Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Клюкарник
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 748 отговора

София

Мнения: 444
Моят любим виц е доста стар, но много го обичам
Ето го и него
           Слона и комара се оженили.
                Първа брачна нощ.
                Комара не се сдържал и щипнал слона по дупето.  261uu
                Слона казал
               -ОХ-ОХ
                А комара,потъркал ръчички и отвърнал
         
              -Няма ОХ сега те почвам....



Сега е ваш ред. Споделете и се развеселете Very Happy
Цитирай


Мнения: 506
- Вчера ходих в една нова и модерна кооперация.
Вече няма общи събрания на входа, пуснали са форум към сайта на кооперацията.  Smile

не ми беше от любимите,но пасва на мястото smile3521
Цитирай


Мнения: 506
 Smile
Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
-А аз не съм Стефан, аз съм Петьо! И ми стана едно леко на душата...
 Smile
  Гласове за вица: 14, Добавен на: 18-11-2007 | Гласувай 
  Изпратен от:  изпрати на приятел 
  - Докторе, боли ме между лопатките.
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- А по чужди жени ходите ли?
- Не!
- Уважаеми господине, вече са започнали да Ви растат крила!

 
Цитирай


Мнения: 210
Този ми е много смешен ,защото много хора не го разбират:

Крокодилът много мразел хипопотама, защото бил толкова умен,че  винаги успявал да го затапи когато се заяждат... Един ден крокодила решил да отиде при хипопотама ,да го попита какво прави и когато той отговори "плувам си" да го затапи "че какво може да прави лайно като теб?"

Заплувал той към хипопотама:
- "О, Хипопотаме какво правиш?"

Хипопотама го изгледал и казал:
- "Плувай, плувай лайно зелено!"
 35
Цитирай

София

Мнения: 1 675
карат се мъж и жена. Той крещи по нея- " Идиотка с идиотка такава". Тя го поглежда с отвращение и му отговаря- "Ми ще съм идиотка, ако бях женена за министър , щях да съм министерша".  hahaha
Цитирай

София

Мнения: 1 675
Царят на животните, тоест лъва, ги събрал всичките и им казал- " Искам да се разделите на две групи. От ляво да застанат красивите, а от дясно умните"........ Жабата излезнала и казала-"Е, какво сега, аз да се разчепя ли?"  newsm78
Цитирай

Бургас

Мнения: 738
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

 35 35 Много груб, нали Mr. Green
Цитирай

София

Мнения: 8 109
Според служителя:
"Компютъра не искаше да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."

По думите на админа:

"Отивам при юзъра - а тоя глупак така си е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."

****

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

***
- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.


П.П. Тъкмо вчера ми ги пратиха. Много са подходящи за тук  Mr. Green
Цитирай

софия

Мнения: 73
две кокошки си говорят
-твоите яица от колко стотинки са?
-от 10,а твоите?
-от 12
-тая па за 2 ст.ще си разпори газа

две прасета пият кафе и си гледат едното врачува на другото:
-виждам топла кочина,хубава храна добър стопанин е малко неприятности по коледа.....

две безопасни игли си вървят през пустинята и си говорят:
-ох топло ми е
-еми разкопчай се
« Последна редакция: ср, 21 ное 2007, 12:50 от Ellypr »
Цитирай

София - Слънчев бряг

Мнения: 767
   В негърско племе жената на вожда ражда бяло дете. Побеснял вождът вика за обяснение единствения бял в селото - мисионера. Започва човекът да обяснява:
  - Ами, виж сега, природа - случват се такива неща; ето например онова стадо кози ей там - всичките бели, а само една черна....
   Замислил се вождът, замислил и казал:
  - Добре....аз ще си мълча за детето, но и ти на никого да не казваш за козите....
Цитирай


Мнения: 177
Тук всъщност, не си разказвате вицове, а си говорите с разни кодове и шифри, не разгадавани от В.С.В. насам, за да не ви досаждат разни нахалници, нали?
Цитирай

1229

Мнения: 337
Отишла една новобогаташка да си купува куче пазач. Казала на продавача:
- Искам скъпо куче.
Предложил й ротвайлер за 1000 лв.
Не й харесало, поискала по-скъпо. Предложил й доберман за 2500 лв. Тя попитала:
- Имате ли по-скъпо?
- Имаме едно за 10 000 лв - пинчер нинджа.
Жената поискала да й демонстрира какво прави кучето, че е толкова скъпо. Продавача го сложил в една клетка от масивно дърво и му казал :
"Пинчер нинджа клетката' - кучето се развъртяло и след 5 секунди не останало нищо нищо - само трески.
Жената платила, сложила си кучето в чантат и се прибрала.  показала кучето на мъжа си, като му казала колко струва, той побеснял и казал:
-Защо струва толкова?
-Защото е пинчер нинджа.
-Пинчер нинджа к..а ми!!!

 35 35 35
Цитирай

София - Слънчев бряг

Мнения: 767
 Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
  -Бързо ставай и скачай през прозореца - мъжът ми си идва !
  -Ама как да скачам, виж какъв дъжд вали ?!
  -Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата.
 Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
  -Често ли тичаш в парка?
  -Мда..всеки ден - полезно е за здравето.
 После другият го пита:
  -А защо тичаш гол?
  -Ами така е добре за кожата да диша.
 И третият:
  -А винаги ли тичаш с презерватив?
  -Оо, не, само когато вали.
Цитирай


Мнения: 177
Извинявам се, момичета, просто вица за Радка и баща и ми се видя доста противен, а не смешен...но грешката е в моя телевизор.
Забавлявайте се.
Цитирай


Мнения: 3 233
Срещат се двама приятели. Единият носи лопата. Другият пита:
- Абе, откъде с тази лопата?
- Ходих на погребение на тъщата.
- Е, че защо е цялата в кръв?
- Ами дърпаше се гадината му с гадина...
Цитирай
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 748 отговора