Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
  • Мнения: 1
тук разказваите вицове каквито си поискате всякакви няма значение от кои вид ще  ви напиша  няколко  Hug Crazy

# 1
  • На верандата, под ореха
  • Мнения: 3 918
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=242137.0

122 страници вицове!

# 2
  • Мнения: 1
нищо и тук можем да разказваме на воля !!!  Hug  Whistling

# 3
  • Мнения: 1
Във влак пътували лисицата, вълкът, и други горски животни.
По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало
и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

B училище учителката пита в края на урока:
- Марийке, ти какво ще правиш, като се прибереш вкъщи?
- С другите момиченца ще си играем на кукли.
- Добре, напиши за утре десет пъти думата "кукла". Иванчо, ти какво ще правиш след училище?
- С другите момчета ще играем на топка.
- Добре, напиши десет пити думата "топка" за домашно. Джеф, а ти какво ще правиш след училище?
- Нищо! С мен никой не си играе, защото съм негърче.
- Бедното момченце! Напиши, тогава десет пъти "расова дискриминация" за домашно.

Говорят си двама възрастни мъже.
Първият:
- Абе чух, че миналият месец си бил в болницата да те лекуват от склероза. Хареса ли ти там?
- Супер беше! Използват най-съвременните методи на лечение. Много ми помогнаха.
- Браво, а как се казва болницата?
Вторият се замисля.
- Абе, как се казва онова цвете със силната миризма, едно червено такова и с бодли?
- Роза!
- А, точно тва! - обръща се към жена си - Роза, как се казваше оная болница, дето лежах в нея, ма?

Вози се Иван Костов на правителствената лимузина. Номерът и е 00-01.
Естествено го съпровождат колите на охраната. Изведнъж от един завой изскача същата лимузина, изпреварва кортежа и заминава. Костов забелязва, че лимузината е с номер 00-00. Естесвено, веднага нарежда на охраната да я догони и спре.
Спират лимузината, отвътре излиза един борец и се приближава към Костов.
- Кво става? Аз съм Пешо Тиквата, чувал ли си?
- Не!
- А ти кой си?
- Аз съм Иван Костов, ти чувал ли си?
- Не, ама като ти гледам номера....също не е лошо.

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Пич, намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Пич, засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Пич, намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, се ми е тая, ние тука климатик нямаме....

- Пешо, верно ли, че си се абонирал за "Демокрация"?
- Да!
- Е, кво толкова пишат там, бе?
- Не знам, задника ми не може да чете...

Мъж, пиян като кирка се прибира вкъщи. Жена му го посреща с точилка в ръце и крещи:
- Къде се шляеш, бе, гадино такава.... Къде скиташ по цяла нощ?
- Скъпа......ми на гробището бях.
- Кво, да не е умрял някой?
- Сигурно няма да повярваш, обаче там ВСИЧКИ СА УМРЕЛИ!

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка..

Вървяли Мечо Пух и Прасчо през гората.По едно време мечо ударил Прасчо силно по врата.

-А бе мечо,защо ме удряш?Аз си мислех,че си ми приятел.

-Аз откаде да знам какво си мислиш бе,прасе!

Госпожата пита Иванчо:

Къде е умрял цар Симеон?

Иванчо:

В учебника на страница 27 горе в дясно.


Между манекенки:
- Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?
- Бих се съгласила да стана негова вдовица...


Едно малко комарче попитало майка си : - Мамо, мамо, кога пак ще летим. - Защо? - попитала го тя. - Защото съм страшно добър. Знаеш ли вчера колко много ми ръкопляскаха ?!

 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy hahaha hahaha Joy Joy Joy

Редакция на ключовите думи на тема





Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Активация на акаунт