....което е "изтърсвало" детето ви и ви карало да си умирате от смях е?
Аз ще пиша по-нататък за племенничката,щото нали още не съм мама
Аз ще пиша по-нататък за племенничката,щото нали още не съм мама
- Публикувана: 17 март 2007, 15:47 ч.
- Последно мнение: 30 март 2007, 05:52 ч.
Най-смешното нещо...
...разговаряме за бъдещата му стая/ уточнявам, че беше преди година /, че ще има тераса, ще сложим масичка със столчета, впускам се аз в описания и му предлагам:
- И като ти дойде някое момиче на гости, там ще пиете кафе!...
Човекът помисли, помисли и отсече:
- И ще се чукаме!...
- И като ти дойде някое момиче на гости, там ще пиете кафе!...
Човекът помисли, помисли и отсече:
- И ще се чукаме!...
...разговаряме за бъдещата му стая/ уточнявам, че беше преди година /, че ще има тераса, ще сложим масичка със столчета, впускам се аз в описания и му предлагам:
- И като ти дойде някое момиче на гости, там ще пиете кафе!...
Човекът помисли, помисли и отсече:
- И ще се чукаме!...
- И като ти дойде някое момиче на гости, там ще пиете кафе!...
Човекът помисли, помисли и отсече:
- И ще се чукаме!...
На колко години е?
Тогава беше на 5-6... и общо взето всеки ден ми изтърсва по нещо, ама аз ги забравям..., последното беше скоро: Дърпа си пишето като ластика и аз небрежно му подхвърлям да не го дърпа така зверски, то си е негово и ще му трябва, а той ми отвръща - Е, то и без туй умряло!!! 
Какво да му кажа?!
Сега е на седем години...
Какво да му кажа?!Сега е на седем години...
Тогава беше на 5-6... и общо взето всеки ден ми изтърсва по нещо, ама аз ги забравям..., последното беше скоро: Дърпа си пишето като ластика и аз небрежно му подхвърлям да не го дърпа така зверски, то си е негово и ще му трябва, а той ми отвръща - Е, то и без туй умряло!!! Какво да му кажа?!
Сега е на седем години...
Какво да му кажа?!Сега е на седем години...
...разговаряме за бъдещата му стая/ уточнявам, че беше преди година /, че ще има тераса, ще сложим масичка със столчета, впускам се аз в описания и му предлагам:
- И като ти дойде някое момиче на гости, там ще пиете кафе!...
Човекът помисли, помисли и отсече:
- И ще се чукаме!...
- И като ти дойде някое момиче на гости, там ще пиете кафе!...
Човекът помисли, помисли и отсече:
- И ще се чукаме!...
просто без думи
Последният бисер на моя син (3 годишен) е от преди два дни. Намазал си косата с нещо сладко и един кичур му се е слепил. Той си го опипа най-старателно и заключението му беше: "Мамо, излязла ми е пръчка в косата."
А преди няколко дни - голямата ми досаждаше с въпроси: "Мамо бе, къде ще ходим тая вечер, бе, кажи ми къде?" При което на мен ми писна и й троснах: "Остави ме на мира, бе, отиваме на луната". Малкият като чу, се обърна към баба си и с най-възторжен глас й съобщи: "Бабо, ние отиваме на луната!!!".
Пак наскоро малкия ме пита: Мамо, а къде е на кака пишлето?
Много са смешни децата, големи лафове пускат. Жалко, че ще ги забравим.
А преди няколко дни - голямата ми досаждаше с въпроси: "Мамо бе, къде ще ходим тая вечер, бе, кажи ми къде?" При което на мен ми писна и й троснах: "Остави ме на мира, бе, отиваме на луната". Малкият като чу, се обърна към баба си и с най-възторжен глас й съобщи: "Бабо, ние отиваме на луната!!!".
Пак наскоро малкия ме пита: Мамо, а къде е на кака пишлето?
Много са смешни децата, големи лафове пускат. Жалко, че ще ги забравим.
Тоя случай съм го разказвала сто пъти из тоя форум, мисля... Братовчед ми като беше мъничък още, цялата рода на плаж, нали, той голичък шляпа по плажа, играе с кофички, лопатки... Много се впечатли от господата с "Тооопла царевица моляяя"... По едно време отива при майка си и си носи кофичката и вика "Тооопло ако моляяя"... Свършил си работата човека в кофичката...
А другия ми братовчед беше мн смешен веднъж, те на гости в нас, и вече ще си ходят и ние със сестра ми си лягаме че не ни беше добре и пристига Адриан (така и не му научих името как се пише... Май Адреан се води... ), оглежда ни и си бърбори нещо... И излиза от стаята и обяснява "баба Меца и баба Яга си лягат..."
А другия ми братовчед беше мн смешен веднъж, те на гости в нас, и вече ще си ходят и ние със сестра ми си лягаме че не ни беше добре и пристига Адриан (така и не му научих името как се пише... Май Адреан се води... ), оглежда ни и си бърбори нещо... И излиза от стаята и обяснява "баба Меца и баба Яга си лягат..."
Тоя случай съм го разказвала сто пъти из тоя форум, мисля... Братовчед ми като беше мъничък още, цялата рода на плаж, нали, той голичък шляпа по плажа, играе с кофички, лопатки... Много се впечатли от господата с "Тооопла царевица моляяя"... По едно време отива при майка си и си носи кофичката и вика "Тооопло ако моляяя"... Свършил си работата човека в кофичката...
А другия ми братовчед беше мн смешен веднъж, те на гости в нас, и вече ще си ходят и ние със сестра ми си лягаме че не ни беше добре и пристига Адриан (така и не му научих името как се пише... Май Адреан се води... ), оглежда ни и си бърбори нещо... И излиза от стаята и обяснява "баба Меца и баба Яга си лягат..."
А другия ми братовчед беше мн смешен веднъж, те на гости в нас, и вече ще си ходят и ние със сестра ми си лягаме че не ни беше добре и пристига Адриан (така и не му научих името как се пише... Май Адреан се води... ), оглежда ни и си бърбори нещо... И излиза от стаята и обяснява "баба Меца и баба Яга си лягат..."
Не е на детенце,а на татко и!
Пием си кафе ние,малката си намери компания,заиграха се с едно момченце,ама нещо се посдърпаха за играчка в един момент и почнаха да се дразнят.
"Аз пък в къщи имам еди какво си"
"А пък аз имам еди си какво"...не си спомням точно кой каква ценност притежаваше
.
И малкият изтърси(то и това си е изцепка де)..,"Пък аз имам чурка!"
Ирена идва при баща си и аха-аха да ревне:"Тате,пък той си има чурка!"
Отсреща следва:"Тати ще ти купи!"
Пием си кафе ние,малката си намери компания,заиграха се с едно момченце,ама нещо се посдърпаха за играчка в един момент и почнаха да се дразнят.
"Аз пък в къщи имам еди какво си"
"А пък аз имам еди си какво"...не си спомням точно кой каква ценност притежаваше
.И малкият изтърси(то и това си е изцепка де)..,"Пък аз имам чурка!
"Ирена идва при баща си и аха-аха да ревне:"Тате,пък той си има чурка!"
Отсреща следва:"Тати ще ти купи!"
Много яка тема
В момента се сещам за сестра ми, когато беше на около четири. След като е "легнала да спи" майка ми я хваща в кухнята. Сестра ми явно е чула стъпките, но не е имала време да избяга и затова направила "козирка" над очите с ръце.
Майка ми- Какво правиш?!
Сестра ми- Гледам шкафа отблизо.
Майка ми- Е, как изглежда?
Сестра ми- Както и отдалеч.
В момента се сещам за сестра ми, когато беше на около четири. След като е "легнала да спи" майка ми я хваща в кухнята. Сестра ми явно е чула стъпките, но не е имала време да избяга и затова направила "козирка" над очите с ръце.
Майка ми- Какво правиш?!
Сестра ми- Гледам шкафа отблизо.
Майка ми- Е, как изглежда?
Сестра ми- Както и отдалеч.
Говорят си няколко младежа в детската градина и се надприказват кой какво повече има.
Единият казва:
- А моят татко е полицай и има пистолет!
Вторият:
- А пък моя и военен и има пушка!
Третият младеж не може да се похвали с такива оръжия и заявява най-отговорно:
- А пък аз си имам вуйчо, дето е педерас(т).
И другите двама 4 годишни младежи млъкнаха, и останаха с пръст в устата!
И отговарят:
- Ами .... щом като е педерас(т), значи е по-главен от нашите бащи!
Днес ти ще казваш на какво да играем!
Останах без думи!
Единият казва:
- А моят татко е полицай и има пистолет!
Вторият:
- А пък моя и военен и има пушка!
Третият младеж не може да се похвали с такива оръжия и заявява най-отговорно:
- А пък аз си имам вуйчо, дето е педерас(т).
И другите двама 4 годишни младежи млъкнаха, и останаха с пръст в устата!
И отговарят:
- Ами .... щом като е педерас(т), значи е по-главен от нашите бащи!
Днес ти ще казваш на какво да играем!
Останах без думи!
Бонбониерка...Супер готина тема си пуснала 
И така....
Синът ми като малък казваше на мекици..."цици"...съкратен вариант.Това е положението... к'во ще си играе детето да изговаря цялата дума я.... Та като се събуде6е сутрин идва и ми вика..."мамоооо искам за закутка да ям цици..."искал за закуска да яде мекици"... 
Свекито като дойде на гости и като го чу беше в шок.. ..горката жена!Падахме от смях
И така....
Синът ми като малък казваше на мекици..."цици"..
.съкратен вариант.Това е положението... к'во ще си играе детето да изговаря цялата дума я.... Та като се събуде6е сутрин идва и ми вика..."мамоооо искам за закутка да ям цици..."искал за закуска да яде мекици"... Свекито като дойде на гости и като го чу беше в шок.. ..горката жена!Падахме от смях
Приказка-импровизация на сънът ми на 3 годинки.Приказката е между него и баба му.
Аз с касетофон отстрани...записвам!
Ники,я ни разкажи една приказка бабе...и така имало едно време...
-един баба и една дядо!!
И какво си имали те?
- Ено нуче/едно внуче/.
Как се казвало внучето?...
-Никииии.../ това се казва с голвяма умивка/
И какво правело внучето...?
-Ходи в гоата да бере цеця за мама!
И кого видяло Никито там...в гората?
-Кума Иса и кумчу Въчо...
И какво им казал Никито?
-Здравеите! Как си...
И какво казал кумчо Вълчо?
-Никиииии...ще те изяяяям!!!
И каквао казал Ники...
-Не може...мама не дава.Ама има картонена/картофена/ супа в фадилника/хладилника/ и ако си гладен еуа у нас да ядеш.Баба ше ти стопли супа.
И какво казал кумчо вълчо?
-Добе... ше дойда!
И какво стнало после?
Ники разперва ръчички и казва:
-Ми незнам ма бабооооо...ама Ники ика пинка/ иска да спинка/ вече.....
/явно му втръсва на детето тая приказка/
...и иска да пинка
после се казва не че му се спинка а просто иска да с оттърве от приказката...
И така недовършена остана приказката.Записала съм ги на магнетофон,на касетка..и всеки път когато ги чуя ...падам от смях.Невероятен диалог...много беше сладко!
Приятелски съвет...запишете децата си ...когато говорят,или пеят...това са мили спомени за цял живот!Невероятно шоу е..
Синът ми сега е на 22 години..и казва 4е когато му е "сиво"/ teenage-жаргон/ демек "тъпо" и иска да си вдигне настроението си пуска "неговата "касетка"..
Друго се сещам сега...
Един ден се скъса от рев за една количка...някъде я запиляхме в къщи,сигурно като съм чистила я бях забутала някъде.
Той реве,та се къса"Мамоооооо,къде е фававиту мииииииии.../ферарито ми/....Мамооооо,икам си февавитуууууу!!!"
Исках да си го имам записан как пла4е....рядко се слу4ваше по принцип
...та аз пак с кесетофона в ръка.
Открих го февавиту ....с голям зор
И след няколко дена пак ревна за нещо друго...и аз пристигам с касетофона в ръка/това е 1988г/и му пускам записа с "февавиту" как реве.
Той изведнъж спира...и ме пита?
Кой пуаче/плаче/????
Викам му : -Ники!
-Икам да видя Никииии как пуачееееее...къде е Ники? Къде се е скуил.../скрил/ и пуачееее??
Така и не можах да му обясня ,че този Ники е той самият...така и до последно искаше да види другия Ники...скрит в касетофона.....и реве като луд за февавитууууу!!
Аз с касетофон отстрани...записвам!
Ники,я ни разкажи една приказка бабе...и така имало едно време...
-един баба и една дядо!!
И какво си имали те?
- Ено нуче/едно внуче/.
Как се казвало внучето?...
-Никииии...
/ това се казва с голвяма умивка/И какво правело внучето...?
-Ходи в гоата да бере цеця за мама!
И кого видяло Никито там...в гората?
-Кума Иса и кумчу Въчо...
И какво им казал Никито?
-Здравеите! Как си...
И какво казал кумчо Вълчо?
-Никиииии...ще те изяяяям!!!
И каквао казал Ники...
-Не може...мама не дава.Ама има картонена/картофена/ супа в фадилника/хладилника/ и ако си гладен еуа у нас да ядеш.Баба ше ти стопли супа.
И какво казал кумчо вълчо?
-Добе... ше дойда!
И какво стнало после?
Ники разперва ръчички и казва:
-Ми незнам ма бабооооо...ама Ники ика пинка/ иска да спинка/ вече.....
/явно му втръсва на детето тая приказка/
...и иска да пинка после се казва не че му се спинка а просто иска да с оттърве от приказката...
И така недовършена остана приказката.Записала съм ги на магнетофон,на касетка..и всеки път когато ги чуя ...падам от смях.
Невероятен диалог...много беше сладко! Приятелски съвет...запишете децата си ...когато говорят,или пеят...това са мили спомени за цял живот!Невероятно шоу е..
Синът ми сега е на 22 години..и казва 4е когато му е "сиво"/ teenage-жаргон/ демек "тъпо" и иска да си вдигне настроението си пуска "неговата "касетка".. Друго се сещам сега...
Един ден се скъса от рев за една количка...някъде я запиляхме в къщи,сигурно като съм чистила я бях забутала някъде.
Той реве,та се къса"Мамоооооо,къде е фававиту мииииииии.../ферарито ми/....Мамооооо,икам си февавитуууууу!!!"
Исках да си го имам записан как пла4е....рядко се слу4ваше по принцип
...та аз пак с кесетофона в ръка. Открих го февавиту ....с голям зор
И след няколко дена пак ревна за нещо друго...и аз пристигам с касетофона в ръка/това е 1988г/и му пускам записа с "февавиту" как реве.
Той изведнъж спира...и ме пита?
Кой пуаче/плаче/????
Викам му : -Ники!
-Икам да видя Никииии как пуачееееее...къде е Ники? Къде се е скуил.../скрил/ и пуачееее??
Така и не можах да му обясня ,че този Ники е той самият...така и до последно искаше да види другия Ники...скрит в касетофона.....и реве като луд за февавитууууу!!
Баба ми(лека и пръст)разказваше че един ден ме взела с нея за да ме води да видя как кокошката сняся яйце.Ама думата "снася" не съм я разбирала...та баба ми използвала"ака".Та когато кокошката "изакала" яйцето ...аз съм попитала баба ми..: "Бабоооо....ами "акото" на коко защо е такова бяло и твърдо...сигурно много го боли като ака??"
На съпругът ми син4ето от първия брак е много рус и синеок...като вси4ки деца тук.
Като отишъл за първи път де вземе синът си от училище, не можел да разпознае детето си...! В коридора се изсипали всичките деца от калсната стая и вси4ките били руси4ки и синеоки. ..като братчета. Та моя чакал синът му да се затича към него... не мога да повярвам 
но е факт!
Като отишъл за първи път де вземе синът си от училище, не можел да разпознае детето си...
! В коридора се изсипали всичките деца от калсната стая и вси4ките били руси4ки и синеоки. ..като братчета. Та моя чакал синът му да се затича към него... не мога да повярвам но е факт!
Вчера ходихме на Камбаните, Явор облечен в един червен суичър, мята краЦи пред нас. Извиквам му високо - Яворе, служи си качулката, че духа. Той спира за миг, обръща се към мен и с най-сериозния си тон ми казва: Аз съм Явор. На което отвръщам: Ами и аз така мисля. Той още по-сериозно: Не, аз съм Явор, не съм Червената шапчица.
Вчера ходихме на Камбаните, Явор облечен в един червен суичър, мята краЦи пред нас. Извиквам му високо - Яворе, служи си качулката, че духа. Той спира за миг, обръща се към мен и с най-сериозния си тон ми казва: Аз съм Явор. На което отвръщам: Ами и аз така мисля. Той още по-сериозно: Не, аз съм Явор, не съм Червената шапчица.
Не е на детенце,а на татко и!
Пием си кафе ние,малката си намери компания,заиграха се с едно момченце,ама нещо се посдърпаха за играчка в един момент и почнаха да се дразнят.
"Аз пък в къщи имам еди какво си"
"А пък аз имам еди си какво"...не си спомням точно кой каква ценност притежаваше.
И малкият изтърси(то и това си е изцепка де)..,"Пък аз имам чурка!"
Ирена идва при баща си и аха-аха да ревне:"Тате,пък той си има чурка!"
Отсреща следва:"Тати ще ти купи!"
Пием си кафе ние,малката си намери компания,заиграха се с едно момченце,ама нещо се посдърпаха за играчка в един момент и почнаха да се дразнят.
"Аз пък в къщи имам еди какво си"
"А пък аз имам еди си какво"...не си спомням точно кой каква ценност притежаваше
.И малкият изтърси(то и това си е изцепка де)..,"Пък аз имам чурка!
"Ирена идва при баща си и аха-аха да ревне:"Тате,пък той си има чурка!"
Отсреща следва:"Тати ще ти купи!"
Имаше един подобен виц, но там успокоението беше "Като пораснеш, ще имаш много".
Дъщеря ми беше на 3г, и стоим в магазина на моя приятелка, която продава памперси и др. подобни. Идва жена да купува памперси, предполагам за детенцето си , а дъщеря ми пита: "Мамо, тази леличка още ли се напикава?"
Миналото лято, дъщеря ми беше на 6г. , бяхме седнали в заведение. Накрая се разбързахме да ставаме, Жанета реши да помогне.Отиде при сервитьора и най-учтиво го помоли да дойде да НИ плати сметката.
Миналото лято, дъщеря ми беше на 6г. , бяхме седнали в заведение. Накрая се разбързахме да ставаме, Жанета реши да помогне.Отиде при сервитьора и най-учтиво го помоли да дойде да НИ плати сметката.
Не е на детенце,а на татко и!
Пием си кафе ние,малката си намери компания,заиграха се с едно момченце,ама нещо се посдърпаха за играчка в един момент и почнаха да се дразнят.
"Аз пък в къщи имам еди какво си"
"А пък аз имам еди си какво"...не си спомням точно кой каква ценност притежаваше.
И малкият изтърси(то и това си е изцепка де)..,"Пък аз имам чурка!"
Ирена идва при баща си и аха-аха да ревне:"Тате,пък той си има чурка!"
Отсреща следва:"Тати ще ти купи!"
Пием си кафе ние,малката си намери компания,заиграха се с едно момченце,ама нещо се посдърпаха за играчка в един момент и почнаха да се дразнят.
"Аз пък в къщи имам еди какво си"
"А пък аз имам еди си какво"...не си спомням точно кой каква ценност притежаваше
.И малкият изтърси(то и това си е изцепка де)..,"Пък аз имам чурка!
"Ирена идва при баща си и аха-аха да ревне:"Тате,пък той си има чурка!"
Отсреща следва:"Тати ще ти купи!"
Имаше един подобен виц, но там успокоението беше "Като пораснеш, ще имаш много". 
Дъщеря ми беше на 3г, и стоим в магазина на моя приятелка, която продава памперси и др. подобни. Идва жена да купува памперси, предполагам за детенцето си , а дъщеря ми пита: "Мамо, тази леличка още ли се напикава?"
Миналото лято, дъщеря ми беше на 6г. , бяхме седнали в заведение. Накрая се разбързахме да ставаме, Жанета реши да помогне.Отиде при сервитьора и най-учтиво го помоли да дойде да НИ плати сметката.
Миналото лято, дъщеря ми беше на 6г. , бяхме седнали в заведение. Накрая се разбързахме да ставаме, Жанета реши да помогне.Отиде при сервитьора и най-учтиво го помоли да дойде да НИ плати сметката.
ох хора....боли ме корема ве4е 
нямам дете ...но се записвам в темата-да се посмея утре
Когато синът ми беше 4 годишен, чул по радиото нещо за това, как всеки си носи кръста и всеки си има своята Голгота. Идва при мен и пита - Какво е Голгота? Аз се чудя как да обясня нещо толкова философско на 4-годишно дете, на края все пак скалъпвам някакво обяснение. Той ме слуша внимателно и гледа съсредоточено без да мигне. Аз нещо се усъмних и питам - Сега разбра ли? Той казва - ясно ми е, разбрах. Питам го - какво разбра? А той с въздишка ми отговаря - Моята Голгота е детската градина ...
Мама скача на мъже (разбирайте "въже").
Имам цицка ( цицина).
Имам цицка ( цицина).
Ох, много обичам такива теми
Много ми е смешно, когато дъщеря ми каже, че има/няма "пеантула"(температура).
Един ден се опитвам да закопчея класьора с ДВД-та и не успявам. Ния ме успокоява: "Няма нищо, не се притеснявай. Татко ще го закопчее- той е най- силен и дебел".
Студено е. Искам да й обуя чорапи, а тя не дава. Следват разправии и увещания и накрая, въпреки протестите й ги обувам, а тя с примирение в гласа: "Е, опасен човек си, мамо".
Правя нещо в кухнята и ядосана казвам: "Мама му стара!", а Ния ме поправя: "Не мама му, баба му е стара".
Като се роди бебето и не след дълго Ния започна да пита "Аз ще порасна ли бебе?". Обяснихме й, че не може, тъй като вече е била бебе. Съгласи се с уговорката, че тогава ще порасне Снежанка, а бебето ще порасне джудже или принц.
Много ми е смешно, когато дъщеря ми каже, че има/няма "пеантула"(температура).
Един ден се опитвам да закопчея класьора с ДВД-та и не успявам. Ния ме успокоява: "Няма нищо, не се притеснявай. Татко ще го закопчее- той е най- силен и дебел".
Студено е. Искам да й обуя чорапи, а тя не дава. Следват разправии и увещания и накрая, въпреки протестите й ги обувам, а тя с примирение в гласа: "Е, опасен човек си, мамо".
Правя нещо в кухнята и ядосана казвам: "Мама му стара!", а Ния ме поправя: "Не мама му, баба му е стара".
Като се роди бебето и не след дълго Ния започна да пита "Аз ще порасна ли бебе?". Обяснихме й, че не може, тъй като вече е била бебе. Съгласи се с уговорката, че тогава ще порасне Снежанка, а бебето ще порасне джудже или принц.
Мони на 3 г. на въпроса "Какво работи баща ти?" отговари с "По цял ден ходи по жени" (да се чете - носи на мамите поръчките от магазина)
Преди 10 дни - приготвяме се да ходим на ресторант на рожден ден. Обличаме се официално, Татти съответно - с костюм. Мони (вече на 5 г.) въкликва:
- Тати, много си хубав така, като същински младеж си. - и допълва - А аз с какво ще бъда облечен, за да бъда така елегантен?
В края на есента, т.е. преди около половин година.
Пренасяме старата ни спалня на вилата и там трима мъже се опитват да качат спалнята на втория етаж - видно е, че е трудно и тежко. Появява се Симеон и с най-сериозен глас запитва:
- Момчета, имате ли нужда от помощ?
Момчетата (Татти, баща ми и още един мъж на възраст над 60 г.) щяха да изпуснат спалнята от смях.
И още една подобна случка почти по същото време.
Не си спомням по каква причина се наложи сама да премествам пералнята (май се беше измъкнало едно маркуче), та се напъвам аз да я бутам и идва Мони, който услужливо пита:
- Имаш ли нужда от мъжката ми сила?
Относно приказките - никога няма да забравя приказката, която ми разказа моята племенница. Беше на около 3-4 г. тогава. Трябва да уточня, че беше дете с изключителен апетит. Та, бяхме заедно на море като моя задача беше вечерното приспиване и всяка вечер аз разказвах приказки. Една вечер обаче я провокирах тя да ми разкаже приказка за лека нощ:
- Имало едно време две Папалашки (Пепеляшки) и ... дошли царевците (царедворците) и.... /тук следва замисляне/ ... ги направили на сърми с ориз. А, има ли ориз???
Преди 10 дни - приготвяме се да ходим на ресторант на рожден ден. Обличаме се официално, Татти съответно - с костюм. Мони (вече на 5 г.) въкликва:
- Тати, много си хубав така, като същински младеж си. - и допълва - А аз с какво ще бъда облечен, за да бъда така елегантен?
В края на есента, т.е. преди около половин година.
Пренасяме старата ни спалня на вилата и там трима мъже се опитват да качат спалнята на втория етаж - видно е, че е трудно и тежко. Появява се Симеон и с най-сериозен глас запитва:
- Момчета, имате ли нужда от помощ?
Момчетата (Татти, баща ми и още един мъж на възраст над 60 г.) щяха да изпуснат спалнята от смях.
И още една подобна случка почти по същото време.
Не си спомням по каква причина се наложи сама да премествам пералнята (май се беше измъкнало едно маркуче), та се напъвам аз да я бутам и идва Мони, който услужливо пита:
- Имаш ли нужда от мъжката ми сила?
Относно приказките - никога няма да забравя приказката, която ми разказа моята племенница. Беше на около 3-4 г. тогава. Трябва да уточня, че беше дете с изключителен апетит. Та, бяхме заедно на море като моя задача беше вечерното приспиване и всяка вечер аз разказвах приказки. Една вечер обаче я провокирах тя да ми разкаже приказка за лека нощ:
- Имало едно време две Папалашки (Пепеляшки) и ... дошли царевците (царедворците) и.... /тук следва замисляне/ ... ги направили на сърми с ориз. А, има ли ориз???
Не е най-смешното, но пък е от вчера.
Ровичкам си нещо в един шкаф в антрето, а вратата на детската отворена.
По едно време се чуват страхотни пъшкания и охкания. Дъщеря ми:
" Напъни, напъни още малко. Вече раждаш, виждам главата. Напъни, малко остана. "
Отивам аз и що да видя. Мечокът-раница проснат на кревата, а от джоба се подава главата на синьото куче.
Тя го хванала за ушите и дърпа сантиметър по сантиметър. До нея приготвни пелена, памперс и биберон.
Ровичкам си нещо в един шкаф в антрето, а вратата на детската отворена.
По едно време се чуват страхотни пъшкания и охкания. Дъщеря ми:
" Напъни, напъни още малко. Вече раждаш, виждам главата. Напъни, малко остана. "
Отивам аз и що да видя. Мечокът-раница проснат на кревата, а от джоба се подава главата на синьото куче.
Тя го хванала за ушите и дърпа сантиметър по сантиметър. До нея приготвни пелена, памперс и биберон. 
Правя нещо в кухнята и ядосана казвам: "Мама му стара!", а Ния ме поправя: "Не мама му, баба му е стара".
Дочува Мая (на около 3 тогава), как баща й псува на майка и писва възмутена с пълно гърло:
'Баба не е стара и мръсна!'
Калпазанка, при вас пак е добре, твоята само акушира. Дъщеря ми сама си ги ражда - онзи ден ме помоли да й помогна да си роди бебето и станах баба на камила. Плюшена.
Моята Голгота е детската градина ...
Какво мъдро изказване
Напълни ми душата.Ники беше 3 годишен и преди Коледа прави някаква беля. Ние с баба му му говорим как джуджето го гледа от прозореца и ще каже на дядо Коледа да не му носи подаръци, понеже не слуша. Той казва: Не искам никави подаръци
Преди три-четири дни, Боби (3 години и половина) ми е много ядосан, защото не му разрешавам да гледа за втори пореден път едно филмче. След като изчерпа наличния речник от обидни думи и след като вижда, че вече го гледам остро, ми казва натъртвайки:
- Ти си багер! - и прави описателни жестове около лицето.
- И валяк! - следват жестове покрай ханша.
- И с рога!!! - показва два огромни рога на главата...
- Ти си багер! - и прави описателни жестове около лицето.
- И валяк! - следват жестове покрай ханша.
- И с рога!!! - показва два огромни рога на главата...
Най-пресен спомен - от снощи: ние в хола, децата в спалнята, чува се гръм и трясък и светлината премигва. Есина търчи при нас и гледа сериозно: "Мамо, Есина направи голяма беля, ама без да искам... Хванах лампата от шкафа и я хвърлих на пода да видя дали ще се счупи. "
Като стана дума за приказки, моите разказват следните:
Кика - "И сегааа, таткото на Франклин отишъл в гората. Там срещнал лошата баба Яга. Извадил пищова и бум-бум - застрелял я. Ами сега? Как да избяга от гората - пак се изгубил. И накрая дошла добрата мама на Франклин и спасила таткото."
Еса - "Имало едно време един дракон и той живеел на Есина в гардероба и бил много добър, ама имало и лоши дракони и те летели наоколо и искали да го изядат. Тогава доши Есина и Кикина, хванали лошите дракони и ги хвърлили в една голяма дупка. А добрия дракон мама го изпържила за вечеря."
Най-голям майтап беше с детенцето на една приятелка преди години. Стоим ние у тях и пием кафе, а той гледа тъжно през прозореца (беше на 2-3 г. - сега е вече ученик) и майка му казва, че след малко ще идем на двора да видим колко птички и пеперудки има на слънчицето (въобще не се усеща, че синът й не може да изговаря думите и казва "пички" и "п..." - тази дума няма да я пиша, че ще ме баннат). След малко излизаме наистина, а на двора седнали на раздумка свекърва й, майка й, бабата на мъжа й, нейната чинка и още 3-4 комшийки... Малкият се оглежда наоколо и виква "Здравейте, птички и пеперудки!", ама на неговия си език...
"Като стана дума за приказки, моите разказват следните:
Кика - "И сегааа, таткото на Франклин отишъл в гората. Там срещнал лошата баба Яга. Извадил пищова и бум-бум - застрелял я. Ами сега? Как да избяга от гората - пак се изгубил. И накрая дошла добрата мама на Франклин и спасила таткото."
Еса - "Имало едно време един дракон и той живеел на Есина в гардероба и бил много добър, ама имало и лоши дракони и те летели наоколо и искали да го изядат. Тогава доши Есина и Кикина, хванали лошите дракони и ги хвърлили в една голяма дупка. А добрия дракон мама го изпържила за вечеря."
Най-голям майтап беше с детенцето на една приятелка преди години. Стоим ние у тях и пием кафе, а той гледа тъжно през прозореца (беше на 2-3 г. - сега е вече ученик) и майка му казва, че след малко ще идем на двора да видим колко птички и пеперудки има на слънчицето (въобще не се усеща, че синът й не може да изговаря думите и казва "пички" и "п..." - тази дума няма да я пиша, че ще ме баннат). След малко излизаме наистина, а на двора седнали на раздумка свекърва й, майка й, бабата на мъжа й, нейната чинка и още 3-4 комшийки... Малкият се оглежда наоколо и виква "Здравейте, птички и пеперудки!", ама на неговия си език...
Когато дъщеря ми още пишкаше в гърне, веднъж стана от него и ми каза - "Мамо, мамо, виж, аз направих Пепси." - тъй като беше станало на балончета отгоре. , както когато наливате в чаша от газирана напитка.
Май го разказах много натуралистично, но в момента, това е за което се сещам.
, както когато наливате в чаша от газирана напитка.Май го разказах много натуралистично, но в момента, това е за което се сещам.
Моят син все още не приказва, така че ще ви разкажа истоия , на която съм пряк свидетъел. преди няколко години, когато си бях single още ми се обаждат едни познати, с които щяхме да ходим на бар, че са ги поканили на гости, но те щели да вземат и мен-"хората били семейни, но много яки партита се заформяли, нямало страшно и т.н."
страшно нямаше, смешно-да!
Седим на масата и всички бяха, като едно голямао семейство, всяка вечер се запивали там,защото хората с малко дете, няма кой да им го гледа и не могат да излизат.( Синът им бе на около 4 год. тогава)Та... всеки обръща внимание на детето, игра с него, разпитва го разни неща и цялата компания се смее. в един момент явно компанията е позагубила интерес към него. Малкия се изправя и пита: " Бате "еди-кой си" , какво мога да правя с чурата освен да пишам?"
и баткото казва: " оше едно нещо, но си малък, когато пораснеш ще разбереш!"
Малкия:" Да си мия зъбките ли?"
Всички смях и баткото казва:" Не, не! Друго! как ще си миеш зъбките с нея?'
Никой не очаквашше да последва такъв отговор- " Както мама снощи си миеше зъбките с чурата на тати!"
страшно нямаше, смешно-да!
Седим на масата и всички бяха, като едно голямао семейство, всяка вечер се запивали там,защото хората с малко дете, няма кой да им го гледа и не могат да излизат.( Синът им бе на около 4 год. тогава)Та... всеки обръща внимание на детето, игра с него, разпитва го разни неща и цялата компания се смее. в един момент явно компанията е позагубила интерес към него. Малкия се изправя и пита: " Бате "еди-кой си" , какво мога да правя с чурата освен да пишам?"
и баткото казва: " оше едно нещо, но си малък, когато пораснеш ще разбереш!"
Малкия:" Да си мия зъбките ли?"
Всички смях и баткото казва:" Не, не! Друго! как ще си миеш зъбките с нея?'
Никой не очаквашше да последва такъв отговор- " Както мама снощи си миеше зъбките с чурата на тати!"
Голямата:"Мамо ,виж колко тъскла има на мъзята."т.е. "Мамо,виж колко стъкла има на земята." и пътувайки към Пловдив като видя самолет на летището в Крумово:"Заради вас не съм свикнала да се возя на самолет,какво ще правя като порасна?Защо не сте ме качвали?"
Малката:Брумчето,yeeeeees!"-когато баба и,напразно мъчейки се да я отучи от шишето с млякото,и го даде,за да спре да плаче,а вече от кака се беше научила на няколко английски думички.
Малката:Брумчето,yeeeeees!"-когато баба и,напразно мъчейки се да я отучи от шишето с млякото,и го даде,за да спре да плаче,а вече от кака се беше научила на няколко английски думички.
Дъщеря ми е много запалена по рисуването и на ден "произвежда" поне по две картини. Най-уникалните ги събираме в една голяма папка и в някои дни като й домъчнее ги вади и сядаме заедно да ги разглеждаме. Тя им се радва така, сякаш ги вижда за пръв път. Та стигаме до една рисунка на изправена крава /това произведение е от 4-годишния й период/ и отдолу се вижда едно голямо розово виме. Тая крава я гледаше от някаква реклама. И Мери възкликва: "Мамо, мамо виж тука каква крава с какво голямо ДУЕ съм нарисувала"
"Дуето" съответно е вимето, но тя забравила как се казва този орган при кравите и от "доя", "доене" сметна, че се казва дуе.
"Дуето" съответно е вимето, но тя забравила как се казва този орган при кравите и от "доя", "доене" сметна, че се казва дуе.
Днес един колега ми разправя случка: Тяхно приятелско семейство се прибира от Америка, след 5 години. Вечерта следва голямо празненство. Детенцето им, което е родено там(4г.) става от масата и на всеослушание заявява: Fuck you, and you, and you, and you............изрежда всички, сочейки ги с пръст. Бабата е възмутена, майката ужасена,обществото е скандализирано. Следва дълга и напоителена проповед, колко е лошо и недопустимо, това което е казал. На следващата вечер, нова порция гости, разговорът е в разгара си, малкият разбойник се изправя, обхожда с поглед присъстващите, ..... при което майката и бащата започват да гледат заплашително. Следва минута мълчание и малкият казва, показвайки с пръст всеки: and you, ang you, and you.
Дара казва на щракането с пръсти ТУТОНИ, а като те кара да станеш крещи Апоооооооооо!
Онзи ден я оставих на баба ми за малко и като се връщам баба ми се смее. Отишла да се преоблече и Дара след нея като опашка. Тъкмо си свалила блузата и Дара тича при дядо ми /той не чува и тя си вика силно/ "Дадо, дадо баба нама цици!" "Ами няма дядо само мама има цици!" " Не мамаа, тати има цици!"
Преди да се научи какво точно значи ТИ го използваше много успешно. Пръцка и аз я със закачлив тон я питам "А, какво стана мамо, кой пръцка?" , а тя с категоричен и без грам интерес тон "Ти!" и се обърна и си замина. Баща и се спука от смях и вече такива въпроси не задаваме.
Онзи ден я оставих на баба ми за малко и като се връщам баба ми се смее. Отишла да се преоблече и Дара след нея като опашка. Тъкмо си свалила блузата и Дара тича при дядо ми /той не чува и тя си вика силно/ "Дадо, дадо баба нама цици!" "Ами няма дядо само мама има цици!" " Не мамаа, тати има цици!"
Преди да се научи какво точно значи ТИ го използваше много успешно. Пръцка и аз я със закачлив тон я питам "А, какво стана мамо, кой пръцка?" , а тя с категоричен и без грам интерес тон "Ти!" и се обърна и си замина. Баща и се спука от смях и вече такива въпроси не задаваме.
Имаше алергия и по вратлето й бяха избили някакви пъпки, слизаха леко надолу от раменцата.
Аз съм я съблякла до кръста и я мажа с Алергозан според лекарските предписания.
Детето: "Тия две пъпки тука не ми ги мажи, че после откъде ще ми сучат децата!?" (за зърната на гърдите).
Аз съм я съблякла до кръста и я мажа с Алергозан според лекарските предписания.
Детето: "Тия две пъпки тука не ми ги мажи, че после откъде ще ми сучат децата!?" (за зърната на гърдите).
Александра е на 3г и както винаги й липсва един чорап и не можем да го открием:
Аз /възмутена/: Къде ти е чорапа?
Тя /лежерно/: Не знам, тука беше.
Аз /още по-възмутена/: И кой знае?
Тя /свивайки раменца/: Боб.
Тук избухнах в смях, защото си представих себе си как ходя и нареждам: "Бог знае къде е ...!" и то, горкото чуло - недоразбрало....
Аз /възмутена/: Къде ти е чорапа?
Тя /лежерно/: Не знам, тука беше.
Аз /още по-възмутена/: И кой знае?
Тя /свивайки раменца/: Боб.
Тук избухнах в смях, защото си представих себе си как ходя и нареждам: "Бог знае къде е ...!" и то, горкото чуло - недоразбрало....
Племеника ми много дълго време не можеше да казва "като" все си го казваше "токо".
Пак той на село, хората прибират кравите от паша, с едни напращели вимета и той с възторг крещи " бабо, бабо кравите имат много пишки"
След като сме го убедили да не мачка котката, че има бебета в корема, баба му го заварва да ходи по нея и упорито да я убеждава " хайде Чоко пу(тук се показва как се плюе с изплезване на езиче), пу, котетата. След като видя същата котка да носи едно от котетата в уста ми обяснява " тя иска яде го и поле пак оди(роди) го"
Пак той на село, хората прибират кравите от паша, с едни напращели вимета и той с възторг крещи " бабо, бабо кравите имат много пишки"
След като сме го убедили да не мачка котката, че има бебета в корема, баба му го заварва да ходи по нея и упорито да я убеждава " хайде Чоко пу(тук се показва как се плюе с изплезване на езиче), пу, котетата. След като видя същата котка да носи едно от котетата в уста ми обяснява " тя иска яде го и поле пак оди(роди) го"
Дъщеря ми е много запалена по рисуването и на ден "произвежда" поне по две картини...
Това ми припомни още една случка.
Мони се прибира от детска градина и с гордост заявява:
- Виж какво рисувахме днес. - и показва листче с две странни изображения, приличащи на нещо средно между слънчица и паячета - сравнително големи кръгчета с по 6-8 чертички от тях, с очички и уста.
- Много е хубаво - въкликвам аз - какво си нарисувал?
- Как какво, бе мамоооо. Не виждаш ли - това сме Васил Левски и аз
Мони е доста бурно реагиращо дете. Без причина никога няма да посегне на някого, но пък е вярно, че доста бурно реагира и се оплакват от него в детската градина.
След поредното оплакване, че е блъснал две момченца, ние го питаме защо е реагирал така.
Той обяснява:
- Сиянка (т.нар. му гадже) ми се оплака, че тези двамата я тормозят и аз полетях към тях като един истински Супермен с мускула напред и се приземих върху тях.
Тази тема ,.Не мога да се сдържа вече.
Мойта е още малка,но онзи ден баща й е в тоалетната по нужда и му вижда чорката и тръгва да му прави боц,понеже го помислила за нос .Бащата се изчерви ,да не говориме че ми се накара на мене,че така едва ли не съм я била научила.Аз единствено съм я научила да прави боц на носът,сега каква вина имам че го помислила за нос.
,.Не мога да се сдържа вече.Мойта е още малка,но онзи ден баща й е в тоалетната по нужда и му вижда чорката и тръгва да му прави боц,понеже го помислила за нос
.Бащата се изчерви ,да не говориме че ми се накара на мене,че така едва ли не съм я била научила.Аз единствено съм я научила да прави боц на носът,сега каква вина имам че го помислила за нос. Тази тема ,.Не мога да се сдържа вече.
Мойта е още малка,но онзи ден баща й е в тоалетната по нужда и му вижда чорката и тръгва да му прави боц,понеже го помислила за нос .Бащата се изчерви ,да не говориме че ми се накара на мене,че така едва ли не съм я била научила.Аз единствено съм я научила да прави боц на носът,сега каква вина имам че го помислила за нос.
,.Не мога да се сдържа вече.Мойта е още малка,но онзи ден баща й е в тоалетната по нужда и му вижда чорката и тръгва да му прави боц,понеже го помислила за нос
.Бащата се изчерви ,да не говориме че ми се накара на мене,че така едва ли не съм я била научила.Аз единствено съм я научила да прави боц на носът,сега каква вина имам че го помислила за нос. 
ето и нещо от мен
Дъщерята (тогава на 3 ) съседката бременна в 7 м. и аз обяснявам откаде идват бебетата как растат в коремчето т.н. и питам разбра ли сега, а тя ми отговаря:
-разбрах ,а дядо кога ще има бебе
и започна едно обясняване наново за големите кореми
После когато беше на 8 и аз бях бременна постоянно разглеждаше една детска енциклопедия "Чудото на живота" и там има картинки за развитието на плода през няколко седмици.представям си какво впечатление са и направили защото като видяла малкото си братче казала:
-Тате, успокоих се то си прилича на човек.
а баща и питал:
- Е на какво да прилича
- Ми на извънземно в книжките на такова прилича
Синът пък ме пита:
-Мамо, аз като порасна ще имам ли цици
и аз казвам
- не ти си мъж само жените имат ( да уточня, че аз не съм от надаренте )
а той
- а тати защо има
Дъщерята (тогава на 3 ) съседката бременна в 7 м. и аз обяснявам откаде идват бебетата как растат в коремчето т.н. и питам разбра ли сега, а тя ми отговаря:
-разбрах ,а дядо кога ще има бебе
и започна едно обясняване наново за големите кореми После когато беше на 8 и аз бях бременна постоянно разглеждаше една детска енциклопедия "Чудото на живота" и там има картинки за развитието на плода през няколко седмици.представям си какво впечатление са и направили защото като видяла малкото си братче казала:
-Тате, успокоих се то си прилича на човек.
а баща и питал:
- Е на какво да прилича
- Ми на извънземно в книжките на такова прилича
Синът пък ме пита:
-Мамо, аз като порасна ще имам ли цици
и аз казвам
- не ти си мъж само жените имат ( да уточня, че аз не съм от надаренте )
а той
- а тати защо има
В момента казва -
Майките и татките - майките и татковците
Милион - лимон
Муниау - камион
Лопатките - патките
Като се изака на гърнето и е по-голямо количеството ако и вика ,че бил изакал слон и лъв
И една случка със мен като малка:
баща ми се преобува панталона и аз :
- Яяя, и тате има пелена на гъзето,колко е издутооо......
От тогава баща ми е спяр да се преоблича пред мене
Майките и татките - майките и татковците
Милион - лимон
Муниау - камион
Лопатките - патките
Като се изака на гърнето и е по-голямо количеството ако и вика ,че бил изакал слон и лъв
И една случка със мен като малка:
баща ми се преобува панталона и аз :
- Яяя, и тате има пелена на гъзето,колко е издутооо......
От тогава баща ми е спяр да се преоблича пред мене
Не е най-смешното, но пък е от вчера.
Ровичкам си нещо в един шкаф в антрето, а вратата на детската отворена.
По едно време се чуват страхотни пъшкания и охкания. Дъщеря ми:
" Напъни, напъни още малко. Вече раждаш, виждам главата. Напъни, малко остана. "
Отивам аз и що да видя. Мечокът-раница проснат на кревата, а от джоба се подава главата на синьото куче.
Тя го хванала за ушите и дърпа сантиметър по сантиметър. До нея приготвни пелена, памперс и биберон.
Ровичкам си нещо в един шкаф в антрето, а вратата на детската отворена.
По едно време се чуват страхотни пъшкания и охкания. Дъщеря ми:
" Напъни, напъни още малко. Вече раждаш, виждам главата. Напъни, малко остана. "
Отивам аз и що да видя. Мечокът-раница проснат на кревата, а от джоба се подава главата на синьото куче.
Тя го хванала за ушите и дърпа сантиметър по сантиметър. До нея приготвни пелена, памперс и биберон.с мъжа ми много бясно се смяхме на това!
Мони се прибира от детска градина и с гордост заявява:
- Виж какво рисувахме днес. - и показва листче с две странни изображения, приличащи на нещо средно между слънчица и паячета - сравнително големи кръгчета с по 6-8 чертички от тях, с очички и уста.
- Много е хубаво - въкликвам аз - какво си нарисувал?
- Как какво, бе мамоооо. Не виждаш ли - това сме Васил Левски и аз
- Виж какво рисувахме днес. - и показва листче с две странни изображения, приличащи на нещо средно между слънчица и паячета - сравнително големи кръгчета с по 6-8 чертички от тях, с очички и уста.
- Много е хубаво - въкликвам аз - какво си нарисувал?
- Как какво, бе мамоооо. Не виждаш ли - това сме Васил Левски и аз
Дъщеря ми (12г) разказва:
Прозорецът на класната ни стая се пада над салона по физическо. По история ни преподава студентка. На вратата се чука и момче от по-горен клас пита:
- Извинете, химикалката ми падна на покрива. Може ли да си я взема?
- Може - разрешава му студентката.
И човека минава през стаята, отваря прозореца и ...скача навън.
-Той къде отиде?
Според дъщеря ми, госпожата е изглеждала доста стреснато.
Покривът на салона е малко по-ниско от перваза и не се забелязва веднага.
Прозорецът на класната ни стая се пада над салона по физическо. По история ни преподава студентка. На вратата се чука и момче от по-горен клас пита:
- Извинете, химикалката ми падна на покрива. Може ли да си я взема?
- Може - разрешава му студентката.
И човека минава през стаята, отваря прозореца и ...скача навън.
-Той къде отиде?
Според дъщеря ми, госпожата е изглеждала доста стреснато.
Покривът на салона е малко по-ниско от перваза и не се забелязва веднага.
Не е най-смешното, но пък е от вчера.
Ровичкам си нещо в един шкаф в антрето, а вратата на детската отворена.
По едно време се чуват страхотни пъшкания и охкания. Дъщеря ми:
" Напъни, напъни още малко. Вече раждаш, виждам главата. Напъни, малко остана. "
Отивам аз и що да видя. Мечокът-раница проснат на кревата, а от джоба се подава главата на синьото куче.
Тя го хванала за ушите и дърпа сантиметър по сантиметър. До нея приготвни пелена, памперс и биберон.
Ровичкам си нещо в един шкаф в антрето, а вратата на детската отворена.
По едно време се чуват страхотни пъшкания и охкания. Дъщеря ми:
" Напъни, напъни още малко. Вече раждаш, виждам главата. Напъни, малко остана. "
Отивам аз и що да видя. Мечокът-раница проснат на кревата, а от джоба се подава главата на синьото куче.
Тя го хванала за ушите и дърпа сантиметър по сантиметър. До нея приготвни пелена, памперс и биберон.с мъжа ми много бясно се смяхме на това!
Ми ето готова бъде6та аку6ерка ...и знае как да дърпа...бавни4ко
Ох, уморихте ме от смях
Калоян е на 3 и много често изръсва неща, на които се смея много, но нищо не помня после
Само си спомням следното: Мъжът ми се връща от 3дневна командировка. И започва да разпитва малкия: Какво правихте с мама, ала-бала...
И Калоян: "Днес беше тук един чичо с чук и с мама вършиха някаква работа, а аз тогава спах"
При което мъж ми ме поглежда с повдигната вежа, а аз се чудя да се смея ли, да обяснявам ли...
А историята е следната: Слагам Калоян да спи и понеже той не ще да заспива и ми прави номера, аз отивам в коридора и започвам да чукам на вратата и казвам: Хайде, лягай, че чичото идва
И от това той скалъпи горното доста съдържателно изречение
Калоян е на 3 и много често изръсва неща, на които се смея много, но нищо не помня после
Само си спомням следното: Мъжът ми се връща от 3дневна командировка. И започва да разпитва малкия: Какво правихте с мама, ала-бала...
И Калоян: "Днес беше тук един чичо с чук и с мама вършиха някаква работа, а аз тогава спах"
При което мъж ми ме поглежда с повдигната вежа, а аз се чудя да се смея ли, да обяснявам ли...
А историята е следната: Слагам Калоян да спи и понеже той не ще да заспива и ми прави номера, аз отивам в коридора и започвам да чукам на вратата и казвам: Хайде, лягай, че чичото идва
И от това той скалъпи горното доста съдържателно изречение
Аааа....сега се сетих и следното: На рождения му ден (преди няколко дни) му обясних, че преди 3 години се е родил от корема на мама. И нещо му обяснявам по тоя повод...
А той ме гледа, гледа и изведнъж отиде и седна, подпря се и млъкна.
А аз му казвам: Какво правиш?
а той: сега ще чакам да влеза пак в корема ти, за да видя как ще изляза
А той ме гледа, гледа и изведнъж отиде и седна, подпря се и млъкна.
А аз му казвам: Какво правиш?
а той: сега ще чакам да влеза пак в корема ти, за да видя как ще изляза
И последно, да не досаждам:
Като проговори казваше разни смешни думи, но най-пикантното беше, че на "разбра ли" казваше "еба ли"
Не можеше да го каже и това е
И като дойде някой на гости, той започва да му плямпа нещо на неразбираем език и накрая казваше силно: "еба ли"? и вади един въпросителен поглед...
особено пък като видя, че всички му се хилим на тая простотия, започна следното: аз му говоря, а той: "доб'е, мамо, ебах..."
и който му каже нещо, и той: "даааааа, ебах"
Като проговори казваше разни смешни думи, но най-пикантното беше, че на "разбра ли" казваше "еба ли"
Не можеше да го каже и това е
И като дойде някой на гости, той започва да му плямпа нещо на неразбираем език и накрая казваше силно: "еба ли"? и вади един въпросителен поглед...
особено пък като видя, че всички му се хилим на тая простотия, започна следното: аз му говоря, а той: "доб'е, мамо, ебах..."
и който му каже нещо, и той: "даааааа, ебах"
За почивните дни сме отишли на едно село. И синът ни на около 3-4 години, впечатлен от необичайните за него звуци, дочул рано сутринта, ни съобщава: Петела дзвънна!
Веднъж с моята дъщеричка Еми (4год.) гледахме някакво предаване по TV за бебета и бременни жени. Дадоха една бъдеща майка с доста голям корем и аз казах: "Еми, виж тази леля какъв голям корем има". Еми погледна и ме попита: " Защо на тази леличка и е голям корема?"
И аз започвам да разказвам как преди време и моят корем е бил еййййй толкова голям, тогава Емито е била мъничко мъничко бебенце и е била в на мама коремчето. Тя ме гледа очудено и ме пита "Тук ли?" като посочва коремът ми и аз и казвам "Да тук!" , а тя ме пита "ТИ СИ МЕ БИЛА ИЗЯЛА ЛИ?". Аз започнах да се смея, смея и казвам , че не съм я изяла, но тя продължава да любопитства..... " И е дошъл един чичко и ти отрязал корема и аз съм излязла ли?" След няколко минутки ми каза, че аз съм била Кумчо Вълчо, а тя Червената Шапчица...................
И аз започвам да разказвам как преди време и моят корем е бил еййййй толкова голям, тогава Емито е била мъничко мъничко бебенце и е била в на мама коремчето. Тя ме гледа очудено и ме пита "Тук ли?" като посочва коремът ми и аз и казвам "Да тук!" , а тя ме пита "ТИ СИ МЕ БИЛА ИЗЯЛА ЛИ?". Аз започнах да се смея, смея и казвам , че не съм я изяла, но тя продължава да любопитства..... " И е дошъл един чичко и ти отрязал корема и аз съм излязла ли?" След няколко минутки ми каза, че аз съм била Кумчо Вълчо, а тя Червената Шапчица...................
Синът ми е малък, още не говори.
Племнникът ми - че трътки го побивали
Племнникът ми - че трътки го побивали
и пита 'Оле! Тези какички защо се женят?'
Виждаме се една любима моя съфорумка и семейството й във Варна. И каката ми рисува една картинка. Гледаме я и двете с майка й. Един перфектен маникюр ми се привижда (то койй за какво си мисли). Е, оказват се високи зелени планини. Обяснини я и с тематична песен за едни други, но сини планини.
Племеницата ми вижда наживо крава. И пита: "Какво му е на този кон и какво му е това отдолу (вимето)."
Племеницата ми вижда наживо крава. И пита: "Какво му е на този кон и какво му е това отдолу (вимето)."
Отивам да го взема от градина и той ми вика, че били под карантина, защото Сашко се бил оригнал , а Сашко в действителност се беше обринал
, а Сашко в действителност се беше обринал стига бе хора..огхххх...тая тема 6те ме съсипе.....от смях Добре 4е 4ета ве4ер когато вси4ко живо спи в къ6ти..ина4е мъжо 6те вземе да се съмнява в мен
Ама не мога ...хиля се с глааааас
Сетих се и за друга смехорийка. Това стана още по Тошово време, или точно преди промените. Връщаме се с детенце от гости при моя приятелка, а там приятелката ми имаше специална антена, с която хващаше сръбската телевизия, където даваха страшно много анимация. Малкия се залепи пред телевизора и не мръдна.То тук къде да види такова чудо? По нашата ТВ - само другаря Тодор Живков и компания
Та детенце, на тръгване ми казва - мамо, искам и ние да си купим такъв телевизор за да си гледам анимация, а то нашия предава само за партията ...
Та детенце, на тръгване ми казва - мамо, искам и ние да си купим такъв телевизор за да си гледам анимация, а то нашия предава само за партията ...
Пътуваме с колата с малката към баба й. По пътя й показвам цъфналите праскови - колко са красиви. Тя се възхищава. Стигаме при баба й и тя иска да разкаже за цъфналите дървета. Но междувременно е забравила 'праскова', а вижда как баба й пълни пуйка и се захласва... След малко обявява високо колко красиво са цъфнали пуйките
Самуил ми подарява картина. Аз се възхищавам на произведението, а той гордо казва: "Забеляза ли, че тук съм нарисувал една цъфнала магданозка?". По цветовете разбрах, че става дума за маргаритка.
А вчера сяда да вечеря и ме пита:
- Каква изискана вечеря си сготвила?
- Най-изисканата - казвам му - мусака.
- Мустака! Мустака! - вика с погнуса той. - Не искам никаква мустака! Няма ли да сготвиш най-после нещо, което да ми вкуснее на гърлото?
А вчера сяда да вечеря и ме пита:
- Каква изискана вечеря си сготвила?
- Най-изисканата - казвам му - мусака.
- Мустака! Мустака! - вика с погнуса той. - Не искам никаква мустака! Няма ли да сготвиш най-после нещо, което да ми вкуснее на гърлото?
Марти на около 2г. и половина ми стиска здраво пръста на ръката и не иска да ме пусне.Казва ми, че този "пъст" си е за него.Питам го какво да правя аз без едно пръстче, а той казва:"Ще ти дам паички да си тупиш дуг"(ще ти дам парички да си купиш друг)А от къде ще вземеш парички?-питам аз, а той отговаря:"Ще отида на ябота на пазаа да подавам левче за два"(Ще отиде на работа на пазара да продава левче за два).И съвсем сериозно ми вика в коридора:"Отоли ми ватата"-иска да му отворя вратата да ходи на работа.
Покрай неговото вечно зачервено гърло, една вечер си свети в устата с една светеща близалка и ми казва:"Мамо, виж ми сливите дали са ми червени"(т.е. сливиците му)
Покрай неговото вечно зачервено гърло, една вечер си свети в устата с една светеща близалка и ми казва:"Мамо, виж ми сливите дали са ми червени"(т.е. сливиците му)
... Няма ли да сготвиш най-после нещо, което да ми вкуснее на гърлото?
Личи си на кого се е метнало детето
В тази връзка, понеже от скоро имам честта всяка вечер да ми бъдат четени на глас избрани моменти от Вашето творчество (
), се чудя как да тълкувам това, че щерката редовно казва "гугълчета" вместо "гугулета" ...
Самуил ми подарява картина. Аз се възхищавам на произведението, а той гордо казва: "Забеляза ли, че тук съм нарисувал една цъфнала магданозка?". По цветовете разбрах, че става дума за маргаритка.
А вчера сяда да вечеря и ме пита:
- Каква изискана вечеря си сготвила?
- Най-изисканата - казвам му - мусака.
- Мустака! Мустака! - вика с погнуса той. - Не искам никаква мустака! Няма ли да сготвиш най-после нещо, което да ми вкуснее на гърлото?
А вчера сяда да вечеря и ме пита:
- Каква изискана вечеря си сготвила?
- Най-изисканата - казвам му - мусака.
- Мустака! Мустака! - вика с погнуса той. - Не искам никаква мустака! Няма ли да сготвиш най-после нещо, което да ми вкуснее на гърлото?
хаааааааааааа