Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Клюкарник
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 1 578 отговора

София

Мнения: 80
Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение: -Уважаеми пътници, говори капитана. Моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Защото миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е…
35 35 35
Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицаи и му вика
- кво правиш бе?
- ми ръсим песък
- и що
- против крокодили
...- ама тука няма крокодили?!?
- щото ръсим песък...
35 35 35
Мъж във фризьорски салон:
 -Искам да ми отрежете бретона накриво, отзад ме подстрижете стъпаловидно, левият бакенбард да е с 4 см. по-дълъг от десния, клъцнете ми малко дясното ухо и точно отгоре ми направете една дупка колкото 1 лев.
 --Ама аз така не мога.
А миналия път как можа?
35 35 35
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас ...и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...
 35
« Последна редакция: пт, 01 апр 2011, 13:06 от Mamma »
Цитирай


Мнения: 300
Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно.
Съпругът Петров:
- Еднооооо!
Кучето продължило да вие.
- Двееееее!
Кучето не спирало.
- Трииииии!
Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.
Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:
- Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!
Съпругът Петров:
- Едноооо!

ПП: От няколко дни вкъщи сме на "Еднооооо!",  35.
Цитирай


Мнения: 144
Двама се запознават.
- Приятно ми е - Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен педераст
Цитирай


Мнения: 103
Един мъж имал много шавлива жена. За поредна вечер тя се прибира късно вечерта вкъщи:
Той я пита:
- Къде беше?
- Ами на курс...
- А това "С" за множествено число ли го слагаш?  35

Лежат си мъж и
жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш! - Ами така е, защото като малък
много съм плакал... - Да беше и пишкал повечко...

 
Цитирай

София

Мнения: 10
Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
 35  35  35
Цитирай

вкъщи

Мнения: 688
Един треньо по плуване приел три бабички за ученички.Казал им.
-Хайде сега да ви видим колко сте добри.
Влязла първата бабичка направила 5 обиколки и излязла свежа като краставица.
-Бре .рекъл треньорът.

-Не бре Не се учудвай моето момче навремето бях републиканска шампионка.
Гмурнала се втората бабичка-10 обиколки.
-К.ва стана тя .- учудил се треньорът
-Аз бях световна шампионка  моето момче.
Накрая влязла третата бабичка. Плувала  плувала  изплувала 30 обиколки
-Мама миа . Ти да не си била супер шампионка.
-Не бре.Аз бях проститутка на повикване във Венеция.




Цитирай

В Изумрудения свят (без рубинени пантофи)!

Мнения: 3 276
Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
 35  35  35

Този ми стана любим!
Цитирай

Майничка

Мнения: 3 140
Един виц от "Плейбой":
Хан Кубрат, на смъртно легло, събрал синовете си и се готви да им предаде прословутия урок за единството.
Обръща се той към Бат-Баян и го моли:
- Синко, подай ми колчана със стрелите!
- Къде е той, тате?
- Ей там, зад плочата на Лили Иванова.
Цитирай

Варна/Лондон

Мнения: 225
gargamela, Stallion спуках се от смях! 35
Цитирай

София

Мнения: 67
При лекар влиза силно треперещ мъж и обяснавя:
- Докторе май съм настинал. Прекарах ноща леко облечен на открито.
- А може ли малко по-точно
- по презерватив на един балкон
Цитирай


Мнения: 146
Веднъж една жена отишла при великия китайски мъдерц Конфуций и му задала един въпрос.
- Кажи мъдрецо защо когато една жена има много любовници обществото я подлага на всеобщо порицание, а когато един мъж има много любовници то това повишава обществения му статус и му вдига авторитета ?
Преди да отговори мъдреца поставил 6 чаши на масата взел чайник и сипал в тях чай. После попитал на свой ред гостенката:
- Кажи ми сега уважаема - нормално ли е да сипеш чай в 6 чаши от един чайник ?
- Да разбира се ! - отвърнала жената.
- А щеше ли да е нормално ако бях сипал чай от 6 чайника в една чаша ?
- Не разбира се !
- Ами ето и отговора - усмихнал се Конфуций   Very Happy

Цитирай


Мнения: 30
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица - с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил. След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
И също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
Цитирай


Мнения: 119
-Скъпи отивам да язда.
Знам, знам, коня 3 пъти звъня.
Цитирай


Мнения: 119
Мъж се прибира неочаквано от работа. Влиза у дома си и вижда, че няма никой. Сяда в хола и се обажда на съпругата си по телефона.
-Скъпа къде си?
Ами, скъпи в спалнята съм.
-Така ли? Ами я мини през кухнята тогава да се видим  Mr. Green
Цитирай

В Изумрудения свят (без рубинени пантофи)!

Мнения: 3 276
 newsm78 Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...
Цитирай
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 1 578 отговора