Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 17 окт. 2012, 10:32 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

  • 102 074
  • 738
  •   1
Отговори
# 1
  • София
  • Мнения: 593
Група американски бизнесмени почиват в Таити. Виждат един туземец лежи под бананови дървета и яде банан. Единият му казал: "Господине, аз съм търговец на банани-милионер и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси банани на пазара и ги продай". Човекът казал:"Е и?" Като продаваш банани известно време ще си купиш велосипед. "Е и?" -отвърнал туземецът. С велосипеда ще караш повече банани и като натрупаш пари ще можеш да си купиш кола. "Е и?"- бил отново отговорът. С колата ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш повече пари. "Е и?", почесал се туземецът. Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо, други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш. "Че аз какво правя" - отговорил туземецът.

# 2
  • Мнения: 4 076
Шерлок Холмс и доктор Уотсън пренощуват на палатка в гората.
През нощта Шерлок Холмс казва:
- Уотсън, тези звезди не ти ли говорят нещо?
- Да, утре времето ще бъде хубаво.
- Не, Уотсън, нещо друго?
- Ами, нека да видя...
- Не, Уотсън, откраднали са ни палатката.

# 3
  • София
  • Мнения: 28
Извинявай, но не съм чула, че си звънял.
- Дреме ми.
- Да, и аз си помислих същото, като видях 28 пропуснати. #2gunfire Joy

# 4
  • о`майна лунна нощ е
  • Мнения: 2 195
Не е виц, но е забавно  Peace
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/578474_51259153543 … _1898149960_n.jpg

# 5
  • София
  • Мнения: 62
Ревнив мъж звъни на жена си по телефона, докато тя е на зъболекарския стол. Веднъж - няма отговор, втори път - пак няма отговор. На третия път на зъболекаря му писнало, вдигнал телефона и казал:
- Ей сега свършвам, плюе и си тръгва!
 Laughing

# 6
  • Германия
  • Мнения: 518
Политиката е като миенето на прозорци.
Няма значение от коя страна се намираш, мръсното винаги е от другата страна.

***

Браян решава кръстословица:
- Скъпа, кажи ми птица със 7 букви, която вече не съществува.
- Нашето канарче - котката вчера го изяде.

***

- Татко, защо на картата границите се обозначават точка-тире, точка-тире?
- Това е географски символ: куче-граничар, куче-граничар.

***
Търсете новия “Педигрипал” с добавка на фосфор! Кучето ви направо свети от здраве!

***

На Катя не ѝ вървеше вече от 20 години. Много мъже се запознаваха с нея, канеха я насам-натам, накрая и те ѝ ходеха на гости... Но след това винаги работата се разсъхваше. Първата визита винаги се оказваше и последна. След това почваха безнадеждни обаждания и увъртания по телефона.
Бедното момиче - то просто не знаеше какво да прави. Тръгна по аеробики, каланетики, дори на уроци по пеене.
Успехът бе частичен - мъжете кълвяха бързо и навсякъде - един я заведе даже на екскурзия до Париж! Обаче след първата покана да ѝ дойдат на гости - бягаха...
Катя тичаше след тях, плачеше, молеше за поне някакво обяснение...
А след нея тичаха тридесет и трите ѝ любими котки...

# 7
  • Мнения: 19 657
Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, както е обичаят в Англия, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: "Дали ще дойде, или не…". През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря:
- Влез!
Влиза лордът:
- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли:
- Брей, да му завиди човек…
През това време на вратата се чука:
- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си.
…..
Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря:
- Влез.
Влиза лордът:
- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
- Но сър, за седемнадесети път тази вечер!.
Лордът сконфузено:
- Простете, склерозата…

# 8
  • София
  • Мнения: 1 058
Много стар, но много любим :

Запорожец кара зад БМВ. На един сфетофар БМВ-то спира рязко и запорожеца се врязва отзад. Слиза разярена мутра от БМВто и започва да се кара на човечеца. Човекът от запорожеца се извинява много и обещава да не се повтаря. Тръгват и на седващия сфетофар се случва същото. Мутрата още по-ядосан и червен от яд слиза и вече е готов да убие човечеца. Онзи пак му обяснява, че скоро е взел книжка, че бърза, защото има много проблеми и т.н. и т.н. и обещава това да е за последно. Разминава му се боя и отново потеглят. На следващия сфетофар се случва абсолютно същото. Мутрата слиза от БМВ-то ядосан и се отправя към запорожеца. Човечецът се заключва и чака най-лошото. Мутрата застава до колата и пита : Абе, човек, мен като ме няма, ти как спираш, бе?

# 9
  • Мнения: 282
Скрит текст:

Дотаковало му се на Вълчо и се чудел какво да прави. Отишъл при Лисицата, нали била най хитрата, да я пита кого да такова. Тя му казала, че няма кого, ами да иде на полето да се зарови и само оная работа навън с една маргаритка отгоре, а който искал да я откъсне щял да му направи по една ч**я. Речено сторено - минала Червената шапчица и си пеела - една маргаритка тралала, втора маргаритка тралала, трета..трета..трета и се отказала. Минал Зайо и той така - една маргаритка тралала, втора маргаритка тралала, трета..трета..трета и се отказал. Доста животни минали и всички стигали до третата (Кумчо Вълчо) и се отказвали. Вълчо си помислил - още една ч**я и си тръгвам. В това време се задала Баба Меца -една маргаритка тралала, втора маргаритка тралала, трета..трета....трета маргаритка тралала...

Последна редакция: ср, 17 окт 2012, 11:48 от nela_66

# 10
  • Мнения: 9 057
В знак на добра воля Горбачов и Рейгън решили да си разменят секретарките за 1 година.
Американката пристигнала в Москва, а рускинята - във Вашингтон. След месец престой на всяка от тях разрешили да напише писмо до своя президент и да му разкаже за новия си живот.
Американката написала: "Г-н президент, тук е някаква сибирска дивотия и простотия! Когато дойдох, бях с къса пола - замениха я с дълга до глезените, само се спъвам в нея! Бях с обувки на висок ток - изхвърлиха ги, било вредна буржоазна мода, дадоха ми някакви пантофи!
Бях с руса, къдрава, дълга коса - изправиха я, отрязоха я, боядисаха я черна! Бяхте ми подарили един диктофон, за да записвам вашите нареждания - изхвърлиха го, дадоха ми някакъв мазен бележник с тъп химически молив! Просто кошмар, не мога да издържам повече!"
Рускинята написала: "Другарю Горбачов, тук е някакъв Див Запад! Когато пристигнах, бях с къса, права, черна коса - удължиха я, изрусиха я, накъдриха я! Бях с едни удобни пантофки - изхвърлиха ги, дадоха ми някакви с 15 см ток - само си кълча краката! Изхвърлиха бележника и молива, които ми подарихте - дадоха ми някаква електронна простотия, която само хаби батерии! И накрая ми сложиха една къса пола - толкова къса, че като седна някъде, ми се виждат ташаците и пистолета!"

# 11
  • в пералнята
  • Мнения: 466
Eдин се напил и заспал на пейка на улицата, посред зима и в адски студ. Намерили го, целия вкочанен, помислили го за умрял и го закарали в моргата. Там той се позагрял, поспал си и на сутринта се събудил. Видял един санитар и му казал:
- Ха, добро утро!
Санитарят първо се стреснал и после му казал, троснато:
- Кво "добро утро", бе?!? Я се виж - в моргата си!
Човечецът се поогледал, поогледал, па казал:
- Я...вярно... Еми-и-и - "Гутен морген" тогава!

# 12
  • Мнения: 1 211

- Г-н професоре, вярно ли е, че биете жена си?
- Не, не е вярно. Не съм професор.

# 13
  • София
  • Мнения: 28
Върви Зайо из гората и на една полянка гледа – играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава…
И си продължава по пътя. На другия ден – пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава…
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме… – примолила се мечката.
- Не може, вече обещах на децата.

# 14
  • Варна
  • Мнения: 754
Някакъв идиот ме включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна...

Редакция на ключовите думи на тема





Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Активация на акаунт