Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Клюкарник
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 51 отговора

Пловдивъ

Мнения: 2 631
Отделно от петъчните бисери, които се раждат под формата на темички, хайде тук всеки да пише смешни работки от интернет, от приятел, преживени случки и всякакви смешни работи.... Нека много да се смеем  smile3532
Започвам с много моя любима "статия" за пръднята....  35


Изпускали ли сте се в автобус? Гадно е, нали? А в асансьор? Кошмар!!!
Или по време на секс? Е, човещинка... Ето ви една малка класацийка с
видовете пръдни. Предполагам, че ще има продължение, защото материята е
много сложна. Вервайте ми. Много сложна. Хубавото е, че постоянно търпи
иновации и нововъведения.

Ето го и него... Списък с класифицираните пръдни до момента (по звук,
миризма, плътност, цвят, смъртоностно действие, периметър на поразяване
и др.). Работата на цял един екип във Факултета по физиологични навици
продължава. Научните работници са подложени на ежедневно обгЪзяване, за
да могат в най-скоро време да ни снабдят с информация за нещата такива,
каквито са... миризливи...

ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ (ПО АЗБУЧЕН РЕД, ДА АМА НЕ):

Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране,
защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по
цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско
преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг
източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника,
пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня
може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично
безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се
опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук,
сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се
разсее в стратосферата.

Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали
фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните
мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I
am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по
време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното
движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му
душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва.
Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе,
мамка му”?!

Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята
лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета
много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и
тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в
космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и
смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и
помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ
паяк?!?

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на
кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете
някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе
си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата
тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави
надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да
еба...

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба
и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да
си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече
напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на
картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц.
Революция.

Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си
една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да
признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или
езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде
забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в
тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може
да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това
няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един
изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни
гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като
касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от
най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се
самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се
самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора
избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност,
това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят
на обществени места в Израел.

Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли
успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер
на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното
затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!

Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо
може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара
от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията
на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки
през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса
асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по
терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ
може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня
носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие
ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400
метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка
котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в
цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно,
което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?
Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея.
Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди
такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се
прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня
беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня
му.
Цитирай

софия

Мнения: 352
Това е супер!!!!след малко като се прибере мажо  ще го накарам и той да го прочете.
Цитирай

под голямата лоза

Мнения: 7 727
Аз предлагам да приложим нагледни примери
Ето така:

Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се
самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се
самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора
избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност,
това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят
на обществени места в Израел.
 
пример:

Sick


Цитирай

Пловдивъ

Мнения: 2 631
Цитат
пример[url]  Sick


 smile3532
Цитирай

Пловдив

Мнения: 355
Това е супер!!!!след малко като се прибере мажо  ще го накарам и той да го прочете.

И аз така!

 35

Цитирай

Пловдивъ

Мнения: 2 631
Имам още доста такива "статийки", с които да запълвам темата....  35

Off. Абе броят на публикациите нещо не ми се е променял от 2 дена?!  newsm78
Цитирай

при децата

Мнения: 3 405
Дори ги усетих как звучат, как миришат, представих си ги даже как изглеждат Shocked Mr. Green

 smile3532
Цитирай


Мнения: 495
Off. Абе броят на публикациите нещо не ми се е променял от 2 дена?!  newsm78
ако си писала само в "Клю"-то тези 2 дена - нормално  35  hahaha
Цитирай

под голямата лоза

Мнения: 7 727
Ето още един:

Воден свят: ........Това е единствената пръдня, която може да бъде
забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в
тялото ви. ........: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни
гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като
касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от
най-лесно познаваемите пръдни на човека.

пример   Sick
Цитирай

Пловдивъ

Мнения: 2 631
Mylenka, ще те взема на щат с тези примери  35
Ако ми намериш и пример за моята любима "Бластер"...бзззтттт....ввззъъът...
  bouquet
Цитирай

под голямата лоза

Мнения: 7 727
Само не ме карай да ти го докарам на звук  Mr. Green
Цитирай

Пловдивъ

Мнения: 2 631
Само не ме карай да ти го докарам на звук  Mr. Green

Хаха, няма  Party
Цитирай

През девет форума в десети

Мнения: 11 448
Кафенце, искрено се надявам да си се напушила с нещо, рожбе, че иначе става лошо...  ooooh!
Нали знаеш кои се смеят самички?  Wink Mr. Green 35
Цитирай

у нас

Мнения: 71
Ох,паднах от стола от смях 35
Цитирай


Мнения: 3 805
Просташко е , но се смях много и е достойно продължение на започнатото от авторката Mr. Green

Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"

изпратено от solley

Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).
Цитирай
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 51 отговора