Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Проблемно забременяване
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 62 отговора


Мнения: 4 320
Това от тук нататък ще бъде местенце в което всички да пускаме по нещо смешно и забавно, защото имаме нужда от повече усмивки.
Ще Ви помоля да не коментираме тук смешките, но пък това можем да правим в отделна тема.

Благодаря на всики предварително


В края на миналата година, това ми го изпрати една приятелка.
Надявам се да повдигне настроението Ви и да видя усмивки на лицата Ви.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.  
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)  
2. Моята жена НЕ Е моята майка (350 часа)  
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, а Роналдо - само един кретен и т.н. (500 часа)  
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)  
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)  
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)  
4. Да не пишкам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)  
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)  
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.  
Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)  
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)  
Модул 4 : В кухнята  
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:  
+ ON включено  
+ OFF изключено  
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.  
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ  
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от махимум 8 човека.  
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.  
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)  
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води  
до импотентност. (практика в лаборатория)  
ТЕМА 4: защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.  
ТЕМА 5: тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"  
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)  
ТЕМА 6: как да зашия копчето на ризата без да се убода.  
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)  
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)  
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"  
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.  
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.  
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)  
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"  
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?  
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)  
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)  
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"

Имам и такъв курс за жени Smile ако някаой иска да го прочете ще пусна и него
Цитирай


Мнения: 4 320
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ - съветите на Багера:-)))

Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.
Програма:
Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
Цитирай


Мнения: 1 498
Дайте ми това за мъжа за английски.Аз само ще подменя Роналдо с Ливърпул........ Wink
Цитирай

София

Мнения: 11 058
Това за мъжете го имах отпреди време-старохтно е! Бях го дала на мъжа ми да го прочете и много се смяхме заедно. Сега, когато върши някои неща в къщи, се шегуваме точно с някои лафове, взети от него. Мъжът ми, например, изхвърля боклука в къщи и почти всеки път "се тревожи" за потентността си. А ако стане от масата без да си е вдигнал чиниите "изненадано" го карам да погледне как левитират към мивката.
Така че участието на мъжа ми в някои домакински работи стана забавление точно благодарение на това, което и Таня ни е пуснала!
Сега ще му дам да прочете и женското и знам, че много ще ме бъзика с него, но по-добре да обръща всичко на шега, отколкото да се зъби когато сгафя нещо!
Таня, благодаря ти-ти скрепи семейството ми!!! Very Happy
Цитирай

София

Мнения: 710
Това е на английски, но се надявам да го разберат всички Wink

TRANSLATING WOMEN'S ENGLISH

       Yes = No

       No = Yes

       Maybe = No

       We need = I want

       I'm sorry = You'll be sorry

       We need to talk = I need to complain

       Sure...go ahead = I don't want you to

       Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful

       Do what you want = You'll pay for this later

       I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!

       Are you listening to me? = Too late, you're dead

       You have to learn to communicate = Just agree with me

       You're so...manly = You need a shave and you sweat a lot

       Do you love me? = I'm going to ask for something expensive

       It's your decision = The correct decision should be obvious by now

       You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think
       about??

       I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game
       o n TV

       How much do you love me? = I did something today that you're really
       not
       going
       to like



       TRANSLATING MAN'S ENGLISH



       I'm hungry = I'm hungry

       I'm sleepy = I'm sleepy

       I'm tired = I'm tired

       Nice dress = Nice cleavage!

       I love you = Let's have sex now

       I'm bored = Do you want to have sex?

       What's wrong = I guess sex tonight is out of the question

       I love you too = Okay, I said it...we'd better have sex now!

       May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you

       Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you

       Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with
       you

       Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with
       you

       Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex
       with
       other
       guys

       You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with
       you in
       the
       next ten minutes

       Let's talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep
       person
       and
       maybe then you'd like to have sex with me

       I don't think those shoes go with that outfit = I am gay
Цитирай

София

Мнения: 710

Ниво на температурата

 + 10 °C  
  Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
  Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

  + 5 °С
  Лапландците се припичат на слънце.

  +2°C
  Италианските коли не палят.

  0 °C
  Чистата вода замръзва.

  -1°C
  Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

  -4°C
  Котката иска с теб под одеялото.

  -10°C
  Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

  -12°C
  Твърде студено за да вали сняг.

  -15°C
  Американските коли не могат да запалят.

  -20 °C
  Може да си чуеш дъха.

  -22°C
  Френските коли не палят вече.

  -23°C
  Политиците започват да съжаляват бездомниците.

  -24°C
  Немските коли не могат да запалят.

  -26°C
  От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

  -29°C
  Котката иска да се пъхне в пижамата

  -30°C
  Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите
  и пали ладата.

  -31°C
  Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският
  отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон

  -39°C
  Живакът замръзва. Твърде стъдено за да мислиш. Лапландците закопчават
  най-горнотокопче на ризата.

  -40°C
  Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

  -44°C
  Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

  -50°C
  Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

  -70°C
  Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия)
  организира ски излет.

  -75°C
  Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

  -120°C
  Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.

  -268°C
  Хелият става течен.

  -270°C
  Адът замръзва.

  -273°C
  Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.

  Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на
  клечка.
Цитирай


Мнения: 4 320
Ще оставя темата най-отгоре.
Предлагам само да изтрия някои от мненията по темата, за да не стане много "тромава". Разрешавате ли да ги изтрия.
Питам  Теди и Vivi. Чакам отговорите Ви, че не искам да трия без ваше разрешение
Цитирай

Враца

Мнения: 4 380
просто не мога да се въздържа и да не ви представя единствения лилав и неповторим и изкусителен КОЗОООООООООООО

между другото има предложение това да стане официалния танц на канал zachatie, така че е време да потанцуваааааааме
Цитирай


Мнения: 539
90 неща, които би трябвало да направиш, докато навършиш 30 години /за мъже/


1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е секс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си
7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш секс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомосексуално преживяване
18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил секс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил секс с колежка
77. Да си правил секс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил секс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава

не знам колко е смешно ама е готино  Wink
Цитирай


Мнения: 539
ето и още  Laughing
МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)
/ 12.03.2003



Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък /Събота/ Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

ИНФОРМАЦИОНЕН БЮЛЕТИН ЗА ОПАСНИ МАТЕРИАЛИ

ДАННИ ЗА МАТЕРИАЛ "ЖЕНА"

ХИМИЧЕН АНАЛИЗ: Елемент - жена Символ - Ж Откривател - Адам Атомна маса - средно 53,6 кг, варира 40-200

ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.

2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.

3. Разтопява се при специално третиране.

4. Вгорчава се при неправилна употреба.

5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материални до обикновено земни.

ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.

2. Абсорбира големи количества скъпи субстанции.

3. Може да избухне спонтанно, без предупреждение.

4. Неразтворима в течности, но активноста й значително нараства при насищане с алкохол.

5. Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

УПОТРЕБА:

1. Като украшение, особено в скъпа кола.,

2. Може да бъде от полза при релаксация.

3. Много ефективен почистващ агент.

ТЕСТОВЕ:

1. Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.

2. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.

ОПАСНОСТИ:

1. Много опасна, освен в опитни ръце.

2. Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга.


Женски манифест
/ 23.07.2003



И ние да им го кажем!

Драги мъже, момчета, господа и всички вие които наричате себе си Дон Жуан или Казанова , а също и вие, които оставяте вдигнат капака на тоалетната чиния, Това е насочено на Вашето внимание!

Когато една жена ви попита повече от 5 пъти дали роклята и стои добре или дали прическата и отнякъде стърчи, очевидно недоволна от досегашните отговори като " ахъ", " оффф..." и т.н. направете малко усилие - изкривете устните си в усмивка и просто като компромис се прежалете и и направете така мечтания от нея комплимент.

Около 93 % от жените отделят повече от 45 минути за разкрасяване преди среща с вас- това усилие ( макар да ни доставя удоволствие) не заслужава ли поне един комплимент?

Когато се разхождате с една жена- не се заглеждайте по друга та дори и тя да е Памела Андерсън. Ние винага ви виждаме да го правите. Периферното зрение на жените е до НЯКОЛКО ПЪТИ по- развито от това на мъжете.

Затова и извода, че жените се заглеждат по непознати мъже по- рядко , е напълно неверен. Просто вие не ни виждате.

Сваляйте капака на тоалетната чиния!

Изречението "кога ще доведеш тази твоя приятелка отново? Много е симпатична" определено не е ваш плюс. Не се чудете защо получавате отговори като " ако толкова ти харесва ходи си при нея" или ревливото " аз не ти ли стигам?", което така мразите. Коментар като този " ти си единствената която забелязвам, дори не я видях" би бил къде къде по- подходящ.

Да заспите веднага след " любовно преживяване" не е най- доброто нещо- дори едно " беше много хубаво" е достатъчно за да подсигури следващата вечер...

Когато една жена пита дали е дебела тя винаги знае отлично сама за себе си дали е или не е дебела. С този въпрос ние не търсим истината за килограмите си а вашето мнение за тях - та дори и да е твърде далеч от истината.

Ако правите физономия когато ви съобщим, че излизаме " по женски" с приятелки, как очаквате ние да реагираме на вашата "вечер по мъжки" ?

Бъдете търпеливи с емоционални изблици на несдържан плач за изгорената рокля или " колко е красиво небето!" . За нас това е начин да се освободим от отрицателната енергия- както ругаенето и пиянството- за вас!

Въпрос от типа " как ми стои тази блуза?" придружен от отговор "става" или " ами като всички останали, защо?" положително би довел до почти безмислен скандал на тема важното в живото и кой какво прави за другия, към разгара на който скандал вие вече отдавна сте забравили откъде е почнало всичко. Предотвратете това с обикновен комплиминт а ако се налага и с подсилено възхищение.

И още веднъж- не забравяйте за комплиментите, в крайна сметка не бихте искали да сте с рошава, раздърпана и с размазан грим жена, нали?

Помислете добре преди да отговорите на въпроса"щастлив ли си". Ако не веднага, то при следващия скандал всичко ще рефлектира върху вас.

Когато мъжете са тъжни изнервени или наранени мълчат. Точно обратното е научно доказано за жените. Никога не прекъсвайте безкрайния разказ и излеания на нервна или съкрушена жена! ОПАСНО Е!

И, по дяволите, не сравнявайте жената до себе си с друга, дори това да е опит за комплимент. Накарайте я да си мисли че е единствена, а не че просто има по- хубави крака от еди- коя си. ТОВА НЕ НИ ЛАСКАЕ!

И още веднъж- бъдете търпеливи- не забравяйте, че ние сме до 3 пъти по- емоционални от вас, и примирете се- жените винаги ще останат по- зрелия пол.

И сваляйте капака на тоалетната чиния
Цитирай

София

Мнения: 710
Продължаваме с хубавите неща - нека няма умърлушени личица Wink

http://www.klub-odgik.org.pl/bajerne/be_happy.swf
Цитирай

София

Мнения: 710
Това е за пиячите на бира - да внимават  Wink  Razz

http://members.aol.com/matt999h/beer.htm
Цитирай

София

Мнения: 920
"Бисери"
"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! " -Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди -Табела

A "shit" of meat and vegetables
-Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци
 
- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
    -Диалог в магазин "Фантастико"

"Плодове и зеленчукове" -Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха. -Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002
"Търся жилище в района" -Обява в рейс
 
В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!  ученик в 5 клас

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!  -Учителкa

Извинете, пресни ли са ви гърдите? -Клиент пита продавачка в магазин

Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската. -Учителка по математика МГ-Стара Загора
 
На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно. -Учител по информатика в МГ
 
Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!... -Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата... -Ученичка в час по география

Аз съм голяма ваша феноменка. -Участничка в "Риск печели, риск губи”

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. -Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца... -Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
 
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" -Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!! -Учителка в ЕГ Силистра

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги. -Служителки в пенсионно

Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета -Обява

Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао. -Съобщение

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници-Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива. -Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! -SMS съобщение

Гошо, Петър Иванов е. В  10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао! -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола... -Ученическо съчинение

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?! -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.

Труп намери полицай! -Заглавие във вестник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. -Надпис на банкомат в САЩ

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй. -Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре! -Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко -В час по физика

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите... -Учител по биология

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално. -Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.

-Колко са дините ?
-Па те на брой ги , като искаш. -на пазара

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
-Томислав Русев - Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен. -Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. -Из класна работа по литература

- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай! - Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера

A сега песента на металика "And nothing else matters", или “ти повече не си ми майка”. -DJ в дискотека

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар -Обява във в-к "Борба", В. Търново

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% -Надпис на витрина на магазин

Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
-Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр.... -Учителка по география

Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал! -майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе! -Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг... -Спортен коментатор

-How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно. -Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. -Обява

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!! -Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

... и бяха намерени около 50 000 убити трупа! -Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл... -Военен

аткуда накуда/откъде накъде/ -Пловдивски ученик към учителка по руски

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си... -Полицейски рапорт

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

Поради ремонт бръснеме отзад. -Надпис на вратата на бръснарница

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета! -Диригент към оркестрант

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

Мръднал съм за малко! -Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

Ю пей ми а глоуб нау! -Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение". -Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК" -Надписи над сергия

ass`s milk
-Превод на "Магарешко мляко" в меню

БУЛЮН - 0.20лв -Надпис от менюто на едно заведение

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв. -Надписи на сергия за цветя

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

При кмета се влиза само при голяма нужда. -Табела

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав. -Филологически

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника." -Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Пресна сйонга. -Рибарски магазин - пазар Подуене

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав! -Пожелание
 
"Не мога да си прибера зъбите от смях!" -Учителка от Първа езикова гимназия

Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не излезньотся!-Фотограф към руски туристи на морето

Еврибари на магари! -Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация! -Екзалтирана контрольорка в тролей N11

През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова. -Десетокласник от Кърджали към своя съученичка
Цитирай

Враца

Мнения: 4 380
Избрани моменти от работното време на customer support-a на М-Тел:
***
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има предвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал! ! !
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
Цитирай

Sofia

Мнения: 714
Продава се агне,шарено, по-гърба мъжко!-селска обява
Бисери на учителя ми по биология от гимназията:
  Обикновено кокошките са хишници,а някои от тях са вегетарианци!
   Черешите са кръгли на цвят и обем!
    Майка ти като има пишеща машина да вземе и да зашие пердето!
     Военни бисери:
   Ако на още някой му звънне телефона ще му звънна с моя!
   Искам като застана пред вас да се стегнете все едно през вас е минал 100 волта ток!-изказване на ротен командир пред строя
    Здравейте войници!-поздрав на взводен командир пред взвод курсантки!
    Забранявам да се заключват вратите! Не да стане като днес-чукам,бутам,влизам и гледам заключено!
Цитирай
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 62 отговора