Свекърва казва на снахата:
- Ние преди ядене винаги отправяме молитва, а вие?
- Ние не! - майка ми готви превъзходно!
- Ние преди ядене винаги отправяме молитва, а вие?
- Ние не! - майка ми готви превъзходно!
- Публикувана: 7 юли 2018, 07:42 ч.
- Последно мнение: 25 окт. 2018, 17:28 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва:
- Какво е това на челото ти бе, червило ли?
- Какво червило, кръв е – пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет..!
- Какво е това на челото ти бе, червило ли?
- Какво червило, кръв е – пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет..!
В парка:
- Може ли по-тихо, имаме дете!
- Ми да сте внимавали, ние как нямаме?
- Може ли по-тихо, имаме дете!
- Ми да сте внимавали, ние как нямаме?
Две баби се срещат на улицата.
– Здрасти, Пено. Ходила си в града, как е там?
– Уу, Станке, много е хубаво! Ма най-хубаво е в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават и ти го отстъпват!
– Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
– Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
– Бабо, автобусът е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш? На бабата ѝ станало криво, но пак опитала:
– Де бре момче. Стани да седне бабата!
– Стига бе, бабо! Бабата продължила да настоява:
– Моля те бе, нека седна!
– Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!
– Здрасти, Пено. Ходила си в града, как е там?
– Уу, Станке, много е хубаво! Ма най-хубаво е в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават и ти го отстъпват!
– Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
– Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
– Бабо, автобусът е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш? На бабата ѝ станало криво, но пак опитала:
– Де бре момче. Стани да седне бабата!
– Стига бе, бабо! Бабата продължила да настоява:
– Моля те бе, нека седна!
– Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!
Шеф отива при свой подчинен:
- Браво! Много съм доволен. Вчера си свършил работа, колкото за цяла седмица!
- Нямах интернет вчера......
Интервю за работа.
- Имате ли писмени препоръки?
- Да. Ето. “Той е много добро момче, вземете го на работа.”
- Що са писмо е това?
- Това е от мама.
Една ябълка много помага против нерви!
Ако я хвърлите с голяма сила и с точност!
- Браво! Много съм доволен. Вчера си свършил работа, колкото за цяла седмица!
- Нямах интернет вчера......
Интервю за работа.
- Имате ли писмени препоръки?
- Да. Ето. “Той е много добро момче, вземете го на работа.”
- Що са писмо е това?
- Това е от мама.
Една ябълка много помага против нерви!
Ако я хвърлите с голяма сила и с точност!
С думите "Апартамента ще го видите на куково лято!" бабата духна 110 свещи на тортата ....
Обява:
Юридически подкована пенсионерка може да доведе до истерия всяка организация писмено или по телефона срещу скромно възнаграждение!
Обява:
Юридически подкована пенсионерка може да доведе до истерия всяка организация писмено или по телефона срещу скромно възнаграждение!
Обява:
Юридически подкована пенсионерка може да доведе до истерия всяка организация писмено или по телефона срещу скромно възнаграждение!
Юридически подкована пенсионерка може да доведе до истерия всяка организация писмено или по телефона срещу скромно възнаграждение!
Охо, от последната обява бих се възползвала на драго сърце
Ако си единствено дете, това може да означава две неща:
- Или родителите ти са постигнали съвършенство с теб.
- Или са твърде уплашени, за да опитат отново.
Интервю за работа:
- По каква причина загубихте предишната си работа?
- Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде...
Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения, а да я возя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Кауфланд , а аз оставам в колата. По някое време до страничния прозорец на колата се появява една циганка с бебе на ръце и подсмърча:
- Бате, дай некой лев за леб бе...
Да, ама жена ми забравила парите и се връща да иска. Избутва моята благоверна циганката настрани с думите:
- Много си смотана ма. Гледай и се учи.
И ми протяга ръка и вика:
- Дай триста лева.
Аз естествено давам, къде ще ходя.
Трябваше да видите очите на циганката !
- Или родителите ти са постигнали съвършенство с теб.
- Или са твърде уплашени, за да опитат отново.
Интервю за работа:
- По каква причина загубихте предишната си работа?
- Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде...
Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения, а да я возя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Кауфланд , а аз оставам в колата. По някое време до страничния прозорец на колата се появява една циганка с бебе на ръце и подсмърча:
- Бате, дай некой лев за леб бе...
Да, ама жена ми забравила парите и се връща да иска. Избутва моята благоверна циганката настрани с думите:
- Много си смотана ма. Гледай и се учи.
И ми протяга ръка и вика:
- Дай триста лева.
Аз естествено давам, къде ще ходя.
Трябваше да видите очите на циганката !
SMS: Ани, купих ягоди, шампанско и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът й. По-добре купи бира, цаца и вазелин.
SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът й. По-добре купи бира, цаца и вазелин.
Отидох да ловя риба, ей така... да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си...
и като започна да кълве... акули 
русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!
Хубава мацка при доктора:
- Докторе, направо не знам как да да ви се отблагодаря...
Докторът / палаво/:
- Знаете, знаете как....
------------------
Старец спечелил джакпота от тотото. Журналистите го молят да сподели какво е усещането.
- Какво да кажа.... Радвам се,че сега имам толкова голямо и любящо семейство....
- Докторе, направо не знам как да да ви се отблагодаря...
Докторът / палаво/:
- Знаете, знаете как....
------------------
Старец спечелил джакпота от тотото. Журналистите го молят да сподели какво е усещането.
- Какво да кажа.... Радвам се,че сега имам толкова голямо и любящо семейство....
На бирфеста имаше само една тоалетна, която по приходи победи "Аватар" и "Междузвездни войни" взети заедно.
- И така деца, прочетохте ли "Под игото?"
Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
- Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
- Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".
- Мамка му! А аз го преписах...
Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
- Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
- Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".
- Мамка му! А аз го преписах...
Жена се прибира късно, а трябва да мине покрай гробища. Много я е страх. Изведнъж се появява мъж и тя го моли да я придружи. Човекът, голям шегаджия, разказва й вицове, забавлява я.... На раздяла тя му казва"
- Благодаря ти много! Страхотен веселяк си!
- Да ме беше видяла като бях жив....
- Благодаря ти много! Страхотен веселяк си!
- Да ме беше видяла като бях жив....
- Скъпа, изглеждаш много добре, как го правиш?
- Занимавам се с народни танци.
- Какви?
- Стриптийз.
- Ама това народен танц ли е?
- Ами на народа му харесва...
- Но ти ми каза "обичам те" след първия секс!!!
- Не ма, не си чула добре. Казах ти "обличай се".
- Занимавам се с народни танци.
- Какви?
- Стриптийз.
- Ама това народен танц ли е?
- Ами на народа му харесва...
- Но ти ми каза "обичам те" след първия секс!!!
- Не ма, не си чула добре. Казах ти "обличай се".