Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Клюкарник
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 5 532 отговора

До хладилника, който обичам

Мнения: 21 837
Другарки и другари, това са подбрани цитати от същата тема отпреди години. Грижливо събрани от мен в Уърд файл ме докарват редовно до неконтролируеми пристъпи на кикот, като реша да ги препрочета. Предоставям на вашето внимание (разпространявайте!), а също така - допълвайте с нови! Ще се радвам да си попълня колекцията!
п.с. който се е разпознал, да не се повтаря!


Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите

*Почиствам си телефона със спирт и казвам на колегата до мен "Така и така съм се нацапала - искаш ли да лъсна и твоя?", при което реакцията беше Crazy Shocked

*Имам една дружка, която имат в Черноморец къща, която лятото дават под наем.та преди време се настаняват там едни сърби.Единия се казвал Небойша, и тя за да  запомни името си казала не бой се -Небойша и така...Излезли веднъж заедно ама тя нещо какво се омотала и му викнала ей Нестрахуйся...

*Влезнах в един магазин да видя космонавт за малката, но казах, че търся СКАФАНДЪР.  Crazy Не пропуснаха да ми се насмеят.

*Та отивам значи до общината за да си регистрирам местожителството и отивам рано защото все има много хора, добре де ама вече имаше много и то предимно братята роми. И по едно време излиза охраната и казва коитоса за Георгиев от ляво, които са Петров от  дясно.....   newsm78 и аз се чудя сега за кои съм и го питам, а които са мустоянно пустожителство от коя страна.... и оня глупак ме пита три пъти какво и аз все повтарям......и вече се нервя къв е тоя неграмотник...по едно време се усещам, че цялата гвардия братя романи крещят в един глас към охраната."постоянно местожителство”......

*Съпругът ми беше поканил вкъщи свой колега - чернокож. Ама много чернокож! И много сремежлив. Аз в цялото си старание да съм гостоприемна се изцепвам: Е, хайде да седнем като бели хора, де...

*Шефът иска някакво тиксо, аз разтварям един шкаф и гордо заявявам - "каквото си харесаш твое е!", а той   Shocked  и след минута - "ами всъщност права си " Laughing

*Казвам се Калина, ако някой е пропуснал. Баща ми нещо ми се кара, смърщен сериозен, но цар да яде букви, иска да ми каже "Слушай, Калина!" и да продължи да морализаторства, защото ми е много ядосан. И в яда си изплюва:
- Сланина.
Скандалът умря.

*Имам позната, която бърка буквите. Среща се с друга, която има някаква шапка на главата на главата и познатата ми решава да я похвали. В бързината изплюва:
-Имаш много хубава матка.

*Хваля се на една приятелка, че имам хубави зъби и че нямам една пломба в устата,но вместо това и викам"Аз нямам нито един зъб в устата."                                                                                                       
Искам да кажа на мъжо че има много чинии за миене в мивката,но вместо това му викам"Ако знаеш колко мивки имам в чинията"                                                                                                     
*И другия случай за който мъж ми още ме бъзика-Отиваме в един магазин за детски колички да си купя чанта за моята и продавачката ме пита каква марка е детската количка и с какви гуми е и аз и отговарям отнесено-"Моята количка е с кръгли гуми."Жената ме гледа учудено и повтаря въпроса,но аз пак и отговарям че количката ми е с кръгли гуми и  тя пак  Shocked Хубаво че беше мъжо с мен та ме сръга смеейки се да се усетя какви ги говоря.

*Влизам в магазина и казвам на продавачката:"  Дайте ме само 5 яйца , да не взимам 10, че с тоя птичи грип..."

*Случка от времето, когато още живеехме с родителите на съпруга ми:
Прави си той някакви музикантски кабели и аз му държа кабела, а той запоява за него разни джаджи. почти не дишам, за да не помръдна в решителния момент. Да, ама не върви много гладко и той избухва и започва да крещи. Майка му се показва на вратата: "Айде сега и ти, не се ядосвай като дядо ти, когато не му става!". Следва истеричен смях и аз се изцепвам: "Давай по-бързо, че не мога повече да ти го държа" (кабела, де!)

*На рожден ден на майка ми, въоръжавам се с фотоапарата и казвам "Гушни букета да те снимам"! Laughing

*Баща ми идва на гости и аз ще го гощавам с пиле... И вместо да го питам :"Ти какво искаш? Кълка или трътка", какво ми се обърка в главата и питам: "Какво искаш? Кълка или п...ка".

*Аз сега не се сещам за някой смешен израз, но мъжът ми който е французин като дойдохме в България да живеем не знаеше и дума на български и аз все му превеждах. Та гледаме телевизия на български и аз превеждам в ефир. После той обаче превключва на една френска програма и аз слушам, слушам и по едно време нещо изключвам и започвам да му разказвам пак на френски какво са казали. Превеждам така да се каже от френски на френски. Мъжът ми ме слуша, слуша и накрая ми вика : "Абе какво правиш, защо ми повтаряш каквото говорят?" и аз го гледам недоумяващо и му казвам "Ами превеждам ти!" при което му се наложи да ми напомни че все още не е забравил френския.

*Излизайки от банята виждам, че чехлите ми не са пред вратата и мислейки, че съм ги забравила в стаята викам силно за да ме чуе мъжа ми "Абе, аз пак ли съм дошла пеша до банята бе!", а той, свикнал вече с моите глупости спокойно ми отвръща "Не, аз платих на таксито и той си тръгна".

*Обаждам се от работата на мъжа ми да му кажа, че след малко се прибирам и той да пусне пералнята, която бях предварително заредила, а той  ми казва "Ми не мога сега"; "Защо бе?"; "Ами минават хора от долу и ако пусна пералнята....."

*Преди години - не бях женена още, се връщам от един купон в малките часове..... хм.... пийнала....Спирам такси, качвам се и момчето ме пита на къде да кара. Аз- квартал незнам си кой, блок номер... вход...., ет. 3, ап. 9.......а шофьора се хили и ми вика "Ама ще е удобно ли да паркирам в хола?"

*Преди известно време се ядосах много на един познат и в първия момент на езика ми беше да му кажа да си гледа работата, но от друга страна страшно ми се искаше да му тегля една.... и от устата ми изкочи "Абе, я си гледай майката!!!", след което той ме гледаше 3 минути мигайки на парцали. На мен ми стана толкова смешно, че за да не се разсмея и да не си разваля ядосаната физиономия не казах нищо а само махнах с ръка и си тръгнах Laughing

*Обажда се клиентка по телефона, обаче от дома си. Около нея джавка нещо като куче. Веднъж, два пъти, три пъти не разбирам за какво говори и най-накрая се изцепвам: Моля Ви, намалете си животното, че нищо не чувам!

*Баща ми и чичо ми са на риба и язовирчето, на което са е близо до селските гробища. Минава една баба и раздава за бог да прости, а чичо ми изцепва:
Бабо, да са живи и здрави умрелите.

*Наскоро един приятел сподели, че си е взел билет и ще пътува с една по-евтина авиокомпания до България. Отзивите от обслужването не били добри, но нямал избор. В заключение каза: "Абе, нека да излетим, пък после не е важно..." А аз без да искам го успокоих със сериозен глас: "То вие ще излетите, ама дали ще кацнете..." Горкият после се чудеше, дали да се смее, или да плаче...  Embarassed

*В офиса имаме дъска, на която пишем графиците на обектите. Отивам аз днес на работа и какво да видя - шефа написал:
06 март, понеделник - пОрно при д-р..........., имайки предвид монтаж на парно.
Някое от момчетата добавило: Шефе, а ние ще ходим ли?

*...с приятели сме на екскурзийка тип селски туризъм, правим си хубава разходка и се натъкваме на място, където можеш да си вземеш кон да яздиш и запътвам се аз да питам аджеба колко струва за един час? ...и какво излиза от моята уста "Извинете колко струва кон на квадратен метър" ... Shocked hahaha

*Влизам от едната страна на подлез и отсреща на изхода виждам табела и чета "Пакет Перверзни Дюшеци", ама с гооолеми букви написано. След като се приближих невярващо се оказа "Паркет Первази Дюшеме"  Shocked   Уж нямам нужда от очила, ама .....newsm78

*Една вечер нещо се карахме с бащата на бебето ми, той се занимаваше с детето, а по Радио Сити бяха пуснали прочутата "Луда жаба" - "Crazy frog".
Толкова я мразех тази песен, направо не можех да я слушам....
Крахме се за моето държание, той ми обясняваше, че мога да му се налагам и аз исках да му кажа : "Бе ти кой си, че ще ми казваш какво да правя"...обаче в бързината и както бях побесняла всъщност изкрещях със всичка сила - "Брим, брам бръм,бръм."   Той се обърна стреснат и ме погледна облещен...чак тогава загрях какво съм казала. Чудех  се да се смея ли или да продължа скандала...но смеха надделя. Laughing Laughing

*Като студенти се приготвяме за един 8 декемви да ходим на ресторант. Бяхме сума ти колеги в 2 стаи и всеки хвърчеше и се приготвяше... Мъжа ми в банята и се бръсне, а аз се гримирам в стаята и си лафим нещо със съквартиранта. Изведнъж мъж ми излиза рязко с гръм и трясък от банята гол, с една кърпа само увит около кръста и като се засили към мене и вика "Духаааай", а аз без да мисля викам "Къдееее?" и крещим, а той се порязал  hahaha От другата стая чули колегите, спукаха ме от бъзици сума ти време,чак до края преди да завършим,голям смях падна Very Happy Mr. Green

*Преди няколко часа си пишем по кю-то със Вини, и я питам дали днес мъжа и почива или е на работа, ама вместо това съм написала "Пламен сигурно почина днес, Данчо не  SadShocked Mr. Green   Тя пък ми отговаря, че бил още жив, леле, че като почетох, умрях от срам. Embarassed Embarassed

*Е явно не само на мен ми се плете безобразно езика. Най-големия бисер беше преди 2 години на море, когато бяхме на бунгала и дядката дето ги държеше беше в бунгалото точно на пътя за кенефите и през нощта тресеше целия лагер с хъркането си. Така една вечер едни приятели дойдоха до нашто бунгало и взеха да обясняват как минали оттам и им се сторило че куче ръмжи и аз казах "Да, аз всяка вечер като отивам да пишкам го чукам" като имах предвид "чувам". Е скъсаха ме от бъзик една година как ходя по тъмна доба да чукам дядката. hahaha

*Случката е на свекърва ми от времето когато като безработна ходила на курс по компютърна грамотност. Упражнението било следното: Използване на MS Paint, за създаване на рисунка. Файлът следвало да бъде записан под описателното име "Ivan Risuva.bmp". Поради поразителната прилика на латинската буква "b" с кирилската "в", се получил следния файл "Iban risuva.bmp". Осъзнала грешката и предусещайки неудобната ситуация, която я очаква при проверка на от страна на лектора на нейната работа, решава смело да преименува файла, заменяйки издайническия "Iban" с правилното "Ivan".  Поради недотам добрите и способности в областта на компютрите обаче, крайният резултат се оказал още по-сконфузният "Iban Ivan risuva.bmp" Very Happy

*Пътуваме с приятели в кола, аз съм на мястото до шофьора. Стана ми топло и си свалих якето. Подавайки го на единият от приятелите на задната седалка,му казвам:
"Ще ми го сложиш ли отзад?" ...

*Преди 2-3 години живеех сама на квартира и нямаше кой да ми напомня. Та чакам на опашка в магазина и си повтарям какво да взема. Идва моя ред и аз изплювам : "100 килограма кафе Нова Бразилия" (100 грама исках да кажа..) И продавачката до ден днешен като ме види прихва да се смее Laughing

*Преди време питам любимия, защо са му толкова бели зъбите, а той сериозно ми отговаря - ами мия ги със сода каустик Shocked

*Като студенти, отиваме на море с една колежка и един колега. Колегата един такъв рус, бял-все едно русначе гледаш.  Flutter  Тогава обменяха пари в почти всеки магазин - все още нямаше чейнч бюра под път и над път. Влиза той в един магазин и продавачката усмихнато го пита: "Чейнч?", а той смутено отговаря : "Не,Четка за зъби."  hahaha Нарежда се той на опашка за сладолед, идва неговият ред и продавачът го пита: "Что въй хатите?", следва отговор: "Я хачу.......ъъъъъъ, не знам как да го кажа на руски!" hahaha Laughing

*Моя роднина е омъжена за негър, казва се  Амаро Деало. Веднъж го среща една съседка и го пита : - Одеало, баба, как си? Very Happy

*Веднъж обяснявах за сухопътните животни и се чудех що ми се хилят newsm78

*Вчера със сестра ми чакаме на опашка във Фантастико и аз и викам : Говори по-високо, защото не те виждам. Laughing   

*Мое изказване от ученическите години "...Както си седях под на Елена сливата и като забръска един дъжд......." при което всички избухват в смях, а аз най-сериозно им казвам "кво се смеете бе, така си беше...."

*Закачила съм на огледалото на колата едни големи мартеници (пухкави бяло - червени топки).
Обикновено като чакам мъжът ми да ме вземе вечер с колата, вечно я пропускам и не я забелязвам, та се налага да  ми звъни по телефона да се огледам, но онази вечер той спира аз се качвам и гордо му казвам "Ааа, този път те познах по топките!"

*Случката е на една приятелка. Среща тя една съученичка с бебе и я пита "Катя, ти къде се омъжи?". Момичето отсреща казва "В село.....", а приятелката ми без да се замисля "Абе къде да е - няма значение!" newsm78

*Аз и моя приятелка срещаме общ познат, много контактен човек. Говорим си разни общи приказки -зима е, потропваме в студа -  и след известно време той решава да ми се представи "Румен"  Shocked  , аз недоумявам и "Какво!?". "Ами Румен се казвам". А още повече се блещя, след като сме водили половин часов приятелски разговор и при положение че го познавам ........... започвам да се обяснявам: "ама не ме ли позна, ние всъщност се знаем, аз съм на Наско жена му" и Румен изцепва крилатата фраза (вече той смутен): "О .... извинявай че не те познах, но никога не съм те виждал облечена" hahaha hahaha
....... познаваме се от плажа, той и съпруга ми често играят плажен волейбол, но за незапознатите едва ли е прозвучало много нормално 

*Шефа ми се оплаква, че му е горещо кафето при което аз без да се замислям казвам "ми да ти духам", а той облещва ей такива очи   Shocked, а аз потънах в дън земя вервайте ми.

*Веднъж с моя варненски мек диалект реших да се поизкелеферча в супермаркета като казвам каква салата искам и си повтарям "ЗелЕ с Моркови" /притеснявах се да не кажа "зелИ"/.
Идва ми реда и изцепвам "малка салата ЗелИ с морковЕ" Laughing

*Действието се развива преди 2 години. С бившия ми приятел си говорихме на 'бебчо'. И аз веднъж,чакайки го да се върне, му пиша смс със следното съдържание:
”БЕБЧО, идвай си бързо, защото много ми липсваш !!!” Very Happy
Обаче, не съм разбрала как е станало, но в съобщението съм изтървала буквата 'Б' в първата думичка, и съм написала 'ЕБЧО, идвай си бързо, защото много ми липсваш!!!' 
 Ако знаете после какви бъзици отнесох  hahaha  и взе,че показа смс на цялата компания...

*Есента срещам една съседка пред асансьора, нейното дете е по голямо от моето, и гледам вози го в количка и питам "Защо сте в количката?", а тя ми отговаря "В гипс сме и за това сме с количката." , а аз отговарям "А браво, браво!" и си се качвам в асансьора и тогава се сетих какво съм казала, но вече беше късно да оправям грешката!

*На мъж ми баба му, значи, вдига телефона и на човек, който явно е объркал номера и пита "Извинете, а какъв е вашия телефон?" отговаря - "Бежов е. Защо?" ooooh! hahaha

*Точно снощи се смях със сина ми, защото вечерта ме пита: "Мамо, какво ще гледам тази вечер?", че бяхме взели 2 детски филма от видеотеката, а аз чувам "какво ще ям тази вечер" и му отговарям "зелен фасул". Той най-спокойно ми отговаря "а, няма такъв филм зелен фасул", а аз решавам, че ми отказва яденето и почвам да викам, че това имам, това ще яде и да не ми проявява капризи, и то детето ме гледа учудено 5 минути, докато се изясним кой какво казал...

*Едни дядовци са на заведение и им дават мокри кърпички за ръце в квадратни опаковки.
Единия пита сервитьора: "Тия презервативи за какво ги сервирате?"
Другия го контрира: "Това не са презервативи, бе, това са захарчета."

*На Великден преди 6-7 години ме среща една приятелка и ме поздравява:
- Христос Воскресе
- Мерси подобно, казвам аз Very Happy

*Много често се бъркам за кабинетите "Уши, гърло, нос". Почти винаги от устата ми излиза уши, нос, гъз. Много ме е яд, а уж всеки път внимавам как ще го кажа.

*Преди години когато още пушех, та бързам да си хвана такси и си мисля как трябва да си купя цигари. Влизам в таксито и казвам да шофъора "Едно бяло виктори", човека умря от смях, а аз Embarassed

*На няколко пъти ми се е случвало да ми кажат съседи "Добър ден" а аз изтръсвам "Благодаря" Crazy

*Онзи ден се изцепих, че синът ми е станал 12 мегабайта. Имах предвид килограмите му.

*Исках да кажа на един да си Гледа работата и да престане с глупостите, а казах: Гледай си оная работа Laughing

*Веднъж предлагах на едни клиенти пилешка вратна пържола hahaha

*Колежката ми се скара с един колега /наистина много гаден/ и го нарече "простак".Оня бесен започва да крещи "К`во ми каза?" "К`о съм? К`о съм?"
А тя най-спокойно му отговаря: "Знам, че си косъм де! Недей да крещиш." И оня Shocked

*“вместо довиждане/дочуване им казвам Мерси  newsm78
Трябва да се внимава, понякога последиците са болезнени. Сестра ми веднъж подава на сервитьорка 30лв за сметка от 24лв и вместо да каже "заповядайте", каза "благодаря" Laughing Горката, почака почака за ресто, пък си тръгнахме...

*Качвам се веднъж в автобуса ще ходя на гости на приятелка, а пък не ми се бе случвало от години, просто така се бяха стекли обстоятелствата. Качвам се и вместо да си взема билет от контрольорката, първата ми реакция бе да си кажа адреса, като че се качвам в такси, щях да умра от срам Embarassed

*Ето как се смяхме с племенника ми един ден:
- Мамо, на Гошко от нашта детска му растът гъби между пръстите на краката (той чул-недочул за гъбички на краката)
Майка му стреснато:
- Какви гъби?
Той:
- Ами не знам, още не са порастнали.

*Веднъж докато се редях на опашка в магазина непрекъснато си повтарях на ум да не забравя да купа пилешки главички за котката. А като дойде моя ред се изцепих "Извинете, а котешки главички имате ли?"

Цитирай


Мнения: 2 792
    Случка от оня ден, но не знам кой по не адекватно реагира  Laughing
   Звъня от мобилния си по служебен разговор, от среща вдига секретарката:
  -  Фирма........(секретарката)
  -  Добър ден, търся еди кой си (аз)
  -  От къде се обаждате (секретарката)
  -  От мобилния си (аз)  Mr. Green

 Да ме беше питала кой го търси  Mad
   
Цитирай


Мнения: 78
 newsm62 smile3501
Цитирай


Мнения: 78
Караме се значи с моя любим, а аз съм на фаза вече побесняла и му викам(буквално виках) "Аз не съм ТАКАВА КАКВАТО си ти" Crazy
Цитирай

гр. София

Мнения: 631
Скоро се срещам с баща ми, поприказвахме малко и го попитах :
- Ти сега после какво ще правиш?

Цитирай


Мнения: 745
На купон съм и звъня вкъщи да поканя и брат ми .Обаче на телефона - баща ми .Аз му казвам -Добър вечер Боян .А той - Боян го няма и колко е часа та звъните Crazy
Друг случай .Звъни телефон вдигам и отсреща брат ми - ало ,кой е .Отговарям му а той ааа ти ли си а дъртофелника ,къде е ....
Една съученичка ми казва - мрази те лавка ,вместо лази те мравка.
Цитирай


Мнения: 278
1. Един клиент си купил кола и питаме каква е: Голф тройка, а колежката се провиква: Каква тройка бе, отзад пише 1.4
2. Бабата на една приятелка й се обадила по телефона да я пита какъв й е номера да й се обади да я пита защо не й се обажда.
п.п. бабет обича да си пийва
3. На връх нова годин срещам една приятелка с която не съм се виждала от много време и въудошевено възкликнах: Честит рожден ден
« Последна редакция: ср, 25 апр 2007, 16:13 от zorika »
Цитирай

Sofia

Мнения: 6 210
Караме се значи с моя любим, а аз съм на фаза вече побесняла и му викам(буквално виках) "Аз не съм ТАКАВА КАКВАТО си ти" Crazy
това ми хареса  Laughing
Баба ми е цар на лафовете. Преди време разказваше как е работила на ХИпИдрума и черпила за Рд си ден с Жан фъстък  Laughing
Цитирай

София

Мнения: 172
Говорим си със сестра ми преди години кога ще имам бебе, сестра ми казва: "Аз вече имам 2, няма да раждам повече", а майка решава да се намеси в разговора с " Аааа, то не се знае при кого първо ще дойде ЩРЪКНАЛИЯ" (като имаше предвид щъркела)
Цитирай


Мнения: 936
Бу, отдавна не са ми текли такива огромни сълзи от смях! Велика си!
Цитирай

София

Мнения: 172
Докато бях в болница един ден визитацията закъсня с час. Санитарката реши да мине да ни уведоми за закъснението с думите "Днес визитацията ще закъснее, защото главната прави две фотосинтези" (превод- амниоцентези)
Цитирай

Бургас Славейков

Мнения: 1 975
Аз не спирам да ръся бисери, ето и последния. Обяснявам, че дъщеря ми пие ШАЙ ОТ ЧИПКИ- превод чай от шипки Laughing
Цитирай


Мнения: 132
Моята снаха е царица на бисерите.Когато живеех с тях имах специална тетрадка, на която си записвах бисерите.При преместването си я загубих. Sad Помня само част от тях:
 Коко(брат ми)топли ,като акумулатор.(Имаше в предвид акумулираща печка)
Кат викни филма -почвай.( като почне филма да я викна)
Пръстите ми падат от пръстените.
Толкова много бяха,че сега ме е яд, че си загубих тетрадката.
Като се сетя за другите ще пиша.
Цитирай

София

Мнения: 1 727
Брат ми ме помоли веднъж като ходя в магазина да му купя цигари Невада 100 милиметра. Аз бях родила преди 2 - 3 месеца и в главата ми само млека, количества за хранене и т.н. Отивам в магазина и казвам: "Една кутия Невада 100 милилитра". Laughing
Цитирай


Мнения: 2 229
 35 35 35

Не е мой, но тогав амного се смяхме - говорим за абсорбатори нещо и на какъв принцип работят и една приятелка се провиква "Неееее, той не духа, той смуче!!!" Mr. Green
Цитирай
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 5 532 отговора