да се мъча, по-интересно ми е да инсталирам нещо на компа или да покажа на детето как да играе.

# 67
  • Боса по асфалта вървя си ...
  • Мнения: 9 589
" неориентирано, слабо същество ",
Точно такава НЕ трябва да бъдеш и да те виждат мъжете, защото ти се лепват всякакви откачалници. Виждат те като жена, с която могат да правят каквото си искат, а ти ще си мълчиш. Поработи над това Peace

# 68
  • Мнения: 5 308
Миличка, правилно си преценила ситуацията, и двамата са неподходящи. Първият се е доказал, за нещастие, през последните седмици/месеци/не знам колко е времето - и вторият се е доказал.  Sad

Сега, какво ще правиш оттук натам, не съм много убедена. Според мен отсвир и на двамата, но не е толкова лесно да се направи, колкото да се каже.
И друго знам, всяка връзка, която възникне, докато човек е в друга връзка, е само за коректив на основната връзка. Когато нещо в основната връзка не е наред, се търси /подсъзнателно/ човек, който да компенсира липсващото. Не може да бъде 'истинска' връзка, която възниква за корекция на нещо друго, тя просто няма самостойно значение.

Сега прочетох и какво решение си взела. Поздравявам те за него! Не е лесно, много добре разбирам колко объркана си се чувствала. Човек понякога има нужда от любов и ... докато се озърне, нещата са се оплели. Важното е как излизаме от ситуацията. А за обвиненията - винаги ще има кой да те обвини за нещо, нежелаейки да поеме собствената си отговорност. Това само показва какъв човек е, а на теб - затвърждава мнението ти, че човек, който вини за всичко околните, не ти е нужен.
Оф, а първият, както ми звучи, досущ като баща ми, четейки в съседна тема вече го класифицирам като психопат, стой далече!!!!

Последна редакция: пн, 06 юни 2016, 14:33 от Нощна птица

# 69
  • Мнения: 2 898
Не си неориентирана, ориентира се успешно. Слабите хора очакват от другите хора да взимат решения за живота им. Не си и слаба. Сбъркала си и толкова.

# 70
  • Мнения: 153
Един приятел, преди време ми беше казал следното: "Когато в живота ти дойде правилният човек, ти никога няма да се питаш какво не е наред и защо си нещастна.... " Мисля ,че беше прав.

# 71
  • Мнения: 5 308
И това е твърде идеалистично и в тон със съседните теми за 'точния мъж' и бла бла... Не бива и за това да се навиваш прекалено много, различия с 'правилния' винаги ще има. Въпросът е след това какво следва и как се разрешават.

# 72
  • Мнения: 153
И това е твърде идеалистично и в тон със съседните теми за 'точния мъж' и бла бла... Не бива и за това да се навиваш прекалено много, различия с 'правилния' винаги ще има. Въпросът е след това какво следва и как се разрешават.
Да, съгласна съм. Идеята е, този въпрос да не се появи в самото начало на връзката. Нормално е да има скандали и караници, но не и да те съпътства непрекъснато.Това имах в предвид. Няма идеални хора, още по -малко идеални и отношения.

# 73
  • София
  • Мнения: 16
Здравей, Snowbaby, препоръчвам ти да прочетеш тази книга:
"Мъжете, които мразят жени и жените, които ги обичат (Трябва ли да страдаме, когато обичаме?) "
Ще ти помогне да си изясниш доста неща, свързани с поведението на приятеля ти.

Можеш да я намериш в chitanka.info
https://chitanka.info/book/7265-myzhete-koito-mrazjat-zheni-i-zhenite

Последна редакция: ср, 08 юни 2016, 01:24 от Лиа

# 74
  • Мнения: 153
Здравей, Snowbaby, препоръчвам ти да прочетеш тази книга:
"Мъжете, които мразят жени и жените, които ги обичат (Трябва ли да страдаме, когато обичаме?) "
Ще ти помогне да си изясниш доста неща, свързани с поведението на приятеля ти.

Можеш да я намериш в chitanka.info
https://chitanka.info/book/7265-myzhete-koito-mrazjat-zheni-i-zhenite


Книгата сигурно е много интересна. Благодарп ти, Лиа!  bouquet
Искам да цитирам някои от обидите на бившия си  вече приятел, които е казал в състояние на афект, но все пак това му поведение е едно и също и не се променя, и няма да е промени във времето.  Само, че аз няма да съм тая глупачка която му търпи тормоза: Ето, ви някои звучни фрази, изречени от тоя мъж, който твърди, че "ме обича:
Евтина ку*ва
безмозъчна кифла
негодна  си за нищо
нямаш никакво достойнство, ма
с колко мъже си се е*бала? Кой знае какво си правила, ма!
за нищо не ставаш, ще си изгниеш на тъпата работа.... и. т. н.

Та, ако някой психотерапаевт,психиатър или какъвто и да е индивид със здрав разум ми каже, че тоя ненормалник ме обича, аз лично ще си прережа вените  или ще се метна от покрива на някоя сграда! Вече дори не ме боли, по-скоро жал ми е за него. За скапващато го злоба.

# 75
  • Мнения: 2 898
Това е един откровен простак, комплексар и от онези психари, които виждат "курви" навсякъде. Не позволявай на никой мъж повече да се държи така с теб.

# 76
  • София
  • Мнения: 16
Книгата, която ти препоръчах, е написана от психотерапевт и описва случаи от практиката с точно този тип мъже, които искат да унищожат самочувствието на една жена, да я обезличат, да я направят неуверена и напълно зависима от тях.
 Можеш да си я изтеглиш от линка и да я прочетеш.

Работи върху самоуважението си, цени се и се грижи за себе си, така, както би искала някой друг да го прави и ще привлечеш правилния мъж в живота си.  Hug

# 77
  • Мнения: 153
Вече започнах да я чета.  Hug Благодаря, ти!
Много е интересна, наистина. Аз съм типичен случай.

# 78
  • Боса по асфалта вървя си ...
  • Мнения: 9 589
Препоръчвам и книгата на Лилиан Глас - "Отровните мъже". Няма я качена в интернет, но си струва да се купи. Там се описват различни типове ненормалници, как се държат, как да бъдат разпознати, как да се справим с тях.
Ето откъс, за да видиш какво представлява книгата:
Скрит текст:

# 79
  • София
  • Мнения: 7 106
Говорим за първия, нали така?
Не се навивай с Н книги колко си права. Те са написани, за да се продават, а за целта трябва читателят да се разпознае в героите. Най-лесно е друг да ти е виновен, има си такива хора. Вкл. и цитираните мъже - ти или някой друг споменаваше, че за лошото му държание ти си била виновна, защото си го предизвиквала...
Прави разлика между градивна, основателна критика и дребнаво заяждане. Една жена 100 кг няма нужда мъжът й да лъже, че си е много добре, но трябва да й го поднесе тактично и да я провокира да се вземе в ръце. Това е само пример, не се изживявай като бяла и добра, а мъжете - гадняри до един.
Може би са останали 3-4 читави и необвързани  Joy

# 80
  • Sofia
  • Мнения: 10 320
Една жена 100 кг няма нужда мъжът й да лъже, че си е много добре, но трябва да й го поднесе тактично и да я провокира да се вземе в ръце.

   Хм, интересно, ако тя не желае "да се вземе в ръце", с какво право той ще ѝ "поднася тактично" каквото и да било? ooooh! Имам чувството, че някои хора с подобен начин на мислене обичате да изкарвате партньорите си пълни дебили, честно. Rolling Eyes

# 81
  • Мнения: 153
Говорим за първия, нали така?
Не се навивай с Н книги колко си права. Те са написани, за да се продават, а за целта трябва читателят да се разпознае в героите. Най-лесно е друг да ти е виновен, има си такива хора. Вкл. и цитираните мъже - ти или някой друг споменаваше, че за лошото му държание ти си била виновна, защото си го предизвиквала...
Прави разлика между градивна, основателна критика и дребнаво заяждане. Една жена 100 кг няма нужда мъжът й да лъже, че си е много добре, но трябва да й го поднесе тактично и да я провокира да се вземе в ръце. Това е само пример, не се изживявай като бяла и добра, а мъжете - гадняри до един.
Може би са останали 3-4 читави и необвързани  Joy
Никой не е само добър и само лош. Не се изживявам като "бяла" и добра.  Имам чувство на вина, защото му изневерих но това, че той ме наранява, не омаловажава и моята грешка.Така, че си спестете неуместната, тъпа и язвителна забележка,моля! Книгата е писана от жена психотерапевт и има доста интересни факти и иситнски случаи, описани там. Първо е откритието на проблема, второ, пътят към решението и трето  раздялата, ако нещата вече не могат да бъдат поправени. Има жени, които искат да убедят себе си и околните, че се щастливи,  нищо че реват  по цял ден и цяла нощ от тормоза на партньора си! Ами омръзна ми да търпя критики и обиди за всичко, а въпросният да си прави каквото си иска! Вечен контрол, чрез унижения, обиди и укор. Не, мерси! Аз реших за себе си. Не желая да създавам семейство с човек, който е емоцинално нестабилен, непрестнно критикува другите хора, обижда, хленчи и мрънка, че все някой друг му е крив. Почти няма никакви приятели. Не искам бъдещетото ми дете/ деца/ да израснат в среда на вечни конфликти и тормоз. Не всички книги са писани за пари и слава. Изваждам си най- ценнното и полезно за мен. Факт е, че моите приятели и роднини, не харесват този човек и са били преки свидетели на скандалите и обидите му към мен. Много ще ми бъде интересно, ако с вашата дъщеря някой се държи по този начин. Сигурно ще ѝ кажете, че е черна и зла  и си заслужава тормоза?! Едва ли! Поне четете темата, и тогава  си правете хапливите нелогични забележчици.

Последна редакция: ср, 08 юни 2016, 17:10 от Snowbaby

# 82
  • Мнения: 2 898
Snowbaby, радвам се, ако наистина осъзнаваш нещата, които казваш. Вземи си поука от грешките, които си допуснала в избора на партньор и продължи напред, без да се обвиняваш за нищо.  Hug

# 83
  • Мнения: 11 138
Една жена 100 кг няма нужда мъжът й да лъже, че си е много добре, но трябва да й го поднесе тактично и да я провокира да се вземе в ръце.

   Хм, интересно, ако тя не желае "да се вземе в ръце", с какво право той ще ѝ "поднася тактично" каквото и да било? ooooh! Имам чувството, че някои хора с подобен начин на мислене обичате да изкарвате партньорите си пълни дебили, честно. Rolling Eyes

Да бе, егати дебилния пример за градивна критика. Забелязвам, че жени с някакви хранителни разстройства и паранои за фигурата си винаги разсъждават по този начин и дават подобни неадекватни примери дори и в теми за избор на ютия.

 Първо, че нищо общо няма  с темата евентуалното наднормено тегло, второ, че реално няма никакъв начин подобно нещо с тактичното поднасяне и провокиране да се осъществи. Ако е била 100 кг. при запознанството с мъжа жената, очевидно е била достатъчно добре и привлекателна и някакви условия да се вземе в ръце при това положение биха довели до разрив - зех та, Радке,зех та, ама имай предвид, че ако не се вземеш в ръце и не отслабнеш, не можем да сме заедно... Ако е станала 100 кг. впоследствие, със сигурност е забелязала този факт и вероятно се бори с проблема по някакъв начин и няма нужда да ѝ бъде поднасяна тази информация. Направо си е автогол при това положение мъжът да намила за килограмите на жената и да изисква тактично тя да се вземе в ръце, докато чака от нея да готви нещата, които е свикнал да яде, очаквайки, че тя отделно от него ще мине на някоя диета, продължавайки да му готви.

# 84
  • Мнения: 1 286
Кукумицинка,  202uu Всичко казано е много вярно.

# 85
  • Мнения: 11 575
Един приятел, преди време ми беше казал следното: "Когато в живота ти дойде правилният човек, ти никога няма да се питаш какво не е наред и защо си нещастна.... " Мисля ,че беше прав.
Ами, да, прав е.    Peace
И никак не е идеалистично, Нощна птица, а напълно реално и възможно.
Когато се запознаеш с правилния човек за теб, когато си пасвате като ръка в ръкавица, когато си довършвате изреченията, когато се разбирате само с поглед преди още да сте си отворили устата, да, дори и през ум не ти минава да се питаш:"Какво не е наред?Нещастна ли съм или не    newsm78  ?".
Естествено, че когато се съберат двама души с различни характери, неминеумо ще има различия и поводи за спор, например.Само че, когато си с "твоя човек", пак не се стига до положение :Оох, колко съм нещастна, какво не е наред, защо сега така или иначе....?!".А просто спорът се води с аргументи, без да се обижда личността или самоуважението на другия, различията се изясняват/изглаждат с разговори и дебати.

И един извод, до който съм стигнала през дългия си живот:кара ли те един човек (без значение мъж/жена) да се чувстваш зле още в началото на връзката, 1000 000 % гаранция давам, че по-добре няма да стане.Дори напротив, нещата бавно, славно и успешно се влошават.
Като разбира се, идиличното щастие в началото също не е гаранция за доживотно такова.Но все пак е по-добре поне първите 5-10-15 години да са "цветя и рози", нали?    Laughing    А не ежедневна борба на живот и смърт?

# 86
  • София
  • Мнения: 11 383
Ох, напоследък се съгласявам с всеки пост на Краси, остарявам ли, много влюбена ли съм, не знам  Laughing
Но да, съгласна съм с горния пост.

# 87
  • София
  • Мнения: 149
Ох, напоследък се съгласявам с всеки пост на Краси, остарявам ли, много влюбена ли съм, не знам  Laughing
Но да, съгласна съм с горния пост.

Същото си помислих и аз. Не че пиша тук, но понякога чета и ми се струва абсолютно права за много неща. А преди й се дразнех.

И ми се иска да допълня, че като се вижда още в началото, че не е какво трябва, е пълна загуба на време да се чака нещо да се промени. Просто се продължава нататък.

Последна редакция: чт, 09 юни 2016, 16:21 от Флейкс

# 88
  • София
  • Мнения: 7 106
Скрит текст:
Една жена 100 кг няма нужда мъжът й да лъже, че си е много добре, но трябва да й го поднесе тактично и да я провокира да се вземе в ръце.

   Хм, интересно, ако тя не желае "да се вземе в ръце", с какво право той ще ѝ "поднася тактично" каквото и да било? ooooh! Имам чувството, че някои хора с подобен начин на мислене обичате да изкарвате партньорите си пълни дебили, честно. Rolling Eyes

Да бе, егати дебилния пример за градивна критика. Забелязвам, че жени с някакви хранителни разстройства и паранои за фигурата си винаги разсъждават по този начин и дават подобни неадекватни примери дори и в теми за избор на ютия.

 Първо, че нищо общо няма  с темата евентуалното наднормено тегло, второ, че реално няма никакъв начин подобно нещо с тактичното поднасяне и провокиране да се осъществи. Ако е била 100 кг. при запознанството с мъжа жената, очевидно е била достатъчно добре и привлекателна и някакви условия да се вземе в ръце при това положение биха довели до разрив - зех та, Радке,зех та, ама имай предвид, че ако не се вземеш в ръце и не отслабнеш, не можем да сме заедно... Ако е станала 100 кг. впоследствие, със сигурност е забелязала този факт и вероятно се бори с проблема по някакъв начин и няма нужда да ѝ бъде поднасяна тази информация. Направо си е автогол при това положение мъжът да намила за килограмите на жената и да изисква тактично тя да се вземе в ръце, докато чака от нея да готви нещата, които е свикнал да яде, очаквайки, че тя отделно от него ще мине на някоя диета, продължавайки да му готви.
Аз не се разпознавам, но някой друг явно го прави, предвид описания надълго сценарий как той я чака да му сготви и т.н. и т.н.
Тук присъстващите явно са еманацията на женския род, няма какво да научат или подобрят у себе си, затова само да смее мъжът да отбележи нещо - ама ха, наглец такъв. Интересно тогава защо в темата "Как да накарам мъжа си да отслабне" са изписани н'ам колко страници със съвети как тактично да му се каже, че не е привлекателен. Ей сега отивам да проверя онази тема.

# 89
  • Sofia
  • Мнения: 10 320
Интересно тогава защо в темата "Как да накарам мъжа си да отслабне" са изписани н'ам колко страници със съвети как тактично да му се каже, че не е привлекателен.

   Напротив, аз и там писах, че решението за евентуална промяна и намаляване на теглото трябва да бъде взето само и единствено от мъжа на авторката, без тя се изживява като негова наставница, подхвърляйки му уж небрежно "стимулиращи" коментарчета. Явно, обаче, тези, които на драго сърце биха отправяли просташки подмятания по отношение външния вид на половинката, са също толкова склонни да изтърпят реципрочно отношение. Wink

# 90
  • Мнения: 11 138
Аз в едно изречение писах какъв е масовиятслучай - жената готви, до голяма степен съобразявайки се с вкуса на останалите членове на семейството. Хич не е надълго и нашироко, обачещд ми е интересно как реално мъжът би намекнал тактично на жената да се вземе в фъце. Конкретен пример искам, дори и да е надългл и нашироко. Аз съм се съобразявала много, когато бившият ми приятел реши да мине на диета. Той обаче сам го реши, аз просто гледах да не ям пред него забранени храни и да му готвя разрешени неща. И двамата това ядяхме, това е подкрепа. но съм сигурна, че всякакви тактични намеци от моя страна, че има нужда да отслабне, докато преживям вафли срещу него, нямаше да се приемат добре. Много е трудно човек да си промени хранителните навици, без и останалите членове на домакинствотода го направят.

# 91
  • Мнения: 11 575
Ох, напоследък се съгласявам с всеки пост на Краси, остарявам ли, много влюбена ли съм, не знам  Laughing
Но да, съгласна съм с горния пост.
Ауу, сакън, само да не е в мен .....     Joy

Скрит текст:
Ох, напоследък се съгласявам с всеки пост на Краси, остарявам ли, много влюбена ли съм, не знам  Laughing
Но да, съгласна съм с горния пост.

Същото си помислих и аз. Не че пиша тук, но понякога чета и ми се струва абсолютно права за много неща. А преди й се дразнех.
Абе, Ше дойдете вие на мойта.........ама Айде!    Mr. Green

# 92
  • Мнения: 2 898
Напоследък много се говори кой какво яде и за хранителни режими. Почнаха да ми липсват приказките за кърменето.

# 93
  • София
  • Мнения: 7 106
Говоря за наистина нездравословно тегло, но трябваше да се сетя, че примерът няма да се приеме добре. Бих го сменила с пример за дрехи, но те са много повече въпрос на личен вкус.
Ако човекът насреща си харесва теглото или му е все тая - да си преживя срещу мен каквото иска.
Някои хора имат инат и воля, а някои са по-инертни - без инициатива от половинката си не правят нищо.

кукумицинка, не мога да дам конкретен пример, защото хората реагират различно на едни и същи постъпки. Имам предвид случай, в който жената си знае, че не е в норма, но само мрънка по въпроса или пита "Дебела ли съм", без да направи нещо по-решително. Но ето нещо съвсем примерно:
При поредното оплакване за килограмите - мъжът да предложи да спортуват нещо заедно или да се хранят разделно или да я отменя с децата, за да ходи тя на фитнес 2 пъти седмично. Но пак казвам - има си хора, които веднага скачат и викат: Ооо, значи ме мислиш за дебел/а, а?
Никому не се присмивам, аз самата имам излишни кг, въпреки че още съм в норма с ИТМ 23.И никому не се обиждам, дори и на недоброжелателни критики, въпреки, че си имам оправдания за възраст и т.н.

Редакция на ключовите думи на тема



Общи условия

Активация на акаунт