Все още не сте се регистрирали? Направете го сега напълно безплатно!!!



запомни ме Забравена парола Активация на акаунт





Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma



1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 1 579 отговора
Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение: -Уважаеми пътници, говори капитана. Моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Защото миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е…
35 35 35
Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицаи и му вика
- кво правиш бе?
- ми ръсим песък
- и що
- против крокодили
...- ама тука няма крокодили?!?
- щото ръсим песък...
35 35 35
Мъж във фризьорски салон:
 -Искам да ми отрежете бретона накриво, отзад ме подстрижете стъпаловидно, левият бакенбард да е с 4 см. по-дълъг от десния, клъцнете ми малко дясното ухо и точно отгоре ми направете една дупка колкото 1 лев.
 --Ама аз така не мога.
А миналия път как можа?
35 35 35
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас ...и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...
 35
« Последна редакция: Пет., 01 Апр. 2011, 13:06 от Mamma »
Цитирай


Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно.
Съпругът Петров:
- Еднооооо!
Кучето продължило да вие.
- Двееееее!
Кучето не спирало.
- Трииииии!
Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.
Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:
- Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!
Съпругът Петров:
- Едноооо!

ПП: От няколко дни вкъщи сме на "Еднооооо!",  35.
Цитирай


Двама се запознават.
- Приятно ми е - Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен педераст
Цитирай


Един мъж имал много шавлива жена. За поредна вечер тя се прибира късно вечерта вкъщи:
Той я пита:
- Къде беше?
- Ами на курс...
- А това "С" за множествено число ли го слагаш?  35

Лежат си мъж и
жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш! - Ами така е, защото като малък
много съм плакал... - Да беше и пишкал повечко...

 
Цитирай


Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
 35  35  35
Цитирай


Един треньо по плуване приел три бабички за ученички.Казал им.
-Хайде сега да ви видим колко сте добри.
Влязла първата бабичка направила 5 обиколки и излязла свежа като краставица.
-Бре .рекъл треньорът.

-Не бре Не се учудвай моето момче навремето бях републиканска шампионка.
Гмурнала се втората бабичка-10 обиколки.
-К.ва стана тя .- учудил се треньорът
-Аз бях световна шампионка  моето момче.
Накрая влязла третата бабичка. Плувала  плувала  изплувала 30 обиколки
-Мама миа . Ти да не си била супер шампионка.
-Не бре.Аз бях проститутка на повикване във Венеция.




Цитирай


Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
 35  35  35

Този ми стана любим!
Цитирай


Един виц от "Плейбой":
Хан Кубрат, на смъртно легло, събрал синовете си и се готви да им предаде прословутия урок за единството.
Обръща се той към Бат-Баян и го моли:
- Синко, подай ми колчана със стрелите!
- Къде е той, тате?
- Ей там, зад плочата на Лили Иванова.
Цитирай


gargamela, Stallion спуках се от смях! 35
Цитирай


При лекар влиза силно треперещ мъж и обяснавя:
- Докторе май съм настинал. Прекарах ноща леко облечен на открито.
- А може ли малко по-точно
- по презерватив на един балкон
Цитирай


Веднъж една жена отишла при великия китайски мъдерц Конфуций и му задала един въпрос.
- Кажи мъдрецо защо когато една жена има много любовници обществото я подлага на всеобщо порицание, а когато един мъж има много любовници то това повишава обществения му статус и му вдига авторитета ?
Преди да отговори мъдреца поставил 6 чаши на масата взел чайник и сипал в тях чай. После попитал на свой ред гостенката:
- Кажи ми сега уважаема - нормално ли е да сипеш чай в 6 чаши от един чайник ?
- Да разбира се ! - отвърнала жената.
- А щеше ли да е нормално ако бях сипал чай от 6 чайника в една чаша ?
- Не разбира се !
- Ами ето и отговора - усмихнал се Конфуций   Very Happy

Цитирай


Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица - с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил. След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
И също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
Цитирай


-Скъпи отивам да язда.
Знам, знам, коня 3 пъти звъня.
Цитирай


Мъж се прибира неочаквано от работа. Влиза у дома си и вижда, че няма никой. Сяда в хола и се обажда на съпругата си по телефона.
-Скъпа къде си?
Ами, скъпи в спалнята съм.
-Така ли? Ами я мини през кухнята тогава да се видим  Mr. Green
Цитирай


 newsm78 Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...
Цитирай


1-14 от 1 579 отговора