Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Клюкарник
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.


Мнения: 1
тук разказваите вицове каквито си поискате всякакви няма значение от кои вид ще  ви напиша  няколко  Hug Crazy
Цитирай

На верандата, под ореха

Мнения: 3 297
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=242137.0

122 страници вицове!
Цитирай


Мнения: 1
нищо и тук можем да разказваме на воля !!!  Hug  Whistling
Цитирай


Мнения: 1
Във влак пътували лисицата, вълкът, и други горски животни.
По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало
и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

B училище учителката пита в края на урока:
- Марийке, ти какво ще правиш, като се прибереш вкъщи?
- С другите момиченца ще си играем на кукли.
- Добре, напиши за утре десет пъти думата "кукла". Иванчо, ти какво ще правиш след училище?
- С другите момчета ще играем на топка.
- Добре, напиши десет пити думата "топка" за домашно. Джеф, а ти какво ще правиш след училище?
- Нищо! С мен никой не си играе, защото съм негърче.
- Бедното момченце! Напиши, тогава десет пъти "расова дискриминация" за домашно.

Говорят си двама възрастни мъже.
Първият:
- Абе чух, че миналият месец си бил в болницата да те лекуват от склероза. Хареса ли ти там?
- Супер беше! Използват най-съвременните методи на лечение. Много ми помогнаха.
- Браво, а как се казва болницата?
Вторият се замисля.
- Абе, как се казва онова цвете със силната миризма, едно червено такова и с бодли?
- Роза!
- А, точно тва! - обръща се към жена си - Роза, как се казваше оная болница, дето лежах в нея, ма?

Вози се Иван Костов на правителствената лимузина. Номерът и е 00-01.
Естествено го съпровождат колите на охраната. Изведнъж от един завой изскача същата лимузина, изпреварва кортежа и заминава. Костов забелязва, че лимузината е с номер 00-00. Естесвено, веднага нарежда на охраната да я догони и спре.
Спират лимузината, отвътре излиза един борец и се приближава към Костов.
- Кво става? Аз съм Пешо Тиквата, чувал ли си?
- Не!
- А ти кой си?
- Аз съм Иван Костов, ти чувал ли си?
- Не, ама като ти гледам номера....също не е лошо.

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Пич, намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Пич, засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Пич, намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, се ми е тая, ние тука климатик нямаме....

- Пешо, верно ли, че си се абонирал за "Демокрация"?
- Да!
- Е, кво толкова пишат там, бе?
- Не знам, задника ми не може да чете...

Мъж, пиян като кирка се прибира вкъщи. Жена му го посреща с точилка в ръце и крещи:
- Къде се шляеш, бе, гадино такава.... Къде скиташ по цяла нощ?
- Скъпа......ми на гробището бях.
- Кво, да не е умрял някой?
- Сигурно няма да повярваш, обаче там ВСИЧКИ СА УМРЕЛИ!

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка..

Вървяли Мечо Пух и Прасчо през гората.По едно време мечо ударил Прасчо силно по врата.

-А бе мечо,защо ме удряш?Аз си мислех,че си ми приятел.

-Аз откаде да знам какво си мислиш бе,прасе!

Госпожата пита Иванчо:

Къде е умрял цар Симеон?

Иванчо:

В учебника на страница 27 горе в дясно.


Между манекенки:
- Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?
- Бих се съгласила да стана негова вдовица...


Едно малко комарче попитало майка си : - Мамо, мамо, кога пак ще летим. - Защо? - попитала го тя. - Защото съм страшно добър. Знаеш ли вчера колко много ми ръкопляскаха ?!

 35 35 35 35 35 35 35 35 hahaha hahaha 35 35 35
Цитирай
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.