Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 20 март 2019, 15:32 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

  • 39 443
  • 398
  •   2
Отговори
# 330
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 8 072
Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момент монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз разбирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казал на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!

# 331
  • in Wonderland
  • Мнения: 4 999
"Търси се млад специалист с 20г. трудов опит. Да говори 17+ езика (единият да е суахили). Да владее C, C+, C++, C+++, Apache, Python, Boa, Java, Mysql, CSS, Mydhasjkaa и други подобни. Да има дипломи по: психология, философия, металолеене, грънчарство, всички инженерни специалности и ръчна бродерия. Да притежава шофьорска книжка категории A,B,C,D,E,F, K, L, M, N, O както и собствени автомобил, бус, камион, делтапланер, самолет и подводница, които да е готов да  се ползват за нуждите на фирмата. Да умее да прави торти, банички и баклава и редовно да черпи с тях на работа. Да владее изкуството да свири на флейта, цигулка, гайда и тромбон, докато жонглира, карайки велосипед по горящо въже. Да дресира мечки, да говори с котки. Да не пуши, пие, спи, яде и ходи по нужда и никога да не се разболява. Да издържа 14мин. под вода и да умее да надплува акула. Да живее в същия блок, в който е офиса на фирмата и винаги да си вдига телефона преди да е звъннал. Да не е женен, да няма болни възрастни роднини или деца, както и да не иска такива. Да има две села, от които редовно да носи суджук, домашни вино и ракия. Да умее да работи в екип под напрежение с 11 мениджъра, PR, HR, JR, RR и т.н.
 Ние предлагаме:
  -минимално заплащане – аванс на дъжд, заплата на вятър
  -някакви осигуровки
 -ежечасно овикване от шефа, жена му, баща му, етърва му и прасвакото на етървата.
 -собствени: стол (с един куц крак), бюро (с два куци крака), химикал (леко сдъвкан, наполовина изписан), чифт разноцветни гети (бабата на шефа само плете и плете...)

 Моля, само за сериозни кандидатури!!!"
Grinning🤣🤣🤣🤣🤣🤣

# 332
  • Мнения: 6 632
От горното само бродерия владея някак.

# 333
  • Голямата Мушмула ¯\_(ツ)_/¯
  • Мнения: 17 204
Piton, Boa, java.... т.е питон, боа, жаба... a оракул защо са пропуснали?
и баклавичка с цели орехи искат Simple Smile Simple Smile Simple Smile

Последна редакция: пн, 15 апр 2019, 19:21 от st. Dobri

# 334
# 335
  • София
  • Мнения: 10 659

# 336
  • София
  • Мнения: 12 973
Всяка вечер си лягам с нож под възглавницата за всеки случай. Може внезапно да дойде някой с торта...

София е просто едно голямо задръстване, около което са построили блокове, където хората да спят...

Снощи получих SMS от приятелка:
"Ела да ме вземеш от пиано бара. Пияна съм."
Извиках такси, взех я, закарах я у тях. Прибрах се и получих SMS:
"Не идвай. Прибрах се."

Чакам жената на живота си. И съм сигурен, че тя бута да влезе. А на вратата ми пише: "Дръпни".

# 337
  • София
  • Мнения: 10 659
Парите са големи предатели, излизаме заедно, а винаги се прибирам сама...

# 338
  • Мнения: 147
Мъж спи  при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика : Бягай, мъжът ми ! Съпруга и веднага скача през прозореца.След 4,5 мин се прибира с думите

-Жена и двамата сме Многооо изнервени .

# 339
  • София
  • Мнения: 12 973
- Скъпи, искаш ли довечера да ме завържеш за леглото?
- Ей, ама на всичко си готова, само и само нищо да не правиш!

# 340
  • Мнения: 147
Червената шапчица среща вълка. Той и казва :
-Червена шапчице сваляй гащичките.
-ха ха Вълчо, да не мислиш,че ще ти станат !!!

# 341
  • Мнения: 1 933
Преди малко с скъсах от смях на един видео-виц. Ще пробвам да ви го предам с думи:

Жена поканила любовника си вкъщи докато съпругът ѝ отсъства. Събличат се по бельо, тя му връзва ръцете с белезници за леглото и почват любовната прелюдия.
В един момент, чуват, че съпругът се прибира.
- Отключи ме, бързо, бързо...
- Няма време - отвръща тя, пъха ключето между зъбите му, грабва си дрехите и се мята през терасата.
След миг съпругът влиза в спалнята:
- КОЙ СИ ТИ? - крясва изумено срещу оцъкления любовник, който и дума не обелва от стрес. После вижда, че ключа на белезниците е стиснат в зъбите му и мигом се мята върху му да го вземе за да го отключи. Любовникът си мисля, че боят е в ход и почва да се гърчи.
И баш в тоя момент през вратата нахълтва жената.
- ООО! УЖАС! МРЪСНИК! УЖАС!... Това ли било, че с мен все не можеш!?!?!

# 342
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 8 072
Една жена си вървяла по улицата и по едно време я спрял един мъж. Той ѝ казал:
- Трябва да ви имам точно в този момент! Прекрасна сте! Ще хвърля 500 лева на земята и докато се наведете и ги вземете, аз ще съм свършил работата.
Жената се позамислила и се обадила на една приятелка. Обяснила ѝ какво е предложението и че има нужда от съвет. Приятелката ѝ казала, че е абсолютно убедена, че тоя глупак няма как дори да си свали панталоните за толкова бързо време. Успокоена, мадамата се съгласила. След около час и половина пак се обадила на приятелката си.
- Какво стана? Взе ли му парите на тоя мръсник?
- Да, но идиотът изсипа 500 лева на стотинки.

# 343
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 819
  Доктор пита пациент:
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично...
- На какви периоди?
- През десет -  петнайсет минути.

  Пиян мъж се приближава към полицай и го пита:
- Да си виждал жена ми?
- Кога я загуби? - пита полицая.
- Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше.
- Каква Нова година бе човек, сега сме май месец!

# 344
  • Мнения: 147
Съвременната младеж се облича ужасно!
Например ето този младеж.
- Та това е дъщеря ми.
- Извинете не знаех,че сте баща и.
- Не съм баща, аз съм майка и.

Общи условия

Активация на акаунт