Яд ме е на нея.

  • 5 107
  • 49
  •   1
Отговори
4 апр. 2007, 17:00 ч.
  • Мнения: 463
Знам, че повтарям темата ама няма на кого да се оплача от свекървата. Дъщеря и има дете на 2,5 годинки и тя гледа само него. От както забременях, тя отиде да стои при дъщеря си, за да и гледа детето, щото дъщеря и работи до обяд. А в същото време аз се грижа за цялата къща и за свекъра.Моето дете вече е на 3,5 месеца, а тя продължава да се грижи за голямата си внучка. Много ми е тъжно и ме е много яд. Направо избеснявам. Сега детето тръгна на детска градина,а тя ходи да го води. Сигурно и аз не съм права, все пак не съм и никаква, ама много, много ме е яд #Cussing out

# 1 4 апр. 2007, 17:04 ч.
  • Мнения: 459
Цитат на: РИДИК в ср, 04 апр 2007, 17:00
Знам, че повтарям темата ама няма на кого да се оплача от свекървата. Дъщеря и има дете на 2,5 годинки и тя гледа само него. От както забременях, тя отиде да стои при дъщеря си, за да и гледа детето, щото дъщеря и работи до обяд. А в същото време аз се грижа за цялата къща и за свекъра.Моето дете вече е на 3,5 месеца, а тя продължава да се грижи за голямата си внучка. Много ми е тъжно и ме е много яд. Направо избеснявам. Сега детето тръгна на детска градина,а тя ходи да го води. Сигурно и аз не съм права, все пак не съм и никаква, ама много, много ме е яд #Cussing out

Ти защо се грижиш за цялата къща, че и за свекъра. Грижи се са детето и мъжа си.

# 2 4 апр. 2007, 17:11 ч.
  • Мнения: 364
Аз също не се разбирам със свекървата. Но решихме проблема още в началото - от града, в който бяхме студенти - направо в друг град, в който нямаме никакви близки!!! На 150км. от родителите на съпруга ми и на 300км. от моите близки. Тази тактика гарантира пълен успех!
Хайде сега помисли си, когато /Дай Боже/ имаме детенце кой ще ни помага? Никой, защото това беше нашият избор! Ние избрахме спокойствието пред помощта.
Вие живеете заедно - това е вашият избор. Ако нещо не е както го искаш, много просто - изнасяш се от там. За да живееш с друго семейство, било то с неговите родители или с твоите, трябва да правиш компромиси. Ние не бяхме склонни на такива, затова с удоволствие си носим последствията - справяме се сами! Бях малко по-рязка, но истината е такава!
Успех!   bouquet

# 3 4 апр. 2007, 17:32 ч.
  • Мнения: 69
Цитат на: РИДИК в ср, 04 апр 2007, 17:00
Знам, че повтарям темата ама няма на кого да се оплача от свекървата. Дъщеря и има дете на 2,5 годинки и тя гледа само него. От както забременях, тя отиде да стои при дъщеря си, за да и гледа детето, щото дъщеря и работи до обяд. А в същото време аз се грижа за цялата къща и за свекъра.Моето дете вече е на 3,5 месеца, а тя продължава да се грижи за голямата си внучка. Много ми е тъжно и ме е много яд. Направо избеснявам. Сега детето тръгна на детска градина,а тя ходи да го води. Сигурно и аз не съм права, все пак не съм и никаква, ама много, много ме е яд #Cussing out
Как така не си и никаква?Най -малко си майка на внучето и и жена на сина и!Ако не заради теб, поне заради детето би трябвало да се заинтересува.Колкото дъщеря и и е дете , толкова и синът и, нали така?
Друг е въпросът ,че някои свекърви гледат дъщерите си и на 30 год като малки деца.Моята също е от тези.Не казвам, че не се грижи за моето, но като стане въпрос за дъщеря и, забравя всичко, оставя всичко и се втурва да и решава проблемите и това е най-големият и приоритет.Всичко друго е на заден план.Не го казвам, защото съм снаха-всеки ден получавам доказателства за това. Close
Въпреки, че когато детето ми беше малко всички живеехме накуп-и зълвата включително, аз съм си го изгледала сама-като изключим половин час на ден, когато зълвата не е вкъщи свекървата да дойде да види детето.А живеем в един апартамент.през останалото време седят на масата, постоянно ядат или шлюпят семки #Cussing outА аз съм се чудила кое по-напред да хвана-имам си отделна кухня.
Така че не си трови нервите излишно.Ще дойде ден, когато тя ще има нужда от от теб и тогава? Mr. Green

# 4 4 апр. 2007, 17:34 ч.
  • Мнения: 1 483
Цитат на: РИДИК в ср, 04 апр 2007, 17:00
Знам, че повтарям темата ама няма на кого да се оплача от свекървата. Дъщеря и има дете на 2,5 годинки и тя гледа само него. От както забременях, тя отиде да стои при дъщеря си, за да и гледа детето, щото дъщеря и работи до обяд. А в същото време аз се грижа за цялата къща и за свекъра.Моето дете вече е на 3,5 месеца, а тя продължава да се грижи за голямата си внучка. Много ми е тъжно и ме е много яд. Направо избеснявам. Сега детето тръгна на детска градина,а тя ходи да го води. Сигурно и аз не съм права, все пак не съм и никаква, ама много, много ме е яд #Cussing out
И аз щях да умра от яд #2gunfire #2gunfire Ама и мнооооооооооого бързо щях да се изнеса от там

# 5 4 апр. 2007, 17:48 ч.
  • Мнения: 2 556
Ако това ще те успокои, моята майка не е гледала децата ми нито един ден. Защо очакваш някой да ти гледа детето за мен е непонятно. Моята свекърва е другата крайност - дай й внучетата и не я търси. Просто късмет. Насила хубост не става, още по-малко пък гледане на внуче. Ако искаш да се ядосваш, никой не може да те спре.

# 6 4 апр. 2007, 17:50 ч.
  • Мнения: 4 111
Вчера моята любима каза на сина ми - ти не си само на мама!  Sick То е ясно, че е и на сина й, ама аз се изумих какви ги говори...

# 7 4 апр. 2007, 17:58 ч.
  • София
  • Мнения: 191
Разбирам, че нещо те е засегнало, ядосало, наранило - личи си от темата.
Но точно какво - не мога да схвана.
Най-вероятно ревнуваш, че свекърва ти гледа другото си внуче, а не твоето детенце.
Но защо си тровиш нервите от такова нещо?
Тя е свободна да прави или не прави каквото си иска. Детенцето можеш (и трябва) да си го гледаш сама. Тя нама такова задължение към него.
Тежи ти домакинската работа и грижите за свекър ти? Ами, поделете си ги.
С яд нищо не се постига. Дано ти мине.

# 8 4 апр. 2007, 18:14 ч.
  • Мнения: 95
Мила, не се ядосвай за глупости.
Радвай се, че не е около теб? Моята свекърва вечно ми дава акъл за всичко. Не знаеш какво е да ти се бъркат и да ти се НАЛАГАТ.
разбирам те единствено за това, че трябва да се грижиш за къщата и за свекъра. Че тя къде е, та не го прави?

# 9 4 апр. 2007, 18:23 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: liletka в ср, 04 апр 2007, 17:34
Цитат на: РИДИК в ср, 04 апр 2007, 17:00
Знам, че повтарям темата ама няма на кого да се оплача от свекървата. Дъщеря и има дете на 2,5 годинки и тя гледа само него. От както забременях, тя отиде да стои при дъщеря си, за да и гледа детето, щото дъщеря и работи до обяд. А в същото време аз се грижа за цялата къща и за свекъра.Моето дете вече е на 3,5 месеца, а тя продължава да се грижи за голямата си внучка. Много ми е тъжно и ме е много яд. Направо избеснявам. Сега детето тръгна на детска градина,а тя ходи да го води. Сигурно и аз не съм права, все пак не съм и никаква, ама много, много ме е яд #Cussing out
И аз щях да умра от яд #2gunfire #2gunfire Ама и мнооооооооооого бързо щях да се изнеса от там

 Ми освен у вас да дойде да живее, а?
не мислиш ли че е малко глупаво да казваш, кой от къде да се изнася? Тя има брак, семейство, дете - за тези неща си струва да се бориш до край, а не да се "изнасяш', защото бабката водела друго дете на градината.
 

# 10 4 апр. 2007, 21:15 ч.
  • Мнения: 3 500
И на мен няма кой да ми помага, а свеки живее на 2 крачки от мен.Рядко оставям малката, но мисля, че така е по-добре.Поне сме самостоятелни.Не се ядосвай.Направо директно й кажи какво мислиш.Кажи й, че ти е обидно за това че прави разлика между внучетата си и едното го гледа повече от другото.Нека тя се чувства зле, защо ти.

# 11 4 апр. 2007, 21:17 ч.
  • Мнения: 7 640
Ридик, тук бех попетала защо твоята майка не ти помага, извинявай, ако съм нетактична.
Разбираемо е до някъде поведението на свекърва ти.
А Свекър ти на легло ли е?

# 12 4 апр. 2007, 21:42 ч.
  • Мнения: 843
   РИДИК,  ей ,че ме   размисли темата ти.   Толкова е нормално да си   Обидена  от това.  Даже не мисля, че те е яд.
    далече от очите,  близко до сърцето   - това важи за отношения майки -дъщери  в  добрия случай, разбира се. 
    Сигурна съм, че свекърва ти  обича и вашето дете. Но,   онова е някъде ТАМ!!!  И  извън нейният контрол / ако е такъв човек, което предполагам /
    И :
    1.Може дъщерята  и да е споделила  за голям проблем  и тя/ свекървата/  да се раздава.
   2. Може просто да тъпче вас..  и ти да се ядосваш с право
    3.  може просто да игнорира вас, защото сте до нея  и винаги може да ви види.  И тича при "пиленцето"


    Ох, как ме е дразнило това...  Дядо ми предпочиташе другите си внуци / от друг град/ , а тези, които живеехме с него... не ми се говори.   И децата  сме го разбирали  и сме се успокоявали едни други ., даже. 
   Може би е просто ... вие сте даденост--  има ви под ръка. \В оная къща решава мъж..  и е по- добре додето ти искат помощ - да я получат.

       е, в тази схема израстнах.  Добре че се обичаме с братовчедите, защото старите ги няма вече , а родителите са ни възрастни
На  40 м. да сте  ще сте по- мили.. пък и те на вас.  Но пък защо.  Я си попитай свекървата..

# 13 5 апр. 2007, 16:58 ч.
  • Мнения: 32
Никога не съм разбирала хората, които живеят с убеждението, че родителите им или тези на съпруг/а са им длъжни по какъвто и да било начин!?

# 14 5 апр. 2007, 17:28 ч.
  • Мнения: 1 897
Не разбирам яда ти. Бих те разбрала,ако се намесва грубо в отглеждането и възпитанието на детето ти, ако  досажда с нежелани съвети...Но , че те е оставила да отглеждаш детето си, както  смяташ за добре и не натрапва 'помощта си'...Може би  просто се опитва да е тактична и да гледа много да не се меси, а ти да оценяваш това като липса на помощ.
Изобщо говорила ли си с нея за това,че очакваш да ти помага за отглеждането на детето?

# 15 5 апр. 2007, 17:59 ч.
  • Мнения: 2 197
Цитат на: Crying Game в чт, 05 апр 2007, 16:58
Никога не съм разбирала хората, които живеят с убеждението, че родителите им или тези на съпруг/а са им длъжни по какъвто и да било начин!?
И аз не разбирам защо очакваш да гледа и твоето дете. Според мен едно вече и е предостатъчно.

# 16 5 апр. 2007, 20:00 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: boto в чт, 05 апр 2007, 17:59
Цитат на: Crying Game в чт, 05 апр 2007, 16:58
Никога не съм разбирала хората, които живеят с убеждението, че родителите им или тези на съпруг/а са им длъжни по какъвто и да било начин!?
И аз не разбирам защо очакваш да гледа и твоето дете. Според мен едно вече и е предостатъчно.

Нормално е и е прието да помагат в грижите особено ако живеят заедно. Някой ден тези хора като остареят кой ще ги гледа? Ще ги прати в старчески дом ли или ще ги остави ей така? Затова са близките и роднините. За да си помагат. Никой на никого с нищо не е длъжен, но така трябва. Близките са тези с които живееш и тези и с които си живял. Трябва да ги уважаваш, обичаш и помогаш - както и обратното. Естествено изключения винаги има, за съжаление.  Когато направим добро на някого, ние не очакваме да ни го върне, и не го правим заради това, но ако ни отвърне съвсем осъзнато с лошо - го наричаме неблагодарен. Ако тази жена мисли, че ще е винаги млада, винаги здрава и винаги ще има на кого да разчита - окей, да се държи както иска да и бяга вечно при щерка си, но неможе да знае какво ще и поднесе живота. Утре може да стане напълно зависима от снаха си и сина си, тогава с какви очи ще приеме помощта ( която съм сигурна, че ще получи). Затова, трябва да мислим и за бъдещето и да не се държим лошо с хората с които живеем. Въпреки, че понякога наистина се налага! за да се разбере кой какъв е и каква позиция има. И на мен ми се е случвало много често да имам всякакви търкания със свекърва ми и свекъра ми, но .... винаги се опитвам да променя нещата към по-добро.
 Съвсем с право се дразни момичето. Peace

# 17 5 апр. 2007, 20:12 ч.
  • Му Кинд Оф Плаце
  • Мнения: 4 033
Според мен важното е да решиш какво искаш от свекърва си и какво си склонна да й дадеш.
Щом братовчедчето е на градина, значи тя ще си е вкъщи. Тримесечното дете има нужда само от родителите си. На мен домакинската работа чак така не ми е тежала, че да поискам помощ, следователно, прехвърляш свекъра на свекървата. Човекът болен ли е, че се грижиш за него?
От друга страна има разделение-свекърва при едното внуче, свекърът при другото. Той може да помага с боклук, пазарене и пр (ако не е болен), което е реално помощта при малко дете, а свекърва ти сигурно по-добре се спправя с 2,5 годишен човек.
Аз от моята свекърва нищо не искам, слава богу, не се е и налагало, и се чувствам прекрасно. Има моменти, когато ми е криво, но детето ни не е родено, за да го прехвърляме тук и таме.

# 18 5 апр. 2007, 22:21 ч.
  • Мнения: 463
Благодаря на тези, които не гледат на мен като неблагодарна никаквица, която иска да прехвърли грижите за собственото си дете върху някой друг.  Просто ме е яд, че свекървата признава само едното си внуче, а т.е. дъщерята на дъщеря си. Със свекървата и свекъра живеем в един апартамент и за съжаление нямаме възможност да променим това. Тя се прибира в къщи само да се нахрани вечер  1-2 пъти в седмицата и веднага заминава при дъщеря си, която живее в близко до София село. Свекъра се сърди, когато в къщи няма сготвено, когато не му е изпрано и изгладено, а тя мърмори, защо не съм почиствала тяхна част от апартамента. НЕ ИСКАМ да ми гледа детето. Повярвайте ми справям се чудесно сама. Дразни ме че си дели внучетата. Винаги търчи и разрешава проблемите на дъщеря си, за да може тя да си почива, да излиза на разходки и т.н. винаги е на тяхно разположение, винаги е в тяхна услуга, а аз и съпругът ми винаги се оправяме сами. Дразни ме, че дели както внучетата си, така и децата си. Тя ме дразни!

# 19 6 апр. 2007, 02:12 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 687
Еми не ги обича еднакво, това е, не е виновна за чувствата си. Това никога не се променя, каквото и да правиш. Вероятно е да обича повече дъщеря си, отколкото сина си, КОЕТО ПРЕНАСЯ СЪОТВЕТНО И ВЪРХУ БЕБЕТАТА, случва се. Няма по-грозно нещо от това една майка да демонстрира повече обич към едното си дете за сметка на другото. За жалост това често съм го виждала и много ме отвращава.
Тя не е длъжна да ти гледа детето, ти не си длъжна да и гледаш мъжът. Абе най-добре е човек да си живее самостоятелно, така в един момент ще избухнат диви разправии. Никой не е умрял още от това, че живее на квартира. Може да е по-трудно, но със сигурност е по-спокойно.

Последна редакция: пт, 06 апр 2007, 22:46 от Unknown_lady

# 20 6 апр. 2007, 03:03 ч.
  • Емаесесаесесапипиа
  • Мнения: 488
Има и по-зле.
Моята изобщо не гледа внуци. Това даже не мога да си го представя. Всички сме наясно по тази точка и това нито ме дразни нито дори се поставя на въпрос. Като неписана аксиома е. Само майка ми отвреме на време се заяда за това (защото пък тя е бабата за внуците), но на мен ми минава покрай ушите. И да иска няма да й ги дам. Нямам й грам доверие просто. В чисто физически план за оцеляването им се страхувам. Това което ме дразни обаче е, че има претенции, че съм занимавала синът й да ми помага твръде много (което си е самата истина, той много се занимава с децата). Крилата й реплика е: "Ти като си поела отговорността да родиш трето дете, трябва да се оправяш сама." Друго което ме дразни е как сякаш хич не забелязва бебето ни. Тя е щедра в подаръците, но особено за двете по-големи (едното от които кръстено на нея), а за бебето никога нищо - вярно, че то не разбира, нито пък е преритало за каквото и да е, но някак си жестта е дразнещ: купуваш играчка на двете, сети се нещо и за мъника да има. Иначе малко кофти. Все се надявам да се оправи докато почне да разбира. За сега само аз страдам от това й отношение.

# 21 6 апр. 2007, 09:21 ч.
  • Мнения: 920
Има много такива приказки и явно, са истина. Снахата я подухва на нивата , а дъщерята как се мъчи на тая жега на плажа.
Което ме плаши, защото имам син и дъщеря.
А има и жени, които много умеят да се жалват.

# 22 6 апр. 2007, 09:26 ч.
  • Мнения: X
 РИДИК, от все сърце ти пожелавам, някак си да разрешите скоро и този проблем със съмесното съжителство. Мисля, че всичко ще си дойде на мястото единствено и само ако ги оставите да се оправят сами. Ако на свекър ти няма кой да му слугува, много бързо ще "върже" вкъщи тая женка. Късмет ти пожелавам и търпение!

# 23 6 апр. 2007, 10:07 ч.
  • Мнения: 8 999
Само за успокоение ще споделя с теб, че моята свекърва ходи да помага на дъщеря си, да й шета, да й сготви, със свекъра даже се напънаха и ремонт й направиха. А оная какавана е на 33 г., неомъжена и без деца! Ние с мъжа ми ходим на работа, децата са на дет.градина по цял ден, единствено в събота имаме време да пообиколим магазините /това е покрай ремонта - за материали, мебели/, а тя с такава досада приема децата у тях за 2-3 часа, че не можем нищо да свършим на спокойствие. Все бързаме, защото ни е даден час за прибиране на децата, защото майка му си имала и друга работа /пенсионерка е!/. И в други ситуации съм забелязвала как дъщеря й се ползва с редица предимства пред сина й. Такова деление на децата направо ме побърква. И причината не е в мен - за разлика от предната му съпруга, мен ме харесва и уважава, защото съм със "синя" кръв, като нейната /на свекърва ми/. Просто не се сеща, че синът й има по-голяма нужда от помощ, отколкото неомъжената й дъщеря. Затова съм се заклела никога да не допусна различно отношение към децата си - ако за едно купя бонбон - купувам и за другото. Ужасно ме е страх да не усетят някаква разлика. То е и немислимо да има такава, защото обичам и двете си деца еднакво и не мога да ги деля. Целувам едното и веднага тичам и при другото.

# 24 6 апр. 2007, 10:10 ч.
  • Мнения: 2 657
Цитат на: РИДИК в ср, 04 апр 2007, 17:00
Знам, че повтарям темата ама няма на кого да се оплача от свекървата. Дъщеря и има дете на 2,5 годинки и тя гледа само него. От както забременях, тя отиде да стои при дъщеря си, за да и гледа детето, щото дъщеря и работи до обяд. А в същото време аз се грижа за цялата къща и за свекъра.Моето дете вече е на 3,5 месеца, а тя продължава да се грижи за голямата си внучка. Много ми е тъжно и ме е много яд. Направо избеснявам. Сега детето тръгна на детска градина,а тя ходи да го води. Сигурно и аз не съм права, все пак не съм и никаква, ама много, много ме е яд #Cussing out


Грижи се само за теб,детето и мъжа си Peace

При мен положението е горе долу същото,но с тази разлика,4е тя няма друго вну4е,а и има само един син...Но тя предпо4ита като се прибере да гледа помиярите и 10-на котки пред блока да са нахранени,а на малкия ако реши мъжа ми да слезе за малко или аз със него до долу,казва ех бабо нямах пари4ки да ти купя нищо.Па как ще имаш,като на ден даваш по минимум 6-7лв за глутница ку4ета и сурия котки.сама се насади с това нейно държание  и сега нито мъжа ми я поглежда нито пък и сваляме детето да го вижда.Даже малкия казва,мамо баба спи с МИми/котката/.Даже ве4ер се присеща за нея и по4ва баба ай ходиме при баба.В такива моменти му казваме с мъжа ми,4е баба му не се интересува от него и предпо4ита да гледа котки вместо него.

# 25 6 апр. 2007, 10:33 ч.
  • Мнения: 1 897
Струва ми се ,че си малко 'ревнива' към чувствата на свекърва си.Но според мен проблема е  най-вече в разминаването на очакванията-твоите към свеки да ти помага в отглеждането на детето и на свекър ти към теб да го обгрижваш.
Най-добрия вариант е разбира се да се отделите и да заживеете самостоятелно в отделно жилище или на квартира.Но ако нямате тази възможност май ще трябва да проведете сериозен разговор, в който със спокоен и добронамерен,но категоричен тон да  обясниш,че твоите ангажименти са най-вече към собственото ти семейство и бебето.Обясни,че си много натоварена с грижите около детенце и имаш нужда някой да поеме част от домакинските задължения.Представи им нещата така,че да усетят ,че разчиташ от помощта им-така може би  да ти се обидят, а дори ще се почувстват 'полезни' .

Последна редакция: пт, 06 апр 2007, 10:40 от ulia

# 26 6 апр. 2007, 10:44 ч.
  • Мнения: 2 723
Ненавиждам темите за свекървите, но този път не мога да не кажа какво мисля

Защо някой е длъжен да ти помага?
Моята свекърва е на 200 километра, не ми помага.
Майка ми работи до 6ч, да не мислиш, че се скъсва да ми помага?
Дори като родих не можа да си вземе отпуска...
Бабите са дърти, не могат да помагат.
Синът ни е на година и пет месеца и до сега е гледан един единствен уикенд от баба си.
Е? Оцеляхме.
Гледай си кефа и бебето, къв ти е зора някоя баба да ти се бута и да ти дава акъл?

Съжалявам ако съм била по-остра, нищо лично Hug

# 27 6 апр. 2007, 11:21 ч.
  • София, център
  • Мнения: 3 455
Абе я майната й на свекървата ти!

Излипсвала ли ти е нещо, що ли?

А като е у вас, ще пускаш теми, че ти се пречка и ти дава акъл.

Я малко по-уравновесено гледай на нещата.

# 28 6 апр. 2007, 11:26 ч.
  • Мнения: 69
Цитат на: KATI_Z в чт, 05 апр 2007, 20:00
Цитат на: boto в чт, 05 апр 2007, 17:59
Цитат на: Crying Game в чт, 05 апр 2007, 16:58
Никога не съм разбирала хората, които живеят с убеждението, че родителите им или тези на съпруг/а са им длъжни по какъвто и да било начин!?
И аз не разбирам защо очакваш да гледа и твоето дете. Според мен едно вече и е предостатъчно.

Нормално е и е прието да помагат в грижите особено ако живеят заедно. Някой ден тези хора като остареят кой ще ги гледа? Ще ги прати в старчески дом ли или ще ги остави ей така? Затова са близките и роднините. За да си помагат. Никой на никого с нищо не е длъжен, но така трябва. Близките са тези с които живееш и тези и с които си живял. Трябва да ги уважаваш, обичаш и помогаш - както и обратното. Естествено изключения винаги има, за съжаление.  Когато направим добро на някого, ние не очакваме да ни го върне, и не го правим заради това, но ако ни отвърне съвсем осъзнато с лошо - го наричаме неблагодарен. Ако тази жена мисли, че ще е винаги млада, винаги здрава и винаги ще има на кого да разчита - окей, да се държи както иска да и бяга вечно при щерка си, но неможе да знае какво ще и поднесе живота. Утре може да стане напълно зависима от снаха си и сина си, тогава с какви очи ще приеме помощта ( която съм сигурна, че ще получи). Затова, трябва да мислим и за бъдещето и да не се държим лошо с хората с които живеем. Въпреки, че понякога наистина се налага! за да се разбере кой какъв е и каква позиция има. И на мен ми се е случвало много често да имам всякакви търкания със свекърва ми и свекъра ми, но .... винаги се опитвам да променя нещата към по-добро.
 Съвсем с право се дразни момичето. Peace
Точно това имах предвид и аз.Аз мисля, че си напълно права да се дразниш.Повярвай, аз съм в почти същото положение.С тази разлика, че  не се грижа за свекъра и за почистването на тяхната част от апартамента.Е, понякога се налага да пусна една прахосмукачка в нейната кухня, но това е защото не искам детето ми да стъпва в/у трохи и бокуци.А не мога да му забраня да ходи там.Иначе редовно получаваме второ място-въпреки, че дъщеря и няма деца и се грижи ЕДИНСТВЕНО за себе си.И тя винаги има нужда от помощ-да и се изчисти, да и се сготви, да и се прави компания, когато не е работа,за да не и е скучно.Направо се държи като малко дете , а не като жена на 30 год- и родителите и я приемат така.
Ако спреш да се грижиш и за свекъра, може би ще имаш повече време - не си длъжна да го правиш, след като те е се грижат за детето ти.

# 29 6 апр. 2007, 11:43 ч.
  • Мнения: 4 514
Аз не мисля, че авторката настоява свекърва й да й гледа детето, май нещо не сте я разбрали. Тя просто иска малко помощ, нормално е, особено като имаш база за сравнение - зълвата. И аз бих се засегнала, ако едното внуче е по-предпочитано от другото, дори и да не става въпрос за "гледане". Аз съм свикнала сама да си гледам детето, и второто сама ще си гледам, защото живеем на 350 км от родния ни град. Обаче и аз много се радвам, като дойдат бабите на гости - приятно е да излезеш с половинката на романтична вечеря и да знаеш, че детето ти е на сигурно място. И аз ли съм неблагодарна и чакам на другите да ми "гледат" детето? Хващам бас, че тези, дето най- се хвалят, че сами се оправят и уж не разбирали защо авторката иска помощ, най-често сами търсят подкрепата на близките си. В което не би трябвало да има нищо лошо, нали?

# 30 6 апр. 2007, 11:45 ч.
  • Мнения: 32
Цитат на: Dorotea36 в пт, 06 апр 2007, 11:26
Цитат на: KATI_Z в чт, 05 апр 2007, 20:00
Цитат на: boto в чт, 05 апр 2007, 17:59
Цитат на: Crying Game в чт, 05 апр 2007, 16:58
Никога не съм разбирала хората, които живеят с убеждението, че родителите им или тези на съпруг/а са им длъжни по какъвто и да било начин!?
И аз не разбирам защо очакваш да гледа и твоето дете. Според мен едно вече и е предостатъчно.

Нормално е и е прието да помагат в грижите особено ако живеят заедно. Някой ден тези хора като остареят кой ще ги гледа? Ще ги прати в старчески дом ли или ще ги остави ей така? Затова са близките и роднините. За да си помагат. Никой на никого с нищо не е длъжен, но така трябва. Близките са тези с които живееш и тези и с които си живял. Трябва да ги уважаваш, обичаш и помогаш - както и обратното. Естествено изключения винаги има, за съжаление.  Когато направим добро на някого, ние не очакваме да ни го върне, и не го правим заради това, но ако ни отвърне съвсем осъзнато с лошо - го наричаме неблагодарен. Ако тази жена мисли, че ще е винаги млада, винаги здрава и винаги ще има на кого да разчита - окей, да се държи както иска да и бяга вечно при щерка си, но неможе да знае какво ще и поднесе живота. Утре може да стане напълно зависима от снаха си и сина си, тогава с какви очи ще приеме помощта ( която съм сигурна, че ще получи). Затова, трябва да мислим и за бъдещето и да не се държим лошо с хората с които живеем. Въпреки, че понякога наистина се налага! за да се разбере кой какъв е и каква позиция има. И на мен ми се е случвало много често да имам всякакви търкания със свекърва ми и свекъра ми, но .... винаги се опитвам да променя нещата към по-добро.
 Съвсем с право се дразни момичето. Peace
Точно това имах предвид и аз.Аз мисля, че си напълно права да се дразниш.Повярвай, аз съм в почти същото положение.С тази разлика, че  не се грижа за свекъра и за почистването на тяхната част от апартамента.Е, понякога се налага да пусна една прахосмукачка в нейната кухня, но това е защото не искам детето ми да стъпва в/у трохи и бокуци.А не мога да му забраня да ходи там.Иначе редовно получаваме второ място-въпреки, че дъщеря и няма деца и се грижи ЕДИНСТВЕНО за себе си.И тя винаги има нужда от помощ-да и се изчисти, да и се сготви, да и се прави компания, когато не е работа,за да не и е скучно.Направо се държи като малко дете , а не като жена на 30 год- и родителите и я приемат така.
Ако спреш да се грижиш и за свекъра, може би ще имаш повече време - не си длъжна да го правиш, след като те е се грижат за детето ти.

Аз не смятам, че човек трябва да се откаже от личния си живот и предпочитания, защото неговите деца си мислят, че той бил длъжен или така било редно да гледа внуците си. Моите майка и свекърва са на по 50 години и двете работят, изключително доволни са и от работата и от приходите си и от свободното време и възможности да живеят като нормални хора. И какво се очаква от тях или мене??? Да им кажа да спрат да работят и да ги затворя вкъщи да гледат деца, което те са спрели да правят преди 5 години, защото така се очаквало и било редно... Аз съм на мнение, че ако майките или свекървите ви имат желание да гледат тепърва деца, това е прекрасно, но далеч не е задължително... И всеки има право да живее живота си по начин, който смята за правилен и приятен. А когато един ден моята майка или свекърва остарее или е болна с радост ще й осигуря всички възможни грижи, без това да ме натоварва или нея да я ангажира да ми гледа децата.

# 31 6 апр. 2007, 12:38 ч.
  • Мнения: 474
Моята свекърва също не ми помага с нищо, не идва у нас и си седи в къщи, за да "гледа" малкия си син, който е на 35 год., неженен и безработен! Тя го нарича "детето" и говори за него, все едно аз говоря за бебето ми. Като чуеш как казва " снощи детето се прибра в 12 ч. и сутринта станах да му направя палачинки, че кой знае какви боклуци е ял навън" и направо  Shocked Даже в началото като се запознаха с моите родители и майка ми не беше разбрала кое е "детето", за което свеки говори и беше решила, че имат още някакво бебе в къщи...  Laughing
Всякакви хора на този свят. Мъжът ми се е дистанцирал от майка си и се държи резервирано. Не ме е яд, нито ми е мъчно, че не идва да ми гледа бебето. Просто вътрешно се надявам като порастне малкия и тръгне на градина, свеки да прояви желание да го взема вечер, защото аз работя до късно. Ако и тогава не иска- ами ще търся гледачки... ще се оправям сама или само с майка ми както сега.
Не се дразни на твоята свекърва! Тя дели децата си, дели и внуците си. Ти няма да я промениш на тези години, така че си наложи да се дистанцираш и да си гледаш семейството. Като не изгладиш 3-4 пъти ризите на свекър ти и обясняваш, че си много заета с детето- ще видиш как ще се намери решение те да си ги гладят. Пък нека говорят, че лоша била снахата- какво ти пука!  Laughing

# 32 6 апр. 2007, 12:39 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Никси в пт, 06 апр 2007, 10:44
Гледай си кефа и бебето, къв ти е зора някоя баба да ти се бута и да ти дава акъл?



 Peace Hug

Няма по голям рахат от това сам да си гледаш детето. Все акъли, все коментари, които те карат да се чувстваш непълноценен родител простоооо ooooh! Визирам всички баби без значение свекърви, тъщи, прабаби и прочие.
Затова не тъжи, че тя си гледа другото внуче. Радвай се, че не ти се мота много наоколо.

А за грижите за свекъра  Shocked нямам думи. Я го шкартирай, ти си имаш свое семейство и достатъчно работа покрай детето мисля. Аз за родителите си не се грижа(те могат сами слава богу), а за свекъри да не говорим.

# 33 6 апр. 2007, 13:54 ч.
  • Мнения: 2 108
Момичето ви сподели,че я дразни това,че свекървата дели внучетата си.
Не се ядосва за това,че не и помага.
Когато пренебрегват детето ти засмека на друго-винаги боли.

# 34 6 апр. 2007, 13:59 ч.
  • Мнения: 6 167
Цитат на: Crying Game в чт, 05 апр 2007, 16:58
Никога не съм разбирала хората, които живеят с убеждението, че родителите им или тези на съпруг/а са им длъжни по какъвто и да било начин!?

да добавя - какво сте се закъхарили с тая помощ, не мога да разбера.
2 години майчинство нали имате?
това е милиардната тема, в която някой се оплаква, че някой друг не му помага.
ми ако имате нужда от помощ - кажете си на свекървите да ви помагат.

# 35 6 апр. 2007, 14:40 ч.
  • Мнения: 159
  Аз те разбирам напълно, защото и при нас е така. Много боли, когато се делят внучетата. Синът ми разбира това и сам го казва. Аз все гледам да го убеждавам, че не така. Но дъщерята си е дъщеря. Моята свекърва ми го каза направо в очите. Не и обръщай внимание, гледай си детето и не се ядосвай! Peace

# 36 6 апр. 2007, 14:59 ч.
  • Мнения: 920
Цитат на: Наоми в пт, 06 апр 2007, 13:54
Момичето ви сподели,че я дразни това,че свекървата дели внучетата си.
Не се ядосва за това,че не и помага.
Когато пренебрегват детето ти засмека на друго-винаги боли.

 newsm10

# 37 6 апр. 2007, 15:21 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Първото внуче винаги се обича повече. Няма смисъл да се ядосваш.

# 38 6 апр. 2007, 15:42 ч.
  • Мнения: 2 556
Трябва да се разбере, че подобно хабене на нерви е само и единствено загуба на време. Моята майка е гледала няколко години детето на сестра ми, а моите и на сладкарница не ги е водила дори, или поне аз не си спомням такъв случай. Това не ме притеснява, защото е ясно, че моите деца винаги ще бъдат най-ценни за мен и баща им, а останалите роднини - който се кефи на внучета - супер, който не - той губи. Ако седна сега да се ядосвам, че баба им "ги деляла", много интересно каква ще бъде ползата, че не се сещам  newsm78

# 39 6 апр. 2007, 15:43 ч.
  • Мнения: 455
Цитат на: Наоми в пт, 06 апр 2007, 13:54
Момичето ви сподели,че я дразни това,че свекървата дели внучетата си.
Не се ядосва за това,че не и помага.
Когато пренебрегват детето ти засмека на друго-винаги боли.
 Peace
И другият момент, който я дразни е, че от нея се очаква да чисти и готви на всички - разбирайте, освен за съпруг и детенце а и за свекър и свекърва. От нея се очаква да върши работата или задълженията /както ще те го наречете/ на свекърва си. Като се е омъжила за сина й това не означава, че се е омъжила и за нейният съпруг, нали?!!! Да си го оправя сама него а не да се прибира веднъж на седмица! Не е длъжна да търпи подобно отношение от страна на свекър и свекърва!  #2gunfire
И да попитам авторката - в тези моменти съпругът ти къде се намира??? Thinking Не разговаряте ли с него за тези неща?  newsm78 Би трябвало в този момента да е до теб и да те подкрепи. И не на следващо място - да си потърсите квартира /в случай, че не можете да си позволите да си купите/ и я превърнете в свой собствен дом. Тогава ще сте повече от доволни и няма да има излишно напрежение. Peace

# 40 6 апр. 2007, 15:56 ч.
  • Мнения: 1 172
Казваш, че дъщеря й е в някакво село. Възможно ли е просто да си търси причина да е далеч от дома си? Например, заради дразги със свекъра ти? Или в семейството на дъщеря й да има проблем, за който вие не знаете?

# 41 6 апр. 2007, 16:35 ч.
  • София, по трасето
  • Мнения: 62
И аз да си кажа.
И ние бяхме почти така.Колко съм ревала... #2gunfire
Но ние успяхме да се преместим-е в къща в същия двор и прозорец срещу прозорец, но като си врътна щорите... Mr. Green
Аз през бремеността ходих на работа до дупка, само да не си стоя там.После свеки отива на работа сутрин, аз цял ден-дете ли да гледам, мъжа и ли( ама той е златен човека, заслужава го), да сготвиш, изчистиш, изпереш, да му сложиш и вдигнеш, вечерта тя идва, вдига капака на тенджерата, пробва, е не и позволих да ми говори как си иска, но ако нещо не е станало, се почват едни лекции кое как се готви.....и си кръстоса краката пред телевизора.Да не казвам, че и детето до 3 годишно не спеше ни денем, ни нощем, и аз покрай него.Да не ме е питал някой "как си?"Пък то и като трябва и да напазаруваш, и магазина далече...АД вми казвам.И един ден като се оплаква на синчето"само аз готвя, само аз чистя" и като ми кипна..."Ей са ше ти кажа как ще си чистиш"Пръст не мръднах...
Ако не можете да се отделите болната истина е, че ще я карате, както си ге научила.Или трябва да станеш и да  #2gunfire #2gunfire #2gunfireИначе съвест не чакай.Като ти каже традиционното "аз две деца съм отгледала.....разбирам младите..."Ама се забравя, щото и мойта така викаше, ама като ме заобича бабето( нейната свекърва), като ми разказа....то излезе дявол на магаре.Нищо такова.И тя ревала и мрънкала като вдовица.
Айде, много се разпалих.Моят съвет е или го преглътни, или хващай дървото и който ти падне.
Поздрави и весели празници на всички

# 42 6 апр. 2007, 20:09 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Великденският Заек в пт, 06 апр 2007, 14:59
Цитат на: Наоми в пт, 06 апр 2007, 13:54
Момичето ви сподели,че я дразни това,че свекървата дели внучетата си.
Не се ядосва за това,че не и помага.
Когато пренебрегват детето ти засмека на друго-винаги боли.

 newsm10

 newsm10 newsm10 newsm10 newsm44 newsm44 newsm44
Ето най-сетне някой прозря за какво иде реч. какво се хванахте за помощта всички немога да разбера. Ако на вас не ви мога никой, тва далеч не означава ,че и на другите не трябва да помога никой!!! Много злоба има в някои мнения. искам само да поясня, че не става дума за "затваряне на бабите в къщи" за да гледат децата "ни". За това, че се справяме с всичко сами, няма никой браво да ни каже. Ако можем дори да "използваме" някого за помощ, понякога си е от полза.

# 43 6 апр. 2007, 21:52 ч.
  • Няма такава държава!
  • Мнения: 1 308
Сега, аз какво бих направила? Ми още днес спирам да се грижа за свекъра и тяхната част от къщата. Като се размрънка същият човек, го пращам директно при жена му да и мрънка на нея, лично или по телефона - негов избор, точно както нейният е да помага на дъщеря си. Гледам си мъжа и детето и не се ядосвам доколкото мога за това, че дели внучетата. Това е - дано съм ти била от полза.

# 44 6 апр. 2007, 22:22 ч.
  • Мнения: 843
Цитат на: KATI_Z в пт, 06 апр 2007, 20:09
Цитат на: Великдеl … 6 апр 2007, 14:59
Цитат на: Наоми в пт, 06 апр 2007, 13:54
Момичето ви сподели,че я дразни това,че свекървата дели внучетата си.
Не се ядосва за това,че не и помага.
Когато пренебрегват детето ти засмека на друго-винаги боли.

 newsm10

 newsm10 newsm10 newsm10 newsm44 newsm44 newsm44

Ето най-сетне някой прозря за какво иде реч. какво се хванахте за помощта всички немога да разбера. Ако на вас не ви мога никой, тва далеч не означава ,че и на другите не трябва да помога никой!!! Много злоба има в някои мнения. искам само да поясня, че не става дума за "затваряне на бабите в къщи" за да гледат децата "ни". За това, че се справяме с всичко сами, няма никой браво да ни каже. Ако можем дори да "използваме" някого за помощ, понякога си е от полза.

   Не , четеш Кате.  По- горе имам постинг/   
--- цитат--
 Ох, как ме е дразнило това...  Дядо ми предпочиташе другите си внуци / от друг град/ , а тези, които живеехме с него... не ми се говори.   И децата  сме го разбирали  и сме се успокоявали едни други ., даже. 
   ----цитат----

    При положение , че родителите са ти на работа    и живееш с баба и дядо, представяш ли си какво е да не те харесват / баба,  тайничко  подаваше ръка../
 и друго.. майка ми не допусна да  ме  игнорират. Всъщност  майката на майка ми / другата баба/  идваше. / Тогава са нямали избор - майчинството е било 6 месеца само.
  Представи си  ...  едните те отхвърлят  и от другия край на града идва другата баба - да те гледа. защото не само те обича  ами няма и кой.   И като  пораснеш се питаш, що ли си причинил толкова жертви на  любими хора. Tired

# 45 8 апр. 2007, 21:51 ч.
  • Мнения: 4 451
Тези неща не се променят, за съжаление и винаги ще те ядосват, докато живеете заедно. Трябва да опиташ да не обръщаш внимание. Гледай си семейството, както винаги си го правила, а тя да прави каквото ще.
Моята свекърва ужасно ме дразни и се изнесохме на квартира, защото нейната намеса в живота ни нямаше край. И ние сме съвсем на близо, ама друго си е отделно.  Mr. Green

# 46 9 апр. 2007, 18:23 ч.
Тебе приятелко само те е яд, а на мен ми идва на моята отрова да дам! Един съвет от препатила със свекърва жена - бягай далече! Вземи си мъжа и детето - и бягай! И я забрави!
Моя урунгел непрекъснато прави интриги, не се разбира с другата си снаха, която според мен си е супер. Говори срещу мъжа на дъщеря си, а мен сигурно би ме удавила в капка вода.
По тъпо, просто, ограничено и злобно същество от нея не познавам. Умори си мъжа преди 7-8 години. Счита, че децата й трябва да й слугуват и угаждат на всичките простотии. И най-тъпото е, че непрекъснато реве, че била болна, а на животното нищо му няма - рипа по баирите и копа градини, както аз не мога. Embarassed Embarassed Embarassed Sunglasses Sunglasses Sunglasses

# 47 9 апр. 2007, 20:04 ч.
  • Мнения: 95
Цитат на: leni70 в пн, 09 апр 2007, 18:23
Тебе приятелко само те е яд, а на мен ми идва на моята отрова да дам! Един съвет от препатила със свекърва жена - бягай далече! Вземи си мъжа и детето - и бягай! И я забрави!
Моя урунгел непрекъснато прави интриги
smile3501
И аз имам една ГАД в къщи. #2gunfire

# 48 9 апр. 2007, 23:39 ч.
  • Мнения: 728
Мила...и аз имам съкровище вкъщи и с нетърпение чакам момента,когато ще се махнем от тази къща и няма да живея с нея! #2gunfire
Бърка се за неща които не я интересуват,разпитва за всичко....и ме дразни! #Cussing out
Аз стискам зъби и се моля по-скоро да се махнем! Praynig
Но пък и не и мълча-каквото не ми хареса-и казвам! Mr. Green

# 49 16 апр. 2007, 14:16 ч.
  • СОФИЯ
  • Мнения: 4 144
Съветвам те да се грижиш само за детето си и съпруга си , е ми в крайна сметка щом мисли само за едното си внуче да се оправя сама
Може да звучи грубо , но с нейните камъни по нейната глава Успех мила   bouquet

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата