Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

  • 141 066
  • 742
  •   1
Отговори
# 270
  • Мнения: X
Още един немски
Скрит текст:
Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen.

Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist.

Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen:
"Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

Земеделският стопанин Шмит (тоест селянинът Шмит) чупи крака си, докато прави секс с жена си.

Сега професионалната асоциация на фермерите иска да знае как се е случило това и му изпраща въпросник за инцидента. Той трябва да опише точно как се е случило това. (за да се разбере кой ще плаща лечението)

Селанинът Шмит пише във въпросника за инцидента:
-Изпаднах от браздата, докато сеех семената.
_______________-
Само да поясня, че така представено е все едно се е наранил докато работи и от съюза ще му платят всичко по лечението. Хем  е вярно, хем не е точно работен инцидент.

Последна редакция: чт, 23 авг 2018, 22:32 от Анонимен

# 271
  • Rock & Roll feeling ...
  • Мнения: 6 740
Тъй като думата "психиатър" е малко плашеща, ЕС обмисля тя да бъде заменена от "мениджър връзки с действителността".

- Какво е бедност?
- Да ти е останал твърде много месец в края на заплатата.

Първата стъпка към прошката е да осъзнаеш, че човекът е олигофрен...

Все още няма обвинен за срива на Търговския регистър, тъй като прокуратурата търси подходящ клошар с IT умения!

Попитали радио Ереван:
- Къде се намира България?
- Държавата или населението?

# 272
  • София
  • Мнения: 21 437
Баба говори с тримата си внуци:
- Ти какво учиш, чедо?
- Медицина, бабо.
- Ауу, като завършиш, ще лекуваш баба си. А ти какво учиш?
- Архитектура и строителство.
- Ах, на баба златното! Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти, бабиното, какво учиш?
- Fine art, бабо.
- Какво?!
- Изящни изкуства.
- Не ти пука за баба ти значи!!!

# 273
  • Мнения: 483
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата, вижда, че всички са поставили предпазните си колани, и процежда през зъби:

-Ей, за десет лева ще се издушите, бе!  

# 274
  • Мнения: 13 655
В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил жител от град Перник, който гледа фестивала по телевизията...

# 275
  • София
  • Мнения: 24 707
Сутрин пред огледалото:
- Трябва веднага да отслабна!
Вечер пред хладилника:
- Айде бе, да ме обича такава каквато съм!

# 276
  • Мнения: 13 655
Трите най-ефикасни български рецепти:
1. Намажи го с ракия.
2. Разтрий се с ракия.
3. Удари 50 грама ракия.

# 277
  • Мнения: 11 632
Катаджия спира един за превишена скорост.
- Точно теб чаках...
- Знам. Затова дойдох колкото можах по- бързо!!!

Обява:
Давам апартамент под наем, за 5- 7 години, зависи от решението на съда...

Холандски пенсионер: Сутрин пали новото Волво и отива на пристанището при яхтата си.
Немски пенсионер: Сутрин пали новият си кемпер и отива в Алпите на разходка.
Белгийски пенсионер: Сутрин пали новият Мерцедес и отива в туристическата агенция да си избере дестинация.
Български пенсионер: Сутрин пали стария си Голф 2 и се прибира да спи,че довечера е пак нощна смяна пазач.

След дълги преговори между Митьо Очите и СЕМ те все пак разрешили рекламата на кокаин. На първия рекламен клип, естествено се появила леля Мария с думите:
- Преди използвах обикновен прах ...

Митко, нали помниш , че се виждахме
един път , на Слънчака??
-Давай направо....
-Син , на 3 години!

Не знам какви са ги вършили Адам и Ева в Рая, но след тях Бог пуска там само умрели.

Звъни се на вратата.
Малко момченце отваря и вижда един полицай.
-Тук ли е баща ти?
-Не!
-А майка ти?
-Тя също се скри

- Дами и господа, говори вашият пилот, ще започна с добрата новина... довечера по всички телевизии ще се говори за вас!

Бай Петко, кранист с 25- год. трудов стаж прибираше внучето от детската градина без да напуска работното си място.





# 278
  • Мнения: 13 655
В час по история:
- Иванчо, кога е починал Луи 14?
- Ооо, госпожо, па аз даже не знам, че е бил и болен...

# 279
  • Мнения: X
Още един немски
Скрит текст:
Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt

Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein. Dieses wunderschöne Herz schloss sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf - für immer...

In diesem bezaubernden und denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus! Während alle Anderen ihn entsetzt anstarrten, errötete er und sagte: Tut mir leid, aber ich dachte gerade an meine eigene Beerdigung - ich bin Gynäkologe...

Един кардиолог умира и погребението му е кулминацията в сбогуването на приятели и семейство с него.
Зад неговия ковчег стои огромно красиво сърце, украсено с цветя навсякъде.

В края на опелото сърцето се отваря и ковчегът бавно се плъга навътре. Накрая красивото сърце се затваря и поема в себе си обичания сърдечен хирург - завинаги ...

В този очарователен и запомнящ се момент един от опечалените изригва в смях!
Докато всички останали го гледат ужасно, той се изчервява и казва: - Съжалявам, но си мислех за собственото си погребение - аз съм гинеколог ...

# 280
  • Мнения: 13 655
Момиче започва работа в сексшоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...

# 281
  • Далече, далече
  • Мнения: 6 005
Това ми напомня за друг виц:

В секс-шоп влиза жена и казва:
- Здравейте, търся си вибратор.
- Изложени са на стената след пожарогасителя.
- Може ли да взема този?
- Казах - след пожарогасителя!

# 282
  • Мнения: 4 509
Въпрос: Кой е измислил френската любов?
Отговор: Русалките!

# 283
  • София
  • Мнения: 21 437
Хитро бебе доплати на носещия го щъркел 300 евро и стана гражданин на Швейцария.

Мимето разбра, че е остаряла, когато към обидните надписи по неин адрес в асансьора започнаха да добавят и "леля".

Да закусваш с пълнозърнести бисквити си има едно предимство - ако свършат, можеш спокойно да изядеш и кутията. Вкусът е същият...

# 284
  • Мнения: X
В луксозен ресторант се храни елегантна млада двойка. Главният сервитьор се приближава до масата и се обръща дискретно към дамата: ‘‘ Бих искал да ви осведомя, че вашият съпруг явно се е подхлъзнал под масата?‘‘
‘‘В грешка сте , хер Ober, съпругът ми току-що влезе през вратата.‘‘


Оригиналът
Скрит текст:
Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

Общи условия

Активация на акаунт