Публикувана: 7 юли 2018, 07:42 ч.
Последно мнение: 25 окт. 2018, 17:28 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

141 074
742
1

# 330 31 авг. 2018, 20:05 ч.

Мнения: 11 632

Как се нарича жена с големи ц.ц., която не може да прави мусака?
Компромис.

Мъж след командировка пита детето си.
- А някой чичко да е идвал докато ме нямаше?
- Неее.
- А шоколад даде ли ти?
- Дааа.

Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трабвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
- Пушиме, а?
- Ми, пушиме ...
- Е.а ли я???
- Ми е.ах я ...
- А мъжа й ако си дойде?!
- И него ще го е.а!!!
- Е, нема да си дойде!!

Стават и грешки в живота, засрамено каза таралежът, слизайки от четката за коса.

Мъжка компания пие в ресторант, а на съседната маса сяда невероятно красива жена. Единият от мъжете се обажда:
- Цяла седмица бих гладувал, само и само да си легн@ с тая!
А мацката:
- Хайде, ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим!
Той се съгласил... минала една седмица. Отива тя при него, облечена подобаващо, т.е. съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите й и казва:
- Колко са мекичкиииииии! ... Като хле-е-ебец.

# 331 31 авг. 2018, 20:31 ч.

Мнения: 5 551

Богомолката изгледа двамата самци, които ѝ предлагаха тройка, въздъхна и рече:
- Не мо'а, пичове ша преям!

Заменям съквартирант, който хърка за съквартирантка, която охка..!! Спешно!!!

- Мъжът ми публикува моя снимка и написа "Обичам съпругата си". Скандалът започна след първия коментар "Че кой не я обича?!"

# 332 31 авг. 2018, 20:58 ч.

in Wonderland
Мнения: 6 250

Тези,които твърдят ,че щастието не може да се купи с пари–никога не са плащали съдебна такса за развод.
😂
В аптеката:
– Аспирин?
– Колко?
– За 80 кила чушки.
😂
Порнофилмите, култивират у жените, едни погрешни и нереалистични очаквания от живота. Например, за това колко бързо може да дойде майстор вкъщи...
😂

Скрит текст:

# 333 31 авг. 2018, 22:14 ч.

Мнения: X

Още един немски.
Хесенецът е немец от провинция Хесен, Норддайх e известен курортен квартал в град Норден, на север в Германия, а Саарланд е малка провинция в югозападната част на Германия

Скрит текст:

Ein schlauer Hesse wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz , sie hatte allerdings nen Freund zuhause im Saarland.

Eines Tages war der Hesse so ruschig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"

Die Urlauberin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete der Hesse : "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Die Hessen sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm daß Du einverstanden bist mit 100 Euro."

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Hesse hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"

Und die Moral aus der Geschicht...
Einen Hessen verarscht man nicht😂

Един хесенец бил на къмпинг в Норддайх и му се приискал секс с една туристка в къмпинга, но тя си имала приятел у дома в Саарланд.

Един ден Хесенецът бил толкова навит, че отишъл направо при нея и й казал:
- Ще ти дам 50 евро, ако спиш с мен!

Туристката казала "Не!"

Тогава Хесенецът отговорил: "Аз съм много бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш да вземеш парите и аз вече ще съм готов!"

Тя си помислила как 50-те евро ще подпомогнат ваканционния и бюджет и казала: "Ще се обадя на моя приятел и ще попитам."

Тя позвънила на приятеля си по телефона и му разказала историята.

Приятелят й казал: "Хесенците са глупави, искай му 100 Евро. Той ще плати, ти вземай парите веднага, той няма да е успял даже да си смъкне панталоните и ти ще си спечелила парите.

Тя казала: "Е добре, това е добра идея, ще му кажа, че съм съгласна и ще искам 100 евро."

Минал половин час и приятелят нетърпеливо чакал да се обади приятелката му.

След 45 минути дошло лелеяното позвъняване и той попитал: "Какво стана, какво се случи!?"

"Хесенецът хвърли сумата в монети по 20 цента на пода и засега съм събрала само 34,80 €. А ако знаеш как вече всичко ме боли!

Изводът от историята ...
Не си правете еб°вки с един хесенец!

# 334 1 септ. 2018, 00:25 ч.

Мнения: 11 632

Съседът ми има хилти.
А аз- цигулка.
У тях ремонтът все някога ще свърши.
А изкуството е вечно...

# 335 1 септ. 2018, 01:28 ч.

Мнения: 13 655

- Мамо, може ли да ти оставим децата за малко?
- За колко малко?
- Докато навършат 18.

# 336 1 септ. 2018, 08:39 ч.

in Wonderland
Мнения: 6 250

# 337 1 септ. 2018, 10:30 ч.

София
Мнения: 24 709

# 338 1 септ. 2018, 10:44 ч.

Мнения: 13 655

Дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай.
А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.

# 339 1 септ. 2018, 15:59 ч.

Далече, далече
Мнения: 6 005

Журналистка се опитва да интервюира Симеон Сакскобургготски, но той само мълчи. Накрая тя се изнервя:
- Кажете нещо общо взето?
- Всичко общо вече е взето.

Последна редакция: сб, 01 сеп 2018, 16:14 от Zemfir@

# 340 1 септ. 2018, 18:04 ч.

Мнения: 11 632

Истински оптимизъм- това е, когато в завещанието си поръчваш на надгробната ти плоча да пише- " Целувки на всички! До скоро!"

Върви си арабина през пустинята, а жена му върви на 10 метра пред него. Вижда го друг и вика:
- Абе, Мохамед, в Корана пише жената зад тебе да върви.
А Мохамед отговаря:
- Хюсеин, когато са го писали Корана, не е имало противопехотни мини. Върви, Айше, върви!

Моята е егати мърморещата жена, брат! Другите жени искат на море, на басейн, а моята- изхвърли, та изхвърли елхата!

Обява:
Търсят се момичета за тройка. Ние сме едно момче.

# 341 1 септ. 2018, 18:22 ч.

Мнения: 7 006

Затварям очите - купища пари, скъпа кола, вила на морето... Отварям ги - ни пари, ни кола, ни вила. Нещо с очите ли не съм добре?

# 342 1 септ. 2018, 22:43 ч.

Мнения: 13 655

Всички жени са еднакви...
Не им се обадиш няколко години и веднага си намерят някой друг!

# 343 2 септ. 2018, 06:38 ч.

Мнения: 53

Кучето е най-добрият приятел! Никога не те пита: “абе, ти, що ядеш нощем?!” - просто идва и яде с теб!

# 344 2 септ. 2018, 07:02 ч.

Мнения: 22 036

Цитат на: Jully Julls в нд, 02 сеп 2018, 06:38

Кучето е най-добрият приятел! Никога не те пита: “абе, ти, що ядеш нощем?!” - просто идва и яде с теб!

Не е вярно, гледа те с обвиняващ поглед и накрая то е яло, а ти си все така гладен, а и виновен.

Препоръчани теми

🌹 Ергенът 🌹 сезон 4, тема #10: от вторник до четвъртък, 20:00

iHerb.com (USA) - сайт за хранителни добавки и козметика - 119

Косопад - тема 14

Войната в Украйна 1

Причина:

Причина: