Отворена връзка

  • 18 508
  • 167
  •   1
Отговори
7 авг. 2008, 19:31 ч.
Потърсих, но не открих тема, в която да са обсъждани отворените връзки.
Не ми се иска да спорим "За" или "Против" тази практика, а просто да обсъдим плюсовете и минусите. Много бих искала да чуя какво имат да кажат по темата хора, живеещи в такива връзки.
Да отпочна темичката: С партньорът ми живеем дълги години заедно. От скоро обаче връзката ни стана по-отворене, с тенденции да стане съвсем отворена. Той няма нищо против да се виждам с други хора и да правя всичко, което ми е приятно, аз не мога да отговоря със същото и не допускам чак такава "свободия", но нямам нищо против да се вижда с други, стига да не стават специални и да знам всичко за това.
За сега си казваме всичко, кой от кого е развълнуван, като сме излизали как е било, и не е имало сътресения, даже напротив.
Интересно ми е как ще се развият нещата натам.
Някой друг?

# 1 7 авг. 2008, 19:35 ч.
  • София
  • Мнения: 38 475
А женени ли сте? Деца имате ли?
Според мен в едно истинско семейство няма място за отворени вратички.
Представям си да кажа: "Мило, ти нахрани децата и ги сложи да спят, аз ще закъснея, щото отивам да пия едно с Пешо и може да остана да спя у тях!" Joy
Е нема начин!

# 2 7 авг. 2008, 19:40 ч.
  • Мнения: 940
Не бих го приела като нормално нещо.

Но понеже темата не "за" и "против", бих казала, че си има много предимства,но и много лоши страни. Например можеш да се влюбиш в някой друг, да хлътнеш и да обречеш връзката или брака на провал.

Последна редакция: пт, 08 авг 2008, 01:38 от dalka

# 3 7 авг. 2008, 20:56 ч.
  • Мнения: 22 427
За себе си лично не смятам подобни отношения за нормални.
За да имам нужда да се виждам с други мъже, да правя секс с тях и т.н. значи нещо куца, няма никакво доверие между мен и партньора ми и просто нещата не се получават.
Може други хора, с други разбирания да се кефят на подобни неща, но не и аз.
Мога да приема, че мъжът ми е отишъл и изчукал някоя мацка случайно, но не и да ми каже, че иска отворена връзка.

# 4 7 авг. 2008, 21:03 ч.
  • Мнения: 1 008
Писала съм в подобни теми.
И тук ще напиша- аз съм от задръстените, които не толерират подобен тип връзки.
В една връзка "Светът е за двама "е достатъчен.

# 5 7 авг. 2008, 21:14 ч.
Това изобщо не е връзка, даже се чудя защо тази дума се използва в случая.Ако един не ти е достатъчен или се чувстваш ограничен/на/ само с него, просто не се обвързвай  в никакъв случай.Тука не става  дума за това колко сме "задръстени" или "отпушени".Какъв е смисъла и логиката да пръскаш енергия в различни посоки, когато , ако я насочите в една цел и посока, ще   има много  по-голям ефект?
  За мен е нелогично и незряло, без да визирам някого конкретно.

# 6 7 авг. 2008, 21:16 ч.
  • Въпрос на гледна точка...
  • Мнения: 877
И аз съм от моралистките.
Скука Tired

# 7 7 авг. 2008, 21:18 ч.
  • Мнения: 4 916
Както се разберете с партньора ти.
Това са си ваши работи, не разбирам какво те вълнува мнението на други хора.

# 8 7 авг. 2008, 21:47 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Хей, Блонд Бейби,

Какво разбирате под отворена връзка? Всеки да прави секс с други партньори когато и както поиска ли?

# 9 7 авг. 2008, 21:57 ч.
  • Мнения: 564
Авторката не искаше мнение, за или против.. Thinking Whistling
Според мен има доста плюсове, ако имаш такова мислене и разбиране за връзка...И плюсовете са, че има невероятно разнообразие, няма зацикляне и т.н..
А минусите, според мен са доста.. Crazy Peace

# 10 7 авг. 2008, 22:19 ч.
  • Мнения: 22 427
фетица, е, то голям плюс. ))))
преди му викаха изневяра това за секса с други партньори, пък сега му викат отворена връзка. ))))
само че с промяната на наименованието нищо друго не се променя според мен.
Не може някой нормален човек да ми каже, че ще оставя приятелката си, или жена си да се чука с други мъже и да каже после колко много му е приятно.

# 11 7 авг. 2008, 22:25 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Освен, ако не е поставил някое друго условие...  Wink

# 12 7 авг. 2008, 22:43 ч.
Мацки, още в началото писах, че не смятам да си говорим за "За" и "Против".
Само за протокола - женени, обичащи, уважаващи се сме и сме родители. И защо, за Бога, всички говорите само за секс. С това ли се изчерпва представата за връзка?
Той е най-добрия ми приятел. Това не означва,че може да отговори на всичките ми нужди,а и не виждам защо да очаквам от него да се напъва. Същото е и с него. Имаме различни интереси и дългото съжителство ни е научило, че за нас най-добре е всеки да си има своето свободно време, а неминуемо това е свързано с нови запознанства.
Хайде да прескочим мъмренето тип "Баба Миче от горния етаж".
Някой практик?

# 13 7 авг. 2008, 22:59 ч.
  • Мнения: 1 243
АЗ Peace,т.е. ние сме практици Mr. Green
От самото начало на връзката ни сме решили, че никой няма да държи сметка на другия.Та ние сме най-добри приятели!Защо той да сподели колко са готини ц.ц.те на съседка,какви дълги крака има продавачката в магазина или пък колко е секси оная мацка  на Ванко от горния етаж, а да не го обсъди с мен.Заедно клюкарстваме, говорим и разпердушинваме всички и всичко.И какво лошо има да излезе да пие кафе с някое готино маце,а после да се върне вкъщи и  пак да започне едно.....говорене..като с най-добър приятел.И аз и той сме имали и др. сексуални партнъори и сме си споделяли,без обиди, цупене и натякване.За мен най-важното е да не ме лъжат.Щом ми е казал, щом ми е споделил значи ме чувства близка .След като се появи детето нещата малко се промениха.Нормално еИСтаваш родител, светът ти се пречува през друга призма. Но съм сигурна, че дори и сега да се случи нещо той пак би ми казал и аз бих му споделила.
А не е ли това истинска връзка?

# 14 7 авг. 2008, 23:00 ч.
  • Мнения: 2 131
Цитат на: Blond_baby в чт, 07 авг 2008, 22:43
И защо, за Бога, всички говорите само за секс.
Ами, защото има огроооомна разлика между това да излизаш с други - за да пиеш кафенце, на дискотека, да си говорите и т.н., и да правиш секс с други.
Или, примерно, мъжът ти е перфектен във всяко отношение, но не и сексуално. И поради тази причина е съгласен ти да задоволяваш сексуалните си потребности с други мъже.
Хм,...  newsm78 Няма да пиша дали одобрявам, защото нали темата не била "за" и "против". Обаче, хора разни...
Цитат на: Blond_babe в чт, 07 авг 2008, 19:31
Интересно ми е как ще се развият нещата натам.
Ами, не мисля, че ще се развият добре... Но какво значение има, след като вас ви устройва?!

# 15 7 авг. 2008, 23:17 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Блонди бейби,

Точно това се разбира под отворена връзка - сексуално отворена за трети лица, така да се каже. Нещо понятията ти бягат.

Това, което ти описваш си е най-нормална връзка, в която хората не си изневеряват нито отворено, нито затворено.

# 16 7 авг. 2008, 23:26 ч.
  • Мнения: 183
Цитат на: RadostinaHZ в чт, 07 авг 2008, 23:17
Блонди бейби,

Точно това се разбира под отворена връзка - сексуално отворена за трети лица, така да се каже. Нещо понятията ти бягат.

Това, което ти описваш си е най-нормална връзка, в която хората не си изневеряват нито отворено, нито затворено.

 Peace И аз така мисля.Тъкмо щях да пиша, че не ги разбирам този тип връзки и то излезе, че те само кафе ходят да пият с трети лица Thinking

# 17 7 авг. 2008, 23:36 ч.
  • Мнения: 152
И да знаете- ако още не сте,то скоро ще си лепнете по някоя срамна болест с тази отворена връзка. Naughty Shocked

# 18 7 авг. 2008, 23:59 ч.
  • Мнения: 1 820
Хайде и аз към моралистките!Вярно че едно време му викаха изневяра,а сега отворена връзка.Добре че сериалчето "Животът на Браян"го спряха! ooooh!И аз от отворена връзка разбирам това
Цитат на: RadostinaHZ в чт, 07 авг 2008, 23:17
Блонди бейби,

Точно това се разбира под отворена връзка - сексуално отворена за трети лица, така да се каже. Нещо понятията ти бягат.

Това, което ти описваш си е най-нормална връзка, в която хората не си изневеряват нито отворено, нито затворено.

а ти като нямаш в предвид секса какво точно търсиш? newsm78Ми ходи пий кафенце с някоя приятелка.Запознавай се с нови хора,но защо тогава говориш понятия който са ти непонятни,щом само в това е проблема?За какво търсиш отворени връзки?Много кофти че няма за какво да се напъвате и не отговаряте на нуждите един към друг.Ако това се случи на мен,бих се замислила за изчерпан брак,не за отворени връзки! ooooh!
За мен мъжът ми освен съпруг ми е най-добрия приятел,любовник,партньор,бащата на детето ми и човекът с който искам да умра-той ми е всичко на тоя свят.Не бих си представила да седна да обсъждам с него как снощи съм била с еди кой си.Не бих си представила да потърся друга връзка!
Значи той няма нищо против да правиш каквото ти харесва,ама теб такава свободия чак не те устройва?Това е нещо като моето си е мое,а чуждото общо!Колко трябва да си нагъл да седнеш и да му разкажеш! ThinkingДо къде би довело ли?Най-малкото до разваляне на отношенията,най-много до развод! Thinking

# 19 8 авг. 2008, 00:04 ч.
  • Мнения: 2 471
Блонди, ако за теб това е "отворена връзка", значи с мъжът ми имаме най-отворената такава......... Той си има хоби и приятели, аз си имам хоби и приятели и приятелки, имаме и общи такива..... Кое му е странното?

Но, все си мислех, че отворена връзка е да си хойкате със съгласието на половинката и да си мислите, че си ви е нормално семейството. newsm78

# 20 8 авг. 2008, 00:08 ч.
  • Мнения: 1 820
Цитат на: Dencho в пт, 08 авг 2008, 00:04
Блонди, ако за теб това е "отворена връзка", значи с мъжът ми имаме най-отворената такава......... Той си има хоби и приятели, аз си имам хоби и приятели и приятелки, имаме и общи такива..... Кое му е странното?

Но, все си мислех, че отворена връзка е да си хойкате със съгласието на половинката и да си мислите, че си ви е нормално семейството. newsm78

О,значи и аз имам такава!Не само че съм маралистка,но и на мен ми бягат понятията! JoyЯвно съм много закрепостяла!Но пък това ме успокоява че съм модерна и имам такова семейство-отворено! Mr. Green
Забравяш най-важния факт,освен че си мислят за нормално семейство,и съгласието на полвинката,обменят опит и си споделят,защото са приятели.А децата дали са в ситуацията?? newsm78

# 21 8 авг. 2008, 00:26 ч.
  • Мнения: 152
Аз пък споделих на мъжа си,че искам да спя с Никълъс Кейдж.А той-не сакън! Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy

# 22 8 авг. 2008, 00:58 ч.
  • Мнения: 418
Ама хора вие не четете ли?Това с кафето и другите подобни не го е казала авторката на темата tsve te.Аз доколкото прочетох авторката нищо не е споделила конкретно за отношенията им с други хора.

Последна редакция: пт, 08 авг 2008, 01:05 от Tricky

# 23 8 авг. 2008, 01:02 ч.
  • Мнения: 1 243
Ако не разбирате нещо, не е от вашия свят, не го приемате или пък го смятате за налудничево, просто си кажете мнението-това е достатъчно, а всичко останало (последвалите  ви коментари са напълни излишни). Свършиха ли се забавлениятя на земята, че взехте да се подигравате и иронизирате тук? Момичето е задало конкретни въпроси и очаква такива отговори, а не поредното разводняване на теми. И ви попита защо веднага се вкопчихте в секса? А въздишането и розовите сънища на бленуващите, за малко разнообразие, мъже да не би да са по-малка изневяра и предателство спрямо "благоверните" им съпруги? Няма по-голям бич за едно семейство от изневярата в ума.
Айде сега изяжте ме!

# 24 8 авг. 2008, 01:04 ч.
  • Мнения: 418
Цитат на: tsve_te в пт, 08 авг 2008, 01:02
Ако не разбирате нещо, не е пт вашия свят, не го приемате или пък го смятате за налудничево, просто си кажете мнението-това е достатъчно,а всичко останало(последвалите  ви коментари са напълни излишни).Свършиха ли се забавлениятя на земята, че взехте да се подигравате и иронизирате тук?Момичето е задало конкретни въпроси и очаква такива отговори, а не поредното разводняване на теми. И ви попита защо веднага се вкопчихте в секса?А въздишането и розовите сънища на бленуващите мъже за малко разнообразие, да не би да са по-малка изневеря и предателство спрямо "благоверните" им съпруги.Няма по голям бич за едно семейство от изневярата в ума.
Айде сега изяжте ме!
Peace

# 25 8 авг. 2008, 01:04 ч.
  • Мнения: 1 243
Цитат на: Tricky в пт, 08 авг 2008, 00:58
Ама хора вие не четете ли?Това с кафето и другите подобни не го е казала авторката на темата а cve te.Аз доколкото прочетох авторката нищо не е споделила конкретно за отношенията им с други хора.
Е, що да четат-то се изисква малко усилие от тяхна страна!По-лесно е направо да си дадат мнението, а дали е на място и по-темата е друг въпрос!

# 26 8 авг. 2008, 01:05 ч.
  • Мнения: 152
  bouquet

# 27 8 авг. 2008, 01:05 ч.
  • Мнения: 152
  bouquet

# 28 8 авг. 2008, 01:39 ч.
  • Мнения: 2 471
Цитат на: Blond_babe в чт, 07 авг 2008, 19:31
Потърсих, но не открих тема, в която да са обсъждани отворените връзки.
Не ми се иска да спорим "За" или "Против" тази практика, а просто да обсъдим плюсовете и минусите. Много бих искала да чуя какво имат да кажат по темата хора, живеещи в такива връзки.
Да отпочна темичката: С партньорът ми живеем дълги години заедно. От скоро обаче връзката ни стана по-отворене, с тенденции да стане съвсем отворена. Той няма нищо против да се виждам с други хора и да правя всичко, което ми е приятно, аз не мога да отговоря със същото и не допускам чак такава "свободия", но нямам нищо против да се вижда с други, стига да не стават специални и да знам всичко за това.
За сега си казваме всичко, кой от кого е развълнуван, като сме излизали как е било, и не е имало сътресения, даже напротив.
Интересно ми е как ще се развият нещата натам.
Някой друг?

Tricky и tsve_te,  я вие прочетете по-добре 1-вия пост на авторката. Копнах ви го, да не се затруднявате.

# 29 8 авг. 2008, 08:11 ч.
  • Мнения: 197
Някъде четох какво стова в т.нар. затворени връзки-събират се 2 половинки, стават едно цяло, затворено кръгче и то започва да се търкаля, да ускорява, до такава степен, че накрая се разбива на малки парченца в най-малкото препятствие......Та в този смисъл идеята ти за отворена връзка ми се вижда нормална, а не изключение. Какво ще стане обаче ако връзката ви стане още по-отворена не знам. Дано някой с опит да сподели. За плюсовете-разнообразие, обогатяване на опита, съответно повече теми за общуване, сверяване на часовника....За минусите-риск да се поддадеш на идеята, че винаги има по-добър и да не спираш да го/я търсиш, риск собствената ти връзка да остане на заден план и в един момент да нямаш нужда от нея, или да я изживяваш непълноценно.  Но това са условности - в деиствителност златната среда трудно се намира и вероятно за всеки е различна.
Питаш, как ще се развият нещата на там-щом всичко ви е наред и продължава да бъде така, вероятно ви очакват доста интересни и необичайни преживявания.

# 30 8 авг. 2008, 08:22 ч.
  • Мнения: 2 448
Блонд бейби, до колкото разбирам връзката ви в момента не е "отворена".
Това понятие се отнася са секс, другото са си нормални социални контакти и в над половината семейства съпрузите не се ограничават един друг в това отношение.

А това, че има "отворени бракове", има, но са много малко и поне според мен са дългогодишни такива, в които хората са по скоро родители и в най добрия случай приятели, но не и любовници и за решили, че този начин на живот е за предпочитане пред един развод.

Не виждам иначе как на някой би му било приятно партньора му да седне да му разказва какъв страхотен секс е правил снощи с някой друг.

# 31 8 авг. 2008, 08:30 ч.
Когато двамата партньори го искат/каквото и да е/, за мен е нормално, но когато единия не е съгласен  вече е проблем.

# 32 8 авг. 2008, 09:00 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
За себе си не бих приела този начин на живот,което не значи ,че моето мнение е определящо как трябва да живеят двойките....
Познавам ,хора които поддържат подобни отношение,но личния живот е неприкосновен и всеки трябва да си го изживее както го разбира.

# 33 8 авг. 2008, 09:09 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 1 200
Плюсове може да каже само някой,който практикува такъв тип връзка,а за минуси,не знам кой докъде смята да се простира в
"отвореността".Вратата може да е отворена много,а може и само да е открехната,както авторката казва за нови запознанства,но дотам.А иначе според мен това е ходене по тънък лед,много е плъзгащо се положението и ако не усетиш тънката нишка,ще пострадаш.
Хйаде,сега още някой практик да сподели как е положението в тези връзки.Аз го казах на теория. Simple Smile

# 34 8 авг. 2008, 09:11 ч.
  • Мнения: 4 068
Цитат на: tsve_te в чт, 07 авг 2008, 22:59
АЗ Peace,т.е. ние сме практици Mr. Green
От самото начало на връзката ни сме решили, че никой няма да държи сметка на другия.Та ние сме най-добри приятели!Защо той да сподели колко са готини ц.ц.те на съседка,какви дълги крака има продавачката в магазина или пък колко е секси оная мацка  на Ванко от горния етаж, а да не го обсъди с мен.Заедно клюкарстваме, говорим и разпердушинваме всички и всичко.И какво лошо има да излезе да пие кафе с някое готино маце,а после да се върне вкъщи и  пак да започне едно.....говорене..като с най-добър приятел.И аз и той сме имали и др. сексуални партнъори и сме си споделяли,без обиди, цупене и натякване.За мен най-важното е да не ме лъжат.Щом ми е казал, щом ми е споделил значи ме чувства близка .След като се появи детето нещата малко се промениха.Нормално еИСтаваш родител, светът ти се пречува през друга призма. Но съм сигурна, че дори и сега да се случи нещо той пак би ми казал и аз бих му споделила.
А не е ли това истинска връзка?

За мен това не е истинска връзка. Питаш-отговарям. Това е връзка между най-добри приятели, които от време на време си го поставят. Да, и за мен съпруга ми е и приятел, но първо и преди всичко е любимия ми човек. Искам и аз за него да съм любимата и единствена жена, а не приятелка, на която разказва сексуалните си похождения. Може и да съм задръстена, но не виждам как при положение, че го обичам, а не живея с него по някакви користни причини примерно бих могла да си живея и спя спокойно знаейки, че то чука друга жена в момента докато аз гледам децата и вършея с прахосмукачката примерно. Това е абсурдно. Ако не ме боли от тези изневери, значи че любовта е останала някъде по пътя назад и между нас наистина е останало само приятелство. Не съм идеалистка и не вярвам в напълно моногамните връзки, но лично аз предпочитам да не разбирам за такива похождения. Ако и аз някога залитна ще се постарая никой да не разбере. Тъпо е да вярвам, че споделяйки му за него ще е по-добре. Това си е чиста проба успокояване на собствената гузна съвест, а не действие предприето за доброто на половинката. Защото от изневярата боли и то ужасно и едно такова действие разрушава доверието и нормалните отношения в брака.
На Блонди-бейби мога да и кажа само, че ако предложението за отворена връзка идва от съпруга и, а тя не е съвсем сигурна дали го иска значи че на него вече му е доскучало и си търси легален начин за извънбрачни забавления. Аз не бих приела това.

# 35 8 авг. 2008, 09:23 ч.
  • София
  • Мнения: 38 475
Като хора работещи и социални, ние всеки ден се срещаме с нови хора от двата пола и понякога пием кафе или обядваме с тях. Но дотук.

Аз съм се наживяла. И съм направила своя избор. Да създам семейство. Да имам сексуална връзка извън това семейство е пълна тъпотия. Ако исках секс-връзки, нямаше да създавам семейство. А ако някой е създал семейство и все още му се ходи, значи трябва да ходи да се прегледа.

Останалото - работа, колеги, приятели, свободно време, забавления - са си нормални неща, които всеки е свободен да има.

# 36 8 авг. 2008, 10:47 ч.
  • Мнения: 958
За мен, такава връзка, няма плюсове, само минуси.
Първо, аз съм ревнива към хората които обичам.
Само като си помисля, че мога да пусна мъжа ми доброволно да ходи по чуждо, и вече губя уважението на самата себе си.
А на детето какво да обясня.
Тати и тази леличка, и мама и този чичко, си играят на семейство.
Пък и аз не бих си легнала с някой, без да имам чувства. А тогава вече отиваме в друга тема Simple Smile
Отворена връка? Не и в нашето семейство  Naughty

# 37 8 авг. 2008, 11:47 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 492
Цитат на: Mirama в чт, 07 авг 2008, 20:56
За себе си лично не смятам подобни отношения за нормални.
За да имам нужда да се виждам с други мъже, да правя секс с тях и т.н. значи нещо куца, няма никакво доверие между мен и партньора ми и просто нещата не се получават.
Мога да приема, че мъжът ми е отишъл и изчукал някоя мацка случайно, но не и да ми каже, че иска отворена връзка.

Напълно подкрепям.

# 38 8 авг. 2008, 13:10 ч.
  • Мнения: 3 715
Ами май авторката на темата бърка отворената връзка с поддържането на социални контакти.

Вие през тези "дълги години", дето сте живели заедно не сте ли се виждали с други хора  newsm78, щото да си семеен и да се виждаш с хора извън семейството не означава, че имаш отворена връзка. Това си е най-нормална връзка. Семейството не изключва социалните контакти. Да вземеш да обясниш малко по-подробно какво разбираш под "отворена връзка", че май ще излезе, че почти всички във форума имат отворени връзки, пък не са знаели.

# 39 8 авг. 2008, 13:33 ч.
  • Мнения: 1 425
Цитат на: renci в пт, 08 авг 2008, 09:11
За мен това не е истинска връзка. Питаш-отговарям. Това е връзка между най-добри приятели, които от време на време си го поставят. Да, и за мен съпруга ми е и приятел, но първо и преди всичко е любимия ми човек. Искам и аз за него да съм любимата и единствена жена, а не приятелка, на която разказва сексуалните си похождения. Може и да съм задръстена, но не виждам как при положение, че го обичам, а не живея с него по някакви користни причини примерно бих могла да си живея и спя спокойно знаейки, че то чука друга жена в момента докато аз гледам децата и вършея с прахосмукачката примерно. Това е абсурдно. Ако не ме боли от тези изневери, значи че любовта е останала някъде по пътя назад и между нас наистина е останало само приятелство. Не съм идеалистка и не вярвам в напълно моногамните връзки, но лично аз предпочитам да не разбирам за такива похождения. Ако и аз някога залитна ще се постарая никой да не разбере. Тъпо е да вярвам, че споделяйки му за него ще е по-добре. Това си е чиста проба успокояване на собствената гузна съвест, а не действие предприето за доброто на половинката. Защото от изневярата боли и то ужасно и едно такова действие разрушава доверието и нормалните отношения в брака.
На Блонди-бейби мога да и кажа само, че ако предложението за отворена връзка идва от съпруга и, а тя не е съвсем сигурна дали го иска значи че на него вече му е доскучало и си търси легален начин за извънбрачни забавления. Аз не бих приела това.

  202uu  202uu  202uu

ПС. Това не пречи някои хора да смятат отворените връзки за най-нормалното нещо. Хора всякакви - вкусове разни.

# 40 8 авг. 2008, 14:56 ч.
  • Мнения: 1 731
Ако и двамата сте съгласни ,живейте си така .Свободни сте да решавате .
Аз не мога да си го представя.Излизане на кафе и почерпка  е едно ама секс ,си е изневяра,откъдето и да го погледнеш.Защо му казват отворена връзка ,незнам. newsm78

# 41 8 авг. 2008, 15:02 ч.
  • Мнения: 1 243
renci аз също искам да съм специална за мъжа си. И съм такава! Но не и единствена!Някак си ми е непонятно в този  ни живот, с това ни ежедневие и тази бясна скорост да сме моногамни.Т и самата казваш, че не вярваш в моногамията  Peace С много малко изключение тя е вече невъзможна и немислима. И разбира си нито аз, нито авторката,предполагам, не говорим за луд и безразборен секс с който ни падне.Понякога се случват определени неща, които се премълчават от едни, а от други-като мен се споделят. Избрах този вариант, тъй като не искам да лъжа партнъора си за нещо, което според мен е нормално да се случва! До като и двамата сме щастливи и приемаме този начин на общуване ,мисля, че няма проблем. Ако обаче на единият не му изнася-това вече си е чиста проба мъчение и ходене по въже!

# 42 8 авг. 2008, 15:19 ч.
  • Мнения: 28
 NaughtyИмах колежка,която твърдеше,че семейните им отношения са много либерални и когато  си омръзнели,за да си починат един от друг излизали поотделно.Той с приятели,тя с приятелки и след това си разказвали кой с кого флиртувал и какво му се е случило Rolling EyesНяколко месеца след като го "сподели" на всеослушание се разведоха. Според мен такива отношения водят рано или късно до раздяла или развод.

# 43 8 авг. 2008, 15:30 ч.
  • Мнения: 1 212
Не съм потребител .... не мога да споделя.
Ако "отворена връзка" е елегантен и цивилизован начин всеки да потърси щастиети си другаде,
когато нещата зад вратата на дома са се изчерпали безвъзвратно,
а хората не искат да го приемат,  да се примирят и си кажат
"Е такъв е живота! " ...
Ако виждате края и търсите ново начало ...
Ако сте наясно какво правите, със всичките му бонуси и последствия.
Ако сте сигурни, че никой няма да пострада - дете или семеен бизнес ..
Подкрепям !
Но, само при тези условия .

# 44 8 авг. 2008, 16:11 ч.
  • Мнения: 280
И аз съм на страната на моралистките. Не приемам за нормално да си разказваме с кой как сме се сваляли, камо ли пък  ч..... Недай си Боже,ако се случи.

Според мен щом една връзка се изчерпи,най-добре е да се приключи, а не да става отворена  Laughing

# 45 8 авг. 2008, 18:36 ч.
Цитат на: paneva в чт, 07 авг 2008, 23:59
Много кофти че няма за какво да се напъвате и не отговаряте на нуждите един към друг.Ако това се случи на мен,бих се замислила за изчерпан брак,не за отворени връзки! ooooh!

 Peace

# 46 8 авг. 2008, 19:23 ч.
  • Мнения: 2 448
Това пък с разказването на авантюрите е абсурдно.
Ако по някаква причина сте се разбрали да не се дебнете и всеки да може да си кръшка сравнително свободно, за какво е това разказване, изобщо не го разбирам.  Rolling Eyes

За да съм прекалено честна с мъжа приятел ли?
Ами ако в един момент в тази "отворена" за новости връзка единия вземе, че се влюби в друг, какво става?
Има ли лимит на новостите , които са допустими в "отворената" връзка?
Счита ли са за "отворен" брак да отидеш на почивка с мъжа си и любовника си и може би и неговата любовница?
А да отидете с мъжа си на бар и да започнете да си разказвате кой от присъстващите ви привлича и да се опитвате да го сваляте?

В някаква степен и по разумни причини известна "отвореност" на брака мога да приема, но все пак нещата да са дискретни и да не се набиват в очите на партньора.

# 47 8 авг. 2008, 20:19 ч.
  • София
  • Мнения: 397
 Имала съм такава връзка на младини и да поясня за разказването, действа доста възбуждащо и провокира още по- страстен секс. Нещо като споделяне на еротични фантазии, но истински.
 За брачни отношения обаче става доста сложно и неприложимо.

# 48 8 авг. 2008, 20:59 ч.
  • Mediterraneo
  • Мнения: 38 242
Цитат на: санела в пт, 08 авг 2008, 20:19
Имала съм такава връзка на младини и да поясня за разказването, действа доста възбуждащо и провокира още по- страстен секс. Нещо като споделяне на еротични фантазии, но истински.
 За брачни отношения обаче става доста сложно и неприложимо.

Последното нещо, което ще провокира у мен подобен разказ, е по- страстен секс  Stop Никога няма да се възбудя от мисълта, че мъжът ми допреди час го е слагал другаде... Мерси.

# 49 8 авг. 2008, 21:54 ч.
  • София
  • Мнения: 397
 Все пак е главен герой в еротичен разказ, ако се абстрахираш от собственическото чувство, може и да разбереш.  И не сме сменяли партньори през час, а когато сме далеч един от друг или скарани. Мисля, че за гадже се допускат такива забежки, а ние просто не ги криехме един от друг. И честно казано тази връзка изкара най- дълго от всички предишни. Но пак казвам, в едно семейство нещата стоят доста по- различно.

# 50 8 авг. 2008, 22:34 ч.
  • Мнения: 40
Цитат на: mamadara в пт, 08 авг 2008, 15:19
Според мен такива отношения водят рано или късно до раздяла или развод.
Това ще стане ако не са дорасли за такъв вид общуване.

Цитат на: pasinet в пт, 08 авг 2008, 19:23
Ами ако в един момент в тази "отворена" за новости връзка единия вземе, че се влюби в друг, какво става?
Същото, ако вързката е "затворена".

Към авторката: обществото ни не е достигнало до етап да приема отворените връзки за нещо нормално. За да надрастнеш чувството за собственост е необходимо достигането на някаква степен на зрялост. И на индивида и на обществото като цяло. Повечето хора не си дават сметка, че изискването на вярност от човека до тях не означава любов и в някаква степен е противоестествено. Трудно е да приемеш, че човека когото обичаш може да желае физически контакт с някой друг, но успелите да превъзмогнат усещането за емоционално и физическо притежание достигат нов етап в отношенията си. Връзката става по-стабилна когато от нея се изкючат ревността и съмнението, тогава потенциалните и реалните сексуални партньори не са заплаха за семейството. Но манталитетът по тези географски ширини винаги е бил малко по-различен. Често се бъркат любовта и сексуалното желание.
Ако теб не те устройва това положение- просто поговорете и намерете най-доброто решение и за двама ви.

# 51 8 авг. 2008, 22:44 ч.
  • Мнения: 2 448
Цитат на: Аделаида в пт, 08 авг 2008, 22:34


Цитат на: pasinet в пт, 08 авг 2008, 19:23
Ами ако в един момент в тази "отворена" за новости връзка единия вземе, че се влюби в друг, какво става?
Същото, ако връзката е "затворена".



Е, как ще е същото, нали са дорасли?  newsm78
Ако е едно и също защо да се "отваря" изобщо брака?

Което отговаря на един въпрос, когато човек се влюби не си "отваря " връзката , а я иска затворена. Така, че открехнатите врати не са вратите на влюбените.

Цитат на: Аделаида в пт, 08 авг 2008, 22:34
. Често се бъркат любовта и сексуалното желание.

А от това да изпитваш любов към някой към когото имаш сексуално желание , няма по добро.  Peace

# 52 8 авг. 2008, 22:49 ч.
  • Мнения: 1 820
Цитат на: Аделаида в пт, 08 авг 2008, 22:34
Но манталитетът по тези географски ширини винаги е бил малко по-различен. Често се бъркат любовта и сексуалното желание.
Ако теб не те устройва това положение- просто поговорете и намерете най-доброто решение и за двама ви.

Интерестно да!Това къде го чете? newsm78 Ако в моя брак се бърка сексуалното желание с любов,и тази любов е свързана с трети човек,това означава че няма любов изобщо,нито брак.... ooooh!А това дали ще ми е верен и аз го очаквам/както и той от мен/,да така ако щеш и заради манталитета даже.Очаквам го,дали е така,надявам се....Но това е друга тема. NaughtyЕдно е да залитнеш,да идеш при друг/друга/,съвсем различно е да си говориш с мъжа си снощи с кой си била и кой ти го е сложил. ooooh!Нещо не ми се нравят поамериканчения начин и МАНТАЛИТЕТ като цяло.Опитваме се да сме като тях,но сме на светлинни години! Shocked

# 53 8 авг. 2008, 23:03 ч.
  • Мнения: 592
Защо ли не ми е чудно че авторът е гост. А земи да си опраиш сама проблема! Според мен си го изтървала, ако питаш....

# 54 8 авг. 2008, 23:17 ч.
  • Мнения: 152
И аз мисля така.И мисля също,че мъжът  от тази отворена връзка първи ще излезе от нея с друга жена под ръка.

# 55 9 авг. 2008, 01:27 ч.
  • Мнения: 2 807

Цитат на: Дилянка в чт, 07 авг 2008, 19:35
Според мен в едно истинско семейство няма място за отворени вратички.

 Peace

# 56 9 авг. 2008, 12:08 ч.
  • Мнения: 739
да, ще е отворена, докато някоя друга мацка му завърти главата и ще тича по нея като послушно кученце и няма и да се сеща за други дори насън!

# 57 9 авг. 2008, 12:50 ч.
  • Мнения: 1 629
"Мило, ти нахрани децата и ги сложи да спят, аз ще закъснея, щото отивам да пия едно с Пешо и може да остана да спя у тях!" хахаха това вкара смисъл в деня ми!!!!!!! Mr. Green Mr. Green Mr. Green

# 58 9 авг. 2008, 13:08 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
Цитат на: Blond_babe в чт, 07 авг 2008, 19:31
Потърсих, но не открих тема, в която да са обсъждани отворените връзки.
Не ми се иска да спорим "За" или "Против" тази практика, а просто да обсъдим плюсовете и минусите. Много бих искала да чуя какво имат да кажат по темата хора, живеещи в такива връзки.
Да отпочна темичката: С партньорът ми живеем дълги години заедно. От скоро обаче връзката ни стана по-отворене, с тенденции да стане съвсем отворена. Той няма нищо против да се виждам с други хора и да правя всичко, което ми е приятно, аз не мога да отговоря със същото и не допускам чак такава "свободия", но нямам нищо против да се вижда с други, стига да не стават специални и да знам всичко за това.
За сега си казваме всичко, кой от кого е развълнуван, като сме излизали как е било, и не е имало сътресения, даже напротив.
Интересно ми е как ще се развият нещата натам.
Някой друг?

с една дума не искаш да ти кажем, четова не е хубаво, а да се заплесваме колко е напредничево и пример за подражание????
няма да стане.
това не е семейство, а прост сбор на мъж и жена желаещи да си разделят разходите за жилище. Дълго съжителство може но не и като семейство ... рано или късно все единия решава да иде другаде да живее по-малко отворено ...

# 59 9 авг. 2008, 16:08 ч.
  • Мнения: 2 229
Цитат на: tsve_te в пт, 08 авг 2008, 15:02
...С много малко изключение тя (моногамията) е вече невъзможна и немислима. ..

Няма нужда от такива обобщения. Tired
Но и в обратната посока имаше подобни крайни изводи.

Аз съм убедена, че има двойки, които са безкрайно щастливи и удовлетворени от такъв вид отношения, въпреки че както аз, така и много други не бих била съгласна на такова нещо. Но хората са различни и ако и двамата партньори са единодушни в това отношение - тяхната връзка може да е истинска, даже по-истинска сигурно от много моногамни такива!

Това, че някой не разбира нещо, прави ли го грешно? И това, че вие не можете да си представите такива отношение, прави ли автоматично тези, които твърдят, че са щастливи по този начин, лъжци?! Shocked

Както казах, това не е за мен, аз съм си ревнива. Peace
Но не заклеймявам тези, които са щастливи по точно този начин. Hug

Разбира се, "отвореният брак" може да е началото на края, но това е, когато партньорите не са били съвесм наясно с нещата или едната от страните не е била напълно съгласна и уверена в решенето за такъв брак. Peace

# 60 10 авг. 2008, 00:18 ч.
  • София
  • Мнения: 2 802
Преди време в предаването на Милен Цветков (ако не се лъжа) бяха гости мъж и жена (съпрузи, с голяма дъщеря), които имаха отворена връзка и изглеждха доста близки и щастливи. Губят ми се подробностите вече, но си спомням, че жената разказваше как поръчала проститутка за рождения ден на мъжа си и други такива. Щом за тях това е нормално и им харесва, кои сме ние ги съдим... Разни хора, разни идеали.  Peace

# 61 10 авг. 2008, 00:26 ч.
  • Мнения: 152
А дъщеря им къде е била в този момент на радост за баща й.Зад завесата в хола? newsm78

# 62 10 авг. 2008, 00:27 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Аз съм си консерва и то затворена. Егоизмът ми надделява. Не е за мен отворена връзка (брак). Който може да го прави.

# 63 10 авг. 2008, 00:41 ч.
  • Мнения: 2 471
Цитат на: RadostinaHZ в нд, 10 авг 2008, 00:27
Аз съм си консерва и то затворена. Егоизмът ми надделява. Не е за мен отворена връзка (брак). Който може да го прави.
  202uu

# 64 10 авг. 2008, 00:58 ч.
  • Мнения: 756
добре де, какъв е смисъла от отворена връзка или въобще съществував ли тя след като си спиш и обшуваш с различни , та партньора е  един от поредните - всъщност защо го таричаш партньор...какво по - точно искаш да обсъждаш , кажи какво виждаш като плюс или минус.За мен това е безмислено използване на речников запас.

# 65 10 авг. 2008, 01:09 ч.
  • Мнения: 152
Ами този партньор може да бъде и твой партньор .И жена му също сигурно.Хей такива неща. newsm34

# 66 10 авг. 2008, 03:04 ч.
  • Мнения: 1 092
Когато в едно семейство има доверие, мисли от рода на "ами ако той се влюби" и "аз пера гащите му, а той е с ******", не преминават.

В тези "географски ширини" ,този начин на поведение между съпрузи не се приема с отворени обятия.
Поне не от всички.
Познавам достатъчно семейства, който са с подобни "отворени връзки", и любовта между тях е много силна.Те са приятели, те са и любовници, те са и любими хора.

Познавам и такива, който са се разделили заради такива отворени отношения.С което искам да кажа , че има различни хора и различни последствия от това.

Ако това предложение на мъжът ти не те обижда и ти лично го приемаш, всичко е ок.
Но не го прави за да му угодиш.Ще останеш разочарована някой ден.От себе си.Затова , че си го направила заради него.

Късмет Hug

# 67 10 авг. 2008, 03:14 ч.
  • Мнения: 483
Цитат на: Пазя го въф тайна! в нд, 10 авг 2008, 03:04
В тези "географски ширини" ,този начин на поведение между съпрузи не се приема с отворени обятия.

А в кои географски ширини се приема с отворени обятия, много съм пътувала в чужбина, но не съм била в страна, където отворената връзка е масова практика  newsm78 .
Aз не бих започнала отворена връзка. Но това си е мое лично мнение, не съм консервативна и не  осъждам хората , които имат такава връзка. Даже ми е любопитно да разбера повече за това, как се поддържа такава връзка, наистина ли няма ревност между партньорите...интересно ми е. Ще чета темата, дано се включат повече "практикуващи"

Последна редакция: нд, 10 авг 2008, 05:01 от natashaa

# 68 10 авг. 2008, 03:33 ч.
  • Мнения: 1 243
Да, наистина няма ревност! Но за да я няма трябва да си сигурен в самия себе си и да уважаваш личността си! Никога не съм ревнувала! Може би, защото на времето мое гадже ме ревнуваше, та чак ме задушаваше #2gunfire.
 Когато преди....повече от 10 години проведох раговор за около 5 минути със сегашния си партнъор и баща на детето ми -разбрах - това е мъжът на моя живот. Без ревност и лъжи, без злоба и навлизане в личното пространство! С достатъчно свбода, дори и за "забранените неща" в една "нормална връзка". Никога не съм си мислила неща от рода на "Аз сега приспивам детето, а той се ... с някоя", защото знам, че ако е така след ден или два , а може и веднага, стига да е  подходящ момент той ще сподели с мен! Не изпитвам страх, както повечето ми приятелки, когато излизаме и ако се заговори с някое момиче дали няма да ми изневери с нея, тъй като  тази дума не я натоварвам със семантиката която по принцип трябва да носи. За мен изневярата не е  да си легна с друг партъор докато съм обвързана, а да поставя друга личност на първо място освен мъжа си и детето си.
Може и да ви е странно, не ви съдя! Много малко хора успяват да разберат отношенията ни или поне да се опитат да ни разберат. За мен е важно , че се още сме семейство и сме заедно. Цената ние си я плащаме!
P.S.ако малко ми е объркан поста моля за извинение-все пак е 3 часа Mr. Green
А, всъщност къде изчезна авторката на темата newsm78?Ние тук си чешим езиците, ама и тя да дойде да сподели нещо или поне да каже дали и помагаме!

# 69 10 авг. 2008, 09:21 ч.
  • Мнения: 4 380
Знам че съществуват "семейства", които редовно си наемат някоя лесбийка-проститутка да си я чукат двамата, или пък си правят групов секс с други подобни "съпружески" двойки. Това не са сюжети от порно-филми, а съвсем реални двойки. Но честно казано, аз не мога да приема това за семейство, а по-скоро за съжителство на двама перверзни типа.
Освен това, имам чувството, че най-често единият от партньорите е принуден да води подобен начин на живот поради факта, че прекалено обича другия и не желае да го загуби за нищо на света. Най-често според мен в подобно положение се оказва жената като "мека мара" и с по-ниско самочувствие. Готова е на какво ли не само да му угоди.
Също така си мисля, че подобна връзка не може да просъществува дълго. newsm78

# 70 10 авг. 2008, 09:31 ч.
  • Мнения: 2 448
А дали има отворени връзки, които са такива от самото начало?  newsm78

Това би било много показателно, защото ако например срещаш някой, харесва ти, допадате си, решаваш, че можете

за живеете заедно, но изобщо не ви минава мисълта , че е нормално да правите секс само между вас двамата.

Е, ако такива хора има - ОК, значи са един за друг, но да се "отваря" една връзка в последствие, означава, че нещо

между тези хора е станало, променило се е и ВЕЧЕ НЕ СА СИ ДОСТАТЪЧНИ ЕДИН НА ДРУГ.

# 71 10 авг. 2008, 09:59 ч.
  • Мнения: 2 471
tsve_te нещо не разбрах, къде е самоуважението ти?  Аз не изпитвам страх от това, дали мъжът ми ще си падне по първото хубаво момиче. Имам доверие и той в мен, имаме и свободата си. Но хич не мога да си представя, как той или аз правим секс с други партньори и после си споделяме спокойно.
А тя авторката, както почти всички разбраха, е имала друго предвид под "отворена връзка"!

# 72 10 авг. 2008, 10:30 ч.
  • Мнения: 4 380
Цитат на: Dencho в нд, 10 авг 2008, 09:59
tsve_te нещо не разбрах, къде е самоуважението ти?  Аз не изпитвам страх от това, дали мъжът ми ще си падне по първото хубаво момиче. Имам доверие и той в мен, имаме и свободата си. Но хич не мога да си представя, как той или аз правим секс с други партньори и после си споделяме спокойно.
А тя авторката, както почти всички разбраха, е имала друго предвид под "отворена връзка"!

Какво "друго" е имала предвид? Мъжа и искал да се чука с други и и казал че и тя е свободна да го прави, и тя смирено го приема щото и е толкова акъла. Това има предвид авторката. За някакво самоуважение ли става дума?

# 73 10 авг. 2008, 10:39 ч.
  • Мнения: 2 471
Цитат на: xenia в нд, 10 авг 2008, 10:30
Цитат на: Dencho в нд, 10 авг 2008, 09:59
tsve_te нещо не разбрах, къде е самоуважението ти?  Аз не изпитвам страх от това, дали мъжът ми ще си падне по първото хубаво момиче. Имам доверие и той в мен, имаме и свободата си. Но хич не мога да си представя, как той или аз правим секс с други партньори и после си споделяме спокойно.
А тя авторката, както почти всички разбраха, е имала друго предвид под "отворена връзка"!

Какво "друго" е имала предвид? Мъжа и искал да се чука с други и и казал че и тя е свободна да го прави, и тя смирено го приема щото и е толкова акъла. Това има предвид авторката. За някакво самоуважение ли става дума?

Ех xenia, забелязвам неподготвена се изказваш често. Ето, чети, защо:

Цитат на: Blond_baby в чт, 07 авг 2008, 22:43
Мацки, още в началото писах, че не смятам да си говорим за "За" и "Против".
Само за протокола - женени, обичащи, уважаващи се сме и сме родители. И защо, за Бога, всички говорите само за секс. С това ли се изчерпва представата за връзка?
Той е най-добрия ми приятел. Това не означва,че може да отговори на всичките ми нужди,а и не виждам защо да очаквам от него да се напъва. Същото е и с него. Имаме различни интереси и дългото съжителство ни е научило, че за нас най-добре е всеки да си има своето свободно време, а неминуемо това е свързано с нови запознанства.
Хайде да прескочим мъмренето тип "Баба Миче от горния етаж".
Някой практик?

# 74 10 авг. 2008, 12:30 ч.
  • Мнения: 4 380
Хайде да не си говорим за неподготвени изказвания! Още не съм се разучила да чета и разбирам какво се има предвид.

Цитат
От скоро обаче връзката ни стана по-отворене, с тенденции да стане съвсем отворена. Той няма нищо против да се виждам с други хора и да правя всичко, което ми е приятно, аз не мога да отговоря със същото и не допускам чак такава "свободия", но нямам нищо против да се вижда с други, стига да не стават специални и да знам всичко за това.

# 75 10 авг. 2008, 13:11 ч.
  • Мнения: 133
към авторката.... днес пишеш в "дом и семейство", а утре с тия вашите отворености да не запееш друга песен в "родители отглеждащи сами децата си"....
но както и да е, проблема си е само твой. просто си се чудя докато чета темата - къде отиде уважението към брака и семейството?!!?! 
 и не ми казвайте, че да си лягаш с още 5 други мъже/ жени освен със брачната половинка е нормално за едно семейство #2gunfire, а точно това означава т.н. "отворени връзки", другото са соц. контакти.... пиенето на кафе с приятели, колеги и други познати, примерно  ....

# 76 10 авг. 2008, 13:43 ч.
  • София
  • Мнения: 2 802
Blond_babe, къде се губиш? Ела да разкажеш повече за тази отворена връзка, че много питанки и упреци се изсипаха. Пък и ми е любопитно някой "практикуващ" да сподели как, кога, защо... се стига дотам. 

# 77 10 авг. 2008, 14:57 ч.
  • Мнения: 2 309
Цитат
А в кои географски ширини се приема с отворени обятия, много съм пътувала в чужбина, но не съм била в страна, където отворената връзка е масова практика

Който търси,намира...

# 78 10 авг. 2008, 15:02 ч.
  • Мнения: 1 128
Цитат на: tsve_te в нд, 10 авг 2008, 03:33
Да, наистина няма ревност! Но за да я няма трябва да си сигурен в самия себе си и да уважаваш личността си! Никога не съм ревнувала! Може би, защото на времето мое гадже ме ревнуваше, та чак ме задушаваше #2gunfire.
 Когато преди....повече от 10 години проведох раговор за около 5 минути със сегашния си партнъор и баща на детето ми -разбрах - това е мъжът на моя живот. Без ревност и лъжи, без злоба и навлизане в личното пространство! С достатъчно свбода, дори и за "забранените неща" в една "нормална връзка". Никога не съм си мислила неща от рода на "Аз сега приспивам детето, а той се ... с някоя", защото знам, че ако е така след ден или два , а може и веднага, стига да е  подходящ момент той ще сподели с мен! Не изпитвам страх, както повечето ми приятелки, когато излизаме и ако се заговори с някое момиче дали няма да ми изневери с нея, тъй като  тази дума не я натоварвам със семантиката която по принцип трябва да носи. За мен изневярата не е  да си легна с друг партъор докато съм обвързана, а да поставя друга личност на първо място освен мъжа си и детето си.
Може и да ви е странно, не ви съдя! Много малко хора успяват да разберат отношенията ни или поне да се опитат да ни разберат. За мен е важно , че се още сме семейство и сме заедно. Цената ние си я плащаме!
P.S.ако малко ми е объркан поста моля за извинение-все пак е 3 часа Mr. Green
А, всъщност къде изчезна авторката на темата newsm78?Ние тук си чешим езиците, ама и тя да дойде да сподели нещо или поне да каже дали и помагаме!
Поздравявам ви наистина, малко двойки достигат до  доверие на това ниво. Не че си нямат доверие, но просто не  изпитват такива нужди. А вие сте късметлии щом сте се намерили и паснали и сте щастливи така.  В някой отношения дори завиждам, но знам, че съпругът ми не е така широко скроен в това отношение и няма да го нараня.
Хора разни, идеали разни и понякога на хората им е трудно да гледат от гледна точка на другите или да се опитат да разберат и признават за единственото правилно само своето мнение. Всички сме различни и щастието е различно за всеки.

# 79 10 авг. 2008, 15:03 ч.
  • Мнения: 152
А пък,който е намерил,още търси.

# 80 10 авг. 2008, 15:12 ч.
  • Мнения: 2 471
Цитат на: xenia в нд, 10 авг 2008, 12:30
Хайде да не си говорим за неподготвени изказвания! Още не съм се разучила да чета и разбирам какво се има предвид.

Цитат
От скоро обаче връзката ни стана по-отворене, с тенденции да стане съвсем отворена. Той няма нищо против да се виждам с други хора и да правя всичко, което ми е приятно, аз не мога да отговоря със същото и не допускам чак такава "свободия", но нямам нищо против да се вижда с други, стига да не стават специални и да знам всичко за това.

А прочете ли, че жената няма предвид секс?

# 81 10 авг. 2008, 15:17 ч.
  • Мнения: 2 309
Цитат
стига да не стават специални и да знам всичко за това.

Това е илюзия!

# 82 10 авг. 2008, 15:42 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
аха
да не стават специални и да не се пльощаят ... нещо като колеги значи ... няма лошо.

# 83 10 авг. 2008, 15:52 ч.
  • Мнения: 4 380
Цитат на: Dencho в нд, 10 авг 2008, 15:12
А прочете ли, че жената няма предвид секс?


И на теб да ти се нахвърлят на 5 страници, и ти ще твърдиш, че това което си написала не е това което си си мислила и въобще това което са прочели всъщност е съвсем различно...и тя не е тя, и мъжът и е просто невинно момченце, срамежливо навеждащ глава от чужди лелки. Как сте могли да си помислите моля ви се, че "да правиш всичко което ти е приятно с други хора", "свободия" и "съвсем отворена връзка" може да говори за секс с чужди мъже и жени? Ама моля ви се! Joy

# 84 10 авг. 2008, 15:56 ч.
  • Мнения: 2 471
Ох, ми за това в началото я питахме, какво точно е имала предвид..............  Още на 1-вата страница. После всеки започна да пише и да развива темата. Пък Блонди изчезна. Сигурно ни чете и се смее

# 85 10 авг. 2008, 15:58 ч.
  • Мнения: 2 448
Цитат на: Dencho в нд, 10 авг 2008, 15:56
. Пък Блонди изчезна. Сигурно ни чете и се смее

Едва ли и е до смях, щом пуска такава тема...  Confused

Пък и лошо няма ние да пишем принципно за "отворените" връзки, все за някой ще е от полза.

# 86 10 авг. 2008, 16:03 ч.
  • Мнения: 2 471
 Peace Както вече казах, аз съм си моногамна и консервативна. Щом някой е щастлив да живее така - не ми пречи, нека се забавлява.

# 87 11 авг. 2008, 14:29 ч.
  • Мнения: 625
Пием си кафето заедно,ходим на дискотека заедно,сменяме памперси заедно.Не можем да дишаме един без друг вече 10 години:blush:

# 88 11 авг. 2008, 14:33 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Цитат на: smiled_ в пн, 11 авг 2008, 14:29
Пием си кафето заедно,ходим на дискотека заедно,сменяме памперси заедно.Не можем да дишаме един без друг вече 10 години:blush:

И до VVС-то ли ходите заедно?  Wink Laughing
 http://www.vbox7.com/play:1537d100

# 89 11 авг. 2008, 15:12 ч.
  • Мнения: 152
 newsm74

# 90 11 авг. 2008, 15:30 ч.
  • Мнения: 625
Не! Whistling

# 91 12 авг. 2008, 00:26 ч.
  • София
  • Мнения: 397
Цитат на: Аби в нд, 10 авг 2008, 13:11
към авторката.... днес пишеш в "дом и семейство", а утре с тия вашите отворености да не запееш друга песен в "родители отглеждащи сами децата си"....
но както и да е, проблема си е само твой. просто си се чудя докато чета темата - къде отиде уважението към брака и семейството?!!?! 
 и не ми казвайте, че да си лягаш с още 5 други мъже/ жени освен със брачната половинка е нормално за едно семейство #2gunfire, а точно това означава т.н. "отворени връзки", другото са соц. контакти.... пиенето на кафе с приятели, колеги и други познати, примерно  ....
Интересно, пишещите в "Родители отглеждащи..." с отворени връзки ли са били? Май е точно обратното. Не бъркай "нормално" с "прието", в повече от половината бракове, поне единият от партньорите е изневерил или изневерява. По тази логика излиза, че е нормално. Но не лягането определя отворените взаимоотношения, а споделянето на изневярата или дори самия обект.

# 92 12 авг. 2008, 09:52 ч.
  • Мнения: 133
Цитат на: санела в вт, 12 авг 2008, 00:26
Цитат на: Аби в нд, 10 авг 2008, 13:11
към авторката.... днес пишеш в "дом и семейство", а утре с тия вашите отворености да не запееш друга песен в "родители отглеждащи сами децата си"....
но както и да е, проблема си е само твой. просто си се чудя докато чета темата - къде отиде уважението към брака и семейството?!!?! 
 и не ми казвайте, че да си лягаш с още 5 други мъже/ жени освен със брачната половинка е нормално за едно семейство #2gunfire, а точно това означава т.н. "отворени връзки", другото са соц. контакти.... пиенето на кафе с приятели, колеги и други познати, примерно  ....
Интересно, пишещите в "Родители отглеждащи..." с отворени връзки ли са били? Май е точно обратното. Не бъркай "нормално" с "прието", в повече от половината бракове, поне единият от партньорите е изневерил или изневерява. По тази логика излиза, че е нормално. Но не лягането определя отворените взаимоотношения, а споделянето на изневярата или дори самия обект.

   

Мисълта ми беше, че след като някой от семейството започне да става много "отворен" крайния резултат е развод в повечето случай. И въобще не ми обяснявайте, че една жена когато обича... ама наистина обича един мъж, а не е с него поради ред други причини, ще е много щастлива и дори ще си помисли да допуска и други хора в тяхните отношения и семейство.  Просто свободията вече край няма Shocked

Последна редакция: вт, 12 авг 2008, 10:08 от Аби

# 93 12 авг. 2008, 10:04 ч.
  • Мнения: 514
По принцип само от време на време чета тук,а рядко пиша,но не мога да кажа,че не ми направи впечатление мнението на tsve te,в съседната тема "Семейството ми се разпада"http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=319404.0,мнението й е доста по-различно Thinking
"В подобна ситуация сме  PeaceПодкрепам те и ти казвам-Животът продължава и не се отчайвай!
Психо-терапията е добро решение, а ако успееш да убедиш и Него в това може и да спасите връзката си.
Аз намерих решение за себе си-просто живя сама за себе си и за детето си.Ако той е кисел-аз пък съм усмихната,ако той не иска да ходи някъде-аз излизам сама с приятелки.Това, обаче е нож с две остриета.Така май повече се отдалечаваме един от друг, но за сега се чувствам добре, а и нямам сили вече да му говоря и да се опитвам да го разбера.Ако един човек сам не осъзнае , че има някакъв проблем, колкото и да му говориш-не става"
А,ето тук за "отворената връзка":
"От самото начало на връзката ни сме решили, че никой няма да държи сметка на другия.Та ние сме най-добри приятели!Защо той да сподели колко са готини ц.ц.те на съседка,какви дълги крака има продавачката в магазина или пък колко е секси оная мацка  на Ванко от горния етаж, а да не го обсъди с мен.Заедно клюкарстваме, говорим и разпердушинваме всички и всичко.И какво лошо има да излезе да пие кафе с някое готино маце,а после да се върне вкъщи и  пак да започне едно.....говорене..като с най-добър приятел.И аз и той сме имали и др. сексуални партнъори и сме си споделяли,без обиди, цупене и натякване.За мен най-важното е да не ме лъжат.Щом ми е казал, щом ми е споделил значи ме чувства близка .След като се появи детето нещата малко се промениха.Нормално еИСтаваш родител, светът ти се пречува през друга призма. Но съм сигурна, че дори и сега да се случи нещо той пак би ми казал и аз бих му споделила."


Та не знам,дали има щастливо семейство с "отворена връзка"? Thinking

# 94 12 авг. 2008, 10:13 ч.
  • Мнения: 133
няма щастливо "семейство" с отворена връзка.....  то това не е семейство,  ама нали почти всички тук са толкова разкрепостени и широко скроени... та вече ми се повръща  Sick Sick Sick

# 95 12 авг. 2008, 10:23 ч.
  • Мнения: 514
Аби,аз за себе си знам,че няма такова "семейство" -щастливо и с отворена връзка!Нямам намерение да убеждавам никого в правотата си,животът сам ще ги убеди WinkМисълта ми беше за tsve te-не може в съседната тема да пишеш едно,а тук да убеждаваш хората в съвсем друго,отговорът е ясен-виждаме до какво води "отворената връзка"! Stop ooooh!

# 96 12 авг. 2008, 10:36 ч.
  • Мнения: 1 568
Когато няма чувства и любов връзките се преобразуват в отворени!
Ако си ги има тези няща,няма такова чудо като "отворена връзка"!  ...опит....

# 97 12 авг. 2008, 10:48 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 348
Не мога да си представя да имаме такава отворена връзка с мъжа ми  Confused Въпреки, че говорим свободно за други мъже и жени, заглеждаме се, обсъждаме, но толкоз.
Имаме познати с дете, които имат такъв вид връзка.Имат брак, живеят заедно, но и двамата си имат и навън по нещо, без да се крият.Делят си сметките и разходите в къщи, за детето също и всеки разполага със своите пари както пожелае, разбират се, казват че отворените им отношения по никакъв начин не пречат на семейството им, но честно казано аз не разбирам така семейството  Rolling Eyes

# 98 12 авг. 2008, 10:50 ч.
  • Мнения: 5 940
Изключително моногамна съм. Влюбвам се трайно, обичам по същия начин, привързвам се. Не изпитвам нужда от свобода, защото се чувствам свободна и спокойна със семейството ми.
Отворените връзки могат да просъществуват само между двама, които не са особено наясно какво изпитват помежду си, но пък споделят общ ентусиазъм за себенараняване и нараняване на другия. Ако ви е кеф, експериментирайте, но не си мислете, че съществувате в трайна любовна връзка.

# 99 12 авг. 2008, 10:51 ч.
  • Мнения: 1 568
Цитат на: valerie в вт, 12 авг 2008, 10:50
Изключително моногамна съм. Влюбвам се трайно, обичам по същия начин, привързвам се. Не изпитвам нужда от свобода, защото се чувствам свободна и спокойна със семейството ми.
Отворените връзки могат да просъществуват само между двама, които не са особено наясно какво изпитват помежду си, но пък споделят общ ентусиазъм за себенараняване и нараняване на другия. Ако ви е кеф, експериментирайте, но не си мислете, че съществувате в трайна любовна връзка.


 Peace

# 100 12 авг. 2008, 11:33 ч.
  • Мнения: 2 448
Цитат на: 'МAРИЯ' в вт, 12 авг 2008, 10:48

Имаме познати с дете, които имат такъв вид връзка.....

Ако нямаха дете, нямаше да са заедно изобщо.

В името на детето си, и ако няма причина / друг мъж, който мисля, че би могъл да ме направи щастлива / мога да приема такова нещо. Разбира се и от партньора зависи, но не по желание и от "дорасла" любов помежду ни, а поради отишлата си вече такава, но оставила след себе си дете.
Не очаквам всички да ме разберат, но лично аз в името на детето си , бих се отказала от лично щастие.

Други от описаните тук варианти на "отворена" връзка не виждам защо бих го направила.

# 101 12 авг. 2008, 13:01 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 348
Цитат на: pasinet в вт, 12 авг 2008, 11:33
Цитат на: 'МAРИЯ' в вт, 12 авг 2008, 10:48

Имаме познати с дете, които имат такъв вид връзка.....

Ако нямаха дете, нямаше да са заедно изобщо.

В името на детето си, и ако няма причина / друг мъж, който мисля, че би могъл да ме направи щастлива / мога да приема такова нещо. Разбира се и от партньора зависи, но не по желание и от "дорасла" любов помежду ни, а поради отишлата си вече такава, но оставила след себе си дете.
Не очаквам всички да ме разберат, но лично аз в името на детето си , бих се отказала от лично щастие.
Други от описаните тук варианти на "отворена" връзка не виждам защо бих го направила.

Да, може би си права.Нямам нищо против такива взаимоотношения, стига и двамата партньори да са съгласни, да няма ревност, скандали, защото това би стресирало детето.Но именно и защото моите разбирания и усещания са различни (може би по-консервативни) аз не мога да живея така (а пък знам ли, не ми се е наложило все още  Wink ) .

# 102 12 авг. 2008, 16:24 ч.
  • Мнения: 247
От себеуважение не бих допуснала. Извратено ми се вижда.

# 103 12 авг. 2008, 16:48 ч.
  • Мнения: 307
Приемам такова нещо,ако и двамата партньори мислят по този начин, а не единия да прави каквото си иска,а другия да се примирява  с положението.Лично за себе си не искам такава връзка.

# 104 12 авг. 2008, 18:25 ч.
  • Мнения: 2 175
Цитат на: alexal в вт, 12 авг 2008, 10:04
По принцип само от време на време чета тук,а рядко пиша,но не мога да кажа,че не ми направи впечатление мнението на tsve te,в съседната тема "Семейството ми се разпада"http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=319404.0,мнението й е доста по-различно Thinking
"В подобна ситуация сме  PeaceПодкрепам те и ти казвам-Животът продължава и не се отчайвай!
Психо-терапията е добро решение, а ако успееш да убедиш и Него в това може и да спасите връзката си.
Аз намерих решение за себе си-просто живя сама за себе си и за детето си.Ако той е кисел-аз пък съм усмихната,ако той не иска да ходи някъде-аз излизам сама с приятелки.Това, обаче е нож с две остриета.Така май повече се отдалечаваме един от друг, но за сега се чувствам добре, а и нямам сили вече да му говоря и да се опитвам да го разбера.Ако един човек сам не осъзнае , че има някакъв проблем, колкото и да му говориш-не става"
А,ето тук за "отворената връзка":
"От самото начало на връзката ни сме решили, че никой няма да държи сметка на другия.Та ние сме най-добри приятели!Защо той да сподели колко са готини ц.ц.те на съседка,какви дълги крака има продавачката в магазина или пък колко е секси оная мацка  на Ванко от горния етаж, а да не го обсъди с мен.Заедно клюкарстваме, говорим и разпердушинваме всички и всичко.И какво лошо има да излезе да пие кафе с някое готино маце,а после да се върне вкъщи и  пак да започне едно.....говорене..като с най-добър приятел.И аз и той сме имали и др. сексуални партнъори и сме си споделяли,без обиди, цупене и натякване.За мен най-важното е да не ме лъжат.Щом ми е казал, щом ми е споделил значи ме чувства близка .След като се появи детето нещата малко се промениха.Нормално еИСтаваш родител, светът ти се пречува през друга призма. Но съм сигурна, че дори и сега да се случи нещо той пак би ми казал и аз бих му споделила."


Та не знам,дали има щастливо семейство с "отворена връзка"? Thinking


Да, и на мен това ми направи впечатление още онзи ден..ама още не съм наясно с "цитатите"..
Цвете, познато ми е..в единия пост се самозалъгваш и самовнушаваш, че и така ви е добре..но всъщност това те трови..Дано по-скоро вземеш крайно решение и то да е в твоя полза..Не да търпиш, а да си щастлива..
Позволявам си да "давам" съвети..защото съм преминала през всичко това..бая дълго време се самозалъгвах и стараех..но не станах по-усмихната..Сега съм на финала и се надявам всичко да приключи културно..

# 105 12 авг. 2008, 18:56 ч.
  • Мнения: 4 733
От консервите и аз. мъж с претенции за отворена връзка вървяща ръка за ръка с неизмеримата му любов към мен....няма да е моя човек.

# 106 12 авг. 2008, 22:06 ч.
  • Мнения: 1 243
magarence Не разбирам какво те смущава в отговорите ми. Това, че съм написла ,"Ако той е кисел-аз пък съм усмихната,ако той не иска да ходи някъде-аз излизам сама с приятелки" означва , че съм намерила начин да бъда щастлива. Във всяко семейство има и трудни моменти и ние не правим изключение PeaceТова доказва, че макар и с "отворена връзка" сме си просто едно от многото нормални и обикновени семейства.Наистина е трудно ,когато липсва диалог, но първата тема беше по съвсем различен въпрос.И това имах в предвид, когато предупредих , че е и нож с две остриета.
Не пречи да сте с отворена връзка и да сте щастливи,както и не е и изключено да сте супер консервативни , но да не можете да се гледате един друг.
Кое точно ви смущава? newsm78Мъжът ми в момента е в труден, изключително напрегнат период, но не съм го изоставила, нито пък съм спряла да го обичам. Това пък не означва, че ще стоя затворена вкъщи докато той си решава проблемите. Ще му помагам, колкото мога,
но няма да се престаравам!
Който не разбира, нека не го приема,но пък да се опита да бъде солидарен   bouquetИ никому няма нужда и полза от такива разследвания!
 

# 107 13 авг. 2008, 14:54 ч.
  • София
  • Мнения: 38 475
Ми то излизането с приятелки си е излизане с приятелки - съвсем нормално нещо.
Аз на това не му викам "отворена връзка". newsm78
Виж, излизане с мъже - това е друга приказка.

# 108 13 авг. 2008, 23:29 ч.
  • Мнения: 2 175
Съжалявам, не съм искала да те засегна..може и да не съм права..Просто направих аналогия със себе си..- и аз звучах по същия начин преди година..и си вярвах, че и така съм щастлива..Но ..живота си знае работата- сега направо ми се връща тъпкано заради това, че съм се правила на "отворена" толкова години..

# 109 13 авг. 2008, 23:48 ч.
  • Мнения: 1 243
magarence   не си ме засегнала  Peace ,няма проблеми!Съжелявам ,че ти е трудно ,но нали знаеш "Животът е колело-върти се! И ако сега си от лошата му половина, то скоро идва ред на добрата и щастливата"1Късмет и много сили и положителна енергия!

# 110 17 авг. 2008, 13:35 ч.
Имам познато семейство с такъв отворен брак.Първата година и половина нещата вървяха добре.кеф им беше,всеки си имаше странична връзка и въпреки това семейството им беше сплотено.Имат и 2 деца.Но след това май нещата се обтегнаха.И репликите им един за друг вече не бяха много ласкави.След 3 години такъв брак все още са заедно,но както изглежда вече повече се мразят и не искат да се гледат.Свързват ги само децата и финансовите интереси.Жалко,нали?Иначе не съм против отворения брак най-вече имам предвид всеки да си има кръга от приятели,мъже или жени,но партньора му да не рови и да не се дразни от тях.както и всеки да има свое лично пространство и свободно време за което да не дава отчет ежеминутно.

# 111 17 авг. 2008, 15:24 ч.
  • Мнения: 1 425
Цитат на: санела в вт, 12 авг 2008, 00:26
Интересно, пишещите в "Родители отглеждащи..." с отворени връзки ли са били? Май е точно обратното. Не бъркай "нормално" с "прието", в повече от половината бракове, поне единият от партньорите е изневерил или изневерява. По тази логика излиза, че е нормално. Но не лягането определя отворените взаимоотношения, а споделянето на изневярата или дори самия обект.
Има и такива които са били с отворени връзки. Има и други.

# 112 17 авг. 2008, 15:31 ч.
  • Мнения: X
Така, аз съм от разведените. Ожених се, родих дете, разведох се. Дълга си към обществото съм изпълнила. Отворена връзка разбира се че мога да имам, даже - сега е момента. Но - когато живея отделно, сама с детето си, без никакъв мъж. Иначе игра на семейство - незнам, при някои категорично се получава, при други не, до човека е. Когато бях в семейство, не би ми минало през ума изобщо, не бих се оженила, ако смятам, че ще имам и други и тн....  Ако някога се оженя повторно, също не бих го направила. Виж, сега в момента както са ми нещата- да.

# 113 17 авг. 2008, 16:46 ч.
  • Мнения: 455
На мен много не ни се нрави такъв тип връзка!Но всеки сам си решава.

# 114 20 авг. 2008, 21:27 ч.
Отсъствах за малко, а то какви недоразумения са се заформили.
Репликата ми, че не разбирам защо обръщате всичко на секс е довела до голямо объркване. Разбира се, че в отворемостта на една връзка включвам и това, но не само... и това което ме интересува като преживявания, емоции, етапи на отношенията в двойката са по-скро в извънкреватните преживявания.

Повечето тук са влюбени, обичани,горди, недосегаеми на пиедестала на обещаната им единственост. Бравост! Пожелавам ви само хубави и дългогодишни емоции, там горе на челното място.

Нито съм обидена, нито се чувствам подценена от факта, че с партньорът ми сме достигнали до познанието (което си е само наше, никой не натоварваме с него), че да се опълчиш на природата си е пагубно.

Моногамията е противоестествена. Обществото, църквата, брачната институция налагат да си обещаваме противоестествени неща.
Не бих се чувствала щастлива от факта, че човекът до мен ме провъзгласява за единствената жена на света, а подтиска естествения си интерес към цялата шарена палитра навън. И номерът с  това "да си се находил" ми е много смешен. Някой да се е надишал, да се е напил с вода за цял живот напред? Това да се вълнуваш от всички несбъднали ти се нови хора, с които можеш да се срешнеш не подлежи на насищане.
Достатъчно ми е да ми показва и доказва, че съм жената, с която е избрал ръка за ръка да премине през живота си, пълноценен и изживян не както се очаква от него и от нас, а такъв, какъвто сме си го направили.
И за двама ни сексът не е самоцел, не ни се налага да го търсим.
И давамата се подушваме когато има друг вълнуващ обект.
Когато срещна, някой, кото ме вълнува не е необходимо да си преживея емоцията сама, той пръв разбира и от наситеността на срещите ни и от разказите ми сам разбира. Никога не съм казвала "Пък мило-о-о-о-о, днес си го сложих с Пешо." Не е необходимо, има и по-финни начини.

Мерси на всички, разказали от собствен опит.  bouquet
П.С. Сборник с разкази "Копелето на дивана" и "Кучката вкъщи". Там в един от разказите американски журналист разказва за отворения си брак. Беше ми много полезно. Тук търсих нещо подобно, да си поговорим за емоционалния аспект на такива връзки, но уви...

# 115 20 авг. 2008, 21:50 ч.
  • Мнения: 40
Blond_babe, кефиш thumbsup
За съжаление повечето тук няма да те разберат, защото не могат или не искат. Не на всеки му стиска да признае истината. А тя често се разминава с мечтите Rolling Eyes Пък и много наивници има тук Crazy

# 116 20 авг. 2008, 21:51 ч.
  • Мнения: 3 423
Познавам такива семейства. И българи,
и небългари. Аз лично бих предпочела
към темата да имаше анкета, защото се
притеснявам да говоря за тези работи.

# 117 20 авг. 2008, 21:52 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Цитат на: Аделаида в ср, 20 авг 2008, 21:50
Blond_babe, кефиш thumbsup
За съжаление повечето тук няма да те разберат, защото не могат или не искат. Не на всеки му стиска да признае истината. А тя често се разминава с мечтите Rolling Eyes Пък и много наивници има тук Crazy

Коя истина? Кажи я коя е тази истина, че да разберем какво не си признава някой.

# 118 20 авг. 2008, 21:59 ч.
  • Мнения: 40
Като това:
Цитат
Моногамията е противоестествена. Обществото, църквата, брачната институция налагат да си обещаваме противоестествени неща.
Не бих се чувствала щастлива от факта, че човекът до мен ме провъзгласява за единствената жена на света, а подтиска естествения си интерес към цялата шарена палитра навън. И номерът с  това "да си се находил" ми е много смешен. Някой да се е надишал, да се е напил с вода за цял живот напред? Това да се вълнуваш от всички несбъднали ти се нови хора, с които можеш да се срешнеш не подлежи на насищане.

# 119 20 авг. 2008, 22:00 ч.
  • Мнения: 2 471
Аз си признавам, че съм от "противоестествените" моногамни. Много ме е срам

# 120 20 авг. 2008, 22:00 ч.
  • Мнения: 3 423
Blond_babe, не се излагай, тук истината е изкривена.
Всички са окесили стъкла Сваровски, всички мандат по
някоя и друга Фурла, всички са вторачени в единия си
законен или пожелателно-законен патлак, всички не
слушат чалга и всички са освен другото са все готови да
пречукат милото, ако мернат движение в чатала му. Но
и да обвинят свекърва си, че не си е свършила работата.
Смятам, че си напълно нормална жена и това е важното.

# 121 20 авг. 2008, 22:05 ч.
  • Costa Rica
  • Мнения: 551
Blond_babe newsm10 и от мен. Че като четох предишните постове, почнах да се чудя в 19 век ли живея, що ли... Или пък във ферма за щрауси. Хубаво е, че има и хора, които имат връзка с реалността. Но се изисква сила и желание да поемеш отговорност за постъпките си. Пожелавам ти късмет!

# 122 20 авг. 2008, 22:24 ч.
  • Мнения: 5 940
Моногамията се среща почти толкова често в природата, колкото и полигамията и няма как да бъде доказано, че е противоестествена. Все едно да кажеш, че делфините са на по-ниско еволюционно ниво /в 19 век, чалголюбители  и т.н / от петела в кокошарника. Пиша глупости, но на глупави тези, глупави писания.
Истината на Blond_babe и този, който официално й се води за партньор, и с който, поздравления, са постигнали висша форма на познание, е тяхна истина. Никой не може да ми натрапи усещането, че ако днес съм била със съседа отсреща, защото примерно е страхотен екземпляр, ще се чувствам прекрасно като целуна сина ми за "лека нощ" и прегърна баща му, готова за нови подвизи в лоното на познанието.

# 123 20 авг. 2008, 22:32 ч.
  • Мнения: 40
Цитат на: valerie в ср, 20 авг 2008, 22:24
Моногамията се среща почти толкова често в природата, колкото и полигамията и няма как да бъде доказано, че е противоестествена.
Първата част от изречението ти не е вярна. Втората още по-малко - има начин и е доказано (който чете специализирана литература го знае). Но естествено това не се отнася за ССФ Laughing

# 124 20 авг. 2008, 22:37 ч.
  • Мнения: 2 448
Цитат на: Blond_babe в ср, 20 авг 2008, 21:27
Тук търсих нещо подобно, да си поговорим за емоционалния аспект на такива връзки, но уви...

Ето какво търси авторката на темата, така, че моля подкрепете я с разкази на реални случки от вашите отворени връзки, пък току виж сте запалили и нас, които още не сме дорасли за това ниво. С обобщения и нападки едва ли ще ни приобщите към каузата.

# 125 20 авг. 2008, 22:37 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Аделаида,

Не ме карай сега да ти изнасям лекция по социална антропология. Не че не мога, не ми се занимава. Накратко, човечеството е минало и практикува всякакви форми на сексуални и семейни връзки. Затова не може да се каже дали има нещо противо/естествено в която и да е от тях.

# 126 20 авг. 2008, 22:38 ч.
  • Мнения: 5 940
Употребяващите определението "ССФ" станаха толкова много, че оформят нова средностатистическа група във форума.

# 127 20 авг. 2008, 22:42 ч.
  • Мнения: 40
Цитат на: RadostinaHZ в ср, 20 авг 2008, 22:37
Аделаида,

Не ме карай сега да ти изнасям лекция по социална антропология. Не че не мога, не ми се занимава. Накратко, човечеството е минало и практикува всякакви форми на сексуални и семейни връзки. Затова не може да се каже дали има нещо противо/естествено в която и да е от тях.
Социалната антропология и формите на сексуалните и семейните връзки не са по темата. Тук говорим за физиология.

ССФ е факт Grinning

# 128 20 авг. 2008, 22:44 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Ясно, нищо не си разбрала.
Изглежда става въпрос за едното... начесване, така ли? Мнооого напредничаво, няма що!

# 129 20 авг. 2008, 22:53 ч.
  • Мнения: 40
Цитат на: RadostinaHZ в ср, 20 авг 2008, 22:44
Ясно, нищо не си разбрала.
Изглежда става въпрос за едното... начесване, така ли? Мнооого напредничаво, няма що!
Изглежда ти не разбираш. Не става въпрос за едното начесване, не опростявай нещата. Става въпрос за инстинкти (та и оцеляване на човечеството).
Върни се и прочети внимателно последния пост на авторката.

# 130 20 авг. 2008, 22:54 ч.
  • Мнения: 2 471
Нещо всяка тема я превръщаме във война

# 131 20 авг. 2008, 22:56 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Всичко прочетох и стигнах до извода, че е извинение да се начесва  на когото с когото му скимне. Само се чудя после кой ще е бащата на бебето, че то из навалицата не се знае. То и това е физиология, ама на мъжете им прищраква като се усъмнят, че може да отглеждат чуждо дете.
 При кучетата е лесно - всяко кученце в общото котило може да е от различен баща.

# 132 20 авг. 2008, 23:04 ч.
  • Мнения: 40
Цитат на: RadostinaHZ в ср, 20 авг 2008, 22:56
Всичко прочетох и стигнах до извода, че е извинение да се начесва  на когото с когото му скимне.
Казах ти, че опростяваш нещата. Секса не е всичко... въпреки, че е в основата на всичко.

# 133 20 авг. 2008, 23:11 ч.
  • Мнения: 5 940
Аделаида, може ли да обясниш за какво, аджеба, става въпрос в "отворените връзки", освен за секс? Щото, ако е за духовни търсения и намирания, нашата връзка е широко отворена -каним и се срещаме с приятелите непрекъснато, крадем им мисли и състояния, познания Wink, събираме си ги и после си ги разказваме на чаша вино. Ама не завършваме вечерта дружно сплели телата си.

# 134 20 авг. 2008, 23:16 ч.
  • Costa Rica
  • Мнения: 551
Цитат на: Dencho в ср, 20 авг 2008, 22:54
Нещо всяка тема я превръщаме във война
Kоето само показва колко невротизирани са ССФ. От хора, на които всичко им  е на 6 (идеален дом, идеален съпруг, идеални деца и т.н. и т.н.) би трябвало да се очаква да са по-доволни от живота. Да, ама не. Свекърви, изневери, мръсно мъжко бельо....уаааааааа. Абе, хора, вие като не сте щастливи, що пречите на другите да са?

# 135 20 авг. 2008, 23:17 ч.
  • Мнения: 6 682
И като не е само секс, вземете та ни просветлете какво друго е.

# 136 20 авг. 2008, 23:20 ч.
  • Мнения: 40
Цитат на: valerie в ср, 20 авг 2008, 23:11
Аделаида...
Всъщност на мен ми омръзна търпеливо да обяснявам елементарни неща в този форум и все някой да не разбира и да се задават едни и същи въпроси до безкрай. Така или иначе за да се стигне до някои заключения е необходим жизнен опит. Ако си вадехте поуки от анонимните теми в този подфорум, нямаше да има толкова наивни и нелепи изказвания (не само в тази тема).
Има специалисти, има и литература- който се интересува- да ги ползва. Мен не ме влече да се боря с вятърни мелници Peace

# 137 20 авг. 2008, 23:22 ч.
  • Мнения: 2 448
Цитат на: valerie в ср, 20 авг 2008, 23:11
Аделаида, може ли да обясниш за какво, аджеба, става въпрос в "отворените връзки", освен за секс?

Доколкото схващам е по лошо. Ако беше само чукане иди доди, но тук май става дума за нещо повече от голо е**не, трепети с други, които на всичкото отгоре разказваш и споделяш на най-любимия си човек. Който в случая се явява като съквартирант, макар че на думи държи първото място в сърцето.  Thinking

# 138 20 авг. 2008, 23:23 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Аделаида

Какво ти пречи да го напишеш кратко, ясно и стегнато с точки, например:
1.....
2......
3.....?

Като за ССФ, че да стане ясно.

# 139 21 авг. 2008, 15:26 ч.
  • София
  • Мнения: 38 475
Ето ви книжка:

http://dvoinazvezda.blogspot.com/2008/07/blog-post_3304.html

А ето ви и едно цитатче, което ме изкефи:

"Отворената връзка" си е като отворена стая - никой , кой си е с всичкия , не държи нещо ценно и стойностно в нея."

# 140 23 авг. 2008, 17:08 ч.
  • София
  • Мнения: 17 277
Цитат на: Дилянка в чт, 21 авг 2008, 15:26

"Отворената връзка" си е като отворена стая - никой , кой си е с всичкия , не държи нещо ценно и стойностно в нея."

Ти просто сложи точката на темата с този цитат   bouquet

# 141 25 авг. 2008, 16:23 ч.
  • Мнения: 700
Ами да я отовря пак темата с друг цитат: "Най-добре залостената врата е тази, която можеш да оставиш отворена."

# 142 25 авг. 2008, 16:28 ч.
  • Мнения: 152
А пък аз съм си сложила блиндирана врата с няколко заключвания.Само ако знаех,перде щях да си провеся.

# 143 25 авг. 2008, 16:45 ч.
  • Мнения: 7 947
Цитат на: Дилянка в чт, 07 авг 2008, 19:35
А женени ли сте? Деца имате ли?
Според мен в едно истинско семейство няма място за отворени вратички.
Представям си да кажа: "Мило, ти нахрани децата и ги сложи да спят, аз ще закъснея, щото отивам да пия едно с Пешо и може да остана да спя у тях!" Joy
Е нема начин!

Hug

# 144 2 септ. 2008, 18:45 ч.
  • Мнения: 11
 аз не мога да кажа нищо по този въпрос .освен да задам моя .а приема ли се така аз може но той не може . Grinning Grinning Grinning

# 145 2 септ. 2008, 21:05 ч.
  • Мнения: 404
Цитат на: shopito в вт, 02 сеп 2008, 18:45
аз не мога да кажа нищо по този въпрос .освен да задам моя .а приема ли се така аз може но той не може . Grinning Grinning Grinning
на принципа-мойто си е мое,чуждото е общо...  Mr. Green

# 146 3 септ. 2008, 10:13 ч.
  • Мнения: 1 559
Цитат на: Mirama в чт, 07 авг 2008, 22:19
фетица, е, то голям плюс. ))))
преди му викаха изневяра това за секса с други партньори, пък сега му викат отворена връзка. ))))
само че с промяната на наименованието нищо друго не се променя според мен.
Не може някой нормален човек да ми каже, че ще оставя приятелката си, или жена си да се чука с други мъже и да каже после колко много му е приятно.

Напълно подкрепям Peace.Би го направил човек,вече на когото въобще не му пука за отсрещната страна. Crazy
Хммм,за плусове честно не се сещам newsm78..май само минусите ми се въртят в главата:
1.Единият да се влюби и идилийката на отворената връзка да приключи моментално Whistling
2.Болести Sick,...щото то и кондом да ползваш,пак можеш да хванеш сто различни вида гнусотии. Sick
3.Клюките,че някоя приятелка е видяла мъжът ти да се натиска с някво маце еди къде си #2gunfire..и т.н.
Хич не ми звучи романтично ooooh!

# 147 3 септ. 2008, 14:02 ч.
  • Отвъд алеята зад шкафа
  • Мнения: 7 327
Не виждам голям смисъл от отворена връзка. Ще обясня защо - ако исакш да имаш сериозни отношения с един човек, тогава място за трети/четвърти и т.н няма. Връзката е само от двама. Ако пък искаш да имаш отношения с много различни хора, тогава просто си правиш каквото искаш, без да се съобразяваш с някой. Така наречената "отворена" връзка се явява някакъв хибрид, нещо уродливо, което не мисля, че може да просъществува. За да се виждам с който си поискам, когато си поискам и колкото пъти си поискам, тогава не ми трябва уж постоянен партньор, на който да му споделям забежките си с други мъже, затова си имам приятелки.

Към авторката: ако искаш такъв свободен живот, не ти трябва партньор, на който да се отчиташ, действай самостоятелно.

# 148 3 септ. 2008, 14:29 ч.
  • Мнения: 884
Цитат на: Blond_baby в чт, 07 авг 2008, 22:43
Мацки, още в началото писах, че не смятам да си говорим за "За" и "Против".
Само за протокола - женени, обичащи, уважаващи се сме и сме родители. И защо, за Бога, всички говорите само за секс. С това ли се изчерпва представата за връзка?
Той е най-добрия ми приятел. Това не означва,че може да отговори на всичките ми нужди,а и не виждам защо да очаквам от него да се напъва. Същото е и с него. Имаме различни интереси и дългото съжителство ни е научило, че за нас най-добре е всеки да си има своето свободно време, а неминуемо това е свързано с нови запознанства.
Хайде да прескочим мъмренето тип "Баба Миче от горния етаж".
Някой практик?
това за мен е не "отворена връзка", а съвсем нормален брак, в който всеки толерира личното пространство и личността на другия.Аз до колокото разбирам, не става въпрос за секс, нали?
 Влизам да се редактирам-май става въпрос и за секс...Така вече не го приемам...

# 149 3 септ. 2008, 14:35 ч.
  • Мнения: 2 448
Авторката допълни, че става дума и за секс, не само, но не го изключва.
Така, че не е баш като във всички бракове.

# 150 3 септ. 2008, 14:40 ч.
  • Отвъд алеята зад шкафа
  • Мнения: 7 327
Знам за едни хора, които имат "отворен" брак. Не съм им светила, но все пак са заедно доста години и явно не е проблем за тях да живеят по този начин. Пак казвам, че за мен това съжителстване е странно - или си с един човек, или си с много (говоря за секса). Иначе аз не изневерявам на мъжа си, нито той на мен, но се виждаме с други хора (приятели), заедно и поотделно. Просто имаме нормален брак и нормални отношения.

# 151 3 септ. 2008, 15:00 ч.
  • Мнения: 2 309
Само едно не мога да разбера...как може да казвате - той не ми изневерява!!!

# 152 3 септ. 2008, 15:02 ч.
  • Отвъд алеята зад шкафа
  • Мнения: 7 327
Кое не разбираш по-конкретно?

# 153 3 септ. 2008, 15:15 ч.
  • Мнения: 2 309
Цитат на: gadamer в ср, 03 сеп 2008, 15:02
Кое не разбираш по-конкретно?
Незнам,колко по-конкретно да си задам въпроса!?

# 154 3 септ. 2008, 15:24 ч.
  • Отвъд алеята зад шкафа
  • Мнения: 7 327
Ами аз не мога да разбера този въпрос? Как твърдя, че мъжът ми не ми изневерява? Ами ето така го твърдя - не ми изневерява! Хайде докажи обратното!

# 155 3 септ. 2008, 15:30 ч.
  • Мнения: 2 309
Аз да доказвам обратното Shocked
Ти май много се настърви...
Въпроса си го зададох принципно,не с цел да ми подскачат насреща Peace

# 156 3 септ. 2008, 15:32 ч.
  • Отвъд алеята зад шкафа
  • Мнения: 7 327
Ами принципно погледнато...как изобщо човек може нещо да твърди със сигурност?


П.С и не подскачам, напротив здраво съм си стъпила на земята даже.

# 157 3 септ. 2008, 15:47 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Цитат на: Рожбо в ср, 03 сеп 2008, 15:00
Само едно не мога да разбера...как може да казвате - той не ми изневерява!!!

Защото всяка жена вярва, че точно нейния мъж не изневерява. И аз не правя изключение Mr. Green Но мъжете са си мъже! Whistling

# 158 3 септ. 2008, 15:48 ч.
  • Мнения: 4 733
Цитат на: РЕНИ в ср, 03 сеп 2008, 15:47
...
О, РЕНИ Mr. Green
рожбо, вие пък защо си мислите че всички мъже изневеряват? Crossing Arms

# 159 3 септ. 2008, 15:51 ч.
  • Мнения: 2 448
Цитат на: Kasidy в ср, 03 сеп 2008, 15:48
Цитат на: РЕНИ в ср, 03 сеп 2008, 15:47
...
О, РЕНИ Mr. Green
рожбо, вие пък защо си мислите че всички мъже изневеряват? Crossing Arms

Е, всички без нашите собствени, разбира се.  Mr. Green

# 160 3 септ. 2008, 15:55 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Щото много пъти съм виждала примерните съпрузи какво правят зад гърба на жена си. Вече не се връзвам на тая въдица за верните мъже. Но моя си е изключение bowuu Heart Eyes Laughing

# 161 3 септ. 2008, 15:59 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
Цитат на: РЕНИ в ср, 03 сеп 2008, 15:55
Щото много пъти съм виждала примерните съпрузи какво правят зад гърба на жена си. Вече не се връзвам на тая въдица за верните мъже. Но моя си е изключение bowuu Heart Eyes Laughing

снимай , снимай ... после на "Хванати в изневяра" , ще заработваш добър хонорар

# 162 3 септ. 2008, 16:04 ч.
  • Мнения: 2 309
Аз не съм крайна...не твърдя нищо Peace
Нямам и намерение да си Фаля стоката,да не я уручасам Joy
пупупу

 Heart Eyes

# 163 3 септ. 2008, 16:10 ч.
  • Мнения: 4 733
Лоши сте. знаех си че не биваше да влизам в тая тема. Пречите ми на спокойния сън Mr. Green
Лабрадоре, това предаване ще е най-голямата гротеска показвана от родния ефир Twisted Evil

# 164 3 септ. 2008, 16:13 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
Цитат на: Kasidy в ср, 03 сеп 2008, 16:10
Лоши сте. знаех си че не биваше да влизам в тая тема. Пречите ми на спокойния сън Mr. Green
Лабрадоре, това предаване ще е най-голямата гротеска показвана от родния ефир Twisted Evil

вярно че било нагласено ама сеир ...
иначе близо до града има едно заведение където ходят разни от "отворени" и "полу отворени" бракове .... трябва д асложат по бунгалата камери и един сезон ще се заснеме.

# 165 3 септ. 2008, 16:21 ч.
  • Отвъд алеята зад шкафа
  • Мнения: 7 327
Ми то суинга си е направо вид "отворен" брак....а Роалд Дал отдавна си го  е казал човекът в "Размяна на съпруги".... да не забравяме обаче, че разказът е с неочакван край!  Mr. Green

# 166 3 септ. 2008, 16:25 ч.
  • Мнения: 2 448
Цитат на: gadamer в ср, 03 сеп 2008, 16:21
Ми то суинга си е направо вид "отворен" брак....а Роалд Дал отдавна си го  е казал човекът в "Размяна на съпруги".... да не забравяме обаче, че разказът е с неочакван край!  Mr. Green

Те всички отворени връзки са с неочакван край или по скоро "отварянето " е края на една връзка...

# 167 3 септ. 2008, 16:26 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Цитат на: Labrador в ср, 03 сеп 2008, 15:59
снимай , снимай ... после на "Хванати в изневяра" , ще заработваш добър хонорар

тц, не проявявам интерес

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата