BG-Mamma

Дом и семейство => Семейни отношения => Темата е започната от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 08:30



Титла: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 08:30
Снощи в 11 вечерта половинката доведе детето да преспи у дома, защото му се обади да отиде да го вземе от 600лв бабата. Днес е нощна, така че сега го заведе при майка си.

Още наобяд като отиде да го вземе е тлеело напрежение между малкия и бабата, а бабата - при уговорка за взимане в неделя - още в четвъртък беше почнала да звъни да пита в колко часа да го върне и т.н. Тотално се е разпищолил, изглежда, и при нея, и при свекито. При свекърите си е позволил да ги псува два пъти и свекито изревала на мъжа ми да взима мерки. Уж му се скарал, но ето, вчера се оказа, че вечерта при 600лв бабата е станал някакъв проблем, бабата го е ошамарила, даже малкият твърди, че баба му го била ритнала в корема, което тотално не го вярвам да е стигнала чак дотам. Факт е, за съжаление, че снощи го върнаха на баща му с партакешите и всичко.

Снощи поведението на малкия не беше нищо ново - брутално бебосване, говорене с гласче на три годишен, престорено хлипане докато баща му излезе от стаята със спиране на секундата веднага след това, всички стари, добре изпитани и работещи номера.

Освен това е поставил пред баща си ребром желанието си да не живее у нас и в момента го обработва да ме зареже и да отидат да живеят при свекърите.

Нещото, което ми е чудно е защо мъжът ми продължава да се прави на щраус. Ето, дефакто от прибирането на детето до сега поведението му се влошава в две домакинства, до които фактически нямам достъп и няма как да ме изкара виновна, но въпреки всичко мерки за коригиране на държанието му не се предприемат изобщо. Не можело с лошо, дете било и т.н. То хубаво, ама да се държи по най-просташкия начин навсякъде и ти като баща да не можеш да вземеш мерки...

Опитвам се да рационализирам неумението на мъжа ми да бъде баща за малкия. Влязъл е в някаква роля на клоун, който само да го забавлява, гък не смее да му каже, оставя го да си вее коня навсякъде... Вина ли е, жал ли е, нямам обяснение.

С какво си обяснявате тоталната му абдикация по отношение на елементарни родителски възпитателни реакции?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 08:36
Евала на бабата! Най-после някой го е ошамарил.

За бащата даже не ща да коментирам. Достатъчно се занимавахме с него в предишните теми.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в сб, 24 авг 2019, 08:38
Незрялост?
Дисциплина се създава с последователност и категоричност, с ясни правила и система от поощрения и санкции, като е много важно да се вижда причинно-следствената връзка между действията и последствията. Няма нужда от бой или истерии.
Мъжът ти е слаб и незрял човек. Може да порасне заради сина си, но по-скоро едва ли.
Като начало би могъл да му напише на един лист списък с най-належащите правила на поведение и да му обясни, че при първа простъпка ще му прибере телефона за 700 лева и друг няма да получи, освен някоя Нокия с копчета.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Издислав в сб, 24 авг 2019, 08:38
Защо се тормозите взаимно, не разбирам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в сб, 24 авг 2019, 08:40
Нежелание да му развалят спокойствието с проблеми - при възпитанието си трябва последователност и постоянство. Съчетано с липсата на авторитет пред малкия води до това.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Котьо в сб, 24 авг 2019, 08:40
Как ти се живее в тая кочина?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 08:42
Става забавно вече. Бабите абдикираха много бързо. Майката избяга. Хлапето е въпрос на време да се натресе пак на Даскалка и край на спокойствието й.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: 20052018 в сб, 24 авг 2019, 09:00
Ами то беше ясно, че така ще стане. Изтървано 10 годишно как да се държи-вика румсървиз и псува. Нормално е бабите да вдигнат ръце. Даски, мъжът ти толкова години не му е обърнал внимание на това дете и не го е възпитавал, та сега ли да започне.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в сб, 24 авг 2019, 09:07
Не издържа и една седмица без да пуснеш нова тема :joy: Вярно голяма скука в това село.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: bugi6 в сб, 24 авг 2019, 09:17
Не издържа и една седмица без да пуснеш нова тема :joy: Вярно голяма скука в това село.


Липсва и внимание. Търси го тук.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ън в сб, 24 авг 2019, 09:22
Тая сага няма да свърши още 5, пардон, 9 години. До пълнолетие . Стягайте се за четене. :lol:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Tamarau в сб, 24 авг 2019, 09:22
Това дете на колко години е ? На 30 ? Как може да не иска да живее у вас, мъжа ти да те зареже и да заживеят там ?!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: FrauDanna в сб, 24 авг 2019, 09:39
Просто мъжът ти е некачествен човек. Не съм видяла някой такъв да се оправи. Няма ли някаква възможност малкият да отиде някъде, приемно семейство, интернат?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в сб, 24 авг 2019, 09:39
Комплекси,криворазбрана родителска вина и жал..
Тва е водещото при бащата.
Как да се реши проблема?
Идея нямам..


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 09:43
Разбрали сме се още от предишните теми, че като не ви интересува какво пускам, не четете и не пишете :)

Tamarau, наближава 10. Сагата е дълга, има стари теми назад ако ти се чете, че е дълго за преразказване всеки път.

Хайдпийд, за момента мъжът ми се съобразява. Снощи в 11 ясно, че нямаше как, взе го и го доведе, къде да го лашка по нощите. Днес е разквартируван на свеки, да видим до утре дали няма и там да стане панаир.

То хубаво бабата го е ошамарила, тя е и биологичен роднина, не е като да го ошамаря аз. Ама какво от това? Старата песен на нов глас. Не може да го подмятат до безкрай от къща в къща докато не изкара поредния възрастен извън нерви и не го докарат до бой. А мъжът ми продължава да си го танцува този валс. И за милисекунда не му минава през черепната кутия, че очевидно при ядове навсякъде където детето живее очевидно повредата не е в телевизора на отглеждащите го жени и трябва да се вземат мерки. Това да не е въртележка, ще сменя къщи през седмица...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 09:45
Просто мъжът ти е некачествен човек. Не съм видяла някой такъв да се оправи. Няма ли някаква възможност малкият да отиде някъде, приемно семейство, интернат?

Това пък с приемните и интерната при двама живи родители, поне един от които осигурява нужното по закон няма смисъл да го дъвчем и тук, хора, няма как да стане.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Уейв в сб, 24 авг 2019, 09:48
Хайде добро утро, че не става за баща. Ние в 2 теми по 300 страници ти го обяснявахме. Сега всички им обирате плодовете на тия баща и майка. Роди му още едно и картинката ще е пълна.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 09:56
Как да се реши проблема?

С бой.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Dicewithoutnumbers в сб, 24 авг 2019, 09:56
Прави се, че не го забелязваш.
Ни малкият ще стане възпитан, ни баща му ще стане адекватен отглеждащ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 10:01
Хайде добро утро, че не става за баща. Ние в 2 теми по 300 страници ти го обяснявахме. Сега всички им обирате плодовете на тия баща и майка. Роди му още едно и картинката ще е пълна.

Радвам се, че Даскалка пуска такава тема, защото е осъзнала какъв е мъжът й. Досега целта й беше да докаже що за изрод е детето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в сб, 24 авг 2019, 10:01
Оо, нов сезон? 😄

Хай, как с бой?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: 512 в сб, 24 авг 2019, 10:02
Има вариант, стига ти да искаш. Да притиснеш мъжа ти. Да седнете тримата. Детето вече е голямо и разбира. Да поставите граници и да спрете да прехвърляте детето като топка ( горещ картоф). Да поемеш ти ръководството, но съпругът ти да приеме това и да изпълнява взетите решения. Ти малко да омекнеш и да отстъпиш от натиска за някои неща - отлични оценки, лягане в точен час като в казарма, телефона и времето с него (говоря за прекалените неща и изпадане в крайности). збереш дали половинката иска да промени нещо в себе си. Аз и сега на ММ му казвам, че се държи като 5 годишен за някои неща. Та ако той Не иска да промени Себе си - нищо няма да се получи, каквито и скандали да правиш, каквито и ултиматуми да поставяш.

А какво като не си кръвен роднина - първо му пресичаш панаирите като хленчи и се прави на нещастен и му обясняваш, че тези номера не минават. Когато трябва му забъсваш рязко и неочаквано един шамар и му обясняваш, че с такова поведение това е заслужил. Като всичко това става пред бащата. И не те интересува бащата съвест ли го гризе, вина ли . Неговите чувства ще си ги преглътне в името на детето. И той да обясни на детето, че има правила, които е длъжно да спазва.

Защо не му дадеш да прочете някои от коментарите в темите? Не е необходимо да му казваш, че ти си ги пускала.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в сб, 24 авг 2019, 10:07
Казвах аз още преди хиляда страници, че само Даски може да направи от това дете човек, ама вие не вярвахте.
Въпросът е дали ще поиска.
Даски, ще се връща ли МА ?
Нека и бабите да изпищят, че да се разбере, че проблемът е в подхода към детето, както и у самото дете, а не  във външни фактори.
Психолог, дисциплина, ред и режим.
Бащата нищо ли не научи при сеансите ?

Аз предлагам, като го води при едната или другата баба, да му дава ежедневни задачи. Например да прочете книга, да помага за обяда, да чисти двора, някакви индивидуални занимания, от които да се види резултат. Та то още учебната година не е започнала. А после ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: AlexM1590 в сб, 24 авг 2019, 10:13
Ай да ни е честита новата поредица!🤣😂

Даски, при това положение , как въобще се навиваш да му родиш дете на този човек. Оставяйки детето на страна....ами той мъжът ти е още като дете. Щом не може да се справи с вече наличното дете , няма да се справи и с бъдещото , било то добро и възпитано, а не си длъжна само ти да го гледаш. Родителството е двустранен процес при двама родители, още повече тези, които живеят заедно.

Ако сама ще си го гледаш, със същия , че даже и по-голям успех, можеш да използваш донор и с една инсеминация си готова.

Детето трябва да го заведете в някакво поправително училище и да работите активно с психолог ,ако се държи като извадено от джунглата.
Интересно на тази възраст откъде ги знае тези псувни, че ги и прилага така успешно?!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в сб, 24 авг 2019, 10:26
Пак ли драмата "как да изведа бившето дете от дома ми".

Няма креативност, няма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в сб, 24 авг 2019, 10:28
Не, сега май ще вадим и баща му на детето.

Даскалка, както казват счетоводителите, спирай им парите и всичко ще се оправи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 10:30
Оо, нов сезон? 😄

Хай, как с бой?

Аз не съм казала кого да бие 😁 😁 😁


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в сб, 24 авг 2019, 10:32
И като извади бащата, има да пуска снимки на треви и залези...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 10:44
И като извади бащата, има да пуска снимки на треви и залези...

Или на мургави левенти на коне.

Даски, няма ли да ходите на почивка това лято, че и ние да си отдъхнем от селската сага?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 10:44
Тайничка, той ако беше много стока все някъде щеше да си намери мястото. Собствената ти плът и кръв да не може да те търпи и то на тази възраст ...

512, не е била чак такъв концлагер както го изкарвате. Никой не е стоял до него с пръчка да го бие по главата ако донесе слаба оценка, просто човек като си седне на задника да си свърши работата успехът идва естествено. Да не говорим, че уменията за учене - и впоследствие работа - се формират именно в тази възраст, за която идеше реч. И ти едва ли отиваш на работа всеки ден с песен на уста, но си се научила на дисциплина, че нещо като трябва да се свърши се прави и т.н. Това не се учи на 20+ години, а в детска възраст.

Тайс, няма да влизам в римейк на тате е добричък, а Даскалка - дяволът. Мъжът ми не се ли вземе в ръце няма смисъл от никакво напъване, а податки в тази посока липсват. Даже все по-зле става.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: floren в сб, 24 авг 2019, 10:45
Даски, стягай се,  защото така като гледам явно ти ще опъваш хомота до пълнолетието на детето.
Симпатизирам ти, защото твоето семейство ми напомня това на свекърите ми с тази разлика, че децата са им родни. Съпругът същият такъв учен, философ, с високопарни думи, харизматичен и в същото време тотално неадекватен в житейски ситуации, докато съпругата оправна, борбена, силна личност с креативно мислене. Цял живот тя опъва хомота и влачи семейството. Миналата година почина жената, а се разбирах с нея и си имахме приказка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Лиилоо в сб, 24 авг 2019, 10:48
Минавам покрай темите на дамата, признавам, не съм дълбоко запозната с тази драма, но най-накрая смятам да изкажа мнение... детето е огледало на хората около него. Нежелание от страна на майка, баща и мащеха... много грозно, много... Авторке, кво правиш в това семейство щом мразиш дете, мъж, бившата жена, та чак и дете искаш от него, а не го смяташ за адекватен родител... Майко мила, жал ми е за изоставения младеж, той най-страда, другите имате избор, сами се дъните в някви драми, а той само може да се бунтува, друго не му остава. След 4567-ти епизод на тази сага, айде най-сетне вземи решение, мамка му. Махай се и спри да хейтиш всички. Когато човек не се чувства добре, няма вариант за оправия, какво прави - тръгва си... подай жалба в закрила не детето, стресни ги тези родители и си тръгни! Какви боеве, какви гоненици на дете да спи от къща на къща... то да не е идиот, усеща как никой не го иска! И подсле защо псува, защо те мрази... по пътя на детската му логика изкарва теб виновна за ситуацията, в която е то и семейството му... не казвам, че е така, казвам какво вероятно мисли то....
Дразниш ме, честно, не харесвам хора, които само мрънкьосват и твърдят, че предприемат някакви мерки, но всъщност се въртят в някакъв абсурден кръг, в който само хейтиш всички в това семейство! Махай се и създай по-добро такова! ай сиктир!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 10:48
Floren, антагонизмът между мен и детето е толкова голям, че не мисля, че мога да съм полезна. Ето, сега грам не се занимавам с него и пак, снощи си нямаш на идея с каква омраза ме гледаше. Уж жертва, баба го набила, туй онуй, а влиза, няма "Добър вечер", нищо, гледа на бурсук и сумти.

Няма разплитане тази работа, всеки път идва все по-индоктринирано, че аз съм врагът.

Дано не ме напсува и мене в някакъв момент, че тогава вече не знам

Едит:

Минавам покрай темите на дамата, признавам, не съм дълбоко запозната с тази драма, но най-накрая смятам да изкажа мнение... детето е огледало на хората около него. Нежелание от страна на майка, баща и мащеха... много грозно, много... Авторке, кво правиш в това семейство щом мразиш дете, мъж, бившата жена, та чак и дете искаш от него, а не го смяташ за адекватен родител... Майко мила, жал ми е за изоставения младеж, той най-страда, другите имате избор, сами се дъните в някви драми, а той само може да се бунтува, друго не му остава. След 4567-ти епизод на тази сага, айде най-сетне вземи решение, мамка му. Махай се и спри да хейтиш всички. Когато човек не се чувства добре, няма вариант за оправия, какво прави - тръгва си... подай жалба в закрила не детето, стресни ги тези родители и си тръгни! Какви боеве, какви гоненици на дете да спи от къща на къща... то да не е идиот, усеща как никой не го иска! И подсле защо псува, защо те мрази... по пътя на детската му логика изкарва теб виновна за ситуацията, в която е то и семейството му... не казвам, че е така, казвам какво вероятно мисли то....
Дразниш ме, честно, не харесвам хора, които само мрънкьосват и твърдят, че предприемат някакви мерки, но всъщност се въртят в някакъв абсурден кръг, в който само хейтиш всички в това семейство! Махай се и създай по-добро такова! ай сиктир!

Аз съм си у дома, душа :) Къде точно да се махна? Почна и ти като нашите герои, няма Даскалка, няма проблем. Майка му, баби и дядовци не го щат, ти за мен си захванала. Да се оправят, кръв им е.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в сб, 24 авг 2019, 10:58
Каква е целта на тая поредна тема, Даскалке?  Да осведомяваш публиката какво се случва в живота ти ден по ден?
Може би ютуб-канал ще е по-ефективен в това отношение.
 


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в сб, 24 авг 2019, 10:59
Нагон за драма е обяснението.
Писах някъде в предните теми, ЛГ пък взе, че се засегна, ама изтриха засягането.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в сб, 24 авг 2019, 11:00
Даски, мъжът ти няма да стане баща. То не се става така-детето ту при едната, ту при другата баба. А бащата блее в небето и снима залези.
Той на 40 и кусур години. Късно е либе за китка. Нищо няма да се промени в този мъж.
Не разбрах вие посещавате ли още психолог или спряхте. И ако сте спрели - защо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 11:06
Казвах аз още преди хиляда страници, че само Даски може да направи от това дете човек, ама вие не вярвахте.
Въпросът е дали ще поиска.
Даски, ще се връща ли МА ?
Нека и бабите да изпищят, че да се разбере, че проблемът е в подхода към детето, както и у самото дете, а не  във външни фактори.
Психолог, дисциплина, ред и режим.
Бащата нищо ли не научи при сеансите ?

Аз предлагам, като го води при едната или другата баба, да му дава ежедневни задачи. Например да прочете книга, да помага за обяда, да чисти двора, някакви индивидуални занимания, от които да се види резултат. Та то още учебната година не е започнала. А после ?

Учебната година тушира и някак отмества напред във времето решението на проблемите, защото е на училище целодневно, после извънкласни, физически не е възможно да сътвори такъв обем драма като сега. Сега има време, хора покрай него, които да се връзват, че и да реагират. Бабата го е ошамарила за няма и седмица гледане сама, а мен колко години вече не може да ме докара до такова състояние, че да си отпусна ръката и да го набия. Най-лошото в цялата работа е, че ако мъжът ми тръгва от изходната точка "не е стока", не го виждам грам да се мотивира да се напъне да го укротява.

Парализиращата му безпомощност що се касае до детето не спира да ме изумява. Колко години стана вече, бога ми, не мога и не мога да намеря рационално обяснение за причините. А такива има, задължително.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: 512 в сб, 24 авг 2019, 11:15
За мен причините са тотална безотговорност, нежелание да порастне, егоизъм. Все черти, които има и ММ, и за това ми се наложи да отгледам децата почти сама. Почти, защо от време на време правех скандали и му ги трупясвах и изхвърчах от дома с 200 за няколко часа. Или както веднъж се наложих и ги заведе на море.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: PreslavaD в сб, 24 авг 2019, 11:17
Пращай го на полето с мъжа ти да бачка по цял ден, така няма да има енергията да се тръшка и да ви псува у дома.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: лейди Рамкин в сб, 24 авг 2019, 11:17
Парализираща безпомощност се отчита и по отношение на жените в живота му - бивши, настоящи, баби... И като говорим за манипулатор, все още става въпрос за дете около 10 годишно, нали? Щото взе да ме изумява общата некадърност. Недай си боже и собствено дете да гледате.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: the Дорис в сб, 24 авг 2019, 11:30
Реално за никого нищо добро не казваш ...
Дали проблемът е в другите?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в сб, 24 авг 2019, 11:33
Защо непрекъснато ѝ набивате, че не може да отгледа и възпита собствено дете, щом това е изтървано отвсякъде?
Да не би всички бащи да са идеалните възпитатели, отглеждащи децата си?
В колко семейства майката е лошото ченге, а бащата доброто!?

Този мъж също е "изтърван" още в началото, затова не е станал бащата, който се иска да бъде.
Първо е възпитанието в стил "жената се занимава с децата". После бабите, които са отглеждали детето и пълния игнор на бащата от всички страни.
После се появява Даскалка, която се заема и да обучава, и да възпитава, а бащата отново е само за украса.
Няма как да стане сега такъв за това дете, но за другото може и да стане, защото точно Даски ще му разреши да бъде като нея в отношението си, да изисква като нея, без да го чопли факта, че тя не е достатъчно либерална към собственото им дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 11:39
Няма как да стане сега такъв за това дете, но за другото може и да стане...

Ще бъде зает да учи 4-5 години, а после - да става млад специалист. :grinning:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Лиилоо в сб, 24 авг 2019, 11:39
АбсурТ, ти току що да не би да предложи нещо от сорта на “не се справи с първото дете, я дай да пробваме с ново, може и да стане сега, нищо, че го смятам за некадърен баща” ???????? Понякога имаш абсурТни идеи... Даски щяла да позволи, таткото да бъде като нея 🤣🤣🤣🤣 плача....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в сб, 24 авг 2019, 12:03
Че този човек никога не е бил пълноценен баща!Убедена съм,че Даскалка вече е напълно наясно и сега просто обмисля най-изгодния за нея вариант да се измъкне без особени загуби от кашата ,в която сама е попаднала.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 12:05
Децата масово се гледат и възпитават от жените, дори и при по-ангажирани бащи. Мен лично ме изумяваше единодушието, с което доста съфорумки пееха мантрата бащата да си го гледал и т.н., все едно той може да съвмести в себе си всички роли, дори и да иска. Моят или не иска, или не може, или и двете.

Опитвам се през цялото време да търся логика. Ето, псуването, да речем. Него ако  го напсуват, ще реагира, че не е ОК. Малкият псува, отминава се с някакво странно безразличие, все едно е напълно в нормата вчерашно хлапе да псува наляво и надясно и никой да не го пресече това. Говорим за 9 годишно дете при това, не за тийн.

Грам обективност не виждам. Нещо, за което е съгласен, че е не е ОК, направено от детето изведнъж вече става ОК, което е тотален нонсенс.

Едит:

Че този човек никога не е бил пълноценен баща!Убедена съм,че Даскалка вече е напълно наясно и сега просто обмисля най-изгодния за нея вариант да се измъкне без особени загуби от кашата ,в която сама е попаднала.

Краси, аз така или иначе нещата ги сложих на масата още като се прибра малкият, четохме и писахме достатъчно в старите теми. Промяна в моята позиция няма. Дори и да го доведе тук да живее пак ще си важи това, което поставих като условия и преди. Но като гледам как се е засилил, това съжителство бързичко ще прекъсне и тогава вече ясно какво що.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: esstela в сб, 24 авг 2019, 12:10
Девет или десет годишно е детето последно? Искаш ли все още дете от него?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 12:11
9 навършени, след някой и друг месец ще направи 10.

На втория въпрос - да, веднъж стъпя ли на една позиция не се въртя като ветропоказател.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Уейв в сб, 24 авг 2019, 12:15
Каквото сам си направиш, никой друг не може да ти го направи и това важи с пълна сила в тази ситуация.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: 512 в сб, 24 авг 2019, 12:18
Този двоен стандарт, за който говориш - псуването: замисли се съпругът ти дали не е точно такъв манипулатор като малкия? По-точно казано: дали малкият не се е метнал на баща си? Прави ми впечатление - половинката те ухажва като по учебник, праща ти снимки, които те разтапят, заспивате си гушнати, сами се разбирате... Но появят ли се реални проблеми за решаване ... оставаш сама.
  Аз, за себе си открих какъв манипулатор е ММ чак като се разделихме, прочетох разни обяснения дали не си обект на манипулация и истината блесна. Очеизвадна, но до този момент не бях я забелязала. Та замисли се и по този въпрос. Дали съпругът ти не гледа собствения си интерес, а другите са пионки в ръцете му, та той да си е добре и да не се натоварва с проблеми?!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в сб, 24 авг 2019, 12:18
АбсурТ, ти току що да не би да предложи нещо от сорта на “не се справи с първото дете, я дай да пробваме с ново, може и да стане сега, нищо, че го смятам за некадърен баща” ???????? Понякога имаш абсурТни идеи... Даски щяла да позволи, таткото да бъде като нея 🤣🤣🤣🤣 плача....

Плачи, щом само това ти се отдава......
То, четенето с осмисляне не е за всеки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в сб, 24 авг 2019, 12:23
Даскалка,като разумен човек,имаш ли изобщо някаква надежда изобщо бащата да се промени за добро.От разказаното виждам един абсолютно неорганизиран човек,без грам родителски капацитет и отговорност,живееш наготово.Ти просто си му удобно,заради пари и като гледачка досега.Най-обикновен използвач.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: esstela в сб, 24 авг 2019, 12:31
9 навършени, след някой и друг месец ще направи 10.

На втория въпрос - да, веднъж стъпя ли на една позиция не се въртя като ветропоказател.

Въпреки всичко ? Той отказва да бъде баща, ако при теб направи същото ? Това ли искаш?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в сб, 24 авг 2019, 12:33
Аз пак да питам за психолога дето ходете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Re-Born в сб, 24 авг 2019, 12:42
Аз пак да питам за психолога дето ходете.
Само ти се интересуваш от детето и развитието му. Всички други въпроси и отговори са чист сеир. 


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в сб, 24 авг 2019, 12:47
Тя тази история е повече за психиатър,а не за психолог


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 12:49
То какво друго остава да се прави в тая тема освен сеира?!? Съсипа се народа от съвети и разсъждения предните три теми, но Даскалка е бетон - може да излива тиради колкото щеш, но мнение различно от нейното не се приема. Неизгодните въпроси се подминават, точно като този на Джолева. Щото в предната тема и аз два пъти питах за психолога ама беше глас в пустина.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: esstela в сб, 24 авг 2019, 12:50
Чакай де, ей сега ще го измисли.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в сб, 24 авг 2019, 12:53
Освен за психолога и друго ще я попитам-с каква цел и защо пуска теми.
Това е четвърта тема. Защо, Даски?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 13:05
Този двоен стандарт, за който говориш - псуването: замисли се съпругът ти дали не е точно такъв манипулатор като малкия? По-точно казано: дали малкият не се е метнал на баща си? Прави ми впечатление - половинката те ухажва като по учебник, праща ти снимки, които те разтапят, заспивате си гушнати, сами се разбирате... Но появят ли се реални проблеми за решаване ... оставаш сама.
  Аз, за себе си открих какъв манипулатор е ММ чак като се разделихме, прочетох разни обяснения дали не си обект на манипулация и истината блесна. Очеизвадна, но до този момент не бях я забелязала. Та замисли се и по този въпрос. Дали съпругът ти не гледа собствения си интерес, а другите са пионки в ръцете му, та той да си е добре и да не се натоварва с проблеми?!

В това човек да си гледа интереса няма нищо лошо, но неговото и това не е.

Ако идеята беше да се възползва от мен максимално и да си гарантира доживотен комфорт, за себе си и за детето, логичното би било да прави точно обратното на това, което дефакто предприема. Тоест - да натисне малкия да се кротяса, за да може съвместното съжителство да продължи, да го гледам вместо него и прочее. А то - точно обратното. Пак разкрачен между два стола - хем не възпитава малкия грам, хем го праща при бабите, за да не оставаме заедно сами аз и той и да избухне пак някоя бомба. Така няма да прокопса дълго. Хайде, аз съм ОК сега, голям праз, че спал снощи у дома, дете е, има си стая и т.н. Но опциите за подмятане намаляха, дефакто останаха само свекърите и то пак под въпрос до кога, както е почнала свеки вече да му реве на мъжа ми да взима мерки. И те ако откажат, направо не мога да го мисля, ще трябва да излиза на квартира с детето или и аз не знам. Скептик съм, че ще започне да се държи нормално от днес за утре, още по-малко ако трябва баща му нон стоп да му е като с вилица отгоре, което физически няма как да стане просто.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: floren в сб, 24 авг 2019, 13:11
Floren, антагонизмът между мен и детето е толкова голям, че не мисля, че мога да съм полезна. Ето, сега грам не се занимавам с него и пак, снощи си нямаш на идея с каква омраза ме гледаше. Уж жертва, баба го набила, туй онуй, а влиза, няма "Добър вечер", нищо, гледа на бурсук и сумти.

Няма разплитане тази работа, всеки път идва все по-индоктринирано, че аз съм врагът.

Дано не ме напсува и мене в някакъв момент, че тогава вече не знам


Чета темите и зная, че дори и родните баби на детето не примират за него, маша е в техните ръце и го обработват както им е угодно и в този ред на мисли не са полезни и те за детето. А пък ти самата си уморена да поправяш чужди грешки.
Затова си мисля, ако приемем, че детето е здраво дали не е по- удачно да му се смени средата, като например училище в друг град. По този начин би могло да се намали влиянието на бабите ( особено на шаманката, че с това съучастничество в убийство ми се изправя косата) и гаменчетата пред които се доказва, държейки момиченцето да го ритат в главата. Пък ако е специализирано училище детето би могло да се почувства част от екип, общност, да изгради семейство с другите деца и взаимоотношения базирани на взаимопомощ и подкрепа.
Все си мисля, че детето би могло да преодолее това проблемно поведение и да стане полезен член на обществото.:smile:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Tamarau в сб, 24 авг 2019, 13:13
Tamarau, наближава 10. Сагата е дълга, има стари теми назад ако ти се чете, че е дълго за преразказване всеки път.

Благодаря за отговора. Нямам достатъчно време (мисля) да прочета всичко, но това, което казваш е изумително....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 13:17
Даскалка, тоя баща интересува ли се от някакви теми за детско възпитание, книги, чете ли в нета?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в сб, 24 авг 2019, 13:24
Аз бих попитала, кой от вашите мъже се е интересувал от възпитание на деца и е търсил книги в нета?
Тук единствен бгтатко демонстрираше нАучен интерес по всички въпроси с отглеждането от бебе още.
Много по- полезно за дискусията ще е да не подхождаме с двоен аршин към всичко.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 13:29
Именно за бгтатко си мисля. Има толкова информация наготово  и леснодостъпна. Не е нужно да ровиш томове в библиотеките на днешно време. Като си гьон, потърси други гледни точки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в сб, 24 авг 2019, 13:37
Именно за бгтатко си мисля. Има толкова информация наготово  и леснодостъпна. Не е нужно да ровиш томове в библиотеките на днешно време. Като си гьон, потърси други гледни точки.

Да, ама бгтаткото беше досада нетърпима отвсякъде.
Дървен философ, дишащ във врата на жена си дали е направила правилно всичко.
Тук имаме 44 годишен мъж, възпитаван в нагласата, че гледането на децата е женска работа.
И на практика поставен в такава ситуация с първото си дете.
Как точно да стане, изведнъж да се заинтересува и да прочете как се очаква да реагира при 10 годишно изтървано отвсякъде?
Че и разделени с боклука, че и с постановките с реването и тръшкането за мама?
Даскалка напразно се надява нещо да се промени тук и сега. Няма да стане.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Лиилоо в сб, 24 авг 2019, 13:44
Аз съм си у дома, душа :) Къде точно да се махна? Почна и ти като нашите герои, няма Даскалка, няма проблем. Майка му, баби и дядовци не го щат, ти за мен си захванала. Да се оправят, кръв им е.
Ама Даскалке, проблем има с или без теб. Родителите на това дете са абсолютно некадърни.... това мисля, че го споменах. Също споменах, че няма да е зле да пуснеш един сигнал в агенция закрила на детето! Отношението на всички е недопустимо!!! Съответно не съм започнала като твоите герои 🙃.
Имам въпрос към теб? Как се създава семейство с човек, който не уважаваш? Много ми е интересно! И то абсолютно съзнателно целиш да родиш детенце от него?
Казах да се махаш, защото е ЯВНО, че тези хора ти създават главоболия и нямат твоето светоусещане, а те не са ТВОЯ КРЪВ, защо се отказваш от сина на мъжа си, но от него не? Виждаш, че нещата не са добре, солиш родителския капацитет, но видиш ли, наумила си си, че ще раждаш от точно този човек, за какво?? За да пишеш други теми след време, как ТМ е леке? Как на теб ти е зле? Как детето ти псува, защото баща му не го учи на нищо хубаво?
Свържи се с агенция закрила на детето направи нещо добро, не само да пишеш в БГ мама и да хейтиш “манипулативни” 9 годишни деца и собствения си мъж 😳
АбсурТ, извинявам се, може да не съм те разбрала, или грешката е в мен или в тоя пост 🤷🏻♀ Кой да знае 🙄


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в сб, 24 авг 2019, 13:48
Между другото много читав съвет е за АЗД.
Щом толкоз народ не може или не иска да се справи с едно малко дете, държавата да се намеси.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в сб, 24 авг 2019, 13:48
бабата го е ошамарила, даже малкият твърди, че баба му го била ритнала в корема,
В предишните теми П@тев беше коментиран надълго и нашироко. Нищо ново няма за казване по тази тема. Новият епизод трябваше да е посветен на бабата-кечистка, тръшкаща дребния с един удар.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в сб, 24 авг 2019, 13:51
"Бащата" не е в ролята на клоун, а си е завършен шут - простак. За да не стана язвителна, спрямо дефицитите му на баща, ще помоля авторката тези въпроси да ги задава на специалист. Бабите не са длъжни да му гледат детето. Законът, морала и естествения родителски инстинкт изискват родителя да си поеме отговорностите .
Предлагам следващата тема на скучаещата авторка да е: "Какви нормални критерии да имам при избор на мъж (баща), разграничавайки се от интимни пристрастия и утопии ? "


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в сб, 24 авг 2019, 13:52
Булка, пак ли ще вихриш фантазиите :joy: Гледай тоя път като заплиташ фабулата да има поне малко последователност и логика в действията на лирическата героиня и останалите, за целта да не забравиш да пишеш в тефтеря.
Аз само ще прибягам през темата ти тоя път, че нещо сценария на театрото ти ми доскуча.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 13:56
бабата го е ошамарила, даже малкият твърди, че баба му го била ритнала в корема,
В предишните теми П@тев беше коментиран надълго и нашироко. Нищо ново няма за казване по тази тема. Новият епизод трябваше да е посветен на бабата-кечистка, тръшкаща дребния с един удар.

Поне разбрахме от къде детето се е научило да рита - в това семейство се изритват в корема един друг при наличие на конфликт.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в сб, 24 авг 2019, 13:59
Моят или не иска, или не може, или и двете.
Мъхъм, П@тев или не иска да е баща, или не може, или и двете, но лирическата ти героиня ще му ражда дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: FrauDanna в сб, 24 авг 2019, 14:04
Стига с тоя П@тев! Освен, че е просташко, ами и съвсем се изтърка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 14:05
Освен за психолога и друго ще я попитам-с каква цел и защо пуска теми.
Това е четвърта тема. Защо, Даски?

Не е четвърта, а общо шеста.

бабата го е ошамарила, даже малкият твърди, че баба му го била ритнала в корема,

Много е пъргава тази баба, сигурно и тя е тренирала киокушин.

Благодаря за отговора. Нямам достатъчно време (мисля) да прочета всичко, но това, което казваш е изумително....

Историята накратко:
Уж 10-годишно дете, което бие, краде и има СОП.
Бащата - бедняк и женкар, който работи на две места, но ще става студент на 45 години.
Майката - произлиза от семейство на джебчии, има СОП, живее в Лондон с бивш затворник.
Майката на бащата или Свеки - прави магии за смърт и изглежда, че раздава ритници.
Майката на майката - иска 600лв., за да гледа детето.

Място на действието - уж е град, в който масата хора са прости, неграмотни и необразовани. Мъжете са като дървета, жените капят като круши.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 14:07
Дами, това със Закрилата също се изчерпа безкрайно. Това, че някой не може да даде на дете/внук елементарно възпитание ако беше основание за намеса, като гледам какво се разхожда по улиците и из градския транспорт на половин България децата трябва да са подопечни на агенцията.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в сб, 24 авг 2019, 14:13
Защо пускаш поредна тема, а не отговаряш на въпроси. Какво целиш


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в сб, 24 авг 2019, 14:16
Добре дошли, добре заварили на всички - пак се събрахме!  :)
Само дето не виждам любезните съфорумки, които твърдяха, че когато детето избяга изпод гнета на Даскалка, която го мрази, и попадне в нежните обятия на бабите, които го обичат - всичко ще бъде наред, защото най-важна е любовта.   ;-)
Истина или не - продължението на историята ми звучи правдоподобно. И пълната безпомощност на Мунчо - също. Дали ще е там Даскалка или не - проблемите около детето няма да изчезнат, а само ще ескалират. Но това едва ли вълнува някого, лозунгът е : "Dasky, go home!"  :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 14:20

Историята накратко:
Уж 10-годишно дете, което бие, краде и има СОП.

Място на действието - уж е град, в който масата хора са прости, неграмотни и необразовани. Мъжете са като дървета, жените капят като круши.

Какво е крало детето? Детето беше психопат, рисуваше, манипулираше със сълзи, било съученичка, измъчвало животни, ритало, псувало, но не е крало.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в сб, 24 авг 2019, 14:22
Изтървала си, Тайничка. Детето от малък е изпечен крадец. Ей така ходи насам-натам и си краде.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 14:23
Защо пускаш поредна тема, а не отговаряш на въпроси. Какво целиш

Още не е разбрала, че от скука не се умира.
Бабата е еволюирала и се е научила да раздава ритници, беше много важно да го научим.
Това, че Даскалов не става за баща, отдавна си го знаехме.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 14:23
бабата го е ошамарила, даже малкият твърди, че баба му го била ритнала в корема,
В предишните теми П@тев беше коментиран надълго и нашироко. Нищо ново няма за казване по тази тема. Новият епизод трябваше да е посветен на бабата-кечистка, тръшкаща дребния с един удар.

Поне разбрахме от къде детето се е научило да рита - в това семейство се изритват в корема един друг при наличие на конфликт.

Ако изобщо е имало ритник. Баща му го остави, прибра се и малкият се обади да ходи да го прибира. Как пък успяха да се скарат така, че чак да го изрита баба му?

Далеч по-правдоподобната версия е да я е напсувал и да му ковнала два шамара и на него това му стига да почне да доукрасява.

При дете с толкова многократно доказани лъжи кой какво му е казал и направил... Внимателно трябва. Не сме били свидетели точно както се развиват драмите и при нас - сам той с един възрастен, така че...

На вас правдоподобно ли ви звучи баба да си ритне внука в корема? Хайде, той поне е ходил на източно бойно, ама бабата да се разрита като кобила из тях...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 14:23
Изтървала си, Тайничка. Детето от малък е изпечен крадец. Ей така ходи насам-натам и си краде.

:dizzy_face:

Изтървала съм важен елемент от портрета.

Даскалка, какво последва след това споделяне за ритника на бабата в корема на внука? За детето какво последва и за бабата също? Остана незабелязано или?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 14:27
Добре дошли, добре заварили на всички - пак се събрахме!  :)
Само дето не виждам любезните съфорумки, които твърдяха, че когато детето избяга изпод гнета на Даскалка, която го мрази, и попадне в нежните обятия на бабите, които го обичат - всичко ще бъде наред, защото най-важна е любовта.   ;-)
Истина или не - продължението на историята ми звучи правдоподобно. И пълната безпомощност на Мунчо - също. Дали ще е там Даскалка или не - проблемите около детето няма да изчезнат, а само ще ескалират. Но това едва ли вълнува някого, лозунгът е : "Dasky, go home!"  :mrgreen:


Да де, ама Dasky is home 🤣🤣🤣


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 14:29

Да де, ама Dasky is home 🤣🤣🤣

Стига повтаря, че си хоум, имаш всички механизми да спреш мъката си!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в сб, 24 авг 2019, 14:31
Е, тъй де. Всеки си е хоум, ама тука, в темата какво се иска? Просто споделяне  на ежедневни случки от живота на Даскалка от самата Даскалка  или какво?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в сб, 24 авг 2019, 14:31
Добре дошли, добре заварили на всички - пак се събрахме!  :)
лозунгът е : "Dasky, go home!"  :mrgreen:


Да де, ама Dasky is home 🤣🤣🤣

хаха, да, това е вярно, не си си вкъщи, а си направо цяла къща! Паментик на културата ли беше или Дом на киното? Къщата на духовете?

Те, даскалите са така, членове, предлози, подробности...
Оникалният бизнес е на китайски, казах ви аз.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 14:34
Floren, антагонизмът между мен и детето е толкова голям, че не мисля, че мога да съм полезна. Ето, сега грам не се занимавам с него и пак, снощи си нямаш на идея с каква омраза ме гледаше. Уж жертва, баба го набила, туй онуй, а влиза, няма "Добър вечер", нищо, гледа на бурсук и сумти.

Няма разплитане тази работа, всеки път идва все по-индоктринирано, че аз съм врагът.

Дано не ме напсува и мене в някакъв момент, че тогава вече не знам


Чета темите и зная, че дори и родните баби на детето не примират за него, маша е в техните ръце и го обработват както им е угодно и в този ред на мисли не са полезни и те за детето. А пък ти самата си уморена да поправяш чужди грешки.
Затова си мисля, ако приемем, че детето е здраво дали не е по- удачно да му се смени средата, като например училище в друг град. По този начин би могло да се намали влиянието на бабите ( особено на шаманката, че с това съучастничество в убийство ми се изправя косата) и гаменчетата пред които се доказва, държейки момиченцето да го ритат в главата. Пък ако е специализирано училище детето би могло да се почувства част от екип, общност, да изгради семейство с другите деца и взаимоотношения базирани на взаимопомощ и подкрепа.
Все си мисля, че детето би могло да преодолее това проблемно поведение и да стане полезен член на обществото.:smile:

Физика има той за спорт, даже миналата година покрай футбола стана дума за детската школа на Лудогорец, да го заведем на проби, но при техния казармен ред на втората седмица се е прибрал. Като го накажат един, два пъти и до там.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 14:35
Е, тъй де. Всеки си е хоум, ама тука, в темата какво се иска? Просто споделяне  на ежедневни случки от живота на Даскалка от самата Даскалка или какво?

Даски-то е решила, че ще става звезда. Такава богата, необикновена, интелигентна, дипломирана психоложка и софиянка просто не може да остане незабелязана.

П.П. Пише се дотам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 14:38
Изтървала си, Тайничка. Детето от малък е изпечен крадец. Ей така ходи насам-натам и си краде.

:dizzy_face:

Изтървала съм важен елемент от портрета.

Даскалка, какво последва след това споделяне за ритника на бабата в корема на внука? За детето какво последва и за бабата също? Остана незабелязано или?

Какво, нищо ново, доведе го вкъщи. С триста обяснения как не е виновен. Ей това най-много ме учудва, как при толкова много инциденти все той невинен, а ние прекаляваме. Безкрайно се съмнявам да му е казал нещо, галеше го и го целуваше, ох, то горкото, пак невинно. Направо не знам как самият той още си вярва на тази версия.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в сб, 24 авг 2019, 14:39
Daskalka, защо не попиташ пряко детето и мъжа ти, а търсиш свободни фантазии и интерпретации в нета? Те знаят какво се е случило.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 14:42
Безкрайно се съмнявам да му е казал нещо, галеше го и го целуваше, ох, то горкото, пак невинно. Направо не знам как самият той още си вярва на тази версия.

ОК, значи му вярва. На майка си - ритащата баба - какво й каза? не питам от грозно любопитство, а защото тази случка е симптоматична за отношенията в семейството и трябва да се разследва надълбоко.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в сб, 24 авг 2019, 14:42
И какво се получи- от твоите ултиматуми, та таратанци. Детето ти е пак в къщата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в сб, 24 авг 2019, 14:42
Е, тъй де. Всеки си е хоум, ама тука, в темата какво се иска? Просто споделяне  на ежедневни случки от живота на Даскалка от самата Даскалка или какво?

Даски-то е решила, че ще става звезда. Такава богата, необикновена, интелигентна, дипломирана психоложка и софиянка просто не може да остане незабелязана.

П.П. Пише се дотам.

Аз пък, се чудя.
Събота е, семейства и деца имате, не им ли сготвихте нещо, не се ли събрахте около масата да хапнете, не ви ли се прииска да си видите семейството, ами сте клекнали в темата като лешояди и не спирате да питате, защо я била пуснала!?
:mrgreen:

ПП. Звезда без публика не се става и да, публиката прави звездата.... :35:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: esstela в сб, 24 авг 2019, 14:46
Не, нямаме и за това кесим тук, и ние от скука 😂😂😂


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в сб, 24 авг 2019, 14:47
Мойто дете си има баща който го е завел с Коколандия да се катери. Аз си пия бирата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в сб, 24 авг 2019, 14:47
Значи детето беше предадено на бабите и Даски затвори темата.
Щом обаче детето прекрати прага на къщата и, веднага се пуска нова тема.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 14:48
Аз пък, се чудя.
Събота е, семейства и деца имате, не им ли сготвихте нещо, не се ли събрахте около масата да хапнете, не ви ли се прииска да си видите семейството, ами сте клекнали в темата като лешояди и не спирате да питате, защо я била пуснала!?
:mrgreen:

ПП. Звезда без публика не се става и да, публиката прави звездата.... :35:

Когато си права, си права, но и ти си сред клекналите в темата лешояди. :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 14:49
Всеки ден се готви. Даскалка е една и ти се случва веднъж в живота.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в сб, 24 авг 2019, 14:49
Този път нещо не ти се получи началния рефрен.
Ритник в корема - това вече си го използвала. Постарай се повечко за поредната измишльотина.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 15:07
Всеки ден се готви. Даскалка е една и ти се случва веднъж в живота.

Свекърва вещица и каратистка също не се случва често. :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в сб, 24 авг 2019, 15:15
Едната баба магьосница, другата каратистка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 15:19
Едната баба магьосница, другата каратистка.

Хубаво де. Само аз ли ще разкостя всички участници, ако чуя, че майка ми ми рита детето? Кой лъже, кой набеждава, какъв е конфликтът, кой рита... Не мога да си представя да подмина такъв случай.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 15:20
Помислих, че е една и съща.
Накрая ще се окаже, че МА е бивша състезателка по ММА.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в сб, 24 авг 2019, 15:23
Тайничка, спокойно мила, не си само ти, но ти си реален човек. Тук имаме ЛР с недотам добре измислени персонажи наоколо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tuali в сб, 24 авг 2019, 15:33
Тайничка, той ако беше много стока все някъде щеше да си намери мястото. Собствената ти плът и кръв да не може да те търпи и то на тази възраст ...
.


Сериозно, толкова ли си закъсала, за да си с този мъж? Колко трябва да се изпише, за да вденеш, че не детето, а мъжа е най-големия ТИ проблем. Наистина ли очакваше, като си сложиш ултиматумите на масата, той да се промени и изобщо съжителството на всички ви да стане поносимо?? Не бих родила на такъв, и с такива роднини НИКОГАШ!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 15:33
Тайничка, спокойно мила, не си само ти, но ти си реален човек. Тук имаме ЛР с недотам добре измислени персонажи наоколо.

Вживях се. Благодаря за отрезвяването.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: bugi6 в сб, 24 авг 2019, 15:37
бабата го е ошамарила, даже малкият твърди, че баба му го била ритнала в корема,
В предишните теми П@тев беше коментиран надълго и нашироко. Нищо ново няма за казване по тази тема. Новият епизод трябваше да е посветен на бабата-кечистка, тръшкаща дребния с един удар.

Даваш и прекрасни идеи, ще откараме до нова година.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в сб, 24 авг 2019, 15:39
Тайничка, спокойно мила, не си само ти, но ти си реален човек. Тук имаме ЛР с недотам добре измислени персонажи наоколо.

И това го казваш ти, която по вечерно време хукваш да пускаш доноси за малтретирано дете? :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 15:45
Случаят може да е реален. И защо доноси? Добре ли е третирано детето?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в сб, 24 авг 2019, 15:45
Едната баба магьосница, другата каратистка.

Хубаво де. Само аз ли ще разкостя всички участници, ако чуя, че майка ми ми рита детето? Кой лъже, кой набеждава, какъв е конфликтът, кой рита... Не мога да си представя да подмина такъв случай.
Ритник в корема на авторката й е основна нишка в разказите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tuali в сб, 24 авг 2019, 15:49
[quote author=Daskalka

Ако идеята беше да се възползва от мен максимално и да си гарантира доживотен комфорт, за себе си и за детето, логичното би било да прави точно обратното на това, което дефакто предприема. Тоест - да натисне малкия да се кротяса, за да може съвместното съжителство да продължи, да го гледам вместо него и прочее. А то - точно обратното. Пак разкрачен между два стола - хем не възпитава малкия грам, хем го праща при бабите, за да не оставаме заедно сами аз и той и да избухне пак някоя бомба. Така няма да прокопса дълго. Хайде, аз съм ОК сега, голям праз, че спал снощи у дома, дете е, има си стая и т.н. Но опциите за подмятане намаляха, дефакто останаха само свекърите и то пак под въпрос до кога, както е почнала свеки вече да му реве на мъжа ми да взима мерки. И те ако откажат, направо не мога да го мисля, ще трябва да излиза на квартира с детето или и аз не знам. Скептик съм, че ще започне да се държи нормално от днес за утре, още по-малко ако трябва баща му нон стоп да му е като с вилица отгоре, което физически няма как да стане просто.
[/quote]

Има логика да се опитва да се нагажда и озаптява сина си, ако наистина смята да те използва дългосрочно и качествено, но от всичко написано досега, не мисля, че мъжа ти има този вид емоционална и житейска интелигентност. Очевидно не обича да се конфронтира, при всеки проблем те поставя пред свършен факт и се изплъзва и като цяло изглежда доста примитивен в разбиранията си за родителство.
Както сама пишеш по-горе.. Защо наистина не ги изгони двамката на квартира, ей така хубаво да му опре ножа до златния? Току виж, разгърнал родителски потенциал в малко по-екстремна ситуация. Всички други мерки, според мен, са бошлаф-той ти хвърля малко прах в очите и снимки на залези, ти се правиш, че онова не съществува и в крайна сметка всичко си е същото, не виждаш ли???


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в сб, 24 авг 2019, 15:55
Случаят може да е реален. И защо доноси? Добре ли е третирано детето?

А, за това питай мимимост- тя до привечер се забавлява, после прави донос, после става доста трудноразбираема в словореда,та не мога да обхвана полета на мисълта ѝ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 15:59
И що за безумен съвет за закрила на детето? - някъде по-горе беше, че даже приет и за "читав". Ще дойдат, ще напишат един доклад и ще се почерпят в местната кръчма.
 


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 15:59
Туали, детето не е върнато вкъщи дефакто, само спа снощи, което мисля, че беше нормално предвид обстоятелствата. Дефакто аз сама с него не съм оставала и не мога да си изкривя душата, към момента мъжът ми се съобразява с това, което поисках от него.

Няма нужда да го гоня на квартира. С какво ще съм по-различна от майка му, която периодично го гони и после реве да се връща? Ако излезе на квартира, това трябва да е едно напълно осъзнато от него решение с носене на последствията. Няма да се хващам на хорото, за което ме калесвате, да взимам аз вместо него решения. Негово си е детето, той трябва да си реши какво да прави/не прави, а не аз да създавам обстоятелства, които да го тласнат в някаква посока.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в сб, 24 авг 2019, 16:06
И защо да не е читав? 9 или 10 годишно подхвърляно от всички. Основните, които трябва да са му опората са абдикирали тотално. После по редичката- едната баба ще го гледа срещу издръжка, другата си има местен бизнес- кражби и магии. Остава мащехата, която няма и не иска да има капацитета да го отглежда.
Къде точно е безумието?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tuali в сб, 24 авг 2019, 16:09
Туали, детето не е върнато вкъщи дефакто, само спа снощи, което мисля, че беше нормално предвид обстоятелствата. Дефакто аз сама с него не съм оставала и не мога да си изкривя душата, към момента мъжът ми се съобразява с това, което поисках от него.

Няма нужда да го гоня на квартира. С какво ще съм по-различна от майка му, която периодично го гони и после реве да се връща? Ако излезе на квартира, това трябва да е едно напълно осъзнато от него решение с носене на последствията. Няма да се хващам на хорото, за което ме калесвате, да взимам аз вместо него решения. Негово си е детето, той трябва да си реши какво да прави/не прави, а не аз да създавам обстоятелства, които да го тласнат в някаква посока.

Ама виж сега, ти сама постоянно изтъкваш, че си си у дома, защо оставяш мъжа ти да  разиграва хоро на главата ти, нали каза, че няма да го допуснеш никога? Ама точно това става. Така е, решенията трябва да вземе сам, но за това, което касае теб, да имаш комфорт в СОБСТВЕНИЯ ти дом, имаш пълното право да разпоредиш, или да спират с цирковете, или да се изнасят на квартира. Много ясно, че мъжа ти сам няма да го направи, след като вижда, че търпиш и той само лавира с обещания. Точно екстремни обстоятелства му трябват на твоя, барем се вземе в ръце с по-крути мерки към сина си. С какво ще си по-различна от майка му-това пък откога почна да те терзае? Нали не си му никаква на детето, баща му да мисли. След като не искаш да го играеш майка (нормално) , за да си по-различна от МА, тогава си дръж твоята линия-да не те занимават с чужди деца, докато не станат поносими за съжителство.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 16:10
И защо да не е читав? 9 или 10 годишно подхвърляно от всички. Основните, които трябва да са му опората са абдикирали тотално. После по редичката- едната баба ще го гледа срещу издръжка, другата си има местен бизнес- кражби и магии. Остава мащехата, която няма и не иска да има капацитета да го отглежда.
Къде точно е безумието?

Ами, защото работя към КЗП професионално и сме техни подизпълнители в едно от направленията. Правят там една кампания за един месец в годината, пишат препоръки за изтегляне от пазара на някои продукти и после кучето си лае по същия начин, докато керванът си върви. Не се следи изпълнение.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в сб, 24 авг 2019, 16:16
Какво предлагаш тогава? Честно не виждам, ако момата англичанка не прояви интерес към собственото си дете какво се случва?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 16:22
Какво предлагаш тогава? Честно не виждам, ако момата англичанка не прояви интерес към собственото си дете какво се случва?

Да въздейства върху бащата, предлагам, но неговите усилия не са безкрайни. На даски й е по-важно да носи пари, а не да стане баща на място. Само на него може да влияе, но не смее, сакън да не спре да работи за продукта й.

Извинявай, ако те е обидило определението ми, просто не вярвам да работят тези институции.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 16:27
Какво предлагаш тогава? Честно не виждам, ако момата англичанка не прояви интерес към собственото си дете какво се случва?

Случва се това, че на хлапето отрано му пазят една килия в панделата, защото неминуемо ще я докара дотам, не много след навършване на 18.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в сб, 24 авг 2019, 16:37
Едната баба магьосница, другата каратистка.

Хубаво де. Само аз ли ще разкостя всички участници, ако чуя, че майка ми ми рита детето? Кой лъже, кой набеждава, какъв е конфликтът, кой рита... Не мога да си представя да подмина такъв случай.
Ритник в корема на авторката й е основна нишка в разказите.

мхм, сега разбираме и откъде го е взаимствало.
бабата с магиите е бабата 600, а напсуваната баба е бабата-нинжда, така ли е, че му изпуснах края? а дядото с нарязаните гуми кой беше?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в сб, 24 авг 2019, 16:38
Бащата хем иска, хем не може да се грижи за детето.  Даскалицата му е стъпила здраво на шията и не може да мръдне. Набълбукал се е с кредити, които би могъл да обслужва само ако работи на втората си работа. От семейният бизнес пари не вижда, нищо че е мозъка. От тия две работи няма време да си изтрие задника, та камо ли да обърне внимание на детето.
Изобщо параграф 22.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 16:38
Сигма, МА мълчи. Даже днес не е казала нищо по повод "боя" между майка й и сина й. Все едно нищо не е станало. Обадила се е да се полигави по телефона както обикновено и дотам.

G&B да каже, ако чете, какви са настроенията на острова, но както са се засилили към твърд Брекзит, нищо чудно наесен МА да се прибере. Интересното е, че самото дете след като е казало на баща си за Канада мълчи като партизанин на разпит, мъжът ми казва, че изобщо не споменава майка си, говори за някакви си негови неща, игри и т.н.

Ще ги видим, кой ще се прибира, кой ще заминава и т.н.

Туали, дефакто детето не е тук, кое е пак през главата ми? Ако е за снощи нормално, в 11 къде да го влачи напред назад, доведе го да спи и днес със ставането го заведе при баба му. За съжителство, поносимо или не, ще стане дума едва когато мъжът ми поиска детето да се върне тук, на този етап това все още не стои.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в сб, 24 авг 2019, 16:41
не мога да обхвана полета на мисълта ѝ.

е, спокойно, всички знаем защо така става при теб, еле пък вечер.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в сб, 24 авг 2019, 16:44
А каза ли ти "добро утро" тази сутрин детето? :joy:
В Разградско какви драми имало. :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 16:44
Нежелание да му развалят спокойствието с проблеми - при възпитанието си трябва последователност и постоянство. Съчетано с липсата на авторитет пред малкия води до това.

За него авторитети няма. Единствено от мен имаше не точно респект, но се съобразяваше донякъде.

Аз не го виждам мъжа ми как ще изгради респект у малкия към себе си, при положение, че не стои никак "мъжката"


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: 512 в сб, 24 авг 2019, 16:45
А защо таткото хуква при всяко оплакване на детето? Или бабата се е обадила да се оплаче и да върне детето? Таткото не разбира ли, че едно дете има нужда от граници, прегради, на които да се опре и да разбере, че по-натам не може?
Даскалка, вие с мъжа ти не говорите ли за детето, когато го няма? Не си ли опитала поне малко акъл да му налееш в главата? Нали това е женска работа, жените повече разбират. Пък той да наложи някакво възпитание на детето.

Случайно постът ми е след: мъжът ми не стои "мъжката" - та предлагам ти да го натиснеш, дали на чест или на бащино чувство, та белким нещо му светне, че е мъж в тази ситуация и трябва пример да дава.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 16:48
мхм, сега разбираме и откъде го е взаимствало.
бабата с магиите е бабата 600, а напсуваната баба е бабата-нинжда, така ли е, че му изпуснах края? а дядото с нарязаните гуми кой беше?

Бабата 600 - те лева е бабата - нинджа. Дядото с нарязаните гуми й е бил съпруг, но се е споминал.
Може и той да е изпитал ритниците й.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: anie11 в сб, 24 авг 2019, 16:50
Модераторите, защо толерирате тролове да пускат пародийни теми на килограм? Това да не е някакъв експеримент - и така докога. Някакъв майтап ли е с нас?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 16:53
Говорено е до посиняване, 512, съгласява се на теория, но на практика не успява да напипа точната струна.

Защо хуква ли... Много хубав въпрос. Конкретно за снощи мисля, че му стана "съвестно", нали не е при нас, а като му се обади да го вземе и да не го вземе... Нищо, че откакто отиде в петък миналата седмица при 600 лв бабата на два пъти не беше потърсил баща си два дни подред.

Според мен малкият просто пробва, като не му мине някъде номера и някой му поприбере перките веднага търси следващия "слуга".

Даже снощи като нищо и да е изревнувал пак. Говорихме с мъжа ми докато го караше към баба му, прибра се и хоп, на секундата ела ме вземи. При идването гледаше на бурсук, тази сутрин пак няма добро утро, изниза се като мокра връв към колата заедно с една чанта багаж. Все пак три седмици е вече при анти-Даски бабуерника, кой знае по колко пъти на ден му пеят, че баща му го е зарязал заради курвата и виж как й седи до гъза, а него го подмята насам натам...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tuali в сб, 24 авг 2019, 16:56

Туали, дефакто детето не е тук, кое е пак през главата ми? Ако е за снощи нормално, в 11 къде да го влачи напред назад, доведе го да спи и днес със ставането го заведе при баба му. За съжителство, поносимо или не, ще стане дума едва когато мъжът ми поиска детето да се върне тук, на този етап това все още не стои.

Е да, това е само началото. Сега е инцидент, но като се повтори три пъти, какво? Наистина ли смяташ, че това няма да бъде постоянно така-детето мрънне, или ритне някой и айде обратно у вас. Това по никакъв начин не коригира дефицитите нито на бащата, нито на детето. За детето дори по-зле, че съвсем ще се ошашка какъв режим да следва. За мен решението е да накараш мъжа ти да излезе на квартира със сина си. Иначе до безкрай ще се повтаря едно и също.  Току виж, като му опре на мъжа то до кокала, сам отишъл в Англия да връчи сина си на майка му.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: 512 в сб, 24 авг 2019, 17:05
А не е ли по-лесно при следващото обаждане на детето да се постави границата: избираш при кого да живееш и спазваш правилата там. Ако нещо сгафиш ще те накажат и ще си търпиш последствията. И аз повече няма да търча като линейка заради твоите глезотии?

И това казано от таткото с твъд тон без обяснения и пресичащ всякакви мрънкания. Пък после таткото, ако ще да умира от вина и да се спихне от притеснение, но да не отстъпи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 17:06
Все пак три седмици е вече при анти-Даски бабуерника, кой знае по колко пъти на ден му пеят, че баща му го е зарязал заради курвата и виж как й седи до гъза, а него го подмята насам натам...

А не е ли точно така?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 17:12
Все пак три седмици е вече при анти-Даски бабуерника, кой знае по колко пъти на ден му пеят, че баща му го е зарязал заради курвата и виж как й седи до гъза, а него го подмята насам натам...

Какъв интересен речник. Добре че Даскалов се опитва да се издигне на твоето ниво.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в сб, 24 авг 2019, 17:14
Слава богу няма никакво дете каратистче, нито баба Крюела де Вил, нито татко чехльо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в сб, 24 авг 2019, 17:18
кой знае по колко пъти на ден му пеят, че баща му го е зарязал заради...
То не е да не са прави, де.

Магии, карате, джипове, колелета, златен ууу....иии, в средата ЛГ се кръсти. Това е филм м/у Умирай трудно и Хари Потър.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 17:24
кой знае по колко пъти на ден му пеят, че баща му го е зарязал заради...
То не е да не са прави, де.

Магии, карате, джипове, колелета, златен ууу....иии, в средата ЛГ се кръсти. Това е филм м/у Умирай трудно и Хари Потър.

Тук няма левенти като Джон Маклейн.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в сб, 24 авг 2019, 17:27
кой знае по колко пъти на ден му пеят, че баща му го е зарязал заради...
То не е да не са прави, де.

Магии, карате, джипове, колелета, златен ууу....иии, в средата ЛГ се кръсти. Това е филм м/у Умирай трудно и Хари Потър.

Тук няма левенти като Джон Маклейн.
Щото е селски вариант. Квото има на село - това участва.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в сб, 24 авг 2019, 17:40
 Е добре де,нали ходите при психолог?
Какво стана там?
Не му ли обясниха на таткото,че родител не значи цуни гуни,а значи присъствие и отговорност?
Каква отговорност поема тоя чехльо,за действията на сина си?
Освен,че се чуди къде да го подметне и на кого да го натресе,скоро като официално абдикират и бабиерите,тогава кво ще прави?
Знам,че всеки си има слаби места,но точно родителството да е такова,за мен е недопустима слабост,щото така се отглежда уайт траш..
Да намира начин да се справи с несмлените си родителски емоции и неадекватната си вина и да се заема сериозно с тва дете,ако го обича действително и го е грижа за бъдещето му,а не са си изкупува родителския дан с едната постеля и хляба..


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в сб, 24 авг 2019, 17:40
Даскалка, питаш защо бащата не вади главата от пясъка. А защо да я вади? У вас сте се събрали щрауси и змии и никой не намира достоен изход. На тебе всичко, което детето прави или не прави ти пречи, дори когато детето го няма. Пречи ти съществуването на това дете, че и това на МА, свекърви. Речникът ти понякога е като на каруцар, което поне е сигурен признак, че успешно се интегрираш в средата, която си си избрала.

С или без Брексит МА може и да не се върне. Брексит няма да промени статута на заварените в UK, работещи чужденци, без които британската икономика ще се срине и инфлацията ще стане като в Аржентина през 80те. Майката едва ли ше си остави рахатлъка и удобния живот и да се върне у ваше село, където, както самата ти писа, може да и се наложи да работи по 12 паса дневно и да се занимава с образование и възпитание. Видяла съм доста жени като нея. Най-вероятно ще си намери друг мъж в Лондон след заминаването на този за Канада, като ще гледа да е по-осигурен, щедър, да живее на по-централно място Итн. И ще продължава да ви говори за евентуално връщане, след Брексит, Фрексит, Американексит.

Бащата няма да си промени характера.

Ти няма да си промениш характера и за тебе с възрастта ще става още по-зле. Бащата и майката си живеят живота, в който са отгледани и на който са свикнали, а ти си причиняваш фрустрация и неудобства далеч от близките ти.

Дай пример и извади твоята глава от пясъка, където си я завряла откакто сте заедно с бащата! Времето не е в твоя полза.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в сб, 24 авг 2019, 17:41
не мога да обхвана полета на мисълта ѝ.

е, спокойно, всички знаем защо така става при теб, еле пък вечер.

Да, де, те постовете ти си стоят, наистина всички знаем с кого и какво става. :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Aisha в сб, 24 авг 2019, 17:43
Идва 15.09 - обсъдено ли е с бащата къде ще живее в учебно време малкия?
Няма как да се разнасяс багаж и учебници от баба на баба.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в сб, 24 авг 2019, 17:43
Мисля,че "курва" е изцепка на 600левовата  баба,и от там детето така нарича Даски,за това и тя ги цитира


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 17:55
Тук няма левенти като Джон Маклейн.

Че за какво са им, нали имат нацепени ергени и капещи като круши жени, какво повече да иска човек...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 17:56
Даскалка, вие с мъжа ти не говорите ли за детето, когато го няма? Не си ли опитала поне малко акъл да му налееш в главата? Нали това е женска работа, жените повече разбират. Пък той да наложи някакво възпитание на детето
Моля ти се, 512, даскалка е същата зелена и тучна ливада като героите от нашите разкази. Дано й се падне добро дете, че иначе... Някакъв потенциал за учене и справяне да видя у нея? Уж интелигентна, ама същата селска змия като бабите магьосници.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: The Catcher in the Rye в сб, 24 авг 2019, 17:59
Ало, това не е дневниче :joy:
През седмица- нова тема.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 18:09
Идва 15.09 - обсъдено ли е с бащата къде ще живее в учебно време малкия?
Няма как да се разнасяс багаж и учебници от баба на баба.


Учебниците им стоят в училище. Те са целодневно, така че проблемът "чанта" е дефакто за петъците, ако пратят нещо толкова обемно за събота и неделя, а не няколко тетрадки. Вече за извънкласните ще е драма ако възнамерява да продължава да го мести измежду бабите.

Не се е повдигала изобщо темата за училище. По принцип 600 лв бабата е в града, много близо до училището му, но там развалиха калимерата. Вече свеки ако натисне там да стои ... има училищен автобус, съседи се редуват да ги карат с коли...

Пазя дистанция и не разпитвам, достатъчно възрастни са си там на неговия клон, да си въртят руската рулетка...

Какво?, дефакто именно до това се сведоха нещата - хляб и постеля. Дефакто  за три седмици е прекарал сумарно по-малко време с него при новия режим, отколкото като беше тука. То така ако се възпитава... Като имаш предвид, че никой не му е търсил сметка, казвал да не ходи и т.н. Направо супер си живееше половинката, гонеше си неговите си неща и толкова.

Все пак три седмици е вече при анти-Даски бабуерника, кой знае по колко пъти на ден му пеят, че баща му го е зарязал заради курвата и виж как й седи до гъза, а него го подмята насам натам...

А не е ли точно така?

Кое от горното е точно така?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 18:12
Че хлапето се подмята насам натам заради теб. За курва вече е малко спорно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 18:15
Що? Ти на тяхно място как би се определила?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в сб, 24 авг 2019, 18:22
Е, не бих я окачествила като курва. Другаде са й слабите места на нея.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Re-Born в сб, 24 авг 2019, 18:28
Е, не бих я окачествила като курва. Другаде са й слабите места на нея.
В случая, мисля че това не е слабо място. Иначе Мускула щеше да си намери някоя друга, от онези, дето капят като круши. За нея е плюс да е.
:
Тя не такава, личи си. Иначе нямаше да се занимава в случая с детето. Би изритала и двамата, за да си гледа „бизнеса".


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 18:28
Шапка ви свалям 🤣 Ама как все заради мен се подмята, а не заради схемите на МА и половинката. Е, не може за всички световни беди да съм виновна аз.

Ако някой от родителите беше на място изобщо нямаше да се подмята. Най-жалкото е, че каквато и да е МА, докато беше детето с нея се е държал най-добре. Ако възнамерява да наказва всички ни доживот за това, че не е при нея няма да му се получи никъде.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в сб, 24 авг 2019, 18:31
Ами погледнато реално, Даски детето наистина го подмятат.
Сега аз не знам дали е само заради авторката. На бащата нищо не му пречи да си го взима  и да си го гледа когато почива, а не когато бабата изписка да се сети че има дете.
Предполагам, че все пак не е зает нон стоп 24/7
И друг съвет ще ти дам-не се навива постоянно с МА. МА това, ако МА онова.
Ако си дойде в България/което много ме съмнява/, добре. Ако не, забрави че ще си вземе детето. Няма да стане.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 18:32
Именно. То хубаво го огракахте, че ми "робува", но дефакто като бачка за себе си винаги може да си направи графика така, че да излезе. Ако иска, разбира се.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Дари* в сб, 24 авг 2019, 18:33
Много сте прости и двамата с мъжа ти,  с едно дете да не се оправите.
Стига се жалва. Един дол дренки сте и двамата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в сб, 24 авг 2019, 18:36
Даски, ти съвети ли търсиш с тия теми или просто искаш да си разказваш? Кажи кое е, за да знаем в каква насока да коментираме.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 18:38
Джолева, малкият ще натисне, а тя ще го вземе заради парите. Не е до навиване, то и без това ще стане ясно скоро, ако изобщо пастрокът ще ходи някъде няма да чака да падне големият снях, я, ще изчака да мине отпускарският сезон и ще се чуе какво що.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tuali в сб, 24 авг 2019, 18:41
Даски, ти съвети ли търсиш с тия теми или просто искаш да си разказваш? Кажи кое е, за да знаем в каква насока да коментираме.

И аз се интересувам


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в сб, 24 авг 2019, 18:42
Абе я се осъзнайте кви простотии ръсите
..Детето е подмятано защото баща му е нефелен,а не щото Даски присъства в живота им.
Коя  да е мащеха,щеше да вдигне ръце и да поиска решение на въпроса,не знам що се правите на улави ?
Ма не била сметнала,не била предвидила,че тоя мъж върви пакет с детето.
Ако това дете не бе проблемно,едва ли щеше да има и проблем да бъде отглеждано от мащеха и баби.
Но то е такова.
И подмятането му из къщите е понеже бащата не е баща на място.
Тръгнал е да прави ново семейство,а не може да се грижи за това дето вече има,и не може да се справи с възпитанието на собствения си син..

Даски,ако той ти бе казал още в началото ,че детето има проблеми в поведението,щеше ли да инвестираш в бизнеса и семейството ви?
Важен ми е отговора на тоя въпрос!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 18:42
Даски, ти съвети ли търсиш с тия теми или просто искаш да си разказваш? Кажи кое е, за да знаем в каква насока да коментираме.

Оля, то съвети трябва към половинката и МА, аз какво ..

Изпускам пара и информирам хората, следящи случая. Малко на риалити заприлича, но нещата са в движение, нормално е да има някаква активност. Като стоеше при бабите, както виждате, си мълчах, но затишието беше временно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в сб, 24 авг 2019, 18:48
Шапка ви свалям 🤣 Ама как все заради мен се подмята, а не заради схемите на МА и половинката. Е, не може за всички световни беди да съм виновна аз.

Ако някой от родителите беше на място изобщо нямаше да се подмята. Най-жалкото е, че каквато и да е МА, докато беше детето с нея се е държал най-добре. Ако възнамерява да наказва всички ни доживот за това, че не е при нея няма да му се получи никъде.

Заради тебе го подмятат, да. Ти си инициирала вземането от бабата. Сега детето е върнато къде? Пак при бабата, от която сте го взели.

Как да няма да му се получи никъде наказанието? При вас се е получило идеално и е голям цирк. След цялото ти пенявене и губене на време при психолози и не знам каквози детето сега си прави това, което винаги е искало и правело - видео игри фейсбук, сложен от добрата, красива, лондонска мама. Мащехата е на тръни, не особено щастлива и засега не е оцвъкала някое бебе, та татко да трябва и за него да се грижи.

Като дете на разведени ти казвам - повечето от нас, след като свикнем с мисълта, че мама и татко няма да се съберат сме си щастливи там, където сме - при мама, татко, баба, дядо. Нямаме нищо против единият от родителите ни да не е непрекъснато до нас, може и двамата да ги няма. Много от нас предпочитаме ваканции в Лондон и Париж с много подаръци и заведения пред мама и тате заедно у дома, в банален провинциален живот като този у съседите. Е, добре е мащехите ни да са красиви, натокани, млади и женствени, а не дърти парцалеси с ръце на трактористи, примерно. Пастроците ги харесваме заможни и с хубави коли. Ако не ни харесате не ви щем. Доволни сме като нямате общи деца с наш родител. Така се чувства и въпросното дете, предполагам.

А перманентното изпускане на пара и ядовете в дългосрочен план съсипват здравето и даже връзката.

Нищо не се е променило, Даскалка и нищо няма да се промени.

Усещам как до следващото лято ще четем нови теми всяка седмица с поредното "развитие"


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 18:49
Абе я се осъзнайте кви простотии ръсите
..Детето е подмятано защото баща му е нефелен,а не щото Даски присъства в живота им.
Коя  да е мащеха,щеше да вдигне ръце и да поиска решение на въпроса,не знам що се правите на улави ?
Ма не била сметнала,не била предвидила,че тоя мъж върви пакет с детето.
Ако това дете не бе проблемно,едва ли щеше да има и проблем да бъде отглеждано от мащеха и баби.
Но то е такова.
И подмятането му из къщите е понеже бащата не е баща на място.
Тръгнал е да прави ново семейство,а не може да се грижи за това дето вече има,и не може да се справи с възпитанието на собствения си син..

Даски,ако той ти бе казал още в началото ,че детето има проблеми в поведението,щеше ли да инвестираш в бизнеса и семейството ви?
Важен ми е отговора на тоя въпрос!

Откъслечно. Аз го бях виждала преди да се съберем, на един уикенд семинар го взехме, но тогава го отдадох по-скоро на друго. Беше без майка си, при баба, с баща си за първи път прекарваше уикенд.  А всичко, което го има сега, го имаше и тогава. Просто не се оказа резултат от раздялата толкова колкото характер и разбиране за света, с които нямаше как да няма ядове защото аз по принцип не обичам хора от неговия типаж.

Но пак казвам, не се предполагаше, че ще  остава тук за постоянно, което нямаше как да не се отрази на решението ми. Нямаше мъжът ми да е нито е първият, нито последният с раздяла и детето да е при майка си.

Ако изобщо се беше споменало за опция за постоянно гледане от нас, нямаше да правя нищо докато не си уреди правата по съдебен ред. Аз не функционирам добре в такива неясни ситуации и категорично това щеше да ми е първото условие.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в сб, 24 авг 2019, 18:51
Даскалка нали разполагаш с пари, наеми специалисти и превъзпитай цялото село. Ще спечелят Нобелова награда, ако изкоренят манталитета.
Ти не искаш детето в дома си, а баща му как ще го възпитава, онлайн ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в сб, 24 авг 2019, 18:51
А на мен ми е важно дали още ходят на психолог. Или защо са спрели.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в сб, 24 авг 2019, 18:58
На мен ми е позната динамиката при разведени семейства. Точно новата жена го отнася каквито и да са проблемите в семейството. Даски трябва да е просто идеална и да се хареса на детето, за да има минимален шанс. А тя е боса в човешките отношения повече от голямата стъпка - саскуоч.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Дари* в сб, 24 авг 2019, 19:00
А на мен ми е важно дали още ходят на психолог. Или защо са спрели.
Ти наистина ли очакваш да ти отговори..
Риторичен въпрос.
Тя отговаря на съмишленичките само.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в сб, 24 авг 2019, 19:22
информирам хората, следящи случая.

Информационна агенция "ЛГ" - Разград.
ПИК да внимават, 'щото конкуренцията настъпва с бясна скорост..


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в сб, 24 авг 2019, 19:23
      Колко уикенда изобщо имате заедно?Нали е трябвало да се създава контакт,нормални отношения?И почивка нямате за 3 години заедно...Почивка на  близо в горичка,язовир никак не струва много,не се пътува дълго.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в сб, 24 авг 2019, 19:33
      Колко уикенда изобщо имате заедно?Нали е трябвало да се създава контакт,нормални отношения?И почивка нямате за 3 години заедно...Почивка на  близо в горичка,язовир никак не струва много,не се пътува дълго.

Мъжът работи дълги смени и няма свободно време. През малкото лично време сигурно иска да спи или да се види с приятели.

Язовир или горичка за мене, например, е стресиращо преживяване колкото и близо да са. Бих отишла с група приятели, но само с партньор и деца не бих. Скучно ми се вижда. Не всеки се нуждае от пътуване и престой извън дома си за да си почине. За мене е по-отпускащо да си остана сама в къщи. Почивка с деца няма пък ако ще да сме в 5* с ол инклузив.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в сб, 24 авг 2019, 19:42
А как се очаква  всъщност П@ тъев да родителства и да възпитава, като той детето май го вижда само в колата, докато го развозва от едната баба до другата и да преспи
един два пъти у авторката? Това и възпитатели виртуози не го могат.

Сигурно  цяло село знае, че новата  жена на П@тев вече не иска детето у тях и  той го разнася...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в сб, 24 авг 2019, 19:44
Защо цензурирате Путев? Че баш такъв си е. 


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в сб, 24 авг 2019, 19:52
Защо цензурирате Путев? Че баш такъв си е. 

Аз го чета Патев, пак му отива :)
На патката - мъжът :) (извинявам се на ЛГ, ама информирам за контекста)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в сб, 24 авг 2019, 19:55


Сигурно  цяло село знае, че новата  жена на П@тев вече не иска детето у тях и  той го разнася...

То, цялото село знае, че и роднините на детето не го искат, та затова бащата го разнася насам-натам, а боклука не щя да го заведе на лекар дори, ама какво от това? newsm78


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в сб, 24 авг 2019, 19:57
Такъв е, да. Вместо да си вземе детето и да му осигури дом, той седнал да го развозва по за три дни ту тук ту там, че да не изпусне  безплатната манджа, дето му излиза скъпо.

Ако приемем картинката, дето авторката я пусна за реална, това е типаж, от който мисъл не може да се очаква, и естествено - в сегашната конфигурацоя той полезен ход просто няма. И по умни ме биха се справили хем да бачкат на две места, хем да спят до...  на жена си, хем и да възпитават дете в колата.
Това дете няма нито един позитивен пример около себе си, само примитиви и психопати, пък накрая що било такова. То човек не се самовъзпитава, а попива и репродуцира. От кого да се научи на поведение, отношение, доброта, честност, отговорност? Аз такъв не видях сред всичките нито един.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 20:03
Психологът е в отпуск.

То, че се говори из селото, говори се. Най-еретичното не е, че детето ходи пак там, а че аз не стъпвам. Това им е драмата на местните, а не детето. Голяма чуденица е как сме си с мъжа ми, пък аз не ходя да бия чело, образно казано, на старите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 20:04
Нищо не се е променило, Даскалка и нищо няма да се промени.

Даскалов ще става висшист, за да се впише в света на дамата с каруцарския речник. :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в сб, 24 авг 2019, 20:24
Искърското говедо зьела паметньик на кьултьурата в градьа, мъ момчьето го вльечье към сьело. въй, въй и ся?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 20:36
Психологът е в отпуск.

В миналата тема беше психоложка. Ако не е някой нов, явно тя си е сменила пола за една седмица. Нищо чудно, че е в отпуск.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в сб, 24 авг 2019, 20:36
Абе важното е, че "сме си с мъжа ми".




Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в сб, 24 авг 2019, 20:39
Хората не се променят при нормални обстоятелства, просто в различни етапи на живота си показват различни черти от характера. Евентуално може да се промени някой, преживял разтърсващо събитие, и в един момент да почне да живее коренно различен живот, ама пак няма гаранция.
Даскалка, имаш се за много интелигента, а вярваш, че човек, живял 40+ години по определен начин, ще си промени мисленето, битието и житието, заради ... теб?!? защото без теб светът ще спре да се върти? Ако не си ти, ще е някоя друга. В природата не остава незапълнена ниша. Почвам да си мисля, че ти по-отчаяно искаш нещо от него, докато на него му е все тая, там да има някоя, пък коя ще е точно, няма голямо значение. Мъжът ти да не е роден на 18то число от месеца?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 20:43
Не :) Какво за датата на раждане, нумерологично ли нещо?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в сб, 24 авг 2019, 20:48
Даскалка, позволяваш ли да те включа в наръчника, който след ...-найсе години смятам да издам: "Как да увеличим трафика като се държим любезно, а всички ни мразят". :satisfied:

По темата – мъжът ти е тотална кукла. Безсилен и немощен на тема родителство. Сега остава и да го разбере и сам да вземе решение за детето. За това дете, защото то явно е специално. Не го виждам това прехвърляне по роднини още дълго.




Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в сб, 24 авг 2019, 20:49
А на мен ми е важно дали още ходят на психолог. Или защо са спрели.
Ти наистина ли очакваш да ти отговори..
Риторичен въпрос.
Тя отговаря на съмишленичките само.

Да бе, какво стана с психолога? Защо така само две посещения имахте? Лирическата героиня нали беше учила психология? Не знае ли тя колко непродуктивно е това? Излага се. Или толкова сюжетни нишки станаха трудни за проследяване от авторката?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 20:52
Ако беше учила психология, едва ли щеше да им търси диагнози в интернет.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в сб, 24 авг 2019, 20:54
Психологът е в отпуск.

В миналата тема беше психоложка. Ако не е някой нов, явно тя си е сменила пола за една седмица. Нищо чудно, че е в отпуск.
Нещо много дълъг отпуск. Почти месец мина. Не бях чувала за психолог, който прави два сеанса и зарязва пациентите за месец.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в сб, 24 авг 2019, 20:59
Няма нищо странно. Моя най-добра приятелка е психотерапевт. Отпуск е от средата на август до средата на септември. Пациенти са при психиатъра, при психотерапевт е спорно дали са клиенти или пациенти.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 20:59
Ако си е сменила пола, сега я/го тресе тестостеронът. Сигурно хич не й/му се занимава с проблемни деца.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в сб, 24 авг 2019, 21:00
О, тя сигурно поема нови клиенти/пациенти за два сеанса и ги зарязва за месец, да почакат, докато тя се наваканцува. Доообре.

Е, да за такава екстремна операция си трябва един хубав болничен.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 21:02
Даскалка, позволяваш ли да те включа в наръчника, който след ...-найсе години смятам да издам: "Как да увеличим трафика като се държим любезно, а всички ни мразят". :satisfied:

По темата – мъжът ти е тотална кукла. Безсилен и немощен на тема родителство. Сега остава и да го разбере и сам да вземе решение за детето. За това дете, защото то явно е специално. Не го виждам това прехвърляне по роднини още дълго.




Позволявам, позволявам 🤣🤣🤣

Няма лошо в това, децата трябва да бъдат специални поне за родителите си. Личните ми резерви са в това, че да "закриляш" нон стоп дете от житейските реалности не води до нищо друго, освен заучена безпомощност, което не е донесло нищо хубаво никому. Човек трябва да се научи да се справя с това, което му иде насреща като парен локомотив, а не да си мисли, че като се запъне на релсите локомотивът ще го подмине.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в сб, 24 авг 2019, 21:04
Та, какво стана с психоложката, която се трансформира в психолог и ви заряза за цял месец само след два сеанса?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: The Catcher in the Rye в сб, 24 авг 2019, 21:04
И аз не умея да съм баща. Ще си направя темичка, да ви уведомявам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в сб, 24 авг 2019, 21:07
И аз не умея да съм баща. Ще си направя темичка, да ви уведомявам.

Опиши подробно и смяната на пола или транс джендърстването обаче!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в сб, 24 авг 2019, 21:07
А на психолог, който си сменя пола и те зарязва за цял месец, ще ходиш ли, Кеч?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в сб, 24 авг 2019, 21:08
Хм, вече и аз залагам, че е пързалка. Не е нормално да виждаш как някой хич не става за баща и да се пънеш да раждаш точно от него.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 21:09
За протокола - в тази тема вече на глупави постове тип "заяждане" и "подигравка" няма да отговарям. Професията е психолог, това, че съм ползвала женски род, говорейки за пола на нашата, не променя названието на професията. До там умишлено е написано разделно, за да се наблегне, в писмен текст няма как иначе да се предаде интонация. Дано се чувствате безкрайно умни и удовлетворени как хванахте Даски в поредна "грешка", "измислица" и т.н. :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в сб, 24 авг 2019, 21:11
Няма да се учудя, ако това дете по някое време се обърне и срещу баща си, особено ако той реши да се прави на мъж и да го "вкарва в пътя". Мунчо може би затова и не бърза да се заеме с възпитанието...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в сб, 24 авг 2019, 21:12
Искам да попитам за протокола дали става въпрос за психолог или за психотерапевт?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в сб, 24 авг 2019, 21:13
А на психолог, който си сменя пола и те зарязва за цял месец, ще ходиш ли, Кеч?

Аз бих отишла от любопитство. Такова нещо не се вижда всеки ден.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в сб, 24 авг 2019, 21:13
Даскалка, ще обясниш ли какъв е този професионалист, който приема нови клиенти/пациенти само за два сеанса и ги зарязва за цял месец?

Сори, сюжетната нишка с ходенето на психолог я въведе ти. Това беше твое важно условие към П@тев във втората ти тема. Аз ли да ти припомням собствените ти писания?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в сб, 24 авг 2019, 21:15
Ама те психолозите нямат сеанси и услугата им може да се изчерпа с едно посещение. Аз затова поисках повече конкретика, че пак несъответствие има с този психолог.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в сб, 24 авг 2019, 21:17
Човек трябва да се научи да се справя с това, което му иде насреща като парен локомотив, а не да си мисли, че като се запъне на релсите локомотивът ще го подмине.

Прекрасно звучи. Сега ако започнеш и да го практикуваш вместо да се пънеш като магаре може и да си промениш житието към по-щастливо и ведро. Засега единствено детето отстоява позицията си, и то, защото може да жонглира дсмножество роднини при липса на родителски контрол и интерес.

Искам да попитам за протокола дали става въпрос за психолог или за психотерапевт?

Психоложка, доколкото Даскалка писа. За мене няма значение. И психолозите и психотерапевтите са загуба на време и средства и не познавам човек, на когото да са помогнали. Явно не и върши работа на Даскалка щом през ден отваря нови теми с някакво необичайно "развитие".


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: The Catcher in the Rye в сб, 24 авг 2019, 21:17
А на психолог, който си сменя пола и те зарязва за цял месец, ще ходиш ли, Кеч?
Пропуснала съм това за смяната на пола, но мен психолог не би ме зарязал, ще иска всeки ден да се виждаме, за да черпи от знанията ми :joy: :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в сб, 24 авг 2019, 21:29
Няма да се учудя, ако това дете по някое време се обърне и срещу баща си, особено ако той реши да се прави на мъж и да го "вкарва в пътя". Мунчо може би затова и не бърза да се заеме с възпитанието...

Подобно развитие на нещата е абсолютно възможно. Той държи да е "доброто ченге", и не прави разлика между подкрепяне на принципна позиция и предателство. В неговата глава да ме подкрепи, дори когато съм права, е един вид избор на мен пред детето, а детето трябвало да е на първо място. Изобщо не се и прокрадва идеята, че възпитанието е именно въвеждане и налагане понякога с известна доза сила на социално приемливо поведение, което е принцип и би трябвало да е над това кой точно го е казал, че трябва да се направи по даден начин. Прословутият ми пример с влизането без да поздравява е пример именно за подобно нещо. Знае се, че като се влиза някъде се казва на присъстващите "добър ден" или каквато там част от деня е, но ако малкият не поздрави и аз му обърна внимание, автоматически се превръща в "ти се заяждаш с него", което е тотална нелепица.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в сб, 24 авг 2019, 21:32
А няма ли ЛГ, след като се е убедила в непригодността на П@тев за баща, да продължи със сеансите при психолога/психотерапевта/психиатъра/психопата или каквото психо беше тая при, която ходеха? Тази сюжетна линия безвръзвратно ли е изоставена?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в сб, 24 авг 2019, 21:34
...
  Явно не и върши работа на Даскалка щом през ден отваря нови теми с някакво необичайно "развитие".
По-точната дума  май е регрес.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в сб, 24 авг 2019, 21:35
Детето сега е при баба си/свекървата/
До кога ще е там. И как се държи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в сб, 24 авг 2019, 21:54
Време е да се внесе нова нотка в тази история. Я майката на детето да се върне, я Пипев да се изнесе, я ЛГ да забременее. Филмът зацикли.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: лейди Рамкин в сб, 24 авг 2019, 21:58
Прословутият ми пример с влизането без да поздравява е пример именно за подобно нещо. Знае се, че като се влиза някъде се казва на присъстващите "добър ден" или каквато там част от деня е, но ако малкият не поздрави и аз му обърна внимание, автоматически се превръща в "ти се заяждаш с него", което е тотална нелепица.
Даскалке, наистина имаш социалните умения на Йети. Доста път има да извървите с малкия един към друг, преди да имаш правото на такива забележки. То право имаш,  де, ама само нажежаваш обстановката така, полза няма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в сб, 24 авг 2019, 23:02
Представям си какво внимание обръща Даскалката на детето, щом всички го възприемат като заяждане.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: 512 в сб, 24 авг 2019, 23:12
Даскалка, а какво би станало, ако обърнеш ролите: ти да започнеш да го играеш "доброто ченге"? Защо не пробвате с този вариант - без поздрав, без предисловие, просто го попиташ нещо(когато е при вас)? Например: какво му се яде или коя игра играе?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в сб, 24 авг 2019, 23:48
Сигма, МА мълчи. Даже днес не е казала нищо по повод "боя" между майка й и сина й. Все едно нищо не е станало. Обадила се е да се полигави по телефона както обикновено и дотам.

G&B да каже, ако чете, какви са настроенията на острова, но както са се засилили към твърд Брекзит, нищо чудно наесен МА да се прибере. Интересното е, че самото дете след като е казало на баща си за Канада мълчи като партизанин на разпит, мъжът ми казва, че изобщо не споменава майка си, говори за някакви си негови неща, игри и т.н.

Ще ги видим, кой ще се прибира, кой ще заминава и т.н.

Туали, дефакто детето не е тук, кое е пак през главата ми? Ако е за снощи нормално, в 11 къде да го влачи напред назад, доведе го да спи и днес със ставането го заведе при баба му. За съжителство, поносимо или не, ще стане дума едва когато мъжът ми поиска детето да се върне тук, на този етап това все още не стои.

Първо, извинение на останалаите, за които темата Брекзит е досадна част от новините и не ги касае. Вторo, давам лично мнение по темата. Не твърдя, че нагласите на всички наоколо е такава.
Крайният срока за кандидатстване за статус е 30.06.2021 при вариант сделка между Великобритания и ЕС.
:
https://www.gov.uk/settled-status-eu-citizens-families
If you’re an EU, EEA or Swiss citizen, you and your family can apply to the EU Settlement Scheme to continue living in the UK after 30 June 2021. If your application is successful, you’ll get either settled or pre-settled status.
В случай на твърд Брекзит крайният срок е 31.12.2020.
If the UK leaves the EU without a deal
:
You will need to be living in the UK before it leaves the EU to apply. The deadline for applying will be 31 December 2020.
, т.е. какъвто и сценарий да се развие майката има достатъчно време да получи статут, който й дава право да остане в страната в следващите 5 години след получаването му. След това може да кандидатства за натурализация и в последствие да получи британски паспорт.
Ако информацията в предишните теми е вярна тя е чистачка, има работа и при последното пребиваване на детето в Лондон дори шефът й е споменал, че има промяна в поведението му в посока подобрение. Изводът за мен е, че очевидно майката не работи към агенция или като самонаето лице. В тези случаи няма да има шеф. Ще работи за себе си сама или чрез посредническа агенция. Ако комуникира така открито с шефа си и й е позволено да води детето там, то 99,9% тя има договор, т.е. има NIN (National insuarance number), който е най-лесният да докаже пребиваване в страната, плащане на данъци, право на безплатно образование, да попълни формуляра за статус и прочие.
Колкото и лош да й е английският, то очевидно е достатъчно добър, за да работи и комуникира с околните. От коментарът на шефа става ясно, че тя работи във фирмата от поне 12 месеца, след като е виждал детето и миналото лято, т.е. е достатъчно добър служител, който вече не би трябвало да е на временен договор дори. Ако си направиш труда да отвориш www.indeed.co.uk, един от най-големите сайтове за предлагане на работа и провериш колко обяви за чистачки има в Лондон ще видиш, че са хиляди. Буквално! Предвид написаното по-горе едва ли ще й е трудно да си намери друга работа, ако реши, ако иска, ако се налага да си смени района на живеене...
Наличието на хиляди свободни места означава и друго. "Местните" не се редят на опашка за подобни позиции. Разбираемо е. Англичаните, които искат да получават помощи по ред причини са задължени да рзботят 16 часа седмично. Голяма част от тях не желаят да изработят и час повече, защото по-високи доходи означава по-малка сума помощи, което е икономически неизгодно за тях. Пакистанци и индийци от друга страна не се виждат често в тази сфера. Офисите в по-голямата си част се чистят сутрин преди започване на  тяхното работно време или вечер, когато всички са си тръгнали. Споменатите по-горе обикновено имат по +4 деца, които няма на кого да оставят, за да хукнат да чистят. Ако изобщо съпрузите им разрешат да работят ще ги видиш в магазини, офиси или банки като почасов персонал в т.нар. school hours. Т.е. мнозинството тук "дами" не са конкуренция в сферата на МА.
Та, в заключение, не очаквай МА на летището на Хелуин заради Брекзит или липсата на работа. Другаде търси причината, ако случайно си дойде.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в сб, 24 авг 2019, 23:56
Липсва страст и идеали, за класически драми. Тези гонят лични интереси .

Е, как да липсват идеали и страст?  Идеал има - Даскалка иска идеално семейство без бивши деца. Страст също има в излишък. Я виж колко настървено иска майката да се върне да гледа детето или да го вземе и бащата да почне да възпитава. За няма и 2 месеца 3 теми отвори по въпроса. И фантазия има - Мунчо да гледа не едно, ами 2 деца и да помага вместо да спи след нощна смяна. Има и криминални елементи - пандизи, фалшиви паспорти. Супер си е сценария и  е многожанров или междужанров, междубанков или както искате. Освен в трагедия, комедия и horror ще се помести идеално и във forensic science (поне развръзката).

Леле, G&B, направо си герой да обясняваш толкова подробно, така че и идиот да разбере. И аз съм на мнение, че мамата няма да се върне да живее в България скоро, особено ако трябва да работи. А с или без Брексит начини за оправяне на документи в UK винаги ще има в близките 30-40г, особено за чистачки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в нд, 25 авг 2019, 00:15
Не смятам, че Брекзит ще е причина майката да се върне в страната. Не виждам как човек като нея ще намери сили и мотивация да направи подобна крачка. След години живот в Лондон, който очевидно й харесва, защото не показва носталгия, желание да се връща често в България като дори пренебрегва рождените дни на единственото си дете не си представям как си купува еднооосочен билет.
Дори и сегашният й партньор да замине за Канада с външност на Моана ще й е лесно да намери друг, който да й осигури нормално пребиваване тук без да се налага да дели къщи и хладилници с още десетина други.
Даскалка, съвсем добронамерен съвет, макар отдавна да знаем, че не приемаш такива. Спести си енергията и времето, което губиш във писане по форуми и ги насочи в решаване на проблемите. 800 страници не бяха в състояние да помогнат.
Ако идеята зад тези теми е друга, то просто игнорирай съвета и помисли над детайли, които ще генерират поток.
:
Пакистанска връзка от далечните макови полета, Канадска следа, ДНК тестове,  следи от прераждания...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в нд, 25 авг 2019, 07:37
Ако информацията в предишните теми е вярна тя е чистачка, има работа и при последното пребиваване на детето в Лондон дори шефът й е споменал, че има промяна в поведението му в посока подобрение. Изводът за мен е, че очевидно майката не работи към агенция или като самонаето лице.
В интерес на точността:

Цитат
Daskalka 27 юли 08:14
Майката не е чистачка в Лондон, бъркате я с майка й, която е такава, но тук.
Благодаря на G&B за информацията за Брекзит. Някои мои познати си стягат куфарите, но всеки си има лични причини за това.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 08:25
Сигма, МА мълчи. Даже днес не е казала нищо по повод "боя" между майка й и сина й. Все едно нищо не е станало. Обадила се е да се полигави по телефона както обикновено и дотам.

G&B да каже, ако чете, какви са настроенията на острова, но както са се засилили към твърд Брекзит, нищо чудно наесен МА да се прибере. Интересното е, че самото дете след като е казало на баща си за Канада мълчи като партизанин на разпит, мъжът ми казва, че изобщо не споменава майка си, говори за някакви си негови неща, игри и т.н.

Ще ги видим, кой ще се прибира, кой ще заминава и т.н.

Туали, дефакто детето не е тук, кое е пак през главата ми? Ако е за снощи нормално, в 11 къде да го влачи напред назад, доведе го да спи и днес със ставането го заведе при баба му. За съжителство, поносимо или не, ще стане дума едва когато мъжът ми поиска детето да се върне тук, на този етап това все още не стои.

Първо, извинение на останалаите, за които темата Брекзит е досадна част от новините и не ги касае. Вторo, давам лично мнение по темата. Не твърдя, че нагласите на всички наоколо е такава.
Крайният срока за кандидатстване за статус е 30.06.2021 при вариант сделка между Великобритания и ЕС.
:
https://www.gov.uk/settled-status-eu-citizens-families
If you’re an EU, EEA or Swiss citizen, you and your family can apply to the EU Settlement Scheme to continue living in the UK after 30 June 2021. If your application is successful, you’ll get either settled or pre-settled status.
В случай на твърд Брекзит крайният срок е 31.12.2020.
If the UK leaves the EU without a deal
:
You will need to be living in the UK before it leaves the EU to apply. The deadline for applying will be 31 December 2020.
, т.е. какъвто и сценарий да се развие майката има достатъчно време да получи статут, който й дава право да остане в страната в следващите 5 години след получаването му. След това може да кандидатства за натурализация и в последствие да получи британски паспорт.
Ако информацията в предишните теми е вярна тя е чистачка, има работа и при последното пребиваване на детето в Лондон дори шефът й е споменал, че има промяна в поведението му в посока подобрение. Изводът за мен е, че очевидно майката не работи към агенция или като самонаето лице. В тези случаи няма да има шеф. Ще работи за себе си сама или чрез посредническа агенция. Ако комуникира така открито с шефа си и й е позволено да води детето там, то 99,9% тя има договор, т.е. има NIN (National insuarance number), който е най-лесният да докаже пребиваване в страната, плащане на данъци, право на безплатно образование, да попълни формуляра за статус и прочие.
Колкото и лош да й е английският, то очевидно е достатъчно добър, за да работи и комуникира с околните. От коментарът на шефа става ясно, че тя работи във фирмата от поне 12 месеца, след като е виждал детето и миналото лято, т.е. е достатъчно добър служител, който вече не би трябвало да е на временен договор дори. Ако си направиш труда да отвориш www.indeed.co.uk, един от най-големите сайтове за предлагане на работа и провериш колко обяви за чистачки има в Лондон ще видиш, че са хиляди. Буквално! Предвид написаното по-горе едва ли ще й е трудно да си намери друга работа, ако реши, ако иска, ако се налага да си смени района на живеене...
Наличието на хиляди свободни места означава и друго. "Местните" не се редят на опашка за подобни позиции. Разбираемо е. Англичаните, които искат да получават помощи по ред причини са задължени да рзботят 16 часа седмично. Голяма част от тях не желаят да изработят и час повече, защото по-високи доходи означава по-малка сума помощи, което е икономически неизгодно за тях. Пакистанци и индийци от друга страна не се виждат често в тази сфера. Офисите в по-голямата си част се чистят сутрин преди започване на  тяхното работно време или вечер, когато всички са си тръгнали. Споменатите по-горе обикновено имат по +4 деца, които няма на кого да оставят, за да хукнат да чистят. Ако изобщо съпрузите им разрешат да работят ще ги видиш в магазини, офиси или банки като почасов персонал в т.нар. school hours. Т.е. мнозинството тук "дами" не са конкуренция в сферата на МА.
Та, в заключение, не очаквай МА на летището на Хелуин заради Брекзит или липсата на работа. Другаде търси причината, ако случайно си дойде.

Законовото положение, ясно. Аз съм и в доста от английските групи, следя какво става, виждам, че има обяви и т.н. Английският й е много рудиментарен, независимо от това колко години вече е там, умения за работа, водещи до изплуване - няма кой знае какво. Там проблемите са два - няма желание за развитие, първо. Знаеш сама колко курсове има, и безплатни и к'во ли не, но тя не обича да се напъва. Второто, по съществено, е, че това е жена свикнала да бъде издържана от мъж. И с моя, и със сегашния, концепцията е малко ако имам пари от заплата са си за мен, а мен трябва да издържат. С това, което взима си гледа нея си, козметики, парцали и чат пат пазарува. Това е основната драма, че без пастрока - или друг мъж - ще остане сама на собствените си пари и тогава вече става кофти. Пастрокът е много ревнив и я държи под страшен контрол, от работа вкъщи и обратно, излизания само с него, така че трудно ще успее да намери за кой нов да се прикачи незабавно ако й посочи вратата. За мен това е основното. Тя, ако е искала да работи е щяла да работи и тук, да си е близо до детето. Няма да се опъне да стои в UK сама, да е на квартира shared някъде, сама да си плаща всичко ... Ще си се прибере. И изглежда не е решено наскоро, защото досега да е подала за pre-settled, а не е. Което е тотално безумие според мен, влиза вече в 5та година, срокът е до 2020... Спокойно може да се установи там и без мъж, ако толкова е идеята да бачка, да се развива и т.н., но ...

Едит:

Даскалка, а какво би станало, ако обърнеш ролите: ти да започнеш да го играеш "доброто ченге"? Защо не пробвате с този вариант - без поздрав, без предисловие, просто го попиташ нещо(когато е при вас)? Например: какво му се яде или коя игра играе?

Нямам толеранс към простащини, 512.
Погледни го от тази гледна точка. Във всеки дом има някакъв "домашен ред", в който децата - без значение родни, доведени и т.н. - трябва да се впише. В моя дом се държи на елементарно възпитание. Да ми даде някой обективно обяснение какво толкова болезнено има в това да кажеш на някой "добър ден". То е ясно защо не казва - демонстрация, ти си никоя, за к'во пък да те поздравявам и т.н. Само че позволи ли му се да си прави каквото си иска дори за такива базови, елементарни неща, къде отиваме при по-сериозните работи? Не може едно дете да расте с нагласата, че ще прави каквото си ще навсякъде без никакви санкции, защото сети се какъв възрастен ще стане от него. Ами че той утре ще почне работа и ще си продължи с тези номера и там, а никой няма да му търпи манията да се налага за неща и в места, където няма думата.

Може да съм всякаква, но когато е под моя покрив го гледам аз и няма опция да не ме поздравява.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: delia в нд, 25 авг 2019, 09:09
Даскалка, в ситуацията, в която се намираш в момента и предвид това, че не търсиш съвети, а само ни споделяш хода на събитията, мога да кажа само едно нещо - моите съболезнования!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в нд, 25 авг 2019, 09:14
Не мисля, че трябва да се притесняваш как  ще се оправи и дали някой ше й посочи вратата. Въобще не разбирам и защо това е изобщо тема, която да те вълнува толкова.
Ако нежеланието й да се занимава с детето е толкова силно, ако проблемите му се задълбочават, то каква по-добра мотивация да стои далеч от него! Ще се мобилизира леко, ще подаде 2-3 апликейшъна за помощи, ще се накипри да се разходи в няколко клуба, няколко регистрации в сайтове за запознанства и е готова. Не е необходимо много за човек, който е свикнал и очаква да бъде издържан.
Може и умишлено да не бърза със статуса. Имам доста познати, които искат да избегнат pre settled и да кандидатстват направо за settled и просто изчакват да направят 5 години. Самото кандидатстване отнема 15 Мин и ти трябва само паспорт и телефон, не е rocket science.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 09:16
Да си беше направила един блог, хем по-ефективно, хем щеше да си качва част от “архива” направо там.
Наистина, след като получаваш съвети, а не искаш да пробваш нищо да подобриш ситуацията, като се правиш на принципна, ами теглИ, като ти е толкова акъла. Сама си се набутала в тази ситуация, с “любезната” помощ на “мъжа ти”, така че ще трябва да се оправяте някакси. Ти една седмица не успя да издържиш, какво остава за нещо повече.
Едит: и аз не разбирам какво толкова те вълнува МА, тя досега не се е интересувала, пък сега ще се стресне. Ти с мъжа си не можеш да се оправиш, МА ти е проблема, иначе си цъфнала и вързала.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в нд, 25 авг 2019, 09:23
Едит: и аз не разбирам какво толкова те вълнува МА, тя досега не се е интересувала, пък сега ще се стресне. Ти с мъжа си не можеш да се оправиш, МА ти е проблема, иначе си цъфнала и вързала.

Яд я е на МА-то, че е зарязала проблемно дете и си гледа кефа в чужбина.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в нд, 25 авг 2019, 09:29
Всъщност майката е основен фактор като влияние в драмата, та:
1. Искаш да се върне и да си гледа детето;
2. Искаш да я качи Борис на самолета, за да се убеди сама, че е нежелана;
3. Искаш да остане в Англия, за да стои далеч от благоверния;
4. Искаш да стои в Англия, за да се минимизират, доколкото е възможно, щетите от влиянието й?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: 512 в нд, 25 авг 2019, 09:32
Даскалка, отказът на едно дете да поздрави може да има много други причини. Не само изброените от теб. МислИ като дете. Може да е гузно, да очаква твоята реакция, може просто да е сърдито на целия свят.
  Ако беше изпечен манипулатор щеше да се мазни и поздравява все едно нищо от преди не е било.
  А като смениш поведението, това не означава, че си отстъпила, а има елемнт на изненада - да го стреснеш, да се чуди защо така правиш, да го поставиш в непозната ситуация, в която не знае как да реагира. Отстъпление от позициите може да ти доведе печалба на войната. По-нататък ще има време пак да си говорите за доброто поведение и възпитание. А като гледам развитието, задължително ще имате още срещи.
  И да дадеш пример как се държат възпитаните хора - като поздравиш първа, ще е в плюс за всички. "Аз те поздравявам защото съм възпитана, а не защото ти си по-силен от мен." -  децата се учат от това, което виждат, а не от това, което им се говори.
  А и това момче е на прага на пубертета - време, в което напук правиш обратното на това, на което са те научили, търсейки себе си, себеизява и опит да се откъснеш от полата на мама.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 09:45
Всъщност майката е основен фактор като влияние в драмата, та:
1. Искаш да се върне и да си гледа детето;
2. Искаш да я качи Борис на самолета, за да се убеди сама, че е нежелана;
3. Искаш да остане в Англия, за да стои далеч от благоверния;
4. Искаш да стои в Англия, за да се минимизират, доколкото е възможно, щетите от влиянието й?


Категорично 1. Тя сама себе си не може да гледа, а да гледа себе си и дете в чужбина е утопия.

Имам гадния навик да не искам и "преследвам" неосъществими неща, не съм въздухар. Ако погледнем поведението на детето през последната половин година фактите са, че най-добре се държи, когато е с нея. И в Англия са коментирали, както напомни, и тук беше ОК. Което говори само за едно, дълбоката потребност на детето от нея е коренът на злото, няма да има мир за никой, докато той просто не се събере да живее с нея. Няма значение аз какво мисля за нея като човек, за малкия тя си е мама и той си я търси. И опитите на всички да поддържат разстоянието между тях само ще му изпържат мозъка и нервната система още повече.

Аз се чудя на пасивната агресивност на мъжа ми по този повод. Много го обича детето, то му е всичко, бла, бла. Добре, виждаш, че е нещастен, не иска да е тук, иска да е с нея, помогни това да се случи. Говори с нея, предложи пари ако трябва, ти да поемаш билетите и прочее, опции има. Не и не. Като че ли смята цял живот да я "наказва" за това, че си е била камшика, с цената на здравето на собственото им дете. Голямо доказване, голямо чудо, че уж той си го гледа, когато дефакто пак всички покрай него - вече без мен - опъват каиша.

2. Дреме й на нея желана ли е или не
3. Не ме притеснява, те и сега са в контакт покрай детето, ако искат и решат да се съберат спокойно могат да се организират по темата.
4. Практиката показва, че това не работи. Тя звъни на малкия и той се разстройва, така че ...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Mößbauer-Effekt в нд, 25 авг 2019, 09:50
Кратко обобщение на многотомната сага:
 Един брой дете, с което 2 броя родители, 2 броя баби и една мащеха не могат да се справят. Учители и психолози тоже. На път е да се произведе още един брой дете с генетичен материал от същия безотговорен мъжки екземпляр, доказано неспособен да е баща, но и съпруг. Но авторката си държи на точно тоя материал, вкопчила се в идеята, че елиминирайки настоящото дете, ще разреши всички проблеми. Намесва се и международното положение,  за повече съспенс.  Каква драма, драги зрители!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 10:05
Добре де, Даски, нали мъжът ти много те обича, нали си му много ценна, снимки на залези и тревички (неща, на които и тийнове не биха се хванали, ама на теб явно тези доказателства в любоФ са ти липсвали досега, и мъжът ти много умело те обработва), а пък не може като мъж да се разбере с бившата, да ти осугури комфорт, спокойствие да забременяваш, раждаш, бла-бла. Детето само го прехвърляте като нежелано напред-назад, и се очудваш, че не те поздравявало. Ами кой ще иска, ако беше на негово място? Да не си знае къщата, леглото? Що за мислене имаш? И преди ти го казаха хора с деца, а и без да нямаш, в живота трябва да си гъвкав, ако не си - си блъскаш главата в стената и накрая сам погубваш себе си, имам (по-скоро имах) такива примери около себе си. Изборът е твой.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в нд, 25 авг 2019, 10:28
Детето иска да живее с майка си, когато е с нея се държи сравнително добре, навсякъде другаде прави така, че да е нежелано. Освен при Даскалка, то вече показа, че и при 600-левовата баба не иска, щом успя за нищо време да я извади от равновесие. Същото, евентуално, ще се повтори и при другата баба - с идеята да направи така, че майка му да го вземе накрая при нея.
Дом можеше да има във всяка една от трите къщи, но то явно не иска, а няма кой да му се наложи. Изход от положението няма, докато всички се въртят на пета около него и номерата му минават. Ако го изгони и последната баба - тогава вече Мунчо ще се види в чудо...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в нд, 25 авг 2019, 10:39
Даскалка, отказът на едно дете да поздрави може да има много други причини. Не само изброените от теб. МислИ като дете. Може да е гузно, да очаква твоята реакция, може просто да е сърдито на целия свят.
  Ако беше изпечен манипулатор щеше да се мазни и поздравява все едно нищо от преди не е било.
  А като смениш поведението, това не означава, че си отстъпила, а има елемнт на изненада - да го стреснеш, да се чуди защо така правиш, да го поставиш в непозната ситуация, в която не знае как да реагира. Отстъпление от позициите може да ти доведе печалба на войната. По-нататък ще има време пак да си говорите за доброто поведение и възпитание. А като гледам развитието, задължително ще имате още срещи.
  И да дадеш пример как се държат възпитаните хора - като поздравиш първа, ще е в плюс за всички. "Аз те поздравявам защото съм възпитана, а не защото ти си по-силен от мен." -  децата се учат от това, което виждат, а не от това, което им се говори.
  А и това момче е на прага на пубертета - време, в което напук правиш обратното на това, на което са те научили, търсейки себе си, себеизява и опит да се откъснеш от полата на мама.

Едно не мога да разбера. Като се дават всичките тези съвети за отстъпване, за държание от нейна страна "все едно нищо не е ставало" и все едно нямат минало отношенията им, някой сеща ли се че бабите не се държат като Даскалка?
Че те не изискват от детето нито да ги поздрави, нито да се държи възпитано, а му угаждат отвсякъде?
И някой сеща ли се, че въпреки този си начин на държание, са отнесли псувните?
Кой ви е учил, че трябва безропотно да търпите простащината и наглостта, особено на дете?
Не сте ли чували, че не му ли се поставят граници, то няма представа докъде може да се олива и кога трябва да спре?

Почвам да се питам, така ли търпите децата си да ви се катерят по главите и с обожание наблюдавате как се опростачават ден след ден? newsm78


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 10:44
Никой не казва, че трябва да оставим децата без контрол и без граници, но ако виждаш, че една стратегия и линия на поведение не работи 3 години, и продължаваш с рогата напред, значи нещо не работи както трябва.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в нд, 25 авг 2019, 10:47
Малкия гамен получил два шамара от бабет и ревнал на баща си по телефона. А баща му, типичната кукла на конци, веднага хукнал да го прибира. Що не му е тръшнал телефона и да му рекне, че ще стои там, докато се научи, че никой не му е подчинен, дори и с цената на още шамари, а?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 10:49
Добре де, Даски, нали мъжът ти много те обича, нали си му много ценна, снимки на залези и тревички (неща, на които и тийнове не биха се хванали, ама на теб явно тези доказателства в любоФ са ти липсвали досега, и мъжът ти много умело те обработва), а пък не може като мъж да се разбере с бившата, да ти осугури комфорт, спокойствие да забременяваш, раждаш, бла-бла. Детето само го прехвърляте като нежелано напред-назад, и се очудваш, че не те поздравявало. Ами кой ще иска, ако беше на негово място? Да не си знае къщата, леглото? Що за мислене имаш? И преди ти го казаха хора с деца, а и без да нямаш, в живота трябва да си гъвкав, ако не си - си блъскаш главата в стената и накрая сам погубваш себе си, имам (по-скоро имах) такива примери около себе си. Изборът е твой.

Николета, очевидно е, че на моите години залези и прочее не е толкова сърцеразтапящо, а го уважавам като проява на отношение. Малките жестове са важни в една връзка. Няма значение дали ще е залез или просто едно "как ти минава денят", важното е, че човекът е спрял и помислил за тебе. Не ми обяснявай, че ако мъжът до теб прави такива неща за теб ще ти стане неприятно. Хората в една връзка трябва да се грижат един за друг и да показват отношение, иначе знаеш какво се почва.

Много хора имат тежки житейски обстоятелства под една или друга форма, това не е нито основание, нито оправдание човек да се държи толкова просташки. А малкият трябва да си насочва "наказателните акции" към истинските "виновници", тези с които има проблем, майка му и баща му.

1. Иска двамата да се съберат отново. Нормално за дете на разведени родители, дотук добре. Само че вече четвърта година му се обяснява, че майка му и баща му имат нови семейства и няма да се съберат. Не може да се инати до безкрай по темата, трябва да приеме този факт.
2. Иска майка му да го вземе. Тя ще се мотае по темата до последно и докато няма друг избор освен да се прибере в България.
3. Иска да умра, да се махна, да остане сам с баща си. Еми, по обясними причини няма как да се налага за това.

Изобщо, тук проблемът е, че масово нито детето, нито старите покрай него искат да приемат и да се примирят с реалността. А реалността е, че бащата се откъсна от тази среда и животът му продължава по друг начин. От любов ли, от финансов интерес ли, няма значение. Зрял мъж, така е преценил, трябва да уважат и приемат неговото решение. Както виждате, нито се бутам да имам контакт с тях, не играя лицемерни сцени, в които да ходя да седна на свеки на масата и едва да преглъщам срещу нея като знам, че не ме иска в дома си и т.н. Всеки на свой дом и на свой огън. Ходят и оревават цялото село по единично, свеки с приятелки, свекърът на по ракия, как са си изгонили детето и изобщо не им проблясва, че това първо вече отдавна не е дете и второ, за да продължи да бъде част от живота им трябва да приемат и да се примирят с някои неща.

А аз не виждам защо трябва да си съсипя живота, за да угодя на кого? Извинявай, собствените ми родители не ми се месят, подкрепят ме от дистанция, а тук не мирясаха. Еми сори, големи хора сме с мъжа ми, така сме избрали, така сме направили. И ако се разделим в някакъв момент, защото всичко става в този живот, ще е защото ние така сме решили, а не, за да угодим на група старци и дете, които не могат да проумеят, че светът не се върти около тях и техните желания.

Детето, между другото, също има право на своя избор. Аз изобщо не оспорвам, че то има право да не ме харесва, без значение от причините, и да не желае да живее с мен. Но това НЕ Е мое дете. Не мога аз да взимам решение къде, с кого и за колко време да живее. Мога да реша да го приема или не в дома си и да поставя условията за това, както и направих след Велчовата завера. А това, че цяла кохорта биологични родители не могат да се разберат какво да става с него вече НЕ Е моя работа. И да ме има, и да ме няма, все тая. При стартовите условия направих това, което беше правилно, да бъде с баща си докато майка му го вземе, за да може мъжът ми да прекара максимално най-много време с детето си. При новите условия, обаче, беше нормално да дойде на дневен ред къде, в крайна сметка, ще се отглежда това дете и кой човек ще е основният полагащ грижи за него, които и двете НЕ СА мои решения.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: zizy ziz в нд, 25 авг 2019, 10:49
Аз пък се чудя на авторката как издържа психически на всичко това, че и дете иска  Аз бих си набила камшика отдавна.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в нд, 25 авг 2019, 10:50
Никой не казва, че трябва да оставим децата без контрол и без граници, но ако виждаш, че една стратегия и линия на поведение не работи 3 години, и продължаваш с рогата напред, значи нещо не работи както трябва.


За да твърдиш горното, трябва да не си прочела или запомнила фактите от трите теми.
Затова припомням само последните- бабите са с коренно различна стратегия, а резултатите са същите.......


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 10:56
Аз пък се чудя на авторката как издържа психически на всичко това, че и дете иска  Аз бих си набила камшика отдавна.

Бизнесът учи на много полезни неща, сред които умението да се дистанцираш, да оценяваш ситуациите от известно разстояние, обективно и без емоции, да не клякаш при първия проблем и прочее. Ако я карам на емоция щеше да ме е хванал някой рак още първата година.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в нд, 25 авг 2019, 11:00
Аз пък се чудя на авторката как издържа психически на всичко това, че и дете иска  Аз бих си набила камшика отдавна.

Бизнесът учи на много полезни неща, сред които умението да се дистанцираш, да оценяваш ситуациите от известно разстояние, обективно и без емоции, да не клякаш при първия проблем и прочее. Ако я карам на емоция щеше да ме е хванал някой рак още първата година.
Бизнесът на развяване на гащите на родата в нета ли учи още? Или това е вид терапия?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 11:03
Луна, свекървенската тема е вече 114та поредна, та веенето на семейни гащи изобщо не е бизнес 🤣🤣🤣


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в нд, 25 авг 2019, 11:13
Луна, свекървенската тема е вече 114та поредна, та веенето на семейни гащи изобщо не е бизнес 🤣🤣🤣
Ти споменаваш бизнеса на какво те учи. Трябваше да напишеш и за свекървенската, ако и тя ти е пример за израстване и дисциплина в живота.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в нд, 25 авг 2019, 12:07
Малкия гамен получил два шамара от бабет и ревнал на баща си по телефона. А баща му, типичната кукла на конци, веднага хукнал да го прибира. Що не му е тръшнал телефона и да му рекне, че ще стои там, докато се научи, че никой не му е подчинен, дори и с цената на още шамари, а?
Щото е безгръбначно мекотело..
Вместо да се върне и да му набие и той шамарите за които малкия от край време си плаче,той отново му е показал,че поведението му е О.К,а възрастните са идиоти.
Даски,като ти е ясна психологическата драма на тоя левент,що не го поставиш в партер и не му изсипеш върху главата цялата истина за поведението му.
А именно,че в стремежа си да мъсти и наказва бившата,съсипва психиката на детето си.
Това не е родителска обич и хич не бих му позволявала да живее криейки се като щраус в пясъка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в нд, 25 авг 2019, 12:17
Мисля си, че Даски не му е спестила нищо, както и психолога при консултациите.
Само че, има индивиди които не могат повече от това и е безсмислено да бъдат напъвани и ръчкани да надскочат себе си.
То е все едно аз да се науча да бъда математик. Ами, кауза пердута е било винаги, и сега също.
Още повече- всичката рода около него, призвана да възпитава по подразбиране, децата, се държи по този инфантилен начин.
Няма как мъж на 44 години да проумее, че чуждата жена е права.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: get_real в нд, 25 авг 2019, 12:30
Аз пък се чудя на авторката как издържа психически на всичко това, че и дете иска  Аз бих си набила камшика отдавна.

Бизнесът учи на много полезни неща, сред които умението да се дистанцираш, да оценяваш ситуациите от известно разстояние, обективно и без емоции, да не клякаш при първия проблем и прочее. Ако я карам на емоция щеше да ме е хванал някой рак още първата година.
Според мен те е обхванал инат и си губиш времето с тези хора, неуредиците и хаоса им.
Ако имаше толкова трезва преценка и способност да се дистанцираш, щеше да си им посочила вратата и сега да се наслаждаваш на безоблачно ежедневие, вместо да си в този филм.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в нд, 25 авг 2019, 12:39
Даски, ако и бизнеса ръководиш по начина, по който "вкарваш" в ред родата...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в нд, 25 авг 2019, 12:42
Е що да е чужда?
Бебе правят,пък чужда била..Няма логика в това.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в нд, 25 авг 2019, 13:00
Даски, ако и бизнеса ръководиш по начина, по който "вкарваш" в ред родата...
Бизнесът й се състои от нея и Пупев. Няма какво толкоз да му управлява.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в нд, 25 авг 2019, 13:08
Е що да е чужда?
Бебе правят,пък чужда била..Няма логика в това.
Даскалка е чужда е на сина му. Според написаното от нея тук в темите, преди, докато тя се е занимавала с детето, при конфликт помежду им той е бил готов веднага да застане на страната на детето си, дори при съмнения дали то е било право в случая, просто защото другото би било предателство. Естествено, детето се е възползвало от това, Даскалка се е обяснявала и доказвала какво и що, а Мунчо е мънкал и усуквал, без да вземе твърда позиция. Резултатът от такъв уклончив арбитраж е ясен - детето се е научило да го манипулира по най-простия възможен начин: "Тате, помощ! Тормозят ме, бият ме - помогни ми!". И татенцето тича да спасява...
Сега същия сценарий се прилага и при бабите.
Аз й се чудя на авторката защо толкова време е участвала в тая комедия, преди да се откаже от ролята на дежурно виновна и оправдаваща се.
Ама то всеки от ума си тегли...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в нд, 25 авг 2019, 13:13

Аз й се чудя на авторката защо толкова време е участвала в тая комедия, преди да се откаже от ролята на дежурно виновна и оправдаваща се.
Ама то всеки от ума си тегли...

Всъщност, нищо чудно няма- тя е била лъгана, че до 3 години боклукът ще си вземе детето.
Затова се е хванала да го обучава и отглежда, и възпитава- да не продължава да затъпява при бабата "сървис".
Чак това лято разбира какви ги плетат зад гърба ѝ и как са решили да го отглежда още 5 години, все от позицията "никоя".


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 13:16
Което и в момента му излиза през носа на половинката. Търчи като ненормален между 2 работи и 2 къщи. Малкият не спира да се цупондри и да създава ядове.  Ами да си прави изводите мъжът ми, не можем ние вместо него.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в нд, 25 авг 2019, 13:29
За мен, ситуацията минава вече в хумористичния спектър- на неговия гръб и за пореден път се убеждавам, че по- голям учител от живота няма и че всичко се върти и връща, и отсипва на всекиго според заслуженото.
Даски, дойде твоят ред да гледаш сеир, както досега всички гледаха твоя..... :35:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в нд, 25 авг 2019, 13:35
...
Чак това лято разбира какви ги плетат зад гърба ѝ и как са решили да го отглежда още 5 години, все от позицията "никоя".
Точно това е най-важното - тя е "никоя" за това дете. Даже детегледачка на заплата се опира на авторитета на родителите, за да настоява детето да изпълнява изискванията й, иначе няма шанс да се наложи. В случая авторката крайно самонадеяно се е надявала да се справи сама, без Мунчо. Щото той си бил такъв, не се месел бил в "женски работи" - така Даскалка твърдеше в първите си писания тук във форума. Сега явно се е убедила, че това е нереално и му е дошло времето сам Мунчо Мускулов да се занимава сам с "женски работи".  :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в нд, 25 авг 2019, 13:48
По избора ти на мъж, с маргинален произход, именно утопичните ти цели за съвършен брак и липсата на дипломация и адаптация, показват, че не си наясно с основни бизнес правила.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 14:05
За мен, ситуацията минава вече в хумористичния спектър- на неговия гръб и за пореден път се убеждавам, че по- голям учител от живота няма и че всичко се върти и връща, и отсипва на всекиго според заслуженото.
Даски, дойде твоят ред да гледаш сеир, както досега всички гледаха твоя..... :35:

Абсолютно!

Едит:

...
Чак това лято разбира какви ги плетат зад гърба ѝ и как са решили да го отглежда още 5 години, все от позицията "никоя".
Точно това е най-важното - тя е "никоя" за това дете. Даже детегледачка на заплата се опира на авторитета на родителите, за да настоява детето да изпълнява изискванията й, иначе няма шанс да се наложи. В случая авторката крайно самонадеяно се е надявала да се справи сама, без Мунчо. Щото той си бил такъв, не се месел бил в "женски работи" - така Даскалка твърдеше в първите си писания тук във форума. Сега явно се е убедила, че това е нереално и му е дошло времето сам Мунчо Мускулов да се занимава сам с "женски работи".  :mrgreen:

С никакви женски работи не се е напънал нашият, сега е аниматор 🤣🤣. Ела ме вземи, заведи ме там, направи еди к'во си. Давам му още няколко дни на този режим и ще има взрив.

Изобщо не го виждам да почне да готви, пере, глади и прочее детето. Сега е взел заплата, няколко дни ще има иху аху и после - мълчание. Няма лошо, че го извежда и т.н. в момента, напротив, детето си има нужда от внимание. Ама пачангата не е без пари и до няколко дни ще настъпи финансова тишина и тогава вече ще избухне големият взрив, защото ще им се наложи да си прекарват времето един на друг в компанията без забавления и това няма да свърши добре.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 14:18
То пък голям сейр ще гледа, мъжът й не заема позиция в нейна полза (голямо постижение, че момчето от време спи у тях), шикалкави, нито е в едната къща, нито в другата, голямо семейство, голяма работа. За човек с критериите на Даскалка, с много ниски постижения се задоволява.
Едит: Абсурт, леглото не й е бонус, индиректно тя си плаща, така че пак голяма файда.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в нд, 25 авг 2019, 14:23
За човек с критериите на Даскалка, с много ниски постижения се задоволява.

Както се казва - който иска всичко и веднага, обикновено получава нищо и завинаги.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в нд, 25 авг 2019, 14:50
...Ама пачангата не е без пари и до няколко дни ще настъпи финансова тишина и тогава вече ще избухне големият взрив, защото ще им се наложи да си прекарват времето един на друг в компанията без забавления и това няма да свърши добре.
Значи идва времето на списъка със задължителните книги за лятото - сигурно ги има в библиотеката за безплатно ползване. Ето един прекрасен начин за прекарване на времето самостоятелно и с полза. :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в нд, 25 авг 2019, 15:21
Така е.
ЛГ се показва доста неинтелигентна с изборите, които прави.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в нд, 25 авг 2019, 15:25
Снощи в 11 вечерта половинката доведе детето да преспи у дома, защото му се обади да отиде да го вземе от 600лв бабата. Днес е нощна, така че сега го заведе при майка си.

Още наобяд като отиде да го вземе е тлеело напрежение между малкия и бабата, а бабата - при уговорка за взимане в неделя - още в четвъртък беше почнала да звъни да пита в колко часа да го върне и т.н. Тотално се е разпищолил, изглежда, и при нея, и при свекито. При свекърите си е позволил да ги псува два пъти и свекито изревала на мъжа ми да взима мерки. Уж му се скарал, но ето, вчера се оказа, че вечерта при 600лв бабата е станал някакъв проблем, бабата го е ошамарила, даже малкият твърди, че баба му го била ритнала в корема, което тотално не го вярвам да е стигнала чак дотам. Факт е, за съжаление, че снощи го върнаха на баща му с партакешите и всичко.

Снощи поведението на малкия не беше нищо ново - брутално бебосване, говорене с гласче на три годишен, престорено хлипане докато баща му излезе от стаята със спиране на секундата веднага след това, всички стари, добре изпитани и работещи номера.

Освен това е поставил пред баща си ребром желанието си да не живее у нас и в момента го обработва да ме зареже и да отидат да живеят при свекърите.

Нещото, което ми е чудно е защо мъжът ми продължава да се прави на щраус. Ето, дефакто от прибирането на детето до сега поведението му се влошава в две домакинства, до които фактически нямам достъп и няма как да ме изкара виновна, но въпреки всичко мерки за коригиране на държанието му не се предприемат изобщо. Не можело с лошо, дете било и т.н. То хубаво, ама да се държи по най-просташкия начин навсякъде и ти като баща да не можеш да вземеш мерки...

Опитвам се да рационализирам неумението на мъжа ми да бъде баща за малкия. Влязъл е в някаква роля на клоун, който само да го забавлява, гък не смее да му каже, оставя го да си вее коня навсякъде... Вина ли е, жал ли е, нямам обяснение.

С какво си обяснявате тоталната му абдикация по отношение на елементарни родителски възпитателни реакции?
Крайно време е да приемеш, че тоя мъж и за чеп не става, камо ли за родител....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 15:33
...Ама пачангата не е без пари и до няколко дни ще настъпи финансова тишина и тогава вече ще избухне големият взрив, защото ще им се наложи да си прекарват времето един на друг в компанията без забавления и това няма да свърши добре.
Значи идва времето на списъка със задължителните книги за лятото - сигурно ги има в библиотеката за безплатно ползване. Ето един прекрасен начин за прекарване на времето самостоятелно и с полза. :mrgreen:

Как не се е сетил за това досега, не знам. Ама няма и да подсказвам, да видим кога ще им дойде ред :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в нд, 25 авг 2019, 16:22
То пък голям сейр ще гледа, мъжът й не заема позиция в нейна полза (голямо постижение, че момчето от време спи у тях), шикалкави, нито е в едната къща, нито в другата, голямо семейство, голяма работа. За човек с критериите на Даскалка, с много ниски постижения се задоволява.
Едит: Абсурт, леглото не й е бонус, индиректно тя си плаща, така че пак голяма файда.

"СеИр" е думата, ама ти наистина само това гледаш, без да вникнеш в същността на нещата.
А, за плащането със секс с човек, в когото е влюбена и с когото заспива прегърната, дай боже всекиму, си мисля аз, ама може и да бъркам....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 16:48
Освен снимки на залези, по нищо не си личи той да се държи като “мъжа й”. А пък и какъв мъж като тя просто е единствената, която се е навила и, след като другите от списъка с вайбър еможитата, падащи като круши, го знаят какво представлява, той и бившата му, и не са били много навити да му гледат детето и да се занимават с роднините му.

Едит: Абсурт, в предишните теми (които уж бяха за МА), била такава и онакава, тази е за бащата, него как ще го определиш, дай съвет на Даскалка, иначе ако беше за единия ъпдейт, дълбоко се съмнявам някой във форума да се вълнува от екзистенциалните драми на ЛГ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 17:04
Форумът не престава да ме изненадва, после що съм пускала теми 🤣

Бисерът на тази тема е, че когато единият от партньорите е по-богат от другия, по-бедният автоматично става жиголо. По пътя на тази логика, като знам колко жени се издържат от мъжете си, България ще се окаже страната на държанките 🤣🤣🤣🤣.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 17:19
Форумът не престава да ме изненадва, после що съм пускала теми 🤣
Че ти социологическо проучване ли правиш?
Тогава няма какво да се притесняваш, щом те обича, нито МА, нито свекърви, тъщи, заварени деца и извънземни ти пречат. Наслаждавай се на живота и всичко е точно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 17:24
Не е социологическо проучване 🤣🤣🤣

Просто извън нещата по темата раждате страшни бисери. Аз питам за нещо конкретно, а получавам много "бонус" под формата на някои вечни бисери, които се родиха покрай моята сапунена опера.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в нд, 25 авг 2019, 17:24
За издържането - на запад много мъже, но и жени издържат партньорите си или влагат много повече финансово от тях. Много от младите, яки и здрави чужденци точно по този начин си оправят документите. Издържашите, обаче, си намират хора, които освен привлекателна външност имат и забавен характер и не тежат емоционално с проблемни деца от предишни връзки, болни и стари родители. В случая имаме човек в положение на слабост - баща с ремарке, че и развалено, с дългове. Това не е някое весело, безгрижно момче. Освен това нали работи безплатно в бизнеса на Даскалка? Тогава за каква издръжка става дума? Психолозите, книжките и кръжоците в селските среди не се ценят и колкото и такива да плати Даскалка все ще е крива.

Учудвам се, че жена желае да издържа татка с дете при него. Такива на запад никоя не ги поглежда, освен ако не я спонсорират или поне настанят и хранят.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в нд, 25 авг 2019, 17:27
Отварям всяка такава тема и не виждам развитие у героинята, а ми идва твърде противоречива и нереалистична. Фертилна, интелигентна, образована, а се хванала с дрисльо и малкия му дрисльо в цигански катун. Впрочем, само тактът ме спира да не ползвам думата за човек без ясен произход, която пасва отлично на манталитета на катуна.
Признавам, не чета темите подробно. Някъде има ли нерационално обяснение за поведението (щото рационално определено няма)?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 17:30
Конкретно по въпроса: не можеш. Ако той не намира поведението си за проблемно, никой не може да го накара. Освен ако не му направят мозъчна трансплантация евентуално.
Ти да не се притесняваш, че той няма да поставя общото ви дете на първо място, това все пак беше една от опорните ти точки да го правиш перфектен баща.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в нд, 25 авг 2019, 17:50
Даски детето още ли е при свеки или и тя изписка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в нд, 25 авг 2019, 17:52
На мен ми е интересно какво стана със сигнала за дете в риск, който бдителни съфорумки подадоха до компетентните органи на основание изнесените тук факти - поне в предишната тема беше обявено, че такъв сигнал е подаден. Сега има нови факти, които следва да се добавят - детето не само е в риск, ами вече и си е изяло шамарите от баба си, че май и го е ритала!  :shock:
Тук и закони ни цитираха - как всички сме виновни, ако знаем за насилие над деца и не сигнализираме. Сега какво става? Или когато виновна за риска можеше да бъде обявена тираничната Даскалка - всички се разтичаха да сигнализират, а иначе бабата да си го пердаши на воля?  :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в нд, 25 авг 2019, 17:55
Ох, когато темата беше как да накарам МА да обича и отглежда детето си, Даси получи групов шут с отговор- никак.
Сегашната е как да накара бащата да си влезе в роля, пак се отговаря че няма начин, и това е.
Е, хора, наистина ли е толкова безнадеждно ? Нали в други теми татковците , та татковците. Ами тук той има цялата власт, че и две баби  в подкрепа. И пак не става нещо.
Ми дайте градивни идеи, ако може. Стига с това Даски какво избрала, какво я чака.Тя ще се оправи за бъдещето  ИМ. А това е заварено положение, как да реши.За себе си знае жената, има план, бъдеще с този мъж.  Тя си има стратегия. Защо хем я хулите, хем не давате идеи как този бащатко да стане татко.
Не злорадствайте.,Вместо да виждате естествения развой на събтията с любовта на бабите . Къде са поддръжничките на тази теза, м ?
Дете се гледало с любов.
Не - гледа се с любов, дисциплина, правила.
Айде с любовта, та до затвора.
Това е безотговорност.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в нд, 25 авг 2019, 18:13
Ами аз дадох идея - да му направят един правилник и при първа простъпка да му вземат телефона - за ден, за седмица, за месец според тежестта. Може да последват и други санкции. Малкият лигльо изглежда разполага с доста забавления - чудесен лост за управление.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в нд, 25 авг 2019, 18:14
Tays, то да дадеш съвет ама аз виждам един баща който не става за нищо. Така както не можеш да накараш МА да си вземе детето, така не можеш да направиш един мъж отговорен и загрижен родител, ако той не иска.И ред и дисциплина трябва да наложи той, ама не му се занимава. Намерил е лесната и така си му е добре.
Това е мъж на 44г.Той досега не е поемал отговорност и инициатива да бъде баща, сега вече няма и да поеме. И към това дете и към евентуално бъдещо. Това ще го мята на бабите, а бъдещото, Даски ще го отглежда сама/в преносен смисъл/.
Какъв съвет да и дадем?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в нд, 25 авг 2019, 18:26
Тайс, то обикновено така се получава. Човек действа по негов си начин и стига до блатото. Пита после как, що да промени, получава съветите. И съвсем естетвено, те са доста по-различни от онова, което той иска да се случи и още по-естествено са далеч от неговите собствени, завели го в блатото. Ама не ги ще, не са съвети. Ок. Щастливо плаване със същия акъл!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в нд, 25 авг 2019, 18:38
Ами аз дадох идея - да му направят един правилник и при първа простъпка да му вземат телефона - за ден, за седмица, за месец според тежестта. Може да последват и други санкции. Малкият лигльо изглежда разполага с доста забавления - чудесен лост за управление.

Ти помниш ли какъв вой се надигна, когато Даски обяви, че не разрешава ФБ, че иска да има час за лягане и за храна?
Непрекъснато ѝ се набива в главата, че трябвало да бъде по- мека, да не обръща внимание на това и онова, а сега- вземИ му най- милото, купено от мама!?
Как точно го виждаш това престъпление да се извърши?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в нд, 25 авг 2019, 18:45
Таис, всички казаха на ЛГ, че от този кофти материал няма да стане нещо коренно различно. Жалко, че по сценарий на ЛГ й се пада последен шанс, вкопчила се е драматично, но това не променя нищо, даже влошава. Както има жени, които не са добри майки, така има и мъже, които не са добри бащи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в нд, 25 авг 2019, 18:53
А ти помниш ли, че ЛГ не искаше да възпитава, а поставяше несъществуващи диагнози, м? Помниш ли изказванията й за мястото на детето в семейството? Това, че иска, когато му каже легни- то да ляга, когато му каже – яж- то да яде, когато му каже лай….

ЛГ не бива да възпитава деца, само с куче може да й се получи. Но и за там си трябва обич, иначе и то хапе.

Гледам темата хич не върви, ЛГ трябва да помисли за смяна на заглавието с нещо от сорта "Неумението да се пише проза"


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в нд, 25 авг 2019, 18:54
Франсоаз, не си права, САМО за чеп става.
По думите на Даскалка... Значи, гаранция Франция. :-)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в нд, 25 авг 2019, 19:08
А ти помниш ли, че ЛГ не искаше да възпитава, а поставяше несъществуващи диагнози, м? Помниш ли изказванията й за мястото на детето в семейството? Това, че иска, когато му каже легни- то да ляга, когато му каже – яж- то да яде, когато му каже лай….

ЛГ не бива да възпитава деца, само с куче може да й се получи. Но и за там си трябва обич, иначе и то хапе.

Гледам темата хич не върви, ЛГ трябва да помисли за смяна на заглавието с нещо от сорта "Неумението да се пише проза"

Кое не се потвърди . За диагнозите става дума , дори да са подозирани и не категорично поставени. И какво от това.
Детето адаптивно ли е.

Ох, хора, чета ви , ама нали трябва да има изход.
Даски търси съвети, все пак.
Като дистанциирана.
Нали тя беше злото ?  Ама всички и скочхите как с любов, ще приеме малкото нещата. Ми виждате какво става. Няма кой да вземе детето и да го отгледа, защото е проблемно. Кой виновен за това, ами - биологичните.
Та това дете може да бъде приятел на ваша дъщеря. Съжалявам, че го споменавам, но още не е късно. За детето.
Ами ако МА нее си дойде ?



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 19:16
Ако МА не се прибере тежко им и горко, първо на детето и после на мъжа ми.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в нд, 25 авг 2019, 19:22
Франсоаз, не си права, САМО за чеп става.
По думите на Даскалка... Значи, гаранция Франция. :-)

Така е, зависи от критериите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в нд, 25 авг 2019, 19:31
А ти помниш ли, че ЛГ не искаше да възпитава, а поставяше несъществуващи диагнози, м? Помниш ли изказванията й за мястото на детето в семейството? Това, че иска, когато му каже легни- то да ляга, когато му каже – яж- то да яде, когато му каже лай….

ЛГ не бива да възпитава деца, само с куче може да й се получи. Но и за там си трябва обич, иначе и то хапе.

Гледам темата хич не върви, ЛГ трябва да помисли за смяна на заглавието с нещо от сорта "Неумението да се пише проза"


Да, аз помня и съм на мнение, че децата трябва да имат час за лягане, както и трябва да имат часове за хранене.
В 21-ви век, а дано тези две изисквания да не будят драматичен потрес, че е жалко.
Разюздани дечица, които не знаят къде са границите и порасли възрастни, които не знаят как да се държат в социума, са пряко доказателство докъде води безхаберието и "гледането" на децата, вместо "отглеждането" и възпитанието.

Всъщност, твоето мнение напълно съвпада с мнението на Даски-тя също смята, че не бива повече да го гледа това дете и оставя родата му да се справи както намери за добре.
 :)



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 20:04
Доколкото си спомням, тя каза, че няма да се меси вече. Така, дотук добре. Сега нея какво я интересува, че детето я подминава и не я отразява, къде спи и яде, нея не я касае, тя искаше спокойствие, което й осигури мъжът й, а именно, детето да не стои в къщата Й и да я притеснява. Получи го. Сега къде е проблемът? Не може хем вълкът да е сит, хем и агнето да е цяло. Тя си мислеше, че като покаже на мъжа си колко лошо дете е синът му, мъжът й ще го натири като мръсна котка, и ще си живеят двамата щастливо, защото, нали, детето им беше единственият проблем. Ами явно не е, нещата са много по-дълбоки и не се иска да си вундеркинд да го забележиш. Въпросът е дали искаш да приемеш реалността.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в нд, 25 авг 2019, 20:13
Тя няма проблем.
Но проблемът го има, нали.
Ако не сме осъдителни спрямо нея, детето е факт . Прооблеемът му също.
Нали това е форум за взаимопомощ.
Ако се абстрахираме от личнте нападки, абсолютно непродуктивни и несъстоятелни, какво става с детето.
Нали всички сме майки.
Наистина не виждам алтернатива за детето. Ако Даски не го приеме при определени условия.
Ама нали тя беше лошата. Жената с отговорности, без права.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в нд, 25 авг 2019, 20:16
Ами не, всъщност в тази тема не търси съвети, няма значение какво пише в първия пост. Тя съвсем безпристрастно излага неспособността и тоталната некадърност на мъжа си да бъде баща. И толкоз. Нещо, което всички видяхме още в тема едно. Оттам нататък всичко е тъпчене на едно място.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в нд, 25 авг 2019, 20:18
ЛГ е единствената с проблем в тази сага.
Тя е в ролята на неудачника, който се утешава с "всички ме мразят, защото съм много готин, а те са тъпи и смотани". А тези "всички" дори не са забелязали, че ЛГ живее в непрекъсната драма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в нд, 25 авг 2019, 20:18
Смятам, че нейната гледна точка е крайно недостатъчна за оформяне на що годе реалистична представа за положението с всички коментирани, реалните им качества и негативи, включая и тези на детето. Натоварена е и е съвсем естествено да не може да избяга от субективизма си, яко усукан с явно забатачени в изпълнението им желания и нереалистични представи.
Затова и лично аз, след първите две теми, се въздържам от съвет.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в нд, 25 авг 2019, 20:18
Хай, дори целта на темата да е информативна, не е ли поучителна ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в нд, 25 авг 2019, 20:19
Абсолютно, Таис. Поучителна е за всички нас. Само не и за нея.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в нд, 25 авг 2019, 20:22
Абсолютно, Таис. Поучителна е за всички нас. Само не и за нея.
Тя е изчерпала опциите.
Нейното направо си е било героизъм, без някой да го е изисквал.

Нека е полезна тази тема за всички самонадеяни жени, които се навиват да гледат деца на бащи, на които жените са абдикирали. Оказа се, че не става тази работа , и не , защото мащехата е лоша.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в нд, 25 авг 2019, 20:26
Пълно е с жени, които се справят с гледането на заварените си деца. Всеки с капацитета си. Но като нямаш капацитет да гледаш чуждото дете, казваш направо на бащата - нямам сили и умения, не мога, не искам. Тук е голямата разлика с ЛГ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в нд, 25 авг 2019, 20:27
Доколкото си спомням, тя каза, че няма да се меси вече. Така, дотук добре. Сега нея какво я интересува, че детето я подминава и не я отразява, къде спи и яде, нея не я касае, тя искаше спокойствие, което й осигури мъжът й, а именно, детето да не стои в къщата Й и да я притеснява. Получи го. Сега къде е проблемът?
Докато детето не изчезне от живота й съвсем, тя няма да миряса. За нея то е пречка за нейното безоблачно бъдеще и евентуалното й дете.
Нещо този път ЛГ не се постара с темата, вяло върви.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 20:34
Имаше няколко жени, споделиха как са се справили със заварените деца. Една дама каза, че също е имала проблем с младеж-тийн, НО мъжът й е застанал на нейна страна. Тук виждаме ли нещо подобно?
Тя сама призна, че мъжът й е осигурил комфорт, по нейните изисквания, и детето не живее в къщата. Има поле да бременее на спокойствие и да ражда. Затова питам къде се корени сега драмата? Угаждал на сина си, не му забранявал нищо, бла-бла, окей, това е негов избор, защо нея я дразни? Бягал веднага като му звънне, на нея какво й влиза в работата? Той решава за сина си. Няма как да имаш всичко на този свят. Каквото й да става, това момче ще му е сим за цял живот, независимо дали на нея й харесва или не. Естествено, че той има вина момчето да няма контрол, но очевидно е слабохарактерен в това отношение. Щом обичаш един човек, го приемаш с всичките му негативи. Но аз наистина си мисля, че Даскалка я притеснява, че един ден, дори и с общо дете, мъжът ще зареже всичко при първото звъннване на телефона, и ще бяга в другата къща.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в нд, 25 авг 2019, 20:39
Хубаво въртите и сучете, но не се усещате как почвате да си противоречите.

Ами много ясно, че ще ходи да го вижда и т.н. Оставаше пък като не е тук, за да нямаме сблъсъци да имам претенции що ходи да го вижда. Ми ще ходи, дете му е.

Иронията е, че сега и аз, и малкият сме по-щастливи от преди, защото не ни се налага да общуваме принудително като досега. Но половинката направо спихна. Не му е никак леко и аз самата не знам колко време ще издържи на този режим. Но... това си беше негово решение.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в нд, 25 авг 2019, 20:42
Ааа, ти очакваше той да подскача от щастие от създалата се ситуация и да се отдаде на любовта си към теб? Моля те, признай, че не си си мислила това, защото е много елементарно, да не кажа малоумно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в нд, 25 авг 2019, 20:59
Ох, когато темата беше как да накарам МА да обича и отглежда детето си, Даси получи групов шут с отговор- никак.
Сегашната е как да накара бащата да си влезе в роля, пак се отговаря че няма начин, и това е.
Е, хора, наистина ли е толкова безнадеждно ? Нали в други теми татковците , та татковците. Ами тук той има цялата власт, че и две баби  в подкрепа. И пак не става нещо.
Ми дайте градивни идеи, ако може. Стига с това Даски какво избрала, какво я чака.Тя ще се оправи за бъдещето  ИМ. А това е заварено положение, как да реши.За себе си знае жената, има план, бъдеще с този мъж.  Тя си има стратегия. Защо хем я хулите, хем не давате идеи как този бащатко да стане татко.
Не злорадствайте.,Вместо да виждате естествения развой на събтията с любовта на бабите . Къде са поддръжничките на тази теза, м ?
Дете се гледало с любов.
Не - гледа се с любов, дисциплина, правила.
Айде с любовта, та до затвора.
Това е безотговорност.

Безнадеждно е, да. Лично аз дадох градивни идеи. Доста сърорумки дадоха много добри, лесно приложими идеи, които във всички случаи щяха да дадат някакъв положителен резултат. Идеите, които съфорумката ТафТаф даде биха действали добре и на дете, което наистина страда от ужасните диагнози, които Даскалка подозира. И двете с ТафТаф сме гледали деца с проблеми в моторика, сенсорно развитие, хранене, захапки, напикаване и писахме от опит. Цели постове написах със съвети за справяне с нарочно напикаване, с примери. Аз писах и от позицията на дъщеря на разведени родители, на гледана от баби, на имала епизодични контакти с родители. Happy също писа за емоционалната част при гледане от баща, други също.

Не винаги нещо е постижимо. Изредихме се 100 души да обясним защо майката няма да се върне и сутринта Даскалка пак писала, че майката не знае английски и не се развива. Ако в Англия изискваха идеален английски Брикстън, Бирмингам и половин Кралство да са се опразнили. Майката няма да се върне. Кралството гъмжи от такива като нея и нито една не се е върнала.

Дисциплина трябва и любов също. А любовта я няма и няма да се появи. Даскалка ходи по англо форуми и би трябвало да е прочела, че мащехата се грижи за детето, но не го възпитава.

След като вижда, че мъжът не става за баща по нейните критерии за чий такъв и дете опитва да има от него? Съвет аз не мога да дам.

Човек не може да промени зрели, възрастни хора, но може да се оттегли.

Някои положения трябва да се приемат, но ако решим да ги приемем не е редно да се връщаме да ги анализираме и да опитваме да ги променяме. Другото е да ги отхвърлим.

абсурТ, не Даскалка, а бащата трябва да отнема телефона при провинение, но това няма как да се случи. Вече е отстъпвано многократно и детето развива ината си знаейки, че ако се запъне става на неговото. Децата не уважават партньор на родител в положение на слабост. Детето чува от бабите, но и вижда с очите си, че всичко нареждано от Даскалка може и да не се изпълнява и че с времето нещата се нареждат - вече не само може да вижда бабите, но и да живее у тях, чати си по Фейсбук като всички останали, получил е подаръци въпреки това, че не е прочел една книга от тези, които е трябвало да прочете, поживял е в Лондон, походил е по заведения. Партньорът на майката заминава за Канада и защо да не си иде и Даскалка, бебе на хоризонта няма и връзката на татко се крепи на изтрити конци. Сега вече всичко е на 5. Малко да се поразболее Даскалка и готово. Няма да ти казвам колко пъти съм чувала провинциални баби да предричат болест или смърт на нежеланата, нова снаха и да се надяват, че няма да роди друго дете, защото и едно им идва много, а там е прието бабите да помагат яко, че и изцяло да гледат малките деца. Нали не мислиш, че мечтата не особено възрастната Даскалка да умре е излязла от детската, 6-7 годишна глава?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в нд, 25 авг 2019, 21:01
Пълно е с жени, които се справят с гледането на заварените си деца. Всеки с капацитета си. Но като нямаш капацитет да гледаш чуждото дете, казваш направо на бащата - нямам сили и умения, не мога, не искам. Тук е голямата разлика с ЛГ.

Първо, не е пълно с жени, отглеждащи заварени деца и форумът е една добра представителна извадка за това.
Пълно е с мъже без собствени деца, готови да отглеждат заварените на жените.
Второ- след 3 години напъни да се справи, бащата е уведомен, че не може и са му поставени условия- ако не си чела темите, можеш да наваксаш.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в нд, 25 авг 2019, 21:18
Абсолютно, Таис. Поучителна е за всички нас. Само не и за нея.

На какво ви научи тази тема?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в нд, 25 авг 2019, 21:27
Ако МА не се прибере тежко им и горко, първо на детето и после на мъжа ми.

Само днес, за втори или трети път вещаеш зло на детето, на майка му и на баща му. Да ти кажа от сега, че нито ще им е тежко, нито ще са горките. На човек му тежи влошаване на положение. Тези хора така си живеят и този живот не им е чужд и нежелан. След 3-4 години детето ще е съзряло и няма да прави и 10% от белите, които прави сега. С влизането в пубертета моите деца станаха критички като агънца, а бяха фурии с баща, който все им угаждаше.

Майката няма да се прибере, не и за да живее в малкото градче, че и да работи. Пишеш, че можело и в България да работи. Може, да, но след първата заплата, която в България се плаща веднъж месечно ще и светне, че не е като в Лондон, където всеки петък може да си купи някой парцал, да иде на заведение и да си покрие разходите. Тя не търси работа, а пари и удобен живот в голям град. Това, че не се развива и не учи си е нейна работа и не те касае. Тя живее както живеят милиони чужденци. С времето ще се прибира все по-рядко, и то само защото има дете там. Докато нямах деца не бях ходила в България 11 години и ми беше през оная. И след децата имам периоди от 4-5 години без ходене в България. Само дето моите деца са си тук. Още снощи G&B ти обясни подробно защо на МА няма да и се наложи да се прибира. Пропускаш и факта, че може отдавна да си има уреден престой, но да не ви казва. Имах познати с британско гражданство, които лъжеха родата, че са нелегално в Англия и не си ходеха, а обиколиха света.

Писа, че никога не си губиш енергията в загубени каузи, но в момента точно това правиш. С wishful thinking не става.

Няма смисъл да мислиш негативно за околните. Мисли позитивно за себе си!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tuali в нд, 25 авг 2019, 22:09
Ох, когато темата беше как да накарам МА да обича и отглежда детето си, Даси получи групов шут с отговор- никак.
Сегашната е как да накара бащата да си влезе в роля, пак се отговаря че няма начин, и това е.
Е, хора, наистина ли е толкова безнадеждно ? Нали в други теми татковците , та татковците. Ами тук той има цялата власт, че и две баби  в подкрепа. И пак не става нещо.
Ми дайте градивни идеи, ако може. Стига с това Даски какво избрала, какво я чака.Тя ще се оправи за бъдещето  ИМ. А това е заварено положение, как да реши.За себе си знае жената, има план, бъдеще с този мъж.  Тя си има стратегия. Защо хем я хулите, хем не давате идеи как този бащатко да стане татко.
Не злорадствайте.,Вместо да виждате естествения развой на събтията с любовта на бабите . Къде са поддръжничките на тази теза, м ?
Дете се гледало с любов.
Не - гледа се с любов, дисциплина, правила.
Айде с любовта, та до затвора.
Това е безотговорност.

Идеи се дадоха, но отново бяха игнорирани. А и както самата авторка каза по-назад, нищо не пита и съвети не търси, просто споделя и изпуска парата...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в нд, 25 авг 2019, 22:14
Защо хем я хулите, хем не давате идеи как този бащатко да стане татко.
Защото, Таисче, ако някой ми даде маруля и ми каже да направя от нея сочна пържола, нямам никаква идея как да стане това.

А ти имаш ли конкретна, работеща идея за превръщането на марулята в пържола?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в нд, 25 авг 2019, 22:20
Аз ако успея да си представя, че марулята и пържолата не са пластмасови, стигам до първото впечатление, което имах по темата. Даскалка около тези хора, включително т.н. й мъж, работа няма. И не защото те са необичайно лошите. С две думи, за мен ЛГ е отвратителен човек по много начини.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в нд, 25 авг 2019, 22:23
Е, в тази история, и марулята, и пържолата са от особено некачествена и прозрачна пластмаса.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в нд, 25 авг 2019, 22:25
Опитвам се да рационализирам неумението на мъжа ми да бъде баща за малкия. Влязъл е в някаква роля на клоун, който само да го забавлява, гък не смее да му каже, оставя го да си вее коня навсякъде... Вина ли е, жал ли е, нямам обяснение.

С какво си обяснявате тоталната му абдикация по отношение на елементарни родителски възпитателни реакции?
1. Незрялост
2. Липса на потенциал
3. Природна неинтелигентност да осъзнае очевидното
4. Липса на топки да я приеме
5. Ниско самочувствие
6. Комплекси (всякакви)
6. Страх от отхвърляне дори и от собственото ми дете, което го ката да се държи инфантилно и да приема всичко
6. Зависимост от майката, което го спира да противодейства
7. Подсъзнателно отказване да приеме факта, че детето има СОП, проблеми, диагноза (както искаш го наричай)
8. Нерешителност

Избери си, добави други, отхвърли ги всичките ... Твое право. Докато обаче чакаш Хелуин и майката на летището ще минат месеци, после ще чакаш срина за статус, за да видиш дали ще я натирят. Декември 2020 е далече. Ще се изтъркули повече от година. Колко още теми ще трябват?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в нд, 25 авг 2019, 22:29
Психологът кога се връща от отпуска, че да тръгне да се изповядва при него?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: esstela в нд, 25 авг 2019, 23:15
Хубаво въртите и сучете, но не се усещате как почвате да си противоречите.

Ами много ясно, че ще ходи да го вижда и т.н. Оставаше пък като не е тук, за да нямаме сблъсъци да имам претенции що ходи да го вижда. Ми ще ходи, дете му е.

Иронията е, че сега и аз, и малкият сме по-щастливи от преди, защото не ни се налага да общуваме принудително като досега. Но половинката направо спихна. Не му е никак леко и аз самата не знам колко време ще издържи на този режим. Но... това си беше негово решение.

Аз не мога да схвана, ти доволна ли ми звучиш? Ти не обичаш този човек, ако въобще има нещо вярно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в нд, 25 авг 2019, 23:23
Още не мога да си обясня, как жена с претенции за образование, ценз, възпитание, месторождение се е забила нейде из Делиорамана, за да възпитава наследника на крадлата и чехъла.  Въобще какво прави покрай тия хора?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Уейв в нд, 25 авг 2019, 23:23
Не бях разбрала, че реално детето е натирено при бабата, а мъжът ти е останал с теб. Честито, мъжът ти е п*тка. Питай се после защо е кофти баща, кофти мъж... Никой свестен човек не би го направил това. Никой!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в нд, 25 авг 2019, 23:35
Момичета, "има ли смисъл, щом няма значение"?

Цитатът е от асансьор в Студентски град. Някои неща се разбират тогава и са валидни доживотно. Тук липсват. И, не, няма как да бъдат набавени, придадени, вменени, колкото и страници да се изпишат.
Всички ние хабим време, емоции, ангажимент, ресурс... а отсреща - ... знаете какво.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tuali в пн, 26 авг 2019, 01:19
Хубаво въртите и сучете, но не се усещате как почвате да си противоречите.

Ами много ясно, че ще ходи да го вижда и т.н. Оставаше пък като не е тук, за да нямаме сблъсъци да имам претенции що ходи да го вижда. Ми ще ходи, дете му е.

Иронията е, че сега и аз, и малкият сме по-щастливи от преди, защото не ни се налага да общуваме принудително като досега. Но половинката направо спихна. Не му е никак леко и аз самата не знам колко време ще издържи на този режим. Но... това си беше негово решение.

Аз не мога да схвана, ти доволна ли ми звучиш? Ти не обичаш този човек, ако въобще има нещо вярно.

На мен ми прилича на злорадство.. на негов гръб :thinking:

Още не мога да си обясня, как жена с претенции за образование, ценз, възпитание, месторождение се е забила нейде из Делиорамана, за да възпитава наследника на крадлата и чехъла.  Въобще какво прави покрай тия хора?

Секс и бизнес интреси, майка. Май друго няма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: esstela в пн, 26 авг 2019, 07:09
Всичкият гърч, заради единия секс? Е@@@ти секса 😂😂


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 07:21
Чек, аз на първо място светнах да не вярвам на всичко написано тук. Би трябвало отдавна да съм го проумяла ама ей на, подхождам все още с доверие в началото на първа тема. Дотук вече за мен лъсна, че цялата ситуация не може да е истина. Абе, по-добре късно...

Невена, като цяло съм съгласна с постовете ти, но не виждам защо мислиш, че в пубертета хлапето ще спре зулумите. Нищо подобно. Твоите деца може и да са кротнали, защото живеят в страна с действащи закони, но тук положението е една идея по-зле, а малкия пикльо отсега минава яко между капките. Оттук нататък той ще се забърква само в проблеми.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в пн, 26 авг 2019, 08:04
Невена, като цяло съм съгласна с постовете ти, но не виждам защо мислиш, че в пубертета хлапето ще спре зулумите. Нищо подобно. Твоите деца може и да са кротнали, защото живеят в страна с действащи закони, но тук положението е една идея по-зле, а малкия пикльо отсега минава яко между капките. Оттук нататък той ще се забърква само в проблеми.

Тук на дете под 18г никой нищо не прави. С очите си съм видяла полицията да хваща в 2 през нощта 14-15 годишни гамени с бутилки уиски в чантите. Бяха разбили супермаркета до нас. След 2 часа ги видяхме сами, без родители да се прибират у тях. Счупеното стъкло струва 8000€ и магазинът ще си вземе парите от застрахователите. Те, обаче, няма да могат да ги вземат от крадльовците, защото не са пълнолетни и не носят отговорност за деянията си.

 Имам приятелка, която има магазин до една професионална гимназия, еквивалент на българско СПТУ. Там учат тези, които не са били приети в стандартна гимназия. Трябва да им видиш суратите. В междучасията влизат в магазина и крадат безалкохолни, храна, алкохол. Полицията я съветва да не реагира и да не се конфронтира с крадльовците. Веднъж братовчед и хвана и държа на пода един дебел крадльо докато дойдат ченгетата. Родителите му се оплакали, че му е изкълчен крака и е тероризиран и обиждан. А те просто го попитали момче, момиче или хермафродит е с тези цици и дали е бременен. На седмица имат поне 200-300 евра загуби от кражби.

Оня ден ми се лепнаха две арабчета на видима възраст около 15г. и ръст около 1.65м. Предлагаха ми секс и вървяха от двете ми страни. Добре, че минаха двама двуметрови негри, които работят наблизо, та им обясних, че момченцата искат секс. Яките канари веднага им предложиха да потеглят към градския кенеф, намигайки. Ако не бяха минали те трябваше да се влача с торбите до близкото полицейско управление с надеждата лекенцата да се оттеглят, което не винаги се случва, защото полицаите нищо не могат да им направят извън задържане около 10 минути колкото да мога да си ида необезпокоявана.

В училищата след побой се изслушват страните, викат родителите и толкоз. Така май вече е и в България. Най много да пратят побойника на психолог колкото да отбият номер. Мъжът ми смята, че това са нормални, момчешки работи, хили се и нищо не казва. Аз нвмам никакъв шанс да възпитаваме при неговото нехайство, но и това на другите родители. Затова си трайкам. Имам късмет, че децата ми не са криминогенна, но те са задоволени и сравнително свободни. Не ми се мисли какво щях да правя ако някое от тях беше тръгнало по лош път.

Част от проблема на Даскалка е новото, свободно родителство и лаксизма в училище. Ако това дете беше наказано след побоя на съученичката нещата щяха да са други.

Вещоманията и материализма също се насаждат от отношение от съученици. Това обяснява непрекъснатите искания за маркови дрехи, нови Айфони, игри. Не е само детето на мъжа на Даскалка такова.

В пубертета много от зулумите спират, защото децата вече изграждат независим образ и искат да се харесат на наборите си, което няма как да стане ако ядат с отворена уста, серат и пърдят по чаршафите и са на дъното академично. Тогава се променя и храненето, особено ако им се появят черни точки или пъпки. 9-10 годишното като не ще да яде супа и спанак просто не ще да ги яде. Съученик на сина ми ядеше само тесто, но сега си траква въглехидратите и си яде зеленчуците за да няма акне.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 08:26
Да де, не серат и не пърдят ама за да се харесат на другите или да се правят на виж ме кой съм започват други изцепки - цигари, алкохол, дроги, състезания с коли/мотори, бройкане на жени и прочие благини. Изтърваното леке баш натам ще тръгне. И през ум няма да му мине дори да се хареса на другите с дисциплина, спорт и академични успехи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в пн, 26 авг 2019, 08:56
Сегашното младо поколение във Франция не се интересува от цигари, алкохол, връзки с противоположен пол и даже секс. Преди 10 години учениците от близката гимназия винаги ме питаха имам ли цигари като минавах, а сега почти не се случва и няма групи пушещи ученици в близкия парк.

Моите деца и съучениците им  са разумни, пресметливи, едни такива, абсолютно незаинтересувани от хората около тях. Синът ми откакто влезе в пубертета не е довел нито един приятел и ако някой дойде докато го няма бърза да го отпрати. Не кани момичета. Били грозни. Иска нещо по така, като холивудска актриса. Казва ми, че не ще да се охарчва. Иска да прави пари, да иде в Америка.

Бичът на днешната младеж са мобилните телефони, в които зариват глава сутрин и така докато заспят и видео игрите. Децата ми не могат да четат книга във влака, нито да разговарят с непознати, примерно.

Децата ми не искат коли. Не било екологично и птиците мрели. Накараха ни да махнем колата.

Дъщеря ми иска да ходи като доброволка в детски домове в Естония. Питах я няма ли да и е неприятно, че някои от децата са с увреждания, изоставане в развитието и тук тя с такива не ще да дружи. Каза, че тук не иска такива в личния си живот, но иска да помогне с нещо през някоя ваканция. Плаща си пътни и спане и работи с децата безплатно. Не искаме да я пуснем от страх от расизъм и дрога, но ако приятелките и отидат ще иде и тя. Ние не бяхме алтруистични.

Синът ми си праща джобните на организация за защита на животните. Иска да стане богат и да им праща още повече пари.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в пн, 26 авг 2019, 09:21
Накратко, възпитава се едно поколение, в което част от хората не искат да се размножават, но бачкат до откат, за да хрантутят с песен на уста и блеснал поглед една друга част, която за благодарност ги краде, изнасилва и коли. Не се учудвам на това, което се случва в Европа и към днешна дата. То това промиване на детските мозъци не е от днес и вчера. Но и на тия моди ще им дойде краят. Никоя утопия не трае вечно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в пн, 26 авг 2019, 09:46
Nevena, в Б-я е друго поколението. Има драстични разлики за възгледи и цели, в зависимост от семейната среда. А конкретното дете трябва да се назидава, поощрява и възпитава от родителите. Бащата обаче е задължен да бачка, с основна цел - разплод. Какви  са реалните проблеми и дефицити на детето не е ясно. Липсват средства и желание, за да се диагностицира и работи с терапевт.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в пн, 26 авг 2019, 09:48
Колко трябва да си неуверен в себе си и във връзката си – 4 години, 4 теми във форума, няколко по 400 стр. обсесия от МА и борба с едно 6-10 годишно. Имането на общо, ваше дете/деца като самоцел, няма да ти помогне особено, но успех, нали си „искърско говедо“ упорито.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 09:49
По-скоро е обсесия от детето, защото то пряко й пречи на безоблачното бъдеще.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: MeMyselfI в пн, 26 авг 2019, 09:49
Само чета темите и не пиша от доста време, но пък виждам, че предположението ми е било вярно.
Майката продължава да нехае, бащата не знае как да се справи и не иска на всичкото отгоре. На детето изобщо не му е ясно, че връзката родител - дете е вертикала, че има правила и то точно защото и двамата му родители не са му показали това.
Смятам, че Даскалка е решила проблема за себе си по добър начин. Сега или бащата е се научи да възпитава или просто гърча мама - татко - син ще продължи докато това дете не получи първата условна или ефективна след някоя година. И после ще се чудят къде били сгрешили.

На дамите, които смятат, че авторката вижда пречка в детето и едва ли не е обсесия някаква: тази жена проявява поне загриженост. Ако детето и пречеше щеше да си седи при баба си и татко му щеше да го вижда рядко. Ако вярвате в утопията със супер загрижения татко и детето му, които са жертва на злата мащеха сте във велика грешка. Злата мащеха, можеше да разкара чадото още в началото на връзката.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 10:10
Проявява загриженост - таратанци.
По-скоро проявява клюкарщина спрямо детето, след като вече n поред тема дрънка пред куп непознати колко лошо е то.
Това е, ако нещата са реални. По-скоро намирисва на измислица всичко това.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в пн, 26 авг 2019, 10:26
Проблемът с детето е следствие от проблемите с бащата, които не се виждат на повърхността. И като не може да се справим с бащата, айде, детото е проблем (не казвам, че не е, но до там води родителстката незаинтересованост). Даскалка си мислеше, че бащата ще го зареже и ще си се гушкат по цял ден, но сега той търси между няколко къщи, и не се знае кога и на него ще му писне. Но според мен няма да го отнесе детето, защото така или иначе не смее да му гъкне.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 10:31
дрънка пред куп непознати колко лошо е то.
Да не твърдиш, че е добро, възпитано и послушно?
От обясненията запомних, че е разглезен малък дрисльо, от когото всички правоимащи вдигат ръце.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 10:34
дрънка пред куп непознати колко лошо е то.
Да не твърдиш, че е добро, възпитано и послушно?
От обясненията запомних, че е разглезен малък дрисльо, от когото всички правоимащи вдигат ръце.
Наблягането какво е детето, не може да скрие или оневини действията на ЛГ. Или вече няма нищо лошо някаква леля да обсъжда чуждите деца?
Плюс това дали е дрисльо или не, ние няма как да знаем със сигурност. Имаме някакви измислици на някаква жена, която не може да си сдържи полюциите вече месеци наред.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 10:36
Да, за съжаление има незадържани навреме полюции, ама след толкова години е безсмислено да се коментира.....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 10:38
Да, за съжаление има незадържани навреме полюции, ама след толкова години е безсмислено да се коментира.....
Това за коментирането при теб е ясно, смисъл рядко има.  :lol:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 10:41
Ако наистина се мисли за детето, бащата е редно да напусне работата си с нощните смени, да вземе детето при себе си и да си го гледа от-до. Това би направил абсолютно всеки нормален самотен родител, който отглежда детето си.
И Даскалка е редно да плаща заплата за неговия труд в бизнеса, както би плащала на абсолютно всеки работник на негово място.
Само че това не влиза в на Даскалка плановете, а както тя вече многократно ни информира, тя планове НЕ променя. (това само по себе си е тотална рецепта за неуспех в живота, но тя очевидно и на 40г не го е разбрала, така че няма и да се опитвам да обяснявам какво и защо).


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: floren в пн, 26 авг 2019, 10:50
За съжаление в този казус липсва отговорен възрастен, който да поеме контрола върху детето. Това дете няма късмета да има поне един адекватен родител. Бащата толкова си може, той няма нито време, нито знания да възпитава, майката..., тя е мома 10 месеца на Албиона и 2 месеца приятел за купон.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 10:53
Наблягането какво е детето, не може да скрие или оневини действията на ЛГ. Или вече няма нищо лошо някаква леля да обсъжда чуждите деца?
Плюс това дали е дрисльо или не, ние няма как да знаем със сигурност. Имаме някакви измислици на някаква жена, която не може да си сдържи полюциите вече месеци наред.
Съгласна съм с идеята за нереалистичните части на историята. Само отбелязвам, че вероятността тази история да е измислена не прави дете с такова описание по-малко леке. Създава се впечатлението, че е нормално и приемливо да си лайно в определени ситуации, стига да правиш сечено на правилните гадняри. Поне доколкото аз съм видяла, такава избирателна снизходителност не прави услуга на абсолютно никого, освен да достави временна злобна радост на пряко засегнатите по-тъпички и конфликти хорица.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 10:57
Ако наистина се мисли за детето, бащата е редно да напусне работата си с нощните смени, да вземе детето при себе си и да си го гледа от-до. Това би направил абсолютно всеки нормален самотен родител, който отглежда детето си.
И Даскалка е редно да плаща заплата за неговия труд в бизнеса, както би плащала на абсолютно всеки работник на негово място.
Само че това не влиза в на Даскалка плановете, а както тя вече многократно ни информира, тя планове НЕ променя. (това само по себе си е тотална рецепта за неуспех в живота, но тя очевидно и на 40г не го е разбрала, така че няма и да се опитвам да обяснявам какво и защо).

Съжалявам, ама "ако наистина се мисли за детето", е политкоректното на "ако Даскалка мисли за детето", което пак ни връща на стартовата позиция.
Защо да ѝ влиза в плановете да налива още пари в Муньо, след като вече е наляла при старта на проекта им, а сега той си отработва неговата част, за да стане равноправен участник? Много ларж сме тук, когато трябва да се разпоредим с чуждите пари, което е доста некоректно.
Твоето предложение е де факто, бащата да се изнесе с хлапето, а Даскалка да ги издържа........ама от какъв зор, не мога да разбера?
Втора майка Тереза ли, що ли, която трябва да си захвърли живота и бизнеса, за да се издигне в очите на форума?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 10:57
Не вярвам, че има дете, което се е родило "лайно". Такова са го направили възрастните около него.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 11:00
Да, а тук има ли усилие от страна на възрастните детето да не е лайно?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 11:02
Усилията са единствено в посока "само да не е при мен" от всички възрастни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 11:10
Не, абсурт, не предлагам да се изнесе бащата с детето, а детето да живее с баща си в дома на Даскалка. Но за да не се стига до развозване насам-натам всяка нощна смяна на бащата, той трябва да спре да работи нощни смени и всяка божа вечер да си е у дома, за да си гледа детето.
Пак казвам, нещо, което прави всеки самотен родител.
А че на Даскалка й е по-важно да си върне вложението, отколкото отношенията баща-син, мисля, че вече и на слепите е ясно, така че няма какво пак да ми го обясняваш. Да, знам, не й пука за детето и да, знам, няма по-важно от това да изцеди бащата до дупка, за да си изкара паричките. Не знам каква точно част си отработва той като многократно ни беше наблегнато, че той част няма и изобщо в бизнеса не фигурира.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Косите на Вероника в пн, 26 авг 2019, 11:21
Точно. Да намали работата Мускула. Трябва да прекарва максимум време с това дете, ама максимум. Всяка свободна секунда. Само така ще се успокои, футбол, кино, филми, Европолия, скрабъл, пъзели, баскет, колело, пикник - любими на всяко дете занимания, които показват любов от страна на родителя.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 11:23
Не, абсурт, не предлагам да се изнесе бащата с детето, а детето да живее с баща си в дома на Даскалка. Но за да не се стига до развозване насам-натам всяка нощна смяна на бащата, той трябва да спре да работи нощни смени и всяка божа вечер да си е у дома, за да си гледа детето.
Пак казвам, нещо, което прави всеки самотен родител.
А че на Даскалка й е по-важно да си върне вложението, отколкото отношенията баща-син, мисля, че вече и на слепите е ясно, така че няма какво пак да ми го обясняваш. Да, знам, не й пука за детето и да, знам, няма по-важно от това да изцеди бащата до дупка, за да си изкара паричките. Не знам каква точно част си отработва той като многократно ни беше наблегнато, че той част няма и изобщо в бизнеса не фигурира.


Много интересно разсъждение е твоето, честно.
Къде видя поне 1 "самотен родител", който да си гледа детето "от-до"в дома на човека, с когото са направили семейство?
Като как точно си представяш това гледане, като през деня той ще се наложи поне на официалната работа да ходи, че да си плаща кредитите?
Кой ще гледа малкия тогава?
Кой ще ги издържа- въпросът не отпада.
И коя от вас би се съгласила на такова съжителство при вече ясна неспособност на бащата да наложи нормално отношение към Даски?
И да, накрая ще попитам- на теб, при така сложените отношения и ситуации, дали ще ти бъдат от първостепенна важност техните отношения, вместо твоите с мъжа ти и бизнеса ти и живота ти, в края на краищата?

ПП. Разбира се, пак от картинката се извадиха всички останали, които са се договаряли това дете къде, кога и при кого да бъде и Даски остава на пангара.

ППП. Косите, хубаво си изброила заниманията и развлеченията, с които да се възнагради хлапето за държанието си, ама да си даваш сметка колко струват тези екстри?
Или, тя Даскалка е длъжна да плаща, щото паметник ще ѝ вдигнат.....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 11:29
А че на Даскалка й е по-важно да си върне вложението, отколкото отношенията баща-син, мисля, че вече и на слепите е ясно, така че няма какво пак да ми го обясняваш. Да, знам, не й пука за детето и да, знам, няма по-важно от това да изцеди бащата до дупка, за да си изкара паричките.
Аз това донякъде го разбирам. Очакват от нея да играе мама, понеже е новата фуста на бащата, обаче тя взела, че се опънала. Аз не бих се навила изобщо да влизам в такава ситуация, но знам колко е гадно да имаш очаквания за нормална връзка, а някой просто да те цани за спомоществувател.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 11:35
Аз  от кога казвам, че ситуацията е параграф 22.
Никой не е длъжен да гледа чуждите деца. НО трябва да има ПОНЕ един родител, адектавен на ситуацията. В случая няма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 11:39
А че на Даскалка й е по-важно да си върне вложението, отколкото отношенията баща-син, мисля, че вече и на слепите е ясно, така че няма какво пак да ми го обясняваш. Да, знам, не й пука за детето и да, знам, няма по-важно от това да изцеди бащата до дупка, за да си изкара паричките.
Аз това донякъде го разбирам. Очакват от нея да играе мама, понеже е новата фуста на бащата, обаче тя взела, че се опънала. Аз не бих се навила изобщо да влизам в такава ситуация, но знам колко е гадно да имаш очаквания за нормална връзка, а някой просто да те цани за спомоществувател.
То има и нещо друго, което тук удобно се пропуска. Даски е взела детето и е вложила у него три години от живота си, макар и с ясноо съзнание, че нещата са изпуснати. Опитала се е да го отглежда и обучава, за да го научи на ред, дисциплина и отговорности. Но саботажа на всички останали значими възрастни, води до негативизъм у детето към нея. Тази простовата маса баби и бивша, които набиват на детето, че с махването на Даски от сцената, ще се решат всички проблеми, вместо да я подкрепят. Сега личната им неспособност да се справят, вървяща паралелно с поредната доза настройване срещу нея, вече води и до втвърдяване на позицията и. Тя, добра, лоша, е иззела всички функции на отглеждащите, действително имащи правомощия. И ми е ама много, много интересно, ако нея я няма, и бащата се върне при майка си, с тази натовареност, с какво се подобрява положението на детето. В предната тема казахте - ще си има поне един родител. Е, той и наличен, в чийто и да е дом, ще си остане със същия манталитет и детето няма да подобри нищо у себе си.
Та радетелките Даски да го нагони, за да задоволи форумното възмущение, не зная с какво подобрява отношенията родител- дете, както и финансовите му аспекти.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в пн, 26 авг 2019, 11:40
Проявява загриженост - таратанци.
По-скоро проявява клюкарщина спрямо детето, след като вече n поред тема дрънка пред куп непознати колко лошо е то.
Това е, ако нещата са реални. По-скоро намирисва на измислица всичко това.

Ако детето не бе с проблемно поведение,тема нямаше да има.
Именно поведението му е причината Даскалка да вдигне ръце от него и логично,като казва,че е непоносимо,никой не вярва на голи твърдения,искат се примери.
Тя ги дава,после клюкарка била..
Туше!
Като не искате да "клюкари"и ви е неприятното да четете клюки,що питате за детайли и подробности,м?
Ми то няма угодия в тоя форум,егати..И работата все ще е "заьо що си със шапка,заьо що си без шапка...
:joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 11:40

Аз това донякъде го разбирам. Очакват от нея да играе мама, понеже е новата фуста на бащата, обаче тя взела, че се опънала. Аз не бих се навила изобщо да влизам в такава ситуация, но знам колко е гадно да имаш очаквания за нормална връзка, а някой просто да те цани за спомоществувател.

Всъщност, форумът излиза с предложение тя да издържа Мускула и детето в къщата си, но без да изисква нормално държание, че и поздрав дори.
Вярно, единици от жените биха се нагърбили с отглеждане на чуждо дете и десетки пъти беше съветвана да бяга с 200, но пък тази крайност- да ги издържа в ролята на невидима в собствената си дом, не очаквах да се предложи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 11:42
Къде ги четете тези предложения, които превръщате в обобщения?
За толкова години живот не сте ли научили, че всяка глава различна мисъл ражда? По-тежки ли стават изводите ви, като им турнете едно "форумът каза"?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в пн, 26 авг 2019, 11:43
Абе,АбсурТ..
На чужд гръб и 💯 тояги са малко..


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 11:55
Къде ги четете тези предложения, които превръщате в обобщения?
За толкова години живот не сте ли научили, че всяка глава различна мисъл ражда? По-тежки ли стават изводите ви, като им турнете едно "форумът каза"?

Аз ги чета във форума.
И тъй като сме малко тези  с различното мнение, за болшинството използвам нарицателното " форумът".


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 12:01
И кой е този, който я кара да издържа мъж и детето му?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 12:08
И кой е този, който я кара да издържа мъж и детето му?

Няколко поста по- нагоре можеш да прочетеш, но и преди това, още в предишната тема се предлагаше да спре той да работи нощните смени, за да може да си е вечер вкъщи и да отделя внимание на детето.
Което автоматично поставя въпроса кой ще ги издържа и разбира се, автоматично насочва към Даскалка........

Много интересно мислене срещам тук- едни ми ти утопични предложения, породени от добри намерения, но приложими само с цената на унищожаването на живота на авторката.
И защо е това нахъсване? Само защото не се изживява като жертва, има собствен бизнес и не иска да бяга с 200......


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 12:11
И кой е този, който я кара да издържа мъж и детето му?
Може би форума.  :35:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 12:14
absurT, аз и съпругът ми издържаме децата ни.  Надявам се, не мислите, че работещ на две работи човек е за издръжка от приятелката си, защото е нелепо.
Та, помисли пак, кой я праща да издържа човека, който й развива бизнеса?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в пн, 26 авг 2019, 12:15
Направо да се чуди човек как преди това са живели тези хора преди да се появи Даскалка, сигурно на фотосинтеза са я карали.
Нощната смяна къде беше, май на базата Й?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 12:16
Лун, ами тя и сега реално го издържа.
Щом плаща кредит, колко ли налични средства остават от основната му заплата. Доколкото знам, при запор, ЧСИ взема всичката горница над МРЗ. Той не е стигнал дотам, връща си човекът. Не знаем колко е месечната вноска, но вероятно е висока.
Бизнесът ще върне инвестиции, но си трябва труд. Засега и тя единствена е вложила в него.
Моана издръжка не плаща.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 12:18
Не четете.
ЛГ направи разбивка на доходите му и колко му остава, дори при липса на доход от работата на черно при нея.
Преди да заработи за ЛГ, главният индийски герой е имал по-големи доходи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 12:19
Не четете.
ЛГ направи разбивка на доходите му и колко му остава, дори при липса на доход от работата на черно при нея.
Преди да заработи за ЛГ, главният индийски герой е имал по-големи доходи.
Доколкото помня, били са няколко кредита, и са рефинансирани.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 12:22
Едва ли са живели в нищета преди да се появи Принцеса Софийска.
Сега бащата на детето се опитва да угоди на всички... до където издържи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 12:22
tays,  ти сериозно ли го мислиш това? От пърата му заплата, след изплащане на кредитите му остават, по спомен от писанията на авторката - около 500лв., а от втората му работа - всичко изработено отива за авторката.
Вие така ли работите? Бадева!? 
Ако има такава договорка - то, кой кого издържа, наемате ли се да твърдите?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в пн, 26 авг 2019, 12:22
А къде е гаранцията, че един ден като този бизнес стана печеливш, той ще получи нещо? Нали той не фигурира никъде, няма нищо на негово име, за едната мечта без монетизиране, или поне не скоро, не знам колко е рационално да се работи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 12:27
tays,  ти сериозно ли го мислиш това? От пърата му заплата, след изплащане на кредитите му остават, по спомен от писанията на авторката - около 500лв., а от втората му работа - всичко изработено отива за авторката.
Вие така ли работите? Бадева!? 
Ако има такава договорка - то, кой кого издържа, наемате ли се да твърдите?
Ако някой ми поднесе допълнителен бизнес, който ми е хоби и мечта, но нямам финанси да си го създам, създаде ми условия и перспектива, и ако съм убедена, че ще проработи и ще ми се върне труда, ще приема, Лун. При такива условия. То да стартираш бизнес в България си е приключение, но който не рискува, така си седи. С 500 лева.
Предполагам, че Патев не  е толкова прост, че да не си дава сметка какво върши там. А и Даски ми се струва коректен парнтьор, едва ли ще го ощети, когато тръгнат парите. Тези хора си имат планове, влагат всичко, за да им се получат нещата. Не виждам нищо ненормално в това.
Николета, те са семейство. И ако дете им се роди, какви по-големи гаранции.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 12:27
absurT, аз и съпругът ми издържаме децата ни.  Надявам се, не мислите, че работещ на две работи човек е за издръжка от приятелката си, защото е нелепо.
Та, помисли пак, кой я праща да издържа човека, който й развива бизнеса?
Ама детето си е ваше и продукт на вашето възпитание. Не е изоставено от майката и отчаяло бабата дотам, че да го шамари, нито е тръснато на непозната жена.
Не знам как и колко Даскалка го е гледала, но е било повече от роднатаму майка, а и явно на родата е удобно да има една овца да поема основните грижи, че другите много си изпускат нервичките.
Но, да бъдем реалисти, Даскалка изобщо не е длъжна да дава изключителни грижи на това дете, особено ако никой от кръвните му роднини не го е еня.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 12:28
ЛГ е причината главният индийски герой да живее по-бедно и в по-кофти условия, изолиран от близките си роднини.
От драматичното развитие в началото на четвърти сезон от индийската драма излиза, че когато е оставен сам на себе си, се сближава с роднините си. В пети сезон очакваме още по-силна циганизация на ситуацията, когато ЛГ даде отпор на лудите му меркантилни роднини.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 12:31
absurT, аз и съпругът ми издържаме децата ни.  Надявам се, не мислите, че работещ на две работи човек е за издръжка от приятелката си, защото е нелепо.
Та, помисли пак, кой я праща да издържа човека, който й развива бизнеса?
Ама детето си е ваше и продукт на вашето възпитание. Не е изоставено от майката и отчаяло бабата дотам, че да го шамари, нито е тръснато на непозната жена.
Не знам как и колко Даскалка гоне гледала, но е било повече от роднатаму майка, а и явно на родата е удобно да има една овца да поема основните грижи, че другите много си изпускат нервичките.
Но, да бъдем реалисти, Даскалка изобщо не е длъжна да дава изключителни грижи на това дете, особено ако никой от кръвните му роднини не го е еня.
Обясних  що е то издръжката. Пак ли ще преливаме от пусто в празно!?

Таис, това, което си описала, не отменя цената на труда и личните вложения. По никакъв начин, особено, когато евентуалните печалби са на друг на името.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 12:33
absurT, аз и съпругът ми издържаме децата ни.  Надявам се, не мислите, че работещ на две работи човек е за издръжка от приятелката си, защото е нелепо.
Та, помисли пак, кой я праща да издържа човека, който й развива бизнеса?

Луна, 3 теми са това и ако още не си се запознала с фактите, в тази е малко късно, но синтезирано ще ти ги напиша
- Даскалка вкарва пари в бизнес, който развиват двамата, а Мускулът участва с ръцете си, поради липса на стотинка в джоба си
- Мускулът работи държавна работа през деня и с парите от там си погасява заемите, които е направил, за да ремонтира и обзаведе апартамента на боклука.
- Даскалка издържа Мускула и детето 3 години изцяло, докато научава това лято, че той се е договорил с боклука да продължи издържането и отглеждането още 5 години.
- Да ти напомня ли, че вие издържате вашите деца с мъжа ти, а Даски издържа баща с детето му?
ПП. Ти развивала си си бизнес с партньор, който няма пари да вложи и участва с труда си?
Не си, явно, щом не знаеш, че получава ли заплата, значи никога да не стане съдружник.....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 12:34
А къде е гаранцията, че един ден като този бизнес стана печеливш, той ще получи нещо? Нали той не фигурира никъде, няма нищо на негово име, за едната мечта без монетизиране, или поне не скоро, не знам колко е рационално да се работи.

Никаква гаранция, всичко е в нейни ръце.

По-напред четох, че Даскалка е смятана за единствената загрижена за детето. У нейното възпитание загриженост не виждам. Само опит за моделиране на детето, за да живее според нейните правила, когато е в нейния дом и да не й разваля добруването. Мотивът й аз го усещам, усеща го и детето.
Колкото бащата може да се справи със ситуацията, толкова и Даскалка. Със свекърите не трябваше да започва отношенията си с раздор. Кой знае какво е станало, за да я изпъдят така безцеремонно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 12:40
Със свекърите не трябваше да започва отношенията си с раздор. Кой знае какво е станало, за да я изпъдят така безцеремонно.
Със свекърва-шаманка, която ти прави магии да умреш, май наистина е по-добре да дружиш...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в пн, 26 авг 2019, 12:45
tays, зависи дали тя е инвеститор, собственик или съдружник на фирмата. Инвестиции не се избиват от заплати, а от  продажба и печалба на суровини. Коректно би било тя да дели дивиденти със партньора си. Явно той е прост изпълнител. Заплата (хонорар) получавах като малолетна, с баща - мениджър. Робовладелския труд и крепостничеството са отдавна отхвърлени.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 12:45
absurT, аз и съпругът ми издържаме децата ни.  Надявам се, не мислите, че работещ на две работи човек е за издръжка от приятелката си, защото е нелепо.
Та, помисли пак, кой я праща да издържа човека, който й развива бизнеса?

Луна, 3 теми са това и ако още не си се запознала с фактите, в тази е малко късно, но синтезирано ще ти ги напиша
- Даскалка вкарва пари в бизнес, който развиват двамата, а Мускулът участва с ръцете си, поради липса на стотинка в джоба си
- Мускулът работи държавна работа през деня и с парите от там си погасява заемите, които е направил, за да ремонтира и обзаведе апартамента на боклука.
- Даскалка издържа Мускула и детето 3 години изцяло, докато научава това лято, че той се е договорил с боклука да продължи издържането и отглеждането още 5 години.
- Да ти напомня ли, че вие издържате вашите деца с мъжа ти, а Даски издържа баща с детето му?
ПП. Ти развивала си си бизнес с партньор, който няма пари да вложи и участва с труда си?
Не си, явно, щом не знаеш, че получава ли заплата, значи никога да не стане съдружник.....
Изводите от това, което си написала, знаеш ли какви са?
Че не си наясно какво означава издръжка. И се оказва, че не "форумът", а ти твърдиш, че авторката издържа мъжа и детето му.
И че не си наясно що е то вложение в бизнес. Възвръщането на капитала по никакъв начин не отменя разходи като заплащане на труда, защото това е неотменен разход. Не можеш да плащаш за труд, не развиваш бизнес, умира ти бизнеса, финито, няма го. Дори за собствения ти труд да тава въпрос, така е. :laughing:
Да, изглежда, че четеш, но само онова, което ти пишеш и още някой друг.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 12:47
Със свекърите не трябваше да започва отношенията си с раздор. Кой знае какво е станало, за да я изпъдят така безцеремонно.
Със свекърва-шаманка, която ти прави магии да умреш, май наистина е по-добре да дружиш...


Някакви нормални отношения трябва да има. Тя не каза какво е станало, че се е стигнало до изгонване и изхвърляне на дрехите й. Живях при кофти свекъри, занимаващи се с гледачки и магии, не ме харесваха, но директен конфликт не си позволих.

tays,зависи дали тя е инвеститор, собственик или съдружник на фирмата. Инвестиции не се избиват от заплати, а от  продажба и печалба на суровини. Коректно би било тя да дели дивиденти със партньора си. Явно той е прост изпълнител. Заплата (хонорар) получавах като малолетна, с баща - мениджър. Робовладелския труд и крепостничеството са отдавна отхвърлени.

Разправяй на шапката на Даскалка тия работи. Тя е хванала един глупчо и го върти как си иска.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 12:49
Значи, колкото и пъти да повтаряте, че бизнеса е на Даскалка и Мускул, тя с пари, той с мускули, но иначе партньори, това няма да го направи вярно. Бизнесът е на Даскалка. Точка. Това, че е успяла да овъртоли Мускул със сладки приказки как един ден, ееей там напред, той ще стане съдружник и така го е врътнала да й работи без пари, няма как да ме убедите, че е някаква манна небесна за него. Никога няма да го направи съдружник, хеле пък по документи, че нали така изведнъж ще му лъснат едни високи доходи и хиените МА и баба ще нападнат.

Таис, то много хубаво да ти направят бизнес, ама ако това означава, че няма да можеш да живееш с детето си, защото няма да можеш да го гледаш и ако си единствен родител, честно, не виждам как ще се хванеш.

Може да си ги въртим тия завери до заспиване, но факт, единствен и неоспорим, е, че ако този баща ще става баща на детето си, трябва да е в състояние да работи нормална работа, с нормално работно време и да си го гледа. Това е. Оттам насетне, да търси. Ако трябва ще напусне всичките си работи и ще стане продавач на вестници или магазинер в селския хоремаг. Няма как да отглежда дете със сегашната си заетост, това е, обобщено.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 12:51
Само опит за моделиране на детето, за да живее според нейните правила, когато е в нейния дом и да не й разваля добруването.
Отново - това звучи, сякаш нейният начин е лош. Никой не може да обясни кое му е лошото по принцип, а се минава на нападки. Напълно нормално е възпитанието да включва съобразяване с околните. На когото не му харесва, гради живота си сам. Щом мъжът й си наляга парцалите, значи вариантът да е уж изцеден с нея го устройва повече от варианта да е уж спокоен без нея. Защо - не знам. Или не, знам всъщност - коя ще се излъже с мъж на държавна работа с непоносимо дете? Ти ли? 


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 12:51
tays,зависи дали тя е инвеститор, собственик или съдружник на фирмата. Инвестиции не се избиват от заплати, а от  продажба и печалба на суровини. Коректно би било тя да дели дивиденти със партньора си. Явно той е прост изпълнител. Заплата (хонорар) получавах като малолетна, с баща - мениджър. Робовладелския труд и крепостничеството са отдавна отхвърлени.
Според мен, те си имат уговорка кое и как да е, щом са съгласни  и двамата.
Сега па Муни роб :joy:
Муни с 500 лева на месец, няма как да издържа себе си и малкото, помисли откъде храна, дрехи, забавления, чужбини, че и за детето съответно.
Не всичко е пари в семейните отношения, нали така беше ? Който има повече, дава всичко необходимо за семейството. Нормално.
Не стои Муни на синджир, при това, може да си отиде. Значи, няма ескплоатация, има договорки.
Защо се опитвате постоянно да я нахокате ? Че тя отива на м*та си, влага минимум 100 000, къща купува, дете гледа, плаща разходи по бизнеса, данъци, и какво ли още не , и пак нещо на Муни да му се отреже , някакво късче, та да е той овъзмезден. Та техните пари са общи, имат общ дом, общо домакинство. Какво нередно има , не разбирам наистина.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 12:53
Бърди, тате получава бонус секс три пъти на ден, безплатна квартира, вероятно топла вечеря и евентуално отново бавачка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 12:56
Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът (купената къща, за която плаща наем) бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.

Някой в темата работи ли на черно и без пари, понеже работодателят му има кредити?
Интересно ми е.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 12:56
Ако трябва ще напусне всичките си работи и ще стане продавач на вестници или магазинер в селския хоремаг. Няма как да отглежда дете със сегашната си заетост, това е, обобщено.
Това за продавача на вестници е добра идея. Със заплатата си ще може да осигури всички забавления за детето, които бяха изброени тук като крайно необходими за него. Как беше там? "Футбол, кино, филми, Европолия, скрабъл, пъзели, баскет, колело, пикник"... и смартфон за 700 лв, разбира се.  :mrgreen:
Няма да забравя да си изплаща и борчовете от същата тази заплата - то е ясно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 12:58
:
absurT, аз и съпругът ми издържаме децата ни.  Надявам се, не мислите, че работещ на две работи човек е за издръжка от приятелката си, защото е нелепо.
Та, помисли пак, кой я праща да издържа човека, който й развива бизнеса?

Луна, 3 теми са това и ако още не си се запознала с фактите, в тази е малко късно, но синтезирано ще ти ги напиша
- Даскалка вкарва пари в бизнес, който развиват двамата, а Мускулът участва с ръцете си, поради липса на стотинка в джоба си
- Мускулът работи държавна работа през деня и с парите от там си погасява заемите, които е направил, за да ремонтира и обзаведе апартамента на боклука.
- Даскалка издържа Мускула и детето 3 години изцяло, докато научава това лято, че той се е договорил с боклука да продължи издържането и отглеждането още 5 години.
- Да ти напомня ли, че вие издържате вашите деца с мъжа ти, а Даски издържа баща с детето му?
ПП. Ти развивала си си бизнес с партньор, който няма пари да вложи и участва с труда си?
Не си, явно, щом не знаеш, че получава ли заплата, значи никога да не стане съдружник.....
[/b]
Изводите от това, което си написала, знаеш ли какви са?
Че не си наясно какво означава издръжка. И се оказва, че не "форумът", а ти твърдиш, че авторката издържа мъжа и детето му.
И че не си наясно що е то вложение в бизнес. Възвръщането на капитала по никакъв начин не отменя разходи като заплащане на труда, защото това е неотменен разход. Не можеш да плащаш за труд, не развиваш бизнес, умира ти бизнеса, финито, няма го. Дори за собствения ти труд да тава въпрос, така е. :laughing:
Да, изглежда, че четеш, но само онова, което ти пишеш и още някой друг.

Няма как да ме предизвикаш дори да те оборвам, защото е ясно, че понятие нямаш как се започва бизнес и как се включва в него човек, който няма пари.
Не само не му/си плащаш труда, ами и още наливаш от странични доходи, докато превъртиш първоначално колелото, после докато подадеш върха на пръстите над водата, а печалбите делиш като изплуваш. Ей такива работи, ама не са за хора, дето цял живот са били на заплата и все им се струва, че работодателят-изедник ги подяжда. :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 12:58
Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.
Детето не е нейно и не среща подкрепа да го направи възпитан човек, а не горканчо, изоставен от майка си и бит от баба си.
Оценявам, че в тази тема не се дели по полов признак и човекът с кинтите и имота е лошият, нищо, че е жена 😁


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 12:59

Някой в темата работи ли на черно и без пари, понеже работодателят му има кредити?
Интересно ми е.

Само докато си избият инвестициите. :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 12:59
Само опит за моделиране на детето, за да живее според нейните правила, когато е в нейния дом и да не й разваля добруването.
Отново - това звучи, сякаш нейният начин е лош. Никой не може да обясни кое му е лошото по принцип, а се минава на нападки. Напълно нормално е възпитанието да включва съобразяване с околните. На когото не му харесва, гради живота си сам. Щом мъжът й си наляга парцалите, значи вариантът да е уж изцеден с нея го устройва повече от варианта да е уж спокоен без нея. Защо - не знам. Или не, знам всъщност - коя ще се излъже с мъж на държавна работа с непоносимо дете? Ти ли? 

То всъщност начинът й е лош и беше говорено доста за адаптивност в предишните теми. Нейният план е бил да да гледа за кратко дете, докато го вземат в Англия, успяла за кратко, после го връща и беснее сега, че не си го взимат. Дали смяташ, че поведението на детето към нея, не е в пряка зависимост от тази обърната фурнаджийска лопата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 13:02
absurT, ти разбираш от всичко и от всеки. Не си и помислям, че не е така. Щом казваш, че авторката издържа мъжа и детето му, така е.
Щом казваш, че разбираш от бизнес, пак е така.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 13:02
Изобщо не са им общи парите, Тайс, как пък го написа ти! Няма общи пари, има нейни пари и негови. Ако парите бяха общи, половината тема нямаше да я има, защото той нямаше да се налага да работи нощни смени, за да си изкарва за кредити и джобни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 13:02
Да, помня го, а ти отчиташ ли, че тя е най-излъганата от всички в ситуацията? Мама е обещала да прибере детето, после се отмята и сагата започва.
Инак, разбирам те, наистина. Но жената е до голяма степен жертва на обстоятелствата, лъжите и изопачаванията на цялата фамилия.
На нейно място шутирам господина. Не съм фен на мъже, които гонят фусти и си хвърлят децата на когото падне.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 13:03
Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.
Детето не е нейно и не среща подкрепа да го направи възпитан човек, а не горканчо, изоставен от майка си и бит от баба си.
Оценявам, че в тази тема не се дели по полов признак и човекът с кинтите и имота е лошият, нищо, че е жена 😁

Отговарям на твърдението, че парите, домът и какво още беше са общи. Тук детето не е намесено.


Повтарям си въпроса:

Има ли в темата човек, който да работи от години на черно и без заплащане, понеже собственикът на "бизнеса" има да избива пари?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 13:04
Изобщо не са им общи парите, Тайс, как пък го написа ти! Няма общи пари, има нейни пари и негови. Ако парите бяха общи, половината тема нямаше да я има, защото той нямаше да се налага да работи нощни смени, за да си изкарва за кредити и джобни.


Бърди, те като общо домакинство са организирани. Не виждам лошо в това. Ако разменим ролите, и даски е мъж, какво трябваше да направи, според теб.
А той си плаща кредита, с това ощетява новото си семейство.

Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът (купената къща, за която плаща наем) бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.

Някой в темата работи ли на черно и без пари, понеже работодателят му има кредити?
Интересно ми е.
А ти как го виждаш ? Даски да впише в нотариалния акт Муни, плюс да му даде 50 про от фирмата ли ?
Че те мъже, големите паралии, дори да си вземат млада жена, която тепърва ще им ражда, не го правят :flushed:
А ти очакваш от жена, събрала се с мъж с тежки задължения, с ненормално семейство, да го възмезди . Е, не.
Наистина се губи здравият разум в темата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 13:05
Повтарям си въпроса:

Има ли в темата човек, който да работи от години на черно и без заплащане, понеже собственикът на "бизнеса" има да избива пари?
Отговарям веднага - въпросът ти не е коректен - аз взимам и пари в плик, но не спя с шефа си.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 13:05
Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.
Детето не е нейно и не среща подкрепа да го направи възпитан човек, а не горканчо, изоставен от майка си и бит от баба си.
Оценявам, че в тази тема не се дели по полов признак и човекът с кинтите и имота е лошият, нищо, че е жена 😁

Отговарям на твърдението, че парите, домът и какво още беше са общи. Тук детето не е намесено.


Повтарям си въпроса:

Има ли в темата човек, който да работи от години на черно и без заплащане, понеже собственикът на "бизнеса" има да избива пари?
Явно има. При толкова много бизнес-разбирачи. По тяхно твърдение, човек не яде, не пие и не се облича сигурно, докато не си избие капитало-вложението.... Само не знам тях кой издържа...:laughing:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 13:06
Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът (купената къща, за която плаща наем) бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.

Някой в темата работи ли на черно и без пари, понеже работодателят му има кредити?
Интересно ми е.
А ти как го виждаш ? Даски да впише в нотариалния акт Муни, плюс да му даде 50 про от фирмата ли ?
Че те мъже, големите паралии, дори да си вземат млада жена, която тепърва ще им ражда, не го правят :flushed:
А ти очакваш от жена, събрала се с мъж с тежки задължения, с ненормално семейство, да го възмезди . Е, не.
Наистина се губи здравият разум в темата.


Познаваш ли човек, който с години да работи на черно и без пари, понеже собственикът му има да връща кредити? И на всичкото отгоре детето му да страда от това, че мама или тате няма пари да излезе на квартира.


Съвсем коректен си е въпроса.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в пн, 26 авг 2019, 13:07
Тя е жертва на личните си амбиции. Бизнес се развива с подбор на кадри, като се акцентира на умствения потенциал и предприемчивост. Чобанин -изпълнител има в изобилие.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 13:09
:
Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът (купената къща, за която плаща наем) бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.

Някой в темата работи ли на черно и без пари, понеже работодателят му има кредити?
Интересно ми е.
А ти как го виждаш ? Даски да впише в нотариалния акт Муни, плюс да му даде 50 про от фирмата ли ?
Че те мъже, големите паралии, дори да си вземат млада жена, която тепърва ще им ражда, не го правят :flushed:
А ти очакваш от жена, събрала се с мъж с тежки задължения, с ненормално семейство, да го възмезди . Е, не.
Наистина се губи здравият разум в темата.

Познаваш ли човек, който с години да работи на черно и без пари, понеже собственикът му има да връща кредити? И на всичкото отгоре детето му да страда от това, че мама или тате няма пари да излезе на квартира.


Съвсем коректен си е въпроса.
[/quote]

Пак не отговаря на ситуацията. Тук собственикът не връща кредити, а наемника.
А, значи да дадем на Муни пари за квартира ?
Ти сериозно ли ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 13:10
Съвсем коректен си е въпроса.
Не, не е коректен. Мъжът получава доста неща. Покрив, секс и детегледачка. От него се искат едно-единствено нещо - да заеме ясна позиция, която е от полза на всички, а не е най-малкото съпротивление и предизвикване на съжаление.
Вие се възмущавате, че едва ли не го експлоатират, но пак казвам - щом предпочита така, значи му изнася.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 13:11
Бърди, те като общо домакинство са организирани. Не виждам лошо в това. Ако разменим ролите, и даски е мъж, какво трябваше да направи, според теб.
А той си плаща кредита, с това ощетява новото си семейство.

Ами така, е, Тайс, но според моето разбиране за семейство, парите са общи и са Х, а разходите са общи и за У.
И няма значение кой колко изкарва и на кой харчовете са по-големи.
При Даски такова нещо няма. Там има: той има приходи Х и разходи У, затова ще работи на 2 места и няма да има време да гледа детето.

Иначе, въпросът на Емма си е напълно на място, защото Мускул не е съдружник, а наемен работник. Който работи без пари, защото собственика има да си възвръща инвестиция.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 13:12
В такъв случай детето си реагира съвсем нормално спрямо даскалка. Бащата го предава, лиже д-то на даски за пари, то самото не се дава така лесно, прави отпор. :smiles:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 13:12
:
:
Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът (купената къща, за която плаща наем) бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.

Някой в темата работи ли на черно и без пари, понеже работодателят му има кредити?
Интересно ми е.
А ти как го виждаш ? Даски да впише в нотариалния акт Муни, плюс да му даде 50 про от фирмата ли ?
Че те мъже, големите паралии, дори да си вземат млада жена, която тепърва ще им ражда, не го правят :flushed:
А ти очакваш от жена, събрала се с мъж с тежки задължения, с ненормално семейство, да го възмезди . Е, не.
Наистина се губи здравият разум в темата.

Познаваш ли човек, който с години да работи на черно и без пари, понеже собственикът му има да връща кредити? И на всичкото отгоре детето му да страда от това, че мама или тате няма пари да излезе на квартира.


Съвсем коректен си е въпроса.
[/spoiler]

Пак не отговаря на ситуацията. Тук собственикът не връща кредити, а наемника.
А, значи да дадем на Муни пари за квартира ?
Ти сериозно ли ?
[/quote]

Не ми отговори дали познаваш работник, който работи без пари и осигуровки на шефа си, понеже онзи имал да избива.

Ако въпросът е сложен, ще го задам по друг начин - някой в темата познава ли собственик на "бизнес", който да не плаща на работниците си с години, понеже има да избива пари.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 13:13
Бърди, от тази инвестиция папат и двамата, че и детето. Даски не живее с въздух, нали ?
Емма, тук имаме семеен бизнес. Той не е прост наемник. Той е ценен за бизнеса, имат семейни отношения.
Ти не познаваш ли семейства, в които жената работи при мъжа си, само за да и върви стаж ? Или работи, но заплатата и е никаква, а участието и е безценно ?
Щом са се съгласили да е така, така ще е . Муни не реве за пари, поне това не сме чели.
И не си тръгва от тази ужасна жена, а прави усилия да остане с нея. Странно защо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 13:14
.
Съвсем коректен си е въпроса.
Не, не е коректен. Мъжът получава доста неща. Покрив, секс и детегледачка. От него се искат едно-единствено нещо - да заеме ясна позиция, която е от полза на всички, а не е най-малкото съпротивление и предизвикване на съжаление.
Вие се възмущавате, че едва ли не го експлоатират, но пак казвам - щом предпочита така, значи му изнася.

А ако получаваше заплата, като всеки работещ човек, щеше да прецени дали да ги вложи в домакинството в което получава секс и храна, или да излезе на квартира с детето си. Сега не може да го направи, защото работи без пари.
Не се знае дали предпочита така, съмнявам се да го питат как предпочита.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 13:16
Половината в прованса работят за без пари, защото шефът има приоритетни разходи.
А бащата що не ходи някъде, където ще му плащат, знаеш ли? Причините са две - или на втората неплатена работа си клати краката, или не го бива за друго. Никой не се хваща на втора работа безплатно, ако не получава екстри.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в пн, 26 авг 2019, 13:18
По темата "Неумението да си баща": От написаното аз разбирам, че бащата в конкретния случай се поддава на манипулациите на детето. Също така си правя извода, че бащата няма никаква представа, какъв модел на поведение трябва да следва, спрямо детето си. Повечето жени възпитават децата си по модел, усвоен от наблюдения върху собствените си майки, приятелки и прочие. Подобно нещо трябва да се случи и с бащата. В този смисъл, предлагам Даскалка да провокира мъжа си по-често да излиза с детето, в компанията на други бащи с деца. Така ще усвои модели за подражание, ще види другите родители мъже, как реагират в дадени ситуации спрямо децата си и ще установи, че в неговото поведение има нещо сбъркано.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: _Bianka__ в пн, 26 авг 2019, 13:19
Неумението да си баша очевидно не спира други жени да те изберат за баща и на тяхното бъдещо дете :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 13:19
Тя няма интерес бащата да усъвършенства родителските си умения и не пита за това в темата, всякакви съвети в тази насока са безпредметни.




Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 13:22
Тя няма интерес бащата да усъвършенства родителските си умения
Това пък защо, нали бебе ще правят?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 13:22
Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът (купената къща, за която плаща наем) бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.

Някой в темата работи ли на черно и без пари, понеже работодателят му има кредити?
Интересно ми е.

Грешен ти е въпроса.
Правилният е:
"Някой работи ли на черно, защото има кредити и не му остава стотинка в джоба, за да издържа себе си и детето си, пък и с жена се е обзавел?

На мен ми е интересно друго- някоя има ли в темата, която 3 години отглежда чуждо дете и го издържа, барабар с баща му?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в пн, 26 авг 2019, 13:23
Ирис, върнах се на първа страница. От текста по-долу установявам, че точно това иска тя, някакво елементарно обяснение на поведението на мъжа си спрямо детето.

Нещото, което ми е чудно е защо мъжът ми продължава да се прави на щраус. Ето, дефакто от прибирането на детето до сега поведението му се влошава в две домакинства, до които фактически нямам достъп и няма как да ме изкара виновна, но въпреки всичко мерки за коригиране на държанието му не се предприемат изобщо. Не можело с лошо, дете било и т.н. То хубаво, ама да се държи по най-просташкия начин навсякъде и ти като баща да не можеш да вземеш мерки...

Опитвам се да рационализирам неумението на мъжа ми да бъде баща за малкия. Влязъл е в някаква роля на клоун, който само да го забавлява, гък не смее да му каже, оставя го да си вее коня навсякъде... Вина ли е, жал ли е, нямам обяснение.

С какво си обяснявате тоталната му абдикация по отношение на елементарни родителски възпитателни реакции?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 13:23

А, значи да дадем на Муни пари за квартира ?
Ти сериозно ли ?


Еее, е, дай да използваме нещастника, щото няма избор и да "възпитаме" и детето му.



Не, не е коректен. Мъжът получава доста неща. Покрив, секс и детегледачка. От него се искат едно-единствено нещо - да заеме ясна позиция, която е от полза на всички, а не е най-малкото съпротивление и предизвикване на съжаление.
Вие се възмущавате, че едва ли не го експлоатират, но пак казвам - щом предпочита така, значи му изнася.

И това, ако не е манипулация. На ти секс и пари, пък ти вземай решенията, които ти казвам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 13:26
Тя няма интерес бащата да усъвършенства родителските си умения
Това пък защо, нали бебе ще правят?

 С бебето ще е друго, там всичко ще бъде различно, за това дете смятам, че авторката не се интересува от развитие, при което той би се отдал на бащинство.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 13:26
Бърди, от тази инвестиция папат и двамата, че и детето. Даски не живее с въздух, нали ?
Емма, тук имаме семеен бизнес. Той не е прост наемник. Той е ценен за бизнеса, имат семейни отношения.
Ти не познаваш ли семейства, в които жената работи при мъжа си, само за да и върви стаж ? Или работи, но заплатата и е никаква, а участието и е безценно ?
Щом са се съгласили да е така, така ще е . Муни не реве за пари, поне това не сме чели.
И не си тръгва от тази ужасна жена, а прави усилия да остане с нея. Странно защо.
Анджък! Дойдохме си надумата. Авторката не издържа мъжа и детето му. Мъжът влага доста.
Та, бих помолила да не се излагате повече с приказки, как го издържала и него, и детето му.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 13:27
Оказва се, че т.нар. "нормално" решение - работодателят да не плаща Х години на работниците си преди да си е избил парите, - е такава рядкост, че никой не познава такъв работник или работодател.

Толкова по въпроса с неплащането от страна на ЛГ на главния индийски герой.
Следващия път да се постараят повече с второстепенните сюжетни линии.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в пн, 26 авг 2019, 13:30
Неумението да възпитаваш няма нищо общо с дохода.

Моля някоя от вас да ми обясни рационално какво общо намират между месечния приход на един баща и неумението му да научи детето си на елементарното социално умение да поздравява.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 13:34
Неумението да възпитаваш няма нищо общо с дохода.

Моля някоя от вас да ми обясни рационално какво общо намират между месечния приход на един баща и неумението му да научи детето си на елементарното социално умение да поздравява.
Връзката е същата, както да пуснеш тема за липсата на бащински умения у мъжа ти и да твърдиш, че работите за бебе. Т.е. ти си връзката и общото. Как едно твое твърдение противоречи на друго твое твърдение. И чуденките ти защо, аджеба, се случва така, а не по плана, който си построила в главата си...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 13:35
Бащата пък може да не иска да научи детето да те поздравява.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 13:35
С бебето ще е друго, там всичко ще бъде различно, за това дете смятам, че авторката не се интересува от развитие при което той би се отдал на бащинство.
Авторката не ми изглежда толкова тъпа, че да диференцира бащинството на чуждото дете от бащинството на общото им, ако такова изобщо се появи. Би трябвало добре да разбира, че ако бащата сега, с 10годишно дете и развод, се държи като тийн и си търси само собствения комфорт, то и занапред ще е така.
Тя си има разбирания за възпитанието и семейството, които е много вероятно да са далеч по-обективни от 'ми той е дете'. Че е дете, така е, но има кофти пример от майката, кофти пример от бащата, кофти пример от бабата, всички те един на друг си затвърждават простотията и идва някаква пача и започва да му обяснява, че така не се прави... Резултатите и реакциите на хлапето са закономерни, което обаче не ги прави добри и приемливи.
Обстановката е доста аграрна, не знам авторката как изтърпява.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 13:36
Месечния приход  има общо с неспособността, или нежеланието на бащата да намери начин да осигури дом на сина си, на първо място.
Невъзможно е и за по-големи капацитети да се справят с възпитание  в такова ежедневие - всеки път, когато е нощна смяна, Муньо трябва да осигурява детето да спи другаде, а когато не е, детето може да спи в това, което се брои за негов, на Муньо дом, но той трябва да стои там да варди да не се скара с жена му.
Не знам как ще стане тая работа с възпитанието, каквито и модели да види, те едва ли ще свършат работа в такава изчекната изначално конфигурация

Нежеланието, натъртвам, нежеланието, да поздравява детето е съвсем второстепенно в случая, но пък е показателно върху какво се фиксира човека.

 Ооо, диференцира, Гал, абсолютно диференцира бащинството при това дете и бъдещото такова авторката. Това и е огромна грешка, която от първата тема и се пише, но тя просто не вярва.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 13:36


Моля някоя от вас да ми обясни рационално какво общо намират между месечния приход на един баща и неумението му да научи детето си на елементарното социално умение да поздравява.

Кого не поздравява? Всички? Или само теб?


Нежеланието, натъртвам, нежеланието, да поздравява детето е съвсем второстепенно в случая, но пък е показателно върху какво се фиксира човека.
То е показателно и за Даскалка. Всичката нейна работа е Мара втасала, но тя се загрижила защо не я поздравяват, демек не й засвидетелстват необходимото уважение и не я бръснат за слива.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 13:38
Ирис, той има избор да отиде при майка си, откъдето го е "взела" Даски.


Ако тя му плаща заплата, за да наеме квартира, както тук се смята за справедливо, с какво той става по-добър баща за детето си ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 13:41
Аз казах с какво. Ще живеят на едно място, като начало, а няма да го развозва като багаж през вечер.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 13:43
всеки път, когато е нощна смяна, Муньо трябва да осигурява детето да спи другаде, а когато не е, детето може да спи в това, което се брои за негов, на Муньо дом, но той трябва да стои там да варди да не се скара с жена му.
Това говори отлично за бащата. Ти би ли пуснала отвързано разглезено и тотално безуважително хлапе у вас, докато единственото, което някак си и с много условности ви свързва, е мъж, който е отишъл нощна смяна? Колко пъти си го правила?

Кого не поздравява? Всички? Или само теб?
Значи баба му го  бие, майка му го е зарязала и е хукнала по живота, баща му не може да му купи два анцуга за учебната година, обаче точно авторката не поздравява? Решенирто е шут в задника и да се оправят.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 13:44
Аз казах с какво. Ще живеят на едно място, като начало, а няма да го развозва като багаж през вечер.
А когато е нощна смяна ? Няма ли пак да развозва. Кой ще му осигурява на това дете пълноценна храна, прането, помощ за уроците ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 13:44
Неумението да възпитаваш няма нищо общо с дохода.

Моля някоя от вас да ми обясни рационално какво общо намират между месечния приход на един баща и неумението му да научи детето си на елементарното социално умение да поздравява.

Понеже аз подхванах тази тема, да ти кажа. Не съм го обвързала с дохода, а с работенето в ненормални часове (т.е. нощни смени).
Бащата не възпитава сина си, защото не прекарва никакво време със сина си, съответно а) няма реална представа колко зле е положението и б) няма създадена връзка и доверие между тях двамата.
Нито а), нито б) ще е случат, докато бащата работи нощни смени. Бащата няма да спре да работи нощни смени, докато дневната работа не му донесе доходи. Дневната работа няма да му донесе доходи, докато работи професия роб.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 13:47
Ти не познаваш ли семейства, в които жената работи при мъжа си, само за да и върви стаж ? Или работи, но заплатата и е никаква, а участието и е безценно ?

И какво, в тези семейства мъжът праща ли жената да работи нощни смени, за да си изкарва пари? И през това време да води децата по баби, за да може да ги работи тия нощно смени?
Стига, Тайс, абсурдни примери са това, безкрайно далечни от реалността, която обсъждаме.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 13:47
Значи баба му го  бие, майка му го е зарязала и е хукнала по живота, баща му не може да му купи два анцуга за учебната година, обаче точно авторката не поздравява? Решенирто е шут в задника и да се оправят.

Гал, прочети моля те това, което написа. Да кажем, че е напълно вярно. И твоята грижа ще е дали не ти казва "добър ден" този човек (детето), третиран по гореописания начин?  Ти сериозно ли?

Не знам кой е детето в случая.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 13:47
Кой ще му осигурява на това дете пълноценна храна, прането, помощ за уроците ?
Даскалка 3 години какво е правила?
А малкият даже не е в пубертета, смятай след още максимум 2 години какви фасони я чакат.

Гал, прочети моля те това, което написа. Да кажем, че е напълно вярно. И твоята грижа ще е дали не ти казва "добър ден" този човек (детето), третиран по гореописания начин?  Ти сериозно ли?

Не знам кой е детето в случая.
Моята позиция е, че детето е изтървано и му се позволява да бъде лайно. Поздравите, возенките и другите глупости са просто проявление на този генерален проблем.
При така представената история Даскалка е положила достатъчно усилия за детето и не смятам, че е редно да се извиква съжаление към бедното детенце. Нито е сирак, нито го спукват от бой, нито проявяват психическо насилие, нито гладува, нищо. Просто един човек се опитва да го възпита, вместо да вдига рамене и да търси оправдания.
А бабата, като бие шамари, не ги бие за да си заякне бицепса, а защото бедното детенце й е извадило нервите, и беднотл детенце веднага е изведено оттам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 13:47

Нежеланието, натъртвам, нежеланието, да поздравява детето е съвсем второстепенно в случая, но пък е показателно върху какво се фиксира човека.
Всъщност добре знаеш, че на редичката поздравът е накрая. Преди него са срането в прането, беснеенето и чупенето, псувните от последните дни......
За манипулациите и нежеланието да спазва каквото и да е цивилизовано правило, за което дори няма място за обсъждане в наши дни, не си заслужава да се споменава.

И пак завихте към това, че Даски е длъжна да отглежда детето в къщата си барабар с бащата, щом не иска да им плаща излизането на квартира....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 13:49
Доколкото разбрах, нощните смени са от основната работа на Мунчо - тази, от която си изплаща кредитите и няма как да напусне току-така.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в пн, 26 авг 2019, 13:49
    Ако майката по чудо не се завърне,предвиждам че това много крехко равновесие ще се пропука и таткото ще предпочете да се махне.Какво ли ще стане с уникалния бизнес?Мъжът няма вложени пари там,ще се измъкне по терлици,може да намери и някаква допълнителна работа,а може мама и тата да го дотират.Даскалка как се вижда в подобна ситуация?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 13:50


И пак завихте към това, че Даски е длъжна да отглежда детето в къщата си барабар с бащата, щом не иска да им плаща излизането на квартира....


Не, абсурТ, длъжна може да е само към себе си. На други хора не можеш да влияеш както ти искаш. И не е редно дори.

Даскалка трябва да отговори дали преди сделката (преди да осигури работа на Глупчо) какви изисквания е поставила.

Не мога да си представя какво би се случило, ако баща ми си намери жена и тя дойда тепърва да диктува на мен, майка ми, баба ми и дядо ми как да се държим, защото ни давала хляб.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 13:50
Ти не познаваш ли семейства, в които жената работи при мъжа си, само за да и върви стаж ? Или работи, но заплатата и е никаква, а участието и е безценно ?

И какво, в тези семейства мъжът праща ли жената да работи нощни смени, за да си изкарва пари? И през това време да води децата по баби, за да може да ги работи тия нощно смени?
Стига, Тайс, абсурдни примери са това, безкрайно далечни от реалността, която обсъждаме.
Нощните му смени не са инициирани от Даски.
Праща ли го Даски да работи нощем ? Наистина ли не виждаш разликата.
Създала му е допълнителна работа , съобразена с нощните му смени, с които си го е взела. Барабар и с кредита.
Или, дай да не работи в бизнеса, че да цъфне и върже . И той, и детето.
Доколкото схващам, при даски е с гъвкаво работно време, а не- на пангара.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 13:53
А, моля, сакън, никъде не съм намеквала дори, че Даски трябва да отглежда детето. Това е катастрофа, тя няма грам емпатия и 'антенки' към чуждо дете и всъщност трите години, в които го е правила, достатъчно са навредили и са наслагали към сегашната ситуация.
Детето трябва да си го гледа бащата. Може да е в един дом с Даскалка, но като съквартирант (дете-Даски). Бащата трябва да си го води и прибира от училище и обгрижва уикендите. Това е единственото, което твърдя и то от тема едно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 13:54
Ама да се оправя, Таис, да не е единствения родител, дето жена му/бившата му е в чужбина. Точно пък тоя ще го жалим...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 13:55
Нощните му смени не са инициирани от Даски.

Не са, но заради работата при нея, той не може да си намери друг вид работа, освен такава с нощни смени. Това го беше написала тя самата някъде назад.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 13:55
Тя няма интерес бащата да усъвършенства родителските си умения
Това пък защо, нали бебе ще правят?

Щото току-виж започнал да се изживява и като баща на сина си, а не само на евентуално тяхно дете. А тя това не го иска, каквото и да пише.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 13:59
Детето има възможност за избор къде да живее между три къщи.
При Даскалка собственият му баща не смее да го остави без надзор, защото детето е отказало да приеме условията - да се държи възпитано,да не псува и обижда Даскалка, да не чупи мебелите и т.н.
Докато било при едната баба, детето успяло да я напсува два пъти.
При другата баба станал конфликт, в резултат на който си изяло шамара.
Пита се в задачата - каква е причината това дете да няма постоянен дом? И не е ли вариант все пак някой да го научи как да се държи, за да бъде приет във всеки един от тези три къщи, вместо да се умуват сложни комбинации между замесените в историята възрастни?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в пн, 26 авг 2019, 14:00
Някой изобщо представя ли си какво ще е това съжителстване между Даски и детето без грам общуване?Че то със възрастни съквартиранти да се разминават без комуникация,какво остава в някакво сбъркан модел "семейство".Никакво желание и от двете страни за  елементарно напасване без значение са тук причините.Тази няма да я бъде!Че и бебе....само то липсва в картинката,за да е пълна лудница!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 14:02
Не са, но заради работата при нея, той не може да си намери друг вид работа, освен такава с нощни смени. 
Ех, тези смени. Много интересно, ако го оставят да лети, дали ще си намери работа, или ще се окаже, че то не било от нощните.
Щото току-виж започнал да се изживява и като баща на сина си, а не само на евентуално тяхно дете. А тя това не го иска, каквото и да пише.
Неприятно би било, ако е така, наистина. Но пък и тя не е длъжна. Детето има двама родители. Щом майката не го ще, бащата да си сяда на задника и да го гледа. А той се чуди към коя фуста да се присламчи.
Да ми припомните, че съм изпуснала някъде - ако не живее с Даски, бащата при майка си ли трябва да се прибере?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 14:05

Нежеланието, натъртвам, нежеланието, да поздравява детето е съвсем второстепенно в случая, но пък е показателно върху какво се фиксира човека.
То е показателно и за Даскалка. Всичката нейна работа е Мара втасала, но тя се загрижила защо не я поздравяват, демек не й засвидетелстват необходимото уважение и не я бръснат за слива.
Ако я поздравяваше друго щеше да измисли. Ясно е, че двамата с детето не се дишат. Ясно е, че тя иска да се отърве от детето. Обаче Писев иска да се грижи за потомъка си.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 14:06
Бащата няма да спре да работи нощни смени, докато дневната работа не му донесе доходи. Дневната работа няма да му донесе доходи, докато работи професия роб.

Само не разбрах- в дневната работа бащата също ли работи роб, та не може да му донесе доходи или просто защото изплаща огромен кредит, му остават едни никакви пари?
И друго- за да работи "роб" и на дневната работа, дали има високоплатени длъжности там, където са, ама той просто не желае да ги заеме?

Опитвам се да разбера как, практически, си представяш бащата да си поеме издръжката, че и на детето си?
Дотук, предложенията са три
- да се върне в детската при мама и с двете пенсии+ остатъците след покриване на кредита, да се отдаде на превъзпитание на детето
- да остане при дакси, пак без ангажимент към бизнеса, ама тя да ги издържа срещу креватни удоволствия
- да излезе на квартира, която пак Дакси да плаща + дотации на ръка заради възможността да ѝ се издигне паметник, висок поне колкото на майка Тереза


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в пн, 26 авг 2019, 14:09
Че аз като гледам, всички роднини искат да се отърват от това дете, та няма какво някой да обвинява Даскалка, която пък е най-малко длъжна да козирува на едно невъзпитано инатливо лигаве.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в пн, 26 авг 2019, 14:09
tays,  ти сериозно ли го мислиш това? От пърата му заплата, след изплащане на кредитите му остават, по спомен от писанията на авторката - около 500лв., а от втората му работа - всичко изработено отива за авторката.
Вие така ли работите? Бадева!? 
Ако има такава договорка - то, кой кого издържа, наемате ли се да твърдите?
Ако някой ми поднесе допълнителен бизнес, който ми е хоби и мечта, но нямам финанси да си го създам, създаде ми условия и перспектива, и ако съм убедена, че ще проработи и ще ми се върне труда, ще приема, Лун. При такива условия. То да стартираш бизнес в България си е приключение, но който не рискува, така си седи. С 500 лева.
Предполагам, че Патев не  е толкова прост, че да не си дава сметка какво върши там. А и Даски ми се струва коректен парнтьор, едва ли ще го ощети, когато тръгнат парите. Тези хора си имат планове, влагат всичко, за да им се получат нещата. Не виждам нищо ненормално в това.
Николета, те са семейство. И ако дете им се роди, какви по-големи гаранции.
Ти нали не казваш сериозно на “това” семейство? В бизнеса всичко трябва да е документирано, поне за мен, и чувствата нямат нищо общо. Тези неща не се месят. Даскалка му няма доверие, защото ако мъжът види малко пари, като нищо чудно да я разкара, и да си живее живота. А така е зависим, ама не се й знае докога.
Даскалка като е толкова принципна и той е мозъкът в операцията, защо не се води съдружник? Защото никой друг няма да й се навие да работи без пари. Ако бизнесът е толкова тясно специализиран, качествените специалисти са високоплатени, и тя ще трябва да плаща прилична заплата, а тука минава доста тънко, плаща някакви пари за храна, което ако не ядат всеки ден черен хайвер и сьомга, надали е голяма финансова драма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 14:13
Случайно да се сещате, че може би Мунчо няма право лично да участва във фирми, докато е на държавна работа?
Не твърдя, че е така - но е възможно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 14:15
Да, абсолютно вярно. Особено ако е полицай, пожарникар или нещо такова.
Това обаче не дава право на господарката да го държи на къс повод финансово.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 14:15
- да се върне в детската при мама и с двете пенсии+ остатъците след покриване на кредита, да се отдаде на превъзпитание на детето
А, това инфо ми трябваше, мерси. Значи ясна работата - льохман, който не може да намери читава работа, има широки пръсти, чеп не става като родител, отговорност не може да поеме, обаче не иска да живее при дъртите, защото ще остане без секс.
Важното е да има полово равноправие и тези курвенски номера да са достъпни и за мъжете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 14:16
Не четете.
ЛГ подробно обясни, че единствената причина да е никакъв в "бизнеса" и да не получава пари е, че можело бившата да поиска издръжка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 14:16
:
tays,  ти сериозно ли го мислиш това? От пърата му заплата, след изплащане на кредитите му остават, по спомен от писанията на авторката - около 500лв., а от втората му работа - всичко изработено отива за авторката.
Вие така ли работите? Бадева!? 
Ако има такава договорка - то, кой кого издържа, наемате ли се да твърдите?
Ако някой ми поднесе допълнителен бизнес, който ми е хоби и мечта, но нямам финанси да си го създам, създаде ми условия и перспектива, и ако съм убедена, че ще проработи и ще ми се върне труда, ще приема, Лун. При такива условия. То да стартираш бизнес в България си е приключение, но който не рискува, така си седи. С 500 лева.
Предполагам, че Патев не  е толкова прост, че да не си дава сметка какво върши там. А и Даски ми се струва коректен парнтьор, едва ли ще го ощети, когато тръгнат парите. Тези хора си имат планове, влагат всичко, за да им се получат нещата. Не виждам нищо ненормално в това.
Николета, те са семейство. И ако дете им се роди, какви по-големи гаранции.
[/spoiler]
Ти нали не казваш сериозно на “това” семейство? В бизнеса всичко трябва да е документирано, поне за мен,
:
и чувствата нямат нищо общо. Тези неща не се месят. Даскалка му няма доверие, защото ако мъжът види малко пари, като нищо чудно да я разкара, и да си живее живота. А така е зависим, ама не се й знае докога.
Даскалка като е толкова принципна и той е мозъкът в операцията, защо не се води съдружник? Защото никой друг няма да й се навие да работи без пари. Ако бизнесът е толкова тясно специализиран, качествените специалисти са високоплатени, и тя ще трябва да плаща прилична заплата, а тука минава доста тънко, плаща някакви пари за храна, което ако не ядат всеки ден черен хайвер и сьомга, надали е голяма финансова драма
.

За мен хора, които живеят на семейни начала, в общ дом и общо домакнство, обичат се и планират дете, са семейство. Бизнесът им е съвсем законен , тоест "документирано " е. Даски, като омразната софиянка, разиграла се на чужд терен, си е опекла добре нещата, според мен. Документирано.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 14:17
Ти нали не казваш сериозно на “това” семейство? В бизнеса всичко трябва да е документирано, поне за мен, и чувствата нямат нищо общо. Тези неща не се месят. Даскалка му няма доверие, защото ако мъжът види малко пари, като нищо чудно да я разкара, и да си живее живота. А така е зависим, ама не се й знае докога.
Даскалка като е толкова принципна и той е мозъкът в операцията, защо не се води съдружник? Защото никой друг няма да й се навие да работи без пари. Ако бизнесът е толкова тясно специализиран, качествените специалисти са високоплатени, и тя ще трябва да плаща прилична заплата, а тука минава доста тънко, плаща някакви пари за храна, което ако не ядат всеки ден черен хайвер и сьомга, надали е голяма финансова драма.

В бизнеса не всичко е документирано и биват прецаквани служители, но точно мъжа си да прецакаш?! Като му няма доверие, какво търси там.

Твоето мнение синтезира хитринките на Даски.

Не четете.
ЛГ подробно обясни, че единствената причина да е никакъв в "бизнеса" и да не получава пари е, че можело бившата да поиска издръжка.
Съвсем не беше така. Единствената причина да не взема пари мъжът й, е че и самата тя не вземала пари, докато не се изплати инвестицията.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 14:19
Ако бизнесът е толкова тясно специализиран, качествените специалисти са високоплатени, и тя ще трябва да плаща прилична заплата, а тука минава доста тънко, плаща някакви пари за храна, което ако не ядат всеки ден черен хайвер и сьомга, надали е голяма финансова драма.

Аз съм тясно специализирана, ама нямам и стотинка.
Ти ще ме наемеш ли на висока заплата, ама и съдружник да ме направиш в същото време в бизнеса, в който си вложила примерно едни 100 000?

ПП. Виж първо какво се разбира под "съдружник в бизнес", че да говорим на разбираем език.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 14:20
Да, абсолютно вярно. Особено ако е полицай, пожарникар или нещо такова.
Това обаче не дава право на господарката да го държи на къс повод финансово.
Имат си някакво споразумение, предполагам. След като излезе фирмата на печалба - ще делят приходите, той ще си изплати кредитите предсрочно, ще напусне работа и ще се ориентира изцяло към общия им бизнес.
Разбрали са се някак - те си знаят.
Не разбирам защо с такова настървение се чоплят чужди финанси и броят пари в чужди джобове.  newsm78


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в пн, 26 авг 2019, 14:22
Майка ми и баща ми почнаха от нулата, но всеки си имаше негова фирма, баща ми беше много чувствителен на тази тема и държеше да се води “управител на фирма”, въпреки че реално майка ми върти всичко. Защо не му даде нещо и на него, ей така за самочувствие, няма какво да ви обяснявам на вас, че за мъжете това е важно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 14:23
Моята позиция е, че детето е изтървано и му се позволява да бъде лайно.

На мен пък ти ми се виждаш изтървана, щом вече няколко пъти наричаш по този начин дете, което даже не познаваш. И да го познаваше все тая, но така възпитанието ти още повече бие на очи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 14:23
Да, абсолютно вярно. Особено ако е полицай, пожарникар или нещо такова.
Това обаче не дава право на господарката да го държи на къс повод финансово.

А, тя едва ли би имала нещо против да ви изпрати банковата му сметка, че да помогнете за удължаването на повода.

Хем ще му помогнете да я напусне, сиреч да го скъса направо, хем горкото детенце няма да се налага да бъде превъзпитавано и ще си израсте един завършен маргинал отвсякъде.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 14:24
Майка ми и баща ми почнаха от нулата, но всеки си имаше негова фирма, баща ми беше много чувствителен на тази тема и държеше да се води “управител на фирма”, въпреки че реално майка ми върти всичко. Защо не му даде нещо и на него, ей така за самочувствие, няма какво да ви обяснявам на вас, че за мъжете това е важно.
И какво да направи той с това "нещо " ?
Да излезе от дома на Даски и да стане баща на квартира. С нещото.

Николета, той самочувствие си има. Явила се е жена от голям град, купила  е къща, в която той живее, разработва бизнес, в който той е много значим, и дори незаменим. Какво му е на самочувствието сега ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 14:26

Не разбирам защо с такова настървение се чоплят чужди финанси и броят пари в чужди джобове.  newsm78

Чуждите джобове не са от значение, но беше важно за образа на Даски. Жената обича да хитрува в бизнеса, което не е бизнес, а се нарича далаверка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: petiaivanov в пн, 26 авг 2019, 14:27
Прочетох само първия пост.
Даскалке,  колко още теми ще пуснеш? Започвам да си мисля, че не си съвсем сама...



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 14:27
Не четете.
ЛГ подробно обясни, че единствената причина да е никакъв в "бизнеса" и да не получава пари е, че можело бившата да поиска издръжка.

Тя може да поиска издръжка със или без фирмите. Даже напълно безработен да е може да я поиска и ще бъде осъден да я плаща. В предната тема с Даскалка даже спорихме за евентуалния й размер. Тя спореше де.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 14:27
На мен пък ти ми се виждаш изтървана, щом вече няколко пъти наричаш по този начин дете, което даже не познаваш. И да го познаваше все тая, но така възпитанието ти още повече бие на очи.
Може. Аз не псувам роднините си най-малкото, какво остава и другите красоти, дето е описано, че това дете прави.
Много обичам такова подскачане стил 'ма то е дете', един вид оставете го, то е малко тъпичко и не се осъзнава. Ок, дете е, не се осъзнава. Ти си възпитаваш твоите, не те псуват, това дете от темата няма да има досег с тях и да им предава простотията си, можеш да си ларж в отношението.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 14:28
Сори Абсурт, аз муньовци не отглеждам. Нито поколенията им.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в пн, 26 авг 2019, 14:29
Майка ми и баща ми почнаха от нулата, но всеки си имаше негова фирма, баща ми беше много чувствителен на тази тема и държеше да се води “управител на фирма”, въпреки че реално майка ми върти всичко. Защо не му даде нещо и на него, ей така за самочувствие, няма какво да ви обяснявам на вас, че за мъжете това е важно.
И какво да направи той с това "нещо " ?
Да излезе от дома на Даски и да стане баща на квартира. С нещото.

Николета, той самочувствие си има. Явила се е жена от голям град, купила  е къща, в която той живее, разработва бизнес, в който той е много значим, и дори незаменим. Какво му е на самочувствието сега ?
Никой не знае какво е. Тя си мисли, че му е вдигнала много акциите, а дали е наистина така?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 14:31
Седи там, значи е така. Готов е детето да си разкарва по всички къщи, но да остане с Даски.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 14:31
Не четете.
ЛГ подробно обясни, че единствената причина да е никакъв в "бизнеса" и да не получава пари е, че можело бившата да поиска издръжка.

Тя може да поиска издръжка със или без фирмите. Даже напълно безработен да е може да я поиска и ще бъде осъден да я плаща. В предната тема с Даскалка даже спорихме за евентуалния й размер. Тя спореше де.

Аргументите й бяха такива - да не може онази да иска издръжка.
----------------------------------------


Чета и пиша в малко теми, та много добре си спомням разните му там изхвърляния и сюжетни несъответствия в тази :)))


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 14:34


Аргументите й бяха такива - да не може онази да иска издръжка.





Той нали има доход от държавна работа? Що за аргумент е това?

Тя каза, че докато не се изплати инвестицията, никой пари нямал да види - нито тя, ни той.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 14:34
Абсурт, не съм се изразила правилно, под 'дневната' му работа роб, визирах работата му при Даски. Знам, че ти продължаваш да го наричаш съдружник, но не е, служител е и то служител без заплата.

Хубаво, добре, оставяме бизнеса, заплати, пари, инвестиции и т.н. настрани.

При условие, че имаме едно дете с един родител -е  ли нормално този родител да работи нощни смени и да не може да си гледа детето, а да трябва да го води по баби? А ако детето е много проблемно и с него трябва много работа, много дисципнина и много сигурност да му се даде, нормално ли е да се развозва между три къщи и да няма стабилен дом, защото баща му има нощни смени? Не е нормално.
Значи какво трябва да се случи, за да се отглежда детето в стабилна среда - да няма нощни смени родителя му и да си го отглежда на едно място.
Ей това ми е на мен тезата, без да коментирам Даскалка и робията.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 14:37
Сори Абсурт, аз муньовци не отглеждам. Нито поколенията им.
Ма, даваш съвети другите да ги отглеждат качествено, на дълга каишка. :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 14:38
Значи какво трябва да се случи, за да се отглежда детето в стабилна среда - да няма нощни смени родителя му и да си го отглежда на едно място.
Ей това ми е на мен тезата, без да коментирам Даскалка и робията.
Ще се самоцитирам:
Детето има възможност за избор къде да живее между три къщи.
При Даскалка собственият му баща не смее да го остави без надзор, защото детето е отказало да приеме условията - да се държи възпитано,да не псува и обижда Даскалка, да не чупи мебелите и т.н.
Докато било при едната баба, детето успяло да я напсува два пъти.
При другата баба станал конфликт, в резултат на който си изяло шамара.
Пита се в задачата - каква е причината това дете да няма постоянен дом? И не е ли вариант все пак някой да го научи как да се държи, за да бъде приет във всеки един от тези три къщи, вместо да се умуват сложни комбинации между замесените в историята възрастни?
Какво наистина трябва да стане, за да има това дете дом?
Нощните смени на бащата не са нито единственият, нито най-големият проблем.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 14:48
Абсурт, не съм се изразила правилно, под 'дневната' му работа роб, визирах работата му при Даски. Знам, че ти продължаваш да го наричаш съдружник, но не е, служител е и то служител без заплата.

Хубаво, добре, оставяме бизнеса, заплати, пари, инвестиции и т.н. настрани.

При условие, че имаме едно дете с един родител -е  ли нормално този родител да работи нощни смени и да не може да си гледа детето, а да трябва да го води по баби? А ако детето е много проблемно и с него трябва много работа, много дисципнина и много сигурност да му се даде, нормално ли е да се развозва между три къщи и да няма стабилен дом, защото баща му има нощни смени? Не е нормално.
Значи какво трябва да се случи, за да се отглежда детето в стабилна среда - да няма нощни смени родителя му и да си го отглежда на едно място.
Ей това ми е на мен тезата, без да коментирам Даскалка и робията.

Бърди, "по принцип" е така и никой тук не би оспорил правилността на мисленето ти!
Само че, фактическата обстановка е съвсем друга и няма как да се получат нещата.

Няма как бащата да остане без кредити- има да изплаща още 10 години.
Няма как да не работи тия нощни смени, защото само на държавната работа може спокойно да преструктурира дълговете и да ги изплаща, тъй като плюс сигурността, е осигуряван на истинските си пари.
Няма как да отглежда детето си с оставащите му пари, дори и родителите му да го приемат в детската стая.
Няма как да накараш 44 годишен човек да се откаже от живота и мечтата си, без никаква перспектива.
А, точно това се предлага тук- при мама и тате, на техните пенсии+ остатъка от заплатата и свиване на уши, с надеждата да не го изхвърлят.

ПП. А, какво трябва да стане, за да се отглежда детето в нормална среда, съм написала още в първата тема- боклукът да се прибере в ремонтирания си апартамент и да си вземе детето, което реве за нея и само при нея се държи адекватно.
Нея никой не може да я изгони от жилището ѝ. Тя и кредити няма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 14:50
Той тоя нали е живял и без ЛГ някъде, не е спал под моста. За етаж от къща ставаше дума. Отива си там и си взема и детето, сигурно половината селО, живее на етаж у своите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 14:52
Той тоя нали е живял и без ЛГ някъде, не е спал под моста. За етаж от къща ставаше дума. Отива си там и си взема и детето, сигурно половината селО, живее на етаж у своите.

Така де, преди ЛГ е имал доход от две места, по-добро място за живеене и детето му е било с него.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 14:54
Да, но не е бил в бизнеса :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 15:00
ПП. А, какво трябва да стане, за да се отглежда детето в нормална среда, съм написала още в първата тема- боклукът да се прибере в ремонтирания си апартамент и да си вземе детето, което реве за нея и само при нея се държи адекватно.
Нея никой не може да я изгони от жилището ѝ. Тя и кредити няма.

Тук си стискаме ръцете, да, това е най-доброто за детето.

NumLock, ами според мен точно нощните смени са проблема. Той заради тях вози детето напред-назад, защото не може да го гледа няколо нощи седмично. Ако си е у дома всяка вечер, детето също ще си е там.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 15:02
Муньото няма да предпочете детето си, колкото и пари да имаше. Той 10 години не е станал баща, та сега ли...
Детето е ангажимент, отговорност, не е само до пари. На него не му се занимава, той смята, че децата са женска работа.

Дали ще предпочете да се върне у техните, да му намилат на главата как за нищо не става и да си гледа детето или да остане с даскалка с безплатна квартира (дето той на 45 години не могъл дом да си осигури), безплатен секс, доскоро и детегледачка е била, сега ще го дондурка и на студент да се прави на 50 години...
И на всичкото отгоре нищо не се иска от него, никакви ангажименти няма в това семейство, само да прави секс 3 пъти на ден и да праща нескопосани снимки на залези, които да размекват лирическата героиня. Явно толкова ѝ трябва. Не ѝ пречи, че не става за баща, не ѝ пречи лошия генетичен материал, който ще предаде на общото им дете, не ѝ пречи, че няма пари да се усмихне, нито образование или дом, не се впрягала от физическа изневяра, изобщо намерил той на хляба мекото, да не е луд да тръгне да се прави на баща...
Такива, които първо ги дондурка мама, после една жена, после втора, цял живот такива си остават, еле пък на 50...Ако даскалка си тръгне ще намери следващата...
Та, точно той няма да направи нищо добро за детето, както стана ясно. То не остана и кой да го направи де, всичките един дол дренки около него...изгубена работа...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 15:02
Значи предлагате муньо да си зареже жената и бизнеса, който макар и още не платен, му е мечтата на живота, заради лиготиите на детето?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 15:05
Детето му не е било с него, понеже е било у бабата по майчина линия, която пък живее във въпросния ремонтиран апартамент на Моана, който се явява роден дом на детето, в който са живели с Моана и Муньо, преди да се разделят и Моана да иде в Англия.
Сега авторката сигурно се хапе горчиво, че въобще са го взели оттам... както каза , искала да го пооправят преди да иде при майка си, защото било зле с фината моторика от игри на компа… хм.

Бидейки прясно разведен ерген, Муньо пак не е гледал дете, а е брулил активно круши, но доходите му явно са стигали да си живее с все кредита, следователно, крайно време е да се стегне и да си гледа детето, защото сега той е отглеждащия родител и да се занимае най накрая с него, а не с разни жени. А да се занимае не може, докато той живее у ЛГ, а детето - неизвестно къде.


Значи предлагате муньо да си зареже жената и бизнеса, който макар и още не платен, му е мечтата на живота, заради лиготиите на детето?

 Да. Първо осигуряваш дом и читаво ежедневие на детето, и после си гледаш мечтите и жените. Така са родителите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 15:06
Значи предлагате муньо да си зареже жената и бизнеса, който макар и още не платен, му е мечтата на живота, заради лиготиите на детето?

Да. Даже стискаме палци.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 15:06
Olia, предполагам, че това не е към мен, аз не съм предлагала такова нещо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 15:06
Значи предлагате муньо да си зареже жената и бизнеса, който макар и още не платен, му е мечтата на живота, заради лиготиите на детето?

Не, разбира се, предлагаме да си зареже детето заради ината, капризите и болните фантазии на новата си жена. Да го прати в интернат и да си живеят щастливо с хубавите, възпитани нови деца, които си направят. Кво ще гледа някакви си бивши деца...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 15:07
Значи предлагате муньо да си зареже жената и бизнеса, който макар и още не платен, му е мечтата на живота, заради лиготиите на детето?

Ми, да! :mrgreen:
Нали е на чужд гръб, пък и жена с бизнес, дето сама се оправя и не бяга с 200 е силно недолюбвана от адептките на жената- жертва на лошия мъж......


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 15:12
Всяка участничка в темата, която е готова да работи без пари на работодател, понеже онзи имал да избива инвестиция, може да се разбере с ЛГ на лични, да измислят нещо. Може пък да замести индийския герой в бизнеса. Все пак този форум е за взаимопомощ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 15:12
Значи предлагате муньо да си зареже жената и бизнеса, който макар и още не платен, му е мечтата на живота, заради лиготиите на детето?

Да. Даже стискаме палци.
А може да извърти още едно бебе, че съвсем да стане луд Калинко.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в пн, 26 авг 2019, 15:15
Значи предлагате муньо да си зареже жената и бизнеса, който макар и още не платен, му е мечтата на живота, заради лиготиите на детето?

Не, разбира се, предлагаме да си зареже детето заради ината, капризите и болните фантазии на новата си жена. Да го прати в интернат и да си живеят щастливо с хубавите, възпитани нови деца, които си направят. Кво ще гледа някакви си бивши деца...
Явно четем различни теми. Въпреки ината, капризите и болните фантазии новата жена се явява единствената, която все пак се грижи за това дете. Аз пък се питам защо никой от роднините не ще го гледа. Дали причината не е в него и в държанието му? Разправии с едната баба, шамари от другата заради безобразниченето му, псуване, чупене, магии и не знам си още какви изтървани, при това със съзнанието, че са безнаказани, действия при Даскалка само защото не е майка му. А последната не го иска, за което пък Даскалка не е крива. Ами да го разкара и Даскалка и ще цъфне, та ще върже, щото и тате явно няма намерение да си влиза в ролята на баща.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 15:17
Всяка участничка в темата, която е готова да работи без пари на работодател, понеже онзи имал да избива инвестиция, може да се разбере с ЛГ на лични, да измислят нещо. Може пък да замести индийския герой в бизнеса. Все пак този форум е за взаимопомощ.

Може, ама ако все така не схваща, че щом тя няма пукната пара, пък иска да става съдружник в бизнеса, в който са налети едни пари, ще трябва да си ги изработи с двете ръчички, без да получава заплата, то работодателят много трябва да се замисли дали да я допусне до съдружието.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 15:19
Даски, от сърце те моля, кажи веднъж завинаги, Е ли съдружник, или не е мистър мускул.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 15:20
Не е съдружник, писала е. Никакъв не е. С цел бившата да не получи нищо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 15:21
Не е съдружник, не е никакъв сто пъти каза жената. Само бачка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 15:21
Даски, от сърце те моля, кажи веднъж завинаги, Е ли съдружник, или не е мистър мускул.

Тя не каза ли, че се е погрижила да няма нищо документирано относно неговата работа в бизнеса?



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 15:21
Не е. Поне документално не е.
Наистина държавните служители нямат право.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в пн, 26 авг 2019, 15:22
Дами, проблемът е детето и неумението на баща му да бъде такъв. Не финансите, фирмите и бизнеса на фамилията.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 15:22
МА може да получи нещо само ако си вземе детето. Тогава май всички ще са доволни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 15:24
От миналата тема моля всички, които влизат в положението на Даскалка и много я жалят, да дадат работещо и реалистично предложение как си представят хепи-енда при следните постулати:
- МА няма да се върне и да си гледа детето;
- Мунчо нито ще проима топки да си тръгне, нито време поне малко от малко да си гледа детето, нито капацитет да е отговорен родител.
- Даскалка и хлапето не се понасят и е невъзможно да живеят под един покрив.
- Даскалка няма да пусне кокала- осеменител Мунчо и ще седи в тая връзка до откат.
- Бабите няма да забравят за магиите и за омразата си към Даскалка.
И в крайна сметка къде ще живее това дете от 15.09???


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 15:26
Дами, проблемът е детето и неумението на баща му да бъде такъв. Не финансите, фирмите и бизнеса на фамилията.
Това е проблемът още от първа тема- неумението на родителите и бабите да се справят с едно дете.
Но понеже Даски е недолюбвана заради нежеланието си да влезе в ролята на жертва, за да я галим по главичката. Отказа да бъде горката аз, та затова се върти и суче някак си така да стане, че Муни да излезе от дома и, да провали бизнеса и, да я лиши от надеждата да има семейство. Въобще, ако може Даски да се провали. Малко са тези, които реално мислят какво ще стане с детето. Дори открито се заяви, че нищо . И толкоз.
Сега е важно Даски да остане без нищо, за да настане покой в душите на голяма част от участничките.
А къде отива детето и какво става с него, не се оказа важно.

Таф, ти нали предложи да живее при бабите, защото ще е с любов.
Аз съм си за Даскалка като единствена читава. Но бащата да го научи как се уважава партньор. И тогава вече, нещата могат да тръгнат нанякъде.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 15:26
Ще му намерят място на детето до 15.09. Дотогава дето се вика, за три теми време има.

Таис, как да остане без нищо? Ще си остане с всичко, което има, без Муньо, наследника му и цялата им скапана рода. "Скапана" през нейните очи имам предвид.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 15:28
Предвид манталитета на всички участници, няма работещо и реалистично решение. Поне аз не виждам такова.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 15:30
Предвид манталитета на всички участници, няма работещо и реалистично решение. Поне аз не виждам такова.
Тя си го  иска Мунчо . ССФ не искат да грее тази любов. Макар, че няма отношение към детето.
Опс, това баша към Чек.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 15:30
Даскалка ще продължи да се примирява с положението както е правила досега, защото не може да пусне кокала на Мунчи. А ние ще четем и ще си пишем.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 15:30
От миналата тема моля всички, които влизат в положението на Даскалка и много я жалят, да дадат работещо и реалистично предложение как си представят хепи-енда при следните постулати:
- МА няма да се върне и да си гледа детето;
- Мунчо нито ще проима топки да си тръгне, нито време поне малко от малко да си гледа детето, нито капацитет да е отговорен родител.
- Даскалка и хлапето не се понасят и е невъзможно да живеят под един покрив.
- Даскалка няма да пусне кокала- осеменител Мунчо и ще седи в тая връзка до откат.
- Бабите няма да забравят за магиите и за омразата си към Даскалка.
И в крайна сметка къде ще живее това дете от 15.09???

Ами, нали будни съфорумки сезираха надлежните органи.
Да се задвижат и да му намерят жилище на детето.
Освен ако някоя съфорумка не изяви желание да му стане приемна родителка.

Съвсем сериозна съм.
С една поправка- Даскалка не е вързала кокала с верига за кревата си.
Затова, хайде да не прехвърляме отговорността от болната на здравата глава. :peace:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 15:34
Тайс, една кохорта хора повтаряте как Даскалка трябва да си запази безценния ...., ама нито е длъжна да го издържа, нито да му гледа детето и съвсем в реда на нещата, то е натирено при бабите, щото е невъзпитано гаменче. Ами, Тайс, ако ти е важно детето, предложи нещо РЕАЛИСТИЧНО, но надявам се най-накрая да си разбрала, че Даскалка просто иска да го разкара от живота си и в никакъв случай няма намерение да го възпитава.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 15:35
Значи предлагате муньо да си зареже жената и бизнеса, който макар и още не платен, му е мечтата на живота, заради лиготиите на детето?

Не, разбира се, предлагаме да си зареже детето заради ината, капризите и болните фантазии на новата си жена. Да го прати в интернат и да си живеят щастливо с хубавите, възпитани нови деца, които си направят. Кво ще гледа някакви си бивши деца...
Явно четем различни теми. Въпреки ината, капризите и болните фантазии новата жена се явява единствената, която все пак се грижи за това дете. Аз пък се питам защо никой от роднините не ще го гледа. Дали причината не е в него и в държанието му? Разправии с едната баба, шамари от другата заради безобразниченето му, псуване, чупене, магии и не знам си още какви изтървани, при това със съзнанието, че са безнаказани, действия при Даскалка само защото не е майка му. А последната не го иска, за което пък Даскалка не е крива. Ами да го разкара и Даскалка и ще цъфне, та ще върже, щото и тате явно няма намерение да си влиза в ролята на баща.

Ако смяташ, че даскалка се грижи за детето явно наистина четем различни теми. Някога може и да се е грижила, в началото, по-скоро да натрупа червени точки пред Мунчо, но от поне година не само, че не се грижи за него, ами и упорито се опитва да го побърка и да го изкара с какви ли не диагнози, за да се оттърве от него.

Роднините му може да не го искат и заради държанието му и защото толкова им е капацитета на тях самите. Много родители си зарязват децата и не е много редно да съдим, че децата са виновни и с тях не може да се живее при всички положения. И така да е, те са го направили това дете такова, не е паднало от луната.
Даскалка, разбира се, също не е длъжна да живее с него. Може като нормален човек да се раздели с тези хора и сагата отдавна да беше прилючила. Никой тук не твърди, че само тя трябва да го иска, няма такова нещо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 15:35
Ох, за пореден път питам какво е ССФ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 15:36
Тайс, една кохорта хора повтаряте как Даскалка трябва да си запази безценния ...., ама нито е длъжна да го издържа, нито да му гледа детето и съвсем в реда на нещата, то е натирено при бабите, щото е невъзпитано гаменче. Ами, Тайс, ако ти е важно детето предложи нещо РЕАЛИСТИЧНО, но надявам се най-накрая да си разбрала, че Даскалка просто иска да го разкара от живота си и в никакъв случай няма намерение да го възпитава.
Моля те, не прави такива внушения. За разкарването. Даскалка изисква определени условия и поведение от бащата  и сина му, за да продължи да го отглежда. Съвсем резонни и приемливи.
Засега Муни го играе гид, но и това няма да продължи много.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 15:37
Аз знам, че не е съдружник, ама понеже Абсурт и Таис продължават да настояват, че е нормално да не получава заплата за работата си във фирмата, понеже бил съдружник без пари, затова попитах Даскалка. Да вземем да го приключим вече този казус, защото е пределно ясно, че съдружие няма, само използване на труд безвъзмездно.

Малко са тези, които реално мислят какво ще стане с детето.
Аз всъщност единствено и само заради детето ги пиша тия неща. Не ме тревожи нито Даски, нито бизнеса, нито Мускул и неговата заплата и кредит.
Но няма да спра да повтарям, че след невъзможния засега вариант детето да живее с майка си, най-доброто за него е бащата да не работи нощно и да си го гледа.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 15:39
Е, как, нали все пак постигна частично извеждане на детето от нейния дом. Не от техния дом, а от нейния. Мисията е на път да бъде финализирана.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 15:40
Аз знам, че не е съдружник, ама понеже Абсурт и Таис продължават да настояват, че е нормално да не получава заплата за работата си във фирмата, понеже бил съдружник без пари, затова попитах Даскалка. Да вземем да го приключим вече този казус, защото е пределно ясно, че съдружие няма, само използване на труд безвъзмездно.

Малко са тези, които реално мислят какво ще стане с детето.
Аз всъщност единствено и само заради детето ги пиша тия неща. Не ме тревожи нито Даски, нито бизнеса, нито Мускул и неговата заплата и кредит.
Но няма да спра да повтарям, че след невъзможния засега вариант детето да живее с майка си, най-доброто за него е бащата да не работи нощно и да си го гледа.


Бърди, ти си добронамерена и ти личи. Но не си разбрала, че основният доход на бащата, официалната му заплата и трудова дейност, е свързана с нощни смени. Няма как да я напусне. Какво ще прави тоогава ?
Някой беше предложил да стане вестникарче :blush:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 15:41
Тайс, една кохорта хора повтаряте как Даскалка трябва да си запази безценния ...., ама нито е длъжна да го издържа, нито да му гледа детето и съвсем в реда на нещата, то е натирено при бабите, щото е невъзпитано гаменче. Ами, Тайс, ако ти е важно детето предложи нещо РЕАЛИСТИЧНО, но надявам се най-накрая да си разбрала, че Даскалка просто иска да го разкара от живота си и в никакъв случай няма намерение да го възпитава.
Моля те, не прави такива внушения. За разкарването. Даскалка изисква определени условия и поведение от бащата  и сина му, за да продължи да го отглежда. Съвсем резонни и приемливи.
Засега Муни го играе гид, но и това няма да продължи много.

Още ли нищим това, в четвърта тема?
Добре, да приемем, че тя искала определено поведение. Според теб след като тя отказва да говори с детето и да остане насаме с него дори минута, как ще живеят заедно? От утре детето започва да се държи като ангелче, прибира се и казва: "ДОБЪР ДЕН, Даски! Толкова се радвам да те видя!" целува ѝ ръка на кралицата и се оттегля в стаята си за да не пречи с присъствие и дишане, не дай си Боже с думи или някакво желание. И какво става когато баща му трябва да тръгне нощна смяна? Пак отива при бабата?
Ти единствено в тази тема още мислиш, че даскалка имала определени условия. Единственото, което нея я устройва е детето да не е у тях.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 15:43
Някой беше предложил да стане вестникарче :blush:

Аз, аз :) За да е зает сутрините в учебно време и после да си гледа детето :)

Разбирам, бре, Таис, идеално разбирам, че нощните смени са на държавната му работа. Затова казвам, че трябва да я напусне и да си намери нормална работа - на което бизнеса пречи - или да започне да получава заплата за работата си във фирмата, както е редно за всеки един работник и служител.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 15:45
Иронията е, че сега и аз, и малкият сме по-щастливи от преди, защото не ни се налага да общуваме принудително като досега.
Тайс поддържаш някаква безумна теза, която даже АбсурТ и всички останали загърбиха отдавна. Даскалка няколко пъти в прав текст ти каза, че НЕ ЖЕЛАЕ изобщо повече да участва във възпитанието на детето. Директно написа как е благодарна на Мунчо, че й осигурил спокойствие като го разкарал при бабите. Този цитат отгоре още веднъж го потвърждава.
Все още си чакам работещата версия според теб.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 15:50
Ти единствено в тази тема още мислиш, че даскалка имала определени условия. Единственото, което нея я устройва е детето да не е у тях.
Май и аз го мисля.

Но е странно, че някои от участващите в темата мислите, че проблемът е някаква невъзможност, а то е най-обикновено нежелание. Щот аз всякакви неща прочетох, обаче определено не съм чела този мъж да е гледал някога детето. То не бе баба 1,не бе баба 2, не бе мама, не бе Даскалка. Нито кредитите са проблем, нито нощните, просто този мъж не иска да гледа детето и точка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 15:53
Иронията е, че сега и аз, и малкият сме по-щастливи от преди, защото не ни се налага да общуваме принудително като досега.
Тайс поддържаш някаква безумна теза, която даже АбсурТ и всички останали загърбиха отдавна. Даскалка няколко пъти в прав текст ти каза, че НЕ ЖЕЛАЕ изобщо повече да участва във възпитанието на детето. Директно написа как е благодарна на Мунчо, че й осигурил спокойствие като го разкарал при бабите. Този цитат отгоре още веднъж го потвърждава.
Все още си чакам работещата версия според теб.
Ако Муни не беше правил съглашателства зад гърба и с Моана, за още пет години, и майката си ббеше взела детето , както му е набивано цял живот, нещата щяха да са различни.
Детето е предадено от майката, но тук аз виждам още по- голяма простотия в това, че бабите продължават да го настройват срещу даскалка , а бащата не знае как да се справи в случай на конфликт с бабата. Вмесо да го беше вземал оттам, да беше му показал строго, че не може да се бият там.
Как го виждам. Ако Моана не се върне, бащата сам няма да се оправи  нито с едната, нито с другата баба, нито с детето, кУ щЕ и безработен да стои.
Сяда се на масата- първо той с бабите, казва твърдо, че ще гледат с Даски детето, при следните условия / да не ги изброявам пак/. но никакво настройване, никакви магии, никакви приказки по отношение на жена му. Малкият узнава какво е отношение и приемливо поведение в семейство. По лесния, или трудния начин- няма значение.
Иначе наистина няма защо всички да се мъчат. Това дете трябва да се научи на ред и уважение, това е.

Гал, не сме само двете с АбсурТ, ама така ставаме малобройни и естествено, сбъркани . :blush:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 15:53
Ти единствено в тази тема още мислиш, че даскалка имала определени условия. Единственото, което нея я устройва е детето да не е у тях.
Май и аз го мисля.

Но е странно, че някои от участващите в темата мислите, че проблемът е някаква невъзможност, а то е най-обикновено нежелание. Щот аз всякакви неща прочетох, обаче определено не съм чела този мъж да е гледал някога детето. То не бе баба 1,не бе баба 2, не бе мама, не бе Даскалка. Нито кредитите са проблем, нито нощните, просто този мъж не иска да гледа детето и точка.

С това съм абсолютно съгласна. Той не иска и никога няма да гледа това дете. Нито което и да е друго дете. Човека се вълнува от това да помпи мускули и да зарибява селски моми. Как ще се занимава с деца...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 15:56
Иронията е, че сега и аз, и малкият сме по-щастливи от преди, защото не ни се налага да общуваме принудително като досега.
Тайс поддържаш някаква безумна теза, която даже АбсурТ и всички останали загърбиха отдавна. Даскалка няколко пъти в прав текст ти каза, че НЕ ЖЕЛАЕ изобщо повече да участва във възпитанието на детето. Директно написа как е благодарна на Мунчо, че й осигурил спокойствие като го разкарал при бабите. Този цитат отгоре още веднъж го потвърждава.
Все още си чакам работещата версия според теб.
Ако Муни не беше правил съглашателства зад гърба и с Моана, за още пет години, и майката си ббеше взела детето , както му е набивано цял живот, нещата щяха да са различни.
Детето е предадено от майката, но тук аз виждам още по- голяма простотия в това, че бабите продължават да го настройват срещу даскалка , а бащата не знае как да се справи в случай на конфликт с бабата. Вмесо да го беше вземал оттам, да беше му показал строго, че не може да се бият там.
Как го виждам. Ако Моана не се върне, бащата сам няма да се оправи  нито с едната, нито с другата баба, нито с детето, кУ щЕ и безработен да стои.
Сяда се на масата- първо той с бабите, казва твърдо, че ще гледат с Даски детето, при следните условия / да не ги изброявам пак/. но никакво настройване, никакви магии, никакви приказки по отношение на жена му. Малкият узнава какво е отношение и приемливо поведение в семейство. По лесния, или трудния начин- няма значение.
Иначе наистина няма защо всички да се мъчат. Това дете трябва да се научи на ред и уважение, това е.

Гал, не сме само двете с АбсурТ, ама така ставаме малобройни и естествено, сбъркани .

Това, което казваш при тези хора няма как да стане. По принцип - да, но в конкретния случай - не. Нито бащата ще постави условия и граници, нито бабите ще ги спазват, нито Даскалка ще приеме детето в дома си, при каквито и да било условия, от тук нататък.
Да, детето трябва да се научи на ред и уважение, но няма кой да го научи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 15:57
Еми тогава защо Муни да си ходи от Даски, м ? Като няма работеща версия :blush:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 15:57
Сяда се на масата- първо той с бабите, казва твърдо, че ще гледат с Даски детето, при следните условия / да не ги изброявам пак/. но никакво настройване, никакви магии, никакви приказки по отношение на жена му. Малкият узнава какво е отношение и приемливо поведение в семейство.

Тайсче, точно това няма как да стане, защото няма кой да гледа детето няколко нощи на седмица.
Да, знам, че се повтарям до втръсване с тези нощни смени, но докато тях ги има в картинката, детето няма как да се отглежда от баща си без баба едно, две, три, пет.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 15:58
Може, може.
Ако спре да се лигави наследникът от  и на всички.
Може и още как.
Амаа не смея да пиша повече, че ще дойде мимимост да ме пита разни неща :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 15:59
Е кой ще го гледа през тези нощи?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: котана в пн, 26 авг 2019, 16:01
Виж ти, бях на море за седмица и кво да видя- нова тема.Няма Даскалка спирачки .
Ти до сега не разбра ли че Мунчо няма умения да е баща?Колкото и да си ми симпатична , чудя ти се на акъла  как траеш това положение .Осеменител можеш да имаш - та дори да избираш от каталог по външни белези .И ще си спестиш стотици неприятности. Ама ти не,та не .Тоя да е баща на детето ти .Незаменимия, дето ще е същия и с твоето биологично дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 16:01
Е кой ще го гледа през тези нощи?
Даски не го е изгонила.
Тя беше поставила условия и уллтиматуми на бащата, съвсем резонни.
В момента дори не е изпълнено първото условие- че детето ще е аут, ако и посегне пак. Тя не е затворла дома си за малкото, но сега пак с тоталната групова враждебност и поставяне на капризите на детето над всички останали, далеч по-важни аспекти, се стига до това развозване.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 16:05
Tays , детето и Даскалка не се понасят. То изобщо не иска да се връща там, защо тогава да се държи добре? Даскалка също не го иска.  Поставеният ултиматум е абсолютно неизпълним и просто прах в очите. От тема едно нейната мечта е МА да си вземе детето. Ама няма да стане.Моля да ми разтълкуваш цитата на Даскалка, който постнах преди малкж. Кое в него предполага, че би отглеждала детето?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 16:06
Не е така, Тайс, тя каза, че няма да го гледа сама вечерите. И е права, аз бих направила същото на нейно място след всичките тези години истерии.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: floren в пн, 26 авг 2019, 16:06
...
Ама ти не,та не .Тоя да е баща на детето ти .Незаменимия, дето ще е същия и с твоето биологично дете.

Тя поне ще гледа бъдещето дете, но в случая е жалко за вече наличното, че е само без отговорен възрастен около себе си.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 16:07
Е кой ще го гледа през тези нощи?
Даски не го е изгонила.
Тя беше поставила условия и уллтиматуми на бащата, съвсем резонни.
В момента дори не е изпълнено първото условие- че детето ще е аут, ако и посегне пак. Тя не е затворла дома си за малкото, но сега пак с тоталната групова враждебност и поставяне на капризите на детето над всички останали, далеч по-важни аспекти, се стига до това развозване.


Не го е изгонила, но е заявила, че няма да го гледа когато баща му е на работа. Кой да го гледа тогава?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в пн, 26 авг 2019, 16:07
:
Изобщо не са им общи парите, Тайс, как пък го написа ти! Няма общи пари, има нейни пари и негови. Ако парите бяха общи, половината тема нямаше да я има, защото той нямаше да се налага да работи нощни смени, за да си изкарва за кредити и джобни.


Бърди, те като общо домакинство са организирани. Не виждам лошо в това. Ако разменим ролите, и даски е мъж, какво трябваше да направи, според теб.
А той си плаща кредита, с това ощетява новото си семейство.

Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът (купената къща, за която плаща наем) бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.

Някой в темата работи ли на черно и без пари, понеже работодателят му има кредити?
Интересно ми е.
А ти как го виждаш ? Даски да впише в нотариалния акт Муни, плюс да му даде 50 про от фирмата ли ?
Че те мъже, големите паралии, дори да си вземат млада жена, която тепърва ще им ражда, не го правят :flushed:
А ти очакваш от жена, събрала се с мъж с тежки задължения, с ненормално семейство, да го възмезди . Е, не.
Наистина се губи здравият разум в темата.


Малко здрав разум - ако отворя тема, в която обясня, че работя хобито си (цветарство, маникюр, композиране на парфюми, развъждане на порода животни, примерно) в бизнеса на партньора ми и той не ми плаща, защото чака да избие всичките 200 бона, които е вложил, не ме осигурява, не сме женени, иска детето ми от предишна връзка да иде при баща си, а аз изнемогвам и на друга работа, от която ми остават 500 лева като платя кредити какво бихте ме посъветвали? Мъжът е попрестарял, без деца и иска да му родя и на него едно дете, но за разлика от първото ми дете да го гледам заедно с него без да го мятам на баби през уикенда и на бащата през лятната ваканция. След разработването на безценния бизнес е обещал устно да ми дава дивидент. Живеем в скучна, студена къща в малко градче и вечер мъжът се цупи, че не искам да ида на кръчма с него заради детето, което вече имам.

1) да седя ли с този мъж или да ида с детето си в Лондон, примерно или в Испания?

2) да му раждам ли дете?

3) ако той умре къде отивам с детето и колко от неизплатения труд ще мога да си изплатя от оставеното наследство?

ЕммаТ, работила съм на черно, като винаги изисквах плащане на надницата. Кредитите не ме интересуват, естествено. Имала съм мой бизнес, но не мога и да мечтая някой да ми работи без заплата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 16:10
Tays , детето и Даскалка не се понасят. То изобщо не иска да се връща там, защо тогава да се държи добре? Даскалка също не го иска.  Поставеният ултиматум е абсолютно неизпълним и просто прах в очите. От тема едно нейната мечта е МА да си вземе детето. Ама няма да стане.
Таф, зная твоето виждане. Това, че не го споделям, не значи, че не те уважавам като опонент.
Не е нужно да се обичат, а да има взаимна търпимост. Даски може да бъде и хладна, и безразлична, но няма да навреди. Ако на това дете му се втълпи от всички, подчертавам- всички/ моани, бабани и шамани/ и най- вече от баща му, че трябва да спазва правила, и че това е начинът да бъде с баща си, да има семейство и дом, и привилегии, и всичко, какво по-хубаво.
Тук едно малко дете върти всички на пръста си и това ескалира и ескалира. Еми...какво е виновна Даски, че иска ред в къщата си. И елементарно уважение.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 16:15
:
:
Изобщо не са им общи парите, Тайс, как пък го написа ти! Няма общи пари, има нейни пари и негови. Ако парите бяха общи, половината тема нямаше да я има, защото той нямаше да се налага да работи нощни смени, за да си изкарва за кредити и джобни.


Бърди, те като общо домакинство са организирани. Не виждам лошо в това. Ако разменим ролите, и даски е мъж, какво трябваше да направи, според теб.
А той си плаща кредита, с това ощетява новото си семейство.

Как ще са общи, като ЛГ всеки ден натяква в темата как домът (купената къща, за която плаща наем) бил неин, парите били нейни, всичко било нейно.

Някой в темата работи ли на черно и без пари, понеже работодателят му има кредити?
Интересно ми е.
А ти как го виждаш ? Даски да впише в нотариалния акт Муни, плюс да му даде 50 про от фирмата ли ?
Че те мъже, големите паралии, дори да си вземат млада жена, която тепърва ще им ражда, не го правят :flushed:
А ти очакваш от жена, събрала се с мъж с тежки задължения, с ненормално семейство, да го възмезди . Е, не.
Наистина се губи здравият разум в темата.


Малко здрав разум - ако отворя тема, в която обясня, че работя хобито си (цветарство, маникюр, композиране на парфюми, развъждане на порода животни, примерно) в бизнеса на партньора ми и той не ми плаща, защото чака да избие всичките 200 бона, които е вложил, не ме осигурява, не сме женени, иска детето ми от предишна връзка да иде при баща си, а аз изнемогвам и на друга работа, от която ми остават 500 лева като платя кредити какво бихте ме посъветвали? Мъжът е попрестарял, без деца и иска да му родя и на него едно дете, но за разлика от първото ми дете да го гледам заедно с него без да го мятам на баби през уикенда и на бащата през лятната ваканция. След разработването на безценния бизнес е обещал устно да ми дава дивидент. Живеем в скучна, студена къща в малко градче и вечер мъжът се цупи, че не искам да ида на кръчма с него заради детето, което вече имам.

1) да седя ли с този мъж или да ида с детето си в Лондон, примерно или в Испания?

2) да му раждам ли дете?

3) ако той умре къде отивам с детето и колко от неизплатения труд ще мога да си изплатя от оставеното наследство?
ЕммаТ, работила съм на черно, като винаги изисквах плащане на надницата. Кредитите не ме интересуват, естествено. Имала съм мой бизнес, но не мога и да мечтая някой да ми работи без заплата.

Естествено, убедена съм, че никоя тук не е работила на друг без пари 3-4 години понеже бизнесът му трябва да си избие парите.

Мислех да пусна тема в клюкарника относно нормалността на неплащането на заплати и осигуровки, понеже работодателят има пари за избиване, но предварително знам отговорите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 16:18
Ако мис Бизнесменка на гАдината не се беше огледала в дохода и не беше правила сметки на парите на мъжа й, никой нямаше да обърне внимание на ангарията на Папев.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 16:19
Tays представи си, че неистово мразиш някой, не го понасяш, без значение дали причините са обективни. И разни хора започнат да ти обясняват колко ще е хубаво да живееш с този човек. Ти сигурно ще примреш от радост и ще почнеш да се държиш добре с него.  Като не понасяш някой, обикновено го избягваш по всички начини. Когато това е наслоено на емоционално ниво, никакви рационални аргументи не важат. Бащата, ако беше отговорен такъв, никога нямаше да позволи това лашкане на детето по къщите, нито щеше да остане с жена, която е във война с детето му.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 16:21
Невена е права, ако жена беше разказала казуса от гледна точка на мъжа, щяха досега да са я направили на дроб сърма, че няма грам самоуважение, че не мисли и за детето си и че трябва да се вземе в ръце, да си пренареди приоритетите и да сложи добруването на детето на първо място. За бягането с 200 даже няма да споменавам.
Ама понеже ролите са обърнати, изведнъж Даски стана благодетелка и най-доброто за Мускула и детето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в пн, 26 авг 2019, 16:22
Тук много двоен стандарт се върти.
Зор, зор да остави Даскалка бащата да е родител, да не се бутала с ужасните си подходи за възпитание.
Сега пък защо "не искала" детето.
Угодия няма.

Детето има живи, подчертавам живи биологични родители. Добри, лоши, те са там и при условие, че не са се отказали документално от него, са длъжни да поемат отговорност и ангажимент към отглеждането му (за възпитание дори не говорим).

И друго, повечето потребителки не спират във всеки пост да говорят и се обръщат обидно към Даскалка и мъжа ѝ, но пък придирят към други, които наричали детето лайно. Присмял се щърбел на хърбел.

Детето ще е най-добре при майка си. Не коментирам отглеждане, възпитание, а емоционално състояние. То си я иска, харесва, тя му е майка, родила го е, дължи му поне елементарна грижа.

Какво означава тя няма да се върне, не иска да го гледа. По същия начин би могъл да вдигне ръце и бащата. Подобни доводи за оттегляне от родителска отговорност са несъстоятелни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 16:24
Всъщност казусът е много прост - как трябва да постъпи родителят, ако новата му жена/мъж не може да живее с детето му. Абстрахираме се от особеностите на самото дете, защото те не би трябвало да имат значение за родителя, добро, лошо, дете му е, родителят отговаря за него. Опцията да бъде изпратено при другия родител не е налична.

Не е ли странно във форум за майки отговорът да бъде - остава си с новия партньор и почва да се чуди къде да дене детето?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в пн, 26 авг 2019, 16:25
Странно е, Ирис, много даже. Бащата е виновен и той колкото и майката - една го зарязала, другия го набутал в ненавистен дом и семейство.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 16:26
За това че детето ще е най добре при майка си, мисля че никой не мисли нещо по различно.
Мама не го иска, с тате са се договорили, че остава при него още пет години. Вторият по приоритет за детето е баща му. Татю му работи нощно време, хвърля го на баба му. Аз така и не разбрах като не е нощна в коя къща спи.
Има в историята много баби и едно хилаво дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 16:28
Tays представи си, че неистово мразиш някой, не го понасяш, без значение дали причините са обективни. И разни хора започнат да ти обясняват колко ще е хубаво да живееш с този човек. Ти сигурно ще примреш от радост и ще почнеш да се държиш добре с него.  Като не понасяш някой, обикновено го избягваш по всички начини. Когато това е наслоено на емоционално ниво, никакви рационални аргументи не важат. Бащата, ако беше отговорен такъв, никога нямаше да позволи това лашкане на детето по къщите, нито щеше да остане с жена, която е във война с детето му.
Таф, тази омраза се насажда от дъртите, в това число и от майка му. Която, странно защо, си живее с лИбовник, дори неразведен, като от висотата на собственото си нищожество, внушава на детето да мрази даски. И същевременно и е делегирала правата да го отглежда вече три години. Каква обективна омраза тук ? Тя е програмирана. А това е още дете, лесно може да му се промени нагласата, ако се работи екипно.

Всички разбрахме, че бабите с любов само, няма да се справят. Всички разбрахме, че бащата - с Даски , или еднолично, няма да се справи.
Всички разбрахме, че майката няма да го гледа.
Какво да се прави ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 16:28
във война с детето му.
Само не разбирам защо се внушава, че цялата цигания е по вина на Даскалка, ей това не мога да схвана. Ако на Даскалка й тиктака часовникът и е непоносима кучка, Мистър Татко е редно да си вземе чавето и да спре да робува. Ама той не го прави. Защо? Защото като се освободят от досадното й присъствие, ще се види, че проблемите са семейни, а не заради Даскалка. На всички така им е лесно. Ама защо Даскалка е виновната?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в пн, 26 авг 2019, 16:29
Странно е, Ирис, много даже. Бащата е виновен и той колкото и майката - една го зарязала, другия го набутал в ненавистен дом и семейство.

В началото не е бил ненавистен. Напрежението се е натрупало в продължение на години с активното съдействие на бабите.
Даскалка осъзнава, че е във военно положение, но е объркала "противника". Трябва да се бори с бащата, не с детето.





Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 16:31
:
Всъщност казусът е много прост - как трябва да постъпи родителят, ако новата му жена/мъж не може да живее с детето му. Абстрахираме се от особеностите на самото дете, защото те не би трябвало да имат значение за родителя, добро, лошо, дете му е, родителят отговаря за него. Опцията да бъде изпратено при другия родител не е налична.

Не е ли странно във форум за майки отговорът да бъде - остава си с новия партньор и почва да се чуди къде да дене детето?

За повечето е странно, така е. Затова и теориите на 1-2 потребителки от миналата тема - за бившите деца, които нямат място в новото семейство, за оставянето им в инстуция и пр., - предизвикаха такива крайни реакции.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 16:31

Всички разбрахме, че бабите с любов само, няма да се справят. Всички разбрахме, че бащата - с Даски , или еднолично, няма да се справи.
Всички разбрахме, че майката няма да го гледа.
Какво да се прави ?

Учудвам се, че не виждаш очевидния отговор. НИЩО. Дадоха се доста съвети, Даскалка не възприема нищо по-различно от нейното мнение. Защо тогава трябва нещо да се прави? Тя си е навила на пръста как трябва да станат нещата, по НЕЙНИЯ НАЧИН, и оттам нататък, ако щеш Господ да слезе да й говори, тя ще си гони своето. Буквално. Ние тук може да пишем до припадък, ако щем.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 16:32
.Тоя да е баща на детето ти .Незаменимия, дето ще е същия и с твоето биологично дете.

И какво като е същия с биологичното им дете?
Ще бъде винаги в ролята на доброто ченге, а Даски- на лошото.
Голямо плашене, големи заклинания!
Да, Мускулът не може да възпитава дете на ред и зачитане, а само го лигави. Куп бащи са в същата позиция и на, живеят си семейни и не ги сочат с пръст.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 16:33
Хай, защо нейният начин да е неприемлив ?
Поставила е условия- остава детето, ако не ми посяга, иначе е аут / зад това стои много работа, която в момента не се върши, очевидно/
Друго условие- детето и ти заминавате още сега, ако не искате тук.
Той иска, ама лавира и върти Муньо, та хем вълка сит, хем агнето цяло. Скоро ще разбере, че нещата са в неговите ръце. Какво чак толкова е НЕЙНИЯ начин в картинката. Което не може да бъде изпълнено.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 16:34
Куп бащи са в същата позиция и на, живеят си семейни и не ги сочат с пръст.
Ама с майката на детето ли живеят, или?

Поне разбрах защо му викате Мускул 😁 ЖДНБ. Мамин льохман, превалил половината средностатистически живот, с единствен успех едно отритнато дете, пернат от андропаузата. Перфектен е просто.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Косите на Вероника в пн, 26 авг 2019, 16:36
Ей, докато прочета и пак мина метлата. Какво пропуснах?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 16:36
Хай, защо нейният начин да е неприемлив ?

 Защото е неработещ. Всеки начин, който те конфронтира с детето, вместо да е градивен е неработещ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 16:37
Таис, аз къде съм казала, че е неприемлив? Казах, че тя не е отворена дори да допусне, че някой може да има по-добро предложение. Или дори някакво предложение. Извън нейното. Кон с капаци.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 16:38
Хай, защо нейният начин да е неприемлив ?

 Защото е неработещ. Всеки начин, който те конфронтира с детето, вместо да е градивен е неработещ.
Може ли да ми дадеш твой вариант, в конкретната ситуация, за градивен и работещ модел?

Наистина си питам, хора. Темата ме вълнува, всичките различни мнения от моето- също. Ако не са насочени злобно и саркастично към Даски, всичко друго е важно. Ситуацията наистина е извънредна. Всички стоят на пръсти пред едно невъзпитано дете и зачитат чувствата му. Е, как. Дете да определя живота на възрастните, на всички . Как така. Има ли някоя от вас, да е позволила такова нещо ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 16:39
Таис, не е нужно всеки, който смята, че нейният е неработещ, да има градивен такъв. Понякога просто няма изход.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 16:40
Всъщност казусът е много прост - как трябва да постъпи родителят, ако новата му жена/мъж не може да живее с детето му. Абстрахираме се от особеностите на самото дете, защото те не би трябвало да имат значение за родителя, добро, лошо, дете му е, родителят отговаря за него. Опцията да бъде изпратено при другия родител не е налична.



Изпускаш другата липсваща опция- бащата сам да гледа детето си. Тя също не е налична и всички знаем защо.
Както всички знаем, че договорката с боклука е не бащата да гледа детето още 5 години, а Даскалка- така както го е гледала предишните 3.
Сега вече казусът е пълен с всичките факти.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Косите на Вероника в пн, 26 авг 2019, 16:42
Куп бащи са в същата позиция и на, живеят си семейни и не ги сочат с пръст.
Ама с майката на детето ли живеят, или?

Поне разбрах защо му викате Мускул 😁 ЖДНБ.
Защото някъде по темите Даски му показа Мускулите. Т.е. единия само.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в пн, 26 авг 2019, 16:44
:
Иронията е, че сега и аз, и малкият сме по-щастливи от преди, защото не ни се налага да общуваме принудително като досега.
Тайс поддържаш някаква безумна теза, която даже АбсурТ и всички останали загърбиха отдавна. Даскалка няколко пъти в прав текст ти каза, че НЕ ЖЕЛАЕ изобщо повече да участва във възпитанието на детето. Директно написа как е благодарна на Мунчо, че й осигурил спокойствие като го разкарал при бабите. Този цитат отгоре още веднъж го потвърждава.
Все още си чакам работещата версия според теб.

Този цитат показва, че Даскалка за пореден път търси драма във форума. Ирония няма. Детето и Даскалка не се понасят, но детето е било принудено да съжителствува с нея известно време. Принудено от самата нея, защото си е живяло при на бабата. Тя никога не е била принудена да търпи това дете и не е редно да изкарваме възрастен, способен човек жертва.

Даскалка иска идиличен живот без бивши жени и деца и най-вече собствено дете. В емоционален план животът и е кошмарен и далеч от желания. Тук, във форума изразява гняв от ситуацията, от която не иска да излезе достойно, защото няма вяра, че ще намери евентуален оплодител. Синдром на старата мома му викам.

Неспособна да промени личния си живот към по-добро си фантазира, че майката ще бъде изгонена от Англия, че ще я тикнат в затвора, че бащата ще мизерства без нея, детето ще стане психопат и сериен убиец и колкото и хора да и кажем, че вероятностите тези неща да се случат са нищожни си намила нейното, отново и отново. Иска бебе от човек, който, според нейните собствени думи, не става за родител. Даже си фантазира как изнемогващият, недоспал Мунчо къпе и занимава бебета + нощна работа и детето.

Намерение да помогне на детето тя не е имала. Чела в Англо групи за мащехи и психопати, но не е приложила нищо от прочетеното, което и ти и аз, но и много други и повторихме. С оплакванията тук извинява гузната си съвест, ако изобщо има такава и се опитва да обясни злостта си. Някакъв вид отмъщение.

ЕммаТ, в българските провинциални среди се гледа на институционното обучение като на дявол, но в Западна Европа, Северна Америка, елитите на Азия и Арабския свят то е нормална част от средното образование. В 7 дневни интернати са обучавани от 12-13 годишни почти всички мъже от династииите Уиндзър, ал Мактум, Нахиян и никой не казва, че са изоставени.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 16:45
С тези хора няма градивен и работещ вариант.
С нормални хора вариантът би бил Даскалка да се държи като човек с детето, да го приеме като част от семейството и двамата заедно с баща му да го приобщят и да стимулират нормално поведение и взаимоотношения. Ако това не се получи вариант 2 е да се разделят и кой от къде е. Мъж на място, който осъзнава, че е баща така би направил. Жена с малко човечност, съвест и морал - също. Но тук няма нищо такова. Затова и детето толкова пречи и никой не може да се справи с него. Изначално са сбъркани елементарни разбирания, принципи, отношения, отговорности и на кой къде му е мястото. И при дасклака и при мъжа ѝ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 16:46
Хай, защо нейният начин да е неприемлив ?

 Защото е неработещ. Всеки начин, който те конфронтира с детето, вместо да е градивен е неработещ.
Може ли да ми дадеш твой вариант, в конкретната ситуация, за градивен и работещ модел?

Наистина си питам, хора. Темата ме вълнува, всичките различни мнения от моето- също. Ако не са насочени злобно и саркастично към Даски, всичко друго е важно. Ситуацията наистина е извънредна. Всички стоят на пръсти пред едно невъзпитано дете и зачитат чувствата му. Е, как. Дете да определя живота на възрастните, на всички . Как така. Има ли някоя от вас, да е позволила такова нещо ?

Даскалката, в съюз с бащата си стъпва на ината и прави всичко възможно да постави нови основи на отношенията си с детето.
Ако не става - разделят се и бащата отива да си гледа детето сам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в пн, 26 авг 2019, 16:47
Обаче, опцията детето да заживее с майката усилено се отхвърля и неглижира. Че защо.
Приказките са едно, проблемите с детето друго нещо и те са реалността, а не някакви приказки и разбирания зад гърба на други хора.
Тя, майката, дори и да не иска, ако бащата вдигне бялото знаме и каже "не мога да се справям с възпитанието на детето", е длъжна да се погрижи за детето си. И ето тук е мястото на съвестните гражданки да сигнализират органите, ако тя не го направи. А не да ровят за лицензи за бизнес, доходи и сушилки по стаите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 16:48
:
Куп бащи са в същата позиция и на, живеят си семейни и не ги сочат с пръст.
Ама с майката на детето ли живеят, или?

Поне разбрах защо му викате Мускул 😁 ЖДНБ. Мамин льохман, превалил половината средностатистически живот, с единствен успех едно отритнато дете, пернат от андропаузата. Перфектен е просто.

Нали говорим за  благородното възмущение форумно как Даски иска дете от тоя, който не става за баща, защото е на мнение, че жените гледат деца и не е в състояние да изисква.

А, Мускул го кръстиха форумките, които преследваха куп време Даски с мераците си да им покаже негова снимка.
Преди да я видят, го наричаха путев. :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 16:49
А пак го наричаме Путев.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 16:49
Хайде сега да си представим как би протекло едно дело за родителски права, в което и двамата не искат да ги упражняват. Какво прави съдът, м ?
Поставям този въпрос сериозно, защото, щом и двамата не искат детето, все нещо трябва да се случи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 16:51
:
:
Иронията е, че сега и аз, и малкият сме по-щастливи от преди, защото не ни се налага да общуваме принудително като досега.
Тайс поддържаш някаква безумна теза, която даже АбсурТ и всички останали загърбиха отдавна. Даскалка няколко пъти в прав текст ти каза, че НЕ ЖЕЛАЕ изобщо повече да участва във възпитанието на детето. Директно написа как е благодарна на Мунчо, че й осигурил спокойствие като го разкарал при бабите. Този цитат отгоре още веднъж го потвърждава.
Все още си чакам работещата версия според теб.

Този цитат показва, че Даскалка за пореден път търси драма във форума. Ирония няма. Детето и Даскалка не се понасят, но детето е било принудено да съжителствува с нея известно време. Принудено от самата нея, защото си е живяло при на бабата. Тя никога не е била принудена да търпи това дете и не е редно да изкарваме възрастен, способен човек жертва.

Даскалка иска идиличен живот без бивши жени и деца и най-вече собствено дете. В емоционален план животът и е кошмарен и далеч от желания. Тук, във форума изразява гняв от ситуацията, от която не иска да излезе достойно, защото няма вяра, че ще намери евентуален оплодител. Синдром на старата мома му викам.

Неспособна да промени личния си живот към по-добро си фантазира, че майката ще бъде изгонена от Англия, че ще я тикнат в затвора, че бащата ще мизерства без нея, детето ще стане психопат и сериен убиец и колкото и хора да и кажем, че вероятностите тези неща да се случат са нищожни си намила нейното, отново и отново. Иска бебе от човек, който, според нейните собствени думи, не става за родител. Даже си фантазира как изнемогващият, недоспал Мунчо къпе и занимава бебета + нощна работа и детето.

Намерение да помогне на детето тя не е имала. Чела в Англо групи за мащехи и психопати, но не е приложила нищо от прочетеното, което и ти и аз, но и много други и повторихме. С оплакванията тук извинява гузната си съвест, ако изобщо има такава и се опитва да обясни злостта си. Някакъв вид отмъщение.
ЕммаТ, в българските провинциални среди се гледа на институционното обучение като на дявол, но в Западна Европа, Северна Америка, елитите на Азия и Арабския свят то е нормална част от средното образование. В 7 дневни интернати са обучавани от 12-13 годишни почти всички мъже от династииите Уиндзър, ал Мактум, Нахиян и никой не казва, че са изоставени.



Българските институции от този тип са държавни и далеч нямат същия престиж като "Льо розе" да речем.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 16:51
Обаче, опцията детето да заживее с майката усилено се отхвърля и неглижира. Че защо.
Приказките са едно, проблемите с детето друго нещо и те са реалността, а не някакви приказки и разбирания зад гърба на други хора.
Тя, майката, дори и да не иска, ако бащата вдигне бялото знаме и каже "не мога да се справям с възпитанието на детето", е длъжна да се погрижи за детето си. И ето тук е мястото на съвестните гражданки да сигнализират органите, ако тя не го направи. А не да ровят за лицензи за бизнес, доходи и сушилки по стаите.

Ама той се дърпа като магаре на мост баш от това, нищо че Даски точно натам се опитва да го подкара. За нея това е идеалният вариант.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 16:52
Обаче, опцията детето да заживее с майката усилено се отхвърля и неглижира. Че защо.
Приказките са едно, проблемите с детето друго нещо и те са реалността, а не някакви приказки и разбирания зад гърба на други хора.
Тя, майката, дори и да не иска, ако бащата вдигне бялото знаме и каже "не мога да се справям с възпитанието на детето", е длъжна да се погрижи за детето си. И ето тук е мястото на съвестните гражданки да сигнализират органите, ако тя не го направи. А не да ровят за лицензи за бизнес, доходи и сушилки по стаите.

Майката не участва в дискусията. Темата е пусната от дасклака. Когато се допитваш до други хора какво да правиш с живота си, би следвало да искаш съвети за своите действия, а не за тези на други хора, които не зависят от теб. Това по прицнип, иначе отдавна стана ясно, че авторката иска да командва и направлява живота на всички според своите желания и да определя кой с кого да живее, кое да плаща и т.н.
Обикновено хората отговарят за своите действия.
Майката ние няма как да я накараме да си гледа детето.
Иначе аз въобще не мисля, че и с нея ще е добре, но това е съвсем друга тема.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 16:53
Хайде сега да си представим как би протекло едно дело за родителски права, в което и двамата не искат да ги упражняват. Какво прави съдът, м ?
Поставям този въпрос сериозно, защото, щом и двамата не искат детето, все нещо трябва да се случи.

За мен най-логичното е в този случай съдът да го настани при някоя от бабите и да изиска двамата родители да плащат издръжка. Но дали по закон е така, не знам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 16:54
Хайде сега да си представим как би протекло едно дело за родителски права, в което и двамата не искат да ги упражняват. Какво прави съдът, м ?
Поставям този въпрос сериозно, защото, щом и двамата не искат детето, все нещо трябва да се случи.

Предполагам, че е случвало някъде в правният мир.
Детето се извежда в приемно семейство и ако и двамата не го искат за някакъв период би бил даден за осиновяване.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 16:54
Хайде сега да си представим как би протекло едно дело за родителски права, в което и двамата не искат да ги упражняват. Какво прави съдът, м ?
Поставям този въпрос сериозно, защото, щом и двамата не искат детето, все нещо трябва да се случи.

За мен най-логичното е в този случай съдът да го настани при някоя от бабите и да изиска двамата родители да плащат издръжка. Но дали по закон е така, не знам.
Не е така. :blush:
Друго е.
Обичайно се бият в съда за правата, а ето, да кажем, в този случай, и двамата не ги искат.
Сигме, не.
По - нататък ще кажа, ако не се включи друг преди мен. Просто малка задачка, да се позамислим.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в пн, 26 авг 2019, 16:57
С тези хора няма градивен и работещ вариант.
С нормални хора вариантът би бил Даскалка да се държи като човек с детето, да го приеме като част от семейството и двамата заедно с баща му да го приобщят и да стимулират нормално поведение и взаимоотношения. Ако това не се получи вариант 2 е да се разделят и кой от къде е. Мъж на място, който осъзнава, че е баща така би направил. Жена с малко човечност, съвест и морал - също. Но тук няма нищо такова. Затова и детето толкова пречи и никой не може да се справи с него.
Защото вие сте изгледали няколко проблемни деца, при това не ваши, и знаете как стават нещата? Как точно се приобщава чуждо дете, което те мрази само заради това, че не си майка му и тя не го иска, пък то смята теб за виновна? Какво значи не се била грижила - ами човек, който не иска да се грижи, ще мята по едно ядене, а може и без него, и толкоз. Няма да се занимава да му раздвижва пръсти, да го учи на това или онова и прочие. Отделно, след като се държи така безобразно, не само Даскалка, почти всеки би отказал да се занимава с него - както виждаме от роднините му. Та, с какво точно е крива Даскалка? Ами не е длъжна. А на пишман бащата, ако не му харесва положението - разделя се, прибира си детето и почва сам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 16:59
:
Обаче, опцията детето да заживее с майката усилено се отхвърля и неглижира. Че защо.
Приказките са едно, проблемите с детето друго нещо и те са реалността, а не някакви приказки и разбирания зад гърба на други хора.
Тя, майката, дори и да не иска, ако бащата вдигне бялото знаме и каже "не мога да се справям с възпитанието на детето", е длъжна да се погрижи за детето си. И ето тук е мястото на съвестните гражданки да сигнализират органите, ако тя не го направи. А не да ровят за лицензи за бизнес, доходи и сушилки по стаите.

Майката не участва в дискусията. Темата е пусната от дасклака. Когато се допитваш до други хора какво да правиш с живота си, би следвало да искаш съвети за своите действия, а не за тези на други хора, които не зависят от теб. Това по прицнип, иначе отдавна стана ясно, че авторката иска да командва и направлява живота на всички според своите желания и да определя кой с кого да живее, кое да плаща и т.н.
Обикновено хората отговарят за своите действия.
Майката ние няма как да я накараме да си гледа детето.
Иначе аз въобще не мисля, че и с нея ще е добре, но това е съвсем друга тема.

Темата, пусната от Даскалка беше "Как да накарам майката да си вземе детето".
Не е питала никого какво да прави с живота си, ама тук се хвърлихте с дежурните обвинения- защо се е съгласила въобще да гледа чуждо дете, нещо което вие не бихте направили в никакъв случай и защо не бяга с 200- нещото което вие бихте направили веднага. :mrgreen:

А, в собствената си къща, всеки има пълното право да определи кой да живее и как да се държи. На когото не му изнася- затваря вратата отвън.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 17:01
Не е така. :blush:
Друго е.
Обичайно се бият в съда за правата, а ето, да кажем, в този случай, и двамата не ги искат.
Сигме, не.
По - нататък ще кажа, ако не се включи друг преди мен. Просто малка задачка, да се позамислим.

Да не би да има някакъв механизъм, с който да принудят родителите да полагат грижи? Вече ми стана интересно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в пн, 26 авг 2019, 17:04
Обаче, опцията детето да заживее с майката усилено се отхвърля и неглижира. Че защо.
Приказките са едно, проблемите с детето друго нещо и те са реалността, а не някакви приказки и разбирания зад гърба на други хора.
Тя, майката, дори и да не иска, ако бащата вдигне бялото знаме и каже "не мога да се справям с възпитанието на детето", е длъжна да се погрижи за детето си. И ето тук е мястото на съвестните гражданки да сигнализират органите, ако тя не го направи. А не да ровят за лицензи за бизнес, доходи и сушилки по стаите.

Опцията детето да заживее с майката се отхвърля, засега, от бащата, който е заявил, че иска детето да е при него. Сега не ми се търсят цитати, но това е написано в първия пост на предишната тема. Без съгласие на бащата това дете не може да иде да живее с майката, дори тя да иска. А тя и не иска засега и това е нейно право. Да се върнела да работи в България. Никой няма право да я връща.

La Sombra, това с раздвижването на пръстите е смешно. Не се случва от джойстик. Бях намерила и проучване и го пуснах в предишна тема. С такива, нераздвижени пръсти да блъска учителки на 3г възраст е малко невъзможно.

Тук приемните семейства са пълни с изоставени деца, сираци. Ако родителите изрично не подпишат, че разрешават осиновяване детето си седи там. За да ги пишат от родителски права трябва да не са се интересували от детето, а една картичка годишно е достатъчна и се брои като интерес. Големите деца не са осиновени и не могат да възприемат осиновителя като родител.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 17:07
Вероятно при двама живи родители, неотказали се навреме от права, няма как да го настаняват при баби и дядовци, докато безотговорните размножаващи се да се отърват само с 300 лв издръжка.
Сигурно ще дадете гурбетчиите за пример, че става така, но те са друга бира. Там не е законово регламентирано, те са все едно командировка, ако въобще е отбелязано някъде, че са в чужбина.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в пн, 26 авг 2019, 17:08
И смешно да е, Невена. То е само един пример. Обаче всичко направено от нея се отрича и се намила едно и също - тя не иска, тя го мрази, тя не знам си какво. Знаеш ли мен кога ще ме накара някой да търча да уча детето му, че на празник се носят цветя, ако не ми дреме дали знае и колко ще е възпитано? И изобщо, не разбирам за какво се търси отговорност на нея, след като се вижда, че ни един от роднините му не може да се справи с това хлапе. За разлика от тях тя няма никаква отговорност към него, още повече, след като в къщата й си позволява да псува и да прави куп мизерии.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в пн, 26 авг 2019, 17:09
С тези хора няма градивен и работещ вариант.
С нормални хора вариантът би бил Даскалка да се държи като човек с детето, да го приеме като част от семейството и двамата заедно с баща му да го приобщят и да стимулират нормално поведение и взаимоотношения. Ако това не се получи вариант 2 е да се разделят и кой от къде е. Мъж на място, който осъзнава, че е баща така би направил. Жена с малко човечност, съвест и морал - също. Но тук няма нищо такова. Затова и детето толкова пречи и никой не може да се справи с него.
Защото вие сте изгледали няколко проблемни деца, при това не ваши, и знаете как стават нещата? Как точно се приобщава чуждо дете, което те мрази само заради това, че не си майка му и тя не го иска, пък то смята теб за виновна? Какво значи не се била грижила - ами човек, който не иска да се грижи, ще мята по едно ядене, а може и без него, и толкоз. Няма да се занимава да му раздвижва пръсти, да го учи на това или онова и прочие. Отделно, след като се държи така безобразно, не само Даскалка, почти всеки би отказал да се занимава с него - както виждаме от роднините му. Та, с какво точно е крива Даскалка? Ами не е длъжна. А на пишман бащата, ако не му харесва положението - разделя се, прибира си детето и почва сам.



Не мисля да преразказвам последните три теми, за който не ги е чел или осмислил. Много от нещата не са така. С две думи - детето не я е мразило в началото (нещо, което удобно се пропуска от защитничките ѝ)! И да, точно това е правила - мятала е по едно ядене с ненавист и това е. Тя сама така го описа. Не общува по никакъв начин с детето, прави му досие и му поставя диагнози. Голяма грижа. В началото когато се е държала нормално, то не я е мразило.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в пн, 26 авг 2019, 17:13
Попитах ти колко проблемни чужди деца си отгледала? След като нещата били иначе, бихте ли ми обяснили защо и с бабите се държи безобразно, че чак да го ошамарят? Ако само едната страна е проблем? Излиза, че за това дете всички са проблем. А я е намразило, защото е разбрало, че ще се налагат правила и вече няма да си прави, каквото си иска, както е свикнало. Пак не разбирам защо търсите от нея отговорност, която не е нейна.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в пн, 26 авг 2019, 17:13
В началото когато се е държала нормално, то не я е мразило.
Докато не е почнала да иска от него да спазва дневния режим ли?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в пн, 26 авг 2019, 17:15
В началото когато се е държала нормално, то не я е мразило.
Докато не е почнала да иска от него да спазва дневния режим ли?
По-скоро,  когато другите "възрастни' в мелодрамата са се усетили, че не е поредната окапала под чара на Мускул круша и може да се задържи, та се е наложило да вземат мерки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 17:26
Пак захапахте Даскалката - че най-лесно. Тя не е на ход в момента.
Сега Мунчо е на ред да действа - трябва да решава какво ще прави със сина си, на кого да го пробута поредно за отглеждане. Вече малко варианти останаха...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в пн, 26 авг 2019, 17:31
Не мисля, че Мунчо би заявил пред съд, че не си иска детето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 17:31
Пак захапахте Даскалката - че най-лесно. Тя не е на ход в момента.


ЛГ е пуснала поредна тема, вярно, че не върви много, но все пак се предполага, че като автор чете и размишлява върху отговорите. Няма как да бъдат посочени проблеми на отсъстващи от темата бащи, баби, лели и т.н., така че най-продуктивно е да бъде обърнато внимание на ЛГ какви са нейните пропуски. Тя, разбира се, е далеч от мисълта за допуснати грешки от нейна страна, но това само показва, че не е наясно със значението на обективно и субективно, нищо, че ги използва твърде често в постовете си.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 17:34
Като Мунчо пусне тема ще захапем и него. До тогава по-мъжката част от двойката хапем.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 17:35
Не мисля, че Мунчо би заявил пред съд, че не си иска детето.

И за Моана не е сигурно. Аз съм За тя да си го вземе в Англия, но сюжетът засега не допуска в тази линия. Може би ако е в Канада...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 17:35
Пак захапахте Даскалката - че най-лесно. Тя не е на ход в момента.
Сега Мунчо е на ред да действа - трябва да решава какво ще прави със сина си, на кого да го пробута поредно за отглеждане. Вече малко варианти останаха...

Накрая, ще вземе всичката рода дружно да се самозахапе за задните части, че толкова упорито е работила по намразването на Даскалка.
Ако си бяха седели мирно, че и по едно рамо да сложат при необходимост, лапето щеше да си е при нея и те да си живуркат необезпокоявани.
Ама то, каквото сам си го направиш и Господ не може. :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в пн, 26 авг 2019, 17:35
Стига сте празнословили, де. Казвайте на Даскалка как да накара майката да вземе детето и темата приключва. Най-върлите поддръжници да го направят, че белким се изчерпи участието им в темата освен с нападки към останалите как не го правели. Понеже сте зачекнали отново тая тема. :grinning:
Пародия!  :grinning:
В дългия си или пък не дотам дълъг, сравнен с някои други, жизнен опит имам само един, единствен пример за общуване с индивид, който не чува нищо друго освен повтарящите се в главата му мисли. Натрапчиви. Абсурдни и нереални. Никаква чужда мисъл в главата му не влиза, освен собствените му, повтаряни като латерна от някой друг. Само тях разпознава. Няма да уточнявам каква диагноза има.
Тези теми, от първата още, оставят у мен същото впечатление.
 Дано със словоблудстването си да не подхранвате болни мисли!

  


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в пн, 26 авг 2019, 17:38
Обаче прави впечатление, че във всички теми се придържа към казаното и не променя фактите. И след първоначалното насмитане пак пусна, после пак и пак. Дали щеше да смее, ако беше такава, каквато бива изкарвана тук? И в нито една не отговори в същия тон на нападки и откровени обиди. Което, за мен поне, говори много, що се отнася до отношенията й с мъжа и детето. В нито една тема няма как да се получат мненията на всички участници в дадено събитие. Заслугата всички нейни теми да се обърнат на панаир, насочен към ровене във финансите им, фирмите им, и изобщо в неща, които тя не е посочвала като проблем, не е нейна.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в пн, 26 авг 2019, 17:38

В дългия си или пък не дотам дълъг, сравнен с някои други, жизнен опит имам само един, единствен пример за общуване с индивид, който не чува нищо друго освен повтарящите се в главата му мисли. Натрапчиви. Абсурдни и нереални. Никаква чужда мисъл в главата му не влиза, освен собствените му, повтаряни като латерна от някой друг. Само тях разпознава. Няма да уточнявам каква диагноза има.

Аз пък познавам доста такива хора. Без никакви диагнози.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 17:41
Всъщност, кой от списващите в темите, е променил мнението си, ми стана интересно, защото аз не съм забелязала такова нещо?
Пък, дали някой има диагноза също не знам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в пн, 26 авг 2019, 18:22
То в случая не е важно дали има някой диагноза или не, или че повтаря едно и също. Много хора живеят с диагнози и никой не им придиря.

Няма значение кой е пуснал темата, а да се погледне на картинката отгоре, за да се обхване сравнително обективно.
Детето си е таралеж в гащите, както и да го погледнат всички любвеобилни майки. Дете, на което липсват основни умения за общуване, понятия за граници, позволено, непозволено и т.н. Тотална лигня и разгащеност, която явно граничи и с предразположение към проблемна личност (то с всички намира начин да се конфронтира). Тук е нужен строг контрол, ред и последователност, няма никаква болест или недъг, за да се жали и толерира поведението му.

Някой беше писал (май Невена) да ходи по него да му попивала урината и да му перяла акитата. И така до откат, докато я приеме. :rolling_eyes: Ако е освидетелствано дете с психични проблеми или изоставане – ок. Да си търпелив и всеприемащ. Но живо здраво, право и особено разгащено диване да прави циркове и да им танцува по главите, и то толкова време, си е жив мазохизъм от страна на възрастните и безобразие от страна на младежа. И някой трябва да му постави граница, и то от близките му, ако изобщо го е грижа за хлапето. И най-добре всички, защото то като види зора при някого и започва с цирковете, за да отиде и да се качи на следващата глава.

Изписаха се 1000 страници как нямала подход Даскалка.
Такъв подход ще види да го хвана да пикае или дриска по чаршафите, мебелите, да слага амулети за смърт и отрови, че после ще ме заобикаля не само без да казва "добър ден", а директно ще пали с 200 в противоположната посока.
Но ето, аз нямам подход, защото бих го ошамарила или най-малкото наказала. Но тя е проявила търпение, подход (което е правилното) и нито го е шамарила (няма право, чужд човек е), а просто се е опитала да му създаде режим и постави граници. Както се вижда – 3 г. безуспешно. В случая 1 птичка пролет не прави.

Аз не искам да съм песимист, но моето мнение е, че момчето няма да се промени особено оттук нататък. Затова трябва да се намери начин да му се поставят граници (поне елементарни) или да живее с хора, подобни на него, които то приема (майката). Бащата може да въдвори ред само, ако му вземе страха, но то пък ще го намрази и той усеща това, затова и ходи по допирателната засега.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 18:30

 Но живо здраво, право и особено разгащено диване да прави циркове и да им танцува по главите, и то толкова време, си е жив мазохизъм от страна на възрастните и безобразие от страна на младежа. И някой трябва да му постави граница, и то от близките му, ако изобщо го е грижа за хлапето. И най-добре всички, защото то като види зора при някого и започва с цирковете, за да отиде и да се качи на следващата глава.

Такъв подход ще види да го хвана да пикае или дриска по чаршафите, мебелите, да слага амулети за смърт и отрови, че после ще ме заобикаля не само без да казва "добър ден", а директно ще пали с 200 в противоположната посока.
Но ето, аз нямам подход, защото бих го ошамарила или най-малкото наказала.
Аз не искам да съм песимист, но моето мнение е, че момчето няма да се промени особено оттук нататък. Затова трябва да се намери начин да му се поставят граници (поне елементарни) или да живее с хора, подобни на него, които то приема (майката). Бащата може да въдвори ред само, ако му вземе страха, но то пък ще го намрази и той усеща това, затова и ходи по допирателната засега.



Тука съм много съгласна.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в пн, 26 авг 2019, 18:41
Даскалка,
Препоръчвам ти да направиш списък с грешките, които бащата допуска в отношението си към детето. Напиши му ясни и точни правила, както би следвало да направи, ако детето се държи неуважително, лигаво и т.н. Някои хора се нуждаят от конкретен алгоритъм в ситуации, за които не знаят как да реагират. Накарай го една седмица да следи само и единствено дали детето псува и да му прави забележки изключително и само за това. На следващата седмица да следи дали поздравява познати, да прави забележки само за това....в един момент с опита на мъжа ти ще му се "отворят чакрите" и ще започне сам да усеща, какво в поведението на детето не е наред, за да го коригира. Мисля, че твоя мъж няма развит този усет, който повечето майки и бащи имат.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 18:52
Детето мрази лошата Даскалка - ерго, има право да си дриска на воля в чаршафите й за отмъщение, така то изразява чувствата си.  :mrgreen:
Май така излиза от някои коментари.
Наистина ли всички смятат, че едно дете с безобразно поведение може да скача по главите на всички и това да се приема едва ли не като "природно явление" - нищо не може да се направи? Ако проблемите му са медицински - да се търси лекар, ако е до възпитание - значи това трябва да се прави, да се възпита.
Единствената, опитала се да сложи някакви граници на самозабравило се хлапе, макар и може би не по-най-добрия начин, беше обявена тук за тиранин и едва ли не престъпник, мачкащ безжалостно бедното мадърлес детенце.
Излиза, че преобладаващото форумно мнение почти буквално повтаря позицията на бабите и МА - Даскалка да си ходи, Мунчо с детенце - обратно при родАта, а детето - ами всичко си е наред с него, какво да го правиш - дете...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 19:02

Излиза, че преобладаващото форумно мнение почти буквално повтаря позицията на бабите и МА - Даскалка да си ходи, Мунчо с детенце - обратно при родАта, а детето - ами всичко си е наред с него, какво да го правиш - дете...


Да, това им е мнението, плюс н
Невениното и не помня още на коя обяснения, че боклукът бил си изпълнил задълженията, гледайки самоотвержено хлапето цели 3 години и било напълно нормално да го остави на баби и баща, и чуждата Даски, която обаче, била задължена да го гледа, щото била с бащата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 19:04
Начи, ако всички осъзнаят, че детето не е мадърлес и с тези му осъзнати деструктивни решения на 10 не е точно 'бедното детенце' - може и да потръгнат към добро нещата. Разбира се, добро не означава Даскалка да остане с чичкото.
Имам една позната, та тя се хванала на 30 и кусур с някакъв още по-дърт и от тукашния мунчо, защото искала добри гени за общо дете, поне така твърди. Според мене рязко е почувствала, че поостарява, губи атрактивност и е побързала да увисне и бързичко да забременее от почти първия срещнат. Бракът й, освен че е без капка любов, е тотален провал, едва се понасят. На Даскалка историята също нещо такова ми звучи. Само че работата с отговорното осеменяване не става точно така. Средната продължителност на живот в България е 69год за мъже и 76 за жени. Не помня тя на колко е, ама той на 44 е всичко друго, но не и добър материал.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 19:08
NumLock и теб да попитам - какъв е реалистичният добър изход за детето?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в пн, 26 авг 2019, 19:10
Базила, при нарочно опикаване и осиране тихото опиране на спалното бельо е по-адекватно, защото отнема кефа от изяжданата от яд, гневна мащеха. Това дете не пикае по чаршафите за да полива цветя, а за да причини неудобство, гняв, неприятности, работа, усилия и разходи. Когато не види това, което цели пикането по леглото спира, защото причинява само неудобство, усещане за мокрота, студ.

При елементарна хигиена, при която гумирани те покривала на дюшека са задължителни, защото, освен пикня възпрепятстват навлизане в дюшека на отделена мъртва  кожа, с която кърлежи и други микроби се хранят, пот, миризми, такова пране не отнема и 5 минути усилия при наличие на пералня и максимум 2 пранета ако чаршафите са цветни, а искаме покривалата снежно бели. Даскалка не се интересува от хигиената на мястото, на което спи.

При нас това пикаене не продължи дълго точно, защото направихме отстъпки, предложихме награда ако пикаенето спре и не предложихме цирк с караници и ядове, от които единствено можеше и другото дете да почне да пикае, защото и то беше свикнало в стария квартал и можеше да се научи да ни прави сечено.


Естествено, че трябва обич, комплименти и награди ако детето се държи добре, а при Даскалка има само наказания.

Предложих това, което при нас проработи и имах късмета да ми го е казала съседка и да не предложа цирк. Цирк, който Даскалка осигурява ежедневно. Непрекъснатото каране не дава резултат точно, защото е непрекъснато.

От конфликтите с детето мащехата губи уважение и от родителя, защото изглежда несправяща се, тика се между шамари, вре носа итн. Бабите - може да са всякакви, но са рода.

Гал, независимо от средната продължителност на живота мъжете над 40г имат лоша семенна течност с доста отрицателни промени. Половината от мъжете над 45г са загубили оплодителна способност, така че са безобидни, така да се каже. Останалите нямат добър шанс за дете с връстничка, а само с много по-млада от тях. Та, природата го е измислила донякъде.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 19:11
На Даскалка историята също нещо такова ми звучи. Само че работата с отговорното осеменяване не става точно така. Средната продължителност на живот в България е 69год за мъже и 76 за жени. Не помня тя на колко е, ама той на 44 е всичко друго, но не и добър материал.

Ще изкараш даскалка мис България. Нормално, повечето хора нямат голям избор на партньор. Квото се е появило, това ще е.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 19:12
Мисля си, че на никого тук не му е работата да определя какъв материал е 44 годишен мъж, нито дали Даски го използва като последен влак.
В съседната тема една съфорумка на нейната възраст питаше дали да роди от 57 годишен.
Тук друго се пита, ама работещ отговор не се намира, освен да дойдат социалните......


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 19:14
Тя щото на 40+ е идеалния генетичен матерял. И при двамата шансовете за дете, износено и без проблеми, намалява с всяка година.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в пн, 26 авг 2019, 19:19
Базила, при нарочно опикаване и осиране тихото опиране на спалното бельо е по-адекватно, защото отнема кефа от изяжданата от яд, гневна мащеха. Това дете не пикае по чаршафите за да полива цветя, а за да причини неудобство, гняв, неприятности, работа, усилия и разходи.
Това дете пикае по чаршафите, защото няма възпитание и граници. Пикае и дриска, защото иска майка си, ама майка му не го иска и то смята, че не майка му, а Даскалка е виновна. Пикае, защото му е наложен дневен режим и правила, които трябва да спазва. Което е добре за всяко дете, а за такива неуправляеми лигльовци с мисълта, че светът съществува, за да угажда на тях - още повече.
Като го натисне няколко пъти да изпере напиканото и насраното на ръка, докато светне до бяло, ще се замисли после дали си струва.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 19:19
На Даскалка историята също нещо такова ми звучи. Само че работата с отговорното осеменяване не става точно така. Средната продължителност на живот в България е 69год за мъже и 76 за жени. Не помня тя на колко е, ама той на 44 е всичко друго, но не и добър материал.

Ще изкараш даскалка мис България. Нормално, повечето хора нямат голям избор на партньор.
Гал, съжалявам, че не участваше в предните теми, защото си селективна и разумна.
Значи - срещат се тези двамата някъде  –Залцбург ли беше, очевидно по бизнес , не е ходила Даски по паланки и мазета да го търси. В предната тема показа, че е Мъжага , щото тука беше  с прозвище.  Харесали се - общи интереси, бизнес , бъдеще. Ти не се припознавай тук. Тази жена , ама мнооооого добре знае къде отива, с какъв се събира и какво да очаква от него. Тя си написа и в първата тема, че той за баща не става. Ама тя като го иска за баща на децата си, много е наясно какво я очаква. Тук понеже мантрата е , че бащата се прибира от втората си работа, взима памперса, черпака и пише домашни.. ами не, този не стаава за това. Но явно Даски ще се примири с мъжкаря, дето не дундурка и ще си има дете от него. Тя е аналитична и незаблудена от форумните екстри. Ще си гледа детето точно от този мъж. Не е нужно тук да е акцентът на темата. Даски си иска от този дете. И няма да го буха с бухалката, че не е дошъл да смени памперса. Познава си го. Въпросът е какво става с детето от първата му жена, за което всички са знаели, че отива при майка си. 


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в пн, 26 авг 2019, 19:21
В съседната тема една съфорумка на нейната възраст питаше дали да роди от 57 годишен.
Тук друго се пита, ама работещ отговор не се намира, освен да дойдат социалните......

Ако 57 годишния е швейцарски милиардер хич да не се замисля, а ми да си ражда спокойно.

А ти какво предлагаш? Аз вече доста неща предложих, които не са трудни за изпълнение, нито отнемат време.

 
Тя щото на 40+ е идеалния генетичен матерял. И при двамата шансовете за дете, износено и без проблеми, намалява с всяка година.

...... Ако изобщо все още ги има. Свободно падане е, да.

Сомбра, детето ми, което почна да пикае нарочно беше кротко и възпитано и дотогава не беше създавало никакъв проблем. Нито след това.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в пн, 26 авг 2019, 19:21
Невена, ти пишеш за съвсем друг казус и тип дете. Колкото и да изпишеш – разбери, няма общо с казуса на Даскалка.
А и тотално не съм съгласна с поста ти за възпитанието. Аз съм от старата школа, консерва съм и не съм за ходене по гъза на децата з авсичко. Има си йерархия и тя е възрастен-дете. Детето може да обича и има респект към възрастен само, ако той му покаже такъв чрез личен пример, а не с мекушави методики по безкрайно обгрижване и лигавщини. Но това е друга тема и не е за тук.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в пн, 26 авг 2019, 19:23
Не говорим за твоето дете, Невена, а за съвсем друго. На което на всичкото отгоре му липсва и срам от такива действия на тази възраст, какъвто вече децата колкото него имат, и възпитание.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: ganeli в пн, 26 авг 2019, 19:24
От цялата тази цигания, ме е жал за детето. Просто това дете е лишено от любов разбиране и грижи. Как не разбрахте че вие всички сте виновни за това поведение, като най голяма вина носи,, майката", подмятате го като излишна вещ и очаквате да е добро и възпитано. Е няма как да стане при все че си даскалка никакъв подход.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в пн, 26 авг 2019, 19:24
Тя може да си ражда от който иска, тази приказва с любовта почва да се развенчава всеки пък, когато обяснява с “любов” как мъжът й се държи по начин, който на нея не отърва.
На мен продължава да ми прави впечатление как тя беше убедена как бащата ще претърпи някакъв катарзис, детето няма да живее с тях, всичко ще е цветя и рози, и почват да правят новото дете, което ще бъде обичана повече, заради прословутото къпане и смяна на памперси. Само че сега, бащата търчи при първото позваняване, глези детето и ще продължи да го прави и с появата на второ евентуално. Дори и раждането на перфектното дете, по-възможност мъжко, защото в тези общности това е много важно, умно, мило, възпитано, вундеркинд, няма да успее да отдалечи бащата от първородния син.
Едит: Тайс, като знае той какъв е и че не става за баща, тя защо недоволства от възпитателните му методи? Нали второто дете ще го възпитава тя, няма да има нищо общо с първото, освен, че ще са полу-братя.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 19:25
Мисля си, че на никого тук не му е работата да определя какъв материал е 44 годишен мъж, нито дали Даски го използва като последен влак.
Ами не е баш така. Според мене генерално проблемът на самата Даскалка е с бащата на детето, когото тя не иска да пусне. От историята си правя извода, че и тя, като моята позната, търси не точно добри гени, а добър външен вид. От друга страна, очевидно любов няма.
Е, добре, да питам аз - толкова да няма добре изглеждащи мъже без чак пък такъв багаж?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в пн, 26 авг 2019, 19:26
Мисля, че Даскалка иска двойно да го овърже този мъж и с бизнес, и с дете. За семейство и баща, казват във форума, не ставал. Оттук и недоумението, тайс.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 19:29
Гал, обичат се. Бизнес върви, любов върви. Само това дете не се вмества. А тя е опитала. Въпреки всички. Не и е било вменено,, дори е била заблудена. И пак е опитала.
Тя наистина е жертва , според мен, ама още не го приема така.

Ако всичко им е наред- дело за родителски права , Моана да го гледа, те ще плащат издръжка. И пак се връщам на въпроса си какво става, ако и двамата родители не искат детето :blush:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в пн, 26 авг 2019, 19:31
За нарочно опикаване писах. Писах и за прибиране със счупени играчки, които са току що купени от баща им. Няма еднакви деца. И за хранене с отворена уста писах, още повече детето носи шини и има проблем със захапка.

Сомбра, срам не му липсва. В училище затварял устата като ядял. Той пикае и слага лайна тайно. Това може даже да е забавно за бабите и съучениците. Мащехата, особено възрастна и не от манекенски тип е особено подходяща за тормоз в провинцията. Знам за какво говоря.

таис, като не го искат има 600лв баба. Което не става с пари става с повечко пари.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 19:32
Сериозно ли е това, че се обичат?
Ако тя е на 40 и с това желание за деца, ясно какво гони.
А той с дете, дъртичък, проблемни свекъри, проблемна бивша, няма пари, мързи го и бяга по тъча на неможенето - нещо добро предлага ли? Щото мене лично ми звучи като адски скапана сделка за едната оплодена яйцеклетка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 19:35
Сериозно ли е това, че се обичат?
Ако тя е на 40 и с това желание за деца, ясно какво гони.
А той с дете, дъртичък, проблемни свекъри, проблемна бивша, няма пари, мързи го и бяга по тъча на неможенето - нещо добро предлага ли? Щото мене лично ми звучи като адски скапана сделка за едната оплодена яйцеклетка.
Сериозно се обичат. Според Даски.
Мани нашите оценки.
Приеми го за да.

Невена, нали разбра, че 600 лева бабата го е ошамарила.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 19:35

Ами не е баш така. Според мене генерално проблемът на самата Даскалка е с бащата на детето, когото тя не иска да пусне. От историята си правя извода, че и тя, като моята позната, търси не точно добри гени, а добър външен вид. От друга страна, очевидно любов няма.
Е, добре, да питам аз - толкова да няма добре изглеждащи мъже без чак пък такъв багаж?

Извинявай, ама това нито е наша работа, нито е предмет на темата, нито във всичките теми авторката ни е потърсила мнението.
Какво търси, нея я засяга единствено. Тя на няколко пъти написа какво в Мускула ѝ харесва, какви положителни качества има, но срещна пренебрежение и отново, и отново размахване на пръсти заради избора си.

Аз разбирам, че вече е силно непривично жена да поеме ангажимента да създаде бизнес, че и да се опита да отгледа чуждо дете, ама защо е това охулване и с какво се чувстват лично засегнати всичките, които обясняват как те не биха се наели, не знам?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 19:35
Трябва да се случи нещо сериозно вече по тази тема, защото в една друга тема, 22 годишно девойче с 40 годишна майка мрази родителите на мъжа си и събира повече коментари.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 19:35
Всички радетели на извеждането на детето при майката забравят, че бащата не го пуска при нея.
ЛГ заела, че ще бъде при нея за кратко, дрън-дрън... Бащата не иска да се разделя с детето. Двамата с майката са решили да го гледа той. Всички са ок, само ЛГ е прекарана, щото нейното хипотетично първородно ще бъде второродно за него, а неговото първородно винаги ще живее с него. Индийски сериал в аграрна обстановка, треторазряден.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 19:39
Трябва да се случи нещо сериозно вече по тази тема, защото в една друга тема, 22 годишно девойче с 40 годишна майка мрази родителите на мъжа си и събира повече коментари.
Чек , тъпа ми е онази тема, честно :blush:
Някаква никаква решила да съди чужди родители.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 19:40
Всички радетели на извеждането на детето при майката забравят, че бащата не го пуска при нея.
ЛГ заела, че ще бъде при нея за кратко, дрън-дрън... Бащата не иска да се разделя с детето.

И тук сценарият гори масло. Хем не го пуска при нея, хем ей сега се върна детето от Лондон.

Таис, тъпа е, но виж каква активност генерира.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 19:42
Какво търси, нея я засяга единствено. Тя на няколко пъти написа какво в Мускула ѝ харесва, какви положителни качества има, но срещна пренебрежение и отново, и отново размахване на пръсти заради избора си.
За момента не размахвам пръст относно избора й, само отбелязвам много категорично, че аз не бих избрала този мъж. Историята също не сочи много примери за успешно развитие в подобни връзки. Мъжът не просто е инертен, а с багаж, тоест всеки се чувства длъжен да го дърпа и ръководи.

Бащата не иска да се разделя с детето. Двамата с майката са решили да го гледа той. Всички са ок, само ЛГ е прекарана
Абсолютно извозена е, защото Мунчо хем иска да се прави на татко, хем иска да топва чушката и да се чувства бизнесмен, вместо да има топки да си тръгне.

Голяма любов, напрао...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 19:46
Прецакана си е и още как. И то точно от мунчото. Вкарала пари в бизнес, купила къща, забила се на село с някакви надежди. А през това време той се уговаря с бившата, че той ще гледа детето, ама не точно той, защото явно не може, а пак тя. Ама явно няма мърдане за момента и както сама каза - изпуска парата тук.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 19:53
Бащата ще разбере по трудния начин, че трябва да си определи бъдещия начин на живот.
И то, защото от много хитруване и договорки с боклука зад гърба на авторката, предизвика развръзката.
Мислели са, че тя безропотно ще им гледа чавето още 5 години, ама не са познали.
Сега, като му опря ножа в кокала, обикаля бабите.
Като го наритат и те, може да му дойде акъла и да потърси боклука за сериозен разговор относно желанията на детето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в пн, 26 авг 2019, 19:54
Баба 600 дали не го е ошамарила,защото ги няма парите?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 20:02
Баба 600 дали не го е ошамарила,защото ги няма парите?
Малкото е непоносимо, това е за мен обяснението.

Тук се лансираше версията, че ако Даски дава пари, ще се отърве.
Ми не, детето е разглезено и няма изграден модел за авторитети.
Тепърва ще се бие с баби, даскалки  и деца.
Няма как при тоз възглед , че е дете, че може да пасе козите утре и т.н.
На никого не му пука.
Но аз все си мисля, както и съм споделяла в темите, че това дете, един ден, може да срещне момиче на ССФ, / щото  бащата Мунчи е анатомично охо/. И да стане беля с чуждо дете. Не го предричам, но такива доста си вървят по земята, че са и вървежни, и фатални, с нещастна съдба.
А добрите момичета си "падат " по такива.
Та този манипулатор върти четири семейства в момента на малкия си пръст.
Та едно наивно и добро момиче да не завърти.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 20:05
Аз разбирам, че вече е силно непривично жена да поеме ангажимента да създаде бизнес, че и да се опита да отгледа чуждо дете, ама защо е това охулване и с какво се чувстват лично засегнати всичките, които обясняват как те не биха се наели, не знам?
АбсурТ достатъчно пъти се обясни, че "охулването" е заради вкопчването в единствения наличен родител на това дете и борбата то да бъде разкарано, като Даскалка си запази трофея ненагледен.  Само че, като вижда, че Мунчо се чувства гузен и виновен пред сина си, защото наистина го е зарязал, я смъдва леко под лъжичката дали на безплатния работник и единствен наличен осеменител няма пък да му дойде друг акъл. А това е възможно, но не от изведнъж избуяли родителски качества. Ако си се върне при мама, криво-ляво някой ще му отглежда детето, ще си кюта на държавната заплата и ще се оправят, точно както преди да се появи Даскалка. 
В сегашния вариант, бабите постоянно ще му звънят за детето, ще.продължи да бачка на второ място без пари, ще трябва някакси да лавира между жена и един куп разярени роднини. "Какво ще кажат хората" никак не е без значение в провинцията. Да, ще го одумват как си е зарязал детето заради оная ..... и бабите сами ще го раздухват.  Та този вариант да се прибере с подвита опашка при мама още е реалистичен. Особено след като още успява да си намира местни круши, за шушумига като него това е по-лесното решение. Другото е Даскалка все пак да успее да го отдалечи от детето съвсем. 


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 20:23
Невена, нали разбра, че 600 лева бабата го е ошамарила.

Крайно време беше. Да вземе и да повтори.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 20:26
Имам въпроси,защото късно се включих на пейката.
600лв е пенсията на бабата или обещана неи издръжка, ако гледа внука?
Преди да срещне Даскалка, този мъж как точно се е справял?
Каква е тази държавна работа нощни смени, сефте чувам?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 20:27
Преди да срещне Даскалка, този мъж как точно се е справял?
Каква е тази държавна работа нощни смени, сефте чувам?

Като получиш отговор, обади се на ЛС, моля те. 😁


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 20:27
600 кинта е поискала бабата за да живее внука при нея. Даски и Патев не са се навили и са го прибрали. Май така беше.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 20:32
Доколкото си спомням, детето е било при майката на Мунчо, където нарязало гумите на дядото и Даскалка с Мунчо си го прибрали. Другата възможност е била при бившата му тъща срещу 600 лв.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 20:35
Държавната работа с нощни смени е в МВР и МО. Където няма право официално да работи друго. И са със статут на държавни служители. Стига с дъвките по тая точно тема.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 20:36
Демек Муньо е полицай или военен? Да бе.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 20:39
Що да не е полицай?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в пн, 26 авг 2019, 20:42
Полицай с гениално хоби, още от дете, бъдещ студент, работещ без пари <3 Може да му викаме Ушев.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 20:42
Пък може да е военен, що не...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 20:43
Държавната работа с нощни смени е в МВР и МО.
Сори за дъвката, но звучи като ранно пенсиониране.

нарязало гумите на дядото
Хич не си поплюва малкият. Физиологични нужди, рязане на гуми... А е само на 10, има къде още да се развива в подземния свят.

Като получиш отговор, обади се на ЛС, моля те. 😁
Мислех да питам какви професионални умения има бащата, ама ако дейстително е с шанс да се пенсионира след само 7 години, няма много смисъл.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в пн, 26 авг 2019, 20:43
Пазач, за МВР все още има разумни критерии.Gal, моля те не анализирай чужди фантазии и хипотези. :sunglasses:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 20:44
Пазач, за МВР все още има разумни критерии.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 20:45
Ранното пенсиониране вече е минало. Има възраст - 53 г. за жените и 55 г. за мъжете, освен стажа. И да, много са тези, които работят и друго в тия системи, неофициално разбира се.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в пн, 26 авг 2019, 20:46
ахаха гаднярки сте.
Как пазач ще има гениален ум, ще е мозъка в Оникалния бизнес.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 20:46
NumLock и теб да попитам - какъв е реалистичният добър изход за детето?
Отговарям със закъснение и на въпроса - с въпрос.
Не считаш ли за реалистичен вариантът детето да бъде елементарно възпитано - да не удря, псува и обижда, да не лъже и да не се лигави, да не прави истерични сцени, когато му хрумне, да поздравява и т.н. За нереално ли го намираш?
Говорим за случай, при който детето няма проблеми, изискващи намесата на лекари - иначе въпросите отпадат, чакаме диагноза. Но ако такива проблеми няма - не е ли това най-добрият изход за самото дете предвид бъдещето му?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в пн, 26 авг 2019, 20:49
Гал, ето тук за теб едно резюме, ама го трият бързо, така че бъди внимателна и запомняща:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 20:54
Жал ми стана за горкия военен, не може да излезе наглава с 10годишен келеш, майка му, новата си изгора и собствените си родители, че и няма нищо зад гърба си.

Не считаш ли за реалистичен вариантът детето да бъде елементарно възпитано - да не удря, псува и обижда, да не лъже и да не се лигави, да не прави истерични сцени, когато му хрумне, да поздравява и т.н. За нереално ли го намираш?
Не е към мен, но - а ти смяташ ли, че това ще стане само с добрите намерения и доброто поведение, без шамари и ексцесии? И период да е, нещо твърде дълго продължава.

Mimimost, как не те домързя да напишеш тоя ферман 😂 Благодаря за инфото.
Значи, само остана да разбера как са се оказали в Залцбург охранител и даскалица. Малко поработвам по вноса, пък не съм излизала в чужбина скоро, та затова се чудя.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 20:56
mimimost, 🤣

Това си го копирах в бележка на телефона, за да го прочета внимателно по-късно. 👌



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в пн, 26 авг 2019, 20:56
Военните имат Висше образование. П@тев няма. Водопроводчик, помпиер - държавни служители с нощни смени.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 20:58
Не считаш ли за реалистичен вариантът детето да бъде елементарно възпитано - да не удря, псува и обижда, да не лъже и да не се лигави, да не прави истерични сцени, когато му хрумне, да поздравява и т.н. За нереално ли го намираш?
Не е към мен, но - а ти смяташ ли, че това ще стане само с добрите намерения и доброто поведение, без шамари и ексцесии? И период да е, нещо твърде дълго продължава.
Въпросът ти е провокационен. В темата бдят честни гражданки и пускат сигнали до компетентните органи, така че не ме питай дали бих одобрила шамарите - няма да отговоря.  :xarms:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 21:00
Аа, няма такова нещо, твърдо против насилие над по-слабия съм.
Само дето в случая не съм сигурна кой е по-слабият.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 21:01
Длъжностите за полицаи и военни със средно образование са повече от тези за вишисти. Водопроводчикът не е държавен служител.  Чичко Гугъл е на линия, информирайте се , преди да давате някакво категорично мнение. Сещам се и за още едни на смени, също със статут на държавни служители - към МП са, тези по затворите и арестите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в пн, 26 авг 2019, 21:03
Мимимост, само кажете, че отделят толкова време да пишете горните неща. Втори път. Шах и мат.
Или пък ги имате някъде специално запаметени и копи/пейст, което ми се струва още по-пси. :)

Стига сте се хващали за неориентираните желания на бащата, че искал детето при него и теглите тотала.
Иска той, не знае и грам не разбира от деца, искал си детето. Ще види сега какво иска, като му вдигне малкият кръвното няколко пъти и ще преосмисли решението набързо.

Гал, човекът не е стар, какво значи дърт на 44. Мъж в разцвета на силите си, як, прав, здрав, без бонуси шкембе и червен нос. Не си чела темите и затова се оплиташ. Даскалка и Даскалов нямат проблем, има любов, но човекът е тотално неопитен и неадекватен на тема бащинство. Сефте, всеки втори мъж е такъв.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в пн, 26 авг 2019, 21:03
ВиК е държавно предприятие. Всички военни, с чин са висшисти. Да звънна ли на полковник за потвърждение?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 21:04
Аа, няма такова нещо, твърдо против насилие над по-слабия съм.
Само дето в случая не съм сигурна кой е по-слабият.
Гал, до тема три имаше някакви неясноти относно това какво прави Даски там, с някакъв Муни. Моля те , върни се в предната тема и виж една картинка на Муни, с лале на кратуната , пред  Джипа , еми.... оттогава дойде въпросът  па кво толкова култово прави по полето при магарето и коня.  Незаменим е в бизнеса на Даски. И не могат да и простят, че и снима залези. Просто , той деца не гледа. Иначе тегли хомота яко, според мен.
Сега
Майтап настрани. Добре си им е на хората заедно. Ама ССФ отрича да е така. Няма начин просто.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 21:04
Numlock, разбира се, че е най-добре детето да бъде възпитано. Само че вече има насложени много проблеми, вкл. и сериозни травми нанесени на детската му психика и вече изградени лоши модели. Агресията е следствие от дружното безхаберие дотук.   И ти как и от кого виждаш това закъсняло възпитание да се случи?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в пн, 26 авг 2019, 21:07
А, Даскалка къде е. Губи се нещо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в пн, 26 авг 2019, 21:07
ВиК е държавно предприятие. Всички военни, с чин са висшисти. Да звънна ли на полковник за потвърждение?

Редник и старшина също са чинове, но са за среднисти. Висше искат само за офицерски длъжности, т.е. лейтенант и нагоре.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 21:08
Толкова е щастлива ЛГ, такава любов и хармония царуват там, че мине не мине време и титулува съпруга си, за когото не е омъжена, женски полов орган )))


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 21:12


Mimimost, как не те домързя да напишеш тоя ферман 😂 Благодаря за инфото.


Доносниците не ги мързи и почивен ден нямат, не я жали! :mrgreen:
Така, както се подиграва и пуска пиеси, пусна и донос до съответните органи, че Даскалка малтретира детето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 21:15
Че и мен забърка.
Че и на лично ми писа.
Ужас просто.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 21:18
А, Даскалка къде е. Губи се нещо.

Сигурно пак има среднощни драми, плач по телефона и разкарване с колата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в пн, 26 авг 2019, 21:19
Гал, човекът не е стар, какво значи дърт на 44. Мъж в разцвета на силите си, як, прав, здрав, без бонуси шкембе и червен нос. Не си чела темите и затова се оплиташ. Даскалка и Даскалов нямат проблем, има любов, но човекът е тотално неопитен и неадекватен на тема бащинство. Сефте, всеки втори мъж е такъв.
Ама аз и на теорията, че 40 са новото 20, не съм й фен. Съжалявам. 44 са си 44, ако ще да си във фитнеса всеки ден и с 2 къщи като прогимназии. Колкото до бащинството, на тези години и с тези желания би трябвало този мъж повече да разбира от бащинство. За мен той търси лесното, а такива не заслужават съжаление.

как и от кого виждаш това закъсняло възпитание да се случи?
Мен точно това ме притеснява. Ситуацията е или Даскалка, или детето. Що си го причиняват всички сегашното положение, не знам. Ако е за дете - не е задължително всеки да има свое дете. Нито да гледа чужди.

Така, както се подиграва и пуска пиеси, пусна и донос до съответните органи, че Даскалка малтретира детето.
Ако това е вярно, току-виж някой го превъзпитал това дете. Не се шегувам. Като никой друг не става...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в пн, 26 авг 2019, 21:19
Писах го в събота вечер и си го копнах, защото заподозрях, че няма да се хареса, макар, до всяка буква, да е изстрадана истина :) Ще го дилитна след малко, щото фактите в тая тема не са препоръчителни, а пък напомянето им съвсем :)

Гал, задължително трябва да видиш левента на снимка, разрови. ОНИКАЛЕН.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 21:21
Numlock, разбира се, че е най-добре детето да бъде възпитано. Само че вече има насложени много проблеми, вкл. и сериозни травми нанесени на детската му психика и вече изградени лоши модели. Агресията е следствие от дружното безхаберие дотук.   И ти как и от кого виждаш това закъсняло възпитание да се случи?
Този въпрос би могъл да се коментира в темата, вместо цинични подмятания за качествата на Мунчо като оплодител и нездраво любопитство за финансовите му отношения с Даскалка.
Но явно никой не намира проблема за важен.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 21:22
Писах го в събота вечер и си го копнах, защото заподозрях, че няма да се хареса, макар, до всяка буква, да е изстрадана истина :) Ще го дилитна след малко, щото фактите в тая тема не са препоръчителни, а пък напомянето им съвсем :)

Гал, задължително трябва да видиш левента на снимка, разрови. ОНИКАЛЕН.
Не е съвсем, но усърдието ти е похвално.
Последно , има ли сигнал.
Може пък това да е полезното- други хора, капацитети, да решат въпроса. КОИ СМЕ  НИЕ.
Има съд.
И , естествено , АЗд , преди това.
Искам наистина да се реши въпросът с това дете не от форума. Тук се разбра, че никой не е бил в такава ситуация , но Даски е виновна . Дам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в пн, 26 авг 2019, 21:23
Значи, само остана да разбера как са се оказали в Залцбург охранител и даскалица. Малко поработвам по вноса, пък не съм излизала в чужбина скоро, та затова се чудя.

Начи и аз да привнеса още малко яснота в сюжета.

ЛГ се запознала със селския бик чрез общ познат, който направил връзка м-у двамата. Първите трепети уж били на Коледа пред окъпания от последните слънчеви лъчи замък в Залцбург. Преди това обаче, в двата месеца след раздялата на селчо и бившата, той постоянно се обаждал на ЛГ да  й сподели как последната му иска пари. Това ги сближило неимоверно, а останало както казват е история, мечти, любов... и още нещо..


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в пн, 26 авг 2019, 21:25
А, Даскалка къде е. Губи се нещо.

Сигурно пак има среднощни драми, плач по телефона и разкарване с колата.
А тя не се занимава с това. Мъжът и го прави. Няма да е лошо да пише как се развиват нещата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 21:30
Даски си прекарва времето с любимия , па вие я търсете. :blush:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 21:30
NumLock, не знаеш какво да ми отговориш на въпроса или не искаш? Да, това би трябвало да е важното.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в пн, 26 авг 2019, 21:36
Кой па я търси, направо се изумявам, че има още хора вярващи на тая история :grinning:

То не бе противоречия, то не бе тъкмене на сюжетните нишки, но щом ви влече си писателствайте. Като гледам даже и авторката няма нужда да участва в споровете :joy:



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 21:38
Кой па я търси, направо се изумявам, че има още хора вярващи на тая история :grinning:

То не бе противоречия, то не бе тъкмене на сюжетните нишки, но щом ви влече си писателствайте. Като гледам даже и авторката няма нужда да участва в споровете :joy:


Човек , няма противоречия.
Назови ги.
Това е ужасяващото. Че историята е истинска.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 21:41
Авторката написа, че на простотии и заяждания, както и на клюкарски изцепки, няма да отговаря.
затова ви стана скучно, ама въпреки това, продължавате с оплюването. :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в пн, 26 авг 2019, 21:42
Всъщност има и съвсем нормални постове откак е спряла да отговаря. Точно по темата са.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в пн, 26 авг 2019, 21:47
Айде ще преповторим за най-възрастните. Първо беше първи трепети в замък в Залцбург няколко мес. след раздялата на Мунчо, после стана гукане по телефоня с прясно разделения, който обичал да й споделя за алчната си бивша. Детето сутринта реве за майка си, отива на доктор и после при свекървата, където подслушва, че майка му ще се връща в БГ, което тя самата е пропуснала да му спомене??? :35: :35:, тъй да се каже научи от майката на татко си, която по неведоми пътища е била наясно :35: :35: Между другото що тъй се заряза сюжетната линия със завръщането как мислите?
Има и други ама трябва да си паметлив Таис, та да ти направят впечатление.

Не само да чешеш езика.
Между другото ме изумява и фактът, колко много хора коментират с дупки в паметта. Имах мн по-големи очаквания от тоя форум. Определено вече знам на кой му пука наистина за хората и кой само чеше клавиатурата без дори грам да се напъне да запомни нещо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 21:48
NumLock, не знаеш какво да ми отговориш на въпроса или не искаш? Да, това би трябвало да е важното.
Мога да отговоря, разбира се - с всички възможни условности, защото все пак познаваме историята от субективен източник - авторката на темата.
:
Според мен бащата на детето, плюс всичките си там лични качества, страда и от някакъв комплекс спрямо това дете - на вина или някакъв друг, не е ясно, но определено е неадекватен като родител, поне така твърди Даскалка - изпадал в ступор пред детето, не реагира като баща и възрастен, а бягал от среща с проблемите му. Поради това се старае явно да не ги забелязва и приема детето да се държи инфантилно, защото така му е по-лесно. За самото дете, обаче, това е крайно вредно - то просто не може да порасне и да се осъзнае. Та решението на проблемите на детето трябва да почнат с решаването на тези на баща му - той трябва да се избави от комплексите си и да се научи да бъде баща, който възпитава малък мъж, а не лигльо и леке. Според Даскалка самия Мунчо имал качества, заради които може да бъде уважаван, така че има какво да предаде на сина си, но не знае как. Е, и това се учи - както много други неща и родителството също се учи, сига да имаш желание, никой не се е родил научен. Но той явно обича сина си, така че има някаква надежда.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 21:59
Айде ще преповторим за най-възрастните. Първо беше първи трепети в замък в Залцбург няколко мес. след раздялата на Мунчо, после стана гукане по телефоня с прясно разделения, който обичал да й споделя за алчната си бивша. Детето сутринта реве за майка си, отива на доктор и после при свекървата, където подслушва, че майка му ще се връща :35: :35:, тъй да се каже научи от майката на такото, която по неведоми пътища е била наясно :35: :35: Между другото що тъй се заряза сюжетната линия със завръщането как мислите?
Има и други ама трябва да си паметлив Таис, та да ти направят впечатление.

Не само да чешеш езика.
Между другото ме изумява и фактът, колко много хора коментират с дупки в паметта. Имах мн по-големи очаквания от тоя форум. Определено вече знам на кой му пука наистина за хората и кой само чеше клавиатурата без дори грам да се напъне да запомни нещо.

Е, като си запомнила тия факти, измъкнати от авторката, нямащи нищо общо с темата, какво?
Тях помниш, а важните подробности и факти, имащи връзка с темата, трудно ти се задържат.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в пн, 26 авг 2019, 22:04
Е, като си запомнила тия факти, измъкнати от авторката, нямащи нищо общо с темата, какво?
Тях помниш, а важните подробности и факти, имащи връзка с темата, трудно ти се задържат.

Пак ли чешеш АбсурТ :joy::joy:
Точно ти, дето поне 5 пъти в темите съм ти напомняла сюжета
Кое точно казваш, че ти се задържа трудно, питай и ще ти отговоря  :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 22:06
Айде ще преповторим за най-възрастните. Първо беше първи трепети в замък в Залцбург няколко мес. след раздялата на Мунчо, после стана гукане по телефоня с прясно разделения, който обичал да й споделя за алчната си бивша. Детето сутринта реве за майка си, отива на доктор и после при свекървата, където подслушва, че майка му ще се връща в БГ, което тя самата е пропуснала да му спомене??? :35: :35:, тъй да се каже научи от майката на татко си, която по неведоми пътища е била наясно :35: :35: Между другото що тъй се заряза сюжетната линия със завръщането как мислите?
Има и други ама трябва да си паметлив Таис, та да ти направят впечатление.

Не само да чешеш езика.
Между другото ме изумява и фактът, колко много хора коментират с дупки в паметта. Имах мн по-големи очаквания от тоя форум. Определено вече знам на кой му пука наистина за хората и кой само чеше клавиатурата без дори грам да се напъне да запомни нещо.

Преди това изостави линията с криминалните прояви на майката, наркотиците, арестите, фалшифицирането на документи за самоличност...
Но все пак добре, че изостави основния сюжет от първите теми - за тежките психиатрични диагнози на детето, поставени в англоезичен интернет форум.
И еб.ването все пак трябва да е с мярка. Като тази тема - без психиатрични диагнози, без самоубийства, кротко, тихичко - за три три едва 40 страници и то главно навъртени от постове, припомнящи какво е ставало в миналите теми, дето казваш - в помощ за възрастните читатели )))


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в пн, 26 авг 2019, 22:09
Да бе, нали на майката затворникът щеше да й прави фалшиви документи?
Много некадърен излезе тоз човек :joy:
Па и за Канада заби...

Пък ЛГ щеше да я докладва на английските власти, че да я върне....

Еххх... какъв сюжет беше едно време :joy::joy::joy::joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в пн, 26 авг 2019, 22:23
Че и мен забърка.
Че и на лично ми писа.
Ужас просто.

хаха, да , Тайс, извиних ти се, заради уважение към възрастта и опита. Не ме карай да съжалявам за това:

Тайс, мисля, че ти дължа извинение.
Трудно ми е да свалям хора от пиедестала, на който съм ги поставила Heart
Извинявай Heart
Приятна вечер.
За 10 години и почти 1000 мнения, за пръв път пиша първа лично съобщение Simple Smile

Може би е време за платформа бг-баби (или "бабиери" беше точната дума :))?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 22:30
Е, наистина да си  беше замълчала, м?
Баба съм , мани ме. Пиша си тук небивалици.
Нищо не ми дължиш, да си знаеш . НИЩО.
 Не искам да те ... .
Верно се разкарай.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в пн, 26 авг 2019, 22:38
Е, наистина да си  беше замълчала, м?

хаха, аз ли :)
Извинението е индулгенция към себе си, ама, на теб ли го казвам :)
Приключвам с теб засега, благодаря <3


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в пн, 26 авг 2019, 22:40
Вечер наистина излизат духове в този форум.
Вече като чета, все едно попадам в "приказки от криптата".

Обиди на баби (баби са само за внуците си), за други хора са жени, никове, потребителки.
Зловещина и възпитание.
За друго не смея и да предполагам.

И някакви тролове като започнат след 10 да пишат, които нито са чели темата, нито дори и да са я чели, правилно са разбрали, ама и те да потракат преди сън. За разкош.
Юхууу.

Даскалка, влез, че няма кого да мразят и за какво да интригантстват. :laughing:

Таис, много си търпелива? :nerd:



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 22:44
Е, наистина да си  беше замълчала, м?

хаха, аз ли :)
Извинението е индулгенция към себе си, ама, на теб ли го казвам :)
Приключвам с теб засега, благодаря <3
Пф. Обещавам да не ти отговарям. Ако ги няма личните.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nephrite в пн, 26 авг 2019, 22:45
Ох, не мога да чета 44 страници. От поредна тема. По същите въпроси. В предишна тема взех страната на Даскалка, т.е. симпатизирах ѝ. И сега ѝ симпатизирам, колкото и да е досадничка сагата. Вижте сега, Даскалка живее в собствен дом, разбрах че се е опитала да направи нещо за детето, което собствената му майка дори не иска, сигурно тя самата има куп недостатъци, ама......Даскалка да не е небесен ангел бе, хора?
Нагърбила се е да решава чужд проблем.
Даскалке, искам и аз да те питам - за какво ти е дете от доказано неспособен баща? Защо мислиш, че с вашето общо дете нещата ще са по-различни? Я си представи, че ви се роди едно хиперактивно дете - знаеш ли колко е трудно, ако няма точен баща насреща?
Според мен, ако не поставиш краен ултиматум пред бащата, нещата няма да се променят. Явно от всички ти си най-адекватния човек и дори вече да не понасяш детето (не те виня за това), то има нужда от теб - иначе като гледам е тръгнало да става поредното пропадняче.
И още нещо - пробвала ли си да смениш тактиката спрямо детето? Например да си по-нежна с него, да не обръщаш внимание на нищо от лошотията му, а да му казваш че го обичаш, да го милваш понякога - такива неща. Може пък точно любов и нежност да му липсват и затова да е агресивен. Оценките в училище винаги ще има време да се поправят.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в пн, 26 авг 2019, 22:45
Вечер наистина излизат духове в този форум.
Вече като чета, все едно попадам в "приказки от криптата".

Обиди на баби (баби са само за внуците си), за други хора са жени, никове, потребителки.
Зловещина и възпитание.
За друго не смея и да предполагам.

И някакви тролове като започнат след 10 да пишат, които нито са чели темата, нито дори и да са я чели, правилно са разбрали, ама и те да потракат преди сън. За разкош.
Юхууу.

Даскалка, влез, че няма кого да мразят и за какво да интригантстват. :laughing:

Таис, много си търпелива? :nerd:



Базила, да ходиш да си легнеш ли? Че с тия скринове и крипти не е на добре работата :)



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в пн, 26 авг 2019, 22:48
Защо, Мими, ще ме сигнализираш ли, че не си лягам навреме? Или ще ме обидиш и мен на баба, леля, стринка?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в пн, 26 авг 2019, 22:48
Да повторим за новодошлите.
Досега ЛГ не е погалила, нито прегърнала детето. Аргументът - да не я съди за сексуална злоупотреба.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в пн, 26 авг 2019, 22:49
Базилке, за да спре да ти дрънка, можеш пак да обясниш за новите читатели как детето като не пасне на новия партньор трябва да ходи в институция. Да не пропуснат и те да попият от мъдростта ти  :grinning:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 22:50
Оставете ме с мими да се обичаме :joy:
Мимо, верно ли смяташ да сътвориш сеир ?
Разбери, дали ДАСКИ Е праведна , дали аз имам политкоректни убеждения, ти си гадна порта  доносник. Това е.
Боже , с това ли се афишираш
И се гордееш


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в пн, 26 авг 2019, 22:54
Пф. Обещавам да не ти отговарям.

хем, обещаваш, хем ми отговаряш. това, как да го тълкувам, ми кажи?
виж, всички сме наясно с хобито на отбора ви <3
дишай, приема се <3


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в пн, 26 авг 2019, 22:54
Олеле, още тролове, елате ми бе. Чели, недочели, да боднат, да ковнат, да се заядат.

Доносници, уморени от работодателите си потребителки, с невероятните си методи и подходи за възпитание. С клюкарски и злобливи наклонности, параноични конспиративни теории и какви ли не измишльотини извън контекст.
Говорете си, дано ви отпусне душичките, че като гледам не ви е леко на повечето.

Явно се цели да се стигне до скандали вечер и темата да се заключи.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 22:56
А вземете сега си оскубете косите заради една некадърно сътворена пързалка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в пн, 26 авг 2019, 23:00
Таис, харесвам те, дори и да не ти споделям мнението, защото ми се струваш добър човек, макар и малко наивен.
Обаче ти почна с намеците за личните съобщения, а тя само показа за какво иде реч.
ЛС затова са лични, защото не ги развяваме по темите, малко грозно се получи да й се налага да доказва, че нищо лошо не ти е писала.
Имаше момент в темата, когато всички се бяхме вързали, включително и че детето ще се самоубива и ако мимито е доносник в опитът си да направи нещо, аз лично предпочитам хора като нея.
Айде толоз от мен днес.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в пн, 26 авг 2019, 23:01
Но той явно обича сина си, така че има някаква надежда.

Тц.Това не е любов.Нито майката го обича.
Тези хора трябва да проумеят,че практическия облик на любовта,това е грижата.
Според грижата се мери и любовта.
Бащата колко часа дневно прекарва с детето и какво правят?
Грижи ли се за неговото обучение,развитие на уменията,интелектуално стимулиране чрез беседи и игри?
Няма да питам за битовизмите като ядене,приспиване и т.н.



П.п.Много са ви изостанали  "идеите",вече има "платформа" за баби
https://bg-baba.net


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в пн, 26 авг 2019, 23:05
Таис, харесвам те, дори и да не ти споделям мнението, защото ми се струваш добър човек, макар и малко наивен.
Обаче ти почна с намеците за личните съобщения, а тя само показа за какво иде реч.
ЛС затова са лични, защото не ги развяваме по темите, малко грозно се получи да й се налага да доказва, че нищо лошо не ти е писала.
Имаше момент в темата, когато всички се бяхме вързали, включително и че детето ще се самоубива и ако мимито е доносник в опитът си да направи нещо, аз лично предпочитам хора като нея.
Айде толоз от мен днес.

Човек, запазвам лични , когато уважавам споделянето- това същество не ми е лично , ама никак. Какво да запазя. Не искам да ми пише лични , не ми е лично и не съм обещала да го държа. За мен това са новите емисари. Сори.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 23:06
Според грижата се мери и любовта.


Нищо подобно. Любовта си е любов.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 23:07
Базилке, за да спре да ти дрънка, можеш пак да обясниш за новите читатели как детето като не пасне на новия партньор трябва да ходи в институция. Да не пропуснат и те да попият от мъдростта ти  :grinning:

А, това за институцията е лично мое мнение и мога да го обясня отново, защото явно пак ти е убягнало за какво иде реч. :mrgreen:

Накратко- когато детето не пасва на майка си, баща си, двете баби и дядото и когато новата жена на бащата се бори 3 години да го възпитава безуспешно, трябва да се намесят институциите и да го въдворят там, където ще успеят с начинанието.
Може и при доносниците от форума  или някоя от другите, които имат желязна теория за възпитанието на литльото.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в пн, 26 авг 2019, 23:08
Тролът може и да обмисля как да продължи развитието по темата. Примерно бабите не искат детето и се налага то да остане с нея утре вечер без бащата.
Като за начало да пусне снимка на ключалката с пръстов отпечатък. Може и китка да й забучи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 23:10
NumLock и къде този баща евентуално ще се погрижи за детето си? При Даскалка, която в момента му и много благодарна, че то е "изведено" от дома й? Кога? В няколкото часа седмично, когато се засичат? Как реално ще се получи? Баща на 44, който винаги се е измъквал по допирателната, щото гледането на деца е женска работа? И аз мисля, че има някакви чувства, изпитва и вина за положението, но това какво точно променя? За да може нещо да се случи, момчето първо има нужда от стабилност, после да има авторитети, но това става много бавно.  Едно постоянно изоставяно дете ще пробва граници, ще провокира до безкрай, за да види дали пак ще бъде изоставено.  Това изисква и здрави нерви, и мотивация, и подход, на които бащата просто не е способен. И все пак, ако избере сина си пред Даскалка, има някакъв шанс за леко подобрение и успокояване на ситуацията.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в пн, 26 авг 2019, 23:13
Според грижата се мери и любовта.


Нищо подобно. Любовта си е любов.
Вярно ли?
Я пробвай да смениш памперс само с повтаряне "обичам те,обичам те,обичам те..."
Като успееш,ела да се похвалиш


П.п.Голата любов на думи е като мартенско слънце.Грее,но не топли.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в пн, 26 авг 2019, 23:17
TafTaf, далече съм от мисълта да рекламирам Мунчо като образцов баща - боже опази! Просто той е единственият от цялата компания роднини на детето, който все пак би могъл, при някакви условия, да направи нещо - зависи само от него.
Не че е много вероятно де, но все пак е възможно. Останалите са безнадежден случай.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Check Please в пн, 26 авг 2019, 23:21
Вярно ли?
Я пробвай да смениш памперс само с повтаряне "обичам те,обичам те,обичам те..."
Като успееш,ела да се похвалиш


П.п.Голата любов на думи е като мартенско слънце.Грее,но не топли.

Съвсем вярно. Смяната на памперс е грижа и изпълнение на задължение дори. Нищо общо с любов.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в пн, 26 авг 2019, 23:29
Базилке, за да спре да ти дрънка, можеш пак да обясниш за новите читатели как детето като не пасне на новия партньор трябва да ходи в институция. Да не пропуснат и те да попият от мъдростта ти  :grinning:

А, това за институцията е лично мое мнение и мога да го обясня отново, защото явно пак ти е убягнало за какво иде реч. :mrgreen:

Накратко- когато детето не пасва на майка си, баща си, двете баби и дядото и когато новата жена на бащата се бори 3 години да го възпитава безуспешно, трябва да се намесят институциите и да го въдворят там, където ще успеят с начинанието.
Може и при доносниците от форума  или някоя от другите, които имат желязна теория за възпитанието на литльото.
АбсурТ, май забрави, че според "фактите", детето е с диагнози.  Или един път вярваме на Даскалка, а друг път - не? Също така, според тия "факти" възрастните са абдикирали от задълженията си да го възпитават и сегашното му поведение е резултат от това. Ами що не пратим в институции всички гаменчета с родители гастарбайтери? За по-сигурно и всички хиперактивни деца, може и аутистите, те са още по-нетърпими и неуправляеми? Сигналите на доносниците тъкмо за това ще спомогнат? А пък нефелните родители ще си изживяват любовта и залезите, като пак се размножат. Що така дете да плаща за отговорностите на безхаберни възрастни?
В обърнатата история на Невена, дали щеше да има хвалебствена ода за пастрока, приютил бедна майка, работеща му без пари, че и даваща нощни смени, за да плаща кредити и издържа някак сина си? Дали щеше да викаш - ами нека да се обичат, тяхна си работа? Дали щеше да ръкопляскаш, че пастрокът я е сложил на място и тя метка детето по баби, че да не му пречи?
NumLock, съгласна съм, но ти как виждаш реално да се случи? При Даскалка????


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в пн, 26 авг 2019, 23:42
Предавам се.
Домързя ме. :)
Не виждам смисъл да се повтаря до откат едно и също.
Всеки си знае неговото и по-далеч от носа си не стига.
Кой разбрал, разбрал.
Като цяло и в предишната тема правеше впечатление, че вечер едни и същи потребителки се явяват като по поръчка и започват да злодействат. Лошо няма и хейтът е терапия.

Няма трол за автор. Даскалка е реален човек. Но за някои от списващите тук или по-скоро за техните близки, силно се надявам да не са реални или поне да се преструват умело в реала.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в пн, 26 авг 2019, 23:44

АбсурТ, май забрави, че според "фактите", детето е с диагнози.  Или един път вярваме на Даскалка, а друг път - не? Също така, според тия "факти" възрастните са абдикирали от задълженията си да го възпитават и сегашното му поведение е резултат от това. Ами що не пратим в институции всички гаменчета с родители гастарбайтери? За по-сигурно и всички хиперактивни деца, може и аутистите, те са още по-нетърпими и неуправляеми? Сигналите на доносниците тъкмо за това ще спомогнат? А пък нефелните родители ще си изживяват любовта и залезите, като пак се размножат. Що така дете да плаща за отговорностите на безхаберни възрастни?


Нищо не съм забравила и не аз вярвам избирателно на авторката- ако ми изнася да, ако не ми устройва теорията- не.

Само че се чудя, ти наистина ли не можеш да запомниш фактите или логическите връзки ти бягат?

"Възрастните" които са избягали от задължението да го възпитават, са боклука и Мускула, на първата редица и бабите + дядото- на втори ред.
Това какво общо има с децата на гастербайтерите, с аутистите и другите гаменчета?

Упорито искате Даскалка да продължи да ги замества, както предните 3 години.
Да, ама тя вече не иска.

При това положение, остават институциите- веднъж доносниците да направят нещо добро, за което тук непрекъснато апелирате.
Нима не бяхте наясно още от първата тема, че най- ангажирана с детето беше тази, която му е никаква, а цялата рода лежеше на глупостта ѝ да им върши работата, че и да издържа баща и син.
Защо сега се учудваш, че реално, единствено социалните остават като изход от ситуацията?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в пн, 26 авг 2019, 23:46
Надявам се пастрокът час по-скоро да забегне в Канада, майката да остане сама в Лондон, меркантилната й природа ще се освести мигом, да реши, че ако детето е с нея има 99.99% шанс да получава достатъчно помощи, за да поработва само 16 часа. Детето, явно, не прави щуротии тук. Ще бъде зает в училище, ще преодолее зависимостта от притежаване на скъпи вещи, защото тук ситуацията е различна и никой не се впечатлява от такива неща. Ще се дисциплинира, защото сам ще осъзнае, че се действа бързо и се спазва закона.Ще отрасне бързо и ще си поеме по пътя...
Мечти ..
П.С. Преди два дни хванаха 14 год. хлапак за опит да запали някакво учулище. Утре ще му е първото дело в съда.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в пн, 26 авг 2019, 23:56
Всички радетели на извеждането на детето при майката забравят, че бащата не го пуска при нея.
ЛГ заела, че ще бъде при нея за кратко, дрън-дрън... Бащата не иска да се разделя с детето.

И тук сценарият гори масло. Хем не го пуска при нея, хем ей сега се върна детето от Лондон.

Таис, тъпа е, но виж каква активност генерира.

Имам братовчед, който пуска без проблем, всяко лято дъщеря си при майка и в Лондон, но няма да се съгласи дъщеря му да иде да учи и живее там с майка си. Поради Хагската конвенция, ако майката я задържи съдът, английския, ще разпореди връщане в България, къд то детето живее обичайно. Аз си ходя редовно с децата, защото тук няма изисквания за декларации от бащата или майката, но ако реша да остана в България с тях и баща им не е съгласен ще ги върнат тук.

Прочетете първия пост в предишната тема. Даскалка е обяснила, че майката и бащата се разбрали детето да живее с него засега. При такава хармония в желанията на родителите кой какво може да направи?

абсурТ, жена да си отвори бизнес и да го върти не е никаква рядкост, дори в третия свят. Две от прабабите ми са имали собствен бизнес  и са се оженили подобаващо за мъже с подобен бизнес. В арабския затворен свят повечето работещи жени си работят в собствения бизнес. Възмущаваме се, че работата на Мунчо не е отплащана и че не е защитен е някаква законна форма. Това е незаконна и неморална експлоатация. Същевременно е подиграван за безпаричието си и му се вещае някакъв черен живот ако напусне великата меценатка. И спри, моля те, да казваш, че Даскалка го издържа, защото на гърба на неговия труд тя има стандарта, който има. Да се намери пазар и да се кореспондира на английски не е особено трудно. Даже и робите в древна Елада и Западна Азия са имали право на достатъчна храна, дрехи, място за спане и лечение като са болни.

Не мога да повярвам, че точно абсурТ нарича непрекъснато майката "боклук" само защото емигрирала, а жената си гледа детето през лятото за разлика от много български разведени мъже. Не е идеална, но за човек със СОП е постигнала много.

Интересно ми е ако Мунчо беше жената, а Даскалка мъжът дали форумът щеше да настоява бащата да си вземе детето в Лондон за да може бизнесменът да се радва на майката и да си ходят по кръчми и в чужбина


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 00:02
АбсурТ за пореден път удобно преиначаваш кой какво пише в темата. Моля за цитат кой точно упорито иска Даскалка да замества всички роднини? Аз ли??? Само Тайс продължава да вярва, че Даскалка може да е от полза за детето.
Относно гастарбайтерите - в провинцията е масово явление майки и бащи да работят в чужбина и да си оставят тук децата по баби. Както е направила майката. Много деца реално се самоотглеждат, което хич не е добре, но в институции или приемни семейства сигурно ще е по-зле. Ти смяташ ли, че всички те трябва да са в институции или това важи само като пречат на любоФта на бащите???
За хиперактивните - ако детето има диагнози, то обективно не може да се контролира. Тези деца също ли трябва да ходят в институции, щото са много трудни за гледане?
Изходът е бащата да си постави сина на първо място, да спре да работи на две места и да му обърне внимание. Това в къщата на Даскалка няма как да стане. Бърди много добре ти го обясни, няма смисъл да я повтарям. Но ако ставаше дума за майка, щеше да каканижеш с пяна на уста, че детето трябва да й е приоритет, но щом е баща - нормално е да слага изгората пред детето, пък то да ходи в инснитуция.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 00:07
Възмущаваме се, че работата на Мунчо не е отплащана и че не е защитен е някаква законна форма. Това е незаконна и неморална експлоатация. Същевременно е подиграван за безпаричието си и му се вещае някакъв черен живот ако напусне великата меценатка. И спри, моля те, да казваш, че Даскалка го издържа, защото на гърба на неговия труд тя има стандарта, който има.
В интерес на точността - според написаното от Даскалка и двамата работят без заплати, с перспектива в бъдеще да делят печалбите. Тя има доходи от други източници от предишния етап от живота си, от които се издържа и плаща разноските по къщата, а той бачка на основната си работа, за да си плаща борчовете от предишния живот.
Толкова за Даскалката - изедница.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 00:13
NumLock , всичко е на името на Даскалка, това е малката разлика. Те не са партньори. А сина на Мунчо има нужда от присъстващ родител сега.  Много важно, че евентуално бащата нещо ще осребри след 10 г.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 00:20
NumLock , всичко е на името на Даскалка, това е малката разлика. Те не са партньори. А сина на Мунчо има нужда от присъстващ родител сега.  Много важно, че евентуално бащата нещо ще осребри след 10 г.

Таф, добре, ще те питам отново- как го виждаш бащата да успее  да се грижи за сина си?
Ще напусне Даски и ще отиде в детската стая с майка си и баща си.
Ще напусне работата си с нощните смени, за да си търси друга.
Няма да работи при Даски, разбира се.

После какво ще стане?
Хайде, разкажи, защото тук никой не вижда начина по който може да се случи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 00:26
NumLock , всичко е на името на Даскалка, това е малката разлика. Те не са партньори. А сина на Мунчо има нужда от присъстващ родител сега.  Много важно, че евентуално бащата нещо ще осребри след 10 г.
Изборът си е само негов - той трябва да прецени какво печели и какво губи във всеки един от вариантите и кое е най-доброто за него и сина му.
Ако напусне дома на Даскалка и бизнеса с нея - ще трябва освен основната работа с нощни смени да започне и втора, допълнителна, защото иначе няма как да се издържат двамата с 500 лв, дори ако живеят в детската му стая при мама. Проблемите с възпитанието на сина му си остават, както и с липсата на време да се занимава с него. А ако родителите му ги изгонят заради псуващото ги хлапе и трябва да излезе на квартира?
Няма еднозначно най-добро решение.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 00:26
И какво толкова нереалистично има в този вариант, АбсурТ? С какво той е толкова по-различен, ако “боклукът” се върне в БГ, живее при майка си в ремонтираната детска и работи за някаква минимална заплата?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 00:34
И какво толкова нереалистично има в този вариант, АбсурТ? С какво той е толкова по-различен, ако “боклукът” се върне в БГ, живее при майка си в ремонтираната детска и работи за някаква минимална заплата?

Ами, хайде пак да го припомним- боклукът има собствен апартамент, ремонтиран и обзаведен от Мускула с кредити, които сега изплаща и ще продължи да изплаща още 10 години.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 00:40
Мускулът, дори и изплащайки кредити, има гарантиран минимален доход. “Боклукът” има собственост върху апартамента, но друг има запазено право на ползване (600 лв. баба). Та, като си припомнихме, какво се промени? Отговори, ако можеш, на въпросите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 00:43
Мускулът, дори и изплащайки кредити, има гарантиран минимален доход. “Боклукът” има собственост върху апартамента, но друг има запазено право на ползване (600 лв. баба). Та, като си припомнихме, какво се промени? Отговори, ако можеш на въпросите.
А, за хора, които нито могат да съберат 2 и 2, нито да обработят информацията, съм дотук. :mrgreen: :mrgreen:



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 00:45
Типично в твой стил. Забрави “четенето с разбиране/осмисляне на написан текст”.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 00:51
Типично в твой стил. Забрави “четенето с разбиране/осмисляне на написан текст”.

Не съм забравила, ама при теб е безнадеждно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 00:54
Така е, успокой се. То и при теб.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 01:01
В интерес на точността - според написаното от Даскалка и двамата работят без заплати, с перспектива в бъдеще да делят печалбите. Тя има доходи от други източници от предишния етап от живота си, от които се издържа и плаща разноските по къщата, а той бачка на основната си работа, за да си плаща борчовете от предишния живот.
Толкова за Даскалката - изедница.

Също в интерес на точността, Даски сама каза, че от общия бизнес също има приходи, но са големи суми, на голям период от време. Така си е купила къщата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в вт, 27 авг 2019, 01:58
:
NumLock , всичко е на името на Даскалка, това е малката разлика. Те не са партньори. А сина на Мунчо има нужда от присъстващ родител сега.  Много важно, че евентуално бащата нещо ще осребри след 10 г.

Таф, добре, ще те питам отново- как го виждаш бащата да успее  да се грижи за сина си?
Ще напусне Даски и ще отиде в детската стая с майка си и баща си.
Ще напусне работата си с нощните смени, за да си търси друга.
Няма да работи при Даски, разбира се.

После какво ще стане?
Хайде, разкажи, защото тук никой не вижда начина по който може да се случи.

1) родителите на мъжа имат голяма къща и могат да настанят още няколко души, като компанията на единствения им син и единствения внук даже ще им е приятна, защото там млади хора почти няма. Всичко живо е по Лондон и Испания, Германия.

2) ако живее с родителите си няма проблем да си работи нощна смяна, защото поне един от тях е пенсионер и могат да се включат в отглеждането на едно, единствено, физически здраво 10 годишно дете, не бебе. На тази възраст майка ми ме гледаше сама, като работеше и нощни смени, тежка физически и умствено работа. Могат да се уговорят с другата баба да го взема 2-3 дни седмично, примерно.

3) В селските провинциални райони изхранване на още 2-3ма човека не е скъпо. Баба ми и дядо ми, без имоти на село си правеха много зимнина и рядко купуваха храна извън отворения пазар, основно хляб, мляко, кисело мляко, сирене, кашкавал, захар, ориз. Някои от съседите не купуваха кашкавал или рядко, защото си правеха. Много съседи им носеха зеленчуци, плодове, треви. Ловците носеха дивеч и ни даваха пушени патки. Дядо ми раздаваше риба ако налови е повече. Като накупят от познати, евтино, чесън, лук, праз, картофи, цвекло, ряпа, зеле, тиквички, патладжанчета, вишни, сливи, кайсии и други плодове си правят зимнина, изсушават всичко, ферментират туршии и зеле, малко нахут, боб, бакла и да готови. Даже месото, което сушат може да го купят от съселяни. Цяла зима готвят с осолена пастърма и сушени ребра. Луканки, суджуци, пушени бутове си ги правят сами. Едно време си правеха и виното, пелин, ракия, ликьори. Съседи се договаряха с човек на пазара и той им докарваше до блока тон домати или чушки или каквото е произвел. Така той не кибичи на пазара, а те не мъкнат по 30-40 кила до домовете си.

В провинцията хората си разменят продукция. Баба ми точеше юфка за баница и я опичаше и разменяше срещу самардала, сушени смокини или нещо желано. Чинка ни пращаше чувалче с тархана. Като дете ходех на лозето на брата на дядо и с братовчедите беряхме череши, вишни, кайсии, грозде, сливи, орехи. Сушахме плодовете на големи чаршафи и после ги слагахме в платнени торби. Нижехме бамя и изкормени тиквички и патладжанчета преди да ги сложим да се сушат. Много беше интересно и весело.

Ах, зимната кухня с телешко със сини сливи и кайсии, баниците, сладкишите и баклавите, пачата, баклата с кисело зеле, бобът с пастърма. Незабравимо е. Тези хора можеха да не излязат 30 дена от къщи и да готвят все вкусотии.

Ми да, няма да работи при Даскалка. Парите ще са същите. Майка му ще ги пере, глади, ще им готви и ще Рум сървисва.

Не знам какво ще стане, но със сигурност детето ще се чувства по-добре отколкото при Даскалката с тоягата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 08:43
Вярно ли?
Я пробвай да смениш памперс само с повтаряне "обичам те,обичам те,обичам те..."
Като успееш,ела да се похвалиш


П.п.Голата любов на думи е като мартенско слънце.Грее,но не топли.

Съвсем вярно. Смяната на памперс е грижа и изпълнение на задължение дори. Нищо общо с любов.
Мхм..Тя и майката на това дете така си го обича,явно споделя твоите възгледи за любовта...
Но,както виждаме,само думи и емоции/чувства не стигат.Не се ли впрегне тоя ресурс в действие,любовта си остава просто дума и нищо повече.
За това и казах,че практическата страна на любовта,това е грижата.Дори в английския изразът е такъв."Грижа ме е за теб",като синоним на "обичам те".
Лично аз съм мерси от обич на думи и бурни емоции.
За мен действията с насоченост към мен и най-вече грижата,са много по-важни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 08:52
NumLock, аз също изобщо не залагам на родителския капацитет на Мунчо, но вариантите са или той остава при Даскалка и си заебава детето изцяло при бабите (с времето ще му писне да е линейка), или се изнася със сина си. Ти какви други опции виждаш?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 09:14
Вижте сега, Даскалка живее в собствен дом, разбрах че се е опитала да направи нещо за детето, което собствената му майка дори не иска, сигурно тя самата има куп недостатъци, ама......Даскалка да не е небесен ангел бе, хора?
Нагърбила се е да решава чужд проблем.


На Деаскалка нейното е непоискано добро. Пъдят я, гонят я, тя хукнала да им възпитава детето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в вт, 27 авг 2019, 09:28
Тая селска идилия на Невена не се ли предвижда да става при дядото с нарязаните гуми, дето изгони горкото внуче? А пък бабата не беше ли оная с муските и молитвите към Аллах да затрие гадната курва на баща му? Другата баба вече го изгони с шамарите. Може и да бъркам...

Ако таткото има някакъв шанс да се грижи за детенце, то е само и единствено при Даскалка, защото там има т. нар. ненормирано работно време, срещу което заработва своята и на детето си издръжка (донякъде). Ако би се хванал на нова работа с нормален работен ден, колко ли време ще му остава да дондурка синчето? Защото никак не ми се вярва бабите да го спонсорират, само и само той да има достатъчно време за отрочето си.

Даскалка няма нищо против той да си гледа детето и у тях, стига да го приучи да спазва нормално поведение. И там е проблемът, че освен добре развити ръце, за целта се иска развитие и в други области, каквото на него му липсва. Но дори и да би се изнесъл с детето, това нито ще му попълни дефицитите, нито ще му осигури повече време да обръща внимание на малкото диваненце. Пак ще иде при неграмотните баби, които "възпитават" с шамарите, а не чрез "психически тормоз".


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 09:40
Ами тия същите са отгледали и безценния Муньо, ще помагат сега и за внучето. Единствено им е, все пак.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в вт, 27 авг 2019, 09:53
   Детето има нужда от постоянен дом,другаде може да ходи на гости.Не мога едно да разбера,толкова ли е било трудно,когато майката си е била тук да се съберат всички възрастни,включително с Даскалка и да обсъдят положението с детето.Да вземат единодушно решение,да извикат детето и да му го съобщят.Все нещо се замита под черджето,все нещо има недоизказано...включително и Даскалка спотайва според мене важни обстоятелства,не е пълна картината.Това е нейната версия,но тя е винаги субективна.
       


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 09:55
Black sapphire, забравяш една малка подробност, а тя е, че детето за нищо на света не иска да живее с Даскалка, както и тя с него.
Бащата, ако се изнесе, ще си работи на държавната работа - единствената, от която получава пари. Ще има кой да му гледа детето през нощните смени, а няма да го разнася напред-назад.
Много интересно как ще бъде полезно и градивно за детето да живее с човек, с който не се понасят и това ще избива при всеки минимален повод.  Самата Даскалка нееднократно написа, че тя повече няма да участва във възпитанието на детето.  Много ще е яко да се разминават като пътни знаци, да не може да се проведе един нормален диалог, някоя усмивка, закачка. И после, ако евентуално се появи  друго дете, то да получава обич и внимание и да бъде заключвано и изолирано от "гаменчего". Със сигурност подобна идилична обстановка много ще помогне за трансформацията му във възпитан младеж.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в вт, 27 авг 2019, 09:56
Ще напусне Даски и ще отиде в детската стая с майка си и баща си.
Ще напусне работата си с нощните смени, за да си търси друга.
Няма да работи при Даски, разбира се.

Аз дори не смятам, че е нужно да напуска Даски, нека си живеят заедно, да си имат и дете, защо не.
Единственото, за което намилам, е че човекът е в момента самотен родител и единствен отглеждащ детето си и затова е необходимо да преустанови работенето на нощни смени. Просто самотен родител не може да работи такава работа. Единственото, което е важно, е този човек да си намери работа с нормален, стандартен работен ден. Толкоз.
Честно, не знам защо изведнъж това стана толкова проблематично и невъзможно. Всички самотни родители, които познавам, съобразяват работното си време с детето, просто друг начин няма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 09:57
Ако на Даскалка й тиктака часовникът и е непоносима кучка, Мистър Татко е редно да си вземе чавето и да спре да робува. Ама той не го прави. Защо?
Защото лирическите герои са семейство П@теви.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: FrauDanna в вт, 27 авг 2019, 10:04
Бърди, като самотен родител винаги съм имала нощни дежурства. Децата, освен любов и внимание искат и пари.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Уейв в вт, 27 авг 2019, 10:07
NumLock и къде този баща евентуално ще се погрижи за детето си? При Даскалка, която в момента му и много благодарна, че то е "изведено" от дома й? Кога? В няколкото часа седмично, когато се засичат? Как реално ще се получи? Баща на 44, който винаги се е измъквал по допирателната, щото гледането на деца е женска работа? И аз мисля, че има някакви чувства, изпитва и вина за положението, но това какво точно променя? За да може нещо да се случи, момчето първо има нужда от стабилност, после да има авторитети, но това става много бавно.  Едно постоянно изоставяно дете ще пробва граници, ще провокира до безкрай, за да види дали пак ще бъде изоставено.  Това изисква и здрави нерви, и мотивация, и подход, на които бащата просто не е способен. И все пак, ако избере сина си пред Даскалка, има някакъв шанс за леко подобрение и успокояване на ситуацията.
Да, но той е избрал нея пред сина си... На мястото на това дете не знам просто как щях да се чувствам. То като се замисля, всъщност знам, де. Мен ме натириха при баба ми не защото съм била лошо дете, а защото не им се занимаваше/нямаха капацитета.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в вт, 27 авг 2019, 10:08
Няма никакво развитие в повествованието за почти 50 страници.

Единственото ново е, че бабата раздава шамари и тъчове.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в вт, 27 авг 2019, 10:12
Фрау, предполагам, че си имала кой да гледа децата в този случай?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 10:14
Ще каже човек, че сам родител не може да гледа едно дете.
И дете се гледа и кредити се плащат.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в вт, 27 авг 2019, 10:19
Е, много ясно, била съм самотен родител и аз.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 10:22
Знам, ама в София, а не на село.
Разлика има.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в вт, 27 авг 2019, 10:22
Black sapphire, забравяш една малка подробност, а тя е, че детето за нищо на света не иска да живее с Даскалка, както и тя с него.
Бащата, ако се изнесе, ще си работи на държавната работа - единствената, от която получава пари. Ще има кой да му гледа детето през нощните смени, а няма да го разнася напред-назад.
Много интересно как ще бъде полезно и градивно за детето да живее с човек, с който не се понасят и това ще избива при всеки минимален повод.  Самата Даскалка нееднократно написа, че тя повече няма да участва във възпитанието на детето.  Много ще е яко да се разминават като пътни знаци, да не може да се проведе един нормален диалог, някоя усмивка, закачка. И после, ако евентуално се появи  друго дете, то да получава обич и внимание и да бъде заключвано и изолирано от "гаменчего". Със сигурност подобна идилична обстановка много ще помогне за трансформацията му във възпитан младеж.
Е, нали с държавната работа плаща кредита. Оттам нататък кой ще ги храни? Бабите ли? Ще трябва да се хване и на още една работа заради издръжката, а никой работодател не търпи работниците му да търчат час по час по капризите на едно лапе.
Що се отнася до непоносимостта на Даскалка - тя изказа непоносимост само към проявите на екстремна липса на възпитание, не към самото дете. Ако то се държи прилично, не го е изгонила. Дето се вика, ако бащата е на нощна смяна, нищо не му пречи да си спи в леглото. Даже и една вечеря може да му метне в стаята, не е отказала. Ама за целта бащата трябва да си влезе в ролята. Това им е единственият шанс.
А пък се видя каква "обич и внимание" получава детето от бабите си. Направо го подкараха с опакото на ръката.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Косите на Вероника в вт, 27 авг 2019, 10:25
Ох бе Невенче, не съм закусвала още, лиги ми потекоха.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: FrauDanna в вт, 27 авг 2019, 10:27
Селската идилия на Невенчето е отпреди едни 40- 50 години.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 10:28
Е, нали с държавната работа плаща кредита. Оттам нататък кой ще ги храни? Бабите ли? Ще трябва да се хване и на още една работа заради издръжката, а никой работодател не търпи работниците му да търчат час по час по капризите на едно лапе.
Що се отнася до непоносимостта на Даскалка - тя изказа непоносимост само към проявите на екстремна липса на възпитание, не към самото дете. Ако то се държи прилично, не го е изгонила. Дето се вика, ако бащата е на нощна смяна, нищо не му пречи да си спи в леглото. Даже и една вечеря може да му метне в стаята, не е отказала. Ама за целта бащата трябва да си влезе в ролята. Това им е единственият шанс.
А пък се видя каква "обич и внимание" получава детето от бабите си. Направо го подкараха с опакото на ръката.

И затова дай да заместят бабината "обич и внимание" с мятане на вечеря в стаята.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в вт, 27 авг 2019, 10:34
Е, то ни тъй, ни иначе. След като това дете получава такова отношение отвсякъде, значи има защо. Да кажеш да е само от Даскалка, да се замисли човек, ама то явно и с останалите се държи така, че не щат изобщо да се занимават с него.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в вт, 27 авг 2019, 10:40

И затова дай да заместят бабината "обич и внимание" с мятане на вечеря в стаята.

Ми май е за предпочитане...или?
Поне повечето хора предпочитат да ги нахранят, вместо да ги набият.
А детето дори още не се е изакало в леглото на бабата.
Чудно какво ли ще му направи тогава?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 10:40
Няма такова нещо да не щеш да се занимаваш с детето си, защото било някакво си, за което основната вина е твоя. И за бабите и дядовците важи. За момента и бащата и майката имат ангажимент към детето, никой не се е отказал, като са се разбрали да го гледа бащата.

Само авторката може да откаже да го гледа, което тя е и направила. Непоносимостта между нея и детето е направо плашеща, аз не виждам основания за  безпочвен оптимизъм, че пак може да живеят в един дом.. Дори да приемем, че то е все пак дете и е манипулируемо, или подлежащо на пречупване, отношението на което ставаме свидетели от нейните постове няма как да бъде променено, че то това дете ще е в постоянна издънка каквото и да направи, прочетете и постовете веднага след връщането му.

Колкото до това как щял да се справи Муньо - ами хиляди хора се справят, и с гледане на дете, и с кредит, още повече на село, където и разходите са по-малко и роднините наблизо. Няма да го записва на плуване и английски, обаче ще му осигурява дом и възпитание, като толкова други хора. Както са живели преди да се появи спонсор, така ще си живеят и занапред, поне детето е било по-добре.

Вместо това, обаче тоя си развозва детето от къща на къща,  и се кани да става студент на дърти години, само за да угоди на новата си жена, защото знае, че тоя разход тя ще го спонсорира...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 10:41
Бащата е работел само на държавната работа преди да се появи месията Даскалка. Съвсем възможно е да оцелеят с оставащите му пари от нея + подкрепата на свекърите, особено ако си имат селска продукция. Нали уж имал златни ръце, все нещо ще направи за някой съсед. Този начин и стандарт на живот е нормата по малките градчета, вкл. големите кредити.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 10:46
Ще каже човек, че сам родител не може да гледа едно дете.
И дете се гледа и кредити се плащат.
Да,но ако има капацитета.
В противен случай,качеството на отглеждането се влошава и се свежда до санитарния минимум..
Инак..то и ромките гледат по амнайсе чавета,сами..Ама какво отглеждат и възпитават е друг въпрос..


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 10:47
Е, нали е мозък на Оникален бизнес. Значи не е тъп.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 10:50
Извинявам се за грубото сравнение, но бащата ми напомня на кукувица, която търси в кое гнездо да си тръсне поколението.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 10:51
Е, нали е мозък на Оникален бизнес. Значи не е тъп.
И какво от това?
Ниско платена работа,кредит,принуда за втора работа..Със или без Даски,това е положението.
Ако живеят двамата сами,бащата трябва да намери начин или да работи от дома си,или на 8 часа да изкарва поне едни 1500лв,за да подсигури нормален живот и същевременно общуване и време с детето си.
Може да е мозък за оникален бизнес,но не е мозък в печеленето на пари с които да издържа семейството си,а това си е сериозн недостатък за един мъж.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в вт, 27 авг 2019, 10:51
Бащата е работел само на държавната работа преди да се появи месията Даскалка. Съвсем възможно е да оцелеят с оставащите му пари от нея + подкрепата на свекърите, особено ако си имат селска продукция. Нали уж имал златни ръце, все нещо ще направи за някой съсед. Този начин и стандарт на живот е нормата по малките градчета, вкл. големите кредити.

Не, работел е и на още една работа, за да се издържа. Парите от държавната отиват за кредита. Не е имал никакво време за детето. При Даскалка е същото, само дето тя не му дава пари на ръка, а покрива издръжката и му дава по-гъвкаво работно време.

1500 лева за 8 часа не стигат за кредит и издръжка на двамата. Пък и едва ли мястото бъка от оферти за подобно заплащане.

Бабите - едната е в апартамент и при липса на спонсорство не може да си плаща тока, а другата едва ли произвежда тонове селска продукция. Тя е по магиите повече.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 10:53
:
Ще напусне Даски и ще отиде в детската стая с майка си и баща си.
Ще напусне работата си с нощните смени, за да си търси друга.
Няма да работи при Даски, разбира се.
Аз дори не смятам, че е нужно да напуска Даски, нека си живеят заедно, да си имат и дете, защо не.
Единственото, за което намилам, е че човекът е в момента самотен родител и единствен отглеждащ детето си и затова е необходимо да преустанови работенето на нощни смени. Просто самотен родител не може да работи такава работа. Единственото, което е важно, е този човек да си намери работа с нормален, стандартен работен ден. Толкоз.
Честно, не знам защо изведнъж това стана толкова проблематично и невъзможно. Всички самотни родители, които познавам, съобразяват работното си време с детето, просто друг начин няма.

Няма как да се получи практически, това е проблема.
С Дакси развиват семеен бизнес и нали разбираш, че да го прекрати, да напусне държавната си работа и да се нареди в бюрото за безработни, като в същото време условието ѝ за отношението му и държанието не е изпълнено, няма да стане.
Този "самотен родител" , както и боклука, досега са разчитали на Даскалка и когато са се договорили за новите 5 години, зад гърба ѝ, пак са правили сметка тя да го гледа.
Изключваме Даскалка, бабите се самоизключват и остава тъжната истина, че няма кой.
Чисто финансово бащата не може да се справи, защото е бетониран за държавната работа. Ако нямаше кредити, щеше да е друго. В малко градче никой не ти дава голяма заплата, нито те осигурява на пълната сума.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 10:53
Зависи какво се има предвид под нормален живот, а и в крайна сметка, каквито са му възможностите, това ще е. Никой не е длъжен да му гледа детето или да му осигурява стандарт. Колкото - толкова.
Вероятно селско дете от семейство на чистачка и селски бек с баби, достатъчно прости да се занимават с магии, в което псувните са начин на общуване, та ги използват и децата, не би могло да покрие критериите на форума за образование, напредък, няколко извънкласни занимания, езици и добри обноски, но виждам много такива деца, понеже прекарвам доста време в провинцията и хората си ги гледат, според манталитета си.
Заплатите са малки, имат кредити, бабите помагат и единия, а понякога и двамата родители са в чужбина. Тоя с какво е по-различен, че е хванал богата софиянка падаща си по надути бицепси ли?

Не е основателна причина, да си остави детето на произвола на съдбата, струва ми се.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в вт, 27 авг 2019, 10:59
А детето дори още не се е изакало в леглото на бабата.
Чудно какво ли ще му направи тогава?

Фронтален ритник, водещ до салто мортале и нокаут.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 11:04
Вероятно селско дете от семейство на чистачка и селски бек с баби, достатъчно прости да се занимават с магии, в което псувните са начин на общуване, та ги използват и децата, не би могло да покрие критериите на форума за образование, напредък, няколко извънкласни занимания, езици и добри обноски, но виждам много такива деца, понеже прекарвам доста време в провинцията и хората си ги гледат, според манталитета си.
Заплатите са малки, имат кредити, бабите помагат и единия, а понякога и двамата родители са в чужбина. Тоя с какво е по-различен, че е хванал богата софиянка падаща си по надути бицепси ли?
Не е основателна причина, да си остави детето на произвола на съдбата, струва ми се.
Е, там е работата, че Малък Мунчо е свикнал на друго - спортни школи, уроци по английски, скъпи играчки, телефон за 700 лв от мама. Откъде всичко това, ако татко си брои стотинките, а мама я няма? Детето не е свикнало да бъде лишавано от нищо. Дали ще обича тати, ако не му осигури всичко необходимо? Нали въпросът е да е детенце щастливо...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 11:06
За толкова години във форума съм видяла достатъчно майки, останали отговорни за дете, след тежък развод, без издръжка и някои и принудени да напуснат семейното жилище, а имам и сред роднините си пример на жена, останала сама с две деца, без да може да шофира, на една заплата, и пак са бачкали и са изплували...
Та  да седнем тука да жалим как щял да се справи някакъв напомпан мъж, че не можел да изгледа собственото си дете без да му помага заможна жена, хайде холан.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 11:07
Е, нали е мозък на Оникален бизнес. Значи не е тъп.
И какво от това?
Ниско платена работа,кредит,принуда за втора работа..Със или без Даски,това е положението.
Ако живеят двамата сами,бащата трябва да намери начин или да работи от дома си,или на 8 часа да изкарва поне едни 1500лв,за да подсигури нормален живот и същевременно общуване и време с детето си.
Може да е мозък за оникален бизнес,но не е мозък в печеленето на пари с които да издържа семейството си,а това си е сериозн недостатък за един мъж.

Щом ние майките можем, що тогава Мускул да не може.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 11:08
Тоя с какво е по-различен, че е хванал богата софиянка падаща си по надути бицепси ли?

Не е основателна причина, да си остави детето на произвола на съдбата, струва ми се.

Ами, ето- успял е да прехвърли грижата и издръжката на детето си на софиянката. И не, до този момент не го е бил изоставил на произвола на съдбата, а му е осигурил чрез нея и собствена стая, и спорт, и всички екстри, които имат децата на неговата възраст.
Ако някой е оставил детето на произвола, това е боклукът.
Дори след като разбира че Даскалка вече няма да отглежда, дори след като знае финансовия трап, в който е тикнала бившия, тя си хваща самолета и дори на лекар не завежда болното дете.
За мен, всички други възможности са изчерпани и остават или боклука да си поеме ангажимента, или да дойдат социалните.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в вт, 27 авг 2019, 11:08
За толкова години във форума съм видяла достатъчно майки, останали отговорни за дете, след тежък развод, без издръжка и някои и принудени да напуснат семейното жилище, а имам и сред роднините си пример на жена, останала сама с две деца, без да може да шофира, на една заплата, и пак са бачкали и са изплували...
Та  да седнем тука да жалим как щял да се справи някакъв напомпан мъж, че не можел да изгледа собственото си дете без да му помага заможна жена, хайде холан.

А, точно.
Не че не може, не иска. Ама това го дъвчем 3 теми и 2 месеца вече. Не му се гледа дете реално, само на приказки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 11:16
Тоя с какво е по-различен, че е хванал богата софиянка падаща си по надути бицепси ли?

Не е основателна причина, да си остави детето на произвола на съдбата, струва ми се.

Ами, ето- успял е да прехвърли грижата и издръжката на детето си на софиянката. И не, до този момент не го е бил изоставил на произвола на съдбата, а му е осигурил чрез нея и собствена стая, и спорт, и всички екстри, които имат децата на неговата възраст.
Ако някой е оставил детето на произвола, това е боклукът.
Дори след като разбира че Даскалка вече няма да отглежда, дори след като знае финансовия трап, в който е тикнала бившия, тя си хваща самолета и дори на лекар не завежда болното дете.
За мен, всички други възможности са изчерпани и остават или боклука да си поеме ангажимента, или да дойдат социалните.

Защо да са му изчерпани възможностите на Муньо, заплата има и след кредита му остава сума, за която хора работят цял месец, а именно минимална заплата, здрав, прав, сръчен, етаж от къща, в село го имат за имотен.. Нищо му няма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в вт, 27 авг 2019, 11:18
Защото Муньо не ще. Не иска, бе, не иска и това е.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 11:19
Не, работел е и на още една работа, за да се издържа.
Това не е споменавано от Даскалка, сигурна съм.
И какво сега излезе- фен-клубът на Даскалка смята, че детето трябва да е в къщата й. Ама тя НЕ ИСКА. Детето - то също не иска и няма никаква вероятност да се държи добре с нея. Както и тя с него. Пак стигнахме до въпроса без отговор - редно ли е един баща да си зареже детето изцяло на баби, за да е с новата си изгора?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 11:21
Предвид това, че всичко написано до тук, като сценарии е възможно да се случи, предлагам да се обединим около казуса, който задава Даскалка в първия си пост в тази тема, а именно:

"Опитвам се да рационализирам неумението на мъжа ми да бъде баща за малкия. "

Според мен се търси съвет, как да повиши родителския капацитет на мъжа си. Вече дадох няколко предложения и в този пост смятам да ги обединя, както и да добавя.
1.Бащата не е наясно, че греши в поведението си към момчето. По този повод предложих, бащата по-често да излиза в компания с детето и други бащи с деца, за да попие опит от поведението на другите бащи и да го приложи. Смятам, че това ще му отвори очите и ще има "модел" който да следва.
2.При условие, че бащата не вижда грешки в поведението на детето си или по-точно не отчита тези грешки - имам предвид псуването, цивренето, лигавенето, отказа да поздравява и прочие, редно е Даскалка да му ги посочи и да го стимулира да прави забележки на детето непрекъснато, щом се установи подобно поведение.
3.Бащата трябва да направи всичко необходимо да сменис редата на детето. Най-добре би било да му говори на тази тема, че детето си е избрало неподходяща компания. Също така трябва да му внуши и промени мисленето, че материалните неща, като скъп телефон например, не са от особена важност за приемането му в обществото. По-важно е какво показва като характер.
Предполагам, че и вие ще се включите с още предложения.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 11:25
Според мен не търси съвет как да повиши родителския капацитет на мъжа си, а търси обяснение, защо мъжът позволява на детето да ходи по главите на всички без да го санкционира, тоест по нейните виждания не умее да бъде баща. Така поне тълкувам аз нейния размисъл.
Отговорът ми на тоя въпрос е - поради чувство на вина пред детето и поради криворазбрана обич, каквато със сигурност изпитва, но не може да я съчетае с необходимата родителска строгост.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в вт, 27 авг 2019, 11:25
И какво сега излезе- фен-клубът на Даскалка смята, че детето трябва да е в къщата й. Ама тя НЕ ИСКА. Детето - то също не иска и няма никаква вероятност да се държи добре с нея. Както и тя с него. Пак стигнахме до въпроса без отговор - редно ли е един баща да си зареже детето иззяло на баби, за да е с новата си изгора?
И аз да съм, и аз няма да искам. След като сума време съм търпяла отвратително поведение, вещерски простотии, неуважение и какво ли не. А всъщност тя не е казала, че не иска, а че има условие - хлапето да не се държи така.
Голяма част от мъжете правят точно това - зарязват децата на когото ще да е и си градят живота с нова партньорка. И далеч не във всички случаи новата изгора е крива за подобни решения.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в вт, 27 авг 2019, 11:26
Тафче, още веднъж ще кажа и спирам.
Не те разбирам, въртиш, сучеш, не четеш какво се пише, но упорито повтаряш едно и също – ти си решила, че тя не иска детето в къщата. Не, тя не го иска, ако се държи безобразно. Има разлика, нали?

И, не – алтернативата тип криворазбрано "достойнство за самотно родителство" в този случай е тотален крах. Няма нищо достойно и умилително в мъж с дете, заврян да живее при родителите си. Жалко, тъжно и унизително е. И тук не правиш разлика – не става въпрос да се погрижи за дете с увреждания, болно или с аутизъм. Тук случаят е за едно разгащено диване, което не са му сложени граници, докато е било по-малко.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 11:28
Не, работел е и на още една работа, за да се издържа.
Това не е споменавано от Даскалка, сигурна съм.
Ставам спец по търсене с тази Даскиада.  :mrgreen:
Цитат
1  Дом и семейство / Семейни отношения / Re: Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."
: пн, 15 юли 2019, 08:32
Започната от Daskalka, Съобщение от Daskalka
Степен на съвпадение: 58.1%
Дами, хубаво фантазирате, но помислете малко логично.

Кредитът му е за сума, която с неговия личен постоянен доход няма как да е по-голяма от сегашната вноска. Няма значение дали е сам, с мен, с друга, това си е постоянен месечен разход още 20на години. И недейте мисли, че която и да е новата жена до него ще изпадне в пристъп на щедрост да му покрива глупостите от предишния брак.
Той винаги е работел допълнително, ако си тръгне, ще почне пак, няма лошо. Само че допълнителен доход в провинцията не се изкарва като в столицата и големите градове, нито като суми, нито като редовност. Направо супер ще му е да тегли още/вземе назаем за порутена къща в някое от околните села. То това ремонти, за да я приведе във вид за живеене, гориво до града 2 пъти дневно (работа, детето училище) плюс колата и разходите по нея ... да не продължавам, ясно е, че ще кара на солети, защото толкова ще му остават дори с допълнителна работа. Той, че е особен, особен е, но не е малоумен да не си дава сметка за някои житейски реалности.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 11:29

Защо да са му изчерпани ввъзможностите на Муньо, заплата има и след кредита му остава сума, за която хора работят цял месец, а именно минимална заплата, здрав, прав, сръчен, етаж от къща, в село го имат за имотен.. Нищо му няма.

Не виждам защо е този сарказъм и това наричане " село" на малките градчета.
Сигурно всички сте родени на жълтите павета?
И да, правилно е детето да ходи там на училище, колкото да не е без хич и двамата да живеят с 500 лева на село.
А, боклукът толерирате и браните с нокти и зъби.
Аз съм за идването на социалните, твърдо.
Доносниците да пратят по още един донос, че няма време- учебната година чука на вратата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в вт, 27 авг 2019, 11:31
Е, Абсурт, недей така, аз лично се обиждам всеки път като кажеш, че толерираме боклука, защото изобщо не е така.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в вт, 27 авг 2019, 11:36

Това не е споменавано от Даскалка, сигурна съм.


Споменавано е някъде из предната тема. Аз първата не съм я чела.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 11:39
Според мен не търси съвет как да повиши родителския капацитет на мъжа си, а търси обяснение, защо мъжът позволява на детето да ходи по главите на всички без да го санкционира, тоест по нейните виждания не умее да бъде баща. Така поне тълкувам аз нейния размисъл.
Отговорът ми на тоя въпрос е - поради чувство на вина пред детето и поради криворазбрана обич, каквато със сигурност изпитва, но не може да я съчетае с необходимата родителска строгост.

АМоже би е комплексно. Може би Даскалка търси и двете - от една страна логичен отговор на въпроса, защо мъжа позволява детето да им тропа по главите, от друга страна съвет - как да накара мъжа си да излезе от тази ситуация и да промени поведението си.

Ирис04, как мислиш, защо той чувства вина пред детето?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: esstela в вт, 27 авг 2019, 11:41
Еее,тя цял бизнес върти, та с един мъж ли няма да се справи?😂😂

А къде Даскалка?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в вт, 27 авг 2019, 11:41
За мен отговорът на въпроса защо бащата е такъв родител, е само един - не му се занимава.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 11:48
Е, Абсурт, недей така, аз лично се обиждам всеки път като кажеш, че толерираме боклука, защото изобщо не е така.

Ти не, но какво друго е това, да се начертае пълен провал на живота на баща и дете, уж за негово- на детето добро, изключвайки боклука от картинката, защото видиш ли, на нея не можело да се повлияе?
Боклукът е наясно, че Даски вече не иска да гледа детето при тези условия, както е наясно с положението на бащата,изплащащ кредитите с които е ремонтирал и обзавел нейното жилище.
И боклукът си заминава, а тук се леят обяснения, как щом самотни майки се били справяли, той също трябва да се справи. И най- гадното- уж загрижените през цялото време за детето, изведнъж констатираха, че е съвсем нормално да си ходи в селското училище, да няма спорт и английски, а да си копа в градината на бабата- магьосница.
А, бащата, да се върне в трапа- 500 лева и да ходи да прекопава градините на комшиите за някоя стотинка.

За мен, това толериране на боклука, само защото е жена, която все виси на нечий врат и не желае да си гледа и възпитава детето, и готовността да се стъпче мъжът, който толкова си може в това- да възпитава, е отвратително.

Да идват социалните и да му намерят приемно семейство.
Там държавата плаща и няма да го върнат в условията на 19-и век



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 11:48
За мен отговорът на въпроса защо бащата е такъв родител, е само един - не му се занимава.

Щом го иска, възможно е да му се занимава, но само с приятната част от цялата съвкупност от ангажименти покрай едно дете. Най-вероятно не осмисля, че има и една друга част, наречена възпитание, обгрижване и прочие.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 11:53
Базила на сегашния етап от отношенията, Даскалка изобщо не иска детето. А то да не се държи безобразно с нея, при положение, че не я понася и със сигурност не иска да живее с нея, е просто утопия. Това, което казвам е , че подобно съжителство ще е ужасно токсично (каквото е било и досега). Почти към сигурна, че Мунчо ще си остане до полата й, щото е безгръбначен и постепенно ще намали контактите със сина си. Това ще е развръзката. 


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в вт, 27 авг 2019, 11:53
Абсурт, аз по принцип не съм срещу мнението ти, но не виждам в него работеща алтернатива. Надали мислиш наистина, че приемно семейство е по-читав вариант от това да си го гледа бащата, макар и в по-мизерни условия.
Иначе, ако има законов начин да се накара МА да вземе детето, супер.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 11:55
Детето не искало при баща си, непрекъснато плачело за майка си. Редно ли е този баща да го мъчи при себе си? Ако съм разведена майка и синът ми реве за баща си, ще го изпратя при него. Другото си е тормоз и мъка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 11:55
Зависи какво се има предвид под нормален живот, а и в крайна сметка, каквито са му възможностите, това ще е. Никой не е длъжен да му гледа детето или да му осигурява стандарт. Колкото - толкова.
Вероятно селско дете от семейство на чистачка и селски бек с баби, достатъчно прости да се занимават с магии, в което псувните са начин на общуване, та ги използват и децата, не би могло да покрие критериите на форума за образование, напредък, няколко извънкласни занимания, езици и добри обноски, но виждам много такива деца, понеже прекарвам доста време в провинцията и хората си ги гледат, според манталитета си.
Заплатите са малки, имат кредити, бабите помагат и единия, а понякога и двамата родители са в чужбина. Тоя с какво е по-различен, че е хванал богата софиянка падаща си по надути бицепси ли?

Не е основателна причина, да си остави детето на произвола на съдбата, струва ми се.
Нормален,значи покрив,прилична храна и битови консумативи,както и възможности за интелектуално и физическо развитие над санитарния  минимум


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 11:58
Споменавано е, че винаги е работил допълнително. Това е похвално и обичайно. Не е задължително да е втора работа в смисъл на твърда заплата, в селата - или малките градчета - много хора работят така.

Никой не е казал, че е лесно да се издържа и възпитава дете, ама като имаш такова, нямаш избор, не може вечно да го мяташ по другите хора,  след като си се разбрал с майката ти да го гледаш.




Ирис04, как мислиш, защо той чувства вина пред детето?

Защото не е бил до него когато е било малко и са се разделили с майка му, защото е нещастно в дома, в който е живяло с него и новата му партньорка, защото не може да му осигури сигурен и спокоен дом, защото не може да вземе страна, защото го обича и вижда, че не са наред нещата... Като всеки родител, който вижда че положението с детето му върви кофти.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в вт, 27 авг 2019, 11:59
Как точно, Таничка, ние точно този отговор тук търсим. Как точно, чисто физически и организационно, бащата да изпрати детето при майката?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 12:01
Никой не е казал, че е лесно да се издържа и възпитава дете, ама като имаш такова, нямаш избор, не може вечно да го мяташ по другите хора,  след като си се разбрал с майката ти да го гледаш.
Разбрали са се с майката той да гледа детето, разбрали са се той да изплаща кредита за обзавеждане на нейния апартамент - е, не е ли тя боклук, а той - Мунчо?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 12:08
Мисля, че майката и бащата изобщо не са се разбирали кой и кога ще го гледа. Струва ми се, че такъв разговор не е имало. Цялата ситуация ми изглежда, като еднолично решение на майката на детето. Тя просто го е оставила в Бг, като за нея едва ли има значение дали е при 600лв.баба, дали е при другата баба или е при баща си и Даскалка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 12:09
Как точно, Таничка, ние точно този отговор тук търсим. Как точно, чисто физически и организационно, бащата да изпрати детето при майката?

И аз не знам, но трябва да й се втълпява постоянно на тази жена, че трябва да си вземе детето, защото при нея е щастливо и се държи добре (тези сцени и простотии ги прави, не защото е лошо и невъзпитано, а защото никой не се съобразява с него и желанията му), имат по-близки отношения вероятно и условията са други. Тоя мъж, ако държи детето при себе, само за да не плаща издръжка (!!!), не е г-н П*тев, а пълно леке.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 12:12
Никой не е казал, че е лесно да се издържа и възпитава дете, ама като имаш такова, нямаш избор, не може вечно да го мяташ по другите хора,  след като си се разбрал с майката ти да го гледаш.
Разбрали са се с майката той да гледа детето, разбрали са се той да изплаща кредита за обзавеждане на нейния апартамент - е, не е ли тя боклук, а той - Мунчо?

Да, лоша майка е, може и боклук да се нарече, ако човек ползва тая дума. Оставя си детето и си хваща самолета без да и мигне окото. Само че го оставя в ръцете на баща му все пак, или на майка си. Сутринта гледах за една, дето отишла в Холандия и не я знаят изобщо къде е, тая поне за ваканциите си взема детето.

Но това с какво освобождава от отговорност и другия родител? Все един от тях трябва да го гледа, дете им е.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 12:12
А, бащата, да се върне в трапа- 500 лева и да ходи да прекопава градините на комшиите за някоя стотинка.

За мен, това толериране на боклука, само защото е жена, която все виси на нечий врат и не желае да си гледа и възпитава детето, и готовността да се стъпче мъжът, който толкова си може в това- да възпитава, е отвратително.
Не си съвсем права.
Не толерирам курвенските номера нито на майката, нито на бащата. Да ме прощаваш, но бащата като си продава задника, поне детето да гледа, както правят жените в такава ситуация. А той не иска. Еми като не иска, осигурява това, което може - санитарен мининум без курсове и кръжоци. И аз съм от малък град от селски тип, не съм ходила на много кръжоци, на платени - въобще. Още мърдам и си правя сметката с парите. Ако бащата е толкова тъп, че таванът на възможностите му е заплата 500 лв, удобството на нископлатената държавна работа, кредитите за неизползвано жилище - боклукът не му е крив за това. Боклукът е крив спрямо детето.
И да, за институциите съм напълно съгласна. Не защото ще има курсове и кръжоци, а защото хлапето няма да се развозва като чувал с картофи, пък може и да го научат къде е тоалетната.
Не съм убедена, че детето ще е добре с майка си.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в вт, 27 авг 2019, 12:12
Докато теЙкото се научи на финансова култура и бащински задължения, държавата да им възпитава и отглежда детето. Колко ще трае нагона (любовния период) на създателите му? Подобни идиоти трябва да се санкционират законово. Жалко е, че българи усвоиха цигански манталитет.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 12:14
...тези сцени и простотии ги прави, не защото е лошо и невъзпитано, а защото никой не се съобразява с него и желанията му...
Т.е. правилно е детето да прави простотии, ако не се съобразяват с желанията му? Не е лошо и невъзпиано, просто така си псува - отвътре му иде...  :ooooh:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 12:18
Т.е. правилно е детето да прави простотии, ако не се съобразяват с желанията му? Не е лошо и невъзпиано, просто така си псува - отвътре му иде...  :ooooh:


Правилно ли казах? Не е правилно, но детето за мен си е съвсем нормално, не глупаво, просто възрастните си получават заслуженото за магариите, които са сътворили.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 12:23
Правилно ли казах? Не е правилно, но детето за мен си е съвсем нормално, не глупаво, просто възрастните си получават заслуженото за магариите, които са сътворили.
В никой нормален случай не е нормално е да псува, реже гуми, изхожда в чаршафите. Оправдаването с някакъв вид карма означава поощрение - детето свиква, че щом не става на неговото, е в правото си да прави гадории. Това въобще не е нормално.
Ако има отклонения, значи трябва да го лекуват  специалисти, не да го оставят да се прави на Наказателя.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 12:26
Аз се учудвам как не е изял пердаха малкия гамен при тия изцепки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 12:26
За мен, това толериране на боклука, само защото е жена, която все виси на нечий врат и не желае да си гледа и възпитава детето, и готовността да се стъпче мъжът, който толкова си може в това- да възпитава, е отвратително.
А ти защо толерираш Мунчо само защото е мъж? Отвратително е безхаберието и на двамата родители. Докато има жени за които майката отговаря за детето, а мъжът е нормално да си продължи живота, забравяйки за него, ще продължаваме в БГ да отглеждаме мухльовци.
В този случай имаме абдикирала майка (както много често имаме абдикирали бащи).  Остава другият родител, който уж съзнателно сам е поел отговорност за отглеждане на детето.  Колкото си може - това ще предложи и би следвало да се понапъне повече. Ако не го прави - значи е същият боклук като майката.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 12:28
Т.е. правилно е детето да прави простотии, ако не се съобразяват с желанията му? Не е лошо и невъзпиано, просто така си псува - отвътре му иде...  :ooooh:


Правилно ли казах? Не е правилно, но детето за мен си е съвсем нормално, не глупаво, просто възрастните си получават заслуженото за магариите, които са сътворили.
Е, най-сетне намерихме положителния герой в историята - малкият Робин Худ, който наказва провинилите се възрастни около него.  :mrgreen:
Простотиите на детето биха били приемливи, ако беше на 3-4 години. 10-годишно дете отдавна трябва да е наясно, че неговите желания не винаги ще се изпълняват и че се налага да общува вежливо дори с хора, които не харесва, даже мрази. Ако това дете е съученик с твоя син - примерно, нормално ли е да го напсува и удари, за да го накаже, ако е решило, че синът ти е виновен за нещо и го е намразило? Въпросът ми е риторичен.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 12:30
Аз се учудвам как не е изял пердаха малкия гамен при тия изцепки.
Никога ли не си изпаднала в ступор пред нечия толкова мащабна простотия, че не знаеш откъде да го подхванеш и има ли въобще смисъл да реагираш?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 12:30
Гал, така е, но когато дупетата на възрастните са добре оср*ни и гледат да се откупят пред детето с подаръци, такъв заблуден индивид излиза накрая.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 12:36
Гал, така е, но когато дупетата на възрастните са добре оср*ни и гледат да се откупят пред детето с подаръци, такъв заблуден индивид излиза накрая.
Не вярвам, че е заблуден. Такива много добре знаят кое е лошо и кое добро, с годините се научават и да се обграждат с подходящи меки търпеливи Мари и се превръщат в насилници - психически, а понякога и физически.
Заблуден в случая би било евфемизъм на психически недобре.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в вт, 27 авг 2019, 12:41
Прегледах по диагонал последните 30-на страници...и не спирам да се учудвам, че продължава да се нищи очеИЗвадния, елементарен, прост и ясен факт-къде ще живее едно дете.
При двама живи, РАЗДЕЛЕНИ, родители, е ясно:или с мама, или с тати.
Мама емигрира, не може там да го гледа, значи остава тати.
А това, че подобно съжителство не допада на новите половинки, хич не е (не би трябвало да бъде изобщо при разумни и мислещи хора) предмет на обсъждане.
Позицията на отглеждащия родител би трябвало да бъде "Детето е мое, ще живее с мен, това е положението.Или живеем при това условие, или кой откъде е.".
Сега, защо бащата тук е един никаквец и уж си иска детето, ама не знае какво да го прави, защо лиже задника на Даскалка, защо не може копче да каже на първата си жена-майката на сина му, аз идея имам, ама няма да я напиша, че ......ще ме резнат.
Даскалка е ясна, тя е хвърлила едни пари на вятъра, сега се чуди как да излезе от положението с минимум загуби. Само дето е мнооооого Ненаясно с живота (защо, не знам, уж е вече "дърта" жена, не е тийн), та все още не се е светнала, че в 99% от случаите живота е "Ако искаш да разсмееш Господ, разкажи му плановете си!".
Та и тя така....
Изобщо, няма светлина в тунела.
А тъжното е, че цената я плаща едно невинно дете.Което е на прицел от всички, като в същото време на никого не му дреме какво става с него и как то понася лайната, в които са го наврели възрастните, начело с нашТа ЛГ.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в вт, 27 авг 2019, 12:43
Нещото, което аудиторията пропуска, и което е фокуса на тази тема конкретно е, че не е до това колко време ще прекарва с малкия, а как. В крайна сметка те и сега прекарват време, но детето дефакто като поведение се влошава.

Ето, днес съм на базата, бачкам. Половинката докара едни неща, излизам да разтоварваме, малкият с него. "Здрасти, еди кой си" с най-нормален, бодър тон. Отсреща 30 секунди мълчание, промърмори нещо през зъби, дето не го разбрах и поздрав ли беше, какво е. Навъсен, набръчал устата, ако може в капка ще ме удави. Върви наляво надясно и гледа злобно, дума не обелва. Мъжът ми - нищо. Все едно не е там. Еми ще ме прощавате, но след като мълчаливо бащата му дава един вид позволение да се прави на бурсук, аз и на кътни зъби да застана, все тая.

Като че ли тестово го доведе, да види какво що, но определено не знам как си я представя наесен. Хайде, сега ваканция още, баби, а после? Така се е насадил на пачи яйца, но най-лошото е, че грам не се е задвижил да стане от тях.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в вт, 27 авг 2019, 12:45
Ми това си го кажи на него в прав текст. Ние тук не можем.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nephrite в вт, 27 авг 2019, 12:49
Според мен тази сага скоро ще се превърне в обществен проблем - след някоя и друга година ще научаваме по новините за криминалните и/или антисоциални прояви на днешното 10 годишно момче.
Въпросът е, искаме ли още един непълноценен член на обществото?
Детето мрази всички освен майка си, майката не го иска, бащата не се справя, бабите абдикират, на Даскалка ѝ е писнало.....
Аз подкрепям становището на АбсурТ, че е време държавата да се намеси.
Имаше един случай преди няколко години в малък провинциален град - момченце, осиновено като бебе или малко дете, разглезено и изтървано до немай-къде, в тийнейджърска възраст започва с наркотици и закла баба си :-(
Не ме разбирайте погрешно, в никакъв случай не виня детето от Даскиадата, но трябва да намерим начин да му помогнем.
В противен случай, опасявам се че резултатът ще е ужасяващ :-(


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 12:52
Аз се учудвам как не е изял пердаха малкия гамен при тия изцепки.
Никога ли не си изпаднала в ступор пред нечия толкова мащабна простотия, че не знаеш откъде да го подхванеш и има ли въобще смисъл да реагираш?

Да. При първа проява. Ама тук са системни. Аз още на втория път щях такъв да му отвъртя, че главата му да се завърти на пълен оборот. И щях да го накарам да спи в осраните чаршафи, да видим другия път дали няма да знае къде е тоалетната. А ако баща му го защитава, може двамата да си поделят въпросните чаршафи. Само че Даски иска бащата, там й е слабото място. И му ходи по гайдата. Затова се е набутала в патова ситуация.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 12:52
За социалните отдавна говорим. Тайничка каза че е тъпо, Таис каза че ще напише след време какво става, ако двамата родители влязат в съда за определяне на род. права и никой не иска детето. Ако има лост да се накара зорлем майката да бъде такава ще е супер. Ама хич не ми се вижда възможно-


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в вт, 27 авг 2019, 12:53
Хора, вземете се в ръце. Стига с тези институции. Каквото трябва да има по закон, го има. Няма основание за намеса.

За съжаление, не е незаконно да мразиш някой. А възпитанието, както показаха моите теми, е нещо много относително. Щом най-нормален детски режим на живот го изкарахте тормоз...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 12:57
&quot;Здрасти, еди кой си&quot; с най-нормален, бодър тон. Отсреща 30 секунди мълчание, промърмори нещо през зъби, дето не го разбрах и поздрав ли беше, какво е. Навъсен, набръчал устата, ако може в капка ще ме удави. Върви наляво надясно и гледа злобно, дума не обелва. Мъжът ми - нищо. Все едно не е там. Еми ще ме прощавате, но след като мълчаливо бащата му дава един вид позволение да се прави на бурсук, аз и на кътни зъби да застана, все тая.

Като че ли тестово го доведе, да види какво що, но определено не знам как си я представя наесен. Хайде, сега ваканция още, баби, а после? Така се е насадил на пачи яйца, но най-лошото е, че грам не се е задвижил да стане от тях.

Правилно, точно така трябва, с нормален и бодър тон. Бащата също няма нужда да го засрамва пред тебе "Ти защо не поздрави Д., я да поздравиш веднага?" Обаче после в колата трябва да му каже, че трябва да поздравява и теб и всички, при които го води. Така е редно, възпитано и той иска да се гордее с голям възпитан син.
И така около хиляда пъти ...



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 12:57
Още нещо в цялата ситуация не разбирам - каква е тази любов към майката. Тя се вдигнала на майната си, детето реве, та реве за нея.
Според мене поради разстоянието, непускането от страна на бащата и мамините подаръци не е осъзнал още, че синовната му привързаност не среща адекватната родителска от майката и ако има място, където действително е нежелан - това е в живота на майката. Не ми се ще да съм в сагата, когато го осъзнае.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 12:59
Iris04 е права.
Даскалка, ето какво бих казала аз на мъжа си в подобна ситуация: "Виждам, че имаш напредък с детето. До сега не ме поздравяваше, но днес ме поздрави, макар и с половин уста. Продължавай в същия дух да му говориш."


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в вт, 27 авг 2019, 13:02
:
Нещото, което аудиторията пропуска, и което е фокуса на тази тема конкретно е, че не е до това колко време ще прекарва с малкия, а как. В крайна сметка те и сега прекарват време, но детето дефакто като поведение се влошава.

Ето, днес съм на базата, бачкам. Половинката докара едни неща, излизам да разтоварваме, малкият с него. "Здрасти, еди кой си" с най-нормален, бодър тон. Отсреща 30 секунди мълчание, промърмори нещо през зъби, дето не го разбрах и поздрав ли беше, какво е. Навъсен, набръчал устата, ако може в капка ще ме удави. Върви наляво надясно и гледа злобно, дума не обелва. Мъжът ми - нищо. Все едно не е там. Еми ще ме прощавате, но след като мълчаливо бащата му дава един вид позволение да се прави на бурсук, аз и на кътни зъби да застана, все тая.

Като че ли тестово го доведе, да види какво що, но определено не знам как си я представя наесен. Хайде, сега ваканция още, баби, а после?
Така се е насадил на пачи яйца, но най-лошото е, че грам не се е задвижил да стане от тях.
Не знам дали е лошо или не, но всъщност ТИ си се насадила на пачи яйца и грам не се мъчиш да "станеш" от тях, а само врещиш тук "Ама защо сега се чупят тия яйца?А?Защо се чупят, като на мен ми трябват здрави?".
Е, не знам коя поред тема ти се повтаря, че трябва ТИ да станеш от яйцата, ако ги искаш здрави.Защото точно Ти си се нахедрила отгоре им.Не някой друг.
Защо не го виждаш, ти си знаеш.Или пък не...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 13:04
На мене пък започва да ми става интересно как тоя мъж е станал човек. С бой, без бой, с говорене, с неглижиране, с улицата? Как е възпитаван и от кого?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 13:05
Да питам Даскалката- що не го изгониш Мускула? Щом той вместо топки има пачи яйца. Не мога да си представя дете, което жадува на любов от майка, но пък има на разположение само баща.....Ми ще го изгоня от кревата си. В бизнеса нека си седи. Но да си е при сина си.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 13:05
Още нещо в цялата ситуация не разбирам - каква е тази любов към майката. Тя се вдигнала на майната си, детето реве, та реве за нея.
Според мене поради разстоянието, непускането от страна на бащата и мамините подаръци не е осъзнал още, че синовната му привързаност не среща адекватната родителска от майката и ако има място, където действително е нежелан - това е в живота на майката. Не ми се ще да съм в сагата, когато го осъзнае.

Гал, то е ясно каква е тази любов: Безусловна. Нормална за 10 годишно дете към майка му. В допълнение има и бонуси: въображаемия "луксозен живот в Англия, който все му предстои", подаръци телефони за 700 лв. и прочие.
И на мен не ми се ще да съм с него, когато осъзнае, че майка му никога няма да го вземе.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 13:05
Ъъъ, ти откъде си правиш извода, че е възпитаван, че е мъж и човек?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nephrite в вт, 27 авг 2019, 13:05
Хора, вземете се в ръце. Стига с тези институции. Каквото трябва да има по закон, го има. Няма основание за намеса.

За съжаление, не е незаконно да мразиш някой. А възпитанието, както показаха моите теми, е нещо много относително. Щом най-нормален детски режим на живот го изкарахте тормоз...

Аз лично изобщо не мисля, че твоят начин на възпитание е тормоз.
За мен проблемът е, че малкия иска майка си, тя не го иска, мъжът ти не може/не желае да го възпитава, бабите не стават, а вие двамата сте се намразили - а сега, опиши ми по-благоприятна среда за развиване на индивид с антисоциални прояви.
Писа ти се над 1000 пъти - или му стъпваш на врата на твоя да вмени на малкия, че за него си Господ-Бог и твоите правила са закон, или се разделяш с всички, или търсиш съдействие от държавата.
Не знам какво има по закон, но виждам че шестима възрастни (майка, баща, ти, две баби и един дядо) не можете да се справите с едно дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 13:11

А ти защо толерираш Мунчо само защото е мъж? Отвратително е безхаберието и на двамата родители. Докато има жени за които майката отговаря за детето, а мъжът е нормално да си продължи живота, забравяйки за него, ще продължаваме в БГ да отглеждаме мухльовци.
В този случай имаме абдикирала майка (както много често имаме абдикирали бащи).  Остава другият родител, който уж съзнателно сам е поел отговорност за отглеждане на детето.  Колкото си може - това ще предложи и би следвало да се понапъне повече. Ако не го прави - значи е същият боклук като майката.

Въобще не го толерирам- той е намерил една жена, която да издържа простотиите на детето му и да осигурява добър стандарт на живот и на него самия. И така- 3 години, с перспектива за печалба от частен бизнес, какъвто само е можел да мечтае. Справил се е много по- добре от боклука, който ходи да чисти чуждите кенефи, получава пари за детето , но нито го гледа, нито издръжка дава.
Само че, болшинството тук и това не търпи- да се справи мъжът с помощта на можеща и оправна жена.
И двамата ги охулихте за каквото се сетихте, само и само да омаловажите всичко, което правят и искат да постигнат.
И след като възкачихте боклука на пиедестал, с извинението че така се били разбрали с Муньо, всичките ви съвети целят той да се върне в калта, където да отглежда и детето. За което, уж много ви пука.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 13:14
Още нещо в цялата ситуация не разбирам - каква е тази любов към майката. Тя се вдигнала на майната си, детето реве, та реве за нея.
Според мене поради разстоянието, непускането от страна на бащата и мамините подаръци не е осъзнал още, че синовната му привързаност не среща адекватната родителска от майката и ако има място, където действително е нежелан - това е в живота на майката. Не ми се ще да съм в сагата, когато го осъзнае.

Всяко дете, което прекарва ваканцията при другия родител, го идеализира. Всекидневието, училището, домашните ги няма, вместо това - лято, слънце, забавления, смях. Децата на гастарбайтерите също са така. Полът на родителя е без значение.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в вт, 27 авг 2019, 13:14
Ирис, АКО му е казал изобщо нещо после в колата, което мен безкрайно ме съмнява.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 13:17
Ирис, АКО му е казал изобщо нещо после в колата, което мен безкрайно ме съмнява.


След като изключваш опцията мъжа ти да му е казал нещо след днешната случка, вероятно изключваш опцията и до сега да е говорил с него на тази тема. Тогава как си обясняваш промяната в поведението на детето - от нищо, до полу "здравей"?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: petiaivanov в вт, 27 авг 2019, 13:18
Хора, вземете се в ръце. Стига с тези институции. Каквото трябва да има по закон, го има. Няма основание за намеса.

За съжаление, не е незаконно да мразиш някой. А възпитанието, както показаха моите теми, е нещо много относително. Щом най-нормален детски режим на живот го изкарахте тормоз...
Вземи се в ръце и освободи това семейство (баща и син) от присъствието си. Аз ако бях мъж, никога нямаше да създам семейство с теб, камо ли пък да ми раждаш дете. Хората ще се справят и без теб.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 13:19
На мене пък започва да ми става интересно как тоя мъж е станал човек. С бой, без бой, с говорене, с неглижиране, с улицата? Как е възпитаван и от кого?

Това е феномен, който се разисква години наред в свекървенската, но още не е разгадан. :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 13:20

Вземи се в ръце и освободи това семейство (баща и син) от присъствието си. Аз ако бях мъж, никога нямаше да създам семейство с теб, камо ли пък да ми раждаш дете. Хората ще се справят и без теб.

Добре че се появи ти, за да разберем че авторката е вързала Муньо и хлапето със синджир за радиатора...... :35:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 13:22
Муньо, всичките ви съвети целят той да се върне в калта, където да отглежда и детето
Не виждам нищо кално в гледане на дете в провинцията, а не у Софията. То пак може да стане човек.
:
Тъкмо преди час се наложи да ида с трамвая по работа до един склад и един чичко от бивше софийско село много разискваше приходящата провинциална измет. По случайност слезе на моята спирка и разбута няколко дами, за да е първи на вратата. Явно 'софийското' у него не е разцъфнало.

За сделките в натура и кафявия им цвят може да поговорим.

Всяко дете, което прекарва ваканцията при другия родител, го идеализира.
Знам. В случая таткото спомага за идеализирането с 'непускането' и детето си мисли, че той и оная пача, новата му, са виновни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в вт, 27 авг 2019, 13:25
      Какво ти пречи ясно и точно да говориш с този мъж?Тук споделяш,за да изпуснеш парата.Ама това няма да реши нито един проблем,нито на тебе,нито на детето.Говори бе!Открито,без замазване.
      Но тук прозира страха ти от самота и от загуби в бизнеса.Не зная кое от двете е по-важно за тебе.Или има и друга причина заради която мълчиш и очакваш чудо небесно.
        Разбери се с този мъж,мъж ли е,баща ли е,селски бик ли е,луд гений хвърчащ в облаците,що за птица е той.Но край вас има дете на 10 години,жив човек.На кой му пука за него???


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в вт, 27 авг 2019, 13:27
Говорено е до посиняване, Краси. Не работи. Ако работеше, нямаше да ги има и темите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 13:30
petiaivanov, не тя, ТЕ не искат да я освободят от себе си. Попрочети малко назад, майката и бащата решили да го оставят в дома на Даскалка за още пет години! Само дето нея не са я питали! И удобно забравяш, че и мъжът, при когото МА живее в Англия, бързичко ги е изпратил за Бг, защото лиготиите и изцепките са му дошли в повече...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: petiaivanov в вт, 27 авг 2019, 13:30
petiaivanov, не тя, ТЕ не искат да я освободят от себе си. Попрочети малко назад, майката и бащата решили да го оставят в дома на Даскалка за още пет години! Само дето нея не са я питали! И удобно забравяш, че и мъжът, при когото МА живее в Англия, бързичко ги е изпратил за Бг, защото лиготиите и изцепките са му дошли в повече...
Така де, ама тя писа и че искала да е с този мъж и дете да му ражда. Тя не се отказва от него, а е захапала като питбул.





Вземи се в ръце и освободи това семейство (баща и син) от присъствието си. Аз ако бях мъж, никога нямаше да създам семейство с теб, камо ли пък да ми раждаш дете. Хората ще се справят и без теб.

Добре че се появи ти, за да разберем че авторката е вързала Муньо и хлапето със синджир за радиатора...... :35:
Не знам да съм се обръщала към теб.....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: anie11 в вт, 27 авг 2019, 13:31
И кво сега, след 100 тната тема намери ли отговор, който да те удовлетвори, или и ти ще продължаваш да ги пускаш до посиняване?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в вт, 27 авг 2019, 13:32

Да идват социалните и да му намерят приемно семейство.
Там държавата плаща и няма да го върнат в условията на 19-и век


Това е меко казано наивно изказване.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 13:33
И кво сега, след 100 тната тема намери ли отговор, който да те удовлетвори, или и ти ще продължаваш да ги пускаш до посиняване?
Ти пък?!?!
Чакам другата седмица в новата тема вече да има две чертички. Че тая линия вече затъпя.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 13:34
Говорено е до посиняване, Краси. Не работи. Ако работеше, нямаше да ги има и темите.
А тогава защо се занимаваш с тези хора? Сериозно те питам. Ще изкараш живота си в безкрайна, напълно излишна и откровено безсмислена борба за дреболии и глупости.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nephrite в вт, 27 авг 2019, 13:34
Говорено е до посиняване, Краси. Не работи. Ако работеше, нямаше да ги има и темите.

Добре де, за какво ти е такъв дебил? Че и дете да му раждаш? Защо мислиш, че с дете от теб ще е по-добър баща?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 13:37



Вземи се в ръце и освободи това семейство (баща и син) от присъствието си. Аз ако бях мъж, никога нямаше да създам семейство с теб, камо ли пък да ми раждаш дете. Хората ще се справят и без теб.
[/quote]

Добре че се появи ти, за да разберем че авторката е вързала Муньо и хлапето със синджир за радиатора...... :35:
[/quote]
Не знам да съм се обръщала към теб.....
[/quote]
Пишем в публичен форум:smile:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 13:37
И кво предлагате?
Петиция "Спасете завареника на Даскалка,щото майка му и баща му са нефелни!"?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 13:37
Как точно майката с джебчийски корен е наложила на ЛГ детето да живее в нейната къща?
И как това се връзва с оплакването на ЛГ, че майката е навивала бившия си да се раздели с космополитката.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в вт, 27 авг 2019, 13:40
Аз ако бях мъж, никога нямаше да създам семейство с теб, камо ли пък да ми раждаш дете. Хората ще се справят и без теб.
:joy: Особено пък такъв мъж. На гол тумбак чифте пищови, да е по-страшен - заникъде не е без нея, ама претенции да имал. Хората не могат да се справят с едно хлапе, което ги работи както си ще, какво остава за друго. Ако той може да се справи и му е толкова противно съжителството с Даскалка, какво го спира да се раздели с нея?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 13:41
Ла Сомбра да не е луд да се разделя с нея.
По мъжко е тя да се освободи от него.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nephrite в вт, 27 авг 2019, 13:43
''Боклукът'' и ''Мускулът'' наричан още ''Мунчо'' разбрах кои са. Кой е ЛГ?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 13:45
''Боклукът'' и ''Мускулът'' наричан още ''Мунчо'' разбрах кои са. Кой е ЛГ?

Лирическият герой, разбирай Даскалка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 13:45
Нищо не си разбрала.
Боклукът и МА е майката на детето.
Мунчо, Путев и Мускула е таткото.
ЛГ е лирическата героиня.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 13:45
Лирическата героиня, тоест авторката.


И кво предлагате?
Петиция &quot;Спасете завареника на Даскалка,щото майка му и баща му са нефелни!&quot;?


Да не е единствения с нефелни родители. И малко ли хора пишат тук просто за да изпуснат парата, а нещата си продължават безкрайно? Никой нищо няма да направи, така ще си я карат, пък който има желание ще чете теми при всяка нова проява на детето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 13:46
Нищо не си разбрала.
Боклукът и МА е майката на детето.
Мунчо, Путев и Мускула е таткото.
ЛГ е лирическата героиня.

И да поясним, че МА е "момата англичанка"
:)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в вт, 27 авг 2019, 13:49
Ла Сомбра да не е луд да се разделя с нея.
По мъжко е тя да се освободи от него.
Женски мазохизъм, Сигме. Непонятен, ама ей го - както онези тормозените не искат да се махнат от тормоза, така и Даскалка тук. Евала й за нервите и постоянството да се бори.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 13:51
За социалните отдавна говорим. Тайничка каза че е тъпо, Таис каза че ще напише след време какво става, ако двамата родители влязат в съда за определяне на род. права и никой не иска детето. Ако има лост да се накара зорлем майката да бъде такава ще е супер. Ама хич не ми се вижда възможно-

Извиних се за това, че бях рязка за Закрила на детето. Може да има ефект на стряскане спрямо родителите, ако ги заплашат с отнемане.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Косите на Вероника в вт, 27 авг 2019, 13:53
Само че при тях това няма да се случи, бащата го иска.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в вт, 27 авг 2019, 13:53

Така де, ама тя писа и че искала да е с този мъж и дете да му ражда. Тя не се отказва от него, а е захапала като питбул.

Всъщност съвсем наскоро му е предложила да се разкара от живота й, барабар с отрочето си. Той предпочел да остане.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 13:54
Ирис, АКО му е казал изобщо нещо после в колата, което мен безкрайно ме съмнява.


След като изключваш опцията мъжа ти да му е казал нещо след днешната случка, вероятно изключваш опцията и до сега да е говорил с него на тази тема. Тогава как си обясняваш промяната в поведението на детето - от нищо, до полу "здравей"?

Затишие пред буря. Крои нова дяволия.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 13:54
Мазохизъм, мазохизъм, ама и сърце трябва.
Не си представям, че едно дете страда, а и двамата му родители го неглижират и то нарочно. Особено МА.
Пращам кой от къде е и край на семейната идилия.
За бизнеса казах, че може да работи пак без кинти.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 13:54
Не ги е изгонила от нейния дом, както приляга на жена с топки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 13:57
На мен ми е интересно, пред едни социални служби, или пред училищните власти, въобще по документи, къде всъщност е редно да се води, че живее това дете? Де факто това не  е дома на авторката, тъй като то понастоящем само преспива в него под условие, че и баща му се намира по същото време там....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 13:57
Ех, защо пък, защо .. защо не си била тръгнала?
Е, то и аз това бих попитала, ама се сещам за онова там искърското...  :mrgreen:
На мен ми е любопитно как Мунчо ще се справи с новите предизвикателства - да възпита в съкратени срокове синчето си да се държи достатъчно прилично, за да посмее да го доведе в къщи при Даскалка  без опасения за кунг фу сцени.
Рекапитулация до сега, след няколкодневно общуване и възпитание - процедено през зъби нещо, дето може да е поздрав, може да е псувня - не се знае. Но поне е комуникация, ура!  :mrgreen:
Чакаме продължение.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 13:57
Да ви кажа, онзи бивш пандизчия в Англия е най-големия мъж в цялата тая помия.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: floren в вт, 27 авг 2019, 13:58
Аз се учудвам как не е изял пердаха малкия гамен при тия изцепки.
Никога ли не си изпаднала в ступор пред нечия толкова мащабна простотия, че не знаеш откъде да го подхванеш и има ли въобще смисъл да реагираш?

Да. При първа проява. Ама тук са системни. Аз още на втория път щях такъв да му отвъртя, че главата му да се завърти на пълен оборот. И щях да го накарам да спи в осраните чаршафи, да видим другия път дали няма да знае къде е тоалетната. А ако баща му го защитава, може двамата да си поделят въпросните чаршафи. Само че Даски иска бащата, там й е слабото място. И му ходи по гайдата. Затова се е набутала в патова ситуация.

На мен ми е интересно как реагира бащата на тези изпълнения. Дали подминава с безразличие и му се струва нормално малкият да си върши като животинче естествените нужди дето свари, или прави поне половин забележка.

Друго си мисля, дали е възможно бащата да се състезава за любовта и вниманието на малкия и поради тази причина да глези, лигави и позволява това разхайтено поведение. Все пак се написа, че детето изпада в истерии и плаче за майка си, а при баща си живее едва ли не по принуда.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 14:00
Ами тук имаше гласове да обявим ЛГ за Мъж на годината, ама след като след големите закани и ултиматуми към любимия не демонстрира обещаните топки, идеята отпадна. Така че - да, остава затворникът.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 14:00
Хай, я ми припомни в този второстепенен герой от тази комедия с какво мъжко изпъкна. Че издържа МА ли?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 14:01
Че за нула време е прозрял какво представлява малкото леке и го е натирил.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 14:02
Това го прави умен, но не и мъж.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в вт, 27 авг 2019, 14:02
Не ги е изгонила от нейния дом, както приляга на жена с топки.
Абе от тия и други теми стана ясно, че топките не са това, което са. И че тия, дето ги имат, не е задължително да са от пола, на който са присъщи тез атрибути.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 14:05
Все тая. Явно не му пречи да преценява и да действа решително, когато смята, че е нужно. Нещо, което всички други плужеци в цялата история, не умеят. Всички до един са безгръбначни. Може да е бил затворник ама е едно ниво над тях.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 14:07
Четох стари мнения Даскалкини и линк за снимка не видях на мъжа. Толкова ли е готин? Прилича ли на някой известен?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в вт, 27 авг 2019, 14:09
Прилича на мутра с анаболи!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 14:10
Все тая. Явно не му пречи да преценява и да действа решително, когато смята, че е нужно. Нещо, което всички други плужеци в цялата история, не умеят. Всички до един са безгръбначни. Може да е бил затворник ама е едно ниво над тях.
Дали Даски има негова снимка по мускул? Дали ще ни я пусне - ммм, мляс!  :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 14:10
Лирическата героиня, тоест авторката.


И кво предлагате?
Петиция &quot;Спасете завареника на Даскалка,щото майка му и баща му са нефелни!&quot;?


Да не е единствения с нефелни родители. И малко ли хора пишат тук просто за да изпуснат парата, а нещата си продължават безкрайно? Никой нищо няма да направи, така ще си я карат, пък който има желание ще чете теми при всяка нова проява на детето.

Е,поне едно е видно, желаещи да четат и пишат в темата има бол.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 14:14
Прилича на мутра с анаболи!

Да бе, от най-големите? :anguished:

Вероятно наистина е полицай.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 14:15
Може да е бивш охранител, те си падат по такова излъчване на нацепени батки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 14:19
Щом на 44 изглежда така, бачкайки и денем, и нощем, шапка му свалям.
Като си представя болшинството мъже на какво приличат на тази възраст, я разбирам Дакси защо има тръпка. :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в вт, 27 авг 2019, 14:19
При двама живи, РАЗДЕЛЕНИ, родители, е ясно:или с мама, или с тати.
Мама емигрира, не може там да го гледа, значи остава тати.

И защо да не може да го гледа. Хората като емигрират вземат със себе си чинчили, котки, змии, костенурки и какви ли не домашни любимци, тази госпожа детето си не може да гледа. Откъде ви хрумват подобни щуротии, че ако отидеш да миеш чинии в Англия и това автоматично те освобождава от родителска отговорност.
....
А тъжното е, че цената я плаща едно невинно дете. Което е на прицел от всички, като в същото време на никого не му дреме какво става с него и как то понася лайната, в които са го наврели възрастните, начело с нашТа ЛГ.

Детето нито е невинно, нито плаща цена, напротив – другите все още му плащат за магариите. И както се очертава – поне още 10 годинки си прави сметките да е така. Иначе нямаш да се държи така нагло и манипулативно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 14:21
Четох стари мнения Даскалкини и линк за снимка не видях на мъжа. Толкова ли е готин? Прилича ли на някой известен?

изглежда като доказателството, че без химия няма физика.
Снимката на ченето беше по-вълнуваща.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 14:26
Четох стари мнения Даскалкини и линк за снимка не видях на мъжа.  Прилича ли на някой известен?


Да, на Митьо Крика.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в вт, 27 авг 2019, 14:28
Точно определение!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 14:29
Вече имаме наддаване за най - големия "топкар" от мъжката част.
Аз предлагам това да е дядото с нарязаните гуми - прогонил го и решил всички въпроси.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 14:29
Четох стари мнения Даскалкини и линк за снимка не видях на мъжа.  Прилича ли на някой известен?


Да, на Митьо Крика.

Ха, ха, ха...т.е. Мускулът вече е Крика?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в вт, 27 авг 2019, 14:31
Нито на Митьо Крика, нито на Митьо Пищова, нито на Митьо Очите.
Нормален добре сложен мъж, без мазнини по тялото и с добре очертани мускули. Нормален мъж, както би изглеждал всеки физически активен висок мъж. Снимал бицепса стегнат и тук дамското съсловие се изпонамокри.
Ако това се сториха огромни ръце на дамите, не знам ако се доближат до реално помпащ какво ще ги споходи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 14:32
Вече имаме наддаване за най - големия "топкар" от мъжката част.
Аз предлагам това да е дядото с нарязаните гуми - прогонил го и решил всички въпроси.

Нищо не е решил- пак правят опит да му го натресат, а форумните съдийки директно отсъждат там да бъдат въдворени баща и син. :)

Базила, ясно е с какъв "матрял" разполагат вкъщи дамите, които първо преследваха Даски да покаже "П@тев;Путев;Мунчо", а след като го видяха, го прекръстиха на "Мускул". :35:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 14:32
В интерес на точността - според написаното от Даскалка и двамата работят без заплати, с перспектива в бъдеще да делят печалбите. Тя има доходи от други източници от предишния етап от живота си, от които се издържа и плаща разноските по къщата, а той бачка на основната си работа, за да си плаща борчовете от предишния живот.
Толкова за Даскалката - изедница.
В още по-голям интерес на точността, дали ЛГ получава приходи от бизнеса си, дали и с какво си плаща разноските, си е нейн проблем, а не на нейния наемен работник, на когото тя не плаща заплата. Като не може да си позволи да плаща заплата на бачкатори, не върти бизнес. As simple as that.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 14:34
Ееей, снимката на ченето изпуснах, тюх.

Снимката на ченето (на детето) хванах. Нищо важно не си изпуснала.


Мислех си за мъжа на Биляна Йотовска. Той е подобен на Митьо.

Базила, поне да знаем за какво се бори Даскалка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в вт, 27 авг 2019, 14:35
И освен да се джафкате, какво друго? Поне оставете Даскалка да се наоплаква от неумението на мъжа си да е баща.
Трябва някъде да изпуска парата, докато правят опитите за бебе.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 14:36
В архива ли ровите пак.
Кой видял- видял.
Мускуло беше пред Жипка, и едно клепоухо магаре имаше в отражението.
Снимките на ченето бяха от нета.
Даски така и не успя да пита за компетентни мнения в темата, щото , вместо съдействие и мнения, получи публично обществено порицание. Очаквано.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 14:38
[В още по-голям интерес на точността, дали ЛГ получава приходи от бизнеса си, дали и с какво си плаща разноските, си е нейн проблем, а не на нейния наемен работник, на когото тя не плаща заплата. Като не може да си позволи да плаща заплата на бачкатори, не върти бизнес. As simple as that.

Е, знаеш че ситуацията не е "наемен работник-работодател", ама си яхнала метлата. :hug: И да, толкова е просто за разбиране.....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в вт, 27 авг 2019, 14:40
Тази тема чудесно илюстрира нуждата ви от идентифициране на враг някъде извън вас, самите и по възможност далече от истинския ви проблем. Продължавайте. Не авторката, вие я правите. Ама почти без изключение. Настървението ви ми харесва.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 14:41
Уиш, не   е наемник, а доброволец. :blush:
На такова ми прилича.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 14:41
И освен да се джафкате, какво друго? Поне оставете Даскалка да се наоплаква от неумението на мъжа си да е баща.
Трябва някъде да изпуска парата, докато правят опитите за бебе.

За кое се джафкаме сега? Външният вид успешно компенсира неумението да си баща.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 14:41
:
В интерес на точността - според написаното от Даскалка и двамата работят без заплати, с перспектива в бъдеще да делят печалбите. Тя има доходи от други източници от предишния етап от живота си, от които се издържа и плаща разноските по къщата, а той бачка на основната си работа, за да си плаща борчовете от предишния живот.
Толкова за Даскалката - изедница.
В още по-голям интерес на точността, дали ЛГ получава приходи от бизнеса си, дали и с какво си плаща разноските, си е нейн проблем, а не на нейния наемен работник, на когото тя не плаща заплата. Като не може да си позволи да плаща заплата на бачкатори, не върти бизнес. As simple as that.
Уф, айде пак...
Той не е наемен работник. Тя счита, че са семейство и бизнесът им е семеен. Защо няма дял от фирмата? Ами защото инвестициите са нейни, а той участва с труда си. Когато с приходите от бизнеса се изплатят инвестициите - те вече са равнопоставени, той става съдружник и делят печалбите. Такава им е договорката, предполагам. Какво странно има? Ако всичко е честно и бизнесът просперира- печелят и двамата. Ако фалират - губят и двамата, тя - парите и труда си, той - само труда си. Това е риска да имаш собствен бизнес. Другото е ясно - бачкаш и си чакаш заплатата, и не те интересуват нито инвестиции, нито доходност. И така - до живот. И за част от печалбата не можеш да имаш претенции.
Просто е.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 14:45

Даски така и не успя да пита за компетентни мнения в темата, щото , вместо съдействие и мнения, получи публично обществено порицание. Очаквано.

Това не е съвсем така, в предишните теми получи много подходящи и компетентни съвети за справяне с проблемно поведение на дете, които явно не я интересуваха.

Ако желае просто да изпусне парата от невъзможността да накара мъжа си да се справи, също би получила съответното отношение. Тя, обаче насочи изцяло темата към охулване на десетгодишно дете, с манипулативен доказателствен материал, придобит по неетичен начин, сервира недоказани диагнози, получени по интернет и гарнира всичко това със зловещи описания на родата и обкръжението от съселяни/съграждани. Ако не беше това, темата щеше да се развие по съвсем друг начин.

Реално, съмнявам се някой от темата да и е бил полезен, включително и подкрепящите я.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 14:47
NumLock, така е, уговорили са се за бизнеса и Даскалка е предложила да го издържа вкъщи. Но това е капан за манипулации.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 14:50
Напълно е възможно - спор няма. Но това си е помежду им, няма как да сме съдии и арбитри, така че е излишно да спорим.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 14:54
Аз разбирам кифлата да беше отишла на гурбет,а тя си грабнала чукалата с гаджето и здравей живот!
И то баш в бебешката възраст на детето,когато има най-много нужда от нея..Да го бе гледала до пубертета,да го насити с майчина ласка,па като тръгне мустака,да го повери на грижите на бащата.
Ама всеки с приоритетите и разбиранията си за обич и отговорност
А бащата,просто трябва да я натисне детето да живее с нея,дори с цената на това да доплаща за по-голяма квартира в Англия,защото всъшност това иска детето и на тоя етап за него е най-добре да бъде с тази дето го е родила.
А не да си мери пишката с бившата и да се бие в гърдите как той гледа детето,щото това гледане е под всякаква критика и не е полезно за самото дете.
Майната им и на Даскалка,и на Мунчовци и Моани..
Ако детето наистина страда за майката,всички дружно трябва да работят в посока това да се случи,а не да се надцакват един друг с топли бири и детето да им плаща сметката..


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 15:05
[В още по-голям интерес на точността, дали ЛГ получава приходи от бизнеса си, дали и с какво си плаща разноските, си е нейн проблем, а не на нейния наемен работник, на когото тя не плаща заплата. Като не може да си позволи да плаща заплата на бачкатори, не върти бизнес. As simple as that.

Е, знаеш че ситуацията не е "наемен работник-работодател", ама си яхнала метлата. :hug: И да, толкова е просто за разбиране.....
Е, как да не е? Той не е съдружник, това беше написано от авторката. Прост бачкатор е. Всъщност, и наемен не е, защото има определени правила за наемния труд. Нелегален бачкатор е.

А от метлата аз не слизам. Влиза ми в длъжностната характеристика.

Таис, направо към ЧК да го зачислим.

Оф, бизнесът хем бил семеен, хем е само на Даскалка, защото инвестициите са нейни. Последно, семеен или нейн е Оникалният бизнес?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в вт, 27 авг 2019, 15:07
Поредният ми шок е от това, че пастрокът  като гони малкият е герой с топки, а аз ако поискам същото ставам ... да не търся, че много бяха и все кофти епитети.

Ама вие сериозно ли? 🤣🤣🤣🤣

Нали родителя трябваше да си предпочете детето пред партньора? И к'во стана сега? Значи майката е ОК да се съобрази, а на мен продължавате да ми чукате канчето, че трябва да проявя благородство и да ги зарежа, та да си простеят на воля и да не ги тормозя с нереалистични претенции за елементарно възпитание под собствения ми покрив...

Излагате се.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 15:07
Офтопик.

Тя, обаче насочи изцяло темата към охулване на десетгодишно дете, с манипулативен доказателствен материал, придобит по неетичен начин, сервира недоказани диагнози, получени по интернет и гарнира всичко това със зловещи описания на родата и обкръжението от съселяни/съграждани.
Колко манипулативно да е описанието на изцепките? Ако си настроена, винаги ще търсиш кусури. Аналогично и когато си снизходителна - винаги ще намериш оправдания.
Относно диагнозите, струва ми се, че единствената причина много хора да нямат официална диагноза е, че просто не са посетили специалист да им я постави.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 15:09
Тя счита, че са семейство и бизнесът им е семеен.

Аха. Тя счита. Само тя. Другите, без изключение, са на друго мнение. И после в тях била грешката. Хммм...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 15:10
Поредният ми шок е от това, че пастрокът  като гони малкият е герой с топки, а аз ако поискам същото ставам ... да не търся, че много бяха и все кофти епитети.

Не, сладурка. Оня, пандизчията, пастрокът е с топки щото не му пука как ще излезе пред родата и света, ако разкара детето. На тебе ти е мнооооого важно да не излезеш лошата. В противен случай досега да си стегнала багажа на детенце за Албиона и ти и ние да сме забравили темата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 15:12
Как ще е семеен бизнесът? Нали всичко е на нейно име? Ако се разделят - утре, след година или 3, Мунчо ще е бачкал за тоя дето духа през цялото това време!
Тя непрекъснато повтаря, че къщата е нейна, безнесът е нейн. След като нещата не са официално уредени, Мунчо има шанс да получи нещичко от безценния бизнес само докато е с даскалицата. И той, колкото и да му е акъла, вероятно добре го осъзнава. Тя също.
Ако хората са семейство, щеше да е "нашата къща и нашия бизнес" тук има само интереси и никако семейство.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 15:15
Тя счита, че са семейство и бизнесът им е семеен.
Аха. Тя счита. Само тя. Другите, без изключение, са на друго мнение. И после в тях била грешката. Хммм...
Не знам какво считат другите.
Важно е какво мислят двамата договорили се. Щом Мунчо стои там - значи вярва, че договореностите ще се спазват, иначе не би стоял. Това за него е шанс да излезе от финансовото блато, в което се е напъхал за десетилетия напред. Дали е прав да се надява - никой не знае.
Какво мислим ние пък е съвсем без значение. Понякога устните договорки значат много повече от нотариално заверени договори - зависи си от хората, разбира се.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 15:15
Естествено, че Оникалният бизнес не е семеен. Самата ЛГ натвърди няколко пъти, че всичко си е само нейно. Ако греша, да ме опровергае.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 15:16
Аз семейството визирах. Бизнесът не се наемам да го коментирам ама никакво семейство не са, то си личи.

Поредният ми шок е от това, че пастрокът  като гони малкият е герой с топки, а аз ако поискам същото ставам ... да не търся, че много бяха и все кофти епитети.

Не, сладурка. Оня, пандизчията, пастрокът е с топки щото не му пука как ще излезе пред родата и света, ако разкара детето. На тебе ти е мнооооого важно да не излезеш лошата. В противен случай досега да си стегнала багажа на детенце за Албиона и ти и ние да сме забравили темата.

Щото има очи да обясни на МА, че не й ще детето. Нещо, което Даскалка не ще да заяви в очите на мъжа си, нищо че е самата истина.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 15:17
Даскалке, може ли цитат на някой където пише, че поведението на майката е ОК. Абсурда я нарича боклук. Чак боклук не бих я нарекла, но и майка не е.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 15:18
трябва да проявя благородство и да ги зарежа, та да си простеят на воля и да не ги тормозя с нереалистични претенции за елементарно възпитание под собствения ми покрив...
Не да ги оставиш да простеят под твоя покрив, а да ги изриташ безцеремонно и безвъзвратно от живота си. Невъзпитани келеши, пу*ьовци и авантаджии са ми май топ 3 на нещата, които не търпя. Ти си прибрала цяла фамилия такива.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 15:22
Как ще е семеен бизнесът? Нали всичко е на нейно име? Няма как да има фирма или дялово участие мъжът, разбра се, че е или полицай, или пожарникар, или надзирател в затвор и т.н., т. е. немислимо е да има бизнес.Ако се разделят - утре, след година или 3, Мунчо ще е бачкал за тоя дето духа през цялото това време! Няма да е бачкал на вятъра, защото години наред се е издържал точно от този бизнес! И не само той, но и синчето му.
Тя непрекъснато повтаря, че къщата е нейна, безнесът е нейн. След като нещата не са официално уредени, Мунчо има шанс да получи нещичко от безценния бизнес само докато е с даскалицата. И той, колкото и да му е акъла, вероятно добре го осъзнава. Тя също.
Ако хората са семейство, щеше да е "нашата къща и нашия бизнес" тук има само интереси и никако семейство.
Той и с майката на сина си не е имал официален брак, но пък е изтеглил огромен кредит, за да ремонтира апартамента на тъщата. И ще го изплаща десетилетие или по-дълго, нали?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 15:22
Поредният ми шок е от това, че пастрокът  като гони малкият е герой с топки, а аз ако поискам същото ставам ... да не търся, че много бяха и все кофти епитети.

Ама вие сериозно ли? 🤣🤣🤣🤣
Що и ти ли искаш признание, че си с топки?  :35: :35: :35:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 15:23
Аз не разбрах, пастрока изгонил ли е малкия или просто майка му го е довела в Бг предсрочно?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 15:24
Апартамента на англичанката празен ли седи?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 15:25
Апартамента на англичанката празен ли седи?

Май 600 лв. бабата живее в него.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 15:26
Апартамента на англичанката празен ли седи?
Той е на тъщата, тя живее там, поне вече е ремонтиран:smile:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 15:26
Няма да е бачкал на вятъра, защото години наред се е издържал точно от този бизнес! И не само той, но и синчето му.
А,точно!
Абе вие сериозно ли смятате, че някой за без нищо ще работи втора работа ангария? Много е наивна тази идея.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Fifiana в вт, 27 авг 2019, 15:27
Даскалке, тоя мъж хич ли не те слуша? Не можеш ли да го обучиш да се държи, както спред теб е редно?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 15:28

Абе вие сериозно ли смятате, че някой за без нищо ще работи втора работа ангария? Много е наивна тази идея.

Не, мисля, че Даскалка го издържа в момента, докато работи за бизнеса.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 15:29
Как ще е семеен бизнесът? Нали всичко е на нейно име? Няма как да има фирма или дялово участие мъжът, разбра се, че е или полицай, или пожарникар, или надзирател в затвор и т.н., т. е. немислимо е да има бизнес.Ако се разделят - утре, след година или 3, Мунчо ще е бачкал за тоя дето духа през цялото това време! Няма да е бачкал на вятъра, защото години наред се е издържал точно от този бизнес! И не само той, но и синчето му.
Тя непрекъснато повтаря, че къщата е нейна, безнесът е нейн. След като нещата не са официално уредени, Мунчо има шанс да получи нещичко от безценния бизнес само докато е с даскалицата. И той, колкото и да му е акъла, вероятно добре го осъзнава. Тя също.
Ако хората са семейство, щеше да е "нашата къща и нашия бизнес" тук има само интереси и никако семейство.
Той и с майката на сина си не е имал официален брак, но пък е изтеглил огромен кредит, за да ремонтира апартамента на тъщата. И ще го изплаща десетилетие или по-дълго, нали?


Не се издържа от този бизнес. Той още не носи печалба (да не се бърка с приход!), защото се изплаща инвестиция! Печалбата щяла да дойде евентуално след години. Сега се изплащат инвестираните първоначално суми и се реинвестира (според авторката). Да ме поправи Даскалка ако греша.

И тук е въпроса - нормално ли е служител да "изплаща" кредита на инвеститора си, бачкайки години за без пари, като не е ясно дали изобщо ще дочака печалба тъй като може да се разделят. А даскалка писа, че ако се разделят той излиза и от бизнеса! Ако бяха съдружници е друго, но то не са!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в вт, 27 авг 2019, 15:30
Леа, никой няма как да знае със сигурност, защото не сме присъствали. Но позициите на коментиращите са показателни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Косите на Вероника в вт, 27 авг 2019, 15:32
Даскалке, тоя мъж хич ли не те слуша? Не можеш ли да го обучиш да се държи, както спред теб е редно?
Ей, това вече кърти
Ма верно, Даски, помисли си малко? Ни се води, ни се кара, така ли?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в вт, 27 авг 2019, 15:32
Леа, никой няма как да знае със сигурност, защото не сме присъствали. Но позициите на коментиращите са показателни.

Коментиращите кои? Тук във форума или баби, дядо, бащата и самото дете?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в вт, 27 авг 2019, 15:32
Алина, какво се случва, когато се делят съдружници, от които само единият е поел на гърба си първоначалната, не малка инвестиция и поддържа бизнеса над вода в момента, до излизането на 0?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 15:33
Няма да е бачкал на вятъра, защото години наред се е издържал точно от този бизнес! И не само той, но и синчето му.
А,точно!
Абе вие сериозно ли смятате, че някой за без нищо ще работи втора работа ангария? Много е наивна тази идея.
Нищо наивно няма в обекта на съжаленията, години наред са плащали и издръжка на бабата, искала 600 лв. месечно, от майката - не. После три години Даскалка се е грижила за момчето - учила е с него, водили са го на няколко вида спорт (до първата забележка от треньорите, щото и те лоши), на психолог заради изцепките му, брали са срам в училище за битите деца и ударената учителка... Т а баща и син добре са си живели от този бизнес.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 15:34
Плащали ли са? На бабата?! Аз разбрах, че са отказали.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 15:35
Това сигурно ли е, че пастрока е изгонил детето? За първи път чета такова нещо, ако го е направил е боклук, разбира се.


Нищо наивно няма в обекта на съжаленията, години наред са плащали и издръжка на бабата, искала 600 лв. месечно, от майката - не.

А? Май различни теми четем.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 15:36
Тя счита, че са семейство и бизнесът им е семеен.

Аха. Тя счита. Само тя. Другите, без изключение, са на друго мнение. И после в тях била грешката. Хммм...

Кои други, че ми стана интересно? newsm78

Чие мнение искаш да зачете за това, с кого прави семейство и с кого- семеен бизнес?
Дай ги поименно тия "други", че да се знае като тръгне някоя да се задомява, на кого да целува ръка и да иска писмено позволение. :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 15:37
Алина, какво се случва, когато се делят съдружници, от които само единият е поел на гърба си първоначалната, не малка инвестиция и поддържа бизнеса над вода в момента, до излизането на 0?

Каквото са се разбрали, Даскалка, това се случва. Щом мъжа ти го устройва да работи по твоите правила да го прави. Мен не ме интересува, това не би ме устройвало и не бих се хванала на неговото хоро - да бачкам без официално да имам нищо, не едни устни договорки.
Пиша за потребителките, които твърдят, че бизнесът ви е семеен защото той реално не е. Колкото е семейна и къщата, но само ти имаш право да казваш какво ще се случва в нея.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 15:37
Даскалке, може ли цитат на някой където пише, че поведението на майката е ОК. Абсурда я нарича боклук. Чак боклук не бих я нарекла, но и майка не е.

Да...според Абсурт жена, която е оставила детето си на майка си и собствения му баща за да отиде да работи в чужбина, взема го през ваканциите и има опцията скоро да се събере за постоянно с него (независимо дали в БГ или чужбина) е повече боклук от друга жена, която иска да изгони чуждо дете и да го раздели с отглеждащия го родител, за да ползва същия за безплатен бачкатор и осеменител с цената на всичко? Дооообре, желязната логика на Абсурт!
Взела го е това лято и то по изричното настояване на Д., защото плачел за майка си. Имало е случай предишна година три пъти да си дойде в Бг, за по 10 дни, и да не се види с детето си! Още ли смятате, че е добра и загрижена майка!?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в вт, 27 авг 2019, 15:37
Алина, какво се случва, когато се делят съдружници, от които само единият е поел на гърба си първоначалната, не малка инвестиция и поддържа бизнеса над вода в момента, до излизането на 0?
Не се набутваш да правиш бизнес с човек, който има значително по-малко от теб дялото участие и капитал; в споразумението уточняваш какво се случва ако съдружниците се разделят и как ще бъдат разпределени активите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 15:40
Даскалке, може ли цитат на някой където пише, че поведението на майката е ОК. Абсурда я нарича боклук. Чак боклук не бих я нарекла, но и майка не е.

Да...според Абсурт жена, която е оставила детето си на майка си и собствения му баща за да отиде да работи в чужбина, взема го през ваканциите и има опцията скоро да се събере за постоянно с него (независимо дали в БГ или чужбина) е повече боклук от друга жена, която иска да изгони чуждо дете и да го раздели с отглеждащия го родител, за да ползва същия за безплатен бачкатор и осеменител с цената на всичко? Дооообре, желязната логика на Абсурт!
Взела го е това лято и то по изричното настояване на Д., защото плачел за майка си. Имало е случай предишна година три пъти да си дойде в Бг, за по 10 дни, и да не се види с детето си! Още ли смятате, че е добра и загрижена майка!?


Не е добра и загрижена майка, разбира се. Просто е странно жени да използват за нея термина "боклук" защитавайки жена, която не прави нищо по-добро от нея. Жена, която се опитва съвсем да съсипе живота на едно дете щото се е хванала като удавник за сламка за баща му и ще го стъпче, но няма да пусне безценния.
Значи да се съди майката, че е зарязала детето може, но жената, която иска да се оттърве от същото това дете е за възхита и аплодисменти? Няма логика, това е.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 15:44
Няма да е бачкал на вятъра, защото години наред се е издържал точно от този бизнес! И не само той, но и синчето му.
А,точно!
Абе вие сериозно ли смятате, че някой за без нищо ще работи втора работа ангария? Много е наивна тази идея.
Аз смятам, че има не малко идиоти да бачкат без заплата, за единия хляб и сгодна женица да им гледа детето. Мисли си, че е на плюс от сделката дебилът. Сгодната женица пък си мисли, че много хитро си е намерила безплатен бачкатор, чрез който да си развие бизнеса. Изобщо авторката е сътворила история за двама идиота, които се мислят за много хитри и успели да прецакат другия.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 15:44

Кои други, че ми стана интересно? newsm78

Чие мнение искаш да зачете за това, с кого прави семейство и с кого- семеен бизнес?
Дай ги поименно тия "други", че да се знае като тръгне някоя да се задомява, на кого да целува ръка и да иска писмено позволение. :mrgreen:

Кажи ми, Абсурт, кой от замесените в тая история смята, че те са семейство? Някоя от бабите, МА, самото дете, та дори и Патев? Голям смях. Само в нейната глава са семейство.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 15:45
Това сигурно ли е, че пастрока е изгонил детето? За първи път чета такова нещо, ако го е направил е боклук, разбира се.
Защо да е боклук?
Чакайте малко бе, хора, никой не е длъжен да гледа чужди деца. И не, не съм против самотни родители да си търсят щастието , ама все си мисля, че щастието ще ти приеме детето и без натиск, обиди, епитети и обвинения. Иначе не е твоят човек. Простичко е. Това, че някой не иска да гледа чуждо дете, не го прави боклук.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: delia в вт, 27 авг 2019, 15:47
Единият участва в бизнеса с пари, другият - с труд.
Кога излиза на 0?
Когато се изплати инвестицията, която включва:
1. парите
2. остойностения труд
Т.е. би трябвало да се дели по равно след като тя си възстанови инвестираните средства и заплати неговия труд.
Те, обаче, явно си имат други договорки...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в вт, 27 авг 2019, 15:47
:
При двама живи, РАЗДЕЛЕНИ, родители, е ясно:или с мама, или с тати.
Мама емигрира, не може там да го гледа, значи остава тати.

И защо да не може да го гледа. Хората като емигрират вземат със себе си чинчили, котки, змии, костенурки и какви ли не домашни любимци, тази госпожа детето си не може да гледа. Откъде ви хрумват подобни щуротии, че ако отидеш да миеш чинии в Англия и това автоматично те освобождава от родителска отговорност.
....
А тъжното е, че цената я плаща едно невинно дете. Което е на прицел от всички, като в същото време на никого не му дреме какво става с него и как то понася лайната, в които са го наврели възрастните, начело с нашТа ЛГ.

Детето нито е невинно, нито плаща цена, напротив – другите все още му плащат за магариите. И както се очертава – поне още 10 годинки си прави сметките да е така. Иначе нямаш да се държи така нагло и манипулативно.
Нали не искаш да кажеш, че детето просто се е родило подло, гадно, манипулативно и отвратително?
То е станало такова, "благодарение на перфектното отглеждане" от всички възрастни...първо родителите, които кой знае защо са го родили, като грам не са му обръщали внимание (това дете "крещи" за внимание и любов).И после и Даскалка го довършва, правейки всичко възможно да го раздели и от баща му.Който го иска, уж, ама идея си няма какво да го прави.
Та, да, детето Е НЕВИННО и основно то плаща цената на цялата какафония, като се превърне (то вече е) в озлобен, отмъстителен, манипулативен терорист.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 15:49
Аз смятам, че има не малко идиоти да бачкат без заплата, за единия хляб и сгодна женица да им гледа детето. Мисли си, че е на плюс от сделката дебилът. Сгодната женица пък си мисли, че много хитро си е намерила безплатен бачкатор, чрез който да си развие бизнеса. Изобщо авторката е сътворила история за двама идиота, които се мислят за много хитри и успели да прецакат другия.
Ами нека си мислят, ама безумно е да има обвинения в експлоатация в случая. Големи хора са и си вземст решенията сами. Не са под запрещение, че да ги жалим как са се прецакали горките излъгани глупаци.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 15:50
Това, че някой не иска да гледа чуждо дете, не го прави боклук.
Разбира се. Това, което прави този човек боклук, е стремежът му да раздели чуждото дете от неговия родител, за да си ползва той само родителя. Още по-боклучав става въпросният човек, ако дори няма топки да каже "Не искам да гледам детето ти", а върти мазни схеми как да компроментира това дете, за да докара родителя до идеята да се отърве от собственото си дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: absurT в вт, 27 авг 2019, 15:50
Уиш, защо не оставите "двамата идиота" на мира в частта с бизнеса и желанието им да бъдат семейство, въпреки всички пречки?
Решили са да си повярват един на друг- кого и защо засяга това, че непрекъснато натам въртите?
Имат си уговорки кое-как да се случи и кой с какво да участва.
От висотата на какво, се издават квалификации, нареждания да се прекрати бизнеса, както и се пророкува кой, кого ще измами?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 15:53
Не виждам желание за семейство у двамата, а самонавивка у единия. Защо се чопли бизнесът, вече Бърди и други на няколко пъти обясниха как е тясно свързан с детето и родителските грижи за него. Няма как да се оставят.

Гал, никой от дъртите магарета в тази история не е за жалене.

Краси, все забравяш, че това е "бившо" дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в вт, 27 авг 2019, 15:58
Краси, все забравяш, че това е "бившо" дете.
Не забравям...  :smiley:  именно, защото е бившо, никой не знае какво да го прави.
Затова ТО отнася цялата помия, сътворена от възрастните.
Които уж като зрели, пораснали и поумнели хора, би трябвало да проявяват поне малко разум...Ама не би!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 15:59
Това, което прави този човек боклук, е стремежът му да раздели чуждото дете от неговия родител, за да си ползва той само родителя. Още по-боклучав става въпросният човек, ако дори няма топки да каже "Не искам да гледам детето ти", а върти мазни схеми как да компроментира това дете, за да докара родителя до идеята да се отърве от собственото си дете.
Това си е решение на бащата. Никой нищо не го кара, той е взел решението и за бизнеса, и за сина си. Не е коректно да смесват обвинения към бащата и към авторката и да хвърлите всичко върху авторката.
Тръгвам от презумпцията, че ако детето е нормално - вид, поведение - то авторката е ок да са заедно. Но с такова поведение е оправдано такова чудо вкъщи да не допуска. На нейно място ако бях, въобще не ми дреме за мама ли реве, за телефон на цена една заплата ли реве, или ревнува баща си - крайният резултат е все един - келеш, който не иска да се държи човешки. Съжалявам, никой не е длъжен да го търпи, освен родителите и роднините му, за всички останали детето трябва да се поправи, преди да имат досег.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 16:01
Аз смятам, че има не малко идиоти да бачкат без заплата, за единия хляб и сгодна женица да им гледа детето. Мисли си, че е на плюс от сделката дебилът. Сгодната женица пък си мисли, че много хитро си е намерила безплатен бачкатор, чрез който да си развие бизнеса. Изобщо авторката е сътворила история за двама идиота, които се мислят за много хитри и успели да прецакат другия.
Ами нека си мислят, ама безумно е да има обвинения в експлоатация в случая. Големи хора са и си вземст решенията сами. Не са под запрещение, че да ги жалим как са се прецакали горките излъгани глупаци.

Изясняването кой какъв е в бизнеса тръгна от там, че ЛГ досадно натякваше как тя издържа бащата, как онзи нямал пукната пара да се изнесе от нейната къща, щял да спи под моста и т.н. Пък се оказва съвсем друго.
А, да, и големите приказки за дъ биг бизнес, който се оказа с един работник, и то на черно.
Всичко в тези теми е като диагнозите, от които се тръгна първоначално.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 16:02
Това сигурно ли е, че пастрока е изгонил детето? За първи път чета такова нещо, ако го е направил е боклук, разбира се.
Това е догадка на ЛГ. Щото по-рано са се прибрали от Англия и от там това твърдение.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 16:03
Една голяма торба с глупости си написала, Абсурт, но изобщо не ми се спори с теб. Аз още в началото казах, че в написаното от Даскалка вече не вярвам дори и на една дума и за мен вече темите й са пълен сеир. Каквото щеш може да дуднеш, няма да ми го развалиш.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 16:04
Това, което прави този човек боклук, е стремежът му да раздели чуждото дете от неговия родител, за да си ползва той само родителя. Още по-боклучав става въпросният човек, ако дори няма топки да каже "Не искам да гледам детето ти", а върти мазни схеми как да компроментира това дете, за да докара родителя до идеята да се отърве от собственото си дете.
Това си е решение на бащата. Никой нищо не го кара, той е взел решението и за бизнеса, и за сина си. Не е коректно да смесват обвинения към бащата и към авторката и да хвърлите всичко върху авторката.
Тръгвам от презумпцията, че ако детето е нормално - вид, поведение - то авторката е ок да са заедно. Но с такова поведение е оправдано такова чудо вкъщи да не допуска. На нейно място ако бях, въобще не ми дреме за мама ли реве, за телефон на цена една заплата ли реве, или ревнува баща си - крайният резултат е все един - келеш, който не иска да се държи човешки. Съжалявам, никой не е длъжен да го търпи, освен родителите и роднините му, за всички останали детето трябва да се поправи, преди да имат досег.

Ама кой я кара Даскалка да търпи детето? Щото аз 4-та тема чета пък не съм разбрала? Що някой не ме накара мен да го търпя? Тя не е ли свободна във всеки един да промени това?
И да, точно защото родителите му са длъжни да го търпят е нормално баща му да остане с него, а дасклака като не я кефи да излезе от картинката.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 16:04
От висотата на какво, се издават квалификации, нареждания да се прекрати бизнеса, както и се пророкува кой, кого ще измами?

А ти от коя висота съдиш мненията? Като не й харесва да изчезва от картината. Като не й харесва детето, да го изпрати в Англия при майка си, където ще му е най-добре.
Защо да изчезне даски от картинката. Тя си е в дома, тя си е с бизнеса,.
Защо постоянно се препоръчва тя да бяга с двеста, като, ако има хора, които не ги устройват нейните условия, са напълно свободни да си грабнат детето, и ресурса, и телата и да се спасяват от гадния диктат.
Защо това е акцент в темата, като такава перспектива има, но участниците в събитията не желаят.
Защо Даски да бяга и от какво , не знам.
Тя си е на мястото, другите не са.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 16:06
Това, което прави този човек боклук, е стремежът му да раздели чуждото дете от неговия родител, за да си ползва той само родителя. Още по-боклучав става въпросният човек, ако дори няма топки да каже "Не искам да гледам детето ти", а върти мазни схеми как да компроментира това дете, за да докара родителя до идеята да се отърве от собственото си дете.
Това си е решение на бащата.
Разбира се, че решението е на бащата. Това с нищо не променя факта, че човек, действащ от подбуди и по начин като описаните от мен е боклук.

Краси, знам. Беше иронично, но иронията не беше насочена към теб.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 16:06
Не е нужно да си напуска дома и бизнеса, а да излезе от съвместното съжителство с Мунчото и синът му.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 16:06
Ми да ги гони тогава.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 16:10
Не е нужно да си напуска дома и бизнеса, а да излезе от съвместното съжителство с Мунчото и синът му.
Как да "излезе" ?
Ми да ги гони тогава.

Ми поставила му е условия и правила.
Добре де, защо да го гони.
Да мирясате всички.
Като го прогони, какво следва ? Баща с пет стотака, става перфектен. С майка си и баща му.
Но , да, форумното общество, ще бъде удовлетворено. Не иска човекът, иска си Даски. И бизнеса и, в който е доброволец, и всичкото статукво.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 16:10
Ми да ги гони тогава.
Тъкмо това щях да напиша. За Даскалка не знам, но за мене тази фамилия - от баби и дядовци до дете - е нещо, което не бих приела доброволно по какъвто и да е повод в живота си, камо ли да градя нещо общо. Звучат до един с интелектуални и поведенчески проблеми. Хвани единия - удари другия.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 16:11
Не е нужно да си напуска дома и бизнеса, а да излезе от съвместното съжителство с Мунчото и синът му.
Още през лятото е предложила и този вариант на бащата, отказал е. С tays  сме писали едновременно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 16:11
Гоненето не й е опция, че й пречи на плановете.
Иначе хем не го търпи детето, хем вече се отива към това да не й е под покрива, хем пак й е криво то. Не поздравявало, цупило се, па тя видиш поздравила го (това щото й се спомена тук, инак няма да се сети), то й отговорило на поздрава, ама се забавило 30 секунди. Въх, шок, бомба, драма.

П.П. сещам се пак клипчето от индийския сериял за гълъба. То, четейки тази тема, все едно гледа сцена от индийска драма.  :35: :35: :35:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 16:13
Ето там е ключовият момент, Гал. Ти не би приела да се набуташ в такава кочинка, за разлика от ЛГ, която първо се е набутала, а после врещи всички в кочинката да играят по нейната свирка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 16:15
Защото, Таис, всяка седмица има нова тема. И така ще е добезкрай, до раждането на второродния, до избутването на бизнеса на +, до вземането на детето от МА или иначе казано до кукуво лято.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 16:15
Не е нужно да си напуска дома и бизнеса, а да излезе от съвместното съжителство с Мунчото и синът му.
Как да &quot;излезе&quot; ?
Ми да ги гони тогава.

Ми поставила му е условия и правила.
Добре де, защо да го гони.
Да мирясате всички.
Като го прогони, какво следва ? Баща с пет стотака, става перфектен. С майка си и баща му.
Но , да, форумното общество, ще бъде удовлетворено. Не иска човекът, иска си Даски. И бизнеса и, в който е доброволец, и всичкото статукво.


Аз лично бих била удовлетворена, че има един баща, който е решил да се погрижи на първо място за детето си,  ама едва ли, предполагам че ще снове до последно, да не изпусне манджата и другото.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в вт, 27 авг 2019, 16:17
Защо да изчезне даски от картинката. Тя си е в дома, тя си е с бизнеса,.
Защо постоянно се препоръчва тя да бяга с двеста, като, ако има хора, които не ги устройват нейните условия, са напълно свободни да си грабнат детето, и ресурса, и телата и да се спасяват от гадния диктат.
Защо това е акцент в темата, като такава перспектива има, но участниците в събитията не желаят.
Защо Даски да бяга и от какво , не знам.
Тя си е на мястото, другите не са.

Защото не й харесва, например. И защото не може да се справи с положението.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 16:17
Не е нужно да си напуска дома и бизнеса, а да излезе от съвместното съжителство с Мунчото и синът му.
Как да "излезе" ?
Ми да ги гони тогава.

Ми поставила му е условия и правила.
Добре де, защо да го гони.
Да мирясате всички.
Като го прогони, какво следва ? Баща с пет стотака, става перфектен. С майка си и баща му.
Но , да, форумното общество, ще бъде удовлетворено. Не иска човекът, иска си Даски. И бизнеса и, в който е доброволец, и всичкото статукво.


Ами просто се разделят. Съответно след като къщата е нейна, напускат той и детето.
И това е трябвало  да стане много отдавна, още когато е решила, че повече не може и не иска да живее с това дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в вт, 27 авг 2019, 16:18
Ето там е ключовият момент, Гал. Ти не би приела да се набуташ в такава кочинка, за разлика от ЛГ, която първо се е набутала, а после врещи всички в кочинката да играят по нейната свирка.
Въпрос за следваща тема - Неумението на една бизнес-дама да анализира и прогнозира що годе правилно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 16:18
Гоненето не й е опция, че й пречи на плановете.
Иначе хем не го търпи детето,  То изобщо вече не е за търпене! хем вече се отива към това да не й е под покрива, хем пак й е криво то. Не поздравявало, цупило се, па тя видиш поздравила го (това щото й се спомена тук, инак няма да се сети), то й отговорило на поздрава, ама се забавило 30 секунди. Въх, шок, бомба, драма. Драма е 9 годишно дете да те ритне в корема, и околните да приемат, че нищо нередно не се е случило!

П.П. сещам се пак клипчето от индийския сериял за гълъба. То, четейки тази тема, все едно гледа сцена от индийска драма.  :35: :35: :35:
Честно, наистина ли считаш, че това е приемливо отношение към жената, която те издържа, гледа, пере, готви, развозва по спорт/лекари/психолози, на която за разнообразие пикаеш по чаршафите и т.н.? Кой би търпял всичко това!? Ами никак не упреквам сегашния женен спонсор на мама - бивш затворник, ама лигльото му е дошъл в повече.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 16:24
Гоненето не й е опция, че й пречи на плановете.
Иначе хем не го търпи детето,  То изобщо вече не е за търпене! хем вече се отива към това да не й е под покрива, хем пак й е криво то. Не поздравявало, цупило се, па тя видиш поздравила го (това щото й се спомена тук, инак няма да се сети), то й отговорило на поздрава, ама се забавило 30 секунди. Въх, шок, бомба, драма. Драма е 9 годишно дете да те ритне в корема, и околните да приемат, че нищо нередно не се е случило!

П.П. сещам се пак клипчето от индийския сериял за гълъба. То, четейки тази тема, все едно гледа сцена от индийска драма.  :35: :35: :35:
Честно, наистина ли считаш, че това е приемливо отношение към жената, която те издържа, гледа, пере, готви, развозва по спорт/лекари/психолози, на която за разнообразие пикаеш по чаршафите и т.н.? Кой би търпял всичко това!? Ами никак не упреквам сегашния женен спонсор на мама - бивш затворник, ама лигльото му е дошъл в повече.
Ам кой я кара да търпи при положение, че не му е никаква? Да си взема гачите и да се маха или да ги изпрати с бащата по живо, по здраво. Кво пуска тема след тема да описва колко е лошо детето и да събира местните оплаквачки?
Да не говорим, че тя умело избягва да споменава нейните провокации спрямо детето. Но няма как да скрие, че целия този нейн зор е да изгони детето и баща му да остане само за нея.
Дет са вика - мечтае си жената, само дето тези й мечти не са безплатни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 16:24
Ето там е ключовият момент, Гал. Ти не би приела да се набуташ в такава кочинка, за разлика от ЛГ, която първо се е набутала, а после врещи всички в кочинката да играят по нейната свирка.
С цялото ми уважение - тогава или бащата ще си гледа детето, а свекърите ще гледат бащата, или всички ще играят по свирката на кучката с къщата и бизнеса. Енти път казвам - щом стоят така, всички имат някаква изгода.
Личното ми мнение е, че бащата въобще не е преритал за детето си извън игра на куклички, така че дип добре му идва друг да опере пешкира, че, видиш ли, на бедния човечец не му дават да бъде със свидното си детенце.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 16:26
Добре, според защитничките на Дасклка, за които детето е по-черно от Дявола, кой е виновен за неговото поведение? Защо смятате, че тя трябва да остане с този мъж, който позволява на сина си да я рита и да я нарича К@рва? И за да запази този безценен мъж трябва да прогони детето?
А тя никаква вина няма? Моля ви се, тя е взела това дете на 6 години. Още когато то е оформяло характера си. Живяла е с него последните 3 години, това е една трета от живота му! Тя не е никаква на това дете, както се твърди, само защото няма кръвна връзка с него! Тя е била сред основните отглеждащи го 3 години. Нейното отношение и възпитание допринасят много за сегашното му поведение, било то добро или лошо.
Всички възрастни около детето са го направили такова каквото е днес. И главни роли в това имат точно дасклка и златния мъж. Ми нормално е сега да си сърбат попарата! Само че единия не е биологичен роднина на детето и има право да вдигне ръце и да каже "няма да се занимавам повече" Ми да го направи, само че достойно без да опропастява живота на детето още повече!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 16:28
От последните страници читателят остава с впечатлението, че ЛГ по всякакъв начин се мъчи да изгони досадния паразит и малкото му паразитче, но той отказва да си тръгне.
Не е възможно такава хладнокръвна, аналитична, опитна топ бизнес дама да не може да се справи с елементарната ситуация "да разкарам от моя дом двама навлеци", нали?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 16:29
Цитат
Краси, все забравяш, че това е "бившо" дете.

Заобикаляй да ме цитираш и да вадиш извън контекст.

О, аз съм те цитирала в поста си към Краси? Това, че ти си се разпознала, защото бисерът за "бившите деца" стана наистина хитов и разпознаваем, не прави отговорът ми към Краси цитат. А, ако някога случайно потрябва твоето разрешение как да цитирам, непременно ще се обърна към теб.

Така по-добре ли е да те цитирам? Това са твои думи от вече заключената тема:
Детето е част от неговото бившо семейство, както и майка му.
Щом мъжът е избрал да създаде ново семейство, то му е приоритет. Всичко останало (дори и детето, колкото и да пищят повечето) става част от вторият план щом е взел решение да живее с друга жена, а не да го гледа и възпитава сам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 16:31
От последните страници читателят остава с впечатлението
Добре върви полувремето 😁 За кои викаш, Отбор 'Влюбена е' или Отбор 'Използва го'?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в вт, 27 авг 2019, 16:33
Гал, съгласна. В тази зле скърпена история няма добри герои. Боклуци са всички до един. Изключвам детето, първо защото за разлика от дъртелите, едно дете подлежи на промяна и второ, защото мнението за него е крайно субективно представено от ЛГ, на която лъжата е втора природа.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 16:34
Ето там е ключовият момент, Гал. Ти не би приела да се набуташ в такава кочинка, за разлика от ЛГ, която първо се е набутала, а после врещи всички в кочинката да играят по нейната свирка.
С цялото ми уважение - тогава или бащата ще си гледа детето, а свекърите ще гледат бащата, или всички ще играят по свирката на кучката с къщата и бизнеса. Енти път казвам - щом стоят така, всички имат някаква изгода.
Личното ми мнение е, че бащата въобще не е преритал за детето си извън игра на куклички, така че дип добре му идва друг да опере пешкира, че, видиш ли, на бедния човечец не му дават да бъде със свидното си детенце.

И аз така мисля.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 16:36
От последните страници читателят остава с впечатлението
Добре върви полувремето 😁 За кои викаш, Отбор 'Влюбена е' или Отбор 'Използва го'?

За кърлежчето съм, всички други вече са свирени.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 16:37
Защото, Таис, всяка седмица има нова тема. И така ще е добезкрай, до раждането на второродния, до избутването на бизнеса на +, до вземането на детето от МА или иначе казано до кукуво лято.
Ами да ти кажа честно, аз следя темата от първия момент, защото е доста показателна.
Колкото и теми да следват, ако тази се затрие,  има си активно участие в нея, значи всички ни засяга по един или друг начин.
Далеч съм от идеята да участвам заради самото участие, но тук е уникален казус. При сто човека странични, баби дЕдовци, МА и затворник, един баща, който явно е добродушко, и Даскалка, като контрапункт на всичкото това, и едно дете. Дете, с което никой не може да се справи, защото то е акцентът. Другите са възрастни, всеки според разбиранията си.
Следя нещата, защото те наистина следват естествения си ход.
Досега една жена, без правомощия, се  е заела с трудната задача да вкара чуждо  дете в релси, за да го предаде читаво на майката, а майката си решила, че още пет години са нищо. Е, как на тази жена не и трепна, че детето иска нея. Как пък си реши, че ще си вее фустата, а другите да се оправят. Ми аз ако съм, нито затворници, нито баби ще ме спрат да съм с детето си. Тя добре, че е дно има. Ама и него не ще. И като не го ще, ами кажи на това дете истината. Все ще се намери решение.
Даски не е в схемата, тя е най- заблудена и използвана. На мен за нея ми е жал, ама тя си дава сметка за реалността. И действа / по-скоро, противодейства/ , на целокупната простотия и безхаберие. И пак ще гледа детето, стига да я уважава. Елементарно е.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 16:38
[В още по-голям интерес на точността, дали ЛГ получава приходи от бизнеса си, дали и с какво си плаща разноските, си е нейн проблем, а не на нейния наемен работник, на когото тя не плаща заплата. Като не може да си позволи да плаща заплата на бачкатори, не върти бизнес. As simple as that.

Е, знаеш че ситуацията не е "наемен работник-работодател", ама си яхнала метлата. :hug: И да, толкова е просто за разбиране.....
Е, как да не е? Той не е съдружник, това беше написано от авторката. Прост бачкатор е. Всъщност, и наемен не е, защото има определени правила за наемния труд. Нелегален бачкатор е.

А от метлата аз не слизам. Влиза ми в длъжностната характеристика.

Таис, направо към ЧК да го зачислим.

Оф, бизнесът хем бил семеен, хем е само на Даскалка, защото инвестициите са нейни. Последно, семеен или нейн е Оникалният бизнес?
Що изключвате възможността,всичко да се случва с негово съгласие и договорка?
Щом той е ОК с това положение,какъв е проблема?
Освен това,ако му плаща заплата,той ще трябва ли да поеме част от режийните разходи за домочадието?
От начислената заплата да плаща наема,сметките,храната на семейството си?
Щото сега,доколкото разбирам,почти всичко което той изкарва от двете си работи,отива като разход по миналото му,а каквото се печели от бизнеса,отива за възвръщане на инвестицията и издръжка на семейството.
Та,къв точно е проблема?
Единия влага кинтите,другия влага труд щото така са се договорили.

П.п.Не се ли спомена,нещо,че той не иска да фигурира в документите за бизнеса,за да не може Моана да има претенции?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 16:40
Гал, съгласна. В тази зле скърпена история няма добри герои. Боклуци са всички до един. Изключвам детето, първо защото за разлика от дъртелите, едно дете подлежи на промяна и второ, защото мнението за него е крайно субективно представено от ЛГ, на която лъжата е втора природа.
Мхм, много е лесно да оплюеш чужд човек, а дете - още по-лесно.
Всеки може да очерни детето на комшийката като започне да пише само лошите неща, които прави,с малко украсяване.
Та и доайените тук в институция пращат детето, щото на тях децата и внуците все по институции са расли.  :lol:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в вт, 27 авг 2019, 16:41
На този човечец хич не му върви на жени. На едната апартамента, на другата бизнеса, пък детето му никоя не ще.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 16:41
Добре, според защитничките на Дасклка, за които детето е по-черно от Дявола, кой е виновен за неговото поведение? Защо смятате, че тя трябва да остане с този мъж, който позволява на сина си да я рита и да я нарича К@рва? И за да запази този безценен мъж трябва да прогони детето?
А тя никаква вина няма? Моля ви се, тя е взела това дете на 6 години. Още когато то е оформяло характера си. Живяла е с него последните 3 години, това е една трета от живота му! Тя не е никаква на това дете, както се твърди, само защото няма кръвна връзка с него! Тя е била сред основните отглеждащи го 3 години. Нейното отношение и възпитание допринасят много за сегашното му поведение, било то добро или лошо.
Всички възрастни около детето са го направили такова каквото е днес. И главни роли в това имат точно дасклка и златния мъж. Ми нормално е сега да си сърбат попарата! Само че единия не е биологичен роднина на детето и има право да вдигне ръце и да каже "няма да се занимавам повече" Ми да го направи, само че достойно без да опропастява живота на детето още повече!
И как по-точно точно тя му опропастява живота? Защото единствено тя го е карала да пише домашни и е учила с него? Развозвала го е по тренировки? Брала е срам пред учители и родители на бити деца? Как точно?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 16:43
Та и доайените тук в институция пращат детето, щото на тях децата и внуците все по институции са расли.  :lol:
Пропускаш 2 основни детайла.
1. Ако това дете някой го иска
И
2. Ако това дете е нормално
 то просто няма да го задържат в институция. Някое от тези условия изпълнено ли е, че не виждам?

А защо на майката й казвате Моана? Знам по принцип коя е Моана, не съм гледала филма.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 16:45
Djaky, явно не си чела предишните 3 теми щом питаш това, а нямам желание да повтарям до откат едно и също, което сме дъвкали над 500 страници...
С две думи - опропастява му живота, първо с отношение и второ с желанието си да го раздели с баща му. И не, домашните нямат нищо общо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 16:46
Та и доайените тук в институция пращат детето, щото на тях децата и внуците все по институции са расли.  :lol:
Пропускаш 2 основни детайла.
1. Ако това дете някой го иска
И
2. Ако това дете е нормално
 то просто няма да го задържат в институция. Някое от тези условия изпълнено ли е, че не виждам?

1 - Като чета бабите не са изгонили детето, то при тях живее. Бащата също полага грижи, макар и разкъсван м/у мис Етрополе и детето си.
2 - Детето дали е нормално или не - не знаем. За ЛГ е удобно то да е със СОП, диагнози и т.н. То за нея всички са с диагнози, само на Попев не слага, че не й е удобно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 16:46
Добре, според защитничките на Дасклка, за които детето е по-черно от Дявола,?
Аре ако,обичаш спри да вменяваш думи,които не са казани.Това е откровена лъжа.Инсинуация.
И в по-предните теми те помолих да се въздържаш от подобни простотии,сега за последно го правя.
После докладвам.
Благодаря за разбирането!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 16:47
Цитат
П.п.Не се ли спомена,нещо,че той не иска да фигурира в документите за бизнеса,за да не може Моана да има претенции?

Какво да иска Моана? Нали не са в брак с нея.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в вт, 27 авг 2019, 16:48
:
О, аз съм те цитирала в поста си към Краси? Това, че ти си се разпознала, защото бисерът за &quot;бившите деца&quot; стана наистина хитов и разпознаваем, не прави отговорът ми към Краси цитат. А, ако някога случайно потрябва твоето разрешение как да цитирам, непременно ще се обърна към теб.

Така по-добре ли е да те цитирам? Това са твои думи от вече заключената тема:
Детето е част от неговото бившо семейство, както и майка му.
Щом мъжът е избрал да създаде ново семейство, то му е приоритет. Всичко останало (дори и детето, колкото и да пищят повечето) става част от вторият план щом е взел решение да живее с друга жена, а не да го гледа и възпитава сам.

Е? Кое точно прави детето бившо?
Има бивши семейства, къде се вижда написано бившо дете?
Разбира се, че има йерархия възрастни-деца?
Детето само ли си изкарва прехраната, зряло ли е умствено, та да дава тон на възрастните и да се грижи за себе си?
То ли определя кои възрастни ще са семейство?
Съвсем изтрещехте в тази тема.
Спирам. Това не е по темата.
Ти си царица на въртележките и отмятането, Уиш. :)
И, да, ще бъда благодарна да ме цитираш коректно или да не ползваш мои думи са някакви твои конспиративно-фантазьорски тези.

Даскалка си е в правото си да си стои зад бизнеса, мъжа, когото харесва и да има елементарни правила в дома ѝ. Ако Даскалов успее да се окопити и да разбере, че нещата не се случват на битово ниво от само себе си (и да вкара малко мускули и пред малкия), ако успее да си преглътне селската чест на неосъществен баща, ще намери начин да говори с майката за отглеждането му от нея. Пърчи се като петле, но още малко и ще му мине. За мен те (момата англичанка и той) не са разговаряли изобщо по въпроса, а всичко се случва на фантазия – детето се прехвърля по инерция по трасето. Пък каквото стане.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 16:50
Ceca, доколкото разбрах, едната баба го е ударила и не го иска, другата не знам. И какви баби, това дете има баща. Назад някой каза, че не може да го дадат на бабите при това положение, пък татенцето да гони фустите.
Аз съм с всички крайници ЗА детето да мине през специалисти и да се разбере накрая има ли диагноза, няма ли, и какво да го правят и в двата случая. Доколкото обаче четох, родата са някакви диви анадолци, които предпочитат шамари и хвърляне на детето при първата фуста, само не и психолог или ДПС.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 16:51
Добре, според защитничките на Дасклка, за които детето е по-черно от Дявола,?
Аре ако,обичаш спри да вменяваш думи,които не са казани.Това е откровена лъжа.Инсинуация.
И в по-предните теми те помолих да се въздържаш от подобни простотии,сега за последно го правя.
После докладвам.
Благодаря за разбирането!

Цитат
П.п.Не се ли спомена,нещо,че той не иска да фигурира в документите за бизнеса,за да не може Моана да има претенции?

Какво да иска Моана? Нали не са в брак с нея.
Не знам,за това питам.

Djaky, явно не си чела предишните 3 теми щом питаш това, а нямам желание да повтарям до откат едно и също, което сме дъвкали над 500 страници...
С две думи - опропастява му живота, първо с отношение и второ с желанието си да го раздели с баща му. И не, домашните нямат нищо общо.
Пак ли тя му опропастява живота?
А домашните,особено таткото,ни лук ял,ни лук мирисал.
Ама така е то от край време,на кривата ракета все космоса ще и пречи...:joy:

П.п.Хубаво си седнала да обясняваш кво що,ама не пропускай факта,че Даски му е казала да си обира партакешите барабар с детето.Той не ще?
Ех,лоша,лоша Даскалка,съсипва живота на детето,щото вързала баща му с белезници за полата си :joy::joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 16:51
Djaky, явно не си чела предишните 3 теми щом питаш това, а нямам желание да повтарям до откат едно и също, което сме дъвкали над 500 страници...
С две думи - опропастява му живота, първо с отношение и второ с желанието си да го раздели с баща му. И не, домашните нямат нищо общо.
Четох ги. Удобно пропускаш, че момчето е със СОП. Че нежеланието й да продължи да го отглежда има дълга предистория, Че е напълно нормално да изисква елементарно уважение. И т. н. Какво отношение да има към него? Да търпи да я рита ли? За теб това ли са нормални семейни отношения?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 16:52
СОПА е недоказан. 


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 16:53
Добре, според защитничките на Дасклка, за които детето е по-черно от Дявола,?
Аре ако,обичаш спри да вменяваш думи,които не са казани.Това е откровена лъжа.Инсинуация.
И в по-предните теми те помолих да се въздържаш от подобни простотии,сега за последно го правя.
После докладвам.
Благодаря за разбирането!

Детето беше наричано гамен, келеш, дори ла@но, ако не ме лъже паметта. 100 пъти се написа как е невъзможно за търпене, никой не го иска, с него не може да се живее и т.н. Ако ти не си писала подобни квалификации за него, не се чувствай лично засегната. Поста ми е към потребителките, които смятат, че вината е само в детето и в неговото ужасно поведение, , а не към всички, които защитават Даскалка по принцип.
И аз благодаря за разбирането!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 16:54
Ceca, доколкото разбрах, едната баба го е ударила и не го иска, другата не знам. И какви баби, това дете има баща.
Не е писано, че не го иска, просто го е ударила и някой от тях двамата - бабата или детето се е обадил на бащата. После бащата го завел при майка си. ЛГ е споменавала, че бащата не иска да има много общо с бившата си тъща, та за това и детето е при неговите родители. Детето нощува при бабите си, така че не е съвсем като да не го искат.
Вашите деца не са ли влизали в разправии с бабите си? След тях предполагам, че бабите пак са ги гледали като се наложи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в вт, 27 авг 2019, 16:55
Защото не е качила тук епикризи ли?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 16:55
Защото няма епикризи за качване.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 16:56
Хайде пак за новодошлите и възрастните ни читатели )))

Детето не е със СОП. Не е и с тежки психиатрични диагнози.
ЛГ отдавна се отказа от тези вълнуващи сюжетни линии, тъй като в темата пишат две компетентни потребителки, които я зачукаха с правилните въпроси. И тетрадката от снимката на детето с тетрадката по български език, всъщност не била по БЕ, а по математика.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 16:57
Поста ми е към потребителките, които смятат, че вината е само в детето и в неговото ужасно поведение,
Хубаво, обаче това поведение не се коригира с вдигане на рамене, заравяне на главата в пясъка и чакане да израсте 'периода'. А никой от роднините му не прави друго по въпроса.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 16:57
Хайде отново за новодошлите и възрастните ни читатели )))

Детето не е със СОП. Не е и с тежки психиатрични диагнози.
ЛГ отдавна се отказа от тези вълнуващи сюжетни линии, тъй като в темата пишат две компетентни потребителки, които я зачукаха с правилните въпроси. И тетрадката от снимката на детето с тетрадката по български език, всъщност не била по БЕ, а по математика.
Ема, и като откри тези несъответвстия, каква своя вътрешна потребност удовлетвори ?   Иска ти се някак да е лъжа темата, но е съвсем реална.
Ceca, доколкото разбрах, едната баба го е ударила и не го иска, другата не знам. И какви баби, това дете има баща.

Не е писано, че не го иска, просто го е ударила и някой от тях двамата - бабата или детето се е обадил на бащата. После бащата го завел при майка си. ЛГ е споменавала, че бащата не иска да има много общо с бившата си тъща, та за това и детето е при неговите родители. Детето нощува при бабите си, така че не е съвсем като да не го искат.
Вашите деца не са ли влизали в разправии с бабите си? След тях предполагам, че бабите пак са ги гледали като се наложи.

Е, ако твоето дете влезе в двубой с бабата , ти би ли го взела, за да не страда и не би ли изяснила кой крив, кой прав. Бойна ми изглеждаш, би раздала правосъдие на място.
И ако детето е провокирало подобно отношение, не би ли му показала, че бабет е права , вместо да го вземеш и да го погалиш с перце и то да скимти като жертва.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 16:59
Djaky, явно не си чела предишните 3 теми щом питаш това, а нямам желание да повтарям до откат едно и също, което сме дъвкали над 500 страници...
С две думи - опропастява му живота, първо с отношение и второ с желанието си да го раздели с баща му. И не, домашните нямат нищо общо.
Четох ги. Удобно пропускаш, че момчето е със СОП. Че нежеланието й да продължи да го отглежда има дълга предистория, Че е напълно нормално да изисква елементарно уважение. И т. н. Какво отношение да има към него? Да търпи да я рита ли? За теб това ли са нормални семейни отношения?

Не са нормални отношения, разбира се, затова и не бих стояла в такива. Какво е решението за теб? Да се изгони само детето ли? А бащата да остане?

Нищо не пропускам. Да, отношенията им имат дълга предистория. От споделеното от даскалка в първите две теми, начинът ѝ на изказване и на общуване тук, стана ясно защо детето я мрази. Поне за мен е напълно обяснимо и елементарно. Ако си чела теми трябва да знаеш, че то не я мразило в началото. Тя се е погрижила това да стане факт и причината не е че го е карала да пише домашни. Не е толкова просто, черно-бяло.
Всяко дете би я намразило, но не всяко би си позволило да се държи по този начин просто защото възпитаните деца имат задръжки и знаят, че такова поведение е неприемливо и ще има последствия. За това дете няма последствия (по вина на баща му, с който авторката толкова държи да живее!). Друго дете просто щеше да я мрази тихо и кротки и да сдържа гнева в себе си.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 17:02
Поста ми е към потребителките, които смятат, че вината е само в детето и в неговото ужасно поведение,
Хубаво, обаче това поведение не се коригира с вдигане на рамене, заравяне на главата в пясъка и чакане да израсте 'периода'. А никой от роднините му не прави друго по въпроса.

Точно така. Затова просто не се занимаваме с никой от роднините му и се ориентираме към създаване на семейство с нормални хора.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nephrite в вт, 27 авг 2019, 17:04
А защо на майката й казвате Моана? Знам по принцип коя е Моана, не съм гледала филма.

И аз това се чудих и се канех да питам :-)
Според мен идва от мома англичанка (МА), т.е. МоАна :-)
Права ли съм, или е нещо друго :-)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 17:05
Djaky, явно не си чела предишните 3 теми щом питаш това, а нямам желание да повтарям до откат едно и също, което сме дъвкали над 500 страници...
С две думи - опропастява му живота, първо с отношение и второ с желанието си да го раздели с баща му. И не, домашните нямат нищо общо.
Четох ги. Удобно пропускаш, че момчето е със СОП. Че нежеланието й да продължи да го отглежда има дълга предистория, Че е напълно нормално да изисква елементарно уважение. И т. н. Какво отношение да има към него? Да търпи да я рита ли? За теб това ли са нормални семейни отношения?

Не са нормални отношения, разбира се, затова и не бих стояла в такива. Какво е решението за теб? Да се изгони само детето ли? А бащата да остане?

Нищо не пропускам. Да, отношенията им имат дълга предистория. От споделеното от даскалка в първите две теми, начинът ѝ на изказване и на общуване тук, стана ясно защо детето я мрази. Поне за мен е напълно обяснимо и елементарно. Ако си чела теми трябва да знаеш, че то не я мразило в началото. Тя се е погрижила това да стане факт и причината не е че го е карала да пише домашни. Не е толкова просто, черно-бяло.
Всяко дете би я намразило, но не всяко би си позволило да се държи по този начин просто защото възпитаните деца имат задръжки и знаят, че такова поведение е неприемливо и ще има последствия. За това дете няма последствия (по вина на баща му, с който авторката толкова държи да живее!). Друго дете просто щеше да я мрази тихо и кротки и да сдържа гнева в себе си.
Алина, пропускаш, че омразата се генерира от бабите, майката . И че се стига до физическа самразправа, бутане на сушилки с тенденция, по детски наивна, да бъде убеден бащата, че Даски ги бута. Емо то отвсякъде негатив към единствения човек, който го отглежда реално. Ако бяха по - хитри, да са се възползвали. Ама - не, Даски да се маха, както и в темата.
Защо е това отношение , ум не ми го побира.
С какво вреди тя ? Че ако екипно се разберат, че тя ще го гледа, тя е факторът, какъвто е, и и се отговори с дължимото уважение, колкото и да е чуждо това дете, проблемно, тя ще го гледа. Барабар с Муньо. Тя рискува. Само тя. Че и плаща за това.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 17:06
Ceca, доколкото разбрах, едната баба го е ударила и не го иска, другата не знам. И какви баби, това дете има баща.

Не е писано, че не го иска, просто го е ударила и някой от тях двамата - бабата или детето се е обадил на бащата. После бащата го завел при майка си. ЛГ е споменавала, че бащата не иска да има много общо с бившата си тъща, та за това и детето е при неговите родители. Детето нощува при бабите си, така че не е съвсем като да не го искат.
Вашите деца не са ли влизали в разправии с бабите си? След тях предполагам, че бабите пак са ги гледали като се наложи.

Е, ако твоето дете влезе в двубой с бабата , ти би ли го взела, за да не страда и не би ли изяснила кой крив, кой прав. Бойна ми изглеждаш, би раздала правосъдие на място.
И ако детето е провокирало подобно отношение, не би ли му показала, че бабет е права , вместо да го вземеш и да го погалиш с перце и то да скимти като жертва.
Таис, не е работа на лелите от бг-мамма да подпитват какво аз бих би била и т.н. направила с моето дете в дадена ситуация. Гледайте си унуците и мислете по темата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в вт, 27 авг 2019, 17:07
Добре, според защитничките на Дасклка, за които детето е по-черно от Дявола, кой е виновен за неговото поведение? Защо смятате, че тя трябва да остане с този мъж, който позволява на сина си да я рита и да я нарича К@рва? И за да запази този безценен мъж трябва да прогони детето?
....................
И главни роли в това имат точно дасклка и златния мъж. Ми нормално е сега да си сърбат попарата! Само че единия не е биологичен роднина на детето и има право да вдигне ръце и да каже "няма да се занимавам повече" Ми да го направи, само че достойно без да опропастява живота на детето още повече!
Какви защитници и нападатели? Аз пък не знам на теб какво ти боде очите, че се чудиш какви грехове да й припишеш.
На 6 години да го е взела, всички знаем правилото за първите седем. Отделно, защо пропускаш усилията на родата да настройва детето срещу нея и да прави мизериите? Чудесно възпитание, да, само дето Даскалка няма роля там.
За пореден път - живота на детето го опропастяват майка му, която не го иска, и баща му с нежеланието да го занимават с проблеми. Откъде накъде Даскалка му го опропастявала? Че и виновна за кашата, сътворена от останалите?
Тя се е погрижила това да стане факт и причината не е че го е карала да пише домашни. Не е толкова просто, черно-бяло.
Всяко дете би я намразило, но не всяко би си позволило да се държи по този начин просто защото възпитаните деца имат задръжки и знаят, че такова поведение е неприемливо и ще има последствия. За това дете няма последствия (по вина на баща му, с който авторката толкова държи да живее!). Друго дете просто щеше да я мрази тихо и кротки и да сдържа гнева в себе си.
Точно поради налагането на правилата в НЕЙНИЯ дом идва омразата. Естествено, като преди това си си правил каквото ти скимне, никак не е приятно някой да ти наложи рамки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 17:12
tays, бабите са успели да промият мозъка на детето пак щото бащата го е позволил. Защо неговата вина за цялата ситуация се пропуска, не разбирам? Защо се драпа даскалка да остане с този мъж, след като негова е главната роля тя да се окаже в това положение? Просто не е редно да се обвинява детето, след като основните виновни за всичко са бащата и Даскалка. Ами, ако аз чуя, че бабите пълнят главата на детето ми с такива простотии, света ще им се стори тесен. И или ще забравят да дрънкат подобни или ще видят детето през крив макарон.
А отношението на дасклка е ключово в това малкия да я намрази, каквото и да са говорили останалите.
Тя го е приела само за малко, с идеята, че е временно. Никога не го е броила за част от семейството. Детето се е чувствало неприемано и нежелано от нея, игнорирано, държала се е като деспот....е колко му трябва за да я намрази? Тя и мъжът ѝ са дали възможно на другите да му влият. Ако имаше по-добро отношение към детето и го приемаше истински и то се чувстваше добре в нейния (който би трябвало да бъде техния) дом, може би нямаше да слуша толкова бабите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в вт, 27 авг 2019, 17:12
Добре, според защитничките на Дасклка, за които детето е по-черно от Дявола,?
Аре ако,обичаш спри да вменяваш думи,които не са казани.Това е откровена лъжа.Инсинуация.
И в по-предните теми те помолих да се въздържаш от подобни простотии,сега за последно го правя.
После докладвам.
Благодаря за разбирането!

Детето беше наричано гамен, келеш, дори ла@но, ако не ме лъже паметта. 100 пъти се написа как е невъзможно за търпене, никой не го иска, с него не може да се живее и т.н. Ако ти не си писала подобни квалификации за него, не се чувствай лично засегната. Поста ми е към потребителките, които смятат, че вината е само в детето и в неговото ужасно поведение, , а не към всички, които защитават Даскалка по принцип.
И аз благодаря за разбирането!
Ако аз бях детето, щеше да види авторката десет СОП-а наведнъж. Да се появи отнейде някоя си със все студенината и неприязънта си към мен, да опитва да ме отдели от едниствения родител, който е до мен или да ме прекроява за свое удобство, че да не й развалям прекалено идиличните представи за нейно семейство, под благовиден претекст... нямаше да й трябват секретни брави...
И между другото, Даскалке, все се каня да те предупредя - ама каква е тая фирма дето е осрала паметника на културата с боядисана талашитена врата??? Не й е много читава работата. нещо са те метнали в киреча.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 17:14
Добре, според защитничките на Дасклка, за които детето е по-черно от Дявола,?
Аре ако,обичаш спри да вменяваш думи,които не са казани.Това е откровена лъжа.Инсинуация.
И в по-предните теми те помолих да се въздържаш от подобни простотии,сега за последно го правя.
После докладвам.
Благодаря за разбирането!

Детето беше наричано гамен, келеш, дори ла@но, ако не ме лъже паметта. 100 пъти се написа как е невъзможно за търпене, никой не го иска, с него не може да се живее и т.н. Ако ти не си писала подобни квалификации за него, не се чувствай лично засегната. Поста ми е към потребителките, които смятат, че вината е само в детето и в неговото ужасно поведение, , а не към всички, които защитават Даскалка по принцип.
И аз благодаря за разбирането!
То и вашия отбор(тези на плюещите и ръсещите безогледен спам)също го наричаше как ли не,вкл.употребихте и "боклук",тъй,че като ще се правиш на моралистка,не опирай на двойния стандарт!

Аз не видях,нито една потребителка,която да пише,че детето е виновно /отговорно за каквото и да било.
Можеш ли да посочиш конкретен цитат,или просто си смучеш пръстите и сееш клюки и интриги в темата,вменявайки у другите,думи които не са казали?

П.п.Тоя път ще я карам без благодарности,щото няма за какво.Разбирането ти към чуждото слово,клони точно към 0.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в вт, 27 авг 2019, 17:19
Алина, едно не разбра - че детето има проблем с всички. Обаче останалите се пропускат, че да може да се клъвне Даскалка. И пак - не е длъжна да се държи като негова майка. Такава то си има и си иска нея, но тя не го иска. Което се явява следващата причина за омразата към Даскалка, защото детето смята, че ако я няма нея, майка му като по чудо ще се промени и ще го заиска. Няма да стане, но то още не разбира това.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 17:21
А длъжна ли е вече 4та тема да пусна за това дете, за да може да покаже колко е лошо това дете?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: La Sombra в вт, 27 авг 2019, 17:23
Ами сегашната е за бащата. Нарочното й насочване към сметки, бизнес, дялове, финанси, работа, дете си тръгна оттук.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 17:25
А длъжна ли е вече 4та тема да пусна за това дете, за да може да покаже колко е лошо това дете?
Сегашната е за капацитета на бащата и неспособността му да възпитава сина си.
То е ясно,че като търсите под вола теле,ще го намерите,ама отбелязвам за протокола.
Заглавието на темата е "неумението да си баща",а не "детето е лошо".


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 17:26
В първият пост още за детето пише. Сметките и бизнесите ги нищи в предната, като пак не пропускаше да разказва колко е зло това дете, плюс малко злорадстване по негов адрес.
Тя върти суче и пак детето й криво.

Аха, Какво?, дет се вика - не по врат, ами по шия. Как така все за друго пишела тя, а детето все присъства в писаниците й?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 17:26
Така и не се разбра вече колко теми и месеци - кой кара ЛГ да се държи като майка?
А е нещо, което често се натяква - "форумът иска тя да се грижи за него като майка". Митичният "форум", от който всеки се разграничава )))
Горното твърдение по истинност се доближава до драматичния вопъл на ЛГ от първите теми "ах, вие не искате аз да имам дете".


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 17:28
Така и не се разбра вече колко теми и месеци - кой кара ЛГ да се държи като майка?
А е нещо, което често се натяква - "форумът иска тя да се грижи за него като майка". Митичният "форум", от който всеки се разграничава )))
Горното твърдение по истинност се доближава до драматичния вопъл на ЛГ от първите теми "ах, вие не искате аз да имам дете".
Ооо, лично аз искам поне две да роди. Ако може и по-скоро.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 17:31
В първият пост още за детето пише. Сметките и бизнесите ги нищи в предната, като пак не пропускаше да разказва колко е зло това дете, плюс малко злорадстване по негов адрес.
Тя върти суче и пак детето й криво.

Аха, Какво?, дет се вика - не по врат, ами по шия. Как така все за друго пишела тя, а детето все присъства в писаниците й?
Е кой да присъства,бе,аз ли?
Ми дава пример жената,за поведението на малкия и неадекватната реакция на бащата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 17:32
Тя го е приела само за малко, с идеята, че е временно. Никога не го е броила за част от семейството.
Доколкото разбрах, поначало идеята е била това дете дори да не е в България, което е важен детайл.
Алина, едно не разбра - че детето има проблем с всички. Обаче останалите се пропускат, че да може да се клъвне Даскалка. И пак - не е длъжна да се държи като негова майка. Такава то си има и си иска нея, но тя не го иска. Което се явява следващата причина за омразата към Даскалка, защото детето смята, че ако я няма нея, майка му като по чудо ще се промени и ще го заиска. Няма да стане, но то още не разбира това.
+1000000


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 17:33
В първият пост още за детето пише. Сметките и бизнесите ги нищи в предната, като пак не пропускаше да разказва колко е зло това дете, плюс малко злорадстване по негов адрес.
Тя върти суче и пак детето й криво.

Аха, Какво?, дет се вика - не по врат, ами по шия. Как така все за друго пишела тя, а детето все присъства в писаниците й?
Е кой да присъства,бе,аз ли?
Ми дава пример жената,за поведението на малкия и неадекватната реакция на бащата.
Ама после не била пишела теми колко лошо е детето.  :35: :35:
В първите теми и диганозите му описваше.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Mößbauer-Effekt в вт, 27 авг 2019, 17:34
Авторката има един-единствен полезен ход - да се откачи от този така наречен мъж и да приключи отношения с родата му. 
За съжаление за детето полезен ход няма.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 17:42
:
Ceca, доколкото разбрах, едната баба го е ударила и не го иска, другата не знам. И какви баби, това дете има баща.

Не е писано, че не го иска, просто го е ударила и някой от тях двамата - бабата или детето се е обадил на бащата. После бащата го завел при майка си. ЛГ е споменавала, че бащата не иска да има много общо с бившата си тъща, та за това и детето е при неговите родители. Детето нощува при бабите си, така че не е съвсем като да не го искат.
Вашите деца не са ли влизали в разправии с бабите си? След тях предполагам, че бабите пак са ги гледали като се наложи.

Е, ако твоето дете влезе в двубой с бабата , ти би ли го взела, за да не страда и не би ли изяснила кой крив, кой прав. Бойна ми изглеждаш, би раздала правосъдие на място.
И ако детето е провокирало подобно отношение, не би ли му показала, че бабет е права , вместо да го вземеш и да го погалиш с перце и то да скимти като жертва.
Таис, не е работа на лелите от бг-мамма да подпитват какво аз бих би била и т.н. направила с моето дете в дадена ситуация. Гледайте си унуците и мислете по темата.
Цецке, ако се призная за някаква баба без стойност, това ще те издИгне ли в собствените ти очи. Не знам колко пъти писа, че бабите тука не могат да имат мнение, като че ли съм виновна, че съм се родила преди тебе. Еми, баби, дай идея , е. По темата. За сушилките разбрахме, че ги нямаш в детската. И аз ги нямам в бабешката. Шса бием ли :joy:
Не си ми аргументативна с възрастта, разбери. Все пак, съм във форум на майки, чета млади жени, селектирам. Еми твоето отношение ми е малко, как да кажа, неважно, щом стигнахме да възрастта. Не е аргумент това, Нито обида. Обръщам ти внимание, защото не е за първи път. Дай с чука- аргументи, позиция, а не кой на колко е. Хич не  е интересно това. Пък  и не го крия.  А , и унуци нямам. :blush:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в вт, 27 авг 2019, 17:45
В първият пост още за детето пише. Сметките и бизнесите ги нищи в предната, като пак не пропускаше да разказва колко е зло това дете, плюс малко злорадстване по негов адрес.
Тя върти суче и пак детето й криво.

Аха, Какво?, дет се вика - не по врат, ами по шия. Как така все за друго пишела тя, а детето все присъства в писаниците й?
Е кой да присъства,бе,аз ли?
Ми дава пример жената,за поведението на малкия и неадекватната реакция на бащата.
Ама после не била пишела теми колко лошо е детето.  :35: :35:
В първите теми и диганозите му описваше.

Ми..сега като това дете се държи лошо,тя как да каже обратното?

Та нали именно лошото поведение на детето е причината за цялата драма,съответно и за темите.
Това не значи,че детето е лошо.
Има лошо поведение.
Много хора имат лоши постъпки,но това не значи,че са с лоши души.
Човек се развива и променя.
Ако родителите бяха хора на място,щяха да обърнат света,но да намерят начин да възпитават детето и да му помогнат да преодолее проблемите в поведението си и въобще в психиката му .
Но,те не са.Тъпи,смотани егоисти са и жалко за дете.
Даски е последния човек,у когото може да се търси вината в тая драма.

Всъщност,поне един неин пост в който тя го нарича "лошо дете",можеш ли да посочиш?
Щото аз следя темите от самото им начало и не помня някъде да го е нарекла "лошо дете".


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: --Gal-- в вт, 27 авг 2019, 17:48
Сомбра ви писа нещо много съществено, но я прескочихте. Детето мисли, че ако Даскалка я няма, майка му ще се появи, а това няма да стане. А може бащата да драпа за Даскалка по аналогична причина - да има някакъв сурогат на майка. В такъв случай всеки си чака да се наредят нещата съгласно личните му желания, само дето това няма как да стане и всички теглят.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Косите на Вероника в вт, 27 авг 2019, 17:57
На този човечец хич не му върви на жени. На едната апартамента, на другата бизнеса, пък детето му никоя не ще.
Хаха, така е.

А някои пишете така, все едно уруспия през живота си не сте виждали. Да гледа детето, та да гледа.
Една имахме в разширеното семейство, заряза детето, и две имам близки на мои много близки приятелки. Случва се и още как. В двата случая бащите си гледат децата, както могат - като този, надве-натри някои, другият по-добре, различно, а в единият случай и бащата го заряза.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 18:00
Предлагам Даскалката да каже на Мунчо да пише тук, че да му нашокаме репата, иначе няма смисъл да повтаряме колко не става той за това или онова.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в вт, 27 авг 2019, 18:16
Предлагам Даскалката да каже на Мунчо да пише тук, че да му нашокаме репата, иначе няма смисъл да повтаряме колко не става той за това или онова.
А, тва ми хареса.
Ама надали!
Не може такъв тестостеронов колос да кисне в Мамата. Срамота е някак.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 18:32
Имал той проблем с детето. Да, бе. Той проблеми, от такова естество, няма.
Като гледам как го развозва, за да ломоти напред - назад, че и да не взема отношение , ми нормално му.
Моана и тя така. Детенце..
Някой беше питал защо Моана- Даски е гледала дори , представете си ! анимация с детето, то харесало Моана като героиня. Даски от София е поръчала торта с Моана и я е отнесла на детето.
Ама лоша била, ехей, Даски да ме издържа мен.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в вт, 27 авг 2019, 18:55
Торти с Моана, ама го записва и е докарала нещата от това да я приеме с любов - това сама го пише в първата си тема тук за втората майка, през мирно съжителство, до дива омраза. Това не става само защото някой го настройва, няма как да не го разбирате.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 19:16
Смехотворно е да търсиш демонични пориви.
Защо би поръчала тази торта от София.
За мен е подход за приемане.
Удачен, или не , ами жест си е.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nevena Virolan в вт, 27 авг 2019, 19:25
Аз съм с всички крайници ЗА детето да мине през специалисти и да се разбере накрая има ли диагноза, няма ли, и какво да го правят и в двата случая. Доколкото обаче четох, родата са някакви диви анадолци, които предпочитат шамари и хвърляне на детето при първата фуста, само не и психолог или ДПС.

Ох, не знам за кой път да обясня, че дори и подозренията на Даскалка да се окажат верни и да се сложат диагнозите, за които тя мисли нищо няма да се промени. При тези диагнози трябва да се практикува положително родителство, което Даскалка отрича. Нищо не пречи такова родителство да се практикува и сега, но нито родителите, нито Даскалка желаят да чуят за такова нещо. Даскалка е видяла в чуждестранни групи и не може да не е прочела съвети за оттегляне на мащехата от възпитание, позитивно родителство Итн. Даскалка е control freak и не признава децата като личности, потребността им от физическа близост с родител, потребността от удоволствие Итн. Почти всичко, което това дете прави са го правили много деца около мене и са си нормални хора. Просто тях никой не ги е гледал под лупа и не им е вещал ужасии. Доста хора се обадиха, че са чупили играчки, примерно. И двете ми деца почупваха играчката в деня, в който баща им я купеше и днес са си нормални. Половината деца около мене са мляскали до 6-7 годишна възраст, а някои и до по-късно. Най-добрата ми приятелка мляскаше и ядеше с отворена уста до 40г възраст. Като се усети спираше, но и беше трудно да забележи. Загледайте хора в бистро или ресторант и ще видите, че това не е рядкост.

таис, не торта с Моана, ами шоколадов дворец с размерите на Дисниленд да донесе Даскалка ...... и пак няма да е доволно детето. Ако моя мащеха ми донесе такава торта сигурно ще и я нахлупя на кратуната. Разбери, че когато детето не хареса и не иска мащехата не е добре изобщо тя да общува дълго с него. Същото е с възрастните - все едно някой, който ни е изнасилил или ни е откраднал портфейла да ни донесе сандвич или торта. Според детето Даскалка узурпира баща му и чужда роля.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в вт, 27 авг 2019, 19:27
Казаха назад, че бившата приличала на Моана, май по косата. Затова така я наричаме, не заради тортите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tays в вт, 27 авг 2019, 19:35
Невена, опитала се да пробщи детето.
Оле , не го е настойвала.
Какъв механизъм , ти предлагаш.

ПП хаРесват ми постовете по темата и на Цеца, и твоите.
Рисунки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 19:39
С деспотично отношение, студенина, неприязън, забрани, незачитане на детето като личност и неговите чувства и желания, а след това - игнор, не се приобщава никое дете. НЕ се е опитала.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в вт, 27 авг 2019, 19:44
Опитала се е, просто не може. И най-вече, отказва да чуе съвети и отказва да прояви гъвкавост (с което се гордее). Еми не става, при никое дете няма да сработи това. При проблемно още по-малко.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в вт, 27 авг 2019, 19:44
Детето всъщност има полезен ход, един и много съществен. Да спре да се държи като идиот. Тогава ще е приет навсякъде, ще има нормални приятели, а не колеги булита, с които да бие съученици и прочее.

Че е малък, малък е. Че има утежняващи фактори един камион, има. Само че удобно се пропуска, че щом има акъл да твори интриги, да да се отърве от мен - и слава богу за прословутите записи - значи му е съвсем по капацитета да смели, че с това поведение няма да стигне никъде, защото няма човек извън прякото му семейство, учители, треньори и т.н. да не се е оплаквал от него.

За съжаление, обаче, нито майката, нито бащата имат нещо против да отглеждат социален аутсайдер, за което говори практиката.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в вт, 27 авг 2019, 19:51
Ами ето нещо общо между ЛГ и бившето дете - и двамата са аутсайдери ))) Едно добро начало бих казала, може да открием и други допирни точки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 19:56
Да, ок, опитала се е според нейните представи. Ясно е, че с този подход няма как да постигне успех. Не си е дала много зор обаче щото е смятала, че детето е там за малко. Сега вече няма и желание.

Даскалка, детето няма как да спре да се държи "като идиот" защото вижда, че това поведение работи, според него. Той не иска да живее с теб и не вижда смисъл да си дава зор да се държи добре, да ти се хареса и т.н. Целта му е да се махне от теб. Твоята - също. Кое да го стимулира да се държи по друг начин? Нито баща му го изисква от него, нито ти си му обяснила, че отношенията ви могат да се оправят ако се държи еди как си. Той си харесва това поведение и докато няма сериозен стимул да го промени, няма защо да го прави.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 20:31
Разбира се, че ще се държи по този начин детето. 5 годишно е било когато се разделят родителите му. Майка му отива на майната си, баща му в София и Залцбург да гони детските си мечти. Остава с любимата си баба в дома, в който е израснало. Да, де, но бабата поискала издръжка, защото и нуждите му най-вероятно са се увеличили и хайде, при другата баба, че и баща му с нова жена. Новата жена торти му поръчвала от София, ама и с телефона го следяла да го записва. След около половин година изхвърлили багажа на новата, ама тати решил да последва “мечтата си”, та хайде и детето с него. Тати забранил срещите с баба тъща, новата жена не се понася с другата баба и дядо. Майка му го забаламосва, че ще го вземе, новата го възпитава, възрастните се ритат и плюят взаимно, ама детето защо им се издрискало и ритало. После хайде малко по психолози и диагнози, че да докажем на всички що за стока е детето. От почти един месец, го натирват да седи в колата, ту в едната баба, ту в другата, защото тати след 10 години тепърва ще се учи как да бъде родител. И оххх изненада, тати не се справял толкова добре. Новата потрива доволно ръчички, защото на тати ще му писне и може да го натири най-накрая при мама. Мама и тя не се знае какво планира и мъдрува в Англия. Че как да се държи това дете, малко ви е на всички подивели от страсти и сметки около него възрастни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в вт, 27 авг 2019, 20:33
Най-лесно е да се стъпче едно дете, то и тук е видно не само от Дасклаката.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 20:34
Даскалка, възрастните имат много повече варианти на избор. За да бъде коригиран лош модел на поведение, първо трябва да се усвои нов, по-добър и самото дете да се почувства по-щастливо, прилагайки го. Отговорност на възпитаващите го възрастни е да покажат и изградят тези модели. Едно е да се почне от раждането - съвсем друго сега. Много писахме още в първите ти теми колко е важен подходът, добронамереността, емпатията, за да има промяна. Сигурно всеки от нас е имал ако не родител, то поне учител, шеф, който постоянно му е показвал грешките, мъмрил го е и го е наставлявал. Даже това да е било правено с добри намерения, резултатът обикновено е смачкано самочувствие, гняв и ненавист към човека, а и към това, което се е опитал да ни научи. Затова няколко човека все повтаряхме, че не просто е важно да се дисциплинира, а как се прави. Ще постна един дългичък текст, не за теб, че няма смисъл, а за по-новите участници, които може би не са чели подробно за записите, които правиш от години, че и развя тук във форума, за досието със снимки и рисунки, които също бяха публикувани, че да доказваш на непознати какви психични проблеми има детето. Този текст показва защо детето не трябва да оставя в дома ти и как 3-годишното ви съжителство доста е задълбочило проблемите.

Focus on maintaining a positive relationship.

Researchers see families fall into a common trap:

When kids misbehave frequently, parents tend to focus on all those daily conflicts. They feel obliged to answer every offense with criticism or punishment, and end up with a relationship that's mostly characterized by negative exchanges.

It's a grim outcome, and it's also counter-productive. Studies suggest that kids are more likely to learn desirable social skills when we provide them with positive feedback for making good choices -- not threats and punishments for doing the wrong thing.

Moreover, a diet of negativity can make kids become more defiant. Negative parenting can lead to a downward spiral of misbehavior, punishment, retaliation, more punishment, and more misbehavior (Cavell et al 2013).

How do you stay calm and upbeat? It isn't easy, not if your child seems stuck in "defiance mode." You'll need social support, and maybe some professional guidance. Studies show that therapists specifically trained in handling aggression in children can help reduce stress and improve behavior.

One approach, used internationally, is the so called "Oregon Model" of Parent Management Training (Scrool et al 2016; Kjøbli et al 2016; Maaskant et al 2017; Thijssen et al 2017).
But the first step is reorganizing your priorities (Cavell et al 2013).  Maintaining positive relations is more important than prosecuting every failure. Sometimes you need to choose your battles.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 20:51
Най-лесно е да се стъпче едно дете, то и тук е видно не само от Дасклаката.


Именно. Колко години, колко страници го ръфа това дете. Че си намери и поддръжнички да я подкрепят в това.
Някакви маргинали и една Ентелектуалка софиянка, която ще превъзпита цяло село за 6 цифрена инвестиция.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в вт, 27 авг 2019, 21:07
Даскалка, има ли някаква промяна в положемието. Доолкото помня от предишната тема детето трябваше да е при бабите временно, докато е болно. Още ли се лекува? Какви са краткосрочните ви планове за него, говорите ли си с половинката или го играете щрауси със скрити глави и задници на показ? Какво стана със специализираната помощ, която търсихте, какви са настроенията на бабите относно гледането му...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 21:10
За Даскалката е ясно какво трябва да прави и защо не е заслужила добро отношение към себе си.
А бабите? Едната е била напсувана, другата - изкарана от търпение така, че да удари детето, и това в рамките на няколко дни.
И за двете се знае, че не го тормозят и едва ли могат да бъдат обвинени в "деспотично отношение, студенина, неприязън, забрани, незачитане на детето като личност и неговите чувства и желания".
Какво трябва да направят бабетките, за да заслужат доброто държание на внука им към тях?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в вт, 27 авг 2019, 21:15
За Даскалката е ясно какво трябва да прави и защо не е заслужила добро отношение към себе си.
А бабите? Едната е била напсувана, другата - изкарана от търпение така, че да удари детето, и това в рамките на няколко дни.
И за двете се знае, че не го тормозят и едва ли могат да бъдат обвинени в "деспотично отношение, студенина, неприязън, забрани, незачитане на детето като личност и неговите чувства и желания".
Какво трябва да направят бабетките, за да заслужат доброто държание на внука им към тях?
Псуват деца, които чуват псувни от баща си, дядо си, околните, като ден. Гаранция!
А шамарите и боят са възпитателна мярка, която се прилага доста често, макар да се правите на ощипани. Гаче ли не сте виждали и чували!
Идилия!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 21:26
Въпросът е защо детето се държи така с бабите си?
Защо се държи зле с авторката го изяснихме. Но при бабите причината явно е друга. Те също трябва да са се провинили, но с нещо друго, за да бъде реакцията на детето същата, както към лошата мащеха.
С какво според вас? И двете при това.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 21:27
За Даскалката е ясно какво трябва да прави и защо не е заслужила добро отношение към себе си.
А бабите? Едната е била напсувана, другата - изкарана от търпение така, че да удари детето, и това в рамките на няколко дни.
И за двете се знае, че не го тормозят и едва ли могат да бъдат обвинени в "деспотично отношение, студенина, неприязън, забрани, незачитане на детето като личност и неговите чувства и желания".
Какво трябва да направят бабетките, за да заслужат доброто държание на внука им към тях?

Бабетките не знам какво точно трябва да направят, но за да започне да се държи приемливо това дете, то трябва да знае къде живее, къде е дома му, кой близък го отглежда, възпитава, кой му е авторитет, да знае ролите на всички около него, поне в близките няколко месеца какво се случва с него.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 21:30
NumLock, доколкото си спомням, нямаш деца. Детето досега е било постоянно подхвърляно и не е било възпитавано. Научено е през истерии да получава каквото иска.  Бабите също не бъкат от финес и възпитателни умения. То самото по никакъв начин не може да бъде преобразено с магическа пръчка. Първо някой трябва да му осигури стабилност - това, което Elpis е написала. После трябва да има последователно и  предвидимо отношение, предварително определени граници и последствия. В същото време, пример за добро поведение и поощрение. Търпение нещата да се повтарят по 1000 пъти преди да проработят, без изпускане на нервите. Избиране на битките и първо борене на най-големите проблеми - като сбиване, чупене, физическа агресия, без вторачване в мляскане или непоздравяване, например. Включване на удоволствия, по възможност градивни. Например, като рисува добре, да го насърчат, да купят рамка и да сложат рисунката му в нея, да го похвалят пред съседите. Да отидат или да го пуснат някъде по негово желание и куп други неща. Нищо не може да се случи за два дни. С всичките капацитети наоколо и за месеци. Ако бабите викат, псуват и шамарят, също няма да има особин напредък. Но все пак, естествената обич евентуално може да поотпусне напрежението и детето да не става все по-зло, което би се случило при завръщане при Даскалка. Никакви лесни и гарантиращи успех варианти няма. И всички да се държат по учебник, пак може промяната да е минимална.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 21:44
Не съм споменавала нищо за децата си - за тях тук не става въпрос.
Опитвам се да кажа, че даже при неприемливо поведение на детето към други хора - бабите, които се грижат за него, то не бива коригирано от възрастните така, че да разбере грешката си. След шамара, който е изяло от майка й, МА е говорила по телефона с него и го е "зайчосвала", вместо сериозен разговор за държанието му. И псувните са му се разминали леко. Как това дете да разбере, че така не може? И как да се очаква от него да промени поведението си, ако никой не му показва грешките му?
Иначе с всичко останало съм съгласна, разбира се - то е ясно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 21:49
NumLock, много добри въпроси задаваш, а какви са отговорите според теб? За МА няма никакъв начин да се разбере какво точно е казала. Нито, Даскалка, нито Муньо са присъствали.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в вт, 27 авг 2019, 21:49
Не съм споменавала нищо за децата си - за тях тук не става въпрос.
Опитвам се да кажа, че даже при неприемливо поведение на детето към други хора - бабите, които се грижат за него, то не бива коригирано от възрастните така, че да разбере грешката си. След шамара, който е изяло от майка й, МА е говорила по телефона с него и го е "зайчосвала", вместо сериозен разговор за държанието му. И псувните са му се разминали леко. Как това дете да разбере, че така не може? И как да се очаква от него да промени поведението си, ако никой не му показва грешките му?
Не се противостои на поведение, което смяташ за приемливо. И боя, и шамарите, и ритниците, и псувните се учат от възрастните. Достатъчно глупав народ има да оформя детето по свой неандерталски калъп докато е малко, дори не давайки си сметка, че то пораства, става голям мъж и всико научено ще се прилага и върху тях. Ама не само по затънтените села, и по големите градове.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в вт, 27 авг 2019, 21:53
Все едно гледам Съдебен спор, ама по  форума.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 21:58
Не се противостои на поведение, което смяташ за приемливо. И боя, и шамарите, и ритниците, и псувните се учат от възрастните. Достатъчно глупав народ има да оформя детето по свой неандерталски калъп докато е малко, дори не давайки си сметка, че то пораства, става голям мъж и всико научено ще се прилага и върху тях. Ама не само по затънтените села, и по големите градове.
Ами точно това е проблемът.
Даскалка възпитава детето на правилни неща - ред, дисциплина, добро поведение. Ама авторитарно и без любов.
Роднините си го обичат малкия калпазанин, както си могат, ама няма на какво да го научат освен да го оформят по "неандерталския си калъп". При това активно саботират правилното възпитание, настройвайки го срещу Даскалка.
Кое е по-добре за детето - да бъде възпитано правилно, но авторитарно, или с любов - по неандерталски?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в вт, 27 авг 2019, 22:00
Не, Даскалка не възпитава. Не се възпитава без любов. Налага се.
Даскалка просто усложнява проблема.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 22:18
Съгласна съм, NumLock. Затова казах, нека детето знае кой го възпитава, кой може и му прави забележки. Не може днес да спи в едната баба и да следва нейните правила, утре в другата и нейните, а бащата да го възпитава в колата, докато му сменя местонахождението по време на нощните си смени. Тези същите баби са били принудени 2-3 години тайно да го причакват около училището, защото едната баща му не харесвал, другата Даскалка. Освен всичко друго, очаква се някаква кардинална промяна в поведението на детето за няколко седмици. Няма как да стане. След 2 седмици започва учебната година, възрастните продължават да се “упражняват” на гърба му.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в вт, 27 авг 2019, 22:22
NumLock, прочети цитата на английски, който постнах по-рано, от специализиран сайт е.  Той се отнася за родители, които обичат децата си.Авторитарното поведение, даже от реално загрижени върастни, не само не намалява агресията, а точно обратното - подклажда я. В най-добрия случай, тя се изражда в автоагресия, депресивни състояния и ниска самооценка. Това е доказано от множество научни изследвания.. Образно казано, Даскалка просто слага похлупак на кипяща тенджера.  Натиска го, държи го, но накрая водата избухва. Ако можеше да постигне някакъв добър резултат, той вече щеше да е налице. За съжаление, това съвсем не означава, че неглижиращият подход на всички роднини е добър. Просто детето се запраща от едната крайност в другата и ефектът е видим.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в вт, 27 авг 2019, 22:44
Какво значи " и при бабите се държи така"? Как "така"? Ние не знаем как се държи при бабите, нито при майка си. И Даскалка не знае, не присъства там. Може да извърта както на нея ѝ е удобно, тя няма обективна преценка за детето защото е силно пристрастна в негативните си чувства към него.
За Даскалка знаем, че я мрази. И бабите ли ги мрази? Най-вероятно не. Отношението към тях и към нея сигурно е коренно различно. Явно се лигави, не слуша, иска да прави каквото си пожелае, .т.е няма дисциплина и е вбесило бабата, та го е ошамарила. Това няма нищо общо с чувствата му към авторката, защото проблемът при нея далеч не се изчерпва с непослушание и детски капризи.

И кой е казал, че и другите възрастни са адекватни? Как да се държи, като само това е видял, така е свикнал от малък и така получава това, което иска? Когато лошото поведение спре да дава желания резултат и започне да носи адекватни последствия ще престане. Когато доброто поведение активно се стимулира, насърчава и изисква може да започне да надделява.
Детето явно се забавлява с това да върти всички на пръста си и да се налага. Ми може, прави го.

Нито бабите биха могли да го възпитат, нито Даскалка. Никъде не е добре за него. Все пак отдавна писах, че по-малкото зло за мен са бабите, бащата (без даскалка) или майката. Пак ще е разгащено и незъвпитано, но поне няма да е при хора, които го ненавиждат и то ненавижда. Гневът, който ще продължи да трупа, оставайки при авторката, според мен може да има катастрофални последици.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HYORIN в вт, 27 авг 2019, 22:59
Според моите наблюдения, нито един човек в тази история не е напълно добре.  Майката и бащата трябва да бъдат пратени в Закрила на детето за неглижиране на детето. Бабите и дядовците да спрат да искат пари за гледане на внучето си - баба ми никога не е искала пари да ме гледа.  Даскалка да уреди юридически нещата за нея и Путев и да му плаща заплата поне. Родителите да се разберат при кого ще бъде или Путев да се изнася на секундата и да не използва Даски като детегледачка и бъдеща майка. Обобщено - Даски може да не е перфектен човек,  но такива безотговорни откачалки с конкурс да ги беше избирала - нямаше толкова добри добри резултати да събере.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в вт, 27 авг 2019, 23:13
Като допълнение само ще вметна, че до 12-14 годишна възраст (малолетност), според световноприетата научна теория (независимо западна или източна школа - Пиаже/Виготски) се смята, че мозъкът не притежава физиологична зрялост за изграждане на завършени абстрактни и причинно-следствени връзки. Също така фантазмите продължават да са силно примесени с реалността. Това е и причината децата в тази възраст да се опитват да лъжат все по-често и лесно да бъдат разобличавани. Те се тренират, упражняват, за момента, в който ще се превърнат в едни от нас. И продължават да набавят информация като огледала или в операционен стадий с преки последствия.

Практически това означава, че на деветгодишно дете мозъкът ФИЗИОЛОГИЧНО не е способен да съгради сюжет "тя е бременна - бебетата са в корема и - ще я ритна в тази част на корема - ще убия бебетата - тя ще напусне татко ми - той ще е за мен". Тоест, тук имаме вменяване на вина, на замисли, които не са по силите на детето. Примерите на авторката се сипят и досега, и те продължават да не са в нейна полза. Нелепо е да твърди, че има психологически познания и е жалко за всички нас, ако е педагог, защото липсват елементарни педагогически, образователни и морални подложки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 23:34
Трябва да се има предвид и нещо друго. Ако правилно съм разбрала, luna спомена за това. Обичайната, естествена среда на детето, 80-90 % от заобикалящите го в градчето и близкото село се доближават и държат подобно на неговите биологични роднини. Майка му била със СОП, защото едва завършила гимназия (според Даскалка), пък даскиният Мускул се присетил на 44 г. да записва да учи евентуално висше догодина. Бившата тъща пращала амулетчета по малкия, пък настоящата свеки на Даскалка, която възпитавала Мускул, правела магии. Момата англичанка последвала любовта на живота си-пандизчията в Англия, ама си зарязала детето, защото не можела да осигури условия за отглеждането му. Мускул последвал софийската фуста, за да осъществи детската си мечта, но не може да осигури условия за отглеждането на детето си, защото...Детето се интересувало от телефони за 700 лв и фейсбук, защото 80-90 % от съгражданчетата му също. МА се интересувала от парцали (дрешки), пък детето искало от Даскалка да го води на училище, облечена както 80-90 % от майките на съучениците му. Родителите не искали да му поставят диагноза СОП, за да не го нарочат детето. Ми и аз не искам и всички ме посъветваха да не го правя, нищо че заради това си плащам на детегледачка, а не ми донесе точки за ДГ, като аргументите ми бяха точно същите. Та с какво възпитанието, поведението на това дете е толкова драстично по-различно, проблемно от това на връстниците му в неговото градче. Да, не е моделът на момата софиянка, но за да го наложиш такъв наистина трябва да намериш подход. Да, има необразовани, невъзпитани трактористи, които все пак обслужват нуждите и на интелектуалците да ядат, с@ат и т.н.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в вт, 27 авг 2019, 23:39
:
Трябва да се има предвид и нещо друго. Ако правилно съм разбрала, luna спомена за това. Обичайната, естествена среда на детето, 80-90 % от заобикалящите го в градчето и близкото село се доближават и държат подобно на неговите биологични роднини. Майка му била със СОП, защото едва завършила гимназия (според Даскалка), пък даскиният Мускул се присетил на 44 г. да записва да учи евентуално висше догодина. Бившата тъща пращала амулетчета по малкия, пък настоящата свеки на Даскалка, която възпитавала Мускул, правела магии. Момата англичанка последвала любовта на живота си-пандизчията в Англия, ама си зарязала детето, защото не можела да осигури условия за отглеждането му. Мускул последвал софийската фуста, за да осъществи детската си мечта, но не може да осигури условия за отглеждането на детето си, защото...Детето се интересувало от телефони за 700 лв и фейсбук, защото 80-90 % от съгражданчетата му също. МА се интересувала от парцали (дрешки), пък детето искало от Даскалка да го води на училище, облечена както 80-90 % от майките на съучениците му. Родителите не искали да му поставят диагноза СОП, за да не го нарочат детето. Ми и аз не искам и всички ме посъветваха да не го правя, нищо че заради това си плащам на детегледачка, а не ми донесе точки за ДГ, като аргументите ми бяха точно същите.
Та с какво възпитанието, поведението на това дете е толкова драстично по-различно, проблемно от това на връстниците му в неговото градче. Да, не е моделът на момата софиянка, но за да го наложиш такъв наистина трябва да намериш подход. Да, има необразовани, невъзпитани трактористи, които все пак обслужват нуждите и на интелектуалците да ядат, с@ат и т.н.
Викаш - всичко си е нормално? Няма причини за притеснение - може и така?
Спирам дотук.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в вт, 27 авг 2019, 23:44
Та с какво възпитанието, поведението на това дете е толкова драстично по-различно, проблемно от това на връстниците му в неговото градче. Да, не е моделът на момата софиянка, но за да го наложиш такъв наистина трябва да намериш подход. Да, има необразовани, невъзпитани трактористи, които все пак обслужват нуждите и на интелектуалците да ядат, с@ат и т.н.

Ами, не е по-различно.
Но се е явил един лешояд, който е решил, че ще учи костенурче да лети. Упражнявал се е три години (при това в най-благодатната възраст за упражнения!) и като е разбрал, че не става и няма как да стане (това е спорно, дали е разбрал), иска да се присадят на костенурчето крила, вместо да каже "сгреших". Или поне да си го помисли. И сега чака стария костенур да го направи, щото чат-пат сере в гнездо на самотен лешояд и, видиш ли, костенурът имал детска мечта да види света от високо, която лешоядът е напът да сбъдне, но след десет години безплатни усилия и голи обещания.
Дали ще стане :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в вт, 27 авг 2019, 23:51
:
Трябва да се има предвид и нещо друго. Ако правилно съм разбрала, luna спомена за това. Обичайната, естествена среда на детето, 80-90 % от заобикалящите го в градчето и близкото село се доближават и държат подобно на неговите биологични роднини. Майка му била със СОП, защото едва завършила гимназия (според Даскалка), пък даскиният Мускул се присетил на 44 г. да записва да учи евентуално висше догодина. Бившата тъща пращала амулетчета по малкия, пък настоящата свеки на Даскалка, която възпитавала Мускул, правела магии. Момата англичанка последвала любовта на живота си-пандизчията в Англия, ама си зарязала детето, защото не можела да осигури условия за отглеждането му. Мускул последвал софийската фуста, за да осъществи детската си мечта, но не може да осигури условия за отглеждането на детето си, защото...Детето се интересувало от телефони за 700 лв и фейсбук, защото 80-90 % от съгражданчетата му също. МА се интересувала от парцали (дрешки), пък детето искало от Даскалка да го води на училище, облечена както 80-90 % от майките на съучениците му. Родителите не искали да му поставят диагноза СОП, за да не го нарочат детето. Ми и аз не искам и всички ме посъветваха да не го правя, нищо че заради това си плащам на детегледачка, а не ми донесе точки за ДГ, като аргументите ми бяха точно същите.
Та с какво възпитанието, поведението на това дете е толкова драстично по-различно, проблемно от това на връстниците му в неговото градче. Да, не е моделът на момата софиянка, но за да го наложиш такъв наистина трябва да намериш подход. Да, има необразовани, невъзпитани трактористи, които все пак обслужват нуждите и на интелектуалците да ядат, с@ат и т.н.
Викаш - всичко си е нормално? Няма причини за притеснение - може и така?
Спирам дотук.

Ми да ти кажа, да. И аз съм софиянка и почти ежедневно се сблъсквам с невъзпитани, необразовани, серящи в буквалния и преносен смисъл, псуващи, несъобразителни възрастни и подрастващи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в ср, 28 авг 2019, 07:19
Сега да не залитнете към дискусията столица срещу провинция, че отиде работата...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 07:59
Не, но не може “Искърското говедо” да превъзпита цяло село. И да не се правим всички на толкова ощипани, че около нас няма невъзпитани, необразовани и не знам какви още екземпляри. Да, тук всички са идеални, децата им са генийчета, англиийският кралски протокол им е ежедневие.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в ср, 28 авг 2019, 08:15
Затова на предишната страница писах, че ЛГ и детето имат нещо общо - това, че са аутсайдери. Въпреки, че за детето не е сигурно, колкото и да го изкарва аут - то си живее сред роднини и приятели, има си средата, вписано е, колкото и връстниците му. Диагнозите и ужасните прокоби са само в главата на ЛГ.

Аутсайдер остава само ЛГ - заобиколена от мъж, роднини, съседи и пр., които според нея са много под нивото й. И като най-глупавите като нея си мисли, че е изолирана, понеже е твърде готина, а онези завиждат и са прости ))) Утехата на лузърите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в ср, 28 авг 2019, 08:21
Та с какво възпитанието, поведението на това дете е толкова драстично по-различно, проблемно от това на връстниците му в неговото градче. Да, не е моделът на момата софиянка, но за да го наложиш такъв наистина трябва да намериш подход. Да, има необразовани, невъзпитани трактористи, които все пак обслужват нуждите и на интелектуалците да ядат, с@ат и т.н.

Ами, не е по-различно.
Но се е явил един лешояд, Пак ли започваш с грозни обиди? който е решил, че ще учи костенурче да лети. Упражнявал се е три години (при това в най-благодатната възраст за упражнения!) и като е разбрал, че не става и няма как да стане (това е спорно, дали е разбрал), иска да се присадят на костенурчето крила, вместо да каже "сгреших". Или поне да си го помисли. И сега чака стария костенур да го направи, щото чат-пат сере в гнездо на самотен лешояд и, видиш ли, костенурът имал детска мечта да види света от високо, която лешоядът е напът да сбъдне, но след десет години безплатни усилия и голи обещания.
Дали ще стане :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 08:24
Детето е продукт на средата си. Крайните му прояви са отговор на крайната ситуация, в която са го поставили близките му възрастни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в ср, 28 авг 2019, 08:37
И още нещо - детето се биело ))) Ами само в тази тема прочетох десетина закани как съфорумките, ако е тяхно, ще ошамарят такова дете и окото им няма да мигне. Детето вижда точно това - по-силният бие, който може - налага се с агресия над другия. Да не си слабак на този свят )))
Същото важи и за речника, и за останалите реакции - не са му паднали от небето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в ср, 28 авг 2019, 09:10
И още нещо - детето се биело ))) Ами само в тази тема прочетох десетина закани как съфорумките, ако е тяхно, ще ошамарят такова дете и окото им няма да мигне. Детето вижда точно това - по-силният бие, който може - налага се с агресия над другия. Да не си слабак на този свят )))
Същото важи и за речника, и за останалите реакции - не са му паднали от небето.
Кой точно му беше дал този светъл пример? Дали садистичната Даскалка или любящите баби?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в ср, 28 авг 2019, 09:12
И още нещо - детето се биело ))) Ами само в тази тема прочетох десетина закани как съфорумките, ако е тяхно, ще ошамарят такова дете и окото им няма да мигне. Детето вижда точно това - по-силният бие, който може - налага се с агресия над другия. Да не си слабак на този свят )))
Същото важи и за речника, и за останалите реакции - не са му паднали от небето.
Т.е.детето вижда нашите закани,и за това е агресивно!?!ЖДНБ!!! :joy: :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 09:16
:
И още нещо - детето се биело ))) Ами само в тази тема прочетох десетина закани как съфорумките, ако е тяхно, ще ошамарят такова дете и окото им няма да мигне. Детето вижда точно това - по-силният бие, който може - налага се с агресия над другия. Да не си слабак на този свят )))
Същото важи и за речника, и за останалите реакции - не са му паднали от небето.
Кой точно му беше дал този светъл пример? Дали садистичната Даскалка или любящите баби?
Всички са му дали този пример. И самата Даскалка, чрез избора, който е направила, дава светъл пример. Нейният избор показва, че тя намира за привлекателен мъж Мунчо с роднини отрепки и е ОК с идеята да живее в подобна среда. Светъл пример, да.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в ср, 28 авг 2019, 09:43
И самата Даскалка, чрез избора, който е направила, дава светъл пример. Нейният избор показва, че тя намира за привлекателен мъж Мунчо с роднини отрепки и е ОК с идеята да живее в подобна среда. Светъл пример, да.
Тя не живее с роднините, нито ги намира за ОК. Нито тя, нито бащата са удряли детето. Ударите идват от любящите баби.
Много малко хора преценяват дали да са с даден човек в зависимост от семейството му. Ако им уйдисва, ОК. Ако не - гледат да го откъснат и да си нямат много работа с неприятните роднини. Достатъчно е да се надникне в нам си кой номер на Свекървенската тема.
Едно време родителите са избирали брачен партньор на децата според соя. Днес вече не е така - за добро и за зло. Макар че с годините се оказва, че семейството е от огромно значение, защото колкото и да не си личи отначало, дори и да се живее отделно и на стотици километри, манталитетът се изявява с течение на времето. Дори и черти, които съответният партньор уж "не харесва". Но тия неща не се отчитат почти никога "във вихъра на любовта", нито пък някой би послушал загрижени съвети от друг. Всеки си мисли, че неговият избранник е различен от общия случай.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 09:45
И още нещо - детето се биело ))) Ами само в тази тема прочетох десетина закани как съфорумките, ако е тяхно, ще ошамарят такова дете и окото им няма да мигне. Детето вижда точно това - по-силният бие, който може - налага се с агресия над другия. Да не си слабак на този свят )))
Същото важи и за речника, и за останалите реакции - не са му паднали от небето.
Кой точно му беше дал този светъл пример? Дали садистичната Даскалка или любящите баби?

Къде ти се привидя пак Даскалка в този пост? ЕммаТ май говори общо за възрастните около детето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в ср, 28 авг 2019, 09:48
Даскалка ми се привижда в цялата тема, в която хорово се настоява, че детето щяло да бъде най-добре при любящите баби. Дето му дават светъл пример с бой, магии за смърт и пълна липса на градивни занимания.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в ср, 28 авг 2019, 09:48
С последния абзац на Блек съм съгласна. Веднага ми изскочи една тема от преди няколко дни, жалко, че я затриха. Отначало се казваше Не понасям родителите МУ, а после авторката я прекръсти на Ненужна тема, редактира първия си пост и я изтриха. Но беше много показателна точно за неща, които тя не харесва в неговите родители, но които засега само прозират в неговото държание, с потенциал да се проявят в бъдеще повече. На нея обаче никак не й харесаха коментарите, а бяха съдържателни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в ср, 28 авг 2019, 09:50
До колкото схващам детето е било при 600 лв.бабата и тя му е ударила шамарите. Нали детето беше наризувало именно нея с майка си и беше сложило текст "Завинаги заедно". Сега какво, тя му забърсва 2 шамара, защото се държи невъзпитано и то веднага обръща палачинката и вече не я обича.......


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в ср, 28 авг 2019, 09:56
Явно бабата не е и чула за положителното родителство.
И докато с времето Даскалка би могла да попие донякъде неговата мъдрост, защото все пак е начетена жена, и евентуално би могла на теория да повлияе върху бащата, то при закостенели и неграмотни старци от миналия век надеждата е нулева. Ако не слуша, детето ще яде пердах ката ден. Може пък това да го направи човек, както е направило хора поколенията преди нас. Без положително родителство и без СОП-ове (освен СОП-и), и без хиперактивност, и без психо-отклонения.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 10:02
Даскалка ми се привижда в цялата тема, в която хорово се настоява, че детето щяло да бъде най-добре при любящите баби. Дето му дават светъл пример с бой, магии за смърт и пълна липса на градивни занимания.

 Еми каквито има - такива. Все е по-добре от дом, в който половината врати са с ключалки с пръстов отпечатък, и се дебнете взаимно като някакви снайперисти в джунгла.


До колкото схващам детето е било при 600 лв.бабата и тя му е ударила шамарите. Нали детето беше наризувало именно нея с майка си и беше сложило текст &quot;Завинаги заедно&quot;. Сега какво, тя му забърсва 2 шамара, защото се държи невъзпитано и то веднага обръща палачинката и вече не я обича.......

Едва ли. Тия са явно малко циганска работа, ексцесии, крясъци, псувни, пък после сигурно пак ще се прегръщат.
Малкия е извикал бащата да го вземе след скендъла с бабата, така разбрах аз.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 10:05
За шамарите само се знае, че едната баба веднъж е набила детето, дали някой друг го шамари - не се споменава.
Спокойно може и бащата да шамари детето, особено след оплаквания от Даскалката.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в ср, 28 авг 2019, 10:08
Аа, не. Татко е само аниматор. И то мил и добър. Не е зъл възпитател.

Значи, казвате, по-добре шамари, отколкото някой да си заключи стаята в дома, да не му дрискат в чаршафите?

Всъщност бабата е права да не го иска, предвид факта, че съвсем скоро тя самата ще яде шамарите на горкото детенце.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 10:09
Даскалка ми се привижда в цялата тема, в която хорово се настоява, че детето щяло да бъде най-добре при любящите баби. Дето му дават светъл пример с бой, магии за смърт и пълна липса на градивни занимания.

Ми това са наличните баби на детето. Да ги подменим ли, какво да направим. Майка му със СОП, живееща с пандизчия и не го иска. Баща му без родителски капацитет, сега го възпитава в колата, докато го мести от къща в къща. Даскалка не го иска, то не иска Даскалка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 10:09
И самата Даскалка, чрез избора, който е направила, дава светъл пример. Нейният избор показва, че тя намира за привлекателен мъж Мунчо с роднини отрепки и е ОК с идеята да живее в подобна среда. Светъл пример, да.
Тя не живее с роднините
Точно с тях е живяла, докато не са я изхвърлили по причини, които тя не е споделила тук.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в ср, 28 авг 2019, 10:10
Дала е шанс. Не се е получило. Вече не повтаря тази грешка.

Бабите не могат да се подменят, но в никой случай не са решение. Дори и с пари за издръжка. Просто детето расте и съвсем скоро ще е тотално неуправляемо, особено от някакви старици.
Единствената опция е таткото да се сапикяса и да си озапти отрочето, ако не иска то да тепа всички наред.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в ср, 28 авг 2019, 10:11
     В СУ има свободни бройки,та кандидат студентът да вземе да се включи,хем няма да чака цяла година.Ама там дали я има уникалната специалност за уникалния бизнес-хоби?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: HighSpeed в ср, 28 авг 2019, 10:12
Майката със СОП ли?!? Това пък откъде?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в ср, 28 авг 2019, 10:28
Black sapphire , добре ли е за което и да е дете да бъде отглеждано при човек, с когото не се понасят? Даскалка няколко пъти заяви, че оттук нататък просто ще го неглижира и даже няма да поема отговорност за него, когато бащата е нощни смени. Какво позитивно родителство изобщо ти се привижда, не знам.  Го е възможно само ако ти пука за детето и имаш много силна мотивация да му помогнеш, а не да го дресираш. Последната година също каза, че го е оставила на самотек.  За детето остава "бонуса" да се гледат на кръв, да се разминават, да го записва и постоянно да се оплаква на баща му. Градивна среда, та дрънка.
И най-важното - Даскалка си иска само Мунчо.
Black sapphire, ти би ли правила опити за дете с човек, на когото си поставила ултиматум или да се оправя с хлапето, или да си ходи?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в ср, 28 авг 2019, 10:29
:
Даскалка ми се привижда в цялата тема, в която хорово се настоява, че детето щяло да бъде най-добре при любящите баби. Дето му дават светъл пример с бой, магии за смърт и пълна липса на градивни занимания.

 Еми каквито има - такива. Все е по-добре от дом, в който половината врати са с ключалки с пръстов отпечатък, и се дебнете взаимно като някакви снайперисти в джунгла.

До колкото схващам детето е било при 600 лв.бабата и тя му е ударила шамарите. Нали детето беше наризувало именно нея с майка си и беше сложило текст &quot;Завинаги заедно&quot;. Сега какво, тя му забърсва 2 шамара, защото се държи невъзпитано и то веднага обръща палачинката и вече не я обича.......

Едва ли. Тия са явно малко циганска работа, ексцесии, крясъци, псувни, пък после сигурно пак ще се прегръщат.
Малкия е извикал бащата да го вземе след скендъла с бабата, така разбрах аз.

Точно така е написала авторката. В 11 вечерта детето е звъннало на SOS тати, да отиде да го прибере. То е ясно, че бабата и 10 годишния й внук няма да се сърдят един на друг до безкрай.
Обаче, като се замисля, четейки за възпитателните методи на бабата, не изключвам вероятността навремето да е понашамарвала и собствената си дъщеря. Също по пътя на логиката, допускам че и дъщерята е понашамарвала детето. А за да си позволи бабата да го шамари, предполагам, че това не е за пръв път въобще в това семейство...мисля си на глас просто....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 10:35
Значи, казвате, по-добре шамари, отколкото някой да си заключи стаята в дома, да не му дрискат в чаршафите?


Ъхъ. По добре бурен скандал, отколкото мълчалива взаимна омраза, неговорене, заключване, дебнене. Последните са пагубни, първото сигурно им е ежедневие. Вероятно вече пак са на зайченце и хлапето рисува баба на картинка.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 10:52
Майката със СОП ли?!? Това пък откъде?

От Даскалка, тя е по диагнозите. Защото едва била завършила гимназия, нищо че Мускул е със същата образователна степен.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в ср, 28 авг 2019, 11:09
Естествено, че е по-добре някой да ошамари детето отколкто да си заключва стаята и да не му говори, както и да бъде разнасяне от къща в къща през няколко дни когато баща му е нощна смяна.
Против възпитанието с физическо насилие съм, но все пак се замислите колко хора са си шамарили децата и колко са поставяли в дома си ключалка с пръстов отпечатък?! На човек с нормално мислене изобщо няма да му хрумне последния вариант. Аз, ако не бях прочела тази дивотия тук, в темата, въобще не бих предположила, че някой е способен да сложи в дома си такава ключалка и то срещу дете. Не го и вярвам де, според мен Даскалка само разлайва кучетата. Абсурдно е това, колкото и да не те слуша главата...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: *Алис* в ср, 28 авг 2019, 11:48
Четох първите няколко страници и последните 2.
Ходи ли се още на психолог?
Майката на детето ще се връща ли и кога?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Косите на Вероника в ср, 28 авг 2019, 11:50
1. Не
2. Евентуално след година-две-три.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в ср, 28 авг 2019, 11:54
   Образователните семинари,провеждани в Залцбург са в областта на медицина,медии и изкуства.На кой ли от тях са били нашите герои?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Black_Sapphire в ср, 28 авг 2019, 12:00
Black sapphire , добре ли е за което и да е дете да бъде отглеждано при човек, с когото не се понасят? Даскалка няколко пъти заяви, че оттук нататък просто ще го неглижира и даже няма да поема отговорност за него, когато бащата е нощни смени. Какво позитивно родителство изобщо ти се привижда, не знам.  Го е възможно само ако ти пука за детето и имаш много силна мотивация да му помогнеш, а не да го дресираш. Последната година също каза, че го е оставила на самотек.  За детето остава "бонуса" да се гледат на кръв, да се разминават, да го записва и постоянно да се оплаква на баща му. Градивна среда, та дрънка.
И най-важното - Даскалка си иска само Мунчо.
Black sapphire, ти би ли правила опити за дете с човек, на когото си поставила ултиматум или да се оправя с хлапето, или да си ходи?
Даскалка не е родител. Така че не се очаква никакво родителство от нея - нито позитивно, нито негативно. При добро желание от нейна страна може да играе ролята на частен учител, ако бащата осигури дисциплината на сина си. Нищо повече.
На някои хора обаче позитивното родителство им се привижда от бабина страна. Ами не знам как ще стане при тоя манталитет, на 100% фиксиран.
Опитите ми за дете са били при съвсем други обстоятелства, но как точно Даскалка се разбира с мъжа си и какво бъдеще имат двамата, нито е предмет на темата, нито тя е искала нечие мнение по въпроса, нито е наша работа изначално.

Естествено, че е по-добре някой да ошамари детето отколкто да си заключва стаята и да не му говори
Е това силно ме смути, признавам!
Мисля, че всеки е ограничавал достъпа на палаво дете до определени стаи - примерно работен кабинет. Просто на малко деца им е хрумвала идеята злонамерено да акат в чаршафите на родителите, та сигурно затова рядко си заключват спалните.  А точно с каква ключалка, не мисля, че има някакво съществено значение.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в ср, 28 авг 2019, 12:14
Детето всъщност има полезен ход, един и много съществен. Да спре да се държи като идиот.
:
Тогава ще е приет навсякъде, ще има нормални приятели, а не колеги булита, с които да бие съученици и прочее.

Че е малък, малък е. Че има утежняващи фактори един камион, има. Само че удобно се пропуска, че щом има акъл да твори интриги, да да се отърве от мен - и слава богу за прословутите записи - значи му е съвсем по капацитета да смели, че с това поведение няма да стигне никъде, защото няма човек извън прякото му семейство, учители, треньори и т.н. да не се е оплаквал от него.

За съжаление, обаче, нито майката, нито бащата имат нещо против да отглеждат социален аутсайдер, за което говори практиката.
Ха, как да стане, след като всички около него се държат като тотални идиоти?
Децата, известно е, копират поведение.Та, какво друго да копира?Къде да го види?
Значи, ти можеш да се държиш идиотски с него, обаче, то е длъжно да бъде Неидиот?
Странна, да не кажа, идиотска "логика" вадиш.....   


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 12:24
С ключалки, или без ключалки, обстановката в този дом явно е нетърпима и самата авторка нееднократно подчертава колко и е спокойно и хубаво като детето го няма и как е благодарна на мъжа си, че и е осигурил това спокойствие. Също така подчерта, че по нейно мнение детето също се чувства по-добре откакто не са заедно, така че изобщо не подлежи на съмнение, че действителната обстановка и за двамата е била истински кошмар.

Сега, въпросът е какъв е тоя баща, дето осигурява спокойствието на жена си, като развозва детето си в колата и го настанява ден за ден по различни къщи и докога може да продължи това?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в ср, 28 авг 2019, 12:39
Абе човека си практикува хобито, намерил е жена да го издържа и дондурка, студент ще става, прави секс по 3 пъти на ден, зает е да снима залези и сваля селски моми, които капят като круши. Как да се занимава и с детето си при това натоварено ежедневие? Има си приоритети човека и бащинството не е сред тях.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в ср, 28 авг 2019, 12:57
Абе човека си практикува хобито, намерил е жена да го издържа и дондурка, студент ще става, прави секс по 3 пъти на ден, зает е да снима залези и сваля селски моми, които капят като круши. Как да се занимава и с детето си при това натоварено ежедневие? Има си приоритети човека и бащинството не е сред тях.

Е, то и родната му майка е така, с разликата, че не изплаща огромния кредит, с който са ремонтирали нейния и на майка й апартамент, не се убива от работа (щом дори и квартира не може сама да си плати без спонсор), не бере срам в училище и пред други родители... Има си приоритети жената, и майчинството не е сред тях, нали :smile:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в ср, 28 авг 2019, 13:19
Аутсайдер остава само ЛГ - заобиколена от мъж, роднини, съседи и пр., които според нея са много под нивото й. И като най-глупавите като нея си мисли, че е изолирана, понеже е твърде готина, а онези завиждат и са прости ))) Утехата на лузърите.

Като вземем предвид също, че самата авторка сподели, че това и се случва редовно, а не е прецедент и тя е свикнала всички да се настройват негативно, спрямо нея. С две думи "никой не ме обича, а аз съм е*ати пича" :)

Пояснявам за неразбралите - "лешояд" и "костенурки" са метафори, но сравнения "като идиот, бурсук, социален аутсайдер, гледа злобно, сумти" и т.н. са обидни епитети на зле прикрита омраза от възрастен към малолетен.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в ср, 28 авг 2019, 13:27
Да заключват тази тема, че следващия понеделник как иначе ще пусне нова. Досега разсъждавахме как да превъзпитаме майката, бащата, детето, следващите в списъка са баби и дядовци, и комшии. Че то немалко народ не харесва Даскалка, бая теми ще има да пуска следващите месеци/години.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в ср, 28 авг 2019, 13:39
:
Да заключват тази тема, че следващия понеделник как иначе ще пусне нова. Досега разсъждавахме как да превъзпитаме майката, бащата, детето, следващите в списъка са баби и дядовци, и комшии.
Че то немалко народ не харесва Даскалка, бая теми ще има да пуска следващите месеци/години.
Въх, нИдей...че ако пуска тема за всеки, дето я нехаресва/недолюбва, ще я четем до Второ пришествие....   :smiley:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в ср, 28 авг 2019, 13:45


Пояснявам за неразбралите - "лешояд" и "костенурки" са метафори, но сравнения "като идиот, бурсук, социален аутсайдер, гледа злобно, сумти" и т.н. са обидни епитети на зле прикрита омраза от възрастен към малолетен.

ААА,добре,че ме светна,да си знам,че си мразя скришом детето,щото то и мойто понякога гледа като борсук и сумти.Днес например,цел ден е тъй и му го казах,баш същото.И майка ми го казваше на мен,и съдейки по безрезервната грижа и подкрепа с които ме даряваше,сигурно и тя ще да ме е мразила много.:joy:

П.п.И що лешояда да е метафора,а борсук да е обида?Тва по каква  логика е изведено?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в ср, 28 авг 2019, 14:09
Преди малко 600 лв бабата го взе от другата баба и отидоха да ядат кюфтета. Обади се да пита баща си дали може когато беше вече там, а ние пък в съседното заведение и ги видяхме как минават покрай нас.

Та, за отсърдване, отсърдили са се, кръв са, все пак.

Свеки може да е спокойна, осигурена е следващата смяна 🤣🤣🤣

Майтапът настрана, по същество. Бой, ритане (според малкия), детето се премества в друга къща в 11 вечерта и след няколко дни отиваш да го водиш да го черпиш в заведение ...

Тотална кауза пердута е да се получи някаква стиковка между мен и детето. Да ме докара до там да го набия, и после да го водя на заведение, това няма как да стане тук посмъртно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 14:12
Тотална кауза пердута е да се получи някаква стиковка между мен и детето.
Това беше ясно дори на кварталния идиот още от първата ти тема. Добре, че лирическата ти героиня сега го признава и "на глас", та защитаващите я да не си правят илюзии, че тя е някаква алтернатива за детето.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в ср, 28 авг 2019, 14:14
Да, няма как да стане, защото нямаш гъвкавост. Сори, че се повтарям, но смятам, че това е основния ти проблем и реалната причина да не можеш да се справиш с едно дете.
Естествено, че ще му се отсърдят и ще го водят да го черпят, та няма цял живот сърдити да седят, като теб.
Надявам се това да го разбереш и да се промени като се появи собственото ти дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в ср, 28 авг 2019, 14:14
Тотална кауза пердута е да се получи някаква стиковка между мен и детето.
Това беше ясно дори на кварталния идиот още от първата ти тема.
:
Добре, че лирическата ти героиня сега го признава и "на глас", та защитаващите я да не си правят илюзии, че тя е някаква алтернатива за детето.
Е, те точно същото тръгнАх да пиша....   :smiley:
ТолкоЗ теми и постове, да стигне най-после и до Даскалка очеИзвадното.....


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 14:18


Тотална кауза пердута е да се получи някаква стиковка между мен и детето. Да ме докара до там да го набия, и после да го водя на заведение, това няма как да стане тук посмъртно.

А? Ама те децата са така, душа, докарват те до ярост, даже понякога до плач, а после вече не им се сърдиш и ги водиш на кюфтета.
Няма мегдан за злопаметство, като гледаш дете.

Това са елементарни неща, просто е странно. Да не би пък да си гледана в някакво семейство, в което да са се отнасяли към децата по такъв студен начин... Чудя се вече и аз как да си обясня.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в ср, 28 авг 2019, 14:19
Е, като е толкова лоша и нехаресвана, защо са оставили три години да им гледа любимото внуче, че и да го издържа? Защо майка му реши още за пет години да й го остави? Ако детето ти е зле, защо при същата жена го оставяш, дори без да я уведомиш и да подготвиш детето си какво си решил за бъдещето му? Дете с поведенчески проблеми още от детската градина, удобно прехвърлено на грижите и издръжката на чуждата жена, която единствена се е опитала да му създаде режим, да му помага с уроците, да пише с него домашни, да го запише на три вида спорт (никой не харесан накрая, че то постоянство трябва и треньорите все лоши).
Не вземам страна, не идеализирам никого, живи хора с недостатъци сме всички, но колко от нас биха направили нещо повече на нейно място?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в ср, 28 авг 2019, 14:19
КИфтетата с гарнитура ли бяха? Да се отбележи за протокола тази изключително важна информация. Бабата трябваше да го доведе в заведението, за да го нахрани  баща му и плати обяда му, като нормален родител. Нормално е да е идиотче, създадено от идиоти.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в ср, 28 авг 2019, 14:24
Явно драмите, както и диагнозите, са само в главата на ЛГ )))
Но като стана дума - ЛГ може да помисли дали в нея няма някакъв дълбок проблем с тази неприспособимост към променящата се ситуация в най-близкия й кръг. Всички други успяват, само тя - не.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в ср, 28 авг 2019, 14:25
Тотално сбъркано и безотговорно е поведението на бабите, а не на детето.  То може и да не се сети, че трябва да се обади на баща си, че от едната баба отива в другата, но бабата предала детето, която е и майка на баща му, е било редно да се обади на сина си и да го уведоми, че детето отива при другата баба.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в ср, 28 авг 2019, 14:26
Редно е да го оставят при баща му, който трябва да го подготви за новата утебна година.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в ср, 28 авг 2019, 14:27
Тя дава парите, хляб, подслон. Защо да се променя тя и да става приспособима и гъвкава? Настоява другите да се променят и да се държат както тя иска в нейния дом.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 14:28
Естествено, че ще му се отсърдят и ще го водят да го черпят, та няма цял живот сърдити да седят, като теб.
Тя точно това не може да асимилира. Просто не може. Сякаш тя никога по никакъв повод не се е карала с родителите си и те не са й прощавали.

Обаче м/у двете баби на детето явно има някакви добри отношения, щом общуват и се разбират относно детето.
И пак мис база сърдита, че не са им искали разрешение за кюфтетата. Ами няма да им искат, след като бащата не се грижи за сина си.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Lea_Lea в ср, 28 авг 2019, 14:28
Редно е бащата, вместо да се вее по кафенцата, да отиде да види, какво аджеба прави родното му дете на обяд, нахранено ли е, не е ли,  с какво се е занимавало преди обяда и т.н.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в ср, 28 авг 2019, 14:30
Даски ми напомня за тоя виц- Като нямах деца имах поне 4 теории за възпитание. Сега имам 4 деца и нито една теория.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в ср, 28 авг 2019, 14:30
Така е и при нас, като се скарам на дъщеря ми е немислим абсурд да я закарам след това да ядем сладолед :joy: (или кюфтета, не знам дали храната е от значение).


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в ср, 28 авг 2019, 14:33
Тя дава парите, хляб, подслон. Защо да се променя тя и да става приспособима и гъвкава?
Ами, защото Тя е възрастния в случая...и се предполага (ама май само се предполага), че има малко повече акъл и мозъчни функции от едно 9-годишно?
Някак тъпо ми идва да очакваш едно дете да се променя, докато ти си се запънал като магаре на мост, и ни напред, ни назад...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в ср, 28 авг 2019, 14:40
Тя дава парите, хляб, подслон. Защо да се променя тя и да става приспособима и гъвкава?
Ами, защото Тя е възрастния в случая...и се предполага (ама май само се предполага), че има малко повече акъл и мозъчни функции от едно 9-годишно?
Някак тъпо ми идва да очакваш едно дете да се променя, докато ти си се запънал като магаре на мост, и ни напред, ни назад...

На мен ми идва тъпо да се опитваш от девет дола вода да донесеш, за да убедиш форума, че е нормално 9-10 годишно момче да рита и удря деца, учители и близки, да пикае и с...е в чаршафите и прочие простотии.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: TafTaf в ср, 28 авг 2019, 14:41
Тя дава парите, хляб, подслон. Защо да се променя тя и да става приспособима и гъвкава? Настоява другите да се променят и да се държат както тя иска в нейния дом.
Защото тя иска да са СЕМЕЙСТВО с бащата. А това, за нормалните хора, означава и детето му да е член на това семейство. В този случай, всички би трябвало да положат усилия да се нагодят и най-вече възрастните.  Ако не ще, винаги има избор да им посочи вратата и на двамата.
Djarky, никой не е казал, че е нормално.  Като не може да съжителства с детето, се разделя с бащата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 14:45
Представям си майка ми да се обажда всеки път къде води или не дететоо когато съм го оставила тя да го гледа.
Верно Даскалката да вземе да роди, че да слезе малко на земята.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в ср, 28 авг 2019, 14:46
Така е и при нас, като се скарам на дъщеря ми е немислим абсурд да я закарам след това да ядем сладолед :joy: (или кюфтета, не знам дали храната е от значение).

Разбира се. Никакво сдобряване с лоши, провинили се деца. И аз моето като ме вбеси не го водя никъде, заключвам се в стаята и спирам да му говоря с месеци. Кви са тия инати, лиготии?!

А, всъщност пропускам нещо много важно според ЛГ, аз съм го родила, а тя това дете - не. С чуждите деца можем да се отнасяме както ни скимне, да ги побъркаме, нали не са ни "кръв".

Авторката, освен всички други проблеми със себе си и целия свят, има и доста закостеняло мислене и разбирания, които ѝ пречат да живее нормално.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в ср, 28 авг 2019, 14:50
Всеки се съобразява с всеки в едно домакинство.

И аз съм си у нас, и реномето ми с нищо не страда от това, че се съобразявам с останалите, дето имената им не присъстват в нотариалния акт )))


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в ср, 28 авг 2019, 14:54
Всеки се съобразява с всеки в едно домакинство.

И аз съм си у нас, и реномето ми с нищо не страда от това, че се съобразявам с останалите, дето имената им не присъстват в нотариалния акт )))

Е, да де, но жената си е платила да се съобразяват с нея, а не тя с някого.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в ср, 28 авг 2019, 15:06
 Djarky, никой не е казал, че е нормално.  Като не може да съжителства с детето, се разделя с бащата.
[/quote]

Уф, нали му е предложила още през лятото, ама той не искал, иска да си останат двойка.
И ако се разделят, какво се случва? Момчето необезпокоявано ще ... по чаршафите на бабите, ако нещо не му е по угодата?
Даскалка, нещо ми убягва майката издръжка поне плаща ли за сина си? Нали получавала и от соц. служби в Англия мес. помощи за детето?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 15:10
На мен също ми е интересно сега бащата дали дава кинти на бабите, когато детето пребивава в тях по няколко дни, за храна например.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 15:11
Няма данни детето да е цвъкало в чаршафите на бабите си.
То цвъка само в на Дасклаката.  ;-)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в ср, 28 авг 2019, 15:14
Даскалка очакваше явно, че 600 лв. бабата никога повече няма да погледне детето и тя ще може да каже: "ето, вижте колко е лошо, никой не го иска, дори собтсвените му баби" И накрая каква изненада, тя го водила да ядат кюфтета :joy:
И се оказа, че има кой да го гледа дори ако тя се оттегли. Шок!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 15:19


Всеки се съобразява с всеки в едно домакинство.

И аз съм си у нас, и реномето ми с нищо не страда от това, че се съобразявам с останалите, дето имената им не присъстват в нотариалния акт )))

Е, да де, но жената си е платила да се съобразяват с нея, а не тя с някого.

 Не всичко става с плащане на тоя свят, но ми се струва, че и на авторката не и е ясно това.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в ср, 28 авг 2019, 15:20
Тя дава парите, хляб, подслон. Защо да се променя тя и да става приспособима и гъвкава? Настоява другите да се променят и да се държат както тя иска в нейния дом.

Защото, в този живот, да за оцелееш и да си успешен, едно от най-важните условия е да си приспособим и гъвкав. За всичко и навсякъде важи.
Тя това важно качество не просто го няма, тя се гордее с липсата му и нееднократно изтъква, че тя "като ветропоказател не се върти". Е, да де, ама животът си е точно като вятъра за ветропоказателя и не се ли въртиш, те събаря от покрива.
Всички искаме като имаме някакъв житейски план всичко да се случва по точки, ама не става така. Хеле пък с дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в ср, 28 авг 2019, 15:23
Даскалка очакваше явно, че 600 лв. бабата никога повече няма да погледне детето и тя ще може да каже: "ето, вижте колко е лошо, никой не го иска, дори собтсвените му баби" И накрая каква изненада, тя го водила да ядат кюфтета :joy:
И се оказа, че има кой да го гледа дори ако тя се оттегли. Шок!
Твоето дете е малко, това момче би трябвало да е в трети клас, т.е. уроци, домашни, английски език... Как мислиш ще учат бабите с него? Имат задължителни книги за четене - тук доста подскочиха, че ваканция било и книги не четели децата им... Ама отговорните родители изискват.
Шокът ще бъде за роднините след 3-4 г. максимум, няма да им се размине, след като не правят нищо, за да коригират това поведение!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в ср, 28 авг 2019, 15:26
В стерилна ли обсдтановка е расла ЛГ,без емоции,без пакости?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 15:27
Колко уж отговорни родители проспиват какво правят децата им в училище... така че няма да е първото дете, оставено на самотек в обучението си. Пък може бабите да изненадат всички и да помагат на детето в училище.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nephrite в ср, 28 авг 2019, 15:32
Вижте, няма как баби, пръкнали два идиота, да не отгледат трети такъв. Каквито и да са недостатъците на Даскалка, разсъжденията ѝ за режим, правила, учене и т.н. са правилни. Относно гъвкавостта, нежността и любовта - ще роди и ще се научи. Няма как да се случи с чуждо и трудно дете и при всички пречки от страна на биологичните му роднини. С такива роднини от това дете ще е чудо ако не стане престъпник - съжалявам. Може би е най-добре Даскалка да си запази дружеските отношения с бащата (пък белким успее да забременее), но не виждам смисъл да живеят под един покрив. С това дете ще има проблеми в бъдеще и е по-добре тя да не е част от тях..........прекалено много омраза и неудовлетвореност са се насъбрали в сърчицето му, а никой от роднините му не го осъзнава, нито има капацитет да се справи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в ср, 28 авг 2019, 15:34
В стерилна ли обсдтановка е расла ЛГ,без емоции,без пакости?
Да наричаш тотално неприемливо поведение "израстване в нестерилна обстановка" е .... не зная как да го нарека.
Ти сериозно ли ще си ОК, ако детето ти спечели някакъв конкурс в училище, и някой като този го удари в главата само заради това, че е положило труд и е получило грамота? Няма да поискаш обяснение? Няма да се срещнеш с родителите? С учител/директор?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 15:34
Даскалка очакваше явно, че 600 лв. бабата никога повече няма да погледне детето и тя ще може да каже: "ето, вижте колко е лошо, никой не го иска, дори собтсвените му баби" И накрая каква изненада, тя го водила да ядат кюфтета :joy:
И се оказа, че има кой да го гледа дори ако тя се оттегли. Шок!
Твоето дете е малко, това момче би трябвало да е в трети клас, т.е. уроци, домашни, английски език... Как мислиш ще учат бабите с него? Имат задължителни книги за четене - тук доста подскочиха, че ваканция било и книги не четели децата им... Ама отговорните родители изискват.
Шокът ще бъде за роднините след 3-4 г. максимум, няма да им се размине, след като не правят нищо, за да коригират това поведение!

Сигурно имаш предвид бащата, защото той би трябвало да учи с детето и да му помага с материала, нали така. Бабите, доколкото разбирам не са много учени.
Също така той би трябвало да ходи и в училището при всяко нарушение на правилника от страна на детето, при всяко оплакване, като го извикат при директора...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: luna в ср, 28 авг 2019, 15:35
Преди малко 600 лв бабата го взе от другата баба и отидоха да ядат кюфтета. Обади се да пита баща си дали може когато беше вече там, а ние пък в съседното заведение и ги видяхме как минават покрай нас.

Та, за отсърдване, отсърдили са се, кръв са, все пак.

Свеки може да е спокойна, осигурена е следващата смяна 🤣🤣🤣

Майтапът настрана, по същество. Бой, ритане (според малкия), детето се премества в друга къща в 11 вечерта и след няколко дни отиваш да го водиш да го черпиш в заведение ...

Тотална кауза пердута е да се получи някаква стиковка между мен и детето. Да ме докара до там да го набия, и после да го водя на заведение, това няма как да стане тук посмъртно.
Леле, колко интересна и поучителна сводка!!!  
Представяш ли си колко по-любопитна би била сводката на комшийката ти за теб, в твой стил?  


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в ср, 28 авг 2019, 15:37
Колко уж отговорни родители проспиват какво правят децата им в училище... така че няма да е първото дете, оставено на самотек в обучението си. Пък може бабите да изненадат всички и да помагат на детето в училище.
Бабата-шаманка ще отговаря за предметите "Човекът и обществото" и "Човекът и природата". Другата, дето била любителка на индийските сериали, ще поеме български език и литература. Дядото като мъж - математика и "Технологии и предприемачество". С рисуването и физкултурата детето само ще се оправя.  :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в ср, 28 авг 2019, 15:40
И бащата не е особено образован - с майката са на едно ниво - гимназия. Няма как от тази трънаци да излезе нещо коренно различно - ананас да речем.

Като стана дума - и ЛГ не звучи като образован човек, та да й помогна.
Според теорията на видовете не оцеляват най-силните, нито тези с пари, нито тези с ключалки с пръстов отпечатък, а най-приспособимите. Те успяват да се размножат достатъчно, но и да оцелеят. Негъвкавите, неадаптивните, неприспособимите отпадат.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в ср, 28 авг 2019, 15:40
Леле, колко интересна и поучителна сводка!!!  
Представяш ли си колко по-любопитна би била сводката на комшийката ти за теб, в твой стил?  

Явно това ще е за днес. Даски мина и се отчете. Да разтуряме седянката, викам.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в ср, 28 авг 2019, 15:40
Цитат на: TafTaf link=topic=1137838 го#msg39226881 date=1566992475
Тя дава парите, хляб, подслон. Защо да се променя тя и да става приспособима и гъвкава? Настоява другите да се променят и да се държат както тя иска в нейния дом.
Защото тя иска да са СЕМЕЙСТВО с бащата. А това, за нормалните хора, означава и детето му да е член на това семейство. В този случай, всички би трябвало да положат усилия да се нагодят и най-вече възрастните.  Ако не ще, винаги има избор да им посочи вратата и на двамата.
Djarky, никой не е казал, че е нормално.  Като не може да съжителства с детето, се разделя с бащата.
И от къв зор жената ще си разваля плановете в живота?
Значи,майката на детето,ще си прави кефа,обаче Даскалка трябва да си разтури колибката?
Първо,пак удобно пропускате факта,че тя е дала избор на бащата,като е предложила и вариант раздяла.
Той не е пожелал.
Второ,няма логика да се иска и очаква от чуждата да милее за комфорта на детето,при условие ,че на родната му майка и е през метлата.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в ср, 28 авг 2019, 15:41
Даскалка очакваше явно, че 600 лв. бабата никога повече няма да погледне детето и тя ще може да каже: "ето, вижте колко е лошо, никой не го иска, дори собтсвените му баби" И накрая каква изненада, тя го водила да ядат кюфтета :joy:
И се оказа, че има кой да го гледа дори ако тя се оттегли. Шок!
Твоето дете е малко, това момче би трябвало да е в трети клас, т.е. уроци, домашни, английски език... Как мислиш ще учат бабите с него? Имат задължителни книги за четене - тук доста подскочиха, че ваканция било и книги не четели децата им... Ама отговорните родители изискват.
Шокът ще бъде за роднините след 3-4 г. максимум, няма да им се размине, след като не правят нищо, за да коригират това поведение!

Съгласна съм за роднините и никога не съм твърдяла, че те стават за нещо. Просто даскалка си въобразяваше, че ако тя се оттегли няма кой да го гледа детето и че всички ще го изгонят.
По въпроса за ученето - ти мислиш ли, че Даскалка ще учи с него, след като 100 пъти заяви, че няма намерение повече да се занимава с него по какъвто и да е начин?
Миналата година цялата също не е учила с него, оставила го е на самотек и поведението му се е влошило, което е съвсем нормално, при все че е било отхвърлено за пореден път и че никой не му обръща внимание и не го бръсне за слива.

Че всички след време ще си берат плодовете е ясно и...жалко...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 15:42
Нали имат селскостопанско училище и бащата няма против детето му там да иде? Ще вземе професия и няма да стои гладно това дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: _Bianka__ в ср, 28 авг 2019, 15:44
Какво го мислите детето? Явно на мъжете в тоя род им върви. Като порасне, ще му капят жените като круши и все някоя ще се погрижи за него :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 15:44
А може и докато детето порасне, бащата да се разбогатее от Оникалния бизнес и да му дава пари да си щрака с пръсти и да прави тегели по главната.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Djaky в ср, 28 авг 2019, 15:46
Колко уж отговорни родители проспиват какво правят децата им в училище... така че няма да е първото дете, оставено на самотек в обучението си. Пък може бабите да изненадат всички и да помагат на детето в училище.
Бабата-шаманка ще отговаря за предметите "Човекът и обществото" и "Човекът и природата". Другата, дето била любителка на индийските сериали, ще поеме български език и литература. Дядото като мъж - математика и "Технологии и предприемачество". С рисуването и физкултурата детето само ще се оправя.  :mrgreen:
NumLock, разсмя ме. Ама дядото с нарязаните гуми дали ще иска да нищи математиката? Бабите... скоро пак някоя ще си изпати...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 15:46

Бабата-шаманка ще отговаря за предметите "Човекът и обществото" и "Човекът и природата". Другата, дето била любителка на индийските сериали, ще поеме български език и литература. Дядото като мъж - математика и "Технологии и предприемачество". С рисуването и физкултурата детето само ще се оправя.  :mrgreen:

Бабата-шаманка и дядото математик гедай какъв "луд гений" са създали и възпитали. Ако не бяха те, уникалният бизнес с кого щеше да го развива Даскалка?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в ср, 28 авг 2019, 15:48
Какво го мислите детето? Явно на мъжете в тоя род им върви. Като порасне, ще му капят жените като круши и все някоя ще се погрижи за него :)

Ха, и това е вариант. Всеки с с късмета си. Да израстне як, красив левент и да си намери някое добричко Даски да го издържа и да си го гледа.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в ср, 28 авг 2019, 15:51
За добричко Даски се иска да завърши виШу, за да е на ниво. Иначе с единия гол ..., хм, тъй де, се стига само до 40 бона кредити.  :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 15:53
Е, ЛГ издържа П@тев само заради един гол...мускул, без грам вишУ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в ср, 28 авг 2019, 15:55
Ама предстои да се изучи татко, нали ще става "меринджей"?  :D
А на малкия май хич не му се учи...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 15:56
Че не изглежда лошо селскостопанската гимназия в Разград.

https://pgsshvt.alle.bg/


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в ср, 28 авг 2019, 16:11
Ако трябва да се пита родител за нещо, това се прави преди да извършиш действие Х. Това днес си беше уведомяване. Къде е тук авторитетът на бащата? Никъде. Бабите си правят каквото искат зад гърба му и показват на малкия, че баща му не е никой и не е никакъв проблем да го лъже най-нагло. Малшанс за тях, че ние по случайност бяхме в непосредствена близост и видяхме как ни подминаха и отидоха да се настаняват.

Ами ако бащата беше казал "не може", какво щяха да правят? Обратен на прага на заведението ли?

Друго. Преди няколко дни ще те бия, после ще те водя на заведение. Добре де, какво е било проблемното поведение, какви мерки са взети, има ли някакви последствия? 0 информация по темата. И какво се налага като извод? Както и да се държиш, последствия няма, водят те да те черпят. Защо не го заведе да го почерпи за нещо, което всъщност е за черпене и признание, когато беше отличник, когато имаше награди от конкурси и т.н.? Тогава никоя от тях не го похвали, не се възгордя от положения от него труд и постигнатите резултати. Обърнаха глава на другата страна. А за простотии, довели до бой - хайде, баба, на заведение. Зад гърба на баща ти.

За това иде реч, дами. За налаганото от старите, съзнателно или не, поощрение на малкия да лъже, маже, крие от собствения си баща. Мен ме оставете, аз съм чужда. Баща му сриват в очите му, показват му, че не е никой да има думата. После това и онова. Ами няма да има резултати. Дори и на мъжа ми да му падне някоя тухла на главата и да прогледне, той не е грам авторитетна фигура за сина си.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в ср, 28 авг 2019, 16:14
Ми той си не е авторитетна фигура. Ако беше, нямаше да имаш поводи за писане.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 16:15
Ако трябва да се пита родител за нещо, това се прави преди да извършиш действие Х. Това днес си беше уведомяване. Къде е тук авторитетът на бащата? Никъде.  
Е, къде другаде да е? Дори жена му определя тоя мъж като женски полов орган. Защо се очаква той да има авторитет като баща?

И естествено, че ще го уведомяват, а няма да го питат. Не стига, че им е тръснал отрока си на отглеждане, че и да го питат. В качеството на какъв да го питат? На осеменител? Зашото той друго, освен осеменител, не е. Не се държи като родител, че някой да го зачита като такъв.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Viviana91 в ср, 28 авг 2019, 16:16
Поведението на бащата не е авторитетно. Прехвърлил е всички отговорности на бабите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 16:19
Друго. Преди няколко дни ще те бия, после ще те водя на заведение. Добре де, какво е било проблемното поведение, какви мерки са взети, има ли някакви последствия? 0 информация по темата. И какво се налага като извод? Както и да се държиш, последствия няма, водят те да те черпят. Защо не го заведе да го почерпи за нещо, което всъщност е за черпене и признание, когато беше отличник, когато имаше награди от конкурси и т.н.? Тогава никоя от тях не го похвали, не се възгордя от положения от него труд и постигнатите резултати. Обърнаха глава на другата страна. А за простотии, довели до бой - хайде, баба, на заведение. Зад гърба на баща ти.
Първо - тя вече го е наказала за лошото му поведение с бой. Ти какво искаш? Да го наказва с различни неща за едно и също нещо с месеци наред?
Второ - докато е бил отличник, по твоите разкази, баща му не го е пускал при бабите, даже е избягвал контакти с тях.
И трето - защо трябва да почерпиш някого кюфтета само, ако има причина?
А, ако бащата иска нещата да не се правят зад гърба му, то да вземе да е пълноценен родител на това дете, а не да го оставя при бабите и ролята му да е само на превозвач.
Яд те е нещо, предполагам какво е, ама за сега ще се въздържа да го напиша.  :mrgreen:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в ср, 28 авг 2019, 16:19
ЛГ би трябвало да е разбрала по себе си, че авторитет, уважение и пр. имаш, ако ги заслужиш. Не са гарантирани от конституцията )))


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 16:21
Ахх, "добър ден", че не е авторитет. Ама защо все така другите виновни, пък тоз Мускулестият все някой друг трябва да му бърше д-то. Като иска да е авторитет, да ти беше пуснал полата, да стане и да застане лице в лице с детето и бабата, пък да раздава справедливост и мъдрост.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 16:22


За това иде реч, дами. За налаганото от старите, съзнателно или не, поощрение на малкия да лъже, маже, крие от собствения си баща. Мен ме оставете, аз съм чужда. Баща му сриват в очите му, показват му, че не е никой да има думата. После това и онова. Ами няма да има резултати. Дори и на мъжа ми да му падне някоя тухла на главата и да прогледне, той не е грам авторитетна фигура за сина си.

Чакай сега,  бащата е тръснал детето на бабите, докато обядва с жена си, а после защо не го били питали дали да идат да ядат кюфтета. Къде е логиката?
Какво значи, те му сриват авторитета.

Ама на вас все някой ви е  виновен, срещу тебе го настроили, на бащата авторитета друг му сринал... Защо не си поемете отговорност за последствията от поведението ви, и двамата, а пак търсите някой друг виновен.

И тия сводки в реално време са просто смешни, най-вече защото не отразяват нещо нередно, а просто показват колко изкривено тълкуваш ситуациите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 16:23
ЛГ би трябвало да е разбрала по себе си, че авторитет, уважение и пр. имаш, ако ги заслужиш. Не са гарантирани от конституцията )))
ЛГ все още не е изгонила детето на 100% от тях и за това всячески се мъчи да завърши това си дело.
Ма кюфтета били яли с бабата, лелее, ужасТ, как може?
Ма бабата що го черпи с кюфтета, вместо с кютек? Ауу, не я е срам - не е възпитателно!
Ма защо не са питали бащата? Виж, бе, виж, Муньо, как не те зачитат? Обаче с нашето дете няма да е така, ще видиш. То или само кюфтета ще яде, или само кютек!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: BGM441752FM в ср, 28 авг 2019, 16:26
Цитат на: Daskalka
Преди няколко дни ще те бия, после ще те водя на заведение.

Тц, тц, тц.... поне седмица карцер трябва, за да се затвърди боя. А те на завдедение го водят...

Боят е много кофти наказание, Даскалке, ама и постоянното намилане за грешките не е хубаво. Причините за санкцията/ наказанието се казват на момента, и за едно провинение има едно наказание, а не както ти се ще на теб

 




Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 16:26
Яд те е нещо, предполагам какво е, ама за сега ще се въздържа да го напиша.  :mrgreen:
Няма нужда да го пишеш. На всички е ясно за какво я е яд ЛГ.

Оф! Човек ще каже, че не е ял кюфтета, а златен медал са му върчили. Чудо невиждано, ял кюфтета в селската кръчма.

Обаче, не мога да сдържа възхищението си от това градче от селски тип. Освен че разполага с психолог и поне 5-6 спортни клуба, плюс школи по чужди езици (нещо, което повечето малки градчета в България не са и сънували), това градче има и един куп заведения- бабет води малкия в една кръчма, Даскалка и П@тев седят в друга, а селските клюкарки ги информират от трета. Бравос!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в ср, 28 авг 2019, 16:28
И бащата не е особено образован - с майката са на едно ниво - гимназия. Няма как от тази трънаци да излезе нещо коренно различно - ананас да речем.

Е, ти пък.
Баш от тук е произлязъл ярък диамант, привлякъл крупна инвестиция, изключителен ерудит и хай-лайф изтънчена красавица само с хоби.
Необразован, но с Оникален ум <3
Еееех, какъв сюжет беше, преди да стигнем до кифтаците :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в ср, 28 авг 2019, 16:30
Когато детето е било при нас никога не съм си позволила да сривам баща му в очите му. Което е било между нас, е било до вратата на спалнята.

Голямо геройство го изкархте, възрастни хора да принизяват баща пред сина му. Хайде, 600 лв бабата му е никоя, да кажеш. Ами свеки? Нейното какво е?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в ср, 28 авг 2019, 16:31
Така де- кви кифтета.....Ням да обядва поне още седмица. Това твърдо противоречи на оняденшния кютек.
Ох, верно Съдебен спор. Чакам само Жоро Игнатов да попита- Вие господин Мускул, млад меринжджей ли сте?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в ср, 28 авг 2019, 16:33
Даски, в последния ти пост-обяснение нито едно изречение няма логика.
Разбирам, че не схващаш и на милимунда какво означава гледане на дете и вече съвсем ми се изяснява картинката на тези злочести три години.
Дано да си го гледат бабите детето, че да няма повече такива години напред.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 16:33
Тая па! Принизявали били бащата. Той саморъчно е изкопал под морското дъно, бабите го били принизявали. С какво? С това, че са завели детето да яде кюфтета? Поне сьомга тартар с червен хайвер да беше. Кажи на лирическата си героиня, че не у ред с горните етажи да вдига пара за едни смотани кюфтета, а да се погрижи за мекотелото с мускули, на което плаща за оплодител.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 16:36
Ама тя буквално рие върху гърба си... Сега зор да настройва мъжа срещу бабите, а даже не си дава сметка, че е в неин интерес, че детето и бабата са се оправили, защото няма да и го доведат у тях. В момента тия жени му помагат на мъжа ти, нямаш интерес да го настройваш срещу тях.

Все едно гледам как скорпион сам се хапе, леле... че детето не е наказано в килера, за онзиденшна пакост, ами яде кюфтета.

Абе жена, извади го тоя кол от... да не казвам къде, отпусни се, усмихни се малко, може пък и светът да ти се усмихне, а не всички да те мразят...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 16:40
Даски, в последния ти пост-обяснение нито едно изречение няма логика.
Разбирам, че не схващаш и на милимунда какво означава гледане на дете и вече съвсем ми се изяснява картинката на тези злочести три години.
Дано да си го гледат бабите детето, че да няма повече такива години напред.
Именно "злочести". Защото и най-добрите принципи и правила за гледане на дете могат да бъдат скапани, когато ги прилага злонамерен човек.

Държа да отбележа, че в предишните теми Бърди защитаваше ЛГ, докато сега явно и тя е забелязала колко зловредна за детето е нейната "грижа".


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в ср, 28 авг 2019, 16:40
хаха, уиш. ЛГ тази пушка със златния син, който е неоценен от родителите си, я заложи още във втора глава. Докато не дойде денят с главно Д, в който една шестцифрена сума не полетя към едно уникално хоби, а една червена пъпка на роза не разцъфна на фона на замък :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Daskalka в ср, 28 авг 2019, 16:41
Що се правите, че не разбирате за какво иде реч?

Изобщо няма значение дали мъжът ми е с Даски, Пепа, Веси или която и да е.

Ако няма значение какво ще отговори и ще правят каквото са си решили и без това, за какво изобщо му звънят? На какво учат внука си по този начин?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 16:42
За да му кажат къде е детето! Че е с другата баба!

Чудо голямо...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в ср, 28 авг 2019, 16:42
Ако са го почерпили и със сладолед - направо не ми се мисли какви драми и тръшкания предстоят.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в ср, 28 авг 2019, 16:43
А ти що се правиш на куку?
Хем да не ти е в къщата, хем да се възпитава правилно.
Путьо да си взима детето и да си го гледа. Тогава никой не може да му срива нищо.
Не може ем оная работа до края, ем душата в рая.

Боже, след час ще взема детето от детската и ще го водя на кюфтаци. Как ми се доядоха :joy:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 16:47
Принизяват бащата като му гледат детето и го водят да яде някъде нещо? Сбъркана логика.
Пък може бабата да е поканила детето на кръчма, за да си поговорят за случая с шамарите.
Яд те е, че не можеш да разбереш какво са си говорили, нали?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 16:49
Яд я е, че детето се разбира по-добре дори с бабата, която го е ошамарила отколкото с нея. Яд я е, защото и да се скъса, не може да пречупи  едно дете, а много ѝ се иска. Яд я е, защото П@тев не ѝ играе по свирката, а е хлъзгав като змиорка и тя никога няма да е сигурна в него. И за още 91921972 неща я е яд ЛГ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Iris04 в ср, 28 авг 2019, 16:50
Не знам дали да не мина към съчувстващите, то може ли човек да е толкова спънат...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 16:53
Яд я е, че детето се разбира по-добре дори с бабата, която го е ошамарила отколкото с нея. Яд я е, защото и да се скъса, не може да пречупи  едно дете, а много ѝ се иска. Яд я е, защото П@тев не ѝ играе по свирката, а е хлъзгав като змиорка и тя никога няма да е сигурна в него. И за още 91921972 неща я е яд ЛГ.
Яд е е и се пръска от злоба. Голяма фиксация в това дете.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в ср, 28 авг 2019, 16:56
Даски,всеки авторитет си върви пакет със съответните задължения и отговорности.
Не се ли справяш с тях,авторитета рухва автоматично,със или без наличието на  баби-шаманки.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в ср, 28 авг 2019, 16:58
Мунчо ще си има тепърва ядове с бабите - те отдавна са му набрали, та сега ще си получи по пълната програма. Щом на 40+ се е докарал дотам да няма собствен дом и да е затънал до ушите в кредити, че и детето си е поел да отглежда - ще бие чело и ще преглъща. Не знам и как ще се пребори с тях относно възпитанието на детето, дори да реши да се заеме сам с тази работа най-накрая. Най-вероятно никак.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: tainichka в ср, 28 авг 2019, 17:01

Яд те е нещо, предполагам какво е, ама за сега ще се въздържа да го напиша.  :mrgreen:

На собственото й възпитание и семейство трябва да я е яд. Изглежда ми тормозена. Сега й паднало да упражнява сила, ама греда.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: EmmaT в ср, 28 авг 2019, 17:01
Че той няма проблеми с бабите. За тях детето не е бивше внуче - гледат си го, хранят го, обичат го. Главният индийски герой трябва да им целува ръка. Само ЛГ се хапе от яд, той си е тип-топ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в ср, 28 авг 2019, 17:04
Ще му пилят на главата. Трябва да са светици, за да не използват случая да го направят, за техния манталитет това е възможност, която не се изтърва.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в ср, 28 авг 2019, 17:06
     А тези двамката дали зобщо са се сетили да изведат детето на кюфтета??Заглавието на темата не беше ли-Неумението да е баща?Че държат сметка и на бабите...Наглост от където и да погледнеш.Хем са се отървали на практика от детето,хем предирят...Думи нямам!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 17:07
Ами да му пилят, той все пак прехвърля отговорността за детето върху тях, само за да угоди на някаква жена, която в техните очи е никоя.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в ср, 28 авг 2019, 17:09
Някак си ми е трудно да асимилира, че ако гледам внука си и реша да го заведа на сладкарница или обяд ще трябва да питам дали може.
Не виждам нищо лошо в това че бабата го е завела на обяд. Вече се търси под вола теле, ама яко.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: bugi6 в ср, 28 авг 2019, 17:09
Когато детето е било при нас никога не съм си позволила да сривам баща му в очите му. Което е било между нас, е било до вратата на спалнята.

Голямо геройство го изкархте, възрастни хора да принизяват баща пред сина му. Хайде, 600 лв бабата му е никоя, да кажеш. Ами свеки? Нейното какво е?

Какво значи 600 лв бабата му е никоя. И тя му е баба колкото и другата. И с какво го принизиха пред сина му? Та те много правилно постъпват. Тъй като бащата знае че детето му е при едната го информират , че отива при другата. Съвсем логична постъпка, ама май и това ти е трудно да разбереш.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 17:12
Някак си ми е трудно да асимилира, че ако гледам внука си и реша да го заведа на сладкарница или обяд ще трябва да питам дали може.
То и не трябва да се асимилират всякакви налудничеви виждания.



Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в ср, 28 авг 2019, 17:12
Даски, я кажи да не ти пратиха сметката за кюфтаците?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в ср, 28 авг 2019, 17:16
Не може толкова да се вторачваш в едно дете, толкова да го мразиш. Не е нормално това дебне е за всяка негова крачка. Лошо, проблемно, разлигавено каквото и да е в случая ти, авторке си по зле от него и като поведение и като възпитание.
Твоето към детето вече си е чиста обсесия. Много низко си паднала.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в ср, 28 авг 2019, 17:18
Настанаха лоши времена за бабите в темата, мхм.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 17:19
Стига си тия кюфтета! Кюфтета не се ядат в изискан ресторант, а в най-евтините кръчми. Завела детето да изяде едни кюфтета- леле майко! Гладно ли да го държи? А, да му купи баничка от селската баничарница може ли? Ако не може, да ми я прати на мен.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Франсоаз* в ср, 28 авг 2019, 17:19
Когато детето е било при нас никога не съм си позволила да сривам баща му в очите му. Което е било между нас, е било до вратата на спалнята.

Голямо геройство го изкархте, възрастни хора да принизяват баща пред сина му.
Идея нямам за какво принизяване иде реч.... бабата завела детето да го нахрани. И то без да се допита да бащата? Моля? :-) че гладно ли да го държи, докато бащата даде величайшо разрешение детето да яде?! :-)  Не стига, че го е връчил на бабата да се оправя с него, ами и претенции що не питали "може ли /не може ли" детето да яде. ЖДНБ.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в ср, 28 авг 2019, 17:20
Уишке, признай че ти се доядоха кюфтета.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в ср, 28 авг 2019, 17:21
Ами, Даски, след като бащата е връчил детето на бабите, то те ще решават къде да го водят. А ти не се вживявай много за да не се фръцна и двете и малкия да се озове отново при тебе.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в ср, 28 авг 2019, 17:25
Стига си тия кюфтета! Кюфтета не се ядат в изискан ресторант, а в най-евтините кръчми. Завела детето да изяде едни кюфтета- леле майко! Гладно ли да го държи? А, да му купи баничка от селската баничарница може ли? Ако не може, да ми я прати на мен.

Уиш, нищо не разбираш. Това дете е научено да яде киноа със спирулина и фреш за закуска; омари с трюфели и филирани бадеми за обяд и т.н. Такова вероломно падане на стандарта и излизане от правата вяра трябва да се синхронизира с извисения баща. Какви кюфтета, това да не ти е Разград?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 17:26
А аз да попитам след като бащата днес не е на работа, защо детето е при бабата? Нали уж щеше да го гледат бабите само когато Муню е нощна?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Zemfir@ в ср, 28 авг 2019, 17:28
Как разбрахте, че драмата се разиграва в Разград?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 17:29
Как разбрахте, че драмата се разиграва в Разград?
Гадаем само, нищо не сме разбрали точно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в ср, 28 авг 2019, 17:29
Земфирке, не следиш темата.
Детето е било на проби в Лудогорец. 

На Цеца да видя дали ще и се отговори.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в ср, 28 авг 2019, 17:29
Как разбрахте, че драмата се разиграва в Разград?

Водили детето на проби в Лудогорец.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: zizy ziz в ср, 28 авг 2019, 17:30
Тази тема заприлича на индийски сериал.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: bugi6 в ср, 28 авг 2019, 17:32
А аз да попитам след като бащата днес не е на работа, защо детето е при бабата? Нали уж щеше да го гледат бабите само когато Муню е нощна?


Е как защо? Защото принцесата трябва да е спокойна и да се разхожда по ресторанти. Как така това "отвратително дете" ще и пречи.

Вече съм сигурна, че детето не е проблемно. Проблемите са в нейната глава.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: djoleva в ср, 28 авг 2019, 17:33
Земфирке, не следиш темата.
Детето е било на проби в Лудогорец. 

На Цеца да видя дали ще и се отговори.
Ще има да чакаш да отговори.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nikoleta78 в ср, 28 авг 2019, 18:04
Е*аси драмата за едни кИфтета. Даски, твоята работа хем боли, хем сърби. Вместо да се наслждаваш на спокойствието, ти държиш сметка на бабите, че завели детето да яде това гурме. Що не се радваш на живота в момента? Авторитетът на бащата е на нивото на Марианскат падина, кИфтета са най-посленият му дерт. Ама ти си сериозно контрол фрийк.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бързия влак в ср, 28 авг 2019, 18:05
Прочетох последните размисли и страсти по диагонал и след толкова писаници по казуса на ЛГ се пропуска нещо, което за мен е важно, а именно че приобщаването на детето е вървяло добре по нейни думи до едно време, когато то е правило всичко, което се е искало от него. И е наваксвало в училище и се е учило на обноски и т.н, общо взето са били в добри отношения. За който се интересува забележете първите теории на ЛГ за децата съпрузи - в един момент детето е почнало да ревнува баща си, особено след като са му отрязали достъпа до неговата стая. И наща ми ентелектуалка вместо да опита да тушира това чувство в детето, взема че почва да изпитва същото. В резултат на тия нови чувства детето почва да се изолиза от части от къщата, които се заключват, от излизания за разпускане, където няма място, и поне 3 пъти ЛГ използва израза, че бащата го "влачел" на работа, което е нормално предвид малкото свободно време на родителят. Не е било изобщо въпрос на правила само, а на такива правила, които ясно да го разграничат като временно пребиваваш в новото семейство. А децата както всички знаем усещат всичко, еле пък че са нежелани. Не знам как наричате интелигентен човекът допуснал ирационалната ревност от едно дете, заради Мунчо да доведе ситуацията до тук


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в ср, 28 авг 2019, 18:08
Даски,в конкретния случай не си права.
Бабата има право на своята си връзка с детето.Не го е завела на стриптийз бар ,а на  капанче с кюфтета.
Единствено ако има изрична забрана от родителското тяло за посещаване на подобен тип места или консумиране на определена храна,тогава може да имате забележки към бабетката.
Аз те разбирам ,че по този начин се дава обратен сигнал на детето,относно поведението му,но..Няма да промениш една сюрия народ,и то на дърти години.
Абе кютай си и плети кошницата,малкия да си стои при бабите.Друг вариант не виждам за вас.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Бърди в ср, 28 авг 2019, 18:11
Уиш, права си, признавам, че в началото я подкрепях. Тя обаче толкова упорито се постара да отблъсне всички от себе си, че и добронамерен темерут като мен ядоса.

Драмата й не е, че бабата ги е завела на кюфте, а че едната баба ги е взела от другата баба, без да питат може ли.  Това е толкова абсурдно, че няма накъде. Особено в ситуация, в която самия баща не го гледа. Няма да разказвам за нашите баби, които гледат детето през лятната ваканция и как често си се разбират помежду си коя да я заведе някъде - и никой не им държи сметка кога точно са ни казали. Няма и да споменавам, че ние, едната баба и другата баба сме в три различни града, че съвсем неразбираемо ще стане за Даски.

Когато съм си оставила детето при някоя баба да го гледа за седмици, не за часове, тя е тази, която решава. Не аз. Ако държа да решавам аз, не го оставям при друг. Толкова е просто.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mi6ka.p в ср, 28 авг 2019, 18:53
Даскалке, тръснали сте с половинката едно дете на две баби за отглеждане. И въпреки това ти, с какво  право - не знам, им държиш сметка как и къде ще го гледат.
Няма как да излежеш суха от водата, ясно е, че го осъзнаваш, но не го приемаш. И майка му да го вземе, това дете няма да изчезне от живота ти. Там ще е, търси път към него или приключвай с баща му. Твоето няма да стане.
Представи си ситуация - вече писа, че ако ти посегне пак ще го ошамариш. Къде се виждаш с един 16 годишен мъж, който гостува на баща си и те псува? Ти ще си ошамарена, барабар с бизнеса си и подробния изказ. И на младия мъж даже няма да му пука, на баща му още по-малко. Уважение с броене на кюфтета не се печели. Ясно е, че бащата ще защити детето си.
Моето мнение е, че трябва да приключваш. Базирано е на твоята история, дали тя е истина няма как да знам. Ама ти си наясно и със собствените си бъгове и това май те спира.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Dincho в ср, 28 авг 2019, 19:02
Аз продължавам да не разбирам защо ЛГ иска дете от този мунчо, който е ясно, че не за баща, а и за чеп на каца не става.
Тя няма да ми отговори , но дано защитниците й го направят...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mi6ka.p в ср, 28 авг 2019, 19:09
Защото, според нея, той ще е чудесен баща на нейното дете. Просто не е случил с първото, което е лошо. Тя няма СОП, детето й ще е ангелче.
И аз я подкрепях, ама много ми прилича на издребнелите стари моми, които уж много се радват на деца, докато децата не мръднат, заговорят, повърнат, извикат, се намусят, се изцапат, започнат да бягат и т.н. Точно годинките явно я притискат и не иска да започва отначало.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Зуки Су в ср, 28 авг 2019, 19:36
Като мислене, поведение, характер, тя се държи като типичен авторитарен мъж, плаща и поръчва музиката. Женски е само физиологични й пол.
Знае си целите и приоритетите. На първо място е тя самата - нейните решения са единствените правилни. На второ е работата - затова все още е с П@тев. Бъдещото дете е третата й цел. Останалото са подробности.

Не съм й защитничка, но ми е интересно да я чета. В нея се борят мъжкото и женското, а тя не знае от кой психологически пол е. Държи се като джендър.

Имам няколко съмнения.
Пише, че има сестра и нормално родно семейство. Дали не е първородна, а техните да са чакали и искали син,  и да са я възпитали като такъв?
Дали не е скрита лесбийка, която не желае да го признае пред себе си? Освен големия златен Мускул на онова същество, нищо положително не видях в него.

П@тев изпълнява две от мечтите й - невероятен секс и безплатен слуга за мечтата й - нейния бизнес. Остава и дете да й направи и живота й ще й е пълен. Останалото са подробности.



Ако темата беше пусната от мъж съвсем различни щяха да са коментарите. Щеше да е оплют и забравен. Повечето я жалят по женски.


Чудя се как да възприема Даскалка - като момиченце или момченце? Да знам какво е и какво и как да й отговарям.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mi6ka.p в ср, 28 авг 2019, 19:49
Аз пък си мисля, че половинката й не е чак такъв смотльо. Просто тя смята, че всички нейни проблеми са заради неговата уж смотаност. Много си вярва и по гръб не пада.
Но каквото не се превива, се пречупва.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в ср, 28 авг 2019, 19:53
Аз продължавам да не разбирам защо ЛГ иска дете от този мунчо, който е ясно, че не за баща, а и за чеп на каца не става.
Тя няма да ми отговори , но дано защитниците й го направят...

Защото:
1. няма време да търси друг. По груби сметки е към 45 или поне ги наближава (твърдеше, че от 96-та прави бизнес, всеки да си смята). Вманиачена е в идеята за забременяване и само той е под ръка.
2. инвестирала е голяма сума в т.нар бизнес, за който той ѝ е нужен.

Наясно е, че детето ще си го гледа сама ама се прави на държ ми шапката.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в ср, 28 авг 2019, 19:53

Години наред,тоя човек не може да влезе в ролята на адекватен баща..Смотльо и то на квадрат.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Базила в ср, 28 авг 2019, 19:55
Цитат
В нея се борят мъжкото и женското, а тя не знае от кой психологически пол е. Държи се като джендър.
Имам няколко съмнения.
Пише, че има сестра и нормално родно семейство. Дали не е първородна, а техните да са чакали и искали син,  и да са я възпитали като такъв?
Дали не е скрита лесбийка, която не желае да го признае пред себе си? Освен големия златен Мускул на онова същество, нищо положително не видях в него.
:laughing: А дали не е хермафродит? Или мъж, пишещ от профила на жена?
Ама вие сте за агати кристи всичките конспираторки и доноснички (упс, сигнализиращи буднЕ гражданкЕ) в тази тема. Направо сте си сбъркали попрището. А какви гениални бизнеси можеше да имат някои с това въображение... ехеее


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в ср, 28 авг 2019, 20:18
Години наред,тоя човек не може да влезе в ролята на адекватен баща..Смотльо и то на квадрат.
Мунчо си е мунчо. За да натрупаш толкова кредити за броени години трябва да си наистина "финансов гений", при това част от парите са изядени и изпити, а останалата част - вложени в жилище, в което няма и процент собственост.
Отделно от това, до ескалацията в отношенията между Даскалка и детето се е стигнало и заради него - вместо да се намеси като баща, да потушава конфликтите и да балансира, той се крил зад фустата й и ги оставил да се карат, докато накрая стигнали до бой. Къде му е бил акълът, та не се е усетил? Сега ще си сърба попарата и ще козирува на бабите. И авторитет ще гради пред това дете... оле-оле! :ooooh:


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Какво? в ср, 28 авг 2019, 20:28
Е той ако беше мъжага на място,щеше още в началото да е строил и преброил цялото домочадие,барабар с Даски,лапе,бабиери и Моани.
Първо е допуснал фаталната грешка да заема страната на детето при конфликтите с Даски.А това не се прави така.Пред детето,се утвърждава позицията на новата съпруга като член на семейството,а после насаме,може да си я соли,колко не е права и нямала подход.
Освен това,ако мисля,че някой няма подход към детето ми,влияе му зле и т.н.просто се разделям с човека и си лежа на тва дето съм си посталала.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: ganeli в ср, 28 авг 2019, 20:56
Ужас много рядко критикувам, ма таз даскалка ме уби направо. Грешно е това което ще кажа но Бог не трябва да дарява деца на такива като вас, включвам в това число и майката на това дете.Отвращават ме хора като вас.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: NumLock в ср, 28 авг 2019, 21:01
Е той ако беше мъжага на място,щеше още в началото да е строил и преброил цялото домочадие,барабар с Даски,лапе,бабиери и Моани.
Първо е допуснал фаталната грешка да заема страната на детето при конфликтите с Даски.А това не се прави така.Пред детето,се утвърждава позицията на новата съпруга като член на семейството,а после насаме,може да си я соли,колко не е права и нямала подход.
Освен това,ако мисля,че някой няма подход към детето ми,влияе му зле и т.н.просто се разделям с човека и си лежа на тва дето съм си посталала.

Именно. Никой втори баща/майка не е успял да изгради отношенията си с детето на партньора си, без да се опре на неговия авторитет и да ползва подкрепата му. А този мухльо е позволил двамата възрастни да бъдат въвлечени в детински интриги тип "ще кажа на татко какво си ми казала!" - какъв авторитет ще имат пред това дете, като то ги върти на пръста си?
Има някои същества от мъжки пол, при които единственото мъжко нещо е това, дето им е в гащите.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: sigma в ср, 28 авг 2019, 21:14
:joy:Малеййй щом и Какво? мина от нашият отбор


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в ср, 28 авг 2019, 21:18
Тези с анаболите нямат нищо и в гащите!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 21:29
Уишке, признай че ти се доядоха кюфтета.
Признавам си, ама вчера пострадах от едни миди и днес само вия от глад и препечни филии. Не смея даже да помириша кюфте. ЛГ да каже на П@тев да се обади на бабата да ми запази няколко кюфтета за утре.
Уиш, права си, признавам, че в началото я подкрепях. Тя обаче толкова упорито се постара да отблъсне всички от себе си, че и добронамерен темерут като мен ядоса.
Точно това, че и добронамерените отблъсква ЛГ имах предвид, Бърди.

Зуки Су, интересен коментар. Малко като Ботев го докарваш на "Мъж ли си, жена ли си или хермафродит, звяр или риба", обаче, право в целта.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в ср, 28 авг 2019, 21:57
И сега какво, момичета, всички дружно разделихме единствената неподправена, непоколебима, шеметна, финансово стабилна, с митичното същество "форум" ли? Ама че :)


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Nephrite в ср, 28 авг 2019, 22:07
Коментарите според мен станаха ненужно груби.
А на далеч по-стойностен човек от ''боклука'' да му се пожелава да няма деца, при положение, че стана ясно, че това ѝ е най-голямата болка - това е крайно безсърдечно!
Жената има проблем. Пуска тема след тема. Ние отговаряме. Често с ирония. Тя преглъща и чете. Сигурна съм, че осмисля или ще осмисли (като се поуспокои) всичко от прочетеното и ще си вземе бележка, доколкото ѝ е възможно.
Само на зъл човек ще му даде сърце да прибягне до такива грозно жестоки пожелания, удрящи по най-болното ѝ място!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: thewishmaster в ср, 28 авг 2019, 22:11
Нефрит, погледни го от тази страна- никое дете не заслужава да бъде родено от психопат и да живее с такъв.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: A-L-I-N-A в ср, 28 авг 2019, 22:12
Нищо не осмисля, не търси съвети, не приема градивна критика и чуждо мнение. Пуска темите само за да уведоми публиката какво се случва в живота ѝ. Разбира се, за пред форума, накрая ще има хепи енд и тя ще надделее над хлапето за да не падне по гръб пред съфорумките и да признае, че плановете ѝ не се осъществяват както ѝ се иска.
Можеше още сега да напише, че е изгонила окончателно детето ама ще настане скука, а не нея отчаяно ѝ липсва внимание, затова пуска тема след тема и се опитва да вкара някаква интрига, напрежение, драма, да върви лафа и да бъде център на внимание.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: zizy ziz в ср, 28 авг 2019, 22:17
Понякога, като чета темата си мисля,че всичко е измислица, не мога да си представя, че това е истина.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Olia Nik в ср, 28 авг 2019, 22:21
Всъщност това с непоздравяването си е доста кофти, не е вторачване и обсесия. Играла съм го тоя филм и знам какво е. Не може да живееш там, да се прибира детето и да ходи да цуне татето за здрасти, а да не каже поне едно добър вечер на влизане. Но иначе по-голямо и съответно по-обиграно. Нямаше директни конфликти. И се оказа, че тати това изобщо не го е забелязал. Е, аз го казах чак, когато се разделихме и той си беше изненадан. Та - мъжете често не забелязват неща, които за нас са важни.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в ср, 28 авг 2019, 22:36
Ами, Нефрит, знаеш ли, аз също бях на страната на авторката.
За кратко, за нейно съжаление.

До момента, до който всичкият антагонизъм не беше стоварен върху главата на деветгодишен. Който е бил на шест, когато е попаднал в тази обстановка. За мен, лично, не съществува причина да подкрепя възрастен пред дете. А не е, като, да съм малка, и не е да нямам деца и да не съм се нагледала на магарии, да не съм изчела купища литература, да не съм будувала, треперила, побеснявала и т.н.

Всъщност, темата накратко може да се обобщи, че авторката от самото начало осъзнава, че детето и е най-големият и проблем.
Което е зверско.
Още по-зловещо е, че тя самата иска да има деца от бащата на същото това дете, в тази среда, с подобен геном и при същия подход.

От първата тема, насам, два постулата са неизменни - бащата иска да е с детето си и как майката да си го вземе. За всеки от нас е ясно, че най-бързият и лесен начин някой да направи нещо е сам да го поиска. Майката не иска, бащата не дава.

Абсолютно несъвместими постулати, по които се развиха всякакви варианти, теории, възможности и грозни инсинуации.
А истината е, че авторката иска това дете да е максимално далеч от нея, но осъзнава, че е малко вероятно да се случи. Както Хайтов казва "едно е да искаш, второ да можеш, а трето и четвърто да го направиш".
Е, тя се опита - проучи вариантите майката да го вземе (с цената на голямо охулване на жена, която никой не познава); по времето, в което осъзна, че това явно е трудно до невъзможност начинание, взе да хули детето (мантрите "плаче за майка си", "само тя може да му въздейства", "тя ще го оправи", "само с нея е ок", които са пълен булшит), белким, поне го "изведат" от нейния дом.

Ето, сега не е при нея детето, но всичко продължава с не по-малка мъст и целенасоченост - "неумението на бащата". Какво и влиза в работата умее или не умее бащата? Умее, неумее, баща е. Както и колкото умеее, толкова. А, щом и майката е съгласна, къде е драмата? Ама, не. тя си иска мъжа без дете и е готова и мъжа си да охули, и майка му, и бабите, и т.н. до 25-то коляно

Извинявам се, че така дълго, но последно.

Авторке, ако си реален човек, както твърдят защитничките ти, имаш големи проблеми.
Нас не ни касае, ние си пеем тук, смеем се, опитваме се да помагаме при нужда, но теб те разсипват и ще те затрият:

1. Страхлива си (желанието за контрол и предвидимост, която ти клишираш, като "рационалност").
2. Недалновидна си (склонност към не добре проучени, невъзръщаеми големи инвестиции).
3. Инатът ти е по-голям от възможностите.
4. Имаш гняв в себе си, който те яде (тук трябва да се работи със специалист).
5. Мислиш се за специална, защото не можеш да вденеш колко си прозрачна (сравнително грамотен изказ, зле прикриващ образователна немощ, склонност към дребнотемие и низки страсти).
6. Имаш много за учене, включително в областта на ника ти. Абсолютно не си наясно с децата, детската психология. Ограмоти се, преди да имаш деца, много ще се/ги улесниш.
7. Може би най-важното - имаш нужда от любов. Не отвън, а отвътре.

И не, не се заяждам и не искам да те обиждам. Извинявай, ако така се чувстваш.

За мен си, да речем, 50 часа загубено време, но за себе си, си много години нещастен живот. Можеш да поправиш това, ако поискаш, с и чрез любов <3


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 22:43
Коментарите според мен станаха ненужно груби.
А на далеч по-стойностен човек от ''боклука'' да му се пожелава да няма деца, при положение, че стана ясно, че това ѝ е най-голямата болка - това е крайно безсърдечно!
Жената има проблем. Пуска тема след тема. Ние отговаряме. Често с ирония. Тя преглъща и чете. Сигурна съм, че осмисля или ще осмисли (като се поуспокои) всичко от прочетеното и ще си вземе бележка, доколкото ѝ е възможно.
Само на зъл човек ще му даде сърце да прибягне до такива грозно жестоки пожелания, удрящи по най-болното ѝ място!


Точно 1 (един) коментар и “пожелание” имаше в тази посока.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 22:47
Коя от вас тук ще пусне запис във форум на дете с цел да покаже колко лоши се държи то?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 22:52
Ти остави кой/коя ще пусне. Кой/коя ще следи, записва и прави архив цели 3 години, за да доказвала на бащата, майката, родата, целия свят.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: zizy ziz в ср, 28 авг 2019, 22:52
Взе да става зловещо.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Ceca в ср, 28 авг 2019, 22:57
Ти остави кой/коя ще пусне. Кой/коя ще следи, записва и прави архив цели 3 години, за да доказвала на бащата, майката, родата, целия свят.
Мхм, а после искат всички да й съчувстваме.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Vanessa** в ср, 28 авг 2019, 23:06
Много сте груби. Желая ви само да не ви идва до главите...


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в ср, 28 авг 2019, 23:09
Да и’ съчувстват. Аз, а и май болшинството, на възрастни, дееспособни (предполага се с акъла си) хора, които не само доброволно, а и напълно съзнателно са се поставили и стоят в подобна ситуация, не мога, а и няма за какво. Виж, на едно 9-10 годишно, което същите тези възрастни, са поставили и държат в подобна идиотска обстановка, съчувствам искрено.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в ср, 28 авг 2019, 23:22
Даскалка, детето още ли е болно? Кюфтетата ли го излекуваха? Обсъждате ли с бащата ситуацията или сте твърде заети?
BTW Кралицата разпусна парламента до средата на Октомври. Няма да имат време за циркове, а ше трябва веднага да решат с или без сделка. Това ли чакаш?
П.С Мислех, ме всичко съм прочела в тая тема, ама десет страници кЮфТеТа?!?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: mimimost в ср, 28 авг 2019, 23:25
Много сте груби. Желая ви само да не ви идва до главите...

Кое, точно, да не ни идва до главите? Щото, то, "човек от главата си пати" най-вече.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: zizy ziz в ср, 28 авг 2019, 23:39
Каквото човек си направи сам, никой не може да му направи.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: yan4eto в ср, 28 авг 2019, 23:50
Изгубих си времето и скролнах десетина страници назад.....подмамена от кюфтета бях, ама напразно!
Все повече почвам да уважавам това хлапе!


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: *Алис* в ср, 28 авг 2019, 23:50
И мен кюфтетата ме впечатлиха.
Къде точно е драмата? Бабата ошамарила детето после го водила на кюфтета да се извини вероятно, щото мъжа ти ѝ дал пари и не ще да готви жената в тая жега.
Даскалке, от първата тема ти се повтаря, че гъвкавост трябва.
Едно дете за да го възпиташ, трябва да му слезнеш на годините. Да си представиш света през неговите очи и с опита на възрастен да му изградиш навици и характер.
С тропане на крак не става. То няма твоя опит и не разбира нищо от твоя свят и съответно няма как да го приеме.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: krasitrud в ср, 28 авг 2019, 23:58
Една порция кюфтета оголи цялата истина за една жалка,озлобена жена,мразеща едно дете от чиста завист.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Elpis в чт, 29 авг 2019, 00:06
Даскалка много отдавна си смуче от пръстите и издребнява за проблемите на детето. Култови бяха проблемите с фината моторика от джойстика, показаните счупени и нарисувани играчки, желанието му да общува и да търси компанията на възрастни и други. Та кифтетата бяха някак си очаквано продължение. За повече драма и “достоверност” на проблемността спомена л@ната, държането на негова съученичка, за да бъде бита. Никой тук не толерира ахресията в когото и да било, но....къде беше Мускул в тези 2-3 или 5 ситуации?


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: *Алис* в чт, 29 авг 2019, 00:13
Аз не мога да съм толкова крайна и категорична и не ми е много присъщо да раздавам квалификации.
Според мен просто не може да си представи, че не се е справила.
Приема нейната гледна точка за единствено правилна и вярна.
За бизнеса, казва че трябва човек да е твърд, явно опита ѝ не е достатъчен, защото за бизнеса е важно да си гъвкав, да гледаш динамиката на събитията и да им отговаряш адекватно.
Не е толкова странно пускането на темите. Според мен абсолютно всичко се чете и анализира и все пак тихомълком приема съвети.
В миналата тема писах и пак ще се повторя - В първата тема гледането от 600 лв бабата, категорично не се допускаше като вариант, но после се промениха нещата. И още ще се променят, защото сегашното положение е невъзможно.


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: Tropssy в чт, 29 авг 2019, 00:34
Тази тема за три дни стана 80 страници. Смятай какво четене и писане пада. хи...хи...хи


Титла: Re: Неумението да си баща
Публикувано от: G&B в чт, 29 авг 2019, 00:58