Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 2 апр. 2017, 23:01 ч.

Да му отстъпя ли повече време с детето?

  • 4 124
  • 14
  •   1
Отговори
  • Sofia
  • Мнения: 27
Здравейте, искам да споделя нещо, което ме тормози и не мога да намеря сигурност как е правилно да действам. С бащата на сина ми, на 6 години, се разделихме миналото лято по мое желание, вследствие на години изневери, грубо и обидно отношение, 2-3 случая на физическо посегателство от негова страна. За раздялата съм категорична, че е по-доброто решение за всички. Обаче - детето е много привързано към баща си, той също към сина ни, а в същото време не може да ми прости, че съм се разделила с него. Разделихме се със споразумение, в което аз се съгласих на доста разширен режим на контакти - освен всеки следващ уикенд, + 1 делничен ден с преспиване всяка седмица. Това ни беше предложено от адвокатката като разумен вариант и аз реших да го приема в името на това детето да поддържа силна връзка с баща си, а и се надявах, че като подходя така добронамерено, той ще го оцени, ще се успокои и ще спре да ме обвинява, че съм лишила детето от баща. Спазваме споразумението стриктно и аз винаги в определените дни приготвям детето да отиде при баща си. Само че започнхаме да имаме проблеми с прибирането. Започнаха да ми се обаждат с молба да остане още един ден, още една вечер и т.н. В началото се съгласих, казах си - не е задължително да гледаме точно кой ден пише в споразумението, важното е детето да е добре, щом му се остава - няма проблем, големи хора сме, той вижда, че аз правя отстъпки и така ще постъпва и той. Но нещата се засилиха. От една страна бившия не пропуска нито един ден, който е "негов", не е склонен на промени, а от друга - почти всеки път когато сина ни е при него се иска някаква промяна  в негова полза. Опитах се да отстоявам твърдия график без отклонения, но имаше няколко случая детето да ми плаче по телефона и да и се моли. Консултурах се с психолог и тя каза, че е важно да вземем предвид желанието на детето. Баща му също знае за този съвет и го използва постоянно. Пита малкия иска ли да остане още, кара го той да ми се обажда и да ме моли и т.н. И аз се оказвам в положение или да се съглася детето да остава все повече при баща си, или да възразя, но тогава ще съм лошата в очите на всички. Всеки път водя неприятния разговор как уговорките трябва да се спазват, как не съм съгласна това да е всеки път и т.н. и насреща ми се казва- е защо, нали най-важното е детето къде е щастливо. И съм обвинявана, че съм лоша майка, след като не мисля за детето си, а за себе си. Ако реша все пак да се заинатя и да искам точно спазване на споразумението - мога да го постигна и после на сина ми ще му бъде обяснено как майка му не му дава да е с баща му. Всичко това ми е постоянен вътрешен конфликт - не искам детето да е с баща си повече от регламента, защото той и без това е много раздвижен - през 2-3- дни детето сменя жилището. А и като майка искам да се грижа за него, липсва ми и т.н. Да се съгласявам ми коства огромно усилие и дискомфорт. В същото време не знам как да откажа така, че да не разстроя малкия и да не изляза лошата. Усещам, че ставам жертва на манипулация, но нямам средства да противостоя. Ако баща му беше коректен - той щеше да подкрепи правилото и да каже - няма как да останеш - трябва да се върнеш при мама днес. Но той не го прави, напротив, възползва се. А детето е малко, за да му обясня какво се случва. И не знам кой е по-правилния подход в случая - да се съобразявам с желанията на детето или да си настоявам на правата.

# 1
  • София
  • Мнения: 1 161
според мен, трябва си отстояваш правата. Сама усещаш че си жертва на манипулация...бащата те манипулира чрез детето. Утре ще поиска увеличение на  дните н апрестой...ами накрая малкия ако се тръшне че иска само при баща си...какво правиш. В крайна сметка има споразумение и то трябва да се спазва. Ясно е че бившия използва детето, което е супер гадно, но и колкото повече отстъпваш, според мен по-зле ще става, жестовете ти няма да се оценят
Според мен се посъветвай и с адвокат, не със психолог-психологът е посъветвал да следваш желанията на детето, но явно е че то е лесно податливо на внушенията на баща си и няма собствена преценка на нещата. Един адвокат най-добре би те посъветвал в тази ситуация според мен, за да не изгубиш изцяло детето.

# 2
  • Мнения: 4 538
Не става ясно каква е причината да не искаш да отстъпиш. Страх те е, че детето ще предпочете да остане завинаги при баща си и никога няма да се върне при теб?
Аз, може би защото имам обратния проблем, никога не бих прекъснала времето, което бащата е готов да отдели на сина си и не бих настоявала да ограничавам това време по някакъв начин, щом то и за детето е ценно и желано.
Ако детето не се гледа от бащата, а примерно от бабата, тогава бих мислила по друг начин.

Но при така поставената ситуация, не бих поставяла пречки. Ако имаш някакви опасения да не искаш детето да остава с татко си, не си ги посочила и няма как да се сетим за тях.

# 3
  • Sofia
  • Мнения: 27
Никога не съм искала да ограничавам контактите им и именно затова се съгласих на разширен режим. Но и не искам да прекарва повече време при баща си. А мисля, че бнд цели точно това и е възможно да се получи. Защо не искам - на първо място защото съм му майка и е въпрос на майчински инстинкт ако щете да си постоянно загрижена за детето си и да искаш да си с него ежедневно. Друга причина е, че не одобрявам много неща от начина на мислене, действие и влияние на баща му, които са много различни от моите.
И накрая -не знам дали в момента ме е страх, но не бих искала един ден детето ми да отиде да живее изцяло при баща си. Може да е егоистично, затова споделям и тървся мнение.

# 4
  • Мнения: 6 632
Аз съм родител на дете, което вече е мъж и което беше нежелано от баща си след раздялата ни. От моята камбанария бих ти казала - не пречи на връзката баща-дете, а се радвай че я има.
От друга страна ако бащата прави неща, които ти не одобряваш го намирам за голям проблем, защото не съм ок. с играта на доброто и лошото ченге. Намирам го за манипулация и разглезване, което би могло да доведе до лоши последствия.
В държавата в която живея има споделени родителски права. Имам и познати в такова положения. Жената от тази двойка е изключително прецакана, но това е друга тема. Споделените права ги намитам за доста добър вариант, защото съвестните бащи не са ощетени, а майките имат време за себе си и по малко задължения.

Аз лично бих гледала интереса на детето, не желанията му.

# 5
  • Мнения: 832
За детето е най-хубаво да има режим,който да се спазва. Най-вероятно бившия ти мъж манипулира детето да ти звъни и да те кара да остава. Може и целта му е да заведе дело и да ти отнеме правата. Мен ако питаш най-добре се консултирай с адвокат и заведи дело за пълно попечителство.

# 6
  • Мнения: 750
Късно е чадо, сама усещаш на къде отиват нещата .

# 7
  • Мнения: 133
За детето е най-хубаво да има режим,който да се спазва. Най-вероятно бившия ти мъж манипулира детето да ти звъни и да те кара да остава. Може и целта му е да заведе дело и да ти отнеме правата. Мен ако питаш най-добре се консултирай с адвокат и заведи дело за пълно попечителство.

Съдейки по предишни постове на авторката, ако направи това, ще отвори Кутията на Пандора. Не мисля, че тя иска това, още повече, че сигурно я е страх как ще се развият събитията. Много добре разбирам този страх. Съветвам те, да не му се поддаваш, за да не си предизвикаш нещо нежелано, но наистина - много добре те разбирам, в същата ситуация съм.  Hug

Според мен, трябва да се опиташ да върне нещата в предишното им положение и да настояваш споразумението да се спазва стриктно. Трябва да се поставят "границите" (условно казано) в отношенията - твоите с бащата и на детето с бащата. Детето скоро ще стане в училищна възраст и тогава това разнасяне напред-назад няма да е в негов интерес. Тогава, синът ти ще има нужда от стабилност, не само от ласки, гушкане и лигавене. Бащата явно няма да бъде този, който ще изпълнява тази роля, защото ще е твърде зает да си отмъщава, да ти прави напук и да те плюе и обезценява пред детето.

На мен психолог ми каза по повод 10 годишния ми син, с който съм в същата ситуация, че имам още 2-3 години, да вкарам нещата в релси, иначе през пубертета е възможно да имаме затруднения:). Даде ми практични съвети, които имат резултат. Иначе - децата ми си се виждат редовно с бащата и срещите им са спокойни, но това не означава, че този баща е заел "бащината фигура" и може да предотврати такива затруднения. Дори напротив - синът ми казва, че той му е като по-голям брат и вече започва да усеща, когато го манипулира и го лъже в очите. Аз лично съм ограничила контактите си с бащата до минимум, защото ми влияе супер зле, а и детето започна да разбира, че той ме тормози. Не мисля, че в такава ситуация жената може да скрие тормоза, децата разбират и заемат някаква позиция.

Моят опит показва, че отглеждането на деца с такъв отмъстителен баща е много, много трудно, и отнема енергията от жената така, че тя да не може да си намери мястото никога. А когато жената е разклатена, тогава се клатят и децата. В този смисъл - гледай как ти ще се чувстваш най-добре, и оттам - гледай интереса на сина си, а не желанието му. В крайна сметка - той е дете и не би трябвало да преценява кое е добро за него, най-малкото защото няма цялата информация, която ти имаш. 


# 8
  • Мнения: 6 386
Хубава тема, и силно се надявам да се поуспокоят нещата.. Hug
1. Не е минало още много време, БНД все още е сърдит и това го ръководи.
2. Не казваш на колко г е детето?
3. Лошо няма да общува с баща си (особено ако е момче) - и не се притеснявай, че по-малко ще те обича и тн. Напротив - порастват и много добре се ориентират кой ги манипулира и тн.
 Hug

# 9
  • Ливърпул
  • Мнения: 1 148
Начинът , по който аз бих постъпила е много гаден , но и бащата постъпва гадно с теб . Аз лично бих започнала постепенно да затруднявам контактите му с детето като организирам някакво забавление точно около дните за вземане ,ентусиаризирам детето и го попитам дали не иска да направим същото забавление в деня на вземане  и детето да го помоли да смени деня , ако не го смени ти ще отидеш с тях , за да може детето да прекара по -качествено време , замисли се и за преместване в друг град .
Очаквам да бъда нападната , знам че е много гадно , но ....,

# 10
  • Мнения: 1 098
То такъв манипулативен баща това и заслужава! Докато не е станало късно!

# 11
  • Мнения: 226
axel_chiara2430  Не знам дали съвета е за "гадно постъпване" , но не мисля че е в полза на детето. Мама и тати ще се надцакват кой да го забавлява по качствено,  а той ще си избира  според настроението? Кой ще го възпитва тогава това дете и ще поставя граници?
Interstellar за съжаление знам за какво говориш .
Детето е  на 6 и кога с кого ще живее не е негов избор.Не е честно дете на  тази възраст   да бъде  поставен в позиция да избира между родителите си.
Вземаш го и го даваш според графика.Като се обади да пита може ли да остане "Не, не може! Трябва да се прибереш , ще видиш тати пак след няколко дни.Знам че ти е забавно , но има правила и ги спазваме дори когатао не ни харесва.скайп/телефон/.... "
Ако решите да промените режима -направете го официално.Вместо да редувате уикенди може да пробвате например: всеки петък вечер до събота вечер така ще се вижда по-често с баща си , но като време ще е същото.

# 12
  • На черешата
  • Мнения: 8 133
1. Организирай нещо в деня на връщането от бащата и детето да го знае. Например, приятелче да му дойде на гости, да отидете на кино...
2. Не вдигай тел. след като знаеш за какво ти звъни.

При нас проблема е обратен БНД не се интересуваше въобще от децата си. На голямата беше заявил, че тя повече не му е дъщеря, защото му се озъбила за нещо си. Не беше я виждал повече от 2 години. От известно време се опитва да "стоплят" някакви отношения, но тя е резервирана. Вижда го 3-4 пъти в месеца за няколко часа, но с много уговорки.  Rolling Eyes Confused

# 13
  • Somewhere in space
  • Мнения: 2 728
Interstellar, голям манипулатор твоя, същият като моят бивш. Той също се опита да направи нещо подобно, обаче аз не давам малкото дете да ходи в неговия апартамент, особено с преспиване.Като ме пита защо, доста грубо му отговорих, че не желая детето да спи на леглото, където баща му се търкаля с някаква какичка през останалото време. Интересното е, че моят повече не настоя да взима малката с преспиване  Simple Smile Иначе в момента го играе супер загрижен татко, а през изминалите 2 години беше забравил, че има деца... Върти номерца, но постепенно започна да му става ясно, че при мен не минава.Вече не  Peace

# 14
  • Мнения: 133
Interstellar, интересно ми е как са се развили нещата при теб. Сподели, ако имаш желание Hug, как се бориш с манипулациите на бившия си съпруг и как ги съвместяваш с желанията на детето. При мен това продължава да е много, много трудно.  Tired

Редакция на ключовите думи на тема





Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Активация на акаунт