Проучване на Галъп показва,че по-голям процент от гражданите в България...са селопозитивни...
- Публикувана: 20 март 2019, 15:32 ч.
- Последно мнение: 2 юни 2019, 22:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на
бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
- Абе…
- Оу…
- А на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
- … На кво?
- Ми… петарка!
- Готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- Еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- Аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
- Абе…
- Мм…?
- Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
- Нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли
позна!?!
- Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата! А
не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е… бееме си
много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
- … Ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! …бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…
бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
- Абе…
- Оу…
- А на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
- … На кво?
- Ми… петарка!
- Готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- Еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- Аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
- Абе…
- Мм…?
- Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
- Нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли
позна!?!
- Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата! А
не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е… бееме си
много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
- … Ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! …бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…
Мишо и Наско спират ГолфУ на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.....
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.....
Учителката вдига Иванчо в час по литература:
- Кажи, Иванчо, как виждаш конфликта на Хамлет през призмата на съвременноста?
- Ами госпожо, мисля, че конфликтът му е дали да се ожени, или да се омъжи...
..........................
Женският пикочен мехур е създаден за да научи шофьора на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнайсет ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец: "Ходи ми се до тоалетна".
..........................
Една мацка разправя на най-добрата си приятелка:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре въпроса "На кого са?".
- Оф! Ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха....
- Кажи, Иванчо, как виждаш конфликта на Хамлет през призмата на съвременноста?
- Ами госпожо, мисля, че конфликтът му е дали да се ожени, или да се омъжи...
..........................
Женският пикочен мехур е създаден за да научи шофьора на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнайсет ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец: "Ходи ми се до тоалетна".
..........................
Една мацка разправя на най-добрата си приятелка:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре въпроса "На кого са?".
- Оф! Ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха....
-Месо ядеш ли?
-Не.
-А риба?
-И риба не ям.
-Вегетарианец ли си?
-Не, пенсионер съм.
-Не.
-А риба?
-И риба не ям.
-Вегетарианец ли си?
-Не, пенсионер съм.
Това не е смешно, а тъжно....
Истинската жена е позитивна. Винаги гледа напред. Дори когато паркира!
Препоръчани теми