Да се оплачем... 2025
- 26 329
- Развлечение
- Публикувана: 20 март 2019, 15:32 ч.
- Последно мнение: 2 юни 2019, 22:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22
Мъж от Монтана звъни на 112:
- 112: Кой е пукясал ?
Мъжът :
- Е па никой.
112: Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел.
- Стрино ,преди дома на липата са а качил един мачък. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите що усещам че се е разгонил и цела нощ ша мрънкя и ша са стръви.
112:- Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и уния суеци пожарникарите като разберат за кво ги дигам после ша ма псуват.
Мъжът :- Добре , а моа ли а фръла с нещо и да а свала .
112 :-Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути :
- 112 кой е пукясал ?
- Мачката, Стрино пращай линейка!
- 112: Кой е пукясал ?
Мъжът :
- Е па никой.
112: Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел.
- Стрино ,преди дома на липата са а качил един мачък. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите що усещам че се е разгонил и цела нощ ша мрънкя и ша са стръви.
112:- Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и уния суеци пожарникарите като разберат за кво ги дигам после ша ма псуват.
Мъжът :- Добре , а моа ли а фръла с нещо и да а свала .
112 :-Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути :
- 112 кой е пукясал ?
- Мачката, Стрино пращай линейка!
Имало едно време един мъж, който се прибирал много късно и все пиян, всяка вечер. Жена му решила, да му даде урок. Така,че се облякла, като дявола и се скрила в тъмното да го изплаши, докато той се прибира у дома. Когато той най- после се прибира залитайки по моравата, съпругата му изскача пред него и изревала, като демон.
- Въобще не ме плаши, аз живея със сестра ти.
- Въобще не ме плаши, аз живея със сестра ти.
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.
2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и моята, ама да не слизам сега до колата…
3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика.
4. Абе, в твоята къща няма един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц…
5. Това, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ама при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30.
6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ще дойда другия понеделник. През това време няма да ползваш банята. Спрял съм водата, да не стане някоя беля.
7. Бягай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха.
8. Какви са тия кранчета, бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ще ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук.
9. Ех, сега да имаше една биричка…
10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал: където е текло, пак ще тече, хехе.
1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.
2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и моята, ама да не слизам сега до колата…
3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика.
4. Абе, в твоята къща няма един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц…
5. Това, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ама при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30.
6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ще дойда другия понеделник. През това време няма да ползваш банята. Спрял съм водата, да не стане някоя беля.
7. Бягай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха.
8. Какви са тия кранчета, бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ще ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук.
9. Ех, сега да имаше една биричка…
10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал: където е текло, пак ще тече, хехе.
- Мамо, мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката.
- Иди го кажи на баща си.
- Тате, тате, чу ли ме???
- Върху една и съща ли, сине?
- Не.
- Иди го кажи на майка си тогава!!!
- Иди го кажи на баща си.
- Тате, тате, чу ли ме???
- Върху една и съща ли, сине?
- Не.
- Иди го кажи на майка си тогава!!!
А хитрият щраус, тайно от жена си, пиеше ракия с къртиците.
Катаджия спира кола.
-Минахте на червено! Шофьорът без да каже и дума,подава през прозореца 20 лева.
-И с превишена скорост! Протяга се ръка,прибира 20-те лева и подава 50.
-Изглежда сте употребили алкохол! Ръката прибира 50-те лева и подава 100.
-Тая кола май е крадена? На мястото на стотачката,се подава дуло на пистолет.
-Да се върнем на това,че сте пил!!!
Фирма: Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен HR. Хваща половината купчина автобиографии и ги хвърля в коша.
- На нас каръци не ни трябват
Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш!Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста!Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, че останат - 4! А ние..
- Ма, нали некой требе да та повтори ма, ей!
- Довечера да дойдеш!Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста!Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, че останат - 4! А ние..
- Ма, нали некой требе да та повтори ма, ей!
Сватбата мина тихо. В ресторанта имаше WIFI.
"...… и да бъда погребан на място без WIFI. Така ще съм сигурен, че роднините ми наистина страдат."