Дали..или..

  • 4 902
  • 82
  •   1
Отговори
  • Мнения: 5
Здравейте! Картинката е.. накратко женени сме от скоро..имам две деца(малки и трудни) от предишен брак ..Той е млад(30) аз съм с две години отгоре..държи се добре с децата ,играе си с тях, помага с всичко..и на мен ..работи..не пие и тн НО.. има един друг човек в него ..един ден е топъл,мил на следващия е агресивен, дръпнат..мълчи..като се караме бълва един куп грозни думи ..аз не мълча никак и като се разгорещи спора  заплашва (ще те ударя и тн и тн) ..след спора.млъква и не се извинява никога .. аз сядам и спокойно опитвам да проведа разговор и накрая вмъква извинението или нещо от сорта..но вече ми тежи..незнам какво да мисля..не живея в бг(той доиде при нас) шок е за него новия живот,държава.. език,деца.. трудно му е но помага във всичко и работи..само тоя нрав..чудя се от стреса тук ли е ..такъв ли си е..днескашното стискане на ръцете ми по време на спор ще прерасне ли в бой?..страхотен инат е..усещам,че знае като е груб но от инат мълчи (такъв един инат като на децата дето тропват с крак)..понеже не ми се почва за стотен път отначало , мисля и обмислям..аз съм силен характер и до сега за много по-малко съм си тръгвала..децата го обичат..и аз.. дали ще се стабилизира с годините и като свикне тук-това се чудя..

# 1
  • Мнения: 3 097
Щом има стискане на ръце, което вече е физическо насилие, ще стигне и до бой.

# 2
  • София
  • Мнения: 17 709
Редуване на топло и студено отношение, на мило и внинателно, от една страна, и гадно и обидно, от друга, е цикъл.

# 3
  • Мнения: 2 214
Много трудна дилема, но си задай въпроса- аз ли съм си най- мила с децата ми или този. Не ти трябва, късай, докато децата хептен не са свикнали, докато не сте си направили трето за разкош. Тип злобар е, явно чувства ,че е направил компромиси във връзката ви, и ще става по- зле. Бившият ми мъж ми стискаше ръцете, после продължи със скубане, и накрая с душене. Хем дете нямахме, но да речем той си беше психически болен. Ти на това вашето обич ли му казваш ? Какъв инат, това е злоба и комплекси. Не съм оптимист аз, чуй и други мнения, ама съм сигурна, че никой няма да ти каже, че той ще се промени. Съжалявам, че си в подобна ситуация, но се спасявай навреме.

# 4
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Такъв си е. Свиквай и се приготви за влошаване. Алтернативата ти е ясна.

Остaнaлото, което си го помислих на първо четене, ще го спестя. Не искам бан.

Последна редакция: сб, 31 авг 2019, 08:11 от HighSpeed

# 5
  • Мнения: 10 681
На всеки се случва да преживее някакви големи промени в живота си, обаче не всички стават агресивни и малтретират физически. Замисли се! Не се опитвай да го оправдаваш с новата държава и т.н. глупости. Човека си е такъв - злобен, комплексиран и агресивен. И точно в най-напрегнатите ситуации си проличава кой какъв е. Разкарвай го е моя съвет. Щом питаш сама усещаш, че ще посегне по-сериозно. Разбирам, че не ти се занимава с нови познанства и мъже, но пък да търпиш ти и децата ти някакъв Сульо. По-добре сама, никой не е умрял от липса на мъж/жена. Обаче от домашен тормоз много хора си заминаха... Може да е грубо, но си самата истина.

# 6
  • Мнения: 18 227
Абе аз все съм за компромиси и пр., но агресията ме плаши. Не може да живееш на тръни. Да спорите е едно, но да се стискат ръце и да заплашва... мерси! Unamused И това по какви теми? Thinking

# 7
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Значи майка с две малки деца, устроена и живееща в чужбина, е прибрала по-млад от нея мъж, който май даже и не говори езика, вероятно е и тукашен, а не тамошен. Изводите са очевидни и всеки може да си ги направи.

# 8
  • Мнения: 39 038
Здравейте! Картинката е.. накратко женени сме от скоро..имам две деца(малки и трудни) от предишен брак ..Той е млад(30) аз съм с две години отгоре..

На 32 с две  малки деца и нов брак.
Защо?

# 9
  • Варна
  • Мнения: 36 471
И аз чакам с нетърпение отговор на този въпрос. Може би има значение в коя точно чужбина е авторката...

# 10
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 237
Две години не е голяма разлика и според мен проблема не е в това.
Внимавай ,защото е въпрос на време да изпълни заплахите си.
Днес е стискал твоите ръце,утре може да направи това с някое от децата ти.

# 11
  • София
  • Мнения: 28 109
Здравейте! Картинката е.. накратко женени сме от скоро..имам две деца(малки и трудни) от предишен брак ..Той е млад(30) аз съм с две години отгоре..държи се добре с децата ,играе си с тях, помага с всичко..и на мен ..работи..не пие и тн НО.. има един друг човек в него ..един ден е топъл,мил на следващия е агресивен, дръпнат..мълчи..като се караме бълва един куп грозни думи ..аз не мълча никак и като се разгорещи спора  заплашва (ще те ударя и тн и тн) ..след спора.млъква и не се извинява никога .. аз сядам и спокойно опитвам да проведа разговор и накрая вмъква извинението или нещо от сорта..но вече ми тежи..незнам какво да мисля..не живея в бг(той доиде при нас) шок е за него новия живот,държава.. език,деца.. трудно му е но помага във всичко и работи..само тоя нрав..чудя се от стреса тук ли е ..такъв ли си е..днескашното стискане на ръцете ми по време на спор ще прерасне ли в бой?..страхотен инат е..усещам,че знае като е груб но от инат мълчи (такъв един инат като на децата дето тропват с крак)..понеже не ми се почва за стотен път отначало , мисля и обмислям..аз съм силен характер и до сега за много по-малко съм си тръгвала..децата го обичат..и аз.. дали ще се стабилизира с годините и като свикне тук-това се чудя..
Вероятно да. Ще позволиш ли това да се случи или ще го разкараш преди това?

# 12
  • Мнения: 21 266
Грозни думи и обиди, физическо насилие и заплахи и се пита какво?

Авторке, не те ли е страх поне за децата ти, ако за себе си не ти пука?
Защо, за бога, си прибрала у вас такъв човек?

# 13
  • Мнения: 18 227
Е, той после се е проявил. Но аз се чудя как сега ще му каже като се е устроил там, да се връща обратно в България или да излиза под наем сам. Тук вече има риск да избухне... Дано се справи момичето.

# 14
  • Мнения: 2 515
На колко години са децата и от колко време сте заедно с въпросния?
Мисля че отговорът на въпросите ти ще е още по-категоричен, ако поне сама си отговориш на тези два въпроса.
Иначе съм единодушна с мненията дотук.

# 15
  • София
  • Мнения: 7 980
Според мен е въпрос на време кога ще ти посегне по-сериозно. Колко време сте се познавали, преди да се ожените? Звучи ми като някой прибързан брак, в който и двамата не сте се познавали достатъчно.

# 16
  • Мнения: 1 248
Такива не се променят, не и към добро. С времето стават и по - зле. Това от мен,  Вие си решавате.

# 17
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Разбира се, че е прибързан. Двете деца авторката каза, че не са негови и са малки. Значи до сравнително неотдавна баща им е бил в картинката. После този новия, с който вероятно е било връзка от разстояние. Колко да са се познавали?

Съжалявам за крайното мнение, но на мен ми звучи като използвач, който е завъртял главата на прясно разделена/разведена мама с две малки деца за да се добере до заветната чужбина.

# 18
  • Мнения: 2 214
И аз съм с две ръце за тази теза. Той използва финансово жената, сега го е яд, че и чужди деца ще гледа, 2 години не са много, но ако са в полза на жената. И аз й се чудя с две малки деца, прясно разведена как така бързо го заобича този. Има една приказка : " Какво не разбрахте от първия път, та се жените втори?". За любов не може да се говори тук въобще, авторката търси баща за децата си, мунчото търси материален комфорт, но е видял, че с две хлапета е трудно да си айляк, и сега го е яд, но понеже не е мъж , ще извива ръце, ще тормози и психически жената, просто защото са му излезли криви сметките.

# 19
  • Мнения: 5 225
Егати. Нали сега е лесно да се замине някъде. Поне в Европа. Тези мъже хептен не могат да се оправят без жени вече.

# 20
  • Мнения: 8 793
Човекът има психически проблеми. Нормалният човек, ако види, че е сбъркал, просто си отива, без да тормози другия. Това е причината за скандалите, стискането на ръцете и по-сетнешния бой, който няма да се размине.И ще го прави с всяка, не само с авторката. Решението си е нейно.

# 21
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Ами, Зло, лесно ама примерно в Европа. Ние не знаем тя къде е. Освен това лесно, лесно ама най-добре е да отидеш в уреден вече дом, на който някой друг плаща сметките отколкото тепърва да търсиш квартира, да си правиш адресна регистрация, да търсиш да започнеш работа веднага, че да има с какво да плащаш наема и сметките, а си трябва и някаква първоначална сума. А така, какво? Замайваш главата на мамата и хоп, в дома й. Особено като не знаеш езика.

Разбира се, може и да не е точно така. Това са мои интерпретации от написаното в първия пост.

# 22
  • Мнения: X
Хайспид,

Тава са найстина само интерпретации.
Жената усеща че има проблем, щом човека показва агресия, и проблем има. Но не бива да се преувеличава. Всяко преместване особено в посока чужбина е един голям шок за всеки.

Ние като се преместихме аз заминах първи преди това имаше скандали, защото аз усещах че на жена ми ще и дойде на нагорнище. В България ние пак не живеехме в родните си градове, и извън някой колеги нямахме кой знае каква социална среда, но чуждият езика е голям шок. Уговорката беше тя и децата да дойдат след 2 месеца, за началото на учебната година, и аз до тогава да оправя нещата със жилището и т.н. интересното е какво става през тези два месеца. Жената си излизала с приятели мъже, ходили по купони, и т.н. както си му е редът. Тя ми го призна като дойде. Искам да кажа че напускането на България е един огромен шок за накой хора. Особено за тези които са го карали по-спокойно и по течението. Мисля че тук е точно такъв проблемът. Авторката е тази дето го е завела там и на човека му идва на нагорнище.

# 23
  • Мнения: 31 374

Агресия може да покаже човек, когато е физически заплашен.
Абсолютно няма оправдание поведението му. Днес безпричинен скандал, после стискане, после душене, после бой.
Човекът не е в ред.

# 24
  • Мнения: 6 444
Тропси, щото твоето не е интерпретации... Това, че твоята жена е живнала без теб, не се отнася по темата или поне не знаем да е така.
И като вземете с този шок.... Аз тук, на родна земя що шок изживях... ама не агресирам срещу най- близки и обични хора.

# 25
  • Мнения: X
Отнася се, защото това е нейният начин да прояви агресия, тя го е направила за да ми го каже, мисли си че ще ме заболи. Само че мен не ми пука. Все пак съм два пъти повече а килограми, да ме бие не може. Всеки това по различен начин го изживява, очевидно мъжа вътрешно обвинява авторката за това че е в чужбина и е подложен на стрес. Адаптацията трая 3-5 години.

# 26
  • Мнения: 31 374
Да, авторката го е отвлякла. Той живее насила при нея и децата и.
Хайде стига глупости.

# 27
  • Мнения: 6 444
Вътрешни борби можеш да водиш единствено със самия себе си. Със собствените си страхове, комплекси, его и други знайни и незнайни вътрешни ужасии.Телепатия няма. Говорене му е майката.
И пак. Дали се бори вътрешно, гнети или изживява друг някакъв катарзис мъжа, има начин и той не е злобеене, инат, игнориране и извиване на ръце.
А относно иилограмите и кой, кого можел да набие- не се аргументирай повече така. Приятелски съвет.

# 28
  • Варна
  • Мнения: 14 527
Авторката ескалира агресията му със скандали. Какво очакваш, той да мълчи  докато ти му крещиш? Когато човек прави много компромиси , напрежението е налице . Сменил е среда, отглежда чужди деца, живота му се е променил.

Последна редакция: сб, 31 авг 2019, 12:41 от Viviana91

# 29
  • Мнения: 6 444
Ами да, що да не и лепне два, три, че да млъкне... Head Band

# 30
  • Варна
  • Мнения: 14 527
Не да я малтретира. Агресия не се тушира със скандали. Въпреки неприятния му характер , тя не иска да се раздели с него. Явно е финансово зависима. Не е нормално децата да растат в подобна атмосфера,  камо ли да свикват със скандали и ексцесии.

Последна редакция: сб, 31 авг 2019, 13:00 от Viviana91

# 31
  • Мнения: 31 374
Значи той като изпадне в лошо настроение и почне да я обижда, тя не бива да отговаря, трябва да мълчи и да търпи, да чака да му мине кризата.
Тъй ли?
Абе вие у ред ли сте?
Само много залухава жена, пълна с комплекси би търпяла такъв идиот. Нормална няма да търпи ей така да и се вдигат скандали и да я обиждат.
Пак казвам, никой не го е насилвал да взима жена с деца.
Ако му тежи, че тия деца не са негови, какво прави с нея, защо се е оженил?
Ако му тежи, че е в чужбина, кой го насили да отиде?
Много е лесно нещо като не ни се получи и да обвиняваме другите, а ние да сме ни лук яли, ни лук мирисали.
Другите са виновни за всичко.

# 32
  • Варна
  • Мнения: 14 527
Не, да вземе лопатата и да приключи спора. Елора , скандали с агресивни хора водят само до ескалация и саморазправа. Мисля , че той ще и посегне и физически.

# 33
  • Мнения: 757
Нито дали, нито или, ако бях на Ваше място. Днешното стискане на ръце щеше да е последно...Вие знаете отговора, защо го търсите тук? Казахте, че децата го обичат, от колко време сте заедно, че са успели да го приемат, нали не знае езика още? Дребните по принцип са ревниви и трудно допускат чуждия мъж или жена, но дори да го харесват, докога ще трае, като видят майка си насилвана? Настръхвам само като пиша... багажът му нямаше да е вкъщи до вечерта, истината Ви казвам. Късмет!

# 34
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Не да я малтретира. Агресия не се тушира със скандали. Въпреки неприятния му характер , тя не иска да се раздели с него. Явно е финансово зависима. Не е нормално децата да растат в подобна атмосфера,  камо ли да свикват със скандали и ексцесии.

На мен по-скоро ми се струва, че не е. Той не знае езика още, ти обясняваш, че едва ли не я издържа. Май е обратното.

# 35
  • Варна
  • Мнения: 14 527
[quote author=Veronikaa8 link=topic=1139458.msg39239852#msg39239852 date=1567
..държи се добре с децата ,играе си с тях, помага с всичко..и на мен
..трудно му е но помага във всичко и работи....

Авторката твърди, че е страхотен баща. Явно игнорира логичната развръзка, децата и да бъдат малтретирани.

# 36
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Това не значи, че е финансово зависима. Поне за мен де.

# 37
  • Мнения: 5
Така..и двамата работим (зависими няма) с децата лошо отношение няма ..незнам как да го обесня,но го усещам като,че му трябва малко да порасне за да се научи да си контролира емоциите.караме се за глупости и не причината а по-скоро егото на двама ни води спора..не се опитвам да го оправдавам ..но всичко като е ново и се справиш с намиране ма работа ,деца ,липса на среда и тн е мн стрес...той самия казва'аз не съм избухвал така до сега" и като  давам идей как да направи ,че да намали стреса-слуша Simple Smile (даже и билкови хапчета започна да пие след като казах,че трябва) 

# 38
  • Варна
  • Мнения: 14 527
Veronika, затвърждавате тенденцията на пострадали жени, които защитават насилника. Съществуват семейства без скандали и конфликти. Мисля, че не познавате добре съпруга си. Наистина не разбирам какви качества могат да са приоритет , пред нормалната среда и развитие на деца? Трябва ли да имат непременно някой за баща или е по - полезен човек с качества...
След като не сте финансово обременена , би трябвало да осъзнавате риска и евентуалните проблеми . Емоционалното (психическо) насилие не е за подценяване.  Не случайно е инкриминирано. Повечето жени търпят от безизходица.

Последна редакция: сб, 31 авг 2019, 14:31 от Viviana91

# 39
  • Мнения: 188
Милият ми баща е същия. Нищо добро не те чака с такъв човек. Развеждай се , докато е само стискането на ръцете.

# 40
  • Мнения: 2 749
Вие какво точно искате - да чуете чуждите мнения или заедно с вас дружно да му намираме оправдание защо така прави?

# 41
  • Мнения: 5
Искам да видя дали може да е период..дали има други с подобен опит..аз съм силен характер и през мн съм минала  и като ме ядоса го настъпвам и нащо звучи като мерене на..

# 42
  • Мнения: 31 374
Билкови хапчета  Joy
Ако ви боли зъб, аналгин ли ще пиете или на зъболекар ще отидете?

# 43
  • Мнения: 13 666
Вие преди да жените поне поживяхте ли година - две да се опознаете в ежедневието? Постът звучи все едно питаш за непознат човек , който всъщност ти е съпруг!

# 44
  • Мнения: 2 749
Ами моето мнение е, че човекът си е насилник. Никой не го показва в началото. Но дърпането на ръцете ще прерасне в блъскане, после шамар, после юмрук и да не продължавам... Въпросът е Вие до къде ще му позволите да стигне. Но, като виждам, му търсите оправдания с какво ли не, та май няма смисъл от съвети.

# 45
  • Мнения: 7 172
Няма почти никаква информация за мъжа, бил ли е женен, има ли деца. Защото 30 годишен мъж да вземе жена с 2 малки и трудни деца, живееща в чужбина, малко ми е подозрително. Кога се опознахте, кога се събрахте? Каква роля играе бащата на децата? Може и да има психически отклонения, или чужбината да го е променила. Не ми харесва на пръв прочит историята.

# 46
  • Мнения: 188
Ами моето мнение е, че човекът си е насилник. Никой не го показва в началото. Но дърпането на ръцете ще прерасне в блъскане, после шамар, после юмрук и да не продължавам... Въпросът е Вие до къде ще му позволите да стигне. Но, като виждам, му търсите оправдания с какво ли не, та май няма смисъл от съвети.

Преди физическото насилие е имало и психическо. Тя обясни, че ставал от мил - студен и я обиждал. Това е било началото, но тя го е приемала като повечето жертви на домашно насилие. Този човек даже не се прикрива. Започнал е, но тя не го е видяла. След това е последвало стискането на ръцете. Всичко е навързано.

Последна редакция: сб, 31 авг 2019, 15:12 от HYORIN

# 47
  • Мнения: 7 846
На ничие чело не пише "насилник". Тези неща не се проявяват веднага, така че не бъдете толкова строги съдници.
Авторке, обясни с леден тон на съпруга си, че ако още веднъж ти посегне, можеш да го вкараш в затвора. Или ще му стъпиш на врата - в смисъл да му наложиш да се контролира, или... Знаеш - чантата, шапката, гащите.
Не съм оптимист.

# 48
  • Мнения: 21 266
Авторката, да не би да мислиш, че ти си виновна, защото го предизвикваш? Недей. Влизаш в омагьосан кръг.

# 49
  • Мнения: 18 522
Как може да живееш с такъв мъж, при положение че имаш малки деца? Не те ли е страх за тях?? Ти може всичко да искаш да търпиш - ако това ти е разбирането за "силен характер", но те какво са виновни?

# 50
  • Мнения: 2 749
Много се дразня на подобни теми! Да, в началото са много мили и добрички. Нещата стават постепенно. Ако веднага се почне с шамарите, то е ясно, че ще го отреже. Но първо е натякването, викането. Не се извинява, почваш да си мислиш "дали пък аз не съм виновна, че го предизвиках". Следващото е "голяма работа, един шамар, аз си го търсех, защо не си премълчах". А насилието си ескалира и всеки път е повече от предишния.После извинения, обяснения ... до следващия път. За съжаление примери много. И не, това не се оправя с приказки. Човек или посяга, или не.

# 51
  • Мнения: 188
Много се дразня на подобни теми! Да, в началото са много мили и добрички. Нещата стават постепенно. Ако веднага се почне с шамарите, то е ясно, че ще го отреже. Но първо е натякването, викането. Не се извинява, почваш да си мислиш "дали пък аз не съм виновна, че го предизвиках". Следващото е "голяма работа, един шамар, аз си го търсех, защо не си премълчах". А насилието си ескалира и всеки път е повече от предишния.После извинения, обяснения ... до следващия път. За съжаление примери много. И не, това не се оправя с приказки. Човек или посяга, или не.

Преди викането има много други неща, които са симптоми.
Човек не приема не за отговор, ще направи всичко възможно да кажеш да, липса на лично пространство и задушаваща ревност, опит за контрол на всекидневието на жертвата и т.н. Или "ама той си е такъв" като оправдание за всичко по-горе написано.

# 52
  • Мнения: 31 374
Тя авторката може да помоли за ключ.
Нали вече му е дала билковите хапчета.

# 53
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Защото 30 годишен мъж да вземе жена с 2 малки и трудни деца, живееща в чужбина, малко ми е подозрително.

Никак не е подозрително, ако тя е в някоя уредена държава, а той тук е опъвал на минимална заплата. Малко ли жени взимат чужденци с надежда да си оправят живота, защо мислите, че мъже не го правят?

# 54
  • Мнения: 2 039
Винаги ме е смайвал факта,че жени с малки деца и явно с поне една неуспешна връзка,се втурват в други връзки/брак без въобще да помислят.

# 55
  • Мнения: 2 214
Авторке-  не си силен характер, сори. Силният характер отстоява себе си и децата си. БНД къде е в картинката? Колко време след раздялата и как точно се ожени за този. Не казваш основни неща, ние боб ли да хвърляме. В Турция ли сте, и  този хубостник има ли  такъв произход. Съвсем добронамерено питам, за да ти кажа и без кристална топка, какво му е.

# 56
  • Мнения: 5
Под стискане на ръце имам предвид,че се сдърпахме за едни ключове и той ме стисна докато ги издърпваше.. има много качества ..ох незнам..аз все  съм била с мъже дето са точно обратното..децата мн го обичат искам да взема правилното решение

# 57
  • Мнения: 2 214
Ще ми отговориш ли?

# 58
  • Мнения: 9 583
Информацията, която даваш е толкова оскъдна, че ни кристално кълбо, ни боб ще помогне.
В една чужбина това е насилие и може да се види отблизо със съдия, в друга - вероятно е нормално, обичайно и ОК. Дали децата ще го обичат после... не ми се иска да мисля по този въпрос.
Ако можете да водите открит и градивен диалог, направете го. Ако не можете, защото това би довело до ескалиране на напрежението и агресията значи думите са излишни.
Тогава въпросът би бил “Сега или веднага...”

# 59
  • Мнения: 730
Бягай с 200!

# 60
  • Мнения: 2 214
Ох ние си пишем ли пишем, а ти си като навита плоча. Защо пусна темата изобщо? Не ти харесаха отговорите, ок, искай ключ и бъдете щастливи.

# 61
  • Мнения: 17 401
Значи майка с две малки деца, устроена и живееща в чужбина, е прибрала по-млад от нея мъж, който май даже и не говори езика, вероятно е и тукашен, а не тамошен. Изводите са очевидни и всеки може да си ги направи.

Не са очевидни явно. Няма много голямо значение в коя чужбина е. Такова решение не се взема от любов само. Кскво го грее, ако не може да се адаптира, и неясно защо е тръгнал слепешката подире ѝ. Авторката ако търси причини за поведението му, може да се опита да прогледне и в тази посока. Караниците им едва ли са от нищото провокирани.

# 62
  • Мнения: 1 758
Значи аз си ги представям нещата по следния начин - ти си го прибрала в твоя вече устроен живот, вероятно в жилище, в което си живяла и преди него. По-голяма си. Искаш да контролираш нещата да стават само по твоя начин. Пишеш, че си силен характер - представям си те от онези вечно дуднещи жени за щяло и нещяло("караме се за глупости"). Е, как няма да стане агресивен човекът? И той има достойнство. Преразгледай първо твоето поведение и виж дали ти не го предизвикваш. Кой започва пръв?
Това е моята интерпретация на твоя проблем на базата на четирите ти поста.

# 63
  • Мнения: 3 097
Колкото и да "дудне", никоя жена не е виновна, че е обект на насилие. Те така насилниците се оправдават: "тя ме предизвика". Жалко че им вярвате.

Този мъж ако на 30 не е пораснал, защо си мислиш че ще порасне. Той сега не расте, а старее, и с времето негативните му страни ще се засилват. Но ако не си сигурна, остани с него по-дълго, за да се увериш.

Последна редакция: нд, 01 сеп 2019, 07:28 от Издислав

# 64
  • Мнения: 5
Вижте мили хора..не е лесно и за двама.ни по различни начини..знам,че ви звучи сякаш го оправдавам но просто искам да съм обективна...ако бях на негово място.сигурно  щях да съм избягала.. да дойдеш тук от нулата и да поемеш ролята на мъж и баща не е лесно затова знам,че всеки би бил изнервен ..за изход тип раздяла съветите са ясни..искам да опитам да сработи преди да се откажа..

# 65
  • Мнения: 3 097
И сега като е изнервен, че е в нова държава и му е трудно, трябва ли да си го изкарва на теб чрез вербално и физическо насилие? Ти като си изнервена, на него ли си го изкарваш със заплахи за физическа разправа и стискане на ръцете му? Съмнявам се, но кой знае...щом ти се вижда нормално.

# 66
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Опитването да сработи не става тук. Посетете специалист, явно и двамата сте избухливи. Щом си решила да живееш с него... Казваш, че не си зависима, оправяш се и сама, за чий тогава си натресла на малките си деца насилник?! Щото и за мен този е такъв.

Ако желаеш, сподели къде сте. Тук има момичета от къде ли не. Може да дадат полезни съвети Simple Smile

# 67
  • Мнения: 10 681
Вижте мили хора..не е лесно и за двама.ни по различни начини..знам,че ви звучи сякаш го оправдавам но просто искам да съм обективна...ако бях на негово място.сигурно  щях да съм избягала.. да дойдеш тук от нулата и да поемеш ролята на мъж и баща не е лесно затова знам,че всеки би бил изнервен ..за изход тип раздяла съветите са ясни..искам да опитам да сработи преди да се откажа..
Е, какви съвети очакваш? Освен с валериана или някакви силни опиати, да го държат лежерен и неизбухлив, не знам какво трябва да направиш. Изнервен бил от ролята на баща и мъж, ами да си намери жена без деца... като му е толкова нервно. Честно, надали има някой да ти даде съвет какво точно този човек би го успокоило. Посрещай го с мусака, режи му салатката, сипвай му ракийката, после се раздавай в леглото на макс. Кажи му да не работи, издържай го... Това по твоята логика трябва да правиш, че да е спокоен и да ви потръгне работата. Лошото е, че това е част от ежедневието и щом го напряга... за да сте щастливи, трябва да си отглеждаш трето детенце.
И, да, трудно е от нулата, какво е очаквал, че хилядите евраци го чакат на границата ли?

# 68
  • Мнения: 31 374
Вместо да пита тука, защо не вземе с него да говори? newsm78
Или на психолог да го заведе.

# 69
  • Мнения: 18 227
Тези работи сигурно са скъпи в чужбина. А и той дали ще е съгласен да иде, не се знае. Simple Smile

# 70
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Не, няма да се стабилизира с годините. Не е виновна чужбината или нещо друго извън самия него.
..незнам как да го обесня,но го усещам като,че му трябва малко да порасне за да се научи да си контролира емоциите.караме се за глупости и не причината а по-скоро егото на двама ни води спора..не се опитвам да го оправдавам ..но всичко като е ново и се справиш с намиране ма работа ,деца ,липса на среда и тн е мн стрес...той самия казва'аз не съм избухвал така до сега" и като  давам идей как да направи ,че да намали стреса-слуша Simple Smile (даже и билкови хапчета започна да пие след като казах,че трябва)  
Това, че трябва да порасне емоционално е сигурно, но не в посока контрол. У зрелия човек няма гняв. Няма и ранимо его, което да го предизвиква. Това се отнася и за двама ви. Ти също трябва да пораснеш. И да разбереш, че няма нужда да се навиваш колко си силна, а да изпадаш в ситуация да буташ отношения, в които си жертва на агресия (макар и предимно вербална за момента). Силната жена не скача от връзка във връзка, а съвсем съзнателно остава в дълги периоди сама (особено ако е с малки деца). Силата си тя черпи именно оттам. И когато/ако пак започне връзка, тя остава независима- емоционално и материално. И не задава въпроси с "дали".
Скрит текст:
Била съм сама в чужбина с две деца. Вече пораснаха и "отлетяха", а аз срещнах Мъжа... от опит пиша.

# 71
  • Мнения: 7 172
Sarania, не съм съгласна. Всеки изпитва гняв, хора сме, не роботи. Важното е да можеш да овладяваш гнева си. Контролиране на емоциите, това са нормалните неща. По отношение на съвета ти да остане една жена дълго сама, защото има малки деца, не е така. Никога не знаеш кога ще срещнеш качествен човек, не трябва да го изпускаш, че друг може и да не дойде.

# 72
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Не е нужно да остава сама за дълго, но си трябва наистина някакъв междинен период. Скачането от една връзка в следващата не е добро решение. И двата варианта съм ги минавала. Хубаво е човек да има малко време само за себе си, да си намести нещата в главата и душата и да влезе в новите отношения помирен със себе си, а не с багаж. А ако насреща човекът е качествен, нищо няма да му стане да почака няколко месеца.

# 73
  • Мнения: 10 681
Една жена с деца не е длъжна да остане сама завинаги, но не е много удачно да се хвърля на първия срещнат. Е, то си има жени, дето без мъж не могат и ден и после пускат безброй теми във форума. Трябва да има селективност някаква, а не да е на всяка цена. Защото тала жената е оязвима, а много тъпанари само това чакат. Освен това при наличието на деца, освен да избира най-доброто за себе си, трябва да избира преди всичко най-доброто за тях.

# 74
  • Мнения: 3 703
Връзката винаги е 90% късмет. Може първия срещнат да е читав, или пък не. Една жена с деца е желателно да осигури мъж в къщата, заради децата поне.
По темата, ти си силна жена и съответно имаш слаб мъж, често се случва. Понякога е шок чужбината, особено когато отиваш заради любов, не на гурбет. Не мисля, че мъжът ти е насилник,  но за собствената си сигурност се постарай да му изясниш границите. Ако му потръгне в работата, ще се оправи напрежението и вкъщи. Подкрепяй го, все пак сте семейство.

# 75
  • Linz
  • Мнения: 11 619
FrauDanna, имам предвид, че колкото по-зрял е емоционално един човек, толкова по-малко гняв изпитва. Съответно колкото повече се ядосва, толкова по-първичен, елементарен е и с незряла психика.
Контрола го разбирам като подтискане на емоцията, но тя не изчезва, а се натрупва с времето и е като бомба със закъснител.

Когото човек остане сам известно време, той се научава да си е самодостатъчен и не изпитва отчаяна нужда да има някой до себе си. Така може да се "излекува" жена, която е приела ролята на жертва в една връзка. А такава е всяка, която търпи крясъци, обиди, заплахи.
Не съм писала да остане сама само заради децата, а да натрупа опит за да може да вземе зряло решение преди да си позволи уязвимост, подарявайки сърцето си.

# 76
  • Мнения: 2 214
Авторката първо се оплака, после яростно го оправда, и аз съм на мнение, че всеки си намира този, който заслужава. Не отговори на важните въпроси, много неясно е всичко, но да е жива и здрава. Дундуркайте ги тези мъже, това е изводът. Човек, когато е заслепен, трудно приема чуждо мнение. Защо пускате теми тогава? Сарания- много смислен пост- браво.

# 77
  • Мнения: X
И аз чакам с нетърпение отговор на този въпрос. Може би има значение в коя точно чужбина е авторката...
Ако е в Канада, вероятно адаптацията е тежка.

# 78
  • Мнения: 2 214
Не е в Канада, в съседство е Grinning

# 79
  • Мнения: 5 225
Че то ако е в Гърция какво правят там. Там пари няма вече.

# 80
  • Мнения: 2 214
Аз залагам на Турция.

# 81
  • Мнения: 5 234
За какво толкова се карате, жененени сте отскоро, а такива яки караници, дърпаници?
Макар че човекът е скрито нещо, все пак втория път не беше ли много внимателна при избора?

# 82
  • Мнения: 35 891
Ключ по молба на автора.

Общи условия

Активация на акаунт