Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Родители, отглеждащи сами децата си
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-223 от 223 отговора
Здравейте
Цитирай
Днес казах на мъжа си, че трябва да си събере багажа и да си върви. Сега ми е страшно тъжно и гузно, защото не съм сигурна дали постъпвам правилно.

Ето я  моята история:

Живеем заедно от 14години. През цялото време си бях изградила една самозаблуда, че сме много щастливи и се разбираме чудесно. Вярвах в мъжа си и го подкрепях безрезервно.

В началото бяхме студенти, аз учех и работех за да го издържам, защото той имаше амбиции да продължи кариерата си като преподавател в университет.

След като завършихме аз продължавах да работя и да го издържам, защото той не искаше да работи каквото и да е, а нещо полезно за собственото му развитие.
Междувременно плащах всички сметки в заведенията и всички почивки, просто защото той все нямаше пари и нямаше шанс да отидем някъде.
Признавам, чувствах се добре в компанията му, той вършеше всякакви домашни ремонти вкъщи.

Това продължи до момента, в който се родиха децата.
Не мога с чисто сърце да кажа, че и той е искал тези деца. Просто след седем години брак и моята възраст от 30 години, собствено жилище и стабилни доходи, не виждах причини да отлагам повече това дълго жадувано от мен събитие.
Поставих му ребром въпроса - или дете или да си заминава.  Така се появи първото, скоро след него и второто дете.
От този момент нататък грижите по домакинството ми се увеличиха тройно, сметките за плащане - също, а моят мъж ме гледаше отстрани и ми ръкопляскаше с ръце как добре се справям с всичко. Междувременно неговите собствени пари си отиваха по неговата собствена сметка, защото той спестявал за бъдещето. /После спестяванията му за бъдещето отидоха за напълно ненужна покупка на джип/

В последните 5-6 години вече не се радвам дори на фалшивата му любов, вече не виждам у дома да са свършени и най-дребните нуждаещи се от ремонт неща. Започна да се прибира след като сме си легнали и да излиза преди да сме станали.
Непрекъснато ме кара да се чувствам нещастна, необичана и неуважавана. Загубих усмивката си, а тя беше най-ценното лично нещо което притежавах.
Той самият се държи и постъпва изключително незряло и някак си тинейджърски.
И най-вече имах много тежки моменти, в които той не само не ме подкрепи, а дори се обърна срещу мен. Прощавах непрекъснато, а той все по-самодоволно си мислеше, че семейството му е като даденост.

До скоро, когато не ми стигнаха парите за да платя сметките. Тогава на молбата ми да ми даде пари, ми отговори че няма да ми даде, и че е трябвало да си направя по-добре сметката.
Скарахме се, поисках от него да учавства повече в семейството, да поеме някои ангажименти, да свърши някои по-неотложни ремонти.
Отговори ми, че съм луда, че никога не ми стигало това което е свършил за мен /вярно е, дори не си спомням кога за последно се случи това/, че пия някакви хапчета, че си имам любовник и само чакам да се изнесе. Каза ми, че ако искам щял веднага да си изнесе. Тогава си замълчах.
Но се замислих, коя съм аз, защо от години съм нещастна, трябва ли заради децата да мъкна на гърба си и моя мъж, с когото дори не си говорим.
Няколко дни след това имахме разговор и го помолих да си върви. Отговори ми че не знам какво искам, че съм объркана и преуморена, че винаги разчитал на мен, че ще се справя  и затова не  ми помагал. Започна да проявява вяла грижа за нещата в къщи. Няколко пъти изми чиниите, няколко пъти обърна внимание на децата. Няколко пъти ме попита как съм. И сметна че всичко вече е наред.
Да но аз продължавах да се чувствам нещастна и неудовлетворена.
Истината е, че все още го обичам, но не смятам, че той някога ще прояви желание да бъде част от семейството. Не смятам, че започне да се грижи за децата, не смятам, че ще започне да се грижи за мен, не смятам, че ще дойде момента в който той ще поеме поне част от сметките.

Можех да продължа да кретам нещастна още известно време, може би още пет, а след тях още пет години,  и след тях още пет. Ще чувствам как се задушава м и умирам  бавно ден след ден.
За да може децата ми да живеят с баща си.

Въпреки това днес отново му казах да си върви. Погледна ме учудено, и ми каза "Ама аз не мислех че го говориш сериозно".  Излезе по работа и не сме говори повече. Ние последните 2-3 години въобще не си говорим де, така че няма кой-знае каква разлика.

Искаше ми се да има някаква основателна причина, за да го направя - например да пие, или да съм го хванала в крачка. Но не, аз го правя заради себе си и това ме кара да се чувствам ужасно виновна.
Цитирай


Мнения: 516
Ти ако си мислиш, че си виновна - значи си луда / казвам го в добрият аспект / Wink
Искренно ти съчувствам и се възхищавам на търпението толкова години, имала си желязни нерви, аз не бих се справила признавам си.
Сега ти е гадно, криво, чувстваш че целият свят ще се срути, но повярвай ми ВРЕМЕТО основно е лека.
Отърси се от предрасъдъци, затвори вратата на миналото и дишай спокойно с пълни гърди.
Почерпи се / дори сама / и празнувай, че си се отървала от търтият в дома ти.
Какви чувства още.....това е навик, страх да не останеш сама. Взела си възможно най-най правилното решение.
Радвай се на свободата си!!! Възпитавай децата си да не са като баща си - паразити !!!

КЪСМЕТ !!!

 thumbsup
Цитирай


Мнения: 2 422
Никоя, подкрепям решението ти (отстрани ми е много лесно).

Ако се нуждаеш от аргумен в полза на децата, за да се отърсиш от чувството на вина, ще ти кажа: децата попиват като гъби родителския опит, виждат как се развиват отношенията в едно семейство и като зрели хора неволно ги попиват. Ако това, което показвате вкъщи, те устройва и искаш да видиш един ден дъщеря с в подобно семейство, върни си го. Ако искаш по-добро за нея, направи го.

Имам безбройно много примери около себи си за хора с неустановен личен живот, нещастни връзки, безперспективни връзки... и ако познаваш хората от близо, ще се изумиш колко общо има това с дома, в който са израстнали.

Човек има един живот. Изживей го блестящо, задъхано, щастливо, така че един ден, когато имаш повече спомени, отколкото делници, да се усмихваш.
Цитирай
Ох, благодаря ви много за думите.
От седмици си блъскам главата над въпроса да продължа ли нещата по стария начин или да взема това крайно решение. Ужасно се страхувам да не сгреша и да не лиша децата си от баща просто защото вече не върви между нас.
От друга страна точно  мисълта, че мога да видя децата си в подобно семейство ме наведе на мисълта за промяна. Аз самата съм израснала в подобно семейство, държа се точно като майка си и със сигурност не искам същото за децата.
Дали обаче, ако остана сама, мога да им дам нещо по-добро?

Съжалявам, ако звуча объркано, но и аз самата съм доста объркана.
 
Цитирай


Мнения: 51
Ох, благодаря ви много за думите.
От седмици си блъскам главата над въпроса да продължа ли нещата по стария начин или да взема това крайно решение. Ужасно се страхувам да не сгреша и да не лиша децата си от баща просто защото вече не върви между нас.
От друга страна точно  мисълта, че мога да видя децата си в подобно семейство ме наведе на мисълта за промяна. Аз самата съм израснала в подобно семейство, държа се точно като майка си и със сигурност не искам същото за децата.
Дали обаче, ако остана сама, мога да им дам нещо по-добро?

Съжалявам, ако звуча объркано, но и аз самата съм доста объркана.
 
Не ставай роб,заради децата,те ще продължат да имат баща и след раздялата и може би ще го виждат повече,от колкото сега...,но това е моето мнение,ти си знаеш най-добре.Успех! Hug
« Последна редакция: нд, 23 ное 2008, 00:03 от stia21 »
Цитирай

София

Мнения: 284
Ужасно се страхувам да не сгреша и да не лиша децата си от баща просто защото вече не върви между нас.
....Дали обаче, ако остана сама, мога да им дам нещо по-добро?

Мила, страхът от грешка е най-голямата грешка. Май продължаваш да се заблуждаваш - ти от години си сама и сама си се оправяла. Това че мъжът ти е правел разни дребни ремонти и поправки, въобще не означава, че е участвал в семейството ти - за такива неща винаги може да намериш приятел или приятел на приятелка, който да ги свърши. Радвай се на мига - ти си взела решението си и сега си свободна. Освободила си се от голям товар. Прости му и продължи по своя път без бремето на миналото.
Цитирай

на 6 ет..под звездите

Мнения: 2 193
Искаше ми се да има някаква основателна причина, за да го направя - например да пие, или да съм го хванала в крачка. Но не, аз го правя заради себе си и това ме кара да се чувствам ужасно виновна.

Точно така се чувствах/ и все още се чувствам понякога/ и аз..
Историята ми много прилича на твоята, само че дори е доукраесена по латиноамерикански..Ужасно ми беше трудно да направя тази крачка, но продължавам да вярвам че това е едно от най-смислените ми решения..
И преди се чувствах постоянно сама, и сега поне истински съм сама. Разлика  няма - освен, че се чувствам много по-добре..Харесва ми.. И на теб ще ти хареса, сигурна съм.. Hug
Цитирай

NL

Мнения: 1 527
просто защото вече не върви между нас.

Това за мен е една доста основателна причина за раздяла.
А за историята ти нямам думи #Crazy.Но хора всякакви...

П.С. според мен то никога не е вървяло между vас newsm78,просто си била дългио години заслепена,хваната като за сламка.А и примера който  даде с майка ти... ooooh!

Успех не ти е нужен,ти си много борбен човек..ще се справиш Hug
Пожелавам ти късмет да намериш твоята си половинка Love
Цитирай

Моят дом е моята крепост.

Мнения: 262
Искаше ми се да има някаква основателна причина, за да го направя - например да пие, или да съм го хванала в крачка. Но не, аз го правя заради себе си и това ме кара да се чувствам ужасно виновна.

Този цитат са точно и моите мисли. Докато четях какво си написала си мислех - Е защо всъщност ти е нужен този човек? Във вашето семейство ти и сега си и мъж и жена, поела си всичко грижи, сметки и т.н. Оставам с впечатлението, че си взела своето решение и след написаното от теб наистина не разбирам за какво ще ти е мъчно и какво би ти липсвало при една евентуална раздяла. Най-много да ти се намалят ангажиментите и разходите. Аз ти предлагам да се върнеш на първия си пост, да го прочетеш отново и ще разбереш, че решението е ясно, няма за какво да се колебаеш.  Peace
Цитирай

gr.Razgrad

Мнения: 20
Zdravei i ot men.Vapreki 4e niamam koi znai kakav sem opit(omigena sam ot skoro)rehix vse pak da ti spodelia moeto mnenie.Ot tova koeto pro4etoh mi stana iasno edno nehto tvoeto sem ne se e razpadnalo ot momenta v koito si kazala na maga si da si varvi,po moe mnenie to i umrialo mn predi tova(ako izophto go e imalo).Ta ti si niamala saprug a sakvartirant koito otvreme na vreme da varhi magkata rabota.Hte me prohtavah ama tova ne e sem.Taka 4e niama zahto da univah 4e si ostanala sama ta ti iavno otdavna si taka.Edinstvenata razlika e 4e sega hte giveeh po spokoina bez da se iadosvah izlihno.Hte badeh i bahta i maika za decata si(kakvato vinagi si bila),hte plahtah vsi4ki smetki(kakto e bilo da sega), a hto se otnasia da decata izaphto ne gi podceniavai decata vigdat i razbirat mn pove4e kolkoto roditelite si misliat.Napalno sam sigurna ako pogovorih napalno 4estno s tiah(bez 4uvstvo na vina)hte srehneh mn pove4e podkrepa kolkoto niakoga si polu4avala ot sapruga si.Gore glavata i uspeh.Drag ni v te4enie.
Цитирай

Някъде там...

Мнения: 161
Историята ти страшно много прилича на моята.С тази разлика, че аз не го хрантутих, а родителите ми ни подпомагаха, но сега няма да се впускам в моята история... И аз постъпих по същия начин. Преди четири месеца помолих мъжа си да си тръгне. Нормално е да си объркана, аз дори все още съм объркана. Ще има моменти, в които ще ти се иска да си го върнеш, НО НЕ СЕ ПОДДАВАЙ на това изкушение. Не виждам смисъл, след това, което прочетох. Ще се залъгваш, че си добре със него и тн, но в един прекрасен момент пак ще се стигне до тук. По-добре по-рано да се освободиш от "оковите" и докато си по-млада да потърсиш щастието си. Peace  Ще стискам палци всичко при теб да се нареди!!!
Цитирай
Здравейте,

Оказа се не толкова лесно да изгониш мъжа си.
Той се вкопчи в мен и в илюзията че сме семейство. Отказа да си тръгне.

Направи се че ме разбира защо съм толкова ядосана, и започна да върши някои домашни задължения.
Заведе децата на разходка два пъти, изми чиниите веднъж.
Отиде до магазина за мляко, като преди това не забрави да ми поднесе портмонето ми за да му дам пари.
Страхът, че ще загуби топлия и уютен дом, весело подскачащите деца и платените сметки, го накараха да се стресне, но не толкова, че да се загрижи за трудностите ми със сметките, нито пък толкова, че да извърши подвиг и да излезе навън в студа за да прибере децата /най-вероятно си мисли, че на мен не ми е толкова студено, или пък защо въобще да го е грижа за мен/.
След така извършените дейности, ме попита спряла ли съм вече да му се сърдя, с тон като че ли си е изпълнил задълженията за години напред.

Отне ми години за да разбера, че съм свързала живота си с един лицемерен и егоистичен човек, а сега не зная как да се освободя от него.

Просто ми трябва практически съвет - как точно да го изгоня, какво да кажа или да направя за да си отиде най-накрая.

Радвам се поне, че си изясних точно какво искам - искам си моя живот с моите деца и без този човек у дома.
Цитирай

Столичанин

Мнения: 103
Извинявай Никоя ама имам един директен въпрос на който ако не отговориш на мен, то поне отговори на себе си? Ти, аджеба, какво искаш - мъж, кухненски робот, коч (за който не знае това е козел за разплод) или отговорник "Комунално стопанство"? Щото като ти чета излиянията виждам само някакви нескончаеми вайкания за чинии, сметки, скърцащи врати и провалени мечти. Някога попитала ли си тоя човек "Абе ти как се чувстваш?". Или задала ли си си въпроса какво му е било след като си му спуснала постановлението "Оплождай или се разхождай"?  Честно да ти кажа чудя му се как още не се е качил на джипа и не е изчезнал за 60 секунди... Cool
Цитирай

Моят дом е моята крепост.

Мнения: 262
Не съм много съгласна с Мотивация и Девиатор.
Аз искам да попитам Девиатор каква е ролята на мъжа в семейството, след като според него той не е длъжен да помага в домакинството, не е длъжен да сменя крушки, оправя брави, да прави ремонти и т.н., не е длъжен да обезпечи финансово семейството, е какво аджеба трябва да прави той? Да се изпърда на дивана с вестник в ръка, да пие с приятели до нощите и ако е на кеф да из...ка жена си някой път.
На Мотивация мога само да кажа, че когато вкъщи имаш един лежляк, който сам не се сеща какви са му задълженията в семейството накрая ти писва и освен със заплахи то не може по друг начин да го накараш да си помести задника.
Никоя смени бравата вкъщи и му изкарай багажа пред вратата на твоя човек, като не става с приказки изкарай го насила.
Цитирай

Някъде там...

Мнения: 161
Абе хора, вие наистина ли не разбирате какво и липсва на жената или просто се правите, че не разбирате. Това за сменянето на крушките и миенето на чиниите например - не става въпрос за това, че ще и паднат ръцете, ако си върши всичко сама. Погледнете малко по-навътре в нещата... По-скоро става въпрос за уважение. В крайна сметка, тази жена се нуждае от МЪЖ до себе си, а не от още едно дете, което да издържа и да гледа като майка. А къде са нейните мечти? А той, като не е искал деца, да си бе тръгнал още тогава! Като единствената му цел в живота е да има джип и да се развива интелектуално, да си бе останал ерген и да си се развива.  bowuuДа, ама не! Кой ще му плаща сметките, ще му готви, ще му пере и т.н.  Whistling
Не е достатъчно да ти казва "Обичам те", да те гледа влюбено и да мига на парцали... тук не ства въпрос за ученическа любов, а за двама зрели, които заедно са решили да градят семейство. А за едно здраво и стабилно семейство се искат жертви. И от двамата! Не само от единия! Много добре му е поставила въпроса за децата! В момента, в който той е решил, че предпочита да има деца, вместо да си тръгне, той е поел отговорност! Ако е за едното оплождане -  Sick  има и други варианти!!! Ако е за едната крушка и едните чинии - пак има други варианти!!! 


Мотивация, това, което казваш: ...смисълът на семейния живот е двама души да се съберат и да си помагат взаимно в преследване на СОБСТВЕНИТЕ СИ ЕГОИСТИЧНИ МЕЧТИ. си е точно на мястото.  Точно тук идва проблема... единия продължава да си ги осъществява, а другия трябва да дърпа талигата...
И как така неговите пари отиват в сметка и когато семейството се нуждае от още финанси, той ще отказва да даде пари, защото Никоя не си била правила сметката. За вас това ако е нормално, за мен е абсурдно.
И НЕ! Мъжът и не е идиот! Много си е хитър даже.  bowuu , че и нагъл. Като го гонят не иска да си тръгва. Това само по себе си показва, че на него така му е кеф!!! Добре му е на човека!



Цитирай

София

Мнения: leet
Клаушка Гарджета Пантофиус слушай кака ти Мотивация, тя всичко разбира и знае, нищо че е само на 20 и няколко,
има само 3 годишен брак и никога не се е развеждала.
Мотивация, всеки път се чудя от къде това самочувствие у теб да си позволяваш да
изказваш такива крайни и неадекватни мнения.  Rolling Eyes
По темата - подкрепям КаЛей, събери му малко багаж и му посочи директно вратата.
Ако и от това не разбира, помоли брат или баща за помощ и съдействие.
Като крайна мярка и ключалките може да смениш.
Ако си го решила категорично - действай и не протакай нещата, щото той сам
няма да се лиши от комфорта, които си му създала.

Цитирай
Клаушка Гарджета Пантофиус,

казала си го много точно, благодаря bouquet
Чувствам се така, като че ли гледам още едно дете вкъщи, той самият се умишлено се поставя в такова положение, защото му изнася.

Девиатор,
вайканията ми, че нямам мъж - отговорник за комуналното стопанство са си точно на мястото. Не знам как е за някои, но според мен в едно домакинство всекидневно се извършват комунални  дейности - пазаруване, готвене, чистене, плащане на сметки, текущи ремонти, поддръжка на автомобилите и т.н. По принцип смятам, че всичко трябва да се разпредели между партньорите, нали затова са партньори?
Ти специално сигурно живееш при майка си и не ти се налага да мислиш за такива неща, затова за теб са без значение.

И да, винаги съм се съобразявала с това как се чувства мъжът ми, както и да не го обидя с нещо. Конкретно на въпроса ти, като жена, мога да кажа че най-голямото ми желание беше да имам деца от човека за който съм омъжена. След седем години брак и безброй изпълнени условия от моя страна, той все още не беше готов за деца. /по принцип искаше, ама да не е сега/.
Аз не можех да чакам неограничен брой години да порастне мъжът ми, затова му предложих избор - да продължим напред или всеки да си избира своя си път. И той избра да има деца.

Мотивация,
не съм се омъжила за домашен майстор, а по любов. Но за съжаление любовта не храни стомаха, тя само помага да се преодолеят проблемите. Когато обаче любовта си отиде, остават само проблемите.
И искам да те питам ти сама ли си сменяш изгорелите крушки. Защото ако не си ги сменяш сама, тогава не виждам как може да смяташ, че си компетентна да се изказваш по подобни въпроси.
И още нещо, като мъжът ми е идиот, за да ме търпи, като не иска да има деца и да учавства в комуналните дейности, защо се е вкопчил така в мен, нека да си върви. Аз не го спирам, ще му дам скъпоцениия джип, имаме втори луксозно обзаведен апартамент където да живее, само и само да си тръгне.
Ти, като си така разбираща, ми кажи защо още стои у дома 
Цитирай

Филибето,майна

Мнения: 277

авторката,не ти ли омръзна да играеш на майка ?не на 2,а на 3 деца?
кажи си само стига и си смени патрона на вратата.
да ,той няма да се оправи ,защото ти си показала ,че си достойна да си /му/майчица!
ай ,сиктир и боклуците!
моето БНД е точно копие на твоето.не се заблуждавай ,пълно е с такива .
ми естествено ,че няма да иска деца,защото той е центъра ,около който се върти света.
такива ,,мъже ,, не порастват.често се женят за по -узрели и по -възрастни жени,виждайки в тях майчицата,дето ще ги отглежда доде са живи.
намери си някой мъж ,който да те гледа в очите.да те пита имаш нужда от пари и да ти дава,а такива мухльовци...
пък и вече нали си се повторила в природата,повече генетичен материал не ти е нужен.
и ако имаш време седни да прочетеш малко психология на Пиер Дако.
успех!и ти желая среща с нов и вълнуващ мъж ,там ,зад ъгъла.
ако си вътрешно готова,рано или късно този момент ще настъпи. Love
Цитирай

Моят дом е моята крепост.

Мнения: 262
Това с домашната помощничка не е решение за всеки, а пък и ми звучи като някаква хвалба - вижте ме аз имам пари и си плащат да ми чистят, а не правя трагедии от това.
Мен ми стига , че е наясно, че както той не пипва така и аз не съм длъжна и ... си имаме домашна помощничка. Проблема е разрешен А и след това изказване се питам, ами ако не може да си позволите жена да помага в каква ли мръсотия ще живеете, след като логиката ти е щом той не пипва нищо и аз така.
На мен лично не ми пречи да чистя вкъщи, да пера и гладя, мен ме дразнеше, че в този дом оказа се само аз имам задължения. Репликата "Ше оправиме", която ми се пускаше перманентно за всяко мое "трябва да се свърши това или онова" ме вбесяваше. За мен не достатъчно да дадеш някакви пари и то когато имаш и с това да се изчерпва всяка грижа за семейството.
Никоя тези ти думи много ми харесаха: Днес вече започвам да се чувствам като нов човек, все едно изведнъж се събуждам и виждам, че животът ми ме чака за да продължим напред. Hug
Цитирай

NL

Мнения: 1 527
Не е въпроса в домашната помощница,а всеки да отдава необходимото в едно семейство,една къща.На мен също не ми пречи да съм домакиня,въпреки че можем да си позволим помощ от вън..Приятно ми е обаче да виждам как мъжът ми ,ми помага.Приятно ми е също така да се чувствам нежната половинка Crazy,и да знам че няма да ме накара(или да чака  newsm78) да сменям крушки,или да правя ремонти... Sick
Мотивация,не се прави на много силна винаги Wink,не е най -правилната позиция(казвам го от опит). Wink
Цитирай
КаЛей,

дежурната реплика на моя мъж е: "Нама страшно, ше го опрайм", или като е в по-добро настроение "Добре бе, пиленце, няма страшно, ше го опрайм". Казва я след всяко мое изречение, което започва с "Трябва да....".

На другия ден като го попитам, дали го е "оправил", ми казва учудено "Че ти кога си ми казала, аз не съм чул".

Това се повтаря почти всеки ден.  Very Happy

Понякога се опитвам да контрирам с репликата "Кога ще ...", но ми се отговаря, че първо трябва да го обмисли как да стане. Естествено обмислянето отнема клонящо към безкрайност време. Например вече осма година се обмисля как да се скрият ВиК и отходните тръби в банята. Като че ли е ужасно трудно и сложно за техническо изпълнение и изисква висша инженерна мисъл. Laughing

Както и да е, преди много се ядосвах и се нервирах, заради купищата неизпълнени обещания. Ако не иска нещо да прави, може просто да ми каже. Аз ще си намеря майстори, които да ми свършат работа. Ама той не, "Аз ще го направя, никакви майстори, те са пълни некадърници и нищо не разбират".
Убеден е, че всичко може най-добре и само той единствен да го направи.
Последният път ме гледа унищожително и  се прави на обиден и с наранено мъжко самочувствие, че съм извикала монтажисти за гардероба, който месеци стои несглобен, а дрехите ни се търкалят навсякъде.
Цитирай

Моят дом е моята крепост.

Мнения: 262
Никоя, нашите мъже са близнаци  35 на думи и обещания силни, на практика и действия гОла вОда. В сувенирните магазини има едни табелки с различно мото написано на тях. На една от тях пише:"Никой не може да ти даде това, което аз мога да ти обещая"Предлагам да направиш на мъжа си подарък какъвто аз направих на моя не много отдавна. На табелките има връзка, тъй че може да си я върже на врата (това в кръга на майтапа разбира се, без лошо чувство и злоба.)  Flutter
Цитирай

София

Мнения: 2 329
Понякога се опитвам да контрирам с репликата "Кога ще ...", но ми се отговаря, че първо трябва да го обмисли как да стане. Естествено обмислянето отнема клонящо към безкрайност време. Например вече осма година се обмисля как да се скрият ВиК и отходните тръби в банята. Като че ли е ужасно трудно и сложно за техническо изпълнение и изисква висша инженерна мисъл. Laughing

Ако бях на мястото на мъжа ти нямаше да те изтрая толкова... Как може да му спираш ти потока на мисълта... Да принизяваш действията му до прост ремонт. За него това е изкуство. Трябва муза, вдъхновение, време... Човекът е перфекционист. Иска като направи нещо то да е вечено, да превърне дома ви в музей, където след време да има поклонение пред паметниците, които е сътворил.  hahaha

Мотивация - на 24 и аз си мислех че всичко дето лети се яде...
Цитирай
При мен има застой.

От една страна твърдо съм решила да не продължавам живота си с този мъж.

От друга страна той в момента прелива от старание да си изпълнява задълженията. Както споменах мисълта че няма да вижда децата доста го отрезви, наред с другите недостатъци на самостоятелния ергенски живот.

Сега просто изчаквам да му свърши ентусиазма /няма да е много/, защото не искам да рискувам след това да ме представи като истерична жена, дето го е изгонила ей така, без причина. Междувременно се консултирам с адвокат по бракоразводни дела и обмислям следващите си стъпки.
Не е лесно да променя стереотипи, които съм смятала за нормални цели 15 години.

Дразня се само на опитите му да правим секс, защото ми е неприятно човек на когото не вярвам да ме докосва.

Цитирай

София

Мнения: 179
Следя темата от вчера, може да се кажа че и аз съм минала част от твоя път. Откажи се от надеждата, че ще се промени - това че е поел някаква инициатива показва само факта, че не желае да  се откаже от опеката ти. Накратко моята история: Забременях и той се промени, тежка бременност, не ми е бил опора, прекъснах работа и разчитах на баща си да помага с издръжката на семейството. Роди се синчето - радваше му се като гледаше снимката, звънеше ми по телефона от другата стая да видя бебето защо плаче/че той горкия не може да стане/. Принудих се да започна работа и да дам детето на ясли рано-рано, че с едно майчинство не се издържат трима души, а на коментара ми че няма пари за мляко за детето - ми намери отнякъде. Няма да споменавам униженията и тормоза дето ми се налагаше вкъщи, и така докато се усетих, че освен на себе си - няма на кой друг да разчитам. Понякога е по-добре да отглеждаш сам детето си, взех решението късно, след като мина прага и на физическо насилие, ще допълня че той винаги си е мечтаел да има син. Това беше неговият начин да покаже, че е мъжът в къщата, не да поеме някаква отговорност, а да наложи волята си. Детето видя всичко: полиция, разправии, шамари и заплахи. Всичко приключи, а аз не се поддадох на увещанията, че ще се промени и т.н.
Секс по задължение не се прави, единствената грешка която не допуснах бе да сключа брак с него - нямах му доверие.

Пиша за да ти дам надежда, че няма нищо непоправимо. Омъжена съм щастливо от няколко месеца, очакваме момченце, а съпругът ми се грижи за синчето ми, играе с него и се отнася по-добре отколкото собствения му баща го правеше.
Кураж и горе главата  bouquet
Цитирай

София

Мнения: 6 164
Никой, аз те разбирам чудесно, най-малкото, защото в момента същото се случва с мен, но с малката разлика, че ми стигнаха 3 години да го проумея, не ми се чакат още 10. Crazy
Не виждам защо се обясняваш - щом си решила, прави го. Нормално е да поискаш подкрепа, защото колебанието е неизбежно при такава решителна стъпка, но в този форум ще намериш освен подкрепа и много нападки. А смисъл няма, защото щом си стигнала да го помислиш и то не е за пръв път дори, значи има причина и няма смисъл да се обръщаш назад. Щом вътрешно не се чувстваш щастлива - какъв по-стойностен мотив? Познавам жени, които не са щастливи със съпрузите си, но не биха си тръгнали, защото са финансово или емоционално зависими от тях. Ти, доколкото разбирам, се справяш чудесно сама. А след като мъжът до теб не показва качества, на които да се възхищаваш и заради които да го обичаш, нормално да не ти е приятно да си ляга до теб. Искаш да растат децата с баща си, нормално, но колко добър пример е той, и въобще как се чувстват като ви виждат отношенията? Аз лично тези колебания ги разсеях бързо, дори съм убедена, че правя услуга на сина си, защото е бил свидетел на доста грозни сцени и поне се надявам, че няма да ги помни, защото е много малък.

Успех и кураж ти желая и усмивката отново да се върне на лицето ти! Hug
Цитирай
Направо ме кафи как модераторката  е яхнала метлата  и е изтрила половината писания  Very Happy




Цитирай

Някъде там...

Мнения: 161
Никоя, защо си ГОСТ ? Shocked
Цитирай
Никоя, защо си ГОСТ ? Shocked

Отговорът е съвсем обикновен - защото съм редовна потребителка, пиша от години, но държа да си бъда анонимна засега Very Happy

Още веднъж искам да благодаря на всички за мненията.  bouquet
Даже и на Мотивираната, защото се чувствах точно като нея преди години, пък се виждам сега докъде стигнах.
Цитирай
А що се отнася до мен, вече съм си взела решението и е само въпрос на време то да се осъществи.
Малко гузна се чувствам в момента, защото мъжът ми започна много да се старае да ми угоди, макар и без да влага душа в това.

Но, като гледам, че сте се отървали от ЕРД досущ като моя, добивам повече самоувереност.
Към това добавям и разговорите с приятелки, които имат живот като моя, но не са имали смелостта да предприемат тази крачка и които съжаляват за това година след година, докато изтече живота им.
Аз самата зная, че заслужавам да получавам обич, внимание и уважение, а не  да се примиривям с някаква посредствена връзка, та било то и с бащата на децата ми.

Искам да ви кажа, че подхвърлих на 5-годишното си дете за възможността да се разделим с баща й, а тя най-спокойно ми заяви "Няма нищо, мамо, ще си намериш нов тати."
И с това за нея въпросът е решен. /Определено няма да е оФца като майка си Smile/
В такива моменти си мисля, че аз трябва да се уча от нея, а не тя от мен.
Цитирай

София

Мнения: 533
Никоя,най-важното за теб е да живееш в мир със себе си.След като вече си прехвърлила онзи период,в който ние,жените,имаме склонността да се самообвиняваме,след като си осъзнала,че това,което имаш в живота си, не те задоволява и искаш да го промениш-вече можеш да се поздравиш.Щом си взела решение,очевидно си готова да понесеш последствията от него,защото това си е ТВОЕ решение.Аз ти пожелавам всичко да мине възможно най-гладко,без кирливи ризи и злъчни обвинения! И дано по-скоро откриеш наново очарованието на любовта!
Цитирай

София

Мнения: 172
Никоя, действай това, което си намислила и стискам палци. Мога само да те упрекна, че си го търпяла толкова време, но всяко нещо с времето си. Желая ти успех и пиши как се развиват нещата bouquet


П.П. Жалко, че със смехотворните  писанията на две "личности" темата излезна от добрия тон. Смешно, жалко и будещо недоумение е да си избиваш комплексите в писмена форма и на чужд гръб. А още по-жалко е, че понякога истината лъсва и се оказва съвсем различна. Така че: easy honey, it`s your turn  Peace
Цитирай

на 6 ет..под звездите

Мнения: 2 193
Боже, какво съм изпуснала само!  Shocked

Мотивация, похвално е че се стараеш да бъдеш щастлива - Но..не бъди прекалено сигурна в себе си никога..После от това най-боли..
Казвам  от позицията на доста по-възрастна и преминала през същата еуфория както при теб..
Сега, 14 г по-късно съм сама (официално) и доста по-щастлива от всякога (неофициално)..
Не мразя и не обвинявам никого за случилото се, а "латиното" ми може да удари в земята всички ви..Е, и?
Най-важното е да обичаш себе си..после истински те заобичват и другите..Но не става със самоизтъкване, а с бавно и търпеливо доказване пред важните за теб хора..
Никоя, това важи и за теб - ако ти не си щастлива сама, няма как и друг да те направи такава..
така че -действай , единствено и спрямо собствените си убеждения..

Цитирай

Sofia

Мнения: 1 308
Съжалявам, ако има "увиснали" реплики, но заметох темата основно.
Извинявам се за следващия офф-топик, но държа да е публично.
Обърквация и Девиатор, търпяхме цирковете ви и личните ви демонстрации из форума.
Въпреки това, ви оставихме възможност да изразявате мнението си ПО темите когато и доколкото го имате.
Това е поредната тема, в която се почувствахте длъжни да ни запознаете с величието и уникалността си, на гърба на авторката и без връзка с въпроса и.
При следващо подобно представление, ще ви отнема пропуските за вход.
Цитирай

София

Мнения: 533

  Да остави устатата и не особено мъдра,но пък ужасно чаровна и успяла Мотивация ли,Ориентация ли беше, да ръси обиди, да се самоизтъква и да флиртува с кума си в теми,пропити от болка...Ахх,как можа Tatti  да не се поддаде на онзи неин невероятен чар?!
  Никоя,дано събитията при теб се развиват без повече от необходимото напрежение! Hug
Цитирай

виртуалното пространство /някъде из София

Мнения: 20
Ей,издивявам като чета такива коментари-как,видите ли,горкият мъж бил притиснат до стената да опложда.Явно е време това "пошло"деяние срещу мъжката чест да се криминализира...стига бе,хора Crazy
Цитирай

варна

Мнения: 6
СТРАХОТНА СИ. ВЪЗХИЩАВАМ СЕ НА ХОРА КАТО ТЕБ.
Цитирай
Никоя, по всичко личи, че си взела решение. Действай смело, без угризения на съвестта. А от отлагане просто няма смисъл.
Извинявай, ама с твоят "мъж" дори не сте и съквартиранти - просто защото съквартирантите си поделят всички разходи. (а и не само тях)
А във вашия случай изобщо не е така.
Прочетох темата от самото начало и оставам с впечатлението, че си силна и борбена жена.
А относно мъжа ти, нормално е да не иска да си тръгне - ще му се развали комфорта.
Да не говорим, че ще му се наложи най-накрая и да порасне, което него май не го устройва.
И в крайна сметка никоя жена няма нужда от такъв псевдо-мъж. Желая ти успех!
Цитирай


Мнения: 155
Никоя, какво става?
Изпъди ли го вече?
Нашият БНД при същия сценарий ля крокодилски сълзи и сополи...Не можеше да приеме, че просто вече не го исках.
Единственото нещо, за което мога да те упрекна е - защо си го търпяла този търтей толкова много?
Цитирай
Не съм още,
толкова време съм търпяла, ще потърпя още месец - два.

Не защото смятам, че нещата ще се оправят, а защото ми е нужен конкретен повод.

 bouquet

Цитирай

на 6 ет..под звездите

Мнения: 2 193

Не защото смятам, че нещата ще се оправят, а защото ми е нужен конкретен повод.

 bouquet



Това е грешка..
Не чакай повод, защото нещата могат да се влошат и съвсем да се затрудниш във взимането на решение..
От личен опит съветвам..щото и аз чаках поводи и накрая съвсем се оплескаха нещата
Цитирай
Добре де, самият факт че вече ти е писнало да му вървиш зад задните части и да го гледаш като малко дете, не е ли достатъчен повод?
С изчакване няма да се променят нещата, както и магаренце каза, може съвсем да се оплескат.
На мен ми трябваха точно два часа да взема решение, че не искам моя мъж в къщата си и му го казах в прав текст.
Не защото е лош и се държеше лошо с нас, просто не е създаден са семейство. Не можеше да поема отговорности.
А на мен съквартирант не ми трябваше. Аз исках да имам съпруг и баща на детето си.
Господина точно за един ден се изнесе, е имаше и сълзи и молби, но аз не отстъпих.
Не съжалявам за постъпката си. А и имаше положителен ефект, относно отношенията ни.
Всеки си подреди живота си, по начин угоден за него, а ние си останахме приятели.
Желая ти нещата да се подредят, по най-добрия начин за теб!
Цитирай

София

Мнения: 671
Аз пък си залагам топките на елхата,че баш се надяваш нещата да се оправят.
То верно сезон на чудесии,ма чак такива... Laughing
Цитирай


Мнения: 155
Мне, според мене е безнадежна нейната ситуация, даже и да не се случи сега, то е неизбежно в бъдеще.
Стискам палци. Дано нещата и се развият както иска. Радвам се, че е взела решение, дано не протака дълго до развръзката.
Цитирай


Мнения: 58
Извинявай Никоя ама имам един директен въпрос на който ако не отговориш на мен, то поне отговори на себе си? Ти, аджеба, какво искаш - мъж, кухненски робот, коч (за който не знае това е козел за разплод) или отговорник "Комунално стопанство"? Щото като ти чета излиянията виждам само някакви нескончаеми вайкания за чинии, сметки, скърцащи врати и провалени мечти. Някога попитала ли си тоя човек "Абе ти как се чувстваш?". Или задала ли си си въпроса какво му е било след като си му спуснала постановлението "Оплождай или се разхождай"?  Честно да ти кажа чудя му се как още не се е качил на джипа и не е изчезнал за 60 секунди... Cool
е сега това изказване как да го коментираме? не стига,че жената толкова години го носи на гърба си този търтей,ами и я обвиняваш дали го е попитала как се чувства ТОЙ?!? ами голЕм праз как се чувства,след като не си дава труда да е истински мъж и да издържа той семейството си! за мен не е истински мъж, просто няма смисъл да го търпиш,мила,още толкова години,за да разбереш,че никога няма да се промени,не и към по-добро.да си изнася багажа и това е-айде "ушна марка,пътен лист"... #2gunfire аман от търтеи  #Cussing out
Цитирай

София

Мнения: 1 588
Никоя, оценявам мъжа ти като мързелив и хитър използвач. Такова "криво дърво" няма да се оправи... Иначе подкрепям идеята ти да изчакаш подходящия момент и повод... Междувременно не го щади, а му създай реално натоварване като домашни задачи, та и той самият да почне да си дава сметка за какво иде реч...
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Много ясно, че няма да иска да се изнесе! Да не е луд? Ха! Който и да е - няма да иска... Да му кажеш да се изнася нищо не решава. Какво казва адвоката?
Цитирай

Някъде там...

Мнения: 161
Никоя, какво става с теб. Докъде стигна?
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
Никоя, ще ти кажа, че разбирам що някои хора те питат кво искаш от мъжа си
мен пък друго ми е странно - разбирам те в първия пост и ти съчувствам...стигам до втория и виждам как "любовта" ти към твоя мъж извуднъж се превръща в "как да го изгоня"...
ми това не става така от раз...
видиш ли в първия си пост колко го обичаш и кво ще правиш, а сега от раз щото не иска да си иде....
първо - ти частично си виновна да отгледаш такъв мухльо...не ти го казвам за друго а щото глеаш и ве деца - гледай да не ги направиш същите
аз моя мъж го разбирам - докато влача сама и той ще стои от страни да ръкопляска....децата ги гледам като него и са същите....но аз съм виновна
и другото - не е нужно да търпиш нто определи що не го искаш - щото не ми разправяй как го обичаш но да си иде....

иначе за протокола - ако реално нещата са така както пишеш и не търсиш причина да го махнеш щото има друг - ок давай...в крайна сметка ще намериш следващия когто да влачиш на гръб...
ма аз бих опитала себе си да променя и може би него...и ако не стане - тогава чао
Цитирай
Здравейте,

при мен има затишие.

Мъжът ми страшно много се старае да ми угоди, но така или иначе не успява.
Ако си мълча всичко е наред, щом обаче започнем да обсъждаме нещо веднага си проличават различията, които ни докараха до тук.
Заявих му още няколко пъти, че не смятам да продължавам живота си с него. Той отново и отново не ми вярва, че наистина го искам и започва да се старае още повече да ми угоди. Желанието ми е да се разделим мирно и тихо заради децата и не искам да действам "с рогата напред".
Пък и  някак си е тъпо точно преди Коледа.

catnadeen,

аз обичам много и брат си, но ако години подред живее у дома, не плаща сметките и аз поемам всички грижи около двете му деца, определено ще го помоля да си върви.
Да помогнеш на някого, когато вярваш в него, или когато е в труден момент, е едно, но когато този някой си е постлал да живее на твой гръб, е съвсем друго.
Нормално е в един момент да се огледаш и да си кажеш "чакай малко, коя съм аз? защо животът ми е такъв? не заслужавам ли да бъде по-добър? не заслужавам ли да бъда щастлива?"

Истината е, че не мъжът ми, а аз се промених. По-точно се огледах и се осъзнах.
Отказвам да се примирявам с посредствеността, която виждам навсякъде - в магазина, в работата, в политиката, в културата и най-вече у дома.
Не зная дали съм го оценяла правилно, но винаги съм вярвала в мъжа си  и че ако му помагам с каквото мога, той ще постигне успехи в областта която си е избрал.
Вместо това обаче виждам един посредствен мъж на средна възраст, с влошаващи се хигиенни навици, който е готов да живее на гърба на жена си, без да изпитва никакви угризения за това. /не мога да се сдържа да не цитирам:"Е, кво повече искаш, не стига че не ти искам пари за личните си разходи ..."/

Нормално ми се струва да искам да променя това положение, твърде неизгодно за мен.
А друг мъж в живота ми няма, и честно казано нямам желание да има, защото не искам да  допусна същата грешка.
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Много добре те разбирам и ти желая успех!
Цитирай
И, разбира се, че за създалото се положение имам вина и аз, даже предимно аз, с желанието си да се раздавам, да угаждам и да се поставям на второ място.
Такова е възпитанието, което съм получила, гледайки живота на майка ми.

Трябваха ми 30 години, за да разбера, че не бива да смятам, че не заслужавам вниманието, което получавам.
Но, както се казва по-добре късно, отколкото никога.
 bouquet
Цитирай


Мнения: 516
Угаждай, угаждай му......
И аз сервирах закуската и кафето на поднос в леглото на бившият.....
А той последните две години от 5-годишният ни брак ми "сервира"
връзка с наша обща колежка и приятелка  #Cussing out..... Когато поисках
да разбера "Защо" - отговора беше: "Ми не знам.....за разнообразие!"
А когато забременях и той обеща,че ще я напусне.....кво стана.....?
Осем месеца по-късно натресе дете и на нея.....да не се сърди горката......

Абе, живот ли бе да го опишеш........... Тегли му шута на твоят на момента, СЕГА...не чакай повече!!!
Цитирай

София

Мнения: 533
Осем месеца по-късно натресе дете и на нея.....да не се сърди горката......
b]
  Ех,тези мъже...сродяват ни с когото искаме и с когото не искаме... ooooh!
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
нека ти кажа нещо - нямам 30г брак на толкова съм
но посредствеността е част от живота ни
и още нещо - обикновено след ТОЛКОВА години се стига до прозрение само чрез нещо
не съм убедена, че за теб няма друг човек с когото сравняваш мъжа си
ВСЯКО ново нещо все още не е посредствено...но повярвай - става след 30г когато си знаете и кътните зъби и как и кога пърдите нощем и ...всички гадни неща, но и хубави...
само дето с времето гадното придобива наситен отенък, пък хубавото става едно такова бледо и безлично...

както и да е
не искам да те убеждавам в нищо
прави каквото знаеш, но бъди уверена, че живота ти няма да стане идилия само щото си го махнала - ще има нови трудности, може би и нещо хубаво, но това последното е под въпрос, а първото - е сигурно
не съм против това двама да се разелят и най-малкото бих траяла толкова години това което описваш /пу-пу бай бабо да те не стига казали хорада , де/, но ми е странно твоето прозрение и желание бързо бързо да приключиш нещо дето толкова дълго си търпяла
обикновено хора търпели дълго се съпротивляват ожесточено и се борят за това, за което са жертвали живота си


успех и направи това което ще те направи щаслива, но помисли дали наистина ще бъеш щаслива...
Цитирай

Някъде там...

Мнения: 161

Вместо това обаче виждам един посредствен мъж на средна възраст, с влошаващи се хигиенни навици, който е готов да живее на гърба на жена си, без да изпитва никакви угризения за това. /не мога да се сдържа да не цитирам:"Е, кво повече искаш, не стига че не ти искам пари за личните си разходи ..."/


 Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked

На това му викам ПАРАЗИТ!!! За него явно е голяма гордост, невероятно постижение, че не ти иска пари за личните си нужди...  Sick
Цитирай
catnadeen,

Не е нужно да имам друг мъж до себе си, за да правя сравнение.
Ето ще ти дам един малък пример. Тук във форума има един бъдещ татко, който казва :Най-доброто, което може да направи един баща за детето си, е да обича майка му" /цитирам по памет.
А ето каакво казва моят по случай изписването ни от болницата след раждането: "Е, баш днес ли трябваше да ви изпишат. Не можа ли да почакаш до нсъбота или неделя." И още се сещам от същия ден: "Нали каза, че ще ви изписват в 12часа, сега е вече един и ми се провали бизнессрещата. Направила си го нарочно."

Колкото до решението ми, то определено не е внезапно. Просто дълги години се мъчих да "поправя" нещата, но явно не се получава.

И последно, зная че животът ми няма да е идилия, нито пък вярвам в чудото неземно да намеря мъжа-мечта. Просто не виждам смисъл в това ден след ден да си тровя нервите с мъжът, който в момента си живее тихо и кротко на гърба ми. Поне знам, че ще имам един товар по-малко.
Цитирай


Мнения: 58
никоя, подкрепям те напълно!радвам се,че си стигнала до тези изводи,надявам се да направиш необходимото в най-скоро време,за да заживееш спокойно. никога не е късно човек да е щастлив!  bouquet
Цитирай


Мнения: 34
Никоя, искам да ти кажа,ако ако си веднъж си взела решени да промениш живота си,давай смело момиче!Аз имам опит в отлагането на трудни,но важни стъпки повярвай ми,ако сега ти е трудно,след още време ще ти е по-трудно!Чакането на чудото ползотворна промяна, при мен продължи 5-6год.Един ден,когато бутайки количката с нашето дете,на което дни преди това беше поставена диагноза десностранна хемипареза,плачех за пореден път от страх,какво ни предстои от тук нататък.Та,този ден мъжът ми каза-"Какво само плачеш за това дете,то ще се оправи,какво толкова е станало?!"В тази реплика видях пръста на съдбата,това беше момента в който взех окончателно решение,този мъж не беше човекът който ще ме подкрепя по дългия път който ми предстоеше.Няколко дни по-късно му казах да си върви!Последиците са ясни,сълзи,молби и на края заплахи,в крайна сметка с упорство,постигнах резултати.заживяхме без "баща",който не знае нито диагнозата на дъщеря си,нито в коя клиника я водя,нищо!Не знаеше какво яде детето,колко килограма е,колко струва един памперс.Мога да изброявам още много  причини,довели до моето решени,но за това исках да пиша.Пак ще кажа,щом веднъж тази мисъл за раздяла се прокрадне,то не е било без причина и рано или късно,ще се случи.А защо да чакаме,защо да е късно,по-добре на време,живота не е безкраен за съжаление!
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
пак ще кажа - ако трезво си решила какво искаш - дерзай защото това е правилно
ако има романтика в решенишето ти, която дори от себе си би спотаила...премисли
учудват ме дългите години търпение...он както казах - бай бабо...че не знам аз какво бих правила на твое място...
няма късно решение, ако то е правилно...а всяко решение което би те направило пълноценен и щаслив човек би било правилно
желая ти успех и сили да се пребориш...
виждам праволинейност в мислите ти и вярвам, че когато си готова просто ще ни драснеш ред че всичко е приключило по най-добрия за теб начин
весели празници и дано те ти донесат това от което имаш нужда
Цитирай

София

Мнения: 285
никоя, включвам се доста късно в темата. Прочетох всички твои постове и първото, което ми хрумна е, че този човек не те обича.  newsm78 Също така смятам, че и ти не го обичаш. Под обич нямам точно предвид пърхане на пеперуди в корема, влюбване, страст и тем подобни. Обичта в семейството си личи по дребните жестове, по това, че се разбирате без думи, по това как грейват лицата ви като се виждате вечер след работа, такива неща...

Отстрани погледнато виждам един взаимноизгоден брак по сметка. Много хора живеят така (включая и аз през последната година преди да се разделя, а в последствие разведа с БНД) и са намерили начин да се понасят. 

Аз не се възхищавам на търпението ти. Най-малкото, защото грижейки се за него си пренебрегнала най-важния човек в живота си - теб самата. Погрижи се за себе си най-напред! И, да, ако го разкараш възможно най-бързо, толкова по-бързо ще дишаш свободно. Успех  bouquet
Цитирай


Мнения: 682
Аз съм в почти същото положение,но все не мога да взема това решение.
Дано ти успееш да намериш пътят на щастието.
Цитирай

Бургас

Мнения: 840
Децата ти пак ще има баща. Не прави комромиси със себе си. Разкарай го!
Цитирай


Мнения: 2
Винаги можеш да го изгониш. Няма по-лесно от това да се разведеш. Пробвай първо трудния начин и двамата да се промените, но не задади децата, а заради вас самите. Опитайте се да бъдете екип и да разчитате за всичко един на друг. Very Happy Ако не се получи го изгони с чиста съвест. #2gunfire
Цитирай

Innsbruck

Мнения: 9 173
Прочетох цялата тема, на места се виждам точно като авторката.
Има ли развитие по въпроса?
Цитирай

UK

Мнения: 3 394
е това с отделните сметки не го разбирам и никога не бих заживяла с човек , който си крие парите за него - или сме заедна във всичко или не!
Успех каквото и да стане, душичке!
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
авторката, как си?
чета и виждам, много жени се идентифицират къде за кратко, къде за по-дълго с теб...
вярвам всички знаем мисълта, че човек се ражда сам, минава през ивота сам и умира сам...
лошо е когато до теб е някой каращ те непрекъснато да осъзнаваш този факт
надявам се новата година да ви донесе размисли полезни и за семейството..
и аз си мисля за вашето семейство и се надявам да прочета нещо и дай боже то да е добро
Цитирай

Бургас

Мнения: 840
Винаги можеш да го изгониш. Няма по-лесно от това да се разведеш. Пробвай първо трудния начин и двамата да се промените, но не задади децата, а заради вас самите. Опитайте се да бъдете екип и да разчитате за всичко един на друг. Very Happy Ако не се получи го изгони с чиста съвест. #2gunfire
Това не е точно така Wink Добре, че имаше къде да отида, защото ако трябваше да го гоня много трудно щеше да стане. Развода щеше да се проточи още година и половина. И хич не е толкова лесно да се разведеш Rolling Eyes Никак даже Mr. Green
Цитирай

София

Мнения: 9 818
аз бих го изгонила без да се замисля Naughty
Цитирай
Здравейте, мили момичета,

Дано Новата година ви донесе много здраве, успехи и щастие.

Рени, ужасно съжалявам да видя, че и ти се чувстваш като мен.

При мен няма особено развитие. Аз продължавам да държа така, че да му стане ясно на моя мъж, че не желая да продължавам живота си по този начин.
Той пък продължава да си мисли, че е страшно незаменим.
Проявява някакво старание, премълчава когато му се карам,
но признавам, че нещата които ме дразнят у него стават все повече.

Например това,

                   че не се къпе редовно и дрехите му миришат на пот,
                    че щом се прибере вкъщи, моментално го заболява главата, или ужасно много му се доспива, или пък почва да се чувства страшно изморен,
                    че събира дребните, които съм дала на децата за касичката им, или пък случайно съм забравила извън джобовете си,
                    че винаги ми говори, така като че ли аз не знам какво искам, а само той знае и може да ми каже,
                    че непрекъснато ми казва "Спокойно, ще го опрайм" без да има намерение да прави каквото и да било. Ако случайно се стигне до момента на правенето казва "Бал съм мамата, уморен съм и нищо няма да правя"
                    че Новогодишния ми подарък беше... обещание, започващо със " Спокойно, ще оправим ..."
                    че няма пари да плати тока, но има пари да купи камера за видеонаблюдение и записващо устройство, за да записва, кой през нощта минава покрай скъпоценният му джип всъщност настоява да си ги разделим!!!/.
                    че се вози във въпросният джип през снега и леда с някакво чувство за превъзходство към останалите на пътя, а аз возя децата с обикновената ми стара кола с изтъркани гуми, рискувайки всеки ден живота им.


Има и още много, но и дотук списъка е твърде дълъг, така че няма да ви отегчавам.

Общуването ни никак не върви. Аз мисля и говоря за децата, за дома, за текущите задачи, за таксите които трябва да се плащат. Той мисли и говори за джипа си, за лов, за новите части, които ще си купи, за видеонаблюденито на джипа му и т.н.

Напрежението от финансовата криза усетих и аз и се чувствам доста притеснена от обстоятелствата, а той си свирка и само казва "Спокойно, ще го опрайм".
Много ясно, че на него всичко му е наред - нали не плаща за нищо.

Така или иначе сега съм дала последен шанс - обещал ми е за своя сметка да направи една малка реконструкция на къщата. Предупредила съм го, че това е последният му шанс. Ако наистина го направи, финансира го сам  и ми покаже, че може да се държи като мъж, то ще останем заедно.
Само че не вярвам да направи каквото и да било.
Още отсега започна с "Ще трябва да ми дадеш 100-200лв да почерпя архитекта. Ама ако искаш не ми давай, нали ще бъдем заедно, ти ще платиш."

Офф, сигурно ужасно ви отегчих.

Продължавам да се чувствам като в капан, вечер не мога да заспя от нерви, но ще стискам зъби до април, когато е крайният срок на мъжа да си спази обещанието.
Ако не го спази, готованковец повече няма да гледам и да храня.

Цитирай

София

Мнения: leet
Изчетох внимателно поста ти Никоя и ми стана толкова пусто и безнадежно, толкова отчаяно вместо теб.
Чета те и се чудя, защо аджеба ве жена си причиняваш това??? Досега си стискала зъби, сега ще стискаш пак до април,
когато готованкото ще понаправи нещо колкото да ти замаже очите и после ще продължиш пак да стискаш. Защото ти
НЕ обичаш този човек, той не обича теб, а най-лошото е, че не се уважавате и цените като партньори и хора
които отглеждат заедно децата си.
А аз искам да те попитам ти кога точно смяташ да живееш, кога смяташ да отпуснеш тая челюст и да спреш да стикаш зъби,
кога мислиш да бъдеш щастлива?
Цитирай

.......и аз незнам вече

Мнения: 92
сама няма да останеш,но мислиш ли ,че ще намериш по добър???каквото и да направиш все ще съжаляваш така,че не се влияй от мнения и съвети направи това,което чувстваш.И помни,че тоя поне е баща на децата ти ,другият няма да бъде дори това.мисля,че ти си виновна,че така е протекъл живота ,според мен ти си силната страна-постави условията си преди да го нариташ,може би нещата ще потръгнат,14 год. не си искала нищо,а сега изведнъж ти тежи.
Цитирай

София

Мнения: leet
сама няма да останеш,но мислиш ли ,че ще намериш по добър???каквото и да направиш все ще съжаляваш така,че не се влияй от мнения и съвети направи това,което чувстваш.И помни,че тоя поне е баща на децата ти ,другият няма да бъде дори това.мисля,че ти си виновна,че така е протекъл живота ,според мен ти си силната страна-постави условията си преди да го нариташ,може би нещата ще потръгнат,14 год. не си искала нищо,а сега изведнъж ти тежи.
И понеже досега не е искала нищо, дай и никога вече да не поиска.
Понеже 14 години е мълчала и търпяла, дай да си трае цял живот.
Ама че пораженческо мислене.
Че бащата на децата и си остава такъв и след развода.
Ей, аман от саможертвени майки дето плюят на живота си заради децата.
Цитирай

.......и аз незнам вече

Мнения: 92
казах ,че досега не е поискала нищо,може сега,като поиска да го получи,защо мислиш,4е я правя жертва,аз мисля,че може да живее прекрасно.защо веднага я съветвате да се развежда да слугува на друг ли????????тя е поела цялата тежест грижила се е за всичко,и със следващия ще е така,това е характер!!!
Цитирай

София

Мнения: 1 588
Аз обикновено се изказвам в смисъл - да се потърси миролюбиво разрешение на семейния конфликт и прочие, но в този случай пак мисля, че изобщо няма смисъл. Това криво дърво (както нарекох мъжа на "никоя" и миналия път) няма да се изправи никога.

Никоя, ти си толерантен човек и той съзнателно злоупотребява с това, за да му е по-широко около врата... Бил е егоист, още когато сте се взели, такъв е и сега. Ти заслужаваш друг тип мъж, не като тоя...
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Никоя, в отговор на последния ти пост - според мен е грешка отсрочката, която си му дала - чак до април. Това може да се проточи с години а ти само ще си тровиш нервите. Аз имам наченки на подобно поведение в къщи и макар и да съм по-млада ще ти кажа, че с добро не става. Или яхваш метлата или такова блеене до април само ще ти изтрови нервите. На твое място бих го изпъдила пък ако иска да се върне нека да плати ремонта април. Така хем до април ще свикнеш сама, пък тогава - я камилата я камиларя... Освен това тези неща за джипа и лова ми звучат направо ненормално - тоя човек май има някакви отклонения.  ooooh! Разбирам, че вече трудно се намират онзи тип мъже, дето да се грижат за семейство както ние се грижим, ама това си е живо отклонение от нормите. Яхвай метлата, казвам ти, дори и да си нарушите споразумението - МНОГО ВАЖНО! Ремонта ти е най-малкия проблем - погледни трезво! Слагаш картите на масата и казваш - ТИ НЕ СЕ ГРИЖИШ ЗА НАС -  следователно не ни обичаш, толкова ли на будала ти приличам и ТОЧКА. 
Цитирай

Бургас

Мнения: 840
Тоя човек никога няма да се промени, нито до април нито след април Rolling Eyes Вземи решение или да го търпиш цял живот или да го разкараш и да се справяш сама. Според мен друго не можеш да направиш Hug
Цитирай

София

Мнения: 628
Ако се разделите, това не значи, че децата ще останат без баща! Прави разлика! Бори се за собственото си щастие и удовлетворение от живота - така даваш пример и на децата си. А дали те ще имат или няма да имат баща това зависи само от него. Ти единствено, би могла да го подкрепяш или да му пречиш в това му желание, което децата рано или късно ще го разберат сами.

Ох, благодаря ви много за думите.
От седмици си блъскам главата над въпроса да продължа ли нещата по стария начин или да взема това крайно решение. Ужасно се страхувам да не сгреша и да не лиша децата си от баща просто защото вече не върви между нас.
От друга страна точно  мисълта, че мога да видя децата си в подобно семейство ме наведе на мисълта за промяна. Аз самата съм израснала в подобно семейство, държа се точно като майка си и със сигурност не искам същото за децата.
Дали обаче, ако остана сама, мога да им дам нещо по-добро?

Съжалявам, ако звуча объркано, но и аз самата съм доста объркана.
 
Цитирай

Под шестте тепета

Мнения: 5
Никоя, ти си изключително толерантна и търпелива жена. Мъжко момиче си и ще имаш сили да се справиш и сама. Не чакай промяна в поведението на съпруга ти - това няма да стане, егоизмът трудно се преодолява. Все едно, че гледаш още едно глезено дете. Съгласна съм с Emily_ , че отсрочката е грешка - така само ще измъчиш себе си. Чудесна жена като теб заслужава много по-добро отношение и съм сигурна, че съвсем скоро ще го получиш.
Цитирай

Филибето,майна

Мнения: 277
божкееееееее,изгони го!
а още по-добре е викай ключар,братов4ед или роднина да ти смени бравата ,докато  ,,джипоманиака,, го няма в апартамента!
колкото до вещите-не бързай да му ги връщаш!задръж ги ,може да ги ползваш като коз,знам ли.
до април мислиш ли ,че ще ти останат зъби от стискане?!
бъди по-решителна!желая ти успех и спокойствие,каквото и да направиш!
изненадата е добър подход понякога.
Цитирай
изгони я тая гад мръсна Sick
Цитирай
Ами, ей тъй, да си споделя...

Чак като гад мръсна не мога да го определя - няма скандали, побоища и алкохолизъм.
Обаче по-егоистичен и егоцентричен човек в живота си не съм срещала.

Все си задавах въпроса, как можех да съм такава овца и защо не съм забелязала до сега в какви ненормални отношения сме.
Сега вече знам отговора и той е стар като света - аз съм го обичала и съм му вярвала.
За него обаче просто съм била изгодна цена за да изпълни обществения си дълг - да се ожени и да има деца. Тъй като никога не ме е обичал, не му е било трудно да ме манипулира. Било му е изгодно да живее на мой гръб.

След като повдигнах въпроса за раздялата, ми каза "спокойно, ще видиш че пак съм си аз и всичко ще се оправи." Е, поне се оказа прав, че пак си е той.   Very Happy
Наскоро се наложи да гледа детето цял ден, и като се прибрах вечерта се оказа че не му е купил нищо за ядене. На въпроса ми Защо?, ми отговори, че нямал пари. След което отиде на автомивка да си мие джипа, щото се напрашил през деня. Thinking

Това ми преля чашата, но с рогата напред няма да стане. Сега прилагам нова тактика  - неговата.
1. Изпратих децата на почивка при моите роднини. Мъжа ми беше против, но му заявих, че децата ще останат у дома само ако плати таксата за градината и детегледачката. Каза, че нямал пари -  значи нямаме друг избор.  Изпратих децата днес и не знам още колко ще ми липсват, но те определено бях щастливи от тази неочаквана ваканция.
Освен това са при моите роднини, а не при неговите, щото и те му искат пари за да ги гледат.
 
2. След като ги няма децата, няма нужда хладилника да е непрекъснато пълен. Довечера като си дойде моя готованко, и като каже с цялата си наглост "Сложи ми нещо да ям", ще получи люти чушки и сухари. Ако иска отново да има всяка вечер пържоли, то ще трябва сам да си ги купи. Сега ме е яд, че платих сметката за тока, трябваше да го оставя да го изключат. Но поне ще го лиша от кабелна ТВ.

3. Ремонта на къщата - отначало започнахме заедно да мислим и го планираме. Постепенно обаче, той започна да се налага с желанията си, твърдейки, че "не можел да ми се довери за такива важни решения".   Laughing Голям мъж бре, само по важните решения е той.
И ми заяви, че трябва да му дам парите които съм събрала за ремонта, за да знае с какво разполагаме.
И тук обаче удари на камък. Заявих, че аз нямам абсолютно никакви средства, и всичко което иска ще трябва сам да го финансира.

Ами това е засега. Много поздрави на всички  :bouquet:
Цитирай

Някъде там...

Мнения: 161
 Laughing Добре си го подредила. Само така. С неговите камъни , в неговата градинка!  Whistling Очаквам продължение! Успех. Може пък да се промени, знае ли човек.  Party
Цитирай


Мнения: 682
 Браво,сигурна съм ,че хич нве ти е лесно да решиш това,но това е правилния път.
Сега да се надяваме ,че ще се вземе в ръце любимия или като не му изнася да си хваща пътя и да не ви тормози(
Успех!
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Супер мацка, само така. Искал парите за ремонта, че да знаел с какво разполагате хехеееееее айде не на теб тия номера деееее  35
Цитирай

София

Мнения: 533
никоя, умна жена си, по всичко личи. Търсиш основателна причина да се разделиш с мъжа ти, защото "не пиел", "не биел", аз по-основателна причина от самия факт, че се чувстваш нещастна с него, не виждам. Та за какво ти е той? Ти не разговаряш с него, той не ти е партньор, приятел, не е добър баща на децата, не те подкрепя финансово. За какво е изобщо такъв брак? Единствената ти вина е, че май прекалено дълго си го търпяла. Твоят живот отдавна е в твоите ръце. Нищо няма да загубиш от раздялата, освен постоянния дразнител в лицето на "съпруга" ти. А децата няма да ги лишиш от баща, тъкмо ако идва занапред ще идва заради тях, а дано им обърне повече внимание! С неговата липса само ще се отърсиш от лошото си настроение и ще си възвърнеш спокойствието, какво по-добре за децата от това?
Цитирай
Здравейте,
засега удържам фронта, при това много успешно. Very Happy

На всеки негов намек нещо да се купи, отговарям с "Аз нямам пари".
Цялата ми заплата си стои в джоба и се чувствам великолепно.

У дома вече спряха телефона и интернета /заради неплатени сметки.
Скоро ще спрат кабелната, а след известно време и ел.енергията.
Мъжът ми вечеря варен ориз /само това намери в шкафа/. Аз вечерям навън, преди да се прибера.

Обаче и мъжът ми е корав, гладен стои, но не се предава един хляб поне да купи.
Още не съм го сюрпризирала с новината, че вече тъй ще бъде. Чакам да видя ще направи ли нещо по ремонта и тогава.

ПП: И децата са много добре, радват се на неочакваната ваканция.
Цитирай

NL

Мнения: 1 527


Обаче и мъжът ми е корав, гладен стои, но не се предава един хляб поне да купи.
Още не съм го сюрпризирала с новината, че вече тъй ще бъде. Чакам да видя ще направи ли нещо по ремонта и тогава.




Ей,ама стомана бе,стомана. #2gunfire
Много ми харесва тактиката ти.Дръж фронта....все ще клекне,ама тогаз още по кораво,а не изведнъж-" мило ,много те обичам".И след ден два пак наново.Мъж пиявица-доста смешна гледка ooooh!
Цитирай

София

Мнения: 172
Браво, никоя! Само така, стискам палци  bouquet
Цитирай

ВАРНА

Мнения: 1 609
Цялата тема нямам време да изчета,съжалявам.Ще кажа : Никоя ,ти си сама от самото начало,момиче, и си се справила  с всичко до момента.Ще се справиш и занапред.
И защо ти е трябвало да го издържаш и дондуркаш 14 години този "велик" твой мъж!? Защо си си го причинила това унижение-плащаш сметки преди брака,плащаш сметки ,почивки и всичко останало по време на брака.Един вид ти му плащаш той да съществува в живота ти и защо?Да не е богопомазан или не е простосмъртен?Защо ти да се движиш в неговата орбита и да  си му в услуга нон стоп?Защо да не си плати собствените разходи за ток,вода,телефон-много нахално от негова страна.

Отговори си на въпросите ,които ,според мен,са риторични!
Желая ти кураж да направиш успешно нужната промяна и дано скоро изгрее слънцето на твоята улица!
Твоята смела постъпка ще бъде пример за смелост и достойнство на децата ти.
Цитирай


Мнения: 19
Увря ли му главата или не , както предполагам.
Цитирай
Трябва да ви кажа, че то голям кеф било да се прибереш вкъщи когато си решиш, да не правиш нищо и да си държиш заплатата в джоба.
Направо си отживях Very Happy  И било толкова лесно да манипулираш някого когато не го обичаш вече.

Нито съм готвила, нито съм чистила, нито сметки съм плащала. Прибирам се, ям каквото е донесъл мъжът ми /купува някои неща/,  къпя се и лягам да спя. Ако реши нещо да ми каже, му се скарвам че съм уморена и имам нужда от почивка. Laughing 

Ако реши да ми постави някоя задача за ремонта на къщата, му казвам  че това са мъжки работи и аз такива важни решения не мога да взимам.

Той все пак изми чиниите след двуседмично чакане Laughing, днес чисти, мие и подрежда.

Обаче си личи, че всичко е насила и го прави само да ми замаже очите. Защото онзи ден се изтърва да каже" Айде, к`во се правиш на ощипана Мара, няма ли най-накрая да платиш интернета".  И това ако не е нахалник, здраве да е . Иначе пред другите така се докарва, че едва ли не вкъщи той носи, той меси, той на ръце ме държи и хората се чудят от какво съм недоволна.

Цитирай


Мнения: 19
Май доста го обичаш, защото аз подобно поведение не бих изтраяла. Дано осъзнаеш по-бързо какво си отглеждаш в къщи, защото ако не го разкараш ти, повярвай ми че на него ще му писне от подобно поведение и тази която ще страда ще си ти. Дано да съм лош пророк.
Цитирай

The O. C.

Мнения: 157

[/quote]
Трябва да ви кажа, че то голям кеф било да се прибереш вкъщи когато си решиш, да не правиш нищо и да си държиш заплатата в джоба.
Направо си отживях Very Happy  И било толкова лесно да манипулираш някого когато не го обичаш вече.

Нито съм готвила, нито съм чистила, нито сметки съм плащала. Прибирам се, ям каквото е донесъл мъжът ми /купува някои неща/,  къпя се и лягам да спя. Ако реши нещо да ми каже, му се скарвам че съм уморена и имам нужда от почивка. Laughing 

Ако реши да ми постави някоя задача за ремонта на къщата, му казвам  че това са мъжки работи и аз такива важни решения не мога да взимам.

Той все пак изми чиниите след двуседмично чакане Laughing, днес чисти, мие и подрежда.




Евала, това ми хареса. Ако успееш да удържиш фронта така, с удоволствие ще го гледам този филм 35 35
Цитирай

ВАРНА

Мнения: 1 609
Мисля,че си на много прав път,Никоя,само така!
Като разбере,че наистина започваш да живееш своя живот,да си гледаш своите интереси,а не да си само прислужницата на всички,едва тогава ще преосмисли цялостното положение драгият господин.Дали ще остане или ще си тръгне-не мога да кажа със сигурност,но при всички случаи една горда,себеуважаваща се жена има по-големи шансове да излезе победител,отколкото една слаба,молеща се и хленчеща се жена.Затова те подкрепям и смятам,че правилно се държиш предвид обстоятелствата.Успех,мила!
И да му писне,много му здраве,нали ти се държиш достойно и се чувстваш добре сега,когато виждаш,че егоистът започва лека-полека да си получава заслуженото и да се поусеща как трябва да се държи един семеен мъж/може и да е малък напредъкът,но все пак е нещо/.
Цитирай
 Е, не мога да скрия възхищението си, сега разбираш колко му е добре на човек нищо да не плаща и да не върши нищо в къщи. Такъв нахалник не съм виждала, а егоизма му щом надделява и над потребностите на децата, няма място за него у вас. Направи си първо кефа, с неговите камъни по неговата глава да види как е, па тогава го изгони, виждам, че само дебнеш да свърши срока на ремонта и да му събереш багажа Laughing Такъв паразит не ти е нужен, че не пиел и не биел не го прави златен.
 Казват, че любовта е сляпа, но ти вече си прогледнала. Успех ти желая и щастлив живот!
Цитирай
Здравейте,

не съм писала отдавна как се развиват нещата при нас.
Ами развиват се по обичайният ред.

В началото той започна да влага някакви пари в ремонта на къщата, но продължаваше да се държи все така безразлично към мен. Отказа да ми даде пари за сметките, въпреки, спряха ни кабелната, телефона и интернета. На думите ми, че нямам с какво да ги платя, ми отговори, че трябва да съм му благодарна, че не ми иска пари за личните си разходи и т.н. и т.н. /Така или иначе въпросът с парите е само върхът на айсберга.

За тези два месеца в които не съм писала, аз много се промених - разхубавих се, купих си нови дрехи, започнах да излизам с приятели, да спортувам и се превърнах в привлекателна и желана от другите жена.

Той не ми обръщаше внимание, допреди две седмици, когато изведнъж у него настъпи някаква невероятна промяна.
Започна да ме обвинява, че имам връзка с друг и заради това се държа така у дома /нямам всъщност/. Тормозеше ме, обвиняваше ме, твърдеше че имам връзка с човек с когото на практика нямам нищо общо.
След това ми обясняваше колко много ме обича и как съм единствената жена за него. Принуждаваше ме да имаме сексуални отношения, изнудваше ме да се държа добре с него и ме караше да се преструвам, че ми е приятно. На свой ред се държеше така, като че ли го е грижа за мен. Носеше ми цветя и подаръци.
Заплашваше, че ще се самоубие ако го изоставя и след половин час ми обясняваше, че трябва да поработя върху себе си, за да се разбираме по-добре.

Не мога да изразя с думи непрестаниият му психически тормоз на който ме подложи в продължение на дни.
Тази сутрин в работата ми ме чакаше скъп букет с цветя, който изхвърлих в коша.

Снощи бях решила да му кажа да си събира багажа и да се изнася, но не ми достигна смелост. Не зная как точно да го направя, пък и се страхувам малко.

Искам да се освободя от този човек, но не зная как точно да постъпя, какво да кажа, да се изнеса ли от жилището, докато той го напусне?

Хубавото е поне, че децата са на село, при моите роднини и то за цялото лято.
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Изплашила си го сериозно  Mr. Green Щом е обърнал на подаръци и цветя... Съмнява ме да се изнесе като му кажеш.. явно няма да се даде лесно. Или сменяй бравата ако имаш права над жилището - забравила съм дали е така, или се изнасяй ти. Това ще е най-важната стъпка.
Цитирай

на 6 ет..под звездите

Мнения: 2 193
Принуждаваше ме да имаме сексуални отношения, изнудваше ме да се държа добре с него и ме караше да се преструвам, че ми е приятно.

Ей само заради това бих му събрала багажа и оставила на улицата, след като сменя ключалките.. Twisted Evil

Никоя, докога ще се самоизтезаваш така?
Никакъв ли инстинкт за самосъхранение нямаш? Shocked
Цитирай


Мнения: 9 990
Извикай някой за свидетел и помощ, и му събери багажа.Нека се самоубива, щом е рекъл.Този трябва да бъде освидетелстван.
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
Принуждаваше ме да имаме сексуални отношения, изнудваше ме да се държа добре с него и ме караше да се преструвам, че ми е приятно.

Ей само заради това бих му събрала багажа и оставила на улицата, след като сменя ключалките.. Twisted Evil

Никоя, докога ще се самоизтезаваш така?
Никакъв ли инстинкт за самосъхранение нямаш? Shocked
нещо не разбирам - сега пък те изнасилав ли що ли?
ти предприе действия, сега има "противодействие" нали не си очаквала да мине спокойно всичко?
искам от теб едно - да си преразгледаш положението и да не играеш ролята на "онеправдана"
не те е изнасилил, а ако е - твой проблем че още си при него!
не може да те кара това или онова ааако ти не се поддаваш
а ако се поддаваш...това не добре за твоето решение да го напуснеш - най-вероятно пак ще се върнеш

не пиша това с цел да те обидя а да видиш точно къде си и какви са чувствата ти
и на какво си способна
ако само с тормоз те държи...то не е само тормоза, а имаш спирачки в себе си и най-вероятно решението ти да го напуснеш ще завърши с крах...
подготви се вътрешно, направи ясна равносметка точно какво искаш и дали можеш сега да го пос8тигнеш...ако не си готова почакай да узрееш психически
успех
Цитирай
Не, не ме е изнасилил, не ме е удрял и не е прибягвал до физическо насилие. Ако беше го направил, щеше да е много по-лесно за мен.

Просто използва думи и действия, с които ме принуждава да правя неща, които не искам. Не мога да изпадам в подробности, но се уверих, че насилието може да бъде не само физическо. Всичките му действия са внимателно обмислени, на публични места проявява подчертано внимание към мен, тонът с който ми говори, дори когато заплашва, че ще се самоубие е изключително тих, равен и спокоен.

Вярно е, че търпях две седмици, но той ме шокира и изненада. Беше взел един нож и заплашваше, че ще си отреже ръката в знак на това, че много ме обича и не може да живее без мен. Беше изпратил хора, които да ме следят къде ходя и после ми държеше сметка. Ровеше в чантата ми, в телефона ми, опитваше се да ми вмени вина за някакви несъществуващи връзки.
В същото време ми изпращаше любовни sms-и и цветя в работата и, особено пред външни хора, ми се обясняваше в любов.


Просто днес вече съм по-спокойна, разговарях с адвокат за конкретните действия, които да предприема.
Въпросът е в това, че съм много нерешителна, страхувам се от бъдещето и не зная какво ме очаква.
Живяла съм в семейство, където е имало домашно насилие, включително и физическо и съм виждала майка ми как търпи всичко.
Едва сега, след толкова години осъзнах, че и аз имам някаква стойност и не бива търпя някого,  само защото искам децата ми растат с двама родители.

Преди имах колебания и известна надежда, че нещата могат да се подобрят. Признавам и, че през цялото време съм обичала мъжа си и съм му прощавала всичко, търсейки вината в себе си.

Сега обаче съм сигурна, че с този човек не желая да имам никакви семейни или приятелски отношения. Не желая да ме докосва, не желая да ми говори, не желая да живея заедно с него

Жилището, в което живеем е мое, довечера ще му кажа да се изнася,  но просто не зная как да постъпя, ако откаже да се изнесе от него.


Цитирай


Мнения: 9 990
Непременно извикай някой.Не бъди сама довечера.Някой близък, твой роднина?Успех!
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
добре си решила
имаш яаснота
питай адвоката ако н е иска да се изнесе - какво да предприемеш...и не бъди сама -все пак не е нужно да откриеш че не си супермен в последния момент
Цитирай


Мнения: 1 507

довечера ще му кажа да се изнася,  но просто не зная как да постъпя, ако откаже да се изнесе от него.




Чака те дълга вечер, ще стискам палци bouquet
Цитирай


Мнения: 9 990
Първо-ясно е, че ще откаже и че ще прави сцени.Тези сцени са в широк спектър-от рязане на ръце до рязане на теб, имай го предвид, затова-задължително свидетел!!!!!Трябва да не си сама.И чисто физически, като се запъне и не излиза-няма как д а го изтикаш навън. Confused
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Според мен трябва просто да смениш бравата. Той няма просто така самичък да се изнесе, само щото си му казала.
Цитирай


Мнения: 62
Ми те нещата при теб са пределно ясни Никоя.
От втория ти пост, второто изречение е за КИНТИТЬЕ.
Как може да си с някой с когото искаш да създадеш семейство и да ми говориш за КИНТИТЬЕ?
 Outta Joint
Респект мейт!
Цитирай
Наистина вечерта и нощта бяха много дълги.

Казах му че искам да се изнесе и повече не желая да живея с него.
Наистина в началото имаше разни сцени, заплахи, откази и т.н. както си му е реда.

Това което окончателно ме обърка обаче беше когато буквално се размаза по пода, молейки ме да му дам още един шанс да ми покаже колко ме обича. Твърдеше, че за него няма живот без мен и нищо друго няма значение. Дори се разплака.

Изглеждаше искрен и просто не зная какво да мисля и как да постъпя.

От една страна наистина не искам да живея с него и едва ли отново ще мога да му се доверя.  Вече не изпитвам към него нито любов, нито нежност, нито доверие или приятелски чувства.
От друга страна обаче, ако думите му са искрени, имам ли право да лишавам децата от любящ баща и отдаден съпруг.

Работата е в това, че аз съм израстнала в семейство където домашното насилие беше нормално ежедневие.
Нямам никаква представа какъв трябва да бъде живота в едно нормално семейство и единственото за което мисля е моите собствени деца да не стават свидетели на сцените, които аз съм виждала.
Цитирай

.......и аз незнам вече

Мнения: 92
гледай напред,...много се проточи това изнасяне,...мислех,че вече си го забравила даже...Вземи наи после твърдо решение,какво точно искаш да направиш,иначе излиза,че само го заплашваш
Цитирай

Innsbruck

Мнения: 9 173
"Любящ баща и отдаден съпруг"?!... Не се очудвай, ако не получиш повече отговори.
Цитирай

София

Мнения: 4 477
Това което окончателно ме обърка обаче беше когато буквално се размаза по пода, молейки ме да му дам още един шанс да ми покаже колко ме обича. Твърдеше, че за него няма живот без мен и нищо друго няма значение. Дори се разплака.

Не се главоблъскай, в 99% от случаите, в които жената моли мъжа си да се изнесе, се случва това. После може да има и молене по телефона или да живо да си дадете шанс, с уверения в безкрайна обич.
Спокойно давай напред и ще се увериш, че само след седмица-две ще има нова кака на хоризонта и ще живее щастливо и доволно.

Също така се подготви за това, че оттук насетне постоянно ще ти се напомня, че ти си развалила семейството, отсега ти казвам да не си го слагаш на сърце Smile

Хайде, сега дишай дълбоко и мисли за новото си бъдеще  bouquet
Цитирай


Мнения: 9 990
..е какво да диша, тя доколкото разбирам още се триуми и не знае дали да го гони.
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Ма той голям номератор  Laughing Това е едната реакция, по-добрата - с размазването по пода.  Другата би била агресия. Ми и мене да ми търпеше магариите някой с години и аз щях да се размазвам по пода! Хич не се връзвай, като иска да бъде много любящ, нека се изнесе пък да ви глези от разстояние, като толкова иска да се променя. Ама няма. Цялата работа е, че иска да е като преди всичко.
Цитирай


Мнения: 1 507
Със сигурност ще дойде моментът, в който ще се наложи - Или/ Или. Добре е да си готова за него, защото каквото и да решиш ще бъде по-добре от тези дни на терзания Sad.
Лично аз съм на мнение, че изходът е предрешен и то не в полза на безоблачното ви съвместно съжителство.
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
знам аз че първото ми усещане не ме лъже
авторката, още много ще почакаме преди да се случи нещо при теб
ти самата не си готова...кога ще станеш - никоя не може да прецени
понеу си изясни че не ти стиска и не е нужно да разиграваш сцени а после да клякаш - даваш му още повече сила в ръцете като му показваш своята нерешителност
Цитирай

София

Мнения: 1 588
Това което окончателно ме обърка обаче беше когато буквално се размаза по пода, молейки ме да му дам още един шанс да ми покаже колко ме обича. Твърдеше, че за него няма живот без мен и нищо друго няма значение. Дори се разплака.

Изглеждаше искрен и просто не зная какво да мисля и как да постъпя.

От една страна наистина не искам да живея с него и едва ли отново ще мога да му се доверя.  Вече не изпитвам към него нито любов, нито нежност, нито доверие или приятелски чувства.
От друга страна обаче, ако думите му са искрени, имам ли право да лишавам децата от любящ баща и отдаден съпруг.

Хората (в частност мъжете) са противоречиви същества. В един момент могат да мислят (вярват) едно, в следващия - друго. Някои пък и не се тормозят много да мислят, а приказват каквото им изнася към момента. Няма особено значение кой от двата вида е... Важното е, че не е от третия вид, които разбират и подкрепят с действия смисъла на казаното - ако за него нямаше живот без теб, да го беше доказал многократно досега с усилия и действия, а?

Аз имам една приказка - не гледай дървото, ами гората. Не гледай моментната му реакция, а си спомни цялото му присъствие през всичките години. Ако 14 години не е бил отдаден съпруг (ти как формулираш "отдаден"?), най-вероятно няма да стане такъв, понеже не му изнася, а и ти не знаеш явно как да го накараш да бъде такъв.

Понеже все пак се колебаеш и явно ще му дадеш шанс, поне постъпи разумно. Кажи му условията си да продължите да живеете заедно - ти разпредели задълженията справедливо (както е редно) - финансовите и организационните задължения, грижите по децата... и определи контролен срок, в който ако ти не се почувстваш удовлетворена от нивото му на съдействие, той да знае, че трябва да се изнася...
« Последна редакция: чт, 28 май 2009, 20:39 от Мария »
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
аз не мисля, че реално ние жените толкова чак сме слепи
аз поне не съм и ако съм давала грешни шансове - било е в пълно съзнание на случващото се и възможните ми грешки
тея дни мислех по въпроса...примерно аз не съм заблудена относно някои възможни рискове с мъжа ми след всичко което той е направил .... но лично стигнах до извода,че шансовете да преживея добре времето до момента когато нещо лошо може да се случи - не са малки...
затова си мисля, че и авторката надали е тъпа и вярва на мъжа си
просто не е узряла в решението си
има гняв, има причини...но виждайки не малко жени като мен - мисля си, че преценката кога да си идеш - за всекиго е различна и за някои от нас тя се базира на широк спектър от нещо, които мъжа трябва да прави
днес напр съм бясна....по чисто битови причмини и личностни неудовлетворения
ако искам да си тръгна - ЩЕ СИ НАМЕРЯ причина....но ако искам да остана и съм честна не само ядосана - ще намерря причина и за това
въпрос на личностна нагласа е какво да дириш в един селски двор-каквото е семейството -яйца или лайна....има и от двете, зависи от търсещия кое иска да намери
та авторката - когато ти дойде времето и узрееш нищо няма да те спре
до тоганва - пиши да пускаш пара...и помага, поне човек не е съвсем сам с преживяванията си и болката си

но златно правило е да не почваш война която не можеш да завършиш
не се перчи ще направя това и онова ако не можеш да го завършиш - мъжете просто остават още повече с впечатление че са силни и ни владеят...и не са далеч от истината.....
не че да не поставяш условия, но да не е нещо дето не можеш да сътвориш наживо!
 bouquet
« Последна редакция: пт, 29 май 2009, 08:49 от catnadeen »
Цитирай

София

Мнения: 4 477

но златно правило е да не почваш война която не можеш да завършиш
не се перчи ще направя това и онова ако не можеш да го завършиш - мъжете просто остават още повече с впечатление че са силни и ни владеят...и не са далеч от истината.....


Много е умно това, дано повече момичета го прочетат и го осмислят.
Цитирай


Мнения: 1 507
Струва ми се, че и на мен ми се случи нещо подобно - в смисъл - ще се разделяме, категорична съм, ама пък май няма да е точно сега.
И си спомням, че за мен това беше изключително мъчителен период.
Чувстваш се като пълен страхливец.
Знаеш какво трябва да направиш, а все не ти стиска.
В подобни моменти бях ужасно ядосана на себе си.
Сега като се връщам назад виждам какво съм правила - успокоявала съм съвестта си, застраховала съм се от бъдещето. Тоест - аз ще постоя още малко, докато той се освини съвсем, докато за сетен път не се убедя, че не става. Трябва ми поредното доказателство как с него не мога да живея... За да не се питам по-нататък дали постъпих правилно, да не се чувствам виновна, че провалих "ние" като понятие.
И той, разбира се, се дъни. Обаче дали проблемът е само в него?
Не мисля. В тези периоди самата аз ставах много мнителна, нивото ми на търпимост рязко спадаше и започвах да дълбая и да се дразня от неща, които може би при други обстоятелства щях да пропусна.
Ад.
Не можех да го трая, понеже мразех собствената си нерешителност.
И така отново.
После още няколко пъти.

Беузмно е какви неща човек може да причини сам на себе си, докато вярва, че някой друг му ги е причинил.
Не оневинявам БНД, но знам, че ако си бях тръгнала по-рано, щях да спестя бая грозни сцени.
Доказателства в такива случаи не са нужни. Където няма любов, нищо не става Sad
Цитирай

София

Мнения: 4 477
Лято, страхотно си го написала, точно така се чувствах и аз.
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
Лято, не си била виновна
човке ако е със здрав разум не си грабва багажа и беж през вратата
нормалния и отговорен човек мисли, осмисля и преоценява нещата
дава шансове с надежда и чака....
това е разумния човек
егоиста ще си врътне трътката и аут
ама такваз трътка няма да има таквиз проблеми
не мисля, че някой констатира липса на любов и при наличие на деца и семейство - оп партенките и през вратата...
човек мисли и не само за себе си...реално оправдава себе си с добри намерения да даде шанс и т.н., че го прави за децата, но иситната е,, че е нужно време да узрееш за някакво решениеу, време да предприемеш действия и още някакво време да се пребориш с мачтите и надеждите си и страховете си....за всекиго това време е различно, но то винаги е необходимо
за мен е напълно естествено случващото се
не обвинявам авторката, знам как се чувства
просто и казвам добре да мисли преди да плаши щото мъжа се плаши веднъж-дваж после само ще ти го изкара през носа....
Цитирай

София

Мнения: 434
Никоя, чета те и ужасно се нервирам. Как е възможно човек да си пропилява животът така, умът ми не го побира!

1. Хората не се променят фундаментално. И да се кълне, и да се тръшка, и да правиш списъци със задължения и тем подобни, промяната ще е ден до пладне. Човек е такъв, какъвто е!
2. Щом не искаш да живееш с него, просто бъди твърда. С поведението си той те рекетира емоционално, което е недопустимо и адски недостойно за един мъж. Обясни му го спокойно и го помоли да не се унижава и да не съсипва с поведението си и малкото останали между вас чувства, поне спомените ти да останат чисти, защото и това може да се скапе, казвам ти го от опит.
3. Шансът обича смелите. Ако ти не се бориш за щастието си, няма кой. Извинения - много, колебания - много, но животът е един! Това е.
Цитирай


Мнения: 1 507
Лято, не си била виновна

Не съм била. Аз виновни не търся.
Така си поставих за цел да гледам и мисля за раздялата ни - няма виновни. С вина по-лесно не се живее, само по-трудно, без значение дали той ще ми е черен или на себе си не мога да си простя.
Много мислим ние, много преувеличаваме - знам, от пола е.
Не казвам, че не е необходимо време, за да е сигурен човек, че постъпва разумно. Казвам само, че ако не се насилва да стои там, където и търпимост вече рядко има, ще успее да съхрани някакво уважение и към себе си, и към човека, с който до вчера е живял.
Защото аз сега знаеш ли какви битовизми помня, какви дребнавости - поводи да разправии.
И то не, защото са били много значими, ами защото аз съм ги виждала като знаци - аха, ето, права съм, трябва да се разделяме Shocked И на фона на тях, трудно откривам положителните качества на този човек. А пък той не може въобще да ги няма. Да не ги виждам или да ги отрека напълно, това не е ли като да се изплюя на емоциите си към него от началото на връзката ни?

Но в много странична посока поехме.
Не казвам, че това са решава от днес за утре. Обаче дългото протакане - ужасно похабява.

Цитирай
Най-напред искам да благодаря на всички, които вземат така присърце колебанията и  проблемите  ми. Чета много внимателно всички мнения и се опитвам да мисля върху тях.

Признавам, че съм страшно нерешителна и все искам да дам още един шанс, точно така както Лято го е описала.

Трудно ми е да изгоня човек, който със сълзи на очи ме моли да му простя, засипва ме с цветя и любовни послания, посреща ме със запалени из апартамента свещи. Точно така, както съм го виждала по филмите и както съм си мечтала винага и да бъде.

Обаче, въпреки че аз този човек не го обичам, не понасям да ме докосва и всичките му романтични жестове не значат нищо за мен, не мога да го изгоня просто ей така.
Някак си ми се струва некоректно, също като да откажеш да купиш хляб на някой който стои гладен пред теб и те моли за храна.
 
Цитирай

NL

Мнения: 1 527
въпрос на личностна нагласа е какво да дириш в един селски двор-каквото е семейството -яйца или лайна....има и от двете, зависи от търсещия кое иска да намери

Ей за тези приказки,шапка ти свалям Peace.Наистина ме хвърли в размисли. Whistling
Цитирай

Страната на чудесата

Мнения: 123
Здравейте, тъй като темата, която обсъждате е близка до моята ще споделя и аз съмненията си.
С моят мъж се познаваме от 3 години, аз много го обичах, а той често ме отсвирваше, преди една година забременях, но направих аборт,тъй като той не искаше дете от мен. След време си имах гинекологични проблеми и по съвет на докторите трябваше час по скоро да родя,докато още няма проблеми. Така  - забременях пак, като бях категорична за себе си,че ако не иска детето,съм готова да се разделим, а аз ще си поема грижите около него без никакви претенции към бащата.
Но не щеш ли - той се съгласи да се "пробваме " да живеем заедно. Е...няма такава катастрофа...не е имало ден без кавга...толкова не сме един за друг,че нямам думи.
Като родих стана още по-зле - вече не мисля,че го обичам, а и постоянните караници ме изтощават много.
Днес му споделих,че смятам,че не сме един за друг и,че най-добре ще е да се разделим, но той ми си изсмя (той самият е отраснал без баща) и ми каза,че за детето ще е много зле да живее без майка си, тъй като той го взимал.
За него било по-лесно,тъй като нямаме брак, а ако стигнем до съд мен щял да ме изкара лабилна и да спечели.
Та,колебанията ми са дали е ще бъде правилното решение да го напусна, при положение ,че това маже да доведе до много разправии и проблеми или да се примиря с живота,който ме чака заради детето.
Цитирай

София

Мнения: 9 593
Здравейте, тъй като темата, която обсъждате е близка до моята ще споделя и аз съмненията си.
С моят мъж се познаваме от 3 години, аз много го обичах, а той често ме отсвирваше, преди една година забременях, но направих аборт,тъй като той не искаше дете от мен. След време си имах гинекологични проблеми и по съвет на докторите трябваше час по скоро да родя,докато още няма проблеми. Така  - забременях пак, като бях категорична за себе си,че ако не иска детето,съм готова да се разделим, а аз ще си поема грижите около него без никакви претенции към бащата.
Но не щеш ли - той се съгласи да се "пробваме " да живеем заедно. Е...няма такава катастрофа...не е имало ден без кавга...толкова не сме един за друг,че нямам думи.
Като родих стана още по-зле - вече не мисля,че го обичам, а и постоянните караници ме изтощават много.
Днес му споделих,че смятам,че не сме един за друг и,че най-добре ще е да се разделим, но той ми си изсмя (той самият е отраснал без баща) и ми каза,че за детето ще е много зле да живее без майка си, тъй като той го взимал.
За него било по-лесно,тъй като нямаме брак, а ако стигнем до съд мен щял да ме изкара лабилна и да спечели.
Та,колебанията ми са дали е ще бъде правилното решение да го напусна, при положение ,че това маже да доведе до много разправии и проблеми или да се примиря с живота,който ме чака заради детето.


Естествено, че не трябва да се примиряваш. Детето няма как да ти вземе. Трябва да си най-най-най-пропадналата алкохоличка, наркоманка и не знам и аз какво още.
Обаче това, че си станала майка изобщо не ти дава право да зачертаваш себе си като личност. Едно дете е щастливо ,когато майка му е щастлива. Децата са като прилепите  - имат толкова фини рецептори, че дори да играеш театри като в Кралския Лондонски театър ще те разкрият, че не си искрена.
Затова си вземи детето, багажа и каквото имаш за взимане и затвори тази страница.
Цитирай

София

Мнения: 91
Най-напред искам да благодаря на всички, които вземат така присърце колебанията и  проблемите  ми. Чета много внимателно всички мнения и се опитвам да мисля върху тях.

Признавам, че съм страшно нерешителна и все искам да дам още един шанс, точно така както Лято го е описала.

Трудно ми е да изгоня човек, който със сълзи на очи ме моли да му простя, засипва ме с цветя и любовни послания, посреща ме със запалени из апартамента свещи. Точно така, както съм го виждала по филмите и както съм си мечтала винага и да бъде.

Обаче, въпреки че аз този човек не го обичам, не понасям да ме докосва и всичките му романтични жестове не значат нищо за мен, не мога да го изгоня просто ей така.
Някак си ми се струва некоректно, също като да откажеш да купиш хляб на някой който стои гладен пред теб и те моли за храна.
 


Никоя, случайно попадам на темата, чета първите ти 2-3 поста, отварям на последната страница да видя докъде са стигнали отношенията, ако не си се отказала да пишеш... Чета за свещи и незнам си какво...

Мнението ми: с един човек, човека до теб, или имаш връзка, или нямаш. Може да има месеци забързани събития, да стигате от напрежение да не си говорите, да се повтаря многократно и всякакви неща, но... ЗРЪНЦЕТО или го има, или го няма. Отговори си за себе си. Погледни нещата в очите. Приеми мъжа си или не го приеми. И поеми глътка въздух. Свежестта на въздуха след днешните дъждове, липите, които скоро чакаме да цъфнат. Дишай. И дишай Свободно.
Да не дава Господ живот, в който си не-себе си. Толкова хора са принудени да живеят така и нямат избор. Ако ти имаш избор, направи избор и застани зад него.
Цитирай


Мнения: 1 507
Здравейте, тъй като темата, която обсъждате е близка до моята ще споделя и аз съмненията си.
С моят мъж се познаваме от 3 години, аз много го обичах, а той често ме отсвирваше, преди една година забременях, но направих аборт,тъй като той не искаше дете от мен. След време си имах гинекологични проблеми и по съвет на докторите трябваше час по скоро да родя,докато още няма проблеми. Така  - забременях пак, като бях категорична за себе си,че ако не иска детето,съм готова да се разделим, а аз ще си поема грижите около него без никакви претенции към бащата.
Но не щеш ли - той се съгласи да се "пробваме " да живеем заедно. Е...няма такава катастрофа...не е имало ден без кавга...толкова не сме един за друг,че нямам думи.
Като родих стана още по-зле - вече не мисля,че го обичам, а и постоянните караници ме изтощават много.
Днес му споделих,че смятам,че не сме един за друг и,че най-добре ще е да се разделим, но той ми си изсмя (той самият е отраснал без баща) и ми каза,че за детето ще е много зле да живее без майка си, тъй като той го взимал.
За него било по-лесно,тъй като нямаме брак, а ако стигнем до съд мен щял да ме изкара лабилна и да спечели.
Та,колебанията ми са дали е ще бъде правилното решение да го напусна, при положение ,че това маже да доведе до много разправии и проблеми или да се примиря с живота,който ме чака заради детето.



И на мен на приказки ми взе детето поне 60 пъти и помня, че ужасно се страхувах.
Успокой се, дишай, да изкараш човек лабилен не е като да си купиш хляб от магазина.
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
Здравейте, тъй като темата, която обсъждате е близка до моята ще споделя и аз съмненията си.
С моят мъж се познаваме от 3 години, аз много го обичах, а той често ме отсвирваше, преди една година забременях, но направих аборт,тъй като той не искаше дете от мен. След време си имах гинекологични проблеми и по съвет на докторите трябваше час по скоро да родя,докато още няма проблеми. Така  - забременях пак, като бях категорична за себе си,че ако не иска детето,съм готова да се разделим, а аз ще си поема грижите около него без никакви претенции към бащата.
Но не щеш ли - той се съгласи да се "пробваме " да живеем заедно. Е...няма такава катастрофа...не е имало ден без кавга...толкова не сме един за друг,че нямам думи.
Като родих стана още по-зле - вече не мисля,че го обичам, а и постоянните караници ме изтощават много.
Днес му споделих,че смятам,че не сме един за друг и,че най-добре ще е да се разделим, но той ми си изсмя (той самият е отраснал без баща) и ми каза,че за детето ще е много зле да живее без майка си, тъй като той го взимал.
За него било по-лесно,тъй като нямаме брак, а ако стигнем до съд мен щял да ме изкара лабилна и да спечели.
Та,колебанията ми са дали е ще бъде правилното решение да го напусна, при положение ,че това маже да доведе до много разправии и проблеми или да се примиря с живота,който ме чака заради детето.


бори се за правата си
но извинявай - парво правиш аборт...после пак забременяваш от същия човек...че и семйство се опитваш да правиш
по-непоследователн човек в решенията от теб - здраве му кажи
ок трябвало е да забрменееш - ама точно от този галфон, дето те  накарл вче веднъж да правиш аборт ли???
донори,начини...моного....
както и да - пиша тии това, защот за мн тищ няма  сториш - нершитлна си и ...
както и да е - преди да разлаеш кучетата добре прмисли дали си готова датигнеш дъното! щто явно няма с доброда се азделит...дали си готова да воюваш...щото паднеш ли и ядосаш ли благоверни си - ако е заядлив както ми се вижда - ще ти отрови живота....
така че добр премисли, тек вче и дете имаш - и гршки не върви да допускаш....
ако не се чувстваш готова да предприемаш действия - по-добре узрей и тогава действай
Цитирай
   Никоя, понеже и аз съм много нерешителна и все мисля и премислям, търся няква средни варианти. За това ти предлагам да му кажеш да ти време за размисъл, да се разделите временно, да не те търси известно време. Кажи му, че имаш нужда да преосмислиш вашата връзка, искаш да останеш сама със себе си, както и за него би било добре да си изясни ситуацията. И така веднъж като се изнесе, ще ти е по-лесно да го отсвириш после Wink А решение виждам, че си взела, не се разколебавай. Живота е твърде кратък, наслаждавай му се! Към този мъж нямаш вече чувства, няма и надежда се върнат такива, работата е умряла отдавна, шансове знаеш, че няма смисъл да се дават, а и вълка козината си мени, но нрава не!
Цитирай


Мнения: 135
Здравей Никоя, следя темата и мога само да предполагам колко ти е трудно!
Незнам как са се развили нещата при теб, но в случай че е все така, ето едно предложение от мен: Кажи на него (и на себе си) че имаш нужда да се разделите за известно време, т.е. той да те остави сама и бъди твърда в това решение.
Така ще имаш време да помислиш и  главата ти ще е по-бистра след две седмици например. Тогава ако не го приемеш пак, ще ти е много лесно да му кажеш КРАЙ въпреки сълзите и заплахите за самоубийство, с които евентуално ще те залее.
Аз също съм доста нерешителен човек (вечно анализиращ и пресяващ)  и си мисля че ако аз съм в твоята ситуация, ако си дам време (в собствения си дом, какъвто ти имаш) ще съм уверена и доволна от избора, който ще направя впоследствие. Та затова ти давам такъв съвет..

Цитирай


Мнения: 135
Ох много съжалявам, чак сега видях че zina_zina има предвид същото...  Успех каквото и да решиш Hug
Цитирай

София - Света троица

Мнения: 3 146
Само да попитам как да се разделиш с един човек, който не иска да се раздели с теб? Как да го изгониш, как да му обясниш, че оставяйки заедно нещата се влошават само, като не иска да разбере и си изтрива ръцете с децата?
Цитирай

София

Мнения: 4 477
Вени, май не се развиват добре нещата при теб?
Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
Вени и АВТОРКАТА - желая много късмет...
мислих тези дни и си представих ужаса през коюйто минава жена, поставена в такава ситуация!
хем не тя е виновна, хем когато трябва нещо да се направи онзи се тръшва и заявява "никъде не мърдам"
ад...и за децата и за нея, пишещата...
затова си дадох сметка, че лесно е да съдим, че авторката била нерешителна...ама да не сме на нейното дередже...
аз лично за себе си виждам във фантазията си следното - пращам децата при мои роднини и предприемам мерки...някакви законови...би трябвало да има нещо?! ако няма...не знам просто акъла ми не го побира какво трябва да се направи
Цитирай


Мнения: 9 990
Вени.....трудно.
МИнала съм от там.Година време, че и повече бях оставила вратата отворена, говорих, молих, крещях, смях се...нищо.....Ей така, силово да го изтикаш-пак не можеш.Голяма война почва така, ей ги тия малоумници дето си дърпаха децата пред целия свят...до там се стига така...
Щото-не Него хем му зле и се жалва и виновна изкарва.Хем не се оттегля.Стои.Това, когато жилището е някак или общо или...да го кажем-не е на мъжа и не може той да те Изгони.Щото и такива случки има принципно.
Та така....взе да ми става все едно, оставих, спрях да говоря да си тръгва.Постигнах някакъв мир.Ама и се опълчих срещу негодуването.Не съм измила чиниите-като не харесва и го дразни и не може да живее с това и не може да го преглътне-напълно е свободен...От това не отстъпих, по-скоро започнах да го градя, че това съм си аз, и че роли повече аз няма да играя.Стигат ми серии, натрупах достатъчно.
Така че-най-простичко казано-аз не успях да го накарам да си тръгне.Може би е имало причина, която не е изречена гласно.Може би  го е било страх, че започва всичко от начало, ако си тръгне.Незнам вече.Аз нищо не знам.И ти говоря за време от 2 години, а вашето време като че ли е по-малко...та-за 2 години аз не постигнах този резултат.
Цитирай

София - Света троица

Мнения: 3 146
Ад за децата не бих казала. Сега сме идеалния баща и домашен помагач / съпруг не мога да го нарека/. Но за мен понякога става нетърпимо. И разбира се децата се изваждат на показ и заради тях трябва да търпя и да живея с него. Максимално да поживеели, че после нямало.
За протокола договаряме споразумение - иска ми пари, за да не бил ощетен от загубата на жилището си. Неможел да започне от нулата.
Цитирай


Мнения: 9 990
Принципно е прав.Ако го оставиш на улицата, докато си стъпи на краката, този баща няма да е годен.
Поделете се разумно, в крайна сметка заедно сте градили предполагам, все на нещо наистина трябва да се опре и той, за да продължи, да може да се изнесе бързо, но и паралелно с това да остане годен да си гледа децата. Thinking
Цитирай

София - Света троица

Мнения: 3 146
Така е, но и аз, оставайки да издържам две деца, не мога да си позволя кредити да погасявам. Сега ще се получи така, че той се ми дава издръжка и аз ще погасявам с нея кредит.
Иначе, ако имах от къде и половината щях да му дам, но..няма.
Цитирай


Мнения: 9 990
Ами Вени, при подялба е така.Ето-ти самата също ще чакаш издръжка от него.Той как да я вади?
Далече съм от мисълта да го защитавам, но някак бъдете равнопоставени, за да можете по равно еднакво да подадете на децата след това.Неминуемо, единя като заоре, това ще рефлектира!Поделете се така, че да имате опора и двамата.
Цитирай

София - Света троица

Мнения: 3 146
Да, правим го, но нали ти казвам, че ще се полечи така все едно "въртим едни пари" там.
Цитирай


Мнения: 9 990
Еми затова сте възрастни-ще понесете негативите едно известно време.И двамата. Peace
Цитирай


Мнения: 1 577
ВениHug
Финансовата част е много неприятна... Tired
Цитирай
Здравейте,

поне виждам, че не съм само аз в такова положение.

Нежеланието на мъжа да си тръгне, си го обяснявам с първоначалния шок и въпроса "ами аз сега какво ще правя сам".
Според мен след като отмине първоначалният шок, всичко ще си дойде на мястото.

Зная, че на моя мъж никога не бих се доверила отново и не желая да прекарам живота си под един покрив с него.
Това обаче не означава, че трябва да викам полиция и да се държа агресивно докато той ме засипва с цветя и обяснения в любов.
Когато отмине този му период, той ще започне отново да ме притеснява и тогава ще го помоля да се разделим, първо уж временно, а после за постоянно.


Иначе към настоящият момент той се старае много да го приема обратно - цветя сутрин и вечер, любовни послания, чисти, готви, подрежда, седи си вкъщи.
И всичко това за мой ужас, защото не понасям нито цветята му, нито обясненията му, нито присъствието му у дома.
За да няма недоразумения категорично съм му заявила, че вече не се смятам за негова жена, не го обичам и не желая да живея с него. Че не ме е грижа нито за чувствата му, нито за нуждите му.
Това, че му е трудно да го приеме не е мой проблем /т.е.проблем ми е, но не чак толкова голям/


А иначе вечерно време започнах отново да излизам с приятелки, без да му давам обяснения къде и с кого ходя. Опита се да ме проследи един два пъти, но след грандиозния скандал, който му спретнах, вече не смее.


... Какво да ви кажа, имам чувството, че отново живея. Чувствам се отлично, смея се, забавлявам се и най-вече имам невероятно желание за секс /естествено не с мъжа ми/.
На мнение съм, че сексът е едно от най-важните неща в личния живот на всеки един човек, а доскоро не изпитвах никакво желание.
Цитирай


Мнения: 1 507
Върнала си се обратно при живите Peace
Цитирай

Бургас

Мнения: 840
За да бъде и хармонията пълна трябва да намериш начин да разкараш пиявицата Peace
Цитирай

Innsbruck

Мнения: 9 173

... Какво да ви кажа, имам чувството, че отново живея. Чувствам се отлично, смея се, забавлявам се и най-вече имам невероятно желание за секс /естествено не с мъжа ми/.
На мнение съм, че сексът е едно от най-важните неща в личния живот на всеки един човек, а доскоро не изпитвах никакво желание.

Имаш всички предпоставки да бъдеш щастлива Hug
Цитирай

София

Мнения: 1 588
На мнение съм, че сексът е едно от най-важните неща в личния живот на всеки един човек, а доскоро не изпитвах никакво желание.

По-скоро махалото е отишло в другата посока...
Цитирай

В сърцето на любимите мъже!

Мнения: 922
За да бъде и хармонията пълна трябва да намериш начин да разкараш пиявицата Peace


Такива писания направо ме втрещяват... До скоро си го обичала и деляла леглото му, а днес е "пиявица", който трябва да се разкара.

Съпругът ми винаги ще бъде достоен за уважение, защото съм го избрала в определен етап от живота си и съм била сигурна, че го искам, както и, че е баща на детето ми... Но ок, дори и да приемем, че още го обичам и страдам за него и затова така говоря, за протокола... никоя от предишните ми връзки не ме кара да поглеждам с погнуса или омраза към човека, когото някога съм мислела, че обичам.
Цитирай

Бургас

Мнения: 840
За да бъде и хармонията пълна трябва да намериш начин да разкараш пиявицата Peace


Такива писания направо ме втрещяват... До скоро си го обичала и деляла леглото му, а днес е "пиявица", който трябва да се разкара.

Съпругът ми винаги ще бъде достоен за уважение, защото съм го избрала в определен етап от живота си и съм била сигурна, че го искам, както и, че е баща на детето ми... Но ок, дори и да приемем, че още го обичам и страдам за него и затова така говоря, за протокола... никоя от предишните ми връзки не ме кара да поглеждам с погнуса или омраза към човека, когото някога съм мислела, че обичам.
За протокола ти си щастливка, че никоя от връзките ти не те кара да погледнеш към бившия с омраза. При мен беше по-различно, не искам да навлизам в подробности, но след всичката помия която изля върху мен и годините ходене по мъките за да ми даде развод и настройването на детето и всички приятели и роднини срещу мен, определено забравих защо го обичах и понякога използвам по-силни епитети даже Sick Така че не се втрещявай Peace
Цитирай

Между Земята и Звездите

Мнения: 42
За да бъде и хармонията пълна трябва да намериш начин да разкараш пиявицата Peace


Такива писания направо ме втрещяват... До скоро си го обичала и деляла леглото му, а днес е "пиявица", който трябва да се разкара.

Съпругът ми винаги ще бъде достоен за уважение, защото съм го избрала в определен етап от живота си и съм била сигурна, че го искам, както и, че е баща на детето ми... Но ок, дори и да приемем, че още го обичам и страдам за него и затова така говоря, за протокола... никоя от предишните ми връзки не ме кара да поглеждам с погнуса или омраза към човека, когото някога съм мислела, че обичам.

значи определено си избирала по- умно от мен например и вероятно си горда със себе си (положително) надявам се  Wink, най-малкото -> по- зряло. моят избор на човек беше крайно несериозен (спрямо детето ми) по моя си преценка... но детето ми е най- прекрасното събитие (да не изпадам в хвалебствия на бебока, че много го умея  Blush)
и аз много плюя "пиявицата", защото е точно такъв и дори не преувеличавам.
Цитирай

В сърцето на любимите мъже!

Мнения: 922
... и вероятно си горда със себе си (положително) надявам се  Wink, най-малкото -> по- зряло...

Горда? Горда щях може би да бъда, ако бях семейна... както и да съм гледала, каквото и да съм правила, явно е било несполучливо... след като пиша тук...
Цитирай

София

Мнения: 4 477
Iggiberry, недей така, има различни поводи за гордост, това да си семейна не е единствения  Peace
Dryad е права - щом си разделена с мъжа си и не го "поглеждаш с погнуса и омраза", това е немалък повод да се гордееш 1) с не дотам лошия си избор навремето и 2) че не си позволила на злобата и омразата да те завладеят.
Два не лоши повода, нали  Hug
Цитирай
Та така....

Докато на мен мъжът ми изпраща рози в работата и пред чуждите хора не спира да повтаря колко ме обича, то познайте какво прави зад гърба ми.

Обажда се на роднините ми и им разправя, че съм излизала с проститутки /!?!/, че не съм се прибирала по цели нощи/!?!/, че съм била лоша майка, защото съм изпратила децата на село, вместо да се грижа лично за тях.

Това, както се досещате, е защото вторият шанс който му дадох продължи прекалено дълго - вече трета седмица се мъчи да бъде любезен, а пък аз все още се "инатя" /пак според него/ и продължавам да се държа "дръпнато".

Знаех си аз, че греша, но нали съм от хората дето все са готови на някакъв компромис.


Та днес имах среща отново с моя адвокат, обсъдихме поведението на мъжа ми и стигнахме до извода, че просто него някой го съветва да се държи именно така - уж че много ме обича и не може да живее без мен.
Обсъдихме и евентуалното ми поведение.

Пак ще пиша...


ПП: Някой модератор тук здраво е яхнал метлата май Very Happy Трие, заключва и хич не му пука bouquet

Цитирай

София, "Младост 3"

Мнения: 9 041
успех
виждам си достатъчно умна да не пишеш за плановене и схемите които сте договорили с адвоката - тук чете всеки
не се давай и успех!
Цитирай

София - Света троица

Мнения: 3 146
Познато ми прозвуча това с розите в офиса, кълнене в любов не е имало, обаждания на нашите имаше, защото разбра, че баща ми е "за" да му дам втори, както той смяташе, че ще бъде, шанс.
Цитирай
Ехо, здравейте Laughing


От края на юни не съм нищо писала, но в общи линии успях да го накарам да се изнесе.
Добре, че се изнесе доброволно, защото иначе бях подготвила едни сценарии, при които доста щеше да ми се усложни живота.

Оттогава, ако щете ми вярвайте, всеки ден се събуждам с някаква наслада и радост от живота.  Very Happy

Единственото за което ми е мъчно е защо не предприех тази стъпка още преди месеци или години, а чаках и се колебах толкова време.

В момента нищо почти не може да ме нервира, освен разговорите с мъжа ми що се отнася до уреждане на въпросите по Споразумението за развод.
Както можете да се досетите, той иска почти цялото имущество, което сме закупили по време на брака, иска да плаща минимална издръжка, и да вижда децата през уикендите, през седмицата, на празниците, на Нова година и т.н.

Даже си позволява да ме заплашва, че ако настоявам за по-голяма издръжка, щял да ми отнеме правата над децата, той да ги гледа, пък аз да съм плащала издръжката. Very Happy
Нищо, че вече втори месец не ги е виждал, въпреки че живее в съседния вход.
Нищо че им обещава да ги води на море, пък на мен ми каза, че не можел.
Нищо че им обеща телефон, за да се чуват всеки ден и сега децата ме питат къде им е телефона.

Децата ме питат защо съм му сърдита и кога ще го видят, но общо взето приемат много философски положението.
Те са две момичета и засега се радвам на  женската им солидарност. По нататък ще видим.

Това е засега, пак ще пиша.
Цитирай

на 6 ет..под звездите

Мнения: 2 193
Ииии..браво на теб! Hug

Споко, само лае - няма да ухапе..
Важното е, че децата проявяват разбиране - бъди откровена с тях, но не говори лошо за баща им..
Сега ще се почувстваш лекокрила.. bouquet
Цитирай

София

Мнения: 1 588
Както можете да се досетите, той иска почти цялото имущество, което сме закупили по време на брака, иска да плаща минимална издръжка, и да вижда децата през уикендите, през седмицата, на празниците, на Нова година и т.н.

За имуществото няма да коментирам (имам спомен за твоя търтей, само се чудя как този мързел не се е сетил да ти поиска издръжка, толкова е жалък), но срещу минималната издръжка според мен трябва да има право да ги вижда минимално - 2 пъти месечно. Но истината е друга, поне на думи му се иска да има контакт с децата си... Както виждаш, думите вече се разминават с реалността, а по-нататък сигурно още по-рядко ще се сеща за децата...

Даже си позволява да ме заплашва, че ако настоявам за по-голяма издръжка, щял да ми отнеме правата над децата, той да ги гледа, пък аз да съм плащала издръжката. Very Happy

Ти пък го заплаши, че ще се съгласиш и ще му даваш също минималната издръжка, след като той мисли, че така е редно. Или пък му остави децата за цели 2 дни, та да се запознае отблизо с персоналната отговорност за две деца, когато няма друг наблизо да я поеме...

Познавайки опъкия характер на моя бивш, както и това, че мързелът му е по-голям от ината (мисля, че и при твоя бивш е така), се съгласих веднага да вижда децата всеки път, когато пожелае и за колкото пожелае... което в крайна сметка се случва веднъж на 1-2 седмици за по 1-2 часа. Постъпих противно на съвета ми най-горе, но си зависи от човека. Не може да ме обвини и за миг, че съм възпрепятствала достъпа му до децата. Благодарение на последното обаче, както и на други неща, успях да запазя и дори да подобря отношенията си с неговите родители - бабата и дядото на децата, с които всяка неделя сме заедно (без БНД) и ме подкрепят всеки път, когато могат.

Иначе след октомври т. г. според Новия семеен кодекс минималната издръжка на дете ще е 60 лв., т.е. 1/4 от минималната работна заплата.
« Последна редакция: ср, 12 авг 2009, 19:49 от Мария »
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Браво! Една история с щастлив край!
Цитирай
Съжалявам ,че чак  сега  прочетох  писмото , но  съм  много  щастлива,че си  се освободила  от  присъствието  на  бащата  в къщи -   по-добра  причината  от  това,  че  се  чувстваш  зле  и  сама не  може  и  да  има  за да решиш  да продължиш  да  отглеждаш  децата  си  с  по - ведро  настроение.
НЕ  СЕ  ЧУВСТВАЙ  ВИНОВНА  ИЛИ  ЗЛЕ ,ДОСТАТЪЧНО  ДЪЛГО  ВРЕМЕ  СИ БИЛА  В  ТАКОВА  СЪСТОЯНИЕ ! Сега  е  време  да  живееш  по-спокойно  и  доволна  от себе  си - защото  наистина  се справяш  добре  щом  досега  сама  си  гледала и  децата  и  мъжа  си !
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
Здравейте на всички,

Днес, една година след първоначалният ми пост, мога смело да се представя с истинският си ник и да да кажа, че съм една изключително щастлива току-що разведена жена. Very Happy


Сещам се за времето от преди година, когато ми се искаше просто да спра да съществувам и се разкъсвах от колебания и съмнения. Чувствах се точно като никоя - нещастна, неуверена и безкрайно самотна.

Мисля, че за една година изживях целият си съзнателен живот отново, преминах през всичките въпроси "Защо", "Ами ако...", "Какво ще стане с децата", "Къде сгреших в брака", "Как ще се справя с битовите проблеми".

Днес се чувствам спокойна и уверена в себе си.
Вярно е, че битовите проблеми не подминават никого и понякога натежават на душата и на портфейла, но те са нищо в сравнение с начина по който съществувах преди това.

Искам на всички ви да благодаря за мненията, кото изказахте - те, както и живота на останалите ми познати, ми помогнаха да разбера какво точно търся и искам.

В края на краищата бившият ми мъж непрекъснато ми дава поводи да съм уверена в решението си.

Колкото до развода, стана бързо и по взаимно съгласие, но ми струваше доста скъпо от финансова гледна точка. Обаче щастието, спокойствието и радостта от живота са нещо много по - ценно.

На децата не им липсва особено, но пък и те са твърде малки.

Колкото до баща им, пред хората се държи като че ли е изключително нещастен и много му е мъчно за децата. Цитирам: "Оооох, оооох, горките дечица, как ще живеят от тук нататък без баща". И всичко това придружено с една страдалческа физиономия и театрални жестове.  Laughing

На практика обаче не идва въобще да ги вижда или взима, дори и в дните определени в споразумението, защото е "много зает" и има "много важни ангажименти".

Дори и когато се налага  да направи нещо за тях, никакъв го няма.
Ето днес например трябва да докарам децата от село, но ми се развали колата и няма с какво да отида. Обадих му се или да иде да ги прибере,   или да ми даде неговата кола, но уви оказа се, че е твърде зает за да отиде, а пък колата му трябва и не може да ми я даде.
Иначе много обича децата, и мен също, дори ми предложи да се съберем отново Laughing


Малко дълго стана, но исках всичко да си изкажа.  bouquet


Цитирай


Мнения: 298
Толкова се радвам да разбера, че си намерила своя път! Не е лесно да разкъсаш "паяжината" от колебания и вменявани "вини" в които се оплита жена в твойто положение, и които пречат да виждаш нещата ясно. Сега си себе си!  LaughingЖелая много здраве за теб и децата, да живееш с широко отворени очи и да се възползваш от всички прекрасни неща които предстоят. Hug
Цитирай

Бургас

Мнения: 840
luda ,  най-искрени поздравления относно новия ти статут! Радвам се за теб и ти желая здраве и много щастливи мигове за напред, естествено, че ще има и трудности, но пък те са солта на живота.Дерзай!
Цитирай


Мнения: 16
Почти изчетох цялата тема....от самото начало.Докато четях ,тайно се надявах към последните страници нещата да завършат с happy end за децата.Рано или късно ще осъзнаят липсата на единия родител в семейството.Не ти го казвам това с цел да те упрекна или оправдая.Самата ти си живяла в семейство ,където е имало неразбории.Не е било хубаво ,нали.Единствената ти грешка момиче е ,че не си напуснала бившия ти вече мъж на втората година от брака ви.Просто не си обърнала внимание на червената лампичка която е премигвала,а си изчаквала да прегрее от светене.Ти може би ще намериш другаде твоето щастие/искренно ти го желая/,но за децата,никога няма да могат възприемат друг като баща.Не че е невъзможно.Просто са големи и помнят бившия ти.Аз също съм дете на разведени родители,майка ми е спестила разправиите и кавгите/бил съм бебе/,но когато пораснах,когато започнах аз да имам сериозни връзки,осъзнах как ми е липсвал бащиния съвет.Колко неща биха се развили положително за нас децата тогава,ако и двамата бяха проявили съвсем малко компромис и търпение.Дали един ден вашите деца  ще знаят как да запазят свойте семейства,след като имат пример от вас.Не ме кефи-вън! Споделяш тук развитието на нещата ,почти година-как се стараел .Никога няма да видиш нещо положително когато не искаш.Ситуацията е като училищна любов-момче те преследва ,сваля ти звезди,но за теб той си е един досадник,просто защото липсва тръпка от твоя страна.Ти от 1 година го дебнеш да стъпи накриво.Умът ти е зает да следи само негативното в този човек.Няма как да видиш добро.
А за всички които са те насърчавали с приказки от типа -бий му шута,глей си кефа -не са били прави.Това бих го казал на всеки един ,независимо дали е мъж или жена.Според мен когато липсват факторите алкохол и комарджийство ,нещата са поправими! В голяма степен.
Желая Ви на всички здраве и по щастливи дни Peace
Цитирай

София

Мнения: 4 477
muncho, уверявам те, че ако майка ти беше останала в нещастен брак, сега щеше да я укоряваш, че не е имала сили да търси щастието си.
Цитирай

София - Света троица

Мнения: 3 146
Ех, Минчо, все едно слушам майка си!
Луда, радвам се за теб, наистина! да можех и аз така!
Цитирай

София

Мнения: 122
bouquet: Поздравления, радвам се за теб. Чета историята ти от самото начало- ех. колко бързо мина една година, по същото време и в мен се беше загнездила идеята за развод. Още не е факт, но малко ми остава. И при мен ситуациатя е много сходна- в процес на развод сме от април, трябваше да се споразумеем, не успяхме, така че продължавам напред по исков ред. И той иска да се съберем, дори и след развода  Laughing Децата ни са малки, предявява претенции за свиждания, преспивания, но съм сигурна, че няма да му видя очите след това.
Пожелавам ти късмет от тук нататък и много щастие  Hug
Цитирай


Мнения: 298
Както е видно, всеки съди за ситуацията спрямо собствения си опит Confused. Не е лесно да си дете на разведени родители, но не е лесно и да си загробиш живота с кофти мъж Naughty.Не ти пожелавам да си от тази страна, тогава ще разбереш по-добре.В случая съпругът се проявява по-скоро като третото дете в къщи. Muncho, на мен не ми е липсвал родител, и пак твърдя, че е имало важни моменти в живота ми, когато с техен съвет съм можела да избегна години на заблуди и грешки.Но чак сега си давам сметка за това.Просто сме различни поколения, с различни проблеми се сблъскваме. Наличието на двама родители не е непременно рецепта за безпроблемен живот. Този опит който трябва да натрупаш- никой не може да ти го спести.
Разбира се, че двама родители са по -добре от един.Няма спор. Но понякога трябва между двете злини да избереш по-малката.

Ако майка ти не ти беше спестила кавгите, твърде вероятни е  тези сцени да повлияят зле на детската ти психика, но в друга посока.     Ако баща ти е бил добър баща, щеше да имаш достъп до неговите съвети и закрила, без значение, че не живеете в една къща.   

Уверявам те, че алкохол и комарджийство не са единствените "душмани" на семейството.А да правиш години наред компромиси и нищо насреща...всяко нещо си има граници.
Цитирай

Innsbruck

Мнения: 9 173
Според мен когато липсват факторите алкохол и комарджийство ,нещата са поправими!
"Поправимото" е различно за всяко семейство. За мен пък съвсем не е достатъчно мъжът да не е алкохолик и комарджия, за "здрави основи" на едно семейство са необходими още доста фактори.
Уважавам решението на майка ми да се разведе и да приключи с брак, в който не е била щастлива (въпреки, че баща ми не одобрява алкохола и комара).
Цитирай

Варна

Мнения: 64
Луда - поздравления за смелостта и желанието за щастие. голям късмет, че сте се разделили и вече дишаш. надявам се, че има и друг на небосклона, защото си спомням, че говореше, че мислис за секс с друг.

Мунчо - моите родители не са се разделили, а е трябвало, когато любовта я няма, съквартиранта трябва да е поне приятел - и аз виждам само минусите от това. но има една приказка - няма пълно щастие - и много зависи от това какъв човек си - дали ще си оптимист, песимист или реалист не зависи от как се случват нещата около тебе, а ти каква окраска им слагаш.

Щастието не е етикет а състояние  Hug
Цитирай

Sofia/ The Hague- Nl

Мнения: 1 753
мунчо-моите родители не са разведени, но и на мен ми е липсвало съвет,подкрепа,внимание от баща ми.Когато знаеш,че го няма поне имаш обяснение защо ти липсва.

И, да ти кажа,единсвения плюс от присъствието на баща ми в семейството беше,че развих такава антипатия към подоен тип мъже,че само като чуех,че  мъж обича лов,животни,разни хобита,дето струват много пари и време,не помага нито с пари у дома,нито ремонтира развалените неща,нито се занимава с децата и гледа на жените като на безплатни слугини,дето няма къде да идат с децата и търпят,бягах,много далече.
Слава Богу,избягах.Мъжът ми няма нищо общо с баща ми.


Когато майката не е щастлива и децата не са.
Цитирай

Не от София.

Мнения: 2 308
Прощавай,но няма как да развалиш нещо,което нямаш.
За мен това вашето...не е било семейство.  Confused
Защо да имаш угризения,че си развалила нещо несъществуващо?! Thinking
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
Здравейте на всички  Hug


Има нещо в което съм твърдо и непоколебимо уверена - че децата винаги ще бъдат недоволни от решенията на родителите си и винаги ще обвиняват родителите си за собствените си грешки и несполуки. Такъв е живота просто.


Що се отнася до мен - чувствам се щастлива и спокойна.

А що се отнася до бившия ми съпруг - не мога да го определя като нормално човешко същество.  Всеки ден ми се обажда да ме пита няма ли да се съберем отново, а всъщност се оказа, че вече си е ремонтирал изцяло апартамента и си живее в него с друга. Дори когато взе децата за уикенда, едното е спало при него в леглото, а другото - в другото легло, при каката.

Но, честно казано, най-хубавото в цялата история е, че не се чувствам по никакъв начин ядосана или пренебрегната.
Напротив - хубаво ми е, че децата се върнаха щастливи, разходени и с подаръчета.

Цитирай


Мнения: 298
Luda,  това говори,че успешно си се отървала от ненужното и вече изживяно битие,обърнала си нова страница. Но няма ли възможност като ходят при БНД да спят на отделно място?Това дето едното е спало в леглото на непозната жена малко ме a8.....брррррр(мое мнение)
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
Не знам какво да мисля.

По принцип от това което ми разказаха децата, каката е доста мила.
Освен това изглежда бившият ми мъж е от доста време с нея, защото подаръците които получаваха децата от него за рожденните си дни, определено са били купувани от нея - съдейки по стила и по магазините от където са взети.

И най-вече, по-спокойна се чувствам, когато има с тях жена, която се старае да бъде мила, отколкото да са сами с баща си.
Ако той сам се грижеше за тях, или щеше да ги оставя при свекърва ми, или да ги оставя сами. За мен той е човек, който не е с всичкия си, поне що се отнася до грижи и отговорности към децата.
Цитирай

София

Мнения: 1 588
Изглежда бившият ти мъж разбира от жени, избира все подходящи и грижовни... От друга страна жалко за доброто момиче, дано не е прекалено наивно и да успее да намери правилен подход към него, ако изобщо такъв е възможен...
Цитирай


Мнения: 1 507
muncho, на теория това, което твърдиш сигурно е вярно. Но ето ме и мен - порастнала в къща с двама родители, единият от които обаче никога не знаеше къде съм, как се казват приятелите ми, имам ли проблеми в училище или пари, за да стигна до там.
И на мен ми става безкрайно приятно, когато срещна двойка, която изглежда в пълна хармония, за която знам, че съвместно, с любов и търпение отглежда децата си и постига успехите си. Но това не се случва на всеки. По тази логика явно трябва да се примиряваме с неподходящите партньори (вярно, че сами сме ги избирали, но това не значи, че цял живот трябва да сме роби на решение, което с днешна дата не изглежда правилно), за да не ни обвиняват после децата newsm78 Не споделям тази логика.

luda, вярвам, че за теб по-доброто предстои. И ти желая щастие! bouquet
Цитирай

София

Мнения: 1 277
Прочетих цялата тема!
Поздравявам те, Луда. Всеки има своето право да търси щастие. Вярвам, че няма безгрешни хора. Вярвам, че когато има грешка, има и прошка. Но когато грешката става правило, нещата не стоят така.
От постовете ти разбирам, че си силна и независима жена, а това са качества, които много уважавам. Пожелавам ти много щастие и дано да намериш мъж, който да те оцени и да се почувстваш обичана, уважавана и подкрепяна!  bouquet

Успех!  Peace
Цитирай

PDV/SOF

Мнения: 719
Никоя, не те упреквам. Постъпила си правилно да изгониш мъжа си. То при така споделената ситуация за какво ли ти е изобщо. ooooh!
Но и ти имаш вина за нещата.От самото начало си била мъжа. Въпреки това си създала семейство с този мъж.
И въпросът с раждането на децата, поставен ребром. Малко недоумявам. Whistling
Както и да е, успех ти пожелавам от тук нататък. bouquet
Да намериш някой, който да се грижи за теб, а не някой, който да влачиш след себе си. Защото бога ми, криворазбраната еманципация за никого не е полезна.
Цитирай

Страната на чудесата

Мнения: 123
Никоя, чета историята ти отдавна и много се надявах да вземеш това решение. Много се радвам за теб, че се чувстваш нов човек и най-сетне си спокойна. Аз също бях писала лятото по темата, защото обмислях да се разделяме с мъжа ми, но се замислих,че няма и година откакто живеем и не трябва да действам толкова първосигнално, все пак е малко време за да си напаснем характерите. Засега се разбираме, купуваме си нов апартамент и сме в голяма еуфория,че ще си имаме собствено жилище и т.н. Има разбира се и доста неща, които куцат, но няма как..времето ще покаже...дали ще ги преглътнем или не...
Цитирай

Варна

Мнения: 64
Луда - връщам се на отношението към родителите и как гледаме да оправдаваме действията си с тях и как са ни отгледали. истината е, че аз и другите хора "извинявам" с родителите. много по-лесно ми е с хора, на които познавам родителите. виждаш черти на родителя в детето - особено подтиснатите.

Чудесно е, че бившият ти има прекрасна жена.  ще си по-спокойна.
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
Това, над което мисля напоследък е голямата лъжа, в която бях въвлечена. Била съм заобиколена с толкова много лицемерие и подлост, че чак ми става гадно на стомаха.


В края на краищата се оказа, че бившият ми мъж съвсем церленасочено се е държал така грубо и арогантно.
Умишлено ме е ядосвал и е правил точно обратното на това за което съм го помолила.
Умишлено се е държал безотговорно с децата, понякога излагайки ги на риск.
Пред хората се държеше така, като че ли много ни обича, но вкъщи въобще не ни забелязваше, или му пречехме.
Умишлено е отказвал да прави каквото и да било вкъщи.

Цялата работа е била, за да може да ме накара да се разведа с него. Да каже, че аз съм виновна, и съвсем спокойно да си заживее с неговата изгора.
Не знам точно откога е с нея, но предполагам че е откакто започна да не се прибира и да се държи неподобаващо за съпруг и баща.

Нямаше търпение да не ми издържат нервите и в момента, в който се изнесе, си направи ремонт и заживя с другата.

И най-много ме боли, че догато ми разиграваше театър, аз толкова се тревожех, притеснявах, колебаех. Мислех с дни какво да направя  и как да постъпя.

Неприятно ми е, че съм живяла с такъв подлец, лицемер и мижитурка. Просто това е обидно за самата мен.



ПП: Пак стана дълго, но снощи се натъжих и исках да се оплача.
Повода е, че отидох да прибера децата от апартамента на брат му и там случайно се засякохме с това момиче. Всички гледаха като гръмнати, никой не ни запозна,  докато вече нямаше как и мъжа ми я представи като "момичето, което му помага за децата" .
Като че ли не знам, че спят на една спалня и че децата спят в същото легло при тях.
Иначе тя изглежда мила и симпатична, не мога нищо лошо да кажа. Но е доста наивна, пък е и с 10 години по-малка.

Бившата ми свекърва си позволи да ми повиши тон, защото помолих бившия си мъж  да заведе детето на зъболекар.
Не можело той да ходи, защото щял да си изтърве лекциите /нали е и студент/
Родителските права били мои и било моя грижа.
Това, което ми вдигна кръвното е, че в същия ден и час и мъжа ми се е записал да ходи при същата зъболекарка. Значи е зает да води детето, но не е зает той самият да отиде.
Цитирай


Мнения: 298
Абе какви са тия хора, умът ми не го побира ooooh!Как живеят със себе си #Crazy. Толкова ли няма цивилизован начин, да седнете, да говорите, да каже, че иска да се разведете ..... не му стиска той да се разведе, че го е страх да поеме "вината", да не изглежда в очите на хората "лошият" дето е оставил жена си с две деца.

Измъкнала си се от гнездото на осите, само това ще кажа. Naughty

От сегашната гледна точка и известна дистанция на времето - вижда се колко правилно си постъпила.
Цитирай

София

Мнения: 1 588
да не изглежда в очите на хората "лошият" дето е оставил жена си с две деца..

Точно това е... И мен БНД почна да ме работи така, но аз се усетих по-рано... От друга страна, истината е, че като си вбесен на някого заради държанието му, по-лесно можеш да го натириш и е по-малка вероятността някога да сбъркаш да върнеш нещата назад...

Родителските права били мои и било моя грижа.

Ти отне ли му родителските права всъщност?
Цитирай

София

Мнения: 1 277
luda , не се вини - важното е, че си си отворила очите!  Hug
А иначе, не че е някакво успокоение, но това е до характер. За съжаление, в България има много мъже като твоят. Ние нали сме много еманципирани и затова си патим.  ooooh! Не забравяй, че ти си един прекрасен човек, който се бори с живота и успява. Ще видиш как с времето болката намалява, а обидата се превръща в насмешка!  bouquet
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
Момичета, направо не знам как да избягам от обидата, гнева и ревността, които започнаха да се натрупват в мен.

Приятелката на мъжа ми се държи много добре с децата, обсипва ги с нежност, внимание, грижи. Мила е, с БНД-то ги водят на интересни места и им купуват по много подаръци.

По принцип това ме радва и ми е добре дошло, че децата се чувстват добре с тях.

Обаче снощи, когато ходих да прибирам децата, малката се разрева и после рева цяла вечер. Не искала да идва при мен, искала  да стои при баща си и при каката.
Там й било много по-хубаво, а при мен не й било хубаво. Като гледах как я прегръща и целува, ми стана много мъчно.
Един вид за мен остават грижите, проблемите, задълженията, а за другите - обичта на децата.

Осъзнавам, че не бива да се вързвам на приказките на едно три-годишно дете, но се почувствах направо като смазана.
Още ми се плаче.


Цитирай

Атина

Мнения: 15
 Не плачи мила!Знам за какво говориш...Ти си негова майка и ще и останеш такава.Детето сега е впечатлено, но не винаги ще бъде такова.Ти си най-важна в неговия живот... Hug
Цитирай


Мнения: 298
Напълно те разбирам.Децата в тази възраст са доста първосигнални и егоистични спрямо собственото си удоволствие. Светът се върти около тях, и който се държи в съответствие с тази идея - те са привлечени от него. Там няма задължения, няма дисциплина, никой не им се кара, само безкраен празник и угаждане....Още са много малки за да осъзнават усилията ни.Думата "неблагодарност" нищо не им говори.

За сетен път се убеждавам, колко желязна трябва да бъде една майка, във всякакъв смисъл, през какви изпитания минава......Никак не е лесна тази мисия.

Цитирай

Варна

Мнения: 55
Момичета мисля че във всяко едно семейство го има този проблем с мъжете
При мен също е така но може би още не съм се озверила за да го шътна
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
nadya_savova ,


като ти гледам аватара, май ти е наближил момента  Laughing
Цитирай

NL

Мнения: 1 527
Момичета мисля че във всяко едно семейство го има този проблем с мъжете

не съм съгласна. Naughty
Съгласна съм обаче с едно.В едно семейство и двамата партнёри трябва да дават всичко от себе си.Единият опъва ли се...шута в гъза  #2gunfire
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Луда, ще си позволя да ти дам още един съвет - води децата не само за кеф при тях, ами когато има нещо да се погрижат. Щото то така много лесно, само за разлигавяне и хоп - готово.
Цитирай

Gabrovo

Мнения: 245
охххх, никоя, супер е, че нещата при теб са с положително развитие. И аз имам проблеми с БНД на моето дете, но от друго естество. Нмя да задълбавам, само ще ти кажа, че няма пчела, която да бяга от меда.
      Наслаждавай се на живота си, не се насилвай заради децата, защото те са щастливи единствено, когато мама е щастлива.

      Ако толкова ти се дръвчи за парите, не го търси и насилвай. Ако можеш да се справиш и без неговата помощ- задължение, по- добре се справи. Ще дойде ден, когато децата ти ще разберат и оценят това. Баща, които не си мърда пръста, а само си знае правата, не е баща. Не поддаряй илюзията им. Обичаи ги и се грижи за тях. И работи върху собственото си щастие.

     С най- добри пожелания
Цитирай

Варна

Мнения: 55
nadya_savova ,


като ти гледам аватара, май ти е наближил момента  Laughing
Не е смешно има случай , сигурно не само с мен , но ти се нервиш, а насреща ти стой един темерут, за който телевизора е по-важен
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978

Не е смешно има случай , сигурно не само с мен , но ти се нервиш, а насреща ти стой един темерут, за който телевизора е по-важен
... или пък гледа през теб с празен поглед и не те вижда, все е дно си стъкло.

Изпитала съм го и знам, че когато се стигне до този момент и да се нервиш, и да не се нервиш, животът ти с този човек просто няма смисъл.
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
Здравейте,

Отдавна не съм писала, но имам нужда да споделя тревогите си.

Тъкмо се успокоих, че животът ми потече в нормалния си ритъм и БНД ми сервира нова неприятност.
Първо да кажа че аз и децата сме добре.
На децата не им пречи, че не живеят с баща си, и без това той не е присъствал активно в живота им. В детската градина им харесва, живеем в удобна къща с двор в тих и спокоен квартал на София.

От време на време ги взима БНД, води ги при майка си, или ги оставя на приятелката си да ги гледа / между другото вече се дразня, че от години си ходи с нея и се обичат, а сега ми се прави на света вода ненапита/. Мислех, че се разбираме и няма да си правим мръсни номера.
Оказва се обаче, че той е един истински подлец, освен че е егоист и лицемер.

Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
От известно време БНД започна да ми отправя забележки по въпроси касаещи децата.

Първо беше, че не съм им подготвила достатъчно дрехи за деня в който ги беше взел. А аз съм ги изпратила с куфар с четири пълни комплекта зимни дрехи+резервни якета и обувки. И всичко това само за един ден престой при БНД.

После, си беше позволил в мое отсъствие да дойде у дома заедно с приятелката си, да влезнат двамата  в къщи, под предлог че искал да види децата и да започне да разпитва детегледачката ми кога се прибирам, как се гледат децата, защо не им се дават витамини и т.н. Защо детегледачката ми си говорела с него, а не отишла с детето в тоалетната да провери дали си е измило ръцете. И всякакви глупости от този род.

Днес пък ми заяви, че дупетата им са зачервени и ако още веднъж му ги заведа така, щял да ги заведе на лекар да ги освидетелства за зачервените дупета.  Също така щял да ги води на лекар да  провери цялостното им здравословно състояние.
Днес едното дете леко се закашля от студения въздух и репликата на БНД беше "Пак ли е болна? От днес нататък искам да ми ги водиш здрави, така както аз ти ги предавам"

Много търпелив човек съм, ама този човек ме изкарва извън нерви. Да не говорим, че настоява аз да му ги карам до неговия апартамент, защото не му било удобно да идва чак до нас да ги взима. А живеем в един град.
Освен това най -нагло ми заяви, че държавното училище не е подходящо най-доброто за децата и аз след като съм с родителските права съм длъжна да им дам най-доброто и да ги запиша в частно училище. Естествено таксите са моя грижа, защото аз упражнявам родителските права.
И върха беше, когато ми заяви, че щял да бъде по-добър родител от мен и колкото и да не му се искало, щял да ми отнеме родителските права.
 
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
Досега се опитвах да не си казвам мнението за този човек пред децата, но той, майка му и приятелката му провеждат целенасочена полика срещу мен и непрекъснато говорят на децата, как не се грижа добре за тях.

Сега и тази политика, че не си упражнявам както трябва родителските права, която ме хвърля в недоумение.

Твърденията, че дрехите, които им давам при посещенията им не са подходящи, но не можели те да им купят други, защото родителските права са мои. А стези дрехи ги обличам всеки ден за градина.

Не зная какво цели БНД, но вече започвам да се ядосвам и ще забравя да бъда толерантна.
Цитирай

София

Мнения: 1 588
Каква издръжка ти дава той? Като го знам каква скрънза е, надали е много... Що не вземеш да го атакуваш и ти в тази посока? Да увеличи издръжката на децата два пъти и ще ги пращаш с по два куфара дрехи при него.

А какви са тези глупости, че не можел той или родителите му да им купят дрехи, след като родителските права са твои. Купуването на дрехи няма нищо общо с правата... Той изобщо някога купувал ли им е дрехи едно време, когато и той живееше с тях? Освен това не вярвам да си му отнела родителските права... Подкови се малко теоретически по въпроса за правата и го разбий - той и без друго не е много умен...

Твоя БНД не е много силен в продължителното полагане на усилия, а може и да има финансови проблеми. Мисля, че се чуди как да се скара с теб, че да му намалеят задълженията към децата... Ако е така, очаквай още по-големи изцепки...
« Последна редакция: нд, 14 мар 2010, 09:51 от Мария »
Цитирай


Мнения: 64
Днес казах на мъжа си, че трябва да си събере багажа и да си върви.

Днес прочетох поста на никоя и си разсъждавах върху него. Та, ето до какви изводи достигнах и реших да ги публикувам, може пък да има друга дама с подобна съдба:
Мисля си, че с мъжът си нямате съвместимост в характерите и интересите. Да, имаш вина за раздялата, защото въобще си позволила такава връзка да просъществува толкова дълго време и дори да имате деца, да са живи и здрави. По думите ти съдя, че си интелигентна жена - не може да не си усещала, че нещата не вървят между теб и мъжът ти дълго време преди днес. Но, станалото станало.
Сега най-важното е да помислиш за децата си и да решиш дали се разделиш с баща им, като това трябва да стане по най-безболезнения начин. Когато вземеш решението, което е само и единствено твое, тогава трябва да направиш така, че да ги предпазиш от всякакви драми  и скандали, както и спекулации с тях. Той им е баща затова им право да им се радва и да ги вижда ако има желание разбира се. Остани хладнокръвна и не забравяй, че във всяка връзка участват двама души и същите тези двама души носят вина и за раздялата, докато съд постанови противното. Дано да не стигнат нещата до грозни сцени, разправии и съдилища. Но дори и това да стане, мисли за децата си и как да ги предпазиш от травми по време на развода. Успех ти желая във вземането на решение и по-трудното, привеждането му в изпалнение.
Цитирай

NL

Мнения: 1 527
"Пак ли е болна? От днес нататък искам да ми ги водиш здрави, така както аз ти ги предавам"


 Shockedоле,оле...тва е човек,който въобще незнае кво говори.
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Ох... Luda, ама ти наистина си много толерантна, и той като ти говори така ти какво правиш, мълчиш ли си или си гълташ езика от изненада, сякаш вече не си познаваш човека?
Как така ще влиза у вас - нали има специални дни за свиждане - като е толкова навит да спазва правата да не си ги превишава, щото задължения виждаме, че той няма. Да ти кажа честно, той те мисли за будала и затова е дошъл да провери каква гледачка си наела, сакън да не би да не ги гледа добре, понеже той пък се мисли за много хитър и що - щото те е лъгал години пък ти не си се усещала. Човека съзнателно бърка права със задължения, щом няма права няма и задължения така ли? Тогава му спираш правата до дадените от съда без влизания у вас и какви са тия куфари  ooooh! - пращаш ги с 1 чифт дрехи, като е голям "гледач" да купи други ако нещо стане, щом като е добър родител няма какво да стане, нали - няма да се цапат, той ще ги пази? Като ти каже аз нямам права затова не купувам ще кажеш значи си си оставил децата лекьосани щото няма нищо на хартия така ли? Да им купи кремче за червени дупета, някакво по негово усмотрение, като не е доволен от дупетата, може даже да му кажеш колко струва едно кремче, не е милиони и също да го чукнеш по темата "добър родител", и да ги заведе на лекар като толкова иска, те пък щото много внимание ще му обърнат, ще кажат здрави прави деца  hahaha. Даже те съветвам да го подкукуросаш за лекаря - другия път му кажи - айде няма ли да водиш децата на лекар, нали ще ги изкарваш болни и ще ми взимаш правата, кога е прегледа? Естествено, че права току така не се взимат, да не вземеш да се притесниш. Не може да ти ги вземе, ако ти не се издъниш нещо, пък не ми се виждаш такава жена де  Cool Просто ти му се връзваш и затова му е кеф да те тормози.
За частното училище - ти пък кажи, че докато правата са твои ти смяташ, че държавното училище е по-добро и докато ти имаш правата ти ще решаваш такива важни неща, когато той вземе правата (дръж се така, че той ще ги вземе, пък вътрешно си знай, че няма)- да ги запише  Twisted Evil
Цитирай

София

Мнения: 1 588
настоява аз да му ги карам до неговия апартамент, защото не му било удобно да идва чак до нас да ги взима.

Как така не му е удобно да идва да взема децата от вас, пък му е удобно да идва в твое отсъствие, и то с приятелката си?

Иначе - извадка от новия Семеен кодекс:

Определяне на по-голям дял на съпруга
Чл. 29. (1) При прекратяване на съпружеската имуществена общност поради развод съдът може да определи по-голям дял от общото имущество на съпруга, на когото е предоставено упражняването на родителските права по отношение на ненавършилите пълнолетие деца, ако това създава за него особени затруднения.

(2) Съпругът, на когото е предоставено упражняването на родителските права по отношение на ненавършилите пълнолетие деца, получава извън дела си движимите вещи, предназначени за тяхното отглеждане и възпитание.
...
Срокове за предявяване на исковете
Чл. 31. Исковете по чл. 29, ал. 3 и чл. 30 могат да се предявяват в срок до една година от прекратяването на брака или на съпружеската имуществена общност, а по чл. 29, ал. 1 и 2 - до една година от влизането в сила на решението за упражняване на родителските права.
======
Така като гледам, все още можеш да го осъдиш за джипа, да караш децата на градина с него, както и до неговия апартамент - вярвам, че тогава ще му е съвсем удобно...
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
Благодаря за отговорите, малко ме поразвеселихте. bouquet

Бившият ми мъж се има за голям хитрец, а сметките му винаги са били едни такива дребнави. Например да пазарува от магазина и да ми поиска да му платя покупките+допълнителен бонус за разкарването.
В миналото не ми се връща, но ме тревожат дребнавите му сметки за в бъдеще.

Тази извадка от СК ме навежда на мисълта, че може да иска родителските права, за да продължавам да го издържам чрез парите които ще ми иска за децата, както и за да може да претендира за по-голяма част от семейното имущество /като че ли това което му дадох досега е малко Very Happy/
Другият вариант е бившата ми свекърва да настоява за това. Тя винаги е имала мераци да гледа сама децата ми, без да й се бъркам.
И третата възможност е, виждайки колко съм щастлива, да се стреми по всякакъв начин да ме дразни.
Цитирай


Мнения: 298
Мисля, че е комбинация от мераци на свекърва ти и мъглявите материални ползи влезли в главата на БНД. Мъгляви или не, пази се, подкови се-както те съветват.

Абе нямаш отърване от тоя човек, това което ти прилага си е тормоз в чиста форма. Навлизане в лично пространство, безпочвени обвинения, как си позволява да ти държи сметка, като се знае той какво л...но е???????Момиче, трябва ти дебела кожа и чувство за хумор. Той явно е плосък екземпляр, но недоумявам как се е намерила някоя " да се обичат"? И що не направят още внуци на свекърва ти, та да има да се занимава там.....

 Laughing 
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978
Той явно е плосък екземпляр, но недоумявам как се е намерила някоя " да се обичат"? И що не направят още внуци на свекърва ти, та да има да се занимава там.....

 Laughing 

Да бе да, нали някой трябва да го храни това дете. Тази, изглежда е с богати родители, но пък е студентка и няма собствени доходи. БНД-то ми е такъв скъперник, че крадеше от касичките на децата си, пък ще храни друго дете.

За тази имах добро мнение. Но след като си позволява да влиза у дома без да е поканена, гледа ме високомерно и обяснява на дъщеря ми, че приятелките й от детската градина не са й никакви приятелки а само гледат да я излъжат, вече ми прави лошо впечатление.
Да не говорим, че както се оказа, години подред мъжа ми си е ходил у тях и е стоял до сутринта, а не е работел както ми се оправдаваше.
Пък и високомерно ще ме гледа  Crossing Arms
Цитирай


Мнения: 298
Еми значи работата е ясна, той освен "ученичка" друга няма как да залъже. В нейните очи той сигурно е "авторитет" Mr. Green.

Ама БНД-то добре се ориентира у живота - първо лежи на гърба на жена си толкова години, сега студентка с богати родители... 35

Цитат
Но след като си позволява да влиза у дома без да е поканена, гледа ме високомерно и обяснява на дъщеря ми, че приятелките й от детската градина не са й никакви приятелки а само гледат да я излъжат, вече ми прави лошо впечатление.

 newsm77
Ти верно си много добричка и търпелива, аз за тия думи ще помета квартала с тая мацка... #2gunfire

Цитирай

София

Мнения: 1 588
...обяснява на дъщеря ми, че приятелките й от детската градина не са й никакви приятелки а само гледат да я излъжат

Хм, все за тези твои думи си мисля... Нали знаеш, понякога нещата отстрани изглеждат по-ясни...

Я си представи преди 5 години някой да ти беше казал, че мъжът ти е един гаден използвач... Нямаше да му повярваш, нали?

Разпитай дъщеря си по-подробно за тези приятелки... Може да го няма този баланс в отношенията им, който трябва за истинско приятелство...

Това, което ми е най-чудно... ако въпросната девойка вижда използвачество в детските взаимоотношения, как не го вижда в отношението на твоя БНД към нея и към тебе?!
Цитирай

София

Мнения: 631
Мила luda, изчетох цялата тема и искам да ти пожелая щастие и кураж!!

Направо съм изумена от твоя бивш. Оказва се, че някои мъже като ги наречеш мързеливи и безотговорни идиоти със шизофренно поведение, пак си ги надценил ooooh!
Цитирай

Кюстендил

Мнения: 52
Следя темта от началото. Луда, озъби му се малко на търтея. В тоя живот докато не се озъбиш никой не те взима насериозно.
Сили и кураж ти желая, имаш ги и вярвам, че нищо няма да те спре да изживееш живота си прекрасно Hug


Мила luda, изчетох цялата тема и искам да ти пожелая щастие и кураж!!

Направо съм изумена от твоя бивш. Оказва се, че някои мъже като ги наречеш мързеливи и безотговорни идиоти със шизофренно поведение, пак си ги надценил ooooh!

pontes, позволи ми да те цитирам в подписа си, това изречение ме изпълни Crazy
Цитирай

в моя свят на мир и любов

Мнения: 1 978

... това изречение ме изпълни Crazy

И мен  Very Happy

Та чак на децата разправялИ / и двамата с изгората му/ че не съм ги била хранила и не съм им била давала да пият вода newsm78 и щели да си ги вземат да живеят при тях завинаги.

Горките деца, направо съм ги оставила да умират гладни, жадни и необлечени Thinking
Цитирай


Мнения: 187
Това, което ми е най-чудно... ако въпросната девойка вижда използвачество в детските взаимоотношения, как не го вижда в отношението на твоя БНД към нея и към тебе?!

Еми нали знаеш - обикновено крадецът вика дръжте крадеца.  Laughing
Цитирай

София

Мнения: 1 588
Та чак на децата разправялИ / и двамата с изгората му/ че не съм ги била хранила и не съм им била давала да пият вода newsm78 и щели да си ги вземат да живеят при тях завинаги.

И като ги вземат, при кого по-точно ще живеят - при баба си, или при баща си... щото не е маловажна подробност кой точно ще се ангажира да им готви ежедневно, да им купува дрехи, да ги води и взема от училище и т.н.

Не е лошо да го понатовариш с малко повече отговорности, за да почне да схваща мащаба на задълженията, които така напира да поеме...

Мисля, че всичко идва от там, че си имаш друг... Бившият ти още те ревнува, затова и дрънка глупости... Smile
Цитирай


Мнения: 64
Та чак на децата разправялИ / и двамата с изгората му/ че не съм ги била хранила и не съм им била давала да пият вода newsm78 и щели да си ги вземат да живеят при тях завинаги.

И като ги вземат, при кого по-точно ще живеят - при баба си, или при баща си... щото не е маловажна подробност кой точно ще се ангажира да им готви ежедневно, да им купува дрехи, да ги води и взема от училище и т.н.

Не е лошо да го понатовариш с малко повече отговорности, за да почне да схваща мащаба на задълженията, които така напира да поеме...

Мисля, че всичко идва от там, че си имаш друг... Бившият ти още те ревнува, затова и дрънка глупости... Smile

Закачам се за последния...Момичета, не ви ли омръзна да плюете по мъжете? А и доколкото разбирам, не сте останали без мъже в момента...Не е хубаво така, не е морално. Бившият, преди да е станал бивш и омразен, е бил настоящ и любим и вие сте си го избирали. Защо не погледнете отвисоко на нещата, с ирония и дори самоирония. Живота ще е далеч по лесен, ако не си слагате на сърцето дребнави заяждания...Дето се вика, оставете ГО да плува...а вие си гледайте живота и спокойствието.
Цитирай

София

Мнения: 1 588
Xfinity,

коментарът ти показва, че гледаш твърде отстрани на нещата.

Така, като те слушам, изповядваш моята житейска реалия - оставила съм бившия да си плува (с новото си семейство), а аз се оправям съвсем сама с двете деца, едното от които неизлечимо болно (СД). Много ми е трудно организационно, нямам и час лично време за себе си, претрупана съм с неизпълнени служебни задачи, които висят (работя на две места, едната ми работа е в къщи).

БНД идва един път седмично да пие кафе у нас и да види децата. Уикенда го изкарва на село с новата си жена, сина им и доведения й син, а за своите деца намира само един час седмично и то вечер. Плаща минималната издръжка (60 лв на дете), но той винаги си е бил стиснат (също като мъжа на авторката).

Много съм разочарована от него и ако тотално го отсвиря, ще ми е по-спокойно сигурно. Но няма да съм права, не мога да взема такова решение. Нека децата решат какво отношение да имат към баща си. Дотогава аз трябва да им осигурявам условия да се срещат с него и да контактуват, а също така по неволя и аз да контактувам с него и да се държа прилично...

Така че спокойствието не е всичко... Има цели, които изискват да пренебрегнем спокойствието си, да "кръстосваме шпаги" с другия родител, както и да търсим компромиси, в името на по-доброто за децата...

Ти като семеен консултант (поразрових се назад в постингите ти да прочета откъде се появи това толкова неадекватно към коментираната ситуация мнение) трябва най-добре да го знаеш... Съветите ти могат да намерят добра почва, когато споделяш повече от една допирни точки с тези, които съветваш... Не можеш да се позовеш само на общото минало и съществувалите някога чувства, като отхвърляш като незначителни създаващите проблеми ситуации, без да са разрешени. Неразрешените проблеми се трупат и преминават от количество в ново качество, което никога не е по-добро...
« Последна редакция: сб, 20 мар 2010, 10:03 от Мария »
Цитирай

Под тепетата

Мнения: 232
Xfinity, ти май не си следила темата отначало  newsm78 А това, че някой преди е бил любим, не значи, че трябва да му се полага нужното уважение, при положение, че той самият не те е уважавал ДАЖЕ когато сте били заедно и зад гърба ти е правил какво ли не. И докато държавата ни реагира толкова слабо адекватно при разводи и присъжда смешни издръжки от 30 лв, май единственото, коеот остава е да се плюе  Crazy Но нека не разводняваме темата на авторката!!
Цитирай


Мнения: 64
Xfinity,

коментарът ти показва, че гледаш твърде отстрани на нещата.

Така, като те слушам, изповядваш моята житейска реалия - оставила съм бившия да си плува (с новото си семейство), а аз се оправям съвсем сама с двете деца, едното от които неизлечимо болно (СД). Много ми е трудно организационно, нямам и час лично време за себе си, претрупана съм с неизпълнени служебни задачи, които висят (работя на две места, едната ми работа е в къщи).

БНД идва един път седмично да пие кафе у нас и да види децата. Уикенда го изкарва на село с новата си жена, сина им и доведения й син, а за своите деца намира само един час седмично и то вечер. Плаща минималната издръжка (60 лв на дете), но той винаги си е бил стиснат (също като мъжа на авторката).

Много съм разочарована от него и ако тотално го отсвиря, ще ми е по-спокойно сигурно. Но няма да съм права, не мога да взема такова решение. Нека децата решат какво отношение да имат към баща си. Дотогава аз трябва да им осигурявам условия да се срещат с него и да контактуват, а също така по неволя и аз да контактувам с него и да се държа прилично...

Така че спокойствието не е всичко... Има цели, които изискват да пренебрегнем спокойствието си, да "кръстосваме шпаги" с другия родител, както и да търсим компромиси, в името на по-доброто за децата...

Ти като семеен консултант (поразрових се назад в постингите ти да прочета откъде се появи това толкова неадекватно към коментираната ситуация мнение) трябва най-добре да го знаеш... Съветите ти могат да намерят добра почва, когато споделяш повече от една допирни точки с тези, които съветваш... Не можеш да се позовеш само на общото минало и съществувалите някога чувства, като отхвърляш като незначителни създаващите проблеми ситуации, без да са разрешени. Неразрешените проблеми се трупат и преминават от количество в ново качество, което никога не е по-добро...

Мария, ясно е, че всеки гледа от своята си камбанария. Темата е дълга, не можах да я изчета цялата, а само последните мнения, които не звучат добре. Та деца се правят от двама! А и след два развода и трети брак поназнайвам някои работи, а те са, че мъжете са дооооста подобни. И другият може да стигне съдбата на първият много бързо, от жената зависи на петдесет процента. Hug
Колкото до децата, те ще са много по-щастливи с една спокойна мама, отколкото с една съскаща срещу баща им мама, все пак не е тяхна вината за развода, нали се сещаш? Тук не визирам теб, а говоря по принцип.

Не съм никак горда с разводите си, но станалото - станало. Никога обаче не съм настройвала детето си срещу баща му, въпреки, че не е давал и една стотинка издръжка и за 20 години го е видял точно 6 пъти. Това си е за негова сметка, коя съм аз, че да го съдя?

П.С. Вече е време да се попрестане с това, че семейният консултант трябва да е изживял проблемите на тези, които консултира. Звучи смешно и абсолютно абсурдно. За мен един добър семеен консултант не трябва да е изживял нито един от проблемите на консултираните (но да ги е съпреживял), да има перфектен живот, за да може да ги научи и тях да го имат. Обаче са рядкост такива случаи, защото и ние, семейните консултанти, не сме от желязо и имаме своите скелети в гардероба.  ))
« Последна редакция: сб, 20 мар 2010, 16:34 от Xfinity »
Цитирай

София

Мнения: 1 588
Никога обаче не съм настройвала детето си срещу баща му, въпреки, че не е давал и една стотинка издръжка и за 20 години го е видял точно 6 пъти. Това си е за негова сметка, коя съм аз, че да го съдя?

Това, че не си настройвала детето срещу баща му, е похвално. Обаче другата част - дето баща му, оня същият мъж, който преди да стане "бивш", е бил "настоящ" и любим, и избран от теб... е видял собственото си дете 6 пъти за 20 години и не е давал лев издръжка за него... това ме хвърля "в музиката"... Ако ти като професионалист не си способна да поддържаш изобщо контакт с бившия си любим мъж, на какво би могла да ме научиш мен? Как да комуникирам с моя бивш ли? Или как да не комуникирам?

Аз, колкото и да не харесвам на моменти моя БНД, поне си говоря с него, смятам, че го познавам - и добрите му страни, и лошите... и това е по-добре, отколкото да го освободя от всякакви отговорности и напълно да забравя за съществуването му... Смятам, че една отговорна за децата си майка не може да си позволи това (освен ако въпросният БНД е пълна отрепка или закоравял и морално деградирал престъпник).

Всеки път, когато човек взема решение изцяло в полза на собственото си спокойствие, игнорирайки частично или напълно интересите на децата си и/или бившата си половинка, в крайна сметка се оказва, че е направил по-лошия избор. Най-добрите решения са тези, които дългосрочно са най-добри за всички участващи страни, и те почти никога не са най-лесните и егоистично взети решения.

В случая на авторката имаме баща, който изглежда иска да вижда децата си, и деца, които искат да го виждат. Този контакт е очевидно важен за авторката. С оглед на добри бъдещи взаимоотношения между децата и баща им по-добре е тя сега да вземе отношение към дребните му заяждания, отколкото да го остави да си мисли, че може да продължава така, както е постъпвал и преди, по време на брака им - тя да носи отговорностите, а той да бяга от тях и да участва само с даване на акъл и вдигане на нейната летва...

В този смисъл, според мен, по-полезно е да дадеш конкретен съвет как да реагира на подобни заяждания, а не как да не им обръща внимание...
Цитирай


Мнения: 64
Никога обаче не съм настройвала детето си срещу баща му, въпреки, че не е давал и една стотинка издръжка и за 20 години го е видял точно 6 пъти. Това си е за негова сметка, коя съм аз, че да го съдя?

Това, че не си настройвала детето срещу баща му, е похвално. Обаче другата част - дето баща му, оня същият мъж, който преди да стане "бивш", е бил "настоящ" и любим, и избран от теб... е видял собственото си дете 6 пъти за 20 години и не е давал лев издръжка за него... това ме хвърля "в музиката"... Ако ти като професионалист не си способна да поддържаш изобщо контакт с бившия си любим мъж, на какво би могла да ме научиш мен? Как да комуникирам с моя бивш ли? Или как да не комуникирам?

Аз, колкото и да не харесвам на моменти моя БНД, поне си говоря с него, смятам, че го познавам - и добрите му страни, и лошите... и това е по-добре, отколкото да го освободя от всякакви отговорности и напълно да забравя за съществуването му... Смятам, че една отговорна за децата си майка не може да си позволи това (освен ако въпросният БНД е пълна отрепка или закоравял и морално деградирал престъпник).

Всеки път, когато човек взема решение изцяло в полза на собственото си спокойствие, игнорирайки частично или напълно интересите на децата си и/или бившата си половинка, в крайна сметка се оказва, че е направил по-лошия избор. Най-добрите решения са тези, които дългосрочно са най-добри за всички участващи страни, и те почти никога не са най-лесните и егоистично взети решения.

В случая на авторката имаме баща, който изглежда иска да вижда децата си, и деца, които искат да го виждат. Този контакт е очевидно важен за авторката. С оглед на добри бъдещи взаимоотношения между децата и баща им по-добре е тя сега да вземе отношение към дребните му заяждания, отколкото да го остави да си мисли, че може да продължава така, както е постъпвал и преди, по време на брака им - тя да носи отговорностите, а той да бяга от тях и да участва само с даване на акъл и вдигане на нейната летва...

В този смисъл, според мен, по-полезно е да дадеш конкретен съвет как да реагира на подобни заяждания, а не как да не им обръща внимание...

Бащата на моето дете замина да живее в много далечна чужбина и прекрати всякакъв контакт с нас. Конкретни съвети по форуми се стремя да не давам , поради простият факт, че не познавам случая или най-малкото тук се изявява само едната страна по случая. Не може да се знае със сигурност какво е положението, затова единственото, което мога да посъветвам тук изказалите се мами е да бъдат по-спокойни, това е добре да бъде по принцип. Заяжданията не водят до нищо добро, а самонадъхването срещу другия още повече. Peace

Принципно е важно да се предпазват децата от всякакви конфликти, съществуващи между родителите, за да не се превръщат те в разменна монета на техните проблеми. Ако бащата намира нещо нередно по отношение на децата е добре майката да разговаря с него лично, запазвайки добрия тон. Ако това не може да стане, да се потърси посредник, това би могъл да е социален работник или друг професионалист, с помощта на когото разговорът да се състои, защото е в интерес на децата ситуацията да се изглади и да не се стига до крайности.
« Последна редакция: нд, 21 мар 2010, 04:30 от Xfinity »
Цитирай

София

Мнения: 1 588
единственото, което мога да посъветвам тук изказалите се мами е да бъдат по-спокойни, това е добре да бъде по принцип. Заяжданията не водят до нищо добро, а самонадъхването срещу другия още повече. Peace
Под тези твои думи се подписвам и аз...
Цитирай
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-223 от 223 отговора