Отношения родител-пораснали деца

  • 6 036
  • 59
  •   1
Отговори
  • Мнения: 4
Здравейте
С приятелят ми, който за по-кратко ще наричам П сме заедно от около 3 години, като от почти същото време живеем заедно.
Майка му (за по-кратко М) живее на 150 км от нас, сама, вдовица е, съпругът ѝ, баща на П е починал преди около 4 години.
Откакто се познаваме П изживява смъртта на баща си нелеко, тъй като е бил жертва на медицинска грешка .

Майка му също го изживява тежко, но вижда в лицето на П помощник, син, слуга и какво ли още не.
Майка му я нямаше няколко месеца и живота ни беше песен, защото той успява да си почине в почивните дни, вместо да ходи да и прислужва.
Сега обаче се е върнала и той постоянно ходи при нея в почивните си дни, отделя й адски много време, внимание и средства, тя измисля най-различни ремонтни дейности, които той да върши, за да не му е "скучно", защото иначе той отива при нея, но реално не седи с нея, а ходи навън с познати и приятели.
Говорила съм с него многократно, че не ми е приятно да пътува толкова често.
Аз не мога да ходя с него винаги, а доста рядко, тъй като не винаги почивните ни дни съвпадат.
Той остава с убеждението, че аз се опитвам да го отделя от нея, а това не е така, аз съм окей да се виждат, но в рамките на разумното веднъж-два пъти на два месеца е окей за мен, но повече е прекалено. Аз също се виждам с нашите толкова често.
Опитваме се да спестяваме пари, за да си купим нова кола и да отидем някъде, но той пръска половината от това, което може да спести ( а и повече) в бензин, средства за ремонт и прочие, а същите пари би ги дал на майстор, но твърди, че майстор няма да го свърши толкова добре колкото той (той не работи нищо свързано с ремонти или физическа подобна дейност), което за мен е пълна глупост.
Връзката ни е сериозна по принцип, говорим за брак, деца и прочие, но просто това е адски голям минус.
Той има само една сестра, която е задомена и има деца и не се интересува толкова от майка си и прищевките ѝ.
Опитвала съм се да говоря и с майка му, но тя е адски вманиачена в него и е малко странна и нетактична-винаги намира кусури на всяко мое нещо (дали ще е визия, облекло, коса, храна, която съм приготвила, нещо вкъщи) – с други думи баш кандидат-свекърва.

Как да го убедя, че няма смисъл в това да си ходи толкова често при нея, защото опитвах с това ,че се чувствам недооценена, че не ми обръща достатъчно внимание, че разходите са безсмислени, но той не ме чува сякаш, просто е като залепен за нея, когато тя си е тук (което е в 90% от времето) и не знам какво да направя ,за да си седи у дома.

Много го обичам, но когато тя е тук просто времето му се запълва на 100% и няма грам минута за мен, а не мога да разчитам само на нейните пътувания, когато й скимнат.
 Cry

# 1
  • Варна
  • Мнения: 838
Цитат
приятелят ми, който за по-кратко ще наричам П
   Аз също бих го съкратила до П , но не от "приятел". Сещаш се...
И на мама му, М-то й отива (и пак, не от думата "майка").
    За теб се зачудих, коя дума да съкратя. Б или Г - ти си избери.

# 2
  • Мнения: 25 550

Как да го убедя, че няма смисъл в това да си ходи толкова често при нея, защото опитвах с това ,че се чувствам недооценена, че не ми обръща достатъчно внимание, че разходите са безсмислени, но той не ме чува сякаш, просто е като залепен за нея, когато тя си е тук (което е в 90% от времето) и не знам какво да направя ,за да си седи у дома.


Има един много сигурен начин, изпитан и проверен през вековете. Ожени го за себе си и го дръж вързан вкъщи – бременен и бос пред печката.
Успех!

Сега сериозно. Разбирам защо се дразниш, но само донякъде. Не разбирам защо държиш да си стои у вас, докато ти си на работа, а не при майка си. Нали на практика пак не сте заедно?
И друго си мисля – кое те дразни повече – това, че ходи при майка си, или че излиза по ергенски с приятели. Второто е доста по-притеснително (за теб), но ти се вторачваш в първото.

# 3
  • Мнения: 5 259
Аз не бих могла да живея с такъв човек. Категорично бих си хванала багажа и бих отишла да си търся щастието другаде. Такъв ориенталски тип взаимоотношения със свекърви не ми е по вкуса. А и момчето изглежда много лесно манипулируемо от нея.
Ако ви се родят деца, ще се видиш в чуди с такава вмешателна свекърва. Ако сега те критикува за готвенето и подреждането, после колко критика ще отнесеш за възпитанието на децата, нямаш си идея  Laughing
Това само по себе си не е кой знае какво, но приятелят ти не показва признаци да би застанал на твоя страна.

# 4
  • Мнения: 25 550
Леле...  Joy

# 5
  • Мнения: 2 650
Прочети "Стрихинин в супата" , после ако решиш я и приготви и прати на гадната майка, дето  харчи
 бензин и средства на мушморока, който вместо да ходи по  кръчми, се прави  на "помощник, син, слуга и какво ли още не " .Така  ще си живеете щастливо   с живот песен и дай Боже - нова кола  Laughing 
П.П.  Тези теми заради ваканцията ли са, щото взех да се обърквам нещо Rolling Eyes

# 6
  • Мнения: X
Защо определяш помощта на приятеля си към майка му като слугуване? Каква помощ от негова страна към нея е приемлива според теб? И с какво той е прекрачил границите на неприемливото?

# 7
  • Мнения: 11 294
Мъж, който се опита да ме накара да се виждам с майка си веднъж на два месеца и със златен  Mr. Green да е моментално го изритвам.
Мисля, че без теб П + М ще са по-добре.

# 8
  • Мнения: 2 111
Моето мнение съвпада с това на Юна. Не мога да съдя кой е в правото си и кой не, все пак не съм във вашата къща, а и хората сме различни, не на всички ни допадат един тип взаимоотношения. Но! Ако отсега не са ти присърце тези рандевута и критиките на кандидат-свекървата, то спасявай се докато още нямате деца или други сериозни ангажименти.  Peace

# 9
  • Варна
  • Мнения: 838
Цитат
той постоянно ходи при нея в почивните си дни, отделя й адски много време, внимание и средства, тя измисля най-различни ремонтни дейности, които той да върши, за да не му е "скучно", защото иначе той отива при нея, но реално не седи с нея, а ходи навън с познати и приятели.
    Това, болднатото, само на мен ли ми направи впечатление?
Да не се окаже, че мамин П(утьо) не хвърчи 150км само заради М, а заради друга буквичка?

# 10
  • Мнения: 832
Според мен твоя приятел трябва да поделя задълженията към майка си със сестра си!
Лично аз ако не се променят нещата бих си хванала багажа, не съм по този тип връзки ,,той да е ,,мъж,, на майка си ,, и да си вее коня,,, а аз да съм на последно място....
Като се появят децата ще стане и по- зле... А такова отношение от свекърва- да ме прави хапливи забележки за външен вид и други неща- не бих изтърпяла,ако ти също почнеш да и правиш забележки............ Shocked
Общо взето ти се очертава ,,война,, за мамин златен при кой ще седи повече и на кой ще уйдиса...
Живота е кратък не си струва тепърва големите нерви, поговори с него, ако не желае да промени поне малко ситуацията - пътя да си хваща...
Помисли и върху друго - ходи при майка си - излиза-не го знаеш с кой е,къде е, майка му може и предтекст да е само...

# 11
  • Мнения: 3 754
На твое място аз не бих си позволила да му казвам колко често е "окей" да се вижда с майка си. И в никакъв случай не бих си позволила да говоря с нея по темата. Още повече като почивните ви дни не съвпадат и дори няма да бъдете заедно ако той остане.

Не съм свекърва още, но не ти разбирам кахърите. Защо да не ходи при майка си, особено ако тя е вдовица и има нужда от някаква помощ по къщата и двора? Не е никак лесно да се поддържат къща и двор, а за сама жена е почти непосилно. Живеем в къща и знам какво е. А аз като майка на момче мога да ти кажа, че го последният начин по който бих го третирала е като слуга.

Ако те притеснява че излиза с приятели, без теб докато е там е друго, но не личи това да те притеснява.

# 12
  • Мнения: 5 259
Цитат
той постоянно ходи при нея в почивните си дни, отделя й адски много време, внимание и средства, тя измисля най-различни ремонтни дейности, които той да върши, за да не му е "скучно", защото иначе той отива при нея, но реално не седи с нея, а ходи навън с познати и приятели.
    Това, болднатото, само на мен ли ми направи впечатление?
Да не се окаже, че мамин П(утьо) не хвърчи 150км само заради М, а заради друга буквичка?

Не разбирам това защо трябва да е проблем. Човекът се прибира до родния си град, там си има приятели, с които поддържа връзка, когато отиде се събират и се виждат. Напъвам се и не откривам защо може да е лошо. Авторката не изглежда патологична ревнивка да вижда други жени във всяко излизане. Нито изглежда някаква вманиачена, че мъжът не може да има социални контакти отвъд жена си. Все пак много от тези приятели той ги има от доста преди да се запознае с нея, понеже са му от родния град.
Така ми изглежда.

А в ситуацията с майката проблемът е, че приятелят е "мъжът" в къщата на майка си. Майката му е дала тази роля и го третира така. Очаква от него да върши мъжката работа в къщата, което изисква солидно като време присъствие.
Това сериозно ще го възпрепятства да стане мъжът в къщата на авторката, ако отношенията им тръгнат нататък. Това е проблемът.

# 13
  • Мнения: 3 754
А кой да върши мъжката работа в къщата? Комшията ли? Защо синът да не помага на майка си, ако тя има нужда? Той няма семейство, няма деца, нито някакви сериозни ангажименти засега. Доколкото разбирам той сам изявява желание, майката не го кара насила.

Също, при положение че авторката повечето пъти е на работа в неговите почивни дни, какво пречи той да отиде да помогне щом има нужда?

Тук ми се струва, че има игра на надмощие просто. Ако някой се опитва да ми поставя изисквания кога и по колко да виждам майка си, без да има някаква основателна причина за тези претенции, то този някой няма дълго да се задържи до мене.

# 14
  • Мнения: 5 259
Майката не го кара насила, но най-вероятно го прави с емоционално изнудване. Нито за нея е здравословно от психологическа гледна точка да вижда в сина си "мъжа" в семейството и да го третира като такъв, нито за синчето е добре да не се осъзнава като личност, напуснала семейното гнездо.

За пораснал мъж да вижда майка си всяка седмица и да прекарва с нея почивните дни не е добре за неговата собствена независимост. Той не си планира времето според това какво той има да прави, а според това как да угоди на майка си. Едва ли домът ѝ има нужда от ремонт всяка седмица по цял ден. Ясно е, че намира повод да го държи при себе си и да го ангажира, за да се чувства тя добре. Казвам, че е ясно, без да познавам конкретните хора, защото такава ситуация се случва много често.
За майката също е важно да превъзмогне и преглътне порастването на детето си и напускането на семейното гнездо. Мога да си представя колко е тежко. Понякога си мисля как децата ми ще пораснат и ще се изнесат и ме побиват тръпки. Сигурно ще плача много, нямам представа как и дали ще го приема. Но съм наясно, че най-добрият начин е майката да си намери занимания и социални контакти в страни от децата, иначе се вкопчва в тях и иска те да задоволяват всичките ѝ социални потребности.
В случая задушаващата прегръдка на майката може да попречи на момчето да си изгради собствен личен живот. Той преборва нейната самота, но не работи в посока за създаване на свое собствено семейство, каквато е работата му на тази възраст.
Обслужва нейната патология, както биха казали психолозите.

Ситуацията не е розова и авторката трябва да си прецени колко от личното си време би могла да отдели, за да пробва дали нещата биха се подобрили.

Общи условия

Активация на акаунт