Изневерих..

Скъпа ,на всеки изневеряващ отношенията със съпруг са сложни.

Ако не се лъжа не е ли твоя темата
“ Постоянно иска секс” ?
Там се оплакваше от приятеля ти , че иска само това и то постоянно..
Нещо не мога да схвана..

Връзката ви е странна, защото явно не спиш с него. Но пък нямаш проблеми със спането с други.
Освободи човека от присъствието си...

И що стоиш със сегашния? Другия клон се клати ли?

Приятелят ти искал постоянно секс, ама ти идва в повече. Ама си отишла да правиш секс с друг. Моля ?

Todorova номер 2.
Така ли не останаха хора, които да са наясно, че за всяко действие или приказка има последствия, за които някой трябва да поеме отговорност?

Де го чукаш, де се пука.
Хич не си innocent, да знаеш.

А, то на всеки кръшкач отношенията с жена му са "сложни"...   На бас, че тя :не го разбира /тормози го /в депресия е /болна е /детето е малко и страда /не спи с него-не обича секса... Сложности да искаш... който и кръшкач да питаш, почва да ти изрежда като по учебник. Та, е женения няма да го бъде, явно и гаджето не става, решението е ясно.

Като прочета "Изневерих" и не ми се чете дори и предисторията.
Става ми лошо от подобни жени и мъже.
Ами, прекъснете отношенията. Защо трябва да се случва изневяра изобщо. Освен ако не си на 20 и още не знаеш какво искаш, но и това не те оправдава.

Аз не осъждам изневярата по принцип. Стига човек да положи нужните усилия да го направи така, че да не наранява и ощетява никого. Т.е. ако изпълняваш всички ангажименти към официалния си партньор - емоционални, сексуални, битови, финансови и т.н. и той не страда, какво правиш в свободното си време си е твоя работа. Това, естествено, е лично мнение и не задължавам никого с него.
Иначе в конкретния случай - прекрати връзката с официалния. Тя очевидно няма бъдеще и само си губите времето. С другия, ако ти е достатъчно и те задоволява да бъдеш само любовница се наслади на връзката си. Ако не - прекратявай и с него.

Майко мила! Що за съвет!

Ей с точно такива "съвети" се възпитават хората, че не е чак толкова важно да поемаш отговорност за последиците от действията ти. Че всичко може да им се размине.

Хората изневеряват.Някои са си омръзнали,но са вързани с деца и  финанси и предпочитат да кръшнат, но да останат заедно.Други са влюбчиви и не отказват , особено за мъж беше въпрос на чест да не откаже,да не обиди жена, вече не знам как е, че остарях и нямам връзка с изневери.Има бройкаджии, има продажни,всеки има причина.Може да се корени в миналото  психологията на изневярата у нас.Другаде по света се разделят  и продължават,поне официалната теза, но не се лъжете ,не вярвам да са изкоренили изневярата.
И все пак дали питат по форуми как да се справят със съвестта си?Едва ли, щом тя работи, значи изневярата не е за теб и не го прави,не ставаш.
И все пак никак не разбирам млади хора, дето още се в началото на връзка  да поддържат паралелна ,да се заглеждат по други дори не зная защо.И ако е същото момиче с излишък от секс в къщи и си търси навън ,ич не го разбирам.Май много свестни изчезнаха и акълът не се разпредели на останалите, много ниско ниво на теми забелязвам.Като влязох тук сякаш бяха   на друго ниво потребителите.

Да разбирам ли, че си о.к. и нямаш нищо против един ден съпругата на сина ти, да му слага рога насам-натам, стига да спи и с него?И нямаш проблем снахите ти да кръшкат?Стига да сервират супата навреме за вечеря?
Само вметка:повечето семейства не са заедно ПРОформа.

Не, не съм ок, ако той няма да е ок. Аз само казах как е за мен. Защото не съм ревнива по принцип. Никога не съм била и никога не съм имала чувство за собственост към партньора си. Нямам нужда да съм единствена, ако ми се отделя нужното внимание. Но също не обичам и да ме ревнуват и ограничават.
Но специално подчертах, че това си е мое мнение и важи за мен. Знам, че е извън общоприетото, но аз така се чувствам. Просто дадох една различна гледна точка. Хората са много различни и е нормално всеки да се чувства и да приема нещата различно.

Ми....не знам....намери трети мъж 

Мале, аз пък се чудя как можете още да се връзвате на такива идиотщини.
Всички изневеряващи имат сложни отношения с половинките. Като например "Не мога да си закопчая ципа" 😉

Олекваш....Като му е сложно му кажи да се разведе и тогава да те потърси.Приятеля си го освободи да си намери подходящото момиче.Не виждам да имаш особени терзания, в края на историята битата карта ще си ти,дръж се на положение.

Савина33, аз мисля и чувствам нещата 1:1 точно като теб.
Има такива хора като нас двете, може би и във форума има други, но не го казват в прав текст.
И да, Франсоаз, аз също като Савина33 няма да съм окей с това, което ти написа в миналата страница, ако синът ми не е окей. Но ако той е като мен, обича жена си каквато си е, а тя е добра към него и децата им, независимо от това дали му е вярна или не, КОЯ ЩЕ СЪМ АЗ питам, че да се бъркам в техните отношения, брак и щастие?!
Благодаря за мнението ти, Савина33, защото понякога честно казано се чувствам съвсем сама и неразбрана в тоя свят.

Аз не питах дали ще се бъркате в живота им, а дали ще сте о. к. детето ви да си носи "с гордост" рогата?   Апропо, това "Аз съм страхотна/ен майка /баща, грижа се за семейството, винаги съм с децата, когато имат нужда, всеотдаен родител съм!" и хойкането с любовници са Несъвместими. Само наивник може да се самозаблуждава, че може да "тъче на два стана" и да е отдаден на 100% и на двата. Моите наблюдения показват, че хората с любовници хич не са всеотдайни към семействата си, пренебрегват ги, лишават ги от време и внимание, за да имат време за собствените си страсти и удоволствия.

Аз не смятам, че тази тема изобщо трябва да се дискутира и да се дават съвети на хора с подобен морал.
Толкова сбъркана ценностна система, че съм потресена.
Някакви "широкоскроени" жени ще ми дават пример, че изневярата била ок, щото видиш ли, трябвало да се дава лична свобода.
Аз да не съм заключила някой в затвор, да съм го изнудила да бъде с мен, че ще си си го завира, без извинение, на други, понеже си гледал иначе смчейството.

Разбирам да имате брак, деца, имоти и кредити, да се притесняваш. Но ти си на 20+ безгрижна, гаджета сте, даже сигурно и не живеете заедно. Трябва да се мине и през това, не е болка за умиране, в твоя случай! Само

Като не може да правиш секс само не започвай такива отношения!!!
На теб ти е пределно ясно ,че няма да напусне жена си заради теб ,колкото и да си пишете и виждате.

Благодаря, че ми отговори. Така се води диалог.

Да, лично аз ще съм напълно окей с това моето дете да си носи рогата, ако знае за тях и това го устройва. Не бях ли достатъчно ясна?

Наречи ме наивница, но лично аз познавам хора, които категорично са всеотдайни в семействата си, не са в ущърб на децата си и законните си половинки, просто си позволяват в свободното време глътка свобода и наслада. И ако говорим за отворен брак, тогава за какви лъжи говорим, като другият човек знае всичко и самият той също е свободен да се вижда и с други хора извън брака?

А моите наблюдения показват различни неща. Е, и? Няма прав, няма крив. Всеки случай си е строго индивидуален. Това е. И е простичко.

П.П. Тази тема и дискусията тук ме накара тази сутрин на излизане от вкъщи СПЕЦИАЛНО ДА ВЗЕМА ЕДНА КНИГА и ако има интерес от ваша страна, да ви препиша няколко извадки и цитати от книгата. Писана е от двама руски психолози. Съпрузи са помежду си. И аз съм напълно съгласна с написаното от тях.

Такова мислене е за собствено успокоение ако знаеш че половинката ти има склонност към хойкане и за да не те боли, си слагаш защитната маска с подобни обяснения. Разбира се, че другият не ти е собственост, хората доброволно решават да се обвържат, но също така доброволно могат и да се разделят, щом като "глътката въздух и наслада" я намират другаде. Ми да си живеят като сингъл и да си намират насладата където си искат. И аз не съм от ревнивите, но не вярвам на нормален човек да не му трепне нищо отвътре, ако знае, че партньорът му си намира наслсдата другаде. Не вярвам съшо, че и на децата на такива хора ще им е мн.приятно да знаят това. По-добре ако са разделени, тогава ще е ясно че могат да ходят с когото си щат и в очите на детето така не нараняват другия родител. Както и да го обясняваш на едно дете, че това е ОК, няма как на него това да му изглежда хубаво. А щом това се знае между партньорите, следва и децата да го знаят...

Ако има семейство и деца и ангажимент към тях и също има малко мозък да си нагласи свободно време за себе си като някой спорт или друго хоби … то аз не виждам къде ще намери време за изневяра . Освен в службата , което си е направо тъпащина. Т.е. за да изневерява някой семеен значи или не може да се разбере у дома да си планират времето за да има всеки от тях задоволителни лични интереси или той самия е доста неорганизиран да си направи такива спрямо семейнтата обстановка и най-умното което му хрумва е да се чупи от къщи и да скокне на някоя незадоволена и неудовлетворена госпожица.

Т.е. според мен ако някой не може да си оцени и организира семейството до там да има интереси в рамките на семейсните интереси , т.е. да ги комбинира, то на него нещо му куца .

Сега ако дамата беше достатъчно ангажирана и не се чудеше къде ще намери по-интересен ушажител от този, който и е под ръка то нямаше да се случи.

Според мен на авторката и липсва малко чувство да разбира хората и да види, че скача от трън на глог … от @неинтересен@ на @интересен с други дефицити@ ….

Не разбирам за какво е темата?

И аз не разбирам къде ѝ е проблема на госпожицата, освен ако е свикнала да се държи за клона, само и само да не е сама.
Явно, с гаджето нещата не вървят, но не смее да си тръгне.
А, решава да се хване с първия женен, пробутал ѝ версията за неразбирателство вкъщи. Няма да се учудя, ако вземе много да напира момата, да се окаже жена му я болна, я готова на самоубийство, ако бъде напусната.
Авторке, вместо да се измъчваш от псевдоморални терзания, сбирай багажа и се махай и от двете връзки, ако искаш да се гледаш с кеф в огледалото.
 

Когато става дума за изневяра при жена, клише е да размахвате пръст в лицето й. Ако говорим за обикновено момиче, каквото вярвам е авторката, а не за някоя плеймейтка, при другия намираш разбиране и единомислие, които отдавна са се изпарили от настоящата ти връзка. Страстта е проекция на тези две неща. Не е задължително сексът с любовника да е по-добър от този с мъжа ти, просто ти му придаваш повече стойност.

Това високопарно твърдение, Бога ми, никога не съм успяла да го разбера.
Толкова е нелепо и лишено от смисъл- неудобно ми е дори да го коментирам с изреклия го.

ПП. Говорят си две приятелки:
-Хванах си любовник!
-Е, как е, бива ли го?
-Абе, мъжът ми ако реши, може и двама ни да оправи, че и доволни да сме, ама пуста мода......

absurT, по принцип чета постовете ти с удоволствие и съжалявам, че не е взаимно Няма нужда да коментираш, щом не го разбираш и не можеш да рилейтнеш.

На доста неща е проекция страстта.
Например секса секретарка - шеф изобщо не е проекция на тези две неща, а по-скоро на сила - подчинение

Не е взаимно това ти изказване, което, ако се замислиш, е лишено от всякакъв смисъл!
Прочети си поста пак, умна жена си и ще разбереш.
Сама си го казала-всичко е в главата.

ПП. Какво значи "рилейтнеш"?

Мисля, че съдържанието на коментара ми е ясно за повечето дами тук. Съжалявам, че не е поднесен в лесно смилаема форма. Тъй като ви чета, знам, че сте интелигентни дами, даже и с английския на "ти." Най-близкият превод на "relate" е да се идентифицираш с някого, защото си бил в неговата ситуация.
Извън всякакви словоблудства исках просто да кажа, че жените не биха изневерили заради чистия и гол секс само. Но съм сигурна, че това сте го коментирали вече.

А на български не можа ли да го напишеш?

Изключително много мразя докато се пише на български да се вкарват и английски думички.
Като си започнал/а с английските думички ,ами започни да пишеш само на английски ,не просто да го вметнеш в изречение ,просто за "престиж" и "езикознание".

Добре, ще ти обясня.
Нищо трудно смилаемо няма в твърдението ти, а е словоблудство от най-чиста проба. Или, "нонсенс" на чист български.
Що се отнася до неизвестния ти на български израз-"не си в моите обувки", "не си изпадал в същата ситуация", ще ти свършат работа. Има и още-стига да поискаш, ще се сетиш.

+1

Успяхме да оправдаем образа си (за малко да кажа "имиджа", извинете) на група враждебно настроени жени, по-популярни сред хората извън този форум като "бегемамки".
Поне научихте глагола "relate" от мен.
АбсурТ, малко ме разочароваш, ама няма нищо. Пак ще те чета 😉

Michone защо не престанеш.

Точно от теб го научихме 😂

Хи,хи! Много си забавна- една първична, такава......
Глаголът "relate" не е проблемен- знае се, а и винаги може да се научи, ама това "релейтваш" е безумието, съчинено от ограничените мозъци, в мерака им да покажат че знаят английски.

Дали  пък не си мислят, че като слагат такива "думички" мнението им добива повече тежест? 

става амейзинг може би .

Аз само не разбрах, защо е "ок" жените да изневеряват, че и дори не трябвало да им се размахва пръст, представи си? Има ли нещо, което жените могат да направят, и то да не е "ок"? Май всичко е позволено... ?

Изневярата е гнусна във всичките й форми. Ама, че била влюбена, че й липсвало нещо... оправдания.
И на мъжете, които изневеряват им липсва нещо, очевидно, защо обаче за тях е лошо? Винаги ми е супер "инфюриейтинг", когато видя някой с двойни стандарти. Жалка, нарцистична история.

Проблемът на авторката - НЕ ЗНАЕ КАКВО ИСКА !
В предна тема : "Приятелят ми иска постоянно  секс докато е с мен", а сега сегашната тема: " Влюбвам се в любовника си".
Жените нямаме угодия,а какво се очаква от любовник/ца???
Защото авторката си мисли,че любовникът й може да стане настоящ мъж ,ама нищо че той е "малко" женен и с деца.
Повечето от изневеряващите го правят заради секс,а не щото видиш ли си търсим обвързан/женен отдушник ,на когото да споделяме и "случайно" да се влюбим.

На мен ми е интересно.

И на мен ми е интересно. Коя е книгата?

Дали?

Добре тогава, книгата е "Всичко за брака. Съвети за бракуващите се, вече бракуваните и страстно желаещите да се бракуват", нейните автори са Александър и Юлия Свияш, изд. Фариел, 2007 г.  Цитатът жалко, че ще е изваден извън контекста, а той определено е важен в тази книга!, но няма как да препиша толкова дълги текстове. И все пак, казвам, че цитатите ще бъдат взети от глава 2. За онези, на които това вече им се е случило /бракът/., и по-точно подглава 2.3. Когато ни замъчи ревността:

"Пеперудката не пита розата: целувал ли те е някой друг? И розата не пита пеперудката: увърташ ли се и около друга роза?" - Х. Хайне /така започва този раздел/

"... Първо, ревността е страх. Страхът да загубиш нещо, което ти принадлежи "по право". Това "право" ти го дават: печатът в паспорта, наличието на общи деца, най-добрите ти години, отдадени на него/нея, възникналите помежду ви отношения /от съвместно съжителство до брак/. ... Това е и страх, че още някой ще достави на вашия любим човек удоволствие или радост /о, ужас!/. ... Второ, ревността е завист. Най-проста и елементарна завист. Удивени ли сте? ... Завист към човека, от когото ревнувате любимия си. ... Освен това, можете да завиждате и на партньора си, той си позволява това, което за вас е недопустимо. ... Трето, ревността е обида. Вас са ви излъгали в най-добрите ви очаквания. Подлец! Как е могъл! ... Най-ревниви са хората, идеализиращи верността и морала. Колкото по-висок е нравственият облик на човека, толкова по-трудно му е да приеме факта, че верността в съвременния свят е рядко явление, а да си представи себе си или партньора си изневеряващ му е почти невъзможно. Естествено, на Живота му се налага да разрушава подобни идеализации по правило чрез измяната или чрез напускането на другия съпруг. ... Мъжете със силно изразен инстинкт за лидерство са склонни да проявяват агресивност и желание да отстояват правата си винаги, когато някой се опита да посегне на тяхната самка /пардон, любима/.

Когато отвътре ви разяжда ревност, утвърждавайте следното: "Доверявам се на Живота и на любимия си човек. Позволявам на любимия си да прави, какъвто избор пожелае, давам му пълна свобода. Зная, че след като ме е избрал, аз съм най-добрата на света за него. Зная, че усмивката и доброто ми настроение са най-добрият начин да бъда постоянно желана от любимия, ето защо винаги се усмихвам най-искрено, зная, че имам всичко и че ще се чувствам страхотно. Доверявам се на Живота. Животът е прекрасен. Бъдещето ми е светло и чудесно." или "Доверявам се на своята любима. Позволявам й да живее така, както й се иска. Нашето съвместно бъдеще е светло и прекрасно." ... Защото вашият партньор Е свободна личност независимо от това дали го желаете или не. Вие също сте свободни. Ограниченията, които си налагате, са си ваш избор. Ако не можете сами да се обичате, партньорът ви няма да успее да ви направи по-щастливи. Възприемайте съпруга / съпругата си не като своя собственост, а като добре дошъл гост във вашия живот. Намерете си хоби, дело, цели, увлечение, страст, работа. Спомнете си, че вие също сте мъж/жена и че от вас могат да се заинтересуват представители на другия пол. Порадвайте се на факта, че партньорът ви се харесва и на други. Това означава, че той живее активно и интересно. Повишавайте самооценката си по всички известни ви начини. Започнете да се обичате. Не е важно къде и с кого е любимият ти, важното е, че го има. Опитайте се съзнателно да се откажете от контрола.

И последно - ДА ПРОМЕНИМ СТАНДАРТИТЕ:

Новият и отговарящ на реалността стандарт гласи, че мъжът е ваша частна собственост само дотолкова, доколкото вие сте желана от него и удовлетворявате потребността му от жена. И толкова. Печатът в паспорта само ви дава право на първенство по отношение на удовлетворяването на мъжките потребности. Ако вие не сте се възползвали от това право, той може спокойно да се обърне към услугите на лица от женски пол с номер две, три и т.н. Мъжът има право да спи с толкова жени, колкото в съвкупност биха удовлетворили потребностите му от любов и секс. Тези разсъждения се отнасят и до мъжете! Частната собственост в страната ни НЕ се разпростира върху хората. Ето защо печатът в паспорта не дава на мъжа никакво право над съпругата му. Даже и ако сте платили много пари за нея. За вас може да са много, а за нея - недостатъчно. Вие също имате право на първенство над тялото и вниманието й, но нищо повече. Ако не се възползвате от вашето предимство, тя има пълното основание да получи внимание и любов от мъжа с номер две. Вие имате право пръв да й предложите пари, внимание и секс. Жената има право да спи с толкова мъже, колкото в съвкупност ще удовлетворят потребностите й от внимание и секс.

Разбира се, новите стандарти може да предизвикат силно възмущение, защото противоречат на общоприетите принципи в нашето общество, морални и нравствени норми, както и на религиозните убеждения. Тази позиция е добре да бъде ВЪЗПРИЕТА ЕДВА СЛЕД КАТО СЕ Е СЛУЧИЛА ИЗНЕВЯРА, независимо във въображението ви или в действителността. Ако не се е случило нищо подобно, ви желаем дълги години на щастлива и вярна любов. И се постарайте да останете ЗАВИНАГИ най-желания и искан човек за вашия партньор!"

Понеже споменахте синове - нали из всички теми върви тезата, че майката няма какво да си вре носа в семейството на сина си. Няма право да не харесва съпругата му, няма право да дава мнение ккакво да се прави с детето
И изведнъж точно Франсоаз дава заден ход...

Като дойде синът да се оплаче - казваш му: "Семейството си е твое, ти си избрал жената. Ти имаш вина, не може жената да е толкова лоша, нещо не си я предразположил или носил достатъчно на ръце." Същото, което казвате на всеки мъж, потърсил съвет тук

Искам да видя един женен мъж, който гледа вкъщи децата, докато жена му е на круиз с любовника си. А той весел и засмян повтаря: "Доверявам се на своята любима. Позволявам й да живее така, както й се иска. Нашето съвместно бъдеще е светло и прекрасно." ... " Само един да видя, и ще го повярвам

Бианка, дано животът те срещне с такъв рядък екземпляр!

Ама хич не ми трябва, благодаря

Не знам какво нападнахте Michone. Коментарът и беше напълно разбираем и много на място според мен. И какво чудно има, че се оплаквала авторката от много секс вътре, но нямала против секса навън. Повече от ясно е че в секса с приятеля не получава удовлетворение по една или друга причина, което не значи, че и е безразличен и че е готова да се раздели с него. А може и непрестанните му искания за секс да са я отблъснали и да е загубила всякакво желание. Щото като ти искат нещо нон стоп то ти опротивява. Сексът не може да бъде искан, просен, пришпорван....това е незачитане на свободната воля на другия. При подобни проблеми вътре, наистина е много лесно да придадеш особено значение на това отвън, да го обвиеш с романтичен ореол с привкус на грях и драма....и да повярваш в илюзията за страстната но невъзможна любов....с приятеля каква романтика, какъв драматизъм ...там всичко е ясно, предвидимо, обикновено и ....поради непрекъснатите му щения - добило вид на досадно задължение.

Pandorina, не знам дали рилейтваш , но много хубаво си го казала! Това ми беше идеята и на мен като цяло!

Не знам в какъв измислен свят живеете, в който хем не искаш да спиш с някой, хем много държиш на него и не искаш да се разделяте... Като ще е така, да си бъдат приятелчета, няма какво да залъгва човека.
Доста по-вероятно е, сигурният човек, който я желае да й е скучен, а този жененият, който трябва да преследва - интересен.

Ако в главната роля беше мъж, щяхте ли да сте толкова широкоскроени? Много ме съмнява.

Аз мога, обаче, ако е хомосексуален

Не намирам причина двама млади необвързани хора да са уж заедно, а да си изневеряват. В някои други ситуации мога да проявя малко разбиране, но тук точно не. Конкретно моят съвет е да скъса и с двамата и да не си губи времето с мъже, които очевидно не стават.

Познавам един, но той не знаеше къде ходи жена му и с кой, макар тя да отсъстваше по два уикенда в месеца.

То не звучи реалистично и логически свързано - по круизи с любовник, пък общо бъдеще със съпруга.

Ако един мъж просто е искал деца и се е оженил за някаква случайна, за която не му пука, като нищо може да си я пуска да ходи където и с който си иска.

Ако тази жена е коректна и не иска да си разваля семейството, тя ще си ходи по круизите, няма да изглупява и да се влюбва и ще се връща от време на време при семейството си като й домъчнее. Както се вика, шило в торба не седи.

Еми той си е представил вече репертоара 500пъти и и е станал скучен.

Ти си любовница на ЖЕНЕН мъж. Месиш се в чужди отношения. Лъжеш приятеля си. Според мен си просто слабохарактерна. Нямаш воля. Не можеш да си тръгнеш от човек, който не обичаш категорично. Очевидно не уважаваш семейните ценности, нямаш уважение към мъжа - като образ в живота ти. Дано да не си от малък град, че да не те хванат и да изядеш шамарите - я от жената на любовника ти, я от приятеля ти.

Tyra, чакай бе, човек! Да не сме в Средновековието. Тц, тц, как нареди авторката - заклейми я като Вавилонската блудница. Викаш, той въпросният женен мъж е света вода ненапита. Тя едва ли не го изнасилва всеки ден. Изневярата не е дело на един човек само. Изискват се поне двама!

Трябваше вероятно да пусна някакво изречение от типа на "Извинявам се, но...." или "С риск да прозвуча осъдително..."... но кому е нужно? Това е моето мнение. Той човекът е женен и ако не беше тя, щеше да е някоя друга. Ясен тип е. Само, че аз нейния морал коментирам. Знам, че не сме в Средновековието. Пък и тогава е имало любовници.
Според мен е нормално хората да градят отношения, ако нещо не ги устройва да не лъжат човека до себе си, а да продължат напред... с друг. Не ги разбирам тези неща и не ги оправдавам.
От изневяра до изневяра има разлика. Всички сме хора - грешим. Едно е да кривнеш един път, да съжалиш, да се мъчиш след това да оправиш нещата... най-вече със себе си. Друго е да забъркаш каши, да продължаваш и да лъжеш всеки ден. Какъв е смисъла от отношения, основани на ежедневни лъжи? Защото за всичките ти срещи, за да се оправдаеш, то ти трябва да лъжеш.
И не разбирам, няма ли тука, някъде между всички действия,  женска солидарност? Че може да си причината за една разбита, наранена жена и причината за нейното нещастие? Моралът е личен... както и съвестта. Това, че и той е виновен, не я оправдава.

Съгласна съм с теб за безчестието на живота в лъжа, както и за необходимостта от морал и съвест - колкото и редки да са в наши дни, трябва да се стремим към тях. То, дето се вика, вече нищо свято не остана в тоя разпасан свят. Исках само да кажа, че жененият мъж е също толкова виновен, колкото и любовницата му. Никой не може да "открадне" някого от друг човек.

И защо трябва да лъже и да си измисля? Просто може да не казва! Причината за нещастието на другата жена не е тя със сигурност. Просто там няма любов вече. Не оправдавам единствено това, че авторката мъчи и себе си и приятеля си. При условие, че нито са женени, нито пък имат деца. Може би я е страх да не остане съвсем сама. И точно в това е проблема на повечето хора, не знаят как да са сами, а то разковничето е там.

А ей това изречение дали не Ви направи впечатление?
" Най-ревниви са хората, идеализиращи верността и морала. Колкото по-висок е нравственият облик на човека, толкова по-трудно му е да приеме факта, че верността в съвременния свят е рядко явление, а да си представи себе си или партньора си изневеряващ му е почти невъзможно."
С една дума, самите автори са си го акзали - изневярата е ок, обаче за нискоморалните. Кратко, точно, ясно. Сега, ако Ви е толкова морала, няма какво повече да се направи.

Освободи приятеля си от присъствието ти няма смисъл да му губиш времето. А относно другия 😂 .... както изневерява с теб, после ако евентуално се раздели с жена си /в което АДСКИ се съмнявам/ ще намери причина да изневери И НА ТЕБ! Такива хора винаги имат проблем в отношенията си И търсят не решението му А просто нещо по-лесно да се заблудят че са щастливи.

Значи, казваш веднъж не се брои ?!?
От изневяра до изневяра имало разлика ?
От кражба до кражба също, или веднъж може- не се брои ?
Да ти имам морала....

Моля, моля...той е жененият, а не тя! Тя не е женена, няма официално сериозен ангажимент към някого. Жененият да си го държи в слиповете.

Естествено, че има разлика от изневяра до изневяра, от лъжа до лъжа, от качество до качество...подбудата, мотив, причини. Не всичко е черно-бяло.

Един виц.

- Скъпи, секса без чувства да знаеш, че не е изневяра.
- Добре мила, да знаеш, че и убийство със заглушител не е убийство.

 

По твоите думи е едно и също организирано да откраднеш сума пари и едно циганче да открадне портокал заради глад? Логично...

Клеми, радвам се, че си си направила труда да прочетеш дългите цитати, които постнах в тази тема, но имай предвид следното: първо, текстовете са извадени извън контекста, в който са написани, и второ, самите автори считат за МНОГО ВРЕДНИ ВСИЧКИ ИДЕАЛИЗАЦИИ в живота ни. Тоест, с две думи, според двамата руски психолози е неправилно да идеализираме верността и морала, защото самият живот ни опровергава непрекъснато. Хората много често си изневеряват взаимно, не спазват нравствените повели, точно затова е вредно за самите нас да идеализираме верността и морала. Според тях е така. В цялата книга се опитват да предпазят хората от вредните за тях идеализации. Тоест нещо да стане толкова важно и значимо за даден човек, че той да е склонен да си затваря очите за неговото присъствие или съответно отсъствие, в реалния живот.

Така че изводът ти е нерелевантен. Според авторите е просто погрешно да очакваме вярност от партньорите си, да считаме това за единствената възможност, да тропаме с краче, че точно на нас никога няма да ни се случи, било на нас да ни се изневери, било ние самите да изневерим. Точно заради това те сменят самите стандарти. Новите стандарти са лишени от идеализации и отразяват много по-точно действителността, такава каквато Е всъщност, а не такава, каквато на НАС ни се иска да бъде. Разбираш ли? Иначе да, на всички ни се иска да живеем в един съвършен, чист, честен, справедлив свят, на кристална истина и вечна любов, но... колко често се случва това, кажи ми?


Съгласна съм напълно със Светлана Манолева! ... Дори ми е чудно как възрастни хора може все още да виждат света черно-бял.

Прави ми впечатление като абсолютно нереално.
Нерядко най-големите кръшкачи са и доста ревниви, точто защото знаят какво правят самите те.
А нерядко мъжете смятат, че за тях правилата са доста по-либерални, щом не са се влюбили.
Неслучайно изразът е, че му е през....., т.е. маловажно