Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 25 окт. 2018, 17:26 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

  • 112 145
  • 735
  •   1
Отговори
# 375
  • Euskal Herria
  • Мнения: 14 913

# 376
  • Далече, далече
  • Мнения: 2 598
Марсианците, които похитиха пияния Генади, просто не издържаха на непрекъснатото му мрънкане и му дадоха да направи едно кръгче с летящата чиния...
***
Не е лесно да си откачалка в днешно време! Егати и жестоката конкуренция!
***
Баба намери бумеранг в двора и 3 часа не можа да го изхвърли.
***
Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
"Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък, и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"
***
Средностатистическа форумка към женен, форумен мъж:
- Обичам те!!!
- Ай ся, що си причиняваш това?
***
-Кога кокошката лети на юг?
-Когато получи шут от север.
***
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан.
Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и о, има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми.
Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
– Какво си облякъл бе, Трифоне???
***
- Алооооо... Вие ли поръчахте събуждане по телефона в 08:00?
- Да...
- Ми аре ставайте, че минава 11...
***
Една баба от Габрово за фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
***
Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път и той мълчи. По едно време не издържа:
– И к'во предлагаш да правим сега?
Викам:
– Ако искаш да се оженим...
***
Трябват ти спешно пари? Обади се на Кредисимо...
- Глупости, звъниш на произволно избран пенсионер и получаваш 5000 лв. от балкона!
***
Диета "хлебарка":
Ядеш само през нощта и щом някой светне лампата... веднага бягаш да се криеш...
***
- Хубав тен. От Слънцето ли е или от солариум?
- От мълния!!!

# 377
  • Карлово
  • Мнения: 2 697
Oх, кокошката!:joy:
и събуждането

# 378
# 379
  • София
  • Мнения: 11 178
"Ало, авариен отдел ли е?!"
- Да.
- Обаждаме се от Ада. Тук българите пробиха дъното!
- На кой кръг?
- На десетия.
- Че нали бяха само девет!?
- И ние така мислехме."

----------------------------------------

- Каква е разликата между ново гадже и ново куче?
- След една година кучето все още се радва да те види.

# 380
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 9 676
Беше ми толкова тъжно и самотно,че Пешо започна да ме утешава както може... А можа само два пъти...
-----------------------
Мъжете си мислят че мечтата на всяка жена е да срещне идеалния мъж. Глупости. Всяка жена мечтае да яде без да надебелява.
------------------------
Човек се учи докато е жив! После от него се учат студентите по медицина!
-----------------------
Дегустаторът от винарската изба разбра,че има и грозни жени,чак когато се пенсионира...
-----------------------
Съседите, които не слагат парола на своя Wi-Fi, след смъртта си ще отидат в Рая.
----------------------
Не можеш да направиш всички щастливи ти не си ракия!
---------------------
Казват - "Опичай си акъла. " Опичаш, опичаш ама то колко да го опичаш. Това все пак не са пържоли.
---------------------
Да се влюбиш е като да се наакаш. За всички е ясно че нещо не ти е на ред, а ти усещаш топлина.
--------------------
Има и свестни жени. Лошото е, че не достигат за всички...

# 381
  • София
  • Мнения: 11 178
Мъжът ми каза, че между нас вече няма искра. Купих си електрошок. След малко като се свести, пак ще го питам....

Последна редакция: нд, 09 дек 2018, 13:24 от Amiamo

# 382
  • Мнения: 7 319
Адамовата ябълка е това парченце от ябълката, което е заседнало в гърлото на Адам, когато Ева му казала, че е бременна.

# 383
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 9 676

# 384
  • Мнения: 7 319
Тя:
- Стуууд! Замръзнаха ми кракатаааа! Ти си виновен!!!
Той:
- Ай пак! Аз па к`во общо имам?!
Тя:
- За тебе ги обръснах, бе!

# 385
  • Мнения: 150
Събрал лъвът животните и им казал:
– Ще откривам дискотека!
– Йееее, йеее, йеееее – казала жабата!
– И в нея всичко ще е супер!
Жабата пак се обадила:
– Йеее, йеее, йеее!!!
– Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни …
– Йеееее, йееееее, йеееее !
Тогава лъвът се вбесил и казал:
– Обаче не искам да идват грозни зелени животни с големи усти!!!
– Йеееее, йееееее, йеееее, крокодилът пак е прецакан!
--------------------------------------
Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе.
Горският: - Ей, какво е това на гърба ти?
Бракониерът: - Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.
--------------------------------------
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...
--------------------------------------
Директорът на обеднял цирк имал нужда от главна атракция и убедил акробат да облече костюм на горила. Измамата имала успех, човекът ентусиазирано играел ролята си. Един ден обаче прекалил и паднал в клетката на лъва.
- Помощ! Помощ! - завикал той.
Лъвът надал могъщ рев, нахвърлил му се, поставил лапа върху гърдите му и изръмжал:
- Млъкни, иначе и двамата ще си изгубим работата!
--------------------------------------
Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
- Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!
--------------------------------------
Тишината е злато поне докато се сдобиеш с деца.Тогава става подозрителна.
--------------------------------------
Истинска любов е, когато край теб мине красива жена, а ти си помислиш: "Хубаво палто има, трябва да купя на жената такова!".
--------------------------------------
Жена към мъжа си, който излиза от банята:
– Бай Иван ти звъня три пъти и после ти изпрати съобщение,че му липсваш.
--------------------------------------
Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак точно в 5:30,и като свирне...
- Какво общо има влакът?
- Е как така какво - 5:30 е. Нито имаш време за сън,а пък и за работа е още рано.

# 386
  • Fairbanks, Alaska
  • Мнения: 557
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- На погребението пияните са с един по-малко!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъжете се раждат между женски крака и прекарват целия си живот в опити да влязат пак там! Защо? Защото у дома си е най-хубаво! xaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери.Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и са два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши.Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили) .Не беше вкусно, но имаше за всички
Цецо
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В една болница чествали 50-годишния юбилей на офталмолога. Когато тортата във формата на око, в чиято зеница се виждал ликът на очния доктор, била внесена, всички изпаднали във възторг. Всички, освен гинекологът, който скоро щял да празнува своята 50-годишнина.

# 387
  • Мнения: 7 319
Изтървах си телефона на корема. Добре, че нямам плочки, че щеше да се натроши.

# 388
  • "Винаги прави това, което сърцето ти казва."
  • Мнения: 444
Точка от плана на една любяща съпруга и домакиня:
- "Да направя тутманик на тиквеника!" Smile

# 389
  • Мнения: 3 463
Nature Sparkles Зимна вечер.. тъмно..улиците пусти..
жена се прибира в къщи  и гледа насреща и идва мъж с разперени ръце..
 и мацката си мисли.. - "ами сега какво да правя..никой няма..и да викам кой ще ме чуе..
ще ме хване..ще ме набие и пак ще ме изнасили..я по-добре да му дам без бой..поне да не ме
обезобрази.." речено/сторено...едва стигнал мъжа до нея и тя хоп..хвърлила му се на врата..
..  в следващия момент се чул трясък и псувни..
- " Аман от тия ку*ви..трета вечер не мога да си занеса стъклото здраво в къщи.."Smile

Общи условия

Активация на акаунт