Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Семейни отношения
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Поредната тема за родителите. Явно няма по-сложно нещо от отношенията деца - родители. Какво очакваме ние от тях и какво те от нас? Как се държим едни с други....

Понякога имам чувството, че аз "най съм случила" на родители. Лошото е, че не знам какво би било добро разрешение и за двете страни. За да не се побъркам аз окончателно.

Баща ми никога не е поемал отговорност в семейството си, изнудва майка ми за пари, които пък идват от нас децата. Тя от години е основно издържана от нас, въпреки че би могла да работи. На мен ми писва вече, защото всеки ден излизам в 7 и се прибирам в 18. Нямам против да й помагам, но имам много против да слушам: "Децата са длъжни да помагат на родителите си". В професията си правя много грешки ( според майка ми) и не правя нещата, както тя винаги ги е правила = най-добрият начин.

Сто пъти ми повтаря, че всички мъже били един дол дренки ( тоест не стават).

Днес я помолих да замълчи, защото искам малко тишина ( в състояние е да говори с часове, без да прекъсне). Нервите ми са опънати до не знам къде, а тя се обиди и ми каза, че като умряла ще съм се вайкала, че не ми е говорила.

Уча, наравно с работата ми,и тази учебна година искам да се дипломирам. Това е свързано с писане на 1001 неща. И тъй-като в момента ( за зимата ) майка ми живее с нас, то се разкъсвам на 100, защото и голяма част от домакинската работа я върша аз. Тя не прави нищо....( бях на 14, когато започнах да готвя за цялото семейство).

Каквото и да кажа се муси. А аз направо се побърках вече......

 
Цитирай

София

Мнения: 3 790
Ако искаш отговори, регистрирай се !
Цитирай
Баба хулиганка,
регистрирана съм, но майка ми чете понякога тук. Не искам поредното мусене. Влияе ми твърде зле.
 А и за много мои познати от тук тези проблеми са неизвестни. Смятат майка ми ( тъй-като я познават) за прекрасна жена.
Цитирай

София

Мнения: 3 790
А щом чете тук, едва ли си мислиш, че няма да познае проблема.
Цитирай
Тя не го вижда като проблем. Съвсем нормално е, според нея. Децата са родени да се грижат и приемат всичко за родителите си.
Цитирай

Galaxy 13197853088

Мнения: 2 446
Традициите повеляват, че трябва да уважаваме и помагаме на родителите си. Понякога е трудно да ги разберем, а още по-трудно да съжителстваме с тях. Когато си отидат от този свят ни липсват, а месец преди това са ни вдигали кръвното. Каквото и да ти кажа няма да ти помогне много. Майката ти те третира като малко дете, защото за нея ти няма да пораснеш. Успокой се. Казваш, че живее у при теб. Ти семейна ли си или живееш сама?

ето една малка поучителна приказка.

Един щъркел имал 3 щъркелчета. Когато трябвало да заминава за юг те все още не можели да летят, затова той ги качил на гърба си и поели по пътя.
по време на прехода той попитал едното щъркелче:
- Кажи ми, като остарея ще ми помогнеш ли да отида до топлите страни?
- Разбира се татко ! - отговорило първото щъркелче.
тогава чъркела хванал този мъник и го изхвърлил.
попитал второто:
- Кажи ми, като остарея ще ми помогнеш ли да отида до топлите страни?
- Разбира се татко ! - отговорило първото щъркелче.
тогава чъркела хванал и този мъник и го изхвърлил.
попитал третото:
- Кажи ми, като остарея ще ми помогнеш ли да отида до топлите страни?
- Не татко, ще нося моите щъркелчета.
Щъркелът нищо не казал и го отвел до топлите страни.

Цитирай

Сунгурларийе

Мнения: 431
... не знам какво би било добро разрешение и за двете страни. 


Това, което ще кажа е само въз основа на твоята интерпретация. А тя е половината истина за нещата. Предполагам си наясно, че в един спор има две прави страни и нито една грешна.

Ако аз съм в тази ситуация, след много страдания и самообвинения, ще дам на майка си шанс да порастне. По този начин и аз самата ще се отдалеча от детския си период. Игричките на "задължения" са най-кратки път до неуважението.

Какво прави здрава жена, която може да работи, у вас през зимата? Доколкото разбирам тя си има дом. Ако това да я помолиш да си иде, ще ти донесе чувство на вина, може на първо време да си разделите работата и разходите. Малко твърдост няма да е излишна. Майка ти е глезено дете- помни го и се отнасяй с нея именно като с глезено дете. А глезеното дете отчаяно се нуждае от ясни граници за всичко /най-вече взаимоотношенията/ и много, много много упоритост и отстояване. Всяка твоя крачка назад, за нея ще е километър напред в хленченето. 
Изчисти си чувството за вина и желанието да получиш признание от нея- казвам ти го от опит- НЯМА да ги получиш. Не можеш да очакваш оценка от човек, чиято психическа възраст е в предпубертетния период. Лошата новина за теб е, че ако не и дадеш възможност да се държи като възрастен, тя няма да порасне. Претегли си желанията, тури пепел на вината и се оправяй.  Нямаш избор.
Цитирай

София

Мнения: 1 056
Майка ти те манипулира, а ти се оставяш да бъдеш манипулирана.
Класика!
Случва се на мооооого голям процент хора.
За щастие, моите родители не са такива(слава Богу)!

Но, понеже ти си навътре в процеса, без чужд поглед едва ли ще можеш да се видиш отстрани. Всъщност, щом пишеш тук, значи има надежда да се "откачиш" от влиянието на майка си. Явно вече усещаш, че имаш нужда от промяна и търсиш подкрепа от някого. Имаш я!
На много хора може да прозвуча крайна, но ако искаш да се промени нещо - ами, промени го! Топката е в твоите ръце! Ако нямаш възможност да се изнесеш на квартира(не знам на колко години си, но щом работиш, значи си достатъчно голяма), то просто е достатъчно да вземеш решение, че например, пролетта ще се изнесеш...Ще видиш това как дава криле...Даже нещата, които много са те дразнели, ще спрат да те дразнят чак толкова, защото ще си знаеш, че това ще продължи само няколко месеца...и после, свобода!

И не се оставяй да ти втълпяват, че си длъжна за нещо на някого.
Когато го осъзнаеш, значи че си порастнала. Това не значи, че не трябва да се грижиш за родителите си някой ден. Но е хубаво да го правиш, защото го искаш, а не защото си длъжна.
Цитирай

Пловдив

Мнения: 474
Във форума такива теми всеки ден. Аз не разбирам какво толкова страшно има да заявиш твърдо какво мислиш пред майка си, която очевидно е доста добър манипулатор. Такива от рода "аз като умра" са си чиста манипулация. Включително съм против, че децата по какъвто и да било начин са длъжни на родителите си. Не че няма да се грижа за майка ми като остарее и не може да се грижи сама за себе си, но при положение че става въпрос за млада жена, а не за старица няма място за вайкане и планове за старостта. Бъди по-смела, недей да ставаш жертва на криворазбрана родителска обич!
Цитирай


Мнения: 230
Искрено ти съчувствам и в същото време съм очарована, че си се съхранила до този момент и въпреки липсата на подкрепа, очевидно си съвестно момиче.
Според мен, основният проблем е, че я оставяш да те манипулира. Ето как виждам нещата аз: ако един здрав и прав човек в работоспособна възраст реши по свое желание да не работи, трябва да е готов да поеме негативите на това свое решение, без да пречи на други. Ако заедно бяхте обсъдили нещата и ти се беше съгласила тя да не работи, а ти да я издържаш - тогава може от теб да се очаква разбиране и подкрепа. Сега обаче, тя върши това против волята ти и ти налага да живееш нейния живот. Нека тя носи отговорност за решенията си, щом е, надявам се, психически здрава. Това, че дори не готви, при цялата ти заетост, много ме възмути! Твърдостта от твоя страна не е излишна, а дори задължителна в случая. Никое човешко същество няма право да властва над друго по този начин. Да, имаме "синовни" задължения към родителите си, което обаче не значи да им позволим те да се "впият" в животите ни и да ни налагат да се грижим за тях като за невръстни деца, при положение, че са зрели  хора. Взаимното уважение във взаимоотношенията ни трябва да присъства на всяка цена, ако го няма- трябва да го изискваме! Става въпрос за взаимоотношения м/у 2 равноправни индивида! Ти си се обезличила напълно.Позволила си да ти се качи на главата. Не допускай този процес да продължава до безкрай, защото това започва да се отразява зле на психиката ти, а липсата на спокойствие е  първопричината и на много болести. Помисли за себе си - това не е срамно! Седнете и поговорете. Кажи й, че щом ще живеете заедно, искаш много ясно да се обсъдят детайлите, свързани с това съжителство и да се разпределят задълженията на всяка една от вас, тъй като ти не си приела да гледаш и издържаш невръстно дете. Говори й по същество и не се хващай на нападките й, защото чрез тях, тя иска да ти създаде чувство за вина, чрез което те манипулира.
Можеш да успееш, ако се заемеш с нещата със самочувствието на свободен човек с права и със свой собствен живот. Точно снощи обсъждахме с едната ми приятелка как 2-ма сина на една и съща силно контролираща и манипулираща майка, са постигнали различни неща във взаимоотношенията си с нея: Единият: смазан, подтиснат, марионетка в ръцете й, допуснал я да се меси в семейството му, а другият: успял чрез твърдост и постоянство да извоюва своята независимост.
Цитирай
Ох, момичета! Много сте прави и благодаря за всичко написано.

Tristan77,
 явно за някои от нас е доста трудно да кажем какво твърдо мислим по даден въпрос. При мен сигурно е от характера ми. Съжалявам майка ми и не искам да й прозвуча, като неблагодарница, която иска да я обиди. Имала е винаги тежък  живот: неприятности ( политически ) в семейството от ранно детство, останала е без баща на 9 и без майка на 25. Отгледала ни е сама ( въпреки наличието на мъж). Никога не е имала истински щастлив живот. Никога не е имала духовна връзка с баща ми, което я е правила самотница винаги. Явно и затова тази идея, че децата са заместители по всички параграфи.

За помагането: почти безнадежден случай. Няколко пъти нищо не подхванах, ама умряхме от глад. Цял ден съм на 1 супа и 2 сандвича, така че ми се иска навреме да вечеряме, защото почвам да вия от глад. Не мога да чакам до 21-22, да приготви нещо. Няколко пъти й казах, че ще ми е много приятно да си хапна мамина гозба. Ентусиазъм: 0.

Сигурно е досадно да се четат подобни теми толкова често, но толкова имах -м нужда да си излея душата  Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad Мога да го правя и със съпругът ми, но само наливам масло в огъня. Много от нещата, които казвате, ги казва и той. Сигурно доста често се чувства предаден, защото нищо не се променя.

Просто ми е толкова трудно. Уморена съм!   
Цитирай

София

Мнения: 1 056

 ...явно за някои от нас е доста трудно да кажем какво твърдо мислим по даден въпрос. При мен сигурно е от характера ми. Съжалявам майка ми и не искам да й прозвуча, като неблагодарница, която иска да я обиди...

Точно това е манипулаторското в случая, майка ти ти внушава чувство за вина, че не се грижиш достатъчно за нея, а при условие, че не си се отделяла от нея, ето защо ти е трудно да й кажеш някои работи в очите - защото тя ще ти направи сцена и ще те накара да се чувстваш виновна.

...Имала е винаги тежък  живот: неприятности ( политически ) в семейството от ранно детство, останала е без баща на 9 и без майка на 25. Отгледала ни е сама ( въпреки наличието на мъж). Никога не е имала истински щастлив живот. Никога не е имала духовна връзка с баща ми, което я е правила самотница винаги. Явно и затова тази идея, че децата са заместители по всички параграфи...

Това е следващата манипулация - тя се е "жертвала" в името на децата и те сега са й длъжни. Мнооого жени имат сходна съдба и повечето наистина се "вкопчват" в децата си...И им внушават чувство за вина и по този параграф.

...Мога да го правя и със съпругът ми, но само наливам масло в огъня. Много от нещата, които казвате, ги казва и той. Сигурно доста често се чувства предаден, защото нищо не се променя...
...Просто ми е толкова трудно. Уморена съм! ...

Ето, виждаш ли, топката е в твоите ръце, ще имаш и подкрепата на мъжа си - решете заедно да се отделите, двамата ще се справите. Майка ти много бързо ще се справи, само й дай свобода и на нея. Нищо няма да й стане, нали е зрял човек - деца е отгледала, пък една манджа да не може да си наготви.
Мисля, че ще има дълго време да продължава с манипулациите (като например да разиграва сцени със сърцебиене, например или да разтръби на другите как децата са я зарязали и са големи неблагодарници...)Ти трябва да се подготвиш за такива изблици от нейна страна и да ги приемеш спокойно, без да чувстваш вина, защото това са нейни приказки, които няма да отговарят на истината.
И в никакъв случай не бива да си мислиш какво ще кажат хората, защото:
1.)Не им влиза в работата
2.)Те много добре виждат как те манипулира майка ти и мисля, че по-скоро биха те подкрепили за отделянето
3.)Важно е твоето семейство и мисли за него
Точно както майка ти ви "се е отдала" на собственото си семейство, така и ти сега трябва да се отдадеш на твоето.
Тя не е грохнала старица за да я мислиш отсега - успокой я, че някой ден когато има нужда от теб, ще си насреща, но сега е време да живееш свой живот.
Успех ти желая!



Цитирай

София

Мнения: 808

 ...явно за някои от нас е доста трудно да кажем какво твърдо мислим по даден въпрос. При мен сигурно е от характера ми. Съжалявам майка ми и не искам да й прозвуча, като неблагодарница, която иска да я обиди...

Точно това е манипулаторското в случая, майка ти ти внушава чувство за вина, че не се грижиш достатъчно за нея, а при условие, че не си се отделяла от нея, ето защо ти е трудно да й кажеш някои работи в очите - защото тя ще ти направи сцена и ще те накара да се чувстваш виновна.



...Имала е винаги тежък  живот: неприятности ( политически ) в семейството от ранно детство, останала е без баща на 9 и без майка на 25. Отгледала ни е сама ( въпреки наличието на мъж). Никога не е имала истински щастлив живот. Никога не е имала духовна връзка с баща ми, което я е правила самотница винаги. Явно и затова тази идея, че децата са заместители по всички параграфи...

Това е следващата манипулация - тя се е "жертвала" в името на децата и те сега са й длъжни. Мнооого жени имат сходна съдба и повечето наистина се "вкопчват" в децата си...И им внушават чувство за вина и по този параграф.

...Мога да го правя и със съпругът ми, но само наливам масло в огъня. Много от нещата, които казвате, ги казва и той. Сигурно доста често се чувства предаден, защото нищо не се променя...
...Просто ми е толкова трудно. Уморена съм! ...

Ето, виждаш ли, топката е в твоите ръце, ще имаш и подкрепата на мъжа си - решете заедно да се отделите, двамата ще се справите. Майка ти много бързо ще се справи, само й дай свобода и на нея. Нищо няма да й стане, нали е зрял човек - деца е отгледала, пък една манджа да не може да си наготви.
Мисля, че ще има дълго време да продължава с манипулациите (като например да разиграва сцени със сърцебиене, например или да разтръби на другите как децата са я зарязали и са големи неблагодарници...)Ти трябва да се подготвиш за такива изблици от нейна страна и да ги приемеш спокойно, без да чувстваш вина, защото това са нейни приказки, които няма да отговарят на истината.
И в никакъв случай не бива да си мислиш какво ще кажат хората, защото:
1.)Не им влиза в работата
2.)Те много добре виждат как те манипулира майка ти и мисля, че по-скоро биха те подкрепили за отделянето
3.)Важно е твоето семейство и мисли за него
Точно както майка ти ви "се е отдала" на собственото си семейство, така и ти сега трябва да се отдадеш на твоето.
Тя не е грохнала старица за да я мислиш отсега - успокой я, че някой ден когато има нужда от теб, ще си насреща, но сега е време да живееш свой живот.
Успех ти желая!


Майка ти е просто класически случай! Ако наистина чете във форума не е зле да се замисли, макар че се съмнявам. Хората от нейния тип винаги се изживяват като неразбрани жертви.
Цитирай

В сърцето на любимите мъже!

Мнения: 1 039
Не веднъж съм казвала, че понякога човек трябва да може да се откаже от родителите си чрез Държавен вестник, ама така да се откаже, че никога да не се сети за тях...

Знам, че звучи ужасно, но и аз съм си го мислила не веднъж. Моите си ги обичам, но като се сетя какви са проблематични и лошо ми става...

Съвет не мога да ти дам, че и аз не съм се справила с този проблем... Само кураж, търпение и бъди над тези неща!
Цитирай

София /Абсурдистан

Мнения: 2 725
Момичетата са ти го казали, аз мога само да добавя, че понякога старческите депресии и психози имат такава манипулативна външна форма. И могат да започнат и в по-ранна възраст.
Цитирай
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.