Проблем с настоящата

Мъжът на тая госпой'ца знае ли за връзката и с друг мъж?

Е....ти какво очакваш да кажем Съвет ли да дадем, нещо питаш ли или ...не разбрах, честно

Е, какво да кажем. Гадничко си е. Ама мъжът е за ...

Споделя жената, не я режи веднага с големия нож. 
Авторке, ситуацията е сложна. Съвети трудно се дават още повече наистина постингът ти е малко объркан.
Това, което със сигурност мога да твърдя, е че екс-настоящият ти мъж и баща на детето ви трябва да носи отговорността към него във всичките измерения - финансово и бащински най-вече.
А иначе ако иска и с 5 настоящо-настоящи фурии да ходи, негова работа...

Жената не е виновна, че въпросният господин е малодушен. Упреците ти трябва да са насочени към него, а не към нея.
Всеки си гони интесите в крайна сметка.
А дали тя е в развод или не - това е неин проблем.

Тя като е проста и злобна, ти бъди умна и тактична. Обясни на мъжа си че е преди всичко баща и от този си дълг неможе да се отрече . Контактите с детето са нужни и на 3-те страни за да има щастие. Особено за детето. И щом тя те клевети дистанционно, обижда те и се опитва да доразсипе и без това разтрогналото ви се семейство, защо подяволите ти неможеш да светнеш бившия си съпруг каква примерна съпруга го раздава тя??? Бъди психолог! Дай му дарбере че неговия личен и интимен живот си е негова работа, но общото което ви свързва е най-ценно и важно и трябва да остане такова, защото....така е в живота! Така трябва. Ако тези неща не се понравят на мъжа ти или се опълчи срещу теб, явно не е стока за което не трябва да съжаляваш, тъй като вече сте разделени Успех и много любов!

Проблемът е в бившия ти, не в настоящата.

Естествено.  Няма спасение от тази ревност. И аз съм се чудила.

Така е, спомням си няколко теми по тези проблеми. 
Доколко е клевета или истина обаче, не знам. Освен да излезете и двечките от анонимност и да ни спретнете един хубав кеч, пък нека победи по-добрата! 

Ама защо да е виновна настоящата приятелка на бившия ти мъж?Той е малоумник.Как ще спре да си вижда детето и да плаща за разходите му,заради някаква друга жена?Ей това е ненормалното в случая,а не ревността на настоящата.

Това просто оплакване ли е или молба за съвет?

А съвет няма как да се даде, понеже знаем само едната гледна точка. От друга страна пък бащата ако се интересува от детето си, няма кой да го спре... Предполагам, че авторката просто още не е свикнала още с новия живот на бившия си и с това, че той отделя внимание и на друг човек.

Аз не мога да съвместя добре:

"Проблема е, че сме ги говорили всички тези неща които описвате, но той казва, че си внушавам. След това, спря на пълно да отговаря на телефона."

с това, че тя му забранява да вижда детето, т.е. той не идва да взима детето и казва, че всички си внушават, а той идва ....??? Или той всъщност идваше, а вие си внушавахте, че тя му забранява. Как знаете, че точно тя му внушава нещо и идва ли да вижда той детето или не?

И още нещо: колко пъти и защо на седмица му се обаждате? Уговорете си по-твърд график на срещите и няма да има нужда ...И ако искате съвет: купете мобифон на детето, така то няма да страда, че не общува с баща си, а ще му се обажда и ще си говорят колкото искат, доколкото разбрах баща му само с вас не иска да говори.

Направете си график-фиксирани дни,в които той да взема детео и уговаряйте срещи за заплащане на издръжката от негова страна.Друг начин с ревнива или пазеща мъжа до себе си жена не виждам.

Е, и аз това попитах, но нещо не ме разбраха и се възприе като враждебност

RRR1, а ти по някакъв начин предизвика ли такова отношение у тях?
 Питам те, защото преди време тук имаше една съфорумка, която каква ли не помия изсипа срещу бившия и новата му. Цяла сапунка беше-имена, адреси, ужас! И после в, в съседния форум, се жалва ,че бившия я е отрязал тотално, че да и съчувстват.
  Та затова те питам-медалът винаги има 2 страни. Какво стана, как така изведнъж-хоп и вече не ви познавам? Много странно ми звучи, не че няма и такива нещастници.
 

От позицията на настояща ти заявявам, че няма начин някой да спре мъжът ти да си вижда детето. Освен , той ако не е малоумник , разбира се.

Също така , мога да ти кажа, че ти си права да цънцаш, но и тя е правя да следи разходите, при положение, че са заедно.

Това, дали е в развод или не, всъщност какво те бърка?

И за мен е виновен бившият ти съпруг,все пак има глава на ръмената и може да разсъждава независимо новата как го навива.Ако той си е привързан към детето каквото и да му говори тя,не мисля,че ще прекъсне връзката с детето.

Говори с бившия...Той е за ....А ако не се променят нещата ами съди го за по-голяма издръжка за да се покриват допълнителните разходи.Успех   

Ще кажа че е назрял момента за разговор очи в очи с бившия ти. Всяга жаба да си знае гьола. Настоящата му може да е фактор в личния му живот, но е последната дупка на кавала която може да дава тон как да се грижите за общото ви дете въпреки реалния ви развод.

Извинявай, но защо Настоящата ти е "трън в очите"? Постави се на нейно място. Много ясно, че ще си пазиш територията. А че тя е малодушна и те клевети в други форуми/както твърдиш/, това говори що за човек е! Би трябвало да я убиеш с безразличието си!
А с Бившия поговори, направете твърд график за контактите му с детето и го остави да се удави...

Време е да се разкриете и двете.
И да се размятат компромати.
Съди я за клевета и с парите отиди на остров за седмица.
Можеш и да извикаш бившия, да го завържеш за парното,
да му надереш гърба и да го пуснеш да си ходи по малките часове.

Да бе ,верно че тя се загуби .Явно се е хвърлила от моста в изблик на нервна криза...уф,то майтап майтап...ама момичето си ревеше за психиятрията.


п.с.Леле сега погледнах профила на момата,ми тя редовно си ни чете,последно е влизала на 13...или авторката е под прикритие,или тази мома,още чака настоящата на бившият и да се появи във форума и да стане търкала 

Не ти е виновна настоящата.
Той е малоумен, щом оставя някоя жена да му определя отношениятя с детето...
С него имаш проблем, мдам

Лично моето мнение е, че няма как да им налееш ум в главата и на двамата, просто не си хаби нервите за това че бившият ти мъж се поддава на манипулации! Гледай и детето и хич не го търси и не го мисли кой какво казал и какво направил- така единствено ти ще си тази , която се ядосва и си хаби и времето и нервите за тези дето си свиркат и не им пука!!! А бившият ти ако наистина не иска да вижда детето под влияние на госпожата не му досаждай- така ще изглеждаш жалка,а той ще си изтърпи последствията по- късно- когато детето порастне - ако ме разбираш какво искам да ти кажа!!! Така че релакс и си гледай живота!!!

И какво правиш ти- наказваш и себе си и детето като се тръшкаш и мислиш само за това. по добре вземи детенце и си излезте някъде с друга майка с детет примерно или някъде кудето детето обича да ходи!!! Не му говори за баща му ако те пита нещо- кажи, че тати е на работа и това е! Аз поне така бих направила, колкото и да мие криво- живота продължава! А глупака си е глупак- не можеш ти да го промениш ако тий сам не се осъзнае, но това не е твой проблем!!!

не , че успокояващо но и нашата  настояща.е същата. И аз се чудя как може мъж да обича жена , която го отдалечава от децата му..

Нали знаеш, че човек винаги иска това което не може да има!!! Така че 1во не го търси! 2ро ако той се обади и иска да види детето го отрежи- примерно кажи, че имате спешно излизане или е при майка ти за няколко дни- и така 2-3 пъти като го отрежеш да видиш как няма да можеш да се отървеш после от него! Само ще ти досажда за да види детето! И не му се обаждай, не го търси и моли- не се унижавай!!!

   Тая идея с дрането
   Сега по въпроса: аз съм настояща   С течение на годините разбрах, че отношения между бивши, настоящи и деца зависят основно от мъжа. Явно има мъже, на които отношенията с децата хич не им се отдават. Имало е периоди, в които аз съм питала мъжа си кога ще вземем детото му, дали му се е обаждал, ще го вземем ли с нас когато ходим някъде за по 2-3 дни ........ Отношенията им се свеждат до това да го доведе у нас, да го прати в детската и да ме остави аз да се оправям с него. Нямат почти никакъв контакт помежду си. Причината според мен обаче е в сцените, които всеки път му се спретват когато отиде за детето. И така малко, по малко в него се наслагва един вид нежелание да ходи да го взема - не защото не иска детето, а заради сцените, с които е придружено. Всяко даване на детето е свързано с искане на пари за какво ли не. Имаше период, през който му се искаха поне по 50 лв. всяка седмица само за лекарства за дете, което не е болно   Всяка пролет /вече години/ му се отрязва достъпа до детето за по месец,два с думите: ще го вземеш когато ми платиш 1500 за парното тази зима. И с времето съпругът ми просто свикна да не си взема детето. Дори понякога и не си вдига телефона когато му звънят. Дразни се когато аз попитам кога ще идва синът му, говорил ли е с него, как е...... с една дума вече дори му е неприятно да говори по въпроса.
  Мисля, че е добре да сложиш някава точна и ясна граница във вашите взаимоотношения в момента. Сегашната му приятелка да знае кога са дните за вземане на детето, кога и колко е издръжката, и че той все пак е длъжен да я изплаща. Да намалиш обажданията си - мисля че е достатъчно 2-3 пъти седмично ако всичко с детето е наред. Идеята да вземете телефон на детето и то само да се обажда когато реши да чуе баща си е добра. Така няма да има за какво да ревнува настоящата му - една по-слаба и несигурна жена би се дразнила  дори от постоянните ви разговори. Може би тя те чувства като реална заплаха.Покажи и, че теб те интересува единствено детето ти да получава това, което му се полага. Мъжът си е неин и ти не го искаш Ако трябва и го кажи очи в очи, така може да си спестиш допълнителни главоболия.

Ама вие сте в генерална грешка нещо...
Настоящата няма ангажимент към теб и детето ти.
Това, че той е мухльо няма нищо общо с жената до него.
Ако той иска да си види детето нито бивши, нито настоящи ще го спрат.
Щото моя бивш май няма настояща, ама пак не вижда децата...

Не тя има проблем!!! Тя сама си го създава!!! Ако не и пука и си гледа живота както той прави няма да има проблеми! на сила хубост не става- така че- към авторката- горе главата! Детето не можеш да опазиш от всички болки- то ще разбере след време и така ще бъде по- силно!

Абе не е баш така.
Ако тоя е наистина тъпунгер, и пълен игнор да му даде, той пак няма да дойде да си види детето...
Тва дете да не е само нейно бе, като не иска да си гледа бившата ок, ама детето какво му е криво.
Няма как да не ти пука, че тоя дето ти съзнателно си избрала за баща на децата си изобщо не се интересува от потомството си.
А тук никакви настоящи и бъдещи жени нямат нищо общо...

Еми то не пречи да и пука, ама така само си създава нерви жената! А не е виновна, че оня е тъпунгер и не му пука за детето. Тя ка да го накара да му пука! Имахме съседка с такъв проблем, еми след като започна да му отказва срещи с децата той даже се върна при нея!!!
Какво да направи- да отиде да го хване за косата да го довлече до детето ли? Който си е тъп си е тъп- това е!
Към авторката- колкото повече търчиш след мъж или го гониш нещо да направи той повече бяга- не му обръщай внимание защото така излиза, че го търсиш заради себе си!

Колкото и сцени някой да ми прави и физиономии пак ще правя всичко за детето.Никога не бих накарала някой да избира пред детето още повече,че тя е майка и може да попадне в твоето положение.А бившият ти нека сам си направи изводи за такава жена.

 

Не скъпа- просто не се ядосвай и не се наказвай за чужди грешки. Ти как мислиш- той като купува на онези деца сладолед или шоколад дали не се сеща за своето собствено??? Остави го и не му звъни, не го търси, той сам ще дотърчи!!!

И разбирам, че ти е криво за детето- но то само ще си направи изводите! Просто бъди до него и му показвай, че  го обичаш (което не се и съмнявам, че правиш)!

Оххх чета те и се чудя от къде толкова опит в такива ситуации Или от историята на съседката...?
Кой ти каза, че като не ги търсиш дотърчават???? Защото това изобщо не е истина.
Ако тъпунгера е решил да се отдаде изцяло на новото си семейство, и след 10 години мълчание няма да потърси детето си, ако това би му разклатило равновесието...
Моят бивш 8 месеца не се е обадил, нито видял синовете си, а вервай ми нито съм го търсила нито имам желание да го търся.
Хубаво е да защитаваш някакво мнение, ама като показваш на детето си колко го обичаш то не забравя, че баща му, е изчезнал. Особено пък както в техния случай, когато детето е имало стабилни отношения с баща си. Мислиш ли, че хлапето не страда?
Щяло детето да си направи изводите... Кога??? Като стане на 17 може би, а дотогава, какво ли ще ми мине през главата?
И за да не не настройва г-н мухльото срещу себе си, жената трябва да поеме целия товар и да гледа как детето и се измъча.
Еми нема такива филми. Като е правил деца, да си ги гледа. Па ако ще и 5 нови жени да има...
Друг е въпросът, че това са отношения между родителите, а не между родителите и новата половинка на единия...

Еми ако и е по- лесно да се самосъжалява ОК! Аз също имам личен опит да- немалко пъти сме се разделяли със съпругът ми- и се е правел, че не му пука- еми като види, че и на мен не ми пука започваше да звъни денонощно! Разделихме се 2рият ден след като ме изписаха от болницата след ражаднето на детето ни! Еми заедно сме- ама е с повече ум- разбра, че при мен не може да мине покрай капките и когато искам нещо което е важно за детето така ще е!!! И при майка му съм го пращала като му е по- скъпа- еми върна се!!!

Според мен ти не можеш да преглътнеш раздялата. Това, което пишеш на мен ми прилича на ревност от твоя страна. Това което разказваш за другата жена пък, ако е така, ми прилича на ревност от нейна страна. Лоша работа! Ревността е страшно нещо, с нищо не се маха! Не казвам че му е леко на ревнивеца - напротив, той се мъчи активно! Зарежи цялата тая работа, изисквай от него това, което е постановено от съда и толкоз! Не си тровете животите взаимно, че децата гледат! Всичките, и твоето и нейните!

Ако правилно съм разбрала, сте разделени от 12 години?
Т.е. детето ти е вече 13-14 годишно?
Малък град?
Нямаш проблем 
Ако искат, ще се виждат. Друг е въпросът, ако ти е спрял кранчето и сега ти е кофти. Но за това не си писала, така че само гадая.

мисля, че криво разбра!!! Ама ако така и него го разбираш - и аз вече разбирам защо е така!

Би ли повторила КОНКРЕТНАТА случка?
Когато се разделят двама души - е окончателно. Така смятам. Децата не са разменна монета. Не можеш да обвиняваш някого заради постъпките му. Всеки може да бъде какъвто си иска кретен. Спомена ли случка, в която детето ти е пострадало от липса на вниманиа?
И защо, по дяволите, си сама? Не харесваш ли мъжете вече?
Човек сам си плете кошницата.

Не бих допуснала в отношенията си с милото никакви бивши, бъдещи, или настоящи.

Момиче, ти гледаш ли какво пишеш?!  Не отговори на въпросите ни, а просто обяви,че "другата" е женена  , не е разведена и забранява на бившия ти да вижда детето. Какво се е случило, как , защо-не е важно. Според теб най-важното е,че Другата е женена! 
Детето ти на колко години е, защо то не търси баща си, ако иска разбира се, а трябва ти да посредничиш. Не,че е нередно да звъниш на бившия  , но все си мисля,че медалът има и друга страна...

Еее, писна ми с това бивши и настоящи...Да сте гледали като сте взимали значи. Все някой ви е виновен, че еди какво си, а всъщност истината е, че кой каквото си постели на това ще легне. Никой не ти е виновен, че не си гледала като си го взимала този-друг не е виновен, а той само, че не идва да си види детето. Никой не го е вързал да го беси, за да не ти вдигне телефона или да дойде. Ако наистина държи на детето си, никоя няма да може да го отдели та ако ще на челна стойка да застане новата изгора. Пък и ние какво да направим той като не иска да ти вдигне - да ходим да го бием ли сега?!? Плаща ли си издръжката? Така и не разбрах детето на колко е години, но с течение на времето то ще разбере дори да е малко. Децата лесно се адаптират. Не знам какво очакваш да направим ние от форума...Има закони, има съдилища, има адвокати...ние можем само да си пишем разни врели не кипели. Извинявай, но не мога да съчувствам на хората, които се оплакват, а не искат да си помогнат сами. Можеш да разчиташ само на себе си в този живот и на никой друг. Помощ от другите е добре дошла, но ти трябва да си имаш едно на ум, че скоро пак ще разчиташ само на себе си.

Вместо да се гордееш, че си се отървала от този, ти ми хленчиш тука как не ти вдигал...Я се стегни малко и си гледай живота и детето. Ти какви очаквания имаше от него? Че като се разведеш и той ще седи до теб кротко и ще си бъдете само двамата "разведени", но заедно - е да, ама мъжете не го правят така. И естествено, ако има нова връзка, той ще се съобразява с новата жена не зависимо какво е и коя е. Ти ако се омъжиш повторно няма ли да съгласуваш нещата с новия човек в живота ти или той ще е като кон с капаци? Новите пък трябвало да не се обаждат - те само за украшение били вкъщи - много интересна теория, ама не се отработила на практика още.

Като оставим настрана, че може сегашната съпруга (нищо, че формално има друг брак) да е много лоша, мисля, че вашият проблем е че смятате бащата на детето ви много близък и родничък все още и се държите с него по-фамилиарно от нужното. Не мисля, че ще се обадите на колега да му кажете какво мислите за неговата настояща, дори да сте в приятелски отношения. Не заради ревност, а просто защото не е прието и наистина е много досадно, а и не е ваша работа. Трябва да има дистанция между разведени хора, не да са враждебни един с друг, а просто вече са си чужди: това е идеята на развода. Аз самата съм разведена от цели 6 месеца.

Децата естествено не се развеждат с родителите си, но вашето дете е много по-голямо отколкото предполагах и може наистина да се оправя само в общуването с баща си. Относно вниманието му към децата на другата жена, то това е естествено, ако живеят заедно и е напълно естествено той да ги чувства за родни също, ако обича майка им. Това не значи, че не обича вече вашето общо дете! Няма какво детето да разбира като порасне, колко е лош баща му, дори да е лош. По-добре се опитайте да поговорите с баща му и заедно да уточните условията, които са приемливи за двете страни, ако ще това да включва вие да не общувате вече директно с него. Най-добре разговора да е с посредник. Струва си да опитате да спасите отношенията между детето и баща му. А, пак за настоящата забравете, тя не  e вашият живот, стига да не тормози директно детето.

Бих искала да разкажа от моя опит, който имам като дете на разведени родители и като настояща. Мъжът ми има две деца големи, а също имам две деца по-малки от неговите. Първо шапка свалям на майка ми, че се е развела. След като се е преборила за родителските права в съда, мисля че основно нейна е отговорността да ме гледа. Тя го спази. Никога не е търсела баща ми за пари-твърдеше, че ако има мозък той ще се сети. Е не се сети нито веднъж освен издръжката не ми е давал нищо, нито материално, нито духовно. Общувахме като добри съседи. Чувствата ми бяха като към комшията. За съжаление е покойник и за него толкова. Благодаря й от все сърце, че ме е направила човек. По въпроса от другата страна като настояща мога да кажа следното-никаква бивша не бих допуснала да предявява каквито и да е претенции към мъжа ми. Неговите деца са добре дошли винаги. Никога не се делят на мои и твои. Разбираме се добре. От каквото имат нужда винаги го получават. Но естествено по съдебна заповед те живеят при майка си и това е. Бившата не може да се примири и настройва децата срещу баща им, говори им такива глупости, че чак децата сами ни разказват с болка в душата, какво ги кара майка им да правят и да говорят,което за мен е меко казано нечовешко. Тя не си дава сметка, че кара децата си да таят омраза. Но благодарна съм , че са големи и могат сами да преценят. Истината е, че бившите никога, ама никога не се примиряват, че са изоставени, заради друга жена, която може да даде на бившия им любов, разбиране, внимание и много други неща, за които на тях и през ум не им минава, а само гледат в портфейла му.

Съжалявам за дългия пост, но проблем с настоящата няма има проблем с бившата.

Не съм съгласна, че всички бивши са изоставени заради друга жена.

Семействата се разпадат по различни причини.

Ми мисля, че екс-мъж ти не трябва да го позволява - ми как така някаква си ще му забранява да си вижда детето и да го издържа, ми че то му е кръв. Айде към теб е по-разбираемо - може да порявява някаква ревност, ама към детенце.
Дори и да ми се наложи един ден да излизам с друг мъж /ПУ-ПУ-ПУ/ детето си не давам  и не пренебрегвам за нищо на света. Я му влей малко разум на тоя - да вземе да се осъзнае малко.