BG-Mamma

Дом и семейство => Семейни отношения => Темата е започната от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 14:30



Титла: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 14:30
Следя раздела от декември миналата година, когато в него се появиха много теми, засягащи и моя случай. Теми за вредни връзки с неподходящите хора. Моята история ще ви се стори сходна, но се надявам да не я сметнете за излишна. Имам нужда да я разкажа и, ако е възможно, да чуя вашите съвети

Аз съм млада жена. На сегашното си работно място съм от близо 2 години. В моя отдел всеки има относителна независимост в работните си проекти, но хора в един екип /с един и същи шеф/ имат повече допирни точки по служебни въпроси.
Един от колегите ми (повече от 10 години по-възрастен) започна да проявява интерес към мен преди година. Това е и времето, в което започнахме да общуваме повече по работа. Бяхме се запознали няколко месеца по-рано, при което той моментално ми стана симпатичен. Колежката, която ни представи, каза, че той има две деца. Естествено, веднага му проверих профила в социалните мрежи, където се повтаряха стари снимки с една и съща жена. Казах си: "Е, очевидно обвързан, че и с деца, окей." Не съм го търсила целенасочено в промеждутъка от споменатите няколко месеца, нито пък той мен.  Но ето че в един момент започна да се консултира с мен по работни въпроси, да идва до бюрото ми, да си говори с мен на дребни теми, да ме наблюдава от разстояние в офиса, да се шегува, да се изчервява (което не е престанало да ме впечатлява до сега), когато говорим или съм наблизо. Не е флиртувал, нито пък аз. Двамата си приличаме по това, че сме по-скоро сдържани, срамежливи, старомодни хора. Той е последният джентълмен, така е поне в моите очи. Възможно е съпругата му да е единствената жена в живота му. Няма и следа от хищническо поведение у него. Оказа се обаче потаен човек, който скри важни неща от мен. Това усложнява положението ми до днес.

Помня, че миналия февруари споделих с приятелка, че този човек се интересува от мен и знам, че има деца, но никога не споменава семейството си, поради което не съм сигурна дали не са разделени със жена му. Минаха още няколко месеца на предизвикване и задържане на интерес. Тогава той ме добави във ФБ. И малко след това семейни приятели го тагнаха със жена му на снимка, хванати за ръце и сияещи. Подейства ми като шамар. Леко се дистанцирах. И преди не го бях търсила с поглед в офиса, нито пък бях ходила до бюрото му, но тогава спрях неангажиращите приказки. Той изглеждаше някак гузен от това, че съм разбрала, но започна да недоволства, което се изразяваше в това, че спря да ме търси за известно време. После пак започна. Минаха 1-2 месеца и дойде моментът, когато той спомена жена си за пръв път - в асансьора, пред други колеги, само защото те го попитаха за годишното пътешествие на семейството с двете деца в чужбина. Заболя ме, че трябваше да чуя в прав текст от други хора, че той е семеен. Бях наранена от това, че показва интерес към мен и крие семейството си. Между другото, до ден днешен той никога не ги е споменавал пред мен, а в офиса всеки знае за тях. Хора, които са му колеги от повече време, дори са ходели с това семейство на почивки, излети, купони и т.н.

Лятото и есента продължиха по сходен модел. Той ме издебваше по коридорите, до ксерокса и т.н., задаваше ми въпроси, от които ставаше ясно, че ме следи в социалните мрежи, сядаше да мен, за да му обяснявам разни неща по работа. Недоволстваше, когато ме виждаше да разговарям с колеги - по-млади мъже. Това винаги се изразяваше във временно спиране на контакт и търсене на други колежки. Има една жена, по-близо до неговата възраст, с доста освободено поведение, която го харесва. Той знае това и когато иска "да ми го върне" за него, ходи при нея. Тъй като тя седи близо до мен, явно смята това за добра стратегия. :) В същото време жена му все така качва снимки, демонстриращи семейно щастие. Трябва да отбележа, че самият той не е на много от тях, а на тези, на които присъства, е с децата. За мен обаче фактът вече беше неоспорим - той има семейство, което изглежда здраво, сплотено и хармонично.

Ще разкажа и малко повече за нас. Не съм сигурна, че бихме били много успешна двойка, ако имахме шанса. Той е по-скоро пасивен, макар и старателен и отговорен. Аз оставям такова впечатление само на пръв поглед, истината е, че съм много амбициозна и темпераментна. За краткото време на същата позиция вече съм го задминала. Освен това се интересувам от работата си много повече от него, той видимо е избрал тази работа, за да си издържа семейството - в което няма нищо лошо, разбира се. Жена му е активният участник във връзката и явно на него това му е нужно, за да са вече толкова години заедно.

За да съкратя малко историята, ще резюмирам модела, по който нашето общуване се развива циклично:
Общуване - щастлива семейна снимка - отдръпване, общуване с други хора (манипулация) - общуване - цикълът се повтаря

Около Коледа интересът му достигна своеобразна кулминация - веднъж пред всички колеги ми направи малък подарък, започна да ме следва до изхода и да ме прегръща в края на работния ден. Ще спестя описанията колко мъчително и объркващо беше това за мен.

Аз реших, че Нова година е добро време да започна на чисто и да прекъсна цикъла.
Имам право на работа от вкъщи и започнах да го ползвам. Това сведе контактите ни в офиса до минимум, понякога само един ден седмично. (Работата от вкъщи ми помага и да се съсредоточавам по-добре, тъй като съм интроверт.) Това видимо го угнети. В първия ден от новата година се появи до бюрото ми и тържествено-тъжно ви пожела да ми се случат много хубави неща през 2020-та. От тогава не сме говорили дори по служебен повод. Той още обикаля наоколо и се опитва да улови погледа ми, но аз не мога повече. В щастливите снимки в профила на жена му се сменя само сезонният пейзаж. Очевидно нищо няма да се промени, ако аз не променя нещо.
Сега, в седмицата на Св. Валентин, той сложи една тъжна песен "за сбогом" на профила си. Учести вижданията с другата колежка. С мен не си говори.

От цялата история ми е ясно, че:

Щом досега не сме излезли на едно кафе, то няма и да се случи.

Той сигурно знае, че се отдръпвам, защото искам сериозна връзка или нищо. Щом досега не съм получила нищо, така и ще си остане.

Аз бях може би развлечение или малка приятна мечта, която да го отклонява за малко от добре подредения, но поомръзнал семеен живот. Това научих от други теми, в които сте писали, и Ви благодаря. Не ми беше лесно да стигна сама до този извод.

Аз и той не сме такива хора, че да започнем тайна връзка. Затова и в тази история няма и няма да има секс, развод, нови деца и т.н.

Аз не искам той да се разделя със семейството си, най-малко заради мен. Не знам дали това е условие за успешна връзка, но сигурно вече щяхме да сме заедно, ако беше свободен. Но децата му са сравнително малки, едното влиза в трудна възраст, никога не бих им причинила нещо лошо. А един развод него би го довършил. Цялата му приятелска мрежа е обвързана със семейството. Ако се раздели със жена си, губи целия си свят.

И аз имам вина. Дълго отказвах да приема очевидния факт, че той все пак наистина е семеен и не предприема крачка. Затова съм и толкова привързана.

Аз трябва да помисля за себе си и трябва да знам какво искам. Искам да създам семейство и да имам деца. Правя усилия, излизам с приятели, излязох и на две-три срещи в последно време. Не ми е лесно, но вярвам, че ще дойдат по-добри времена за мен.

Това, което не ми е ясно - и което Ви моля да коментирате - е:

Какво да правя с него? Той е много тъжен в момента. Изпитвам ужасна вина и мъка, че тъгува заради мен. В същото време не искам да го изгубя. Той е много добър човек и дълго време го смятах за ценно присъствие в живота си. Губила съм приятелства и не искам той да напусне живота ми напълно. Все пак не всеки ден човек се свързва с някого така. Как да общувам с него?

Да го поканя ли на кафе да си поговорим? Знам, че мъжете се ужасяват от такива разговори, и все пак? Какво бихте ме посъветвали от опит?

Как да се освободя от тази емоционална зависимост от него? Вече не го следвам в социалните мрежи. Опитвам да се занимавам с приятни неща и да разговарям с хора (установила съм, че второто много ми помага), но още е много трудно.

Какво мислите за описания мъж? Познавате ли този типаж?

Неговото поведение спрямо жена му емоционална изневяра ли е? Според мен - да, и също мисля, че е най-смелото, което би предприел. Това ме натъжава както заради него, така и заради самата мен и потъпканите ми представи за дългогодишното съжителство. Боли ме, че явно се случва и в най-добрите семейства.

Вече се почувствах по-добре, след като написах това. Ако сте го прочели, благодаря. :)


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: rosi81 в вт, 11 фев 2020, 14:40
Затова съм и толкова привързана.
Към какво не схванах си привързана? Няколко шеги и колегиални прегръдки? Ако добре съм чела, не виждам дори общуване на интимно ниво, каква привързаност?!  А дали той  е целял това или и идея си няма, не знам...Дори да е сериен флиртаджия, явно е на къса каишка, ако нещо е можело да стане - да е станело отдавна.

Цитат
Той е много тъжен в момента. Изпитвам ужасна вина и мъка, че тъгува заради мен.
Яко си във филма си обаче!


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: PapaSmurf в вт, 11 фев 2020, 14:41
Защо изпитваш вина и мъка, че той е тъжен, при положение, че ТОЙ е този, който ИМА семейство?! Ти си свободна да откриеш любовта, той явно обаче вече я е открил.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Spiritlight в вт, 11 фев 2020, 14:41
Абсолютно нищо не предприемай. Дистанцирай се и толкова. Изтрий го от социалните мрежи и престани да му следиш снимките. Никакви кафета, никакви обяснения. Освен това ти си развила един малък сериал в главата си, но е възможно той изобщо да не подозира за твоята интерпретация на общуването ви.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 14:46
Има една много вярна приказка - Където си вадиш хляба, не си вади оная работа.
И двамата търсите внимание, явно и той те харесва. Не трябва да прекрачвате някои граници, които леко са минати...

По въпросите ти:


Какво да правя с него?  Нищо Той е много тъжен в момента. Изпитвам ужасна вина и мъка, че тъгува заради мен. Защо? Каква точно му се явявяш, че да е такава драма….? В същото време не искам да го изгубя.  Той е много добър човек и дълго време го смятах за ценно присъствие в живота си. Губила съм приятелства и не искам той да напусне живота ми напълно. Той не е бил твой, че да го губиш. В някакви филми си се вкарала....  Все пак не всеки ден човек се свързва с някого така. Как да общувам с него?  Никак освен служебно.

Да го поканя ли на кафе да си поговорим? Не, няма какво да говорите. Знам, че мъжете се ужасяват от такива разговори, и все пак? Какво бихте ме посъветвали от опит?

Как да се освободя от тази емоционална зависимост от него? Вече не го следвам в социалните мрежи. Опитвам да се занимавам с приятни неща и да разговарям с хора (установила съм, че второто много ми помага), но още е много трудно. Мисли за друго и си намери друг мъж....най-малко хоби.

Какво мислите за описания мъж?  Познавате ли този типаж? Възпитан човек, на който вероятно си допаднала. Наясно с това, че има семейство. Не усложнявай нещата за него.

Неговото поведение спрямо жена му емоционална изневяра ли е? Според мен - да, и също мисля, че е най-смелото, което би предприел. Това ме натъжава както заради него, така и заради самата мен и потъпканите ми представи за дългогодишното съжителство. Боли ме, че явно се случва и в най-добрите семейства.  Не е твоя работа. Не се меси в чужди отношения и семейства. Дистанцирай се и се дръж професионално.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: La Sombra в вт, 11 фев 2020, 14:47
Как да общувам с него?
Никак. Прекрати всичко от корен, докато не си хлътнала съвсем. Концентрирай се върху собствените си желания, едно от които е да имаш собствено семейство. С него най-вероятно няма да се получи, така че не си заслужава да губиш време. А той като е тъжен, да си поплаче и ще му мине. Щото ако разбере жена му, тъгата ще му е най-малкият проблем.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: PapaSmurf в вт, 11 фев 2020, 14:48
Как да общувам с него?
Никак. Прекрати всичко от корен, докато не си хлътнала съвсем. Концентрирай се върху собствените си желания, едно от които е да имаш собствено семейство. С него най-вероятно няма да се получи, така че не си заслужава да губиш време. А той като е тъжен, да си поплаче и ще му мине. Щото ако разбере жена му, тъгата ще му е най-малкият проблем.

Малко късно.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Eva+ в вт, 11 фев 2020, 14:50
Да, яко си във филма, но скоро ще се отърсиш.
Вярвам, че нещата са такива, каквито си ги описала и не е било само в твоята глава. Имай предвид, че всичко това се вижда и от колегите и то по-ясно, отколкото самите участници в историята се виждат. Този Жентълмен според мен е тъжен само защото ти имаш принципи. Според мен нямаше да се поколебае да те вкара в леглото и едва ли си първата, която "омайва". Не го кани на кафе, бързо ще се утеши.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Tess d`Urberville в вт, 11 фев 2020, 14:51
Момичето/жената звучи смислено и интелигентно и й вярвам, че флирт от негова страна има, не си го е въобразила.
Само, че - той е семеен и нищо повече от евентуален секс не можеш да очакваш от него и то при положение, че се осмели изобщо да те ''нападне'' по-сериозно. Защото досега изглежда, че те харесва като жена и му е приятно вниманието ти, но нищо повече. Дали би станал по-смел, ако ти го предразположиш и се откриеш - нямам представа, може и страх да го хване и да се свие.
Като цяло съм съгласна, че трябва да го изтриеш от фейсбук и да не го проверяваш - това само те дразни и ти усилва чувството за драма. Фактът, че се пробва да те дразни с колежката, както и приливно-отливното му поведение с проява на нежност и после отдръпване и хлад, са манипулативни, детски и незрели.
Няма какво да очакваш от този човек. Не и нещо сериозно.

п.п. Да, била си и най-вероятно все още си ''развлечение или малка приятна мечта, която да го отклонява за малко от добре подредения, но поомръзнал семеен живот''. Добре си анализирала ситуацията, което ме кара да мисля, че си около или в началотна 30-те си години? Може и да греша.
Увлякъл се е по теб.

Дали е емоционална изневяра? Не вярвам да има много хора с дълъг семеен стаж, на които да не се е случвало поне веднъж, не е нещо несрещано и подсъдно. Хора сме. Може да си му първата в това начинание, но най-вероятно не си.

И накрая, как да се държиш с него - линията, която си подела за мен е най-разумна и не за него, а за теб самата. Ограничаване на контакт, а когато не може - любезно, все едно нищо няма, все пак сте колеги.
Ако има и най-малката вероятност да сте си взаимно ''любовта на живота'', то ще си покаже.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Bonbone в вт, 11 фев 2020, 14:59
Историята ми прилича на обикновен неангажиращ флирт от негова страна, а Вие сте се филмирала и то доста сериозно. (Подкрепям другите мнения) Не знам какъв е бил този малък подарък, но не много уместно. Не го канете на кафе, нито му давайте обяснения, защото това което предполагате,  изобщо може да няма нищо общо с реалността. С едно изречение - не си губете времето в размисли и страсти за семеен мъж в никакъв случай! Просто не си струва.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: mia1 в вт, 11 фев 2020, 15:03
Женен, с две деца, флиртуващ и страхливец. Тази комбинация би ме отвратила от подобен тип.
Признала съм само Иван и Ирина от познатите лица по телевизията, които са започнали връзка и са създали нови семейства. Само че техният случай е друг.
Не бих търсила контакт, обяснения. Най-много да станеш любовница, което е повече от тъжно, че и с 10 години по-възрастен. Отвори си очите, не виждаш ли какво е мекотело.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Ms.Gorgeous в вт, 11 фев 2020, 15:04
Ниво детска градина, честно.
Той се мисли за ерген, ти му вдяваш на тъпотиите, зяпате си снимките, търсите си погледите....


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Spiritlight в вт, 11 фев 2020, 15:07
Каква нежност, какъв хлад... той говори ту с една колежка, ту с друга и доколкото разбирам - само служебно. Дори с авторката само служебно. Дори да има интерес и да я харесва като жена, не е дал никакъв повод за размисли и страсти, освен подаръчето, което е тъпо пред всички колеги. И спокойно, не страда и не се мъчи, не се чувствай виновна. Може да му е криво, ама чак пък мъки и страдания... да не сте на 12.

Айде сега пък мекотело :joy: Защо да е мекотело и страхливец, какво пак не му е наред?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 15:09
Ниво детска градина, честно.
Той се мисли за ерген, ти му вдяваш на тъпотиите, зяпате си снимките, търсите си погледите....

Все пак тук е описана само нейната гледна точка. Като нищо може да се окаже, че "погледите" не са нищо особено, а търсенето на други колежки и ревнуването от колеги да не са точно това, което авторката си мисли.....

Не разбрах на колко години са героите на историята....


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: bubanka в вт, 11 фев 2020, 15:10
Цитат
Сега, в седмицата на Св. Валентин, той сложи една тъжна песен "за сбогом" на профила си. Учести вижданията с другата колежка. С мен не си говори.

манипулации

Цитат
Изпитвам ужасна вина и мъка, че тъгува заради мен.

обичайни женски самообвиния - един мъж никога, ама никога не би мислил по този начин

Цитат
В същото време не искам да го изгубя. Той е много добър човек и дълго време го смятах за ценно присъствие в живота си. Губила съм приятелства и не искам той да напусне живота ми напълно. Все пак не всеки ден човек се свързва с някого така.

а той точно за какво ти е?
освен да те гъделичка с това, че е недостижим нацупен плод?
ти ясно - разнообразяваш му скуката и до там, защото за повече няма да направи крачка

Цитат
Вече се почувствах по-добре, след като написах това.

дано ти олекне и се вслушаш в здравия разум :hugs:


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Juliya07 в вт, 11 фев 2020, 15:16
Може би си влюбена и преувеличаваш неговите действия...
"Чувствата не мамят, мамят само съставените по тях съждения." ГЬОТЕ


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: mia1 в вт, 11 фев 2020, 15:17
Ако не са въображаеми свалките, търсенето на близост, то не виждам нищо мъжко в поведението на индивида. Мекотело, защото е представен като нерешителен застаряващ чичак, който си четка егото с влюбената колежка.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Tess d`Urberville в вт, 11 фев 2020, 15:18
Според мен пък, не преувеличава и за да се влюби, са й били пуснати не малък брой кукички. Едва ли е Брад Пит колегата, че да се влюби от пръв поглед и ей така, от нищото. Постарал се е той.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: lina& в вт, 11 фев 2020, 15:19
В случая ти ли си изневерила емоционално или той? Аз за него не виждам емоционална изневяра спрямо семейството му. В смисъл , че за такава трябва да се счита да сте си говорили нещо от сорта на флиртуването , за да се счита емоционална изневяра.Ако липсва флирт на работното място по добре преодолей тази твоя зависимост към него , явно е добър манипулатор.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: милинка в вт, 11 фев 2020, 15:19
Мисля, че социалните мрежи в комбинация с фантазията идват малко в повече. Дори да е имало задявки, човекът е тежко женен и не виждам какво има да се въздиша по снимките на жена му във ФБ.
Излезте от виртуалното пространство и намерете реален човек, с реален интерес и с когото сте на еднакъв етап от живота.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Spiritlight в вт, 11 фев 2020, 15:19
То пък голямата близост - отишъл до бюрото ѝ. Нерешителен, тоест? Трябва да действа ли? Нали е женен, не е ли мъжко, че не изневерява и даже не се опитва?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Thaicho в вт, 11 фев 2020, 15:24
За някои хора флиртът е просто забавление. Не влагат нищо.
Доколкото разбирам, има месеци, в които не говорят. Не излизат, няма съобщения, обаждания или какъвто и да е реален знак за интерес. Това не е поведение на увлечен мъж.
Мисля, че заради симпатиите си Авторката е задълбала прекалено.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 15:27
И малко след това семейни приятели го тагнаха със жена му на снимка, хванати за ръце и сияещи. Подейства ми като шамар.

Дори само от това изречение ми става ясна ситуацията.
Човекът се държи мило с авторката, вероятно и с другите си колежки, което обаче се изтълкува погрешно, веднага се съставят сценарии и се търсят сигнали  за близост.
Това да си учтив в днешно време много често се бърка с флирт.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Spiritlight в вт, 11 фев 2020, 15:30
Аз отново прочетох първия пост - много приятен речник на авторката, стегнато, обобщено изложение. Прилича ми на наивен и деликатен човек, без особен опит в отношенията с мъже. Но след повторното прочитане, още повече ми се затвърди впечатлението, че "отношенията им" са само в нейната глава. Човекът е вежлив, вероятно галантен, а дори е възможно да я харесва като жена, но никога не е дал повод тя да си мисли, че е възможно задълбочаване. Та те дори не са приятели! Тя половин година се чуди какъв му е семейния статус и гадае по Фейсбук.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 15:32
Не ги слушай тези дами тук - те завиждат. Пиши на жена му във фейсбук, че той й изневерява емоционално и ако тя го изхвърли, ще е само за теб!

Ей, интригант!  :trollface:


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Thaicho в вт, 11 фев 2020, 15:34
Papa, не и завиждаме. По това описание, половината имаме връзка с по някой колега, изневеряващ на жена си емоционално. Аз даже имам с 2-3. :blush:


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Aidana в вт, 11 фев 2020, 15:41
Бедничкият човек, той и идея може да си няма в какъв филм се е оказал главен герой. Както по-горе беше споменато той просто може да е мил и любезен към колежките. Това, че симпатизира на някоя жена изобщо не означава, че иска сближаване от друг характер.
Имах един колега, с когото всеки ден си пиех следобедното кафе - беше ми много симпатичен и приятен, но и през ум не ми е минавало да преминавам някаква приятелска граница. Като чета как може да се тълкуват някои действия нищо чудно тогава да е тръгнала някоя приказка сред останалите колеги.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Не се сърди, човече в вт, 11 фев 2020, 15:41
Прилича ми на този тип хора, на които им е скучно на работа и си търсят забавления, без да стигат реално дори до кафе извън работа, камо ли секс или връзка. Ще ви обиколи всичките, както виждаш, вече е кацнал на друга колежка.
Хлътнала си доста, за теб ще е по-добре да се отдалечиш, за да го забравиш, защото нищо няма да излезе.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: PapaSmurf в вт, 11 фев 2020, 15:42
Пак не сте разбрали текста. Авторката твърди, че мъжът е МНОГО ТЪЖЕН в момента!


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Anesi в вт, 11 фев 2020, 16:08
Бях свидетел на подобна история, оказа се психично разтройство. С консултация и медикаменти се проясниха нещата. Има хора, които да родени за сценаристи на любовни истории.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Oryon в вт, 11 фев 2020, 16:10
Човекът се подбъзиква с младите колежки, а ти избираш сватбени рокли... Ти нищо не знаеш за него, дори и приятели не сте, щом даже не си била способна да го питаш за семейното му положение и провеждаш спиритични сеанси и гадания над фейсбук снимки. Не знам на какво се дължи социалното ти и сексуално изоставане, но с тази наивност и фантазьорство животът ще те скапе набързо. Излизай с приятели, с мъже на неангажиращи срещи, защото нещата изглеждат зле, имаш много да наваксваш. Напълно си откъсната от реалността. Какви емоционалн изневери, какви тъжни песни... Работата е като за психиатър.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Ms.Gorgeous в вт, 11 фев 2020, 16:11
Флиртът е прекрасен, стига да си умел в тая работа.
Тук ни авторката, ни Горкан ги бива.
Авторката и ревнува бонус, което е прекалено.
Първо - той има жена, горките деца, после какво да прави и защо така?!
Ем, уважавайте нас, като не се уважавате вие.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: akoiskash-vqrvai в вт, 11 фев 2020, 16:19
Абе аха,аха да ти съчувствам, защото очевидно си експресивна и  чувствителна жена, но честно да ти кажа, малко в повече ми идват филмите, в които се вкарваш. Много драма, бе жена. Недей така. Едно нещо е фантазията, друго е реалността.

Да, този човек видимо те е харесвал. Е и? Какви реални действия той предприе? Какви резултати виждаш от този офисен флирт? Очевидно семейният  е поставил някаква граница на себе си, и все пак се удържа. Но да ти кажа този хич не ми е симпатичен. Звучи като човек, който прави подлярски номера, но ти по някаква причина го идеализираш. Хем теб харесва, хем другата колежка, с цел да те дразни, от друга страна пък  е семеен. Ами не е особено читав, свали розовите очила.
Тези отношения са нередни. Освен ако не си готова да му помогнеш да си разтрогне семейството (може пък и да го иска), и да почнеш една такава опорочена връзка.

Звучат много нередно работите, и прекалено драматични, а животът е кратък, и е по-добре човек да има зряла и свободна любов. И да гледа на нещата реално. Това означава да се цени, но и не да се превъзнася. :)


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Ели-Мели в вт, 11 фев 2020, 16:28
Признавам си недочетох до края :D Стигнах до изречението "сега ще разкажа малко повече за НАС".. Кои сте вие ВАС?? Абсолютно си се филмирала. Човекът си прави кеф на работното място, все пак е с 10 години по-голям, вдига самочувствието. Щом младите колежки го харесват, явно още става...


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: akoiskash-vqrvai в вт, 11 фев 2020, 16:35
Доста ми е странна темата. Не мисля, че жената си въобразява, но все пак ми прави впечатление, че малко се превъзнася. Тъжния семеен живот, който добре че е тя, да разнообразява. От друга страна - вина към жената и децата. Хем й е мъчно за мъжа, който гасне по нея, хем го укорява за поведението му.

Последно кое?

Жените ще си махнем много филми от главата, ако просто гледаме резултатите. То аман от чувства и флиртове. Въпросът е има ли реални постъпки, значими постъпки. Има ли връзка, стабилни отношения, или няма. Защо се съгласяваме постоянно на някакви огризки.. Офисни флиртове.

Глупости са това


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Olia Nik в вт, 11 фев 2020, 16:55
Доколкото прочетох, той само я е добавил, даже не са си писали, не са пили поне кафе, не разговарят на лични теми. Какъв флирт ви гони? Филмите са само в нечия глава.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: DeVa® в вт, 11 фев 2020, 16:56
Авторката много си фантазира.
Човекът дори да я харесва, очевидно няма планове за развитие на отношенията.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Tess d`Urberville в вт, 11 фев 2020, 17:01
Е стига де, вие тотално малоумна я изкарахте. Че се е филмирала, защото се е влюбила - вярно е. Но не мисля, че човекът ''хал хабер'' няма, категорично. Способствал е за състоянието й в момента. Подаръчето без причина, прегръдките на изпроводяк от работа - и те ли са в реда на нещата? Да, и аз пия кафе с колеги и лафим, но за подобни неща и дума не може да става въпрос. Никой не ми прави дребни подаръци, нито ме прегръща.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: akoiskash-vqrvai в вт, 11 фев 2020, 17:04
Давал е знаци, да.

Според мен този човек хич не е свестен, ама хич. Първо, че изневерява (за мен това си е изневяра, това систематично задяване с колежки), после, че лавира между колежките с цел да дразни емоционално авторката. 'Ми тоя изобщо не е стока.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 17:05
Върнах се да чета, ама нещо това подаръче, не можах да открия къде е....дайте джокер!

Tess d`Urberville , не забравяй, че тук четеш само нейната гледна точка.
Имам колежка, която така представя някои неща, че накрая участващите в случката се питат дали става въпрос за същото.....


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Spiritlight в вт, 11 фев 2020, 17:06
Това е изневяра?! Че ходи и говори служебно с колежките? Ох, нови висини в този форум!


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Tess d`Urberville в вт, 11 фев 2020, 17:07
Не за друго, ма щом всичко е само в нейната глава и просто филм, пък човекът ни лук ял, ни лук мирисал - значи, който и да е съпруг на дамите тук, няма проблем да се държи така с колежка?
Моя ако се разподарява и разпрегръща, така ще го прегърна и така ще го даря...

Ясно ми е, разбира се, че това е само едната гледна точка - като всички пуснати теми тук. На база на прочетеното си правя моите изводи и те са, че той се е увлякъл, но няма намерение да предприеме нищо.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 17:09
Това е изневяра?! Че ходи и говори служебно с колежките? Ох, нови висини в този форум!

Много моля, мъжете са длъжни да не говорят с колежки, да не вдигат поглед от работата, да изкарват пари и да ги дават на жените си да ги харчат!!! Ще ми говори с колежки, айде, де....!!!!

Моя ако се разподарява и разпрегръща, така ще го прегърна и така ще го даря...

Какво е подарил, де....кажете, че не го намерих....

Каква прегръдка точно? ...понеже аз и между мъже съм виждала прегръдки, и между жени, и между мъже и жени, но такива, че не ти идва и наум да си мислиш за изневяра.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: akoiskash-vqrvai в вт, 11 фев 2020, 17:10
Това е изневяра?! Че ходи и говори служебно с колежките? Ох, нови висини в този форум!

Всеки има различни представи за нещата. Не е нужно всички да сме на едно мнение.

Това постоянно ходене по бюра, флиртове и закачки, подаръчета и прегърдки на изпроводяк - за мен е сериозно прекрачване на границите. И то не с една колежка.

Просто да си говориш с колежките е едно, другите действия са си borderline и абсолютно целенасочено не са прекалено явни, за да може после да се измъкне от отговорност: "Ама ти си си въобразявала".

Подли мъжки номерца общо взето.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Tess d`Urberville в вт, 11 фев 2020, 17:10
Ето де, копирах:

''Около Коледа интересът му достигна своеобразна кулминация - веднъж пред всички колеги ми направи малък подарък, започна да ме следва до изхода и да ме прегръща в края на работния ден. Ще спестя описанията колко мъчително и объркващо беше това за мен.''


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: DeVa® в вт, 11 фев 2020, 17:12
Никаква изневяра не виждам аз.
Пълни измишльотини.
Някои хора от мухата правят слон.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Spiritlight в вт, 11 фев 2020, 17:13
Не за друго, ма щом всичко е само в нейната глава и просто филм, пък човекът ни лук ял, ни лук мирисал - значи, който и да е съпруг на дамите тук, няма проблем да се държи така с колежка?
Моя ако се разподарява и разпрегръща, така ще го прегърна и така ще го даря...

И как по-точно? Я прочети пак първия пост - те дори не си говорят нищо лично, само служебно. Тя не знае нищичко за него, даже не е била убедена, че е женен, въпреки снимките, та когато го е чула, е останала зашлевена. Като чета колко драматично преживява авторката всички събития, допускам, че подаръчето и прегръдката не са имали кой знае какъв замисъл. Да, възможно е да има симпатии и те биват показани по ненатрапващ се и джентълменски начин - това по разказ на авторката. Голяма работа - подаръче и прегръдка - която със сигурност не е топла и продължителна.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Tess d`Urberville в вт, 11 фев 2020, 17:14
Естествено, че няма никаква изневяра! Колегата е флиртаджия и тъпак общо взето. Но тя се е вързала и влюбила, решила е, че е голям джентълмен, а той е най-обикновен мишок.
И въобще не става дума да не се говори с колежки, за мен той е прехвърлил границата на колегиалното.

А ти как реши, че прегръдката не е ''топла и продължителна''? :)


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: DeVa® в вт, 11 фев 2020, 17:16
Ние с бившия ми шеф се прегръщаме всеки ден като се видим по коридорите и през ум не ми е минавало, че изневерява на жена си. :)


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Пип 2 в вт, 11 фев 2020, 17:19
Какъв е смисъла на тези задълбочени разсъждения?Човека си е женен и явно такъв ще си остане.Ако ти трябва за неангажиращ секс,ползвай го със здраве!


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Spiritlight в вт, 11 фев 2020, 17:19
Естествено, че няма никаква изневяра! Колегата е флиртаджия и тъпак общо взето. Но тя се е вързала и влюбила, решила е, че е голям джентълмен, а той е най-обикновен мишок.
И въобще не става дума да не се говори с колежки, за мен той е прехвърлил границата на колегиалното.

А ти как реши, че прегръдката не е ''топла и продължителна''? :)

Цитат
Не е флиртувал, нито пък аз. Двамата си приличаме по това, че сме по-скоро сдържани, срамежливи, старомодни хора. Той е последният джентълмен, така е поне в моите очи. Възможно е съпругата му да е единствената жена в живота му. Няма и следа от хищническо поведение у него.

Как по-ясно да се каже?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Oryon в вт, 11 фев 2020, 17:19
Прехвърлил границите или не, нейните реакции са извън норма. "Ние", "емоционална изневяра", само на сериозна връзка била готова с него (без да има интимност), пускал песни за нея във ФБ си, бил ужасно тъжен, защото тя заработила от вкъщи (пак добре, че и поезия не е прописал)... Приказки от хиляда и една нощ на жена с нулев сексуален и емоционален опит.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: akoiskash-vqrvai в вт, 11 фев 2020, 17:21
Начина, по който авторката описва нещата, съвсем не става дума за чисто колегиални отношения, които тя е тоооооолкова тъпа, че не може да осъзнае/зацепи.

Една прегръдка може да значи всичко или нищо, зависи от контекста. Да, ОК, ти си се прегръщала с твоя шеф и това не е значело нищо. Но твоя шеф едва ли те е изпращал по коридорите, все едно сама не можеш, или ти е правил подаръци.


Колкото и да е драматична авторката, аз също не мисля, че тя си въобразява. Може да  си е доукрасила, както и да се превъзнася за някои неща, но изцяло да си въобразява едва ли. Мъжът е направил някакви постъпки, с които да създаде определени очаквания. Че авторката също е склонна да си създава очаквания, това е нещо допълнително.

То всъщност манипулациите работят именно на хора, които по-трудно разграничават реално от желано. Точно на тях половинчатите кукички вършат идеална работа.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 17:21
Ето де, копирах:

''Около Коледа интересът му достигна своеобразна кулминация - веднъж пред всички колеги ми направи малък подарък, започна да ме следва до изхода и да ме прегръща в края на работния ден. Ще спестя описанията колко мъчително и объркващо беше това за мен.''

Ааа, да. Хем няколко пъти го четох, хем това пък не го отразих....

Естествено, че няма никаква изневяра! Колегата е флиртаджия и тъпак общо взето. Но тя се е вързала и влюбила, решила е, че е голям джентълмен, а той е най-обикновен мишок.
И въобще не става дума да не се говори с колежки, за мен той е прехвърлил границата на колегиалното.

А ти как реши, че прегръдката не е ''топла и продължителна''? :)

Аз нищо не решавам. Ти как реши пък, че е "топла и продължителна"?

Да се появи авторката и да даде разяснения за ситуацията. Такива теми с пуснато нещо и после без коментар са ми доста ….измислени.

Прехвърлил границите или не, нейните реакции са извън норма. "Ние", "емоционална изневяра", само на сериозна връзка била готова с него (без да има интимност), пускал песни за нея във ФБ си, бил ужасно тъжен, защото тя заработила от вкъщи (пак добре, че и поезия не е прописал)... Приказки от хиляда и една нощ на жена с нулев сексуален и емоционален опит.

А, точно!


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Stallion001 в вт, 11 фев 2020, 17:22
Авторке ти си доста объркана от този случай, но ти и сама си го отчела това, което е причина да споделиш тази история. Аз ще се опитам да си обоснова мнението, за да може да ти е от полза.

Първо и най-важното ти не трябва да се чувстваш виновна за нищо !!!

Цитат
Какво да правя с него? Той е много тъжен в момента. Изпитвам ужасна вина и мъка, че тъгува заради мен.

Единственият, които трябва да чувства вина е той, че си е поиграл с теб и те е накарал се увлечеш по него ВЪПРЕКИ, ЧЕ ТОЙ НЕ Е СВОБОДЕН МЪЖ. Това не е мъжко поведение и за такива като този не може да се каже нищо хубаво. Направо се радвай, че не се е стигнало до връзка и до сериозно влюбване от твоя страна.

Моето мнение е, че най-добре да опиташ изцяло да прекъснеш връзка с този човек, който си е играл с теб най-безскрупулно. Ако опитваш да поддържаш някакво "приятелство" с този мъж, това ще ти докара само неприятни емоции повярвай.

Тази история много може да ти помогне за напред, ако на трезва глава я анализираш и осъзнаеш, как един мъж може да си играе с една жена и то по-много гаден начин. :angry:

Много е важно да се вземеш поуките от този случай, защото за вбъдеще може да срещаш и други такива мъже. Пак ще повторя, абсурдно е да чувстваш каквато и да е вина и още повече, заради това да искаш да се срещаш с него на кафе и да поддържаш това "приятелство" . То това дори не е и приятелство, този човек направо се е гаврил с теб, момиче осъзнай се !

Надям се мнението ми да има стойност за теб, ще очаквам обратна връзка !


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Bonbone в вт, 11 фев 2020, 17:23
Работя, предимно с колеги - мъже.
Досега не съм намирала подарък на бюрото си, нито други колежки са получавали подобно внимание, по празнични или други поводи и то от определен колега.
Той има вина, за предизвикания интерес и нейните емоции. Но и авторката, сама си е въобразила връзка и емоционална изневяра, което е наистина прекалено и нездраво. Зависимост е точното определение.  Тя дори сама го е написала.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Olia Nik в вт, 11 фев 2020, 17:24
То това е интересното на фейса - пишеш за 1, а се разпознават поне 10. 🤣
Беше ли я отбелязал на песента?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Анонимен в вт, 11 фев 2020, 17:24
Там където си вадиш хляба,не си вади оная работа.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Pr13 в вт, 11 фев 2020, 17:28
Отговарям само на поста на авторката: ако искаш да не си емоц.зависима и да се освободиш напълно, трябва изцяло да прекъснеш контакта. Никакви кафета, никакви разговори. С тях още повече ще се увътряш в мисли и емоции. Нямаш никаква вина, че искаш истинска и нормална връзка, каквато той не може да ти даде. Звучиш като че съжаляваш, че няма как да има срещи, "нови деца", но това е реалността. Изтрий го изцяло от мисъл, контакти, разговори, за да можеш да дадеш шанс на друг - свободен човек и способен да бъде наистина с теб! Нямаш и вина за това, че бил тъжен! Не се лъжи - тъжен е заради егото си. Това, че иска хем да си пази жената и децата, хем да си доставя тръпчица, си е негов проблем. Такива няма какво да губят, техният живот си е установен - сем., дечица, почивки, отпуски... А твоите години ще минават сама с мисли и мечти. (Ако го допуснеш).


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Spiritlight в вт, 11 фев 2020, 17:29
Авторката звучи изключително интелигентно и осъзнато, но личи липса на житейски опит и конкретно опит с мъже. Добре, той е имал интерес - човешко е, показал го е и то ненатрапчиво - пак е човешко. Чак пък да се е гаврил и да си е играл - това е твърде смешно твърдение. Това, че авторката е влязла във филм не е негова отговорност. Все едно той да пусне една жалостива тема тук как красивата млада колежка, която е единственото слънце в скучния му живот, вече работи от вкъщи и той е нещастен и страда и ние да я обвиним как така го е заблудила, а сега изведнъж работи от вкъщи.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: DeVa® в вт, 11 фев 2020, 17:30
Тя е зависима от собствените си фантазии.
Не знам какво ѝ е подарил, но щом е било публично, не очаквам нещо специално.
И защо трябва да казва, че е женен, не разбрах? Нито са излизали, нито изобщо са имали лични отношения.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: ЗЛОДЕИДА в вт, 11 фев 2020, 17:32
Аз пък ден през ден намирам подаръчета, кафета, цветя, сандвичи, мин.вода, плодове и т.н.т на бюрото си. С поводи и без поводи и от различни колеги. Всеки ден новия шеф ме прегръща, мен други колеги и колежки. И кво? 


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Tess d`Urberville в вт, 11 фев 2020, 17:55
Работя в голяма фирма и особено женените колеги ми прави впечатление как усилено коментират и задяват по-младите колежки. Нищо ново под слънцето.
Както и да е, всички са на мнение, че от този контакт полза за авторката няма.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Bonbone в вт, 11 фев 2020, 17:56
Аз пък ден през ден намирам подаръчета, кафета, цветя, сандвичи, мин.вода, плодове и т.н.т на бюрото си. С поводи и без поводи и от различни колеги. Всеки ден новия шеф ме прегръща, мен други колеги и колежки. И кво? 
Това е различно. Показва добро отношение, хубав колектив. В твоя случай, хубавите изненади са от колеги, НЕ от определен колега. Има огромна разлика.
Както и да е, според мен в тази история има зависимост, липса на житейски опит и също така е абсолютно възможно, жестът на господинът,  да е изтълкуван погрешно.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Мария Тодорова 605565 в вт, 11 фев 2020, 18:07
Той е ясен, но ти си лицемерна в поста си... Много смирена го играеш, ама искаш да го поканиш на кафе?! И за какво ще си говорите!??!?!?!?!?! Много бил тъжен, бля бля... На него не му пука, ТОЙ Е ЖЕНЕН.....И, моля те излез от филма, че е смешно как разсъждаваш....


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: DeVa® в вт, 11 фев 2020, 18:09
Тя чак развод и деца мисли, а той хал хабер си няма.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 18:18
Прочетох мненията досега, благодаря на включилите се.
"Ако искаш, вярвай" - ти си ми фаворит и от други теми, не го казвам само заради мненията, които изразяваш тук. Просто ми харесва как мислиш, харесвам хора като теб. Водя си записки на ум, когато те чета.

Няма нищо скрито, всичко съм изложила както беше досега.

Прегръдки и подаръци получавам и от други хора, включително колеги. Нали е ясно, че е важно кой какво прави, как и кога. Подаръкът от него не беше случаен, нито беше случайно, че ми го даде пред всички. Все пак и аз съм склонна към манипулиране - takes one to know one :). Прегръдките, които взеха да зачестяват в края на миналата година, също трябваше да ми покажат нещо и може би да ме подтикнат към действие.

Не мисля, че имам нужда от психиатър. Не съм изгубила връзка с реалността, напротив, ясно виждам положението на нещата и евентуалните последствия от продължаване или прекратяване на ситуацията.

Опит не ми липсва, макар че е по-беден от този на средностатистическата жена на моята възраст.
Имала съм малко на брой връзки само с връстници досега и не ми бяха познати отношения като тези, които описвам в момента.
Общувам с много мъже на работа и извън работа, не само с този. Мъже на всякакви възрасти. Участваме в работни групи. Много от тях инструктирам в работния процес. Мнозина помагат на мен. Има такива, които са женени, и флиртуват леко мръсно. Има други, които са женени, но флиртуват добродушно и веселяшки. Първите игнорирам, на вторите отговарям в същия тон. Никой от тях не оставя следа у мен.

Казвате, че трябва да си намеря свободен мъж. Така е, знам. И това ще стане. Няма да си изгубя живота в гонене на напразни илюзии. Правя впечатление на изключително сериозен и отговорен човек, поради което най-близките ми приятели просто недоумяват защо и как преживявам това толкова силно. В момента обаче преминавам през този етап и тези чувства, които са напълно действителни за мен. Който иска да им се присмива и да си изтрива обувките в тях - те ще изгубят силата си само когато аз го допусна и продължа напред.
Да, този човек е тъжен и това натъжава и мен. Достатъчно емоционално интелигентна съм, за да знам как се чувства близък човек в даден момент. За мен няма нищо забавно в неговата тъга, не съм свикнала да си играя с хората.

Не съм си въобразила влюбване поради липса на контакти.
По принцип рядко харесвам мъж. Повечето мъже са ми предсказуеми. Този също, като има предвид как не умее да си крие емоциите :), но фактът е, че го харесвам много и го чувствам близък. И доста време не знаех, че е женен, а всъщност сигурно не съм искала да е женен.

Продължавам да мисля, че не е нормално той до ден днешен да не е споменал семейството си нито веднъж пред мен, имайки предвид, че по едно време се водехме нещо като приятели (и още щяхме да сме такива, ако не се бях изморила от това приятелство). Другите ми женени колеги - и жени, и мъже (дори женените "играчи" постоянно говорят или поне споменават половинките си). За мен поведението му си остава емоционална изневяра. Той проявява интерес към други жени, като не рискува нищо вкъщи. Взема си внимание и емоционален ангажимент, дава колкото прецени и се прибира у дома. Като не дават вече от едно място, отива на друго. Но винаги се прибира у дома.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Ms.Gorgeous в вт, 11 фев 2020, 18:23
Плюйте после 40 + годишните мъже.

Авторке, видяла си нещо ново, искала си да  повярваш е нещо различно,  но не се е получило.
Неговата тъга откъде? Че гроздето е кисело? Ама, моля те! Достатъчно си разумна. Не тъгувай за несбъднали се събития.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: DeVa® в вт, 11 фев 2020, 18:26
Прибирал се у дома.
Много ясно, къде да ходи човекът?
Те хората с любовници се прибират, той за някакви безобидни закачки - не?!


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 18:28
Плюйте после 40 + годишните мъже.

Авторке, видяла си нещо ново, искала си да  повярваш е нещо различно,  но не се е получило.
Неговата тъга откъде? Че гроздето е кисело? Ама, моля те! Достатъчно си разумна. Не тъгувай за несбъднали се събития.

Тъжен като дете, на което са взели играчката.

Нали Коко Шанел е казала, че ако разберете, че мъжете са като децата, значи знаете всичко. Е, той е като момче в много отношения. Чак странно ми се вижда, че аз се владея много по-добре.

Дева, уточних още в първия си пост, че аз не искам извънбрачна връзка, нито искам да се развежда заради мен.
В същото време не искам някой да взема от мен най-доброто и красивото, за да си гали самочувствието, и да го отнася у дома си, където е примерен баща и съпруг.

Да, едновременно го съжалявам и ме е яд на него. Нямам лимит на емоциите, които мога да изпитвам към някого, не съм си поставяла никога такъв.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: DeVa® в вт, 11 фев 2020, 18:30
Какво е взел от теб?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Ms.Gorgeous в вт, 11 фев 2020, 18:30
Оу, това е много гадно!
Да те ползва като моторче за поизстиналите си емоции.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Bonbone в вт, 11 фев 2020, 18:35
Плюйте после 40 + годишните мъже.

Авторке, видяла си нещо ново, искала си да  повярваш е нещо различно,  но не се е получило.
Неговата тъга откъде? Че гроздето е кисело? Ама, моля те! Достатъчно си разумна. Не тъгувай за несбъднали се събития.

Тъжен като дете, на което са взели играчката.

Нали Коко Шанел е казала, че ако разберете, че мъжете са като децата, значи знаете всичко. Е, той е като момче в много отношения. Чак странно ми се вижда, че аз се владея много по-добре.

Дева, уточних още в първия си пост, че аз не искам извънбрачна връзка, нито искам да се развежда заради мен.
В същото време не искам някой да взема от мен най-доброто и красивото, за да си гали самочувствието, и да го отнася у дома си, където е примерен баща и съпруг.

Petronille, просто не му го позволявайте! Никой не може да Ви отнеме нищо.
Четейки, последните Ви коментари по темата, това все повече ми прилича на mind games, т.e. вид манипулация. Оттам и обърканите Ви чувства.
Според мен, спестявате някои детайли, не е задължително да ги споделяте, тук разбира се.
Мисля, че притежавате достатъчно здрав разум и ще се справите в тази ситуация.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Мария Тодорова 605565 в вт, 11 фев 2020, 18:36
Не искаш, но го позволяваш, и не си го спряла.. Щом си толкова осъзната и примерна, защо позволяваш да ти подарява подаръци, защо му позволяваш да те прегръща, и то пред колеги.. Защо го добави във фейсбук,. Защо не му парира намеците, ясно и точно... И, повече да не те занимава.. Явно, и ти си галиш егото..Не го играй, многострадална, моля те


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 18:38
Съжалявам, Петронил, но не те разбирам. Като цяло сипеш скрити обвинения към човека, че те е заблудил, че си се надявала на "нещо" /какво точно/, че той не те е информирал за семейното си положение. Това са твои мисли и интерпретации на ситуацията.
Човекът вероятно е учтив, може и да си му симпатична, но си е поставил граници.

Много мелодраматично го докарваш. Не разбрах на колко години си, но ми звучиш под 25....

Тъжен като дете, на което са взели играчката.

?!?! Глупости....

В същото време не искам някой да взема от мен най-доброто и красивото, за да си гали самочувствието, и да го отнася у дома си, където е примерен баща и съпруг.

Какво точно ти взема и си носи в тях?!? Странни разсъждения.....

Всеки иска и му е приятно да бъде харесван. Всеки - от 2-годишното дете до 102-годишния старец, без значение женен/омъжена, млад/стар, богат/беден. Това, че се държи добре, че кавалерства, не значи, че флиртува...

И още нещо - как не му знаеш семейния статус? Още на първия месец на нова работа разбирам статуса на всички без дори да питам или да се интересувам. Личи си от километри.....


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 18:39
Една нова тръпка, Дева, Ms.Gorgeous го каза по-горе.

Аз съм млада, приятна и постоянно вдъхновена от нещо, дори от работата, докато на него му е все тая.
Не съм го виждала в най-лошата му светлина.
И съм единствената жена на тази възраст в офиса, която се интересува(ше) и иска(ше) да си говори него, другите са около неговите години.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Juliya07 в вт, 11 фев 2020, 18:40
Има такива, които са женени, и флиртуват леко мръсно. Има други, които са женени, но флиртуват добродушно и веселяшки. Първите игнорирам, на вторите отговарям в същия тон. Никой от тях не оставя следа у мен.
Какво е различното в неговия флирт? Може би само твоите чувства.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Oryon в вт, 11 фев 2020, 18:42
Не мисля, че имам нужда от психиатър. Не съм изгубила връзка с реалността, напротив, ясно виждам положението на нещата и евентуалните последствия от продължаване или прекратяване на ситуацията.

Ти най-важното не виждаш - че няма ситуация. Най-много почесване на его.

Емоционална изневяра е да си влюбен в друг човек докато си в сериозна връзка. Може да е със или без секс. Тук влюбване от негова страна не виждам. Флирт, закачка може би, но емоции? Не, още повече че сама пишеш, че подскача от колежка на колежка.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: chris78 в вт, 11 фев 2020, 18:44
За мен поведението му си остава емоционална изневяра. Той проявява интерес към други жени, като не рискува нищо вкъщи. Взема си внимание и емоционален ангажимент, дава колкото прецени и се прибира у дома. Като не дават вече от едно място, отива на друго. Но винаги се прибира у дома.
Ти първо изкарай брак 10-15 години с две деца в непрестанна ежедневна рутина, пък тогава съди. Да видим няма ли да флиртуваш в офиса.
В моя офис също редовно общуват и флиртуват и мъжете, и жените, най-приятелски. За секс не съм видял да се прави, може и да има и такива, но да се крият добре. Обаче да се пускат шеги, да се пие кафе, да се прегръщат - какво толкова. И аз точно днес прегърнах една колежка - не бях я виждал доста време, защото беше дълга командировка, като я видях се прегърнахме за 2-3 секунди и ѝ казах, че ѝ се е отразило добре. И какво - изневерил ли съм?
Жена ми в нейния офис ми е разказвала понякога - с тоя колега ходихме на обяд, с оня колега пихме кафе... не ги знам прегръщат ли се, голяма работа и да се прегръщат. Стига да не спи с тях и да се прибира в къщи, нека си вдига настроението и самочувствието. Само да не стане като тебе - от безобидни офисни закачки да вземе да мисли кой щял да се развежда и кой да съсипел живота на децата си.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: bubanka в вт, 11 фев 2020, 18:45
Една нова тръпка, Дева, Ms.Gorgeous го каза по-горе.

Аз съм млада, приятна и постоянно вдъхновена от нещо, дори от работата, докато на него му е все тая.
Не съм го виждала в най-лошата му светлина.
И съм единствената жена на тази възраст в офиса, която се интересува(ше) и иска(ше) да си говори него, другите са около неговите години.

сама го каза "играчка"

и аз не обичам да ми взимат играчките, но не си играя с хора

Цитат
Тъжен като дете, на което са взели играчката.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Amphibia в вт, 11 фев 2020, 18:46
Soul Free, предвид, че едно от децата му ще влиза в трудна възраст (предполагам тийнейджърската), а той се е оженил около трийсетте (предположение отново) и е с 10+ години по-голям от нея, тооооо Petronille е на 30+. Затова и така подсъзнателно се е вкопчила в този, часовникът...
Petronille, когато теглиш една майна на общественото мнение и си заживееш с кеф, тогава ще го срещнеш.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 18:48
Съжалявам, Петронил, но не те разбирам. Като цяло сипеш скрити обвинения към човека, че те е заблудил, че си се надявала на "нещо" /какво точно/, че той не те е информирал за семейното си положение. Това са твои мисли и интерпретации на ситуацията.
Човекът вероятно е учтив, може и да си му симпатична, но си е поставил граници.

Много мелодраматично го докарваш. Не разбрах на колко години си, но ми звучиш под 25....

Тъжен като дете, на което са взели играчката.

?!?! Глупости....

В същото време не искам някой да взема от мен най-доброто и красивото, за да си гали самочувствието, и да го отнася у дома си, където е примерен баща и съпруг.

Какво точно ти взема и си носи в тях?!? Странни разсъждения.....

Всеки иска и му е приятно да бъде харесван. Всеки - от 2-годишното дете до 102-годишния старец, без значение женен/омъжена, млад/стар, богат/беден. Това, че се държи добре, че кавалерства, не значи, че флиртува...

И още нещо - как не му знаеш семейния статус? Още на първия месец на нова работа разбирам статуса на всички без дори да питам или да се интересувам. Личи си от километри.....

Скрити обвинения? Съжалявам, ако съм останала недоразбрана. Съвсем открито го обвинявам.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Thaicho в вт, 11 фев 2020, 18:50
В какво го обвинявате? Че не Ви е споделил, че е семеен? Лъгал ли Ви е по този повод?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 18:50
Скрити обвинения? Съжалявам, ако съм останала недоразбрана. Съвсем открито го обвинявам.

В какво, бе, жена?!?! Какво ти направи? Изчука те и те захвърли? Обеща ти брак и се отметна?!?

"Емоционална изневяра"....не ме разсмивай. Знаеш ли какво значи това?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 18:50
Soul Free, предвид, че едно от децата му ще влиза в трудна възраст (предполагам тийнейджърската), а той се е оженил около трийсетте (предположение отново) и е с 10+ години по-голям от нея, тооооо Petronille е на 30+. Затова и така подсъзнателно се е вкопчила в този, часовникът...
Petronille, когато теглиш една майна на общественото мнение и си заживееш с кеф, тогава ще го срещнеш.

Тц, надолу.

Но като чета последните теми тук, мисля, че не бих си причинила да имам деца от разведен мъж с деца. По-добре сама да се кача на кладата и да се самозапаля, по-малко ще се мъча.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Лидия Георгиева 639788 в вт, 11 фев 2020, 18:50
Авторке, рядко пиша, нот твоята тема ме заинтригува. Според мен , ако си много влюбена в този човек, трябва да говориш с него. Би било хубаво хората да четат мисли, но уви не е възможно. В противен случай, цял живот би се чудила какво можеше да бъде. Би ли споделила каква зодия е мъжът


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Amphibia в вт, 11 фев 2020, 18:52
Еднорог


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 18:54
В какво го обвинявате? Че не Ви е споделил, че е семеен? Лъгал ли Ви е по този повод?

Не е казвал, че не е семеен.
Прото никога нищо не е казвал за семейството си, като в същото време е заявявал интерес.
Напълно възможно е да не съм права и да искам твърде много, но все пак го обвинявам.

Хаха, като се замисля, май наистина като Еднорог го възприемам.

Тази тема е доста отрезвяваща, благодаря Ви.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 18:54
Но като чета последните теми тук, мисля, че не бих си причинила да имам деца от разведен мъж с деца. По-добре сама да се кача на кладата и да се самозапаля, по-малко ще се мъча.
Сега да го разведеш ли искаш....?!? май натам отиде темата.

ПС: Разведен, ерген, както дойде. Въпросът е да е свободен. Този не е.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 18:56
Не, все така не искам да го разведа. Просто се появиха предположения, че съм се вкопчила в него заради биол. часовник и може би това ми е целта.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Thaicho в вт, 11 фев 2020, 18:57
Petronille, да приемем, че е имал интерес - Вие излизахте ли, комуникирахте ли освен в офиса? Кафета, вечери, пътувания?
Кога да Ви сподели - да дойде на бюрото и да заяви "Здравейте, колежке, искам да Ви уведомя, че съм женен с деца"?!?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Oryon в вт, 11 фев 2020, 19:00
В какво го обвинявате? Че не Ви е споделил, че е семеен? Лъгал ли Ви е по този повод?

Не е казвал, че не е семеен.
Прото никога нищо не е казвал за семейството си, като в същото време е заявявал интерес.
Напълно възможно е да не съм права и да искам твърде много, но все пак го обвинявам.

За една година интересът му не е бил достатъчен дори да ви покани да излезете някъде извън работа, доколкото разбрах. Ако това считате за заявен интерес, не знам... Вие сте знаели, че е женен и има деца.

В някаква заблуда сте, че нещо ви дължи или е редно да ви пази от някого/нещо.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 19:01
Все още не стана ясно в какво точно го обвиняваш?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Pr13 в вт, 11 фев 2020, 19:01
Е знаела е, че е семеен, още при представянето му са й казали, че има деца. Че не бил споменавал точно нещо за жена си, дай да търсим под вола теле, че може значи да не е. Просто жените понякога яко си затваряме очите и търсим да се самоубеждаваме. После виновен бил, че не е бил барабана с ясна реплика - имам жена.
А и в офиса се знае колегите семейни ли са, за какво му е специално да пояснява това...


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Tess d`Urberville в вт, 11 фев 2020, 19:02
Аз разбирам нещата така - имало е взаимно привличане и симпатия, на нея й е станало криво и мъчно, когато от странични хора разбира, че колегата е семеен. Ако го беше вметнал в лежерен разговор в началото, може би тя нямаше да хлътне толкова, може би.
Само че тя е вече влюбена и сега се чуди, какво да прави с чувствата си. Осъзнава прекрасно, че няма бъдеще с този човек, макар да й е приятно да фантазира.
Просто ти трябва време, както и да срещнеш друг мъж, който да те заинтригува и да ти завърти главата. Този ще го пострадаш още време, нормално е, но ще ти мине.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Stallion001 в вт, 11 фев 2020, 19:03
Може да си запишеш и това което ще ти кажа, предварително уточнявам, че важи по принцип, но е много вероятно да е валидно и за твоят случай и конкретният мъж, който  явно му харесва да си играе с чувствата на жените, но и той не знае защо. Категорично мога да кажа в разрез с мненията на други, че това неговото не е просто обикновен флирт, въпреки, че действията наподобяват такъв, но е важно умисъла какъв е. Навярно сигурно и този човек не знае защо го прави това, всякаш му е за забавление, но няма скрупули дори да усети, че момичето хлътва и може дори да изпита чувства.

Исках да говоря за друго, което може да си го запишеш. Това което спомена, че той се чувствал много тъжен и забележи, той много дейно се опитва да ти покаже това, като качва някакви песни във фейсбук на специфична дата и т.н. Тук трябва да ти светне червеният светофар и ще ти кажа защо. Много често мъже манипулатори представят една фалшива тъга и страдание, защото знаят, че това може да повлияе много на една жена и точно в твоя случай това е факт и ти яко си клъвнала на това и си убедена, че той наистина много страда заради теб. Направо пък не ми се мисли ако сте имали сериозна връзка и го зарежеш, сигурно щеше да си нареже вените !

Много е вероятно да преиграва, но ти си толкова загрижена за неговото страдание и това показва, че май доста си си хлътнала по тоя човек и той добре си е свършил работата да се случи това. Тази твоя загриженост за неговото "страдание" ще ти изиграе лоша шега. Повярвай ми знам много такива случаи, добре си познавам стадото.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Dincho в вт, 11 фев 2020, 19:04
Започни да пишеш любовни романи, виждам потенциал......имаш богата фантазия.
Другото е неангажиращ елементарен флирт от негова страна, даже може и това да не е.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Ели-Мели в вт, 11 фев 2020, 19:04
Да, много странно обвинение - "не ми каза, че е женен", но все пак си знаела, че е женен. И като си знаела, че е женен, пак си се отпуснала да хлътнеш яко по него. Естествено, че той ще се държи като коцкар и над нещата. Ако беше свестен, нямаше да те "ухажва".
Има нещо адски сбъркано в цялата история.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Oryon в вт, 11 фев 2020, 19:06
И на мен ми се вижда сбъркано - от срамежлив, старомоден и "последният джентълмен" в първия пост се стигна до манипулатор, който си играе с чувствата на бедното момиче и крие халката си... :joy:


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Soul Free в вт, 11 фев 2020, 19:06
Все още не стана ясно в какво точно го обвиняваш?

....и какво взема от теб и си го носи вкъщи?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: лейди Рамкин в вт, 11 фев 2020, 19:08
И съм единствената жена на тази възраст в офиса, която се интересува(ше) и иска(ше) да си говори него, другите са около неговите години.
Нормално. Повечето жени са наясно с този тип поведение. Тези на неговата възраст също, но те не взимат мъжете насериозно, поне не този. По-младите и романтични, позитивни, като теб, отбягват отровната за оптимизма им среда автоматично и без обмисляне. Интересно защо при теб не е сработил подобен инстинкт?
 Комплименти за стила ти на писане, удоволствие е да чета.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Tess d`Urberville в вт, 11 фев 2020, 19:09
А сякаш пък е първият или последен семеен мъж, който се увлича по млада колежка, но не му стиска за повече, щото знае тежката десница на жена си?
А може и да му стиска за повече, но да не й е разчел правилно сигналите, макар че се съмнявам.
Вдига си самочувствието с нея, харесва я, приятно му е и така.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Ива Кръстева в вт, 11 фев 2020, 19:10
Petronille, да приемем, че е имал интерес - Вие излизахте ли, комуникирахте ли освен в офиса? Кафета, вечери, пътувания?
Кога да Ви сподели - да дойде на бюрото и да заяви "Здравейте, колежке, искам да Ви уведомя, че съм женен с деца"?!?
Ти представяш ли си? 😂😂😂😂. Ако ми дойде такъв куку, ще напусна. 😀
Аз не разбирам защо е нужно да си каже житие и битие на една от колежките изобщо.
Авторке, мъжете като искат нещо с теб, не действат така. Спри с фантазиите и си намери човек само за теб. ☺


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Ели-Мели в вт, 11 фев 2020, 19:13
Последният джентълмен, а? Направо го е задминал..
Пък това с фейсбука и поздравите... И аз съм била жертва на такива поздрави, пък те не били за мен в крайна сметка. И аз съм пускала поздрави за даден човек, пък други двама се припознали...
А в повечето случаи дори нищо не съм искала да кажа с публикацията си и пак има припознали се :D :D


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Thaicho в вт, 11 фев 2020, 19:13
:joy: Куку, но коректен! Не може да се зяпате в офиса ей така... Трябва да се знае семейно положение.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Ели-Мели в вт, 11 фев 2020, 19:19
МЕжду другото сетих се за мой любим колега от предишна работа. Голям сладур, красавец даже, забавен, готин, умен... Обаче милия точеше лиги по всичко що е жена. А си имаше сериозна приятелка, живееха заедно, сгодени бяха. Зарибяваше всички колежки, зарибяваше и колежки от други офиси по телефона. И много му се връзваха, но не и кака ви Ели :D Честно, то не са били погледи, прегръдки, обяснения, покани за срещи, ресторанти. Даже един път издебна да сме само двамата и ми показа "най-ценното" си :D :D Щях да припадна :D Пък иначе годеницата му беше много мила и симпатична и я носеше на ръце..


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: милинка в вт, 11 фев 2020, 19:22
Темата много страници навъртя, само не разбрах за каква изневяра иде реч, като и едно кафе не са пили. Май най-голямото прегрешение на този е било, че не е бил тъпана и да оповести, че е женен с деца.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Hrissss1234 в вт, 11 фев 2020, 19:24
Нещо не схванах значи ти от две години или една не ми се връща пак да го чета цялото писание си се привързала.към свалките на някакъв си възрастен женен мъж с две деца.........по кое страдаш и кой ти е изневерил аз изневяра не виждам вие не сте били във връзка,а и да сте били той е женен не изневерява на теб, а на съпругата си.Карай го по свободно и си намери свободна половинка.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: rosi81 в вт, 11 фев 2020, 19:27
Май най-голямото прегрешение на този е било, че не е бил тъпана и да оповести, че е женен с деца.
Това пък не е нещо, което не се знае от всеки колега, който е можела да пита. Мисля, че авторката е тъжната и влюбената тук и повече сърдита на себе си, отколкото на него. Хваща се за сламки и интерпретира всяка реакция в контескта на "отношенията", които нямат реално, ще й мине...


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: PapaSmurf в вт, 11 фев 2020, 19:54

В същото време не искам някой да взема от мен най-доброто и красивото, за да си гали самочувствието, и да го отнася у дома си, където е примерен баща и съпруг.


Ми, не му го давай, това най-добро и красиво... Или той на сила го взима?


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: VickyTaylor в вт, 11 фев 2020, 19:55
Сигурна ли си, че не тъклуваш поведението на този мъж по един тотално грешен начин и че ,всъщност, цялата тази история е само в твоята глава?
Защото на мен така ми се струва. Твърде е възможно човекът дори да не подозира за романтичните ти нагласи и да не изпитва нищо повече към теб, от колегиална симпатия.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Uncommon в вт, 11 фев 2020, 19:56
За мен няма връзка между вас, нито е имало. Всичко е в ума на авторката, нещо като мечта, копнеж. Няма какво да запазваш, нито какво да губиш. Гледай да изградиш нещо реално с някой друг.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: VickyTaylor в вт, 11 фев 2020, 20:03
Честно казано ми прозвуча малко зловещо.
Без да се обижда, разбира се.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Bonbone в вт, 11 фев 2020, 20:04
Последните разсъждения на авторката ме притесниха сериозно.
Мисля, че просто е отхвърлена или тотално си е въобразила флирт и изобщо някаква връзка, каквото и да е тя.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: Petronille в вт, 11 фев 2020, 20:28
Аз разбирам нещата така - имало е взаимно привличане и симпатия, на нея й е станало криво и мъчно, когато от странични хора разбира, че колегата е семеен. Ако го беше вметнал в лежерен разговор в началото, може би тя нямаше да хлътне толкова, може би.
Само че тя е вече влюбена и сега се чуди, какво да прави с чувствата си. Осъзнава прекрасно, че няма бъдеще с този човек, макар да й е приятно да фантазира.
Просто ти трябва време, както и да срещнеш друг мъж, който да те заинтригува и да ти завърти главата. Този ще го пострадаш още време, нормално е, но ще ти мине.

Тес, благодаря за обобщението.

Благодаря на всички за мненията и пожеланията.

Взех най-ценното от темата и писането ми подейства терапевтично.

Смятам, че изчерпахме разговора по същество. Моля темата да бъде заключена.


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: *Мила* в вт, 11 фев 2020, 20:29
Скрит текст:
В какво го обвинявате? Че не Ви е споделил, че е семеен? Лъгал ли Ви е по този повод?

Не е казвал, че не е семеен.
Прото никога нищо не е казвал за семейството си, като в същото време е заявявал интерес.
Напълно възможно е да не съм права и да искам твърде много, но все пак го обвинявам.

Хаха, като се замисля, май наистина като Еднорог го възприемам.

Тази тема е доста отрезвяваща, благодаря Ви.

В такива теми често се връщам и чета само мненията на автора, защото често коментиращите правят предположения, които често са неверни. Отговарям ти, защото когато бях млада, също като тебе си изграждах такива "филми" в главата си и истории, които не се случваха. С времето се научих да преценям хората не по моите чувства и тълкувания на техните неизявени чувства, а по техните действия. "По делата им ще ги познаете" - много мъдра мисъл. Ако мъжът има интерес към мен - да бъде така добър да предприеме нещо и да ми го покаже - тогава ще го преценям по делата му. Ако не направи достатъчно - значи аз не означавам достатъчно за него. Ама искал да ме провокира така, че аз да съм направела нещо и т.н. - хубаво, ама аз на такива игрички не играя. От поведението на този мъж - не е чисто, не е съвсем почтено и е на границата.  Ако и ти беше флиртаджийка и се забавляваше, щеше да ви е забавно, но явно ти не си такава.

Този човек обича женското внимание, но не виждам признаци да обича точно и само твоето внимание.  Аз виждам повече интерес от твоя страна, отколкото от негова. Според теб, когато те види да говориш с други колеги мъже, той почва да общува с друга колежка, според теб, за да ти го "върне". А може би просто когато не намира женско внимание от теб, веднага си го набавя от друга колежка? Опитал се е с подаръчета и прегръдки може би да те провокира да предприемеш нещо и да го свалиш, но той самият не прави никакъв опит. И ти ясно си разчела това - семейното му щастие му е много ценно. Не е заявил никакво желание за връзка, според теб - дори и не е флиртувал. При това положение не виждам никакви основания да го обвиняваш, че е крил семейното си положение, защото при служебни взаимоотношения семейното положение няма значение. То придобива значение само ако хората се ориентират към лични взаимоотношения. С изключение на малкото подаръче, вие нямате лични взаимоотношения, следователно той не ти дължи нищо.

За това, че бил тъжен - мисля, че проектираш. Тъжната си ти и проектираш това върху него.
Питаш за съвет как да се освободиш - прекрати всякакъв контакт, извън служебните с него. Абсолютно всичко - и гледай да си намираш приятни занимания, за да се разсееш, докато мине необходимото време и се почувстваш по-добре. Успех!


Титла: Re: Емоционалната изневяра и зависимост
Публикувано от: bubanka в вт, 11 фев 2020, 20:44
Смятам, че изчерпахме разговора по същество. Моля темата да бъде заключена.